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[カチン!]今日あった嫌な事を書き込むスレ[ムッカー!]12

1 :名無しの心子知らず:04/07/30 12:01 ID:/tKS6zad
子育て中の、子育てに関するイライラを吐き出す為のスレッドです。
なるべく説教や長期に及ぶやり取りを行うことはナシでよろしくおながいします。

前スレ
[カチン!]今日あった嫌な事を書き込むスレ[ムッカー!]11
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1089962451/l50

過去スレ
01:http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1060491160/(dat落ち)
02:http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1063980709/(dat落ち)
03:http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1069249433/(dat落ち)
04:http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1075389852/(dat落ち)
05:http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1080100806/(dat落ち)
06:http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1082683059/(dat落ち)
07:http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1084550328/(dat落ち)
08:http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1086311652/(dat落ち)
09:http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1087738012/(dat落ち)
10:http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1088688313/(dat落ち)

>>970さん辺りは次スレをおながいします。

マターリと行きましょう。

2 :名無しの心子知らず:04/07/30 12:02 ID:QCC6QMDV
2GEt

3 :名無しの心子知らず:04/07/30 12:09 ID:QCC6QMDV
あ、書き忘れましたがスレ立てお疲れ様です星

4 :名無しの心子知らず:04/07/30 12:15 ID:GHZzRnE5
4
1さん乙


5 :名無しの心子知らず:04/07/30 13:16 ID:IIGb6U5f
1さんありがとう♪

6 :名無しの心子知らず:04/07/30 14:46 ID:UQSI38DM
>1さん乙です。

「一緒に手をつなごう」と3歳の子供が言っても他の子と
手をつないで徹底「無視」する小1の女の子。
終いには「何この服、(プ」と嘲笑、とうとう子供は泣き出す、
その場に居た小1女子の親「あら〜、哀しくなっちゃったのねー」の一言。
小1女子「(急に泣いちゃって)どうしたの〜?」
両方とも何故子供が泣き出したか知っているのに、「あらあらどうしたの〜」
って感じで、本当に・・・気分が悪い・・・。

7 :名無しの心子知らず:04/07/30 14:59 ID:ga1h8XM1
>6
「何とぼけてんの?」って冷静に聞いてみたら?

8 :名無しの心子知らず:04/07/30 15:04 ID:VCi3HsdR
>>6
この親にしてこの子ありって感じでほんと、似たもの親子だねー。
嫌な感じ〜。人を傷つけるの平気なんじゃない?

9 :名無しの心子知らず:04/07/30 15:15 ID:bFzFWQyT
児童館で積み木を投げている子がいて、他の子に当りそうだったから
軽く「投げたらあぶないよ〜」と注意した。
そしたらその子の親らしき人が「うちの子自閉症なんですよ、だから・・ウンヌン」と言い訳された。
結局一言も他の子に謝ってこなかった。
こんなこと書いたら「自閉症をしらないから・・」とか言われそうだけど
子供の障害を理由に開き直って言い訳するその親にむかついてしまった・・。


10 :6:04/07/30 15:16 ID:UQSI38DM
下の子(3歳)が乱暴で意地悪で超が3つくらい付くワガママな子で、
そのせいか「いつも上のお姉ちゃんは我慢して偉いわねー優しいわねー」
と言われ続けている子なんです。
ところがどっこい、「優しい」を演じる子なんですよね・・・・。
こっそり底意地の悪い事をするんです。
下の子は「こっち来ないで、バカ!アホ!」の罵詈雑言のオンパレード。
上の子はこっそり意地悪、親は「あらあらごめんね」の一言で放置。
もう会いたくないっす。。。

>>7 言った事あります。「あらあらごめんね〜」だけ。
謝るけれど、意地悪した子に怒るという事はしません。

11 :名無しの心子知らず:04/07/30 18:33 ID:7kBERZtI
病院へ子どもの三種混合の予防接種の1回目を受けに行ってきました。

受付で40代くらいの看護婦が、
「2回目が1週間後にやるとするともうお盆休みにはいっちゃうからウンヌン・・」言ってるので、
「三種は3週間以上あけてから8週間の間ですよね?」と聞いたら
「ううん。1週間後にできるから」というのよ。
「そうかな?受けるときの説明書に3〜8週間て書いてあったけど」と言うと、
「いやいや、1週間後だから。ここにも書いてあるし(と言って手元の手書きメモを見る)」
で、ぶつぶつ言ってなかなか受け付けてくれない。
その時、病院内に予防接種のポスターが張ってありそこには4〜8週間と書いてあったので
私:「やっぱりここには4〜8週間て書いてありますけど」と言っても
看:「だからー、1週間後にはできるわけ。8週間までにやるってことなの。わかる?」
私:「でも、ここのポスターに書いてありますよ?」
するとその看護婦は、「だめだこりゃ。だってここに書いてあるじゃない(手書きメモを見る)、ねえ」と
受付の事務の人に話しかけてこっちは無視し、
「まあ、先生に聞いてもらえばいいか('A`)」と言いながら奥にはいっていった。
当然3〜8週間というのが正しくて、戻ってきた看護婦は
「そっかそっか、、わかった、、勘違いしてた、、、今日できるから。」だって。

だからさっきからそう言っとるやないけ!!
予防接種うけに行っただけなのに、非常に疲れますた・・・
もうビール飲んで寝たい。

12 :名無しの心子知らず:04/07/30 19:10 ID:al9zvGjK
>>11
プライドが邪魔するのか、ばばあのナースって絶対間違い認めないとこあるねw


13 :名無しの心子知らず:04/07/30 19:24 ID:uWunZ+Sp
若い医者も要注意。馬鹿にされないようにと思うのか、間違いを認めない。
ウチの2歳、嘔吐と腹痛で某総合病院を受診。
担当の若い医者は「腹痛のほとんどが浣腸で治る」と。
でも、先生、何も食べていないんです。全部吐くんです。おなか空っぽです。
浣腸はやめてください。と言うと、「あんたが決めることじゃない!!」
とカルテを床に投げつけた。そして「じゃあ、やることないね。帰ったら?」!!!
泣きながら帰りかけたが、苦しそうな子供の顔を見て我にかえり、
小児科部長をよびつけて号泣しながら訴えた。
子供は部長先生に診ていただき、若造にはキツク注意していただく約束をしました。

母は強くありたいね。みなさん、がんばりましょう。

14 :名無しの心子知らず:04/07/30 19:35 ID:GHZzRnE5
>13
で結局何の病気だったの?

15 :名無しの心子知らず:04/07/30 19:38 ID:al9zvGjK
>>13
子供、大丈夫だった?
その医者便秘だと思ったのかな?
他にも腹痛起こして怖い病気イパーイあるのにね
そんなDQN医者がいるとは世も末だな・・・

16 :名無しの心子知らず:04/07/30 20:03 ID:uWunZ+Sp
>14
幸い、ただの胃腸風邪でした。地域で流行っていたらしい。部長先生は
「浣腸の必要はたしかにありませんね。体力がこれ以上落ちるのはいけません。」と。
>15
そう。便秘と言い切った。「救急車で運ばれてくる腹痛の子供の8割がたは便秘」ですと。


17 :名無しの心子知らず:04/07/30 20:05 ID:uWunZ+Sp
ご…ごめん、あげちゃった…
台風直撃の海岸に逝って来ます…

18 :名無しの心子知らず:04/07/30 20:08 ID:uWunZ+Sp
あ、もうひとつ思い出した。
部長先生の持っていたカルテを見たら、赤鉛筆で「保護者が処置拒否」と大きく書いてあったのよ。
DQN医師め!ムカ!

19 :名無しの心子知らず:04/07/30 20:16 ID:Zaczrgso
>>17
い`。

私から、
■━⊂( ・∀・) 彡 ガッ☆`Д´)ノ←DQN医師


20 :名無しの心子知らず:04/07/30 21:16 ID:FghsMieu
>>18
わかるように病院名教えてくれ。
そんな医者のいるところには行きたくないから。

21 :名無しの心子知らず:04/07/31 01:58 ID:B5USn9CS
とりあえず、前スレ埋めてからこっちを進行させましょうよ>ALL

22 :名無しの心子知らず:04/07/31 10:21 ID:oMBy4AmA
埋め立てはしないで落とすのがいいんだよ。

23 :名無しの心子知らず:04/07/31 11:03 ID:c7Kd6Ows
きのう児童館に行った。
うちの子(2歳1ヶ月)が電車のオモチャをつなげて遊んでいると、
1歳半ぐらいの子がきて、つなげた電車を離したりして遊び始め、
電車の取り合いになった。
譲ろうとせず、相手の子を叩いたりしそうな勢いのうちの子供を引き離して
「仲良くしなさい。電車は『どうぞ』って言って一つ渡しなさい」
ぐらいの感じで注意した。すると相手の子の親が飛んできて、
バチーーーンとその子をたたいて
「あんたのせいでおにいちゃん(うちの子のことかな?)怒られちゃったでしょ!?
 ホントに何やってんのよ!もう電車ではあそんじゃだめ!」
と言って電車からその子を引き離した。
「いえそんな。。。うちの子が悪いんから注意したんだし、仲良く遊ばせましょうよ。
 ほんと、うちのこの方がお兄ちゃんなのにすみません。。。」
と謝る私に目もくれず、むりやり絵本をだして読ませる。
でもその子はやっぱり電車で遊びたいらしく、電車の方に行こうとして泣く。
親は「もう電車は駄目!これ以上泣いて皆に迷惑かけるなら帰るよ!」と言い放って
私のほうに来て「申し訳アリマセンでした。もう来ませんから」と言って
子供の頭を押し下げて帰った。
「いえそんな何も悪いことなんてしてませんよ?一緒に遊びましょうよ。。。」
と私が言っても聞こうともせず「この子が悪い子で、ほんとにすみません!」
と言って帰ってしまわれた。
この間、うちの子はずっと呆然。
結局私達が悪かったのかな?とかあの子の親はダイジョウブなんだろうか?とか
ほかにどうすればよかったのかな?とかもう児童館にあの親子は来ないんだろうか?とか
昨日はずっと悩んでしまってたよ。

24 :名無しの心子知らず:04/07/31 11:19 ID:QRB3r8am
>>23さんもお子さんも気まずい思いしちゃったね。

相手のお母さんの様子も心配だよね。
前に同じ様なシチュエーションになった時 相手がドキュで責められたのかなぁ…。


25 :名無しの心子知らず:04/07/31 11:21 ID:+EO2m5y/
「和を尊ぶ」精神というのは、ぶつかり合いを回避して平和に暮らす
ことではなくて、ぶつかり合いつつもうまく妥協点を模索して
折り合ってやってくことだと思うんだけどねえ。

26 :名無しの心子知らず:04/07/31 11:27 ID:oMBy4AmA
>23
相手のお母さん、あまりにも多くのドキュ親を見てきて、ああはなるまいと
気負いすぎてるのかなぁ?
相手に迷惑をかけたり、「子供だから」という言い訳をしたりするのが
ものすごく嫌なタイプなんだろうね。
自分もそういうとこあるから何となく気持ちが分かった。

でも2歳前の子供にそれはやりすぎだよね。
>23さんが寛容にしてくれてるんだから、その行為に甘えて少し見守って
遊ばせるくらいしても良かったのにね。
柔軟さが足りない、真面目なお母さんだったんじゃないかな。

27 :名無しの心子知らず :04/07/31 11:28 ID:w98Mo/t9
昨日実母に
ムチュメが自己主張が強いのは
夜7時までに寝かせないからだといわれた
(いつも8時か9時ごろだといったら)

さらに
赤ちゃんのころ
遊びに行った実母宅から帰るのが
夜遅かったのも原因だ
今度子供を生むときは気をつけなさい
こんなこと他人は言ってくれないからねと


いいかげんにしろ
アタシの小さい頃
仕事を理由に
ほとんど親戚のおばさん家にあずけてたくせに
実体験が乏しいくせに
本や他人の受け売りでもっともらしく話するなよ

もうしばらくは顔を出しません


28 :名無しの心子知らず:04/07/31 11:38 ID:5FFoADb6
問題の母親の子(A)、他の子(B)、私の子(C)、
3人一緒にいるのに、
「B〜、うちの近くで○○の映画やってるの、今度一緒に行こうよ」
「B〜今度うちに泊まりにおいでよ〜」
「今日はBにお土産があるんだ〜」と
Bだけを誘い、さりげなく意地悪する母親・・・。

何でそういう除外?みたいな意地悪するのかしら??
うちの子も最近なんかAの母親が、さり気なく自分に意地悪するのに
気付いたらしい、あんまり好きじゃないと言い出した・・・。

29 :名無しの心子知らず:04/07/31 12:36 ID:KlUVHGzW
>28
そういう人は自滅の道を進むから
オチ対象として楽しんで下さいw

2歳半@♂
4歳の姉に手を上げるんです・・・
お姉ちゃんは、いくら叩かれても絶対やり返さない。
口でうまく言えないとかならちょっとはバランスを考えるが
達者でお姉ちゃんと普通に話をする。
口で言い返しながら叩く。

今朝も些細なことで上の子に蹴りとグーでバシン!
さすがの私もぶち切れて洗面所に閉じ込めた(3分ほど)
初めて閉じ込めたということもあって
号泣。

毎日毎日同じことの繰り返し
疲れました・・・。
今日あった、というよりも
今日「も」あった嫌な事ですた。

30 :sage:04/07/31 12:46 ID:35AeNq4E
明日から旦那は無職。
結婚してすぐに妊娠してしまったのに、会社の状況が悪いため旦那の収入は減る一方。貯金はほとんどなし。
まだ2ヶ月の子がいるというのに、まともな就職活動もせず仕事をさぼっては家に帰り、ちょっと子の面倒を見てから自分はネットで遊びほうけてる。
注意をすれば逆切れ。
今住んでいる場所は、私の実家まで飛行機で一時間半、旦那の実家まで車で一時間(親は働いている)。
住んでいる場所で子を預けて私が働くのはちょっと難しい。保育園に相談したら定員オーバー。
シッターさん呼ぶんだったら旦那に面倒見てもらうほうが金銭的に楽なのにと思っているのに旦那は、子の面倒みるからも何も言わない。
むしろ、買い物の間30分でも見ててと頼むと「泣かれて止まらなくて殴ろうかと思った。でも殴らなかった」と。自分の旦那ながら、この人に一日中子を預けて外に出て大丈夫なのだろうかと心配。
仕事がみつかるまでアルバイトでもしてちょっとでも家に収入を入れるとも言わない。その話を振ると逆切れ。
仕方ないから私の親に相談して、実家に帰って子の面倒を実母にみてもらい、私が働くことに。
…もっと子と一緒にいたいよ。まだ二ヶ月なんだよ。こんなにかわいいんだよ。この子のチチはあなたなのに、そんなんでいいの?

31 :名無しの心子知らず:04/07/31 12:47 ID:35AeNq4E
あばばすみません。
sage間違えました。

32 :名無しの心子知らず:04/07/31 12:48 ID:35AeNq4E
あばばすみません。
sage間違えました。

33 :名無しの心子知らず:04/07/31 13:00 ID:zdd0b1TO
>>30
離婚!どう考えても一緒にいるメリットなし。子にとっても。

34 :名無しの心子知らず:04/07/31 13:20 ID:c1zRhKG4
>30
何歳の旦那?精神的に幼すぎない?
今は実家に帰ってるの?そんなでっかい子どもみたいな旦那私ならいらないなー。
図体が大きい分邪魔になるだけだもん。
子どもに子どもは育てられないよ。「殴ろうと思ったけど、殴らなかった。」て言ってるみたい
だけど、今回は・・・て感じがする。次回はどうなるか分からないよ。
生後2ヶ月の本当に弱い赤ちゃんに、平気で大人の力で殴られたら、赤ちゃんが危険なので、
早く離れた方がいいと思います。

35 :名無しの心子知らず:04/07/31 13:26 ID:3A2+duo8
ほんとに危険かも。2ヶ月の子供と離れるのはつらいだろうけど、
このままいたら、下手すると旦那に殴られて最悪の事態になりかねない。

すぐ避難すべし。
一時たりとも旦那と赤ちゃんを二人きりにしてはいけない。


36 :名無しの心子知らず:04/07/31 14:22 ID:usxClHA+
流れを切ってすみません。買い物を終えて立体駐車場を出ようと下っていたら
でかいワゴン車に煽られた。
駐車場って徐行するのが原則だよね?しかもうちの前には何台も車がいたし、駐車場内の
車道の幅があまり広くないので上がってくる車にも気をつけないといけないし。

ミラーを見たらデブ元ヤンみたいなおっさんが窓を開けて「ちんたらしてんじゃねーyo」
みたいなことを言ってる…。これ以上スピード出したら前の車に追突するってば。
しかも後部座席にはチャイルドシートをせずに寝転んでいる二歳くらいの男の子。
煽る前にやることやってくれ。

こういう奴って前の車がごっつい893風味だとおとなしくしてるんだろうな。
ちなみにうちは今話題のとってもデンジャラスなパジェロ。
次やられたら火を噴いてやってもいいんだぞ!

37 :名無しの心子知らず:04/07/31 14:22 ID:35AeNq4E
旦那は30過ぎてるんです。
旦那の機嫌がよい時はとてもよく世話をしてくれるのですけど、子が極端に機嫌悪くなってたり、旦那の機嫌が悪いとダメみたいです。
「泣かれて止まらなくて殴ろうかと思った。でも殴らなかった」の発言の後は、二人きりにはしないようにしています。
仕事も、子のことも、色々ひっくるめて旦那に対して「信頼しなければならない」「でもやっぱりダメかも」の間で揺れ動いています。
来月の初めに実家に帰る予定で、飛行機のチケットはとりました。もしもの場合を考えて、仕事を探すつもりではあります。
旦那には、二ヶ月と期間を区切って、その間にきちんと仕事を決め、自分を律して生活できなければ離婚も考えていると話しているのですが、どうやら本気にはしていないようです。
友人や親には「甘い」と言われてしまっていますが、離れている間に旦那が自力でいい方向に変わってくれるといいのだけれど…。

38 :名無しの心子知らず:04/07/31 14:29 ID:B7zYda3W
>36
前にも書いてる人いたが・・・。
そうゆうオッサンは急に便意をもよおして焦っていたんだよ。



39 :名無しの心子知らず:04/07/31 14:34 ID:W2IZkfo2
無職でストレス溜まってるだけでもイライラするのに
赤の面倒は多分無理だと思う。
実家に預けるのは正解かも。
早く旦那に仕事がみつかるといいね。。ガンガレ

40 :名無しの心子知らず:04/07/31 14:57 ID:fgdwBhED
>>37
仕事見つかってもたぶんまた辞めたりすると思う。
自分に母子のみで生きていける力をつけるしかない。

41 :名無しの心子知らず:04/07/31 15:04 ID:tvEVZ8UW
>>40
禿げ同
子供できて2ヶ月なのにそんな生活させられる時点で私ならアウト。
先が見えるので期待できない

42 :名無しの心子知らず:04/07/31 15:11 ID:DjpNDXrV
>>36
火を吹くにワロタ。

今日のムカムカ・・子供が二人いて、寝るタイミングがずれるので
なかなか昼寝できない!!(夜、何度も授乳してるから眠い・・)
一人は一時頃寝て、やっともう一人も2時半過ぎに寝たから私も・・
と思い、ウトウトし始めたら用があると義父が来て起こされるし、じいちゃん
もインターホンならしまくるからうるさくてすぐに目が覚めるし。
(うちのじいちゃん、寝たきりなのでナースコールみたいなやつがある)

そろそろ下の子が起きるし、もう寝るのをあきらめたよ・・。
ああ、毎日寝不足。イラムカ〜。

43 :名無しの心子知らず:04/07/31 15:14 ID:hMVLhTK5
>>29
暴力的な弟は、ビスバシ躾けてください。
それにしてもお姉ちゃん、反撃しないって・・・えらいなー。

44 :名無しの心子知らず:04/07/31 15:14 ID:dWlqqlJl
パジェロの後部座席に2歳位の男の子が寝転がってることが、
よくミラー越しに見えたね。

45 :名無しの心子知らず:04/07/31 15:18 ID:BydPjEem
>>44
パジェロに乗っているのは36タンだよ。
パジェロからなら、後ろの車の後部座席も見えるでしょ?


46 :名無しの心子知らず:04/07/31 15:22 ID:dWlqqlJl
すいません

47 :名無しの心子知らず:04/07/31 15:53 ID:QS7hFHM1
みるからにドキュ風味の二組のヤンママと子供。
スーパー内での子供の典型ドキュ行為。
ちょうど同じタイミングで会計を済ませ駐車場に戻る。
荷物を車にのせ帰ろうとしたら、車と車の間の通路でウンコ座りで煙草を吸い始めたドキュ母!邪魔くせー
その間、子供達は駐車場内でおいかけっこ!案の定、ひかれそうになる。キキィッー!!車の急ブレーキ音が響く。一度ならずも二度も。
煙草吸いのドキュ母のせいで駐車場出口まで渋滞ができた。
たまりかねたそのなかの一台の車からオジサンが出てきてドキュに一喝!
「おまえら!この車の列が見えないのか!子供達がさっきから飛びだして危ないだろ?ひかれてもいいのか!それでも母親かっ馬鹿ものめーどけっ邪魔だ!」
おじさんGJ!!!!


48 :名無しの心子知らず:04/07/31 15:55 ID:Qm7NTw3j
素直だ。

49 :名無しの心子知らず:04/07/31 15:57 ID:w0o9u0FC
>>47
その後のヤンママの行動が気になる。

50 :名無しの心子知らず:04/07/31 16:58 ID:vfhC2LGD
>>36            ¶  
窓開けて『うんこかッ!?(・∀・ )』

51 :名無しの心子知らず:04/07/31 17:00 ID:vfhC2LGD

コロスケ失敗

52 :名無しの心子知らず:04/07/31 17:19 ID:QS7hFHM1
ではその後のヤンママの事を。
煙草を地面に押し付けて消してそのまま放置して行こうとしたからおじさん、またも一喝。
おじさんの怒鳴り声がすごかったし人も多かったから集まってきちゃってヤンママは花道を通るみたいにスーパー入り口にある灰皿まで行きました。
ヤンママ花道通りながら「見てんじゃねーよ馬鹿!」を連発。「ねっあたしらって見られてる?まじで勘弁、あの親父〜キャハハ」手ばたきしながら。
子供はあとから「ねぇママーどうしたのぉ?ねぇママ〜」を連発。 そこまでしか見届けられませんでした。


53 :名無しの心子知らず:04/07/31 18:05 ID:fAnBONmH
>29
遅レスですが。
私と弟もそんなかんじ。5歳離れていたのですが、いつも弟に泣かされて
いました。
意地悪じゃないんだけど、「オネータン、遊ぼ〜」と超合金ロボでガツッとか、
イスの上から昼寝している私の背中にダイブとか。
そのうちの幾つかは、20年以上たった今でも跡が残ってます。

でもね、弟が3歳くらいのころでしょうか。
それまでは私や両親や近所のおばちゃん達を相手に王子様のように
遊んでいたんですけど、近所のマンソンのちびっこグループと友達になって
一緒に遊ぶようになったんですよ。
そしたら、それまでは弟が一番小さいから大事にされてたけど、同じ年頃の
子供達の中だとけっこう痛い目にもあるわけですよ。
その頃から急激に暴力的なところはなくなってきましたね。

優しいお姉ちゃんじゃないですか。
痛いめにあってたら、優しくしてあげてくださいね。ちなみに、弟に負わされた
被害の記録をとっておいてあげると、将来すごいネタになりますよw
うちは『弟が姉にぶつけて3針縫わせた超合金ロボ』が実家にあり、家族が
集まるとアルバムとそれが出てきて、弟の乱行ぶりで腹がよじれるほど笑って
おります……

54 :名無しの心子知らず:04/07/31 18:24 ID:SEJrzlDb
>>29タン
無意識に私が書いて送信してしまったのかと思うほどウチと同じです・・・。
4歳の兄に2歳半の弟です。長男が決してやり返さないのをいい事に
叩くわ蹴るわ。そのつど足を強めにバシッとっ叩いて「そんな事しては駄目!
お兄ちゃんに謝りなさい!」と叱ると泣きながら謝りに行くのですが
ちょっとたつとすぐまた「キック!キック!」と言いながら足が出てる・・・。
いいかげん辛いんですが53さんのレスでちょっと期待が持てました。
来年幼稚園に入るまでは長男をかばいつつ厳しく根気良く躾ていこうと思います。

55 :54:04/07/31 18:26 ID:SEJrzlDb
おお、かんじんな事を書き忘れ!
29さん、お互いに根気良く辛抱強くがんばりましょうね。

56 :名無しの心子知らず:04/07/31 19:01 ID:c47VZ5Rt
>52
その後、家に帰ったら子供たちはしこたま殴られたろう

57 :名無しの心子知らず:04/07/31 19:02 ID:dWlqqlJl
上の子って上手に人を騙すから気をつけてね。
大人の見てないところでチクチクと意地悪をしたり
わざと弟妹を怒らせるようなことをしておいて、
弟妹のほうから手を出すのを待ったりとか。



58 :名無しの心子知らず:04/07/31 19:08 ID:2b5apbyM
>>57
全部が全部そうでもないよ。
私の姉なんかは妹の私から見ても不器用な生き方しかできない子供だった…
むしろ妹(私)のほうが姉妹喧嘩をしたとき
「ここで大声で泣けば、姉ちゃんが叱られるだろう」と狙って泣いていた。

人それぞれですよー。

59 :名無しの心子知らず:04/07/31 19:09 ID:B7zYda3W
昨日夜10時頃、コンビニにジュース買いに行ったんだけど・・・。
コンビニの前で中学生くらいの男の子5〜6人がウンコ座りでタバコを吸って
いた。まあこれくらいなら別によくあることなんだけど、驚いたことに、その
仲に4〜5才くらいの男の子(金髪、ジャンボカット)が2人まじって一緒にた
ばこを吸おうとしているのには驚いた。多分その中学生の兄弟だと思うんだけ
ど・・・親は幼稚園児が10時に家にいなくても気にならないのか?

家にかえってこっそり警察に通報しまった。
本当はちゃんと注意しなくちゃいけないんだろうけど、怖くて出来なかった・・・。

60 :59:04/07/31 19:11 ID:B7zYda3W
あ、ごめん非常識スレに書くつもりが間違えてしまった。
イキマス・・・。

61 :名無しの心子知らず:04/07/31 21:08 ID:KlUVHGzW
>29デス
みなさんレスありがとんです!
ほとほと疲れ果てておりましたが
皆さんのレスを読んで復活しました!(`・ω・´)シャキーン!!

>54さん
ありがとう
本当にお互い頑張りましょうね!
私も見習って根気よく躾ます(反省の涙
>53さんの弟さんのように変わってくれるといいのですが…
将来のネタにすべく証拠を取っておきます(ムフ
ついでに隠し撮りでもしておこうかなあw
最強のネタになりそう。
お姉ちゃんに対してはメチャメチャ褒めています
その反面褒められるプレッシャーから
手を出さないのかなとも・・・
考え過ぎかな(フクザツ

>57さん>58さん
子供の性格をきちんと掴むことも大事ですよね
不器用な子なら
その気持ちに気付いてあげられるように
要領いい子ならその良さをいいほうに向けられるように。
難しいですがお二人のレスを読んで考えさせられました。

前向きになれたので本当に感謝しています
みなさん本当にあーりーがーとおおおおおおお!


62 :名無しの心子知らず:04/07/31 21:55 ID:8XAc2xjS
>29=>61
煽りの多いこの殺伐スレで、いっぱい励ましをもらえてヨカッタネ!
かなりめずらしいことなのでは。

63 :名無しの心子知らず:04/07/31 22:08 ID:KlUVHGzW
そ、そうですね・・
そう考えると感激もひとしお。
気付かせてくれてありがとう!
>62さんにも感謝です(涙

64 :名無しの心子知らず:04/07/31 22:28 ID:6RCrS7F6
ええ年してなにしとんねん、おっさん
ttp://www.iruka.ne.jp/cgi-bin/commu/prof/stprof.cgi?irucommu&2944


65 :名無しの子知らず:04/08/01 02:57 ID:zueEBpDG
昨日の話ですみません。
台風のおかげで子供がとても楽しみにしていた
キャンプが中止になりました。
連絡が来てから、子は、半時間ほど泣き怒り。
連れて行ってあげればいいのだけど、
普通では、出来にくいようなこともあったんです。(河原で風呂作りとか)
なんだか親のほうが、呆然としました。
仕方ないですね。


66 :名無しの心子知らず:04/08/01 10:54 ID:FreYoyud
>>65
人生にはままならないことが起こりうるということを
教えるいい機会じゃないですか。残念だろうけど、
おうちで鍋でお米を炊いてみるとか、親子でカレーを作るとか、
室内ダンボールハウスで一泊(Wとか、
何かキャンプらしきことをさせてあげるのはどうでしょう?

67 :名無しの心子知らず:04/08/01 23:38 ID:MZRzBeVY
>>65
台風の中キャンプは無理だろうが、
代わりにどこか子供の喜ぶところに連れて行ってあげれば
もう少し納得してくれたのではないか?

68 :名無しの心子知らず:04/08/01 23:52 ID:e2OLoEDX
泣き怒った子供が小学生だったら笑う。

69 :名無しの心子知らず:04/08/02 00:00 ID:wqj/vZAz
>>68
なんで?小学生だって事が思うようにならず悲しかったら泣くよ?
それがどうしようもない事だってわかっててもその怒りや悲しみをどこへ
もって行っていいかわからずに悔し泣きするよ。

70 :名無しの心子知らず:04/08/02 00:20 ID:C02VTIGx
でも、自分の思い通りになることばかりじゃないって、小学生になったらある程度分かると思う。
分かってても泣いちゃうのと、半時間も泣き怒るのってちょっと違うかも。

71 :名無しの心子知らず:04/08/02 00:49 ID:D0j70Znt
そもそも小学生だったら、「キャンプの日台風来てダメになるかも〜」と
前もって言っておけばある程度納得出来そうな気もする罠

72 :名無しの心子知らず:04/08/02 00:52 ID:A/Te9OG6
感情の激しい子なら、半時間泣き怒ったって別におかしくないんじゃ?
家庭でそうやって感情を発散するのが悪い事だとは思わないなあ。
何も、「どうしてもキャンプに行く」ってごねたわけじゃあるまいし。

73 :名無しの心子知らず:04/08/02 00:56 ID:jp9ebUtm
残念がって泣いた とかじゃなくて
『半時間ほど泣き怒り。』
これがミソじゃないかと。

しかし・・・>65は誰に対して(何に対して?)カチンムカーだったのだろう。
台風?それとも子?

74 :名無しの心子知らず:04/08/02 01:02 ID:p7UWYf1w
自分の思い通りになることばかりじゃないと
じゅーぶんよくわかってる大人だって、本当に悔しかったり悲しかったりしたら
感情むき出しだってなるんだから、小学生だって推して知るべし、だよ。
幼稚園児や未就学児よりも、理屈でわかってる分だけ楽しい予想図が明確に描けるから
期待もふくらむだろうし、どうしようもないことがわかってるから
泣き怒りするしかないんだろうね。

ちなみに私も小学生で泣き怒りなら笑っちゃう。
すごい期待してたんだろうなーってわかるし、そういう純粋な気持ちが微笑ましくて。

>65タン
夏休みはまだまだだからねー。次のイベントに期待だ!
それに中止という今回の経験も、お子さんが成長するためのいい経験になるよ。

75 :名無しの心子知らず:04/08/02 14:04 ID:kWWxX5RZ
あげとく

76 :名無しの心子知らず:04/08/02 14:05 ID:kWWxX5RZ
あげてなかった・・・スマソ・・・orz 

77 :名無しの心子知らず:04/08/02 16:54 ID:9XhT/IEO
小二の息子の夏休みの工作に市販の工作キットを買った。
粘土を型にはめてカブトムシをつくるやつ。
そのことを、息子の友達のお母さんになんとなく話してしまった。
今日そのお母さんに会ったら、「うちも同じキットを買ったから、今度
お宅に遊びに行く時持たせるから、○君(息子)と一緒に作らせて。」

そうでなくても毎日毎日遊びにくるからうんざりしていたのに。
何時もは「外で遊んでね。」で、いいのだけど
こう暑いと「外で・・・・」とは言えず家の中で遊んでる。
なんだか私、ワクワクさんになりそうな予感。



78 :名無しの心子知らず:04/08/02 17:05 ID:vHiTMXsT
>>77
なんで向こうのお宅へ行く。。では駄目なの?
いつも77の家に来るのはどうして?
キットは「もう作ってしまった」では駄目なの?

あとワクワクさんってなあに、と聞いてみるテスツ

79 :名無しの心子知らず:04/08/02 18:15 ID:wqj/vZAz
>あとワクワクさんってなあに

エヌエッチケーの工作員のこと。

80 :名無しの心子知らず:04/08/02 18:21 ID:fk+DC0So
遊んでワクワク作ってワクワク
遊んでワクワク作ってワクワクゥ!

そして自分はぐったり・・・。

81 :77:04/08/02 19:23 ID:9XhT/IEO
>>78
いつもうちに来るのは、あちらがアパートで狭く、
うちは、ぼろ家ながら一戸建てだからです。
確か6畳間に勉強机を2つ置いてあるリビングでした。(2人姉弟)
小二の男児2人が、遊ぶには限界があるのです。
たま〜に、あちらの家に遊びに行くと玄関先にレジャーシート
ひいてもらって、そこで遊んでいるようです。
今日とっさにそういわれて「もう作った。」などと言う、機転も利かず、
そのことには触れずに、別れました。
明日あたり持ってくるんだろうか?
工作員にはならず、新聞紙だけ広げて、勝手にやらせよう。
すごいカブトムシができそうだ。


82 :名無しの心子知らず:04/08/02 19:42 ID:GmFteXH1
プチ嫌なこと。

ママ友のところに遊びにいった

遊びに来ていたママ2人とも妊娠が発覚したらしく
「この中であなたの体にだけ赤ちゃんがいないことになる」といわれた。

あのね、
欲しくてがんばってる人にいう言葉じゃないでしょう?

かなりへこみましたよ。
でもこんなこといわれたくらいで
御懐妊を祝う気持ちがまったくなくなった私もわたしだけどね。

83 :名無しの心子知らず:04/08/02 20:00 ID:fk+DC0So
>>82
私でも祝う気持ちが失せます。


つかプチ嫌じゃないじゃん
ジワジワきて怒髪天をつく感じ。

84 :名無しの心子知らず:04/08/02 20:18 ID:KGtu8KFg
>>82

>「この中であなたの体にだけ赤ちゃんがいないことになる」
この言い方がコワー


85 :名無しの心子知らず:04/08/02 21:12 ID:bKtyZaps
>>82
あなたの体にだけ赤ちゃんがいない…

ものすごい発言だね。
私なんか思いつかないや、そんな言葉。

86 :名無しの心子知らず:04/08/02 21:21 ID:+fkpGqyu
>77
カチムカと関係ない質問でスマソなんだけど、
夏休みの工作って、今は市販のやつを買って作って提出してもいいの?
私の子供の時は、絶対自分で作ったものでないとダメで、たまに市販の組み立てるだけ
とかの工作を持ってきた子は、「こいつきったねー。買ってきて作ってるー。」と
みんなに言われたものだが・・・。今はОKなの?

87 :名無しの心子知らず:04/08/02 21:24 ID:BIrzmwTB
>>82
それはムカムカ〜!だよ。
祝う気持ちがなくなるのは仕方ないと思う。

私は逆の立場なんだけど、(A、子供1人いる B、子梨)
2人目が出来た時、Aに「早い、とか、私はまだいらないな!」とか
言われた。2歳離れが早いのか?と疑問だったけど・・。
2人目が生まれてからも、私が自由がきかないのを知っていて、
やれエステに行くとか○○に行くとかいちいち言ってくる。
子供が2人いるから大変でしょう!ともよく言われる。

確かに大変だけど、その子と話をすると落ち込む事が多いので
(被害妄想かもしれんが)最近スルーしてます。
自分語りスマソ。

88 :82:04/08/02 22:06 ID:GmFteXH1
レスサンキュです。
なんだか
アカンボができないことを見下されてるような言葉で
悪気はないのはわかるんだけど
カチムカだったのです。
それでも普通は「おめでとう♪よーし!私もがんばるわー!」とか
思わなきゃいけないんだよなと思ってました。
それができない私も情けねーなぁと。

人は人自分は自分で
あせらずにいきます。

89 :名無しの心子知らず:04/08/02 22:14 ID:xHNNxwJn
>>87
> 確かに大変だけど、その子と話をすると落ち込む事が多いので
> (被害妄想かもしれんが)最近スルーしてます。

会ったり話したりした後、落ち込むような相手とは
距離を置いて正解だと思いますよ♪

90 :名無しの心子知らず:04/08/03 00:26 ID:2HRshAJ9
子供が夜泣きで、私はお風呂にも入れず、ヘトヘトなのに
10時から爆睡する旦那がどうも好きになれない。


91 :65です:04/08/03 00:27 ID:NolyOKI2
レスどうも〜。
ムカーとしたのは、台風に対してですね。自然に怒っても仕方ないです。
子は、小1女の子で確かに感情は、激しい方だと思います。
昨日は、「この時間だとこれこれができてたねー」とか云ってましたが、
駄目になったことは、ダメと割り切れるところもあったりするので、
幼いんだか、なんだか、微妙な年頃なんでしょうか。
親のほうがあきらめが悪いです(^-^;)
>66さん 段ボールの家、すてきですね。
     鍋でご飯、カレーは、作れますね。してみます。
皆さんどうも〜

92 :名無しの心子知らず:04/08/03 00:39 ID:iU121niU
毎週サークルで会うママがいるのですが、
私がいるグループに入ってきたので、
みんなで、遊ぼうとかと言う話になり、
声をかけたりしていたのですが、なんだかいつも
「月齢が違うから、、、」って、濁されてたんですね。
でも、いきなりグループの中の一人のママとだけ遊び始めたんです。
月齢全然違うのに。
結局、そのママとだけ、遊びたかったらしく、
その子には、「いつでも暇だから遊びに来てね」とか、
「また遊ぼうよ〜」って言っています。
正直、私のママを含め、みんな
面白く無い気持ちがあります。
サークル自体は、子供も、私も楽しんでるので、
これからも通いたいのに、そのママもいると思うと
考えちゃいます。
気にしないのが、一番いいって解ってはいるんですけどねえ、、。




93 :名無しの心子知らず:04/08/03 01:12 ID:eUhUI819
サークルって、どんなサークル?
人数は何人くらいで、どんな活動してるんですか?

ごく一般的な育児サークルだとしたら、
「グループ」を形成してること自体、ちょっとどうかな〜と思う。

カチムカだったらごめんなさい。
長年(子供2人で足掛け6年)、サークルの世話役やってるので
ついその立場で見てしまいます。
>>92さんの文章、ちょっと排他的な印象も受けてしまったので…。

94 :名無しの心子知らず:04/08/03 01:13 ID:n3s9oIdO
>>92
団体で遊ぶの好きじゃないとか、ひょっとしたらそのグループに苦手な人がいるのかも?

別に個人個人で気の合う人だけ付き合いしてもいいと思う。
子供じゃ無いんだからみんなで遊ばんでもいいんじゃないの〜
92さんは自分だけに声かけてこられた立場だったらどう感じた?
その一人だけ親しくしてるママは92さんとか周りの人とかの空気を多分感じて板ばさみでしんどい思いしてるかも。
そのママの事もみんな面白く無いってもし思ってんならなんか可哀想だな〜とオモタ

95 :名無しの心子知らず:04/08/03 07:22 ID:3jQtyMcX
>>92
なんのサークルだかわかんないけど、サークルの集まりに出てきてるときも
他の人とは話さないとかじゃないんでしょ?
だったらサークルの集まり以外のときに誰と個人的に遊んでもいいんじゃないの?
そんなつまんないことでカチムカ来るのも疲れるでしょ?
そのママはグループ行動が苦手だけど、子供の為に少しでも改善しようと
サークルに入った人なのかもしれないし。

>正直、私のママを含め、みんな 面白く無い気持ちがあります。
貴方のお母さんが主催してるサークルですか?w

96 :名無しの心子知らず:04/08/03 09:19 ID:+ogEBBDW
誘っても来ないなら、それはそれでほっといていいんじゃないですかね。
そのママさんに対してみんなが排他的にならないといいね。

うちの児童館ではちょっと揉め始めてる・・・。
「児童館はAさんがいるから行かな〜い、澄ましてあんまり好きじゃないし」
と言うママさんがいます。
そのAさんは、嫌な事したりしないし、お子さんも可愛くて優しい子
だったんですけど、タダ1つ「グループに入らない人」だったんです。
色んな人とお喋りしたり、または1人で本を読んでたり、という感じで。
お母さん方と遊びに行ったりはしてました。ただ、大勢だと殆ど行きませんでしたね〜。
大勢が苦手だったんでしょうかね。

97 :名無しの心子知らず:04/08/03 09:43 ID:oJmw7jWH
>86
自分で作る材料は、結局購入するしかない
田舎があったり、旅行に行けたりする家は裏山水

98 :名無しの心子知らず:04/08/03 11:49 ID:0/CJmCQo
>92
なんか微妙〜。あなたはそのママさんが、遊ぶ人を選んでるように感じてるのかも
しれないが、客観的に見たら「私たちのグループに入ってきた・・・」っていう
あなたの方も排他的に感じる。
みんなおもしろくない気持ちがあるってわかってるのは、みんなでそういう事を
言いあってるってこと?なんかちょっと嫌なグループだなって思う。
そのママさんも、一回くらい参加してみたらいいのになって思うけど、
グループを敬遠してるひとだっているからね。さらっと流せないの?

99 :名無しの心子知らず:04/08/03 12:15 ID:PwbcgrBy
>>92関連。
子育てサークルに所属しているママにきくと、かわりばんこにサークルの皆さん、
総勢7組の親子を家に呼んでもてなす慣習になっているらしい。
中には子供を2人連れてくる人も居るし、…のべ何人になるんだ??
「卵アレルギーがあるので」は仕方がないにしても(ってか弁当持参しろと思うが…)
「うちの子はまだチョコレートをたべさせていないので」「牛乳は嫌いなので」
なんて事前に言ってくるので、メニューにも気を使い神経が磨り減るとか。
本当はサークルに入って子供にお友達を作ってあげたかったんだが、
それを聞いて入らなかった。(入れなかった。)
ウチは狭いし、年子を抱えて7週か8週毎に神経と財布をすり減らしたら死んでしまうよ…
以前、近所の2歳〜5歳児を6人ぐらいが遊びにきたときは、
障子は破られる網戸ははずされる冷蔵庫は開けられる、次々とトイレやおむつの世話をさせられる…
マジで倒れました。

どこのサークルでも、気持ち悪い人間関係が渦巻いてるんだなぁ。
グループの中でも、断ることは断れて、気の会う仲間を見つけられる人はカッコイイ。裏山。
でも92タンみたいな人がいるのがわかってるから、なかなかシャキーンになれない私はやっぱりヘタレだなあ。

100 :名無しの心子知らず:04/08/03 12:46 ID:e9W8LUx6
グループでやってく人も、個人的にやってきたい人も、両方いていいじゃん。
どっちにもメリット・デメリットあるんだし。

92はグループに入ってきたと思ったのに、
そのママはそういうつもりではなかった、っていうのもあるかもよ。


101 :名無しの心子知らず:04/08/03 15:41 ID:Yd1RqeCa
92のママ友、個人的につきあうのはいいとおもうけど、
92の誘いは適当な理由で断ったのに、92の前で堂々と
ターゲットママと遊ぶ約束したのがカチンポイントなんじゃない?
そのママは92にも少しは気を使うべき。
もし92が団体じゃなく、1対1で遊ぶ誘いをしたという場合でも92が悪い?
92の事は眼中に無かったとしても、サークル仲間をないがしろにする態度は大人げないよ。

でもまあサークル内でグループ作ってるのも大人げないけど。

102 :名無しの心子知らず:04/08/03 15:49 ID:0/CJmCQo
>101
私だったらちょっと苦手だなって思う人から誘われたらやんわりと断るよ。
誘われたら何が何でも応じなきゃいけないわけではないでしょ?
それに92の前で堂々と約束したとは限らないよ。たまたま遊んでるの見て
「まあ!私たちの誘いは断ったのに!!!ムッキー!」かもよ。
相手が悪くないとは言い切れないけど、そんなことくらいでグループで
もごもごしてる人たちは誰でも敬遠すると思う。

103 :名無しの心子知らず:04/08/03 17:39 ID:33DnD2G+
目の前じゃなくても、風の噂でも、自分らには「月齢が違うから」なんて
わかったよーなわからんよーな言い訳してた人が、それこそ月齢違う人と
は仲良く遊んでいたら、「あの言い訳はいったい……?」と思う気持ちは
想像できる。
まあ、私も3人以上で話すと気をつかいすぎて疲れるから嫌なんだけど。

そもそも、最初に「月齢が……」なんて言い訳せず、もっともらしい言い訳
すればよかったのにね。
「たくさんの人の中にはいると、気後れしちゃって」なんてどうか?

104 :名無しの心子知らず:04/08/03 17:46 ID:n3s9oIdO
>>103
グッドな断り方ですな!
今度使わせて頂こうw

105 :名無しの心子知らず:04/08/03 22:19 ID:0/CJmCQo
>103
そうだね。理由が変だから「?」って気持ちになるのかもね。
でも、専業主婦だとなかなか断る理由がなくて困るんだよね。
その日は用事があるなんて言っちゃったら、その日一日外にでれなくなるし。

106 :名無しの心子知らず:04/08/03 22:41 ID:3hLqJS9y
>>96
私も「Aさんタイプ」かもしれない…
澄ましてるつもりはないんだけど、大勢の中に入っていくのが苦手。
一旦「グループ」に入ってしまうとシガラミが増えそうで敬遠しちゃう。
誰とでも当り障りなくおしゃべりはするし
誘われれば家の行き来もするけど、あまり深いお付合いはしない…かな。
根暗といえば根暗なのかもしれないw
まぁ、めんどくさいっていうのが本音かな。


で、>>92サンはどこ行ったの?

107 :名無しの心子知らず:04/08/04 00:00 ID:Sg6jY11m
友達の旦那にムカムカ。
自分の仕事が忙しくてイライラしてるからって妻の楽しい予定を「俺がこんなに忙しいのに!」
でことごとくつぶす事ないじゃないか!
友達がはりきって楽しみにしてた事、全部キャンセル。
友達だって乳児抱えて産後すぐから、退院したその日からがんばって仕事手伝ってるのに。
アンタが好きで始めた仕事なんだから忙しいからってそんなに妻に当たるなよ!

今日久々に友達に電話してみたらそんな事ばかり聞き鬱になりました。
思えば彼女が出産前、生まれたらしばらく外で会えないからと企画したランチの会も
彼女は当日になって上記の理由でドタキャンだった・・・。
ストレス発散できず彼女が心配。
忙しくない時は普通に優しいらしいが、忙しくない時がほとんど無いらしい・・・。

108 :名無しの心子知らず:04/08/04 00:05 ID:igzOxfpl
>>107
DVの言い訳みたいだね。
機嫌がわるいと殴るけど、ふだんはとても優しい人なんですみたいな。


109 :名無しの心子知らず:04/08/04 00:07 ID:vj96lkgX
つーか、旦那の言いなりになってドタキャンして、約束相手に迷惑かけてるんだから
その友達もヘタレっつーか、あまりほめられたモンじゃないと思う。

110 :名無しの心子知らず:04/08/04 00:11 ID:Ty9T+nNH
本当はその友人に避けられてるのかも。ダンナを言い訳にして。

111 :107:04/08/04 00:45 ID:Sg6jY11m
>>109
んー、それは私もそう思うことがある。でもその子すごい口下手でいつも言いくるめ
られてむりやり納得させられてしまうんだ。「私が悪いんだ」って思い込んじゃう
ような子。でも友達として良い子だから「またか」で見放せない。私の口を貸して
やりたいよ。

>>110
それはないw出産前は向こうから「遊びに行っていい?」と来てくれる事もあったし。
いつも私の息子にバレンタインやクリスマスにプレゼントをくれたり、同じ年の息子
同志も仲良い15年来の友です。

乳児がいるのに旦那は夏休みなんだから上の子を映画にでもつれてってやれ!だって
いいよ、私が息子と一緒につれてってやるよ・・・。
友達には強くなって欲しい。でも旦那に対して以外はとっても強い子なのにな。

112 :名無しの心子知らず:04/08/04 01:26 ID:T9H6gaE3
>>107
こういうのはケースバイケースで、ダンナにも言い分はあるかもしれない。

・「友達がはりきって楽しみにしてたこと」って、例えばどんなこと?
(極端な話、ダンナがフル回転で働いてる時に奥さんが海外旅行
…なんていうんなら、ダンナが怒るのもわかるが)

・ダンナは自営業?
(外で働いてるんなら、留守の間に多少の息抜きはできると思う)

・ダンナは家事や育児を手伝ってくれる人?
(それによって情状酌量)


うちの夫も、たまに冗談で、「いいよなぁ、俺が汗水たらして仕事してる間に
お前はオトモダチとランチか〜」程度のイヤミは言う。
そうすると私も、ちょーっと後ろめたい気がして、
しばらくはお金のかかるお付合いは見送ったりすることもある。
お友達は、その「後ろめたい気持ち」を強く感じてしまう人なんだろうね、きっと。
実際ダンナは遊ぶヒマもなく働いているようだし。
「アンタが好きで始めた仕事」ってことは、脱サラしたってことかな?
だとしたらお友達も、「私も応援するから」みたいなことは言ってるかもしれない。
そういう経緯があれば、なおのこと我慢しちゃうかもね。

ま、いずれにしても八つ当たりはよくないわけだが。

113 :名無しの心子知らず:04/08/04 01:32 ID:CX5+6M43
>107
あまり真に受けなくていいんじゃない?愚痴ばっかり言ってても、案外そのお友達は
そういう状況を、気付いてないだけで実は楽しんでるのかもしれない。
この人には私がいないとダメなのよ・・・みたいな感じ。
あなたに話すことでストレス発散はできてるんじゃないかと思う。
本当にストレスたまってたら、行動に現れると思うし。

114 :名無しの心子知らず:04/08/04 03:08 ID:f7anoobY
>>112
その手のイヤミ、うちでは私の方が言っちゃいます。
「私が土曜も日曜もなく家事と育児に追われてるのに
アンタはゴルフですか、あーそうですか」って感じで。
冗談で言ってるわけじゃないけど、100%本気で言ってるわけでもない。
八つ当たり、ストレスのはけ口、、、てとこかな。
で、言ってから後悔して落ち込んだりする…w

>>107さんのお友達も、旦那さんが「俺がこんなに…」と八つ当たりしても
それが100%本気で言ってるわけではないことも、
言ってから後悔してることも、わかってるんじゃないかな。
だから自分を抑えちゃうのかもしれない。
旦那さんも、「上の子を映画にでも連れていってやれ」と言ってるなら
妻の外出を禁止してるわけでも、遊びに金使うなと言ってるわけでもないんでしょ?
だったらホントの八つ当たり。その時の気分で言ってるだけだと思う。

とりあえず、「じゃあ、子供連れて映画に行ってきます」といって107さんとランチ。
その後、107さんが上の子を連れて映画、お友達は乳児をベビーカーに乗せて
ゆっくりショッピング…というプランを提案してみたら?
「いや、上の子だけ連れてって。私は下の子と一緒に家にいるから」
と言われたら、案外お友達は「しんどいから家でゆっくりしたい」タイプなのかも。

115 :名無しの心子知らず:04/08/04 03:18 ID:HS3QcUf8
よくわからないんだけど、「久々に電話したらそういう話を聞いた」ということは
彼女がキャンセルさせられた諸々の予定って、107サンとの約束ではないんだよね?
ということは、彼女は結構お友達が多くて、出かける回数も多いってこと?
だとしたら107サンが心配するほどのストレスはないような気もするんだけど。

つか、出産前からドタキャンが続いてるなら、約束自体控えた方がいいんでないかい?


116 :名無しの心子知らず:04/08/04 07:56 ID:FRrAEa+a
その友達、予定を立てるのは好きだけど、いざその日が近づいたら
めんどくさくなってドタキャンしちゃうんじゃない?

117 :名無しの心子知らず:04/08/04 08:03 ID:gqpsZ7+u
いずれにせよ、夫婦のことは他人にはわからないので、
107さんが欝になること無いよ。
ぐち吐きは聞いてくれるのがうれしいだけで、
アドバイスなんて望んでないんだから。真剣に考えるだけ無駄。

118 :名無しの心子知らず:04/08/04 10:47 ID:YGslcqAU
久しぶりに実家に帰ってみたら姉が居て、もぉ〜〜〜ウルサイウルサイ。
オムツの替え方からミルクの飲ませ方まで、あれが悪いこれが悪いと言われて
もうストレス。「うるさいね、私には私の育児があるよ、マニュアルじゃないんだから。」って
言えば、次は母が怒鳴り散らしてきた。

「なに、その言い方は!!お姉ちゃんはアンタの事を思って言ってるんでしょ。
大切で気になるから色々言うんじゃないの!何も言われなくなったらオシマイだよ。」

だってさ。んもぉー、うざいよ。 もう実家には近寄らない方がいいね。
ダメダ。

119 :名無しの心子知らず:04/08/04 11:10 ID:WbIoFHcl
>>118
お疲れちゃん。
相手がトメとコトメじゃないだけマシだと思ってガンガッテください。

120 :107:04/08/04 12:13 ID:Sg6jY11m
>>112-117
うーん、そうだよね。私が真に受けて鬱になる必要なんてないし、友達ももしかしたら
私が思ってるよりは苦しんでないのかもしれない。それならそれでいいんだ。
でもランチの会をドタキャンした時は泣いてた。すごく楽しみにしてたのに、と。
昨日聞いたのはママ友とお祭りの踊りに出るのにはりきってたけど前日に駄目に
なった事、実母が遊びに来るのを断らされた(旦那留守中)あと・・・なんだっけな。
あ、出かけるのは子供の為だと旦那もあんまり嫌な顔しないみたい。
でも仕事もたくさんあるし自分の遊びの為に出かけられるのは本当にたまにしかない
みたいよ。昔から彼女は家から出にくいので私が行く事のほうが多かった。私は息子同志が
仲良く子供が楽しそうなので行っても旦那さんから嫌な顔はされなかった。
やはり私に愚痴ると多少すっきりするようですがあまり自分から愚痴を話す子では
ないので話してすっきりするならもっと言ってくれていいのにと思います。
旦那さんは育児や家事は全部友達がします。やはり旦那さんは疲れてるのでやってくれ
とは言えないみたい。もちろん仕事起こした時から応援して手伝いも与えられた仕事は
きっちりやっていていつもすごいなあと思います。
旦那さん自体は本当にただの八つ当たりなんだよね。本気じゃないかもしれないけど
とにかく怒り方が半端じゃないので(何度か怒ってるとこ見たことがある)あれじゃあ
ツライ!
私には考えられないくらい何事もキッチリやってるのにこんなに八つ当たりされるのは
理不尽だなぁと思って今回はホントにムカムカしちゃったんだー。

114さんのプランは良さそうなので実行しようと思いますw


121 :名無しの心子知らず:04/08/04 12:41 ID:J2oFzj4C
みんな、旦那とか近親者の愚痴って友達に言ってるんだよね?
私は自分が言うのも人のを聞くのも苦手だ。
どこをどう回って本人の耳に入るとも限らないし。
旦那に不満はあるけど、それを人に言って旦那の評判を落とすほど嫌いなわけではないし。
でも、たかが愚痴なんだから言ったり聞いたりしてうさ晴らししてもいいのかもね。
そういうのが苦手だから友達少ないんだな。沢山欲しいわけでもないけど。
なんとなく浮かんだだけの自分語りスマソ。

122 :名無しの心子知らず:04/08/04 12:47 ID:FaxLx/w6
>>120
あなたはその友達がとっても好きなんだね。
15年来の付き合いだったら姉妹ぐらいに身近に感じてしまうだろうし
思い入れも深いだろうなと思うYO
あなたのような友達がいて彼女もすごく嬉しいんじゃないかな。
あなたに話し聞いてもらってる事が彼女のストレス発散になってると思うし
いつまでも良いお友達付き合いをしてあげて下さい。

123 :名無しの心子知らず:04/08/04 13:14 ID:Il7CKhjr
読点うってくれ。>120,>122

124 :名無しの心子知らず:04/08/04 13:50 ID:xVrKxu9Y
妻の人付き合いを過剰に制限するのもDVの一つにあたるらしいよ。

でも、旦那に「それってDVですよ」って言ったところで、
改善するどころかこじれるしかない話だよな。
そういう旦那は妻を「自分だけの」支配下におきたい場合がほとんどだと思うから、
他人の介入を快く思わない。

125 :名無しの心子知らず:04/08/04 15:45 ID:GbqVqybB
なんだか共依存な夫婦だね。
124タンじゃないが、DVになりつつあるような。
ま、結局夫婦の問題は夫婦で何とかするしかないので
120タンが口を突っ込むことはしないほうがいいと思うよ。
(逆に恨まれるかもしれないし)

126 :名無しの心子知らず:04/08/04 15:48 ID:GbqVqybB
私のプチムカ。
険悪な関係の曾祖母に遭遇。
私の息子をあやすのは勝手だけど、
そのあやしようがすごく気持ち悪くてどうしようもなかった。

べ ろ べ ろ ば あ ぁ 〜 ベェロヴェロバアァァ〜って…。

なんでこんな関係になっちゃったんだろう。欝。


127 :名無しの心子知らず:04/08/04 17:48 ID:v5v1zECV
>>121
私も同じだよ。
ダンナの悪口、友達に言ったりもするけど、
それはあくまで「笑い話」として消化できる範囲だけ。
本当に嫌なこととか、愚痴っぽい話とかは
友達にも親兄弟にも、話すのは憚られる。

結構みんなそうじゃないかな。
そのハケグチになるのがこういうスレなわけであって。

128 :名無しの心子知らず:04/08/04 17:55 ID:0YxJmWlQ
本当に腹の立ったことや嫌なことがあったら、
もう口に出すのも嫌なので誰にも言わない。


129 :名無しの心子知らず:04/08/04 18:22 ID:H6nx6dHn
愚痴は2ちゃんで吐き出すのさ。

130 :名無しの心子知らず:04/08/04 20:58 ID:FaxLx/w6
>>126
なんかちょっとイミわからんのですが・・・

131 :名無しの心子知らず:04/08/04 22:06 ID:GnSoF0gL
>126
妖怪べろべろ婆か。

132 :121:04/08/04 23:00 ID:J2oFzj4C
うん、愚痴は2ちゃんで吐き出す。
どこの誰だかわからないっていいよね。(シミジミ

133 :名無しの心子知らず:04/08/04 23:01 ID:J2oFzj4C
あちゃ〜ageちゃった。

134 :名無しの心子知らず:04/08/04 23:38 ID:UhHffPQq
初産退院後、実家にお世話になって4日目。
実姉もお手伝いしてくれる気満々で実家にきてくれてるのですが…2才と7才の姪も一緒なので日中泣くわ走るわ喧嘩するわで休めません、というか姉が台所にたつ間、泣く2歳児をあやし、駄々をこねる7歳児に本を読んであげ…かなり疲労。
食事をつくってくれるのは感謝だけどやっぱり勘弁してくれ〜(泣)

135 :名無しの心子知らず:04/08/04 23:50 ID:s8tumH27
それは実母に泣きついて間に立ってもらうか、
あるいは実姉に直接言うか。
どっちにしろ、ここに愚痴ってるだけだと最後まで事態は変化しません。
4日ならまだいいけど、長引くと・・・。

136 :名無しの心子知らず:04/08/05 02:55 ID:ncGDLzez
>>134
135に同意。お母さん、お姉さんに話すのが一番だけど、
産後の大事な体なんだから、2歳児、7歳児はほっといてゆっくりしていたらいいよ。
と言われても気になるだろうけど、泣こうとぐずろうと7歳なら家の中で自分の面倒見られるはずだし
2歳なら自分の好きなところに歩いて行ったり遊んだりできるわけだから。
騒いでウルサイのは大変だろうけど、赤ちゃん第一でお体お大事にね。
コトメさんの子なら気を使うだろうけど、実姉さんなら甘えてしまおう。

出産おめでとう!

137 :名無しの心子知らず:04/08/05 02:56 ID:ncGDLzez
自分の文章に「だろうけど」多発で鬱…

138 :名無しの心子知らず:04/08/05 08:05 ID:VYvwUg+g
自分が収入高いからと「お宅は福祉手当何歳まで?うちは2歳で終わりなの〜」
これに苦笑いしながら答えないでいたら次の日もその次の日も聞いてくる。
なので「うちは貧乏だから5歳まで手当てもらえるよ!」と開き直って教えたら
自分が妊娠したからって「私が授からないであなたが授かったらよかったのにね」
「生まれてもちゃんと収入的に育てられるって神様がわかったから授かったのね。」
「ってことはお宅は1人でじゅうぶんって神様が思ってるのね〜」

うるさすぎる!
そうさうちはお宅より貧乏だ!だけど人並みに生きていけるんだよ!
あーうざいうざい!

139 :名無しの心子知らず:04/08/05 08:22 ID:ZaJRneTq
>>138
誰の話さ?

140 :138:04/08/05 08:36 ID:VYvwUg+g
>139
エ?実名っすか?じゃないよね
ママ友です。

141 :名無しの心子知らず:04/08/05 08:46 ID:Y+XQqBPV
>>138
そういう人って見たことないので、ちょっとお会いしてみたいかも。
何でそういう「?」なことを素で言えるんだろうね。

うちの旦那が、秘儀「聞き流し」というのを習得しているんだけど
是非138さんも修行して、習得するといいかもね。
まぁ、当面はここでウサ晴らししてさ。

142 :名無しの心子知らず:04/08/05 08:53 ID:i3pmJudr
ここまでひどいと聞き流せないなー。私だったら。
目を見て(表情無し)「だから?」「で、それがどうしたと?」って
言っちゃいそうだ。

143 :名無しの心子知らず:04/08/05 08:56 ID:+QYCG/o9
酷い事言う人だ〜
お受験殺人の○○ママみたい・・・


144 :名無しの心子知らず:04/08/05 09:33 ID:dXbKveyA
138で思い出した。

所用で幼稚園の同じ役員のママと役所に行った。
ちょうど育児の関係の部署に用事があったので、
ついでだから育児手当の現状報告書を出しに行ったら、
そのママが私に質問攻め!
「それはなあに?」
「何の為に出すの?」
「うちは出したことがないんだけど?」
一言「育児手当の申請ですよ」と答えたけど、
高所得のご主人の居るあなたは貰えないですよと
言えばよかったのだろうか?

145 :名無しの心子知らず:04/08/05 11:26 ID:SRvv8Dre
>>134
初産退院4日後で2ちゃん、というかPCは
やめといたほうがいいのでは…。
トメっぽくてスマソ。

146 :139:04/08/05 12:39 ID:ZaJRneTq
>>140
です(w
ママ友なのかただのご近所なのか義姉or義妹なのか…
それによって微妙だなと思って。

ママ友かぁ(;´Д`)
いつも思うけどなんでそんなヤツと友達づきあいやってるのかわかんねぇ
ストレス感じるヤツは早めに切ったほうがいいぞ。

147 :名無しの心子知らず:04/08/05 13:25 ID:FQOC2JGS
>>140
そんなこというやつが友達なのか?

148 :名無しの心子知らず:04/08/05 14:04 ID:jA4Y7apW
私もここに出てくる、非常識なママ友て会った事がないから、
すごく興味ある。
もし、私の前に現れたら、私はどんな対応するんだろう?
結構いやみ言われてるとか気づかなさそうな気がする。

149 :名無しの心子知らず:04/08/05 14:30 ID:ZzsUJR3F
>>144
育児手当って自分から申請しないともらえないから
(子供が生まれると役所から「申請してください」という
ご案内が来るわけでもないし)
知らないで過ごしているだけかもよ。

150 :名無しの心子知らず:04/08/05 15:25 ID:yRXciAJ1
>>149
いや、出生届出す時に一通りの説明はされるはずだよ。
確かに申請してくださいと案内は来ないけど、
一時金の手続きとかそういうのの説明と一緒に、
乳児医療とか児童手当ての説明もされると思う(当てはまる人は申請してくださいって形で)

151 :名無しの心子知らず:04/08/05 15:30 ID:AULZ8Uju
長々とすみません。

今日息子とまったり買い物をしていたら、携帯電話の着信履歴にママ友の番号が3回ほどあるのに気づきました。

「何か用事かな?」と思い、次の電話のときに出ると、「今ねぇお義母さんと会ってて、いろいろ貰ったの〜。今どこ
にいるの?」と言われました。「××に買い物に来てるよ」と答えると、「え?家にいないんだぁ。おすそ分けしたいん
だけれど」と言うので、「しばらくは××にいるよ」と答えて、その人が××に自分と娘で来る。と言うことになったの
ですが、まだ買い物があるので、おすそ分けありがとう、と別れようとしたら、「近いし乗って行きなよ」と言われました。

家は自家用車が無いので、人の車には乗せてもらわないことにしていると説明しても、「でもすぐじゃん」、主人にも
止められているというと「旦那には内緒で冒険しちゃえば?」などなど。

前から距離を起きたい親子だったので、まだ買い物が残っていると説明して(駐車券用にそのショッピングセンターの
レシートを渡して)、さよならしました。

けれど、もうフェイドアウトしてもいいよね・・・。なんかいつも、その親子に軽く見られていると言うか・・・。

ちなみにおすそ分けの中身は、お義母さんの手作りチャーハンと蒸しとうもろこし半分でした。
こんなことでカチンムカーする、私が疲れてるのかな〜。



152 :名無しの心子知らず:04/08/05 15:32 ID:hAuTHnGH
>>150
そういえば出生届けを出しに行った旦那が
「なんだかわからんが説明してたぞ。なんか申請するとどうのこうのだって。」
というわけわからない事を言いながら資料を渡された。
出生届けは旦那が出しにいく場合が多いから家の旦那みたいに
聞いてないだけかも。
ハッ。
そんなアホ旦那は家だけかもorz

153 :名無しの心子知らず:04/08/05 15:39 ID:p+1A/mJ6
>151
3回も着信があったのがカチムカなの?

おすそわけするのに、わざわざ出先まで出向いてくれて、
ついでに送ってあげると言われたのにカチムカなの?

おすそわけがトメチャーハンとハーフもろこしだったのがカチムカなの?

ゴメン、素で分からない。


154 :名無しの心子知らず:04/08/05 15:39 ID:EeUA3U7e
>>151
たぶん今日の出来事だけにカチムカしたんじゃないと思うよ。
今までに積み重なったものがあったからだと思う。
心が疲れちゃう相手は友達ではないんだよ。
無理してまで親しく付き合う必要なんてどこにもないんだよ。

155 :名無しの心子知らず:04/08/05 15:40 ID:VU7OlAre
特にそのママ友が嫌な人だとは思わないけど、
「軽く見られてる」ってのがどういう意味かもちょっとわからないけど、
>>151が好きじゃないのならフェイドアウトしてもいいんじゃないでしょうか
ママ友さんが、>>151に対して気を使い続けるのもカワイソウだし
子供同士は普通に友達なんでしょ?

あ、好きじゃなさそうだよね・・・
着暦3回もあるのに、自分からかけずに相手からの電話を待ってたり、
「まだ買い物あるの」って最初に言えずに車に乗らない事にしてるとか言い訳したり、
なんか回りくどい・・・

156 :名無しの心子知らず:04/08/05 15:47 ID:NGmUXFjP
正確には昨日だけど...。
久しぶりに実家で鉢合わせた叔父。
娘(2歳)がいたずら盛りで、この前もパソコンをさわり、どこをどうやったのか、
いつの間にかアニメのHPを開いてしまいびっくりしたことを話していると、
「最近の子は、そうやって怪しいHPから危ない情報をもらってきて...(中略)
こういうのは、親がしっかり見ていないから...(後略)」と、延々と説教を始めた。
だから〜、私がたまたま繋ぎっぱなしのPCを離れた時の偶然やってしまった話で、
別に娘が、親の目を盗んで怪しい情報あさりしていた話じゃないでしょうが。
母とただの笑い話をしていたのに、空気嫁...つーか、うちの娘はまだ2歳児だぞ!
昔から、うだうだ説教オヤジで大嫌いなんだが、
結婚離婚を3度も繰り返し、最初の結婚で生まれた子を引き取りはしたが、
他人の家に預けっぱなしで成人させたようなあんたに、
育児だ、教育だと偉そうな説教しても真実味がないんだよ!

157 :名無しの心子知らず:04/08/05 16:06 ID:dXbKveyA
>>149-150

本当に知らなかっただけかもしれないけど、
普段のパパの職業自慢があったから、その時の私悲しくなったのさ・・・
スレチガイ、アトダシスマソ


158 :名無しの心子知らず:04/08/05 16:26 ID:AULZ8Uju
>>153-155

151です。
言い訳っぽくなりますが・・・。
その時も電話で話したときに、「今日はいろいろ
買い物があるから、しばらくここにいる」と伝え
てあります。
あと、普通は3回くらい電話して不在だったら、
よっぽど重要な用事以外あきらめませんか?

う〜ん、でも皆さんのご意見で、自分が少し回り
くどいかもと思いました。

はっきりと言うと角が立つとか思ってしまうんで
すよね。
でも、これからはもう少し正直に自分の気持ちを
言うようにします。

ありがとうございました。

159 :名無しの心子知らず:04/08/05 16:34 ID:8RRCjvZ7
>>158
あんた当分の間休んでた方がいいよ。(w

160 :名無しの心子知らず:04/08/05 16:36 ID:H3DeYJaQ
今日のことじゃなくて申し訳ないです。

ウトがパソコンを買ったもんで、旦那が繋いであげたりすることになり、先週末旦那実家に行きました。
ウトは最近パソコン教室に通い始めたばかりのPC初心者。
トメは新しいものには全く興味がない(携帯とかパソコンとか)というタイプ。

晩御飯を頂いている時にパソコンの話になり、トメが「○○ちゃん(兄嫁)が、嫁子ちゃんはパソコン詳しいって言ってたわよ〜」と
言いました。
私は一応HPは作っているものの、別に「詳しい」というほどでもないのですが、「ホームページ」という単語自体知らないトメは
しきりに「すごいわね〜、私はそういうの全くわからないから・・・」としきりに言っていました。

ところがしばらくして旦那がタバコを吸う為席を外した時に、「でも、パソコンって色々事件になったりしてるでしょ、ほら、ナントカ系
とか・・・、大丈夫なの?嫁子ちゃんは」と言い出しました。
「ナントカ系・・・?あぁ、出会い系とかの事件のことですか?」と聞くと「そうそう、大丈夫?」と言います。
パソコンに関して無知なトメなので、ニュースで取り上げられるイメージしかないようで、「いや、そういうのはやってませんから・・・」
と話してもイマイチよくわからない様子でした。

出会い系サイトなんて見てないよ〜!ネットやってる=いかがわしいイメージで考えないでくれ〜!

161 :名無しの心子知らず:04/08/05 16:42 ID:VU7OlAre
>>160
あるある、そういうイメージ

うちは弟が先にパソコンやってたのだけど、親、兄達共に興味なし
なんで、わたしが「ネットで知り合った友人たちに会ってくる」とか言うと、あからさまに嫌な顔されてたw
今はネットで知り合った人たちと仕事してるけど、当初は「騙されてない?」と・・・(苦笑
あと、やっぱり出会い系は心配みたいですね・・・
そんなのパソコンなくたって、携帯持ってたら同じだと思うんだけどね・・・

162 :名無しの心子知らず:04/08/05 16:57 ID:ZhKFZQ4k
>>160
うちの近所の人も、
「ねーねー○○さんの奥さんって一日中パソコンやってるみたいなんだけど、やっぱり出会系のチャットとか、かしら〜」
って変な噂たててる人いるよ。
そこの奥さん、仕事でPC使ってて窓開けっ放しでやってる時あるから、それ見て言ってんだと思うけど
ほんと人の事詮索して、勝手にあーだこーだ言うオバハンっているよねw
そういう人に限ってパソコンひとつ触った事ないんだよ、きっと。

163 :名無しの心子知らず:04/08/05 17:04 ID:+fw89CBf
ムッカーってほどではないけど
友達が子連れで遊びに来たんだけど
トイレトレーニング真っ最中らしい。
人の家に遊びに来る時くらい、紙パンツ履かせてよ。
布パンツでがんばってるのは良いけど
「興奮して漏らさないでよ〜!」とか言ってるのを
聞くとこっちも気が気じゃないんです・・・。

164 :名無しの心子知らず:04/08/05 18:16 ID:9F5EPdxO
>151
変な人。
嫌なら最初から断ればいいのに。
おすそ分けするって言われた時点で「いりません」と断れば?
わざわざ出先にまで来てもらうなんて悪いし、こっちも負担だって言えばいいんじゃない?
それでも無理矢理来る人ならさっさと切ればいいのに。

普通、2回着信入ってたらだいたいの人はかけなおすでしょ。
1回だと迷うかも知れないけど。(私はそう)
3回も不在だったら諦めろなんて…。
3回も不在着信入ってたら慌てるよ。かけなおして謝るよ。
その親子との間に何があったのかは知らないけど、書き込み見てると軽く見てるのは>151の方に思えるわ。
嫌ならきっぱり付き合いを断つのも礼儀だと思うんだけど。

165 :名無しの心子知らず:04/08/05 18:22 ID:ANoiCDdy
すごくわかります。
トイレトレーニングはルールとして
人の家でするな!!
私もママ友で同じ年の女の子のいる人いて
そのママ友が私達が彼女の家にお邪魔する前に電話で
「トイレトレーニング中はお互い様で、オムツなしで来てくれていいよ」
と言われ、「えー、でも悪いよ。漏らすかもしれないし・・・」と言うと
親切ぶって、「そんなん、気にせんといて−、オムツなしで来てあげて。」
と言われたが、やっぱりオムツ付けていったんだけど、
彼女が来るときは当然オムツなしで来られて、
家を買ったばかりだった私の新居のカーペットに
ジャーっとおしっこ漏らされた。
すごくむかついたが、何にも言えなかった。



166 :名無しの心子知らず:04/08/05 18:26 ID:ZhKFZQ4k
>>163
私はリビングの絨毯の上で大量ウンチされますた・・・

167 :名無しの心子知らず:04/08/05 18:27 ID:VU7OlAre
>>165
新居か・・・
その友人、ひょっとしてわざ(ry

168 :名無しの心子知らず:04/08/05 18:34 ID:U6ZIjdMY
うちなんか買って二日のカーペットにゲロリンコだよ・・・
友達の子供が、飴詰まらせて吐きそうだったから
バスタオル渡したのに「いいのいいの!」って受け取らず。
ソレ見てた、別の友達が「あんたもベベ生まれたらこういうの覚悟よ」だって

自分チで我が子が吐くのと、他人の子が吐くのは別じゃ!
子供が生まれても、子連れで友人宅を訪れた事ありません。
(ダンナも置いていけっていうし)
っていうか「ごめんね!」って言ってくれるだけで違ったのに〜〜

169 :名無しの心子知らず:04/08/05 18:37 ID:F+kqU08W
私自身もちょっとカチムカだったが、他人にもそういう思いをさせちゃったかなぁと
いうことがあった。

子供と母と某アイスクリーム屋に行って、子供に食べさせていた。
全部は食べきれないから、残りをもらおうと思ってた。母が
「スプーンもう1個もらって一緒に食べちゃえば?時間もったいないし溶けちゃうし」
と言うので、それもそうだなともらいに行った。
店には、店員が何人も忙しそうに働く中、指示だけ出すが
特に何もせずに、偉そうに1人後ろに控えてたオヴァちゃん店員がいた。(チーフか何か?)

そういう人嫌いだし、他の店員は実際忙しそうにしてたので、
その人に「スプーンください!」と言ったら急にニコやかな営業スマイルになって、
スプーンを渡してくれた。
そこまではいいのだが・・・私にアイスクリーム渡した店員さんが
「スプーン入ってなかったってよ!」とおヴァちゃんに言われて、「?」という顔してた。
あの店員さんに悪いことしちゃったかなぁ。申し訳ない・・・

そこで私が「違うんです」と説明すれば良かったかもしれんが、カウンターの奥に
向かってまで言えなかった小心者の自分にもムカだし・・・

170 :名無しの心子知らず:04/08/05 18:38 ID:9vQSIb3d
とあるニュータウンに住んでるんだけど、
バブル分譲に住んでる奥さん達マジムカツク。
うちは賃貸だけど、たぶんローンより高い家賃払ってるにも関わらず、
きゃつらは賃貸の人間の事を見下してるんだよね〜。
わるいけど、あんたんちのだんなと年収変わらないって。
バブル期に高い物件買って新しい分譲が豪華でおしゃれだからって妬むなよ〜。
んできゃつらは常に固まって集団で行動して周りの人間の事をこそこそ言っとります。
ひまなきゃつら。でもおまいらの子供がおまいらにそっくりな意地の悪いせいで
うちらの子供はとっても迷惑。「うちの子は正義感が強くてすぐ注意しちゃうの〜」
だと?自分らの子供がいじめを行ってることを正当化すんなよ〜!

171 :名無しの心子知らず:04/08/05 18:48 ID:4ENGlHq9
>>168
スプーン「もうひとつ」ください!って言えばよかったね…。

172 :名無しの心子知らず:04/08/05 20:00 ID:vb3cNwtK
>>144
わ、私それで地雷を踏んでしまった事があります・・・@幼稚園の一時金
ママ友と3人で話している時にAママが『ねぇもう用紙出した?』って
訊いてきてBママが『もちろん出したわ』と答えていたのですが
私には何のことかサッパリ分からず何か大事なプリントを子供が無くして
しまったと思い『えぇっ!それって何??うちの子持って来てないよ、
なくしちゃったのかな〜〜』とマジで慌ててしまったら
A&Bママが『あ〜おたくには必要ないのね〜〜』って・・・
なんかヒヤ〜とした空気が流れてしまった事があります

だってホントに知らなかったんだよ〜〜〜・・・゚・(ノД`)・゚・

173 :名無しの心子知らず:04/08/05 21:17 ID:yoW7M/ZO
>>169
他人の気持ち考えすぎ。
きっとおばさんに言われた店員さんもいつものことだから慣れてるよ。
そのうち「子供だけで食べきれなかったからすみません。」(^-^)
って言える様になるさ。

174 :名無しの心子知らず:04/08/06 01:24 ID:aSjaykVt
>169
うちの近所の掛布アイスクリームにそんなオバハンいます。
お客さんに対する接客は丁寧なんだけど、お客さんの見える所で
アルバイトに注意する姿はなんかイヤーな感じです。

もしかして一緒の所だったりして・・・。
○阪です。

175 :名無しの心子知らず:04/08/06 07:16 ID:IoxVB4Oz
「きゃつら」て2ちゃん語?

176 :名無しの心子知らず:04/08/06 08:02 ID:XHnqjUr2
好きなママ友が妊娠して
その後出血したから病院行くとメールが
なので
どうメールしたらいいのかわからずに
「がんばれ!」とメール。
それからしばらくして
「残念ながらダメそう。でも覚悟できてるから大丈夫だよ」ってメール。
自分ちゃんとメール読んだはずなのに
「残念だったね、少し安静にしてゆっくり子育てしようね」とメール。
その人は
「うん。子育て専念するよ」って返事くれたんだけど
よく考えたら
ダメそうってだけでダメだったわけじゃないのに残念だったねって私!
これじゃもうダメ確定してる書き方じゃん!!!
ダメなことを喜んでるようにとれるじゃん!!!!!
バカバカバカ!
こんな自分にカチムカです。

177 :名無しの心子知らず:04/08/06 08:10 ID:IwGpdTaK
>>176
イキロ
あなたもお友達もいい人なんだろうな。
ちゃんと返事くけれてるんだからお互い動転してたってことで大丈夫だよ。
突然そんなことが起きたらどうかえしていいかわからなくなって混乱するのもわかるよ。
で、その後ママ友はどうなったの?

178 :名無しの心子知らず:04/08/06 08:11 ID:IwGpdTaK
×くけてる
○くれてる
orz
ペパーダインで足りない単位取ってきます。

179 :名無しの心子知らず:04/08/06 09:27 ID:MyvBV9Bw
>>175
2ちゃん語としては初めて見たので、本当にどっかの板で流行ってるのか
どうかは知らないが、「きゃつら」=「彼奴等」と書く日本語。
「かれら」を乱暴にしたのが「きゃつら」ってかんじじゃないかな。
時代劇なんかで悪役が使うよね。

180 :名無しの心子知らず:04/08/06 09:32 ID:7eJKOWhj
ちょっと前の話だけど、昨日おなじ人と道ですれ違ったので思い出しちゃった。

2歳前くらいの女の子ベビーカーに乗せて
片手に犬を散歩させながら公園に来た人。
公園のアスレチックの真ん中辺りの柱に
犬をつないでこどもと遊び始めた。
うちの2歳児は動物に興味津々なので
すぐにちょっかいだしにいっちゃうし、さわっちゃダメって言ってもきかない。
飼い主はこどもと遊んでて犬はほったらかしなので困った。
せめて「大丈夫だよ」とか言って犬の側についててくれればまだ安心だったのに。
こちらの様子には気づいたか気づいてないか分からないけど無視・・・
てゆうか普通、犬はアスレチックにはつながないでしょ!?



181 :名無しの心子知らず:04/08/06 09:33 ID:tLhfht43
>>179
ナウシカでクロトワが「きゃつめ」とか言ってたような。

182 :名無しの心子知らず:04/08/06 10:17 ID:BTEyLRPy
>>175
ちがう

183 :名無しの心子知らず:04/08/06 10:31 ID:MyvBV9Bw
>>181
なつかしいなw
「彼奴」で「きゃつ」だね。

そんなことはどうでもいいが、今しがたゴミを捨てに外に出たら一階下の奥に呼び
とめられた。噂好きで、憶測でてきとうなのを事実のように喋る人。
私が通っているパソコン学校へ行くために、とあるビルに入ったところを見かけた
んだそうだ。
そのビルはどこぞの会社の事務所とか弁護士事務所とか英会話教室とかも入ってる
ビルなんだけど、一番目立つところにエステの看板があるので、そいつは私がエステに
通ってると思い込んでたらしい。
「○○さんって色白よねえ。最近、痩せたんじゃない?」なんて褒めまくるので何かと
思ったら、けっきょく「エステいってるんでしょ。見たわよ〜!いくらかかったの?」と。
口調からして「エステなんて贅沢!金払ったってたいしてかわんないわよ(プゲラ)」みた
いなかんじ。
「パソコン習って在宅仕事しようかと思って。子供が大きくなったら教えてあげられるし」
って言ったら、へどもどしてやがった。
でもきっと私が美容整形してたくらいに噂流されてるんだろうな。
長文スマソ。ちょっとすっきり。

184 :名無しの心子知らず:04/08/06 10:46 ID:nhYsm1+W
「聞き流し」
私も、悪口ママにはこれに限ると
ずっと聞き流してましたが
そのママは、私を仲間だと思ってたようで
大変な目に遭いました。
ほんと、難しいですね、人付き合いは。

185 :591:04/08/06 11:10 ID:Po9Z7J7w
児童館で子供遊ばしてたら、いつのまにか私のストッキングに
べっとりウンチがついていた。
娘がしでかしたか? と思っておむつを見たがしていない。
どうもさっきまで遊ばしてたマットに
どっかの子供がウンチをつけてたみたい。
もーー、自分の子供はちゃんと見とけよー。粗相をすれば後始末してよ!!
他人の子のウンチがついたストッキングは
気持ち悪いので捨ててきました。
でもウチの子の服とかについてなかったのがせめてもの救いだ。


186 :185:04/08/06 11:11 ID:Po9Z7J7w
上の名前欄にある591は間違いです。すんません。

187 :名無しの心子知らず:04/08/06 11:23 ID:9SDnmKsG
>>185
そのストッキング・・・どこに捨てたのさ??
他人の子供のウンがついて気持ち悪かったっていうのはわかるけど、
ウンつきストッキングを公共の場所に捨ててくるのもどうかと思う。

188 :名無しの心子知らず:04/08/06 11:25 ID:v7vbF9qn

   _____
  ||// ∧_∧|∧_∧
  ||/  ( ´・ω・) (    ) うんこくさい…
  ||   (    )|(  ● )
    ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ u―u'

   _____
  ||// ∧_∧|∧_∧
  ||/  (n´・ω・)n   ) でもうんこついてない…
  ||   (ソ  丿|ヽ ● )
    ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ u―u'

   _____
  ||// ∧_∧|∧_∧
  ||/ r(    (n´・ω・`n) うんこついてないのにうんこくさい…
  ||  ヽ  ● )|(     )
    ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ u―u'


189 :185:04/08/06 11:41 ID:Po9Z7J7w
>>187
そんなに決め付けないでー。
職員さんにウンチつきのマットがあることを伝えたあと
ストッキングをティッシュにくるんでさらにスーパーのビニール袋に
入れてカバンの中に収めて
「もうこれ捨てるしかないですー」なんて話してたら
職員さんが
「万が一病気してる子のウンチだったら困るからカバンに入れるのやめなさい。
ここで捨ててきなさい」
って言ってくれたのです。
ちなみにここは床なんかにおもらしした子がいたときは
大部分を消毒してくれます。あたりまえのことなんだけど
意外とそうするところって少ないいんじゃないかなあ。

190 :185:04/08/06 11:51 ID:Po9Z7J7w
続き
で、自分の子のオムツとかだったら「申し訳ないからいいです」
ってことわるんだけど、やっぱヨソの子のウンチ付きは確かにつらいので
お願いして置いてきてしまいました。

191 :名無しの心子知らず:04/08/06 11:51 ID:z+5poTlR
>他人の子のウンチがついたストッキングは
気持ち悪いので捨ててきました。

こう書いといて「決め付けないで」って。
さらに後出しって。
ふ〜〜ん


192 :名無しの心子知らず:04/08/06 12:07 ID:3PYc+dzt
>>190
夏厨は相手にしない事

193 :名無しの心子知らず:04/08/06 12:09 ID:hgWzmzEO
出先で他人の子供のウンチなんかついちゃったら
普通に気分悪いじゃん。

それくらいの話、叩かないで聞けばいいのに。
いっつもヘンな方向に流れてって、そっちの方が気分悪いよ。


194 :名無しの心子知らず:04/08/06 12:09 ID:SWN/lixr
でも確かに後出し感は否めないね。

195 :名無しの心子知らず:04/08/06 12:16 ID:BrEF8YvJ
>>188
ちょとかわええ(w

196 :名無しの心子知らず:04/08/06 12:18 ID:hiqAx4UT
たいしたことじゃないんだけど…
7ヶ月の息子は、最近、人見知りが始まった。
近所の人が、用事があって来た時なんかに、
息子に「おいで」と手を出す。息子も手を出し、抱っこされる。
「最近人見知りするんですよ〜」と私は言う。
しばらく真顔で固まったままの息子。
そして、うえ〜ん…と泣き出す。
すると「こりゃ悪い!(人見知りなんて良くない)」と言われる…。

トメ(同居)も最近、「(人前で)泣かんかったらかわいいに〜」とか言い出した。
3ヶ月とかそこらの時はまだ人見知りもしなくて、
誰にでも愛想振りまいてばかりだったおかげで
「意地がいい〜」といっつも褒められていた。

人見知りしだした=知ってる人と知らない人の区別が出きるようになったきた
ってことで、私は「いろいろわかってきた証拠」と思っているんだけど、
トメも近所の人(年寄りばっかり!)も、まるで悪いことのように言う。
「そういう時期だもんね」というようなことはいわれたことがない!

私と旦那は、
「抱っこされれば泣くくせに、『おいで』と言われたからって誰にでも手を出すなよ〜!
おバカやのう〜かわいいのう〜」
「パパが抱っこしても泣かないもんな〜パパはわかるのか〜」
という感じでメロメロしてますけど…。

長文スマソ

197 :名無しの心子知らず:04/08/06 12:28 ID:Po9Z7J7w
でもさー、後だし後だしってよく叩かれるけど
長すぎてもウザだし、事情全部説明するわけにもいかんだろうし
難しいよね。

198 :名無しの心子知らず:04/08/06 12:37 ID:IaYWWyLa
>>196
そうだよー!!
自分と他人や、知らない人といつもいっしょにいてくれる人の区別が
できるようになってきたってことだから、悪いことどころか、人見知りは成長のシルシなのにねー。
(もちろんしない子もいるけど、それも全然悪いことじゃないし。)
その子その子で人見知りの度合いも、人見知りしたときの反応もちがうんだし。
自分達に愛想ふりまくから「意地がいい」
自分達に人見知りするから「こりゃいか」なんて
身勝手なこと言うヤツらのことはスルーしる!
そして今までどおり旦那タンとメロメロたのしんで!

あまりにうるさいときは、
「人見知りするんです。すみません。でも か し こ く な っ て き た 証 拠 かな?♪」
と天然ぶって牽制しる!

199 :名無しの心子知らず:04/08/06 12:39 ID:rp1PfGTb
>>196
旦那さんの仰るとおり、泣くの分かってるのに手を出すなんて…カワェェ。

200 :名無しの心子知らず:04/08/06 12:55 ID:VSjZD7D2
>>196
じじばばたちはそれほどのつもりでなくても方言で言われると責められている
ような気分になるよね。
うちも孫のなかで初めての男の子が生まれて大きくなるにつれ「きかんなあ」
「こりゃきついなあ」と言われ(え?きついって私が?)とか自分が注意
されたのかと思っていやな汗かいたことあったよ。
結局「やんちゃだなあ」程度の言葉だったんだけどね。

きっとトメさんも近所の人も赤ちゃんに懐かれるほど親しい自分を勝手に
イメージしてそうはいかないもんだから妬いてるんだよ。ほっとけほっとけ。

201 :名無しの心子知らず:04/08/06 13:36 ID:xaFLgrnp
>>200

「きつい」私も違和感感じた事あるよ〜
 嫁ぎ先の方言(?)で、例えば赤ちゃんが転んだ時とかに
 「強い」の代わりに「きつい」を使うのね
 「○○ちゃん!きっつい、きっつい!」みたいな感じで・・。
  
 「きつい」といえば気が強いとか意地悪みたいな意味しかしらなかったので
 (うちの子そんなにきついんか〜〜〜!!!)と思ってました。

202 :名無しの心子知らず:04/08/06 14:59 ID:ax33m2Bd
うちのほうでもおばあちゃんとかは転んでも泣かない子とかに
「よしよし、きついきつい!」というなぁ。
でもきついを辞書でひくと (3)性格が強い。勝気だ。
って出るからあながち方言ではないのかも。




203 :名無しの心子知らず:04/08/06 15:07 ID:+YQre8Br
>>201
うちの実家の方の方言でもいいますよー「きつい」。
同じ意味です。若い人は使わないけどね。
ちなみに石川県。

204 :名無しの心子知らず:04/08/06 15:25 ID:xaFLgrnp
201です。

愛知です。
やっぱり若い人は使いませんね、主にじじばばです^^;
そうですね・・・方言とはちょっと違うかもしれませんね。

205 :名無しの心子知らず:04/08/06 15:36 ID:+YQre8Br
>>204
方言だと思うよ。
それもいい意味で使ってると思うので
好意的に受けとめてはどうか?

206 :名無しの心子知らず:04/08/06 15:47 ID:0Oy3/J+n
方言とかはまぁいいとして、
ジジババなんて、子供を育ててきた人達なんだから
人見知りくらい知ってるし解ってると思うのに、
時々、「うんまぁ〜、よく泣くわねぇ・・・・」って感じで発言されるとねぇ。

207 :名無しの心子知らず:04/08/06 16:26 ID:n7ATkmXR
>>196
私もさんざん言われた、人見知り。
知恵がついてきたんだね、よしよし。と思ってたんだけど
トメ世代の人は言うよね、人見知りする子は良くないみたいな言い方。
「こりゃダメだ」
「最近の人は家にばかり居て外に出さないからね〜」
「もっとたくさんの人に毎日会わせないと〜」
「○○(コトメ)のとこの子は人見知りなんかしなかったから、皆に可愛がられてな〜」
言われるたびにカチムカ!

今はもう2歳になったけど、人見知りも終わって愛想が良くて
よく行くお店の店員さんとも顔なじみがいっぱい出来ちゃって、行く度に
いろいろ声かけてもらってる。

が、なぜか未だにトメだけはダメ。顔見ると半泣き状態。(娘GJ)
なのでトメは相変わらず人見知りする子だと思ってるらしい。
自分だけになついてない、とは夢にも思わないんだろう。

208 :名無しの心子知らず:04/08/06 17:45 ID:JLORWa/0
近所の子とうちの子がケンカした。
が、その後ケンカの腹いせにうちの子が相手の子の自転車を隠したと。
うちの子はそのこの自転車をさわったこともないし、どんな自転車かも
しらない。
が、向うの母親はうちの子がやったと頭っから決めつけている。
結局自転車は、うちのマンションの裏からみつかったらしいが、うちの子
は裏では遊んでいない。
警察届けるって。父親も引っ張り出してくるって。
すきにすりゃいい。
うちの子はやってないときっぱりいいきったし、言いがかりが悔しいのか
泣いた。
今日1日、うちのこと遊んでた別の子がやってないともいってくれてる。
何があってもまけるもんか。
絶対子供の無実信じてるから。


ここ来るの初めてなんで、スレ違いだったらすいません。

209 :名無しの心子知らず:04/08/06 17:51 ID:2DF+83FC
>>208
ガンガレ
お子さんのアリバイが確実であり、本当に触ったことがなければ、
「指紋取ってもらっても結構ですから」くらい言ってやれ

って、ゆーか、そんなに後ひくなんて、どんな喧嘩したんだろうね・・・

210 :名無しの心子知らず:04/08/06 18:01 ID:hiqAx4UT
>>621
これなに?

211 :名無しの心子知らず:04/08/06 18:07 ID:YDnjkliZ
>>208
毅然としてガンガレ。
相手はドキュだろうが、落ち着いて対応して。興奮すると相手の思うツボ。



212 :名無しの心子知らず:04/08/06 18:21 ID:zpyTQzZW
>>208
100%208の子供の言い分を信じるとすれば、
人を泥棒扱いしたのだから、向こうの母親を名誉毀損で訴えられるよね?

ていうか、子供の喧嘩に親がしゃしゃり出てこないでほしいよ。
父親まで引っ張り出してきて、かっこ悪い!

213 :名無しの心子知らず:04/08/06 20:56 ID:sKBcETGA
>>208
たぶん、その母親警察で説教されて帰ってくるしかないと思う。
で、警察は何もしてくれない!とか言ってそっちに怒りの矛先が向くんじゃない。

214 :名無しの心子知らず:04/08/06 21:57 ID:DmcOcoWP
もうすぐお盆休み。
うちの実家は商売してるから盆はちょっとずらして休んでる。
ダンナのとこもある程度融通がきくから
同じようにずらして旅行に行くことにした。16〜18日に。
そしたら今日保育園で
「みんな12.13と休みが多いから、その日に変更するか、
○○さん今仕事してないからお休みしてほしい」と。。。
確かに仕事してないけど、妊娠7ヶ月。
保育料も払ってるし、この夏は風邪でしょっちゅう休んでるから、まだこの上休むなんて。
仕事してないからってゴロゴロしてるわけじゃないし、
することはたくさんある。。。
あ〜あ。。。
こんな私ってやっぱりぐーたら母ですか?



215 :名無しの心子知らず:04/08/06 22:01 ID:4MNw+V1q
>>208
客観的に考えて、
相手の子が208のお子さんを陥れるために
自分で隠した可能性が一番高いと思う。
(万が一208のお子さんが隠したとしたら、
自分のマンション裏には置かんだろ)
警察が出てきたら出てきたで、
かえってハッキリするからいいんじゃない?

ところでお子さん、何歳?

216 :名無しの心子知らず:04/08/06 22:09 ID:fH0htHu+
>215

>相手の子が208のお子さんを陥れるために
>自分で隠した可能性が一番高いと思う。

うん。ありえそう。
もしそうならば、相手のお子さん、事態が大事になって
今ごろドキドキしているでしょうね。


217 :名無しの心子知らず:04/08/06 23:57 ID:f/dW3agp
児童館に誘われ、現地集合に。
待ち合わせ時間ちょっと前に三十分くらい遅れそうとメールあり。
三十分過ぎてメールがあり、急用が出来て行けなくなったと。
家事してたほうがよっぽど良かったよ・・・


218 :名無しの心子知らず:04/08/07 00:13 ID:AFEJKeXk
208です。
勢いにまかせての書きこみに、たくさんのレスありがとうございます。

ケンカのきっかけは一緒にプールにいく、いかないといった事だったようです。
(マンションの敷地内に住民用のプールがあるんです)
そのケンカが昼食の前。
昼食の前も、後もケンカの相手とは違う、仲の良い同性のお友達と遊んでいま
した。ケンカ相手は午前中だけ遊んでいて、ケンカのあと別々だったようです。

ケンカ相手の子は、自転車を触っていたのをみたといったり、もっていくのを見た
といったりと、今冷静に考えればいってる事がかわっていた気がします。
また、一緒に遊んでいた子が自転車を隠したりしていないこと。
ずっと一緒だった事。
うちの子供(ふたりおります)のうちの一人が1度だけ別行動をしたけれど、すぐ
戻ってきた事を話してくれました。おこづかいでジュースを買いにいったと本人が
いっていました。
うちの子供は小学校低学年と中学年。相手も同い年の子供さんふたりなの
です。が、別行動をしたのは下の子供で、一人で2台の自転車を隠す事は物理
的に無理があるんじゃないかな、と思います。
また、隠したんじゃないかと、うちの子を最初に問い詰めてきた時、下の子供を殴
っているようです。
(こちらは近所のおばあさんが見ていたのを、夕方電話で確認しています)

あちらの態度があまりにケンカ腰で、こちらもかっとしてしまいました。
父親までが乗り出してきても、冷静に対処できるようにがんばります。
ありがとうございました。

219 :名無しの心子知らず:04/08/07 00:14 ID:jbSbYzWK
>>217
いるいる、そういうヤシ。
で、そういう時は必ず、電話ではなくメールで言ってくる。
直接話すのは後ろめたいんだろうな。

私は、本当に親しい人以外は、
ケータイの番号やアドレス教えないようにしてる。

220 :名無しの心子知らず:04/08/07 00:35 ID:NQ90tIwn
>>218
がんばってね。お子さんが無実なら、それこそ本当にかわいそう。
お母さんが自分のために冷静にがんばってくれていると思うだけで
お子さんも心強いと思うよ。
相手が「警察」を持ち出しても「どうぞ。はっきりするならその方がいい」と突っぱねて。
あと、下のお子さんが殴られたことは、絶対に譲らないでね。
相手の人、ちょっと過剰反応で、変だよね。

221 :名無しの心子知らず:04/08/07 00:43 ID:fGBOW7+v
>>218
殴られてるの?!
警察でもなんでも出るトコに出られて
マズイのはますます向こうじゃないの。
殴ったことについては、問い詰めた方がいいんじゃ?

たぶんね、自転車盗難の被害届は受理されませよ
だって被害が何も無いんだし。
隠されたはずの自転車はそこにある訳だしね
ただ心配なのは、受理されなかったことで
結局相手はあなたのお子さんがクロだと決めつけたままでいること。
双方のことだけで済めばいいけど
周りに飛び火してくと思うので。

222 :名無しの心子知らず:04/08/07 00:48 ID:+MF2nMSe
旦那が勝手に娘(@11ヶ月)の髪の毛を切った。

切ったのは前髪ちょっとだけど、クシも使わず「ジョキ、ジョキ・・」
おかげでザンバラ前髪になりました。
女の子なのに〜!
しかも初散髪。
もうゆるせん!!

223 :名無しの心子知らず:04/08/07 01:36 ID:ZMxc2tnz
>>218
お互いの子供は何歳?
意地悪な私は、小学生くらいなら、この事件をおしゃべりなお母さんに話すかなぁ。
勿論、どうしよう〜って相談っぽく。
あぁ、意地悪な私のレスはお気に召さなければ、スルーしてね。
でもね、自分の子供は自分で守らないと。
その為にも相手に勝てる証拠、冷静さたくさん持ってて下さいね。
貴方の勝利宣言、心より祈ってます。

224 :名無しの心子知らず:04/08/07 02:20 ID:jbSbYzWK
>>221
>ただ心配なのは、受理されなかったことで
>結局相手はあなたのお子さんがクロだと決めつけたままでいること。


んだんだ。変な噂流されたら大変。

逆に、>>215-216の言う通りだとしたら、今頃相手の子が
「ママごめんなさい…本当はボクが…」なんて告白して
相手のママは冷や汗タラー。明日になったら澄ました顔で
「子供のやったことですし、うちはもう水に流しますわ。
今後はこんなことのないように、きつく注意してくださいね!」
なんて、しらばっくれて言ってくるかもしれない。

いずれにしても、208さんが「うちの子は絶対やってない」という
確信があるのであれば、強気に、でも冷静に対応すべきだと思う。

225 :名無しの心子知らず:04/08/07 09:00 ID:QXK84/1H
雨が降りそうだったけど小学生と幼稚園児連れてラジオ体操に出た。
小学生の娘の友達がいたので「おはよう!」と声を掛けたが返事がなく
隣にいる子と内緒話された。
聞こえなかったかと話しかけたら顔をじろっと見て2人だけで話を続けていた。
シカトですか、そうですか。
高学年になるとドロドロしてああいやだ。


226 :名無しの心子知らず:04/08/07 10:46 ID:KGittgWf
>222
旦那の後れ毛を乱切りに汁!

227 :名無しの心子知らず:04/08/07 14:05 ID:KTf7QEwg
『子供のやったことですし・・・』ってなったら向こうが不利になった証拠!
『もう親同士の問題になってますし、子供にも人権がありますので』って強気でね!!
マジ頑張って!!負けるな!悔しい!

228 :名無しの心子知らず:04/08/07 14:32 ID:JT8dvMN0
昨日の事なんですけど聞いて下さい。
二件隣に住む家族とは少しお話しする程度だったのですが、
昨日近所の公園で一緒になったんです。その家の子供は3歳でうちは2歳。
うちの子が滑り台に登ろうとしてたら後ろから押しのけて登ってきた。
そしてうちの子が転倒しそうになって庇おうとしたら、その家のママが、
うちの子の腕を掴んだの。
それは助けてくれたんだからいいんですけど、その後号泣。
腕を抑えながらボロボロ涙流してる。
おかしいと思い近所の病院へ行くと「肘内症(ちゅうないしょう)」
になっていました。ようは肘が抜けたんですね。
すぐに治ったんだけど、今日家の前で会ったら、
「あー昨日どうだった?どうかなってた?」と聞いたので、
「あぁ、ちょっと肘が抜けてたみたいで・・・」と言うと、
「あーよくあるんだよねー。まぁ大した事無くて良かったじゃん」
・・・何かチガ・・。
考えてたらムカムカしてきたんだけどご近所だし・・・と思い
ここで皆さんの意見を聞こうと思いますた。
わざとじゃないにしても、ごめんの一言くらいあってもいいと思うんだけど。

229 :名無しの心子知らず:04/08/07 14:44 ID:K+d1+j2k
>228
「ごめんね」くらいは言って欲しいよね。
私だったらお詫びにお子さんの好物くらいは持っていくと思う。
だって自分の子が押したから落ちそうになったわけで。

まぁ、ただ見ているだけじゃなくて、ちゃんとそばについているだけ少しはまともなのかも。
ほったらかしの親もおおいからね〜

230 :名無しの心子知らず:04/08/07 14:47 ID:JT8dvMN0
>>229
そうですねー。ただ一言「ごめんね」でおしまいなのに、
その一言が無いから、わだかまりが残ってしまった。
と、思うのは私だけで向こうは何とも思ってないのかも知れないんですが。
肘が抜けたのは相当痛かったらしく、はめる時も凄い泣き叫びようで、
可哀想でした。医者にも、「今後抜けやすくなってますから気をつけて」
何て言われて、何だか後遺症残ったような心境で・・・。

231 :名無しの心子知らず:04/08/07 14:58 ID:Vj+Rz6HX
>>228
よ、よくあることなのか!?大した事ないのかっっっ!!?

私なら 自分の子でも
『うわー!どうしようどうしようごめんねごめんねごめんねーーーー!』
ってなると思うよ。よその子ならなおさらでしょ!?

もしかしたら『やべぇ』とは思ったものの
その日のうちに怒鳴り込んで来る様子もないから『その程度か』と楽観。
翌日の>>228さんの態度も控えめだったから 楽 勝 。とナメられちゃったのかも…。

どっちみち もう近付かない方がいい。見かけたら逃げるべし。
災難だったのぅ…(´・ω・`)っ旦~ 

232 :名無しの心子知らず:04/08/07 15:24 ID:aM3Apkir
抜けやすい子はよくあることだよ。
後遺症だなんてそんなに深刻になることはないよ。

けど「ごめんね」の一言も無いのはなんだかなぁ。
よくあることならなんでもスルーってのは違うだろ。

233 :名無しの心子知らず:04/08/07 15:51 ID:m74XX5uD
たしかに、「よくあること。たいしたことなかった」っていうのは
228さんが言うから許される台詞であるとオモ…

234 :名無しの心子知らず:04/08/07 16:17 ID:Bqe1L44A
>「あー昨日どうだった?どうかなってた?」
これは何かあったかもって気付いてたってことだよね
そんで謝ったり自分が悪かったって言ったりしたら
医療費取られる?などと思って先手打って
「よくあること」発言に出たとか???
と邪推して見ました。いずれにしろ近づきたくない人だ

235 :名無しの心子知らず:04/08/07 16:29 ID:H9wzqO9C
>>178 ぺパーダインワロタ


236 :名無しの心子知らず:04/08/07 17:51 ID:FwfhyZkJ
うちの近所、今週末お祭りで、お神輿とか山車とか出たんだけど、
途中の休憩所でスイカがふるまわれたとき、
近くの家から母親と小学生〜幼稚園の3人姉妹が出てきて、
母親が「みんなもらってるからいいんだよ」って
子供をけしかけて列に並ばせてた。
みんなもらってるって、みんな暑い中山車引いてきたんだよ〜
さらに姉2人はひとりひとつのスイカをふたつも食べた後、
す〜っと消えていったよ。
まあ、山車の終了間際に合流してお菓子だけもらうなんて
子供でも考えそうなことだけど、母親が推奨してるのが、すごくイヤだった。
将来、バレなきゃなにしてもいいって思う人間になりそう。

237 :名無しの心子知らず:04/08/07 18:47 ID:4ezV1WLF
>>236
ムカーな気持ちもよく分かるけど、お祭りということで勘弁してやれ。


238 :名無しの心子知らず:04/08/07 21:02 ID:RJep4lJ1
>>228
一度肘が抜けた事がある子供は、確かに抜けやすくなります。
手をつないでて、コケただけで抜けたりね。
ですが、4歳位になると関節もしっかりしてくるので
そんなに抜けたりはしませんよ。
うちの子供は3ヶ月に1回くらい抜けてたけど、3歳が最後でした。
抜けた時には、肘の内側の指先の方を押さえて腕を水平からゆっくり曲げると
すぐに入ります。
お気を付け下さい。

239 :名無しの心子知らず:04/08/07 22:58 ID:lmMU0eOB
ママ友達何人かで、ツアーを利用して日帰りで遠出することに。
申込の〆が近づき、連絡したあるママが「すっかり忘れてた。返事はちょっと待って」
幹事になったママがちょっと苛々。申込金とかキャンセル料も発生するから
私からまた電話することに。すると「人数が割り切れ無いからやめとく」
・・・。馬鹿か?断りかたが非常識だ。間に入って幹事にどう伝えようか困ったじゃないか!

240 :名無しの心子知らず:04/08/07 23:21 ID:QXK84/1H
>>239
「部屋割り余っちゃうから遠慮するって」とか?
ご苦労様です。お茶淹れるの下手ですがどうぞ。_旦~

241 :240:04/08/07 23:23 ID:QXK84/1H
書き込んでから「日帰り」に気づきました。すまそ。
「配車が・・・」ry

242 :名無しの心子知らず:04/08/08 08:39 ID:SQ8u1Ha4
>239 マンマ伝えて縁切りコースへゴー

243 :名無しの心子知らず:04/08/08 23:48 ID:E/m/aqe0
姑から電話。
来週帰省するんだけど、その時に娘の七五三の着物を選びに行くから!と言う。
「姪(私の実姉の娘)のお下がりがあるから、それを着せる予定なんですけど」
と言うと、「そんなの可哀想よ!」と延々文句を垂れる。

もったいないし、面倒だからいいのに〜。

244 :名無しの心子知らず:04/08/09 00:13 ID:iqU9/Idn
だんなと喧嘩しました。。
私の荷物が入っているケースの中身をあさって物を捨てたりしたので
怒り爆発。
子供を子供部屋に押し入れ、だんなの机の引出しをぶちまけて
だんなに殴りかかっていたところを
部屋からでてきた娘2歳に見られ
号泣されてしまいました。
トラウマを作ってしまったかな、、。


245 :243:04/08/09 00:18 ID:Ii25XJqF
>>244
…壮絶ですね。
私のカチムカなんて、大したことではないと反省しますた。

246 :名無しの心子知らず:04/08/09 01:13 ID:RxwaBdXz
>>243
びしっと断らないとうちみたいなことになるよ…

私は自分の(30年前の)着物を着せたかった。
トメは小トメの(25年前の)着物を着せたかった。
実母は赤ちゃん洋品店で七五三セットを相談なしに買ってきた。
友人は「もう使わないから」と去年使った着物をいきなり送ってきた。
近所の世話好きのおばちゃんはリサイクルショップで見つけたからと新古品を買ってきた。
さて、どれを着せたでしょう。

答えは
大トメが呉服屋にたのんであつらえた立派な着物でした。
もったいねーーー!(しかも趣味悪ーーーー!)

247 :名無しの心子知らず:04/08/09 01:15 ID:i9mjOR8o
>>225
そうゆうの嫌だね。
なんで女子ってコソコソ内緒話が好きなんだろう?
すごく感じ悪いよね・・・
私の周りの女児ママも娘の友達関係で悩んでる人
多いわ

248 :243:04/08/09 01:19 ID:Ii25XJqF
>>246
うん…びしっと旦那に断らせます。


でも246さんの場合、大トメさん登場で
ある意味、八方丸く収まったんじゃない?


249 :名無しの心子知らず:04/08/09 02:15 ID:RxwaBdXz
>>248
表面上は大トメ登場で、誰も何も言えなかった。金額もずば抜けて違ったし。
でも、みんな後からグチグチうるさかったよ〜。
私が一番愚痴りたいっつーの!
しかも夫は「うちの娘はみんなに愛されてるんだなぁ」なんてメルヘン入ってるし。

250 :名無しの心子知らず:04/08/09 07:18 ID:mIwyqec4
入ってるのメンヘルじゃなくてよかったじゃんw

251 :名無しの心子知らず:04/08/09 08:36 ID:i4KjLopS
昨日のことなんだけど、旦那はお義父さんが経営してるグループホーム
で働いてるんだけど、そこでは毎年納涼祭をやってて昨日は職員が子供のサッカー
の試合、バレーの試合、ピアノのコンサート、などで午前中は来れないけど
午後には来れると言うので、バイトと旦那とお義父さん三人でお客さんの相手や
町内会長やお偉いさん方の相手をしてたそうです、それで夕方になっても職員
が来ず、人手があまりにも少ないのでお客さんやお偉いさん方から苦情でまくり
そして夜の9時にやっと職員のおばさんが来て第一声が「あらあら、やっぱり
私がいなきゃな〜んにも出来ないじゃないの、若いのと所長が居たって駄目なのよ」
だったそうでそれを聞いたみんなは「はぁ?」
その発言を聞いた町内会長や町長ぶち切れ、職員のおばさん達に説教してくれたとの
事、これで終われば良かったんだけど、その後居酒屋で反省会そこで旦那はおばさん達
に延々と夜中の3時まで責められたそうです、お前がちゃんとやらないからみたいな感じで
町長や町内会長が怒ったのはお前らのせいだろうが!
時間や約束守れないなら電話の一本ぐらいしろ、そこで旦那責めるのはお門違い。


252 :251:04/08/09 08:42 ID:i4KjLopS
スレ違いですねすいません、子育て中に関する事じゃなかったですね、
余りにも旦那から聞いて、むかついてしまったので書き込んでしまいました。

253 :名無しの心子知らず:04/08/09 09:22 ID:DJu3q59y
>>251
句点が最後のひとつだけってのにビックリ。
なんかのコピペかとオモタよ

254 :名無しの心子知らず:04/08/09 09:57 ID:0SXdd370
昨日、子供つれてお祭り行き休憩場で休んでたら爺、婆が相席してきて
たわいもない話してたら爺がいきなり「姉チャンはママそっくりで、僕はパパそっくりだねー。【良かったね、ママに似なくて!】」 はぁ?「あの、それ、すごく失礼じゃ…」
と、話は流され少しして【いやぁ、本当に良かったね。ママに似なくて】「………」
さすがに婆が「あんた!そんな事言うもんじゃないよ。」の言葉に【なにがだ。俺だって俺に娘が似てなくて良かったっていわれるぞ】と逆ぎれ
いずらくなった私達は、そそくさと席をはずしました。何も言い返せない自分、妻を馬鹿にされて何も言い返せない夫。
そしてあの爺!なんか腹たつより悲しくなりました。(ちなみに私は普通の顔で旦那も普通です。爺には私がぶっさいくに見えたんだろうが…)

255 :名無しの心子知らず:04/08/09 10:02 ID:G16P1l0l
爺に「娘さん、あなたに似たら最悪でしたね」と言ってやればよかったね。

256 :名無しの心子知らず:04/08/09 10:15 ID:LokJ6Wxw
>>251といい>>254といい改行は変だし句読点は少ないし、
>>254に至ってはじいさん部分のかぎかっこが変だし)
人に聞いて欲しかったらもうチョトわかりやすい書き方しなよ。
‥とトメ心がわきましたです。

257 :名無しの心子知らず:04/08/09 10:28 ID:GfFxoZ8a
>265
私もそう思ったよ。

258 :257:04/08/09 10:29 ID:GfFxoZ8a
>256さんへのレスでした。
未来にレスしてもうた。

259 :名無しの心子知らず:04/08/09 10:44 ID:U9MVYKAQ
文章解りにくいヤシが多すぎ。
下書きして読み直してから書き込んで欲すぃ。

260 :名無しの心子知らず:04/08/09 11:17 ID:txv0QGG3
>254の爺さんのかぎかっこってどういう意味?
【】←このかぎかっこは、爺さんが心の中で思っているであろう台詞?

261 :名無しの心子知らず:04/08/09 11:19 ID:DJu3q59y
>>260
カチンときたことを強調してるんでしょ

262 :名無しの心子知らず:04/08/09 11:25 ID:h538igWW
>>254の爺さんは「男の子が女親に似なくてよかったね」と
言いたいのでは?
それでも余計なお世話だが。

263 :名無しの心子知らず:04/08/09 11:25 ID:di1TlQ1n
>251読む気も起きない。

読みにくい文章を書く人は、相手への配慮ができないんだよ。
普通読み手のことを考えて書くよね。
そういう気持ちの人が、社会性とか道徳心とか、ちゃんと
子供に教えて行けんのかな?

単に文章力に乏しいだけかもしれんが。

264 :名無しの心子知らず:04/08/09 11:49 ID:6aiiLMcB
5歳の息子が「○○くんに棒で叩かれたー」と泣きながら帰ってきた。
○○くんは3年生。
とりあえず親に話して大事にしてはかわいそうかな、と思い
○○くんに直接電話で「うちのちびがこんなこといってるんだけど
○○くんがほんとうにやったの? 
もしやったんだったら、もしかしたらその前にうちのちびが○○くんに
なにかいけないことをしたのかな?」と聞いてみた。

○○くんはずっと黙りこくったままで、
「うちのちびがなにかいけないことをしたのかな」と聞いた時に
「…やってない」と一言いっただけだった。
怪我もしていないことだし、親に言うまでもないかな、と
「棒で他の子を叩いたりしちゃいけないよ」といって電話を切った。

数分後、○○くんのお母さんから
「ちびを棒で叩いたのは××くんなのに僕がやったって怒られた」
と泣いている、と電話がかかってきた。
××くんは2年生。顔や雰囲気は確かに○○くんに似ている。
うちの息子が○○くんと××くんを間違えたらしい。
お母さんによると、○○くんは大人に何か聞かれると
黙りこくっちゃう癖があるそうな。
たった一言の「…やってない」は「僕はやってない」の意だったらしい
(…タイミングからいってわかるかそんなもん!)



265 :264:04/08/09 11:50 ID:6aiiLMcB
うちの子供の勘違いなので平謝りに謝ったが
「まあ、子供同士のケンカだから大人が口を出すのもねえ」といわれ、
そのあと××くんに電話でもしようものなら
過保護の烙印べったり押されそうな勢いだったので
××くんに電話するのは辞めておいた。

でも、○○くんも××くんも普段から年下の子や女の子に
石投げつけたりしてるんだよねえ…
男の子が弱いものをいじめるのは「子供のやることだから」「元気があってよろしい」で
やられた子の親が騒ぐのは「過保護の烙印」なのねえ。
「子供同士はやったもんが勝ち」ってことなんだろうな。
そのくせ、自分の子が傷つけられるのは些細なことでも我慢できないのね…
とてもじゃないけど「うちの子小さいから勘違いしてもしょうがないわよ」なんて
言えない勢いだったよ。

266 :名無しの心子知らず:04/08/09 11:54 ID:jN3i2aQ/
>264
あなたの行動・考え方が理解できん。

267 :名無しの心子知らず:04/08/09 12:01 ID:RwhrV6B+
以前から、義姉の子@4歳がうちの子@4ヶ月を見たい見たいとご所望。
昨日呼ばれて車で一時間の義姉宅へ連れて行きました。
すると4歳児目が腫れぼったい。と思ったらゴホゴホ咳込む。鼻水じゅるじゅる。
内心、『げげっ!!風邪ならそう言ってよ!連れて来るんじゃなかった』
でも冗談ぽく「あら〜うちの子ちゃんにうつったらどうしよう」と言ってみました。
すつとトメ様すかさず「風邪じゃないらしいから〜今流行のプール熱って言うの?」
と言いつつ4歳児のわきの下に熱さまし用シート貼ってる。
プール熱って聞いたことはあるけど・・うつらないのか?
その後4歳児にうちの4ヶ月児を抱っこさせて写真撮影させてました。
私に断りもなくです。さすがにトメ様が支えてはいましたが。
なんだか悶々としながら帰宅、早速ネットでプール熱を調べたら・・・
ゴメンナサイゴメンナサイ私は悪いカアチャンです。トメ様の前でいい子ぶって我が子を守れなかった。
旦那に言うと、「向こうはうちみたいにネットで調べたりできないから」
そう言う問題じゃないわよ〜!熱出して咳き込んで医者に薬貰って、
保育園も休ませてる状態の子がいたら乳児を呼んだりしないでしょ〜普通!
よくあるネタ&長文すみません。がっくし(AA略

268 :名無しの心子知らず:04/08/09 12:06 ID:G16P1l0l
以後、絶縁をお勧めします。

269 :名無しの心子知らず:04/08/09 12:22 ID:h538igWW
>>265
我が子がかわいかったら、その2年生にも直接叱れ!
一貫した行動を取らないと。
年下をいじめる子にひと言言うのは、過保護ではないよ。当たり前じゃ!

270 :名無しの心子知らず:04/08/09 12:31 ID:jN3i2aQ/
>269
一言言うのは過保護ではないと思う。
でもさ、いきなり電話って行動はちょっと・・・と思うよ。
何もしてなくたって、他人(大人)からいきなり電話でなんだかんだ言われたら
怖くて何もいえなくなるのも当然じゃない?

もし、うちの子が何もしてないのに電話で犯人扱いされ、咄嗟に言い返せず
あとから悔し泣きしるての見ちゃったら、そりゃ怒るよ〜。
>自分の子が傷つけられるのは些細なことでも我慢できないのね…
今回の場合は「些細」じゃないと思うし。

ま、普段から嫌な子どもだったから尚更腹が立ったんだろうけどさ。
次回からは直接顔見て注意した方がいいと思う。子どもも連れて行けば
「人違いだった」なんてことにもならないだろうし。

271 :名無しの心子知らず:04/08/09 12:35 ID:tdRWwhWz
>>267
ご愁傷さま。たぶんね、漏れなく感染してるはずだし
ヘタすると大人にも感染するから。
感染したら、速攻電話で「うつりました。40度も熱が出て苦しがってる」と言ってやれ
「事前に知らせてくれたら、絶対に行かなかった」
「未満児だし、場合によっては脳障害が出るかも」くらい脅してやってもいいと思う。
どうしても言えなかったら、旦那に言わせたらいい。
感染症に対して危機感の無い香具師は
これから何度でも同じ事を繰り返すよ

272 :名無しの心子知らず:04/08/09 12:52 ID:LokJ6Wxw
感染症に無頓着なヤシは困るよね
思い出すわ〜
うちのボンズが幼稚園に上がる前に、近所の人が幼稚園グッズを持ってきてくれたのはいいんだけど、
昼間なのに子供連れだから「あれっ?今日は幼稚園休み?」と聞くと「水疱瘡で休んでるのよ〜」とのたまった。
あまりブツブツでてなくて聞くまでわからなかったけど家に上げちゃってるしお茶飲んでて、じゃあ今すぐ帰れとは言えなかった。
でも「え〜早く言ってよ!うち水疱瘡まだやってないから伝染ると困るよ」って言いました。
そうしたら「何いってんの?こういうのは幼稚園に入ってからうつると休まないといけなくなるから、
入園前にかかっておく方がいいに決まってるよ。○○さんのところも××さんのところも
うちが水疱瘡って聞いてわざわざうつしてもらいに尋ねてきたくらいよ。あなたは来てあげたんだから感謝してよ」といわれちまいました。
もちろんそれ以来ちょっと引いた関係を保っていますが、その人は「わざわざ幼稚園のものまで持っていってあげたのに
病原菌扱いされて感じ悪い」と影で言ってるようです。ベツニイイケドネ…(;´Д`)

273 :名無しの心子知らず:04/08/09 13:11 ID:rss9cr9f
>○○さんのところも××さんのところも
>うちが水疱瘡って聞いてわざわざうつしてもらいに尋ねてきたくらいよ。

水疱瘡絡みの話になると↑こういう272さん友人の言うような
「うつしてもらえると有難い、という人は多い」という説?が
出てくるけど本当にそう考えている人って多いのかな?
なんかちょっと違うような希ガス…

274 :名無しの心子知らず:04/08/09 13:29 ID:G78VCVfS
実際多いと思うよ。
予防接種も100%ではないし、幼稚園や小学校のイベントごとに重なったらかわいそう。
ってことで、何もない間に誰かがかかれば「ちょうだい」っていうのも
それはそれでありだと思う。

うちの子は危うく入学式を欠席する羽目になった。
入学式は出られたものの、新学期3日目から休まなきゃならなかったけど。

275 :267:04/08/09 13:30 ID:RwhrV6B+
>>271
も、漏れなくですか?(激鬱
今もう一回調べたところです。発症するまで1週間くらいとのことで、
それまでずっとドキドキしていなきゃならないのですね。
しかも完治してからも1ヶ月は便から感染すると。
はぁ〜。今まで大人しい嫁で通して来ましたが、これからは強い母になります!!

276 :名無しの心子知らず:04/08/09 14:05 ID:Fq9lAn74
>>275
がんばってね!
お子さんを守ってあげられるのは、あなただけだよ!

277 :名無しの心子知らず:04/08/09 14:24 ID:KgePoMiq
近所にいる愉快犯的な男の子。
ご両親が熱心な某宗教の信者で「子どもは勉強など無理強いさせなくても
親がしっかり信仰していれば立派になります」って考え方。
でも、上の子が高校受験の時「行ける高校はありません」って言われたらしい。
が、下の子(現在小5・男)がもっと問題。
何か精神的なものがあるらしく周期的に「00君に殴られた」「お金を取られた」
「物を盗まれた」と騒ぐ。それを真に受けた母親が子どもを連れて怒鳴り込む。
話しが全く食い違っても「うちの子が嘘を言うはずない」と騒ぐ。
同じマンションに住んでいるのですが、他のマンションの方に「お宅のマンションって
子どもの質が悪いらしいわね、暴力、盗みが当たり前なんだって?」と聞かれて
愕然としました。あの母親がかなりの躁状態で喋り捲くっている様子。
当の愉快犯坊主は「おもしれ〜!!」ってはしゃいでいましたっけ。(鬱)

278 :名無しの心子知らず:04/08/09 15:45 ID:RwhrV6B+
児童館でのこと。公園ほど大きくはないんだけどすべり台があって
小さい子がむらがってるのだが(ウチの子もその1人)台の下にハイハイの子が1人いて
登れないんだけど登ろうとしてその場をずっと1人締め。親は2メートルくらい離れた
クーラーの一番効いた所でママ友とおしゃべりで、上から他の子がすべろうとしても
何も言わずに様子を眺めているだけ。いかにも『ウチの子がそこにいるんだから
まさか上からすべんないよね。どいてね。』と言わんばかり。
仕方ないから「下に小さい子がいるから後にしようね」と降ろすんだけど、子供は
すべりたいからまた上に登って、その繰り返し。他の子も同じカンジでその中の1人が
途中まですべったところでその親がやっと重そうに腰をあげて
「ほら〜、他の子がすべるからこっちに来て上げようね〜」だって。
1度上から衝突されてみたら?ってカンジ。・・・でもこういう親ってそうなったら
絶対自分に落ち度は無いって言いそう。


279 :名無しの心子知らず:04/08/09 15:48 ID:woFSOc/s
ずうずうしいね

280 :名無しの心子知らず:04/08/09 16:04 ID:sZel4Uld
>278
そーゆーのは絶対中国の血が入ってると思え

281 :名無しの心子知らず:04/08/09 16:06 ID:LokJ6Wxw
>>278
こういうときにDQNな親子がガーッときて、突っ込んで欲しいもんだねぇ(w
ガサツなDQN親子にも参るけど、こういう風にねそーっと静かに迷惑かける親子も結構いるよね。

282 :名無しの心子知らず:04/08/09 16:38 ID:Ii25XJqF
>>281
1人目の子供で、その子がまだ赤ちゃん…という人に多いよね。
本人はあまり悪気もなく、「赤ちゃんは優遇されるもの・可愛がられるもの」
と思い込んでる。

うちも児童館で上の娘(年中)がおままごとセットを机に並べてたら
ヨチヨチ歩きの子が来てメチャクチャにした。
娘が「やめてっ!」と叫んで道具を取り上げたら
その子のママンが飛んできて、「お姉ちゃん1人のものじゃないでしょ!」。

「すいませーん。でもこの子も一生懸命きれいに並べてたんで…。
(娘に向かって)赤ちゃんだから仕方ないね、1個貸してあげて」
と、さりげなくイヤミも込めつつ、でも謝らせる必要はないと思ったので
そのまま別の机に移った。
相手のママンはしばらくこっち睨んでたけど、私自身、上の子が赤ん坊期には
ああいう目で4〜5才児を見てた部分もあるので、まぁ仕方ないかな〜と。


283 :名無しの心子知らず:04/08/09 16:43 ID:iqU9/Idn
家に面して車が一台通れるくらいの道路があります。
ちょうど家の前の道路にゴミが落ちていたので拾おうとしたら
自転車に乗った女の子とぶつかりそうになりました。
女の子がよけてくれたけど、
「ボケッ!」と言って去っていきました。
色が黒くて冴えない小4くらいの女の子だったけど、
こんなに田舎の女の子も病んでいるのかな、、なんて
思ってしまいました。
左右をよく見なかった私が一番悪かったんですけどね。


284 :282:04/08/09 16:56 ID:Ii25XJqF
自分のレス読み返して、相手から見たら私達はカチムカ親子なんだろうな〜とオモタw

「児童館で、4〜5才の女の子が
おままごとセットを独占して机の上に並べてました。
うちの1才児が近寄って行って、その道具に触ろうとしたら
女の子が「やめてっ!」と叫んで取り上げたんです。
私が「これはお姉ちゃんだけのものじゃないでしょ、
みんなで使うものだからね」とやさしく言うと
相手のママンがヘラヘラ笑いながら
「すいませ〜ん。でもこの子は一生懸命きれいに並べてたんです〜」。
その上、「赤ちゃんだから仕方ないね〜」と、
まるでうちの子が悪いみたいな言い方。
結局、その女の子は「ごめんなさい」も言わずに別の机で
またおままごとセットを並べ始めました。
一体どういう躾をしてるんでしょう…!」

てな感じでしょうか。視点が違えば話も違ってきますよね。
ちょっと反省…。


285 :名無しの心子知らず:04/08/09 17:11 ID:iw3VaBeI
アパートなんですが、しばらく一部屋空いていて、その駐車場に勝手に車を停めていたおやじ、新しく入居した人が自分ちの駐車場に車を停めていたら、奥さんが「え!旦那の車停めるとこない!困るぅ」と言いにわざわざうちに来た、意味わかりません
奥さんはいつもスーパーで障害者用の駐車場に停めてる人です

286 :278:04/08/09 17:17 ID:RwhrV6B+
レスありがとん。

本当、ガサツ親子に突っ込んできて欲しかったよ。
みんながちゃんと自分の子のそばにいて他の子の迷惑にならないように
注意してるといいんだけどねぇ。赤ちゃんだから多少の事は大目に見てあげたいけど
それが当然って顔してるはどうかと思う。こっちだって善意なんだから。
あと282=284タンは悪くないと思うヨ。だって、その赤ちゃんは遊んでたおもちゃを
をめちゃくちゃにしたんでしょう?そのおもちゃは児童館の物だけど、せっかく並べてた
おもちゃをめちゃくちゃにしたんだからその親が娘タンに「ゴメンね」と言うべきだと思う。
多分、その場面は見てなかったんだろうね。

287 :314:04/08/09 17:28 ID:AVJ2sf9u
前々から気になってたけど今日はむかついた。

女三人はうまくいかなって分かってるけど、一人がもう一人と仲良くしてるの
ひけらかす。
「どこどこで偶然会って遊んだけど、貴方もいればよかったのに〜」
「今度家建てるんだって。って、貴方まだ聞いてないの〜」
うるさ〜〜〜〜い。私は程ほどに付き合いたいの。ベタベタは好きじゃないし、
私のほうが仲良し〜って優越感感じていたいならそうしてちょ。激しくムカついたわ。

288 :名無しの心子知らず:04/08/09 17:54 ID:zzEF1AhK
子どもを生んだ子供が集うスレは此処ですか?

289 :名無しの心子知らず:04/08/09 18:04 ID:etXnpF5r
ムカついたと言う言葉

やめれよ。低脳DQ丸出し

290 :名無しの心子知らず:04/08/09 18:05 ID:jBbdmnRQ
ファーストフード店で小学生二人連れたババァ(おかんではない)
が私の後ろに並んでいるのにゴンゴンぶつかってくる。
ぎゃあぎゃあうるさい。
ババァ注意なし。
私が品物を待ってお金をトレーに載せたら目の前に割り込んで来て
そのお金をいじりだす。。私が「やめて、人のお金でしょ」
と注意した。
何も言わないババァの事思わず睨んだら睨み返された。
「躾できてないね」と言ってやりました。

291 :名無しの心子知らず:04/08/09 18:14 ID:AqhPypFx
>>290
先ほど生活全般の小児DQN親スレで拝見いたしました。

292 :名無しの心子知らず:04/08/09 18:56 ID:qxKe4DmC
>>278
そういうときって「この子のママどこですかー?」って聞いて「ここにいると
危ないからこっち置いときますねー」って安全なところに移動させちゃえば
いいと思うんだけど。



293 :314:04/08/09 19:11 ID:AVJ2sf9u
>>289
2チャンでくらい、汚い言葉や低濃度丸出しのDQNにならせてねン。(はあと)

294 :名無しの心子知らず:04/08/09 19:31 ID:jBbdmnRQ
>>291さん
わ、みてたのねー(照
書き込みしてからあっちはDON「親」だったので
間違えてしまってこっちきた。

295 :名無しの心子知らず:04/08/09 21:30 ID:rk/OiUwS
>285
その奥さんは、脳に重大な障害を負っている方ですか
警察に通報して免許と車を取り上げて貰えば、困ることは無いと教えて上げてください

296 :名無しの心子知らず:04/08/09 22:36 ID:/OLfOMzs
>>282
一生懸命並べたものを壊されるのは大人だってイヤなもの。
私もいつも上の子が遊んでいたものを
下の子がグチャグチャにしたら
上の子が「ダメッ!!」って取り返しては下の子が大泣き
なのを「赤ちゃんなんだから!」とか「仲良くしなさい!」とか
言ってた。ある日トメが「お姉ちゃんが遊んでいるから
「○○くん(下の子)はダメよ」って手を取り上げていたのを見て
ハッと気がついた。そうだよね、いつも上の子を叱っていた
自分は今まで間違っていたんだと。。。
282たんの遭遇した母親の「お姉ちゃん1人の物じゃないでしょ」
は確かだけど、今大事に並べて遊んでいるのを壊されて
赤ちゃんだからって免罪符はなくそう思うのは自己中なんだと思うよ。
私なら自分の子が赤ちゃんでも
「今お姉ちゃんが使っているからダメよ」
「ごめんね、まだ赤ちゃんだから言ってる事がわからないの」
と言ってその場を強制連行かな?

297 :名無しの心子知らず:04/08/09 22:43 ID:HGPjIcp2
兄弟の場合はどうか知らんが、児童館みたいに色んな人が集まる
公共の場所で、おもちゃを綺麗に並べてたら、崩したくなるのが
人情だと思うんだよね。
崩されるからこそ、綺麗に並べる甲斐もあるってもんで。
障害のない遊びより、障害を乗り越えて達成する遊びの方が
面白いよ。


と素で思ってるので、並べ好きなうちの子がものを綺麗に一列に
並べてるのを、よその子が壊しに来た時に、その親が一生懸命
謝って崩すのをやめさせた上、並べ直してくれた時に、思いっきり
「余計なことしてくれる」と嫌な気分になったことがあるよ、私。
今でのその意見は変わってない。
子供同士がやることに手を出しすぎは良くない、って思ってる。

人それぞれだね。

298 :名無しの心子知らず:04/08/09 22:47 ID:/OLfOMzs
子供の習い事でそこのパーキング(有料)に入れようとしたら
パーキングの床の羽(って言うのかな?)を上がらないように
有料にならないように前にずらして駐車して
運転席に乗っている人がいて
そういうのってマナー違反じゃないの〜?
お陰で満車で私の車は駐車できず、遠くまで行って帰ってきたら
今度はたくさんの有料で止めている車の前に駐車して
(有料の車が出る時出られない場所)
鍵をかけて降りてくるシャネ○のTのママ
アンタのせいで出る時、時間ギリで料金上がったら
どうしてくれるんだ?と思った。


299 :名無しの心子知らず:04/08/09 22:57 ID:s1FdgYbm
>>282さんの件、難しいところだけど、
自分の子どもが壊しに行ったらすかさずひっ捕まえに行くよ。

公園でもそうじゃん。
小さい子がブランコの近くでちょろちょろしてても平気なママンいるけど
怪我してからじゃ遅いよー。
大きい子がブランコで遊んでいる場合は、一応すぐ止まれるように漕ぎなねとは言っておくけど
でも、ブランコ漕いで遊ぶ場所なのに「危ないからブランコ漕いじゃダメ」なんて
悲しい。。

話はずれちゃっているんだけど
でも、根底の部分では繋がっています。
人の楽しみを壊してまで自由にして良いということは間違っている。
人が使っているのものを壊しに行くのは正しいことではないよ・・・。

300 :名無しの心子知らず:04/08/09 23:03 ID:HGPjIcp2
>人の楽しみを壊してまで自由にして良いということは間違っている。
>人が使っているのものを壊しに行くのは正しいことではないよ・・・。

それは私の意見に対するコメントなのかな?
まあそういう意見も理解はできるけど、私は、不可逆的な壊し方じゃ
ない限り、作って遊ぶ物を壊して遊ぶのも正しい遊び方だと思ってる。
壊す方にとっても、壊される方にとっても。
勿論、嫌がらせを楽しむという遊び方は間違ってると思うけれど、
ただ壊して楽しんでいる限りは、大人が手を出すべきではないと
思ってます。
だから、「うちの子が壊しちゃってごめんなさい」と親に割って入られる方が
迷惑だし、イヤだと感じます。
迷惑だとかイヤだとかいう顔は見せないけど、内心ではね。

そういう意見もあるんだと参考までに。

301 :名無しの心子知らず:04/08/09 23:17 ID:t0GKtbrk
なんか、目から鱗どころか、脳みそごと落っこちるような
自分とは全く違う意見を聞いて、呆然としております。
そういう考え方もあるんだ・・・・
じゃあ、同じ様なことで揉めて、今緩やかな断絶関係にあるご近所さんも
>>300さんのような考え方なんだろうなー。
はあ。勉強になりました。

302 :名無しの心子知らず:04/08/09 23:24 ID:QhHxQ8G/
>>299
禿同。

>ただ壊して楽しんでいる限りは、大人が手を出すべきではないと思ってます。
>だから、「うちの子が壊しちゃってごめんなさい」と親に割って入られる方が
迷惑だし、イヤだと感じます。

誰かが使っている時はその人が使い終わるまで順番を待っているものだと思う。
子供の年齢が低いときは親が割って入るのは普通だと思う。

303 :名無しの心子知らず:04/08/09 23:32 ID:JnQ/uNCC
>300
>作って遊ぶ物を壊して遊ぶのも正しい遊び方だと思ってる。
それはあくまでも双方同意の上でのことではないかな(無意識であっても)
作るのも壊すのも自分なら問題はないさ。もしくは、友人関係とかね。
さほど親しくなくとも一緒に作る作業をしていた人でもいい。

だけど、作っている最中にほかの人に邪魔されて到達できなかったら
それはしっかり抗議できる人にならなきゃだめだと思うよ。
「遊びを楽しむ」という意味では300さんの言っていることは間違ってないけど、
周囲の人との関わり方という点では、ちょっと偏っていると思う。

自分の子どもがほかの人の邪魔をしても「遊びの一環」と言い切ってしまっているのかな。



304 :名無しの心子知らず:04/08/09 23:33 ID:HGPjIcp2
普通とか普通じゃないとかはどうでも良くて、自分が自分の子供に
どういう遊び方をさせたいか、という次元の問題ですけどね。

私は、おとなしく順番にかわりばんこに遊ぶよりも、できるものなら
他の子と一緒に遊んでもらいたいです(児童館とかでは)。
壊された方が泣くとか、手が出たりで喧嘩になりそうになったら
親が立ち入るのは当然だけど、ちょっと手を出してきただけで
何もひっぺがさなくても、一緒に遊べば良いのにって。

自宅で、親が積み木を作ったら子供が壊し、壊されたらまた親が作り、
それをまた子供が壊し、というエンドレスループの遊びをしたりしますよね?
そういう感じの遊びが、他の子との間で成り立ったら良いなと思うんですよ。

305 :名無しの心子知らず:04/08/09 23:34 ID:cIqgmGoS
>>300
壊しちゃった方にとっては楽しい遊び方かもしれないけど、
壊されちゃった方は残念な気持ちになるよね。
その残念な気持ちのやり場は、あなたの「正しい遊び方」において、どこに存在することになるの?
他人を残念な気持ちにさせたときの対処法を、あなたの「正しい遊び方」だとどうやって教えることになるの?


306 :名無しの心子知らず:04/08/09 23:36 ID:HGPjIcp2
>ちょっと手を出してきただけで何もひっぺがさなくても

おもちゃにちょっと手を出して壊したぐらいで、壊された方が
泣いてすらいないのにひっぺがさなくても、という風な意味です。

>303
>自分の子どもがほかの人の邪魔をしても「遊びの一環」と言い切ってしまっているのかな。

あまりそういうシチュエーションもないけど、言い切りますね。
相手の子が泣いたりしたら別ですけど。

307 :名無しの心子知らず:04/08/09 23:38 ID:cIqgmGoS
悲しくて泣けない子もいると思うが・・・呆然としてしまった子は放置?

308 :名無しの心子知らず:04/08/09 23:40 ID:JnQ/uNCC
>304
>自宅で、親が積み木を作ったら子供が壊し、壊されたらまた親が作り、
>それをまた子供が壊し、というエンドレスループの遊びをしたりしますよね?

それは親と子の間で「壊して遊ぶ」と言うルールが暗黙のうちに成り立っている状態。
今ここで話題になっているのは、子どもが一生懸命作っている積み木を
「遊びだから」っていって一方的に通りすがりの人に壊されている状態。

「そういう感じの遊びをほかの子と成り立たせる」ためには、
子どもが小さいうち(就学前かな)はオブザーバーが必要だと思う。



309 :名無しの心子知らず:04/08/09 23:43 ID:HGPjIcp2
>305
>壊されちゃった方は残念な気持ちになるよね。
>その残念な気持ちのやり場は、あなたの「正しい遊び方」において、どこに存在することになるの?

めげずに再度トライする、そういう気分の切り替えも学んで欲しいんです。
よその子がいる場では、自分が思った通りに遊ぶことはできないよ、
折り合っていかないとダメだよ、みたいなことも。
更に、折り合う中に、別のおもしろさもあるのだ、ということが一番知って欲しい
ポイントかな。

うまくいけば、作る方と壊す方が、ある種の緊張感の下、壊す(壊される)タイミングを
お互いに見計らって対峙する、みたいな遊び方になることもあります。
そういう遊びが成り立つかどうかって、親同士よりも子供同士の相性らしいですが。

310 :名無しの心子知らず:04/08/09 23:43 ID:MAbGAcMl
壊してしまった赤ちゃんのお母さんは「人が使っている物を壊してはいけない」と教えるべき。
壊された子供のお母さんは「壊されてしまったおもちゃは児童館の物で皆で遊ぶべき」と教えるべき。
自分も遊ばせてもらっている,と言うことを教え忘れてないか?

311 :名無しの心子知らず:04/08/09 23:46 ID:cIqgmGoS
>>309
え・・・
壊された方の親がそういう言い分を持つのは分かるけど、
もし、壊した方の親がそんなことを言ったら、それは開き直りに近いと思う。
自分の思う遊び方だけが「正しい」訳じゃないし。
それに、あなたのその考え方だと、相手にどんな思いをさせたのかを学ばせてはいないよね?

312 :名無しの心子知らず:04/08/09 23:48 ID:HGPjIcp2
>309
よその子との間で、その場で「作った物を壊して遊ぶ」というルールを
作り上げて遊ぶことができるぐらいのコミュニケーション能力を
付けていって欲しいな〜、と。

勿論、常に成り立つワケじゃないですから、親が見ていて適度に
調整することも必要だと思いますよ。
無理そうだったら親が割って入る必要もあるだろうし(呆然として動きが
止まってしまったりしたら、やはりその時点でゲームオーバーなので、
割って入る必要がありますよね)。

だけど、子供がやってきて壊した時点でその子の親が割って入って
やめさせてしまうと、それ以上の発展性はゼロなわけで。
そういうのがイヤだな〜、と。
もっとタイミングを見計らってくれればいいのにな、と思います。
だからといって、相手の親が非常識だとかまでは思わないけど。

313 :名無しの心子知らず:04/08/09 23:50 ID:/WiM1d83
ID:HGPjIcp2が言っている内容、うなづける部分もあるにはあるが

>兄弟の場合はどうか知らんが、児童館みたいに色んな人が集まる
>公共の場所で、おもちゃを綺麗に並べてたら、崩したくなるのが
>人情だと思うんだよね。

うちは4人兄弟で育ったが、↑の意見とは逆かな、と
家の中で喧嘩していろいろな事を覚えるのはいいが、よそさまに迷惑かけるのってどうかな、と
もちろん子供だから迷惑かけあいしながら育っていくのだろうけど、
「大人(または年上の子供)がフォローをするもんだ」という社会の仕組みを覚えさせないのかなぁ〜・・・と思った

314 :名無しの心子知らず:04/08/09 23:58 ID:HGPjIcp2
>311
相手が泣いちゃったとか、怒ったとかしたら、その時点でゲームオーバーで、
謝るとか謝らせるとかなだめるとか、親が割って入って色々対処すべきでは?

また、282さんのケースのように、壊された子が「やめて」とはっきり意思表示したら、
「壊して遊ぶ」遊びが成り立つ可能性はないので、やはりやめさせると思う。

だけど、「壊されたら悲しい」というのも大人の決めつけだし(うちの子は、よその
子が来て壊したら喜ぶことも多いです。構ってもらえて嬉しいらしい)、
相手の子がどういう風に思っているのかきちんと見極めて、その場その場で
臨機応変に対処する方がベターであって、一概に「ともかく割って入る」みたいなのは
余裕がない感じでどうかなあ、と。
遊びの創造性を狭めてる気がしますよ。
せっかく児童館で、よその子と触れあえる環境なのに。

315 :名無しの心子知らず:04/08/10 00:02 ID:Fh1HWlxI
>>314
相手の子供も嬉々として、壊す→作るのループを繰り返すなら構いませんよ。
ただ、私の前提は「壊された子供が悲しい思いをした場合」で、その場合について答えて欲しいんです。
見極めは「相手が泣く」ことでしたよね?でも悲しい思いを泣くことで表現する子供ばかりでもない。
子供が相手とのやり取りからコミュニケーション法を学ぶのはそうですが、
訳も分からない年齢の子供に、いきなり悲しい思いをさせられた子供と、
その悲しい思いを自分が引き起こしてしまったことを理解できない子供の場合について聞いています。

「よその子と触れ合う」が、訳の分からない破壊行動だけを残してしまうのでは残念なので聞いています。

316 :名無しの心子知らず:04/08/10 00:06 ID:uac2E6w7
>300の価値観押し付けウザー
>300の遊び理論を、みんなが持ってるわけじゃあるまいし。

こうするべきとか、こうするのがベターとか、それこそ千差万別
人それぞれ。

遊びを含め、育児についていろんな考えがあるのは結構なことだが、
「公共の場では迷惑かけないように」
というのが常識。

317 :名無しの心子知らず:04/08/10 00:12 ID:rT2RVBVO
>315
壊された子供が悲しい思いをした場合(泣いた、怒った、やめてと言ったetc.)は、
壊すのをやめさせて子供に謝らせて親も謝る、場を離れる、という感じじゃ
ないですか? 普通に。
ただ、「壊されて残念」程度の反応ならば、即座に割って入って謝ったりetc.するよりも
様子を見た方が良いと思ってます。

ともかく「壊したらすぐ謝るのが正しい」というもんでもないと思ったので。
そういう考え方も理解できるから、内心不快に思ったりしても、それを
態度に表したり、相手を責めようとかは思いませんよ。
ただ、人それぞれ千差万別で、こういう考え方もある、ということを
言いたかったわけです。

318 :名無しの心子知らず:04/08/10 00:17 ID:Fh1HWlxI
>>317
うーん、話が通じていないなぁ・・・
言葉を変えてみますね。
私が聞いているのは、あなたがあなたの対処法で貫くとして、
じゃ、その中に「悲しい思いをした子供の悲しい気持ち」はどう位置づくのか、
その気持ちを自分が引き起こしたことを、壊した子供にどう教えていくのか、
この2点なんですけど。


319 :名無しの心子知らず:04/08/10 00:22 ID:rT2RVBVO
>318
ああ、相手の子への対処じゃなくて、自分の子への対処ですね。
「壊されて悲しくなる(他、怒る等)子もいるんだよ」と教えます。
相手を悲しくさせたり怒らせたりするのはいけない、ということも
当然の前提として。

そういうのは当たり前の話として、「壊したらとりあえずすぐ謝っちゃう」
みたいな、ひたすら親が予防的に割って入ってトラブルを回避するという
スタイルがイヤなんだけどな〜、という話です。

320 :名無しの心子知らず:04/08/10 00:26 ID:Fh1HWlxI
>>319
その「教える」行為は、どこでするんですか?
遊びは続行させるんですよね。相手の子供が明確な意思表示をしない限り。

あと、相手の子供が悲しい思いをしていると言うその事実に対しては、
どう考えますか?放置?

321 :名無しの心子知らず:04/08/10 00:29 ID:Fh1HWlxI
さらに考えをまとめてみると・・・
うまくいえないんだけど、>>319さんの言い分で一番納得がいかない点が、
「(自分の)子供の創造性」についての配慮と同じくらいの「(相手の)子供の創造性」への配慮が
どうしてないのかな?という点なんです。
相手の子供の創造性は、きれいに積み木を並べたり、それを何かに見立てたりというところで発揮されていたわけで、
そのことを「破壊」で台無しにされた。
壊した側は、そこから自分なりの創造性を発揮できるかもしれない。
でも、壊された側の発揮の仕方はそのベクトルではなかったかもしれない。
そういう視点が欠けているのでは?と思うんですよ。

322 :名無しの心子知らず:04/08/10 00:30 ID:1InyJAwj
>300
状況を見て子供同士のやり取りを見守るのも大事だけど
「うちの子が壊しちゃってごめんなさい」と
割ってはいる(300さんにはそう見える)親を余裕がないと決め付け
迷惑だし、イヤだと断罪してしまうのは、
あまりにも相手の気持ちを考えていない気がするのですが・・・

323 :名無しの心子知らず:04/08/10 00:31 ID:rT2RVBVO
えーと、、、
>317の通り、謝らせたりする時にその場で教えます。
親子で謝れば放置じゃないんでは?

明確な意思表示も何も、相手の子もきちんと観察していれば、すごく嫌がってて
「壊して遊ぶ」遊びに発展する余裕がないかとかぐらい分かりますよ。

324 :名無しの心子知らず:04/08/10 00:32 ID:ZE9PqUUk
>>300みたいな考えの人がいる、ということは勉強にはなったが
私と私の子は、>>300とその子と一緒には遊べないわ〜。



325 :名無しの心子知らず:04/08/10 00:34 ID:Fh1HWlxI
>>323
そうですか。
でも、多くの場合はその見立てが他の親御さんとずれているからこそ、こうして軋轢が生じるわけですよね。
あなたの観察「だけ」が正しいわけではないと思うので、そういうずれも込みで遊ばせる以上、
自分のやり方だけを貫くわけにも行かないと思うんですよ、実際には。

326 :名無しの心子知らず:04/08/10 00:35 ID:rT2RVBVO
>322
うちの子嫌がってないのに割って入らないでよ、もー!
みたいな「うちの子中心」的な感覚ではありますね。
余裕がないとか、迷惑だとか、イヤだとか内心で思ってしまうのは。

でもそれは内心のこととして納めておいて、態度に出したりはしないし
相手の親を責めたりするつもりはありませんよ、と。

327 :名無しの心子知らず:04/08/10 01:02 ID:bXLXfx/k
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328 :322:04/08/10 01:54 ID:1InyJAwj
>326
謝られる事で、そこまで感じる方もいるんですね。
私もある程度、気心の知れた相手なら見守ってる方なのですが、
自分の子が壊される側で割って入って謝ってもらったら
うちの子に気を使ってくれて有難いな、でも気にしなくて無問題!
とは思うものの迷惑とか嫌だなんて気持ち無かったので、斬新な意見でした。

329 :名無しの心子知らず:04/08/10 02:22 ID:rT2RVBVO
「あ〜あ、壊しちゃったの?もったいないね」等と両方の子供に
話しかけて、「もう一回作る?一緒に作ったら?」とか、うまく
フォローするような親御さんもいて、そういうのはすごく有り難く感じます。
こっちが「壊れちゃった!もう一回作る?」とかいうと、何だか相手の子や
相手の親に対して非難がましい事を言ってると誤解されそうな気がして
やりにくいので。

そういうのでなしに、いきなり「ごめんね、○ちゃんダメでしょ!」ときて
子供を無理矢理引き離し、親が元通りにぱぱっと作っちゃったりすると、
子供が本当に唖然として興ざめな感じになってしまうのでイヤなんですよ。
相手の子が叱られて泣いちゃう事も多く、そうすると余計にこっちの子も
びっくりしちゃうし。
謝られるのがイヤというよりは、子供の間の空気読まずに割って入られるのが
イヤなんです。

にしてもいい加減スレ違い気味で長すぎますね。
すみませんでした。

330 :名無しの心子知らず:04/08/10 05:17 ID:GssOO0Km
329は300なのかな?
一連のレス読んでみて、ひとこと言いたい。

あなた、子供に期待しすぎ。

331 :名無しの心子知らず:04/08/10 07:19 ID:GYsqZ0wA
>>297のお子さんは、1才くらい?

だとしたら、そういう考え方・遊ばせ方もアリかもしれない。
邪魔する方もされる方も0〜1才児であれば、
双方の親は手出しをせずに微笑ましく見守ってていいと思うよ。
ただ、子供が大きくなるにつれて、その考え方は通用しなくなる。
…と、ここで言っても297は聞く耳持たないだろうが、
お子さんの年齢が進むにつれて、徐々にわかってくると思うよ。

332 :名無しの心子知らず:04/08/10 07:23 ID:lJqpIEE5
昨日の事ですが、

駅前のスーパーに買い物に出かけた時の事。
ブラブラ駅前を歩いていると、何か本みたいなのを配っている怪しいおっさん二人。
よく見ると、男性や年配の方には配っていない。
も少しジッと見てみると、女性にも配ったり配らん人もいてなんだか選んで、配っているみたい。
何配ってんだろ?と思いその方向に行くと、私と目があった男が足早に近づいてきて「これドーゾ♪」って強引に渡された。
何かな?って歩きながら開いてみると、ヘルスや人妻専門クラブ、SM嬢募集とかが満載の求人情報誌!
なんで他には目もくれず私に、必死にわたすんだよっ、そんなに私は食いつきそうな顔してんのかよ?!って腹立った。
その上、買い物の帰りにもう一度そこを通ると、また同じ男が強引にもう一冊渡して来たので、
「さっき貰ったんですけど!必要ないんでいらないです!」って言ってやりました。

まあ確かに、学生時代から「顔がケバイ」とか「AV嬢みたいな顔」とか「スキモノそう」とか言われてた下品な顔してるかもしれませんがね・・・


333 :名無しの心子知らず:04/08/10 07:53 ID:lVJqW0Kx
>329気持ちはちょっとわかるよ。娘と良くシャボン玉をやりに公園に行くけど、
「やらせて〜」とわらわら子供らが寄ってくるので、
特大ビンのシャボン液と、ストローをたくさん持っていくのね。
で、貸してあげると親の反応もいろいろ。
「すいません。○ちゃん、よかったね」が一番フツーかなぁと私は思うけど、
「ダメっ!迷惑だから返して」と問答無用で引き剥がす親も。
迷惑じゃないのに・・・と悲しくもなったし、余裕ないなぁとも思ったり。
でも、まっったく無視の親よりはなんぼかマシだし、
他人のストローが汚く思える人もいるだろうし。
人それぞれだから仕方ないのかな、と思ったよ。

「迷惑でしょ」なんて、自分の度量が狭いと言われてるようで嫌だったのかも。
あなたもそんな気持ち無い?「過保護」と言われることに凄く抵抗あったり
しない?他人に「チッ」と思うよりも自分の心のありようも考えてみたら?

334 :名無しの心子知らず:04/08/10 07:55 ID:+vKNedkn
>>332
>よく見ると…
>も少しジッと見てみると…
>何配ってんだろ?と思いその方向に行くと…

そこまで興味を示してくれた人には、渡さないと失礼だろう。w



>>297さんって、同じ位の年月齢の子供だけが集まる、
おだやか〜な環境でしか遊ばせた経験がないような印象を受ける。

大きい子・小さい子が入り混じってガシガシ遊ぶ場所に行ってみたら?
もっともまれた方が、お子さんのためにもいいと思う。

335 :名無しの心子知らず:04/08/10 08:38 ID:C8AVjhQ3
>>329の前半とか一連の書き込み読むとそう簡単に「ごめんなさい」って
あやまるものか!とかたくなになってる人かなーと感じた。
まだ子供さん小さいからそれがきくんだろうけど、そうやってよその子の
作り上げたものを壊してもあやまりもせずにいて、相手の子が怒って突き飛ばした
りしたらどう出るんだろうね?親子ともに。壊したときに「ごめんね」って
言うことは負けでもなんでもないんだけどね。

>>334の言うように大きくなって自分のやり方を押し通せないんだっていう
時が来ると思うよ。
「人生で大切なことは砂場で学んだ」とかいう本もあることだし、これから
柔軟に人付き合いを考えていくといいよ。

336 :名無しの心子知らず:04/08/10 08:40 ID:cc9nBBWb
確かに少し大きくなったら親の介入はあんまり
要らないと思う。幼稚園だと先生はいちいち「○○君とケンカしました」
なんて報告ないしね。(大きな怪我とかは別で)

ただ、相互理解だよね。壊された方はやっぱり嫌なわけだし。
壊したほうが言うようなセリフじゃないね。>「壊したっていいでしょ」

337 :297:04/08/10 08:45 ID:NpnYtdu/
ちなみに子供は2歳半です。
大体、1〜4歳ぐらいの子と遊ぶことが多いです。
揉まれて育って欲しいんですが、揉まれる前に親が介入してきて
引き剥がすようなパターンが多くて、なかなかです。

>333
>「迷惑でしょ」なんて、自分の度量が狭いと言われてるようで嫌だったのかも。
>あなたもそんな気持ち無い?「過保護」と言われることに凄く抵抗あったり
>しない?

子供同士の遊びの空間を、空気読まない親が介入してきて壊すのが
不快なだけなんで、こっちの度量とかは全く関係ないですね。

「壊される」以外でも、子供がよその子にどんと押されたり叩かれたり
乱暴された時に、過剰に謝ってくる親とかいて、そういうのも、本音では
「何もそんな人の顔色うかがうよりも、子供の顔色うかがって欲しい」とか
思ってます。
こっちに謝る前に自分の子叱れよ、躾の方優先してもらった方が
こっちもありがたいんだけど、とか。
他の親の顔色ばかり気にして、子供が実際どう思ってるかとかを
あまり気に気にしない親が多すぎてやりにくいなあ、等と思ってみたり。

338 :名無しの心子知らず:04/08/10 08:53 ID:fkg+fVti
>333
迷惑と思わないのであれば、思うだけじゃなくて
言葉に出せば良いと思う
「一緒にやろう」って

黙ってたら否定の態度と受け取られてしまうよ


339 :名無しの心子知らず:04/08/10 09:03 ID:weMuqma2
>>297が、「親に割って入られると迷惑」と思うのは、
言葉を変えれば、「私は確固たる理念を持って情操教育をしてるのに
ほかの親のせいで、うちの子の感受性の芽が摘まれちゃうわ!キキー!」
って気持ちなんでしょ? それって結構、自己中な考え方だと思う。

逆に「割って入る親」というのは、「人に迷惑をかけない」
「悪いことをしたらちゃんと謝る」という教育方針を持っているのかもしれない。
そういう人に対して、「謝る必要はない」「割って入るな」と言ってしまったら
それこそ、その家庭の躾を邪魔してることになる。
(もちろん297は口や態度には出さない、と書いてるけどね)

ま、要は人それぞれ、価値観もさまざまってこと。
297は、「(割って入る親は)教育観が間違っている」とでも言いたげな、
自分の価値観を押し付ける文章が反感買ったんだと思うよ。

340 :名無しの心子知らず:04/08/10 09:05 ID:xBkFhKeL
>337
人に迷惑かけたらまず謝ってそれからその場で躾だと思うけどな。
例えば相手が怪我してても謝らずに躾が優先ですか?


341 :名無しの心子知らず:04/08/10 09:33 ID:WI4QqamV
>337
>こっちに謝る前に自分の子叱れよ、躾の方優先してもらった方が
>こっちもありがたいんだけど、とか。
まだ「ごめんなさい」が上手に出来ない子どもの場合、親が謝る姿を
見せるのも躾の内だと思うけど・・・

揉まれて育つのは幼稚園入ってからでもいいのでは?嫌でも揉まれる。w
どうしても「揉まれて育って欲しい」と思うなら、他人の子どもを当てにするのではなく
年子でバンバン産んでみるとか。

342 :297:04/08/10 09:34 ID:NpnYtdu/
最初から「人それぞれ」って言ってるんだけどな〜

>340
過剰に謝るよりも躾を優先して欲しい、と言ってる訳で、一言も謝る必要
ないとかは言ってないですし。
一言謝れば、たとえこっちの子が泣いてたとしてもそれはこっちに任せて、
まずは自分の子供をしっかり叱って、再発を防いでほしいと思いますよ。
謝り足りないと思えば、子供を叱った後からでもゆっくりできることだし。

343 :297:04/08/10 09:39 ID:NpnYtdu/
>341
誤解招きやすかったですね。
「こっちに誤る前に自分の子叱れよ」という場合の「こっち」というのは
親(私)のことで、子供に一言謝ってもらえたら、叱るのを優先して
親に謝るのは後でも良い、と私は思ってます。
乱暴されたのは子供であって、親は当事者じゃないし。

344 :名無しの心子知らず:04/08/10 09:58 ID:lVJqW0Kx
>297
人それぞれ、と書いているけれど、あなたの文章は相当
「子供の空気を読まずに遊びに介入してくる」親に対しての
イラツキ度に満ちてるよ。
人それぞれ、っていう言葉の意味をどこまで理解してるのかな。
「人の考え方・感じ方・事情はそれぞれ違うから、
(こうあるべき)(こうしてほしい)って相手に勝手に期待するのは
無茶だし、無駄なこと」って話じゃないのかしら。まして批判するような
発言はどうなのか、ってことで。

誰かも言ってたけれど、やっぱり子供&周囲に期待しすぎ。


345 :297:04/08/10 10:14 ID:NpnYtdu/
「(こうあるべき)(こうしてほしい)って相手に勝手に期待する」=
「(こうあるべき)(こうしてほしい)って相手に勝手に要求する(ただ
態度に表すだけというのも含めて)」ということだと思っているので、
周囲に期待しているわけじゃないですよ。
態度に出さない以上。

2chで不特定多数の人に自分の意見を一意見として表明するのは
また別の話だし。

346 :名無しの心子知らず:04/08/10 10:34 ID:jzwl5Sg2
>>297に送る
 【心にいつも( ´,_ゝ`) フーーンを】







347 :名無しの心子知らず:04/08/10 10:40 ID:lVJqW0Kx
>345
え、態度に出してるでしょ?
「子供同士の小競り合いを(壊したり壊されたりがイイと思って)放っておく」
ってことで。そこに、「放っておきたくない」と考える親が介入してきたのなら、
「そういう考えの人もいるな」と気にしないだけでいいんじゃないの?

「私より子供に謝れよ」なんて内心で毒づくだなんて、やっぱり
「自分の期待していることと周りが違う」から思うことじゃないのかな。

しかし、あなた強いね。これだけ人が意見(煽りほとんど無いよね)
してくれてるのに、ちょっとも折れる(自分の考えをゆるめる)ことがない。
ちょっと呆れるとともに尊敬もする。もう私はレスしないけど。


348 :名無しの心子知らず:04/08/10 10:51 ID:ytMrrwyb
>297の言いたいことも分かるんだよ。
子供同士のことに過剰に介入して、子ども自身が考える結果ではなくて、
大人が理想とする結果に先回りして持っていく親がいる、
そういうのは苦々しく思っている。ということかと・・・。

「遊びの形を通すべき」ってとこから入っていくからややこしくなるわけで、
壊した子ども&壊された子どもがどう動くのかを見極めてから介入する余裕を持って欲しい。
って言う書き方ならよかったかも。

349 :297:04/08/10 10:53 ID:NpnYtdu/
気に入らないと思う自分の心まで押し殺して生きてたら息が詰まりますよ。
世の中気に入らないものが山ほどあるのは当たり前の話だけど
気に入らないと思う自分の個性を自分で否定する必要はないんじゃないかな。

「人それぞれ」って、あくまで意見が平行線で妥協点もない場合に
使う言葉だと思うんですよね。
特に、自分の意見を変えるべきかと思わせるようなご意見もなかったので
自分の言い分ばかり主張することになってしまいました。
いい加減ウザいことこの上ないでしょうから、今度こそ終わりにいたしましょう。

350 :名無しの心子知らず:04/08/10 10:54 ID:YO2TYBw9
もうちょっとマターリ行こうよ…1にも

>なるべく説教や長期に及ぶやり取りを行うことはナシでよろしくおながいします。

って書いてあるんだしさぁ。

351 :297:04/08/10 10:56 ID:NpnYtdu/
レスした後に348を読んだので。

>348
全くそのとおりです。汲んでいただいてありがとうございます。
書き方が悪かったですね。

352 :名無しの心子知らず:04/08/10 11:14 ID:lVJqW0Kx
>>384
ネ申 降臨

353 :名無しの心子知らず:04/08/10 11:20 ID:eY3MAZJh
384にはどんなネ申発言がっっっ!

354 :名無しの心子知らず:04/08/10 11:22 ID:Ev35//YG
>>297
はここでストレス溜めちゃってるね。


355 :名無しの心子知らず:04/08/10 12:13 ID:GbAyGxmp
なんか久しぶりにまともな議論を見たような気がする。
双方ともあまり感情的にならないで偉い。


356 :名無しの心子知らず:04/08/10 12:14 ID:VUwRHA1Y
また向かいの犬が家の前でおしっこした。
大きい犬だから量もそれなり。
交通量が少ないのとかんだりほえたりしない老犬だからって
つないでないんですよ、その犬。
うちの前に電柱があって、
そこならまぁ仕方ないかなーですませるんだけど、
今日は鉢植えにやられた。
飼い主も知ってるみたいで、ときどき犬は叱ってるけど
出しちゃったものを水で流すでもなく、
今まで顔をあわせてもすみませんのひとこともなし。
今度会ったら
「ここんとこよく犬がおしっこしていくんですー
 おたくのわんちゃんはお家にトイレもあるし
 そんなことしないと思いますけど、
 非常識な飼い主さんもいらっしゃるんですねー」
とかましてやろうと思います。


357 :名無しの心子知らず:04/08/10 12:25 ID:MAcyC7Ss
鉢植におしっこするのやめてください、と
言ってしまえば?
非常識な飼い主さんは遠回しな言い方ではきかないですよ。

358 :名無しの心子知らず:04/08/10 12:28 ID:SgmuzTpV
>>356
お宅の犬が迷惑なんだとわかるように言った方がいいですよ。
家に繋いでいてもいたずらされることもあるのに放し飼いなんて可愛そうだ。

359 :名無しの心子知らず:04/08/10 13:01 ID:VAPAQFbD
おしっこも迷惑だけど、そもそも放し飼いはダメでしょ。
吠えない、噛まない犬だって、大きな犬がうろうろしてるだけで恐怖心を持つ人だっている。
私もスーパーの袋さげて歩いてて寄ってこられて怖かったことがある。
犬は嫌いじゃないけど、汚い犬に寄ってこられるのは嫌だし。
保健所から注意してもらったほうがいいんじゃない?

360 :名無しの心子知らず:04/08/10 13:07 ID:zL+yELp7
思いっきりスレ違いなんだけど

もうすぐお盆休みなので2歳の息子におもちゃ買ってやろうと思って
駅のATMで5千円おろして…そのまま置いてきちゃったよ!

自分のあまりの阿呆ぶりにもう脱力して仕事する気にならん。


361 :名無しの心子知らず:04/08/10 13:09 ID:A8TTrsXB
>360
5千円でよかったとオモエ、ファイトだ。

362 :名無しの心子知らず:04/08/10 13:10 ID:VAPAQFbD
>>360
すぐ銀行に電話して!
ひょ と し た ら だけど奇跡的にいい人が銀行員呼んでくれたかも。
後ろに人が並んでて見られてたらネコババしづらかった鴨だしw

363 :名無しの心子知らず:04/08/10 13:19 ID:eY3MAZJh
後輩がまんまやったことあったよ<ATMにおろしたお金置き去り
次の人が行員呼んだらしく、職場に「大事なもの忘れてますよ」と電話があったそうな

364 :名無しの心子知らず:04/08/10 13:22 ID:zL+yELp7
>361
ありがとうがんばるよ

>362
駅の隅の無人のATMだったので人目はないし、疑って悪いけど
私のすぐ後に入った人いたしなぁ。

最近年のせいか暑さのせいか、物を落としたり置き忘れたり
多くて。今までは運がよかったのかほとんど手許に戻ってきたけど
今度ばかりは無理かなぁ。

一応管轄の局に電話してみます、ありがとう。

365 :名無しの心子知らず:04/08/10 13:25 ID:eC+/Q2gy
>>360

私、お金拾った事は無いんだけどATMの置き忘れは2回遭遇(?)
 した事あるよ。 誰もいなかったけど、貰っちゃう訳にはいかなくて
 届けたので、案外届いてるかも。

366 :名無しの心子知らず:04/08/10 13:28 ID:VAPAQFbD
あー無人ATMか・・・期待薄いわね。
私は4万円分の買い物した袋を忘れたことがある。
元気だせよ。。。

367 :名無しの心子知らず:04/08/10 13:29 ID:9W7pPPcX
最近のATMはお金取らないでいるとサッサと蓋がしまっちゃうよ。
銀行で保管になってると思うよ。

368 :名無しの心子知らず:04/08/10 13:53 ID:YFpOdjdV
>>360
紙幣取り忘れってよくある事よ。落ち込まないで。
通帳とか忘れてっちゃう方もいるし。

監視カメラあるし(うつってるからネコババは無理)
取り忘れはATMが回収するし、結構でてくる率高いよ。
一件落着で息子さんにオモチャ買って上げられるといいね。

369 :名無しの心子知らず:04/08/10 13:56 ID:z9uU5/Sl
>>360
そうそう、367さんの言う通りすぐ蓋閉まるみたいだよ。

数年前、同じ様にATMで払戻したのに
取らずに帰ったことに気がついて、銀行に話したら
「多分、機械の中に入っていると思いますが
しめて、金額を合わせないとわからないので、連絡します」
といわれて、結局夜に全額戻ってきました。

行員さんには余計な仕事を作ってしまったと反省した覚えが。
あの時はごめんよ。

360さんも銀行に聞いてみるべし。

370 :名無しの心子知らず:04/08/10 14:03 ID:Kb/9daAJ
子供(1歳)が日曜に発熱し昨日1日元気だったけど
今日は機嫌悪い。抱っこしても泣くし寝せても泣く。
そんな息子にイライラしてしまう自分にカチムカ。
まだ1歳の子供でしかも具合悪いかもしれないのになんでやさしく出来ないのかと。
今寝てるけどこんな母ちゃんでごめんなさい。
ホントは大好きなんだよぉ・・。

371 :360:04/08/10 14:22 ID:zL+yELp7
今、管轄の郵便局から電話があって5千円見つかりました!

もうすっかりあきらめていたので本当にうれしいです。
皆さん、どうもありがとうございました。

372 :名無しの心子知らず:04/08/10 14:24 ID:A8TTrsXB
>360
お金の取り忘れがあると、一定時間を超えると
銀行の方に取り忘れのブザーが鳴って
行員さんが取りにくるんだよね。

373 :名無しの心子知らず:04/08/10 14:25 ID:msWTbfx5
よかった よかった

374 :名無しの心子知らず:04/08/10 14:29 ID:1oGBKc0P
>360

「今日あったイヤな事」ではなく
「今日あったイイ事」になってよかったね。


375 :名無しの心子知らず:04/08/10 14:31 ID:eY3MAZJh
>>371
よかったね。

カチムカにしてはほのぼのした流れだw

376 :名無しの心子知らず:04/08/10 14:34 ID:MAcyC7Ss
>>370
うちも先週4日も熱が下がらず心配ながらも
イライラしちゃった。
ちゃんとお医者さんつれてってお薬のませてね。

377 :名無しの心子知らず:04/08/10 15:11 ID:kOzv/WuD
姪っ子2人と義両親、私と旦那、6ヶ月の息子を連れて水族館に行った。
抱っこ紐で抱っこしながら腰掛けて休憩してたら、見知らぬオババに、
「まぁ・・・こんな小さいのに、訳も分からずにこんな人込みに連れてこられて
かわいそうにねぇ」って息子に語りかけてる。聞こえぬふりしました。

自分たちの欲のために連れて来てるって思われたのかなぁ。(-_-メ;)

378 :名無しの心子知らず:04/08/10 16:18 ID:baD2zK1Q
>>377
漏れもそのオババと同じことを思うよ。

379 :名無しの心子知らず:04/08/10 16:54 ID:xJRCFwqg
うん。
上に一人大きい子がいるなら納得するけど・・・
でも「もしかしたらそれなりに喜んでくれるのかも」と連れて行きたくなるのも親心・・・

しかし昨日東京ドームの外の椅子やらテーブルやらある辺り(だと思う。中継始まる
ちょっと前にチラッと映るところ)で、「酒飲みました?」って聞きたくなる程赤ら顔の親父が
首据わってない乳児(2ヶ月くらい?)をTVカメラに向かって高々と持ち上げてるのを目撃。
「連れて来てんじゃねえ!帰れ!!」と怒鳴ってしまいましたわ。もちろん画面に向かってですが。

380 :名無しの心子知らず:04/08/10 17:05 ID:xogf5qk8
>>377
オババに同意。

381 :名無しの心子知らず:04/08/10 17:10 ID:SgmuzTpV
6ヶ月なら喜ぶ。

4ヶ月で水槽の金魚を目で追ってニコニコしてたぞ、うちの息子。
だから6ヶ月なら水族館を喜ぶし家族でお出かけってだけっでも嬉しいと思う。
ただ疲れても何も言えないから注意は必要だけど。
何も言わないからわからないと思うなよ。

382 :名無しの心子知らず:04/08/10 17:21 ID:VAPAQFbD
>>381
オヴァヴァは「人込みに」てことが言いたいんでは。
夏休みだし、混雑してるだろうしね。



383 :名無しの心子知らず:04/08/10 18:18 ID:dmIKlw73
姪っ子がメインの水族館行きに、義両親がムリヤリ>377さん一家も連行したのでは?

384 :名無しの心子知らず:04/08/10 20:39 ID:1MNtANFi
えー。おばばが感じ悪いでしょ?他人が家族構成どうあれ楽しくやってんのに
水をさすな、と思います。マイナス思考な物言いするおばばがたまにいるけど、
本当迷惑。水族館での楽しい思い出は、赤ちゃんの心の奥にきっと残りますよ。

385 :名無しの心子知らず:04/08/10 20:44 ID:ntLrGgeu
>>377 については、
思っても口に出すな。って事だと思います

386 :名無しの心子知らず:04/08/10 20:45 ID:pCL6PBjK
先日炎天下の遊園地に首の座らない赤子連れて(兄姉ナシ)いた人いたが
どうみても本人達のみの楽しみだとしか思えない。

でもきっとこういう人が「赤子のうちから外をたくさんみせておいて
感性豊かにw」というんだろうな。

387 :名無しの心子知らず:04/08/10 21:01 ID:gTMz37QS
>>377
こういう人って、自分の孫にも「可哀想」連発して
嫁に嫌われてるんだろうな。

何かと言うと可哀想可哀想で、逆に「良かったわね」って言葉は出てこない人って
不幸な人生送ってると思わない?

388 :名無しの心子知らず:04/08/10 21:11 ID:Oe7xE7oV
>381
個人差ありすぎて6ヶ月なら・・・とくくれないよ。
うちの子は3ヶ月の頃、目の前に何がきても嬉しそうににこにこ
していたけど、4ヶ月に入ったとたん親以外は全部嫌がって泣いて
いたよ(たぶん人見知り)。
家族でおでかけで嬉しいってのも微妙だね。人ごみなんか大人でも
疲れちゃうんだから、赤子も疲れるのでは。

389 :名無しの心子知らず:04/08/10 21:20 ID:1MNtANFi
本当!ババァこそ可哀相な人生なんだよね。
このスレ、一部の夏厨が1のいうこと(ルール)スルーして…。


余計にカチムカ増やしています。

390 :名無しの心子知らず:04/08/10 21:27 ID:U9eQjtjV
回転寿司にて。
子供を三人連れたオババ。そこの回転寿司、廻ってないものは注文して
席と同じ色の皿に乗ってくるんですが、人の席の物を勝手に取る。
うちの娘はサビ抜きマグロを2皿取られた!前のせきの子は海老。
あのさ、お互い子もちなんだからキタナイことしないで!
子供たちはお腹が空いてるんです。

391 :名無しの心子知らず:04/08/10 21:42 ID:U0w9KoFb
>390
そのシステムを知らなかったんじゃ・・・?

392 :名無しの心子知らず:04/08/10 22:13 ID:Iqz7tfYT
>390
391さんも言ってるけど、たぶん回転寿司のルールを知らなかったんだと思う。
うちも前にそういうオババ達に遭遇したことある。
子供たちがわざわざ注文したものをことごとく手前で取られてしまったので、
オババたちが取っているのはうちが注文したものであり、注文するにはこうすること
それ以外普通に皿に乗っているものは取ってもかまわないことなど丁寧に教えた。
そしたら、「あら〜そうなの?(みんな〜)こうなんだって〜」と、人の皿を取ったことを
謝りもせず、説明のお礼もなし。
ま、いいんだけど。
それにしても、席のあちこちに注文のシステムが書いてあるんだから
一人ぐらい気付け!と思いました。

393 :名無しの心子知らず:04/08/10 22:24 ID:pfihmLx+
>>387
首吊ってこい

394 :名無しの心子知らず:04/08/10 23:13 ID:ExUC0k0K
>391-392
いやぁ、知っててやってるんだと思うぞ



395 :名無しの心子知らず:04/08/10 23:41 ID:LH36mCOd
義姉だけど、恥ずかしい感情が芽生えて、なつかない赤タン1才に向かって、
「生まれた時、見に行ってお祝いもあげたのに、ホンマ可愛くない子やねぇ。
 育て方が高飛車にさせてんと違う?」
と関西弁で言われ、子供の背中をポンポンというよりバシバシ5回ほど叩いた。
抱っこしていて、私の内臓にも響いたので、赤タンにするには強すぎると思う。
私は一応妹なんで「すみません。はにかんでるだけだと思うんですけれど。
すぐ慣れるはずなんですが・・」と誤った。赤は顔を私の胸にうずめていた。
義姉に会わせるのは遠方のため2度目。義姉には小学生の子供が2人いる。
もう触れて欲しくもない!

396 :名無しの心子知らず:04/08/10 23:43 ID:FOH3zCNR
>>395
悪人を見分ける本能だと言ってやれ。
うちの子にはそれがあった。


397 :名無しの心子知らず:04/08/10 23:49 ID:U0w9KoFb
>「生まれた時、見に行ってお祝いもあげたのに、ホンマ可愛くない子やねぇ。
>育て方が高飛車にさせてんと違う?」

「そんなん憶えてたら、天才ですわ、うちの子」w
「ちょっと恥ずかしいねんナァ〜」
等と堂々と言い返せ!!
もしくは「人見知りが強いみたいで〜どうやったら関西人みたいに
気さくになれるのか知りたいわぁ」とおだてあげる。
それより何より、旦那にチャンと言ってもらえ!!
そんな事されたら&言われたら、関西人の私も切れるぞ!


398 :名無しの心子知らず:04/08/11 01:06 ID:xRLChEYx
>>396
うちも〜悪人センサー息子に付いてた!!w
ちなみに母の嫌いな奴も、息子は勘付くらしく抱っこなんかされた日には
ワンワン泣いて即効身を捩って逃げ出していたよ。
ちなみに近所で有名なDOQのジーさんに触られた時にはパシッと手を叩いて
ヒト睨みしてから逃げてきた。普段人見知りが無く、むやみに愛想の良い息子
ヒトサライに合ったらどうしようと心配もしたが、その感じの悪い行動w
を見て何となくホッとしてしまった母でした。

それにしてもその義姉さん酷くない?
子供が居るんだったらどの程度で子供に触ったらいいかぐらい解るだろうに
ドシドシ5回も叩くは、嫌味は言うは・・・397さんの言う通り旦那にビシッと
言ってもらいな!!
その時は必ず嫁から言わされたとは言わずに、自分の意見として上手いこと
いってもらってね。

399 :名無しの心子知らず:04/08/11 01:13 ID:Uoukj8sA
宝くじまたはずれた。(TT)
当たった人がうらやまスィ〜。
いつか絶対当ててやる〜!

400 :名無しの心子知らず:04/08/11 01:23 ID:gZyaN9A0
>>399
同じく ||!!!Orz!!||
しかも、バラ買ったのに連番2枚も入ってたぞ!カチムカ!
当ったら子供部屋つくってあげようと思ってたのになぁ・・


401 :名無しの心子知らず:04/08/11 01:40 ID:pdFPTHLg
>>400
頭おっきいよ!

402 :名無しの心子知らず:04/08/11 03:47 ID:nwdrEoic
>>400
頭デカっ
なんかカワイイかも。

403 :名無しの心子知らず:04/08/11 04:27 ID:9aF18gAv
>>398
うちもついてるぞ悪人センサーww
義両親にちゃんと反応するから小気味よ(ry

スレ違いごめんなさい。

404 :名無しの心子知らず:04/08/11 05:02 ID:ZhaWC0qe
この間、息子の退院後1週間検診があって
病院に連れて行ったのですが、エレベーターの中で
どっかのおばさんが「まぁ!小さいわね、何ヶ月?」と
聞いてきたので「まだ2週間です」と答えたところ、
「えっ!そんな小さいのに外出すなんて・・」と言われてしまった。
息子の検診なんだから、連れてこないと意味ないじゃないか!
と、ちょとムカーとしました。

405 :名無しの心子知らず:04/08/11 05:16 ID:0aQzYQgn
2時ぐらいから昼寝するだろうと思って、
添い寝の体制整えて「ねんねしようねー。」と声をかけ続けても全然無視。
せっかくクーラー入れてる部屋の戸を開けて出たり入ったり。
冷気もったいないやろ開けたら閉めろ(# ゚Д゚) ムッカー!
寝てる間にネットでゴーヤのレシピさがしたいんじゃ(# ゚Д゚) ムッカー!!
アンタすぐPCさわってヘンにするやろ(# ゚Д゚) ムッカー!
せっかくあげたヨーグルトを叩き落とすな(# ゚Д゚) ムッカー!!
また床汚れたやろ掃除するのめんどくさいやろ(# ゚Д゚) ムッカー!

今日はなんかイライラしていてすごく恐いお母さんだった。
ムカムカしてるときってうまく笑顔がつくれないよ。
そんなだと子どももよけいぐずぐず言うし。
いつもきっと明日はニコニコしていっぱい遊んであげようと思う。
毎日寝顔に「ごめんなー。」の繰り返し。。。
(我が子ながら)すごくいい子なのに、どうしてオカンはこんなに
ダメオカンなんだろう。ダメだ・・・。

406 :名無しの心子知らず:04/08/11 05:24 ID:dTd6yAs7
>>405
そういう日もあるさ。きょうはがんがろう。(と、自分にも)

407 :名無しの心子知らず:04/08/11 07:39 ID:pFgOT1a1
>>388
>何も言わないからわからないと思うなよ。
つけるレスくらいきちんと嫁。
馬鹿

408 :名無しの心子知らず:04/08/11 07:44 ID:c9WUsoq0
>>404
>>377と同様、事情も知らないのにいらんことだけ言って去っていくヴァヴァのいうことは聞き流せ。
近所の人とか顔見知りなら別だけど、こんなもう多分二度と合うことのない人間にカチムカして血が濁るの嫌だもんね。
ヴァヴァは自分の孫のこととかもっと口出ししたいのにヨメや娘にも疎まれてるから
そうやって逆らわない他人に無神経な言葉をなげかけるんだと自分は思ってる。
ヴァヴァのいう余計な言葉は夜中の耳もとの蚊の羽音と同じ。
外出のこともそうだけど、うちは男の子二人だからよく「女の子産むまでがんばらないと」とかいうヴァヴァに出会うよ。
うちは男二人が欲しかったからこりで理想なんじゃい。
逆も然りだよね。
とにかくヴァヴァは無視無視。

409 :名無しの心子知らず:04/08/11 07:49 ID:8wiuYhUM
>>405
うんうん、すごくわかる・・エアコンつけてるのに
何度もドアを開けっ放しにされるとゴルァしたくなる。
それに昼寝の時に脱走されるとイライラしちゃうよね・・。
今日はがんがろう。(と、私も自分にも言ってみる)

昨日のカチムカというより、何だかなあ・・と思った事。
西武で買い物中、エレベーターに乗ったら土方のおじさん達が乗ってた。
土方だからというわけじゃなく、あんまり清潔感ある人達じゃなかった。
(なんかちょっと酔っ払いっぽかった)
その中の一人がベビーカーで寝ている息子の足を何か
言いながら足をムニムニ触ってた。(よく聞こえんかった)
そのすぐ後に乗ってきた親子の子供(女の子)のほっぺたをムニムニ
触ってニヤニヤしながら
「みんな、や る こ とやってるんだなー」
と一言。エレベーターの中はミョーなちと気まずい雰囲気。
次の階で私はすぐ降りたけど、女の子のママは大丈夫だっただろうか・・。

410 :404:04/08/11 07:56 ID:ZhaWC0qe
>>408タン
ありがとう。ほんと聞き流すのが一番だよね。
ここのスレとかオチしててそういうババがいるんだ、ってのは
わかってたんだけど、実際自分が遭遇したら「ハァ?」って
感じだったもんで思わず書き込んでしまったよ。
子供の性別の事なんて親が満足してんだからほっとけ!って
感じだね。
これからもっと言われる事があるかもだけど無視で頑張りまつ。

411 :名無しの心子知らず:04/08/11 07:57 ID:pSL1mtJw
>409
うわ、お気の毒ー。
じゃあお前さんはどうやって産まれてきたんだ?と問い詰めたい!


412 :名無しの心子知らず:04/08/11 08:01 ID:WozAyEYY
>>398
私の母親が言ってたんだけど
私が悪人センサーついてたらしい。
自分では気づかなかったが中学生くらいまであったみたい。
お客さんがきたりしたとき私がすぐに打ち解けてたくさんしゃべりだしたら
「いい人」。
だけど顔見ただけで部屋に隠れてしまったら「難ありの人」だったらしい。


413 :名無しの心子知らず:04/08/11 08:13 ID:436LLVlf
>>412
自分語り 乙!

414 :名無しの心子知らず:04/08/11 08:29 ID:2mHoyN1n
今日じゃないけど、お祭りでの事。
屋台のやきとりを買おうと並んだらすごい行列。
やっと次が私の番になった時、いきなり私の後ろの後ろの
おばちゃんが私に「ちょっと!割り込んじゃだめよっ!!」と
大声で怒りました。
私は「はあ??」と思って「私、ずっとここに並んでましたけど」
と言ったのですが「みんなちゃんと並んで待ってんだから」と
聞く耳もちません。さらに「並んでましたけど!!」といったら
今度は無視で私の後ろのおばちゃんに「せっかく並んでたのにねえ〜〜」
などと言い、もうやめだやめだみたいに去って行ってしまったのです。
もう頭に来て「ちゃんとず〜〜と並んでたんですけど!!」と去り行く
おばちゃんに大声出してしまいました。
言い逃げってゆうか、この怒りをどこにぶつければいいのでしょう…
救いは後ろのおばちゃんが「ちゃんと並んでたよね・・」
と言ってくれた事でした。




415 :名無しの心子知らず:04/08/11 09:53 ID:9Ck3yA4x
私じゃなくて昨日ダンナが怒ってたこと。
私は盆休みがない仕事をしてるので
ダンナ友人とうちの家族で昼に庭で焼き肉パーティー(大げさw)してた。
隣に住む3歳の子が息子と遊ぼうと呼びに来たので
一緒に焼き肉食べようと誘い、お隣には一言声をかけて参加。
しばらくしたら近所の5歳と4歳の兄弟が息子と遊ぼうと誘いに来て
焼き肉中の集団(さらにその中に友達)を発見。
そしたら弟のほうが自分も食べたいと泣きだした。
でもダンナは知らない子だし、親の許可も得ずに食べさせるわけにはいかないと
「お母さんに聞いておいで。いいと言ったら一緒に食べよう。」
と言ったんだけど二人とも全く聞く耳を持たず
庭に入ってきて人の皿から肉をとって食べはじめたらしい。
一同呆然とする中、その二人を迎えに来た母親が
「あんたたち、何してるの!」ここまではまだよかった。

「 そ ん な も の  食べちゃダメでしょ!!!!!!!!!」

悪かったな、そんなもので。もうちょっと言い方があるだろうよ。
お隣の奥さんが「ごちそうになってすみません。迷惑かけませんでしたか?
と聞いてくれたのとは雲泥の差だよ。
来年入学したら同じクラスにならない事を祈るよ。


416 :名無しの心子知らず:04/08/11 09:57 ID:53bUFLbr
>>414
心が醜い婆には清いモノは見えないのだろう。

417 :名無しの心子知らず:04/08/11 10:07 ID:uaz1YEKy
>>415
まぁ、何て言うか…悪気はなかったんでしょうね…
ただ、言葉遣いってか常識が欠けてる母親なんでしょうね。
天然ドキュソってやつかなぁ…?

418 :名無しの心子知らず:04/08/11 10:10 ID:SNOmoO3z
【育児に関係のないカチムカは板違いですよ】

419 :名無しの心子知らず:04/08/11 10:10 ID:rtYfS73K
今週末から夫の実家に帰省予定で、しばらくネットができないので
今日ここに予言を書きこみます。
内孫マンセーの舅がうっとおしい。
子供の事を話しても、二言目には「でもね、うちの○○ちゃんは」ばっかり。
内孫も舅に猫かわいがりされてるから
義姉(実母)を小馬鹿にしてる様だしなぁ。

飼われている犬の相手をして時間を潰そう。
早く1週間が終わってほしい。

420 :名無しの心子知らず:04/08/11 10:13 ID:vco/MA6m
庭で焼肉って近所迷惑じゃないのか?

421 :名無しの心子知らず:04/08/11 10:14 ID:fgSv7q2v
>>420
迷惑なのか?

422 :名無しの心子知らず:04/08/11 10:21 ID:WBaJw6WE
>420
そんなことはここで言わなくてよろしい。

423 :415:04/08/11 10:29 ID:9Ck3yA4x
都会ではなく隣との距離が離れてる田舎なので迷惑ではありません。
晴れた日の週末には両隣が焼き肉なんてめずらしくない土地なので。

と、コッソリつぶやいてみる。

424 :名無しの心子知らず:04/08/11 10:31 ID:53bUFLbr
>417
いるね。言葉使いが「ハァ?」っって人。
以前付き合いのあったママさんそう言う人がいた。
自分の子が1人でお菓子食べてるのを見て「○○ちゃんにも や り な さ い !」って・・・。
もちろん、その子供も「やったよ!もうやってもん!」って言ってた。
そのママさんは悪い人ではないんだけどがさつで無神経で人がご飯食べてる所で平気でうんちおむつ換えたり
(もちろん他に場所はいくらでもあった)話に夢中でそのうんちおむつを(丸めもせずに)
いつまでも部屋に放置して置くような人だった・・・
大鍋からうどんを自分たちが食べる分だけ取って食べる、と言う食事をした時も
子供が食べれもしないのに面白がって自分の皿に入れてテーブルに落とした物を「こんなに食べれないのに!」
と言いながら手づかみでまた鍋に戻す、そんな事もしてたなぁ。
うちに遊びに来た時も下の子が旦那の服を引っ張り出してカジカジしているのを私が発見して「やめなね〜。」
とやんわり言っているのを受けて「いいのよ。汚くないでしょ?」とも言われたっけ。
懐かしいなぁ。引越を期にフェイドアウトしたけど。
あ、いかん。最初4行だけ書き込むつもりが思い出したらついブラインドタッチに。
思いっきりスレ違いだし。スマソ。
>419
一週間長いね。ここのネタ収集だと思って頑張って逝ってきてよ。


425 :名無しの心子知らず:04/08/11 10:37 ID:zz2HYtDC
うんちおむつがどーとか、そういうエピソードじゃともかく

>「○○ちゃんにも や り な さ い !」

敬語を乱用するのが嫌いな人は、子供相手ならよその子でも「やりなさい」って
言うだろうし、それがすごくおかしいとは思わないな〜

それより424タソ、他人の言葉遣いをあげつらうぐらいなら、ら抜き言葉やめれ。


426 :420:04/08/11 10:52 ID:vco/MA6m
>423
納得しますた。スマソ

427 :名無しの心子知らず:04/08/11 11:49 ID:Tf2DDM1s
でも、「やりなさい」って言うのは
あまり良い感じがしないと思いません?

せめて、「わけなさい」くらいに言えばいいのにね。

428 :名無しの心子知らず:04/08/11 12:07 ID:gRiSP/JJ
「あげなさい」はいいのかな?

429 :名無しの心子知らず:04/08/11 13:07 ID:CvHTll3g
「やりなさい」って言われたくらいでは、別に気にならないな。
そのほかのエピソード次第。
>424みたいなのはイヤンだけど。

430 :名無しの心子知らず:04/08/11 13:16 ID:Tf2DDM1s
けど、やっぱり子供に
「わけなさい」(〜なさい)というのはなぁ…と。
言葉遣いは悪くないのかもしれないけど受ける印象は悪い。

「わけてあげようね」とか言ってあげればいいのにね。


431 :名無しの心子知らず:04/08/11 13:28 ID:LUFH5suy
夏休みになってしょっちゅう遊びにくる近所の子が、今日はとうとう6時半の
ラジオ体操が終わったその足でうちにきた。(うちの子は別の場所のに参加
してて、すでに帰ってきてた)
うちは朝食もまだだったのですが。
いくらなんでもと思って、その子を玄関で待たせてその子の家に電話して
「うち、朝食もまだなんで……」と言ったら、

「あ、うちもまだなんです。い つ も す み ま せ ん」

それは食べさせろということですかそうですか。
ポカーンとしていると、「これから出かけるんで」と切ろうとしやがったので、
「うちも出かける予定なので、○○ちゃんには帰ってもらいますね」とだけ
言って返事を待たずに切っちゃった。ウザ


432 :名無しの心子知らず:04/08/11 13:29 ID:LfSHlT69
今住んでいる地域は「やりなさい」はあまり感じよくない。
「お菓子あげて?」が普通かな。
実家の地方では「あげる」=「やる」の言葉使いだから
いたって普通。ママが子供に「やりな!」とか言うんだよね。
私は帰省中に友人達が子供たちに言う言葉に違和感感じることしばしば。
実父は近所の人に「このベビカいらんかー、やるやる」って言う。
その人もしかして同じ地方出身かな?と思った。

433 :名無しの心子知らず:04/08/11 13:34 ID:7fMWGKCs
>431
>「これから出かけるんで」

え?え?それはその子を置き去りにして出ようとしてたって事?
それとも電話を切る口実?

434 :名無しの心子知らず:04/08/11 13:42 ID:vDILbeU1
「これから出かけるので、朝ごはんとその他もろもろよろしくね!」

って感じに取れましたw

435 :名無しの心子知らず:04/08/11 13:52 ID:UKT4/084
発達がゆっくり仕草も赤ちゃんぽいうちの娘。(一歳二ヶ月でまだ歩かない)
自分の家族がみんなオクテだったので遺伝だね〜と心配してないのだが、
昨日児童館で会った人に月齢聞かれ答えたら
「あら。幼いですね〜」と一言いわれた。
幼いって・・・・なんかしょげる。

436 :431:04/08/11 13:53 ID:LUFH5suy
>>433
>>434のとおりですが、むこうには罪悪感がまったくない様子で会話が
かみあわないんですよね。
普通は最初に電話してお宅の子がきてますよって時点で、「こんな朝から
すみません!」ってとこだと思うんだけど。
「うちの子、早起きでーw」ってかんじだし。いや、そこ笑うところじゃないから
ってところで「超ウケるんだけど」って笑ってるタイプ。
子供が昼寝しているので、起きたらお昼は買い物がてら外食しよう。知らん振り
してるけど、さっきから郵便受けから手をいれたり、窓にはりついてのぞいたり
してるから。←そこの子供


437 :名無しの心子知らず:04/08/11 14:07 ID:sN6s78tv
×「やりなさい。」
○「あげなさい。」なんじゃないだろうか?

438 :名無しの心子知らず:04/08/11 14:42 ID:Kr39I1vL
私の周りでは「お友達にどーぞってしなさい」って言ってるよ>やりなさい

439 :名無しの心子知らず:04/08/11 15:05 ID:8w8tE+sa
でも言葉遣いがどうのって言いながらよその子に「やめなね〜」ってのも
いかがなものか。

440 :名無しの心子知らず:04/08/11 15:15 ID:kQessKDu
>>436
>さっきから郵便受けから手を入れたり、窓にはりついてのぞいたり

想像してチョト、ワロタw

441 :名無しの心子知らず:04/08/11 15:16 ID:XyUeq4Vk
>431
エーやっぱりお母さんに置いて行かれちゃったの?その子。
431タンとこに行ってないさい!とでも言われてるのかなぁ。

442 :名無しの心子知らず:04/08/11 15:33 ID:ERc6/QWg
>431
「お母さん出かけるみたいだから、早く帰りな」
と帰るよう促したら

443 :名無しの心子知らず:04/08/11 16:13 ID:iBAOH2o7
>>431=>>436
ひえー!ドキュなお友達(じゃないか?)だね。
さりげなく縁切れるといいね。
そうしないとドンドンエスカレートしそう。


444 :名無しの心子知らず:04/08/11 17:04 ID:uOR9N0l8
世間はお盆休みでも、私と旦那の仕事にはそういうモノがなく
今、うちの子は日曜日から私の実家に帰省中。
それまでも幼稚園の夏期保育に行かせてたのでほとんど留守。
なのに朝早くから近所のジプシー兄弟が息子を誘いに来る。
毎日毎日「次の月曜日まで帰ってこないから。」と説明してるのにだめ。
私が仕事から帰ってくる夕方にもチャイムが鳴る。
上の子は小学生で、曜日を理解してないって事もないようだし
毎日断ることにイライラしてたら
今日、その兄弟の母親に会った(この人とは挨拶を交わす程度)。
そしたら「息子は○○くんと遊びたがってるのになぜ会わせてくれないのか?」
と詰め寄られた。
「うちの子は今ここにはいないし
お宅の息子さん達にも説明してるのに毎日来られてこっちも困ってるので止めてほしい。」
と言い返したら
「子供を実家にやっていいご身分だ事!フン!」と言われた。
そんな家庭の事情はほっといてくれ。
それよりも、あなたのお子さん1回優しくすれば近所の家に入り込むことで有名だから
どこの家も相手にしてくれないこと知ってちょうだい。
3歳の弟が事故にあっても知らないよ。

445 :名無しの心子知らず:04/08/11 17:13 ID:mdn0wxfC
>>444
うへぇ。子供を他人に押し付けて、いいご身分ねって言ってやりたい

446 :名無しの心子知らず:04/08/11 17:20 ID:LELpYzzA
>>431>>436>>444
を読んでると、以前住んでた所の隣の子供思い出してゾッとする〜。
どこにでもいるんだね、そういう子って。

姉妹だったけど私の家に入り浸りで、勝手に冷蔵庫開けて中の物食べるわ
戸棚を開けてお菓子をあさるわで辟易したよ。
朝は7時から窓ガラスドンドン叩いて「遊ぼ〜!」って来るし。
親は夜中まで子供を家に放置して、夫婦でパチンコ行ってるようなドキュだったし。
家賃滞納したあげく、引っ越していなくなった時は近所の人も皆ホッとしてたな〜。

あの頃2ちゃんやってたら、毎日ココに書き込みに来てたかも。


447 :名無しの心子知らず:04/08/11 17:36 ID:mdn0wxfC
そういう子、私が小さいときにもいたな。
高学年になってくると、あまりの常識のなさに誰も家に呼ばなくなった。
学校では遊ぶけど、家にくると冷蔵庫あさるし勝手にモノ持っていくから。
高校まで腐れ縁で同じクラスだったけれど、そのうち丸くなっていた。

448 :444:04/08/11 17:52 ID:uOR9N0l8
今日はさすがに来なかったけど
今うちの目の前の公園で道一本向こうの奥さんがつかまってる。
帰るからと言ってるのに「うちはまだ大丈夫」だの「次は鉄棒するから見て」だの。
家を絶対に教えちゃならないぞ、がんばれ!

449 :名無しの心子知らず:04/08/11 17:56 ID:LELpYzzA
>>448
可哀相な奥さん…
早くそいつらを振り切って帰るんだ!

450 :名無しの心子知らず:04/08/11 18:40 ID:+Y3mNVXu
もろみの棟やエホバの商人よりも性質悪いなw

451 :名無しの心子知らず:04/08/11 18:54 ID:0y3aYFGJ
>>450
もろみ……クマーっ!


452 :名無しの心子知らず:04/08/11 19:20 ID:8w8tE+sa
うちもおじさんおばさんが傘さしてピンポンしてきてボランティアがどうの
家族がどうのと一人語りしてるので「家族仲良く暮らしてますので」と
追い払ったのもつかの間、ホーホケキョーがきてうんざりだったわ。」
もろみの棟には会ってみたいもんだわ。

453 :名無しの心子知らず:04/08/11 20:53 ID:nIHBewtf
子供といっしょに土曜日の朝、ゴミを出しにいっただけなのに
赤ちゃんを抱っこした知らないおばさん(おばあさんに近い)に
「いいご身分ね〜、まったく」と言われた。
なんで??なんなんだあれは。

454 :名無しの心子知らず:04/08/11 21:29 ID:RMYKAmV4
いいご身分ね、っていう人は、自分の身分が低いということを自ら認めているのだから、

「頭が高い、控えおろう!」
「分をわきまえよ、この下郎めが!」
「手討ちにいたすぞ」

とかいっちゃっていいんでは?

しかしほんとにそんなDQNな母親が世間にうようよいるんですか。
ほそろしい……

455 :名無しの心子知らず:04/08/11 22:13 ID:LELpYzzA
>>453
「専業主婦やって、家で子供を見てられるなんていいご身分ね〜。
うちの嫁(または娘)なんて、私に子供預けて一生懸命働いてるのに、まったく。」
って言うような意味なんだろうね。

何も事情知らないくせに簡単にそういう事言う人ってムカツクね。
私も言われたことがあるけど。

456 :名無しの心子知らず:04/08/11 22:35 ID:HEoTnAny
今日旦那の子供(4歳)がきてるんだけど、ほんといい加減にしてほしい。
しょっちゅうこっちに預けられても、うざいだけ。
こっちは仕事で忙しいのに
自分の子供(1歳)もストレスで夜泣するし。
ほんと迷惑だから、長期預けにくるな!
面倒みたくないなら、実家に預けろよ
本当に勘弁してください

457 :名無しの心子知らず:04/08/11 22:46 ID:7QVdJ3ns
>>456
旦那の子供?
前妻の子ってことかしら??


458 :名無しの心子知らず:04/08/11 23:25 ID:HEoTnAny
457さん
そうです。
前の奥さんの子供です
説明不足でしたね…

本当にうんざりなんです
だけど、旦那の母と同居だから何もゆえないし、一人 早く帰って欲しいと願うばかりです。
子持ちの人とは結婚するもんじゃないですね
自分の子供が産まれたら、その子の方が 大切になっちゃいますもん
そうなると、必然的に他人が産んだ子供が邪魔に…

459 :名無しの心子知らず:04/08/11 23:49 ID:PvuY95/u
今日、子供(3歳)と公園へ行った
ブランコ(2つある)の一つに小学生男子が1人乗ってる。後ろにおばあちゃん。
うちの子がブランコに乗ろうとすると、隣の小学生男子が
「あっち行け」「ばかやろう」と暴言を吐き
手で鉄砲の形を作り、うちの子に向かって「ばきゅーん、ばきゅーん」…
おばあちゃんは「駄目よ」と優しくいさめても止めない。
その内、小学生母と妹(推定2才)が来る
「そのブランコは妹ちゃんのだ!どけ!」と勇む小学生。
「あなたがどけばいいのよ」と嗜める小学生母。
さすがに腹が立ったので、子供の手を引き別の遊具へ。

丸太をくりぬいた形の遊具に子供が行くと、だんご三兄弟がいた。
三兄弟はうちの子よりも年齢が上で、身体能力が高い。
なんとか兄弟について一緒に遊ぼうとするが、うまくできない。
「邪魔すんな」「ここは俺達の家だ」「バカ」
母親は「そんなこと言うもんじゃないの」と言うが聞く耳もたず
子供がついに泣いてしまい、場所移動。

違う遊具で親子2人で遊んでいたら
先ほどのだんご三兄弟が登場。
「あっちいけよ」「真似すんな」物凄い目つきで睨んでる
おまいら勝手に来たくせに「あっち行け」はないだろうと思いつつ
「どうしてそういう意地の悪いこと言うの」と目を見て言ったら
さっと長男の影に隠れる次男
子供相手に説教垂れてもなあと、嫌な気分で去ろうとすると
背後で「バカ」と聞こえた
振り返り大人気無いと思いつつ「氏ね」と言ってやった。

今の子って、大人(親)が側に居ても
物怖じしないで平気で攻撃してくるんだね
しかし腹の立つガキどもでした。

460 :名無しの心子知らず:04/08/11 23:54 ID:mdn0wxfC
小学生レベルな争いですこと

461 :名無しの心子知らず:04/08/12 00:05 ID:buKa9vDt
>>459 相手の子供たちもイカンと思うけど、そこで「氏ね」なんて捨て台詞吐くアナタもどうかと…。
2chで見るのは慣れてるけど、リアルでしかも子供相手に言ってる人見たら相当引くなぁ…。

462 :名無しの心子知らず:04/08/12 00:10 ID:o4dSO/wI
>>459
>嫌な気分で去ろうとすると背後で「バカ」と聞こえた
>振り返り大人気無いと思いつつ「氏ね」と言ってやった。

私だったら「氏ね」ではなく、子供に近づいて自分が悪い事したと
理解できるまできちんと説教し、誤らせるけどな。

今は昔みたいに”きちんとした説教”が出来る大人が少ないと思う。
何がどう良くないか説明しないで、ただ怒ったりキレたりするから
子供は親や大人をなめるんだと思うな。

側にいた親はいったい何を考えてるのか!?子供より親に説教したい気分。

463 :名無しの心子知らず:04/08/12 00:12 ID:ymRILfBM
>>458
好きな人の子供なら優しくして欲しいなぁ・・・。

464 :名無しの心子知らず:04/08/12 00:15 ID:DfsRHH3d
458はそもそも覚悟が足りなかったんでしょ。
最悪だな。

465 :名無しの心子知らず:04/08/12 00:18 ID:LQrRVyFp
463さん
表向きは、やさしいお姉さんだと思うけど 内心は無理です。
旦那が好きでも、前の奥さんは嫌いだから


466 :名無しの心子知らず:04/08/12 00:23 ID:J38NM1Pf
>>458にとっては他人の子供に等しいだろうから、
しょっちゅう預けられるんじゃ、ちょっとたまらないなと思う気持ちは分かる。
「旦那さんの子供」というより、むしろ「前妻の子供」のニュアンスを強く感じてしまうんでしょ?

子供も板ばさみで気の毒だよね。
前の奥さんから「いつもありがとう」みたいなねぎらいはある?

467 :名無しの心子知らず:04/08/12 00:53 ID:I94LdQP/
>>465
考えなし子で再婚したんだねーあなた。
あなたの旦那はこうだろう。
「あなたとの子は勿論大切!次に大切なのは前妻の子。で次ぎは???」
そのうちあなたもポイってされるよ。

468 :名無しの心子知らず:04/08/12 00:59 ID:B6CRn7qK
>459
はドキュ

469 :あいら:04/08/12 01:28 ID:hyTZN1l1
まさに今日は最悪な日でした。
車をへんなところに止めたから
注意されたんです。でもそのあおりかたが
半端じゃないからついカチンときて
にらんでしまった・・・。
そしたら、その相手の車ってば、
私の車が大通りに出られないように
ふさぐんです。
 だから私がどいてくださいと言ったら
「だったらさっきにらんだの、あやまれ!」
とすごいけんか腰。
超カチンときたから言い返してたら
取っ組み合いの喧嘩になってしまいました。
 服はびりびりに破れるわ髪はひっぱられて
たくさん抜けるわ・・・・まぁ私も
相手にケリくれてあざも作ったんですけど。
 結局おさまりがつかないから
警察を呼んでまとめてもらいました。
そしてお互い謝って、仲直りしました。。
疲れました。。。。。
友達にはどっちもどっちと言われますし
私もその通りだと思います。。。。
 もう今日みたいなことにならないようにするためには
これからは、あおってくるような車の運転手には
おとなしく言うこと聞いとくことですね。。。。
┐(~ー~;)┌

470 :名無しの心子知らず:04/08/12 01:35 ID:nXqy6ahm
知人の子に、親に聞いたお好みのメーカーで、ずばり服を誕生日に送ったけど、子が気に入らず返された。二歳は反後期かな

471 :名無しの心子知らず:04/08/12 01:47 ID:iQqwamYr
>>469
>もう今日みたいなことにならないようにするためには

車をへんなところに止めないこと。


>>470
いくら子供が気に入らないからって、誕生日プレゼントを返すか?普通。
親の方がちょっと問題アリだと思うけどなぁ。

472 :名無しの心子知らず:04/08/12 01:52 ID:73xYTiRC
>469
大変でしたね。自分が相手だとどう思うかも考えてみては。。。
相手もひどすぎるが、、、

>470
2歳だと反抗期かもね。。しかし、、471さんがおっしゃる通り
返すのは問題ありかと。。。

473 :名無しの心子知らず:04/08/12 02:32 ID:kLGtn7fq
>>453
謎だな、そのバアサン。
もしかして、ゴミ袋に宅配ピザの箱がギュウギュウ詰めされてたとか…?
あるいはブランド物のバックが無造作に入っていたとか…?
はたまた10時過ぎに「今起きました」というパジャマ姿で出て行ったとか…?

474 :名無しの心子知らず:04/08/12 02:39 ID:nXqy6ahm
471 472さん
レスありがとう。赤さんにミルクあげてたら、共通の友人から自分もプレゼント返されたと号泣メールきました。ほしがってたオモチャなそうで。白黒はっきりしてるのはいいけど、ムカーっときた

475 :名無しの心子知らず:04/08/12 03:50 ID:kLGtn7fq
>>474
常識ないと思うよ、その親。
普通、「プレゼント」として贈られたものなら
たとえ気に入らなくても、重複するものでも、
相手に返すなんて事すべきではない。
失礼にもほどがある。

476 :名無しの心子知らず:04/08/12 07:43 ID:ymRILfBM
>>465
ご自分にもお子さんがいるならわかると思いますけど
表向きはどうであれ、子供は敏感に感じ取っていると思います。
「嫌いな人の子供」と思ってお世話するよりも「好きな人の子供」
と思いながらが楽しいと思いますよ。
どういう経緯でご結婚されたのかにもよるのだと思いますけど。
頑張ってください。

477 :名無しの心子知らず:04/08/12 08:24 ID:5ayLXfFJ
スレ違いかも知れないですが・・
今度、11ヶ月の息子を連れて旅行に行きます。
義両親と・・むこうから「当たったから一緒に行こう」
と言われ、旦那がたまには出かけたいというので行くことに
しました。 (というか返事する前に決まっていた。)
そこまでは、まぁいいんですが、小さい子供がいると
たくさん休憩とかいるし、グズったりしたら歌とか歌って
気を紛らわせたりして、車の中では結構必死なんで、
他人に見られたりするのって恥ずかしいんですが、
今回義両親を乗せていくことになってしまいました。
向こうが1台で行きたいというのと、旦那が高速代をケチって。
普通の5人乗りにチャイルドシートとか乗せて、詰め詰めで
キツイですよね? 同居じゃないから、気使うっていうか・・
あんまり話も合わないし、頭にくること言ったりするし。
旦那にそれとなく2台のがいいといっても、「えー・・そんなに
行きたくないわけ?」みたいな感じで、へタレな私は強く言えません
でした。長文愚痴ってすいません。鬱すぎる・・・・・



478 :名無しの心子知らず:04/08/12 08:51 ID:5yg7Xk+d
>>477
義父に運転してもらって、義母が助手席、
477さん一家が後部座席ということにしたら?
席が離れてれば多少気が楽かも。
赤ちゃんは母乳?だとしたら、それを理由に
「どうしても分乗にしてほしい」と旦那に頼み込むとか。
「気を遣ってヘトヘトになる」ということを
はっきり伝えてもいいと思う。
「帰って来てから三日間、家事&育児を
全部アンタがやってくれるなら行ってもいいよ」
くらいのこと、言ってもいいかも。

479 :名無しの心子知らず:04/08/12 08:52 ID:ZJzovgHF
>>477
子供もママも大変だから、気持ちよく旅行したい(アンド今後も行きたい)なら
妻の要望ぐらい取り入れないと、旦那とウトメの為にならんぞ〜と説いてあげたい。
高速代がもったいないと言うのなら、この際477さんのポケットマネーで
利便性を買うとか・・・。

ウトメが孫ちゃんと乗りたいと言うのならそうしてあげて、ぐずって困れば
もう、一台で乗りたいと言わなくなるかもしれないですよ。
「チャイルドシートなんかに乗せるからだ」なんて言われるかもしれないかもですが。

480 :名無しの心子知らず:04/08/12 08:58 ID:Y7bd33Ae
>>477
あんまり気負わなくても、意外と赤ちゃん寝ちゃったりするよ。
でも休憩はしっかりね。
あと、チャイルドシートはずして助手席のババが抱っこするー
とか言われるかもしれないから、私も分乗のほうがいいと思うよ。

481 :名無しの心子知らず:04/08/12 09:02 ID:5ayLXfFJ
>>478,479 さん
ありがとうございます。母乳ではないのでその手は使えないです;;
私がへタレなので、夫、義両親にハッキリ言えないのはイタイですよね。
子供がグズって困ればいいと思いつつ、子供が興奮して夜泣きが怖いなーと・・
車で4時間ですから。みなさんのご意見を密かに取り入れてみたいと
思います!!

482 :477:04/08/12 09:08 ID:5ayLXfFJ
あ、あと、旦那は子供を両親に見てもらいたいらしいです。
出来れば後部座席で、両親を喜ばせたいとか思っているみたい。
私としては、他人である適当人間な両親には任せたくない・・
旦那はよく普段から子供を両親に預けたがるし。
何なんだろう。とにかく子供を守れるように
がんがらないと!!!!


483 :名無しの心子知らず:04/08/12 09:51 ID:6fEuuGQy
つーか・・・>>477
旦那の親だろ?旦那にとっちゃ親。
それに孫にあたるあんたの子には血が繋がっているんだよ。
そこまで悪人と思いこまなくても・・・


484 :名無しの心子知らず:04/08/12 10:00 ID:42c50Iqe
私はウトメを後部座席には座らせなかった。
子どもの面倒を見たいからなんていう殊勝な理由ではなく、
う る さ い から。
運転席と助手席の間から身を乗り出して話しかけてくる。何時間でも。
たとえ間にチャイルドシートを挟んでいても、乗り越えて話しかけてくる。
わざわざ振り返って話しかけてくることはないから、
ウトメと一緒のときは後部座席に座ってた。

今は3列シートなので、一番後ろに押し込んでいるけどね。

485 :名無しの心子知らず:04/08/12 10:21 ID:1o9kaT/B
>>477
5人乗りでその人数だとたしかにきつきつだよねぇ。
車で何時間かかるとこなのかな?
477夫妻とウトメで前と後ろに分かれたらまだいいけど
最悪なのは「後ろは狭いから女二人で。男はでかいから前!」のパターン。
トメと太もも密着なんて絶対嫌!
ウトといっしょに座ることになった日にゃセクハラだよ!
赤子の世話なんざ、宿でしてもらえばいい。

どうしても一台の車にこだわるんだったらレンタカーでワゴン借りてもらったら?

486 :名無しの心子知らず:04/08/12 10:21 ID:vQhQ+rjJ
>>484←それだ!
>>477もレンタカー借りて、後部座席に自分と赤ちゃんが乗ったら?
普通の5人乗りにチャイルドシートは厳しいよー。



487 :名無しの心子知らず:04/08/12 12:08 ID:OkpubNWL
>477
気持ちも分からなくはないけど、同居とか頻繁にウトメと会ってるとかじゃ
ないんだったら、たまーの旅行ぐらい旦那の要望に答えてあげてもいいんじゃないかと
思う。
何週間も旅行に行くわけじゃないんでしょ?1泊ぐらいでしょ?
ウトメだって、短い期間しかカワイイ孫ちゃんと一緒にいれないんだから、
なるべく離れずにいたいんじゃない?旦那サンも、喜んでる両親の顔を見たいんでしょ。
反対の立場になったらよく分かるよ。
まあ、ウトメが超ドキュでなく、赤ちゃんも人見知りしないならだけどね。

488 :名無しの心子知らず:04/08/12 12:23 ID:V8u6JFDN
487
世の中キレイ事だけではすまないよ。

489 :名無しの心子知らず:04/08/12 12:33 ID:j2v1L+Ll
>>477
この間、1歳ちょうどだった子供を連れて、車で4時間の旅行いってきたんだけど・・・
休憩もたくさん入れて、子供最優先にしたけど、途中でぐずり出して
すごくかわいそうなことになってしまった・・・
その子にもよるし、その日の体調にもよるけど、
赤ちゃん連れの旅行は、気心の知れた家族だけでも、結構大変だよ。
いっぱい休憩入れてても、高速走り出したら、休憩所までは止まれないしね。
そこに、ウトメが一緒となると、想像しただけでも、頭痛くなってしまう。

せっかくの旅行だし、ウトメさん達だって孫ちゃんと楽しみたいだろうし、
477さんも、旅行先でたのしまなくちゃもったいない。
だからこそ、別々の車で行く条件を、もっと主張したほうがいいと思うよ。

490 :名無しの心子知らず:04/08/12 12:37 ID:j2v1L+Ll
連投スマソ

>出来れば後部座席で、両親を喜ばせたい

これって、とんでもなく勘違いドリーミンだよ〜〜〜!
ただでさえ狭い車の中。
後部座席にチャイルドシート+大人二人で
赤ちゃんにどんな世話ができるのか!!

旦那さんにはさ、「車以外では子供いっぱいおばあちゃんたちに見てもらおう!
その代わり、車ではいろいろ大変だから、別々にしてもらおう。」って説得してみては。

491 :名無しの心子知らず:04/08/12 12:41 ID:8H/d8C1X
マンソンの3軒隣に住む奥が昨晩「子供(3ヶ月ぐらい)が熱出したからよかったらアイスノン貸してくれない?」とやってきた。
子供がいるんだったらアイスノンぐらい用意しろよーと思いつつも「風邪ですか?」と聞いたら
「今日子供をベビカに乗せて出かけて帰ってきたら熱あったのよ」と。
どうも友達&友達の子と会って、公園にずっといたらしい。このクソ暑い中半日も公園ですか。はぁ。
しかもさっき、買い物に行くとき偶然あったんだけど、クルマに荷物積み込んでる。
「赤タソはもう大丈夫?」と聞いたら「熱はまだ下がらないんだけど今日からキャンプ行くのよね」
子供が熱あるのにキャンプ…と呆然としてたら「山だから涼しいし、子供にもいいと思うんだ。じゃあね〜」
と去ってしまいました。
うちの子とは年が離れてるので付き合いはないけど、子供がかわいそうだよ…


492 :名無しの心子知らず:04/08/12 12:42 ID:8H/d8C1X
491は非常識スレと間違えました!あっちに逝ってきます

493 :名無しの心子知らず:04/08/12 14:23 ID:zOEooVHj
>488
こっそりと同意。
今時のウトメなんて、懐かない子供に平気でかわいくね〜と、言い放ったり
狭い車内で、大泣きしようものなら、五月蝿い黙らせろ!と喚いたりする香具師なんて
割と普通に存在するだろうから、、ね。

赤さんは、人見知りしない子かな?
ならばいいんだけど、、。

494 :名無しの心子知らず:04/08/12 14:37 ID:B6CRn7qK
オマイラもやがてウトメになるのに・・

495 :名無しの心子知らず:04/08/12 14:56 ID:9Q5cnvXY
義親とじゃなくても、5人乗りの車に
大人4人とチャイルドシートはきっついでしょ。
渋滞で予定通りにサービスエリアに入れなかったりしたら
車内でミルク作ったりオムツ替えたりしなきゃならないでしょう?
どこでオムツ替えるのよ。
そういう荷物をトランクじゃなくて、座席に置いておかなきゃならないのだし
ちょっと駅まで送って行きます、ってのと訳が違う。




496 :名無しの心子知らず:04/08/12 15:11 ID:ZRCjKgsy
>495
同意。
チャイルドシートは後部座席の半分は占領するでしょ。
狭いってわかったらチャイルドシートをはずして
孫ちゃんは抱っこしていけばいい。
なんて事にならない事を祈る。

497 :名無しの心子知らず:04/08/12 15:38 ID:lkjzzINX
>>494
絶対に嫌われないトメになる自信があるのですよ。

498 :名無しの心子知らず:04/08/12 16:03 ID:B6CRn7qK
>>497
そんなに自分に自信を持つトメは余計にウザイ・・・かもw

499 :名無しの心子知らず:04/08/12 16:23 ID:ymRILfBM
それなりのスレが生活か鬼女にあるでしょ。
そっち行ってヤレよ。
うぜぇ

500 :名無しの心子知らず:04/08/12 16:43 ID:MBjxMg/1
みなさんウトメ話題になると熱いですねw
うちは実親にカチムカーです。昨日のことでスマソですが。
うちの子は小一。私と息子、息子の従姉と兄嫁、実父で外食に行きました。
息子は久々に会う従姉と一緒なのが嬉しくて興奮気味でご飯をこぼしたりしてたので
私は小言気味でした。
ご飯が終わった後も寝そべろうとしたり他の席から座布団を持ってこようとウロウロしたりしてたので
「いい加減にしなさい!みんなでご飯食べて嬉しいのは分かるけど、調子のりすぎ!
お行儀が悪すぎるよ!」と
強めに叱咤。すると実父が「そんなうるさく叱るんじゃないよ。もっと伸び伸び育てなさい。
まだ子供なんだから行儀だ何だって言うんじゃないよ。人に迷惑さえかけなければいいんだから」だと。さらに
「○○はじいいちゃんと一緒だと甘えちゃうんだよな〜。いいんだよ今日は。
じいちゃんがいるときは自由にやりなさい。」だって・・・・。
小一にもなるのに食事中のマナーを躾るのは当然だと思いますが?
人に迷惑って、他の席をウロウロしてる時点で充分にかけてると思いますが?
「じいちゃんが居るときはOK」って、子供の前で親(私)の威厳を潰したいんですか?
そういう事言うと子供は「母ちゃんの前でだけイイコのふりしてればいいのか」って悪知恵がつくんですが。

まぁ普段からこんな感じなんですけどね。>爺ちゃんのまえでは自由にやらせろ
でも最近は息子の方が「僕のことを思って叱ってくれる人が本当に優しい人」というのを
分かってきてるので、手放しに甘やかす爺ちゃんにはあまりなつかなくなってきてますけどね。
しかし実父なのにこんなにムカっとくるのだから、兄嫁はもっとムカっときてるんだろうな〜。





501 :名無しの心子知らず:04/08/12 17:06 ID:lkjzzINX
>>500
気持は分からなくもないけれど、小一にもなってちょっとイトコと会えてうれしいからって
再三の注意も聞かずに好き放題してる子供を育てたのは一体・・・。

兄嫁にしてみたら
・小一だというのに食事のマナーも知らないワルガキ
・それをガミガミ叱る母
落ち着いて食事もできやしない。
多少のことは多めにみてやるから叱るな・とジジが助け舟を出したというのに
自分の威厳を気にしてグチャグチャいってる義妹。

マズイ食事だったと思うよ。

502 :名無しの心子知らず:04/08/12 17:33 ID:+DD+tT/Z
>>500
躾するなら家でやってくれ。あなたの叱咤する声のほうがよほどうるさかったことだろう。
久しぶりに会ったお父さんが、なんとか場を収めようとしてくれているのに、悪態つくなんて
親不孝にもほどがある。

503 :名無しの心子知らず:04/08/12 17:37 ID:twI/dUVu
>>501
ほんと性格悪いねw


504 :名無しの心子知らず:04/08/12 17:54 ID:nTN/tN7B
>>501 >>502に同意。
ほったらかしの親も嫌だけど、近くでガミガミわめかれるとメシが不味くなる。
いくらはしゃいでるっていっても普段きちんとできる子は一年生にもなってここまではじけないでしょ。
案外家では食事のしつけなってなくてほったらかしなんじゃ… 外でだけちゃんとさせようとしてもダメだよ。

>でも最近は息子の方が「僕のことを思って叱ってくれる人が本当に優しい人」というのを
>分かってきてるので、手放しに甘やかす爺ちゃんにはあまりなつかなくなってきてますけどね。
うわ〜なんか嫌な親子だ。

>しかし実父なのにこんなにムカっとくるのだから、兄嫁はもっとムカっときてるんだろうな〜。
お父さんよりあなたたちコトメ親子にムカッときてると思います。

505 :名無しの心子知らず:04/08/12 17:58 ID:MBjxMg/1
じゃあ私が叱らない方が良かったんでしょうか?ショックだわ・・。

>>501
>再三の注意も聞かずに好き放題してる子供
>・小一だというのに食事のマナーも知らないワルガキ

食事中はきちんと座って食べていましたが、従姉の事が気になって急いで食べようとしてこぼしたので
「食べ方汚いよ。」「慌てなくていいから」と注意したのです。
食後に従姉(赤ちゃん)が座布団の上で寝てたので自分も座布団を持ってきて添い寝しようとしてたのです。
叱るべき事だとは思いますが、貴方にマナーも知らないワルガキと言われる事の程でしょうか?

>>502
>あなたの叱咤する声のほうがよほどうるさかったことだろう。

それに叱咤と言っても怒鳴り声をあげた訳じゃありません、冷静だけど強い口調で注意したのです。(私的には強い叱り方だけど)

>>504
家でも同じように躾てます。でも家ではちゃんと食べるので最近はめったに叱らないけど。
外食という開放感と従姉と会えて嬉しいという気持ちから、大分テンション上がってしまったみたいです。

506 :名無しの心子知らず:04/08/12 18:02 ID:nA9gEBFG
切れるなよ・・・

507 :名無しの心子知らず:04/08/12 18:07 ID:MBjxMg/1
>506
切れると言うよりショックです。
悪いことをしたらその場で叱る、というのは当たり前だと思ってたので
「小言の方がうるさい」「普段のしつけが悪い」って言われるとは思わなかったし
それに普段から余計な横やりを入れたり過剰に甘やかす実父にムカーだったので
書き込んだら親不孝と言われるし。

自分では当たり前だと思っていても、周りから見るとDQNに見られてたのですね。



508 :名無しの心子知らず:04/08/12 18:07 ID:P+YjWM93
どーでも良いけど、従姉じゃなくて従妹だよ。

ついでに、他の席をうろうろしてよそに迷惑かけたからら強く叱ったっていうけど、
なぜ席を立った時点でたしなめなかったのかすごく不思議だ。
その時点でたしなめて、うろうろさせなかったら、強く叱る必要もなくて
座を気まずくさせることもないだろうに。

とかいったらまた、後出しで色々言うんだろうけど。

509 :名無しの心子知らず:04/08/12 18:09 ID:4y+wv/F0
私なら、テンション上がった子供がウロウロしてる方が
メシがまずくなるな。
親、止めろよ!と思う。

怒鳴ってるわけじゃないし、親が止めようという姿勢を
見せてくれた方がホッとするよ。

>505は公の場所では他人の迷惑を一番に考えて行動してるんじゃ
ないのかなぁ?
私はそう取れたけど。


510 :名無しの心子知らず:04/08/12 18:09 ID:269IiH7F
>>459
よく我慢したね…。子供さん泣かされて可哀想に。
完全に親や婆ちゃんをなめきってるね、そのクソガキ共。
あなたの文読んでて私までむかつきまくりです。

そういうガキには怒鳴りつけてやるのが一番効くかもしれないよ。
雷おとす、っていうのかな。
まずガツンと、「何なのその口の聞き方は!」とか「その態度は!」と雷おとす。
で、その後に、冷静な口調でこれこれこうだから、コレしちゃダメでしょ?みたく諭すの。
あまりにも憎たらしいガキなら、優しい態度はヌキで雷だけでもOK。

とにかく元気出してね。

511 :名無しの心子知らず:04/08/12 18:18 ID:MBjxMg/1
>>508
訂正ありがとうございます>従妹
最初に色々書くと長文になるので、レスに合わせて状況を付け加えてるんですが
後出しになるんですね・・・
じゃあこれも後出しって言われるのかな。
座敷だったので息子は席の真後ろの席から座布団を取り始めたのです。
振り返る、立つ、端から座布団を取り歩く、という2.3秒の一連の流れをウロウロと書いたのですが
書き方が悪かったでしょうか。

>>509
ありがとうございます。
>他人の迷惑を一番に考えて
自分では一番にそれを考えているんですが、過剰過ぎると逆に周囲が嫌な気持ちになるのだなと
他の方のレスを読んで知ることが出来ました。


512 :名無しの心子知らず:04/08/12 18:21 ID:269IiH7F
>>500
> 「じいちゃんが居るときはOK」って、子供の前で親(私)の威厳を潰したいんですか?

私にもそう思えました。娘より上でいたいのかと。
困った実父さんですね。

> そういう事言うと子供は「母ちゃんの前でだけイイコのふりしてればいいのか」って悪知恵がつくんですが。

怒る人と怒らない人とを区別して、態度変えるようになるでしょうね。

513 :名無しの心子知らず:04/08/12 18:25 ID:P+YjWM93
>511
たとえばさ、従妹と従姉の書き間違いも、実はかなり印象違うと思うのね。
年上の従姉に会えてはしゃいで、っていうより、赤ちゃんの従妹に会って
はしゃいでっていう方が、物珍しくてテンション上がる気持ちも分かるし。

「ウロウロ」も、座席から立って歩くのと座敷じゃイメージ違うよ。
あなたの最初の書き方は、あまり良くないと思うし、後から説明するのは
やはり後出しは後出しです。

書き方一つで、叩かれたり同意レス貰えたりの違いが出てくるものだから、
今後は気をつけると良いと思うよ。

514 :名無しの心子知らず:04/08/12 18:34 ID:wPCjIHBY
うちも500さんと似たような状況でした。
久しぶりに会った私の友人の子達との食事でハイになり、あまりに目に余るのでかなりきつく叱責しました。
相手の友人も居心地悪かったろうと思うと本当に申し訳なかったけども、「普段はこんな子じゃないのに。」という思いで(別に我が子を格別良く見せたいという見栄が働いたというわけでもないと思うんだけど)、子供にも自分自身に対しても腹が立ち・・・。
同席の実母もやんわりと子供を叱って私の顔を立ててくれましたが、帰りの車の中で、私は母にまでヤツ当たりしちゃって、かなりの自己嫌悪でした。
やっぱりいいもんじゃありません、楽しい席での度を越した叱責、というのは。
あ、これは500さんのことではなく、自分自身に言っておりますので、どうか誤解なさらないで下さいね。
では、どうすれば良かったのか?
ハイになってる子には言って聞かせたところで聞く耳なんかありゃしません。あくまでウチの場合ですけど。
けど、本気で叱られてるのが分かるとハッと我に返り、恥ずかしい気持ちが芽生えるようですが。
子供とはいえ、他人の前では結構屈辱的だったんでは、と思うと可哀想なことをしたとも思います。
「もう大きいんだから。」とおだて、持ち上げるような形で納得させられれば良かったな、と今になって思います。


515 :名無しの心子知らず:04/08/12 18:42 ID:3L/m5oJ6
500では、
>人に迷惑って、他の席をウロウロしてる時点で充分にかけてると思いますが?

って実父さんに対して言ってるわけだが。
そして511では

>じゃあこれも後出しって言われるのかな。
座敷だったので息子は席の真後ろの席から座布団を取り始めたのです。
振り返る、立つ、端から座布団を取り歩く、という2.3秒の一連の流れをウロウロと書いたのですが
書き方が悪かったでしょうか。

と言ってるわけだが。
結局、実父のことを愚痴りたいときと、
他の人からのレスに対して、「自分は躾ちゃんとしてるモン」と言いたいときとで
都合よk(ry

・・・って思われても仕方がないと思うんだけどね。
誰も状況を見てたわけじゃないし、500の気持ちもわからないでもないけど、
ちょっと指摘されると、カっとなるのはどうかと。
(ご本人はショックだったから・・・と仰ってますが)

516 :名無しの心子知らず:04/08/12 18:46 ID:9Q5cnvXY
私は>500さんの気持ちがわかるなあ。
実母なんだけど、
「ママは怒ってばっかりねー。おばあちゃんちでは何しても怒らないから楽しくあそびなさい。」
っていう人だから。
もし私が500の隣の席で食事をしていたとしたら
どんな口調でしかったのか真実はわからないので
その点については何ともいえませんが
お父様の甘々発言には
「ちょっと爺さん、それはちがうでしょー。」と思ってしまいます。

517 :名無しの心子知らず:04/08/12 18:52 ID:0IHeV+59
でも、ワルガキって書くのはチョトカワイソウ・・・

518 :名無しの心子知らず:04/08/12 18:57 ID:MBjxMg/1
>>512
ありがとうございます。
>娘より上でいたいのかと。
実際、いつもそんな感じです。自分が一番でいたいタイプ。
自分のしてきた子育てに絶対の自信を持ってて、がんがん口を挟んできます。
ありがたい事もあるけど、時代錯誤な話や、過剰&ねつ造気味な子育て自慢(
「だからお前もこうすると良い」みたいな)のも多く、うんざりします・・。

よく書かれてる嫌なトメのタイプと似てるので、義姉はイヤじゃないのかな〜と思って500の最後の一行を書いたのですが
トメと実父じゃ、やっぱり違うものなのかな。

>>513
アドバイスありがとうございます。
もっと冷静に分かりやすく書けば良かったと後悔しています。今度から気を付けます。

>>514
>子供とはいえ、他人の前では結構屈辱的だったんでは、と思うと可哀想なことをしたとも思います。
「もう大きいんだから。」とおだて、持ち上げるような形で納得させられれば良かったな、と今になって思います。

便乗して反省させて頂きます。確かに「お兄ちゃんなんだから、お手本になれるように
かっこよくしよう」って言ったときが一番効果的でした。
みんなの前で叱られて子供も傷ついたかもしれませんよね。反省・・。

519 :名無しの心子知らず:04/08/12 19:04 ID:T668YElO
結局のところ、祖父母という人達に言えることは
子の親と違って、直接、子育てをする訳ではないので
ただ、可愛がる=甘やかす みたいなかんじなのよね〜
親という責任(育てる責任)がない分
美味しいトコ取り!のような?


520 :名無しの心子知らず:04/08/12 19:09 ID:MBjxMg/1
>>515
2.3秒でもウロウロ(座布団を持ってくるなどの行為)したら他の人に迷惑になると思います。
だから叱ったわけですが・・。
511のレスでは「立った時点で何故注意しなかったのか」に対して
「立つ〜座布団・・までの行為が2.3秒の一連の動きだったので」と答えたわけですが
なにかおかしいでしょうか?

>>516
実親の甘甘発言困りますよね・・。最初は「孫は可愛いんだから仕方ないか」と思ってたけど
いい加減もう小学生なんだし、いけないことまで容認しないでほしい。

>>517
ありがとうございます(;_;)

個々レスうざいですね<自分
名無しに戻ります〜。(もとから名前は入れてないけど)

521 :名無しの心子知らず:04/08/12 20:03 ID:nTN/tN7B
500のヤツしつこい
最初に自分が思ってた意見(「それは大変だったね。ちゃんと躾てるのに嫌なじいさん」etc...)を得られなかったからって
あとあとひとつひとつにレスつけてて粘着さがうかがえるよ。
>これも後出しになるのかしら
とかいい方がいやらしいんだよね。だから反感かうんだよ。
最初に同意えられなくてさらにカチムカしちゃったんだろうけど(w
擁護意見に顔文字使ってたり、悪いけど気持ち悪い。つっこみどころ満載。

522 :名無しの心子知らず:04/08/12 20:13 ID:oGIjwGWP
誰も書き込めなくなりそう。

523 :名無しの心子知らず:04/08/12 20:31 ID:/uBNBr2O
>521
熱くなり過ぎ。
そこまで言うほどのことじゃない。

524 :名無しの心子知らず:04/08/12 20:38 ID:1c+0b6gj
正直、子ども野放し親よりも>500みたいな人がお友達だったらなーと思う。
外食行ったりしても安心だわ。一緒に恥かかなくて済む。

525 :名無しの心子知らず:04/08/12 20:39 ID:TPZoxs2i
>524
そだね。私も。

526 :名無しの心子知らず:04/08/12 21:12 ID:FR2Ymu7j
けど、あんまりデカイ声だと恥だ。

527 :ロリコン連合 ◆rsHGu1rF5o :04/08/12 21:16 ID:w+yaSYv2
回転寿司に行ったら、寿司の中にワサビが…
俺の晩飯は無きに等しくなりました…

528 :名無しの心子知らず:04/08/12 21:17 ID:JWWb4d33
でも粘着。
私は嫌だ。
短気だし、うちと違う躾方針なところはしつこく言われそう。

529 :名無しの心子知らず:04/08/12 21:21 ID:RuysG39K
まぁ私も500か反対に甘々タイプとだったら500と食事したほうが気分的には
随分らくだと思う。
私もしかっちゃう方だから気をつけないとな…
子供もプライド出てくるんだから。

530 :名無しの心子知らず:04/08/12 21:29 ID:Nam+oU7p
>>527
サビ抜き頼めば良かったのに。

531 :名無しの心子知らず:04/08/12 21:48 ID:UcoP94xe
521恐い…
なんでそんなムキになってるの。
521の方が異常に見えるよ、マターリしる!

532 :名無しの心子知らず:04/08/12 21:58 ID:euZGKyXm
うちの子も調子に乗ると回り見えなくてハメ外すから気持ちはわかるけどさ、
食事の席で、いくら言っても聞かない様子の子に何度も何度も叱りつけるのも
周りの人も迷惑&不快だよ。いくら小声で常識的でも、聞かされる方は煩わしい。
ジジババが余計な口出しするのも無理ないかと。
そういうときは外に連れ出すなど、その場から一旦消えるしかないかと。
外でグワッーと叱りつけ反省させて泣いたら泣いたで落ち着くまで外にいさせて、
その後何事もなかったかのように連れ戻すか、きりがなければ帰るがいいかと。

533 :名無しの心子知らず:04/08/12 22:07 ID:lkjzzINX
で、結局500は
子供が迷惑をかけたと思ってるのか
かけてないと思ってるのか、どっちなの?

534 :名無しの心子知らず:04/08/12 22:19 ID:twI/dUVu
じゃあ、>>500はどうすりゃよかったと思うの?
興奮してさわいじゃう子供をほっとけばよかったの?
躾が悪いじゃ発展がないでしょ。
赤ちゃんが泣き出して外に連れ出すのはよく見かけるけど、言って
きかせられる年齢の子供には言ってきかせるしかないと思うけど。


535 :名無しの心子知らず:04/08/12 22:26 ID:FR2Ymu7j
外に出りゃいい。

536 :名無しの心子知らず:04/08/12 22:30 ID:twI/dUVu
>>535
その様子を想像してみなよ。そっちのほうが怖いってw
騒いでる子供の腕をつかみ、無言で店の外に出る母親……。シーンとなる
店内……ってのも良い雰囲気じゃないと思うけど。


537 :名無しの心子知らず:04/08/12 22:42 ID:0IHeV+59
>>536
同意
小学生にもなった子を、外にわざわざ連れださなくてもいいんでないの?
口でたしなめればOKじゃない?
叱りもせず無言で小学生の子を外に連れていくと、外でなぐってるんじゃないの〜とか逆に思われそうだ・・・

538 :名無しの心子知らず:04/08/12 22:57 ID:euZGKyXm
はぁ?どう考えても、家族の意見の食い違いによる言い合いを子どもに見せる方が
見苦しいし悪影響でしょ。
外行かせるってのはただの一例だけど、言って聞くはずの年齢ならなおさら
子どもが親の話を聞く状態を作る方が、親も周囲も冷静になれるものだよ。

539 :名無しの心子知らず:04/08/13 01:30 ID:nRQTT6Qc
私も、同席している人や店のほかのお客さんに不快な思いをさせるより、
一旦子供を外に連れ出して、体勢を立て直させるな。
口でたしなめて、それを子供が素直に聞くのならそれでもいいけど、
今は何度か注意せざるを得ないような興奮状態に子供がある場合の事を
言ってるんでしょ?
それに、「腕を掴んで無言で店の外に出る」なんて出方じゃなくても
十分店の外には連れ出せると思うけど。

540 :名無しの心子知らず:04/08/13 01:46 ID:GVLqf2BD
そうそう、子供の気分を変えてやるだけでも効果はあると思う。
外じゃなくても、席を外して一呼吸置くだけでもいいんじゃないの?
トイレに行ってみるとかお店の人にお茶下さい、ってお願いに行くとかでも

541 :名無しの心子知らず:04/08/13 06:20 ID:YLBWPbzt
514ですが、私も後からそう思いました。
叱るのなら何とでも口実つけてその場を退席して、ゆっくり言い聞かせる方が良かったなと。
言ってもすぐ言うことを聞いてくれないとこちらも焦ってしまうんです。
「こんなに言ってるのに!」とキーッとなって、結局は「ひとに迷惑」以前に「言うことを聞かない」ということに対して叱る形になってしまい・・・。
結局親のメンツのために子供押さえつけるのが目的みたくなってしまうんです。
親も子も、一旦その場から離れること、いいと思います。
もちろん、席に戻れば引き摺ることもしない、させないことも大事ですよね。



542 :名無しの心子知らず:04/08/13 08:20 ID:94uskNE2
かわいい赤さんを見てフィーバーしちゃうの、わかります。
それを野放しにしていないわけだし。
大絶叫で「座りなさい!」って叱ってるわけでもなさそうだし。
なんでみんなそんな食ってかかるんですかね。
サマーだからですか?

543 :名無しの心子知らず:04/08/13 08:26 ID:pCsz9FEV
うちの子(小1)も小さい時は外食する手こずりました。
テーブル席だとその下に潜りたがるし、ソファーだと立ちたがる、
座敷だとごろ寝したがる。
元来、我が強いのか、注意すればするほどムキになって逆効果だったので、
隣の席にお客さんがいるとき以外は、口でたしなめる程度でした。
やっと最近はマトモ?になってきたと思ってたけど、
500さんのお子さんの方がずっとお利口さんですよ。
一緒にするな!って言われちゃうかもしれないけど・・・。




544 :名無しの心子知らず:04/08/13 09:02 ID:SKwltYaU
ヒステリックにキーキー怒鳴ってるのが聞こえてくるのは気持ちよくないけど、
人前で叱るのが恥ずかしいって人もいるんだよね。
ヒステリックじゃなく、毅然ときっぱりとでも。
道路に飛び出しそうになっても、羽目外しすぎてても
小さい声で「だめよぉ〜」と。
「人前じゃ大きい声なんて出せない、恥ずかしいじゃない。
 いつもハラハラし通しなの。」
そういう人がみたら、どんな状況でも大きい声で注意してる親をみたら
「うわわわ・・・・」なんだと思う。



545 :名無しの心子知らず:04/08/13 09:45 ID:8WBfQIPi
「周囲に迷惑かけないための我が家の方針はこうだ」と貫くだけでそれで
十分だと思うんだけどな。
周囲の人の感じ方・捉え方は人それぞれなんだから。

行儀悪いことをした子供の腕を引っ張って無言で外へ連れ出すにしても、
その場で厳しく叱るにしても、口でたしなめるにしても、何も言わなかっ
たり知らん顔をしている親よりはずっといい。

546 :名無しの心子知らず:04/08/13 10:36 ID:1FO7Ufxk
うるさい子供をたしなめる時によく「隣のおねーさんに
叱られるわよ」とか「隣のおねーさんがうるさいって」とか
言う母親がいるけど、それはヤメテくれ!


547 :名無しの心子知らず:04/08/13 11:02 ID:+FX5XRsp
>>546
友達がそのタイプ。
お見舞いに行った病院内で騒ぐ子供に「うるさくしてるとお医者さんに注射されるよ!」。
レストランでも「お店のお姉さんに怒られるよ!」。

言われた方(お医者さん、店員さん)からしたら相当気分悪いよね・・・。

548 :名無しの心子知らず:04/08/13 11:25 ID:sWN54oi9
「お婆ちゃんが髪切ってあげるねぇ〜」と勝手に6ヶ月の長男の髪を切ろうとハサミを探し出した義母。(義実家訪問回数 平均月3回)
断ると、「早く切ってあげりや!」と会う度頻繁にいいます息子は、側面と後ろが禿げて前髪だけある髪型です。(前髪、別に長くない)
初めての散髪ってことになるので…切る前に、たまたま他所様に頂いた撮影無料券を使ってスタジオで写真を撮ってから、散髪したかったんです。主人と私の仕事の休みが重なる“撮影に行ける日”を心待ちにしてました。(なかなか休みが合わなくて…撮影に行ける日がない。)

で、二日前主人が仕事終わってから、義実家へ少し早めの盆のご挨拶に行った時のこと…案の定
「まだ切ってないやんか!切ったりぃや!もう切ったるわ!」と叫ぶ義母…。主人が「いいねん。ほっといて」と言うと
「それはだれの意見なん?嫁子ちゃん?アンタ?」と言い、主人が「俺らの意見や」と言うと…興奮+小馬鹿+プチ怒りの表情を浮かべ、

「なんなん?この子(6ヶ月長男を)、笑いものにしたいのん?!」

「なんでなんよー切ったりぃや!切ったるわ!」

と仰り、スタジオで写真を撮ってから切りたいという私の気持ちを説明したら…1時間後、忘れた頃に義母自らカメラを持ち出し、自家製写真撮影会。
ただ写真を撮りたかっただけかと思ったら……また数時間して帰り際、主人がパーキングから車を取ってくるといって席をはずした隙に

「もう写真撮ったもんねぇ?もう撮ったもんねぇ〜?」
「ココとココを切ったら完璧やね〜」

と、しきりに繰り返し息子に言いました。ちょっとムカーっとしました。
二日前の話なんですけど、今日になってもモヤモヤが収まりません。義母に切らせてあげない私は心が狭すぎますか?

549 :名無しの心子知らず:04/08/13 11:33 ID:sWN54oi9
長文すみません…

550 :名無しの心子知らず:04/08/13 11:40 ID:BC06g57X
なぜジジババって孫の髪の毛を切りたがるんだろうねぇ。

551 :名無しの心子知らず:04/08/13 12:02 ID:zPXJXqkN
>548
ニッコリ笑顔で「それじゃお願いしま〜す」と、旦那の首に
ケープをかけるのだ!

552 :名無しの心子知らず:04/08/13 12:27 ID:sjgAGWRB
>>548
いや、普通に嫌だよ。
髪の毛に限らず、今後もいろんなことに口出して
自分の思いどうりになるまで粘着しそう…

553 :名無しの心子知らず:04/08/13 12:56 ID:YLBWPbzt
私はババに黙って切られましたよ。
それも前髪ガッタガタ。
「また伸びるから、いい、いい。」言い訳がましく言ってヘラヘラ。
それも一度ではありません。
とうとうある日、「子供の髪を切るなら、せめて先に一言でも言ってもらえませんか?」と言いました。
すると「なんでアンタにそこまで”気を使わなきゃ”いけないの?」と言われました。
あぜん・・・。

554 :名無しの心子知らず:04/08/13 12:59 ID:sWN54oi9
お返事ありがとうございますっ。もうっ旦那なら丸刈りにされたっていい!でもベビーは…
まだ強行突破されてないだけマシなんだろうなぁとは思うけど…うるさいので、残念だけど撮影も私一人で行って土日で切っちゃおうかということに…。
でも、こう言われては簡単に切っちゃうのも言いなりみたいで悔しいというか…

後頭部が薄くて前髪ガ目立つったって…別に急いで切らなくていいじゃないか!笑い者呼ばわりって…欝

555 :名無しの心子知らず:04/08/13 13:04 ID:sWN54oi9
>>553
それはひどいっ私なら未遂でこんだけ腹立つから…絶対泣く

556 :名無しの心子知らず:04/08/13 13:19 ID:onOwkUkj
ババが寝てる隙に勝手にババの髪切ってやれ。
「だってお義母さん、こんな髪型じゃ笑いものになっちゃいますよ」ってさ。

557 :名無しの心子知らず:04/08/13 13:20 ID:NDQpR/jO
しつこいトメ、ウトは嫌だよね〜。
そんなに切りたいなら自分の髪でも切ってろ!!ゴルァ!!と言ってみたい・・。

たまにウチにくるおじいちゃんが、以前に孫を勝手に床屋に連れて行き、
坊主にしたら嫁さんに怒られてな〜なんて笑って話していた事があった。
嫁さんが可哀想だったな・・。私でも絶対許さん。


558 :名無しの心子知らず:04/08/13 13:22 ID:s2aH8RyB
>>548
「胎毛筆を作りたいからもう少し伸ばしておきたいんです…」
などと言ってみては?
今の時期はねんねでズリズリだから結構ハゲが目立つけど、
お座りが出来るようになれば段々生え揃ってくるから。

559 :名無しの心子知らず:04/08/13 14:02 ID:sjgAGWRB
>>554
二人が納得してどうしても都合合わないから554さんだけで行くってことならまだしも
トメの横槍がウザイからって554さん一人で写真取りに行っても
「トメさんの横槍のせいで…」って
せっかくの写真があとあと見たくもない写真になっちゃうかもよ。

トメのことなんてほっとけばいいし、写真とるまで義実家も行かなくていいんじゃない?
電話かかってきてもナンバーディスプレーでスルー推奨。

560 :名無しの心子知らず:04/08/13 14:33 ID:sWN54oi9
みなさんレス本当にありがとうございます!
まさしくプチムカ〜だったので書き込みしちゃったんです。本当に切られてしまった人、やっぱりいるんですよね…←考えただけでツライ
義実家に行くたびに髪型チェック入りそうな程しつこい!のが腹たったんですが、自分だけじゃナインだ!と励まされましたっありがとうございます!

>558
それいいですね!筆を理由に、も考えて見ますっ最近出てきた風習なら「過保護」って言われそうで…怖いですけど、
このままじゃ自分の考えを通す事も出来ないと思っていたので、自分の信念貫いて見ます!
(車で1時間、西日の差し込むチャイルドシートで息子の頭が恐ろしくカッカしてたので冷やしたタオルを挟んでやったのをみて、義母笑いながら過保護連発…
 もういや……orz)

>559
ハッとしました。鬱々してたから気付かなかった!大切な写真に変な思い出付着させるところでした…そうですよね、
確かに、今撮りに行けば後々見たとき、絶対義母の顔が浮ぶ!ちゃんと最初からやりたかったように、負けないようにします。

561 :名無しの心子知らず:04/08/13 17:39 ID:JIcMjft/
過保護じゃない!過保護じゃないよ大丈夫だよ!
うちの娘も昼間の気温が高いだけで夜中に熱が出たりしてたから
夏のお出かけは冷やしタオルは欠かせませんでした。

562 :名無しの心子知らず:04/08/13 18:58 ID:5AOCWWCZ
五月に亡くなった私のパパンが孫の髪きるのを楽しみにしてたな〜と思い出した・・・グスン

563 :名無しの心子知らず:04/08/13 19:59 ID:w2UztMkV
横からスマン!
携帯からの書き込み?
いい加減、改行ということを覚えましょう!

564 :名無しの心子知らず:04/08/13 20:20 ID:UzoayOm3
>>563
別にいいじゃん。携帯の人も文末では改行してるでしょ。
読めればいいよ。
細かいなー。

565 :名無しの心子知らず:04/08/13 20:28 ID:XkEAl149
それは改行とは言わん。

566 :名無しの心子知らず:04/08/13 21:00 ID:gN0v+R7+
548です。

>561
過保護じゃないですか?!
もう、初めての子でクスリと笑われながら過保護といわれたら…
自分に自身もなくなってしまってました…
何事も自分、余裕無さ過ぎですね。反省。
自身もちます!


>563 &みなさま
改行多いっerror出て、改行減らして書き込みした結果…
見苦しくなってごめんなさい。
本文分けたほうが良かったですね。すみません

567 :名無しの心子知らず:04/08/13 21:04 ID:w2UztMkV
>564
それは改行してるのではなく、ただ次の行に行ってるだけ。
あなたが読めればいい、細かいと思うのは自由だけど
わざわざ書き込むことではないと思うなぁ〜

スルーできなくてゴメンよ!


568 :名無しの心子知らず:04/08/13 21:09 ID:w2UztMkV
>548
リロードしないで書いてしまったわ。ゴメンね!


569 :名無しの心子知らず:04/08/13 21:10 ID:r5oEHF2I
>548
あんまり髪の毛切れって五月蝿いから、実家に行くの控えます!!
って旦那に宣言してもらったら?
私なら、絶対切るまで行かないなぁ。何で来ないの?って言われたら
上のセリフを言っちゃうw
めに入ってるとかならともかく、切る必要ないのに何でそこまで言われるのか分からん。

今のうちにびしっと言っとかないと、今後もエスカレートしそうだよ・・・

>567もわざわざ書き込む事ではないと・・・

570 :名無しの心子知らず:04/08/14 00:56 ID:5ymDEFjP
548です。

>567
改行わざと入れたんですけど、半分に減らした結果
ああいう醜い文章になってたんです。本当にごめんなさい
(長くなる文を携帯で書き込むのが、そもそも間違ってました…)

>569
頂いた励ましの言葉で、「自分に非はない」と考えてみたら…
「髪のことうるさく言われるから行くの控えます!」って言える気がします。
考えてみたら……義母、なんでかいちいち否定的なんですもの!
569さんの言うとおり、エスカレートするのは簡単に想像できました…
腹くくります!

>561
長距離チャイルドシート使うときに保冷財を厚手のタオルで
ぐるぐる巻きにして使うときも「過保護」といわれました・・・
これはだめ(=過保護)ですかね?
なんかぷちスレ違い?すまそ・・・


571 :名無しの心子知らず :04/08/14 02:46 ID:/34v4lO8
お盆の用意で忙しかったので、近所の某〇イエーで稲荷寿司と、子供の
好物のカッパ巻きを買う。別の店で買い物もして、とび子・ツナ・コー
ンの軍艦巻きも追加。

お供物の用意なんかをしながら適当に食べさせていたら子供が辛くて食
べられないと泣き出した。カッパ巻きが辛いわけないでしょ。とび子も
ツナもコーンもあるからそれでも食べてなさいと言って食べさせていた
らまた辛いといって泣き出した。

あーもー、訳わかんないこと言うんじゃないよー、眠いのか??と思い
つつ稲荷寿司を子供に与え、食べ散らかしたお寿司を口にほうりこんだ
ら、稲荷寿司以外の全てにわさびが!!!

即刻購入店に電話して『そういう通の仕事はカウンターで食べるお寿司
屋さんでお願いします』とお伝えしました。

特にダイ○ーのカッパ巻きは殺人兵器レベルのわさびの量だった。ムチ
ュメよ、許せ。

572 :名無しの心子知らず:04/08/14 03:14 ID:FJ9RkWoB
買う前に、さび抜きかどうかチェックされました?
特にカッパ巻きなんて、わさびが入ってると思うのだけど…
ツナとコーンについては、どうなんでしょ?<さび入りってある?

普通、入るハズもない物(ネタ)の中にわさびが入っていたら
充分、クレームになると思うのだけど
カッパ巻きに限っては、確認しなかったのはマズイですよね〜?


573 :名無しの心子知らず:04/08/14 03:16 ID:o46vhKPA
>>548
要は、赤ちゃんにとって快か不快かだけを考えれば自ずと過保護かどうかなんて
わかるんじゃないの?

体温調節の未熟な赤ちゃんの頭が暑くなってたら、冷やしてやればいいでしょ
保冷剤が皮膚に当たって冷えすぎかな、と思ったらタオル越しにあててやればいい。

あなたちょっと義母の言葉に翻弄されすぎよ
大事なのは赤ちゃんでしょ?赤ちゃんにとっていいと思ったことは自信持ってやってみれ!

574 :名無しの心子知らず:04/08/14 07:10 ID:kiFQFg+d
下の子が生まれたばかりなので、上の子@3歳を昼間はトメ@近所が預かってくれている。
滅多に顔出しに来ない(子の送り迎えは夫)し、口出しても来ない、いいトメです。
「写真撮ったわ」と、スタジオで撮った立派な装丁の写真を渡された。
3歳になった記念だそうな。ありがたい。ありがたい。
でもでも・・撮るなら一言言ってくれればいのに。知らないうちに撮られてた。
貸衣装だって、どれがいいか母親の私が決めたかった。
口出ししない、ありがたいトメだけど逆に言うと何も相談してくれない。
世話になってるだけに文句言えなかった。
文句じゃなくてせめて、「今度は教えてくださいね。私も衣装選びしたいです」
と言いたかったけど、その場はちょっとショックで言えなかった。
なんとか笑顔で「ありがとうございます」とだけ。
カチムカて程じゃないけどチョトもやもや悲しかったです。愚痴吐きすみません。

575 :名無しの心子知らず:04/08/14 07:27 ID:gbEmTI7p
>574
「あー。そうなんですか。楽しそうだから今度私も夫くんと取りに行こう。
この写真は義母さんとこに飾っといてくださいね。ニコ」って言い返せばよかったのに。
今からでも前半部分は使える。
それとか「キャンペーン中で安かったんで、つい〜」って行ってしまえ。
別に何枚取ったっていいじゃない。

576 :名無しの心子知らず:04/08/14 07:49 ID:cTAtL9ZV
>574
お金払わされたの?
払ってくれたなら、トメもただの暇つぶしだったのかもよ。

577 :名無しの心子知らず:04/08/14 08:34 ID:JaXU9pP6
>>572
普通巻きにはさびは入っていないものでしょ?
>>571さんはどこの地域なんかしら?>>572さんも。
地域によって違うものなの?
ちなみに当方大阪民国です。巻きには基本的にさびは入っていません。

578 :名無しの心子知らず:04/08/14 09:33 ID:7qi6PUEA
カッパ巻きや鉄火巻きにはフツーにワサビは入ってますが?
さすがに納豆巻き、お新香巻き、梅シソ巻きにはないなぁ。

579 :名無しの心子知らず:04/08/14 09:45 ID:kiFQFg+d
574です。お金は払ってくれました。うちもウトメのところも貧乏なので、
撮ってくれたこと自体はとてもありがたいと思っています。
けど、一言言ってくれれば・・・という感じでした。
今までにも、知らない間に・・ということが度々で。
私の事が嫌いというほどではないと思いますが、
嫁姑のおつきあいは面倒だと思っているようです。
世間の、うるさいトメさんに悩んでいるお嫁さん達に比べればぜいたくな悩みですよね。
前以って言えば押し付けがましいとか、私が遠慮したかもしれないとか、
私に気を遣ってそっと撮ったのだろうと、良いように考えようと思います。
悪くとるとキリがないですものね・・・(汗

580 :名無しの心子知らず:04/08/14 09:47 ID:nerCl/wO
>>571は最初から喧嘩腰だよね、落ち着け!
さび抜きって書かれていなかったの?書いてあって入っていたなら
クレームしてもいいけどさ。

>カッパ巻きが辛いわけないでしょ。
思い込みで子供に辛い思いさせたんだからあなたが悪いと思うけど?
まずは自分で確かめればいいのでは?
適当に食べさせられて辛い思いをした子供が可哀想。

581 :名無しの心子知らず:04/08/14 10:02 ID:NxhRRevX
>>571
そういう通の仕事はカウンターで食べるお寿司
屋さんでお願いします』

言い方ってあると思うよ。あなたすごい感じ悪い。
ま、とにかく表示があったのならあなたが悪い。
無かったのならお店に「表示して下さい」でいいんじゃない?


582 :名無しの心子知らず:04/08/14 10:22 ID:9qQ6vKi9
>>571はかなり焦って買い物したみたいだから、表示なんて見なかったろうね。
よく、巻物のラップにさび抜きのシールが貼ってあるやつ買うけど、子供が自分ではがしたのかな。
ま、苦情言うのはいいが、一呼吸おいて、冷静になってからがいいとオモ

583 :名無しの心子知らず:04/08/14 10:46 ID:cqVFgrfF
カッパ巻きにはわさび入ってるだろ、、、ふつー。
@埼玉軒川口育ち

584 :名無しの心子知らず:04/08/14 10:49 ID:sKfAfk4q
カッパ巻きには必ずワサビ入ってるなぁ@都内
巻物全般にワサビが入ってない地域なんてあるんだね。
寿司や巻物=サビ抜きかどうか確認するってクセついてるから考えもしなかったよ。

585 :名無しの心子知らず:04/08/14 10:52 ID:2RK/LpsH
関西出身。
巻物には入ってなかったな。
鉄火巻きにも入ってなかった記憶があるぞ。

都内に越してから、妊娠出産でお寿司食べにいった事無いけど
気をつけよう。

586 :名無しの心子知らず:04/08/14 10:57 ID:SI0GVoyt
>>574=579
お金払ってくれたなら、仕方ないよ。衣裳選びたいなんて言えないわな

587 :名無しの心子知らず:04/08/14 11:42 ID:PYwxq9hb
これまで行ったスーパーの寿司は、サビ抜きのものに関しては
「わさびぬきシール」が貼ってある。

私の認識では巻き寿司にわさびはデフォ。
サビ抜きが特別表示って感じだけど。

詳しい状況は知らないけど、頭に血が昇り過ぎの>571にひいた。




588 :名無しの心子知らず:04/08/14 11:44 ID:/jN2ydGl
夫は小児科医。
先週、うちの子(1歳半)が高熱を出し、
【乳児から】1歳児を語ろう! Part15【幼児へ】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1091507787/
の301の話をしたところ、
「それは、違うな。川崎病は云々かんぬん」などと偉そうに言い出した。
だからさー、そういうことじゃなくって、
高熱出して変な病気じゃないといいな、
という母親の心配がわかんないんだろうな。
いつもいつも、私が子どもの心配すると、ばかにしたようなこと言って、
なんだかむかつく!!

589 :名無しの心子知らず:04/08/14 11:46 ID:lI6eHWIG
個人病院で働いてます。
朝出勤したら鍵が開いてません。
っていうか、もう開院時間なのに開いていないので、患者さん待ちぼうけ・・・。
鍵は先生しかもっておらず、どうしようかとおろおろしてたら
1時間後に先生到着。
どうしたのかと訊ねたら
「昨日飲み過ぎて寝過ごした。頭いてー。」ですって。
頭ボサボサ、酒の臭いをプンプンさせての診療でした。

590 :名無しの心子知らず:04/08/14 12:08 ID:a2PYCSWi
>>588のご主人の病院で、働いてるのが>>589だったりしたら面白いと
レスが続いたのでバカな想像してワロテしまったw

591 :名無しの心子知らず:04/08/14 12:13 ID:oCAybTi2
>>589
板違いです。

592 :名無しの心子知らず:04/08/14 12:16 ID:sKfAfk4q
>>588
ああ、まさにそれ私のレス…。
川崎病だと疑ってる訳じゃ無いんだよ〜心配なだけなんだよ〜
ってことですね。

うちの夫は逆に
何の根拠も無く「大丈夫」を繰り返す香具師なのでそれはそれでムカつきます。
こっちは死ぬほど心配してるのに
他人事のような態度をされると嫌だよね(つД`)

593 :名無しの心子知らず:04/08/14 12:20 ID:yM1nvuxe
横レスすまそ。
カッパ巻きって、キュウリだよね?
サビ抜きがデフォだと思ってたわ。
巻きで入ってるのって、鉄火くらいだし、サビ入りの方がシールで別記されてるので・・・
なんか地域によっても違うのねヽ(;´Д`)ノ
仙台・愛知・関西以西ではカッパのサビ入りは見かけなかったです。
報告まで。関東はサビ入りがデフォなのね。。。
時々行くから覚えとかなくちゃヽ(`Д´)ノウワァァァン

594 :名無しの心子知らず:04/08/14 12:50 ID:DX9V11bg
>>574 の義両親のどこに文句のつけどころがあるかわからん。
費用は当然義両親持ちで美味しいところは自分が!という方が
図々しいと思うのだが。

595 :名無しの心子知らず:04/08/14 12:59 ID:Wyu4BD3f
たしかにズうずウしいわ。
貸衣装だって母親の私が決めたかった・・・って、
お金出して連れて行った人が決めて何が悪いんだか。

596 :名無しの心子知らず:04/08/14 13:06 ID:sKfAfk4q
記念のものを「知らないうちに」「勝手に」撮られてたってのは
十分文句の付け所だと思うんだけど……。
せめて衣装選びでも出来たら「自分も参加した」って気になるけど、
そういうことすらないまま、
自分の子の記念に母親完全無視っていうのが悲しかった、って話じゃないの?

事前に相談されて「おまかせします」って言うのと
何の相談も無く勝手にやられるのじゃ、印象が全然違うと思うんだけどなぁ。

597 :名無しの心子知らず:04/08/14 13:27 ID:SI0GVoyt
記念の物って言っても、義母が撮らなきゃ自分で撮ってたのかね?
結果的に記念の物になるけどさ。
自分で計画して、撮る予定があったのに先越されたってなら、気持ちはわかるが。

598 :名無しの心子知らず:04/08/14 13:41 ID:Eu4W9vR0

お宮参りや七五三っていう
前から楽しみにしてたイベントではなくて
ただ、おばあちゃんが「3歳になった記念」と
急に思いついて撮ったんでしょ?
なんで文句つけるのかわからないわ。

>>574については、その場のニュアンスとか
出産後まもないということで
普段ならなんでもないことが気になったのかも、と思うけど
>>596の「十分文句の付け所だと思うんだけど……。」って何?
ヤな嫁なんだろな。

599 :名無しの心子知らず:04/08/14 14:26 ID:9qQ6vKi9
確かに一回しかないイベントを勝手にやられたら、ムッとするけど、写真くらいまた撮ればいいんじゃない?
話飛ぶけど、披露宴だって2回やる人いるしね(両方の実家とか)


600 :名無しの心子知らず:04/08/14 14:29 ID:QWMEFb1g
そうだよね。「記念」といったって、それこそ何度やっても構わない「写真撮影」だしなぁ。
おばあちゃんのはおばあちゃんの「記念」、おばあちゃんがやってくれた写真としてとっておけばいいし、
家族の写真は家族の「記念」として別撮りすれば済む話だと思うけど。

601 :名無しの心子知らず:04/08/14 14:46 ID:aY0Wr4Au
なんか、むかーし、テレビの人生相談みたいなので、
「妹が結婚するのに、私は招かれていない」っていう訴えがあって、
マルシアが
「呼ばれてなくても行けばいいじゃない?」と回答して
笑いを誘っていたのを思い出した。
写真だの衣装だのは、どうだっていいんじゃないの?
自分がないがしろにされた感じってのは、誰でも嫌でしょうに。

602 :名無しの心子知らず:04/08/14 14:58 ID:QWMEFb1g
>>601
結婚式は一生に一度で取り返しが付かないことだからこそ「ないがしろにされた」と思うんだと思う。
写真は、「これはおばあちゃんの」と割り切れば、「うちはうちでやればいいよね」という事柄だと思うが。

603 :名無しの心子知らず:04/08/14 15:28 ID:sKfAfk4q
>>598
>>596>>594-595
「どこが文句の付け所?」「図々しい」というレスに対してなんだけど…。
こういう風に気になったのかもしれないよ、とレスして
ヤな嫁って言われても_| ̄|○

まぁ、また撮ればいい、というのには一票。
ムカついたんじゃなくて悲しかったんだもんね。
今度は「家族の記念」として、下の子と家族4人で撮ればいいよ。

604 :名無しの心子知らず:04/08/14 15:43 ID:f2O6vGwR
なんでもくれたがりのトメの機嫌を損ねてはいけないと、いらないもので
も断らないで、ありがたくいただいていたのだが、やっぱり食べきれない
(賞味期限怪しい)、趣味(最悪)とサイズ(でかすぎ)が合わない服など
非常にありがた迷惑だった。だんなは「いらないものはもらうな!」と怒っ
ていた。「でもせっかくくれるって言うのに、悪いと思って」と言うと、
「無駄にするくらいなら断れ。それが言えないなんて家族じゃないだろ」と
だんな。はいはい、わかりました。それではこれからはいらないものは断り
ますよ。どんなにいやな顔されて不機嫌になられてもね、と思い、なるべく
無駄になりそうなものは「うちでは食べきれないので」「ちょっとサイズが大きす
ぎなので」と断っていた。そのたび「でも、食べてよ」「そんなこといわないで、
着てみてよ」とトメもしぶとく、私もうんざりだった。
一週間前「食べて」とトメが、お饅頭を大量にくれようとしたが、娘もだん
なも私も好きではないので、断った。そしたら今日、だんなが「お饅頭だって」
と一週間前のお饅頭(冷凍されてた)を、トメからもらってきた。「この間うち
では無駄になりそうだったからお断りしたのよ」と言うと、「本当に食べないの
か?食べてみもしないのに断るな」と切れてきやがった。食べないで無駄になり
そうならもらうな、って、オマイが言ったんだろうが。結局トメの前ではオマイ
もいい顔してもらってきたんだろう?しかし、私が断ったからって、一週間後に
だんなによこすトメの神経もわからん!うちはトメ宅のゴミ箱じゃ〜ないんだ!
だんな、てめえ責任もって全部食えよ。「もらってきたあなたが食べてね」と出
したら、半分も食べないうちに「やっぱりいらない」ってどういうことだよ。


長文スマソ。


605 :名無しの心子知らず:04/08/14 15:49 ID:LaEI6NVG
川口のお隣の東京に35年住んでますが、カッパ巻きはサビ抜きしか食べたこと無い。
廻ってても、まわっていなくても、スーパーの寿司でもさ。

606 :名無しの心子知らず:04/08/14 16:08 ID:6ik/em5r
ウチの娘はものすごく大人しくって内気で人見知りが激しい。
そのせいで学校の先生も幼稚園の先生もすごく気にかけてくれるんです。
でもまさかそれが人の妬みを買おうとは…
先日学校のプールがあったんですが、娘は泳げないのでプールサイドに
座っていたそうなんです。そしたら父兄の方が帰るように言ったそうです。
娘が更衣室で着替えていたら鍵をしめられてしまい、娘は人を呼ぶこともできず
1時間ほど中でみんなが終わるのを待ってたらしいです。
着替え中以外の時は防犯上鍵をかける決まりになっているし、娘は着替えも遅いし
返事もできないので私はわざとだなんて思いませんでした。
でもプレハブでかなり暑くなるので(その日は曇りでしたが)命にかかわることも
あるかと思い、気をつけてくれるようにその父兄の方に言いに行ったんです。
そしたら、なんだかバツの悪い顔をしたのでまさかわざと?と思い、いろいろ他の人に
聞いてみると、なんでも数ヶ月前、幼稚園の時の先生に会ったところ、先生がその方の
お嬢さんの様子を聞く前にウチの娘の様子を聞いたそうなんです。
それが彼女のかんに触ったようで、その後まわりの人たちにウチの子ばっかり
気にしてもらってずるい、とか羨ましいとか、その時頭にきたことなどを
話していたそうです。
数年前に卒園した幼稚園のしかも担任じゃない先生にまで気にかけてもらえるのは
本当にありがたいことですが、言ってみれば不名誉なことでもあるのに
そんな風に思われていたことにびっくり。
翌日くもりでしたが更衣室に10分ほど入ってみたら暑くて暑くてたまりませんでした。
涙がとまんなかったよ。娘よ、せめて助けを呼べるようになってくれ。

607 :名無しの心子知らず:04/08/14 16:14 ID:+uw+I7rE
そ、そ、それはカチムカどころの話ではないのでは…ブルブル

608 :名無しの心子知らず:04/08/14 16:16 ID:ha7f486y
ヒドイね。
父兄の方がいるみたいだけど、606さんが付き添うわけにはいかないの?
下手すりゃ生死に関わる嫌がらせじゃん。
我が子の身を守れるのは親だけですよ。

609 :606:04/08/14 16:27 ID:6ik/em5r
もうプールなんて行かせないっヽ(`Д´)ノ ウワァァン!!  

もうしないと思うけどね。その人はウチの娘は家でもなーんもしゃべらないと
思ってたらしいから。
外でしゃべれないうっぷんが溜まってるのか家ではしゃべりっぱなしなのさ。

610 :名無しの心子知らず:04/08/14 16:51 ID:kiFQFg+d
574です。戻って来たらレスが。みなさんありがとうございます。
そうですね、お金出してもらってるのに文句なんてずうずうしいですね(汗。
勝手に撮って撮影代請求されたならカチムカですがそうじゃないですものね。
596>事前に相談されて「おまかせします」って言うのと
>何の相談も無く勝手にやられるのじゃ、印象が全然違うと思うんだけどなぁ。
という感じでしょうか。衣装決めたいというのは、参加したかったという意味合いというか。
義母は七五三の記念を兼ねてのつもりらしいです。
額入りと、お見合い写真のような3枚見開きの立派な装丁のと。
自分達でまた撮るというのは嫌味になりそうでできないです。
要は、コミュニケーション不足なのだと思います。
もう少し可愛がってもらえる嫁にならなければ・・。
みなさんありがとうございました。

611 :名無しの心子知らず:04/08/14 18:31 ID:kiFQFg+d
574です。連投&後出しすみません。
今、夕食の支度しながら自分の気持ちを振り返ってみました。
今回切迫で長い事入院したのに、一度もお見舞いに来てもらえなくて(夫にことづてもないし)、
『孫は可愛いけど嫁子はどうでもいいのかな・・・』と病院で少し泣きました。
でも、『お見舞いに行くと私が気を使って体によくない』と思っているのかも、
と良いように解釈して自分を納得させたのです。
そして今度の件があったので、やっぱりないがしろにされてる気がして落ち込んだんですね。
あれこれ考えずに、もっと気安く話せる嫁姑関係になるよう、
これから努力したいと思います。では逝って来ます。



612 :名無しの心子知らず:04/08/14 18:38 ID:P56Oa6JU
>606
娘さんは何年生ですか?
鍵をかけたのは「帰れ」と声をかけた彼女なのでしょうか?

鍵をかけた人が別人としたら、
自分が帰した子供が更衣室に閉じ込められていたと知ったら、
バツが悪い顔をするのは普通だと思うのですが。
まあ、それを狙って帰れと言ったのかもしれないですけど。
その辺の真相は誰にも分からないので、キニシナイ!のが一番です。
でも要注意人物ケテーイなので、気を付けてあげてください。

>いろいろ他の人に聞いてみると
見かたを変えると、606さんが彼女の悪いウワサを立てている事になりかねません。
これ以上、あれこれリアルで言わない方がいいと思います。

613 :名無しの心子知らず:04/08/14 18:54 ID:SQriMz7W
>>612
>自分が帰した子供が更衣室に閉じ込められていたと知ったら、
>バツが悪い顔をするのは普通だと思うのですが。
その場合、普通は「驚き」そしてその後「謝罪」だと思うけど。
「ばつが悪い顔」をするのって、自分の悪事が露見したときとか、思い当たるところ図星を指されたりとかって時じゃない?
思いもよらず、自分が失敗していたときって、まず驚くのが一番だと思うけど。

614 :名無しの心子知らず:04/08/14 19:55 ID:a2PYCSWi
ばつが悪い顔で思い出したけど
ウチの娘が、保育園で上靴が紛失したとき、2日ほど探したが見つからず、担任の先生に報告したときスゴクばつ悪そうな顔した。
その後娘に、どうしてなくなったかを確認していたら娘が、「先生がゴミ箱に捨てた」という。
先生がゴミ箱に捨てるわけないと思ったが、先生のあの時の顔思い出して気になったので、他のお母さんにその話しをしたら
「そういえば2、3日前にお迎えの時○○ちゃん(娘)が上靴を靴箱に直してなかったから先生に叱られてて
『ちゃんと直さないならいらないモノなんだね、じゃあゴミ箱に捨てるから』って捨ててたわ。そんな叱り方しなくてもねえ」って聞いた。

その先生は普段からヒステリックな怒り方で、子供からも父兄からもあまり評判は良くない先生だったのでありえるな〜と思った。
拾わなかった娘もアホだと思いますが、何も捨てるまでしなくても・・・と思った。

ばつの悪い顔ってこちらが見てても分かるぐらい態度とか顔つきに出るもんだなと思いますた。
長々とスレ違いスマソ



615 :名無しの心子知らず:04/08/14 20:41 ID:IzfJInkU
ウソや。
大阪の巻きでもワサビ入ってるよ。
っていうか、それが普通だと思うけどね。


616 :名無しの心子知らず:04/08/14 21:12 ID:cqVFgrfF
>>605
東京つっても広いんですが。どの辺よ。

サビ抜き…地方によるのか、スーパーとかによるのか。
気になる。

617 :名無しの心子知らず:04/08/14 21:20 ID:gbEmTI7p
>614
それはおかしい。娘さんはアホなんていわれることないと思う。
ちゃんとしまわないのは悪いけど、捨てるのは間違い。
数日後に保護者に言われて「片付けないので捨てました」って言うのなら
信念持ってやってる先生だと思うけど、言い訳もしないで罰の悪い顔してるってのは
そんなのただの弱いものいじめだ。
おかしいよ。その先生。

618 :名無しの心子知らず:04/08/14 21:27 ID:/naVbP9W
北海道だけど巻き物にわさびは入ってない。
今仕出し弁当屋で働いてるけど
わさび入れる巻き物なんてあり得ない。

619 :名無しの心子知らず:04/08/14 21:31 ID:JDpMbCXq
同じく北海道。
鉄火巻きだとかネギトロ巻きだとたまに入ってるけど、
基本的に巻物はさびぬきだねー。
かっぱ巻きにわさびなんて罠だとしか思えない・・・

620 :名無しの心子知らず:04/08/14 21:39 ID:xDgovUaH
>>614 園長に言った方がいいよ。

621 :名無しの心子知らず:04/08/14 21:57 ID:NDtYv+Wv
かっぱ巻きはさび入りだなぁ@北関東
かんぴょう・納豆・梅はさび抜きだけど

622 :名無しの心子知らず:04/08/14 22:07 ID:nerCl/wO
このスレで意外な事実を知った、巻物にワサビが入っているか否か。

623 :名無しの心子知らず:04/08/14 22:28 ID:IzfJInkU
>>622
だね。
どっかでいろいろ聞いてみたいもんだ。

624 :名無しの心子知らず:04/08/14 23:11 ID:y2oKX76q
今日、お盆なので祖母宅へ行きました。
コロッケにソースをかけたらドロドロで、
何かおかしい・・と思って賞味期限を見たら、
 「02 4 11」
と書かれていてびっくりした。聞いてみたら、
あまり使わないから〜と笑っていた。
あと、私の母のカレーの話になって、
父がマズイと言い出した。
母は、「野菜も全部炒めてからやるよ」 
「デミグラスソース入れてみたんだけど・・」
といったら祖母は「うちはそんな余計に炒めたり
変なもんは入れん!!くどくなるんだわ。」
「○○(父)はおふくろの味が好きなんでしょ、やっぱり!!」
 と一人で勝ち誇っているような顔をしていた。
私は前から祖母のことが好きではないので、
「おばあちゃんのカレーはまずくて食べれたもんじゃないって
お父さんが前言ってたよ〜。(ニッコリ」
と言ってみた。


625 :名無しの心子知らず:04/08/14 23:14 ID:y2oKX76q

つづき

 あと、11ヶ月の子供の手をむしゃぶりついてた。
 激しく鳥肌立った・・
 とりあえず、鬱陶しかったのでもう子供つれて行きたくない。

626 :名無しの心子知らず:04/08/14 23:22 ID:t4QccFks
>611
切迫で長く入院してても、1回も見舞いに来ないウトメはいるよ・・・ココに。
初孫なのにさ。おまけに、産まれた後も来ない気でいやがったさ。
家に帰ってきたら顔見れるから〜だと。
便乗思い出しカチムカーだわ。

そして本日のカチムカは自分!
転んで腕折ってギブスしてるんだけど、ミルク作ってたら手がうまく使えないから
作ったミルクみんなこぼしちゃったーーーー!
床はベタベタ、周りはミルクだらけで、物凄い勢いで脳みそが沸騰した。
このギブスを叩き割りたくなったよ。
もー!このくそ暑い時期に転んでギブスなんかしてる自分に激しくムカムカぷん!

きっと、こうイライラするのも骨折るのも、カルシウムが足りないからなんだろうな。
妊娠後期、殆ど食事取れなくて、カルシウムはみんな子供に行っちゃったんだわ・・・

627 :名無しの心子知らず:04/08/15 00:08 ID:bK3fb2V+
入院中、見舞いにこられなかったらそんなにいや?
病気をしたことがある人だと、入院中にむやみに病院に押しかけることに
抵抗感がある人も多いと思うんだけど。
ウトメに病室にこられて「どう?」って聞かれても、困るのは本人だと思うよ。
産んですぐに疲れているかもしれない嫁子ちゃんに気を使わせたらいけないなって気遣っているのかもしれないし、
あんまり悪い方にとらなくていいと思うんだけどな。

628 :名無しの心子知らず:04/08/15 00:25 ID:HGc9bgiv
お寿司の話@福岡

カッパにわさびが入ってるの食べた事ないよ。回転寿司でもコンビニの手
巻きでも。マグロやイカなんかの生物系には入ってる様子。魚が悪くなっ
て当たらないように?(謎)

関東ではかんぴょう巻きにわさびが入ってるんですか?
子供は食べないの?かっぱまきやかんぴょう巻き、イナリ寿司なんかは言
葉は悪いけど「女子供の食べ物」と言う感じで刺激物が入っていると言うの
がピンときません。私も入ってたらビックリすると思う。

629 :名無しの心子知らず:04/08/15 00:35 ID:4qs2qSRS
切迫で入院してるなら母体の心配もあるし、入院期間も長いから
一度も見舞いにも来ないっていうのも淋しいんじゃないかな〜



630 :名無しの心子知らず:04/08/15 00:43 ID:bK3fb2V+
>>629
うーん、母体の様子は旦那さんから話を聞けば分かることだし、実家の親とは違うんだから
ベッドで寝ているところに無遠慮に押しかけるっていうことに抵抗があるのも
分からなくないんだけど。

私がウトメの立場だったら多分行かないと思うからなんだけどさ。
心配じゃないとか関心がないとかじゃなくて、むしろその反対。
普通の状態じゃないからこそ、できるだけリラックスして欲しいと思うだろうってことなんだけど。



631 :名無しの心子知らず:04/08/15 00:45 ID:InLXKg4I
寿司の話は、いい加減にやめないか
かっぱ巻きスレでも作るか
おすし板にでも移動したら?

632 :名無しの心子知らず:04/08/15 01:10 ID:W5uklD+Y
親戚の4歳児がうちの2歳児によくチョッカイ出すんだけど
これがシャレにならないやつで頭に来る。
今日もプールでウチの子の頭抑えて水に沈めてきて
慌てて払いのけてその場を離れた。
(すぐ後にその子の父親が張り倒さんばかりに叱ってくれたけど)
昔から赤ん坊(ウチの子)の腹を踏んだり突き飛ばしたりと困り者で
大人が注意して叱られるようになると
今度は見てないところで虐めてくる。
近くに住む親戚だから付き合いは切れないし
虐められないように今からキッズ空手とかで鍛えておこうかな。

633 :名無しの心子知らず:04/08/15 01:16 ID:gxjbrzkW
一度そいつが漏らすくらいガツン!とやっとけ

634 :名無しの心子知らず:04/08/15 01:57 ID:OXmyaUl+
>632
あくまで勝手な想像なんだけど、その子家族の中で邪険にされたりとかしてない?
それか、じじばば・親戚連の愛情が自分からあなたのお子さんに移ってしまった
と思いこんでの焼き餅とか。

うちの子達を見ていて、上の子を叱りつけるとすぐさま下の子に八つ当たりして
いるのを思い出しましたもので。違ってたらスマソ。


635 :名無しの心子知らず:04/08/15 02:31 ID:F0cFyDsl
>611自分が体調悪い時に優しく気遣いされないのは
悲しい気分になるよね、分かるよ〜。
でもトメっていうものは生まれている孫はかわいいけど
生まれていない孫と嫁はそんなに気遣いないもんだとあきらめた方がよろし。
私も悪阻がひどくて点滴とレトルトのお粥で3ヶ月過ごし
(旦那と上の子はトメの食事食べて口拭いて帰ってくる)
残り物も一切持ち帰りなしで泣いたよ。
嫁の口は心配しないのかと。。。でも実母は
「嫁の口なんか心配しないわよ!あきらめなさい!」とね
トメに「実家に帰る」って言ったら「悪阻なんかそのうち治るわよ!
それより○ちゃんに会えなくなるから帰らないで!」と
そのうちって・・産むまで悪阻タイプの私がお腹の子が可哀相なんですけど。
孫が入院した時も(子供は病院食、付き添いはなし)
一切の差し入れと見舞いなし。
ベットから離れる事が殆どできない状態だったので
自分の食べ物にひもじい事ったらなかった。
でもそういう事は諦めて、今もトメとは仲良くやってる。611タンも
あんまり期待しないで、根に持たないでこれからうまくやっていけたらいいね。


636 :名無しの心子知らず:04/08/15 02:37 ID:F0cFyDsl
切迫で入院してた友達の義両親が見舞いに来ないで
メロンを病院に送りつけてきたって友達が激怒してたのを思い出した。
気持もよく分かるけど、そういうのって親の年と体力にもよるよね
多分、義両親って高齢だったから遠方からの見舞いが億劫だったと推測したよ。

637 :名無しの心子知らず:04/08/15 08:27 ID:qWV2NoSk
>631
仕切り屋ウザイ

638 :名無しの心子知らず:04/08/15 09:02 ID:Z0OCAqP5
>616 「 川口のお隣の東京」って限定してますが。これでもダメですかね?

639 :名無しの心子知らず:04/08/15 10:48 ID:8BBow1ND
>627
同意。
私も切迫で長く入院した。
お見舞いに来て欲しい気持ちももちろんあったけど
でもでもこんな姿(点滴とおしっこチューブ付けて、風呂も禁止の小汚い姿)誰にも見られたくない
と言う気持ちもあり・・・

こんな入院生活を経験した私は、色々考えたら簡単にはお見舞いに行けないかも・・・

640 :名無しの心子知らず:04/08/15 10:55 ID:kn3BVCoW
旦那(トメからすれば息子)にコトヅテとか、
お見舞いの品持たすくらいはするな、私がトメなら。
直接見舞は微妙に同意。

641 :名無しの心子知らず:04/08/15 11:44 ID:JG2pqofH
私は重症悪阻で入院中断ったにも関わらず
「入院したのを知って見舞いに行かないのはできない」と
無理やりお見舞いに来られて迷惑したよ。
もちろんウトメがね。

しかも「あなた達は種も畑も悪いのにこのうえ肥料もあげられないんじゃ
お腹の子がかわいそう」という暴言を吐いてった。


642 :606:04/08/15 15:59 ID:p5rmTvTm
>>612
娘は3年生です。帰るようにいったのは誰かわかりませんが着替えるために
更衣室の鍵をあけた人と閉めた人は同じ人です。
わざとやったの!?と思い当たった時けっこう頭に血がのぼってしまったので
612さんの仰るとおり逆に私が彼女の悪い噂をたてていることになりかねなかった
とチョット反省しました。
バツが悪い顔をしたのは彼女がわざとやったからで娘が私に言いつけると思わなかった
からだと確信していますがもうこのことは他の人に話さないようにしまーす。

643 :名無しの心子知らず:04/08/15 16:34 ID:KVgzlJUP
>しまーす

642のこの辺に、そこはかとないアレが・・・

644 :名無しの心子知らず:04/08/15 16:38 ID:fubjfur/
>642
無責任に触れ回るのはよくないけど、先生の耳には入れとこうよ。
学校のプールだとしたら管理責任者は先生でしょ。
○○さんにやられました。じゃなくて、「娘が1時間更衣室に閉じ込められました」って。

それって今回の件だけじゃなく誰でも出来る→事故につながる可能性もあるということでしょ。
今後、相手を助長させないけん制の意味もあるよ。
表沙汰にならなかったからとさらに輪を掛けてなんか仕掛けられたら大変だ。
脅してるわけじゃなく、最悪の結末は春奈ちゃんだからさ。気をつけるにこしたことない。

645 :名無しの心子知らず:04/08/15 16:45 ID:hNPcYQ0H
「うちの子が○○だから妬まれちゃって・・・」とか
「やきもちで逆恨みされちゃって・・・」って
マジで思ってる人がいる。

いつも子供がAちゃんにイヤミを言われてるんだけど、
うちの子はあんまりしつこい時にだけ反撃する。
そうするとその子は親や教師に「あの子にこんなことを言われた」と泣きつく。

で、Aちゃんの親は
「(娘が)うちのAと遊びたいのに、Aは人気者でなかなか遊べないから
やきもちを焼いてイジワルを言ちゃうのよね。」
と勘違いもはなはだしい。
Aちゃんは勉強も運動もよくできるんだけど、
気分屋で仕切り屋でみんなからウザがられて友達ジプシーしてる状態なのに、
なぜか人気者だと脳内変換してるらしい。
親には本当のことなんていえないしなぁ・・・。



646 :645:04/08/15 16:47 ID:hNPcYQ0H
ちなみに、うちの娘に限らず複数の子が同じ目に遭ってる。
でも親の言い分は決まって「やきもち」。
もっと現実を見ろ!

647 :名無しの心子知らず:04/08/15 17:06 ID:yin5O7Bo
昨夜のことなんだけど、花火大会に行った。
すごい混雑していて、歩くのもやっと。
私は子供を抱いて歩いていた。

その中にギャルっぽいかっこした集団がいて、
「混んでるねー」とか、ギャーギャー騒いでた。
それは別にいいんだが、ふと彼女らを見ると何人かがタバコ吸ってる!
この人ごみの中で歩きタバコ!!!
しかも撮影隊を見つけ「あ、テレビだー!!」と叫び
カメラが向くとブンブン手を振る。ギエエエエ危ないよ!!
事実、他の人(しかも子供)に当たりそうになってた。(もしかして当たってた?)

こいつら市ねと思ったが、私に出来るのは急いで彼女らから
離れることだった・・・
本当、歩きタバコやめてほしい!
CMにもあるけど、子供の目の高さなんだよぅ!
でも注意できない・・・蹴り入れたくなるくらい腹は立つけど・・・(´・ω・`)ショボーン

648 :名無しの心子知らず:04/08/15 17:19 ID:r4QV+jok
>647
歩きタバコの火で火傷してみればいいんだけどな>そいつら
まあでも自分達の事は棚に上げて一方的に相手を責めまくっておしまいなんだろうけど。


649 :名無しの心子知らず:04/08/15 18:22 ID:nzYwi3i9
でも正直言って自分がその年代だった頃ってホント狭い了見の中で生きてて、
他人のことなんてこれっぽっちも考えなかった気がする。
>>648がいうように自分が火傷したりしないと歩きタバコが危ないことすら気づかないんだと思う。
大体調子こいてファッソン気分の歩きタバコだろうから。
自分が火傷したり浴衣に穴開いたりしても「サイアクー」っていってやったヤシ責めるだろうけど
自分のことは棚に上げて反省したり気配りしたりなんて絶対しないだろう。
すぐに離れた>>647の行動が正解だと思うよ。
あんな連中こっちが腹立てても屁とも思ってないからね。疲れるだけ。
怪我させられる前に避けるべしだね。

650 :名無しの心子知らず:04/08/15 18:25 ID:QYj2nbW9
で、カッパ巻きの件はどうなったの?>>571さん

651 :名無しの心子知らず:04/08/15 18:47 ID:QYj2nbW9
>>577
>>572です。かなり遅レスでごめんなさい!

私は@埼玉出身で、現在も埼玉です。
以後、皆さんの書き込みを読むと
さび入りって地域にもよるみたいなのだなぁと。
ちなみに、さび入りの巻物については
鉄火巻き(ネギトロ含む)、カッパ巻きくらいで
納豆巻き、おしんこ巻き、かんぴょう巻き等については
さび抜きというより、さびは最初から入っていませんね〜
これは、@熊本出身の主人も同じこと言ってました。


652 :名無しの心子知らず:04/08/15 18:49 ID:/NJrInBi
>>643
あっ香ばしいかおりがしちゃいました?>しまーす
なんか深刻に考えるとどんどん深みに嵌っていくので(娘の性格について
日ごろからかなり悩んでいるのよ)まあ、今回のことは軽く流そう(涙)
っていう意思表明ってことで。
でも、確かに故意かどうかはおいといても可能性として危険なことが起こりうる
体制であることは間違いないのでその辺は学校なりPTAなりにそれとなく知らせて
おこうと思います。
レス下さった方、ありがとでした。


653 :名無しの心子知らず:04/08/15 20:57 ID:a1wqnAWt
>>626
文字通り、骨身を削って子供産むからね〜('A`;)
男はたんぱく質チョットなのに、なんか不公平な気もするけど、
赤ちゃんからミルク拝借するくらい、自分の体も大事にしてくだされ。
産後のカルシウム補給きっちりやらないと、腰と歯に
影響残るらしいですよ…現に、今自分がやられてるorz

654 :571:04/08/16 01:39 ID:a4UzMOw9
旦那実家から今帰ってきました。レスがたくさんついていてビックリしました。
遅レスすみません。

>わさび入ってるのが普通

近所のお店では入っているものを見かけたことが全くなかったですし、今まで
購入したものにもわさびが入っているものはなかったので、まさか入っている
とは思わなかったんです。ちょっと話をする機会があったので回転寿司関係の
方に聞いたら「かっぱには基本的に入れないですね。ねたが弱るものなら別で
すが。巻き物は特にお子様も召し上がるので」と言われました。カウンターで
頂くお寿司屋さんではたまに通の方が「カッパ巻きわさび入りで」と言う方も
居られるとのことです。

>577
福岡市内です。わさびなしのかっぱはこの辺近郊だけなんでしょうか・・・

レスいただいたお答えを見ると、関西・関東でなんとなくわさび入り・なしが
分かれているような気もします。私も今まで何の問題もなく購入していた同一
商品(それまでわさび入りではなかった)にいきなりわさびが入ったものに変更
されていた事や、お店側の態度のあまりの悪さ(「ハァ?」「それで?」等の
言葉づかい)、お盆の用意や親戚あしらいに慌しくしていて余裕があまりなか
ったのも反省すべき点だとは思いますが・・・。本来入っていないものだと認
識していたのは親としての危機管理能力が足りなかったと言うところでしょう
か。最初は冷静だったのですが、話がかみ合わずにとうとう「ちょっと待って
ください」となってしまいました。冷静さを欠きお恥ずかしい限りです。

なにはともあれ、板汚し失礼いたしました。

655 :571:04/08/16 01:57 ID:a4UzMOw9
自己レス

>近所のお店では入っているものを見かけたことが全くなかったですし、今まで
>購入したものにもわさびが入っているものはなかったので

スーパーや惣菜店のもの、回転寿司において、私の知る範囲内でです。
カウンターのお寿司屋さんではカッパ巻きは頼んだ事がありません。

656 :名無しの心子知らず:04/08/16 04:53 ID:LcKpkv14
うちの旦那は大の酒好き。
だから普段から子供を連れて食事に行く時は居酒屋ばかりで、
子供が喜ぶファミリーレストランや回転寿司は嫌がって絶対行かない。
ファミレスや回転寿司でもお酒は飲めるが、腰をすえてがっつり飲みたいから、
いくら私が「たまには子供に合わせて」と言っても聞かない。

今日家族で遊びに出かける予定で、電車で出かける事にしていたが(お酒飲むから車はNG)、外に出ると大雨。
下の子がまだアカで、バギーの雨よけシートを嫌がるので車で出かけようと言ったらすごく不機嫌になり、子供が話しかけても無視して
無言で嫌そうに、車に乗り込む。
車の中でも終始無言で、私や子供が話しかけても無視。
あんまり腹たったので、「子供のために出かけるのに、自分が楽しめなかったらそんなに嫌なのか?あんたそれでも父親か?」
って言ってやった。
車で行けば30分ほどの距離で、乗り換えしたり歩いたりしたら倍の1時間かかっても電車で行こうかと言うのは
子供の為に遊びに連れていってもらうのだから感謝する気持ちもあるし、旦那にも楽しんでもらおうと思った私なりの配慮なのに、
旦那は毎度毎度自分の事しか考えんヤツで、子供達よりおこちゃまでホント呆れるYO

他の家の旦那サマは、日曜日になるとマイカーで家族仲良く出かけているというのに、
うちは、遠かろーが近かろーが、旦那にいつも合わせて歩きか電車。
子供達と家族で出かけるという事も滅多にないし。
たまには、家族でドライブとかしてみたいもんだよホント・・・



657 :名無しの心子知らず:04/08/16 07:06 ID:utRWqM9U
アル中に気をつけたほうがいいかもね。
何か読んでる限りでは晩酌の範囲を超えてる気がする(思考がね)
何もないのに昼間から飲むようになったら要注意だよ。

バーベキュウとかお正月とかで飲むのはまあよしとしても何もないのに
昼間から酒のみ始めたら本当におしまいだと思う。

以上アル中の父親を見て育った者より。

658 :名無しの心子知らず:04/08/16 07:12 ID:6HyRsum6
>657
ちょこっと胴衣。

でもさ、656は自分で運転しようとは思わない訳?
行きは旦那に運転させて、帰りは自分で運転して帰ってくれば無問題じゃないの?
家はそのパターンだな。逆もあるけど(行き私、帰り旦那)

「私は免許持ってないんです」とか「ペーパーなので」とかはイヤン。



659 :名無しの心子知らず:04/08/16 08:21 ID:t/88ZgnG
>>658
>「私は免許持ってないんです」とか「ペーパーなので」とかはイヤン。

イヤンて言われても、運転できなかったらしょうがないやん。

660 :名無しの心子知らず:04/08/16 08:58 ID:BPmLeF2S
>>659 禿同
自分が免許ないから658みたいな書き方されるとムッとする。

661 :名無しの心子知らず:04/08/16 09:11 ID:1mwRMomO
どこに行くにも親父の晩酌のついでじゃ子供がかわいそうな気がする。
外食のとき、父親はいつも酔ってるって・・・やだな。
大体、子供とのお出かけに酒がついてこないと機嫌悪い時点で
父親としてどうかと。

うちの親はよく外食先で酔っていて、それを見るのが嫌だった思いがあるので
きついことを書いてしまいました。

662 :名無しの心子知らず:04/08/16 09:34 ID:oRBsS+Rq
>656
文面を見ると、昼間からのお出かけでも飲酒を前提としてるみたいね。
あんまり感心しないな。

663 :名無しの心子知らず:04/08/16 10:02 ID:t/88ZgnG
外食時はいつも「腰をすえてがっつり飲む」の?
赤ちゃん連れなのに、居酒屋行ってがっつり飲むパパなのか・・・。

664 :名無しの心子知らず:04/08/16 10:16 ID:50zjCNq3
家族の楽しみより自分の酒が大事な夫なんて最低だな。
とはいえ、借金夫や暴力夫よりはマシだね。

665 :名無しの心子知らず:04/08/16 10:24 ID:wRGS4FAm
>「私は免許持ってないんです」とか「ペーパーなので」とかはイヤン。
私は同意。
運転してくれない、ファミレスに行ってくれない、遊びに出かけてくれない、
ドライブに連れて行ってくれない…。
この状況、運転免許一枚で打開できると思うんだけど。

でも、こんな飲ん兵衛オヤジでも656は配慮して歩いたり電車で遊びに行って
ちゃんと感謝もしていて、愛があってエライと思いますた。


666 :名無しの心子知らず:04/08/16 10:25 ID:beAfF4AA
朝起きたらダンナがいない。
どうせ今日はスロットのイベント日だから台確保のために
朝早くから並びに行ったに違いない。

子供は「なんでお休みなのにお父さんがいないの?」と泣き出すから
「急にお仕事になったんだよ、今日はお母さんと映画を観に行こう」
とどうにか誤魔化したけど子供だってもう小学生だ気付いていると思う・・・
もう最悪、いったい何百回同じ事を繰り返さば気が済むのだろう??
せめて子供がいる時くらいスロット我慢出来ないものなのだろうか?
もぅホントに腹が立つ帰りに単独事故で芯で欲しい。


667 :名無しの心子知らず:04/08/16 10:34 ID:KXGY+SDw
ちょこっとグチらせて下さい。
毎月2回、タウン誌が新聞と一緒に配達されるのですが、
その中で少し前に産まれた赤ちゃんの名前が掲載されるんですよ。
で、今回掲載されるはずだったウチの子の名前がどこにも無い。
…そうですか、
事実婚の子(普通は父側の籍に入れるらしいが、
事情で母側の籍に入れてある)は町民として認められないんですか、
そうですか。
と心でひがんでみたが、きっと保護者欄が女だと危ないから
とかって理由からなんだろう。
でも記念に取っておこうと喜び勇んで見た結果がコレだから
母はコッソリ落ち込みましたよ…orz

変に抗議するのもDQN臭UPなだけだし。
まぁいいや、早く忘れて赤とマターリしよう。w

668 :名無しの心子知らず:04/08/16 10:36 ID:9FmkrKo3
帰宅後ゆっくり飲む方が安上がりだし落ち着けていいと思うのにね。
なんとかパパを説得できればいいんだけど難しそうだな・・・

669 :名無しの心子知らず:04/08/16 10:56 ID:IWV979fr
打開策→565が免許を取る。

670 :名無しの心子知らず:04/08/16 10:56 ID:DyhOBopi
>>667
残念だったね。パソコンで作ってしまえ。

671 :名無しの心子知らず:04/08/16 10:56 ID:IWV979fr
656だった…

672 :名無しの心子知らず:04/08/16 11:02 ID:sEqRWoJG
>667
親の承諾なしに勝手に子供の名前を掲載される方が問題だと思うけど。
私なら絶対にイヤだ。掲載されたら速攻抗議するね。
うちの地域の折込み紙は赤ちゃんを写真付きで掲載してるけど、
希望者を募集した上での掲載だから、もしかしたら>667さんとこも
希望者のみの掲載 なのかも知れないよ。
その辺の事情はわからないけど、まぁあれだ。キニスンナ!

673 :名無しの心子知らず:04/08/16 11:14 ID:BPmLeF2S
>>666
旦那さんは言語同断な奴だが、お子さん、小学生でお父さんがいないって泣き出すの?
子供にとってはいいパパなんだろうか…

674 :名無しの心子知らず:04/08/16 12:04 ID:gArcy8co
>673
私も思った。例え小学一年生にしてもお父さんがいないと言って泣くのは
ちょっと幼すぎる気が・・・・

スロットは他人がやめろと言ってもやめられるものじゃないよ。
自分がもったいないと思わない限りやり続けてしまう。
そこまでスロット依存症であるなら離婚も視野に入れながら一度
話し合いをしないとだめだよ。

私も依存症だった時には例え10分でも時間があればうちに行ってた。
財布に1000円しかない時には大事に使おうと言う発想はなく
これを増やそうとしか思えなかった。
家族が泣こうと落ち着かない。朝の10時になると気になって仕方がない。
駅の自動改札には定期ではなく1000円札を入れてしまう。

そんな生活から足を洗うのは本当に大変でした。

675 :名無しの心子知らず:04/08/16 12:06 ID:lRbYO6HD
別に、よそんちの小学生がパパがいないといって泣こうが
ちょっと幼かろうが、いちいちあげつらうほどの問題だろうか。

676 :名無しの心子知らず:04/08/16 12:09 ID:Cyz/M9HE
スロットって要するにギャンブル依存症ってことでしょ?

677 :名無しの心子知らず:04/08/16 12:14 ID:QSCVW0eY
>>667
うちはバツイチだけど普通に載ったよ。
ダンナの名前じゃないのはウチと同じでしょ?
ただの考えすぎ。

678 :名無しの心子知らず:04/08/16 12:16 ID:MSHTTUAl
>656
もうね、ダンナなんかあてにしないで、自分で免許とって子供達連れてさっさと出かけた方が
ストレスも溜まらなくていいよ。
私はそうする予定。(まだ、遠出を楽しむほど子が大きくないので)
ダンナなんか当てにして待ってたら、子供がつまらない思いして終わっちゃうもん。
うちは、子供の為にどこかに行くんじゃなくて、自分の行きたい所(友達の所とか趣味の集まり)に
子供を連れて行くって考えだから、もう一緒に出かけようとは思わない。
給料運んでくる配達屋さんだと思ってればいいよ・・・。

679 :名無しの心子知らず:04/08/16 12:16 ID:1LOvMemt
なんかダンナネタは「今日あった」嫌なこととは少し外れる気がする。
突発的に起きた嫌なことなんかをグチって気晴らすスレだと思ってた。
飲酒にしても博打にしても日常的に嫌なんだったらダンナ嫌スレとかの方がいいと思う。

680 :名無しの心子知らず:04/08/16 12:24 ID:oXA4yTpC
「普段からそうだけど今日のイベントでやっぱりかよ!」
のカチムカなんだから別にいいじゃん。長々と話題引っ張ってるわけじゃないし。
普段はなんとか我慢できてても、ブチキレる瞬間ってあるでしょ。

681 :名無しの心子知らず:04/08/16 13:12 ID:Pu5pGWIT
カチムカでレスしてるだけなのに、673や674のように
説教じみたレスする香具師や677みたいな香具師・・・
カチムカ!!
嫌らしい香具師だ。書き込もうと思ったカチムカ忘れたよ。
あんたら相当捻じ曲がった根性してるよね。

682 :名無しの心子知らず:04/08/16 13:18 ID:TneTbImr
>私も思った。例え小学一年生にしてもお父さんがいないと言って泣くのは
>ちょっと幼すぎる気が・・・・

そうかな?居ると思ってて居なかったら哀しいと思うけど。
素直でいいじゃない。小1だから、何だと言うのだ・・・・。

683 :名無しの心子知らず:04/08/16 13:37 ID:cHKFiW/N
>>682さんに同意。
状況もよくわからないのに、言葉だけで判断して
叩くなんて…。
怖くて書き込めないよ。

684 :名無しの心子知らず:04/08/16 13:40 ID:CjNtR3j6
今日、子供の幼稚園のおっかさんに遊ぼうよ〜コールをしました。
で、来週我が家で遊ぶことになったのですが、他のおっかさんにも声を掛けるって
その人が言い始めたのよ。
普通、うちで遊ぶんなら私が誘うんじゃ?
それも元気系の子供たちだから、公園行くかい?って言ったら、暑いからいいよ〜。
あんた、うちの子を家に一度も呼んだことないくせに、うちに来て昼夜食べてくのは
やめてほしいよ。もしかして、私は利用されてる?カチムカショボーン。

685 :名無しの心子知らず:04/08/16 13:41 ID:1Gc/4Ph2
そんな中で、やっぱり旦那ネタ書いてしまう自分が嫌とおもいつつ……
しかも昨日のネタだし……

18日に私の実家に帰省する予定だったが、遠方の叔父が危篤で
両親揃って留守にするから来るな、と昨日の早朝、父から電話。その際に
「亡くなったら電話するから(お前も来いよ)」と言われたので
日曜で出かける予定だったけど、旦那に「電話待つから今日は出かけられない。
亡くなったら私も行くから」という旨を伝えたら、まず第一声は
「子供は連れて行けよ?」
通夜・葬式の手伝いにチビ3人をぞろぞろ?休みなんだからお前が見ろよ!
続いて「留守電あるんだし今日は出かけてもいいじゃん?」
いくら自分とは面識のない親戚とはいえ、私の実家の不幸なのに……。

その上、結局末っ子一人だけ連れてナンジャタウンに行きやがった。
どうせなら3人連れてけよ!と言ったら「3人は手に余る」だと。
自己虫な上に冷たくてムカー!として、今日になっても治まらない。
あんたの親戚が死んだときは絶対
「子供が多いので行けません」って言ってやる!

686 :名無しの心子知らず:04/08/16 14:48 ID:/TPJe1Kl
>684誘わなきゃいいじゃん。

687 :名無しの心子知らず:04/08/16 14:51 ID:NeyR72TI
旦那ネタはよそでやってくれ!スレちゃんとあるんだし。

688 :名無しの心子知らず:04/08/16 14:52 ID:t+eC6+eC
スロットするだけで離婚?!なんか大げさw
だって娯楽じゃないの。

689 :名無しの心子知らず:04/08/16 15:01 ID:1Gc/4Ph2
>>687
ゴメソ

690 :名無しの心子知らず:04/08/16 15:02 ID:1LOvMemt
>>680-681
どうした?生理か?カルシウム不足か?
小魚食ってもちつけ
いくらカチムカスレでもそういう物の言い方はいかんと思う

691 :名無しの心子知らず:04/08/16 15:05 ID:5BMCS+yG
>>685
あなたの親じゃないんでしょう。危篤の方。
だったら携帯もあるんだし、旦那さんにすればせっかくの盆休み。
家族と出かけたかったんだよ。
実家をそこまで優先に考えるあなたもおかしいよ。
旦那たんに子供達がかわいそうだね。


692 :名無しの心子知らず:04/08/16 15:11 ID:NTIfZR6l
>691

ええ?「叔父が危篤、万が一のときは駆けつけなくちゃいけない」って
ときに実家優先させることはごく当たり前だと思うけど・・・。
他のことならともかく、永遠の別れになるかもしれないんだよ。
こんなときに「ダンナが盆休みで遊びに行くから行けない」って言う方
がよっぽどDQNだと思うけど・・・。


693 :名無しの心子知らず:04/08/16 15:12 ID:S//PYfN3
>685さんに便乗。昨日の旦那にムカムカ話。
私が旦那の実家で送り火をするために「早めにやるから来て」という旦那の言葉に応え
嫌々ながらも行ったが、送り火なんて当分やる気配なし。
自分はのんびり飲んだくれてギボの元でうだうだしたかったらしい。
んなら「早めに来て」なんて言うなよ。風呂も入ってないんだ。
「息子の散髪したいからお風呂はまだ入ってない」って電話で言っておいたのに
その場になって「送り火より散髪したいならそっちを優先しろ」って怒り出した。
だらだらしたいのを「きちんと仏さんをお送りしたいから」なんて最もらしいことをいうから
旦那をおいて帰ってきた。(ちゃんとギボと送り火はすませましたが)
そしたらのこのこ1時間ほどで実家から帰ってきて
いかにも追い出されました、って感じで玄関の外でパンツいっちょで寝たかと思うと
知らん間に息子の隣で私の布団で息子と手を繋いで寝ていた。
自分の布団で寝ろ!って転がしたらおねしょまでされてた。息子を抱いて別の部屋で寝ました。
おねしょ癖のある男と結婚すると人生の何分の一かは損していると思う。
本当に嫌な一日だった。やつのいる休日は本当に嫌だ。




694 :名無しの心子知らず:04/08/16 15:16 ID:DHBzOrc/
>>692
>「亡くなったら電話するから(お前も来いよ)」と言われたので
とあるからひと目あうためではなく通夜・葬式に間に合うように
だろうから>691の携帯にTELって別に問題ないのでは?
近場にお出掛けならさ。
つーか、DQNをすぐ使いたがるみたいだけど、あなたレス内容
読めてるの?


695 :名無しの心子知らず:04/08/16 15:18 ID:9NbrvCAF
>693
なぜ離婚しないの?
一緒にいて不愉快な人となぜ結婚生活を続けられるのか謎。
おねしょ癖・・・・病気でなく酔っておねしょって、
((((((((( ;゚Д゚))))))))ガクガクブルブル

文章も読みにくいし、
頭が弱い人だと感じます。





696 :名無しの心子知らず:04/08/16 15:18 ID:S//PYfN3
>687
便乗の693です。すみません。。逝ってきます。

697 :名無しの心子知らず:04/08/16 15:18 ID:50zjCNq3
>>693
ネタ?!
おねしょ癖のある男?
そんな最悪な大人が本当にいるなんて恐ろしい〜

698 :名無しの心子知らず:04/08/16 15:24 ID:JuHsslXz
693
大人がおねしょするんすか?マジっすか!?
(((( ;゜Д゜)))ガクガクブルブル

699 :名無しの心子知らず:04/08/16 15:32 ID:DHBzOrc/
>>690
117 :名無しの心子知らず :04/08/16 15:21 ID:1LOvMemt
( ´∀`)∠本日からこのスレは非常識なDMO0XfWuが語るスレとなりました
それはオマイの方だと思うよ。他スレでこんなレスまでしちゃって。
かなり来てるみたいだね。



700 :685:04/08/16 15:37 ID:1Gc/4Ph2
>>691さんの仰ることも正論だと思います。
一年に一度しかない夏休みですから……。
ただ一言でも最初に「そりゃ大変だ」みたいな言葉なり態度が欲しかったんですよ。
それなのに第一声があれだったので、ムッカー!ときてしまったんです。

でも先ほど父から電話があって、叔父も持ち直したようなので
ひとまず一段落いたしました。
内心はまだちょっとモヤモヤしてるけど……気持ち切り替えないとダメだよね。

701 :名無しの心子知らず:04/08/16 16:04 ID:oXA4yTpC
>>679=690

?私>>680だけど。
>いくらカチムカスレでもそういう物の言い方はいかんと思う
て、どこでしょう。マジでわかりません。


702 :名無しの心子知らず:04/08/16 16:35 ID:cNFYwxNr
>>699
ウワ、こっちでもやってる・・・IDストーカーって怖いね。

703 :名無しの心子知らず:04/08/16 16:47 ID:sEqRWoJG
もうすぐ4才になる次男が有料になる前にと、
小学三年生の長男と二才の長女と夫・夫母の合計6人でネズミの国に行く予定です。
今日、参加したサークルがお開きの後、サークル仲間のママ友三人にその話しをしたんだけど、
そこで散々DQN扱いされたのがカチムカー!!!
(自分から自慢した訳じゃなくて、どこにも行かないの〜?と聞かれたからさらっと答えただけ)

「今の暑い時期、ネズミの国にベビーカーの子を連れていくなんて信じられない!」
「夏休みで待ち時間2時間なんてザラなのに子供が可哀想」
「最悪、入場制限で入れないのにね〜」
「それに、どうせ下の子供は覚えていないんだから(プw」

彼女たちの理不尽な言葉に全て真顔で反論したら、
逃げるように「ま、せいぜい楽しんできて〜。あ、お土産は○○ね〜」

絶ーーーーー対にお土産なんて買ってきてやるもんか!!!!!
んで、そのまま絶縁だ!!!!

704 :名無しの心子知らず:04/08/16 16:51 ID:bS+mkZ24
でもさ、面と向かっていうのはどうかと思うけど、
全部当たってるよね。



705 :名無しの心子知らず:04/08/16 16:57 ID:sQELipw4
>>703
やなママ友ですねえ・・・
私だったら楽しんできてねーっていうけどなあ。
少なくとも、せっかく喜んでる人に水差すようなことは言わないな。
ネズミーランド、小さい頃いとこたちみんなと親に連れてってもらってすごく楽しかった思い出あるし。
二歳の長女は預けるとこないから仕方ないよね。(つかネズミーってベビーカーも多いよね)
ホテルにベビーシッターサービスとかあるなら、利用してもいいかもだけど。

ともあれ、たのしい休日を!

706 :名無しの心子知らず:04/08/16 16:59 ID:UQMHKlLM
>688
あなたにとっては飯の種でしょうが
それで身を崩す日本人も多いのでつ

707 :名無しの心子知らず:04/08/16 17:18 ID:qqBIF2LL
うん…。あえてDQN発言するけどさ、
どうしてもタダで入りたいんなら
ねずみの国なんか、入場の時、年齢チェックするわけじゃないんだがら
秋になってから連れて行ってあげたら?自称3才ってことで。
ああ、でも遠方からだと「夏休みしか行けない」とかあるのかなぁ。
だとすると気の毒だが…。それでも冬のほうがマシかと思うな。
確実に風邪ひくだろうが、夏の暑さは、まじで死ぬよ…。

708 :名無しの心子知らず:04/08/16 17:27 ID:BPmLeF2S
>>703
入場制限はマジあるから、早めに行った方がいいよ。あと、並ぶのに日陰はないとこ多いから交代で赤ちゃんの世話して下さい。
友人がやはり暑い時にベビカで行って次の日40゚の熱出したと騒いでたので…

709 :名無しの心子知らず:04/08/16 17:33 ID:1zAOjmM/
2歳って赤ちゃんなのか…。

710 :名無しの心子知らず:04/08/16 17:35 ID:CjNtR3j6
>>703
朝一で逝ってファーストフードの店舗の端っこのほうの席を確保。
後は大人が入れ替わり、立ち代り赤子の面倒を見る。バスタオルは忘れずにね。
私はそこまでして逝かないけど、まあ、気持ちは分かる鴨。ママ友どもは妬みだね。
馬鹿だよね〜。楽しんできてちょ。

711 :名無しの心子知らず:04/08/16 17:40 ID:sQELipw4
705ですが。
そっかー赤ちゃん連れでは行ったことないからわからなかった。バカバカ>自分
このスレのママ達は冷静ですね。
703さん、ベビーシッターサービス利用するのはどうかな??

712 :名無しの心子知らず:04/08/16 17:44 ID:4IqWkE1O
>>703
前売り(日付指定なら尚○)を買っておけば、入場制限に引っ掛かる事はないよ。
2歳・3歳の子と、お兄ちゃんは、食事やパレード以外は別行動の方が楽しめるかも。
せっかくの家族のイベント、楽しんできてね〜。
因みに、気温は、お盆前と比べるとかなり涼しくなってきたよ。by近隣住民
 

713 :名無しの心子知らず:04/08/16 17:52 ID:bS+mkZ24
>>709
ベビカ移動が中心だったら、赤ちゃんだと思っていいんじゃない?
ベビカでなくても、2歳児の身長だったら照り返しも相当きついはず。


714 :名無しの心子知らず:04/08/16 18:26 ID:EAve+dGI
買い物の帰り、用事があって義実家に行きました
お線香をあげて ウトメと話してると、すぐに娘@1歳半が外を指差して
帰りたがるような しぐさをしました
(きっとオムツのオシッコが 気持ち悪いんだな)と思い、「すみませんが そろそろ・・」と
帰ろうとしたら 近距離に止めてる 車まで付いてきました
それは いつもの事なんだけど、ずっと「向かいの孫○○ちゃん」の話をしてくるんです

「○○ちゃんは毎週来てて、とてもなついてる。賢くて、もうバイバイするんだぞ」
「○○ちゃんは孫ちゃん(娘)と同じ月に生まれたのにいろいろ話せるし、
人見知りもしない良い子だ。しょっちゅうジジババに会ってるおかげだな」
「孫ちゃんはまだ人見知り終わらないみたいだな、なんでか考えたことあるか?」

遠まわしにグチャグチャ言ってきて、本当に(゚д゚)ウザー
たまたま娘の機嫌が悪かっただけなのに、鬼の首を取ったように
「連れてこないと、ますますダメな子になるよ」なんて・・・・・バカ ウトメめ!


715 :名無しの心子知らず:04/08/16 18:39 ID:CjNtR3j6
>>714
だから嫁が離れていくんにね〜。
逆効果ジャン。そんな宇土めには近づかないのが一番さ。

716 :名無しの心子知らず:04/08/16 18:56 ID:azBPTKcf
9か月の子の予防接種の帰りに、地元のおもちゃ屋へ立ち寄って
色々見てたら、目の前のベビーカーに座ってた2歳〜3歳位と思われる
男の子がムクと降り立ち、闘牛の牛のごとくうちの子めがけダーと
目の前に突進してきて、何を血迷ったか彼女のちょうど接種したての腕を
ムズッと掴んでべビーカーから引きずり出そうとしだしました!
その子、小さいのに目が血走った感じで呼吸も荒く、大人ながらにも
少しギョっとし、はっと我に返り、子を守りました。後ろからノロノロ
きて一応、そういうことは止めようねと全然申し訳なさそうじゃ
ないメガネのババァDQNにムッカー!(子の親にしてこの餓鬼有りな
雰囲気だつた) 危険要注意野生餓鬼、よく監視しとけ、ゴラァ!!!


717 :名無しの心子知らず:04/08/16 19:29 ID:TCCsnxpM
>>710
鼠国、ここ数年行ってないから記憶がないけど
ファーストフードの店舗って満席なイメージなんですが
本来の使用目的以外で席取ってても迷惑にならないものなんでしょうか?

718 :名無しの心子知らず:04/08/16 19:33 ID:iyiW+cbR
>>716DQN子ってほんと親の監視ないよね。
  先週水曜日行ってきた児童館で2歳児、周りの子を見境なく
  押したり、たたいたり。私の子も友達の子も泣かされてるのに、
  その親、まだよく喋れないんでー。おい、それとこれとは違うだろ。
  たたくのわかってたらしっかり見とけ、ゴラァ!!!

719 :名無しの心子知らず:04/08/16 19:45 ID:1mwRMomO
>>716
予防接種後はまっすぐうちに帰ろうよ…。

720 :名無しの心子知らず:04/08/16 19:49 ID:CjNtR3j6
>>717
もちろん、チョコチョコ買ってますが。
込み具合によっては迷惑・・・になるかも。でもそれは(込み具合は)
自己判断かと思います。実際、この時期、端っこの席を取って動かない
人々多数出現。うちは車に帰っちゃうけど、空いてる時はお掃除の人も
言わないようです。混んでいれば一言あるかもね。

721 :名無しの心子知らず:04/08/16 19:55 ID:TCCsnxpM
>>720
レスありがとです。
やるなら、しっかり状況判断しる!ってとこですね。

722 :666:04/08/16 20:15 ID:beAfF4AA
666です。(あっダミアンだわ!)
昼間は子供とポケモン映画行って来ました、
帰りにはポケモンセンターで買い物をして
今は特番でポケモン映画をテレビで放映しているので非常に喜んでいます。
私は一日中ポケモン漬けで頭がクラクラしています・・・w

泣いた子供は小一です、確かに幼い所があるかもしれません。
ワンワン泣くわけではなく「あれ・・・?お父さんいない・・・」とウルウル泣きです。
(まぁ泣く事には変わりないのだが)
ただ父親が大好きで父親の休みをカレンダーを見て指折り数えて楽しみに
しています、夕べも「明日はお父さんお休みだね♪」と言いながら寝付きました。
私が朝7時半に起きた時にはもう姿は無かったので止める術もありませんでした。

そしてヤツはまだ帰って来ていません、
携帯も留守電になってしまっています。
せめて子供が寝てから帰って来てくれるといいのだけど・・・

確かにスレ違いですね、“夫にイライラ”スレに逝ってきまつ、では。



723 :名無しの心子知らず:04/08/16 20:25 ID:oXA4yTpC
旦那の行為のせいで子供が悲しんだって話だから、
スレ違いじゃないと思う。

724 :名無しの心子知らず:04/08/16 20:36 ID:azBPTKcf
>>718,719
レスありがとう。
おもちゃ屋ちょうど、帰り道すじにあったもので、つい…。
わが子が叩かれて、泣かされて、言葉しゃべんないから勘弁ね、
っていうのは、親としては、おでこに青筋ピキピキもんです。
DQN親子からは少しでも遠くに避難するようにするしか
手立てはないですよね。ハァ。

725 :名無しの心子知らず:04/08/16 20:41 ID:sQELipw4
>>722
お子さんかわいそう。こっちまでうるっときちゃった。
しかしそんなに懐かれてるのに、パチスロ・・・
それはかなり、依存症入ってますね。

私の兄がパチンコ依存症だった時みたい。
722さん、本気で対応策を練った方がよいかも。
でかい借金作っちゃう前に。スロットはすぐ借金が膨らむよ。

726 :名無しの心子知らず:04/08/16 20:50 ID:+V5ARlHf


幼女への性犯罪予告キタ━━━━━(゚∀゚)━━━━━ッ!!
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/book/1092450254/l50

「この板の主役」と称するサイコパスが幼女を襲うんだと。



727 :名無しの心子知らず:04/08/16 21:06 ID:xsBXfMaX
このスレ、夫とウトメの話が解禁になったのですね。

728 :名無しの心子知らず:04/08/16 21:46 ID:z8gTD4RN
子供絡みの話じゃないとダメだよ>夫とウトメ話

でも夫については、専用スレへ行くべきだと私は思う。

729 :名無しの心子知らず:04/08/16 21:55 ID:aEwQ5iY2
今日夕方から子ども(@1歳半)がぐずってた。
夕飯の支度をしていても私にべったりしてきて危ない。
今までゲームをしていただんながゲームをきったと思ったら
なぜか隣の部屋を掃除し始めた・・・・(何でこの状況で?)

それにぶちきれて「ご飯作ってるんだから子ども見てろよ!
何でこの状況でいきなり掃除してるの?」と怒ったら
やっと子どもを見ていてくれた。
でも子どもおお泣きでずっと泣き止まず。
とりあえず急いでご飯用意してふと見たらだんなが隣の部屋をまっくらにして
子どもを置いてふすまをしめてた。
「何やってんの!かわいそうでしょ」と慌ててふすまをあけたら暗闇で
泣きながらじだんだ踏んでる子どもの(それも1歳児)の姿が・・・(涙

抱っこして夕飯作りは途中で拒否。野菜炒めだけできてたからそれで
子どもと2人で食べた。
家事も育児も手伝ってくれるけれど全部雑でいらいらする。
でも今日のは本当にむかついたし子どもがかわいそうだった。

730 :名無しの心子知らず:04/08/16 21:58 ID:SHnf2l2Q
「夫ネタは専用スレへ」に一票

731 :名無しの心子知らず:04/08/16 22:02 ID:z8gTD4RN
専用スレが他に二つもあるんだから、やっぱり専用スレへ行くべきだよね。
2ch的ルールからしても、他に専用スレがある場合はそっちへ、というのが
原則だよね?

というわけで誘導してみる。
夫に関することは、以下の2スレから選んで移動して下さいませ。


【それでも】夫にイライラ7【父親?!】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1090048629/

パパに一言
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1073140520/

732 :名無しの心子知らず:04/08/16 22:09 ID:NeyR72TI
何度か誘導入っても書き込むのはなぜだ?
スレも読めないほど頭に血がのぼっているのかしらん。

733 :729:04/08/16 22:13 ID:aEwQ5iY2
子どもがらみだったからいいのかと思ってました。
いらいらスレは昔読んでたけれど最近しゃれにならないような
話が多かったからこの程度の話はそれこそすれ違いなのかと
思ってこっちに書き込んでみたんです。

向こうにコピペしてはりつけました。

734 :名無しの心子知らず:04/08/16 22:28 ID:qF7IeNwA
男ってサー(うちだけだったらスマソ)、育児でも、遊ぶ・笑わせる方は比較的
できても、泣いた・かんしゃくおこしたって時、ほんと役に立たないぃぃぃ!!

うちも、どうしても手が離せない時に限って、大泣きして>>729タンと同じ。
部屋にこもり電気のついてないところで、子、汗だくでジタバタ。
その姿にクーーーッ泣ける。ダンナうつむいて座っていた。なんとかしてやれよ!!
「もぅ(怒)ぎゅっと抱きしめて、背中ポンポンしてやってよ!!」と言うと
黙って体から少し離して抱いてる。子のけぞって顔真っ赤。
「もっと、安心するように抱いてやってくれなきゃ、泣きやまないよ!」
どんどん口調がキツクナル→何で私こんなに怒れるんだろう→自己嫌悪
ダンナ、無言。余計にムッカー。
でも、ママ恋し状態な子をパパがなだめるのは、無理なんだろうなと思う。
とにかく気持ちわかります。
私もダンナに、理屈関係なく、雑だし、一度教えた事覚えてなし、ズーズー
しく思えて、超イライラする時あります。
手伝ってくれるのに文句ばかり言ってる自分がブス過ぎて、これまたイヤです。

735 :名無しの心子知らず:04/08/16 22:31 ID:qF7IeNwA
>>734です。ごめんなさい。単純に>>729だけ読んでレスしてしまった。浅はかでした。

736 :名無しの心子知らず:04/08/16 23:03 ID:nlfd1y6c
江戸前の鮨にわさびは入らない

737 :名無しの心子知らず:04/08/17 06:54 ID:eclVmELQ
>>734
どーでもいいけど読みにくい文章だな

738 :名無しの心子知らず:04/08/17 08:46 ID:aGgDoBFw
帰省中、いとこが2人目妊娠中だった。
一人目男の子で次は女の子みたい。
私は男児持ちだがやたらと私に対して「両方産んだほうがいいよねぇ」
とか言って来る。
しかもみんなそろって出産経験ある女ばかり。
みんな男と女両方産んでるけど性別って選べないの知ってるだろうが。
次私が男の子産んだら一体なんて言うのかしら。


739 :名無しの心子知らず:04/08/17 09:06 ID:rr/CplJ2
>>738
おいらが心からおめでdって言ってやるよ!

740 :名無しの心子知らず:04/08/17 09:28 ID:0jIz7whd
>738
ワンペア。

741 :名無しの心子知らず:04/08/17 10:34 ID:Hcpr2EIG
>>740
ワロタ!

>>738
うちはハートのスリーカードだけど、ウトメから「やっぱり男の子をもう一人」って
いまだ〜に言われてる。
もしフォーカードになったらなんて、奴らはこれっぽっちも考えてないのさ。
無責任な助言は無視しる!

742 :名無しの心子知らず:04/08/17 10:58 ID:Z/aYx9ha
金魚とハムスターがいます。新にうさぎを飼いました。
保育所のばばぁに「次はプレーリードックでも飼うつもり?動物園にするつもり?きちんと責任持ってかわないとね!」って
プレーリードックって一体なんだよ!知らねえよ!

743 :名無しの心子知らず:04/08/17 13:11 ID:Hh49SV/t
>>742
なんだろうね〜、何でもイヤミっぽく返さないと気がすまない人なのかね。
子供に動物を飼ってあげるなんて凄くイイことじゃん。
私は自分がダラだから無理。カブトムシでさえアボ(ry
742タンは偉いな〜と思うよ。

744 :名無しの心子知らず:04/08/17 13:13 ID:eclVmELQ
>>742
意表をついてツルでも飼ったらどうだ?

745 :名無しの心子知らず:04/08/17 13:24 ID:B8vD5frp
>>742
↓こんなやつ
http://www.kcn.ne.jp/~tkawabe/zoo-pdog.htm


746 :名無しの心子知らず:04/08/17 13:42 ID:nU0vTMoA
可愛い☆

747 :742:04/08/17 15:10 ID:Z/aYx9ha
実はうさぎは、病気が発覚して、朝夕のお薬を飲ませています。
責任持って飼ってるし…
その先生、お迎えに行って私の顔を見ると「お帰りなさ〜い!ラララールルルー♪」って突然、超音波みたいな音を発するから、これもまたイライラ。娘に聞いたらいつもは歌ってないらしい。
私が何やっても、何を言っても変な事言われます…愚痴スマソ

748 :名無しの心子知らず:04/08/17 15:24 ID:Bc7psMCf
>>742=>>747
カチン!としながらも笑顔で流しちゃってないですか?
そういう反応見たさに変な意地悪言う人いるよ。
今度から、変なこと言われたりされたりするたびに、
真顔で「何ですか?それ?」「どういう意味でしょう?」と
聞いてみては?
あくまでも喧嘩腰ではなくクソ真面目にね。

749 :名無しの心子知らず:04/08/17 18:37 ID:eclVmELQ
>>747
えっ? 「保育所のばばぁ」って先生だったの?
私はてっきり、他の子供の送迎に来てる婆かと思った。
それなら聞き流すしかないだろうと思ってたけど
先生が父兄にそんなこと言っちゃいかんよなぁ。

750 :747:04/08/17 19:03 ID:Z/aYx9ha
市でやってる保育所ですが、パートの先生っていうのかな?地元の人で「〇〇の旦那さん42才!笑!」「あそこの息子は精神病でね!云々…」とか言う人。
私は指輪の値段を聞かれたときにこいつはヤバイと(すでに遅かったが)気付きますた。
ばばぁ「その服どこで買ったの?」
私「インポートの一点物なんで(つか、お前に言ってもわからんだろ?)」
ばばぁ「あら?タイ製?」
私「…(タグにPARISとあったが)…」
こんな調子です。周りにこんな人がいないもんで、私もなかなかうまく対応できないみたいです。とにかく余計な事は言わないように気を付けてはいますが。ハァ…

751 :名無しの心子知らず:04/08/17 20:25 ID:DySEEZz1
タイ製 ワラタ

752 :名無しの心子知らず:04/08/17 21:40 ID:ZR+bCNTr
旦那の女友達(しばらく音信不通だった)が、
妊娠して安定期に入ったらしい。
「今度見せに行くねー」とメールに書いてあったとか。
っていうか見せに行くって何を?腹か?
と旦那と小一時間。
自分らは5年選択小梨だったのだけど
自分はこの5月に男児を産んだ。
旦那はその女友達に、私の妊娠&シュサーンを教えていなかった。
メールの内容的には「あたしのほうが先に子宝授かったわよ。
あたしの勝ちね」という臭いがぷんぷんするんだよね。
旦那はその友達と以前から色々あって
縁を切ろうとしていたらしいし、
旦那曰く「こんなヤシにうちのかわいい子供を見せたくないから
そいつが来たらお前ら隠れてろよ」

カチムカじゃないけどなんだかなー
(わかりにくい?ゴメソ)


753 :名無しの心子知らず:04/08/17 21:51 ID:3eDMDGtA
>>752
じゃ書き込むなよ。

754 :名無しの心子知らず:04/08/17 22:13 ID:ix4+iiv4
育児休業中に、用事があって会社へ子連れで行きました。
上司に挨拶をして、皆に子供を見せて帰ろうかと思っていたときに、別室で
仕事をしている女の契約社員にも挨拶しに行きましたが、完全シカトされました。
 その二人は私がつわりでつらい時期にお茶汲みや茶碗洗いをしてもらったのですが、
どうもそれが面白くなかったみたいでした。
ああ、やっぱりなと思いつつ家路につきました。
早く契約解除にならないかなーチクショウ


755 :名無しの心子知らず:04/08/17 22:18 ID:FspqOZb7
「来たら隠れろ」じゃなくって
それ以前に来させないようにする、とかしないワケ?

756 :名無しの心子知らず:04/08/17 22:21 ID:vSox2vFO
>>752
メールをシカト、着信拒否したれ。
>>753
そんなこといわずにマターリといきましょう。

757 :名無しの心子知らず:04/08/17 22:30 ID:ySzlOqr7
>>752
・・・・・・考えすぎでは?
見せに行くねってのは産まれたら見せに行くよって意味じゃないのかな?

758 :名無しの心子知らず:04/08/17 22:44 ID:EQ/Ujgtr
>>752
来たなら来たで、息子さんと満面の笑顔で出迎えれば?
にこやかに育児を語ってやれ。
「あ、そっかー。これからなんだよね?解らない事があったら
 なんでも訊いてね?大変なのは こ れ か ら なんだから」
って具合に。

759 :名無しの心子知らず:04/08/17 22:48 ID:FspqOZb7
>>757
私も最初はそう思ったのだけど

>旦那はその友達と以前から色々あって
>縁を切ろうとしていたらしいし、

…とあるから、好意は持ってなさそうじゃない?
会いたくもないだろうし、自分の子も見せたくなさそうだし…


760 :名無しの心子知らず:04/08/17 23:15 ID:nGzvfccB
>752
私だったら子供をしっかり抱いて満面の笑みでそのお友達を迎えるよ〜
んで挨拶だけしてごゆっくり〜とどっかに引っ込む。

761 :名無しの心子知らず:04/08/17 23:16 ID:Hh49SV/t
老婆心ながら、>>752の旦那さん、何か隠してないか?
例えば女友達=元カノとかかつての浮気相手とか…
話にちょっと違和感を感じるのは私だけだろうか…

どっちにしろ気分悪い女だ。すぐに旦那さんから断ってもらったほうがいいかも。
その際、
「今、うちも子育てで忙しいので、また落ち着いたら家族で食事でも」
と、こちらに子供がいることと、今後家族単位でしかお付き合いはしないよ…と含みをもたせて。


762 :名無しの心子知らず:04/08/17 23:18 ID:1QkBXP6q
>>754
チクショウなのはお前の(ry


763 :名無しの心子知らず:04/08/17 23:19 ID:vBWVRNDu
>>752のおかしいところはダンナと意見がまとまってるにもかかわらずなぜかカチムカしてるところ。
二人ともが嫌ならきればいいのにわけわかんね
あと
>旦那はその女友達に、私の妊娠&シュサーンを教えていなかった。
>メールの内容的には「あたしのほうが先に子宝授かったわよ。
>あたしの勝ちね」という臭いがぷんぷんするんだよね。
とあるが、実際>>752が相手に対して同じく気持ちでいるのがプンプン伝わってきてなんかヤなヤツという印象が…(;´Д`)


764 :名無しの心子知らず:04/08/17 23:38 ID:FICRl+xB
ここ、カチムカネタ書き込んだらよけい
ストレスが溜まるスレ?

765 :名無しの心子知らず:04/08/18 00:03 ID:vi/oeMQ+
>754
そんな性格の奴は、長続きしないので、
そのうち辞めていくよ、きっと。
頑張れ。

766 :名無しの心子知らず:04/08/18 00:15 ID:aPDOJEEq
8年専業主婦やってて今年の4月から働き始めた友人がもうパートを辞めたそうだ。
理由は「休みを取ると同僚が嫌な顔をするから」そりゃ〜初出勤の次の日に休んで、月に4日も休んだら嫌な顔されるよ…で、「いいんだ〜別に金に困ってる訳じゃないから」ですと…
あたしゃ生活の為に働いてますが何か?!

767 :名無しの心子知らず:04/08/18 08:17 ID:4w7DDnvd
>>754
でもさ〜、子連れで悠長に職場に来るのって、その時点でDQNじゃ?
だって子供を見せに行く必要ってないじゃん。相手が見たいと思ってるとでも・・。
ほんとにそうならプライベートでやるよ。
どんな会社なんだ?どんな仕事なんだ?うちの職場なら無視されて当然かも。

768 :名無しの心子知らず:04/08/18 08:43 ID:PHD0bi/3
>>767
預かってくれる人がいなかったというのはどうでしょう。
ま、会社に子連れは感心しないけどね。

769 :名無しの心子知らず:04/08/18 09:52 ID:A+UbLCTw
なんか用事があったらしいよ。

770 :名無しの心子知らず:04/08/18 10:06 ID:laP+qnxZ
うちの職場は、育休中に挨拶がてら子供を見せに行くって慣習があるよ。
小梨の時は、赤ん坊をかわいいと思えなかったし、子供をどう扱っていいか
分からなかったから、うざいだけだった。
自分の子ができてからは、同僚が休み中に子供をお披露目に来るのが楽しみになった。

771 :名無しの心子知らず:04/08/18 10:06 ID:VxwDP5e7
長く勤めてりゃ、「この時間なら大丈夫」ってのもわかるでしょ。
一概にドキュとは言えないと思う。

772 :名無しの心子知らず:04/08/18 10:15 ID:X3Ru+VZM
>>754の件
実際、親しくもない人の赤が職場(仕事中)に来てもシラーって人は多いよ。
手を休めてまで見たいと思わなかったんじゃない?
育児休業中の癖して契約解除を願うとは図々しいなぁ。



773 :名無しの心子知らず:04/08/18 10:22 ID:/bM8iyK9
私は>>754に迷惑かけられた女性社員の立場だったが、育児休暇中に
差し入れのお菓子持って子供見せにきてくれたときは嬉しかったよ。
2人分の仕事を一人でやって、昼ごはんもろくに食べられず残業続きで
たいへんだったけど、赤タンを見たらその疲れもぶっとんだ。
だって、新しく人間一人生まれたんだよ!すごいじゃん!とか思って。
私はとくに子供好きじゃなかったけど、何か近しい子供のような気がして
10年くらいたつけど会えばお菓子のひとつも買ってあげてる。歓心をひこ
うと思ってw

当時のわが社の男性陣もそうだったけど、そうやって挨拶にくる人に冷たく
あたる人って、「こっちは仕事してるのに遊んでる」と思うんじゃないかな。
そういう気持ちもわかるけど、そこを我慢するのが大人の対応だと思うなあ。

774 :名無しの心子知らず:04/08/18 10:30 ID:BWejjNhE
>>754
私は逆に、つわりの同僚に悩まされた時期がある。
お茶汲みやコピー取りなんかの雑用は
「いいよ、やってあげるよ」と進んで代わってあげたけど、
就労時間の半分は更衣室でグデ〜となってる状態で、
通常の業務にも支障を来たし、他の社員にしわ寄せがくる。
「いっそのこと休んでくれよ。そんな状態で会社来られても
かえって迷惑なんだよー」と心の中で叫んでました。

>>754のつわりがどの程度だったのかわからないけど、
彼女達に迷惑かけたのは確かなんだろうし、
「契約社員」という、不安定な状況にいる人達から見れば
育児休暇もしっかりもらえる正社員は羨ましい存在なんだと思う。
心を広く持ってスルーしたら?

775 :名無しの心子知らず:04/08/18 10:43 ID:ElGbTteG
つわりがひどくてお茶汲みや茶碗洗いを代わってもらう時、
どうして同僚の正社員ではなく、
「別室で働く契約社員」にわざわざ頼んだの?
見下してるというか、便利に使ってる感じがする。
反感持たれても仕方ないんじゃない?


776 :名無しの心子知らず:04/08/18 11:15 ID:9rRXm/QU
>>754
あなたが自分がつわりの時に手伝ってもらって迷惑かけておいて
「契約解除にならないかな」と願うような人柄だから、嫌われてるんじゃないのかな?


777 :名無しの心子知らず:04/08/18 11:43 ID:ArMIYXRP
ここって、書き込むと叩かれるよなあ。

778 :名無しの心子知らず:04/08/18 11:47 ID:GqJqBkxn
下のベイべの世話ばかりで
狂暴な上の4歳男児を野放しにするなよな。
相手にされないストレスを、回りのお子ちゃまにあたり散らして、
顔に怪我までさせてるのに、
アフォ親はそれすらわかってないし。

ほんと、家で寝とけ。

779 :名無しの心子知らず:04/08/18 11:59 ID:4W6/bGb3
>>773
なんていい人なんだ。。。
あなたみたい人にはきっとこれから先もいいことがたくさん待ってると思う。

780 :名無しの心子知らず:04/08/18 13:22 ID:xKD8fg6c
>>777
ここに書き込まれるカチムカって
一方的な視点で文句言ってる場合が多いから
「おまいの方こそ…」って言いたくなるのもわかるけどね。

でも一方的だろうが自己中だろうが
「キキーッ!バカヤローッ!」と叫んでスッキリしたいのに
それに対して説教垂れられたら余計腹立つよね。

私はこのスレ覗くようになってまだ1〜2週間なんだけど
ずっと居る人って、どう思ってるんだろう?

781 :名無しの心子知らず:04/08/18 13:29 ID:FqOYTxXC
>>777
逆の立場から見ると
どうしても「それは契約解除になったらいいね!」とはいえないよ。
契約社員だからと茶碗洗いを押し付けられて
その当の本人は産休もして育休ですか?
うちらなんざ、妊娠したら契約解除で終了なのにさ!
と思うだろうねー。


782 :名無しの心子知らず:04/08/18 13:32 ID:2NZowFL0
>>780
突っ込みどころ満載な人が多いからでは?
華麗にスルーされる人もいるし賛同を得られる人もいるし。
カチムカ来てるイライラした人も覗くんだから説教されても仕方なかろう。

と、思っている。
嫌なら書き込まない。

783 :名無しの心子知らず:04/08/18 13:35 ID:tO5GzXtr
>>780
掲示板という性格上、場合によっては「お前のほうこそ」とレスされても仕方ないと思うな。
それが嫌なら日記でもレンタルしてそこで吐き出せばいいんじゃないのか。


784 :名無しの心子知らず:04/08/18 13:43 ID:if2ArmsJ
>>752 です。先に妊娠して勝!って言うのもアレだし、
小梨に妊婦腹を見せに来るのもなんだかなぁと思ったのだけど。
旦那が教えてないから子蟻って知らないわけよ、
おまけに私のこと不妊症か何かだと思ってるモヨン。
彼女については、今までも旦那から数々の武勇伝を聞いています。
例えて言うなら結婚したら毒女の、
妊娠したら小梨の気持ちを忘れて無視してしまうような人。
私の直接の友達じゃないからいつも( ´_ゝ`)フーンて聞いてる
だけなんだけどね。
でも他の小梨のお友達のところにおなかを見せに行ってほしくないと思ふ。
旦那は「俺も仕事忙しいし(うちは自営)嫁も育児で忙しいから
来るなってさっきメールで返事しておいた」
小梨だと思ってるところにいきなり育児中って書いたのかよ。
返事はまだない・・・

>>761 その女友達は不倫相手でも元カノでもありません。
旦那は自分の友達ほぼ全員に子供ができたことを言ってません。
かわいくて、見せびらかしたくないんだってさ。(普通逆だろうオイ)

>>753 のいうとおりスレ違い&スレ汚しなので逝きます。みんなレスありがd

785 :名無しの心子知らず:04/08/18 14:03 ID:ilFPkIoJ
>>784
>旦那は自分の友達ほぼ全員に子供ができたことを言ってません。
>かわいくて、見せびらかしたくないんだってさ。(普通逆だろうオイ)

こういう人って多いの???
自分の周りでは考えられない世界(子供ができたこと誰にも言わないなんて)
だったもので・・・。
あまり交流のない友達って意味なのかなぁ・・・。

786 :名無しの心子知らず:04/08/18 14:12 ID:nDWY4rS6
>>777
誰もが叩かれるわけじゃないし、非難を一切あびたくないなら日記やブログで書けばいい。
人の意見を仰ぎたいから掲示板に書きこむんであって、そんな打たれ弱いヤシは馴れ合いの掲示板に行けばいいよ。

ここ最近盆厨というか書きこむ側が痛いパターンが多いからね
>>777みたいな余計な一言書きこみも大概(´Α`)ウゼーヨ。

787 :名無しの心子知らず:04/08/18 14:54 ID:4w7DDnvd
>>785
あまり交流がない人だけど、上の子が2歳超えるまで出産したのも知らなかった。
他の友人も知らなくて、電話をくれたほど。
今でも、会社関係や付き合いの浅い人には夫婦の名前しか入ってない年賀状。
プライベートには子供の名前も入っているもの。でも、誰も彼女の二人の子供の
顔は知らない・・・。ある意味徹底してる。

788 :名無しの心子知らず:04/08/18 15:11 ID:DaqZVeFq
>>781に同意

会社に赤ん坊は、連れて来てほしくない。
だって、みんな仕事してるんだよ。
会社だよ。会社。

789 :名無しの心子知らず:04/08/18 15:50 ID:/8Bf2byY
>>785
私の周りでは言わない人はけっこう居た。
第一言わないといけない理由もないしどっちでもいいかなって私は思ってる。
私は一人目産んだ時に性別のこと散々周りに言われたから
二人目の時は親以外誰にも言わないと思う。
妊娠中に性別のこと聞かれたりいろいろ言われたりしてストレス溜まるの嫌だし。


790 :名無しの心子知らず:04/08/18 16:55 ID:2NZowFL0
>>786
そうだ、その通り。


791 :名無しの心子知らず:04/08/18 16:57 ID:2NZowFL0
●議論や集中砲火、無理矢理な祭り、話題に乗り遅れたからといって
 終わった話を蒸し返す、などの行為は極力お避けください。

これもテンプレに入れて欲しい。
パクリだがw

792 :名無しの心子知らず:04/08/18 18:46 ID:1tY0pA5n
>>786もわざわざ書き込まなくても…って感じ。

793 :名無しの心子知らず:04/08/18 19:14 ID:CBKb6QQP
>785
うちの旦那も会社の人と親兄弟くらいにしか言ってないよ。
私は友達に話したし会わせもしたけど、旦那の関係者で
うちの子に会ったのは身内親戚だけだ。
会ったと言うか相手にしたら見たぐらいなのが会社の人2名。
(100m以上離れてたから)
友達には結婚したことも話してないよ。
同時期に結婚妊娠出産した友人から連絡が来た時も自分の
ことは一切言わなかった。

旦那にしてみれば「自分の結婚だの子供だの、聞いてて楽しいのは
身内だけであって他人は喜ばない。それにわざわざ話すのも
お祝いを強要しているみたいでみっともない」んだそうだ。

794 :名無しの心子知らず:04/08/18 20:16 ID:Yp3ooRfe
>>793
下3行、言えてると思います。
確かに、結婚、出産ってお目出度いことではあるけど
会社関係や身内くらいで、その他の人にはあまり言わないかなぁ。
妊娠、出産絡みのようなデリケートなことは、特に気を遣いますね。
友達から安定期よりもかなり前に報告があったんですけど
それから何週間もしないで悲しいお知らせがあった時には…。

スレ違いでスマソ


795 :名無しの心子知らず:04/08/18 21:55 ID:PYmO0Gnu
子育てとは関係ないからsageで。

今日初めて魚グリルでほっけ焼いたんだけど、
じっくり焼いたつもりが一部が生…OTZ
それに対して旦那が一言、「おい」。
カンジワルーな言い方にムッカーですよ。
確かに生だったのは自分が悪いと思うけど、言い方ってもんがあるだろ!と逆ギレ。
…てことでキマズーくなってます。

肉は散々失敗してるからチェックするようになったから完璧。
今回は魚だけどじっくりじっくり焼いたつもりだったのに!
「あー生じゃーん」くらいに柔らかく言ってくれりゃごめーんですんだのにって言ったら、
「お前に反論する権利はない」ダトー(-公-)
魚だからってチェックを怠るからっつったってサー。
じゃあほっけほぐして確認してから人に出すんか!?って言ったら、
「出したことないからわからん」ダトー。
初めてだから焼き加減わかんないし完璧には出来ないじゃんって言えば、
「料理屋のアルバイト以下だな」ダトー。
こっちだってちゃんと作ってるつもりなんだから、
そういうカンジワルーな言い方されるとやる気なくすって言えば、
「じゃあ作るな」ダトー。

旦那の言ってることもわかるが、なんかモヤーっとしたままだ。
私は母が何度か失敗してもここまで責めたことなかったけどな…。

796 :名無しの心子知らず:04/08/18 22:02 ID:zGl6LlfU
>>795
>そういうカンジワルーな言い方されるとやる気なくすって言えば、
>「じゃあ作るな」ダトー。

じゃあ、作んな〜い。
お言葉に甘えて♪

とでも言ってやれ!もしくは文句の出ない程に料理の腕をあげる。
家庭円満を望むなら後者。ガンガレ!!

797 :名無しの心子知らず:04/08/18 22:04 ID:CFQFx++r
>>795
「じゃあ作るな」とまで言うなら
明日から炊事一切放棄しちゃえ!

798 :797:04/08/18 22:05 ID:CFQFx++r
あっ、かぶってしまった…

799 :名無しの心子知らず:04/08/18 22:26 ID:vgR7ByNt
>>795
子育てと関係ないとわかっているなら、
板違い話題は然るべき板でどうぞ。

800 :796:04/08/18 22:32 ID:zGl6LlfU
>>797
ケコーンですな、愛してるよ!

801 :名無しの心子知らず:04/08/18 22:39 ID:NrcKJH98
>795
家庭板に該当するスレがあるのになぜここで…

802 :名無しの心子知らず:04/08/18 23:00 ID:PYmO0Gnu
>>801
そうだったんでつか…
ちゃんと探さずスマソ…OTZ

>>796>>797
板違いなのにレスありがとうございましたm(_ _)m

スレタイに曳かれて来たから、
「子育て中だしいいかな」なんて甘い考えでした。
迷惑かけてごめんなさい。出直しまつ…。

803 :名無しの心子知らず:04/08/18 23:04 ID:OlMEGq6v
旦那に対するカチムカはダンナスレに行け
義両親に対するカチムカはウトメスレに行け
子育てに関係ないカチムカは他板へ行け

…ってレスがよくあるけど、別にいいんじゃない?
大きな枠で「今日あった嫌な事」として見れば。
全ての人が、どこにどんなスレがあるか把握してるわけじゃないんだし。

804 :名無しの心子知らず:04/08/18 23:11 ID:MOAvlQ+t
>>803
勘弁してよ
ローカルルールは最低限守るべきだし、
専用スレがあるものは専用スレ逝けばいいじゃん。

805 :名無しの心子知らず:04/08/18 23:36 ID:OlMEGq6v
専用スレがあるものは「関連スレ」として>>1に併記しておけば?
それか、せめてURL貼り付けて誘導してあげればいいじゃない。
>>801みたいなイヤミな書き方は感心しない。


806 :名無しの心子知らず:04/08/18 23:51 ID:NrcKJH98
2日前に旦那話は他板(スレ)でという話をしたのに、少し前のも
読んでなくて、いきなり書き込む人が大杉だから「またかよ」という気分に
なりました。それでなくてもそういうことが何度も繰りかえされているので
イライラしてしまいました。
確かに誘導すればよかったですね。ごめんなさい。

807 :名無しの心子知らず:04/08/18 23:58 ID:5Jhyr7W8
>>803
原則として、専用スレがあるならば、
その話題は専用スレにてしなければなりません。
「全ての人がどこにどんなスレがあるか把握してるわけじゃないからいいんじゃないか」
いい訳ない。
他人に提供してもらって掲示板使わせてもらってるんだから、
自分が書き込みたい話題をどこに書き込めばいいのか、
どんなルールがあるのか、
それくらいちゃんと自分で調べるべきだし、ルールは守るべき。

808 :名無しの心子知らず:04/08/18 23:59 ID:zGl6LlfU
確かに最近そういうの多いよね、スレ違い。
一言「スレ違い」と言うのではなく、誘導先を貼ればいいんじゃない?
スレ違い、だからここへドーゾって感じで。

>>806
まぁ、ここんとこ議論が続いていたからね、気持ちは分かる。

809 :803&805:04/08/19 00:55 ID:5e+8jz+m
「子育てに関するカチムカのみ」と言っても、
その線引きは難しいと思う。
「子供がいるからこそ」「子育て中だからこそ」
ダンナやウトメの行動に腹が立つことだって多いわけだし。

厳密に分別するなら、ママ友について語るスレだって複数あるし、
DQN親子を語るスレだってあるし、
乳児・幼稚園児・小学生…それぞれ語るスレがある。
「これはアッチに行け、それはコッチに行け」って言ってたら
キリがないんじゃない?

どうしてもスレ違い・板違いが許せないなら、
スレタイをもうちょっと工夫すべき。
今のスレタイと>>1のテンプレだけでは、スレ違いが多発しても
仕方ないような気がする。
スレタイと>>1だけ読んでカキコする人も少なくないから。


810 :名無しの心子知らず:04/08/19 02:02 ID:OVnbNJH7
問題起こした張本人です。
パソだと過去のカキコとかしっかり読むようにはしてるんですが、
暇つぶしに携帯からフラーリ立ち寄ったので、
>>809さんの言う様にスレタイだけで判断してカキコしてしまいました。
子育て中=育児板のドコに何書いても良いってことはまず無いですもんね。
実際パソからスレに目を通して見たら余りの場違いさに赤面ですOTZ
イラついて当然だったと思います。
自分も逆の立場ならイラつくはず!
まだまだ修業が足らん様です。
ほんとに失礼致しました…

811 :名無しの心子知らず:04/08/19 02:35 ID:K/nuVO5E
>>810>>795
別にあなただけが悪いんじゃないから、気にしないで。
ここのところ、スレ違いカキコが他にもたくさんあったの。

もう少しで次スレになることだし、
>>809の言うように、スレタイ少し変えた方がいいかもね。

812 :名無しの心子知らず:04/08/19 02:43 ID:pW3Gg34T
[カチン!]育児にまつわる今日あった嫌な事[ムッカー!]

てな感じでどうでしょうかね?<新スレタイ


813 :名無しの心子知らず:04/08/19 07:47 ID:I8V2mGNA
●議論や集中砲火、無理矢理な祭り、話題に乗り遅れたからといって
 終わった話を蒸し返す、などの行為は極力お避けください。

テンプラに入れてくれ。

814 :名無しの心子知らず:04/08/19 09:18 ID:d0RyEePq
なんかあんたそればっかこだわってるね?

815 :名無しの心子知らず:04/08/19 09:31 ID:kPZcVkqr
>813さんに一票。

816 :名無しの心子知らず:04/08/19 09:58 ID:Iq/M5wCY
>810 素直なアナタに、失敗しないホッケの焼き方伝授。
グリルに入れる前にラップに包んでレンジで数分、
チーン!と中まで火を入れてしまいなさい。
で、グリルは表面を焦がす程度でオッケー。
生焼けの時だってレンジでチン!すれば無問題よ。
ダンナがぶつくさ言ってる間にとっととやっちまいなされ。

817 :通りすがりの魚好き:04/08/19 10:54 ID:jSJqTY6K
>>816
レンジでホッケをチンすると固くなっちゃうよ・・・
グリルの火加減を調節して、おいしく焼けるように練習しようよ。

818 :名無しの心子知らず:04/08/19 11:05 ID:jSmwo7vw
5・7・5で焼くと焼き魚は美味しくできるよ
5分グリルを温めて
7分表を焼いて
5分裏を焼く

火は魚によって適当に調整してちょ

819 :名無しの心子知らず:04/08/19 11:09 ID:zAcWx90Z
そうそう。練習練習。
私もかつては中がドロドロの特大かきあげや
皮を手作りしてみたら肉まんになってしまった餃子で夫を無口にさせ、
きまずい思いをしたもんだ…(トオイメ

で、私のカチムカ。
せっかく子供用の特大ビニールプールをオクで落札したのに(←しかもちょっと高めで無理矢理)
使わないうちに秋風びゅうびゅう…
このまま夏が終ってしまうんディースカー??????むっかーーーーーー!

820 :名無しの心子知らず:04/08/19 11:50 ID:NPf26LA0
>819
今日は暑いけど風強いし…がんばってこの夏中に一度は使ってくださいまし。

で、私も便乗のカチムカ
2歳の息子にハンドル付きのベビーボートをオクで落札してやった。
さぞや喜ぶだろうと思いきや海に行って乗せようとしたら
「イヤーイヤーイヤー、イヤーーーーー(号泣)」
泣きたいのはこっちだよ!来年も使ってもらうからな。

821 :名無しの心子知らず:04/08/19 12:09 ID:aS153tfi
魚焼き専用遠赤外線グリルはいいぞー!!
魚入れてメニュー選んでスイッチONでひっくり返す事もなく上手に焼いてくれるぞ!
魚焼くのが苦手でいつも焼きすぎを出してた私の救世主ですた。

今日の(いつもの)ムカムカ
次男よ、何故起きた瞬間の第一声がいつも「飴!!」なのだ・・・。
何故朝飯も食わず「飴!!飴!!」と叫んで暴れつづけるのだ・・・。
根負けして与えてみれば口に入れた飴を何度も手に出してはまた口に入れ
そのベタベタの手で周囲を触りまくる。
ただでさえ暑くて夏バテでイライラしてるのに勘弁してくれ!!
いいか!飴は一日一個だ!!今日の飴はそれで終わりだからな!!

822 :名無しの心子知らず:04/08/19 12:18 ID:eBxZ3Bep
>>821
飴か、、、。子供は好きだよ、飴。
うちの子もそうなんだよ。小1の男の子。
缶の入りの飴のふたが開いていたらしく、塾のレッスンバックの中は
この暑さでドロドロ。勿論、算数ドリルもべとべと、布製の筆箱もべとべと。
臭いまですごい。
これを子供部屋に放置してたから凄いことになってた。
バックは洗えばどうにかなるけど、算数ドリルは使いものにならない。
また買うことになるんだろうナァ〜。
実家に行ったときにたくさん飴だのお菓子だの買ってもらったらしくて
本当にアリガタ迷惑。
机の中みたらガムの包み紙がたくさんあったけど、
おまいはコレクターか?っつーの。キィーξ

823 :名無しの心子知らず:04/08/19 13:29 ID:ZxCFhuYc
>>822
でもそれはまだ、缶の蓋が開いていたという不可抗力だから可愛げがある。
うちは当たり前のように、袋から出したむき出しのクッキーやら飴を
ポケットに忍ばせて塾へ行く。
そして入れたことを本人も忘れて放置……orz


824 :名無しの心子知らず:04/08/19 15:27 ID:RSiM1tj1
ダンスィスレのようだ…。

825 :名無しの心子知らず:04/08/19 16:36 ID:pUVybXZJ
流れ豚切れスマソ
外食話ですまんが、娘@1才を実家に預け、コトメの子供3人と旦那とウトで中華に行って来た。
通されたのはテーブルが4つあるちょっと広い座敷。(大きめで個室風になってる)
普段、大暴れをするコトメ子供ら3人なんだけど、大人が間に入って座ったので大人しく食べてくれた。

が、隣のテーブルに子供が4人。一人は完全に1〜2才。
床の間風の花なんかが置いてあるところで、子供らが足を踏み鳴らしたり、
座敷をぐるぐる走り回ったり。
それに対して、妊娠中の奥さん?が一人で走り回って子供を捕まえてる。
一緒のテーブルにいた、ウトメ&旦那はもくもくと食事中。
子供は動物のようにギャーギャー騒いで、食事をしているこっちが落ち着かない。
と、となりからフォークが飛んできて、テーブルの上に落ちた。
もう、びっくりっていうかなんというか。
妊娠中奥が「・・・・・・・すみません」と来たので無言でフォークを渡したら、
うちの旦那が「大変ですねえ」と声かけた。
それに対して無表情無言で去っていく妊娠中奥。疲れてるかもしれんが、なんとか言えよコラって思った。
その間に一番小さいチビが取り皿を床に撒いてるし、散々だった。
何より腹立つのが、一緒にいたウトメ&旦那だ。
おまいらもうちょっと働け!身重の奥一人に子供の面倒みさせんな!
っていうか迷惑だから家でピザでもとって食ってろ!

うるさいのにも腹立つし、身重奥に子供の面倒みさせてモノ食べてるヤシにも腹が立ったよ!
ついでにいつものことだけど外食費は全部ウチもちなのにもチョイ腹立ったよ!

826 :名無しの心子知らず:04/08/19 17:00 ID:20DHRyaC
殺伐としたこのスレにヘーベルハウスが!!

       /|
       |/__
       ヽ| l l│<ハーイ
       ┷┷┷



827 :名無しの心子知らず:04/08/19 17:18 ID:M9UyigYg

魚の焼き方の話を例に出して申し訳ないけど
ご本人も「すみませんでした」と言って終わってる風なのに
何で、その後にレス入れる人がいるんだろう?
その前にスレ違いだって言ってる人達の話は無視ですか?



828 :名無しの心子知らず:04/08/19 17:31 ID:yzMNu38q
>>821-822
ぷれぜんとふぉーゆー

ttp://www.geocities.jp/flash2chjp/

有名だから知ってるかもだけど

829 :名無しの心子知らず:04/08/19 17:40 ID:K/nuVO5E
>>827

>>816は、「>810 素直なアナタに」って書いてあるじゃん。
810が恐縮して謝ってるのを見て
「気にするな」という思いやりでレスしてくれたんでしょ。
いちいち「スレ違いだ」「蒸し返しだ」と文句つけるのもどうかと思うよ。

830 :名無しの心子知らず:04/08/19 17:44 ID:jpIok1Hd
>>826
壁が曲がってる…
微妙に欠陥住宅っすなw

831 :名無しの心子知らず:04/08/19 19:28 ID:nRFTcgKz
ウト、トメ、子供ら3人とお祭りへ行き、帰りにウトが「寿司を食いに行こう」と…
普通について行き、店を出る時にトメはさっさと車へ…、(じいちゃん金持ってんだ、へぇ)と思ったが、誰も払わない、…結局もたもたとウトが払った。
今頃、私が払うべきだったのかと気付いたが、私の財布には6千円も入ってないという事にも気が付き、微妙にイラ
内孫と外孫の差別にもムカ、年も同じくらいなのに「食べなさい」と勧める物の値段が違うんだよね。
回転寿司でしたが…

832 :名無しの心子知らず:04/08/19 19:31 ID:nRFTcgKz
↑マジでスマソ!やっぱりスレ違いになってるね。スイマセンスイマセン…

833 :名無しの心子知らず:04/08/19 19:33 ID:C9Dk4zdj
子供と映画観に行って来たんだけど
後ろの座席のガキに足をブラブラさせながらずーっと背もたれを
コンココンコンココンコンココン・・・・ろ一定のリズムで蹴られてムカついた。
途中で何回か後ろを向いて『 け ら な い で ね 』と囁いてみたんだけど
口をぽかーんと開けたガキは一応頷くもののまた5分もするとコンココンコンココンコンココン・・・・
とやり始める。
気にしなければ良いのだが一度気になるともうダメそのリズムが不快で不快で仕方が無い。
席を移りたかったのだけど全席指定&ほぼ満席状態でそれも不可能。
何よりムカつくのはそのガキの親は隣で大口開けたまま爆睡していた事だったヽ(`Д´)ノウワァァァン

834 :名無しの心子知らず:04/08/19 20:26 ID:ieHRzbR4
>>833
それは災難でしたね。せっかくの映画が台無しだ。
上映中だから大きな声も出せないし。

で、私のカチムカですが
買い物に行ったら知らないおばさんに後ろから
がしっ!と腕を捕まれ、後ろに転びそうになった。
スリングに子供を入れていたので危ない!とかばいつつ
体勢を持ち直し、おばさんの方を見たら
「あーら、ごめんなさい。人間違いだわ。
 袋さげてたから嫁子さんかとおもって。ガハハハ!」と…
去り際、おばさんの連れが
「○○さんとこのお嫁さん、あんなに太ってないわよ!」

確かに痩せては無いが知らない人と比較されても。
腕は痛いわ気分悪いわで買い物する気も失せました。
子供が無事でよかったよ。

835 :名無しの心子知らず:04/08/19 22:52 ID:EKmlHD31
あ〜いらいらいらいら 今日近所の同じ年の子をもつ親子が散歩がてら家の前を通ったらしく、庭で遊んでいたわが子達とばったり!家の子のおもちゃを我が子が貸してといっているのに「俺が使うんだ!」ひったくっていき 身を引く我が子 なぜに…

836 :名無しの心子知らず:04/08/19 22:58 ID:EKmlHD31
835続きです その後も好きかってしまくりで 我が子 スネモード…はっきり強く言わない 言えない我か子と その子と注意しない親にいらいら もう絶対遊ばない!と思いつつ 周りに子供が少なく…また遊んじゃうんだろな…

837 :名無しの心子知らず:04/08/19 23:07 ID:VPU1imqy
>836

私は即文句言うほうです。
前もすごくわがままな子がいて、うちの子は
耐えてるんです・・・。けなげに・・。
でもいい加減度が過ぎてこちらははらはらしてるのに
その子のママは注意すらしない。知らん振り。
だから思わず
「普通注意するんだよ!私だったら怒るね、この子の親だったら」
って思い切りでかい声で言ったら親はシーン・・・となって
パパは(パパもいたんだよね・・)シュンとして、ママは
めっちゃ顔がひくひくひきつってました。
 これだけ言ってやらないと駄目だよ。

838 :名無しの心子知らず:04/08/19 23:12 ID:DBG8T5us
そういう子の親ってさ、「その子が基準」だから
別に自分の子が乱暴だとか強引だとか思ってないもんだよ。

うちの姉妹の同級生で、やはり同い年の姉妹がいる。
そっちの姉の方が乱暴指数10点満点だとしたら
妹の方は8点くらいで、姉妹揃って乱暴なことで有名なのね。
でも、姉妹の母は「お姉ちゃんの方は乱暴だけど、妹の方はおとなしいわ〜」
なんて言っちゃってる。
そりゃ姉に比べりゃカワイイもんだけど、妹だって相当な・・・・。

親は気付かないもんだよ。
なので親に期待してもダメ。


839 :名無しの心子知らず:04/08/19 23:14 ID:INOrithQ
>>835.836
携帯でも改行くらいしてね

840 :名無しの心子知らず:04/08/19 23:25 ID:EKmlHD31
836です 837さんすごい!近所のためそこまではいえないですが 本当は息子がはっきり言えると いいんですが…これから先 登下校も奴と同じかと思うと 最低です次回は少し息子がおもちゃ取られてたりしたら なんか言ってやります

841 :名無しの心子知らず:04/08/19 23:28 ID:VPU1imqy
>837です。

そうね、やさしく言えば角がたたないし、オッケーです。
私のように言うと敵もできますから、善良な主婦さんには
おすすめできません・・汗

842 :名無しの心子知らず:04/08/19 23:31 ID:FfVgrdrm
>837タンは子供らが玩具取り合いの喧嘩になった方が良いと思うのですな

843 :名無しの心子知らず:04/08/19 23:31 ID:VPU1imqy
>838

836です。
だから気づかせてやるためにはっきり言うんですよ、私は。
当然と思ってるならそうじゃないことをね。
だからか、その後、そのママは育児セミナーに行ってました。
子育てに壁が立ちはだかったようです。
 そうやって気づかせてやるのも親切心だと思います。

844 :名無しの心子知らず:04/08/19 23:31 ID:VPU1imqy
↑まちがえた。
837でした。

845 :名無しの心子知らず:04/08/19 23:45 ID:EKmlHD31
836です

取り合いになればいいとは思いません。が家の子はいつも譲ってばかりで 嫌とかあまりきちんと言えず 不満そうな顔をしたり、時にはすねてドコカヘ行ってしまったりだとかで もうちょっと自分の意志を言えるようになってほしいと考えているんです


846 :名無しの心子知らず:04/08/19 23:53 ID:K/nuVO5E
>>840
「登下校」って・・・お子さん、小学生なの?
2〜3才児の話かと思ってたよ。

847 :名無しの心子知らず:04/08/20 00:00 ID:VMyCMJqi
息子は四歳です

848 :名無しの心子知らず:04/08/20 00:57 ID:O0KLI3yk
「これから先」って書いてあるから、私は幼い子の話だと思ったよ。

849 :名無しの心子知らず:04/08/20 02:18 ID:ArdNfSWy
>>840

>>839も言ってるけど
その前に改行を覚えることと
内容が皆にきちんと分かるように書いてね



850 :名無しの心子知らず:04/08/20 10:00 ID:aAta/vpG
>>828
ぷれぜんとさんきゅー。
すごいワロタよ、共感しまくりw

851 :名無しの心子知らず:04/08/20 12:33 ID:g7Uh3PVE
>>836
半年ROMれ。
改行と句読点を覚えましょうね。
誰かに読んで欲しくて書き込みしてるんだろうから
読みやすいように書き込みしてくれ。

852 :名無しの心子知らず:04/08/20 12:43 ID:kjV9RbLb
>>835
気持は分かるけどね、相手に言ってもその場だけの解決だよ。
将来、乱暴な子なんて他にたくさん出てくるよ。
それをどうやって自分で言えるか、相手の行動を変えさせる行動できるか
子供自身が今、色んな子に出会って勉強しているところだと思う。
私なら、キチンと自分の意志表現できるように
自分の子に言い聞かせるな。
もち、危ない事や目に余る事はその場でその子に注意したり、
まだ4歳ならフォローは多少はするけど
その子はどう育とうと関係ないから、いいけど
自分の子はイジメられっ子にならないように、毅然とした
ハッきりとした自己主張できるように後で話すようにしてる。
私なら、相手の子に不満よりも自分の子を変えるように努力するな。
うちのパパは私が「すごい凶暴な子だったの!」って言うと
「ま、そういう子も世の中にはいるって分かったんだ、
いい勉強になったじゃないかw」って言うし自分もそう思ってるよ。
でも危ない子は怪我するといけないから目は離さないけどね。
おっと説教タブーのスレだったね、叩きなしのスルーでお願いしますw

853 :名無しの心子知らず:04/08/20 13:11 ID:7ivHBQBX
>その子はどう育とうと関係ないから、いいけど

なんだか、そういう親(大人)がいる事がチョト悲しいかな・・・

854 :名無しの心子知らず:04/08/20 13:20 ID:FUSfZpAx
>>853
いや、他人のそれも暴力的な子がどんな大人になろうと
しったこっちゃないわよ。友人の子や自分の子なら 矯正(藁
するけど

855 :名無しの心子知らず:04/08/20 13:29 ID:7ivHBQBX
>>854
ああ、そうか・・・そういう意味か(^^;
確かに、赤の他人までは責任もてないよね

でも、多分(無駄かもと思ってても)その場では注意しちゃうな、わたしは(^^;
子供に「言いたい事言いなさい」と教えるためにも、親がまず・・・って感じで

(脱線)
わたしの親が裏表あったからだと思うけどね
立場上、ヨソサマにはあたりをやわらかくしなきゃいけないのは判ってたけど、
その人がいなくなってからわたしに「今の人はあ〜で、こ〜で・・・」ってぐちぐち言い出すのがすごくいやだったから(__;
「じゃあ、本人に指摘すればいいじゃん」って

856 :名無しの心子知らず:04/08/20 13:35 ID:FUSfZpAx
すまん しつこくて
そんな子は 自分のしたことは ま〜ったく反省なんてしないし
下手すれば わが子に反撃がくるので(大人の目が無い所でうまく
やるんだ これが) 関わらないのが1番、、、

857 :名無しの心子知らず:04/08/20 14:17 ID:zAE2FlqY
さっき妊娠4ヵ月の友達から電話が。
遅い夏休みで夜から彼女の実家へ行くから
という理由で3才児と嫁置いて旦那はパチンコ行ったらしい。

…ムカ

少し話してたら旦那帰宅。
電話してる私にも聞こえるように

「ビール」

なんか奴隷みたいじゃん、
ビール取ってくれない?
くらい言えないのかなぁ。
ムカなんだけどそれで電話切っちゃう友達にもちょっとモニョ。

夕方から出るのにビール。
嫁の実家へ行ってやるからパチンコ
それも3才児と妊婦残して。

従っちゃう友達にモニョ。

858 :名無しの心子知らず:04/08/20 14:33 ID:/6VMRYwW
>>855
危なくない限り、子供同士の取り合いなどはまず静観。
自分の子が泣きついてきたら、「自分の持ってるものを取られそうになったら
今○○が使ってるから取らないで!と大きな声で言いなさい
使い終わったら貸してあげるから待ってて!と言って終ったら貸してあげてね」
と言ってまた友達の所に行かせて自分で言うように即す。
後でまた更に言って聞かせるのは子供っていうのは
カーッとなっている時や泣いている時は言って聞かせても
理解できない生き物だから、もう少し大きくなったら
その場で言って終り。後で言うにしても子供にその乱暴な子の悪口は
言わない。「○子ちゃんもこうされてイヤだったよね、
だから他のお友達にもしないようにしようね」っていうぐらいで
あまり裏表あるようにはしてないつもり。
あまりその子が限度を越えているようであれば時には私が注意します。
その甲斐あってか、自己主張できるようになってハッキリ言えて
取られて泣いてばかりだったのが成長はしたが。。。。
ママに対しても主張強くて凹んでます(^_^;)もうすぐ4歳
でもこれから幼稚園から小学校と親が見てない場面は増えるはず
自分で言える事が大切なのでは?と思ってますけど。

859 :さゆママ:04/08/20 14:40 ID:Z1PpQuUb
はじめまして!ちょっときーて下さい!
上の子3才下の子1才の女の子ママです\(o⌒∇⌒o)/
上の子をスイミングに連れていってるんですが今日すごいむかつく女に会ったんですっっ!!
長いすに座って泳いでるのをみるんだけど今日隣に座っていた女がいちいちうっとおしいんですっ
パパがねぼすけだったので、遅れちゃうから私ががんばってつれていって、きがえさせていすに座ってゆっくりみようと思ったんです。
そしたら今日はテストの日だって、いすいっぱいで、こっちは小さい子抱いてるんだからちょっとくらいあけてくれてもいいのにーってビーム!!(ノ・_-)☆*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:だしてたら
少し隙間が開いたからみゆだけいすに座らせたんです。私はいすのうしろに立って。
それでさゆに手を振ったりしてたらみゆが隣のひとに触ってたんです。そしたらその女が舌打ちするんですよ!
こどもがさわったくらいで!むかついたのでいちようだめよっていって手を押さえたらみゆが騒ぎ出して。
そしたら今度はそいつ、みゆに近い耳をハンカチで押さえるんですよ。うるさいと言わんばかりに。
ぐずってんだからしょうがないて゜しょうになんなんだよと思って、きげんのわるいみゆをちゃんとあやすのに手を持ってたたせたんですよ
そしたらぴょんぴょんとびだして、それが楽しいみたいですぐ機嫌もなおってくれたんですっ
ほっとして隣の女の様子見たら、さらにふきげんそうな顔してるんですよ
騒いでないのになんで?とおもってじーっとみてたら目が合って、そしたら「ちょっとかんべんしてもらえませんか?」とかいってくる
「は?なにがですか?もう叫んでないし触ってないしなんなんですか?」っていうと、「とばれると振動で気持ち悪いんです」っていってハンカチで口をおさえるの
1才の子がとんでなんでそんなにおおげさにさわぐの?ありえないよ!
私はできるかぎりのことしてきをつかってるのに!



860 :名無しの心子知らず:04/08/20 14:44 ID:fscAwGrZ
>>859
..............

861 :名無しの心子知らず:04/08/20 14:45 ID:V8rcFEcL
読み手にも気を使ってくださいね

862 :名無しの心子知らず:04/08/20 14:45 ID:hur1clGD
>>859
全部読んでないけど、どこかからのコピペ?

863 :名無しの心子知らず:04/08/20 14:50 ID:uMKMVqII
>>859
ひらがな多くて読みにくいーってビーム!!(ノ・_-)☆*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:


864 :名無しの心子知らず:04/08/20 14:51 ID:7ivHBQBX
コピペっぽいよね

865 :名無しの心子知らず:04/08/20 14:52 ID:McW2oYca
マジなのだろうか…

暑さの中で幻覚を見ている気分…あぁ、トロピカル…

866 :名無しの心子知らず:04/08/20 14:52 ID:Z1PpQuUb
私も半分きれぎみで「じゃあどうしたらいいんですかっ?」てきくと、「とぶのをやめさせるか体操室につれていってあげたらどうですか?」とかいう
ここのスイミングは体操室からも見学できて、クッションフロアなので小さいお子さん連れの見学に使ってくださいって初日にスイミングの人からもいわれたんだけど
一回もそっちでみたことないし、パパが起きてくるかもしれないし行くの嫌だし、無視ってました
そしたらそんなやりとりしてるうちにさゆのテストがおわってたんですよっ
信じらんないビデオもまわせなかったあの女のせいでッ!((o(>皿<)o)) キィィィ!!
あまりにもむかついてみゆを抱き上げるときに足振って肩のところあててやったわ!
すごい顔してにらんできてた。こわー
電話してパパ起こしてすぐにきてっ!ていってきてもらった
パパにもさゆのテストみれなかったよあの女がいんねんばっかつけてきてさーていったらパパも怒ったよ。
それでパパがいすのところいって、どんって座ったらびびってみてた。
パパが横でじーっとにらむと、いすのないところに移動して立って見てた。
びびって逃げてんじゃねーよてみるとなんと妊婦(⌒▽⌒;) オッドロキー
1才の子にあれだけきついことしといて自分の子供うめんの?(≧▽≦)
終わった子供たちがでてきて、帰る時にもそいつに会ったけど男の子2人連れてた。
だから男の親ってがさつくてわがままで嫌い。女の子二人の勝ち組みだからやっかんでんだよってパパも言ってたけどそのとうりv( ̄ー ̄)v
テストも見れなかったしほんと朝からむかついたわo(`ω´*)oぷんぷん

867 :さゆママ:04/08/20 14:53 ID:Z1PpQuUb
あ、もうカキコもらってウレシー!とおもったらなにこれ?
私のつづきのカキコも名無しの心子知らずってなに?o(@.@)o ??

868 :名無しの心子知らず:04/08/20 14:55 ID:wUQH2Wyg
>867
オマイうっとーしーんじゃ!カエレ!

869 :名無しの心子知らず:04/08/20 14:56 ID:uMKMVqII
>>868
いんねんつけるとパパ呼ばれますよ。

870 :名無しの心子知らず:04/08/20 14:56 ID:WYOeiNun
そんな餌で






クマー!

871 :名無しの心子知らず:04/08/20 14:56 ID:Qemx/UM9
はいはーい
さゆちゃんママ、もうすぐ夏休みおわるからねー
がんばってねー

872 :名無しの心子知らず:04/08/20 14:56 ID:McW2oYca
>>868
ビームも出されちゃいますよ

873 :名無しの心子知らず:04/08/20 14:56 ID:eE497EmV
>859
私、あなたのような親子連れに遭遇するのが嫌で
スイミングの見学室に行かなくなったクチなんです。


874 :名無しの心子知らず:04/08/20 14:57 ID:V8rcFEcL
釣堀?

875 :名無しの心子知らず:04/08/20 14:58 ID:iPsspk0C
顔文字使う女はブース

876 :名無しの心子知らず:04/08/20 14:59 ID:fcA4QClv
頭弱そう・・・

877 :さゆママ:04/08/20 14:59 ID:Z1PpQuUb
なんか変な掲示板ですね(ノ゜凵K)ノびっくり!!
名無しの心子知らずさんって管理人なんですか?
がんばってっていってもらえてうれしいですがんばります
今度あの女見つけたらまたにらんでやるぅっv(*'-^*)bぶいっ♪

878 :さゆママ:04/08/20 15:00 ID:Z1PpQuUb
管理人さんすごいっまめですね
いっぱいかきこみあるけどなんで一行ずつかいてるの?

879 :名無しの心子知らず:04/08/20 15:01 ID:V8rcFEcL
さゆママチャン、何歳?

880 :名無しの心子知らず:04/08/20 15:02 ID:7ivHBQBX
大漁ですなw

今日は人いないのかと思ってたけど、そうじゃなかったのね

881 :名無しの心子知らず:04/08/20 15:03 ID:wUQH2Wyg
珍しくキッツイのが来たね。

882 :名無しの心子知らず:04/08/20 15:07 ID:nnDCEZnA
久しぶりに、このスレで笑えました。

883 :名無しの心子知らず:04/08/20 15:12 ID:8qRWAW+v
>>857
そのお友達は、旦那さんがパチンコに行ったことについてどう思ってるのかな?
別に、彼女の実家に行くから、じゃあそれまでの時間旦那さんはパチンコへっていうのも、
そんなに気にならないけどな。
パチンコじゃないけど、うちはわりとそういうのあるし。
「お前の実家なんてやってらんねーよ!行ってやっからパチンコ許せ」っていうなら
嫌だけど、もっと軽く、「実家行くまでの間パチンコ行ってくる」「オケ!」ってな
感じだったんなら、うちではオッケーかな。

まあ、電話口で「ビール」はやだけどね。
でも旦那帰ってきたから電話切るっていうのはおかしくもなんともないわ。
(相手に失礼のないきり方でっていうのは当然だけど)

妊婦さんみたいだから、つわりでしんどいのに、
それをおいてまで出かけたっていうなら、旦那がDQ。

でも、857さんがむかつくことないんじゃないかな?

884 :名無しの心子知らず:04/08/20 15:15 ID:WdVjAUPC
妊婦さんだから振動とか騒いだりされると気分悪くなったんでしょ。
妊婦経験あるのにわからないの?
体調悪いときに横で騒がれたら誰だって迷惑に思うでしょ。
ましていすは座るとこであって子供遊ばせるとこじゃないし
ぴょんぴょんするなら床でもいいと思うけどな。


885 :名無しの心子知らず:04/08/20 15:18 ID:bpn2M0Ba
さゆママちゃんさっさと出てってねビーム!!(ノ・_-)☆*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:

886 :名無しの心子知らず:04/08/20 15:20 ID:V8rcFEcL
さゆママチャソがどこからやってきたか気になる…

887 :名無しの心子知らず:04/08/20 15:20 ID:Atxek9f/
さゆママさん、
名無しの子知らずってのは、皆ここではたいていは名前を
空欄にして投稿するんですが、そうするとそういうHNで
出るんで、皆同一人物だと思ってるのは相当な勘違いです・・。
日常でも勘違いをしないように。

888 :名無しの心子知らず:04/08/20 15:25 ID:omCqCJTc
どうみてもさゆママの方が非常識に見える…
私なら戦いを挑むけど、因縁つけられた妊婦さんに合掌

889 :名無しの心子知らず:04/08/20 15:30 ID:fscAwGrZ
ワタシ的には自分のことを「さゆママ」と言ってる時点で

DQN確定

つーか、釣りだよね?
でなきゃ祭りのヨカーンw

890 :名無しの心子知らず:04/08/20 15:36 ID:V8rcFEcL
ネタとかじゃなかったら夫婦揃ってドキュ
子供がかわいそうだ

891 :名無しの心子知らず:04/08/20 15:38 ID:omCqCJTc
ネタなのかねぇ?
っつ〜かネタ臭いんだけど、リアルでの書き込みだったらマジで痛い…

892 :名無しの心子知らず:04/08/20 15:39 ID:IzB9BLs9
さゆままってあほっぽい。さゆとみゆが可哀想だ。
本当にあなたの書き込みは不愉快です。
ママトモからも嫌われていることでしょう

893 :名無しの心子知らず:04/08/20 15:39 ID:mEiybcON
それにしても、さゆとかみゆなんて本名?
知ってる人が見てたら誰か特定されちゃうよ?>さゆママ
世間は意外と狭いんだしさー。


894 :名無しの心子知らず:04/08/20 15:41 ID:DBlpykt7
祭りだ、わっしょいー

895 :名無しの心子知らず:04/08/20 15:45 ID:Qemx/UM9
もう出てこないって事はやっぱりネタ?

896 :名無しの心子知らず:04/08/20 15:46 ID:vw/UDArp
>895
パパを呼びに行ってたりしてw

897 :名無しの心子知らず:04/08/20 15:48 ID:jDz5tGdj
>895
ネタだろうねー。
ネタじゃなきゃ、「振動で気持ち悪い」とハンカチ口に持っていった時点で「あら、妊婦さん?」と
気がつくよね。 妊 娠 経 験 あ る な ら 。

898 :名無しの心子知らず:04/08/20 15:51 ID:hbAJaE+U
ハライテー。おもしろ杉。釣りだとしたら満点w

>女の子二人の勝ち組みだから
でも「さゆ」も「みゆ」もお前ら夫婦が親な時点で負け組なわけですがビーム!!(ノ・_-)☆*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:

899 :名無しの心子知らず:04/08/20 15:55 ID:jDz5tGdj
大体、そんなことで嫁に呼び出されてのこのこ出てくる旦那もry

900 :名無しの心子知らず:04/08/20 15:57 ID:IIpymu8i
900ゲットビーム!!(ノ・_-)☆*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:

901 :名無しの心子知らず:04/08/20 16:07 ID:7ivHBQBX
ある意味一時の清涼剤でしたな >さゆママ

902 :名無しの心子知らず:04/08/20 16:07 ID:0/x1LN4v
前にここに書き込んで、「スレ違いだ」とか「おまいの方がドキュ」だとか
散々説教垂れられた人が、無い知恵しぼって考えたんじゃないの?>さゆママ

903 :名無しの心子知らず:04/08/20 16:10 ID:gafoJwl0
久しぶりの大漁でしたなw

904 :名無しの心子知らず:04/08/20 16:13 ID:tBkV55il
乗り遅れた・・・orz

905 :ミユ:04/08/20 16:23 ID:ayLTsIIo
今日あった嫌なことを書き込むスレでちゅよね。

今日ママソに連れられてお姉ちゃんのスイミングとやらに行ったんでちゅ。
正直あたちが水に入れるわけじゃないし、やたら湿度が高いから行きたくなかったんだけど。
パパとお留守番してる方がよっぽどいいのにね。
で、狭い隙間に座らされたんだけど、泳いでるグァキ見てたってつまらないじゃないですか。
退屈だからちょっと体動かしたら隣の人が嫌な顔したんですよね。まずい。
早く帰りたくて一生懸命ママにアピールしたけど気がつかないでやんの。体全体で表現したのにさ。
ママにこの思い届けビーム!!(ノ・_-)☆*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:  ・・・なのに

なんかママ怒っちゃって、ガン飛ばしてんの。若い頃の癖かしら。いい年なんだから落ち着けっての。
電話してるなーっと思ったら、普段使えないないくせにこんな時だけ張り切るパパまで来ちゃってウチュ。
妊婦脅してどうするのよ。わたちもまだ体内記憶残ってるから、おなかの中の人の事考えたら
申し訳なくてたまらなかったわ。妊婦さん、パパ達のせいでお腹張ってたわよ。可哀想。
でも本当に可哀想なのはこのわたちよ。今更親選べないし。神様の意地悪。

906 :名無しの心子知らず:04/08/20 16:24 ID:c2BCaH1f
あたしも一児母ですが、悪阻も何もなく産んだので、気付かないでひどいことしちゃうかも…
若い母親はこれだからとか、言われないように気をつけなきゃいけませんね。。
ある意味勉強になりました。

907 :名無しの心子知らず:04/08/20 16:27 ID:V8rcFEcL
>>905
赤ちゃんが書いてると思うとカワエエ(*´ェ`*)

908 :名無しの心子知らず:04/08/20 16:33 ID:dq0e/OwW
さゆりとみゆきか?

909 :さゆママ:04/08/20 16:45 ID:Z1PpQuUb
なんなんですかここ?わけわかんない
短い時間にすごいたくさんカキコしてあって喜んでみたらひどいことばっかり。
さゆのテスト見れなくてビデオもとれなくてすんごいむかついてるのに!
ママ友ちゃんといますよ?なんですかホントに失礼なこんな失礼な人たちがインターネットにいるなんて!
この掲示板もちゃんとママ友に聞いたんです。
テスト見れなくてママ友(大親友。お金持ち♪)に電話して、したらここのこと教えてくれたんですっ。
ちょっと聞いてーって電話したら家に帰るまでの間ずっと電話聞いてくれてて、まだ話聞いて欲しいから今から行っていい?って聞いたら
今は都合悪いから、そんなに腹が立ったならパソコンにいい掲示板があるからカキコしたらいいよってわざわざ教えてくれたんです。
そんな友達がいるのにママ友いないのかなんてホント失礼!ちゃんといるってーの!あんたらより上等の友達が!(o^-^o) ウフッ
あんたらのカキコがあんまりひどいからママ友に電話してるけど留守電だぁーっΣ(T▽T;) ぐわわぁぁ〜ん!
ママ友のとこのパパはパソコン詳しいんだからねっ
今から買い物行って帰るまでにやばかったって思ったらカキコったらいいよ
じゃーねー

910 :名無しの心子知らず:04/08/20 16:48 ID:DnW7hzY5
>>909
ちょっとやりすぎだと思ふ。
このまま出てこない方が、ネタ臭いと思いつつもしばらく盛り上がったのに・・・。

911 :名無しの心子知らず:04/08/20 16:49 ID:McW2oYca
>>909
やばかったらって…

なにがやばいのだろう…
なにをカキコってほしいのだろう…

912 :名無しの心子知らず:04/08/20 16:50 ID:c2BCaH1f
リアルに病んでらっしゃるんだと思うのは私だけでしょうか

913 :名無しの心子知らず:04/08/20 16:54 ID:zrKC537p
とにかく頭の悪さがにじみ出てくるのと、
その文章力のなさにムカムカする。

何言ってんのかワカンネーヨ。



914 :名無しの心子知らず:04/08/20 16:56 ID:4XMYkSQa
さゆママ可愛そうと思って読んでみたら最悪!(笑)批判されて当然だよ…

915 :名無しの心子知らず:04/08/20 16:56 ID:mEiybcON
本当だったとしたらその「上等のお友達」とやらはここを見てるんだよね。
ねえ、出て来てくれないかなぁ。たたかれるのを承知でここを紹介したんでしょ?

916 :名無しの心子知らず:04/08/20 16:57 ID:wY+LjQiS
ママ友、さゆママタソをここに晒したかったの鴨。
今頃PCの前で大笑いしてるとオモフ。w

917 :名無しの心子知らず:04/08/20 16:57 ID:skyt5rSw

      r;ァ'N;:::::::::::::,ィ/      >::::::::::ヽ
.      〃  ヽル1'´        ∠:::::::::::::::::i
       i′  ___, - ,. = -一   ̄l:::::::::::::::l >>909
.      ! , -==、´r'          l::::::/,ニ.ヽ
      l        _,, -‐''二ゝ  l::::l f゙ヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
        レー-- 、ヽヾニ-ァ,ニ;=、_   !:::l ) } ト
       ヾ¨'7"ry、`   ー゙='ニ,,,`    }::ヽ(ノ  チラシの裏にでも書いてろ
:ーゝヽ、     !´ " ̄ 'l,;;;;,,,.、       ,i:::::::ミ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ト、 r'_{   __)`ニゝ、  ,,iリ::::::::ミ
::::::::::::::::::::Vi/l:::V'´;ッ`ニ´ー-ッ-,、:::::`"::::::::::::::;゙ ,  な!
:::::::::::::::::::::::::N. ゙、::::ヾ,.`二ニ´∠,,.i::::::::::::::::::::///
:::::::::::::::::::::::::::::l ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/ /
::::::::::::::::::::::::::::::! :|.\;::::::::::::::::::::::::::::::/ /


918 :名無しの心子知らず:04/08/20 16:57 ID:0jT8YsE8
(・∀・)チネ

919 :名無しの心子知らず:04/08/20 16:58 ID:McW2oYca
すでにみんなに紛れて一緒に叩いてたりして…>上等のお友達

920 :名無しの心子知らず:04/08/20 16:59 ID:zrKC537p
最近の人は大親友に2チャンを勧めるんですかね?

921 :名無しの心子知らず:04/08/20 17:02 ID:V8rcFEcL
友達が金持ちなのはさゆママと関係ないと思うんだが…

922 :名無しの心子知らず:04/08/20 17:04 ID:BD97ydoF
>>916
ぎゃーっはっはっは!
バカだバカだ本当に書いてやんのプププー!
だからさゆママからかうのやめられないんだよねぇwwハゲワラ
あいつンち貧乏なくせして、見栄はってスイミングなんか
通わせるからだよ!!

とか?w

923 :名無しの心子知らず:04/08/20 17:05 ID:wY+LjQiS
>922
ゲラwww 腹イテーww

924 :名無しの心子知らず:04/08/20 17:06 ID:skyt5rSw

  |         |  |
  |         |  |_____
  |         |  | ̄ ̄ ̄ /|
  |         |  |   / /|
  |        /\ |  /|/|/|  ドッドッドッドッドッド!!
  |      /  / |// / /|
  |   /  / |_|/|/|/|/|     (´⌒(´⌒`)⌒`)
  |  /  /  |文|/ // /  (´⌒(´祭だ!!祭だ!!`)⌒`)
  |/  /.  _.| ̄|/|/|/    (´⌒(´∧ ∧⌒`)`)`)⌒`)
/|\/  / /  |/ /     (´⌒(´(,゚Д゚ )つ `)`)
/|    / /  /ヽ  (´⌒(´⌒  (´⌒( つ |〕 /⌒`)⌒`)
  |   | ̄|  | |ヽ/|  遅れるな!!   ( |  (⌒)`)⌒`)
  |   |  |/| |__|/.   ∧__∧ ⌒`)ド し'⌒^ミ `)⌒`)ォ
  |   |/|  |/  (´⌒(´( ´∀` )つ  ド  ∧__∧⌒`)
  |   |  |/    (´⌒(´( つ/] /    ォと( ・∀・ ) 突撃――!!
  |   |/        ( |  (⌒)`)  ォ ヽ[|⊂[] )`)
  |  /         (´ ´し'⌒^ミ `)`)ォ (⌒)  |
  |/                     .   ̄ (_)`)`)



925 :名無しの心子知らず:04/08/20 17:06 ID:V8rcFEcL
マジで出てきてくれ、金持ちママ友w

926 :名無しの心子知らず:04/08/20 17:11 ID:0jT8YsE8
さぁ皆様ご一緒に!
せーの。( ・∀・){さゆママ〜+ママ友

927 :名無しの心子知らず:04/08/20 17:20 ID:4XMYkSQa
(^O^)/さゆママ〜+ママ友

928 :名無しの心子知らず:04/08/20 17:24 ID:F4RgjG3O
何だか、さゆママ&ママ友待ってるうちにスレ埋まりそうな悪寒。

929 :名無しの心子知らず:04/08/20 17:25 ID:ILak9P6X
さゆママみたいな感じの人にリアルで出会った事ないから
わかんないんだけど、二人も子供居るのになんでこんなにこの人
自身が「子供」なんだろ…
「なんなんですか?ここ。わけわかんない」とか言ってるけど
あなたのほうがよっぽどわけわかんないんですけど…
なんでこんなに叩かれるのか、理解できない人なんだろうなぁ。

930 :名無しの心子知らず:04/08/20 17:33 ID:nnDCEZnA
漢字が少し増えたね。
変換教えてもらって出てきたのかな〜エライでちゅねw

931 :名無しの心子知らず:04/08/20 17:35 ID:V8rcFEcL
次は改行を覚えるかなビーム!!(ノ・_-)☆*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:

932 :名無しの心子知らず:04/08/20 17:35 ID:mEiybcON
ママ友のパパはパソコンに詳しいって一体ナニが起こるの?
ウイルス?IP抜き?ここに居る人たちに復讐したいから
「ママ友のパパ」さんとやらに頼んで何かしてもらおうってわけ?
やってみたら?w

933 :名無しの心子知らず:04/08/20 17:43 ID:G6QLN9jX
     ______        ______
   /  __ ___ \     /  __ ___ \
  /  /_/    |  \   ./  /_/    |  \
  |   _/   \/    |   |   _/   \/    |
  |   / ___ /\    |   |   / ___ /\    |
  |   _____.     |   |    _____.    |
  \   / | \    /  \   / | \    /
   \______/     \______/
     \||||||||||||||||/        \||||||||||||||||/
       ̄ | |  ̄お祭りワッショイ!. ̄! !  ̄
 \\    │ |   お祭りワッショイ! │ |     //
   \\  │ |  お祭りワッショイ!  | |   //
.      +  | ∧__∧  ∧__∧ ∧_∧ |  +
         |( ´∀`∩(´∀`∩)( ´∀`) O
   + ((  O (    ノ(つ  丿(つ   | |  ))  +
        | ヽ ( ノ ( ヽノ  ) ) )│
        |__|(_)し' し(_) (_)_)_.|



934 :名無しの心子知らず:04/08/20 17:43 ID:tBkV55il
>>932
そこでママ友パパことスーパーハカーさんの登場ですよw

935 :名無しの心子知らず:04/08/20 17:43 ID:7ivHBQBX
さゆママの友人おもしれーw

電話ウザかったんだろうな・・・(ボソ

936 :名無しの心子知らず:04/08/20 17:47 ID:mDpMup8e
さゆちゃんママ出ておいで〜〜〜

937 :名無しの心子知らず:04/08/20 17:50 ID:Qemx/UM9
さゆママのママ友、うまく逃げたな。
留守電てわざとらしくて笑える!
てか、友達と思ってるのはさゆママだけだろうに…

938 :名無しの心子知らず:04/08/20 17:50 ID:JtnYS9h9
みんな楽しそうだな・・・・
私は夏厨のつまんねー釣りに付き合う気はないな

939 :名無しの心子知らず:04/08/20 17:57 ID:V8rcFEcL
>>938
そういってくださるな
たまには刺激が欲しいのよw

940 :名無しの心子知らず:04/08/20 17:58 ID:77mF48dc
お金持ちの友達は、さゆママを「取り巻きの1人」
くらいにしか思ってなかったりw
何かDQNでヴァカだけどぉ、からかうと面白いんだよねw
だから暇つぶしにはいいみたい。
ウザイ時は、留守電、居留守!
みたいな。

941 :名無しの心子知らず:04/08/20 17:59 ID:+71A1D86
ほんと、何処の誰に喧嘩売ってんの?
さゆママ、 コー ワー イー(w
人間としての基礎から学んで来いビーム!!(ノ・_-)☆*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:

942 :名無しの心子知らず:04/08/20 18:02 ID:+71A1D86
追加。
このままこのスレ流れたら、
「なにこれーカキコれないじゃん!さいあくー」とか言うのかな…

一応をいちようとか言うんだもんな…

943 :名無しの心子知らず:04/08/20 18:10 ID:njbml0yi
さゆママ出てきてビーム!!(ノ・_-)☆*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:

944 :名無しの心子知らず:04/08/20 18:17 ID:7/SZEHbX
このスレの皆さんがここまで一致団結したのって久しぶりなんじゃない?

945 :名無しの心子知らず:04/08/20 18:20 ID:skyt5rSw
さゆママ└( ̄▽ ̄*)はじめまして♪
とっても天然で (o_ _)ノ彡☆ギャハハ!! バンバン!
留守電のお友達とは連絡取れたかな?
きっと忙しくて留守電になってるだけだよネッ
って (゜◇゜;)\(−−;)なんでやねん! んなわけないっての((((^Q^)/゛ギャハハハ
へんてこな友達に〜〜〜〜〜m(;−−)m(;°0°) トッ、トリツカレタ!可哀想な留守電ママ。。
きっと今頃ウッシャッシャッ ¶ゞ(; ̄∀ ̄)ノ☆=♀ワラ人形 なんじゃない?!
マジで堪忍袋の緒が切れて
ドカーンって雷落とされないようにね サンダー!(*゚▽゚)ノ WWWWWWWWWW☆

946 :名無しの心子知らず:04/08/20 18:20 ID:DgKxYrNW
新しい2ちゃん用語
【ビーム】(AA略

947 :名無しの心子知らず:04/08/20 18:21 ID:7ivHBQBX
カチムカ書き込んだ人にカチムカ!ってのはここではよくあるけど、
なんか、それすら飛び越してしまうような逸材・・・

948 :名無しの心子知らず:04/08/20 18:22 ID:mDpMup8e
さゆママはヤンキ−ママ?何歳?
服装がすごそう・・・

949 :名無しの心子知らず:04/08/20 18:26 ID:3qjCSOri
予想…さゆママ18歳でパパは20歳。
パパは一重まぶた。まゆげなし。
もちろんデキ婚。高校中退。

>>942「いちよう」ってネタでも使わないよね…。


950 :名無しの心子知らず:04/08/20 18:28 ID:kJOuIuoi
記念パピコww

>なんですかホントに失礼なこんな失礼な人たちがインターネットにいるなんて!
これ読むといかにも釣りっぽいなー。
ここは失礼なインターネットですねってか〜www

951 :名無しの心子知らず:04/08/20 18:39 ID:+TdsnlOr
  , ‐ ' ´  ̄ ̄ ` 丶、
            /              丶
              , ' r、'´    _ _      ヽ
           /  /ヽヽ__ ' ´   _____,, イ ヽ
          ,'  ,'  {_r'‐'',ニ二、ー===-‐'|l 、`、
           iヽ i //  '´  ̄`ヽヽ       l| l  i
        ,' ヽ l /  、>‐=、、      =ニヽ ! l  l
        ,' /⌒ l |  ´ /(__,!゛       `、! |  !     >>さゆママ
       ,' ! '^> |!   i。_oソ     , ニ、,  ノ 丿      キチガイ、釣り、DQN
       ,'  ヽ ヽ     ` ─       '⌒Y, ' /       と何故言われるのか
        /   |`T 、            j     /}´       ,'^! よーく考えましょうね。
     /   l l i iヽ     i` ーァ   /ノ      / /
      /    | | i i ! \   l_/    ノ |   {ヽ  / /
     ,'    | | i iノ   丶、 __  , イ | |   l } 〃 二ヽ
    ,'    r| | '´\_  / ,' ,′  | |   |└'{_/ ,─`、
   ,' , --─/ l | ─ 、 `X´ト、 ,′  | |  |  '-イ_ィ、 〉
  /     /  l l   \-、l__ヽ_    | |    !   ,   /
 /      /   l l  ─-} }_  }、 | |    ヽ  /   /


952 :名無しの心子知らず:04/08/20 18:42 ID:doYXUxL2
次スレを目前にして白湯ママ香ばしすぎます!
また出てきてくだらなくて皆がひっくり返るようなこと書いて欲しいよ
白湯ママ〜w

953 :名無しの心子知らず:04/08/20 18:43 ID:mDpMup8e
さゆママお昼寝中ですか?

954 :名無しの心子知らず:04/08/20 18:43 ID:x9nyRbSy
白湯ママ・・・金髪プリン頭の汚いシャギー・ジャージ・キティサンダル。

白湯パパ・・・同じく金髪プリン・ヒゲ・一本線の眉毛・紫のニッカポッカ、
        下駄、シンナーの吸い過ぎで歯ボロボロ。

白湯パパは中卒、白湯ママは高校中退。珍走仲間の紹介で知り合う。
両方とも趣味はパチンカス、子供を車内放置上等。
家賃7千円の市営住宅住まい、車はDQN仕様のワゴンR。
週に3回は親に子供を預けて夜遊び。
実は上の子の父親は不(ry

955 :名無しの心子知らず:04/08/20 18:47 ID:5gfRJGTd
近所の親父にうちの子が活発なのが気に入らないらしく
嫌がらせをしてくるように・・・
せんじつ親父の孫もいて、うちの子の友達が、その親父に
「さっき●●ちゃんが(うちの子)●●君(親父の孫)に
馬鹿アホ死ねって言ってたよ〜」と私の目の前で・・・
うちの子も親父の孫も「言ってない」「言われて無い」と
いってました。嘘ついていいことと悪いこともわかる年齢だろうが


〆殺すぞ

956 :名無しの心子知らず:04/08/20 18:50 ID:mDpMup8e
さゆママはおびえてるかも。
まさか叩かれるなんて・・・・

957 :名無しの心子知らず:04/08/20 18:51 ID:iwVs6LJx
ん?なんだって?

958 :957:04/08/20 18:54 ID:iwVs6LJx
957は>>955に宛てたレスです。
なんか意味わかんなかったから。 私も?ゴメン。

959 :名無しの心子知らず:04/08/20 19:05 ID:7ivHBQBX
>>955
近所のオヤジ(じーさん?)は、955の子が活発なのが気に入らないらしく
嫌がらせをしてくるようになった・・・
先日(?)じーさんの孫、955の子、955の子の友達がいる時に、
そのじーさんが(友達に?)「さっき●●ちゃんが(955の子)××君(じーさんの孫)に
馬鹿アホ死ねって言ってたよ〜」と、(こともあろうに)私の目の前で言いくさった・・・
955の子もじーさんの孫も「言ってない」「言われて無い」といってました。
嘘ついていいことと悪いこともわかる年齢だろうが


こんな感じ?
つーか、孫くんにとってもあまりいいおじいちゃんじゃないよね

960 :名無しの心子知らず:04/08/20 19:08 ID:dq0e/OwW
>>955
ダンナさんに「お前の話には主語がない!」って
いつも言われてませんか?

961 :名無しの心子知らず:04/08/20 19:10 ID:Z1+oqTUM
>>959
友達がじーさんに言ったんじゃないの?
とすると〆殺したいのは、友達ってことになるけど…。

962 :名無しの心子知らず:04/08/20 19:14 ID:+71A1D86
>>955
でも“親父に〜”って書いてあるから、
955 と その親父 の目の前で、
955の子の友達 が、
「955の子 が 親父の子 に悪口言った」って告げ口したんじゃないの?
だけど、955の子 と 親父の子 は2人共「それは嘘だ」、と。
だから悪者は 955の子の友達。

963 :名無しの心子知らず:04/08/20 19:14 ID:+71A1D86
↑あ、>>959だ。

964 :名無しの心子知らず:04/08/20 19:20 ID:7ivHBQBX
>>981-963

そう読めるんだけどね(^^;
でも、「てにをは」が間違ってる所が多いし、オヤジむかつく、って事ならこうなるのかな、と

965 :名無しの心子知らず:04/08/20 19:20 ID:7ivHBQBX
>>961-963だ orz

966 :名無しの心子知らず:04/08/20 19:23 ID:7ivHBQBX
>嘘ついていいことと悪いことも

これも
嘘つくのがいい事か悪い事か
なのかな(悩

まあ、本人が来たら確認してみてくだちい(^^;

967 :名無しの心子知らず:04/08/20 19:23 ID:+71A1D86
あ!そうか!そしたら最後の文にナトーク(゜∀ ゜)出来る。
>>964タンありがとー。

968 :名無しの心子知らず:04/08/20 20:29 ID:5HJljMis
さゆママ、まだ買い物から戻ってこないの〜?
買い物という名のパチっすか?
みゆ、車に置き去りじゃないだろうね・・・
さゆは店内で野放しw

969 :名無しの心子知らず:04/08/20 20:38 ID:x9nyRbSy
>968
置き去りはパチの時、野放しは居酒屋やファミレスで。
買い物の時はカートのカゴを載せる部分に白湯みゆを乗せます。

970 :名無しの心子知らず:04/08/20 20:40 ID:gf/gwa4X
>945
かなり笑ったよ!頭に浮かんでたイメージそのままだよ。特にキティサンダルでかなりウケた。
+借金があれば完璧かも(笑)

971 :名無しの心子知らず:04/08/20 20:41 ID:8GvI0Vl9
970今晩は


972 :名無しの心子知らず:04/08/20 20:41 ID:innUIREj
>嘘をついていいことと悪いことも

んー。嘘をつくにも内容的にいいことと悪いことがあるだろうってことかな??
よくわからんw

973 :名無しの心子知らず:04/08/20 20:42 ID:g7Uh3PVE
夏もおわるってーのになぁ。

974 :名無しの心子知らず:04/08/20 20:54 ID:innUIREj
新スレたてようと準備してみたんでつが、ホスト規制で立てられませんでした。
どなたか立てられる方、お願いできませんか?


975 :974:04/08/20 20:54 ID:innUIREj
〜〜以下テンプレ〜〜
【タイトル】 [カチン!]今日あった、育児にまつわる嫌な事[ムッカー!]13

【1の内容】
子育て中の、『子育てに関するイライラ』を吐き出す為のスレッドです。
なるべく説教や長期に及ぶやり取りを行うことはナシでよろしくおながいします。

育児に関係のないカチムカは板違いです。生活全般板や、家庭板などでおながい。
専用スレッドのある話題はそちらへ。
「その話題、専用スレがあるよ〜」とご存知の方は、誘導をおねがいします。

カチンときて頭に血が上っていても、一度深呼吸。
ルールを守って書き込みしましょう。

前スレ
[カチン!]今日あった嫌な事を書き込むスレ[ムッカー!]12
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1091156471/

過去スレ
01:http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1060491160/(dat落ち)
02:http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1063980709/(dat落ち)
03:http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1069249433/(dat落ち)
04:http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1075389852/(dat落ち)
05:http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1080100806/(dat落ち)
06:http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1082683059/(dat落ち)
07:http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1084550328/(dat落ち)
08:http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1086311652/(dat落ち)
09:http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1087738012/(dat落ち)
10:http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1088688313/(dat落ち)
11:http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1089962451/(dat落ち)

>>970さん辺りは次スレをおながいします。 マターリと行きましょう。

976 :名無しの心子知らず:04/08/20 20:56 ID:V8rcFEcL
次スレ建てて見ます

977 :名無しの心子知らず:04/08/20 20:58 ID:Oz7NtTbD
過去スレ、html化されてますよ

978 :名無しの心子知らず:04/08/20 21:00 ID:V8rcFEcL
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1093003125/l50

たてました。
過去スレはそのままにしてあるので、
余裕のある方、変更ねがいます

979 :974:04/08/20 21:02 ID:innUIREj
>>978
ありがとうございます。

過去スレの件、すみません。

980 :名無しの心子知らず:04/08/20 21:58 ID:AjnABsth
な、なんか盛り上がってるけどネタだよね?
妊婦だからこそぎゃんぎゃんわめくガキを放置する親にはムカつくんだけど。
子供が騒ぐのは仕方ないけど、放置親はアフォかと思う。
この前もファミレスで後ろの子供が動くたびに振動伝わって気分悪かったわ。
椅子が安っぽくてたいした動きじゃなくても振動伝わるみたいだから黙ってたけど、明らかにガタガタしてたら文句の1つは言ってたなー。
男を従えて自分の力みたいに振る舞う女とか、女性に対してしか凄めない男なんてレベル低すぎるーネタだよねー。
ヤンキーだってもっとマシな喧嘩するんじゃないの?

981 :名無しの心子知らず:04/08/21 00:11 ID:lpybJ9/D
>>859
大漁ですね

982 :名無しの心子知らず:04/08/21 00:17 ID:zRBNSVk9
白湯ママ
どこまで買い物に行っちゃったの…

983 :名無しの心子知らず:04/08/21 00:52 ID:PMuK/tvR
旦那とカラオケでも行ってんじゃない?

984 :名無しの心子知らず:04/08/21 01:24 ID:cvLJaxMY
さゆママおもろい!!みんなのつっこみが
また笑えた〜!久しぶりにのぞいたらこんな
なってたのね。さゆママまたなにか書いてください。
待ってるよ〜。


985 :名無しの心子知らず:04/08/21 01:36 ID:NGhMiBYs
>>886
遠い星からやってきたに一票。

986 :名無しの心子知らず:04/08/21 01:55 ID:fN95BX9j
遠い星からのデムパ受信に一票

987 :名無しの心子知らず:04/08/21 04:23 ID:+bsHnf2+
さゆママの子供ってたぶん かなーり うるさかったんだろうね。
んで、たぶんさゆママ本人もキャイキャイうるさかったと思う。
隣に座った妊婦さん、つわりがかなりキツくて
普段ならきっとさゆママみたいなDQN相手にしないんだろうけど
あまりの気持ち悪さについつい一言言っちゃたのだろうね。
その妊婦さんだって、きっと子供のスイミングを見に来ていたんでしょ?
隣でうるさい親子がぎゃーぎゃーやってたら その妊婦さんだって自分の
子供のこと見てられない。
さゆママ、よほどでないと人は子供に「静かにしていて」とは言わないよ。
さゆままがよほどうるさかったんだよ。
妊婦に気遣いのできない(しかもかなり後まで妊婦って事に気が付かなかったなんて!)
バカママだと思われただろうね。


988 :名無しの心子知らず:04/08/21 06:36 ID:ckJNmBPM
たたきすぎ。
↑のやつ、自分の子供が将来いじめを目の前にして、自分に矛先が向かないように荷担するような人間になってほしくないなら、考え改めた方がイイ。



989 :名無しの心子知らず:04/08/21 07:50 ID:vvydvDUd
さゆママですか?

990 :名無しの心子知らず:04/08/21 09:02 ID:pLURX5+O
さゆママ、どこまで買い物に行っちゃったの・・・?

991 :名無しの心子知らず:04/08/21 09:33 ID:CxgPL5K+
ハバロフスクまで。

992 :名無しの心子知らず:04/08/21 10:57 ID:D2m/cttG
白湯ママ、昨日はもう現れなかったのね。残念。
次スレでも待ってる!!カムバーック!!

993 :名無しの心子知らず:04/08/21 11:35 ID:llvMTr7k
頼むから、白湯ママはここで終わりにしてくれ。

994 :955です:04/08/21 15:28 ID:wStht/sN
ごめんです!!書き直します!

うちの娘が活発なのが気に入らないらしく近所の親父Aが
嫌がらせをしてくるように・・・
先日、AとAの孫もいて、娘の友達が、Aに
「さっき●(娘)ちゃんが●●君(親父の孫)に
馬鹿アホ死ねって言ってたよ〜」と、こともあろうに私の目の前で言いくさった
娘は「言ってない」Aの孫も「そんなこと言われて無い」と
言ってました。
嘘ついて良いことと、悪いこともわかる年齢だろうが、このガキは!
以下略

に替えます。

995 :名無しの心子知らず:04/08/21 15:53 ID:wBXr4OUo
えっと結局、腹を立てているのは
嫌がらせをしてくる「近所の親父A」に対してじゃなく、
その親父の孫に悪口を言っていたと嘘をついた「娘の友達」に対して、
ってこと?


996 :名無しの心子知らず:04/08/21 16:02 ID:snnqHQ8f
書き直してこの分かりにくさ。
何なんでしょう・・・


997 :名無しの心子知らず:04/08/21 16:24 ID:KMcKSdRx
で、〆頃したいのは、
娘の友達(=子供)だったってことですか。

ああコワ。

998 :名無しの心子知らず:04/08/21 16:38 ID:RuoDIAZP
墓穴

999 :名無しの心子知らず:04/08/21 16:45 ID:/MWrJPML
銀河鉄道999

1000 :名無しの心子知らず:04/08/21 16:47 ID:FiLdobEK
1000


1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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