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●●●できちゃった結婚したひとへpart4●●

1 :名無しの心子知らず:04/08/04 11:32 ID:Vl/M6+bE

出来ちゃった結婚の是非について話し合いましょう。

出来ちゃった原因はやっぱ生でHしたからですか?
それともゴム付けてたけど出来ちゃったんですか?

出来ちゃった結婚して、幸せですか?
それとも後悔していますか?

出来ちゃった結婚って、恥ずかしい?
堂々と人に言えますか?

前スレ ●●●できちゃった結婚したひとへpart3●●
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1084439544/


2 :名無しの心子知らず:04/08/04 11:33 ID:Vl/M6+bE
代理で立てたよ

3 :名無しの心子知らず:04/08/04 11:55 ID:FaxLx/w6
おおっ!立てたんだねw
乙!!


4 :名無しの心子知らず:04/08/04 12:29 ID:FaxLx/w6
誰も来てないようなので、とりあえずエサを。

出来婚でもいろいろあると思うんだけど十代で妊娠→結婚の場合「あっ失敗したのか?」と思う
適齢期になってのできっちゃたは、「計画的犯行(?)だな」と思う
どっちにしても親からみたら「世間的に恥ずかしい」と思うんじゃないの?
私は自分の娘が十代で妊娠なんかしたら腹けるかもしれんw

5 :maruru:04/08/04 12:33 ID:6OjVb53A
はじめまして 
まだ結婚はしてませんがする予定。でも、今彼女の態度に疲れてきて精神的に参ってます。

6 :maruru:04/08/04 12:38 ID:6OjVb53A
ちなみに二人とも成人ですが職についてなく(留学生)同棲をし始めて計算では一ヶ月経つ前に受精したみたい。
同棲してからは特に意識してゴムは付けていたけど、全てではなかった・・・。

7 :maruru:04/08/04 12:40 ID:6OjVb53A
状況的に考えて我満汁であたったと思う。

8 :名無しの心子知らず:04/08/04 12:44 ID:Xsw7GQTW
>>4
妊婦(娘)の腹をけるなんて、
思っても言葉にするものではないよ。

9 :名無しの心子知らず:04/08/04 12:47 ID:Wusqoaar
うちは弟(22歳)が3年の交際でデキ婚!嫁は21歳でした。
「赤ちゃんが出来た時どう思った?」と本人たちに訊いたら、
嫁は「すっごい嬉しかった」と言ってました。
今も赤ちゃん生まれて幸せそうだから、デキ婚もいいなーと思う。
けど、やっぱり世間的にはダメなのかな・・・。

10 :maruru:04/08/04 12:52 ID:6OjVb53A
俺は相手の親にまず電話でしかできなかったから挨拶したら二人で決めたのなら文句はないよと言ってました。
うちの親も同じ感じで。ただ、デキコンだと、お互いのことをあまり分かってない状態だとかなり厳しいかなと。
あとあと、夫婦間ですれ違いが出る。

11 :maruru:04/08/04 12:56 ID:6OjVb53A
ちなみに今付き合い始めて7ヶ月強。相手は気が強い人で、絶対に自分から折れようとしない日とです。
最初出来たと聞いたときは、正直嬉しかった。

12 :名無しの心子知らず:04/08/04 12:58 ID:FaxLx/w6
>>8
冗談でついつい書いてしまったのだが、言いすぎたなスマソ

>>5
彼女の態度に疲れてるとは?
結婚するのが嫌になってきたのでそーか?

13 :maruru:04/08/04 13:03 ID:6OjVb53A
そうですね。
お互い突然のことだし、不安も沢山あるけど頑張ろう。と自分は思ってます。が、彼女の話し方は常に支配的なしゃべり方でこっちのこと少しでも考えてくれているのだろうか!?っと疑問に感じてるのです。

14 :maruru:04/08/04 13:08 ID:6OjVb53A
すいません。話がおかしいですね。
私は、自分の夢がありそれに向かって勉強している最中でした。もちろんまだまだ食っていけるわけもありません。
彼女をとるか、夢をとるか本気で考え悩みました。最終的に夢を諦め彼女との人生を進むことを選んだわけです。

15 :maruru:04/08/04 13:15 ID:6OjVb53A
でも、頭で決めても心の方はすぐには諦めが付けられません。
だからちゃんと心の整理を付けて未練を残さないようにしようとしました。
彼女にもそのことを話して、「今しっかり整理を付けなければ後々まで引きずってうまくいかなくなる。だからいましっかりと整理を付けるからそっとしてほしい(自分の夢に関すること)」
と説明したらs彼女は「すぐに心が決まらないのは私と一緒になりたいというのは本心じゃない!だったら私は一人で生む!!」
といった感じになってしまいます。

16 :maruru:04/08/04 13:25 ID:6OjVb53A
どんなに説明しても理解してくれず終いには「私は何かで揉めたりしたらすぐに別れるから」という始末。
なんとか、一緒に居るから心配しなくていいよ。と言って彼女をなだめましたが、今度は仕事のことやどこに住むかでうるさく言われる。
自分はこれは嫌だ。こうしろああしろ、あんたがしっかりしろと攻められてばかり。
こっちは彼女の身重な状態を考えて多少の我侭にも大目に見て、なるべく体に負担がかからないように色々してたのですが、そうしたら
調子に乗って我侭がどんどん多くなり、こっちがたまりかねて少し我侭すぎだと起こったら逆切れされる感じです。

17 :maruru:04/08/04 13:37 ID:6OjVb53A
それで居てこっちが色々していることには感謝の言葉も励ましさえもない。自分が自分が!!と毎日聞かされます。
彼女の基本性格がこんな感じで、妊娠で更に輪をかけてしかもそのことを自覚しているにもかかわらずそれに甘んじる有様。
まだ余裕があるときはますなのですが、毎日、攻められっぱなしでかなりしんどいです。身重なので反撃もできないし・・・。

すいません。段々スレ違いになって方かな?(^^;)
とにかく、二人の相性はかなり大事になってきますね。今の自分は、今我慢しても1〜2年後には別れてしまうって予感(我満のし過ぎで潰れるか耐えられなくなって)が激しくします。
子供が生まれたら変わるのかなぁ・・・。でも正直今は子供の事も気持ちがさめてきてるのです。子供見てから別れるより見ないで別れる方が精神的に楽だなぁ・・とか。
かなり病んでます。

18 :名無しの心子知らず:04/08/04 14:00 ID:FaxLx/w6
>>13>>14>>15
自分の夢の事もあるんだろうけど、それ以上に彼女の今まで見えなかった部分が見えてきて
自分とのズレを感じてるってとこかな?
今彼女は妊娠してて母になる戸惑いや不安がイパーイの状態であなたに一番理解してもらいたいんじゃないかな?
あなたも突然の事で夫になれ、父親の自覚を持て、と言われても難しいとは思う。
だが、彼女も今一生懸命母になろうとしているしお腹の中にいる子供のために強くなろうとしている。
あなたは自分の夢を犠牲にしたというが、彼女だって色んなものを犠牲にするんだよ。
それでもあなたと子供との人生を選んでがんばっていきたいと思ってる。
それは解ってやらんといけないのではないでしょうか?
その上でどうしても彼女とやっていけんと思うならはっきり早く伝えた方がいい。
子供をどうするかはあなたと彼女で決めるべきだし彼女が一人で生むと言うならそれに対して責任は負わなければいけない。
今の自分の気持ちを彼女にぶつけてみて彼女ともっと話し合ったほうがいいよ
結婚して後悔されるのが一番辛いし彼女も今のあなたと結婚しても幸せになれない.。もちろんあなたもだけど。

でも子供ができたらそんな気持ちも吹っ飛ぶかもしれんよ
コロっと変わった旦那をたくさんみてきますたw

19 :maruru:04/08/04 14:08 ID:6OjVb53A
もちろん話してます。まだまだ足りないのかもしれませんが。自分だってまだまだ頼りないとこは重々承知(><)
彼女の気持ちも考えてます。一緒にやって生きたい!って言ってるし。
結婚は一人じゃできないじゃないですか?お互いが相手のことを思いやって自分が我慢しなきゃいけないことは沢山出てくるじゃないですか?
でも、彼女の口からは「私は我慢するのが好きじゃない」
あ”あ”−−−!!(爆)
愚痴です。すいません

20 :名無しの心子知らず:04/08/04 16:23 ID:FaxLx/w6
なんか二人しかおらんみたいだな〜

>>19
私は女なもんでどうしても彼女側でモノ言ってしまうけど・・・
妊娠中だから彼女も精神的に不安定な時期なのかも?(マタニティーブルーとか)
私も妊娠中は旦那にわがまま放題だったな〜
確かに彼女も、ちと言いすぎだと思うけど
あなたはそんな彼女をドンと構えて受け入れてやる事が大切なのでは・・・?

これから結婚したらずっと一緒にやっていかんといけないのに大丈夫か?
ほんとはあなた結婚したくないって気持ちどこかにあるんじゃないの?
あなたの文章からそれを私でも感じてしまうくらいだから一緒にいる彼女はもっと感じてるのかもしれんよ
そんなあなたを頼りなく、不安に感じてしまいついキツクあたってしまうのでは?

まあ、あなたも愚痴はきたいからここにきてると思うので私ごときの意見はスルーしてくださいな
二人でいろいろ模索し力を合わせながら良い夫婦になってください。
応援してまっす!


21 :maruru:04/08/04 16:57 ID:6OjVb53A
>>20
ありがとうございます。もちろん今の自分の状態は病んでます。
これでも一生一緒にやって以降と決心してどうゆう仕事をするかとかも考えてるのです。
今は金がないので当面は何でもいいので生活基盤をしっかり作ろうと考えています。
ただ、どうせ働くなら自分が打ち込めるものと思って探したりしています。
もちろんすべて彼女に話しています。妊娠本も読んで妊婦の体の変化を知っていって本当に女の人は凄い!!
自分の体が変化していってることに凄い不安を感じるというのも分かりましたし、実母に話をきいたりもしました。
しかし、もともとの性格なのですが彼女の自分に対する言葉が本当にきついのです。共通の友人にも注意されてましたし、(彼女が)
自分がその友人に相談したときにものすごく納得して「気の毒に思うよ。あの子の性格は面倒だからねぇ」なんて言われるくらいなんです。
で、まずお金がないから家を探せなとにかく凄い我侭なんです。今私は辛いのだからアンタが雑用全部やるのは当然だというたいどなんです。
まだ先の話のことをして一人で先走って焦ってるし(--;)もちろんなだめたりしてます。
雑用もやってます。彼女の相手もしてます。自分が思いつくことはしてます。でも、彼女はそれを見て調子に乗るんですよ。命令口調で色々と。
今は、辛いと思うので我慢する気はあるのです。ただ、ほんの少しでもいいから少しだけでいいから感謝の気持ちを持ってほしい。
今は全くないのですよ。ずっとそれが続いているからしんどいのです。
変わりに腹を痛めることもできないから余計に鬱になる。
こっちが大変だねと言ったら、そう!大変なの!私は偉い!!とふんぞり返り、もっと尽くせと言ってくる。
ここまでされてると、萎えます。怒ったら逆切れで。ちなみに彼女は今実家に里帰りしてて、ぐ〜たらしてる状態です。俺は帰国のための二人分の後処理。一人でやってます

22 :maruru:04/08/04 17:03 ID:6OjVb53A
まだ、彼女のことは好きです。今の状況を自分なりに理解しようとも思います。
でも、俺が夢を諦めたことによる心の喪失はかなりでかいです。が、理解されずしようとも思ってくれない。
いつも命令口調で、文句を言われる。黙ってたら調子に乗る。調子に乗りすぎだと怒ったら逆切れ。
こんなので、やっていけるのかどうか不安になります。お礼の一言もないって、悲しすぎです・・・・

23 :名無しの心子知らず:04/08/04 18:08 ID:gqpsZ7+u
>22
あなたも自分のことばかりだね。女を見る目が無い&
結局後先考えずにHしたからこの結果になったんでしょ。
@腹くくって、彼女と子供のために生きる。
A彼女に中絶してもらう&慰謝料はらう
Bシングルマザーになってもらう。+養育費
C産んでもらって、あなたが引き取って育てる
この4つしかないんじゃないの?
夢なんて、子供が20歳になってからでも始められるんだよ。
それからでも40年くらい夢にかけられるじゃん。
アイドルのように若くなくちゃできないことなの?
結婚や子育てから学ぶことだって大きいよ。
子育ては、子供からのお礼なんてひとつもないけど、みんなやってるんだからさ。
いいチャンスだと思ってやってみたら?
子供ができたら彼女も「我慢が嫌い」なんて言ってられない状況になるから
おたがい修行の時だと思って、がんばってください。

24 :maruru:04/08/04 20:59 ID:6OjVb53A
>>23
もちろん、自分も言い過ぎかなぁとかも考えました。自分の夢は、今から出ないと正直専門(プロ)
になるのは体力的に無理なものです。自分が見る目なかったのかなぁ・・・とかも十分思いました。
そんなのは、後で思ったところでしょうがないですよね。もちろん@〜C間での選択肢もとっくに出てきました。
でも気持ちは、本心は彼女と一緒に居たいのです。色々言ってますが最終的に俺が一番言いたいのは、
彼女と理解しあいたいのですよ。俺は、自分の人生経験の中で「自分の気持ちは言葉に出さないと相手に伝わらない」というのを体験してきました。
そんなのは、当たり前だと言う人が居るかもしれませんが、少なくとも自分はそれがあまりできなくて、嫌な経験をしてきたのです。

・・・・てゆうか、あんたの言うことは唯の正論だぁーーーー!!そうゆう事は散々考えて、頭痛くなってるくらいだぁーーーーーーーー!!!
これは、俺の心の叫びなんだよおおおおおおぁぁぁーー!!!!
でも、アドバイスありがとおおおおおおおおおおおーーーーーーーーーーーー!!!!嬉しい。

どうしたら彼女はわかってくれるんだあああああああああああああああああああ!!!!!!

25 :名無しの心子知らず:04/08/04 21:40 ID:PXW3S1Ow
>1
また立てたのか!
好きだねぇ‥

26 :名無しの心子知らず:04/08/04 22:42 ID:od79PEq3
>>24
大変だね。
うちもデキ紺だけどさ、妊娠中はもんのすごい嵐のようにケンカしたよ。
離婚届もらってきたこともある。
でも、ケンカしてケンカしてケンカして、泣いて泣いて、わかりあえた気もする。
そりゃ心の準備もできてないのに、いきなり親になって
しかも、短期間で責任ある「家族」にならなきゃいけなかったから、
(結婚前のつきあいは長かったけど、恋人同士と夫婦は違うからね)
必死だったんだよなあ。今思うと。自己責任だけどね。
もちろん今は幸せさ。子供はめちゃくちゃかわいいし。
まったく後悔はしてないよ。
あの怒濤の新婚妊娠時代があるから、今があると思えるし、
毎日とても楽しい。

あなたの場合、彼女がイライラするのは、妊娠中の精神状態プラス、
未来への不確定要素が多いからかもな。
経済基盤とか、あと、まだ結婚してないんでしょ?
でも、レスを読んでいて、あなたが誠実な男なのはわかるよ。
そのうち、彼女がわかってくれるといいね。
焦らなくてもいい。先は長いのよ。ふたりでがんばれ。

27 :maruru:04/08/05 00:16 ID:0pnrqAgK
>>26
ありがとうございます。確かに未来に対する不安大きいと思います。でも、だからこそ二人で協力しなければ!!!
さっき、彼女と喧嘩してしまいました。こっちは終始、これからのことや彼女が不安に思ってること、彼女も自分のこと思いやってくれているだろうなって事、
彼女の言葉で嫌な思いした事、何よりも彼女が好きで一緒になりたいんだってことを
言いました。でも、話してもお互い主観の入った言い方になってしまうし、感情的になってしまう。自分も悪いところはある。
ただ、もう少し理解してほしい。それだけなのです。自分は、終始爆発しないよう勤めましたし、でも話になると主観的な言い方になるからなかなか伝わりにくい
ってことも話しました。何回も揉めたりカットなったりもしましたが、終始俺は一緒に居たい、頑張りたい事をいい続けました。
でも彼女は、もう合わないんだ二人。ウザイ。もう別れよう。と言い続けてくる有様でした。

28 :maruru:04/08/05 00:26 ID:0pnrqAgK
何回か破滅の言葉を言いそうになりましたが、何とか抑えました。
お互いが発展的になっていかなければうまくいきっこないのにずっと、別れるといわれ続けてしまい
「そういうことを軽々しく言うのは、本気で一緒になりたいって思ってる人は言えないよ?」と言ったら
「そうだね、ないね」
しにそうです。何回か震度2〜3くらいの揺れが自分の中で起きましたが、そこで抑えて
最後に、「お前がそこまで我侭を通して話を聞いてくれなかったら俺はもう何もできない。
でも、俺は、お前のことを分かりたいし、何よりも分かってほしい。俺は夢を捨ててお前と一緒になる方を選んだ。
お前と頑張って生きたいんだ!!だから少し考えてみて」と言って、話を終わらせました。


29 :maruru:04/08/05 00:40 ID:0pnrqAgK
これで、向こうがほんの少しでも理解してくれたら最高に嬉しいです。
自分だってまだまだ未熟だし、人のことは言えないこと沢山ある。だから二人で成長していこうよ。

話や愚痴を聞いたり相談に乗ってくれてるこのスレの皆さん。友達のみんな。
本当にありがとう!!!!一人で抱えていたらとっくの昔に潰れてます。

なんか自分ひとりの愚痴スレみたいになってますが自分の結論は、
でき婚は本来の      相手の親へ挨拶→結婚→子供    の順番を飛び越えて、子供が最初に来てしまうので
それなりに周りの環境など、試練は大きくなります。だからよほどのことがない限りでき婚は、反対ですね。
とにかく、できてしまったら結果オーライになるように頑張れたらいいと思います。
今の状況も彼女と乗り越えて生きたいです。

30 :26:04/08/05 01:08 ID:WD/bFmgi
前の方のレスから察すると、彼女のイライラは、やはり具体的な
進展がないこともあるんじゃないのかなぁ。
電話で「理解してほしい」とか「ふたりでがんばろう」ばっかりじゃ、そりゃ
ケンカになるような気がしました。

住むとこ確保するとかさ、こういう業界に就職を考えてるとかさ、
面接のアポとったとかさ、婚姻届取り寄せるとかさ、
勉強続けるなら続けるで、こんなバイト始めたとかさ、
当面の生活をどうするかとかさ、
なんか具体的な行動の報告が一番嬉しいのでは?と、想像してみた。

うちのダンナがさ、妊娠発覚してからの行動力がすごかったんだよね。
飛行機でひとりで実家に飛んで、両家の了解をとりつけて、
婚姻届を役所からとってきてくれて。
チョト感動&尊敬した記憶があります。

ま、あなたたちはあなたたちのやり方があるからね。
いろいろ乗り越えて、いい方に進みますように。応援してるよ。


31 :名無しの心子知らず:04/08/05 02:42 ID:CdhUjWMK
ガンガレ!キムタク&シズカ

32 :名無しの心子知らず:04/08/05 02:51 ID:ODntpAnY
>>29
相手に理解してほしかったら
まず自分が相手を理解することから始めなきゃなのでは?

何で彼女はそんなにイライラしているの?
彼女の心と身体は、あなたを思いやって
理解するだけの余裕のある状態に見える?
お礼を言われるだけのことをしている?
また、自分は彼女に当たり前のことをされただけでお礼を言える?

33 :名無しの心子知らず:04/08/05 03:03 ID:ZhKFZQ4k
>>30
同意

あなたは口ばっかり、行動で何も示してない。
結婚しよう、子供も産め、と言うからには、これからの事(仕事とか)を具体的に決めて相手に言うべき。
彼女は親元に帰ってるって言う事は今あなたは、自分の力ではまだ何も彼女にはしてあげられる力が無いんだよ。
あなたが、するべき事は一日でも早く生活の基盤を作って彼女を安心させてやる事以外無いと思う。

自分の夢捨てたんだから一緒にがんばろうって言われたら、彼女に引け目感じるような事言ってるようなもんだよ。
「一緒にがんばろう」じゃなくって「お前と子供は俺が守っていく!」ぐらいの事言えないの?
彼女はきっと、そういうあなたが頼りないから不安で仕方ないんだよ。
あなたと話せば話すほど、不安が増すばかりなんじゃない?

前のほうで、言葉は口に出さないと相手に伝わらない、みたいな事書いてたけど、
あなたの場合は口より行動で示す事が大事だよ
彼女は俺の気持ちわかってくれない、とか悲劇のヒロイン(ヒーローかw)みたいでほんと情けない!
2ちゃんはぐちってもいいとか思って、だらだら書いてんだろうけど他の人が読んでる事も意識して書き込んでほしい。
ここはあなた一人の日記帳ではないですから。


34 :名無しの心子知らず:04/08/05 07:08 ID:k5FFTrtp
今は我慢。自分の夢なんてうまれて子育てが落ち着いてから考えよ。
それじゃおそい?

今はマタニティブルー。
産まれたら 育児疲れ。
育児に慣れてきたら、奥さんも相手のこと考えれる余裕がでてくるさ。
それまでガンガレ

ほんと子供産まれたらかわるよ。あなたの気持ちも。
それまで夢はじっくり頭の中で整理したり、奥さん子供優先して、できることだけやっておけば?

35 :maruru:04/08/05 07:59 ID:0pnrqAgK
色々な意見をありがとうございます。
確かに未だに進展できていません。もともと二人は海外で知り合い、妊娠発覚。
突如彼女が検査で妊娠に関わる病気の疑いが出たので、精神的に親元にいるほうが安心できるというのと、こっちの国の病院は言葉が100%理解できるわけじゃないことや診察にやや不安があるので、
先に帰国した方が、良いと判断。話し合って先に帰させました。俺は一人残って引越しの荷造りから色々な諸手続きを今している最中です。
病気はなんともありませんでした。彼女の荷物の整理から帰国云々の為の諸手続き。周りの人に助けてもらいながらですが、基本的に一人でやっています。
俺は、普段当たり前にやってくれることにたいしてはなるべく感謝の言葉は言うようにしていますし、
自分もできることは手伝ったりしていました(妊娠前から)今はまだ、帰る準備が終わってないので、何もはじめることはできない状態です。
行動に移したくても次の行動に移せない状況なのです。電話だけのやりとりだから仕方ないのだけど、
今時分ができること、仕事や住居の情報など集めたりしています。
はっきり言って帰ってからでないと、何もはじめられないのです。
それが、歯がゆいい!!

36 :maruru:04/08/05 08:08 ID:0pnrqAgK
>>33
そういうあなたは、相手に何か指摘されたとき図星を疲れても感情的に相手の言い分を聞けますか?
相手が全く感謝の言葉もないどころか、ずっと、最初から文句を言われ続けていてもずっと言い返さないで耐えられますか?
いくら相手の状況が分かっていてもしんどいものは、しんどいですよ。事実。
彼女を支えようと食事の用意、身の回りの世話等、もちろん言葉でも
労わっていました。自分ができる範囲で(実際スキルが多くないのでそんなに効果はなかったのかも)
最初から上に書いてきたようなことを思っていたのでもありません。文句も言ってませんでした。
彼女の体の変化を自分なりに考えたりもしました。「もし、自分の体が勝手に変化していったら」とかね。
正直男なので実体験はできませんが、想像しただけでも不安になりました。そしたら実際に今起きている彼女はどんなに不安になっているだろうと。

でもこっちもしんどいのです。自分が行動移せる状況でないことに焦りを感じてるのもあります。
声が聞きたいと思ってもすっと攻められ続ければ、やっぱ辛いっすよ。
ちなみに彼女は自分でも言ってますが、何か相手に対して文句言うときは、相手が一番言れたくないことを言うのを喜びとしています。
だから逆に彼女の精神状態のパロメーターにもなるのですが、ずっとだとやっぱ弱ります(^^;)

>>34サン 励ましありがとうございます。

とにかくここが踏ん張りどころなんだろうなぁっと。
早く会いたいです。お互い目の前にいないしね。


37 :名無しの心子知らず:04/08/05 09:28 ID:RVcC/0zU
>>1
復活スレ立て乙!

特に、約1名にとっては、スレの必要性が
すごく高い模様。

撒き餌をした方も、グッジョブ!


38 :名無しの心子知らず:04/08/05 12:34 ID:kFXee04V
>>36
やだな〜、こういう男。
グチグチ言ってさ、結婚してもずっとグチグチネチネチしそう…。
お互い目の前にいない方が幸せかも。

39 :名無しの心子知らず:04/08/05 16:40 ID:XNBfWDzz
私の別れた元旦那が無職だった時 私が生活費全部稼いでいたんだが
風邪をこじらせて 気管支炎→咳のしすぎ→肋骨を骨折→一ヶ月安静になった。
とりあえずしばらくは私の貯金を切り崩してどうにかなるけど
一日も早く バイトでもいいから職を決めて欲しかった。
でも
『将来の事を考えると 長く続けられる職種の方がいいに決まってるし
 その中でも 最初から少しでも上位につければ言う事ないだろう?
 俺の言う事が間違ってるのか?俺がおかしいのか?』
…確かにそれだけ聞くと正論だと思うよ。
でも 自分が身動きとれなくて収入のあてがない状態の時 それは只の机上の空論に過ぎない。
今すぐ収入源を確保したい時に職種なんて言っていられない。 
『どうせやるなら自分が打ち込めるもの…』とか言われたら そりゃ責められて当然かと思う。

出産が絡んで来ると特にそうだよね。
病院に通うのに毎回7〜8千円はかかるし 出産時には数十万と必要になる。
その他にも出産までに揃えなきゃいけないものもあるし その後もどんどん出費が嵩む。

だいたい時間が限られてるって事わかってるのか?
産まれるのは10ヶ月先の事だと思ってないか?
仕込まれてから産まれて来るまで 実際は8ヶ月しかない。
しかもそのうち妊娠発覚までに最低ひと月は消化されるから 正味7ヶ月以下しかない。
(ちなみに3ヶ月で発覚したとしたら残りは6ヶ月)
なのに 収入がない・家がないとなったら彼女が焦るのももっともだ。
職はともかく 家なら自分で探さなくても親族とか友人に頼んで探してもらえるはず。

あれこれ言う前にまずがむしゃらに行動したらどうか。
将来についてゴチャゴチャ考えている間に 今出来ることを思い付く限り行動に移せ。
側についてあれこれやるのも大事だが その前に落ち着ける環境を整えろ。
それをしないで彼女が我侭だから云々と こんなトコに書き綴るくらいなら
愛情が有ろうと無かろうと きっぱり別れた方がいい。一生平行線辿ってゴタゴタする事になるから。


40 :名無しの心子知らず:04/08/05 16:42 ID:XNBfWDzz
↑訂正
仕込まれてから産まれるまでは 7 ヶ 月 弱 だった。


41 :名無しの心子知らず:04/08/05 19:18 ID:Cc/uPZ5c
うちの旦那はとにかく言葉より行動の人で、
妊娠中ではなかったけど、以前急に仕事がダメになった時、
次の日から昼は求職面接、夜に日雇いバイト始めた。
再就職が決まるまで本当に寝る間も惜しんで動き続けた。
「俺が稼いでる」が口癖のただの態度のでかい男だと思っていたけど
実際そのセリフを吐くだけの責任を背負ってんだなと思った。
それ以来(安月給でも)毎日頑張ってくれてありがとうと思えるようになった。

42 :名無しの心子知らず:04/08/05 20:37 ID:A3VGdJ2q
>>41
自分の言葉にも家族にも責任持ってる人なんだね〜。かっこいいなぁ。
うちの旦那は>>39さんのとこと一緒。一緒過ぎて読んだときびっくりしたよ(笑)

言葉も大事だけど、行動も大事。
言うだけなら誰だって出来る。言うのと実際にやるのとじゃもの凄く違う。
言葉を重ねるだけじゃ、相手の真意は見えないものだよ。

43 :maruru:04/08/05 21:42 ID:0pnrqAgK
>>39
文、全部読んでいただけました?
今時分ができること、これから予測できることの情報集め(行動に移せない環境ですので)
もちろん住宅云々や仕事のこと等ですね。まだ行動開始できる前なのです。
言っておきますが、もし帰国してその時点やりたいと思える仕事が見つかってないなら
職業は選びません。そのことは既に相手に話しています。金もないで働かないでだらだらしてたら正直アホデショウ。
今の日本の不景気な状況を聞いたりしているので途中で転職しようとしても中々次のに移るのは難しいことくらい分かると思います。

因みに出産本を買ったりして妊婦の体の変化や精神的なこと、援助金などの情報も調べています。
国民保険だったかな?それに入っていれば出産時に一時援助金がもらえることやその後の育児補助なども調べています。
できうる限りの行動しております。海外で暮らしたことのある人は分からないと思いますが、帰ろうと決意してもすぐには帰れません。
最低でも一ヶ月以上かかってしまうのです。こっちの病院で何回か診察を受けましたが、日本じゃ考えられないくらいのいい加減な医者が多かったのです。
彼女の精神的負担や体調のことを考えて本人じゃないとできない手続き以外全部俺が引き受けてかえら。
せました。もちろん、これで全てやりつくしているというわけではないのは分かっていますし、スタートにも立ってないことも分かりますが、
俺は、皆さんが言うように口だけなのでしょうか??
このレスに書き込む直前まで文句は全く言ってません。それまで、こっちが散々文句を言われていました。
自分は、何の根拠もない状態で自信たっぷりになんてできません。自分の行動がそのまま反映されます。
だから口だけならここに書き込む勇気も出ません。正直。

44 :名無しの心子知らず:04/08/05 22:00 ID:kFXee04V
>>43
もう、いいよ、お腹イパーイ


45 :名無しの心子知らず:04/08/05 22:11 ID:WMTseX6Y
>>43
それ以上は帰国して、側にいないとどうにも出来ないと思うよ。
離れていると寂しさや不安が倍増するし、うまく伝えられないこともある。
あなたが(彼女の)妊娠を本当に喜んでいるのか?なんて心配も彼女は
してるかもしれない。
一時金やら何やらだって、結局は調べるぐらいしか今はできないでしょ?
結局は帰らないことには「口ばかり」になってしまうと思う。
(もちろん、それは仕方のない事なんだけれど)
大変だとは思うけど少しでも早く帰ってあげてね。

46 :名無しの心子知らず:04/08/05 22:25 ID:WD/bFmgi
帰国に1カ月以上かかるのって、どこの国なんだろう?
あと、出産一時金は、産後2カ月くらいたたないと振り込まれないので、
どっちにしろ、分娩代は自分で用意しといたほうがいいよ。
知ってるかもしれないけど。

47 :名無しの心子知らず:04/08/05 22:53 ID:hMME6ZEa
>>46
私は帰国しようと決めてから1週間で片をつけましたが、
アパートは途中解約で違約金を払い、車はただ同然で買い取られ、
買った家具も捨て、飛行機は正規料金…と、ある意味金に糸目をつけなかったのでできたことです。
日本の場合でもそうでしょう?いろいろなことを即座に済ませようと思うとお金かかりますよね。
このケースは特に節約しようとしてるわけだし…。1ヶ月はおかしくはないと思います。
ちなみに私の場合はアメリカでしたが。


48 :46:04/08/06 00:47 ID:845hun4e
>>47
なるほど、そういうことですか。
どうもありがとうございました。

49 :名無しの心子知らず:04/08/06 00:48 ID:JXo5DuQg
>>43
非難されたら補足説明をたらたら書き込み・・・
後出しカッコワルイから、やめよーね?ね?

50 :名無しの心子知らず:04/08/06 08:07 ID:05T60/cm
>43
今出来ることが何も無いのなら、ここでグチグチ言ってても意味無いじゃん。
中田氏したんだから、文句言われて当然。我慢しなよ。

51 :名無しの心子知らず:04/08/06 08:08 ID:05T60/cm
>43
あ、できることあったよ。子供の名前でも考えてな!

52 :名無しの心子知らず:04/08/06 08:13 ID:4mGcNnIW
もはや、どれがエサで何が釣り針なのか、わからなくなってまつね。
ここまでのクソスレに成長するとは思ってもいませんでしたとさ・・・w

53 :名無しの心子知らず:04/08/06 11:42 ID:dZ9I/Dk0
現に出来婚の渦中にある人は、それはそれで頑張ってください。

ただ、実例から得られる教訓は、「できるだけ避けよう出来婚」って
ことでしょ? 

54 :名無しの心子知らず:04/08/06 11:55 ID:BrEF8YvJ
うじうじ考え込む性格の奴・愛情を責任に変換できない奴は 最初っからゴム必須。
出来ちまったら腹くくって『俺について来い』とリードしてやる。100の言葉より1の行動。
てことでFA?

55 :名無しの心子知らず:04/08/06 13:01 ID:A1AaaRac
こんな亭主絶対ごめんだ

56 :名無しの心子知らず:04/08/06 14:58 ID:JXo5DuQg
結婚、育児は能書きだけじゃできないんだよ!
泣き言だらけの、中田氏メソメソ男はママのおっぱいでも吸ってろ!

57 :名無しの心子知らず:04/08/06 15:10 ID:05T60/cm
中田氏するようなやつは、ぐち言う資格なし!
出来婚亭主はヴァカってことが、よーくわかりました。
だいたい、2ちゃんやってる暇があったら、ちょっとでもバイトして金稼げよ!
海外でも職選ばなきゃ何でもあるだろ!1日でも無駄にせず、働け!
考える暇も無いくらいに、働けよ!お前にできることは、稼ぐことだけ。
あー、彼女でなくても腹立つわい!

58 :名無しの心子知らず:04/08/06 15:53 ID:Z+QAalzb
みんなの意見を聞いたように見せて、結局「俺が、俺が」になってるようにしか
見えないんだがな。

本を読んだから、彼女の不安は理解できる?
味噌汁で顔洗っておいで。
転職は難しいから選ぶ時から慎重に?
バイトしながらでも仕事は探せるよ。
>>21では「彼女は実家でぐ〜たら・・・」とか書いてるけど、その後は
「病気も疑われたから先に帰した」ときたもんだ。
別れてあげたほうが彼女のためになりそう。

それから、個人によるから偉そうには言えんが、つわりの最中は
相手を思いやる余裕なぞないことも多いぞ。
今何ヶ月なんだろ?

59 :名無しの心子知らず:04/08/06 16:01 ID:WNuX+uH1
びっくり

60 :名無しの心子知らず:04/08/06 16:03 ID:BrEF8YvJ
理屈っぽさと見事に反比例する行動力。
そのくせ相手が文句を言うと 言う端から挙げ足とって理屈こねくりまわして
挙げ句の果てにはあの時はこうだった この時はこうだった だから俺は悪くない。
結局元の論題から巧みに引き離して 相手が訳わからなくなっているうちにねじ伏せる。

…あんたは嫌なやつを思い出させる。私が知っている最低の男にそっくりだ。

61 :名無しの心子知らず:04/08/06 16:06 ID:WNuX+uH1
2チャンに書き込んでるくらいだから、たいした奴じゃないでしょう。
全然ダメダメ君ですね。
こういう人は、どう教えてあげてもダメだと思いますよ。
彼女が別れたがってるのも、うなずけます。
残念ですが、おこちゃま過ぎ。
ママにでも結論あおいだら?

62 :名無しの心子知らず:04/08/06 20:39 ID:i+TW48eX
>>61
自虐だ・・・(--;)

63 :名無しの心子知らず:04/08/06 21:07 ID:7A8lqfKB
私はmaruruさんの方に同情するけどな…
彼女かなり自己中みたいだし話も通じなさそう。
いくら余裕が無いとか情緒不安定だからと言って
それをストレートにぶつけることはないんじゃないかと思う。
もし結婚して子供産んでも変わらなさそう。そういう性格の人は。
正直もう疲れたでしょ?別れるなら今しかないよ。

64 :名無しの心子知らず:04/08/07 00:10 ID:5DVBOBX8
不安からくる故の行動なんだから、どんな振る舞いをしようと、
理解してあげなきゃいけないの? 妊婦だから?(とはいえ、
書き込み読むと彼女の性格は妊婦になる以前からのようだが)。

…育児版はさー、「そんなゴタゴタを経ましたが、めでたく
主婦になりましたー」って人たちが多い母集団だと思うので
「もっともっともっと彼女に尽くしてあげなさい!」(現状の
欲求不満ですか?)or「あんたってヘタレねー。それにくらべて
うちの旦那は(以下、臆面もないのろけが続く)」のどちらかに
大別されると思いますよ。リアクションが。
彼女が大好きなら、自分の人生設計台なし覚悟でひたすらご奉仕。
でも、目先の金稼ぐために、このご時世に適当な職についたら
「自分の人生、こんなはずじゃなかった…」って、死ぬまで
後悔するでしょ。だって本来は、わざわざ留学してまで
生涯の糧を確立しようとしてたんだから。しかしまぁ
「グチ言う暇があったらバイトでもなんでもして、いいから
稼いでこい」っていう書き込みの多いこと。卑しい。
女だって自分の排卵日ぐらい、自分で把握しとけ!
「妊娠させたんだから、責任とって結婚しろ!稼げ!
養え!食わせろ!」っていうのが当然だとと思ってる
女が多いんだね、まだ。強姦されたわけじゃあるまいし。


65 :名無しの心子知らず:04/08/07 00:32 ID:OKFPeU2F
妊婦だからと言って全ての我侭が許されるわけではない。
でも自分が彼女と一生そばにいたいと決めたなら
そんな嫌な性格も含めてやっていこうと決めたんじゃないのかと。
悪いところは直して欲しいと思うのは当たり前だけどさ、
直そうとも思わない態度を見ても「でも赤ちゃんできたし」と
括られているならあとは諦めるしかないんじゃない?

「夫は借金癖と浮気癖があって暴力も振るうけど
アタシあの人がいないとダメで、あの人もアタシがついててあげなきゃ。
子供もいるしアタシが頑張ればあの人もきっとわかってくれると(以下略)」
て感じの人と似た雰囲気を感じるのですが。

66 :名無しの心子知らず:04/08/07 05:34 ID:LgtPvPUd
>>64
妊婦だから全て理解してあげなきゃ、とは言ってないと思うけどなぁ。
妊娠したことに関しては、どっちの責任って訳じゃない。二人の責任。
実際問題として、すぐに出産費用などは必要なわけで、
留学してまでやりたかったこと云々は関係ないんじゃないの?
妊婦を雇ってくれる所なんて「このご時世」余計にないだろうし。
適当な職に就いてでもとりあえず稼がなくちゃ、綺麗事じゃ子供は育てられない訳で。


67 :名無しの心子知らず:04/08/07 09:17 ID:JDrRJbAN
>64
とりあえず、妊婦期+数ヶ月は旦那しかお金稼げないじゃん。

>でも、目先の金稼ぐために、このご時世に適当な職についたら
「自分の人生、こんなはずじゃなかった…」って、死ぬまで
後悔するでしょ。

この時期に旦那がこんなこと言ってたら、張り倒しますね。
両方学生で貯金ないし、結婚して子供できても両親の援助?
現実が見えてないから、腹立たしく感じる。
彼女にも責任はあるが、過去は取り戻せないんだから、
結婚して子供育てるなら、稼がないと話にならない。
数年は、自分を犠牲にしてでも子供第1に考えるべきだと思う。

68 :名無しの心子知らず:04/08/07 09:34 ID:JDrRJbAN
中田氏Hしたあと、妊娠でもさせたら、
夢が絶たれることくらい想像できたでしょうに。
それが、解っててこの結果になったのだから、
夢がどうこうと文句言う資格はないですよ。
この時点で、その夢とは縁が無かったと、あきらめたほうがいい。



69 :名無しの心子知らず:04/08/07 11:00 ID:Vj+Rz6HX
>>64
結婚だけが責任とる手段じゃないでしょう。

彼女の事は好きだけど物言いが云々…と文句が出るあたりから考えると
maruru氏には 彼女の全てを丸ごと受け入れるだけの度量がない様に思えます。

そんな場合は『一般的な責任の取り方』として惰性で結婚するよりも
むしろ きっちり謝罪して別れる方が 正しい責任の取り方と言えると思います。


70 :名無しの心子知らず:04/08/07 12:40 ID:JDrRJbAN
>69
そうだね。別れた方がお互いのためだね。
だとしても、子供はどうなっちゃうんだろう・・・。
中絶かな。子供には何の罪も無いのに。
産むとしても、別れた彼の子供を愛情もって育てていけるんだろうか。
責められるところは、出来婚した人ではなく、
子供がほしいわけでもないのに、避妊無しHする人だね。

71 :名無しの心子知らず:04/08/07 13:19 ID:U8DTqwYz
産んで養子に出す、という方法もあるのでは?
個人的には、中絶よりはマシじゃないかと思う。
そして、慰謝料を払って彼女とは別れる。
もし彼女が自分で育てる覚悟があるなら、プラス養育費が生じる。

どんな道を選んでもそれなりにお金は掛かるね。自分でどうしようも
なければ、親に頭を下げて借りて、いずれ小額ずつでも返済すること。
変なところから借金すべからず。

72 :maruru:04/08/07 20:35 ID:x1gZZC/G
気がついたら沢山のご意見がありびっくりしました(^^;)
もちろん自分のしてしまったことに対する責任なども考えています。
あ、因みに中田視していません。ただ、何回か二人のその場の不陰気で、付けないまま入れたのは2〜3回
ありましたが。まぁ、どちらにせよ自分たちの責任に違いありません。
自分が言っている相手との性格上の問題はここ1〜2ヶ月で見えてきたものです。
何回も言うようですが妊娠発覚前から見えていました。

ただ、自分に対して批判的な方々のご意見を聞いていると片方の主観的な見方しかできてないような気もします。
妊娠中は何もできないのですか、本当に??精神的な行動だけでも全然ちがいますよ。例えば「ありがとう」とか(笑
もちろん今の自分は未だに始まっていません(後もう少しで手続き終了でき帰れます)

で、戻りますが元々彼女の性格(強烈に自分勝手。大げさかも・・・)に気づき&喧嘩もしましたが、結局自分が折れて、付き合っている状態だから
ある程度は、大目に見れるじゃないですか?長い目で見て頑張って以降ってな具合に。
それが突然、妊娠発覚→結婚 という形が目の前に来て更にその気になっていた性格面が大きく現れたのです。
ようするに妊娠だ結婚云々よりもその性格に対して不安が出てきたのです。

73 :maruru:04/08/07 20:53 ID:x1gZZC/G
何回も言いますが、ちょっと問題が出たらすぐに別れるって言うのです。こっちの言い分聞く気皆無で。
自分は、一緒に居たいと思っているからそうゆうこといわれたら何もできなく、言えなくなっていきますよ。
こっちが、それに反発して勝手にしろと言ったら本当に勝手にされ始末に置けませんでした。

批判的な方々の意見を聞いてると、自分のストレスをぶつけてきているような気もします。
だったら一つ結果を出してください。もう、妊娠終了しているなら今後数ヶ月、一切夫に対して不満をぶつけず
自分の仕事に従事してみてください。普通に客観的に見て、同じことの繰り返し言ってるだけで、説得量ありません。




74 :maruru:04/08/07 21:03 ID:x1gZZC/G
世間で男女平等うたってるなら妊娠中は大変なんだなんて言わないでほしいもんです。
つうか、生物的に違う生き物だから絶対に差別は起きるし。
違う生き物同士だから相手を理解しなければいけないじゃないっすか。
男だって大変だし女だって大変なんですよ。当たり前です。
例えば男なら仕事行ったら周りに気を使ってとか、金稼がなきゃとか。
女なら休みがなくて毎日無給で家事に育児をこなすとか。
俺は唯、理解しあいたいのですよ。お互いに。


75 :maruru:04/08/07 21:19 ID:x1gZZC/G
なんかすごい批判的な態度になって申し訳ないです(--;)
最近精神的にいっぱいいっぱいなもんで余裕がないもんで。
色々、読ませてもらい参考になりました。妊娠中は辛いもんだと改めてわかることできたし。
ただ、男の人も辛いのだという事もほんの少しでいいので理解してあげてください。



76 :名無しの心子知らず:04/08/07 21:30 ID:DqfkWkLd
maruru
もういいよ、まじでウザイんだけど。
藻前専用のスレじゃないんだよ!

>ただ、男の人も辛いのだという事もほんの少しでいいので理解してあげてください。
理解してあげてください、って自分の事を「あげてください」だってw
去れ!

77 :名無しの心子知らず:04/08/07 21:45 ID:JDrRJbAN
はー。あなたの話は同じことのくり返しで疲れます。
いろんな人がアドバイスしても、
もうあなたの気持ちは決まっているようですね。
ただ、同情してもらいたかったと。
今回のお話でもいろいろ突っ込みどころはありますが、
私の中では、あなたのケースは別れたほうがよいと
結論がでましたので、もうレスしません。
子供が生まれてしばらくしたら、ご自分の書かれたものを
読み直してみてください。

78 :名無しの心子知らず:04/08/07 21:52 ID:cY3Sj8fp
maruruの意見を要約すると
「ぼくちゃんつらいの〜、わかって欲しいの〜」ってか?

お前がつらいことを理解して欲しいのはスレ住人か?お前の彼女じゃないのか?
彼女がわがままな理由なんか、こんなところで愚痴っても誰も知らんよ。


79 :名無しの心子知らず:04/08/07 21:54 ID:LgtPvPUd
結局全然解ってないんじゃん、この人。としか思えないな。
夫に不満ぶつけず仕事に従事してみろなんて言ってる時点で全然わかってない。
お互い不満をぶつけられてこその夫婦じゃないの?
別れるのが嫌なら妥協するしかない。妥協できないなら別れればいい。
でもどっちか一方が我慢し続けなければならない夫婦なんて長続きしないんじゃないの?

「ありがとう」「ごめんなさい」が言えるのは、人として当たり前のことでしょう。
まあ、妊娠中はほとんどの人が精神的に不安定になるので、
普段なら気にならないことでも、いろいろ深読みして勝手に落ち込んだりするんです。
その辺りの事情はあるんだと思いますが。。。
子供が産まれたら、24時間の育児、睡眠時間も満足にとれない日が続きます。
そんな状態で、今以上に彼女の自分勝手という部分が見えてくる可能性もあるよ。

彼女と本音で話し合った方が良いんじゃないかなー、と他人事ながら思うよ。

80 :名無しの心子知らず:04/08/08 00:51 ID:3YJvzVGM
ほんと可哀想だねmaruru君。
そんなわがままな、馬鹿女最低じゃない!!
自分もセックスで気持ちいい思いして、被害者ぶって、男に責任おしつけて!
ほんと最悪、最低のヤリマン女だね!
その子供だってmaruru君の子かどうか分かったもんじゃないよ!
もうそんなヤリマン馬鹿女なんか捨ててしまえば?
maruru君みたいな心の優しい最高の男だったら、いくらでもいい女みつかるよ!
そんなドブスのガバガバ女なんて別れてmaruru君の素敵な夢を叶えるためがんばって!
がんばれ!ファイト!応援してるよ!maruru君!!!!



これで満足しただろ?じゃあ、もう用は無いから消えろ。


81 :名無しの心子知らず:04/08/08 09:56 ID:GR2ERPiQ
maruruは、このスレに何しにきたんだ?
みんなの意見も聞かず、自分のことだけまくしたて、挙句の果てに説教ですか。
中田氏、無職の君に、言われてもねえ。それこそ説得力ないな。
意見が同じことのくり返しと言ってるけど、
それは、育児経験者の意見は、ほとんど同じだったってことでしょ?
まあ、言葉の悪い人もいるけど、言ってることは正しいと思うよ。
まだ妊婦は甘えてるって思ってるみたいですね。
男女平等とか、妊婦にまで使うか。腹立たしい。
赤んぼは、史上最強のわがまま自己中な生き物ですよ。
その中で、あなたも彼女も成長していくしかないですね。
あなたは精神的に幼すぎて、世間も狭すぎて、話になりません。
不快なので、もう書き込まないで下さい。

82 :名無しの心子知らず:04/08/08 11:15 ID:oGgyAiyR
ここで貰う意見は、妊娠・出産・育児を経験してる人からのものが多い。
つまり、産後の嫁(まだ彼女か)の意見もこういう意見になるかもしれないんだよ。
男女平等と妊娠は別物だと思うけど。
仕事は男も女も出来るけど、妊娠出産は女性しか出来ないでしょ?
男性はサポート役なんだよ。
だからワガママが許されるってわけじゃないけど、maruruは彼女と一緒に
いたいって割には疎ましく思ってるみたいだね・・・
帰ったら真っ先に今後2人(3人)で生活すべきなのか相談したほうがいいんじゃない。
二言目には「別れる」って言う彼女も彼女だけど、感情的になってる時に
「勝手にしろ」なんていわれたら勝手にしたくもなるさw

83 :名無しの心子知らず:04/08/09 10:06 ID:AN/sKEfi
結局、オデキの男は、中田氏したかっただけで、後のことは
何も考えてない、ということだね。

84 :58:04/08/09 10:19 ID:M3CCB54k
私が言った通りになってるじゃん。結局「俺が、俺が」かよ。

>妊娠中は何もできないのですか、本当に??
つわりが酷いときは寝返りも打ちたくないし、人の体温が気持ち悪くて
近寄ってほしくないときすらありました。まあ、人によるが、何もできない
可能性は否定できない。

>精神的な行動だけでも全然ちがいますよ。例えば「ありがとう」とか(笑
そんな余裕すらないこともある。

>何回も言いますが、ちょっと問題が出たらすぐに別れるって言うのです。こっちの言い分聞く気皆無で。
あなたのここへの書き込みを見た限り、同じことの繰り返しをしつこく言ってる
だけで、なんの善処も見られない。聞く気が失せる以前に、「聞かなくても
言いたい事はわかるからしゃべんなくていいよ」という気になる。
実行は伴わなくて理論武装だけみたいな態度で話されたら、「もういいよ」って
気にもなる。別れたほうが楽って気分。

>世間で男女平等うたってるなら妊娠中は大変なんだなんて言わないでほしいもんです。
馬鹿かおまえは。小学生の理論。世の中の男女平等をもう一度調べなさい。

>だったら一つ結果を出してください。もう、妊娠終了しているなら今後数ヶ月、
>一切夫に対して不満をぶつけず自分の仕事に従事してみてください。
毎日片道1時間かけて職場に通って仕事してますが?家事も育児もしてますが?
夫もストレスがあるだろうと、帰りが遅くなっても、子供にご飯を食べさせて
お風呂に入れて寝かしつけて(夜中も授乳)してましたが何か?

おこちゃまなmaruruちゃんは本当に子供の親になれるのか聞いてみたいよ。

長文スマソ。sage

85 :名無しの心子知らず:04/08/09 16:13 ID:DLSKRchy
自分に同情的なレスがついてたから(少ないけど)ちょっと調子乗っちゃったんだよね?maruru!
でも悪い事したらちゃんと「ゴメンなさい」言わないとね!
だって、「ありがとう」とかが大切ならキミも、きちんと「ゴメンなさい」言えるよね?maruru!
じゃあ勇気を出して皆さんに、あやまろうか?ね!
「僕が間違ってました。僕はちょっと頭がイカレちゃってて、トンチンカンな事書いて恥ずかしいです。
皆さんを不愉快な気持ちにさせた事をお詫び致します。ごめんなさい(泣)」
って書き込めるよね?ね?maruru!





86 :名無しの心子知らず:04/08/09 16:44 ID:i6+ub7/O
85にワロタw
>「僕が間違ってました。僕はちょっと頭がイカレちゃってて、トンチンカンな事書いて恥ずかしいです。
皆さんを不愉快な気持ちにさせた事をお詫び致します。ごめんなさい(泣)」
ほんとにこう書いてきたら、ちょっとはmaruruを見直すな。


87 :名無しの心子知らず:04/08/09 21:09 ID:IVrgwA80
>>85

そんな殊勝な着込みができる輩なら
あんなトンチンカンな事、書き込みませんよ。

maruruが妊娠すりゃいいのに。
そしたら妊婦と子育て中の母親の気持ちも分かるだろうにね。

88 :名無しの心子知らず:04/08/10 10:28 ID:Ax/WvbkB
>>87
それわかる〜
妊娠中よく、「男女どっちも妊娠の可能性があればいいのに」
って思ってました。


89 :名無しの心子知らず:04/08/11 14:37 ID:Q60MKg7w
maruruさんだっけ、最初はまあまあ長い目で見てやろうと思っていたよ。
しかし、最後の書き込みを見て、正直「あっだめだこりゃ」と感じた。
私に限らず、妊娠出産を経験した女性陣がおそらくは同様に感じたと思う。
ほんとうに妊婦の気持ちも立場もわからない人みたいだねえ。うーむ。
というか、わかろうという気持ちが見えないね。もっと自分をかまって、
というのが強すぎる。

素朴な疑問としては、あなたと彼女は何歳なんだろう。若すぎるのかな?


90 :名無しの心子知らず:04/08/12 10:42 ID:xR9KLgRU
>>89
しつこいなー

91 :名無しの心子知らず:04/08/12 13:09 ID:0IHeV+59
maruruタン、これに懲りずに、その後どうなったか報告にきてね♪

92 :名無しの心子知らず:04/08/15 10:15 ID:hoHENWhV
我侭くそ女だらけのこのスレに
くることが間違い

93 :名無しの心子知らず:04/08/15 11:10 ID:XBQz6kMC
コテハンってほんとウザい

94 :名無しの心子知らず:04/08/15 19:10 ID:Iy99bx2g
maruruに対する、中田氏婚の人の意見も聞きたいな。

95 :名無しの心子知らず:04/08/16 21:11 ID:fNzv3Zb5
中田氏婚の人は、マルルと同じようなことしてるんだから、
意見なんてえらそうに言えないでしょ。
結婚までに何事もなくスムーズに進むことは、無いでしょうね。
結婚後もか。


96 :名無しの心子知らず:04/08/16 21:14 ID:2KDL8PK2
でき婚でも人に迷惑かけてないけど・・・

97 :名無しの心子知らず:04/08/16 23:59 ID:rkbfX0jC
ソース無いけど3,4割とか行くんじゃなかったっけ。でき婚って。
珍しくも無いな。

98 :名無しの心子知らず:04/08/17 02:41 ID:8Rr09Ggi
うちは五年付き合ってて、そろそろ結婚するかと親に挨拶済ませた。
2人の気持ちとして結婚式は挙げたくないことも伝えた。
そしたらちゃんと結納しなさいと言われ、仕方なく承知。
その後気が緩んで?妊娠発覚。慌てて籍を入れました。

とりあえず旦那とはケンカもするし、色々あって義両親と私とは
縁切り状態だけど、なんとかやってます。
そういうわけで出来婚全てが悪いとは思わない。
だけど実生活でも色々言われて辛い事もあります。
だいたい子供が出来ないとか言ってる友達なんだけど。

そんなに悪いんでしょうかね。子供も可愛がっているし
躾も気合い入れてるし。
きっかけがどうでも結局大切なのは子供との過ごし方だと思うんだけど。

99 :名無しの心子知らず:04/08/17 17:00 ID:9X1/9F0v
>98
あなたの場合は、婚約してて妊娠だからmaruruのような
出来婚とは違うから、いいんじゃないの?
でも、子供ができない人への言い方にちょっととげがあるなあ。
子供ができない辛さって、出来婚の人には絶対わからないよね。
私は出来なかった時期が少しあるから、不妊の人の気持ちわかるよ。
だから、不妊の人が出来婚を恨めしく思う気持ちもわからないでもない。

100 :名無しの心子知らず:04/08/17 17:17 ID:YJFOQ9ZU
maruru、もう来ないのかなー?かなり叩きのめされてたもんね

101 :名無しの心子知らず:04/08/17 17:25 ID:8Rr09Ggi
>>99
レスありがとう。
確かに子供が出来ない辛さはよくはわからないけど
とにかく色々言われるんです。こっちも辛いよ。
育児頑張っているんだから・・虐待とかしている
わけじゃないんだから、そう責めないでくれって思う。

小さな子がいる私からしてみたら、子供のいない生活も
自由な時間も多いし、仕事探しもまだスムーズだと思うし
それはそれでいいものじゃないか?って思うんだけどな。
まあそれを覚悟の上だし、子供がいなければなんていうのは
考えられないけど。
それは産む前はは私が子供が大好きってタイプじゃなかった
からなんだろうか。実は近所のDQな子とか見てて子供は苦手でしたので。

102 :名無しの心子知らず:04/08/17 17:28 ID:bJMWYcI1
できちゃった結婚ではないけれど、それに近い義兄夫婦。
入籍日のHでできちゃったらしい。
しばらくは新婚気分を味わいたかったらしいけど、
義兄は生まれた子を見て涙ぐむほど感激したらしいし、上手くいってたかのようにみえました。
ところが最近分かったのですが、ケンカして奥さんは何度か実家に帰っているそう。(関東南部→東北)
10数連荘勤務で義兄がかなり疲れているところへ奥さんがつっけんどんにお風呂に入れてよと
言ったからと言うのが、1回目の原因らしいです。
こういうのってやっぱり親になる心構えができる前にできちゃったからなのかな。
もちろんできちゃった結婚でもちゃんとやってる夫婦も多いと思うけれど。

103 :名無しの心子知らず:04/08/17 17:51 ID:K1A/rP48
親になる心構えってよく言うけど、子供の気質にもよるし、
実際生んで育ててみないとわからんよ
不安に思いつつ生んですっごい親ばかになる人もいるし
子供大好きだった人が「こんなハズでは」と思うこともある
家族って「結婚した、子供生まれた、ハイ出来上がり」
ってものではないでしょ

104 :102:04/08/17 18:20 ID:bJMWYcI1
>>103
そうなんですが、子供を作ろうという心の準備をしておけば、
もうちょっと我慢ができるのではないかなと思ったのです。
私の夫はキレやすい方だったのですが、子供が生まれてからは落ち着いたんですよね。
その代わり子供を作る時期については良く話し合いました。
夫が自信がなさそうな時に作っても協力が得られないと思ったので。

別に義兄夫婦のことなんか関わりあわない方がいいんだと思うんですが、
義母が、「嫁同士で夫や義母のグチでも言い合って仲良くして。」って言うんですよね。
彼女は大学卒業後、バイトくらいしかしてないし、周りに友達もいないから
同じ県内にいる私に友人になって欲しいみたい。
でも義妹とは言え、私は6歳年上だし、性格も合わなさそうだし、かえって迷惑かも。
スレ違いになってしまった。ごめんなさい。

105 :名無しの心子知らず:04/08/17 18:42 ID:Wk6W2iST
>>104
義理兄夫婦が嫌いで見下してるって事はわかった。

106 :104:04/08/17 19:13 ID:bJMWYcI1
>>105
義兄とは仲良かったし、食事にも良く行ったりしてたんですけど、
奥さんとは歳も違うし、私は仲良くなるのに時間が掛かるのでまだ親しくなれてません。
義母が言うには、義母と彼女もそうらしいです。
バイトぐらいって言うのは「ぐらい」が良くなかったかなぁ。
この辺のことは、義母が話していたことです。
私は、別にそんなの関係ないんじゃないですかって言ったんですけど、
学校出ていきなり育児が始まって、こんなはずではなかったって育児ノイローゼに
なっちゃったんじゃないかと思うのよと義母は言います。

まぁね、お互い妊娠中だった頃、夜中に用事のついでに家に遊びに来られた時には
ちょっと閉口しましたが。私はまだ働いていたからなぁ。
でもやっぱり私たちのケンカに義兄夫婦がちょっとでも関わってきたら嫌な気分になるから
仲直りするまでは関わりあわないようにします。
学年は違うけれど、月齢が近い従兄弟だから仲良くさせてあげたいなと思うので。

107 :名無しの心子知らず:04/08/17 21:17 ID:9X1/9F0v
>101
不妊に限らず、小梨と子蟻で付き合うのは難しいね。
長年の友達なら、子供預けて会ったほうがいいんじゃないかなあ。
そろそろスレ違いになりそうなので、
小梨に受けたひどい仕打ちスレに同じような人がいっぱいいるよ。
(今は違う名前かも。見つけられなかった。ごめん)

>106
義理兄夫婦にいろいろあっても、あなたが心配して世話をやく必要ないよ。
夫婦で乗り越える問題だし。
出来婚カップルは1、2年くらいは喧嘩、実家に帰る、離婚問題で大騒ぎだよ。
そんな友達も今では落ち着いてる。本人が何とかするしかない。

108 :maruru:04/08/18 09:16 ID:Bh8rpSR5
どもです。とりあえず、今日帰ってきました。
帰る前に色々と考えられたので、今は大体落ち着いてきたかなぁ。
帰る前に現地の彼女の知り合い関係に連絡したらかなりの多くの人に貴重なアドバイス
&彼女の性格のワロサを再確認させてもらいました(笑)
向こうにいる間に大まかに今後どうするか見えてきたので、あとは
彼女と会ってじっくり話しあってきますね。

掲示板に書き込みしたりするのは、今回がはじめてだったんすよ。参考に色々な方の意見聞きたかったのと、
吐き出す場所が無かったからっていうのが理由ですが。
誰かが、「こんなとこにカキコするくらいだから対したやつじゃないね」と言ってくれている方とかいましたが、
面白かったです。自分のこと良くわかっていらっしゃるってな感じで。
殆どが表面的なこと&主観的感情で結構うざかったですが、
その中でもいくつかは深い意見などもあって、「確かに!(--;)」と納得させられたところもあり
そうゆう意見を聞けたのが こんなところ(爆) に書き込みして良かったと思いました。

まぁ、でも殆どが表面的な軽い内容の事ばかりでしたので、掲示板の匿名性に恐ろしさを感じました(笑)
また気が向いたら書きます。

109 :名無しの心子知らず:04/08/18 12:08 ID:7lWMKS6n
来たね。maruru。
表面的なことって、あんたの主観的な書き込みから判断するしかないんだから、
彼女やあんたの根深い部分などわかる訳なかろう。
私は、ここの書き込みが表面的主観的軽い内容とは思わなかったよ。
的確な指摘がほとんどだと思うけどね。
あと、周りが彼女をどう言おうと、人間は若いほど成長し変わっていく
可能性が高いんだから、変な先入観が邪魔しなければいいと思うけど。
ここまで性格悪いって旦那に思われてるなんて、
彼女が不憫になってきたなあ。それでも結婚するの?気に入ったのは外見?
まあ、せいぜいがんばって下さいな。
もう書き込まなくていいからね。さよなら。

110 :名無しの心子知らず:04/08/18 12:23 ID:zZAAtvZp
>>108
また懲りもせず現れたかw

>帰る前に現地の彼女の知り合い関係に連絡したらかなりの多くの人に貴重なアドバイス
 &彼女の性格のワロサを再確認させてもらいました(笑)

彼女の性格の悪さを彼女の知人と話しして盛り上がってたのか?
アンタの方がよほど性格悪いと思うがね。
結婚しようかという相手のアラ探しばかりして別れる理由を探してるようだな。
こんな男の子供をみごもってしまった彼女が気の毒だな・・・ホントご愁傷様。
アンタの遺伝子はこれ以上アホを増やさないよう、アンタで終わりにしておいた方がいいぞ。
とっとと、別れてやるのが彼女の為になるから一日でも早く別れてやりたまえ。

111 :名無しの心子知らず:04/08/18 14:41 ID:kFL2fS/w
このスレ、dat落ちしたのかと思ってたら、復活してたのね。

立った直後、いいタイミングでヒーロー(w が登場してるし。

112 :名無しの心子知らず:04/08/18 21:56 ID:VoBp/Ai6
似たものどうしで案外合ってるのかもよ。ま、仲良くやってくださいよ。

113 :名無しの心子知らず:04/08/19 10:18 ID:DQcBux3F
男から見ても、中田氏ヲタや生ヲタってのは、恥ずかしいな。
自分からハメた奴はともかく、中出し男に引っかかっておできに
成らざるを得なかった女は、かわいそうだ。

同情すべきであって、叩く相手ではないと思うが。

114 :名無しの心子知らず:04/08/19 12:21 ID:DfLKHsgv
出来婚人ってみんな仲田氏したからなの?仲田氏してないのに出来の人も、いるんだよね?ソースないのかな?

115 :名無しの心子知らず:04/08/19 19:46 ID:sDeUqNmT
>>114
一応ゴムしてたんだけどね。不良品だったのか。

116 :名無しの心子知らず:04/08/19 20:12 ID:Em/ibInG
>>113
レイプじゃないのなら、女も同罪。

>>115
最後だけゴムつけてても避妊とは言わないんだよ。


117 :名無しの心子知らず:04/08/20 09:28 ID:Rb+7J1C0
>>114
ちゃんと避妊してたのに、妊娠してデキに成らざるを得なかった、
っていう人は、日本産婦人科学会が研究対象になってほしいって
さ。

>>115
最初から着けてて、それでも出来たなら、不良品かもしれないよ。
コンドーム会社に対して、訴訟起こして、養育費請求しろよ。


118 :名無しの心子知らず:04/08/20 11:40 ID:nnDCEZnA
不良品って・・・
避妊だけじゃなく、感染予防の為につける必要もあるのに、おそろすぃ・・・

119 :名無しの心子知らず:04/08/22 10:35 ID:DWhhThzA
ヤッたぜ!ベイビー!

120 :名無しの心子知らず:04/08/23 22:20 ID:DG/Es5v/
maruru晒しage

121 :名無しの心子知らず:04/08/23 22:29 ID:vf8/HlhO
おくさんは二人目を欲しがってるのに
旦那の方はいらないという知人夫婦。

しかし、中だしでやりまくってるそう。
聞いてもいないのに向こうから言ってきた。

なのに、この間「生理が遅れたー」と嘆き
「もし出来てたら主人に怒られる〜」だと。
わかんねーー

122 :名無しの心子知らず:04/08/23 22:35 ID:CXa+OOJb
>>121
きっと精神的に不安定なんだと思う。優しく見守ってあげて欲しいかも。

123 :名無しの心子知らず:04/08/23 22:41 ID:vf8/HlhO
>>122
この人、一人目ができ婚さんなのですよ。
それで散々嘆いてたのに。
んで、そういうこと私に言われてもなぁ・・・と思うわけですよ。
同じ女として本当に理解できない。

124 :名無しの心子知らず:04/08/23 23:16 ID:CXa+OOJb
>>123
そっか。
最初は先に子供が出来てしまって大変だっただろうけど
二人目が欲しくなったって事は、育児頑張ってるんだろうなって
思いました。そういう人だと私は結婚のきっかけとかそういうのって
どうでもいいんじゃないかって思ってて。

でももしもう勘弁してくれって思うなら、距離をあけていいんじゃないかと
思うんだけど、どうなんでしょうか。
ネットとかで同じような境遇の人を探した方がその人にとっても
123さんにとっても楽なんじゃないかなって思いました。

でもそのお友達偉いな。私なんてヘタレだから子供は1人で
てんてこまいです。

125 :名無しの心子知らず:04/08/23 23:23 ID:CXa+OOJb
なんか偽善みたいになっちゃってごめん。
でもそう思う。

126 :名無しの心子知らず:04/08/23 23:33 ID:i/cNGdaO
ヒーロー祭りに乗り遅れた…また出てこないかなmaruru。

あたしも出来婚だけど、平穏だった。気持ち悪い位。
でも親父は誰にも自分に孫が出来た事を言ってなかったのには、凄い凹んだ。
やっぱり親が気にするタイプの人なら、出来婚はすすめません。
中には自分も出来婚だからって了承する親も居るみたいだけど。

127 :名無しの心子知らず:04/08/23 23:55 ID:R5yVeViQ
夫婦喧嘩の時に「私と結婚したのは子どもができたからでしょ!?」
と妻に言われたと。
こういう気持ちを持ったまま結婚生活送るのは辛い・・・

128 :名無しの心子知らず:04/08/24 00:27 ID:GpQnh6/h
>>127
あwそれは簡単にわかるw

「そうじゃないよ。それはきっかけなだけ。
そうじゃなくても絶対結婚していたよ。」って言って欲しいだけ。



なんか貼り付き気味だ。オヤシミ。

129 :名無しの心子知らず:04/08/24 01:40 ID:X7j8aeUi
>>4も書いてたけど、年いってからのデキ婚ってほんと計画的だなっと思う。

私の友達、31歳でデキ婚する事になったんだけどかなり計画的だったみたい。
相手は3年前から不倫してる歯科医の37歳。
ずっと離婚をせまっていたが相手は、はぐらかして逃げてたみたい。
彼女もなかなか奥さんと別れない彼に業を煮やして、1年前から基礎体温などしっかり計って婦人科にこっそり通って(彼女は妊娠しにくい)
この日とばかりに狙いうちしたみたい。
妊娠発覚してから、彼の奥さんに話して(かなり脅しみたいなのもかけてた)離婚をせまり成立。
結婚式も大々的にやるそうだが、内情を知っている私を含め友人達はみんな引き気味。
彼女の両親も大喜びしてるそうだが信じられない神経だわ。
ちなみに彼の方の両親は今だ反対しているそうで式にも出ないらしくて縁切り状態だが、
彼女曰く「うるさい姑付き合いしなくていいからラッキー♪」だとw

騙されて中田氏する男もアホだと思うが、あんな女が子供を産む事自体許せん!
ほんと同じ女として恥ずかしいぞ。
結婚式終わったらフェードアウトする予定でっす。




130 :名無しの心子知らず:04/08/24 14:05 ID:621B53q7
>129
うわー。そういうヤツに比べると、
単に我慢できなくて中田氏結婚ってのが、かわいく見えるね。
まあ、不倫の末結婚しても、どうせ自分もされるのがオチ。

131 :名無しの心子知らず:04/08/25 02:43 ID:wLwnjCc3
age

132 :名無しの心子知らず:04/08/25 15:31 ID:SXP2vwwY
しかし、世の中の男は、そんなに中田氏好きが多いのかねえ。

ここでの男のカキコってのは、煽り、叩きみたいなのが目立つけど、デキ婚せざるを
得なかった男の本音、を正直に語る人は、いないのかな〜

133 :名無しの心子知らず:04/08/25 16:20 ID:VVe+fRwJ
既婚男性板におんなじスレがあるけど、肯定的な意見が多いよ
私はココでデキコン叩いてるのは女性だと思ってた

134 :名無しの心子知らず:04/08/25 16:27 ID:GrZWUTPg
>>132
もう別れちゃったからノロケでもなんでもないけど
いつもゴムつけてた彼氏(元旦那)がいきなり中に出した。
それ一回で妊娠したんだけど、中出しされた後に泣きながら
聞いたら、私と結婚したいからとか抜かしおった。

結局結婚したけど、付き合ってた頃は母親の話もしなかったし
結婚したら2人でアパート借りてって話もしてたのに、妊娠してから
親と同居汁!だの、母親に尽くせだの言ってきた。
同居の件も結局負けて、数年我慢したけど子供と逃げました。
母親のことをつい悪く言ったら殴られたり蹴られたりしたし。
ソトヅラがいい人はDVに注意なんていうけど、本当だと思ったよ。


135 :名無しの心子知らず:04/08/25 18:29 ID:bf/YxfCa
デキ婚ハズカシイ、っていうのは女性特有の感情かもね。

136 :名無しの心子知らず:04/08/25 20:49 ID:YldwGsIW
>>133
あっちのスレはデキチュプが男の振りしてマンセー意見書いてるから
全く参考にならないよ。

137 :名無しの心子知らず:04/08/25 22:40 ID:VVe+fRwJ
↑なんでそんな事わかるのさ?

138 :名無しの心子知らず:04/08/26 15:20 ID:+h9Bk6YL
静かですな・・・
ココでデキコン叩いてた人は既婚男性板に出張デスか?

139 :名無しの心子知らず:04/08/27 00:18 ID:7sKCBImY
maruru祭りだったという訳ですなw

140 :名無しの心子知らず:04/08/27 08:01 ID:EuapeaTV
>>138
デキコン叩いてた人もデキコン必死に正当化してた人も、みんな既婚男性板に出張。

141 :名無しの心子知らず:04/08/27 14:14 ID:XVVeG2IH
>>134
出されるまで、生だと気が付かないってのは、おかしくないか?

142 :名無しの心子知らず:04/08/27 20:32 ID:LppmEjFc
生か草でないかって、感覚的にわかるものなの?

143 :名無しの心子知らず:04/08/29 00:03 ID:bnIqhDst
>>142
感覚というか・・・入れる前に付けてくれてるかどうか見てるでしょ。
もしかして完全に男任せでそこまで確認してないとか?

144 :名無しの心子知らず:04/08/29 00:12 ID:a7ANyb8D
>>143
そういう意味だったのかー。
感覚でわかるのかと思って、私はわかんないなぁと不思議に思ったから。


145 :名無しの心子知らず:04/08/29 00:16 ID:J5nKCiQc
えっ、生で挿入するのとゴムで挿入する感覚って
普通に解ると思うけどな〜。

146 :名無しの心子知らず:04/08/29 00:22 ID:1lDvC+Pl
えっ・・・わかるの?全然わかんない‥‥orz
視覚で付けたかどうかわかるけど、途中でこっそり外されたらわかないや。

147 :名無しの心子知らず:04/08/29 07:39 ID:a/qw3AjY
最初に入れたときの感覚では区別つくけど、
何度も出し入れ(失礼)しているうちに外されたらわかんないな。

148 :名無しの心子知らず:04/08/29 10:47 ID:Xlw5WdWv
なんかここに、ネカマがいるように感じるのはワタシだけ?

149 :名無しの心子知らず:04/08/30 14:07 ID:Sjv090Iv
>>146
育児だから、男がカイてもOKだよな?

マジレス
俺は着けたふりして、生で挿入しかけたら、しっかりバレました。
ゴム着けても着けなくても、感覚が変わらないのなら、デキ婚や中絶は
もっと減るだろ。

わかんないなんて言ってる貴女は、生中田氏ヲタクに引っ掛からなくて
良かったな。
そんな男と縁があったら、上がるまで妊娠し続けて、大家族だろ(w

150 :146:04/08/30 19:58 ID:3nyKFOti
>>149
そうだね、わからなければ確かに大家族ばかりだ。
貴重なご意見ありがとう。
そうか・・・普通はわかるんだね・・・やっぱりorz
よくよく注意しなければ。

151 :名無しの心子知らず:04/08/31 04:36 ID:+2R85Diy
>>129
亀レスだが、
その友達は結婚した後、慰謝料や養育費などの支払で苦労すると思うよ。
前妻との子供とも会ったりするだろうし、その度モヤモヤしたりして。
結婚してもそれほど幸せにはなれないかもね。


152 :名無しの心子知らず:04/08/31 11:11 ID:/TgjWmss
>1 はキチガイの池沼
βακα..._φ(゚∀゚ )アヒャ

153 :名無しの心子知らず:04/08/31 11:15 ID:6z2jvoRG
>>150
私全然わからないよ。
なんで注意する必要があるのだ。夫はそんな変な人(中出しオタク)なのか?

154 :名無しの心子知らず:04/08/31 11:55 ID:soEOh7SX
149はつまり、こっそり生でしようとしたって事なんだね。
サイテー。

155 :146:04/08/31 20:20 ID:WgSj8A5m
>>153
解らない人が他にも居てほっとした。
変な旦那じゃないんだけど、一応気を付けようかなぁ、程度です。
よくよくは言い過ぎだった。
こっそり謝っておくよ。旦那ゴメンネ。


156 :名無しの心子知らず:04/09/06 13:05 ID:wRAUZKeJ
ヒトイナイッスネ('A`)

157 :名無しの心子知らず:04/09/06 16:48 ID:rzFl1Ii+
ゴムを装着してるか、生か区別が全然わからない、って女が
ここに数人(二人か?)いるけど、マジかよ?

そういう膣の感覚の鈍い女を見つければ、ゴムなしで中田氏
しホーダイってことか?
うれしいぞ! オヒオヒ。

158 :名無しの心子知らず:04/09/07 19:32 ID:OzNTZAff
分からないふりするようなたちの悪い女にこいつが引っかかりますように…。


159 :名無しの心子知らず:04/09/07 20:47 ID:rNg3M4/0
やっぱり一番理解できないのが
「ほしくなかったのに できちゃったぁ」

160 :名無しの心子知らず:04/09/08 01:23 ID:PlGv9xHQ
基本的にデキコンて、「できなかったら結婚しなかった夫婦」と思ってる。
そうじゃない人もいるんだろうけどさ・・・
友達がハタチでデキコンしたんだけど、事あるごとに「私デキコンだから〜」と言うのが
耳障りで仕方ない。いちいち言うのはコンプレックスだからなのかなぁ。

161 :名無しの心子知らず:04/09/08 03:07 ID:O/F83gjC
私も生かどうかわからないよ。
産婦人科でも、何か入れてるなーと思っていても
それが指なのか器具なのかわからない。

162 :名無しの心子知らず:04/09/08 11:07 ID:urlYUjLB
>>161
えっ・・さすがにそれはわかるかと。

163 :名無しの心子知らず:04/09/08 11:34 ID:AMtnCKUi
>>160
>基本的にデキコンて、「できなかったら結婚しなかった夫婦」と思ってる。
>そうじゃない人もいるんだろうけどさ・・・

そうじゃない人も確かに存在するんだろうけど、「できなかったら〜」と思われてもしょうがないよね。
それがイヤだから、結婚が決まった後でもキチンと籍入れるまで避妊してる人もいるしね。
つか結婚してすぐ、初夜や新婚旅行中におもっきり中田氏してデキたって誰も何も言わないのに
そこまでが待てないなんて・・・・世間的に○ル扱いされても何もいえないよね。

164 :名無しの心子知らず:04/09/08 11:43 ID:urlYUjLB
学生時代の友人の結婚式の二次会に呼ばれた。
んで、おめでとーとか言われながら新婦の一言。
『ありがとう。あとおめでたいことがもう一つあるの。
 私のお腹の中に赤ちゃんがいるんだ♪
 でも、親に結婚の挨拶とかしてから妊娠したからデキ婚じゃないよ。』
なんというか、後半の台詞さえなければ素直に両方ともおめでとうって言えたのにな。
別に私は出来婚叩きじゃないし、どうでもいいけどあえてココは言ってしまいたい。
籍を入れる前に出来たなら全部デキ婚だってば。
現在、三人目を妊娠中。幸せそうだから別にいいんだけどね。

165 :名無しの心子知らず:04/09/08 16:02 ID:hk+Fx/4r
>>164
私の友人も「婚約したの〜♪式は5月なんで出席してね」と報告がきたのが2月。
式の一ヶ月前に連絡があり、
「実は妊娠しちゃったみたい。でも婚約中だからデキ婚って訳じゃないよねぇエヘ♪」って言ってた。
結婚式の時お腹がふっくら(というか全体的にふっくら)しててちょっと気になった。
そして先月、『出産しましたー!元気な男の子です』ってハガキが来た。
はぁ???計算合わねーんですけど?
そんなにデキ婚が恥ずかしいのか?そこまでして認めたくないのかと・・・。

166 :名無しの心子知らず:04/09/08 17:54 ID:YtXBXzlc
確かにうちの義弟の嫁も赤子できなければ絶対に結婚してなかったと思う。


167 :161:04/09/08 20:59 ID:O/F83gjC
えっみんなわかるんだ・・・・
何だか自分、損してる気分になってきた。
入れられても気持ちよくないし・・・

168 :名無しの心子知らず:04/09/08 21:05 ID:4u1zNTRy
けっこうわからない人多いんだと気が付けて、ここは私的には良スレだ。

169 :名無しの心子知らず:04/09/08 21:07 ID:hk+Fx/4r
>>167
なんか生々しいよ。
それにスレ違いですわ、あなた。

170 :名無しの心子知らず:04/09/08 22:38 ID:xZys8UvS
でき婚の何がイヤかって

「赤ちゃんいるのよ、おめでたいのよ、
   祝  い  な  さ  い  よ  ね  」

っていう無言の圧力があるところ。
あと、同世代がやっぱり多いから「どーせでき婚すんだろ」みたいな
色眼鏡で見られること。一緒にされたくないなぁ。

171 :名無しの心子知らず:04/09/09 02:03 ID:z1OKrj/a
私は普通婚で24歳で出産したんだけど、
ちょっと若めなせいか170みたく「若くして出産?…でき婚?」と
一緒くたに色眼鏡で見られる。すっごい嫌。
一生寄り添って生きていくって決めて結婚したんだよ、それで妊娠したんだよ。
できたから仕方ない、結婚。なんて人と一緒にしないでほしいよ。ほんと迷惑!!

172 :名無しの心子知らず:04/09/09 05:19 ID:o/G80xb7
私は結婚後もなかなか妊娠しなかったせいか、でき婚の人って羨ましい。
離婚率が結構高いみたいなのでなんだか悲しいなぁ。

173 :名無しの心子知らず:04/09/09 05:23 ID:ksnSZ7Kj
お互い結婚する気で生で…って言うケースと
うっかりできちゃったケースとあるからなー
うっかりだと離婚率も高くなるよね…


174 :名無しの心子知らず:04/09/09 14:23 ID:5odyBGk+
>>172
羨ましいかぁ?結婚後5年くらいで妊娠、のほうがよっぽどいいと思うけど。
前スレでも出てたけど「結婚後1年以内で子供ができた夫婦は、
お互いへの気持ちの変化が起こりやすく離婚率が高い。
5年以降でできた夫婦は子供が生まれても夫婦の関係は生まれる前とあまり変わらない」
これってあながち間違ってないと思う。
苦労してできた分、夫婦の絆も深まったのでは?

175 :名無しの心子知らず:04/09/09 15:47 ID:mlCPlu6G
>>171
デキ婚するタイプに見えるんじゃない?DQNな態度や容姿で。

176 :名無しの心子知らず:04/09/10 13:53 ID:Yw7sNT35
>>172
一行目と二行目で、言ってることに矛盾があると感じるのは、
私だけでしょうか?



177 :名無しの心子知らず:04/09/10 21:07:36 ID:wt0w72Z+
>>176
>>172がうらやましがっているのは子宝に恵まれたことだから。
子供が出来て結婚もして、幸せなはずなのに離婚しちゃう、って
考えたら矛盾はないと思う(あくまでも幸せ)。

178 :名無しの心子知らず:04/09/15 13:32:45 ID:2C0MIoTJ
>>177
172本人さん?
私も、読んでて、「ん?」って感じたのですが。

179 :172:04/09/17 05:14:10 ID:owelF1bA
ごめんなさい、わたしが172です。
177さんがうまく代弁してくれてたからカキコしなかったけど
「でき婚」自体はとてもいいなぁ、羨ましいなぁ、ずっと幸せに暮らしてねって思っていて、
でもなんだか離婚率が高いらしいのでその点が残念だな、と思っている次第です。

180 :名無しの心子知らず:04/09/17 05:19:48 ID:sN1BZaGK
>>174
そういうもんなんだ・・・。
うちは結婚してすぐ子供できたなー。
気をつけなくちゃ。

181 :名無しの心子知らず:04/09/17 05:25:15 ID:CFD43Do4
それが一番うらやましい>結婚してすぐできる
なんかこう、準備万端で覚悟や信頼の上に結婚しましたって感じがするよ。

182 :名無しの心子知らず:04/09/17 05:29:01 ID:sN1BZaGK
>>181
そう言ってもらえると嬉しいです。
ありがとう。

183 :名無しの心子知らず:04/09/17 06:23:46 ID:EVnF/XLA
子供が早めにできるから離婚。
子供ができないから離婚。
出来婚でも5年目妊娠でも、
小梨でも2人がうまくいっていれば無問題。

子供を理由にしてお互いの気持ちへの変化なんて
言っちゃっているところがなんだか情けないね。

自分の周りでは子供の有無に関わらず、子供よりも旦那の方を
(旦那方は奥方を)大切にしているカップルが一番、家庭が
上手くいっているよ。両親が良仲だと子供もうまく育っているし、
明るい家庭が多いな。



184 :名無しの心子知らず:04/09/17 09:40:07 ID:uDXoO1aG
結婚しようと思っていて、お互い両親に話したりしていた頃、妊娠しました。
まあでき婚だと思います。
現在その時の子5歳、下の子2歳。家族4人、楽しく暮らしています。
私は子供達に「一番好きなのはパパ。次はお前たち」と言い、夫も子供にそ
う言っています。
妊娠前は結婚にイマイチ乗り気じゃなかった夫ですが、今は結婚して本当に
良かった、と言ってくれています。
私もそう思っています。周囲も呆れる仲良し夫婦です。
まあ、この人となら…と思ったから妊娠したんですけどね。
でき婚でも、こういう夫婦もいるということでレスさせてもらいました。

しかし、友達ででき婚夫婦2組が既に離婚済みなので、やはり離婚率は高い
かも知れませんね。

185 :名無しの心子知らず:04/09/17 10:28:40 ID:JAHYbrk4
2chの皆さんは、フィクションには敏感みたいね。
気を付けましょう。

186 :名無しの心子知らず:04/09/17 13:05:45 ID:Ma90ZyM0
>171
24って若くないよね

187 :名無しの心子知らず:04/09/17 13:06:20 ID:9AqL3EyN
>まあでき婚だと思います。

入籍前に妊娠→結婚して出産は

1  0  0  %  テ ゙ キ  婚  で  す  w

188 :名無しの心子知らず:04/09/17 17:35:27 ID:hWD18goC
私も『デキ婚』です。
結婚のタイミングが分からず、二人で相談して
子供できたときが結婚時!ってゴムしないようになって半年で妊娠。
困った時の神頼みならぬ、子頼みでした。

人に結婚前に妊娠したことは堂々言えますが、
でき『ちゃった』婚とは言いたくないです。言われるのは仕方ないとして。
かといって、おめでた婚はモニョるし、とても複雑で微妙。

あと、出産&新生活の準備を一気にやらなければならないから、大変。
友人には、普通の段取り踏んで結婚するのがいいよ、
よーく考えよー♪避妊は大事だよー♪と言っております。
自分たちでは後悔していませんし、子供が来てくれて感謝しています。
だからといって、どんなデキ婚でもイイ!と
手放しに肯定もできないなぁ・・・微妙です。

189 :名無しの心子知らず:04/09/17 22:42:31 ID:6rInTkbG
3年間同棲後の出来婚とか、4年以上の御つきあいでの出来婚とかは、
ラブラブなんだろうなって思えるけれど、知り合って3か月の出来婚
とかって聞くと、大変そうだなぁ〜って思います。

190 :名無しの心子知らず:04/09/17 23:01:14 ID:pV3AgqAO

結婚前提で同棲中、私が仕事がなかなか辞められず、ズルズルと結婚に踏み切れなくて
妊娠を期に退職してやっと結婚した

という私 んー

「入籍」自体が子供のためにするもの という感覚があるし

別に恥ずかしくも無いし、どうでもいいけど
そんなに気になるかなぁ



191 :名無しの心子知らず:04/09/17 23:50:07 ID:U6F+H5Om
>>189
ノシ
知り合ってじゃないけど、結婚前提で付き合い始めて二ヶ月で同棲、一ヶ月で妊娠のデキ婚。
そりゃ大変ですわ。
でもまぁまぁしあわせですので。

192 :名無しの心子知らず:04/09/17 23:57:58 ID:XDLOt00H
直結で偏見は持たないけど、
虐待とかの報道見てるとやっぱりでき婚率高いね。全員が全員そうじゃないだろうけど基本的に自分を中心的に扱う人が多いんだと思う。


193 :名無しの心子知らず:04/09/18 00:03:55 ID:Ecuq7yJ8
>>183

> 子供を理由にしてお互いの気持ちへの変化なんて
> 言っちゃっているところがなんだか情けないね。

174の文はどっかの統計としてちゃんとソースあったよ。
「気持ちの変化うんぬん」もほんとに書いてあったし

194 :名無しの心子知らず:04/09/18 00:16:16 ID:dBPLVV3+
妹が18歳ででき婚(現在離婚してるけど)なので、ものすごく批判的ではないのだけど・・
同じ会社の子が大学時代にでき婚して2年後に離婚。
で、彼女は今付き合ってる人がいてその人ともでき婚になる予定みたい。
さすがに2回連続でき婚てどうですか?


195 :名無しの心子知らず:04/09/18 06:12:44 ID:8CkAKBbO
>>194
私の幼なじみは20歳の時にでき紺で子供を産んで、
今年30歳なんだけれど、子供はもう小学校3年生
下の子供も1年生。
若いママでうらやましいです。
離婚どころかとても家族仲が良い家庭です。
自分は、昨年結婚したばかりで子供はいません。
同じ年なのにこんなに差があるなんてなんて思うときはよくありますが
まあ、人それぞれだよねって自分に言い聞かせています。

でき婚でもそうじゃなくても、幸せな人は幸せなんだよね。
タレントのちはるママみたいなでき婚ママさんとかも、幸せそうだなって思うよ。






196 :名無しの心子知らず:04/09/18 06:40:35 ID:aHTWC41c
でき婚じゃないけど、5年で離婚したよ。
計画妊娠だったけど、ダメなもんはダメさ。
でき婚で再婚して7年目。すっごい幸せ。

197 :名無しの心子知らず:04/09/19 01:42:20 ID:oBGhcKnM
でき婚して、その後離婚したとか、幸せとかは置いといて
「でき婚」という結婚の仕方にはかなり抵抗ある。
結婚考えてなかったけど、できちゃったから結婚・・・
(計画的な人もいるんだろうけど、その場合は厳密にはでき婚といわないと思う)
無責任・無計画というイメージ。

198 :名無しの心子知らず:04/09/19 02:31:42 ID:GZvGM0C1
既出かもしれないけど
テレビで所ジョージができ婚について
うんちした後にトイレ作るみたいなもんで順番がおかしいと語っていたのを思い出した

199 :名無しの心子知らず:04/09/19 22:12:56 ID:QIfVNyJM
中出し婚?
まさにカスだね(w
結婚してもいないのに、まんぽにちんぽをぶち込むなんて
いかれてる(w

200 :名無しの心子知らず:04/09/20 01:42:46 ID:5aRtGyYf
他人の結婚の過程なんてどーでもいい
興味ない

201 :名無しの心子知らず:04/09/20 07:37:45 ID:qrY1Bygf
他人の人生が気になって仕方が無い人が多いよね

202 :名無しの心子知らず:04/09/20 07:59:21 ID:PhZw5EmU
a

203 :名無しの心子知らず:04/09/20 11:54:00 ID:eEhzHfZY
別に、デキ婚だろうが、なかろうがいいんじゃない?

204 :名無しの心子知らず:04/09/20 13:57:16 ID:m7vzyOXS
>>188
タイミングがわからないって何?
半年間避妊もせず中出ししてるヒマがあるなら入籍くらい簡単にできるじゃん

205 :188:04/09/20 18:43:25 ID:z2D977dI
>>204
・数年遠距離状態で、それぞれの土地での仕事があった
・入籍したら必ず同居するように、というのが義実家の結婚への条件だった
・でも私が仕事をやめて、相手の土地へ行く踏ん切りがつかなかった
 (他の土地ではできないお仕事だったので)

そんなところでしょうか?
半年間、毎日中出ししつづけていたわけじゃないです(w
ただ避妊しなくなっただけ。外出しとかしてましたよ。
(それまではピルやゴム、基礎体温など色々やってました)

中出ししたからって、必ず妊娠するものでもない。
たとえ排卵を見計らって中出ししたって、出来ない時は出来ない。
適当に避妊せずHして出来る人もいるし、
ゴムをしていたのに、中で外れてしまって・・・ってこともある。
どんなに注意していても、人間はミスするものです。


個人的には、婚前交渉している人(避妊していても)は、
デキ婚を完全否定することが出来るのかな?と疑問に思いますけど。

206 :名無しの心子知らず:04/09/21 03:58:35 ID:kHCUX5du
205さんの最後の二行に同意。
たまたま自分ができ婚にならなかっただけなのに「でき婚」を否定する人って多いと思う。
何でもかんでも他人を否定したい人なんだろう。

207 :名無しの心子知らず:04/09/21 10:52:46 ID:uby/uSd4
ココでも似たような書き込みあったな。
>>164-165 とか?
>>206の意見には同意。

208 :名無しの心子知らず:04/09/21 12:05:21 ID:nd6dKBan
たまたまでき婚にならかたっただけっていうけど、
それは避妊をきちんとしてきた人でなきゃ説得力がない

209 :名無しの心子知らず:04/09/21 13:17:44 ID:mBl94Ihw
>>205
>>206
「でき婚」に定義されるのって
「結婚の予定(約束)がなかった」「避妊を全くしていなかった」
だと思う・・・あくまで「無計画」なのができ婚。
だから205さんみたいのはでき婚とは言い切れないと思う。結婚前提だし。

普通婚も「たまたま運が良かっただけ」というが、ゴムつけてきちんと避妊してりゃ
そう簡単には妊娠しない。きちんと避妊して妊娠しなかったのは
「たまたま運が良かっただけ」とは言わないよ。

210 :188、205:04/09/21 15:21:14 ID:OUQpjJXw
>>209
きちんと避妊していて妊娠しなかったことに対して、
『運が良かった』っていうんじゃなく
いつも避妊を心がけていたのに、たまたま何かあって避妊ミス→妊娠
ということが起こらなかった『運の良さ』だと思う。

実際ゴムが膣内に残り、精子がこぼれてしまった経験があります・・・
もしかして、あれで妊娠していたかもしれない。
あの頃は『妊娠は困るし、きちんと避妊してるもん!』と、高をくくっていました。
でも思わぬ失敗はあるわけ。
自分たちの『きちんと避妊』のきちんとさに、疑問持たない人多いんじゃない?

デキ婚(プ っていう人にそういう傲慢さと危うさを感じるんです。
だから、デキ婚(プ のたびに、
自身の避妊について考えて欲しいなと。
あなたの望まない妊娠をしないために。


・・・と、「無計画ではない、選択デキ婚」妻の戯言でした。

211 :名無しの心子知らず:04/09/21 17:41:10 ID:B61hft5i
他人のデキ婚とかに、一々、あーだこーだ言う事じゃないんじゃない?
自分がデキ婚に気をつければいいこと・・・。

212 :名無しの心子知らず:04/09/21 18:32:08 ID:Yo3Nm5yx
デキ婚でもうまくいっている家庭もあるんだからデキ婚って悪くないと思う。


213 :名無しの心子知らず:04/09/21 18:34:32 ID:B61hft5i
今の時代、珍しくもない・・・。
30過ぎても、結婚できない人を心配すればどーでしょうか^^:

214 :名無しの心子知らず:04/09/21 20:53:05 ID:gM3F46xx
離婚さえしなきゃいくらでもしていいと思うけど。

215 :名無しの心子知らず:04/09/21 21:05:47 ID:OYscOMpX
>>210
モーニングアフターピルをご存知ないんですか?

> いつも避妊を心がけていたのに、たまたま何かあって避妊ミス→妊娠

そんなの年に1度あるかないか位の確立ですよね。
ミスに気付かない場合はともかく、破れたとか取れたとか目に見える失敗であれば
病院行ってモーニングアフターピル処方してもらえばいいだけの話なのでは。

216 :名無しの心子知らず:04/09/21 21:17:06 ID:PsXO9FlO
>>215
モーニングアフターピルって初めて知った。
そんなのあるんだ。知らなかったよ。

昔レイプとかされて中だしされたら、
警察にて、そういう薬を貰えるとか聞いた事ある気がするんだけどソレの事かな。
何か24時間以内だったらなんとかセーフとかなんとか。
普通に処方してもらえたのか・・。
為になりました。

217 :名無しの心子知らず:04/09/21 22:16:38 ID:lNakHoHl
モーニングアフターピル、私処方してもらった事がある。
今の旦那と結婚前に一度だけ破れてしまって・・・
ぐぐったら病院が沢山出てきたから、近場を調べて行った。
値段は2万ちょっとだった。
保険きかないから高いけど、膣内洗浄もして貰えてしっかりしてた。
そして錠剤を処方してもらう。
ちなみに72時間以内ならOKだそうです。
それこそ避妊ミスなんて滅多にないことだし、起こってしまったら
モーニングアフターピルでほぼ万全かと。

218 :188、205:04/09/21 22:34:22 ID:1U1TF1ri
>>217
私も当時は知らなかった。
ゴムだけじゃやばい!ってその後色々避妊の勉強して知ったです。

インターネット環境がある人なら、とっさに調べてってできるんだろうけど
きっと、今も知らない人は知らないよね。
で、どうしよーって悩んでいるうちに手遅れ。

今の性教育ってどうなってるんだろ?避妊についてどれだけするのかな。
私(26歳)は、学校では全くしなかったような。
妊娠のしくみは習ったけど。
小学生ですらHの知識もってて、やりたがる時代だからなあ・・・
子供にいつから教育すればいいのかも、悩みますね。

219 :名無しの心子知らず:04/09/22 06:11:55 ID:1ykaNjFB
>>218
私27ですが、避妊については中高でやった覚えがあります。
全くしていないとは考えにくいんですけれど・・・。
二つの方法を併用しなさい、というところまでは習ったみたい。

220 :名無しの心子知らず:04/09/22 11:27:16 ID:jYCz9lq3
男子高校生に避妊について聞いた。彼の周囲では

一発目は生でしても妊娠しない(ただし外出し)
二発目以降はゴムをつけなければ妊娠する

という避妊法が信じられているらしい。怖っ

221 :名無しの心子知らず:04/09/23 14:57:35 ID:TLNHLmNi
大学行ってて、でき婚。復学して卒業してないのにさらに二人目。旦那はDV。
なのに、今回の妊娠は運命とか新しい風がふいた…んだって。
平気で子供居酒屋連れてったり、子供の前で喫煙、泥酔あたりまえ。
禁煙中でイライラしてるミキさんに一言!

http://diary.fc2.com/cgi-sys/ed.cgi/gokutsuma/

222 :名無しの心子知らず:04/09/23 15:10:39 ID:xjmnCPlS
>>221
ミキの友達だけど、そういう個人特定できる情報を名前出してかくなよ。本人に通報しました。

223 :名無しの心子知らず:04/09/23 15:22:12 ID:0GbarmFW
>>222
残念ながら>そういう個人特定できる情報を名前出してかくなよ
って言われても全く あ て は ま ら な い  と思う。
221ではないが、晒されてやましいのならweb日記はしないほうがいいよ、と忠告しといて。
ただ、221も最低だなとは思う。

224 :名無しの心子知らず:04/09/23 15:36:53 ID:xjmnCPlS
>>223
確かにそうだけど、こんなでき婚アンチスレ(だよね?)にアド貼り付けて
ここを荒らしてっていってるようなものでしょ。思ってることあるなら本人
に教えてあげればいいしそんな勇気ないからってこんなとこに貼り付けるのは
おかしいよ。ってすれ違いなのでsage。

225 :名無しの心子知らず:04/09/23 16:46:24 ID:dBEu2yob
>>224
ココってアンチスレだったの?
>>1 純粋に聞いてみたいだけなのかと思った。

それにしても、このHP荒らして欲しいってのがみえみえでちょっとやだ。
別に、アドの上に副題書かれなければ、
全然気づかないし、育児頑張ってるんだなとしか感じないけど。
個人的怨恨?何かやり方がいやらしい。

226 :名無しの心子知らず:04/09/24 01:32:11 ID:OEg1POfZ
いたるところのデキ婚スレに張ってあるよ。

でもヲチ板でコソーリヲチされて笑われるのと
どっちがいいかな?

227 :名無しの心子知らず:04/09/24 09:40:27 ID:t+ESvbYW
>>226まじっすか?
まぁ221は自分じゃなんもできないへたれってことで・・・。


228 :名無しの心子知らず:04/09/24 10:48:50 ID:t+ESvbYW
age

229 :名無しの心子知らず:04/09/24 10:49:48 ID:Sj9FndOQ
221のHPってどこにあるの?日記しか見れないし、荒らすっていっても荒らしようがないんじゃ…。

日記読む限りでは、「若いな」って感じ。こういう夢いっぱい、やりたいこといっぱいの子は
もう少し自分が確立した頃に、妊娠、出産したほうがよかったんじゃないのかなって思ってみたり。
ま、本人も見てるみたいなので、余計なお世話って言われそうだけど。

230 :名無しの心子知らず:04/09/24 10:50:56 ID:t+ESvbYW
age

231 :名無しの心子知らず:04/09/24 10:58:31 ID:NQuB0s/m
同じで既婚でも、中絶3回して未だに不倫している人より
全然ましじゃん

232 :名無しの心子知らず:04/09/24 11:14:24 ID:OEg1POfZ
>>231
あの人の事ですねw

233 :ミキ:04/09/24 11:38:00 ID:av5qfzV/
自信を持ってやってるから、知らない人に何を言われても気になりませんよー?229さんの言う通り、自分でもさんざん迷って今を選んだのですが、決めたからには学業も家事育児も手抜きせず責任持ってやり抜くつもりです。
批判や抽象は、日記を公開してる時点で覚悟の上ですが、残念なのは、221さんがHPアドを知ってるなら掲示板に直接意見して欲しかったです。誤解もあるようなので、全部読んで理解した上で再度意見下さい☆

234 :名無しの心子知らず:04/09/24 11:55:50 ID:OEg1POfZ
>>233
たぶん批判したい人は学生のクセに子供2人も産んでバカじゃない?
しかも一人目妊娠時は籍も入れておらず、一度は堕ろそうかと思った?ハァ?
と思ってるのかも。
社会人になって振り返ると
学生=受身の存在で、自分自身で稼いでる人とかの方がすごいよ。
学生と家事育児両立してますってのと、仕事と家事育児両立してますって
どっちがエライんだろうね。

235 :ミキ:04/09/24 12:13:05 ID:av5qfzV/
どっちがエライとかすごいとかってあるんですかね?
どんな状況の人もみんな頑張ってて、それぞれに苦労や悲しみは付き物だと思います。比較できることではないような‥

自分はすごいなんて思ったことないし、欲張りなだけだから、したいことをさせてもらってる環境への感謝を忘れたことはありません。
一度きりの自分の人生を、いかに満足してやり切れたかが重要だと思います。

236 :名無しの心子知らず:04/09/24 12:51:01 ID:pNvKatJq
ミキさん、本物?
マジレスするけど、あなたは典型的なDV被害者だから、旦那と別れたほうがいいよ。
パチ&借金、仕事もズル休み、妻に暴力、そしてその理由は
「俺を怒らせる言い方をするお前が悪い」でしょ。
Hで優しいことを言われて仲直りなんて、DVの典型なんですよ。
間違っただんなを選んだあなたが悪いんじゃない。
自分は幸せだって、無理して今の生活にしがみつく必要ないよ。
妻に暴力を振るった時点で、切り捨てるべきです。
子ども2人いても、生活保護とか保育園とか行政が何とかしてくれる時代です。
1人で生きていけるための資格を今のうちに身に付けて。
子どものためを思ったら、本気で考えてね。

237 :名無しの心子知らず:04/09/24 13:12:56 ID:KJdEhsQs
昨日の日記を読んで本人みたいだから言わせてもらおうかな。
赤の他人の意見より、自分の身内や仲間の意見が大事なら、
ココに来ないほうがいいよ。
確かに、赤の他人かもしれない、でも貴方の日記を見ての素直な感想でもある。
不特定だからこそ、本気で言える本音だったりするし、
悪意の塊をぶつけてくる人間もいる。
赤の他人の自分の都合の良い言葉しか聞こえてこないなら、
ココにきても気分が悪くなるだけだから、来ないほうがいい。
貴方は今の状況で満足しているし、仲間に恵まれているならば。
これから先、周りにどうしても話せない悩みや相談があったら、
その時に名無しでくればいいんじゃないのかな。

日記を全部読んだワケではないけど、禁煙頑張ってくださいね。
私はタバコを吸わないから禁煙の辛さはわからないけど、
とても大変なのは、何となくでしかないけどわかります。
妊娠中は禁煙とは別にイライラしたり感情の起伏が激しくなったりするから、
イライラなんかに負けないで頑張って下さい。

238 :名無しの心子知らず:04/09/24 13:16:12 ID:hJkthzHC
残念ながら彼女はあなた達が思ってるような女じゃないよ
簡単に言えば普通じゃない
マイナスをプラスに変える見たことないぐらい強靱なパワーを持ってるからね
彼女には間違った選択なんて何一つないんだよ
すべてが計画通りの良い人生
そのうちテレビでも出てビビっちゃうかもね♪

239 :名無しの心子知らず:04/09/24 13:23:00 ID:GrsK9NjW
晒された10分後に友達がこのスレ見て書き込みっていうのもすごいね。
よほど交友関係が広いんだね。

240 :名無しの心子知らず:04/09/24 13:28:07 ID:uKoYCAkr
あのコはこんなの読んでも気分悪くはならないからねー
自分の糧になったと喜んでるかも

241 :名無しの心子知らず:04/09/24 13:30:41 ID:uKoYCAkr
友達の自演てことかい?

242 :名無しの心子知らず:04/09/24 13:31:41 ID:pNvKatJq
あら、お友達がいっぱい・・・。
やっぱり、釣りでしたか。

243 :ミキ:04/09/24 14:51:52 ID:av5qfzV/
ちょっと見ないだけでこんなに意見が!びっくり。
友達の自演?!そんなダサすぎなこと親や娘に誓ってしません!でも誰が書いてくれたかわかるよ(^^ゞありがと。
DVに関しては、母が女性心理相談員をしてたり、大学でもジェンダー論でさんざん研究してきました。それでも出て行かなかったのは、ダンナは娘には絶対手を挙げなかったから、娘がパパを大好きだから。
あたしが我慢できないって理由だけで、簡単に娘を片親にすることはできません。
今はダンナも変わってくれたし、リスタートです。まだ諦めるには早いと思うからです。

244 :ミキ:04/09/24 14:54:06 ID:av5qfzV/
それから、それでもここに書く理由は、今あたしの周りにいてくれる、尊敬する仲間は皆、元は赤の他人だからです。

245 :ミキ:04/09/24 16:01:36 ID:av5qfzV/
あ、ちなみに通報してくれた子がリンク貼った可能性は0です!その子は幼なじみだから恥ずかしくてHPアド教えてなくて、でもしょっちゅう電話してて仲いいから日記内容であたしだってわかったらしいです。

246 :maru:04/09/24 16:08:24 ID:WfNXZqQm
ミキチャンかっこいい!!ミキチャンの日記は前から見てて、昨日の日記を見て飛んできました。
頑張りやなみきちゃん、無理しないでこれからも頑張ってね。
今度掲示板に書き込みにいきます^^
ってこんな事ここに書いてみんなごめん。

247 :名無しの心子知らず:04/09/24 16:10:51 ID:nwWNWW4q


いいから皆まとめて出て行ってくれ

248 :ミキ:04/09/24 16:17:49 ID:av5qfzV/
管理人気取り?!

では退散します!ばいばい!

249 :名無しの心子知らず:04/09/24 16:25:13 ID:0p7ugo7T
管理人気取りっていうけど、
悪いけど、スレ違いだから。
ここで馴れ合われてもウザイだけだから。
マジ消えて。といーか二度と来ないで。
2ch初心者みたいだから、優しいものいいしたつもりだけど通じませんか?
貴方の仲間も元々赤の他人っていうけど、
ココで友達見つけに来られてもマジウザイから。

250 :名無しの心子知らず:04/09/24 16:27:29 ID:0p7ugo7T
>>249 = >>237 です。
ID変わってしまったけど。一応。

251 :名無しの心子知らず:04/09/24 17:02:22 ID:i3tpQa6c
>>249
その書き方はどうなんだろ?237で終わっとけばいいのに…。
まぁスレ違いだけどミキさんは誤解を招くような書き方されてるんだし
それについて弁解してもいいと思う。それから退散しますとかいているのに
まだそんな感じで書き込むって貴方こそ2Ch初心者なのでわ…。ちょっと
モニョ。

252 :名無しの心子知らず:04/09/24 17:09:35 ID:0p7ugo7T
>>251
うん・・確かに言い過ぎた。ごめんなさい。
何か>>248の文章にムカッときて八つ当たりしちゃった。

253 :名無しの心子知らず:04/09/24 17:26:14 ID:vFWGRqq0
こういうふうに空気読めないから中田氏婚ごとまとめて
こき下ろされる元になっちまうんだよ

254 :247:04/09/24 17:28:08 ID:nwWNWW4q
多分管理人気取りってのは漏れのことだよな・・・。
221から始まったくだりの全部について丸ごと出て行って欲しいとオモタのもあるし、
ミキタンが調子に乗ってイタタになり始めたからその忠告のつもりでしたわw
さようなら〜。

255 :名無しの心子知らず:04/09/26 10:57:54 ID:9RLPbJEJ
痛い出来婚の代表でしたね、ミキたんは。
なんかとーってもやらせくさいし、悪目立ちしたがるんだろうね。

256 :名無しの心子知らず:04/09/26 11:35:31 ID:V6dpSlUe
>>255
アド晒した犯人さん?
もうこの話題終わってるよw

257 :名無しの心子知らず:04/09/26 11:40:21 ID:9RLPbJEJ
>256
いえいえ、あれからどうなったんだろうと思ってた者です。
亀でスマソ。
でも一つ言うならアド晒したのも関係者もしくは本人だと思うよ。

258 :256:04/09/26 11:45:26 ID:9RLPbJEJ
晒されたところまでしか見てなかったので、あれからどうなった・・・
と言う意味です。

259 :名無しの心子知らず:04/09/26 17:13:29 ID:8Oa7RB1q
2ちゃんに本人が名乗り出るなんて、自分だったら恐ろしくてできないな。
ヘタしたら祭りになっちゃうじゃん。
今回は晒されても突っ込みどころが少ないので、
(ただ本人たちがDQNってだけで、JOYのように周囲に迷惑かけてない)
あちこちに貼られ、祭りになるほどじゃなかったのでしょうね。

260 :長文すいません:04/09/28 15:38:03 ID:QONgg/BD
三ヶ月検診で話をした、18歳の若ママ。
色々話していたら旦那も18歳で、16の頃から同棲をしていて、
子供が欲しくなったから作ったらしい。
先に籍入れればよかったのに、と???だったのだが、
こういう出来婚もあるのだな、とオモタ。
話し方もおっとりしていて、印象はいい子だったので、
検診後一緒にお茶をしたら、妊娠中タバコ吸っていただの、
元レディースにいただの、とんでもないドキュ話をし始めたので
もう連絡していない。一歳半検診で会うのかなぁ。どんな顔すればいいんだろう。
久しぶりーでいいのかな…

261 :名無しの心子知らず:04/09/28 19:20:20 ID:Mn8VVxnw
いるよね、自分の武勇伝語る人。
恥ずかしいと思わず話す奴はかなり痛い。

262 :名無しの心子知らず:04/09/29 09:34:29 ID:81LpcqL1
まだ若いからじゃないかなぁ。
おばちゃんになってもまだ武勇伝話すようだったら引くけど。

263 :名無しの心子知らず:04/09/29 09:43:56 ID:fAxtu5XN
16で同棲していて、品行方正な育ちのいい人がいたらそっちの方がびっくりだ。
元レディースは聞ける範囲だな。もうやめたなら

264 :名無しの心子知らず:04/09/29 13:18:36 ID:QcA9XfkJ
>>260です。
おぉ、知らない間にレスが。
検診が終わって喫茶店行く時に、名前とか聞いて自己紹介(?)
みたいな事する時の、彼女の第一声が
「○○ちゃん(私)は、ヤンキーだったのぉ?
あたしねぇ〜ヤンキーだったのぉ〜今思うと、恥ずかしいんだけどねぇ〜」
…(゜д°)ポカーン
その他、書ききれない程に香ばしい発言、もりだくさんですた。

265 :名無しの心子知らず:04/09/29 17:41:08 ID:jenUX7Wm
遅レスでスマソ。
でもカキコせずにはいられなかった・・。
ミキタソの2004/03/03の日記

「2004/03/03(水) 反省した

今日も保育園休ませたことがダンナにバレて、かなりこっぴどく怒られた!春休み入ってからほんの数日しか連れてってない。
桜はときどき保育園の友達にも会いたいなぁとか言ってたのに、ほんと自分がさびしーからってだけで連れてかなかったのです。ごめんなさいm(__)m」






266 :名無しの心子知らず:04/09/29 18:12:04 ID:EcvA9ZXk
んま!

267 :名無しの心子知らず:04/09/29 19:10:33 ID:QJA8C1rw
いいじゃん。
普段忙しくて桜タンといれないから、一緒にいたかったんじゃないの?
桜タンって二歳くらいだっけ?

268 :265:04/09/29 20:55:25 ID:jenUX7Wm
3月3日の日記には思わず「何コイツ!」って思ったけど
日記全部読んでたら 応援したくなったっていうか
サクラCのためにも旦那と離婚して欲しいなって思った。
関係ないけどさくらCめっちゃ可愛い顔してるよね。

でも、こういう男に限って 離婚突きつけると 泣き付いて来るから、
ミキタソ コロっといってまいそう。
っていうか コロっといったのよね。



269 :少女派連合 ◆rsHGu1rF5o :04/09/29 21:12:32 ID:A41PyLvg
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271 :少女派連合 ◆rsHGu1rF5o :04/09/29 21:32:57 ID:A41PyLvg
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272 :名無しの心子知らず:04/09/29 23:24:52 ID:ayXKUY5T
爆撃するなら、もちょっと短めに書いてもらえません?
携帯なんで…

273 :名無しの心子知らず:04/09/30 00:47:42 ID:t+6mXqKl
日記読んだけど、一緒にされたくないと思った。
私も出来婚で24歳、三歳と一歳の子供いるけど始まりが始まりだから二人目は絶対計画的にしようと思ったし、旦那は暴力ないし家事育児手伝ってくれて幸せだよ。
避妊だって方法はいくらでもあるんだし。
こういう「二人目も無理矢理中田氏されて出来ちゃいました、旦那DVです」とかと一緒にされたくないと思うんだけどどうだろ?

274 :名無しの心子知らず:04/09/30 01:30:34 ID:PmnqTwPa
>>273 
本人が今幸せ感じてるなら、いいんじゃない?幸せの
感じ方なんて十人十色だし。ミキタソだって第二子のことは
考えてただろうし、貴方の旦那さんだってたまたま
暴力を振るわない人だっただけ!たまたまなんだよ。
だから根本的には同じかと…。
>>265
わざとミキタソが批判されるように、その部分だけを載せるのって
貴方はミキタソになにかされたの?かなり痛いよ。
アド載せた犯人か?

275 :名無しの心子知らず:04/09/30 01:41:58 ID:FljAPKqP
そろそろ仕手株も食い飽きられてきたし、新興市場に資金が流れるのでは?

4840 ドリテク 2330 フォーサイド 8922 アイディーユー
良くも悪くも、明日注目!

276 :名無しの心子知らず:04/09/30 09:00:59 ID:XC2rkmCT
>>275
誤爆誤爆w

277 :名無しの心子知らず:04/09/30 09:11:46 ID:QHDlg0Fw
なんかすごいゴバクだなwワロタ

278 :名無しの心子知らず:04/09/30 09:48:38 ID:t+6mXqKl
たまたま?そうかー。私は敢えて結婚相手はギャンブルやんない、Hは避妊してくれるか、暴力振るわないかっていうのを見極めて結婚したつもりなんだけどたまたまになっちゃうのか。なんか嫌だな。

279 :名無しの心子知らず:04/09/30 11:01:53 ID:/kIHwC2Y
うちは表向きは「でき婚」だけど、本当は計画妊娠です。
2年前、いまの旦那とつきあってた頃、彼(旦那)から「まだ結婚する気はないからお前との結婚も考えられない」と言われました。私はショックで2〜3日泣いてばかりいました。
彼と結婚したかった私は嘘をつきました。「できたみたい」と。それを聞いた彼はパニクってましたが、結婚することになりました。
でも本当は妊娠していないので、「妊娠中はすでに妊娠してるわけだし、中出ししても大丈夫だね。」とかなんとか言って危険日に中出しさせ、みごとに妊娠。先月に無事出産しました。

嘘をついたときは「2ヶ月」ってことにしたけど、実際に妊娠してから受診して予定日を聞いても、2ヶ月のズレがあることに旦那は全く気づかず。
旦那は1ヶ月の娘をとてもかわいがってくれるし、育児もやってくれてます。

280 :名無しの心子知らず:04/09/30 11:07:38 ID:WmRePJc6
はいはい

281 :名無しの心子知らず:04/09/30 11:23:57 ID:I/bYmE0V
>>278
避妊してくれるかを見極めたのに出来婚なのかーW
まあ、たまたまでもいいじゃん、うちは出来婚ではないけど
結婚したあと豹変しなかったのはたまたまだと思ってるよ。そんなこといつどうなるかわからないもん。
気にしない気にしない。

282 :名無しの心子知らず:04/09/30 13:02:14 ID:NVWA8+Co
>>278です。
避妊してくれたんだけど私が安全日だと思って「避妊しなくていいよ」って言ってたら長生き精子と受精してしまったらしくご懐妊でした。
まーでも結婚するつもりだったから妊娠したってわかった時もお互いに何の躊躇もなかったけど。
でも「欲しくなかったのにできちゃったぁ」はやっぱり理解できんな。
思ってたよりも言い方悪いけど女性が騙して子供が出来た人って多いんだね。
ゴムに穴開けるとか本当に1%くらいの人がやってることだとオモタ。

283 :名無しの心子知らず:04/09/30 13:22:02 ID:pqJaJ/1q
>>278
安全日だから避妊しなくていいよって
それって避妊してないってことじゃん。
知識の無さからの妊娠、欲しくてできたんじゃないなら
欲しくなかったけどできた→結婚して生む
と同じでしょ。いづれは結婚するつもりだったから
みんなでき婚するんでしょ?


284 :名無しの心子知らず:04/09/30 14:01:33 ID:bKfpfv9S
まぁコイツラ“サル”ですからね。淫欲に溺れた自制の効かない故障者ばかりです。
学力も身分も又、親でさえも大した事もない低所得な3流。何も良い所ないでしょ?



285 :名無しの心子知らず:04/09/30 14:12:40 ID:t+6mXqKl
それからは欲しくない時はちゃんと避妊してるから二人目も無計画な人と一緒にされたくなかっただけ。
一生理性も何もありませんとは思われたくないし。一回無知で妊娠したら学ぼうよって事。
でも上に書き込みあったけど今時出来たからしょうがなく結婚する男っている?
私の友達は出来たら結婚て約束してて中田氏妊娠して、彼氏に打ち明けたら「堕ろせ、今中絶なんかみんなやってるから」って言われたよ。
そういう中田氏したいから嘘つくサル男も増殖してるし一概に出来たから仕方なく結婚…とは言えないような。

286 :ミキ:04/09/30 14:29:14 ID:HIkwOhfX
ごめんけどあたし馬鹿じゃないよー?一応公立大だし、両親とも大学出て、二人とも、いわゆる公の職についてるし。でもうちの親は、学力でしか人を判断できない奴はカスだって言ってるよ!!デキ婚=バカって思ってる人ザンネンでしたー!!
それと、二人目欲しかったから産むのを迷わなかったわけですよ?ちゃんと読んだ?きっかけはダンナだったけどさ。
それから、DVするってわかってて結婚する奴いないから!

287 :名無しの心子知らず:04/09/30 14:40:04 ID:Elg05VBe
DVってわかっても、離婚しないんだ。不思議。


288 :名無しの心子知らず:04/09/30 14:41:31 ID:Elg05VBe
やっぱり出来婚=バカとしか・・・。学力の問題じゃないね。

289 :名無しの心子知らず:04/09/30 15:22:30 ID:vEYKm7PX
>>286
学歴あったって、馬鹿は馬鹿だよ。
学歴なくたって、成功する奴は成功する。
>>284はよくいる釣り。
相手にするな。

290 :ミキ:04/09/30 17:41:56 ID:HIkwOhfX
DVだったら、ダンナは子には手あげなくても、子がパパっ子でも、簡単に別れちゃのが普通ですかね?勝手勝手。

291 :名無しの心子知らず:04/09/30 17:58:48 ID:t+6mXqKl
あなたは好きな旦那といられて幸せかもしれないけど大好きなママが手をあげられてるとこ見て育つ桜Cがかわいそう。
将来どんなトラウマになっちゃうか心配。

292 :名無しの心子知らず:04/09/30 18:18:34 ID:RnEBzK4O
質問なんですが、女性が妊娠する時は中出しから何日くらいで受精するのですか?
一昨日に危険日に中出ししたのですが、気になります。

293 :名無しの心子知らず:04/09/30 18:26:04 ID:SB0HcLn2
…出した瞬間に決まる。
精子は子宮内で3日くらいはとどまれる、と聞いたことが
ある。

294 :292:04/09/30 18:36:41 ID:RnEBzK4O
そうなんですか、そしたら妊娠したかもしれませんね
めちゃ嬉しいや

295 :名無しの心子知らず:04/09/30 18:43:59 ID:Elg05VBe
>290
そういう旦那なら、いつか子どもにも手を上げそうだ。
特に次の子が男の子だったら、気をつけなよ。
あと頼んでも避妊しないで無理やりHってのもDVだからね。



296 :名無しの心子知らず:04/09/30 18:47:43 ID:NpstGQcr
どうしてもミキの話題がしたいなら、ヲチ板に専用スレたててはどうか?

297 :名無しの心子知らず:04/09/30 18:48:51 ID:0WMGfVQv
なんというか、母親が手をあげられたりしているのを見ながら、
父親っ子になる感覚が理解できない。
よくそんな父親の事をよく嫌いにならないな。
母親に対し、子供心に手をあげたくなる気持ちが理解できるってこと?
それとも、それもパパはママの事が好きだからそういう事をするんだよね?って事?
逆に、どうも思ってないとか、
どういうパターンで考えても、何か子供の為にならない気がする。

298 :名無しの心子知らず:04/09/30 18:53:01 ID:Elg05VBe
子どもは恐ろしさのあまり、
父親の前でパパ大好きっ子を演じてるのでは?
1度でもそういうシーンを見たら、忘れられないだろうね。

299 :名無しの心子知らず:04/09/30 19:30:04 ID:t+6mXqKl
結局無理矢理中田氏エッチを嫌だと思ってないんじゃ…?ほしかったって言ってるくらいだし。
そうやってミキタソの家族は増えていきそうな予感。
ただ給料落とすような旦那さんの給料でとても自立して育てられるとは思えないけど。
人事ながら出産費用ダイジョブデスカ?と問いたい。
実家がお金くれんのかなー?

300 :とも:04/09/30 20:18:18 ID:pqJaJ/1q
>>299
そういうのを「大きなお世話」っていうんだよw
出産費用って国から無利子で借りれるしね。あと
「給料落とすような旦那さんの給料で
とても自立して育てられるとは思えないけど」
っていうの意味わからないんだけど。
月々ちゃんとやりくりできてるんだから
そだてれてるじゃん??

それから桜がパパが好きなのは
たくさんパパに遊んでもらってるからでしょ。
桜にとって実のパパはただ一人!
今は桜がパパを必要とする限り
ミキは頑張ろうとしてる、
メリットとデメリットを考えて
今はメリットの方が多いから離婚しないんじゃないの?
それから最近のミキの日記見て皆さんは
コメントしてるのかな?
旦那も二人目の命の誕生をキに
変ってるみたいだよ。これからの
旦那を見てから先は考えればいいのではないかな。

301 :名無しの心子知らず:04/09/30 20:36:35 ID:VNceEtjX
メリットの方が多いから一緒にいる。
微妙〜

子供さん、無意識のうちにトラウマになってないといいけどね。
ママをいじめる人間だけど、遊んでくれるからパパは大好きよ。
っていうのもかなりおかしいけど、
自分がよければ回りはどうでもいい子供にならないといいね。

302 :名無しの心子知らず:04/09/30 20:45:13 ID:t+6mXqKl
私出産したけど国から出るお金は一律30万、足が10何万出たよ。
もっと安いとことかあるんだろうけどうちの近辺じゃ産んだとこが底値だった。
妊娠を期に変わって、いつ戻るか心配じゃないの?このままずっと優しい旦那様でいると思う?

303 :ミキ:04/09/30 20:57:58 ID:HIkwOhfX
297の人、母なのに子の気持ちの理解範囲狭いね!パパもママもこの世に一人。だから両方大好きってフツーじゃん?

304 :名無しの心子知らず:04/09/30 20:58:35 ID:NpstGQcr
延々とミキネタウザイ。

なんで単独でヲチスレたてないわけ?
自治ヴァヴァって言われてもいいから、ミキ関連の人はどこかに行ってくれ。

305 :名無しの心子知らず:04/09/30 21:01:14 ID:wWQEXGSn
ミキさんの子、夜泣きがひどかったり、
寝言で「パパ、ペチしないで!」「ごめんなさい、ごめんなさい」とか言うんだって。
カワイソ。
最近旦那が変わったとかって、喜んでるみたいだけど…、どうよ?

306 :ミキ:04/09/30 21:08:28 ID:HIkwOhfX
ヲチってのか、もしくはあたしのHPで言えよって。名前書いてメアドもメールしてね!勇気ないくせに他人の批判だけして満足するような小さい器ですかね?

307 :とも:04/09/30 21:09:03 ID:pqJaJ/1q
なんか皆さん、ミキを離婚させたいみたいだね。
ミキのことを思ってってのはわかるけど
離婚だけが解決法じゃないし、
旦那は変ってきててそれに期待してるんだから
今はこのまま旦那を見つめてればいいんじゃないかな?
>>302
このままずっと優しい旦那様でいると思う?
については、優しい旦那でいる確立もあるし
端から見たら、DV=離婚ってすぐつながるかもしれないけど
まだ好きだからこそ、希望にかけようっておもうんじゃない?
人って良いところもあれば悪いところも必ずあると
思う。そのバランスが事を決めるのだと思う。
つーか、そもそも人の家庭を他人が首を突っ込みすぎるのは
どうかと思う。当人でしかわからない事だってあるんだし。


308 :名無しの心子知らず:04/09/30 21:17:13 ID:gGKFyg3v
ミキ

じゃあ、「あたしのHP」のアドレス貼ってよ。
ここには日記のアドしか載ってないしさ。

そしたら、ここでウダウダやってるミキ関連の人達は移動しましょう。

309 :名無しの心子知らず:04/09/30 21:22:36 ID:JjWzr28U
DVって大騒ぎしてるけど、たまにだしこれぐらいの暴力って喧嘩の延長で普通にウヨウヨしてるような。。。
そいつらみんな離婚?
しかもマゾなら尚更ねぇ。

310 :名無しの心子知らず:04/09/30 21:31:21 ID:yXQT/Kw3
私は結局ミキタソは離婚しないと思うよ。
旦那のDV→もう離婚!→Hして仲直り
一生これの繰り返しだと思う。
>>307
お友達?ここでいろんな人が離婚離婚言ってるのはそれが一般論だからだと思うよ。
もうミキタソのためとは誰も思ってないだろうけど将来がある桜Cを心配してるんだと思う。

ミキタソも、刺激的と思ったけど怒っちゃったの?
でもここで討論してても和解はできないと思うよ。
長レススマソ。

311 :名無しの心子知らず:04/09/30 21:47:24 ID:gGKFyg3v
ねぇ、HPアドレスまだ〜??
は〜や〜く〜。www

312 :少女派連合 ◆rsHGu1rF5o :04/09/30 21:57:15 ID:C1y+Gkr7
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313 :名無しの心子知らず:04/09/30 22:01:37 ID:JjWzr28U
他力本願だねー自分で調べなよ
これだけ言いたい放題なんだからミキの事さぞかし知ってるんでしょW それだけ情報あれば検索すりゃヒットすんじゃないか?
もしくは日記のURL載っけた奴が責任持って貼ったら?

314 :名無しの心子知らず:04/09/30 22:14:40 ID:iEi6OIfE
ミキが>>306で、でかい口たたいて「あたしのHP」に来いって言ってるんだから
本人が貼ればいいじゃん。

検索?そんな面倒なこと誰もしないって。(プ
勇気ないくせに…とかいって、自分も2ちゃんにアド貼る勇気ないってことじゃん。
言い逃げ恥ずかしい。

315 :ミキ:04/09/30 22:50:36 ID:HIkwOhfX
家族で風呂入ってた!暇じゃなくてごめーん☆

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=miki112d
ね!

316 :ミキ:04/09/30 22:52:25 ID:HIkwOhfX
家族で風呂入ってた!暇じゃないからごめーん!

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=MIKI112D

317 :とも:04/09/30 22:58:38 ID:pqJaJ/1q
>>314
貴方だったら貼るのかな?面倒なことしたくないのに
せっせこ返信してるのってwww
あと、だれも貴方に来いとはいってないんじゃないかな?
アドを貼り付けた人はミキになんか言いたいことあるから
そんなことするわけで、その人たちはもうアドはしってるし
便乗者には教えなくてもいいこと。
どうせ教えたって面白おかしく荒らすだけだとおもうしね。
私は314の方が人間的に恥ずかしいと思われ・・・。


318 :ミキ:04/09/30 23:01:29 ID:HIkwOhfX
あっ、ともごめん。貼っちった!どーせ知られてんだしいーよね?

319 :名無しの心子知らず:04/09/30 23:03:39 ID:OEaMEgUV
なんとまだやってたのか。
みきさんとやら、目障りだからsageでやっておくれ。

320 :とも:04/09/30 23:47:02 ID:pqJaJ/1q
ミキも妊婦さんなんし、
みんなもう煽ったりするのやめない?
おなかの子供に悪いよ。
育児板だし、子供いる方も多いと思うし
妊娠中のストレスって良くないのわかるよね。

321 :名無しの心子知らず:04/09/30 23:48:26 ID:NpstGQcr
いや、下げとかじゃなく消えて。

お腹の子の胎教の為でもなんでもいいから。

322 :とも:04/09/30 23:48:44 ID:pqJaJ/1q
あっ!
×なんし
○なんだし
脱字すまそ。

323 :281:04/10/01 01:24:16 ID:4mX6JQ1p
>>282
別に出来婚非難の気持ちないけど、セックスするなら避妊の知識入れてからにしなよ。
誰と一緒にして欲しくないって?なんかあきれたよ。

324 :名無しの心子知らず:04/10/01 02:14:13 ID:TavkJS4T
>>323
私は結婚してからの話をしてるんだけど。
旦那優しいし避妊してるし子も可愛いよ。
DVやられちゃったとか子の前で喧嘩とかないよ。
中田氏婚=ミキタソみたいな人たちばっかりとは思われたくないって言ってるんですけどわかってもらえないですかね?
わかってもらえないですか、はいそうですか。スマソ。

325 :281:04/10/01 02:19:01 ID:4mX6JQ1p
あなたは結婚後の話をしてるけど私はそのきっかけの話をしてるんだよ。
結局いいかげんなうっかりじゃん。同じだよ。
未婚でも、結婚の意志を持って子供を作った人とは、違うじゃないですか。
いや、うっかりだからいけないとも言わないよ。
「私は他の人とは違う!」とか言うんでなければ。

326 :名無しの心子知らず:04/10/01 02:35:29 ID:TavkJS4T
結婚の意志があったから出来た時に躊躇なく結婚して産むと決めたと書いたはずですが?あれ書いてないっけ?

327 :名無しの心子知らず:04/10/01 02:38:58 ID:4mX6JQ1p
で、うっかりできたんでしょ。もういいよ。おやすみ

328 :名無しの心子知らず:04/10/01 06:01:13 ID:ThpZ0xb6
一緒にされたくない、とか妙な自信家よりミキタソのがまだマシ。
ホムペ見たが彼女は才色兼備、欠点旦那以外の人間的レベルは残念ながら一緒にして欲しくてもできんな、スマソ。
中田氏好きあほ亭主は近いものがあるかもねW

329 :名無しの心子知らず:04/10/02 01:25:46 ID:11bFR/Fj
>>278ってさ、勘違いしてない?
せっかく旦那は避妊してくれてたのに自分で安全日間違えて中田氏おkしてできちゃったんでしょ?
排卵予定日前後5日は命中するんだよ。しらなかった?それって避妊してることにならないし、失敗なわけだし。
自分のこと棚に上げて他人を見下して一緒にされたくないなんてよく言うよ。
こっちこそ一緒にされたかないね。

うちは義両親に些細な理由で結婚反対されて、旦那の見合いを準備し始めたから強行突破したわけですが。
今はトメウトとも仲良くやってるし両家ともいいお付き合いしてるんでモウマンタイ。

330 :名無しの心子知らず:04/10/02 03:54:16 ID:TqGYvZem
出来は叩かれる事、わかっています。叩かれるの覚悟で書きます。
私は、三年間同棲していた彼氏と出来婚しました。お互い社会人で、
兼業小梨の方と同じ様な生活をしていました。お互いに、
結婚は意識していなくて、でもずっと一緒にいられたらいいな
という感覚でした。子供が出来たから籍を入れました。
名字が変わった事と、1人増える生活になる。私の中で変わった事はそれだけでした。
でも、今思うと母親に恥をかかせてしまったと、申し訳なく思います。
母は、自分に孫が出来た、という事を親しい友達に
なぜか話せなかったと言っていたからです。
でも子供を産んだ事は、後悔していません。今すごく幸せです。
長文すいません

331 :名無しの心子知らず:04/10/02 11:49:23 ID:lxFHW5EG
デキ婚だろーがなんだろーが幸せならよいのです。
お母さんもそのうち孫自慢し始めますよ。幸せ満喫してください。

332 :名無しの心子知らず:04/10/07 12:31:19 ID:JGkZcqCk
ここって、おもろいコテハンさんが、入れ替わりで
登場しますね。
次はどんな人かな?

333 :名無しの心子知らず:04/10/10 07:02:02 ID:ESLSmZCt
>>332
maruruが再登場。

334 :名無しの心子知らず:04/10/12 09:16:01 ID:xys0t8Jn
ミキタソにしてもさー、子供を生んで育てる決意をして、
ついでに甲斐性なしのダンナまで育てる決意をして、それはそれで
ご立派だと思うんだけど、そんなことのためにミキタソの20代は
費やされるべきだったのかな? と思ってしまうよ…。
自分の夢のために遠恋のカレシとは別れたっつっといて、今のダンナは
そのカレシ以上にご立派な人なのかな…。とりあえす子供が生まれて、
意思の疎通ができるようになれば「この子がいない人生なんて考えられない」
って思うのは当然だけどさー。ま、学生結婚じゃ、失った可能性に
気づくこともないのか? という気もしますが。でも少なくとも
民間企業で「子持ち学生ウェルカム」なんて会社、聞いたことない。
擁護するお友達たちも、所詮学生だからねー。20代前半なんて、いくらでも
自分を伸ばすことに専念できるのにね。可能性を失ったという自覚がないほうが幸せ?

335 :名無しの心子知らず:04/10/12 09:25:23 ID:TUjjW7Kt
ミキタン降臨されるのが嫌なので、その話題はシナーイ。

336 :名無しの心子知らず:04/10/12 09:52:53 ID:/rmVhftM
>>334
いいかげんしつこい・・・。
人生なんて分岐点はたくさんあって誰でも
あっちに進んでたらどうなってたんだろう?って思うのは
でき婚の人でなくともあると思う。どっちを選んだとしても
今を精一杯生きてれば人にとやかく言われる必要はないでしょ?
可能性を失ったとか、貴方は20代にそんなに立派な
可能性を伸ばせたの?子供が生まれることで得ることもあるし
いろんなことによって自分を育てることもできる。
可能性も人それぞれ、失ったものは誰でもあるし
得たものだって同じくらいあると思う。それから
私はお友達だけど、学生でもないし、でき婚じゃなく
結婚してます。だけど彼女の人生が可能性を失った人生とは
思わない。むしろ昔の彼女より今の彼女の方が生き生きしてると
思う。可能性を失ったとか勝手に思うのは結構だけど
書くことではないよ。もうこの話題は終わってるのに
まだ叩きたりないの?そんな性格になる為に
無駄に歳をとりたくないし頑張ってる彼女の方が人間的にできてると
思うよ。スルーできなくてすみませんsage。

337 :名無しの心子知らず:04/10/12 13:29:46 ID:mrytildJ
>>336
通りすがりに失礼。
なんだか分からないけど、334に腹が立った。

335さん。あなたが言ってることは、とても正しいと思います。
334が、幼稚な考えで、人を馬鹿にすることしか能がない
とても哀れで可哀想な人間ってことで。
それとも、ご自分自身が
『可能性を失ったという自覚がない幸せな』方なのかもしれませんね。

338 :名無しの心子知らず:04/10/12 13:30:29 ID:mrytildJ
自己レスすまん。正しいのは>>336さんです・・・

339 :名無しの心子知らず:04/10/12 22:33:48 ID:HLhhfXpT
>>336
あなたの意見にどうこう言うつもりはないですが
あなたはもともとココの住人?
ミキを必死に擁護するのはどうでもいいが
友達と名乗らず書き込みした方がいいとおもわれ。
ミキ+友人にスレ荒らしや粘着されても気分悪いですから。

340 :名無しの心子知らず:04/10/12 22:48:21 ID:cViZoGIz
>>339の友人と名乗らずには同意。
でも、>>336の言う事は理解できるし、私もその通りだと思う。
・・ただ、正直ミキたんとその仲間たちには来て欲しくないです。
何だかコこのスレが荒れるし、変な流れになるので。

341 :名無しの心子知らず:04/10/12 23:39:23 ID:OF8aOhcW
若くしての結婚(とくに出産)はいろんな可能性を失うのは事実。
現に私の職場は子持ちはいなかった。子持ちでできる仕事じゃなかったからね。
競争率も高い、いい仕事ができて、その後結婚もし出産もし・・・
自分では可能性を最大限に伸ばしたいい20代を送れたと思ってる。
結婚出産て、少々遅れてもできる事なんだから、若いうちしかできない事を
やればいいのになーとは思うよ。
それなのに必死で擁護したりしてる人は・・・早く結婚出産してしまった
負け惜しみにしかとれん。

若いうちに子育てしても、30代になってから子育てしても、内容は一緒。
だったら事前に色々社会勉強&経験を積んでからでも遅くないよ。
まぁ、もうでき婚しちゃってる人に言っても遅いんだけどw

342 :名無しの心子知らず:04/10/13 00:02:30 ID:rHsfNAzj
>>341



343 :名無しの心子知らず:04/10/13 00:05:57 ID:SyKrtUGt
>>341
溺を肯定はしないけど。

別にあなたのような人生を送りたいとは思わん。
仕事?やりたい人だけやりゃいいじゃん。
可能性なんてある人にはあり、無い人には無い。

>30代になってから子育てしても、内容は一緒。

体力が違うんだよ


344 :名無しの心子知らず:04/10/13 00:44:08 ID:TmEOA6MB
>>343
体力が違うから何?喜びが減るとでも?w
若いうちにあくせく子供育てるよりも、経済的にも
余裕が出るのでゆったり育てられますよ。

>仕事?やりたい人だけやりゃいいじゃん。
確かにそれは正論。
でも私は例として仕事を引き合いにだしたまで。
その他の遊びも、子供がいたんじゃできない事や
できにくい事がたくさんあります。

家庭云々を考えずに、自分の好きな事を自分の
やりたいように謳歌できた時代を自ら放棄してる、
・・・とは本人達は思ってないし、思いたくもないんでしょうね。
「子供がいるから幸せ、子育てがやりたい事」
と思ってるのはいい事だけどね。

普通の女子大生や普通のOLさんみたいに
楽しめない人生を選んだのだから仕方ないね。



345 :名無しの心子知らず:04/10/13 01:01:51 ID:IT5aMEdO
>>341>>343
なんでも自分と同じ価値観、考えだと思ってるのかこの人。
出既婚だろうが普通に若いうちに結婚して子供産もうがそれは個人の選択の自由。
学生やOLして遊ぶだけが人生じゃないっつーの。
つか遊びすぎて行き遅れてひと?負け犬って本で罵られたよーなタイプか。
sageもできんような奴は来るな。

346 :名無しの心子知らず:04/10/13 01:08:39 ID:ZwB878z3
私も20代はガンガン仕事して、30過ぎて子供産んだから
まぁ、341の気持ちもわかるよ。私はそれで満足してるし。
でも、私らが40近くなっても小さい子の世話に追われている時に、
若いうちに産んだ人は子供がもう中学生や高校生になって、
人生の次の段階を謳歌しているよ。
子供が成長して身軽になった頃は、自分がかなり年取っている。
仕事にしたって、30代で出産退職したら再就職は絶望的。
一概にどっちがいいとはいえないね。

347 :名無しの心子知らず:04/10/13 01:31:39 ID:iuNN9p/4
不本意なきっかけ、というのが出発点になってるんだったとしたら
でき婚どうよ? と思います。ハメ婚狙いの人への方が
「ホントよかったねー」と祝福できるかもしれません。ある意味。



348 :名無しの心子知らず:04/10/13 03:28:25 ID:KtFDfqO4
好いている奴と一緒になって40過ぎても、50過ぎても
円満夫婦でいられるなら、ハメ根でも、赴任でも
どっちでもいいや。

349 :名無しの心子知らず:04/10/13 09:26:06 ID:sCiCTGoi
>>339
そうですよ。私はもともと育児板ロム住人です。
友達と書かなかったほうがよかったですね。
勉強になりました!


350 :名無しの心子知らず:04/10/14 01:14:56 ID:znebGWbG
「ハメ婚=うっかり」「不妊=体調不良」。
頭が不自由(しかも後天的)な人と、体が不自由な人とを
同列に並べるのは相当大雑把。
あなたのいないところで、あなたは相当「デリカシーのない人」と
認定されてるでしょう。だからこそ、他人に不愉快な思いをさせても
「本人同士が幸せなら、どっちでもいいや」とか言えるという
(くどいようだが、同列ではないから。恐るべき無神経)。
語るにおちる、というか。知らない内に他人の恨みをかってないかどうか
足元よく見た方がいいよ。デキ婚マンセー派に共通していえることだけど。

351 :名無しの心子知らず:04/10/14 03:13:35 ID:yQk5PW3K
>>330
禿同。
私もでき婚だけど、妊娠はあくまできっかけで、いずれは今の旦那と結婚したと思うから後悔はしてない。

352 :名無しの心子知らず:04/10/14 05:23:09 ID:pREmcIey
10代でデキ婚とかは、親も相当ショックだったり反対したりと
色々ありそうな感じだが、
そこそこ年くってからのデキに対してはどうだろう?
私の姉は4年も付き合ってる彼氏がいて、もう32歳だというのに
結婚する気配もない。
親は「子供作って、とっとと結婚してしまえ」と姉に会う度、けしかけている。
二人にも色々考えあっての事だと思うしそっとしておけば?と言ったら
「何言ってんの!放っておいたらあの子はあっという間に子供も産めない年になるよ!」
と聞く耳もたない。
あれだけ「間違っても順番が逆になるようなデキ婚だけは駄目だよ!」と
言ってたのになぁ・・・

353 :名無しの心子知らず:04/10/14 08:05:34 ID:NIt8ZQIB
・・・叔母(40)が八歳年下の同じ職場の彼氏に、
結婚は考えてるけど、デキ婚じゃないと結婚しない宣言されてるらしい。
個人的に叔母の事嫌いじゃないと思うけど、たまにすごいムカツク事(喧嘩腰)も多いので微妙。
でも、個人的には無事にでき婚を願ってはいます。
ついでに、私の旦那が八歳年上で叔母の彼氏の一歳年下なのも微妙。
旦那は、年の近い仲間が増えるかもと期待して叔母の行く末を見守ってます。

354 :名無しの心子知らず:04/10/14 08:19:31 ID:GXaQ9T+o
できちゃった結婚→離婚率高い

できさせちゃった結婚→家庭も円満






355 :名無しの心子知らず:04/10/14 08:24:26 ID:LTzP2z+H
でき婚って本当に離婚率高いの?
ソ−スください。

356 :名無しの心子知らず:04/10/14 10:56:41 ID:bOjRpukr
あー、ソースないのに盲目的に信じてたよ。
>できちゃった結婚→離婚率高い  
って。

だって「できたから結婚」って事は、「できなきゃ結婚してないかも」
って事でしょ?
でき婚じゃない人は子供のこと云々じゃなく、お互いにこの人と
結婚しようと決めての結婚でしょ?

なんか離婚率高いって言われるだけで納得してしまう・・・

357 :名無しの心子知らず:04/10/14 18:07:56 ID:Mskqe8DZ
>>356
結婚のパターンなんていろいろじゃん。
>>351のような人もいれば、中絶しちゃう人だっているんだし。

離婚、離婚て、で既婚に限らんだろうし、とりあえずソースちょうだいな。


358 :名無しの心子知らず:04/10/14 18:42:40 ID:Wo9cFNdm
なんか必死ですね




359 :名無しの心子知らず:04/10/14 23:31:18 ID:V60k1fGi
>>358
このスレ自体、必死。

360 :名無しの心子知らず:04/10/15 00:40:47 ID:DExTIFig
いろんなところでスレたってたけど、ここが一番
「でき婚した当事者(女)」含有率が高いんだろうからねぇ。
身近で、でき婚する女って「…やっぱりねー」ってタイプが多いよ。




361 :名無しの心子知らず:04/10/16 04:58:32 ID:yNwR8F0W
あほらし・・・
後でも先でも子供産んだら毎日大変で、始まりがどうだったかなんて
そんな事どうでもよくなるよ

362 :名無しの心子知らず:04/10/16 05:02:21 ID:/xE+uEij
>361
確かに、ごもっともです。
うちはできさせ婚ですが、共働きですれ違いです。
でも、離婚なんて考えもしませんね。

363 :名無しの心子知らず:04/10/16 05:11:26 ID:/xE+uEij
できたから結婚するわけじゃなくて、できてもいい相手だったから
結婚したんだと思うけど、だいたいできらた困る相手なら
最初からしないでおけばいいと思うけど・・・
でき婚の離婚率なんて考える人はたいがいオールドミスになっていく
人なんだと思う。
結婚してるの?と聞きたい!

364 :名無しの心子知らず:04/10/16 09:36:46 ID:fa4SPfGQ
できて困る相手じゃないからOK、ってそういうだらしない人がデキ婚するんだよね

365 :名無しの心子知らず:04/10/16 10:02:32 ID:pV26oxYP
デキ婚の女が金髪に近ければ、ヤンキーだったんですね

デキ婚の男がイケメンなら、奥さんにはめられたんですね

デキ婚の女が不倫すれば、若いときに遊ばなかったからね

デキ婚の男が別れたがっていれば、奥さんにはめられたんですね

デキ婚の女が普段着を着ていたら、田舎者ですからね

                         to be continued...

366 :名無しの心子知らず:04/10/16 11:27:19 ID:BZpdHAOP
ようするにけなしたいだけって事ね・・・

367 :名無しの心子知らず:04/10/16 19:32:38 ID:8BgXpd1r
くだらない。。

368 :名無しの心子知らず:04/10/16 19:59:40 ID:GT0u2lGg
4スレ目の論争をその一言で片付けるとは(w

369 :名無しの心子知らず:04/10/16 20:03:39 ID:8BgXpd1r
デキ婚デキ婚ってーー嫌な人はしなけりゃいいわけでしょう?
デキ婚の離婚率を考える人はヒマなのか、それとも単なる他人の
不幸を喜ぶ?その方が、よっぽどタチが悪い気がする。


370 :名無しの心子知らず:04/10/16 21:15:38 ID:yNwR8F0W
>>369
「デキ婚の離婚率たか〜い!ププッ」と言って
「自分達はデキじゃないから大丈夫。」と自分自身に言い聞かせて
辛い生活を送ってるんだろう。
そっとしておいてやろうね。

371 :名無しの心子知らず:04/10/17 02:15:09 ID:EfMSUnwo
ほんと、くだらない
とりあえず、>>365は。。。。
こんな奴が人の親をやっているなんて。。。。

372 :名無しの心子知らず:04/10/17 15:25:17 ID:Zhnm5ke4
でき婚さんのだらしない躾の方がマシですか?w
なにかがちょっとだらしないのではなく、
人生そのものがだらしないんだものね。

結婚&出産なんていう人生の一大事を
  流  れ  で決めちゃうすごい根性は
ある意味尊敬するがw

373 :名無しの心子知らず:04/10/17 22:16:42 ID:81tBTzxa
避妊がだらしないと、躾や人生もだらしないのか
できちゃった結婚だと流れで生きてるのか
流れで生きてるのはすごい根性なのか

んな訳ないだろうに、言ってる事おかしくないですか?


374 :名無しの心子知らず:04/10/17 23:43:37 ID:y4Rr+4WA
金髪=ヤンキーって発想。
いつの時代の発想?!

あんたの普段着って田舎スタイルなの?!

ダサそー‥

375 :名無しの心子知らず:04/10/18 00:00:42 ID:oAyV+0wH
でき婚の是非はとにかく、あの妊娠初期のしんどい時期に結婚式するだの、
義親に顔合わせしなくちゃいけないだの、キツいと思うよ。
おまけに人によっては相手男の腰が引けていたり義親に反対されたり。
結婚後に妊娠するほうがその点だけから考えてもそりゃいいって。

376 :名無しの心子知らず:04/10/18 01:47:09 ID:L1lS9gtQ
>>374
金髪=ヤンキーじゃなくて
ヤンキー=金髪っていう数式はあり得ると思うけどw
テカ、煽る論点がずれてますよ

377 :名無しの心子知らず:04/10/18 04:40:27 ID:7jYltht3
リアルでさー「でき婚? いいなー」って言われたことある?

「でき婚をけなす人は心が貧しい」だの「きっと不幸なのねー」
とか言ってれば? 匿名相手に自分たちをを正当化してみたところで、
でき婚のだらしなさが払拭されるものではないよ。
正確に言えば「どんなに不幸であっても、でき婚するよりはマシだ」と。
だから遠慮なく叩かれてるんじゃん。存在価値として、その程度。
ある意味、このご時勢に希望の星的存在と言える、尊い人たちなのかもねー。


378 :名無しの心子知らず:04/10/18 09:02:19 ID:IEHjekDh
>>375
妊娠する前は、結婚のメリットがない、式や手続きが面倒くさいって言うわりには
しっかり式まであげて何食わぬ顔でドレス着てたりするんだよね
だったらさっさと入籍しとけよと思うよ。

379 :名無しの心子知らず:04/10/18 09:18:56 ID:o7bE9yk/
「いいな」って言われた事ありますよ
だからと言って立派な事とは思いませんが、
見ず知らずの人に貶される様な事とも思いません
私は不幸よりデキコンのがいいです
「デキコン?だらしないわねぇ」と同じ位、
余計なお世話だと思いますが、
にちゃんで人を見下してるより、
自分が幸せになる事を考えたほうが建設的ですよ


380 :名無しの心子知らず:04/10/18 09:28:00 ID:DxusjzKt
>>379
「いいな」って・・・・どんな人が言ったかにもよる。
まともな手段じゃ結婚できそうもないブサに
「妊娠で結婚に持ち込めていいな」じゃないでしょうねw

そうでなくても「デキ婚できていいな」なんて普通の感覚の人なら言わない。



381 :名無しの心子知らず:04/10/18 10:01:37 ID:mwAUW6Dz
私の周りには既婚者未婚者共に子供欲しい人多かったから
できたんだ!いいな〜ってよく言われました。
親戚も初孫だからみんな大喜びだったよ。
結婚してから「子供まだ?」って言われるのだけは避けたかったかし
彼とも同棲してて入籍するいいタイミングになったと思う。

382 :名無しの心子知らず:04/10/18 12:11:33 ID:OAGFjxtQ
できちゃった結婚を「授かり婚!」と強調する知人がいるが、
別に呼び名なんてなんでもいいんだよ、
いちいち「訂正しろ」とうるさいんだよ。
ちゃんと子育てして夫婦円満にしてるんだから、
堂々としてたらいいのに、変にこだわるからいろいろ言われるんだよな。

383 :名無しの心子知らず:04/10/18 12:22:02 ID:4Vw+56vT
もう、デキ婚しちゃった人に何言ったところで(ry

384 :名無しの心子知らず:04/10/18 12:23:15 ID:opN3zgW3
「デキ婚」「授かり婚」
どう言ったっていいけど
計画性の無いバカ親という想像はつきます


385 :名無しの心子知らず:04/10/18 12:32:02 ID:pORDibFq
デキ婚だろうがそうじゃなかろうが、
別に他人には関係ないしとやかく言われることもないと思うんだけど・・・。
ここでデキ婚を批判している人たちって、
どうしても他人のことに首を突っ込んで非難せずにはいられない人なの?
それとも何か迷惑被ってることがあるの?

386 :名無しの心子知らず:04/10/18 12:53:52 ID:Azs4xys5
>385
キジョにあるスレだけど、出来の人って往々にして不妊をバカに
したりする傾向があるからとやかく言われてるような。
実際私の周囲にもそういう出来さんいるし。

387 :名無しの心子知らず:04/10/18 13:04:54 ID:fmqFmeYG
>>385
非難・・・というか、一般論だと思います。
やっぱりデキ婚はしないにこしたことないですから。
デキ婚した後の事は、とやかく言う気はないですが、
デキ婚自体は肯定されてはいけない行為でしょう。

388 :名無しの心子知らず:04/10/18 13:18:55 ID:wOZBRGCE
デキ「ちゃった」婚じゃなくて欲しくて作ったの!って人よく居るけど
計画的だったなら結婚してから作ればイイジャンてオモワネ?
なぜわざわざ計画的にウンコしてからトイレ作るの?
近々ウンコするつもりだったならトイレ作っとけよ。
結局面倒な親への挨拶だとかを先延ばしにしちゃってるだけ?

結婚したい。子供が欲しい。って思うなら
親に挨拶ぐらいして作れよ。トーチャンカワイソ

ある意味、計画的デキ婚の人たちって
できちゃった結婚の人たちよりタチ悪いわ。
「でき婚とは違うの!」って変なプライド持ってるしw

389 :名無しの心子知らず:04/10/18 13:30:17 ID:X4F4HBXt
アイフルのCMで行方不明のチワワが
ある日ひょっこり嫁連れて帰ってくるのがあるよね。子犬ぞろぞろ引き連れて。
あれって不詳の息子がデキ婚して食い詰めて実家に尻尾巻いて帰ってくるわけで
人間にたとえればよくある話だよね。特に馬鹿ヤンキー。

390 :名無しの心子知らず:04/10/18 13:48:52 ID:pORDibFq
>>387
う〜ん。。。肯定されては「いけない」ですかね?
自分や自分の子供の結婚のことならともかく、
アカの他人がどういう経緯で結婚したかって問題に、
そんなに口出ししたいものなの?
結婚の形や夫婦の形なんて人それぞれなのだから、
「一般論」が存在するのも何だかおかしな気がします。
仰っていることは分かるんですけど、人のこと、そんなに気になるかな?って。
>>386さんが仰っていることは、「デキ婚で実際に迷惑被っている」というお話なので
心情としても理解出来るのですが。

391 :名無しの心子知らず:04/10/18 14:52:08 ID:v5eZBQu1
>>390
出来婚は肯定されてはいけないと思いますよ。
私は>>387さんに同意です。
>結婚の形や夫婦の形なんて人それぞれなのだから
っていうのは私は好きな考え方で、だから他人にどうこう言われて気にして
後ろめたい気持ちのままでいるのは良くないな、と思いますが
それは「肯定する」という事ではないんじゃないかなぁ。

きっと出来婚だろうと順序よく(?)結婚しようと、幸せな事も大変な事もどっちもあると思います。
絶対にとも言い切れないけど、それは気持ちの持ち方とか考え方で変わるんじゃないかな、と。
出来婚したけど、でも幸せだからいいんだ
って言える人は自分にとってプラスな事を見つけれたからだと思う。

結婚して子供が出来るという順序は今まで生きて見てこなかった人なんてそういないと思います。
見てきて思った事に対しての答えは結婚という事を考えた時に出るんじゃないですか?
あくまで自分の中でですが。

私は今度出来婚する予定ですが、子供大好きなので出来たことは嬉しいけれど
出来婚という形にさせた自分が情けなく思い素直に喜べません。
結婚って自分の事でもあり自分だけの事ではないから、周りに複雑な気持ちにさせたり
迷惑をかけているんだって思います。
でも周りはすごく喜んでくれて、こんな人達が周囲にいた事を本当に嬉しく思いました。

どちらにしろいいイメージっていうのは自分にしかわからないのだから
出来婚肯定とは思わないけれど、
どんな形にしろ大変だけど幸せという事を自分の型にはめないで見ていく方がいいんじゃないかと思います。

支離滅裂な上に最近情緒不安定なのでよくわからない文章なうえ長文でゴメンナサイ orz
なんか馬鹿なのアピールしたような感じ。
ウザイと思うのでスルーして結構です スイマセン

392 :名無しの心子知らず:04/10/18 15:11:12 ID:jbxxf/FE
暇なんだよ、皆さん。
こういうところでしか人を馬鹿にできないの。
他人のことなんてどうでもいいよ。
それより2CHでしか叩けないキモヲタの性格を直してください。



393 :名無しの心子知らず:04/10/18 15:32:22 ID:pORDibFq
>>391さん
丁寧なお返事、ありがとうございました。
「肯定する」という言い方が誤解を与えてしまったかもしれません。
デキ婚がいい(肯定)とか悪い(否定)とかいう話にすぐに結びつけずに、
「そういう人もいる、そういう形もある」くらいの感覚で
受容出来ないものかなあ?ということを言いたかったんです。
先に結婚していなかったから苦労することがあったにしても、
それは本人たちの苦労だし、他人に迷惑をかけていなければ、
別に非難されるようなことでもないと思うんだけど・・・。
家族に迷惑をかけていたとしても、それはその家庭の問題だし・・・。
アカの他人が口出しすることじゃないと思うんだけどなぁ。
私は別にデキ婚を礼賛もしないし、「オメデタ婚♪」とか言い直しているのは
ちゃんちゃらおかしいと思うけど、
「妊娠→結婚という順番のカップルがいても別にいい」とは思います。
子供を作るのを選ばないカップルがいてもいいのと同様ではないでしょうか。
デキ婚カップルに迷惑をかけられても、「デキ婚だから」というよりも
「その当該カップルの人間性の問題(デキ婚とは無関係)」と思うような気がする。
でもまあ、世間というのは、そこまで寛容ではないのでしょうね。


394 :名無しの心子知らず:04/10/18 16:06:36 ID:mwAUW6Dz
でき婚反対してる奴はなんか嫌な事でもあったの?
必死すぎww
うはwww

395 :名無しの心子知らず:04/10/18 16:41:55 ID:FrKV49CB
つか普通にカッコ悪いわな

396 :名無しの心子知らず:04/10/18 16:46:56 ID:tkxYM0OH
ただ
「まだ結婚したくなかったのに(チラッと子供見て)できちゃったから仕方なくした」
といわないでね。デキ婚の方。その光景何回か遭遇してます。

397 :名無しの心子知らず:04/10/18 17:56:35 ID:NRPBi+lp
もしかして、デキ婚反対している人の中に彼をデキ婚でとられちゃったとか?
いてもおかしくない気が・・・。それで・・必死なのかなー。
違ったらごめんなさいね。

398 :名無しの心子知らず:04/10/18 18:09:20 ID:xSXe8vc7
今、彼氏と赤ちゃん欲しくて頑張ってます。
二人の考えとしては、普通に結婚してから妊娠って考えると程遠い未来だから、
妊娠したらそれを絶好のタイミングだと思って、結婚しようって感じです。
今現在、結婚できない理由は金銭的な問題。あと踏ん切りみたいな
両方、彼氏の問題です。

金銭的な問題があるのに妊娠?て思うだろうけど、実際妊娠して産まれたら、
辛いだろうけど、なんとかなる!の精神でやっていけると思う。
今の状態は二人とも守るものがないから、はっきりいってだらしない。

二人の友人に聞いてみた。
一人は19歳で所謂「はめ婚」
計画的に妊娠した人。
この人は、「上手くいくよ!誰も反対しないし。頑張れ」という。

もう一人は22歳で「でき婚」。(今は24歳)
そんなつもりなかったのに、できちゃったタイプ。
この人は「やめといた方がいいよ。後悔もするし、辛いよ」という。

あと、私の計画は話してないけど、もう一人友達で結婚前に妊娠した子がいる。
でも婚約中(式も決まってたみたい)に妊娠発覚したから、「でき婚じゃない」と言ってたみたい。
そんなこと一々言わなくても仲が良い人たちは知ってるだろうに・・・。

私も昔は結構でき婚をバカにしてた。
でも、色んなパターン見て勉強(?)になった。

・・・でもやっぱり駄目だよなぁ〜。
大切な子供をキッカケとかタイミングにしちゃ。
こんなんでいいのか自分って思う。
一体どうしたいんだろ

399 :398:04/10/18 18:10:15 ID:xSXe8vc7
うはっ。
長くなってる・・・スルーしてください;

400 :名無しの心子知らず:04/10/18 18:22:54 ID:wOZBRGCE
ウーン
>398は、何の為にわざわざ親に恥をかかすのかな?

401 :名無しの心子知らず:04/10/18 18:26:46 ID:wAYhig0I
デキ・はめ婚した元同僚は旦那と喧嘩すると「結婚 し て や っ た んだぞ!」と言われるらしい。
そんな相手に「仕方なくお情けでしてもらう結婚」は嫌だよ。
しかもロングですそにパーマかけた髪を見て
「髪が長いと美容院代や風呂水・ドライヤーの電気代余計にかかるから短くしろ」
なんて言われてまで結婚したかったのか??と。
プライドも人格も捨ててまでそんな男にしがみついた彼女は今どうしているのか・・・・。


402 :名無しの心子知らず:04/10/18 18:36:22 ID:IEHjekDh
>>398
いつでも妊娠していい状態なら、=いつでも結婚できる、という事じゃん
金がないのに妊娠はできるけど結婚はできない、ってワケわかんね
それにしてもでき婚の友達多いね

403 :名無しの心子知らず:04/10/18 18:45:35 ID:FIKPKSLQ
デキ婚なんてするもんじゃぁないよ。
ワタクシただ今離婚協議中。
付き合って半年で妊娠しちゃって、お互い結婚なんて全然考えてなっかったから
え〜っどうしよ!って感じだったけど旦那が「結婚したらいいんでないの」っていうから
結婚する事に決めた。
でも結婚して一ヶ月で旦那の本性が見えてきて嫌になったよ。
付き合ってそんなに経ってなかったし、お互いの事あまり分からずに結婚してるから
毎日喧嘩ばかりしてた。
子供産んで状態が良くなったように思えたのは最初の1年だけで、
子供が1歳の頃には寝室も別々で、食事も一緒にしなくなったわ。
私も子供さえいなかったらこんな男とはぜ〜ったい一緒にはなってない。
あの時妊娠しなかったら私の人生どうなってたかなって後悔ばかりしてる。
子供もはっきりいってかわいいと思えない。
離婚したら一人になってもう一度人生やり直すんだ。


404 :名無しの心子知らず:04/10/18 19:01:35 ID:FIKPKSLQ
デキ婚するとね、
「子供ができなかったらあの時どうなってたんだろう?」
「妊娠しなかったとしてもこの人といずれ結婚したのだろうか?」
ってお互いに疑問が浮かぶんだよね。
やっぱり結婚を決めたのは、「子供ができた」なんだよ。
それでは結婚というものは駄目なんだよ。
やっぱりこの人って思う相手を決めてから結婚して
生活が始まってからも即子作りではないよ。
この人となら子供を一緒に育てていけるって思ったら作るもんだよ。
それでないと、何かあったら子供のせいにして考えてしまうんだよね。
そんなんじゃ子供も自分も幸せにはなれない。
私みたいな母親で本当にごめんね。ごめんなさい。


405 :398:04/10/18 19:03:17 ID:xSXe8vc7
なんか・・・この歳になって色んなもんから逃げすぎだ自分。
思い通りにならないことに苛立ってる。

家出たい。
仕事やめたい。

うわーただのグチだ;スマソ

406 :名無しの心子知らず:04/10/18 19:19:19 ID:FIKPKSLQ
私もね、子供産んで結婚決めた理由が
仕事に疲れてたんだよね。
家も早く出たかった。
デキ婚はいい逃げ道だったんだよ・・・。
でも逃げたら駄目だったんだよね。
はぁ〜・・・後悔、後悔、後悔、後悔の人生だ。

407 :名無しの心子知らず:04/10/18 20:01:47 ID:w25+NR3L
なんか、久々に説得力ある話だな。

408 :名無しの心子知らず:04/10/18 20:22:24 ID:pORDibFq
>デキ婚するとね、
>「子供ができなかったらあの時どうなってたんだろう?」
>「妊娠しなかったとしてもこの人といずれ結婚したのだろうか?」
>ってお互いに疑問が浮かぶんだよね。

私もデキ婚だけど、それはあるかもしれないなぁ・・・。
ただ私の場合、いまとても幸せなので、「この子のお陰でこんなに素敵な
人と結ばれたんだ」とも思えるし、「そういう運命だったんだ」と思います。
ちょっと楽天的過ぎるかな。いつまでもそう思えればいいんですけど。
妊娠して結婚して夫の本性が見えて・・・という話がすぐ上にあるけど、
それは別にデキ婚でなくても、結婚後の夫婦の話として、
よくある話じゃないかな?
デキ婚で幸せな夫婦もいるし、ちゃんと順序を踏まえてもうまくいかなくなる
夫婦もいる・・・と思うのだけど。
べつに開き直ってるわけじゃなく、そう思います。
また、子供を言い訳にしない生き方をしていかなきゃならないと、
妊娠して結婚したからこそ、夫ともども気を引き締めています。

409 :名無しの心子知らず:04/10/18 20:38:12 ID:I5bMdFeB
うちも、デキ婚。
だけど、その前から同棲してたから特には何も感じなかったなぁ。
同棲中が新婚生活みたいなもんだったから…。


410 :名無しの心子知らず:04/10/18 20:41:23 ID:FIKPKSLQ
>>408サン
そうだよね。あなたの言う事も分かる。
でもね、
「この人と結婚しよう」と始めに納得して、自分が決めた相手なら
結婚した後、嫌な事があっても諦められるんだよ。
でもデキ婚だと、子供ができたから結婚を見極められなかったと思っちゃうんだよ。
だから後悔や、諦められない部分が強いんだよね。

でもあなたは幸せになれて良かったね。
きっと旦那さんいい人なんだろうね。
あなたもきっと素敵なお母さんだろうね。

私は今は1日でも早く離婚するだけです。

411 :名無しの心子知らず:04/10/18 20:42:41 ID:fT2z5rif
>409 ウチもー。それに「結婚したいと思えない・子どもが出来たら困る」ような
相手とはセクースしない。ので「いい機会だし」くらいにしか思わなかった。
今もいろいろあっても、フツーに幸せ。不幸ではないな。

412 :名無しの心子知らず:04/10/18 21:04:53 ID:pORDibFq
>>410さん
408です。仰っていること、よく分かります。
私も、今は幸せで、「妊娠しなければ今頃どうしていただろう」と思っても、
「あぁ、だから、この子が来てくれて本当によかった」と思えるけど、
いつかそう思えない日が来て、そのときに「あの時・・・」
と思ってしまうこと、あるかもしれません。
夫のこと大好きだから、
「私はこんなに幸せだけど、夫は、この子がいなくても私と結婚してくれたのかな」
「妊娠したことで、若い彼の人生を束縛してしまったんじゃないかな。」
と、不安に思うことも、あるもの。。。
そういうときは、やっぱり結婚→妊娠という順番を経ていれば、
こんな不安を感じることはなかっただろうなぁと、
後悔とまではいかないけど弱気な気分になります。
私たちの場合、結婚を約束したうえでの予定外の妊娠でしたが、
そうは言っても、子供が出来なければ、どうなっていたか分からなかったと
思います。
今は本当に「この子のおかげで」という気持ちだけど、
それがいつまでも続くといいな〜と思っています。
>>410さんの話し合いがうまくいって、早く次の幸せが見つかるといいなーと、
他人事ではなく、祈っています。


413 :名無しの心子知らず:04/10/18 22:42:11 ID:acbGqg3X
数年前友人と居酒屋に行った。
隣の席の20代半ばくらい?のサラリーマン風の人が
最初は笑ってなんかしゃべっていたのが酔うにつれて頭抱えてぐずぐず言っていた。
連れの人が私たちに「ごめんね〜こいつちょっと落ち込んでてさ」
デキ婚決定したそうだ。
でも、好きだから付き合ってそういうことしたんだろうに・・・
そのリーマン風の人の「俺はあの女止まりの人間なのかよぅ。あのレベルの女とこの先一生やってかなきゃ*!@\\!!」
というため息とも絶叫ともつかない言葉が忘れられん。

414 :名無しの心子知らず:04/10/18 23:37:38 ID:1UkKhJao
今時の子、特に男の人は 付き合う子=結婚対象 とは限らないもんね・・・
つかウチの旦那も元デキ婚(前妻のハメ婚)
1年付き合ってデキて、責任とれーー!って結婚したけど、そんなんで
うまくいくわけもなく、3年たらずで離婚。
やっぱり頭の中は
「できたから、責任とれって言われたから 結 婚 し て や っ た」
と思ってたらしい。


415 :名無しの心子知らず:04/10/18 23:50:07 ID:um1/SKjW
そりゃあんた、結婚するつもりないのに生でやったり。
相手が結婚するつもり無さそうなのに生でやらせたりする人が悪いわ。

416 :名無しの心子知らず:04/10/19 02:15:29 ID:zgg7WweW
ハメ婚する人って、
>相手が結婚するつもり無さそうなのに生でやらせたりする
んですよね?
すごいなぁ。逃げられたらとか考えないのかな・・・
でき婚に持ち込めればラッキーだけどね。(とりあえず一時的には

417 :名無しの心子知らず:04/10/19 02:45:30 ID:asDg5QRH
「愛と青春の旅立ち」の悲惨なエピソードみたいにならないといいね>はめ婚

418 :名無しの心子知らず:04/10/19 06:31:27 ID:azaev9hP
なんかデキ婚叩いてる人達って、時代錯誤な感じがして
ババア臭がプンプンするんですが?
今時芸能人だって、堂々と隠さずにデキ婚する時代なのにね。

419 :名無しの心子知らず:04/10/19 08:01:22 ID:62mRM9vV
ふと思ったんだけど、
何でわざわざこのスレに来てでき婚叩きしてるんだろう。
何か理由があればわかるんだけど、
特に関連性がある話題を聞いた事がなく、
ただでき婚ってバカばっかみたいな話題。
見てると他にやりたい事はないのかと思う。
でき婚なんだから無条件に叩いていいのよ!!という感じの、
おばちゃんのストレス発散法みたいなスレになってる。
もしくは、まわりじゃ誰も言ってくれないんだから、
アタシがわざわざ説教してあげるわ!!みたいな無駄な親切心だろうか?
コレの可能性は低そうだが。
正直、漂うヒステリックさ加減が見苦しい。
しかも擁護はすべてでき決定なんだろうな。

420 :名無しの心子知らず:04/10/19 09:04:25 ID:LKl8lz0/
>>418
>>今時芸能人だって、堂々と隠さずデキ婚する時代なのにね

芸能人がしてるからって世の中が容認してるわけでもないと思うが。
「アムロんとこもデキ婚だしぃ、うちらも一緒ー!」ってあたりからかな?
渋谷あたりでうろついてたのが
稼ぐ額とか世間的な地位とか違うって根本に気がつかずに同じステージに上がった気で
だらしない家庭を築いてるんでしょうね。
まぁ、自分がだらしなくデキ婚した親が増えれば、自分の子供が同じ轍を踏んでも文句は言えないから
そういうぐずぐずの世の中になっていくんだろうね。


421 :名無しの心子知らず:04/10/19 09:19:11 ID:tRGcVoTi
よく、何年も付き合ってたのに自分とは結婚してくれなかった彼が、
自分と別れてすぐに他の女の子と(あるいは別れる原因となった女性と)
デキ婚してあっという間に幸せな家庭を築いてるのを風の噂に聞いて・・・
という話を聞く。恋愛板とか冠婚葬祭板とか。
それで失恋から立ち直れない・・・って。
もしかしたらここでデキ婚叩きをわざわざやってる人のなかには
そういう人もいるのかも・・・邪推だけど。
だってそうでもなきゃ、何で他人のことがそんなに気になるの?!
ってすごく不思議。。。
デキ婚カップルを盛りのついたネコみたいに蔑むけど、
蔑む獲物を常に探して安心してるっていうのも、
デキ婚に負けないくらいっていうかそれ以上に下品なことかと。
デキ婚の方がイイ!とか、芸能人もしてるんだからこれが現代の形・・・
とかいう開き直り方もどうかと思うけどね。

422 :名無しの心子知らず:04/10/19 09:40:44 ID:c+//LIfl
>>418みたいな考えの人がデキ婚するんだよなー
だからデキ婚=バカって思われても仕方ないね

423 :名無しの心子知らず:04/10/19 10:07:14 ID:hGFqTYKT
いい歳こいたオバサンが若者に嫉妬するスレはここでつか?

424 :名無しの心子知らず:04/10/19 11:11:32 ID:uwNQawbx
自分16歳の時にできちゃった結婚しました。(現在19歳です)
妊娠した時はまだ15歳だったので誕生日を迎えてから籍を入れました。
でき婚以前の問題か?と思うでしょうが自分は今子供がいてホント楽しいし
幸せだし、満足しています。
自分の両親も私が妊娠中の時から「孫ができるのよ〜」って近所に言いまくりで
今もデレデレ。
でき婚はみっともないとか、思う人もいるでしょうけど当人はきっと幸せなんでしょうから
そっとしておいてあげたらどうですか?

425 :名無しの心子知らず:04/10/19 11:15:47 ID:/ntz3j8F
 今妊娠4ヶ月目です。
付き合って7ヶ月なんですが、できちゃったので急いで結婚等の用意を旦那のお義母さんがしてくれました。
旦那のお義母さんが「息子の何処が良いの…。暴言吐くし、だらしないのに。私なら口の優しい男と結婚するわ」
というぐらい口が悪いです。でも「堕胎する」という選択を選ばず結婚します。
人の心はいつか変わってしまいます。『縁』がなければ死ぬほど好きでも結婚できないこともあります。
『だらしがない』と言われてしまえばそれまでなのかもしれませんが、昔を思い出して「ああすればよかった」と思うのは
あの時人生の大きな決断を下したあの時の自分自身に申し訳ないし、これから産まれてくる子は罪がないのですから可哀想です。

私はお義母さんにとてもよくしてもらって順調に24日に入籍します。
自分の親は私がまだ若いし、結婚に行くことに戸惑っているみたいです。
周り全員に祝福されていない部分は悲しいと思いますが、これは通常の結婚も上手くいかない人なんて山のようにいると思います。
これから頑張って自分達の生活を切り開いていきたいと思います。
 何が言いたいかというと
できちゃった結婚について議論しても賛否両論ですから…。甘いもの嫌いな人にこの美味しさを解かってくれって言っても無理です。
 叩いてる人は結婚ができなくて言ってるのかもしれません。結婚のかたちなんて人それぞれです。
それが私の場合はできちゃったなだけです。あんまり叩き合うのはやめましょう
 
 


 何が言いたいのかわからねぇ('A`)スレ汚し失礼

426 :名無しの心子知らず:04/10/19 11:20:07 ID:MMKAbXNo
425の言いたいことよくわかるよ。おめでとう
旦那の暴言は心配だが…ガンガレ!

同じ保育園に、16で出来婚した人がいる。私は33歳でうんだので
彼女の方が14歳下だけど育児の先輩。色々教えてもらってます

427 :名無しの心子知らず:04/10/19 12:16:41 ID:clwtgZlV
425、おめでとう。
その気持ちをずっと忘れなければ、絶対幸せになれると思うよ。

>『縁』がなければ死ぬほど好きでも結婚できないこともあります。

まさにそうだと思う。
私も出来婚だが、付き合っていたときは絶対に結婚なんか出来ない状況だった。ひどいヤツだったから。
でもこどもが出来たことで揉めに揉めて、それでも何とか辛い時期を乗り越えたら、お互いに価値観が変わって
今では本当に大事な人だと、尊敬さえしてるよ。
あのタイミングで妊娠しなかったら、とっくに別れて一生心の傷になってたかも。

428 :名無しの心子知らず:04/10/19 12:23:53 ID:zxk/vmsu
425
私もデキ婚ですがしあわせです^^34歳同士で一緒になりました。
夫も今まで俺一人の時は適当に仕事してきたけど、お前と子供の為に
頑張らなきゃなって・・・頑張ってくれてます。
家に居る時は、息子の面倒よく見てくれるし・・・。
425さん結婚のかたちは人それぞれですよね。
人はみんな、しあわせになる権利があります。
425さんも、しあわせになって下さい。

429 :名無しの心子知らず:04/10/19 12:36:13 ID:/ntz3j8F
>>426・427・428サン
 ありがとうございます^^
暴言については素直に気持ちを表現できない不器用な人なのだと思っています。
最後にはいつも優しく頭をなでてくれますから。
もめる数だけやっぱり相手が解かるのだと思います。
幸せになるには努力が必要です。みなさんお互いに死ぬほど幸せになりましょうね^^

430 :名無しの心子知らず:04/10/19 12:36:26 ID:zgg7WweW
>>424
>自分の両親も私が妊娠中の時から「孫ができるのよ〜」って近所に言いまくりで
>今もデレデレ。
時がたち、今現在はデレデレなのはわかる。
でも義務教育が終わったばかりの15〜6の娘がハラボテで、それを近所に
言いまくる親もどうかと・・・
今時今時・・・ってできさん本人は言っていますが、今時大卒でも普通に
なってきてるのに、高校も行かないで妊娠&でき婚ですかw

ご両親自身はある意味幸せですね。
ご近所さんが影で
「○○さんとこの子、まだ15歳なのに妊娠ですって!」
「まぁ、いやらしい!orだらしない!」
「ウチの子があんなことにならなくてよかったわ〜」
って言われてても無関心なんだねー
恥を恥とも思わない家族なんですねw



431 :名無しの心子知らず:04/10/19 12:39:05 ID:zxk/vmsu
427さんこんにちわ。
タイミングってありますよね。
私の夫は言います。20代で出会っていたら結婚しなかっただろーな
って言います。私も、20代で彼と出会っていたら結婚しなかったと
思うって・・・。彼は、34歳になるお正月に親に俺、結婚しないよ
って話していたみたいで・・・その後、私と出会い・・・・
10月に出来たのがわかり、一緒になる事に。
427さん、私は夫に出会う事ができて本当にしあわせです。
縁があったと思います。お互い、これからもしあわせになりましょう。
それでは・・・。

432 :名無しの心子知らず:04/10/19 12:53:47 ID:tRGcVoTi
>>430
私は、若い娘の妊娠を素直に喜べるお母さん、世間体のためや「恥だから」
と簡単に「堕胎しろ」という親よりも、
ずっと娘さんのことを大切にしてる親御さんだなぁと思います。
近所の人にどう言われようが、そんなのは無視すればいいことで
(他人のことにばっかり首突っ込む暇な人種っていますから・・・)、
そういう人たちの価値観や基準に合わせることはないと思う。
もちろん、世間にはそういう人たちが多いということは肝に命じるべきだし、
そういう評価が大切だと思うのなら、デキ婚を「自分は絶対しない」と強く決めて
生きることも、立派な生き方だと思います。
だけどそれが立派な生き方と同じように、妊娠して結婚する、という生き方を
世間の荒波に逆らってでもしようと決めるのも、一つの生き方です。
どっちを選んでも、幸せになる人もいれば不幸になる人もいる。

今時今時・・・っていうのはどうかというのは、私も同感。
結婚の形なんて、時代や流行に乗って決めるものじゃない。今も昔も。

433 :名無しの心子知らず:04/10/19 13:01:48 ID:tRGcVoTi
それから・・・
>今時大卒でも普通になってきてるのに、
>高校も行かないで妊娠&でき婚ですかw

大学なんて、高校卒業してすぐじゃなくても、結婚していても子供がいても、
本人の気持ちさえあればいつでも入学出来るんです。
そういうタイミングだって人それぞれです。
それに「今時皆が行くから」といって行かなきゃならないものでもない。
行かないことを選んだっていいし、行きたくなったときに行けばいい。
16で子供を生んだのであれば、子育てが一段落してから、高校・大学への
進学をしても全然遅くないです。
私自身は大卒というか博士課程まで出ていますが、本当に色々な人、
色々な年代・経歴の方に出会いましたよ。
子持ちのお母さんも、定年後の方も、いらっしゃいました。

434 :名無しの心子知らず:04/10/19 13:09:33 ID:p4EFCLxu
私の職種は和裁士なんだけど、
人によっては学歴は無駄!!高校へは進学せず、中学を卒業したらすぐココで修行したい!!
とか言う子もいたよ。
私自身は服飾の専門出なんだけど。あんまり役に立ってないし失敗したかな。
プライベートでは洋服作ったりかなり役に立ってるけど。
学歴なんて別にこだわらなくてもいいと思う。
それよか、しっかりと家庭を守っていけるのが大事だよ。

435 :名無しの心子知らず:04/10/19 13:22:04 ID:zgg7WweW
高校&大学の話で
>それに「今時皆が行くから」といって行かなきゃならないものでもない
って事は、皆が(芸能人とかが)でき婚してるからって自分もしても今時普通〜
って訳でもないのは分かってますよね?

しかも自分はよくても周りの高卒や大卒の親御さんがあたりまえだと言うことも
わかってますよね?
子供が手が離れてから進学とか言ってますが、ただの自己満足。
幼稚園や保育園、小学校の入学書類に中卒って書くの、どう思います?
自分自身の事じゃなく、子供の書類ですよ?
中卒の親って子供にも足枷ですよね・・・
それが原因で子供がいじめにでもあったらどう責任とるんですか?w
その家庭がどんなにがんばっていようと、他人(の、特に子供)は無責任&残酷ですよ。

436 :名無しの心子知らず:04/10/19 13:25:28 ID:R7v7ujmD
自分たちできちんと育てられるなら
デキ婚でもハメ婚でもいいよ
結局親の世話にならなきゃならない香具師はダメじゃん

437 :名無しの心子知らず:04/10/19 13:33:27 ID:p4EFCLxu
私の父親は中卒の工場勤務だけど、
未だかつて足枷と思った記憶はないよ。
いつだって仕事に誇りを持っていたし、
私にはわからん部品持ってきて、「コレを作って社長賞をもらったんだよ。」
とか言って誇らしげに言う父親が、私は大好きだったよ。
いや、今だってとてもいい爺ちゃんになっているが。
勝手に他人の不幸を作り出して優越感に浸ってるようにしか見えないよ。
最低。

438 :名無しの心子知らず:04/10/19 13:47:56 ID:7xlr+BkF
>>436
いや、ハメ婚は相手の男が気の毒な気が・・・・。

中卒だろうが別にどうでもいい。他人の学歴だし。
ただ、収入が少ないからといって安易に公営住宅だのの税金のお世話にならなければいいよ。
公営住宅は若くて収入少ない人よりお年寄りや障害などで働けない人が住むべきだから。


439 :名無しの心子知らず:04/10/19 13:49:30 ID:zgg7WweW
>>437
足枷と思わないでこれたことはラッキーでしたね。
でもみんながみんなそうとは限らないよ。
「自分は大丈夫だったから皆も大丈夫〜」
それこそ無責任発言。
しかも今時と昔は違うんでしょう?
私の両親も私が遅くの子なのでもう60代後半ですが、
その時代の人なら中卒がチラホラいてもおかしくない。

>勝手に他人の不幸を作り出して優越感に浸ってるようにしか見えないよ。
>最低。
子供にとって足枷になるかもという原因を一つでも取り除いてやりたい
親心ですが、最低ですかそうですかw

440 :名無しの心子知らず:04/10/19 14:02:25 ID:lO0JLLet
>>439
439みたいなのが自分の子供だったら、「足枷」になるかもねw
そういう子供にはなって欲しくないですが。

441 :名無しの心子知らず:04/10/19 14:05:04 ID:vn43qV0i
>>439
子供への足枷になる原因を取り除いてやる為の学歴ですか?アフォですか?
大体押し付けがましい
親には親、子にはこの人生があるでしょ
こんな人が母親だったら嫌だわ〜重くって

442 :424:04/10/19 14:08:02 ID:uwNQawbx
気づいたらレス頂けてたのですね。
>>430
うちは田舎のせいかご近所のおば様達も喜んでくれましたよ?
というか、そうやってすぐ噂するのは430さんの様な人なんでしょうね。
>>432
私の弁護?して頂いてありがとうです。
産むときに親は「好きにしろ」とは言わずに「覚悟しろ」と言われました。
産むからには、きちんと責任と愛情を持って育てなさいとの事です。
両親にだって心のどこかで反対してたでしょうが、その気持ちを押し殺して
産みたいと言う私に賛成してくれた両親に感謝しています。

確かに高校も行っていませんが、近いうちに通信制の高校に通うかと検討中です。




443 :424:04/10/19 14:09:27 ID:uwNQawbx
>>442
訂正
産む時に親は×
産む時に親から

444 :名無しの心子知らず:04/10/19 14:28:38 ID:OMeLyaZX
デキ婚って、結婚する気無かったけど出来ちゃったから
世間体もあるし式でも挙げるかって感じでしょ

旦那は結婚メンドクセー、セークス大好き、
妊娠したのかよメンドクセーなセークスできないのかよ
五月蝿いから適当にやっておけって感じ

あんたは子供、結婚のダブルで頭メルヘンで気が付かないかもしれないけど
親戚や友達はヒヤヤカ〜な視線、コソコソ話、NGワードを確認しあう
「最近はデキ婚が普通ですから」、「(マタニティー)ドレスもかわいいね」
の言葉の裏には刺がびっしり
みんなで性欲旺盛なあんたと旦那、両親を笑っているのよ

445 :名無しの心子知らず:04/10/19 14:31:04 ID:ftcm6oYb
私の友人はでき婚で仲はいいのに結局うまくいかず離婚しました 娘さんは2歳半かな?
結婚→子供でなく子供→結婚なのだから余計に子供を第一にしてほしい(虐待はのぞく)
学生のかたは親の協力があるなら親に迷惑かけても高卒大卒していいと思います。
みんな離婚しないで頑張ってほしいです。

446 :432:04/10/19 14:43:58 ID:tRGcVoTi
>>424さん
このスレを見るだけでも色々なことを言う人がいることが分かるけど、
424さん自身がきちんと責任と愛情を持っていればいいことです。
他人が何をしていても粗探しをして蔑みたい人種は確かに存在します。
学歴が低いと子供の足枷になる、親がデキ婚だと子供がイジめられる、
という人は、世の中が皆自分のような「他人が気になって仕方がない」
「他人を蔑むことでしか安心できない」人だらけだと思っているのかも
しれないけど、世の中、そういう下世話な人ばかりではないです。
私はいわゆる高学歴ですが(w そういう下世話な人種の人たちや、
学歴で人を判断するような人たちとは、付き合う価値なしと思っています。
中卒でも信念を持って生きている方の方がよっぽど尊敬出来ますし、
お友達になりたいと思います。
私の周囲の話ですが、本当に教養がある人ほど、色々な経歴・学歴の方と
親しくお付き合いされていますよ。
本当に教養がある人間は、他人の学歴なんてほとんど気にしないものです。
私はたまたまやりたい勉強があったので世間的には「高学歴」と言われる
学歴を取得したけれど、学歴のための学歴なんか全く無意味です。
子供の足枷を取るために(w 勉強や研究をしてきたわけでもないし。
親の学歴を言い訳にひねくれるような育て方をする方が、将来子供にとって
よっぽど足枷になるんじゃないかと思いますけど・・・。

素敵な親御さんですね。
世の中には424さんの親御さんや快く受け入れてくれた周囲の方のような
人間もたくさんいますよね。
これからもがんばってくださいね。
高校の勉強をして、やりたいことがあったら、大学にもチャレンジして
みてくださいね。
長文ごめんなさい。


447 :名無しの心子知らず:04/10/19 14:51:38 ID:3d2UipzD
×1同士の結婚はうまくいってる人が多いけど
いろいろお互い、過去を反省してたからなんだろうか・・・

448 :432:04/10/19 15:00:22 ID:tRGcVoTi
>>435さん
>高校&大学の話で
>>それに「今時皆が行くから」といって行かなきゃならないものでもない
>って事は、皆が(芸能人とかが)でき婚してるからって自分もしても今時普通〜
>って訳でもないのは分かってますよね?

はい。私も、芸能人もデキ婚してるからデキ婚かっこいい!とか
これが今時の結婚の形で反対してる人たちは古臭い!
などの発言は疑問に感じる、と>>432>>421に書いています。
同じことで、皆が大学に行くから大学に行かなきゃ、
今時大卒じゃなきゃ恥ずかしい、
という考え方もみっともないと思います。
大学で勉強したいことがあるならいけばいい。
大学以外でやりたいことがあるなら行く必要はない。
妊娠・結婚という人生を選びたければ覚悟の上で選べばいい。
デキ婚が嫌ならきちんと避妊をして結婚の時期を選べばいい。
本人の意思の問題で、周囲から評価されるような問題ではないと思います。

いずれのケースにしろ、「皆が(有名人が)そうだから」「今時・・・」というのには、
危うさを感じますね。
自分や子供の人生を、時代の波に乗っているかどうか、あるいは、
世間体に反していないかどうか、という基準で決定したり評価したりするのは、
不幸な結果を招きやすいのではないかと思います。
時間か空間かの違いだけで、流行を基準にするのも世間を基準にするのも、
同じことですからね・・・。

449 :424:04/10/19 15:15:10 ID:uwNQawbx
>>432さん
暖かいお言葉ありがとうございます。
自分の中では愛情たっぷり育てているつもりです。
まだまだ、これから可愛いって思える時がたくさん来るだろうし
毎日子供の成長が楽しみです。(今2歳10ヶ月です)

元々、中学生の頃から自分の夢が見つけられず、高校に進学するつもりは
ありませんでした。(正直、実家の経済面から負担かけたくなかった)
今でも「行かなくちゃ」というつもりで高校に行きたいと考えている訳ではありません。
自分もまだまだこれからなんだし、ゆっくり勉強してみたいと思って考えています。

大学までは少し厳しいですが(その頃には子供も小学校に上がる頃だし・・)、
頑張っていきたいと思います。
長文失礼しました。。。

450 :名無しの心子知らず:04/10/19 16:24:34 ID:3eWSI11f
わたしの姉が20歳の時に妊娠(保母)・相手23歳公務員
当時は両家で揉めに揉め堕胎したが、結局その人と結婚しました。
現在姉35歳・義兄38歳だけど今も子供できない。
不妊治療もしているけど「あの時産んでれば・・・」とよく言ってる。
残酷なのはどちらの親も「子供はまだ?」「堕ろさなければ良かったね」
と言うこと。義兄は一人っ子だから余計言われるみたい。
あんたらが出既婚は恥だと騒いだからだ!

出既婚だろうと出既婚じゃなかろうと幸せになったもの勝ちだと思う

451 :アユ:04/10/19 16:30:53 ID:LEz3A1wl
私はオメデた婚だけど全然後悔とかしてないよん
だって計画して作ったから、まだ若かったから普通に結婚しますじゃ
反対されると思ったからだよ。だから離婚の原因にはならないんじゃないかな・・
だって子供ができたときに産むか産まないかの選択はできたわけだし。
そんで産むって決めて結婚したんだから。オメデタ婚っていいと思う!
子供が欲しいのにできなくて悩んでる人たくさんいるしそうゆう人たち
からすれば子供ができた女の人はそれだけで充分幸せ。。

452 :名無しの心子知らず:04/10/19 16:42:56 ID:tRGcVoTi
>子供が欲しいのにできなくて悩んでる人たくさんいるしそうゆう人たち
>からすれば子供ができた女の人はそれだけで充分幸せ。。

そういうこと言うのは控えた方がいいと思いますよ。
子供を生まなくても(生めなくても)幸せな人はたくさんいますし、
自ら結婚しないことや子供を生まない生き方を選ぶ女性だっています。
子供が欲しいのに出来なくて悩んでいる人たちに対しても、
「その人に比べると私は幸せ」などという言い方をするのは、
その方たちを見下していて、第三者から見て決して愉快なものではないです。
デキ婚ってみっともない、不幸だよね、と言っている人と、
結局は同じ土俵に立っているということに気付きましょう。

人の幸せなんて、誰かと比べてどうこうというものじゃないはずです。
自分は自分の選んだ生き方で幸せ、と思うなら、それでいいじゃないですか。
人よりも幸せとかどっちの方がいいとか、そういう次元で物事を考えるから、
おかしくなるんです。

453 :名無しの心子知らず:04/10/19 16:46:20 ID:7Mfx2tML
>>451の文章が微妙に釣りに感じます。
きっと、『コテハン』『おめでた婚』
『子供が欲しいのにできなくて悩んでる人たくさんいるしそうゆう人たち
からすれば子供ができた女の人はそれだけで充分幸せ』
が原因だと思う。

454 :名無しの心子知らず:04/10/19 16:50:57 ID:OLG3sigV
>>450
世間体の為に、堕胎するなんて・・・。命をなんだと思ってるんだろ?
私もデキ婚です。私は保育士で、丁度仕事を任され楽しく忙しい時期。
彼も仕事が大変で、結婚は決めていたものの、「今はまだ」ってお互い
思っていました。でも、予想外に妊娠!堕胎なんて選択肢に全くなく、
すぐ結婚しました。
大変だったけど、今にして思えばあの時妊娠してなかったら、きっと
今でも結婚してなかった。
結婚はタイミングだというけれど、まさに私たちのタイミングはそれだった。
今、2人の子供に囲まれて幸せです。だから、あの時の妊娠に感謝してるし
良かったと旦那と話してる。私は堂々とデキ婚だよ!子供に感謝してるよ!
って言える(言ってる)けどな。


455 :アユ:04/10/19 16:56:12 ID:LEz3A1wl
私はオメデタ結婚しなきゃよかったって
思ってる人に言ってるんです!

456 :名無しの心子知らず:04/10/19 16:59:09 ID:7Mfx2tML
>>455
ソレを言う為に他の人間をこき下ろすの?

457 :名無しの心子知らず:04/10/19 17:03:40 ID:c+//LIfl
>>454
ゴムが破れたのですか?

458 :アユ:04/10/19 17:12:14 ID:LEz3A1wl
あのう、こき下ろすって意味わかんないんですけど?
あんまパソコンやんないんで。


459 :名無しの心子知らず:04/10/19 17:19:24 ID:7Mfx2tML
>>458

こき‐おろ・す【▽扱き下ろす】
--------------------------------------------------------------------------------
[動サ五(四)]

1 しごいて落とす。こき落とす。
「煙筒からは風に―・された煙の中にまじって火花が飛び散っていた」〈有島・カインの末裔〉

2 欠点などを殊更に指摘して、ひどくけなす。「上役を―・して溜飲(りゆういん)を下げる」

私が言いたいのは2の事です。

460 :名無しの心子知らず:04/10/19 17:23:45 ID:xSN0BETn
>>454
後先考えず避妊しないで無計画に妊娠した香具師に
命の尊さなど語ってほしくないわな・・・

461 :名無しの心子知らず:04/10/19 17:24:14 ID:q5Y1/c3Z
アユは実はオメデタ婚w叩きだろ?
デキコンする女ってこんなに無神経な上バッカで〜す!という振りをしてるんだろ?

462 :名無しの心子知らず:04/10/19 17:25:48 ID:f+7xL1FM
でき婚して流産したら、その人たちはどうするんだろう?
芸能人では上原さくらがそうだよね。

463 :アユ:04/10/19 17:26:46 ID:LEz3A1wl
べつにけなしたりは」していません。
丁寧に教えてくれてありがとうございました。

464 :名無しの心子知らず:04/10/19 17:42:05 ID:vtBkABYP
おめでた婚した夫婦へ・・・



                     猿。

465 :398:04/10/19 18:07:32 ID:wWkLY3bX
生理中だからかな、彼氏にまで愚痴っちゃったよ・・・。
「なんで子供はほしいのに、(先に)結婚は無理なんだよ!
結婚したくないならゴムしろ。
子供ほしいなら結婚しろ。」
いや愚痴ってか、普通のことなんだけどね。

何が良くて何が駄目とかないんだよね。
ここのレスとか、色んな人の話聞きすぎて自分がどうしたいのかわけわかめ。

>>462
あなたならどうする?そのまま結婚する?

466 :名無しの心子知らず:04/10/19 18:11:17 ID:f+7xL1FM
>>465
想像もつかないな・・・でき婚じゃなかったから・・・。
ちなみに、結婚した後、流産って意味です。

467 :名無しの心子知らず:04/10/19 18:11:30 ID:qScOoWcc
私はデキ婚です。その前に一度結婚していましたが・・・その時の人
との間には子供はいません。出来なくてよかったって思います。
今の彼と知り合い、彼の子供が出来たとわかった時はうれしかったです。
無事、出産した後に身内だけで小さな教会で式を挙げました。
私はバツ一だしウエディングドレスとか式なんて挙げなくていいと
思いましたが・・・彼はウエディングドレス着たいだろってそして、式
挙げようといってくれました。実は私、一度目の人とは式挙げなかった
事を聞いて知っていたから・・素直に嬉しかったです。
今、しあわせです。今、彼と二人目の赤ちゃんが出来るのを楽しみに
しています。

468 :名無しの心子知らず:04/10/19 18:43:30 ID:qSfiE6m3
事実婚の夫婦がデキたのがきっかけで入籍したら、デキ婚になるのかな?

469 :398:04/10/19 18:45:29 ID:wWkLY3bX
>>466
あ、結婚した後ね。ごめんごめん
した後なら、そのままなんじゃない?どうしようもないでしょ。
籍入れる前に流産とかなら結構ありそうだけど。主に初期でしょ?流産って

470 :名無しの心子知らず:04/10/19 18:46:25 ID:f+7xL1FM
なると思う。でもデキ婚と言うと
「どう見てもまだ結婚には早そうなのに子供だけは作っちゃって」という
若い人に対して言うことが多い気がする。

471 :名無しの心子知らず:04/10/19 18:48:20 ID:f+7xL1FM
>>469
そうですね。気づいたらこんな月数!というパターンが多い気もするから
その場合は無事に産む人が多いでしょう。イヤ、叩きでも養護でもないんですけど、
興味本位で失礼しました。

472 :名無しの心子知らず:04/10/20 00:43:50 ID:Pxnl+TRh
私も出来婚です。
旦那とは高校からの付き合いで、20歳の時に妊娠がわかり、結婚して産みました。
子供が産まれたばかりの時は、私が働けなくて収入がなかったので、旦那が昼と夜、仕事を掛け持ちして頑張ってくれてました。
旦那はもともとは、あんまり働くのが好きなほうではなかったけど、子供のために頑張ってくれてるのを見て、とても感謝しています。
今は昼の仕事だけで十分やっていけるので全然問題ないです。
現在、私のおなかの中には2人目がいます。
出来婚でもうまくやってるところは多いと思います。
あそこは出来婚だから…って言われないような幸せな家庭を作っていけてればいいんじゃないかなぁ…


473 :名無しの心子知らず:04/10/20 01:23:52 ID:p18gyflC
ここが
「でき婚なんてふしだら・だらしない・順番違う・恥ずかしい」
という至極あたりまえの意見も否定されるドキュスレですかw

一般の独身の皆様にアンケートでもとってみろ。
あえて「でき婚したい!憧れるー」ってヤツなんているのか?

474 :名無しの心子知らず:04/10/20 01:38:08 ID:hxLL3FzQ
医者と看護婦の結婚てほとんど出来婚だよ。
なんかモニョるわ。

475 :名無しの心子知らず:04/10/20 01:45:25 ID:p18gyflC
>>474
それはハメ婚
看護婦による医者の財産&収入目当て

476 :名無しの心子知らず:04/10/20 01:48:42 ID:ZsrLyojd
>>473
愛情のある関係ということが前提で
経済的にも精神的にも安定している大人の旦那と奥も可愛い若妻だったら
憧れてやってもいいとおもう。


477 :名無しの心子知らず :04/10/20 01:56:33 ID:x0Ubc/3x
子供一人、どれくらいお金かかるの・・・?

478 :名無しの心子知らず:04/10/20 02:05:35 ID:EI8yZ8fa
女児3000マソ
男児2000マソ
全て国公立で済ました場合。
私立にいけばさらに上乗せ。



479 :名無しの心子知らず:04/10/20 04:44:00 ID:CX2kyiZs
素朴な疑問なんだけど、子供作って産んで
でも結婚せずに夫婦の形態をとっている場合は
どうなの?


480 :名無しの心子知らず:04/10/20 05:11:07 ID:k6NT860f
それはそれでアリ、というか。父(男)はともかく、母(女)は
確信犯だと思うよ。不利益(自身ではなく子に対してだから、それもかなり
冒険だとは思うが)を、わかってて甘受するつもりなのねーって印象。

むしろ「子供が出来たから、入籍しましたー」という方が、子供の存在を
ダシにして、ようやく切望していた結婚制度に入れたってことで、
傍目からは「結婚したかったんでしょ? ホント、よかったねー」と
でも言ってあげるしかないというか。ハメ婚にしても「結婚を周囲に
認めさせるために作りました」という正当化の物言いが多いこと。
さすがに「うっかり出来ちゃったんで、産むためには入籍していた方が
何かと都合がいいから結婚しました」という正直者はそうそういないよね。
ただ「彼と結婚させてくれるために、この子が私たちのところに来て
くれたんです」とかいう言い回しが自己中のメンヘル入ってるってことに
気づいてくれ。誰だって「ワタシこそがヒロイン」とか思ってる人を身近に
見てれば(プって思うでしょう? それだけのオハナシ。


481 :名無しの心子知らず:04/10/20 08:21:01 ID:zdYpyzdq
だってぇ、本当に子供が居なくても結婚する予定で
それが少し早まっただけなのよん(はぁと)

482 :名無しの心子知らず :04/10/20 09:11:15 ID:YeDIX/le
でき婚する人って避妊しなかったの?
それともしたけどできちゃったの?

483 :名無しの心子知らず:04/10/20 11:27:16 ID:f3yFi7uc
>>482
私は、四年のお付き合いでエチー自体は月に一度ペース以下。
三年目位で会うたびにプロポーズされてたんだけど、
その日もしっかり避妊してた、(現場を見てた)のに妊娠したよ。
(計算して思い当たるのが一つしかないのでわかる)
妊娠二ヶ月で生理がこない?とか思って病院行ったら妊娠してた。
医者にはまだ気づかないはずなんだけどとしきりに言われた。
旦那に報告したら、改めて『結婚してください』といわれて、
妊娠したらねと毎回言ってた私は、マジでその通りになった。
たまに旦那にはめられたか?とかちょっと思う。
旦那にはさほどメリットはないと、思いはするけど。
とりあえず、すでに両親とのご挨拶が済んでて良かったとは思ったかな。
あの時も、『両親に合わせてくれないー』とか言ってたから、
じゃあ来月辺りにでも設定するよ。みたいな流れだったし、
なんだか微妙ーに旦那にうまいように流されてるような。

484 :名無しの心子知らず:04/10/20 13:33:29 ID:YUlcPbbr
デキ婚を全面的に否定する気は無いけど、
やっぱり「できちゃった→結婚」て流れはいろいろ問題があるし
デキ婚で幸せにしてる人の事は素直に「良かったね」と思うけど、
できるなら結婚して出産するのにこしたことないんだから、
世の中の「デキ婚で何が悪い?」的な流れは疑問に思う。


485 :名無しの心子知らず:04/10/20 13:59:01 ID:Ect0hbWu
>>484
で、何が「悪い」の?


できれば順序を踏んだいいのはわかるけど、
悪いって言われるほどの事じゃない。
出来婚でその人の人生が悪く転ぶ事もあるかもしれないけど、
必ずしもそうではないよね。

486 :名無しの心子知らず:04/10/20 14:03:52 ID:p18gyflC
>>485
悪く転ぶ可能性は高いと思われ。
子育てなんて人生の中でせいぜい20年。
その後も長い人生、旦那様との夫婦関係が
良くないと続かないよ。

きっかけが子供、の結婚て夫婦間の絆が薄く感じるのは
私だけでしょうか。

487 :名無しの心子知らず:04/10/20 14:09:55 ID:Ect0hbWu
悪く転ぶばかりだと思わないが、
例え悪く転んだとしても、他人にデキ婚を否定される必要はないと思われ。

488 :名無しの心子知らず:04/10/20 14:18:28 ID:bW/slstr
そりゃ耳の痛い話は聞きたくないもんね

489 :名無しの心子知らず:04/10/20 14:21:22 ID:RgovzDvR
否定されているんじゃなくて見下されているのだと思われ。。
出来婚するのも、出来婚できないくてシングルマザーするのも
堕胎するのも個人の自由だけど、
そういう行為に対して「私はそういうの〜だと思う」と
こういう掲示板で意見を述べるのもまた自由だしね。

490 :名無しの心子知らず:04/10/20 14:40:54 ID:FcCbzeHw
順番にこだわるのって、ババアくさい価値観だなあとは思う。やたら結婚にこだわるのも。

結婚なんて子供育てるための制度、くらいにしか思ってない人もいるでしょ。

491 :名無しの心子知らず:04/10/20 14:44:17 ID:FcCbzeHw
小梨の結婚って意味あるとおもう?
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/soc/1097938961/

492 :名無しの心子知らず:04/10/20 14:51:19 ID:ueZ3NpSf
>>490
順番にこだわるのはババアくさい、というのはあなたの価値観でも
世のモラル基準まで曲げてもらっちゃ困る。
結婚にこだわらないのも自由だけど年取って働き口無くなってから
誰か子供と自分を養ってくれ・・・と慌てたり税金の世話にならないならどうぞ、ってとこ。



493 :名無しの心子知らず:04/10/20 14:57:23 ID:SRNNfymN
曲げるも何も世のモラル基準なんてどんどん変わっていく


494 :名無しの心子知らず:04/10/20 14:58:47 ID:4kpNNstH
結婚前に偶然子どもができなかっただけでしょう。
えらそうに・・・


495 :名無しの心子知らず:04/10/20 15:03:07 ID:ueZ3NpSf
後先考えるオツムも無く、生でやりまくりのその時さえ良けりゃいい猿に
何言われてもねぇw

496 :名無しの心子知らず:04/10/20 15:05:39 ID:bW/slstr
ほんと。そういう事はきちんと避妊してた人だけが言えることですよ>>494

497 :名無しの心子知らず:04/10/20 15:08:23 ID:Mi7BPbjP
えらそうに、って馬鹿にされるような失敗したと自分で認めてるのねw

498 :名無しの心子知らず:04/10/20 15:09:09 ID:LgYfq49N
私は子供を育てながら自宅で仕事(元々自宅で仕事をしてる)をしているけど、
自分一人でも贅沢しなければそれなりにやっていけるのに、
お前はでき婚で旦那に養ってもらわないとやってけないんだろと決めてかかる人間が嫌い。
『結婚にこだわらないのも自由だけど年取って働き口無くなってから
誰か子供と自分を養ってくれ・・・と慌てたり税金の世話にならないならどうぞ、ってとこ。』
それは、結婚して子供が生まれたら旦那に頼らないと生きていけないのはお前だろとか言いたくなる。
実際そうだからそういう思考回路になるとしか思えない。

私はでき婚を全面的に否定しなのよとか言いながら、しっかり言いたい事を言ってるのも、
弱者と決めつけ優越感に浸ってるように見える。
『世の中の「デキ婚で何が悪い?」的な流れは疑問に思う。』
でき婚になってしまった場合、でき婚を一生恥ずかしく思いながら生きろって言いたいんだよね?
別にリアルで堂々と言いまくってる奴は確かに恥ずかしい人種と思うけど、
そうでは人間すらもすべて否定してるよね。
それを全面的に否定しないって言葉を使うのは偽善者ぶってると思う。
言葉の選び方がいやらしい。素直にでき婚卑下してればいいのに。

499 :名無しの心子知らず:04/10/20 15:14:03 ID:FcCbzeHw
金銭的・精神的に自立したことのある女性なら、「子供がいないのに結婚する意味って?」
という考え方があるのも理解できると思うのですが。

理解できないということは、失礼ながら、男性に対する依存心の高い人なのでしょう。

500 :名無しの心子知らず:04/10/20 15:16:51 ID:ueZ3NpSf
だからここはデキ婚を卑下するスレですよ?

501 :名無しの心子知らず:04/10/20 15:19:07 ID:FcCbzeHw
デキ婚が増えた背景には、女性の経済的な自立もありますよ。
そういう女性含めて全て卑下するということは、自分の自立心の無さを露呈していることになります。

502 :名無しの心子知らず:04/10/20 15:22:55 ID:Ect0hbWu
「だらしない」とか「はしたない」とかそんな感想言われても
別に構わないんだけれどね

ただ「悪」って言われるともにょるね。
そんなことモマエらが決める事じゃない。
出来ちゃった婚自体に、何の罪があろうか。

503 :名無しの心子知らず:04/10/20 15:23:36 ID:Mi7BPbjP
どんなにごたくや屁理屈並べ立てたところで避妊しそこねた言い訳にはならん。自立?プッ

504 :名無しの心子知らず:04/10/20 15:27:01 ID:ueZ3NpSf
女性の自立だの社会的向上だの、後付の言い訳はいくらでもしたいようにすれば?
世の中に結婚より妊娠が先なのは恥、と思う社会通念が存在する間は
何言われても下向いててくださいねw

505 :名無しの心子知らず:04/10/20 15:30:26 ID:Ect0hbWu
>>504
その「社会通念」自体もうじわじわと変わってきてると思うけど。
(まだ否定的な人が年寄りを中心に多いのはわかるが)

どのみち、下を向いて生きる気なんてないけどねwヴァカヴァカしいw

506 :名無しの心子知らず:04/10/20 15:35:32 ID:p18gyflC
でき婚さんて、と゜ーしても自分の失敗を正当化したいんだね。
自立だとか社会通念が変わってきてるとか。
言い訳オナカイッパイw

所詮、子供は避妊失敗作。

507 :名無しの心子知らず:04/10/20 15:36:09 ID:ueZ3NpSf
社会通念を無理やり都合の良いほうに持っていこうとしてるのが
デキ婚した人たちでしょうがw
その論理展開からすれば、この先少子化を懸念した政府は
レイプ犯も少子化抑制のために一役買ったということでお目こぼしの世の中になるわねw おおコワ

508 :名無しの心子知らず:04/10/20 15:38:21 ID:Ect0hbWu
>所詮、子供は避妊失敗作。

こんなこと言う人、結婚の形態に関わらず、ろくでもない人間に間違いない!

509 :名無しの心子知らず:04/10/20 15:41:17 ID:Mi7BPbjP
デキ婚は恥じ知らずだとの自覚さえない猿

510 :名無しの心子知らず:04/10/20 15:43:40 ID:Ect0hbWu
>>507
そうでもないと思うよ。出来婚組以外の人だって、
「いいんじゃないの?」って人は結構いますからねぇ。
そういう人はもちろんここには来ないですけどw


下の2行はまったく頓珍漢で意味不明。・・・アフォ?

511 :名無しの心子知らず:04/10/20 15:44:21 ID:ueZ3NpSf
>>508
妊娠に気づいて一瞬でも「うわっ、どうしよう」と思えば
その子の一生の始まりにケチを 親 が つけたことになるわけですからねぇ・・・・。
そうでなければいいんでないのぉ?

512 :名無しの心子知らず:04/10/20 15:46:09 ID:ueZ3NpSf
>>510
本人目の前にして否定はしないでしょ。
内心「いいんじゃないの、どーでも?自分のことじゃないしぃ、恥かくのも私じゃないし」でしょう。

513 :名無しの心子知らず:04/10/20 15:47:50 ID:Ect0hbWu
>>511
ウチの子は避妊失敗ではなく、なるようにして出来た子なので
全く問題ございませんわ。

514 :名無しの心子知らず:04/10/20 15:50:25 ID:Mi7BPbjP
私もデキ婚の人には「いいんじゃないの?」と言ってあげます。やさしいからw

515 :名無しの心子知らず:04/10/20 15:51:55 ID:ueZ3NpSf
>>513
ハメたわけ?旦那かわいそw

516 :名無しの心子知らず:04/10/20 15:53:56 ID:Ect0hbWu
>>515
いえいえ、嵌めてないのでハメ婚ではないのよ♪

517 :名無しの心子知らず:04/10/20 16:04:44 ID:YOIkxE0z
デキ婚て、わざわざするわけではなくて、計画性がなくてできちゃったから
まあ結婚。というものでしょう。
誰が考えたって、結婚してから子供を作る方が正当でしょ。
悪いとは言わないけれど、計画性のなさを吹聴しているようなもの。
子供だって大きくなって、いくら愛し合って生まれたんだ って言われても、
どこかで疑問に思うかも。

518 :アユ:04/10/20 16:08:17 ID:0bgW/4s2
できちゃった結婚は全然いいと思う!!
世間体なんて気にしてル時代じゃないと思う。
否定する人って大抵おばさんとかおじさん
あとは相手がいない人のヒガミだよ☆


519 :名無しの心子知らず:04/10/20 16:10:15 ID:MPUQKu4g
デキ婚否定してる人ってさ、結婚前にセクースはしなかったの?
いくら避妊しても妊娠する確立は0%じゃないよね。
妊娠したから結婚すると言う責任の取り方で何が納得できないの?
自分は計画的にお金貯めて、子供産んで立派に生活してるのよって自慢したいの?
これだけ一般化してるデキ婚をここで何言っても変わらないよ。
時代錯誤もいいとこだ。
言葉とかと同じ様に、結婚のスタイルも変化していってる事を何で認められないのかな。

520 :名無しの心子知らず:04/10/20 16:15:46 ID:JBA7MNYL
>>アユ
おまいが出てくると説得力無さ杉
てか余計にデキ婚は「馬鹿組」になっちゃうよ


はっ!鮎だけに友釣りなのか??

521 :名無しの心子知らず:04/10/20 16:17:01 ID:FcCbzeHw
今更ですが、高齢世代の「恥」の概念の強さに驚きます。
中には、結婚前に出来たけど一旦降ろしてから結婚させた、という親もいるらしいですね。
人命よりも恥をかかないことのほうが大事とは・・・・
このスレを思い出しました。

婚前に男と関係を持つと「家族に焼き殺される」  
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1097237693/

522 :名無しの心子知らず:04/10/20 16:20:38 ID:uGu6Q8gu
中田氏何回もしないと妊娠なんかしないでしょ。
外だし、ゴム外れで妊娠しちゃったなんてそれはそれで間抜けだし。
どっちにしても結婚前に妊娠なんて格好悪すぎて他人には言えないね。プ

523 :アユ:04/10/20 16:22:03 ID:0bgW/4s2
時代は変わるんですよね★
今の世代の若者は以外と子供できないと
結婚に踏み切れない人ってたくさんいると思いますよ★
だから順序なんて関係ないですよ♪

524 :名無しの心子知らず:04/10/20 16:26:59 ID:Rjj8BIbS
外出し、ゴムはずれって…あんた
外出しは避妊じゃねぇよ

525 :名無しの心子知らず:04/10/20 16:27:59 ID:bW/slstr
>>519
結婚前に彼女を妊娠させて平気な男と、
きちんと避妊して順序立てて結婚する男とどっちが誠実な男だと思いますか?

526 :名無しの心子知らず:04/10/20 16:28:12 ID:Ect0hbWu
>>522
>中田氏何回もしないと妊娠なんかしないでしょ。

こんな避妊観でデキ婚たたきかよwゲラゲラw

527 :名無しの心子知らず:04/10/20 16:33:31 ID:bfSk0HRx
漏れは長くつきあった末、できちゃったから
結婚するいいきっかけになったけど、
付き合いが短い人ができ婚って後々大変そう。


528 :名無しの心子知らず:04/10/20 16:58:24 ID:JBA7MNYL
>>527
>>付き合い短い人ができ婚
それで「俺は今まで付き合った中で一番のブ○と責任取るために結婚してしまった。
青春を取り戻したい。一人になりたい。まだやりたいことがある・・・」と旦那がほざいて
浮気を定期的にしてもめてる夫婦がいます。
年子3人作っといてなにやってんだか・・・・。


529 :名無しの心子知らず:04/10/20 17:05:52 ID:lqDxC0p6
>>485
子供がぐずっていたので亀レスになってしまいましたが、
わたしは悪いとは言ってませんよ?
「デキ婚で何が悪い?」と開き直るというか、
「今の時代は当然」的な風潮がどうかな?と思うわけで・・・
あなたがおっしゃる通り、
「順序を踏まえて妊娠出産はするべき」だと思うわけです。
妊娠を知った瞬間に「どうしよう」と悩むのは悲しいですし、
実際、堕胎手術を行う人の大半が未婚の方ですから・・・
「結婚前に妊娠するということは避けましょう」というモラルが
消えつつあるのが怖いですよね。

530 :484:04/10/20 17:07:10 ID:lqDxC0p6
すみません
>>529=>>484です。


531 :名無しの心子知らず:04/10/20 17:10:10 ID:A9naZ2Hr
避妊して順序立てて結婚する男とどっちが誠実な男

私はこっちだなぁ。実際にうちのパパンそうだったし。

532 :名無しの心子知らず:04/10/20 17:26:16 ID:Ect0hbWu
>>429
>実際、堕胎手術を行う人の大半が未婚の方ですから・・・

工エエェェ(´д`)ェェエエ工工
中絶する人は若い10代の子なんかよりずっと、もう既に子供も居るくらいの
30〜40代が大半だって認識してましたが。(どこかでデータを見たのだが)


あと自分が言う「順番に結婚したほうがよりいい」って言うのは、
別にモラルの話なんかじゃないよ。
ただ出産にともない準備があったほうがないよりはいいってだけで。

533 :名無しの心子知らず:04/10/20 17:33:23 ID:QPQOUsmC
以前、職場の女の子の妊娠が分かったときはものすごくはらはらしたけど、
その後結婚が決まったことを聞いたときは本当に嬉しかった。その子のこと抱きしめたいくらい祝福したよ。
子供が出来て、それが結婚につながって、まさしくダブルでおめでとうだと思うんだけどな、デキ婚て。

職場ではやっぱり祝福しない人たちもぽつぽついたけど、そういう人たちに中に、
「子供が4人目失敗してできちゃったけど、もういらないからおろす。」と以前言ってた人がいた。
結婚して、欲しくてもまだ子供の無かった私にはそっちの方がショックだった。

534 :534:04/10/20 17:42:54 ID:Ect0hbWu
>>429じゃなく>>529宛てでした

535 :名無しの心子知らず:04/10/20 18:05:34 ID:Pfo49x41
私はデキ婚。
もう8年前の話だけど。

当時お互い19歳だったなぁ。
「子供可愛い〜」「じゃ作ろうか?」的な軽いノリ。
すぐに御懐妊、入籍、挙式、新婚旅行、両家の親は協力的で
事が進み、赤ちゃん誕生が楽しみでした。
で無事に女児出産。
二年後には男児が生まれ打ち止め。
来年やっと下の息子か小学生。
育児は想像以上に辛いね。
まだまだ先は長いけど、少しは自分の時間が持てそうで嬉しい。
デキ婚自体、良いのか悪いのかなんて、どっちでもいいけど
一番楽しい時期に遊べず、育児に追われちゃったから、
それと、新婚生活も楽しみたかったなぁ。
友達の新婚夫婦がラブラブで羨ましいなぁと思う。
けど、私たちにとっては良かったかな?と最近思うよ。
人がどんな結婚しても自分が幸せなら、別にいいんじゃない?
長文ごめんなさい。


536 :名無しの心子知らず:04/10/20 18:27:38 ID:3XuNvefx
親目線から考えると、もし私の娘ができ婚したらショック。
だって相手がどんな男かもわからんし
結局娘をほんとに幸せにしてくれる、娘も彼を一生大切にできる事が
一番大事なんだけどやっぱりでき婚はリスクが多いと思われ。
親に反対されるから〜とかの理由はもってのほか!
反対されてヒルムような気持ちそんなんにびびってる奴に
娘はまかせられるのか、どうせ最後には親は折れるもの
それなら最後まで誠意を見せて説得しろといいたい。
親にも心の準備がいるんだよ。でき婚はそういう意味で反対。
でもしちゃったからには幸せになれといいたい。
大事な娘、息子ですもん!苦労してほしくないから
なるべくリスクは減らしてあげたいのが親心。
もちろん順序良く結婚しても失敗があるのはわかってるけどね。
そんな私は22歳で二人の子持ち、おばさんくさいのか?
(´・ω・`)ショボーン


537 :名無しの心子知らず:04/10/20 18:52:09 ID:e+I/VAuA
ココでデキ婚叩いて楽しんでる人って・・・ほら、あの人デキ婚らしいわよ
とか嫌ね〜とか言いまくりなんだろうね。悪口大好き、噂大好き、人様の
家庭の収入とかも気になるんだろうね。単なる性格悪いだけじゃない。
デキ婚をどーこう言う前に、自分の性格直されたらどーですか?


538 :名無しの心子知らず:04/10/20 19:04:16 ID:oyxhUo7E
>>537
世間て自分と関係ないものに関してはだいたいそんなもの。
 自分の事も振り返ってみたら?デキ婚以外のテーマで。

539 :名無しの心子知らず:04/10/20 19:19:33 ID:JBA7MNYL
>>537
被害妄想激しそうねw

540 :名無しの心子知らず:04/10/20 20:42:10 ID:8ErAW8FT
あんたらもね↑プッ

541 :名無しの心子知らず:04/10/20 21:07:41 ID:8ErAW8FT
デキ婚叩いて何がおもしろいのか???
よくわかんない。

542 :名無しの心子知らず:04/10/20 21:29:58 ID:p18gyflC
>>537
けっこうどこでもみんな言ってますけど?
自分ができ婚だから聞いた事がないだけでしょ?
でき婚の当事者はその話には入れないもんねー
常識的な話に非常識な人はw

543 :名無しの心子知らず:04/10/20 21:30:40 ID:YOIkxE0z
別に面白くはないが、馬鹿だなと思うだけ。
避妊に失敗したもしくは避妊さえしていないのに
>523みたいなこと言っているのを聞くと、
できた子供がかわいそう。
もうちょっと頭よくなってから、寝た方がいいんじゃないの。
デキ婚だって、まじめな親なら子供もいい子になるだろうけど
鮎頭じゃ・・・

544 :名無しの心子知らず:04/10/20 21:34:56 ID:FcCbzeHw
デキ婚が恥ずかしいという意見はわからなくもないけど・・・・

それをこういう場所で馬鹿にする行為は恥ずかしいとは思わないのかなあ?

545 :名無しの心子知らず:04/10/20 21:45:37 ID:4jBJEXxQ
>>542
いや、知らなくて結構です
あなたリアルでも「あの人デキコンなんだってwやだぁ〜」なんて言ってるなんて
相当キモイですよ・・・。

私はそんな下世話な悪口イワネ。他の事でも。
あの人○○らしいわよ・・・ヒソヒソ なんて。
何か迷惑とか嫌がらせを受けたとか以外はね。

546 :名無しの心子知らず:04/10/20 22:03:00 ID:1m2szoLU
まあ あれだな、でき婚したヤシからしたら
でき婚を恥ずかしいと思ったら
自分達の存在が恥ずかしくなるわけで・・・

だから必死に反論してるんだろ。
恥ずかしいと頭の片隅では思ってるんだろね。

547 :名無しの心子知らず:04/10/20 22:16:26 ID:Rjj8BIbS
どこが恥ずかしいの?
順序よくしない事?
人は人、自分は自分なのでそういう事は気にならないけどなぁ。
人の事が気になる人って自分をいかに優位に立たせるかで必死そうに見える。
で、周囲の人と同じじゃないと気が済まないとか

548 :名無しの心子知らず:04/10/20 22:29:51 ID:2wjo/cmZ
>>547
えっ!?恥ずかしくないの?

549 :名無しの心子知らず:04/10/20 22:33:31 ID:MPUQKu4g
うん。私も恥ずかしい事とは思わない。
ってかオマエラにどう思われようが関係ないし。

550 :名無しの心子知らず:04/10/20 22:35:18 ID:FcCbzeHw
「恥ずかしい」の基準は人それぞれじゃないですか。
私にとっては、デキ婚よりも、こういう場所で人をさげずむ行為のほうが恥知らずだと思います。

551 :名無しの心子知らず:04/10/20 22:36:01 ID:FiUhSYrf
出来婚と不妊、どっちが恥ずかしいかな

552 :名無しの心子知らず:04/10/20 22:40:58 ID:2wjo/cmZ
ん・・・まあ・・・恥ずかしいと思わんのか・・・
これじゃあ話にならんわけだ・・・
まあ、恥ずかしいと思うヤシは堂々とこんな所で反論しないわなw
私が間違ってたよ、あなた達とは平行線しか描けませんね。
失礼いたしました。どうぞお好なようになさってくださいまし。

553 :名無しの心子知らず:04/10/20 22:53:55 ID:c6QLaiJ0
>>552

同意

554 :名無しの心子知らず:04/10/20 23:37:43 ID:HOB/CSj1
私は19で出既婚です。
赤ちゃんとずっと居たいのに働かなきゃやっていけないとか、
子どももかわいそうだし、私の実家の家族も悲しませてしまった。
恥ずかしいというか、情けなくて、後悔は消えそうにありません。
こどもの将来のこと考えたら、不安で不安でしょうがない。

でも、自分がこういう経験したことで、
子どもにしっかり話ができるんじゃないか と思うことができます。
それくらいしか、満足にしてやれないだろうけど…

でもね、出来婚だからって、みんな一生懸命です。
恥ずかしいでしょとか、
見下したようなこと、言わないでください。
悲しくなります。

555 :名無しの心子知らず:04/10/21 01:06:48 ID:yXqVXK9y
「恥ずかしい」っていう人の気持ちはわからない。ただ、苦労はやっぱり多いから、親になる覚悟や責任はしっかり持たないといけないけど。
「恥ずかしい」って思っている人は、将来自分の子がそうなった時なんて言うの?「恥ずかしい」っていう世間体本位で中絶を勧めるんですか?残念ですが、子どもはロボットじゃないんだから、あなたの価値観通りに育つとは限りませんよ。

556 :名無しの心子知らず:04/10/21 02:24:36 ID:5ie//w6I
>>555
そうなってしまったら自由にさせるが
その前に無計画に避妊もせず子供を作るとどうなるか教えます。
私の価値観というか世間一般常識だと思うのだが?
「でき婚は恥ずかしいこと」と教えなきゃ、
子供は「できちゃえばなんとかなる」と思うんじゃないかな?

でき婚した人は子供にまで、でき婚を進めるのか?
そうじゃないだろ?
子供に避妊を教える時はまず、なんで避妊をしなきゃいけないか?
でしょ?
結婚前に子供をつくるなって教えなきゃいけないでしょ。
「でき婚は恥ずかしくない」なんて言ってて
どうやって性教育するのですか?

557 :名無しの心子知らず:04/10/21 02:35:01 ID:uhXsvZx0
私の夫は婚約期間も
「妊娠が先だと周りからなんやかんや言われて辛い思いをするのは女だから」と
避妊してくれました。
結婚決まっていても、望んでいても「言う人は言う。自分の好きな女性に嫌な思いをさせたくない」と。
なんかうれしかった。




558 :名無しの心子知らず:04/10/21 02:43:18 ID:Zpdt9oY1
》557 すばらしい!てかそれが普通だよね。己の欲望が彼女より勝ってる男じゃね。

559 :名無しの心子知らず:04/10/21 02:45:38 ID:LgdbPX/o
世間体でデキ婚を否定しているのではなく
デキ婚したら苦労するから否定してるのです。
デキ婚を肯定するような風潮になってしまったら
子供達にどう教育しても、その風潮に影響されかねないので困る。
芸能人がデキ婚でうれしそうに会見なんか開いてるから
「デキ婚は今や恥ずかしい事ではない」なんて勘違いする輩が増えるんだよな。

560 :名無しの心子知らず:04/10/21 03:10:50 ID:/XLEtse1
人は人。
出来婚だろうと、計画妊娠だろうと、やってる事はみな同じ。
こんなトコでストレス発散してないで、気持ちイイ♪セックスしなよ〜


561 :名無しの心子知らず:04/10/21 03:13:10 ID:aGDZDpwb
できちゃった
http://moe.homelinux.net/bbs/moe/index2.html

562 :名無しの心子知らず:04/10/21 04:20:26 ID:kYvnuYyO
でき婚した人に聞きたいんだけど
妊娠発覚から結婚するとして、
両家顔合わせや入籍、結婚式、新婚旅行、新居用意、出産準備などしてるの?
最長でも(妊娠2ヶ月で発覚したとして)7〜8ヶ月しかないよね。
>>535みたいな、妊娠しながら身重の身体で
出産までにそこまでキチンとこなせるモンなのか??
式ひとつ挙げるにしても、デキ婚だし何の下準備もできずだから
式場探しに、運よくすぐみつかっても衣装合わせから、進行打ち合わせ、招待客リスト、料理試食
結婚指輪選び(これ出来上がるのに結構時間かかるよね)、その他イ〜パイ。カキキレン!!!
山ほどしなくてはいけない事あるよね。
その上新婚旅行なんて妊娠中にいけるのか?
医者の許可でるの?周りは流産など心配して反対しないのか?
私の友人もデキ婚いるが、そんな順序だてていくのは無理(妊娠してるから)って
籍だけ入れて新居探してすぐ同居。
後で式と新婚旅行はしたいって言ってたけど、子供生まれて大変だからって今は諦めてるよ。
こうやって考えたとしてもやっぱ妊娠は後の方が楽だよな〜と思う。


563 :名無しの心子知らず:04/10/21 05:53:46 ID:T4sU5nJn
どう言い訳しても、デキ婚が恥ずかしいというのは事実。
デキ婚をバカにする人も恥ずかしいが、デキ婚当事者よりはだいぶまし。

……と思ってしまう私の意見はチョットヴァヴァ臭い?
25歳既婚子蟻です(もちろんデキ婚ではない)。

564 :名無しの心子知らず:04/10/21 06:02:52 ID:n9n93NAa
出来婚だけど、両家顔合わせは既に決まっていたし、
結婚式や新婚旅行はそもそも無しの予定でした。
新居に関してだけは、妊娠七ヶ月に引っ越しました。
出産準備は約七ヶ月あったからのんびり楽しみながらできましたよ。
結婚式などをしたい人は大変だろうけど、元々その予定の無かった人には
さして大変じゃないと思う。

565 :名無しの心子知らず:04/10/21 07:44:13 ID:9bxwC1hP
私も結婚式も新婚旅行も無し。元々同棲していたからそこに住んでいます。
出産準備なんて、早いうちからしすぎたくらいですよw

それとも普通婚の人は妊娠が判明する前から
既に「出産準備」しているわけですか?はやすぎませんか?

566 :名無しの心子知らず:04/10/21 08:45:33 ID:7yJQBPIN
>>483だけど、
私は両家顔合わせはとっくに終わってたし、
そういえば、旦那の両親が遠距離に住んでたから考えてみれば初めての旅行みたいな感覚だったな。
義実家の土地でホテルとって、何だか楽しかった。
妊娠が発覚したのも早かったから、出産準備とかは全然問題なかったし、
式場選びとかも特に問題なかったな。
ドレスも妊婦用とかじゃなくて普通の着れたし、特に不満はないかな。
その後、新婚旅行は行かないつもりだったんだけど、
皆に行っておいた方がいいと思うよとか説得されて、
と言うより、旦那がすごく乗り気だったので二人きりの初めての旅行。
でき婚しておきながら、毎回旅行の誘いに婚前旅行なんて嫌だとか言ってたからな。
本当はHすらも、婚前はみたいな感覚は多少あったけど、
そこまで考えるのも江戸時代生まれじゃないんだから難しく考えすぎかな?とか思ったのが失敗だったのかな。
まさか本当に避妊に失敗があるなんて、多少思ってたけどまさか自分に起こるとは。
でき婚しない為には、婚前交渉はしないべきなんだろうな。本当に。

567 :名無しの心子知らず:04/10/21 08:46:24 ID:lC7wjrfN
結婚式しないと親戚からもはぶられる。

568 :名無しの心子知らず:04/10/21 09:07:53 ID:RZYOFLsf
ここでデキ婚叩いてる人は結婚前にSEXしなかったんだよね?
だからそんな偉そうにデキ婚叩けるんでしょ?
避妊失敗はキチンとやったつもりでもありえる事だもんね。
結婚前にはSEXしてはいけないって事なんだよね?
それか婚前にできたら堕胎しろっていうキチガイな連中ばっかなの?

569 :名無しの心子知らず:04/10/21 09:18:02 ID:BnVK0yhO
>>568
だれもそんなこと言っとらん。
自分が中田氏させたからって、逆切れみっともないよ。
同じ出来婚でも>>554みたいな人は、常識があると思う。
自分のことを無理やり正当化させる人より、立派。

570 :名無しの心子知らず:04/10/21 09:20:55 ID:avoxgUNT
とゆうか
子供ができたら結婚しる! はデフォでつか?

結婚したくてしたんだろ。
子ができたこと だ け が決定因なのか?

そうすると子蟻になったら離婚は断固不可でよろしいか?

アテクシ? デキ婚ですが何か。

571 :名無しの心子知らず:04/10/21 09:26:59 ID:t4Oj9ft4
>>570
2段目と3段目のつながりが意味不明だ。
愛し合った普通婚でも離婚は自由だし、
子供が出来ちゃったから結婚しても離婚は自由だよ。

ごめん、言いたいことがよくわからねーんだが。

572 :名無しの心子知らず:04/10/21 09:32:38 ID:qYraSlAa
不妊のほうが恥ずかしいと思うんだけど。
子孫を残せないなんて悲しすぎ

573 :名無しの心子知らず:04/10/21 09:38:23 ID:dbe/TkQK
ここにくるデキ婚は結婚してよかったようだが、
私の周りのデキ婚は「できればまだしたくなかった」だの
「まだあそびたかった」だの言ってたり、
育児するのが嫌で無理やり仕事して子供保育園に入れたり、
ほとんど親に預けてたりって人がいます。
そんなの見てたら我が子にデキ婚はさせたくないと思いました。

574 :名無しの心子知らず:04/10/21 09:54:41 ID:kYvnuYyO
>>566
あなたの>>483の書き込み読んだ時もハァ?と思ったんだけど
>『結婚してください』といわれて、妊娠したらねと毎回言ってた私
>旦那にはめられたか?
とか、避妊は全て男まかせ?
月に1回のセックスとか書いてたけど、毎日セックスしても避妊さえちゃんとしてれば大丈夫だし
ちゃんとした避妊の知識がなければ、月1だろうが年に1回だろうが妊娠するときゃあする。
会うたびに結婚してくれと言ってる相手に「妊娠したらね」なんて付き合ってる間に普通いうか?
妊娠させて下さい!でき婚でもいいですって言ってるようなもんだよ。
それで「はめられたの〜」なんて言うのはハァ?何が?って感じるけどね。(確かに『ハメラレテル』けどねw)
婚前交渉云々なんて、今さらやる事やってデキ婚の人がカマトトぶるのはどうかと思うわ。


575 :574:04/10/21 10:03:27 ID:kYvnuYyO
>>569
私はデキ婚絶対ダメとまでは思わないけど、
あなたの言う正当化する香具師には疑問を感じるね。



576 :名無しの心子知らず:04/10/21 10:23:34 ID:DV7cM+HI
>>573
『育児するのが嫌で無理やり仕事して子供保育園』コレに関して、
逆に『子供がいるのに子供を預けて仕事するなんて最低よね』と毎回語られるのもキツイですよ。
私の知り合いの話なんですけど。
私は、結婚する前から自宅で仕事をしてるので、彼女にしてみれば、
子供は預けてないので、(それ以前に仕事をしてると知らないと思う)そういう話題をしやすいらしいですけど。
ついでに、毎週子供達の写真を送ってこられるのもウザいです。
毎回ノロケもウザイです。
最近ノロケに対して、『私もそんな感じ。お誕生日に毎年花束プレゼントしてくれるとキザだとは思うけど、正直嬉しいよね』
とかメールを送ったらノロケはなくなったんですけど。

>>574
貴方は毎回彼氏にゴムをつけてあげてたんですか?
私は、つけてあげよっか?とかその時の気分でどっちともだったんで何とも言えませんね。
一応その時もしっかり装着してるのは見てましたよ。
本来ならばピルとか飲むべきなんでしょうけど、
年齢も24でそろそろ子供が欲しいけど、今の生活にも多少未練があったんで、
『妊娠したらねと毎回言ってた』それが、結婚のいいキッカケかな?と考えてました。
なんで運命まかせな感はありました。
仕事とかは別に問題ないんですけど、趣味というのがライブとか行くことで、
それに多少未練があったんですよ。さすがにいい年だしアガらなきゃという所で未練がましくズルズル。
妊娠した事で、思ったよりもスッパリと止める事が出来たんで、もっと早く決断すればよかったなと思いましたけど。
カマトトぶってるワケではないですよ、そう思ってただけで。
意識と行動が伴わなかったんですね。

577 :名無しの心子知らず:04/10/21 10:55:38 ID:ZaIga82G
でき婚は何が良くないかというと、ひっそり自分達だけでやっていくならいいけど、
妊娠生活、出産には周囲の手助けが必要なわけだし、
挙式するなら当然周囲を巻き込むので、大変周りを慌てさせるのでダメかと。

例えば結婚式なら今雑誌を見ても「当日OK!」みたいな
適当なチャペルで適当な衣装で上げさせてくれるプランも、そういう人向けに
たくさんあるから、まあ本人たちにとってはその辺はどうにでもなると思う。

でも例えばすでに式の日取りまで決めて周知までしたのに
「できちゃったんで!作ったドレスが入らなくなるんで!」とニコニコして
当然のように日程を割り込みする客は正直会場も困るし、
周知された職場の人や友人、親戚も予定が立たずに困ったりする。

「突然のことは葬式で手一杯!」と言うのが付き合いの本音ってもんですよ。
でもおめでたはおめでただから、はっきり本人たちには言わないであげてるだけなのに。
そういう配慮や苦労を無きかのごときに発言する「自分ら肯定カップル」は、
どうなのかと思います。親だって言わないけど本音は「大変だった・・・・」ですよ。


578 :名無しの心子知らず:04/10/21 10:56:10 ID:t4Oj9ft4
>>575

正当化も何も、不当な事はなにもないわけで。

579 :名無しの心子知らず:04/10/21 11:35:34 ID:/85VX1yu
デキ婚はいいことだろうか?
世の中には秩序という物があって、デキ婚は秩序を乱しているんだよ。
秩序を乱す=世の中が乱れる
秩序乱しを認めていけば、世の中崩壊するってことでは?

580 :名無しの心子知らず:04/10/21 11:49:07 ID:t4Oj9ft4
ほうほう、出来婚が

世の中の「チツジョヲミダス」

とは、具体的にどういう事を指しているのでしょうか。
出来婚は今随分多いように思うけど、今世の中の秩序が乱れてるっ!!わけですか?


で、このまま出来婚が容認されていくと

なにがどうなって 「世の中崩壊」 するのですか?てか崩壊って?

・・・出来婚にそんな破壊力があったのかw

581 :名無しの心子知らず:04/10/21 11:57:52 ID:1HSzVY3m
でき婚の人に質問!
自分の娘、息子がある日突然会ったこともない
人と結婚する(親とね)!といったらどうする?
しかももうお腹の中には子供が・・・。
相手はロクデナシだったら。
オメデトウっていえます?
反対したいけど「お前ら(親)もでき婚だったんだろ?
反対する権利なし」とか言われたら
なにもいえなくない?


582 :名無しの心子知らず:04/10/21 12:10:51 ID:DV7cM+HI
>>581
私の場合、旦那が私には勿体無いぐらいの人だったから、
(サラリーマンなんだけど、若い出世頭)
両親は孫も結婚も大喜びだったからなぁ。
娘がそれなりの人間を連れてきたら、娘に見る目がなかったんだと思うだけだな。
成人すれば、親がどうこういう問題じゃないと思うけど。
私自身は成人するところか、専門学校を卒業するまではかなりの箱入りっぷりだったので、
せめて娘がそれぐらいの年齢になるまでは、しっかり言ってあげたいな。
さすがに、私の高校時代の門限六時とか、専門時代の門限八時とかは言わないけど。

583 :名無しの心子知らず:04/10/21 12:21:20 ID:4dLC6lgc
>>582
既成事実を先に作って結婚ですか・・・計画的ですね
出世頭をget出来て自慢いっぱいですか


584 :名無しの心子知らず:04/10/21 12:22:28 ID:ZGfgTuG4
どんなロクデナシでも、人間なのだから少しぐらいはマシになると思われますがね…。
ってか、うちの家も反対とまではいかなかったが、先の事などをちゃんと見越して生活していける事が前提ではあったね。
それは順序よくしようが言われる事だと思うが。


585 :名無しの心子知らず:04/10/21 12:27:32 ID:RZYOFLsf
なんか一生懸命デキ婚で不幸になった人の話や苦労する話持ってきてるけど
ほとんどデキ婚じゃなくてもありえる話でw
時代錯誤の煩いオバチャンばっかですかw
ここで反論してるデキ婚者はみんな幸せだからとやかく他人に言われたくないんだよ。
最近地味婚流行ってるし、わざわざでかい挙式挙げる必要もない。マンドクセ。

586 :名無しの心子知らず:04/10/21 12:33:57 ID:t4Oj9ft4
そうだね。既成事実など無くても、ろくでなしと駆け落ちしちゃう場合もあるもんね。
例え出来婚でも出世頭をゲットして幸せで素晴しいじゃないですか。


587 :名無しの心子知らず:04/10/21 12:37:05 ID:DV7cM+HI
>>583
本当は私の両親と顔合わせするまで、
旦那の仕事の事はよくわかってなかったのです。
聞いても何だかよくわからなくて、
毎回、今○○にいるんだけど会えないかな?とか(毎回場所は違う)
今そっち(私の地元)に近いところにいるから、これからデートしよ。
とかそういう感じだったので、暇な仕事なんだなと思ってたくらいです。
だから、結婚したら苦労するだろうなという感じだったんですが、
さすがに親に説明する時に私が元彼氏(現旦那)の仕事を全然わかってないのはヤバいかな?
と思って聞いたら、実は現場とか行ったりきたりしてる時は待ち合わせで時間が結構余るらしい。
それで、近場にいて仕事も時間が自由な私と会いやすかったという事らしい。
私も、朝締め切りの仕事とかあったから、長い時間一緒にいなかったし。
だからお互い便利な感じだったと思う。
仕事について詳しく聞いたら、実は出世頭でびっくりしたぐらいです。
(すごい嬉々として自慢してたから、もっと早めに聞いてみるべきだったのか)
自慢とは思ってないです。個人的にとてもびっくりしてるぐらいです。

588 :名無しの心子知らず:04/10/21 13:00:35 ID:BnVK0yhO
>>587
何の仕事か知らない人と、妊娠するかもしれないのに、よく中田氏Hできますね。
あなたの旦那さまがエリートだったってのは、宝くじに当たったようなものです。


589 :名無しの心子知らず:04/10/21 13:03:52 ID:7D/tPAKV
587を妬むなよ。
自営で仕事してる人は相手の収入なんかさして重要じゃなかったりするんだから。

590 :名無しの心子知らず:04/10/21 13:10:33 ID:DV7cM+HI
>>588
中田氏じゃなくて、一応避妊はしてたつもりです。
失敗したんで避妊してたとは言えないんですよね。
ゴムって難しいですね。
それと、一応仕事の働いていた場所と名前は知ってました。
業種も前に聞いたんですけど、難しいというか専門的だったので、まぁいいかと思ってしまいました。
確かに宝くじに当たったのかな。

今日は休みだったのでスレに粘着してしまいました。
天気がよくなってきたので、これから買い物に行ってきます。
長々とごめんなさい。

591 :名無しの心子知らず:04/10/21 13:34:02 ID:1HSzVY3m
>>582
娘がそれなりの人間を連れてきたら、
娘に見る目がなかったんだと思うだけだな

貴方は子供いるんですよね??思うだけで終わり?
例え成人しても自分の大切な子供ってのは変らないと思う。
ほんと貴方は運よくいい旦那様にめぐり合えたんだと思う。

>>586既成事実など無くても、
ろくでなしと駆け落ちしちゃう場合もあるもんね

でき婚が駆け落ちなんかと比べれるくらいのレベルと
言っているようなもんでつね




592 :名無しの心子知らず:04/10/21 14:32:22 ID:dbe/TkQK
たけしが言ったことって親の素直な気持ちだよね。
やっぱ我が子がデキ婚だったら100パーセント祝福できないなぁ。

593 :名無しの心子知らず:04/10/21 14:45:13 ID:2k7EV+zk
君らへの世間的見解のレベルはこんな感じじゃないかな。

正式結婚>>>>>>>>小梨結婚>出来ちゃった結婚>>>>不妊治療中



594 :名無しの心子知らず:04/10/21 15:05:44 ID:xjCuYsWS
盛大に正式結婚挙げて、すぐ離婚も悲惨だよねーーーーー。


595 :名無しの心子知らず:04/10/21 16:45:37 ID:/XLEtse1
ここで出既婚叩きしてるヤツって、出既婚はみんな
 セックス大好き〜!避妊?嫌だぁ〜生が一番よ!あら、できちゃった。
 仕方ないから産んどく?でも収入ないしぃ〜貧乏で超大変!
ってカンジだと思い込んでる???
『不純だわぁ〜無秩序だわぁ〜不道徳だわぁ〜キィィィィ〜!!!』って
必死でアホくさっ。
出既婚が自分達より幸せだったりしたら、許せないんだろうねwww

596 :名無しの心子知らず:04/10/21 16:56:12 ID:ZzctmdJJ
>>554

覆水盆に返らずですな。
お子さんが世間から白い目で見られてるんですよね‥もちろんあなたも‥
やっぱりデキ婚は可哀想。

597 :名無しの心子知らず:04/10/21 17:03:39 ID:/XLEtse1
40も前のレスに…

598 :名無しの心子知らず:04/10/21 17:04:17 ID:9MJaLff6
粘着はデキ叩きの得意分野ですからw

599 :名無しの心子知らず:04/10/21 17:20:54 ID:2k7EV+zk
やっぱデキ婚とDQ婚って同じなんだね。

600 :名無しの心子知らず:04/10/21 17:35:48 ID:/XLEtse1
つまんねぇ〜www

601 :名無しの心子知らず:04/10/21 17:35:56 ID:wZO1tYGB
>>595
文章からDQN臭が滲み出ています

602 :名無しの心子知らず:04/10/21 17:43:12 ID:/XLEtse1
>>601
出来婚叩きの妄想レベルに合わせただけなんだけど…
私は出来婚じゃないしw

603 :名無しの心子知らず:04/10/21 17:53:16 ID:kYvnuYyO
f3yFi7uc= ID:DV7cM+HI
毎回、長文自分語りうざいよ。
>>574でも書いたけどあなたの書き込み、ほんと理解できないんだけど?
4年も付き合ってた彼氏の仕事分かってなかったって?
そんな相手に「子供できたら結婚する」ですか?そうですか。
それから箱入り娘とか婚前交渉だめとかひょっとして『お嬢様』ですか?w
『お嬢様』って
何の仕事やってっかわからん男と婚前交渉しちゃって
自分がゴム付けてあげる避妊方で大丈夫って思ってたり
交際中なのに先に子供欲しがったりするもんなんですね。

604 :名無しの心子知らず:04/10/21 18:03:00 ID:RZYOFLsf
603 悪いけどアナタの文章も相当やばいよ?
ところどころ意味不明で分かりにくい…

605 :名無しの心子知らず:04/10/21 18:12:32 ID:KesX7YQA
ホントわかりにくい。

606 :名無しの心子知らず:04/10/21 18:14:27 ID:GAqTwih1
遅レスですが、わたしはデキ婚なので書かせてもらいます。妊娠1ヶ月で判明し、両親顔合わせ・結納・新居引っ越し・式場選び・結婚式(妊娠5ヶ月半で)・式の翌日新婚旅行(オーストラリアでしたが医師は全然平気だよ、と)…このような感じで妊娠6ヶ月には全て終わりました。

607 :名無しの心子知らず:04/10/21 18:20:34 ID:b4H5W6NH
>>606
わあ1ヶ月ってことは4週で判明、かな?
どっちかつうとデキ婚反対の私だけど、そのくらいやってればエライと思うよ。
皆が慌てずに着々と準備をしていくには1ヶ月が限度かな?

608 :名無しの心子知らず:04/10/21 18:23:48 ID:GAqTwih1
続き
わたしが不妊でしたので結婚さえも長いこと思い悩んでいたので、みなさんが恥ずかしいというデキ婚でも嬉しかったです。もし娘がろくでもない男(無職や借金持ち?)とデキ婚しようとしたら…ということですが、これは正式婚だろうと喜べませんよね。

609 :名無しの心子知らず:04/10/21 18:27:41 ID:aGvFD3lx
562
535です。
私の場合は、妊娠発覚したのが2ヵ月位だったと思う。
でも、結婚式をしたのは確か妊娠6ヵ月…
招待状や席順や料理を決めたり、衣裳合わせの為に
式場に通うのは辛かったよ。
悪阻とかね。
新居は私の親の経営する所(マンション2DKだけど)に空き部屋あったから
すぐに決まって助かったよ。
新婚旅行は、海外に行きたかったけど飛行機に不安があったから
医師が同乗してるフェリーで北海道に一週間行ったよ。
産婦人科医師は、もう安定期で順調だったから許可してくれた。
もうだいぶ前の事で記憶が曖昧だけど、すごく大変だった感じはなかったよ。
若かったし。今じゃもう無理かも…
でも普通の結婚だったら色々な面で、自分のペースで
できるし、お腹の赤ちゃんの心配もしなくていいから
何倍も楽しめるんだろうなぁ。
何より前にも書いたけど新婚生活を楽しみたかった。
私が言うのも何だけど、普通の結婚するに越したことはないよね。


610 :名無しの心子知らず:04/10/21 18:28:16 ID:KesX7YQA
ここのトピ、デキ婚がどーのとかいい加減ウザイ!
デキ婚評論家になれるよ。
私はデキ婚ですが、特別ほめて欲しいとかよく言われたいとか何にも期待していないし
言われたくない!!こんなとこで、デキ婚叩きして満足でしょうか?
デキ婚に恨みでもあるのでしょうか?
大きなお世話なんですがやめて頂けないでしょうか?
ここで叩いてる人の身内にデキ婚とか出来たらどーなるのやら?
堕胎させるのかしら〜?お〜コワッ



611 :名無しの心子知らず:04/10/21 18:31:48 ID:ZzctmdJJ
>>608

無職や借金〜(ry と書いてあるが
まずそんな男とは婚約しない罠w 婚約しないとなると
もちろん結婚もない。ということはそんな椰子とは
正式婚なんて あ り え な い

612 :名無しの心子知らず:04/10/21 18:32:55 ID:/XLEtse1
トピって…

613 :名無しの心子知らず:04/10/21 18:40:50 ID:GAqTwih1
そうですね、普通に結婚するに越したことはないですよ。式や旅行にしても妊娠してない方が楽ですよね。あと、2年ぐらいは夫婦で過ごしたかったな。…って不妊だったくせに贅沢ですかね。すみません(/Д`)だけどデキ婚でも幸せで育児頑張ってるならいいと思います。

614 :名無しの心子知らず:04/10/21 18:43:37 ID:EUIhQrAo
>>611
それはわからないよ。
借金もちなんて隠してりゃ判らないからねー。
実は・・・なんてことも。

「あ り え な い」ことは絶対にあ り え な い
ありえないなら、 結婚詐欺 なんてことは起きないじゃないかw

615 :名無しの心子知らず:04/10/21 18:47:11 ID:GAqTwih1
611(←すいません携帯なのでやり方分かりません)
ろくでもない男像を簡単に考えて無職・借金持ちにしました。ではろくでもないのに婚約しようと思う男とはどんな人ですか?

616 :名無しの心子知らず:04/10/21 18:48:32 ID:KesX7YQA
私は、まだ新婚旅行に行っていません。
夫は子供も一緒に連れて行こうって・・でもまだ小さいし記憶に
残る年になったらって・・・。後、3〜4年経ったら親子3人で
イタリアに行く事になっています。デキ婚でも後悔していません。
しあわせです・・・本当に。

617 :名無しの心子知らず:04/10/21 18:52:11 ID:ZzctmdJJ
ろくでもないのに婚約しようと思う男?

ごめん私質問の意味がわからないのだが‥
私が思うロクデナシ像を述べたらよいのかな?


618 :名無しの心子知らず:04/10/21 18:57:04 ID:EUIhQrAo
結婚時はろくでなしじゃなくても、
その後ろくでなしに転んでしまう事もある。
普通婚でもデキ婚でも。

619 :名無しの心子知らず:04/10/21 18:57:47 ID:+fY+fIsy
既婚板で医者とデキ婚してトメにハメ婚嫁としていびられた
実家が公営住宅だった?医師妻が「トメの和子氏ね」とか
「自分は女医で年収5千万よ。自分で家たてたのよ。
能無し主婦は旦那が死んだら路頭に迷うのよ」などと未明から暴れてたもよう。
旦那がまだ学生でだったようで「嫌だといったのに中出しされ妊娠した。
旦那が医師になるまで未入籍で母子家庭だった。トメに入籍嫌がられた。
普通の結婚がしたい」とか愚痴ってます。
IDで複数のスレに愚痴や暴言・悩み相談書き込んでバレたようです。


620 :名無しの心子知らず:04/10/21 19:02:25 ID:/XLEtse1
>>617
じゃあさ、デキはろくでもない男と結婚するパターンはあっても、
そうじゃなければありえないって事なワケ?
想像力が貧困で可哀想な人だね。

621 :名無しの心子知らず:04/10/21 19:02:55 ID:1HSzVY3m
>>610
ここで叩いてる人の身内にデキ婚とか出来たらどーなるのやら?
堕胎させるのかしら〜?お〜コワッ

そのまえに避妊、避妊しなよ。私の中では
正式婚>>>でき婚>>>できたのに堕胎する人
だな。
まぁでき婚でも幸せになれば良いけど
始まり方は正式婚には勝てない・・・608みたいな人意外は。
あと608の
>もし娘がろくでもない男(無職や借金持ち?)と
>デキ婚しようとしたら…ということですが、
>これは正式婚だろうと喜べませんよね。
子供がお腹にいるといないのと
まだ引き返せるのは
お腹にいない場合でしょ。
できちゃってからじゃ遅い問題。




622 :名無しの心子知らず:04/10/21 19:08:45 ID:BnVK0yhO
>>618
その場合でも子どもがいるかどうかで、大きく変わる。
子どもがいないうちに、ろくでなしってわかった方がいいじゃん。

623 :名無しの心子知らず:04/10/21 19:11:24 ID:EUIhQrAo
>>622
子供が出来る前に早々とわかったならその方がいいかも知れないわね。
できるまでわからなきゃ全く一緒だけどね。


624 :名無しの心子知らず:04/10/21 19:13:30 ID:BnVK0yhO
>>621
出既婚なんてみっともないことしないよう、
性教育をしっかりするに決まってるでしょ。
堕胎させるなんて言ってる人、一人もいないのに・・・。

知り合いに出既婚後、旦那の借金がわかって、堕胎、離婚したヤツがいます。
その後1年たたないうちに、また別人と出既婚した。
それ以来、出既婚=バカという図式が私の中で出来ました。

625 :名無しの心子知らず:04/10/21 19:19:23 ID:KesX7YQA
621さん、610ですが私は別に正式婚に勝とうとか勝ちたいとか
そーゆうふうには思っていません。
お互い、やりたいことやって30過ぎのデキ婚ですが。
後悔はありません。夫もお前に出会えてよかったって何気に言われたり
して・・毎日のように子供の事をかわいいよな〜と言います。
仕事もがんばってくれているし、育児も協力してくれて・・・。
デキ婚ですが、親子3人明るい家庭を築いて行きたいです。
610では、少しいいすぎましたが、デキ婚でもしあわせにやって
います。

626 :名無しの心子知らず:04/10/21 19:20:13 ID:WeVv9vGQ
>>624
えっ??
どうやって出来婚後に堕胎するの?2人目なのか?

627 :名無しの心子知らず:04/10/21 19:26:59 ID:gsEkGWaZ
>30過ぎのデキ婚

堪えられない。ヤバスギ!

628 :名無しの心子知らず:04/10/21 19:31:00 ID:30UNKnbd
>>626
妊娠したから結婚(籍)→借金発覚→堕胎・離婚
ってことでしょ?
20週くらいまでなら堕胎できるから。

629 :名無しの心子知らず:04/10/21 19:33:25 ID:BnVK0yhO
>>626
入籍後、1ヶ月もたたないうちに離婚した。
もちろん披露宴とかはやってない。
子どもは妊娠4〜5ヶ月くらいのときに堕胎。
そこまでなら、多少同情するが、
また出来婚したと聞いたときには耳を疑った。

630 :名無しの心子知らず:04/10/21 19:34:24 ID:WeVv9vGQ
>>628>>629
すさまじいな。それ。

妊娠発覚して、お互いの両親に報告して、籍入れるまで が即効じゃないと
そんな芸当ムリポw

631 :名無しの心子知らず:04/10/21 19:34:46 ID:GAqTwih1
今友人から電話があり、籍を入れると。そして「あなたはデキ婚だけどわたしは正式婚よ。当然よね」と言われました。(友人は彼氏とつき合っている1年半の間に3人胎児してます)ここまでデキ婚はバカにされる対象なのでしょうか?

632 :名無しの心子知らず:04/10/21 19:35:07 ID:KesX7YQA
↑あなたにヤバスギなんて思われてもしあわせですよ。
私は、やりたいこと、仕事、たまたま婚期が遅れただけ。
今はやり残した事、心残りもなく満足です^0^v

633 :名無しの心子知らず:04/10/21 19:38:09 ID:BnVK0yhO
>>631
まさか、その彼氏と結婚したの?考えられない。


634 :名無しの心子知らず:04/10/21 19:38:44 ID:jikpzsvZ
>631
>3人胎児
・・・って・・・3回中絶ってことだよね・・・?
避妊失敗したけど、デキ婚するぐらいなら・・・って考えたのかな。
そこまでする人も怖い。

635 :名無しの心子知らず:04/10/21 19:38:46 ID:WeVv9vGQ
>>631
そんなクズは放っときなよ。
出来たからには堕胎せずに、がんがって育て上げたほうがずっと立派だと私は思う。

>>632
30にもなってそんな顔文字・・・あなたただの釣り師でしょ?

636 :名無しの心子知らず:04/10/21 19:42:25 ID:KesX7YQA
631さん、その友人1年半で3回も堕胎して正式婚なんてほざいてるの?
それで、デキ婚をバカにするの?私ならそんな友人なんかバイバイだよ。
そこまで正式婚にこだわりたいのか・・・哀しい

637 :名無しの心子知らず:04/10/21 19:43:43 ID:KesX7YQA
635大きなお世話

638 :名無しの心子知らず:04/10/21 19:51:38 ID:ZzctmdJJ
まぁ世間はたとえ身内だろうがデキ婚には白い目だ罠
しかしデキ婚の方は何故開き直りが多いんだい?
ンコした後にトイレを作ったんだぞ?順番おかしいじゃん。


639 :名無しの心子知らず:04/10/21 19:52:10 ID:KesX7YQA
635そんなクズはって・・・631の友人なんだから。
言い方考えたらどーですか?いくつか知りませんけど・・・
顔文字は年齢制限あるのか?これくらいの顔文字でギャーギャー
騒がないでくれます?

640 :名無しの心子知らず:04/10/21 19:54:25 ID:BnVK0yhO
いや、顔文字がどうこうより、
30過ぎで出来婚ってとこが、信じられないのだと思う。

641 :名無しの心子知らず:04/10/21 19:55:26 ID:WeVv9vGQ
1年半の間に3回も堕胎したら身体壊しそう。
いざ欲しい時に子供できるのかしら?

>>639
はっ?それが私に何か関係あるの?
631ともその友達とも、顔も見えない他人なんですけど

642 :名無しの心子知らず:04/10/21 19:58:45 ID:niJdLfPX
でき婚が普通だ、増えてきたっていうけど、まああれだ、それだけDQNが増えたってワケだ。

643 :名無しの心子知らず:04/10/21 19:59:58 ID:KesX7YQA
638
ンコと同じくするあんたもおかしいし、失礼だと思わないかな〜?
開き直りとかじゃなく、しあわせなんだよ!!悪い?
順番、順番ってうるさいよ。そんなに大事?あなたは、大事なんだろうけど
・・・正式婚でも不幸な人居るだろうし、デキ婚もね。
デキ婚でも幸せな人もいるんだから・・・。

644 :名無しの心子知らず:04/10/21 20:04:14 ID:OEv1fKFU
30過ぎのデキ婚ウンコ女のオツムは厨房レベル

645 :名無しの心子知らず:04/10/21 20:04:35 ID:KesX7YQA
640
ご親切に・・・ほっといてほしい。

646 :名無しの心子知らず:04/10/21 20:05:26 ID:GAqTwih1
そうです。その彼氏と籍を入れます。さらに「子供はいつでもできるけど正式婚しなきゃ」と何故か説教されたのでもうこバイバイすることにします。でも結婚の形はいずれ関係なくなりませんか?実家の近所のオバサンは20年前にデキ婚でした。でも気にならなかったのですが…。

647 :名無しの心子知らず:04/10/21 20:07:10 ID:ZzctmdJJ
>>643

ンコした後に〜(ry は前の方にどなたかがテレビで
所ジoージさんが言ってて納得と書いてたのを引用させて
もらいました。気を悪くしたならごめんなさい。


648 :名無しの心子知らず:04/10/21 20:08:23 ID:KesX7YQA
644、30過ぎ、30過ぎってウルサイんだけど。
それがどーした?あんたに迷惑かけてないだろう!
変なこだわりやめたら?

649 :名無しの心子知らず:04/10/21 20:11:32 ID:KesX7YQA
647さん悪気はなかったんですね。
こちらこそ、ごめんなさいね。文字だけで判断して失礼しました。

650 :名無しの心子知らず:04/10/21 20:13:17 ID:eTC2ZEFq
デキ婚せざるを得なかった人はそりゃ肯定というか
事実を受け入れなきゃこの先育児どころか人生生きてくことできないもんなぁ。
幸せ、と本人が言うならいいんじゃなぁい?そっとしておいてやれ >叩いてる人

651 :名無しの心子知らず:04/10/21 20:15:15 ID:/XLEtse1
まぁまぁ。
出来婚じゃなかったってだけで優越感に浸れるんだから、
好きに言わせてやりなよ。
人の家庭をアレコレ詮索して悪態つくヤツに、ロクな人間はいないからw

652 :名無しの心子知らず:04/10/21 20:16:55 ID:ZzctmdJJ
>>649サン

いえいえこちらこそ。
でわ私は去るとします ノシ
>>649サンのお子さまが健やかに育ちますように(祈
でわ ノシ

653 :名無しの心子知らず:04/10/21 20:20:58 ID:/XLEtse1
596: 04/10/21 16:56:12 ZzctmdJJ
>>554

覆水盆に返らずですな。
お子さんが世間から白い目で見られてるんですよね‥もちろんあなたも‥
やっぱりデキ婚は可哀想。

これで悪気がナイっていわれてもねぇ。

654 :名無しの心子知らず:04/10/21 20:25:29 ID:KesX7YQA
652さんも、これから寒くなります。風邪とか引かないように
過ごして下さいね。うちの子は、1歳5ヶ月になります。
最近、あんよが上手になりました。これからも育児頑張ります。
ありがとう。お元気で・・・

655 :名無しの心子知らず:04/10/21 20:33:17 ID:/XLEtse1
ありゃまぁ。
出既婚叩きに、出来婚さんがお礼言っちゃってるよW
擁護してた自分が馬鹿でした。もうやめた〜♪

656 :名無しの心子知らず:04/10/21 20:37:23 ID:wLxof14l
>>625
に質問(,,゚Д゚)∩ハイッ!!
貴方は周りにでき婚すすめますか?
すすめないのなら、やはりでき婚て・・・
てことになりますね。

657 :名無しの心子知らず:04/10/21 20:51:50 ID:kYvnuYyO
>>604>>605
f3yFi7uc= ID:DV7cM+HIの過去レス全て嫁。
全部読んでまだわかんない?
わかんないなら読解力ゼロなだけ。プッ
それから一行レスならsage覚えてね。うざいから。


658 :名無しの心子知らず:04/10/21 20:58:55 ID:RZYOFLsf
すごいヒステリックな感じですね…(´A`)
レスの書き方必死すぎてキモチワル…


659 :名無しの心子知らず:04/10/21 21:03:24 ID:kYvnuYyO
あぁ、 ID:KesX7YQAはトピとか言ってるから
他所から出張ですか?
2ちゃんはsageないとうざがられるよ(荒らし認定とかね)



660 :名無しの心子知らず:04/10/21 21:07:57 ID:WeVv9vGQ
>>657
>>603見ても
>やってっかわからん ←こんな風に日本語が不自由だから、
読み手の読解力の問題だけじゃないと思いますよw

661 :名無しの心子知らず:04/10/21 21:24:06 ID:kYvnuYyO
>>660
アチャーー!!恥ずかしい。
やってっか・・・そんな事書いてたのか。カコワル〜
それは失礼致しました。

662 :名無しの心子知らず:04/10/21 22:21:06 ID:XXaFTUlr
でき婚叩き、でき婚叩きって言うけど、
叩いているつもりはない。


663 :名無しの心子知らず:04/10/21 22:28:27 ID:5dLPAyRG
私の両親はでき婚でした、だからこそ私には
「結婚前に妊娠はしないように」
「好きな人ができてそういう関係になっても避妊は絶対しなさい」
と耳にタコができるほど言われてきました。

ここで開き直ってる方達は、自分のお子さんにどう性教育するんですか?
でき婚を肯定していては、ちゃんと教えられないと思いますが・・・


664 :名無しの心子知らず:04/10/21 22:33:44 ID:PSzoctdP
すごいな。「詭弁の特徴のガイドライン」を地で行ってるスレだな、ここは。

「デキ婚でも幸せなら問題ない」「デキ婚を批判するやつは古風な守旧派」だと
本気で思ってる人は、自分が洗脳されていないか疑ってみたほうがいいな。

なが〜い時間をかけてゆっくりされた洗脳だが、覚めるときは一瞬だぞ。
巷間言われる「どのような洗脳、情報操作が行われているか自分の頭で考えろ」
という言葉が理解できない人間は、残念だがたぶんまだ覚めていない。

デキ婚がいい悪いなんてのは、意外に単純な問題だ。
結論は「少なくとも自慢できることじゃない」あたりじゃないかと思うけどね。

665 :名無しの心子知らず:04/10/21 22:38:44 ID:ab803Tlh
>>664
私は出来婚だけど、
>結論は「少なくとも自慢できることじゃない」あたりじゃないかと思うけどね。
その結論でいいですよ。
だって、自慢なんてそんな気持ちまーーーったくありませんもの。


でも、「洗脳」されてるのはどっちかしらねぇ?
しがらみに縛られて生きるのは勝手ですけれども、
押し付けないでくださいね。
ここで出来婚に説教を垂れてるほうが宗教がかってますよ。

666 :名無しの心子知らず:04/10/21 22:45:01 ID:5dLPAyRG
>>665
でき婚を否定することは「しがらみに縛られて生きること」なのか!!
しらなかったー!!!!!

・・・違うだろ?w

667 :名無しの心子知らず:04/10/21 22:47:48 ID:ab803Tlh
>>666
違わないでしょw
少なくともアテクシから見ると、しがらみに縛られまくってるようにしか。

668 :名無しの心子知らず:04/10/21 22:53:58 ID:5dLPAyRG
>>667
しがらみの意味分かってますか〜?



669 :名無しの心子知らず:04/10/21 22:58:49 ID:PSzoctdP
>>667
おお、洗脳さんいらっしゃい。
そろそろ気づいてほしいんだけど、いったい「誰が」古式蒼然たる守旧的思想に
「いつ」「どのように」洗脳できたんでしょう? 誰もできないですよ、そんなこと。
そこらにいるガンコ爺くらいじゃないですか?
でも、保守派に反発するように洗脳しようとしている人は日常目にしますね。


670 :名無しの心子知らず:04/10/21 23:00:41 ID:ab803Tlh
>>668
しがらみ=まとわりついて、引き止めるもの

全くその通りの意味ですがw

671 :名無しの心子知らず:04/10/21 23:03:58 ID:/XLEtse1
>>669
そろそろ気付いて欲しいんだけど…
偉そうに語ってるけど、余計なお世話ですよ>(゚Δ゚)

672 :名無しの心子知らず:04/10/21 23:06:05 ID:PSzoctdP
>>671
> 偉そうに語ってるけど、余計なお世話ですよ>(゚Δ゚)

まんま自分にもあてはまるということにも気づかないとはw
それを言い出すなら、こんなところに来なければよろし。

673 :名無しの心子知らず:04/10/21 23:08:12 ID:i4En1aBd
>>670
でき婚否定は、まとわりつき、引き止めるものでつか?
結婚前の女性が妊娠しないように避妊することは自分自身を守るための策ですよね?
世間のしがらみとか思ってるんだとしたら、それは勘違い。

674 :名無しの心子知らず:04/10/21 23:08:44 ID:ab803Tlh
>>669
洗脳じゃなかったらなんと言う?
「出来婚は恥ずかしいもの」それを植えつけたのは
昔からの保守的な考えを持つ人達でしょうが。
その昔、まだ結婚もしてない娘が婚前交渉などと!って言う
時代錯誤な考えがま〜だ根気良く残ってるわけですよ。
思想がそこでまだ止まってる人達がたくさん居るだけよ。
で、自分の考えこそが真実だと、疑わないわけです。
それこそ「しがらみ」に縛られているからですよね。困ったものだわ。


675 :名無しの心子知らず:04/10/21 23:13:01 ID:i4En1aBd
>>674
保守的?時代錯誤?
あんた話にならんな・・・・
でき婚する奴はやっぱ馬鹿なんだな・・・

676 :名無しの心子知らず:04/10/21 23:14:35 ID:/XLEtse1
>>672
そーか。ここは余計なお世話をやきたい"お世話ババァ"の巣か。
にしても、洗脳って…キモ

677 :名無しの心子知らず:04/10/21 23:16:59 ID:ab803Tlh
>>673
自分自身を守る策 か、どうかは自身で考えて決めればいい事じゃないですか?
守らなければいけないと思えば避妊するし、守る必要ないと思えば避妊しない。
結婚までどうしても妊娠してはいけないという必要性なんて自分にはないですから。

>>675
何度でも言いますけど、
 「時代錯誤」 ですよ。


678 :名無しの心子知らず:04/10/21 23:17:57 ID:PSzoctdP
>>674
そういうのは文化とか道徳とか社会規範というもので、洗脳とは違うのだが。
それじゃあ我々は殺すな盗むなと、保守的な価値観の人に洗脳されてきたかと
いうとそれは違う。あなたは自分の頭で考えていないのがよくわかる。
あと、やはり「しがらみ」の意味を取り違えているぞ。

679 :名無しの心子知らず:04/10/21 23:23:10 ID:i4En1aBd
>>677
ご自分のお子さんにも、そういって教育するんですか?
お子さんが結婚前にできちゃっても素直に喜べますか?
だとしたら真性DQNですね。

680 :名無しの心子知らず:04/10/21 23:23:36 ID:ab803Tlh
>>678
”出来婚”自体に「殺すな」「盗むな」と並べるほどの
反道徳的意味が一体どーーこにあるわけ??

何故、出来婚が恥とされてるかと言えば、さっきも言ったとおり
「婚前交渉はふしだら」っていう過去の思想にあるだけなのよ。
今の世の中でそんなこと言えますか?

その他に何か反道徳的な意味があったら教えて欲しいわ。

681 :名無しの心子知らず:04/10/21 23:30:05 ID:/XLEtse1
>>680
おっ!その意見には禿同だ!
なんかズレてる意見が多い中、初めてしっくりいったよw

682 :名無しの心子知らず:04/10/21 23:31:12 ID:i4En1aBd
>>680
「婚前交渉はふしだら」なんて思ってる人は絶滅危惧種並にいませんよw
そういう風潮なら学校で避妊具の付け方なんて教えないよ。

683 :名無しの心子知らず:04/10/21 23:33:11 ID:PSzoctdP
>>680
デキ婚は非道徳的だよ。そんなこともわからない?
ただし道徳には個人差がある。私はその道徳レベルの低い人間を
尊敬はできない。

ところで「過去の思想=悪」って発想はどこから来るの?
ただ「みんながそう言ってる」とか「そういうことになっている」とかいう
理由じゃないだろうね?

684 :名無しの心子知らず:04/10/21 23:33:37 ID:/XLEtse1
>>682
答えになってないよ。
無理に反論しなくてもいいのに…w

685 :名無しの心子知らず:04/10/21 23:34:29 ID:ab803Tlh
>>682
そうよ、だーれもいないよね?そんな事考えてる人。

だ か ら、出来婚を恥と思う理由なんて無いのよ。
恥だと思い込んでる(洗脳されている)だけなの。

686 :名無しの心子知らず:04/10/21 23:36:03 ID:GAqTwih1
デキ婚をバカにする方は、それでどうしろと?デキ婚した人は「幸せです」と言ったら恥ずかしいの?つまり一生自分と家族を恥と思い、後生まで受け継ぎ「デキ婚」を無くせと?「正式婚・デキ婚」とはただのスタートにしか過ぎないですよ。

687 :名無しの心子知らず:04/10/21 23:36:12 ID:ab803Tlh
>>683
いいえ、「過去の思想=悪」じゃなくて
過去の思想こそが必ずしも正しいとは言えないって言う話なんですが。

688 :名無しの心子知らず:04/10/21 23:36:27 ID:PSzoctdP
>>684
アホか。
「するな」というのが「するんだったら、責任を果たせ」になっただけで
「ぜんぜんオッケー♪」になったわけじゃないだろう。
その責任すら果たさないから、デキ婚ってのが恥ずかしいのだ。
婚前交渉をすることが恥ずかしいわけじゃない。

689 :名無しの心子知らず:04/10/21 23:38:00 ID:RZYOFLsf
そんな簡単に幸せ手に入れた人達が妬ましいの?
自分達が面倒な古いしきたりの中で生きているから?
私生活色々大変そうだね。
子供マダー?とか嫌な事言う姑とかいるもんな。

690 :名無しの心子知らず:04/10/21 23:38:05 ID:/XLEtse1
>>683
どこがどう非道徳的なのか、説明してごらん。
分からないから聞いてるんだよw

691 :名無しの心子知らず:04/10/21 23:39:24 ID:ab803Tlh
>>688
>するんだったら責任を果たせ

ここの出来婚の人達の
ほとんどが責任を果たしてると認識してますが。何か問題が?

692 :名無しの心子知らず:04/10/21 23:39:35 ID:i4En1aBd
>>685
いや・・・だから・・・あのね
学校で避妊具の付け方を教える=婚前交渉はあっても避妊はシル!
てことでしょ。
避妊せずに結婚前にできちゃうのは避けましょうと・・・
まあ性病の予防の意味もあるけど。

693 :名無しの心子知らず:04/10/21 23:40:00 ID:PSzoctdP
>>687
デキ婚何が悪い、ってのが新しい思想?
「新しい思想が必ずしも正しいわけじゃない」よね。
ひっくり返しても通じる言葉じゃ説得力がないよ。

694 :名無しの心子知らず:04/10/21 23:41:50 ID:/XLEtse1
>>688
ほほぅ!婚前交渉するなら責任をはたせと?
その責任は避妊だと?
随分極論ですねwww

695 :名無しの心子知らず:04/10/21 23:42:46 ID:ab803Tlh
>>692
ほうほう、避妊する事を学校で習ったんだから、
その教えを守らない人は恥ずかしい、と?

じゃ、避妊失敗した人はどうなる?(私は違うけどさ)
人間誰でもミスや事故はつきものでしょう。

696 :名無しの心子知らず:04/10/21 23:43:01 ID:PSzoctdP
>>690
それを「わからない」ということが恥ずかしいってのが理解できないような
人に説明したところでまったく意味がない。
たぶん、あなたが「デキ婚はなぜ一点の非もないのか」を説明したところで
私が理解できないのと一緒。

697 :名無しの心子知らず:04/10/21 23:45:25 ID:P4YVg8Xh
>>680
何故、出来婚が恥とされてるかと言えば、さっきも言ったとおり
「婚前交渉はふしだら」っていう過去の思想にあるだけなのよ。

本当にそれだけって思ってるの??
でき婚は親に対しての思いやりが欠けてる
と思うから、そんなんも考えれないような頭=恥なのでわ…。
でき婚ってできてから結婚するか決める人いますよね
ひとまず最初は生むか堕胎するのかって分かれ道がありますけど
正式婚だったら病気とか特殊な場合をのぞいて生みますよね。
一つの命を大切に思うならやっぱでき婚は…と思う。
私の叩いてる?でき婚さんは、
避妊なし(一度でも)でできちゃってって人です。
まぁ、しちゃった人はもうしょうがないから
幸せになれ!って思うけど、これからの人は
でき婚は避けた方が(゚з゚)イインデネーノ?思う。
肯定してる人って命について本気でかんがえてるのかと思っちゃうよ。
最初っから望んでほしいって思って妊娠した方が
いいと思うし、結婚って幸せなことだから最初から
祝福されたいと思わない?
私の子供にはでき婚でもいいよとは
恐ろしくて言えません!

698 :名無しの心子知らず:04/10/21 23:45:37 ID:PSzoctdP
>>694
えっ、その通りじゃないか。避妊は大人の責任だぞ。どこか極論なんだ。
不幸にも失敗する人もいるだろうが、それは責任の取り方が変わるだけだ。

699 :名無しの心子知らず:04/10/21 23:45:51 ID:ab803Tlh
>>693
新しい発想も何も出来婚はまったく「悪」じゃないじゃん。
なにが「悪」なのかさっきせっかく聞いたのにはぐらかされたんですけど。

>>696
よくわかってるね。言っても無駄!なことをなぜ言いに来るんだろう(´-`).。oO

700 :名無しの心子知らず:04/10/21 23:48:15 ID:/XLEtse1
>>696
あらまぁ。偉そうに講釈たれたワリには説明すらできないと。
私は出来婚じゃないけど、納得いかないわw

701 :名無しの心子知らず:04/10/21 23:48:50 ID:i4En1aBd
私はでき婚が恥とまでは思わんよ。
でもね、やっぱりでき婚は否定しておかないと
これから子供たちにどうやって性教育するんだろ?と思うわけです。
ここで肯定している人たちは、たまたま良い旦那様に恵まれて
たとえでき婚であっても幸せな家庭を築いておられるのでしょうけど、
そうはいかないことの方が多いでしょうし、
恥とまでは思わなくても、避けるべき事と認識しておかないといけないんじゃないかと・・・

702 :名無しの心子知らず:04/10/21 23:50:56 ID:/XLEtse1
>>698
避妊さえすれば責任をはたす事になるのか?って話なんだけどw

703 :名無しの心子知らず:04/10/21 23:52:59 ID:PSzoctdP
>>699
もういいよ。何を言ってもムダだ。
最後に私個人の考えを書くとだな、デキ婚は人として何も間違っていないが
社会的には決定的に間違っている側面がある。その「社会」を無視して
幸せがどうしたのの旧思想が何だのいう人間はどこで生きているんだ?
間違った個人主義の発露なんだろうよ、きっと、な。


704 :名無しの心子知らず:04/10/21 23:53:28 ID:i4En1aBd
>>702
避妊は最低限の責任だと思いますよ

705 :名無しの心子知らず:04/10/21 23:53:43 ID:ab803Tlh
>>697
堕胎という選択肢をとる人もいるよね。
でもそれには否定ですし、
誰でもかれでも生中だしOK!とかそんなこと自分は全く思ってないよ。
それなりの覚悟が無ければダメだと思います。

>>701
避妊の教育はしますよ。誰とでもセックルして言いわけでもないので。
でもこの人だ!とお互いに良い関係を築いているなら、
例え婚前に妊娠しても構いません。
結婚式などは私はしていないので、そういう話はしますし。(時間のデメリット)

706 :名無しの心子知らず:04/10/21 23:55:54 ID:ab803Tlh
>>703
何を言っても無駄って・・・
何も言われてないんですけどw

「社会的に決定的に間違っている側面がある」の詳細を何故教えてくれないんでしょうか?

707 :名無しの心子知らず:04/10/21 23:58:24 ID:/XLEtse1
>>703
人間的に間違った事しなきゃいいじゃないの。
いちいち人に『恥を知れ!』みたいな事、言う必要ないよ。

708 :名無しの心子知らず:04/10/22 00:01:47 ID:JI7jF7XZ
>>705
この人だ!と思ったからといってもですね、
それでその第六勘がハズレでもしたらそれこそ大変な目にあいますよ。
なにもそんな教えをしなくても、
結婚してから子供を作ることのほうが遥かに安全なんですから・・・
この人だ!と思えば結婚してそれから子供をもうければいいんじゃないですか?



709 :名無しの心子知らず:04/10/22 00:06:44 ID:/lcwonqP
>>708
安全って、普通婚ならば相手を見極められるわけでもないとは思うが、
でも、他のメリット・デメリットだけで考えると、普通婚の方がいい事も
もちろんありますよね。。。それは良くわかってますから、出来婚の方を
推奨するとかそういう事はないですよ。

710 :名無しの心子知らず:04/10/22 00:09:10 ID:J7bJX0MR
>705
は子供が未成年だとしても妊娠してもOKなの?
でき婚って10代とかのイメージ多くてね…。
実際そんなこともないんだろうけど。
堕胎には反対なのはいいとして
できちゃったら結婚する予定だったのに
突然男がびびってに逃げたとかいう話もありますよね
ちっちゃな命を守るためにも、最善を尽くすべきではないですか?
意見としては>>701に禿同。

711 :名無しの心子知らず:04/10/22 00:10:01 ID:JI7jF7XZ
>>709
そうですか。安心しました。
途中、言葉足らずで不愉快な思いをさせてしまいましたね・・
ごめんね。

712 :名無しの心子知らず:04/10/22 00:18:37 ID:/lcwonqP
>>710
未成年は反対です。
最低でも高校は卒業して欲しいので、学業は優先して欲しいというのもありますが、
あと収入の問題がありますよね。子供を産み育てる金がないというのは
問題外だと思います。スネかじりって嫌いなので、
やっぱり自活・自立していないと、って個人的には思ってます。
その後は子供に任せるつもり。

713 :名無しの心子知らず:04/10/22 00:20:42 ID:lltskXPg
やっぱり素直におめでとうとは言えない結婚は‥
松嶋菜〇子サンみたいにきちんと結婚をしてきちんと計画を建てた
妊娠・出産は誰の目からみても祝福されるが
広末〇子サンみたいに無計画デキ婚だと同じメデタイ事でも
一瞬でもアレ?と思ってしまいどうも祝福できないんだよなぁ‥
どうしてもご両親の気持ちを考えるとねぇ‥

714 :名無しの心子知らず:04/10/22 00:37:32 ID:J7bJX0MR
>>712
すべてのでき婚に賛成ってわけじゃないんだね!
安心した・・・。でも親としては事前に結婚相手になる人の
品定めしないと不安だよね。親の気持ちを考えたら
正式婚の方が心臓には良いと思われ・・・。
なにがともあれでき婚が叩かれるのは
夢があったのに、生活できないのに
やることだけやって、結果でき婚って人がいるからだと思う。
( θ_Jθ)コマッタモンダ
無計画でき婚反対。

715 :名無しの心子知らず:04/10/22 02:28:15 ID:HV9I0E5v
でき婚批判してる人はたまたま婚前に妊娠しなかっただけ、
ラッキーだっただけとかって意見が以前ありましたが・・・
それを言うのなら、独身で妊娠して捨てられなかった
できさんもラッキーでしたね。
みんながみんな結婚できる訳ではない。
ウゼーって捨てられる可能性も  大  い  に  ある。
危ない橋を渡ってまででき婚マンセーなんて、頭ダイジョウブデスカ?w

716 :名無しの心子知らず:04/10/22 02:37:40 ID:X+j3IvKU
デキ婚するために子作りする!って言ってて
いざ彼女が妊娠したら
ビビッて逃げたイモ引き男を、漏れは知っている。

717 :名無しの心子知らず:04/10/22 03:22:03 ID:wrJKbgD2
まあ普通に恥ずかしいわな。
普通の神経ならとりあえず、「できたから結婚した」とは公言できない。

別に必要以上にこそこそしろとまではいわない。誰だって、どういう経緯だって
親になってしまえば子供への責任は等しくあるのだから。

でも、大きな声で「うち、できちゃった結婚だから」と言うのはやめたほうがいい。
痛々しくて見てらんない。


718 :名無しの心子知らず:04/10/22 04:11:56 ID:zXK+Cxps
でき婚の身で式やら何やらやる人って、本当は「少しでも若くて
似合ううちにドレスが着たいのー(はぁと」って感じの、
一刻も早く結婚したい、結婚願望ありありの人なんだろうねぇ。
子供ができなかったから、そこまで持ち込めなかっただけで。

719 :名無しの心子知らず:04/10/22 04:42:23 ID:WX3s4Tb4
>>718
それ言ったらさ〜35過ぎてド派手な披露宴するババァも
十分見苦しいと思うなぁ。似合わないドレス着る必死さが哀れで。


720 :名無しの心子知らず:04/10/22 06:01:46 ID:zXK+Cxps
あーあ、年齢叩きが始まったよ…。
オメーは35過ぎたらどんな格好するんだっつーの。


721 :名無しの心子知らず:04/10/22 06:17:00 ID:+qMIrVDc
>>718
一生ドレス着れない人よりはいいんじゃない?

722 :名無しの心子知らず:04/10/22 06:17:11 ID:dIShJSnX
>>720
派手な披露宴の話しだろ?
35過ぎっていう言葉にヤケに敏感ですね。

723 :名無しの心子知らず:04/10/22 08:06:14 ID:5SryEb2P
ここはババァが多い事が証明されまつた(。・ω・)ノ

724 :名無しの心子知らず:04/10/22 08:25:14 ID:WFEeD6Lr
>>675も、そのババァのうちの一人かもな

725 :名無しの心子知らず:04/10/22 08:41:52 ID:kFxeYOPm
なるほど、やっぱり粘着デキ叩きって
かなり年寄りに近いヴァヴァなんだね〜納得。

726 :名無しの心子知らず:04/10/22 08:43:24 ID:WX3s4Tb4
>>720
あれ?何か気に障る事言ったかなぁ?
私は幸いドレスが似合う年に普通に結婚できたけど、
もし晩婚だったら、シンプルなレストランウエディングとかにしたかなぁ。
ところで、あなたの>>718のレスからは私怨を感じるんだけど…
気のせい?

727 :名無しの心子知らず:04/10/22 08:51:55 ID:aOjlDO6P
あのさー、いくら出来婚が反論したところで、
世間一般の見方はやっぱり大半がここの意見だよ。
出来婚本人達に面と向かって言うわけないじゃん。
でも影ではここと同じようなこと言ってるよ。
実際に誰からも非難されないから、出来婚推奨ってわけじゃないでしょ。
「なにかと大変だから、できれば出来婚はしないほうがいいよ」
って何で言えないのかなあ。
顔真っ赤にして時代錯誤とか嫉妬とかさ。そういうことじゃない。

728 :名無しの心子知らず:04/10/22 08:52:25 ID:ARqHoJ+g
付き合う期間にもよるよね。
2年以上付き合っててデキ婚だと周りは
「これを期に身を固めろってことだよ。ぐずぐずせず幸せになれ」と案外温かい目で祝福すると思う。
でも1年未満だったりすると男性側も友人に
「あ〜あ、はめられたんじゃね?アイツ プッ」「やっちゃったぁwアホだなぁ」って反応。
1〜2年までだと女側のガツガツした結婚願望や倦怠度によって反応はさまざま。


年齢叩きしてる人は35過ぎたら首くくる潔い人でしょうね。



729 :名無しの心子知らず:04/10/22 08:57:09 ID:kFxeYOPm
>>727
なにかと大変なことも無くは無いけど、(人による)

実際問題それほど大変でもないから、経験上辞めといた方がいいよ〜〜って
言うほどでも無いと思ってるけど。
もし大変な思いをしてたら、「やめとけ」って言うかもね。

730 :名無しの心子知らず:04/10/22 09:04:29 ID:X+j3IvKU
>>727
ちょっと質問。
「デキ婚したら何かと大変」ってどんな事が大変なの?
煽ってんじゃなくて今後の参考までに。

731 :名無しの心子知らず:04/10/22 09:04:49 ID:kFxeYOPm
>>728
付き合って6ヶ月で妊娠、8ヶ月でデキコンしましたが、
それから5年間何の問題も無く暮らしてますよ♪
もちろんこれからもそのつもりです。

しかしなんですぐ男の方ばかり「ハメラレタ」という発想になるのかギモン。
お互い様で、女が「ハメラレタ」ってこともあるんじゃないの???
もちろん、はめてもはめられてもない事も。

732 :名無しの心子知らず:04/10/22 09:13:40 ID:zhmyNvlY
>>730
727ではないし、デキ婚ではないので想像だけど
結婚って引越しやら役所に手続き行ったり普段より何かと忙しくなるし
デキ婚によって周囲から耳障りの悪い言葉や態度をとられる人も居ると思う。
妊娠初期・中期のホルモンの変化激しい時期は普段よりゆったりと生活したいのに
体力的・精神的にわずらわしいことがドドっとくるから大変なんじゃないの?

733 :名無しの心子知らず:04/10/22 09:18:45 ID:aOjlDO6P
>>730
妊婦の身で、引越しとか仕事の引継ぎとか大変じゃない?
あと、女は妊娠したことで母の自覚ができるが、
男は同時に夫と父親としての自覚はなかなか育たない。
しかも発覚から1年以内の短期間にそうなるんでしょ。
まわりでは、それが原因で散々離婚さわぎ起こしてるからね。

>>731
男で出来婚したいって思ってる人が、全くいないからじゃないでしょうか?
女はできたら結婚してくれるかもって、策略する人がいるけど。
なんか、結婚願望が女のほうが強いのかな。

734 :名無しの心子知らず:04/10/22 09:19:36 ID:kFxeYOPm
>>732
う〜ん。引越・役所に手続きなんてそんなに大変か?
むしろ住民票写すのも籍入れるのも幸せいっぱいで苦になった事はなかったな。
耳障りな事は一度も言われた事ないし。
(思ってても言わないだけよ!ってのはもう耳にタコですがw)
でも言われ続けている人が居たら大変にお気の毒だわ〜。

735 :名無しの心子知らず:04/10/22 09:24:15 ID:kFxeYOPm
>>733
ストーカー気質な男も居るからわからないよ。
彼女を自分だけのものにしたいとか思う輩もいるかも。

736 :名無しの心子知らず:04/10/22 09:32:56 ID:WX3s4Tb4
周りがデキ婚か、そうじゃないかなんて
特別気にした事ないんだよねぇ。見分けがつくモンでもないし。
話題にもならないよ。トメ話なんかは盛り上がるけどw
思いつくのは、独身時代の職場のババァ位だわ。
『デキ婚なんてする人間、信じられないわぁ〜!みっともない!』
ってキーキー騒いでたっけ。そう!ここの叩きと一緒w
リアルで叩きを話題にしてる人って、どんな人なの?


737 :名無しの心子知らず:04/10/22 09:37:51 ID:X+j3IvKU
>>732>>733
う〜む、そうか
やはり妊娠している身重の身体で・・っていうのが
かなりのデメリットと言う訳か。
だが婚姻するにあたっての書類の手続き云々などは男がやればいいわな。
父親の自覚などは、普通婚でもなかなか自覚できないヤシもいるぞ。
まあ、しかし女で妊娠して結婚に持ち込むっていうのは
イチかバチかの賭けだな。
男が全員責任取ってくれるかというと、そうでもないからね。

738 :名無しの心子知らず:04/10/22 09:49:58 ID:WX3s4Tb4
733: 04/10/22 09:18:45 aOjlDO6P
>>730
妊婦の身で、引越しとか仕事の引継ぎとか大変じゃない?
あと、女は妊娠したことで母の自覚ができるが、
男は同時に夫と父親としての自覚はなかなか育たない。

これ、デキ婚じゃない私にも当てはまるよ。全部経験した。
仕事の引継ぎは、もちろん妊娠してからだし…
デザイナーズマンションから一戸建に引っ越ししたし…
旦那とは恋人感覚だったから、夫や父親になるなんてびっくり。
普通の事じゃない?

739 :名無しの心子知らず:04/10/22 09:58:39 ID:oDumls4O
>デザイナーズマンションから一戸建に引っ越ししたし…

何か普通の引越しと違うのかな

740 :名無しの心子知らず:04/10/22 10:06:57 ID:aOjlDO6P
>デザイナーズマンションから一戸建に引っ越ししたし…

妊娠中にってこと?また、大変なときに引越ししたね。

741 :名無しの心子知らず:04/10/22 10:07:07 ID:yMxDXMUv
昔ネッ友で、ハメ婚しようとしてた女いたな…。
出会い系で知り合い交際期間2ヶ月で安全日と嘘をついて
中田氏させてた女。この人と結婚する(*´д`*)って…。
あいにく1年前に中絶したときに支給傷ついたみたいで
妊娠できない体になってたみたいだけど。
でも結婚するとか言いながら他のメル友に自分の
マムコ画像送ってたりсGチ求めたりしてたから
かわいそうとも思わなかった。
しかも私が妊娠したとわかったとたんに
気の合う人だけの掲示板の仲間に
ありもしない私の悪口を言って
仲間の数人はそれを信じて怒って
メル友やめちゃった・・・(信じる奴も信じる奴だが)
腹立ってその女にメールしたら開き直り!
しかも妊婦の私に「妊娠してよかったね…私の分まで頑張って子供梅」って
メールを怨念込み込みで送ってくるし、
流産しろ〜!って言われてるみたいでまじきもかった。
ハメ婚したがる人ってキティな人多いの?

742 :名無しの心子知らず:04/10/22 10:10:02 ID:WX3s4Tb4
>>739
ん?普通の引っ越しだよ?
妊娠を期に、子育てしやすい環境に引っ越したんだよ?


743 :名無しの心子知らず:04/10/22 10:12:17 ID:aOjlDO6P
>>741
子どもを結婚するための道具にするんだから、キティだ罠。


744 :名無しの心子知らず:04/10/22 10:16:28 ID:vP1Hm75i
>>741
ハメ婚したがるような女は、もうそれだけで十分キティだろね。

745 :名無しの心子知らず:04/10/22 10:18:00 ID:vP1Hm75i
>>742
デザイナーズマンションと普通のマンションなにが違うの?
玄関が狭かったり?

746 :名無しの心子知らず:04/10/22 10:19:44 ID:yMxDXMUv
デザイン重視だから使い勝手がわるいとかかな。

747 :名無しの心子知らず:04/10/22 10:20:43 ID:WX3s4Tb4
>>740
うん。
おしゃれな部屋で新婚生活〜なんて浮かれてたけど、
二年後、妊娠して初めて子供が住める部屋じゃない事に気付いたw
メゾなのに手摺りがナイとか、床がツルツルの大理石もどきとか…
って、私の事はイイですよw

748 :名無しの心子知らず:04/10/22 10:21:56 ID:aOjlDO6P
デザイナーズマンションって、何か寒そうなイメージがある。

749 :名無しの心子知らず:04/10/22 10:22:26 ID:yMxDXMUv
741です。
ちなみにそのキティ女の年齢は32です。
性格( ´Д`)キモッな人がハメ婚したがるのかな?

750 :名無しの心子知らず:04/10/22 10:22:35 ID:vP1Hm75i
>>746
あ、そうか!
使い勝手が悪いから、子供ができるのを機に
普通に住みやすい家に越したってことかな?

751 :名無しの心子知らず:04/10/22 10:23:54 ID:yMxDXMUv
>>747
お金持ち裏山o(*´д`*)oブンブン

752 :名無しの心子知らず:04/10/22 10:24:07 ID:ZTKQQpHF
おまいらデザイナーズマンソンに反応し杉

753 :名無しの心子知らず:04/10/22 10:26:00 ID:aOjlDO6P
>>749
子どもを盾にしないと、結婚できないような女ってことでしょ。
子どもがいようがいまいが、大切な女なら、男が手放さないよ。
それか、よほど自分に自信がもてない人なんだろうね。
なんか、話を聞いてると哀れだよ、その人。

754 :名無しの心子知らず:04/10/22 10:28:10 ID:WX3s4Tb4
>>750
そーです。
ごめんなさい。分かりづらくて…


755 :名無しの心子知らず:04/10/22 10:32:02 ID:kFxeYOPm
>>749
そんなマムコ画像メールで送るような人と
・・・友達?なんでつか?

756 :名無しの心子知らず:04/10/22 10:34:30 ID:RN+xYJAv
749
その年齢ならば、何が何でも結婚したかったのでは?焦り過ぎているようですね。

757 :名無しの心子知らず:04/10/22 10:53:32 ID:yMxDXMUv
>755
それを知るまでは友達でしたけど
知ってからは縁切りました!
そしたら逆切れして、私の悪口をみんなに振りまきました…
マムコ画像を送られてきた男はマムコの誘惑に負け
女の策略にハマリマシタ・・・。
まあその男も婚約者いるのに…って人だったので
どうでも良くなりましたがね。
メル友運悪すぎだ(´・ω・`)ガッカリ・・・
>756
そうだね、焦りすぎてたんだね。
でも不妊って聞いたとき
ザマミロとおもった私もいやな奴だよね…。

758 :名無しの心子知らず:04/10/22 10:54:20 ID:Ybitu8Rb
>でも結婚するとか言いながら他のメル友に自分の
>マムコ画像送ってたりсGチ求めたりしてたから

って、でき婚以前の問題だよ、、、。
アタマオカシイ

759 :名無しの心子知らず:04/10/22 10:59:11 ID:RN+xYJAv
757
いいえ。そんなキティには当然の罰ですよ。以前にも書きましたがわたしの元友人は3人胎児し正式婚だとほざいていましたが、どうやら不妊のようです。共通の友人に聞きました。しかも元友人の相手は浮気野郎で有名でしたが最近また浮気して揉めてるそうで。

760 :名無しの心子知らず:04/10/22 11:04:18 ID:aOjlDO6P
>>757
中絶経験者が不妊ってのは、自業自得。
私もザマミロって思うよ。

761 :名無しの心子知らず:04/10/22 11:04:59 ID:yMxDXMUv
>759
三人胎児・・・堕胎ですよね?
三人の尊い命を殺してまで掴んだ幸せがそんなんなんて
笑っちゃうよね( ´_ゝ`)
どん底まで落ちろと思ってしまいまつ・・・。
普通ですかね?

762 :名無しの心子知らず:04/10/22 11:18:47 ID:oGmjuD3c
あのたけしにですら、
「なんてだらしのないやつらだ」って
言われてたね!>でき婚した娘

763 :名無しの心子知らず:04/10/22 11:23:55 ID:I3WkeLf4
>>762
「たけし喜びの会見」とかいうタイトルだったけど、
あんまり嬉しそうじゃなかったな、やっぱり親からすれば複雑だわな
とくに女の方の親は・・・

764 :名無しの心子知らず:04/10/22 11:24:11 ID:zMFuLCb7
そりゃ、自分の娘だからでしょ。あのたけしにですら、じゃなくて、たけしだからこそ言ったように思うし。

765 :名無しの心子知らず:04/10/22 11:38:25 ID:I4m2K3l1
先月、でき婚した同僚の結婚式に行ったんだけど、
両家ともまだ親達が賛成しきれてなかったらしく、
花束贈呈で花嫁が相手親に花束を手渡したら、
相手親はそれを受け取って速攻で床に投げつけた・・・
出席者一同唖然としたけど、なぜか花嫁は笑ってた。
怖かった。

766 :名無しの心子知らず:04/10/22 11:40:52 ID:yMxDXMUv
>765
怖かったのはその場の雰囲気?
それとも笑う花嫁??((((;゚Д゚)))ガクガクガクブルブルブル

767 :名無しの心子知らず:04/10/22 11:47:36 ID:Ybitu8Rb
>>765
そんなことするくらいなら相手親、欠席すればいいのに、、、。
花嫁ツヨシ。

768 :名無しの心子知らず:04/10/22 11:50:06 ID:X+j3IvKU
たけしの娘、結婚相手は調理師だとか言ってたな。
しかし大物芸能人の娘は、なんでショボメな男とデキ婚するんだろ?
アンナとかね。
やっぱ自分(親かw)に財力があるから
男に経済力とか求めないんだろうな。


769 :名無しの心子知らず:04/10/22 11:51:47 ID:I4m2K3l1
>>766
どっちも。
>>767
相手親も意地なんでしょうね。
花嫁(同僚)それ以来なんか性格が変わってしまい、
なんだか付き合いにくい人になってしまいました・・・
前は気さくで良い人だったんだけどなぁ

770 :名無しの心子知らず:04/10/22 11:52:44 ID:/ZMOFP7v
社内ででき婚の人は、切迫流産と診断されて、出血で早退・欠勤ばかり
だったのに、「お腹が大きくなる前に!」とか言って挙式・披露宴やったよ。
しかも招待は二週間前。招待状は三日前。
式は集金とドレス見せびらかしのためだけの儀式。
「もともと結婚するつもりだった」とか女は言うけど、男はすごく
落ち込んでた。自業自得だけど。

771 :名無しの心子知らず:04/10/22 11:56:55 ID:TyI/LL1u
ここ見るとあまり無い例みたいだけど、友人は彼氏にハメられてデキ婚したよ。

友人25歳、彼氏20歳の職場恋愛だったんだけど、
彼氏が母親いない(死別か離別かは、私は知らない)人で、
結婚願望・・・というより早く子どもが欲しい、っていう人だった。
でもなんせ若干20歳で、就職2年目。
給料も友人の方が高いぐらいだったから、
友人としては結婚するとしてもまだまだ先、と思ってたのに・・・
避妊って、男性の協力も必要だからねー・・・

今も共働きで、二人目もできて幸せそうだよ。

772 :名無しの心子知らず:04/10/22 12:03:28 ID:CWCVwTXZ
友達ができ婚になった時、
女同士はどちらかというと対面を気にして
「でき婚でもいいじゃん」とか「大変だけど頑張って」とか
本人を目の前にして本音を言わないよね。
言ったって他人の事だし、幸せになるしかないしね。

でも男同士だと
「はめられたんでね?」とか「うわ!だっせ〜失敗したのかよw」とか
男は本音を言うから、でき婚カップルの男のほうはかなり落ち込むらしい。

773 :名無しの心子知らず:04/10/22 12:17:04 ID:aOjlDO6P
>>771
彼氏にはめられてってありうるの?
だって、女が本当に避妊を望んでるなら、
ピルとか、ゴムにしても絶対つけさせるしさ。
「女が今日は安全日」って嘘ついてはめさせることは出来ても、
逆は無理だと思うんだけど。
771の友人は、彼女も出来てもいいと思ってたとしか思えない。
で、それは、はめられたとはいえないと思うんだけど・・。

774 :771:04/10/22 12:25:17 ID:TyI/LL1u
ちょっと地域性もあるんだけど・・・
産婦人科が一箇所しかなくて、生理不順とかで受診しても
あらぬ噂が流れちゃうような田舎なんですわ。
ピルの入手、不可能とまでは言わないけど結構大変だと思う。
ゴムは・・・彼氏が用意したら、細工も可能でしょ。

まあ、「絶対!死んでも!」嫌、とまでは思ってなかっただろうけどね。
だったら最初からヤルなよって感じだw
少なくとも、友人の予定より早くなってしまったってのは確か。

775 :名無しの心子知らず:04/10/22 12:26:09 ID:X+j3IvKU
>>773
ゴム付ける時に穴あけたとか、
わざと外れやすく装着、とかならありえるかもしれん。

776 :名無しの心子知らず:04/10/22 13:49:08 ID:HV9I0E5v
でもやっぱり男のほうがハメられる場合、多いよね。
女がハメられた場合、本当にイヤだったら勝手に堕胎もできるけど
男がハメられた場合は切り札(子供)を握られてるようなもん。
男のほうが「逃げられない」感を味わうのはあたりまえか。

777 :名無しの心子知らず:04/10/22 17:49:46 ID:AuXBIvpC
私はでき婚ですが、相手を見極められないまま結婚しました。
幸い、アタリだったみたいで現在は幸せに暮らしていますが・・・
こんなリスクの高い賭け、絶対に薦められない。

778 :名無し:04/10/22 17:58:50 ID:qxw4CHW3
出来て結婚

779 :名無しの心子知らず:04/10/22 21:18:49 ID:kf0WBw9F
>>776
堕胎は殺人と同じ、と考えるものにとっては、男がはめられても女がはめられても、
できた子供を認知しないで逃げ切るのと堕胎、
どっちも逃げられない感が漂いまくりだなあ。

780 :助けて!!:04/10/22 23:46:15 ID:MN0/djup
私の妻は自分の娘に愛情が持てないと言い切ります。
今5歳で落ち着いていますが、赤ちゃんの時の大変だった為、
憎しみを持っているそうです。今は自分の時間がほしいと、
自分のことしか考えてません。ひどい人間だと思う反面、
自分が手助けが足りなかったとも反省してます。
しかし、この子にとってはママは彼女ひとりなんです。
どうしようもありません。
どうすればよいのでしょうか。私は妻が人間的におかしいとも思ってます。
助けてください。

781 :名無しの心子知らず:04/10/22 23:48:14 ID:RI1ueZNe
どうでもいいけど上の人、何で堕胎のことを胎児って書くんだろう?
どこかで流行ってるの?

782 :名無しの心子知らず:04/10/22 23:57:38 ID:6N3KmF1t
>>780
デキ婚なのか?

783 :名無しの心子知らず:04/10/23 00:02:04 ID:FTlQHlMt
コピペはスルルルルー

784 :名無しの心子知らず:04/10/23 00:05:09 ID:xu2i5s27
>>780
旦那と仲が良ければかなり気持ちに余裕が出てくる
子供のにもやさしく出来る
反対に仲が悪いとそうなるのでは?
子供にあたったり、よくある事です。
奥さんと仲良くしたり育児を手伝ってあげたり
仕事で疲れてたら出来るだけでいいと思いますが
奥さんに感謝の言葉を毎日かけてあげるとか
奥さんに月に一度は一人で遊ぶ時間を与えてあげたら?
私は月一の遊びにかなり救われてますよ。
うちは3人(5歳2歳0歳)ですが
主人は命一杯頑張って看てくれますよ。
すると明日から頑張ろうと励みになります。
人の考え方を変える事は至難の業
少しずつ少しずつですが諦めないで頑張って!

>この子にとってはママは彼女ひとりなんです。

785 :名無しの心子知らず:04/10/23 00:09:42 ID:9K/d5Ao9
>780
育児ノイローゼじゃないのか?
娘さんが大変とか憎しみっていうのは、育児に参加できていない夫への気持
ちが大半なきがするが・・・

とりあえず、仕事以外の時間で自分がフォローできることを挙げて
実行すれば?
手伝うくらいの気持ちじゃなくて、洗濯も掃除もやろうと思えばやれ
るでしょ。時間が早ければお風呂の用意や子供とのお風呂もできるし。
寝る前に洗濯物干してあげたっていいし。歯磨きの世話やお着替えだって
やろうと思えばできるでしょ。。手伝える時に手伝うんじゃなくて、役割
として出来ることを実行してみれば?

うちは授乳とか離乳食とか私じゃないと出来ないことや、夜中の世話以外、
夫がやってくれてたから育児の大変な時期を乗り越えたと思う。不眠続きの
中、家事も育児も全部やってきた女性は本当に偉いよ。
手助けが足りなかったってことは、かなり大変だったんじゃない?
帰って風呂の用意をしてくれたり、夜でもいいから洗濯してくれるだけでも
随分違うよ。

786 :名無しの心子知らず:04/10/23 00:15:23 ID:vuM025SE
>>780
スレ違いだと思うが。
何処のスレに誘導すべきかはちょっとわからないけれど、
その状況はかなりヤバイと思う。
最近、私の場合は二歳の娘の言葉の出が遅くて心配して市の相談センターとかに相談したんだけど、
貴方の奥さんもそういうところでもなんでも相談してみてはどうかな?
>>私は妻が人間的におかしいとも思ってます。
という貴方の考え方は間違ってるよ。
多分貴方の育児に対する協力が足りなかったんだと思う。
育児ってとても大変な事なんだよ?
専業で一日ウチにいるのに、働いている俺がなんで手伝わなければいけない?とか思ってない?
子供は両親の愛情を持って育つんだから、
>>780さんも今からでも遅くないから少しづつ育児のお手伝いをしてあげて下さい。
妻も労わってあげて下さい。
休みの日に、家族で公園や子供用施設のあるショッピングモールとかドライブするのも効果的だと思います。
スレ違いだと思いますので、他のスレニそのまま移動して下さい。
他の育児板スレを探してみて下さいな。

787 :名無しの心子知らず:04/10/23 00:28:22 ID:LXKBUdMp
780はコピペでないの?

788 :名無しの心子知らず:04/10/23 00:31:51 ID:WqUZSHx2
激しくそういう匂いがする 

789 :名無しの心子知らず:04/10/23 01:30:28 ID:WTK7wiIE
他のスレでも見かけたよ

790 :名無しの心子知らず:04/10/23 07:41:09 ID:4w8Q1gvq
コピペだと思うが、旦那の責任が大きいだろうな。

791 :名無しの心子知らず:04/10/23 08:56:15 ID:+5/QESTf
出来婚は推奨はできません。でも産む選択をしたのだから頑張れと。幸せになれと。

792 :名無しの心子知らず:04/10/28 04:45:41 ID:RavKvKXD
しかし、でき婚のドリーム脳にはついていけない…。
狭い「ママ友」コミュニティーで幸せを堪能してるんなら、
『本人』はいいんでしょうね、と

793 :名無しの心子知らず:04/10/28 11:20:00 ID:BjvI1AcZ
また湧いてきたな。

794 :名無しの心子知らず:04/10/30 12:20:20 ID:iMuh9xGs
3月に結婚式をあげる前にできちゃいました・・・。
うれしい反面、複雑です・・。
油断していたなぁと反省。自分がなってみるとやっぱ恥ずかしい。


795 :名無しの心子知らず:04/10/30 15:15:30 ID:F7OfzTPh
>>794
恥ずかしいと思えるアナタはまだ常識的なようだから、まぁがんばれ。
応援するよ!

796 :名無しの心子知らず:04/10/30 15:48:49 ID:anzB/W3t
日記サイトをウロウロしてたら「妊婦の父親→おろせ、
妊婦の母親→頑張って生みなさい(お父さんを怒らせるから、
表立って応援できないけど)」というシチュエーションで
現在進行形・23歳学生のサイトを見つけてしまった…。
彼氏は年上だけど院生っぽかったな。
彼氏両親のリアクションは書かれてなかった。
ここは「どっちの両親も大喜びしたよ?」「彼両親には
すごく気を遣ってもらって却って恐縮した」という
ハッピーな書き込みが多いようですが、厳しいカップルの
パターンもやっぱりあるんですね…。

797 :名無しの心子知らず:04/10/30 17:03:33 ID:P5lsUMlE
しかしなあ、おろせなんて言う人とは考えが根本的に合わないな。
自分の娘が高校生とかで妊娠しても、本人の意志と相手の男次第で
産むのを応援するけどな。ものすごくしかりはするけどな。
安易に作るのは命を大切にしてないけど
できた命を殺すことを、実の娘には勧められない。相手の男の覚悟がダメダメなら難しいけどな…

798 :名無しの心子知らず:04/10/30 19:07:24 ID:F7OfzTPh
>>797
高校生の女子を妊娠させる時点でその男子はダメダメだと思うが。

799 :797:04/10/30 19:29:50 ID:P5lsUMlE
ものすごくダメだが、父親としてやってく気があるならよしとします。(難しそう)

800 :名無しの心子知らず:04/10/31 06:12:59 ID:R9YG3MVJ
当事者が高校生ならダメ?
大学生ならOK?
社会人なら、いいきっかけ? 自己責任??

なんだか、立場によって許容度が変わってくるという点では、
飲酒喫煙と大差ない行為であるような印象だ。でき婚って。

801 :名無しの心子知らず:04/10/31 08:47:22 ID:P0rmUCVZ
飲酒喫煙と一緒にするのは間違ってますね。
そこに一つの新しい生命があり、産むからには一生親としてやっていかなければならないのですから。

802 :名無しの心子知らず:04/10/31 09:13:39 ID:/op9Qqy/
ねえ。経済力もいるしさ。
立場によって状況が変わるの当たり前。

803 :名無しの心子知らず:04/10/31 16:51:16 ID:g4hxPriW
そうですね。経済力や、人間として大人になりきれているかどうか・・・
まぁ人間的に大人になればなる程、でき婚率は下がるんだろうけど。(ハメ婚除く)
いろんな意味でちゃんと考えて行動するだろうし。


804 :名無しの心子知らず:04/10/31 17:26:21 ID:lx0ATya0
そもそも、親に庇護されている状態で「子供を作るための」行為に
及ぶというその思考が理解できない。
「スキンシップが欲しい、一体感を感じたい」というだけなら
何もセックスでなくても、ハグやキスで充分だと思うんだけど。

805 :名無しの心子知らず:04/10/31 18:09:15 ID:sw7tPAzn
私の弟がデキ婚です。
義妹が弟にゾッコンで、付き合ってる彼女から略奪したみたいです。
姉の私が言うのもなんだが、私は弟の様な性格のオトコは嫌いなので
略奪するほどのヤツでは無いと思うのだが人の好みはそれぞれ。
つーか、どっちみち避妊くらいすれや、弟よ…。

両家すんなりそのまま結婚ってなったのですが、ウチの母が弟命の
ダメ姑で、義妹の事が未だに気に入らないらしい。
義妹も悪気は無いんだろうけど、ちょっと常識外れみたいな所があって
私たち夫婦とも何となく疎遠。(旦那は幼い頃から妹が欲しかったらしく
義妹が出来て喜んでいたが、実際に会って話してみて絶望した模様w)
今や二人目も生まれ、結婚5年目だと言うのに、表面上は祝福されていても
身内親戚は納得してなかったりするんだよね。
未だに母が電話してきては「何故あんな子と結婚なんか…」と
泣きついて来るのも正直ウザイ。
決して「お義母さん」と呼ばない、
(「○子さんと名前で呼んでるらしい)義妹の態度もスゴイけど。


806 :名無しの心子知らず:04/10/31 18:09:36 ID:sw7tPAzn
私の弟がデキ婚です。
義妹が弟にゾッコンで、付き合ってる彼女から略奪したみたいです。
姉の私が言うのもなんだが、私は弟の様な性格のオトコは嫌いなので
略奪するほどのヤツでは無いと思うのだが人の好みはそれぞれ。
つーか、どっちみち避妊くらいすれや、弟よ…。

両家すんなりそのまま結婚ってなったのですが、ウチの母が弟命の
ダメ姑で、義妹の事が未だに気に入らないらしい。
義妹も悪気は無いんだろうけど、ちょっと常識外れみたいな所があって
私たち夫婦とも何となく疎遠。(旦那は幼い頃から妹が欲しかったらしく
義妹が出来て喜んでいたが、実際に会って話してみて絶望した模様w)
今や二人目も生まれ、結婚5年目だと言うのに、表面上は祝福されていても
身内親戚は納得してなかったりするんだよね。
未だに母が電話してきては「何故あんな子と結婚なんか…」と
泣きついて来るのも正直ウザイ。
決して「お義母さん」と呼ばない、
(「○子さんと名前で呼んでるらしい)義妹の態度もスゴイけど。


807 :名無しの心子知らず:04/10/31 18:10:27 ID:sw7tPAzn
スマソ、二度送信したみたい…


808 :名無しの心子知らず:04/10/31 21:22:57 ID:R9YG3MVJ
えっ、義母の名前を呼ぶの?
えーと雅子さまが、義母のことを「美智子さん」って
言ってるってことだよね。そりゃスゴイや。

考えてみたら、でき婚の人たちって相手両親に会う時点で
結婚前提なんだね。当然だけど。たまたま相性が合えば
ラッキーだけど、違う場合はキツイですね…。
そうはいっても、他ならぬ自分の子供が連れてきた相手だから、
不満に思ったところで今さら本人にどうこう言えないし。

809 :名無しの心子知らず:04/10/31 22:04:57 ID:RykBnJJA
>>806
義母を名前で呼ぶのはすごいなぁ。兄弟のこと呼ぶならまだしも。

810 :名無しの心子知らず:04/10/31 22:45:30 ID:DLIjP+I6
あーデキ婚した友人2人共、妊娠発覚してから相手の親に挨拶行ってた。
凄い度胸だよ。

811 :806:04/11/01 14:03:01 ID:lbg1cxdH
ちなみに私は義妹には「○○ちゃん」と呼ばれまつ。
エエエッΣ(゚Д゚;≡; ゚Д゚)ゴ、ゴルァ!!

他にも数々の伝説を築きつつある義妹。
それをフォローしない弟。
きっと両親が他界した後は絶縁状態になるのでしょう_| ̄|○


812 :名無しの心子知らず:04/11/01 23:38:56 ID:3V3j9R1+
どっちもすごいな。
伝説の義妹。
小姑根性まるだしの妹。

弟が一番普通だったりするのか。やっぱり。
彼女変わるたびに略奪されたとか言われちゃかなわん・・

813 :名無しの心子知らず:04/11/02 00:16:12 ID:ueaCKo7x
この流れで806が非難されるようなデータは読み取れんかったアテクシ。

兄がいるので義姉がいるが(私より歳も上)、「ちゃん」づけは
されねーべ。親密なのと、なれなれしいのは違うよ。
呼ばれてる側の違和感がわからない時点でダメっしょ。
そういう空気が読めるくらいなら(ry

814 :名無しの心子知らず:04/11/02 00:21:30 ID:r4gQTqG5
>義妹が弟にゾッコンで、付き合ってる彼女から略奪したみたいです。
これさえなければ・・・

815 :名無しの心子知らず:04/11/02 02:02:06 ID:ueaCKo7x
前カノより上玉だと思われれば、心証もよくなる。逆もしかり。

あら捜しされたくなければ、初対面の段階で、致命的なミスを犯さないよう
心がけるべきではないでしょうか。信頼を回復するのは難しいものだよ。
それでなくても、マイナスから出発してるのにさぁ。そんな自覚もないから
平気ででき婚して、それで叩かれると「なんで?」って思うんだと思うが。



816 :名無しの心子知らず:04/11/02 12:34:12 ID:infl3kw2
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20041102-00000038-kyodo-soci

「自分はでき婚で幸せだから、自分の子もでき婚になってもかまわない」
などと言ってる人達は、この現実をちゃんと見て欲しい。
でき婚した人は避妊しないで授かっても産めたから良いけど、
現実に中絶の選択をしなきゃいけない人も
でき婚カップルと同じだけいる。
でき婚を容認する風潮が、避妊をしない若者の増加に
拍車をかけている事は否めない。

817 :806:04/11/02 16:04:04 ID:dorCr2HZ
はっきし言って、前カノの方が可愛くて性格も良かったので
私は前カノの方が好きだった…
義妹、申し訳ないけどブサイクの部類に入る容姿なので。
奪略ってのは、実際に弟のトモダチから聞いたのですよ。
グループ交際っつーか、弟トモダチとかと元カノで
何人かで一緒に遊んでる時、メンバーに義妹が居るの何度か見たので。
だって妊娠して結婚するって聞いた1週間前くらいには
元カノと付き合ってたんだもんw

私は小姑なんでしょう。
5歳も年下の子にちゃん付けなんかで呼ばれたくないっつーの。
デキ婚以前の問題なのかな…

818 :名無しの心子知らず:04/11/02 16:39:23 ID:WOn7Nrtv
>816
うわ、未成年の中絶ってそんなに多いんだ…
「でき婚でも幸せならいい」っていうけどさ、そのとおりなんだけど、
こういうの見ちゃうとやっぱりでき婚が当たり前になるのはいかんと思ってしまう。

819 :名無しの心子知らず:04/11/02 19:24:36 ID:/Gm2stop
でも未成年の中絶よりおばはんのほうが多かったりするのよね
年代の問題なのかね〜〜〜?
「でき婚のせい」と言い切るのもどうかしら??

820 :名無しの心子知らず:04/11/02 19:47:06 ID:8IYNPA1n
20歳以上のでき婚は、別に何とも思わないんだけど、
未成年は何だかちょっとなぁって思ってしまう。
この差は何なんだろうな、別に周りに未成年ででき婚した人なんて一人もいないのに、
偏見なんだろうな。

821 :名無しの心子知らず:04/11/02 20:55:50 ID:61NIUTON
確か中絶が一番多かったのは40代だった気がします。
次いで20代、10代だったような。
要するにもうある程度子供が大きくなってこれ以上子供はいらないのに予定外の妊娠、というのが一番の理由でした。
中絶件数の多さは既婚が勝ってるのは確かです。
だからでき婚マンセー!とかじゃないですけどそういうデータを見たので参考までに。

822 :名無しの心子知らず:04/11/02 22:13:59 ID:ueaCKo7x
単に「ウッカリ妊娠するのはイクナイ」ってだけでしょ、
この事実から読み取れるのは。事情がある人は妊娠しても
生みません、生む環境を整えられた人(とか、時期が経ちすぎて
中絶できなくなったとか)が生むんですよ、
もひとつ言うなら生む理由が付随する…それを機にケコーン
とか、何らかのメリット(と、あえて言ってみる)が
ある人だけが生むんですよ、というだけの話であって。
既婚vs未婚の対立項で語られることなのか。
「既婚者の方が中絶件数は多い」、だから何?
既婚者女性の性が、通念以上に実際は虐げられている
ものである、という証左にはなるけどね。ただ、不本意な
妊娠→既婚者なのに中絶、となるとむしろ「そいつらでき婚じゃね?
そもそも避妊ミスったのがきっかけで結婚したぐらいでしょ?」と
いう捉えられ方をされるんでは。なんででき婚擁護派っぽい人が
「オバサンは中絶するんだー」とか、自分よりも叩きやすい対象に
見える人をあげつらって鼻高々になれるのか、その神経がわからん。

823 :名無しの心子知らず:04/11/02 22:21:50 ID:61NIUTON
>>822
私はただデータを述べたまででどちらも擁護・批判はしていませんよ。という理由で「参考までに」と付け足したのですが。

824 :名無しの心子知らず:04/11/02 22:25:18 ID:8IYNPA1n
>>822
考え過ぎじゃない?
最初に言ってる通り、「ウッカリ妊娠するのはイクナイ」という話題なだけな気が。
何だか鼻息荒いですよ。
落ち着いて落ち着いて。

825 :名無しの心子知らず:04/11/02 22:26:26 ID:LRjzonkQ
>>822
ただ、不本意な
妊娠→既婚者なのに中絶、となるとむしろ「そいつらでき婚じゃね?
そもそも避妊ミスったのがきっかけで結婚したぐらいでしょ?」と
いう捉えられ方をされるんでは。

その40代の堕胎既婚者って、子供がある程度大きくなってからとか、
自分がもう高齢になって、これ以上は・・・とかの人だと思う。
そうすると、10〜15年くらい前に結婚した人たちかな?
その頃から出来婚って多かったんでしょうか。
その辺り、なんか腑に落ちないのですが。

826 :名無しの心子知らず:04/11/02 22:43:05 ID:iWJSo/Sy
私は出来婚です。
けど、もし、自分の息子が出来婚ってなったら、やっぱ複雑だなぁ…。
相手の女の子の親に悪いなァって思っちゃう。
自分が出来婚だから、そこを息子に突かれるとあいたたた…って感じなんだけど。
私の父は私達のことを、出来婚じゃなくて作っちゃった婚だって言います。
やっぱ父としては複雑だったのかなぁ…?

827 :名無しの心子知らず:04/11/02 22:43:14 ID:/Gm2stop
未成年の中絶とでき婚を繋げるのがそもそもの間違いなのよ。
でき婚しない人をひっぱりだして叩くほうがおかしい。


828 :名無し:04/11/02 23:20:35 ID:SDdY0tR2
こんばんわ

829 :名無しの心子知らず:04/11/02 23:36:15 ID:YsNzBCCU
未婚なのに生でやる大人が増えたら、
そりゃあ、生でやる未成年も増えるわなw
大人が示しのつかないデキ婚を容認しておいて、
ガキに避妊を教えたって、ちゃんちゃらおかしくて
子供もまともに聞かないでしょう、その挙句・・・


830 :名無しの心子知らず:04/11/02 23:44:04 ID:pBqDvohn
>>827
そう言い切る訳はナニ?
私は全くの無関係とは思わないぞ。
世間のでき婚肯定思考が多少は影響してる。

831 :名無しの心子知らず:04/11/03 01:35:27 ID:zmON1XAa
10年同棲してた彼と、避妊するのをやめてから約5年後、
私ってもしかして不妊症??と思い始めた頃に妊娠し、結婚しました。
私の母だけがずっと彼との結婚を許さなかったのが理由で結婚してなかったので、
もし子供が出来なかったら、今でもただ同棲してるだけか、
もしかしたら疲れて分かれちゃってたかも。
妊娠中、母から、子供を堕ろせ、汚らわしい、ヤリマン、etc連日なじられ、
精神的に追い詰められて、本気で堕ろそうかと考えた事もあったけど、
父(両親離婚済)と、彼の親との協力があったので、無事に式も挙げられた。
今思うと、母に負けて堕ろしたりしなくて本当に良かった!
もしあの時、母の世間体の為に子供の命がつみとられていたら・・・
母に悪かったとは思うけど、私は、命 >>>>>> 世間体 だと思う。
産まれた子はよく笑う聞き分けの良い男の子で、よく笑うので母も可愛がってます。

因みに離婚した両親は見合い結婚で離婚。
お見合いってのもスピード婚が多いから、(いとこは3ケ月)
もしかしたら出来婚より相手の性格や内面を見極めるのは難しいのでは?

832 :名無しの心子知らず:04/11/03 02:03:51 ID:1X320Olh
比較の問題じゃないって話は何度も出てたような。

833 :名無しの心子知らず:04/11/03 03:05:59 ID:H9xLCnn5
だからここで「こういうケースはどうよ」なんて例をいくら持ってきてもムダだっつーの。
知り合った当日に入籍して2年後に出産した人のほうが、10年交際したでき婚カップルより
正しい、ってのが現実。正しいの反対は「正しくない」であって、「悪い」ではないけどな。


834 :名無しの心子知らず:04/11/03 03:34:45 ID:fZgd6R17
出来婚の正誤はつけられないよね。しいて言えば、「常識ではない」。

でもさ、既婚の人だって、妊娠わかったときって
他人に言うの最初は恥ずかしいっていうのに(もちろん嬉しくて言いたいのも半分)
出来婚の人は結婚式とかで公の場で知られちゃうんだからすごく恥ずかしいんだろうなあ。
親戚や相手側の友人に「はいっ私達エッチ済みでーす!」みたいな。。
それでも産む人はすごいと思う。やっぱり母性が勝つんかね。

835 :名無しの心子知らず:04/11/03 03:42:08 ID:fZgd6R17
事実、出来婚の友人の披露宴に出席したけど、
新郎新婦見る度に二人がエッチしてるところ想像してしまい不謹慎だった。
こんな変態私だけかと思ったが、
どっかで同じような経験の投稿を見かけて変態は二人はいるんだと安心した。
でも、、やっぱり不謹慎だよなあ。。
っていうかスレ違いスマソ

836 :名無しの心子知らず:04/11/03 04:07:03 ID:PS7pK9Dk
建前上、すべての恋愛を推定プラトニックってことにしておくのが、良識的な対応って
もんじゃないかなーなんて思う。実際はどうであれ。
「ま、そういうことにしておこう」っていう社会の寛容さの部分を、「何が悪い」と開き直って
ブチ壊しにするからでき婚は非常識扱いなんだ。

837 :名無しの心子知らず:04/11/03 08:11:04 ID:6ckStHIZ
「ま、そういうことにしておこう」っていう社会の寛容さねぇ
だったらデキコンにも寛容になれんものか
なぜコキコンだからと言ってコソコソしなけりゃいかんのか

838 :名無しの心子知らず:04/11/03 08:57:31 ID:tgrIfoVi
私は、でき婚が増えてきたのは昔に比べて未婚者の中絶が減ってきたからだと思うんだけど。
ちょっと昔までは医者に行かずに無茶な堕胎をしたりさせられたりして亡くなった人も多かった。それに比べたら、産む選択が出来やすくなった今の風潮はそんなに悪くないんじゃないかと思う。

839 :名無しの心子知らず:04/11/03 09:41:46 ID:Bvj21Ga2
>>838
うんうん。

中絶するくらいなら、でき婚するほうが比べ物にならないくらいマシだと思う。
別にさ、離婚して一人で育てたっていいんだよ。
我が子に愛情注ぐだけで立派な親だと思うよ。

840 :名無しの心子知らず:04/11/03 13:38:17 ID:6U9B/S4Q
この子ができなきゃこんな人と結婚なんてしなかったのに・・・
とか思われる可能性があるのはでき婚の子。
堕ろすより産むほうがマシとか、親の立場での道徳的観念ばっか。
上記みたいな事を思われるくらいなら、産まれてこなきゃヨカッタって
そのうち子ども自身が言う様になるよ。
子どものこともちったー考えれ。
かわいそうな子どもを増やすな。

841 :名無しの心子知らず:04/11/03 14:19:14 ID:fZgd6R17
えっとー。
ここはさ、
出来婚と未婚中絶を比較するスレ?
それとも
出来婚と結婚→妊娠を比較スレ?

出来婚の人たちは前者を訴え
それ以外の人たちは後者を述べていると思うんだけど。
そもそも論点が合ってない。平行線だなこりゃ。

842 :名無しの心子知らず:04/11/03 14:25:55 ID:NYgerDel
中絶よりでき婚を非難する人は中絶経験者なんだろうなー。自己肯定必死だな。

843 :名無しの心子知らず:04/11/03 14:32:05 ID:C+0wfErQ
中絶を持ち出したのはデキコン叩いてる人だと思うが

844 :名無しの心子知らず:04/11/03 14:40:56 ID:62R3X24v
でき婚で離婚した女が子供のことを言う時の決まりセリフ。

「元旦那は嫌いだけど、この子には出会えてよかった。」

845 :名無しの心子知らず:04/11/03 14:45:28 ID:V+agzjzw
中絶を持ち出したり、デキ婚を叩いたりしてる人は一体何なんだ〜!!
そこまで叩く気持ちが理解できない。正式婚がそんなにエライ訳〜?
大きなお世話だよ。まったく〜
面とむかって言えないくせに、大きな口叩くんじゃないわよ!!
叩いて満足してるデブスって・・・。

846 :名無しの心子知らず:04/11/03 14:57:53 ID:WmIdRZlX
>>839
>中絶するくらいなら、でき婚するほうが比べ物にならないくらいマシだと思う。

そんなのわざわざ言うまでもなく当たり前のこと。
でも「婚約中にできちゃった」「計画的でき婚」の人はまあ別として、
うっかりできちゃった場合、本人、相手、親たち、
誰かが一瞬でも中絶のことを考えるんじゃない?
それってとても悲しいことだと思う。
私自身ができ婚の子供だからそう思うのかもしれない、
父方の祖母は最初「堕ろせないのか」と私の両親に言ったらしい。
結局すぐに結婚にも賛成、生まれた私もかわいがってくれたけど、
そのことを聞いてからは心から祖母に笑えなくなったよ。
今はもう体も弱って、優しくしてあげたい気持ちはあるけどどこか冷めた目で見る自分もいる。

847 :名無しの心子知らず:04/11/03 15:11:16 ID:62R3X24v
結婚前に赤ちゃんできると、できちゃったと聞かされたほうも
「おめでとう」と言ってもいいのかどうかモニョル。

848 :名無しの心子知らず:04/11/03 15:25:50 ID:RpgmN+Ca
>>845
でき婚に比べりゃ順序踏んで結婚した方が偉いに決まってんじゃん

849 :名無しの心子知らず:04/11/03 15:29:09 ID:QOE3YI8s
>>848
中絶してても?

850 :名無しの心子知らず:04/11/03 15:46:54 ID:kf6F7lEg
>>845
デブスとは限らないのでは?

851 :名無しの心子知らず:04/11/03 17:46:44 ID:V+agzjzw
正式婚が偉いなんてほざいてる人の顔が見たいよ。
順序踏んだって、やる事同じ。

852 :名無しの心子知らず:04/11/03 18:19:03 ID:LWsPG+Cb
まぁ避妊をしないアホ共の事はどうでも良い。

生まれてくる子供に「あんたさえ生まれてこなければ・・・」と言わないようにね。

子供に何の罪も無い。罪があるのは中田氏した鬼畜男と、それを許した淫売だ。


853 :839:04/11/03 18:25:41 ID:Rkr7dl0l
>>840
>堕ろすより産むほうがマシとか、親の立場での道徳的観念ばっか。
>上記みたいな事を思われるくらいなら、産まれてこなきゃヨカッタって
>そのうち子ども自身が言う様になるよ。
>子どものこともちったー考えれ。
>かわいそうな子どもを増やすな。

うちの母親は、私を妊娠する前に何回か中絶してるのね。
父親にも秘密で勝手におろしてたらしい。
だからデキ婚ではないみたいだけど。
でね、私が2歳の時に母親は私を捨てて出て行ったのね。
デキ婚で「この子がいなければ〜」って台詞よりキツイよ。捨てられるって
捨てるくらいなら産むなよって思ったもん。
今更ヘラヘラ連絡してきてんじゃねーよって。
でも、産んでくれたことには感謝してるし。
産まれてこれなかったお兄ちゃんお姉ちゃんの分まで幸せになろうって思う。
・・・ちょっと支離滅裂っぽいけど;

>かわいそうな子どもを増やすな。
アホか。

854 :名無しの心子知らず:04/11/03 18:38:55 ID:75IDYF8B
別にデキ婚じゃなくても、「あんたさえいなければあんな男と離婚できた」
とか言う母親の話、よく聞くけどね・・・。
結局、デキ婚だろうがそうじゃなかろうが、子供を愛してちゃんと育てる人は
育てるし、酷い言葉を吐く人は吐くし。
デキ婚か否かと、いい親かどうかとか、いい家庭かどうかとか、
ほとんど相関関係ないと思う。

855 :名無しの心子知らず:04/11/03 19:22:02 ID:knAOv0Q+
>>852
>生まれてくる子供に「あんたさえ生まれてこなければ・・・」と言わないようにね。


そうだね。私はデキ婚だけどそう思うよ(^^)


856 :名無しの心子知らず:04/11/03 21:34:46 ID:zmON1XAa
じゃさ、例えばだけど、デキ婚で結婚した人ってのは、
結婚相談所とか見合いとかで必死こいて相手探して結婚するデブスより
恥ずかしい存在って事になるんでしょーか?

デキ婚でも、短期専門で不特定多数とつきあってたなら別だけど、
つきあい長くて結婚も視野に入ってた場合は
恥ずかしくなんかないと思うんだけどな。
2年以上つきあってて何もないカップルの方が異常じゃん。

857 :名無しの心子知らず:04/11/03 22:21:25 ID:BgnMSmPA
>>855
同じく。私もそう思うよ。
なんというか、そういう人って人間として駄目駄目だよorz

>>856
人によっては、恥ずかしい存在なんじゃないかな。
その人の価値観。
それにデブスとか言う表現は微妙だよ。
無駄に敵を作ると思う。

858 :名無しの心子知らず:04/11/03 22:24:49 ID:fZgd6R17
>2年以上つきあってて何もないカップルの方が異常じゃん。

これは、
2年以上つきあってるんならヤッたことぐらいあんだろっていう意味?
それとも妊娠したかも、、ってヒヤっとしたことあんだろっていう意味?

どっちにしても、たまにでてくる
「〜の方がマシ」「〜の方が恥ずかしい」とかってヤメレ。
常識非常識って、本来比較して判断するもんじゃないでしょうが。

それから、自分がデキ婚の子供の人。
おまい、自分がいくら立派でも、やっぱりだらしない奴の子供って皆見ると思う。
キツい言い方だけど、親の運命子供も背負って生きていくのは仕方ない。
皆これを理解すれば、デキ婚が子供にとっていいのかわるいのかおのずと、、、。




859 :856:04/11/03 23:04:02 ID:zmON1XAa
>857
そーでつね。言葉の使い方、気をつけます。
>858
2年以上プラトニックなカップルって意味で。
デキ否定の人って、「失敗」の方も認めてない方が多いみたいなんで。
あと、親の事で子供を色眼鏡で見るのはどうかと。。。
んじゃ、親が離婚して片親の子やDV家庭で育った子は?
デキ婚だったから、片親だったから、DVがあったから、etc
で、「だらしないヤツの子」とかってレッテル貼るの?
そーいう目で見る人の方が、心の狭い人って思われるんじゃないのかな。



860 :名無しの心子知らず:04/11/03 23:19:07 ID:6U9B/S4Q
>>859
>デキ婚だったから、片親だったから、DVがあったから、etc
>で、「だらしないヤツの子」とかってレッテル貼るの?
>そーいう目で見る人の方が、心の狭い人って思われるんじゃないのかな。
確かに。確かにそう。道徳的にはね。
でも現実は何かあったときに
「やっぱりあの家庭はでき婚だから・・・」
「やっぱりあの家庭は片親だから・・・」
少数派はしかたないよ。子供共々覚悟してね。 <少数派家庭


861 :858:04/11/03 23:52:39 ID:fZgd6R17
>>859
>そーいう目で見る人の方が、心の狭い人って思われるんじゃないのかな。

860さんに全く同意。
その子自身はいい子でも、
家庭環境が良くないことがその子にいろんな影響を与えることも事実。
だから、親には死ぬまで「子への責任」が付きまとうんだと思う。
例をあげれば、自分の子供の結婚相手に対して
その相手の性格さえよければ許す、なんて人いないでしょ。
その生い立ち、仕事を含めその家族を見極めてから許すのが親の役目さ。

ごめん、話が横にそれたが。
だから、出来婚の人はあくまでも少数派であり、
まだまだ現実社会は道徳的ではないことを知ろうってこっちゃ。

862 :名無しの心子知らず:04/11/03 23:57:42 ID:Jehhz8As
叩きたい奴に、叩かせておけ!
世間体を気にする奴なんか。。。私は、どーでもいい。デキ婚
でもしあわせだから。。。ここで叩いてる人って、姑になったらどーなんの?

863 :名無しの心子知らず:04/11/04 00:03:35 ID:DtEOjc/u
ここででき婚叩いてる人って不幸な人なんだよ。


864 :858:04/11/04 00:07:29 ID:JPMVFsqI
私がもし姑になる時、自分の子供が出来婚だったら、
まず、自分の子供が男であれ女であれ、むちゃくちゃ怒る。しばき倒す。
現実社会では相手やその家族のみならず周りの皆に迷惑かけることだと理解させる。
それから、むちゃくちゃ喜ぶ。結婚して産もうと決めた子供を抱きしめる。
で、相手の両親に頭下げに行く。

で、、そのあとは、普通に結婚する人の親と同じ行動するんじゃないか?
結婚式で泣いて、産まれてめちゃくちゃかわいがるでしょう。

865 :名無しの心子知らず:04/11/04 00:27:16 ID:oxi0K4MM
「 産 ん だ ら 人 生 終 わ る 」

出来婚した主人の親が吐いた言葉
産んでからもずっとこいつさえいなければと重い続けてたんだろうね

しかも自分の息子も出来婚になって許せなかったんだろうね

自分もだけど
出来婚の人は「産んで良かった!」って
常に思える生き方をしてほしい

866 :名無しの心子知らず:04/11/04 01:28:19 ID:mIiTJqHB
>>864
うちの親がそうだった!叱るって言うより、これからの事ちゃんと考えてるのかって。
うちの親はでき婚じゃなかったけど、若いうちに結婚して子供産んだから人一倍苦労はしてきた。だから、ちゃんと考えて実行して、将来の事見通しできた時には、めちゃくちゃ喜んでくれたよ。こんな親になりたいって思った。
色々悪い事もしたけど、これからは親孝行するぞ

867 :名無しの心子知らず:04/11/04 10:37:23 ID:OOVrWSWV
>866
応援するぞ!

868 :名無しの心子知らず:04/11/04 11:40:13 ID:6HjUKhGH
みんなやることやってるからこそ差がつくわけで。
テキトーに避妊してて(もはや避妊になってないけど)結果妊娠して結婚した人と、
計画立ててきちんと避妊して結婚してから妊娠した人じゃあ、どっちがだらしないって歴然じゃん。

869 :名無しの心子知らず:04/11/04 11:51:03 ID:1ww1eBgN
ちゃんと考えたら先に親含めて話し合って、入籍だけでもすると思う

870 :名無しの心子知らず:04/11/04 13:05:26 ID:RzLbb/+P
でき婚の人に質問( ・ω・)∩
自分の子供がある日できちゃったからこの人と結婚すると
言ってきたら、かなり心配になりません?
全く紹介もなしでいきなり連れてきた赤の他人を
気持ちよく娘、息子の配偶者として認められる?
やっぱり認められるために、それなりの努力や
順序って必要じゃないかな…。
でき婚でも幸せになればいい、そりゃそうだけど
親にはやっぱショックが大きいと思うんだけど。
自分の子にもやはりでき婚すすめるの?

871 :名無しの心子知らず:04/11/04 13:19:28 ID:PCUuMqny
でき婚という印象は、マイナスイメージにとられても
プラスイメージになることは、ありえない。

うちのご近所のAさんとBさんは、同じくらい常識がない人。
Aさんはデキ婚で、Bさんは正式婚ですが、
どうしてもAさんの言動の方が問題視されますね。
デキ婚というマイナスイメージも理由の1つなんでしょう。

872 :名無しの心子知らず:04/11/04 13:21:56 ID:2t2Slkh6
>>870
自分の子にもすすめるよ。
今の時代、でき婚だからって後ろ指さされるなんて事はないしね。

873 :名無しの心子知らず:04/11/04 13:33:00 ID:J2xU2d2/
デキ婚デキ婚デキ婚って他人のあんたらうるさいんだよ!!!
ここで叩いてる人は・・・ガキの頃から何かと陰口とかイジメとか平気
でやってきたんだろうなーーー。正式婚の人間性を疑うよーー。
人の事はどーでもいいから、自分の事心配されたらどーですか?
もーデキ婚した人はどーなるの。気分悪いよ。
何もここまで叩く事ないんじゃないの?ご自分の子供を心配するんだね。
そーならないように。デキ婚でも、旦那と一緒になってよかったって
思ってるし、子供産んでよかったって思うし。
確かに、デキ婚は離婚率高いかも知れないけど。
でも見ず知らずの他人にあーだこーだ言われたくありません。不愉快です。
ご自分達がデキ婚しないように気をつければいいんじゃないんですか。
ちゃんと避妊しなかったからとか・・大きなお世話です!!
そんなに叩きたいなら、大勢の皆さんを前に公演されたらどーですか。
もう少し人の気持ちをかんがえられたらどーでしょう・・・。
デキ婚はいい事とは思いませんが・・・。それでもしあわせな人もいるんです。
でも何かあったら・・見てみない振りの他人にどーこう言われてもね。
迷惑の一言!どこかで、他人の不幸を喜んでるくせに大きな口叩かないで
くださいな!正式婚したくらいで。

874 :名無しの心子知らず:04/11/04 13:35:30 ID:6SgiouQS
削除以来でも出してきたら?

875 :名無しの心子知らず:04/11/04 13:39:18 ID:J2xU2d2/
サゲ

876 :名無しの心子知らず:04/11/04 13:41:18 ID:HUtLSH/I
なーんか、同時間に、あちこちの板で、複数のデキスレを上げてる人がいるね。

ま、それはともかく、自分に自信があって、生活が充実してれば、別に気になら
んのでは? 私モナーですけど。

877 :名無しの心子知らず:04/11/04 13:41:57 ID:PB1c5nhR
私はでき婚だけど、避妊をしてなかったわけでもミスったわけでもない。
コンドーム使用で破れたわけでも漏れたわけでもないが妊娠。
そもそもコンドームは避妊率68%とは言われてはいたけど、それを実感した。
避妊率100%なものはピルのみ。
でき婚=避妊してない、避妊をミスったとすぐに考えるのはよっぽど勉強してないバカだねw
でき婚だけじゃなく結婚後の妊娠でもコンドーム使用で妊娠した人は周りに数人いるよ

878 :名無しの心子知らず:04/11/04 13:52:40 ID:ss70oUN8
   ∩___∩            |
   | ノ\     ヽ  ク、クマー? |
  /  ●゛  ● |           |
  | ∪  ( _●_) ミ          J
 彡、   |∪|   |         >> 873
/     ∩ノ ⊃  ヽ  
(  \ / _ノ |  |
.\ “  /__|  |
  \ /___ /

879 :名無しの心子知らず:04/11/04 13:53:46 ID:ss70oUN8
>>877
ヲマイもクマ?

880 :名無しの心子知らず:04/11/04 14:04:08 ID:s/tnGkZ4
>>877
( ´,_ゝ`)プッ
だからといって、その時【できちゃった】子に
「ミスってできちゃったんだよ」
なんて言わないようにね〜w

881 :名無しの心子知らず:04/11/04 14:07:51 ID:RvGEef+U
>>880
そのできちゃた子に愛情注いであげれれば別にいいじゃん。
880みたいに叩くことしか出来ないヤシは子供に愛情注げない
んじゃない。子供作らないほうがいいよ。でき婚の子よりか
よっぽど可哀想。あ、できないのか!ごめんごめん

882 :名無しの心子知らず:04/11/04 14:08:19 ID:Ql7wAtll
>>877
っていうか・・・・
ゴムしてて出来ちゃったんだから、
避 妊 に 失 敗 し た
事になるのでは?つまりミスったって事では?

883 :名無しの心子知らず:04/11/04 14:12:13 ID:H2jHOJEx
>>881
最後の一行がよけいだな・・・

884 :名無しの心子知らず:04/11/04 14:17:23 ID:H2jHOJEx
てか、なんで?たかがデキ婚ごときの是非にこうも熱くなるんだろうね?
でき婚が正しいかどうかなんて分かりきった事じゃねの?

885 :名無しの心子知らず:04/11/04 14:23:16 ID:9RQJo6uu
>>859
離婚、片親、DV諸々はだらしないとは誰も思わないけど。
でき婚は恥ずかしいと誰もが思う。だって好き勝手した結果だもの、
「だらしない」と見られても仕方ないんじゃないの?

886 :名無しの心子知らず:04/11/04 15:10:30 ID:mIiTJqHB
>>870
亀レスすんません。
>>866です。
うちの場合、お互いの両親には元々早くから会わせていたから、そう言った風な事はなかったデス

887 :名無しの心子知らず:04/11/04 16:18:14 ID:LjQ41vUb
>877
避妊してできちゃったのに、ミスったわけでもないって言うのはよくわかりません。
コンドームって避妊率68%しかないの?初めて知りました。


888 :名無しの心子知らず:04/11/04 16:48:18 ID:p5e44tDZ
そこまで失敗率高くないけど、こういうの見つけたよ。
ttp://www.hcn.zaq.ne.jp/noranekonote/antiinouehaneko6.htm

多分私の避妊失敗した理由は
3.射精後すぐにペニスを抜かなかったため、小さくなったペニスとコンドームのすき間から精液が漏れて受精した
である。
だな。
行動トロイからなぁ。終わった後一息ついてからトロトロ行動し始めるんだもん、そりゃ失敗するさな。

889 :名無しの心子知らず:04/11/04 16:58:22 ID:chruavbk
デキ婚もド田舎農家の長男だと最悪。
未だに結婚は家同士で行うものと思ってるDQNが多いからな。
次男以下はどーでもいいみたいだけど。
漏れ長男だけど・・・エライ目にあいますた。
今では家を捨ててのんびり暮らしてまつ。

890 :名無しの心子知らず:04/11/04 16:59:02 ID:uhaYZiLw
   

891 :名無しの心子知らず:04/11/04 17:53:05 ID:QKazq5ok
私自身デキ婚だけど、他人にどう言われてもそれは仕方ない事で、開き直るのもどうかと思うけど・・・。
うちの場合、妹もデキ婚で続いて私だったから親もかなりショックだったと思う。
ド田舎で世間体もあってか「あんただけでも堕ろせないの」って母親に言われたし。
ばーさんはもろ世間体だけの人間で、妹の妊娠を聞いたときは農薬飲んで自殺しようとするわ、
父親は止めようと大声で怒鳴りちらすわ、妹は大泣きで散々な修羅場を見た後だっただけに
かなり衝撃を受けて、それ以上に辛かった。

今はその孫(ばーさんからすれば、ひ孫)は3歳になって、かわいがってもらってるけど
そんな過去があるだけになんともいえない気持ちになる。
親子関係は普通だけど、順序を踏んでたらこんなことにはならなかったわけで・・・。
自分でやっておきながら、やっぱり「デキ婚は正しくない」ことです。







892 :名無しの心子知らず:04/11/04 18:58:29 ID:OgNacs8w
>>877
避妊してましたって言っても100%じゃないってわかってる方法だったわけだよね。
そりゃ外出しとかと変わらんよね。
一番意味のわからない言い分だなあ。

893 :名無しの心子知らず:04/11/04 19:41:41 ID:JPMVFsqI
んーでもまあ、避妊って言ったらみんなコンドームなのでは?
うちだってまだ子供欲しい時期じゃなくて避妊(という名目のコンドーム)してるけど
それで妊娠したら「避妊してたんだけど、、」って思うんだろうなぁ。
だからと言ってピル飲むほど絶対欲しくないわけじゃないし、、。
既婚でも計画があいまいな人は私達以外にもいるんじゃん?
未婚の時からそんな感じだったわけだが、
出来婚の人たちとは偶然に運命が分かれたとしか思えんなぁ。
ガンガレ、出来婚の人!

894 :名無しの心子知らず:04/11/04 19:57:50 ID:SoiE5fyE
『デキ婚はちっとも恥ずかしくない』という神経がよくわからない。
『万引きは悪くない』って言ってるのと同じだと思う。

895 :名無しの心子知らず:04/11/04 20:09:55 ID:WjmCf0ps
いつも思うけどなんでコンドームしてて妊娠するの?
それってつけるのが遅いから?

896 :名無しの心子知らず:04/11/04 20:12:16 ID:p5e44tDZ
>>895
>>888を見てくれないか?

897 :名無しの心子知らず:04/11/04 20:15:48 ID:POYPsDJt
《894うまくないよ、その例え。
間違ってる。

898 :名無しの心子知らず:04/11/04 21:17:29 ID:CEiudLnZ
>>894
万引きは「悪い」

デキ婚は「ちっとも恥ずかしくない」

それだけ。同じじゃない。


899 :856:04/11/04 21:47:28 ID:Wa9cUyp9
>>885
私が言いたかったのは、
>それから、自分がデキ婚の子供の人。
>おまい、自分がいくら立派でも、やっぱりだらしない奴の子供って皆見ると思う。
>キツい言い方だけど、親の運命子供も背負って生きていくのは仕方ない。
という、産まれてきた子供を中傷するような意見について。
別にデキ婚でも正式婚でも、親が親としてきちんと責任もって
子供を育てればそれでいいんじゃないの?
勿論、とんでもない問題児を育てたなら、親も子も世間から何か言われても仕方ないだろうけど、
立派な人物を育てたのなら、その親は子育てに関してはだらしなくなかったんじゃない?
正式婚してても、家庭環境や子育てがだらしない人だっていると思う。
いずれにしても、努力して立身出世したりひとかどの人物になった人、
そうでなくても、ちゃんと誰にも迷惑かけず年金も納め、まっとうな社会生活を送ってる人に対して、
その生い立ちや家庭環境を持ち出して、その人の人格を否定すべきではないと思ったのです。



900 :名無しの心子知らず:04/11/04 22:14:17 ID:WX2OLQ+a
>>899
ふうん、意見は分からなくもないけど、

良識のある人ならその後の子育てや、まして子供に対して
ああだこうだは言わないでしょう。そんなの当たり前のことじゃないですか。

ただ、「だらしない」って言われてるのは「子育て」じゃなくて「子作り」について
言われてるわけだから、やっぱり恥ずかしいことには変わりがないと思います。
せいぜい「今はちゃんとやってるみたいだけど、だらしない過去なんだね」と
だらしない「過去」になるくらいで。

とにかく、ここででき婚擁護の人が「正式婚」と言う摩訶不思議な造語を
使い始めたのが何だかおかしくてたまりません。自ら「正式じゃない」って何でしょうね。


901 :名無しの心子知らず:04/11/04 22:29:49 ID:khdBsvd9
私は結婚するまでかなり長い付き合いでしたが
結婚するまでは「子どもができるような行為」はしませんでした。
避妊しようがしまいが、100%確実ではない以上、誰にでもリスクが
あるし「無責任」な立場になりえると思います。色々な考え方があるし
一概に処女を守れとは言いませんが、少しでもデキ婚に躊躇するなら
そこまで徹底するべきだと思います。
単純に私は子どもを結婚の理由にしたくなかったのと、将来子どもに
結婚前の妊娠のリスクについてきちんと教えたかったから。
自分がデキ婚じゃ、説得力ないですからね。
>>899
子どもの人格をとやかく言うのは確かに間違っていますが、
まわりがそういう目で見るという事実がもしあるなら、「仕方ない」としか
言いようがないと思います。きちんと育てた子どもがそういうばかげた
偏見をされたくないなら「ちゃんとやってるんだからいいじゃん!」と
言う前にそれなりの予防策をとればいいだけではないでしょうか。

902 :856:04/11/05 00:11:23 ID:g+n5uXDM
>900,901
親はそうだけど、産まれてきた子供は親を選べないのに、
その出生を否定されるべきじゃないと思うんですよ。
なんか、産まれた子についてまでそんな風に考える人って
「あの人は部落の出身だから」云々言ってる人と同類に思えます。
別に私ができ婚の子供や部落出身なわけではないけど、
もし自分やその出生・親etcがそういう理由で世間から排斥扱いされたら、いたたまれない。

903 :名無しの心子知らず:04/11/05 00:37:51 ID:8dZeyYlK
>>902
>別に私ができ婚の子供や部落出身なわけではないけど、

そういう文も部落差別だと気づいていないお馬鹿さん・・・
自分は部落ではない云々というのがもはや差別。
しかもでき婚問題と一緒くたにして・・アイタタ・・・

904 :856:04/11/05 01:00:43 ID:g+n5uXDM
絶対そういう突っ込みが来ると思った!
ずっと見てて思うのは、でき婚を馬鹿にする人達って概して
「自分は完璧。他人のミスや考え方は絶対認めない」
っていう雰囲気がプンプン。
さぞかし品行方正で穢れ一つない生き方をなさってるのでしょう。


905 :名無しの心子知らず:04/11/05 01:02:48 ID:eAId/0Ap
ここで叩いてる人って結婚前にHしなかったのか?
そこまで徹底してから言え。

906 :名無しの心子知らず:04/11/05 01:23:12 ID:04jlrAa5
ド田舎とか偏見的な環境にいるわけじゃないなら別にどちらでもイイ!いずれ結婚するつもりのお付き合いだったんならなおさらイイ!

907 :名無しの心子知らず:04/11/05 01:32:57 ID:04jlrAa5
計画して結婚→妊娠てウマくいけば一番イイけど事故や病気で結婚前なら妊娠できたのに結婚後できなくなる場合だってある。健康でもタイミング悪いとなかなかできないし。いろんな偶然が重なってできた命なんだからどちでもイイ!ひとそれぞれの運命だと思う。

908 :名無しの心子知らず:04/11/05 01:34:50 ID:04jlrAa5
幸せならどちでもイイ!だからこのスレは終了!!でいいと思う。

909 :名無しの心子知らず:04/11/05 01:35:21 ID:fwgF7Q0Z
自分や他人の結婚や出産を、デキ婚だったかそうじゃなかったかという点だけで、
「マル」とか「バツ」とか採点してる人たちって、なんか、えげつないというか・・・
逆にかわいそうに見えるよ。
愛情に溢れている夫婦なのかとか、子供をちゃんと育てているのかとか、
そういう点って、どんな形式の結婚だったかなんて本質的に関係ない。
それなのに「でもあそこはデキ婚だから、子供かわいそう」とラベリングして
自分を安心させて、「デキ婚じゃない自分」だけにアイデンティティ求める
なんて、何かどっか歪んでるとしか思えない。
そういう親に育てられる子供が素晴らしい人格に育つとも思えないよ。

910 :名無しの心子知らず:04/11/05 01:39:57 ID:04jlrAa5
909同意
次スレ立てなくていいよ。

911 :名無しの心子知らず:04/11/05 01:42:56 ID:O7KmK2l1
↑同じく同意

912 :名無しの心子知らず:04/11/05 01:43:27 ID:eAId/0Ap
そうだね。

913 :名無しの心子知らず:04/11/05 02:15:41 ID:/4D9aIju
全くです。

914 :名無しの心子知らず:04/11/05 02:22:39 ID:/4D9aIju
こんなとこで、デキ婚叩いているより他にする事があるでしょう。
このスレも900過ぎたけど、いいだけ叩いて気が済んだ?
910さんが言うように、次スレ立てる必要はないよ。
それではー終了!

915 :名無しの心子知らず:04/11/05 05:29:48 ID:jVeM8yPl
順番にこだわるな!とか正式婚がそんなにエライか!とか
いうデキ婚の人たちは、じゃあなんで入籍したんでしょうねぇ。
本人がシアワセならばそれでいいっていうんだったら、
未入籍のまま子供生んで、相手とは共同生活で育児手伝ってもらう、
とかでもよかったんでは。デキ婚で生まれた子が出自でどうこう
いわれるべきではない、という主張をお持ちなら、シングルマザーで
子供を生むという選択肢だってありえたんじゃないの?
婚姻関係外での妊娠、という点では同じだよ? でき婚の人って
主義主張が一貫してないような気がするけど。まぁ戸籍制度の拘束力は
強いしね。一度入籍しちゃえば離婚したって年金もらえるしーって? 
結局、男に逃げられるのがイヤだっただけでしょ。

916 :名無しの心子知らず:04/11/05 05:45:57 ID:FCVUOXGY
これはクマなのか?


917 :名無しの心子知らず:04/11/05 05:48:41 ID:b2sFCURw
915が幸せじゃなさそうなのは確かだな。

918 :名無しの心子知らず:04/11/05 05:58:41 ID:AcrVBS6P
そもそも呼び方からして、

 「デキ婚」  ってかなり響き悪いぞ。

それに比べて

 「正式婚」  ってかなりイイぞ。


これって、正式婚>>>>>>デキ婚って思われても仕方ない。
デキ婚の人よ。新しい呼び方、考えた方がいいとおもわれ。

919 :915:04/11/05 06:21:50 ID:jVeM8yPl
はいはい、でき婚でシアワセいっぱいの人に比べたら、
虫けらのように卑小で不幸な人生送ってますよ?

で、でき婚の人たちが妊娠発覚後に入籍したのはどうして?

「順番にこだわるなんて古ーい。どんなババァ?」と
言いたいんでしょうが、私に言わせれば明治4年なんて
130年以上も前にできた古い法律に帳尻合わせようと
アタフタしてる人の方が、世間体を気にしてるように見えるけど。
そんなに非嫡出児生むのがイヤか。無自覚な差別意識の塊が。


920 :892:04/11/05 06:32:42 ID:uSt0KeYq
>>893
私もゴムだけだったので出来婚叩く気は全然ないけど、
「100パーセントじゃないと知っている方法で避妊してました」
と強く主張されると、なんかおかしくねえか?と思うですよ。
しかも>>877の持ってるデータじゃ避妊率7割切ってるし。
「ゴムは避妊率100パーだと思ってたんです」といわれた方がまだスッキリだ。

921 :名無しの心子知らず:04/11/05 06:39:51 ID:OeOo5L/V
>>919
散々今までループしてきたことを、そう嬉々と語られてもね。
非嫡出児より嫡出児の方が、法律的にいろいろ良いんだって言ってたよ。
世間体が、という理由を書いた人はいなかったけど。

>>916
釣られちゃったかな。

922 :919:04/11/05 07:14:45 ID:jVeM8yPl
いやでも、夫に別の相手との子ができて、その相手と正式に入籍
するような事態にでもならなければ←ここが重要なんだけど
非嫡出児であっても法的に享受できる権利は、嫡出児とはなんら
変わりないよ。認知さえしてもらえれば。たとえば財産分与などに
措いて。で、戸籍上でも「長男・長女」に対する「男・女」という、
非嫡出児だと一目でわかるような表記は違憲だっていう判決出たし。
法的にはむしろ非嫡出児の権利を保障する方向に向かっている。
出生の環境によって差別されるようなことがあってはならない、と。
仮に入社時、身辺調査で非嫡出児だという事実を理由に内定取り消し
なんて措置をとる会社があったら、人権侵害で訴えられるように
なるでしょう。今後は。
むしろ入籍していなければ「内縁関係」などと定義され、配偶者控除
(これも古い時代の遺物だが)や、保険関係などで不自由な思いを
させられるのは配偶者の側だと思う。選択性別姓すら容認されない
世の中だからねー。配偶者の定義の方が親子関係よりは曖昧だし。
ついでに第3号被保険者なんてアメとかも用意して、女を家庭に
囲い込もうとしてたんじゃん。乗っかる女も女だが。
で、私が書いた内容はどの辺でループしてたかなー?



923 :名無しの心子知らず:04/11/05 07:19:31 ID:oRODT3Tc
都会の女子中高生の間ではミニスカの下にブルマを履くのがはやってるらしい。
健康にいいし、足も長く見えるんだってさ。なんかのティーン雑誌で特集したらしい。
ミニスカの下にハーパンやスパッツを履いたり、階段でスカートを手や鞄で押さえるのってダサすぎ!!
みんなの笑いものだよ。自意識過剰。見られるのが嫌なら、最初から長いスカートをはけ
http://sports7.2ch.net/test/read.cgi/npb/1098053692/l50


924 :名無しの心子知らず:04/11/05 09:10:12 ID:j8ywfb1t
順序踏んで結婚
これって、ものすごーーーーーく当たり前の事じゃん
当たり前の事が普通にできなかったくせにごちゃごちゃうるさいよ

あと、>>907
>計画して結婚→妊娠てウマくいけば一番イイけど事故や病気で結婚前なら妊娠できたのに結婚後できなくなる場合だってある。

↑こういう意見は非常に苦しい


925 :名無しの心子知らず:04/11/05 09:21:29 ID:7HreCOFm
>919>921
どうしても入籍したくないならともかく、
入籍しなくてもウンヌンは普通はそこまで知らないし、考えないでしょ
子供の為に入籍しておいた方がイイって思うだけで
まぁそこには「子供の」世間体の為ってのは含まれるだろうけど
なんで「妻が夫に逃げられない為」になるのか分からん
ハメ婚に限定するならあてはまるかも知らんが


926 :名無しの心子知らず:04/11/05 09:24:39 ID:/4D9aIju
順序踏んで結婚しても、予定外の妊娠もありえるのでは?
その時は、産むんですか?

927 :名無しの心子知らず:04/11/05 09:27:09 ID:uSt0KeYq
結婚してるけど予定外でした。
産むけど仕事を失いました。
みんな気をつけてね。

928 :名無しの心子知らず:04/11/05 09:28:23 ID:coGsWUUH
梅園未来市ね

929 :名無しの心子知らず:04/11/05 09:36:58 ID:/4D9aIju
927さんの様に予定外でも産む決断をしてる方もいますが・・・
中には、産まない決断をする人もいると思います。
じゃあなぜきちんと避妊しなかったのでしょう?
そーゆう人、たくさんいるんじゃないですか?
私は、デキ婚ですが私も彼も両方が子供を望んで出来た事を心から
喜びました。今では、元気に生まれてきてくれて・・・。
確かに、順序ふまないでできてしまったけど・・・。

930 :名無しの心子知らず:04/11/05 09:40:57 ID:/4D9aIju
927さん、大事な仕事だったんですか?
でも、産む決断をしたのですね。
元気な赤ちゃん産んでくださいね。

931 :927:04/11/05 09:54:26 ID:uSt0KeYq
ありがとうー
仕事を失うとかなり困った事態になります。
まあでも命より大切なもんないので喜んでます。
929も子供元気で何よりだ。
(避妊しなかったよ…そう簡単にできないと思ってたのよ…結婚前だってゴムだけだったよ。)

932 :名無しの心子知らず:04/11/05 09:57:16 ID:J0cHVWGi

ようは、結果じゃないですか???
順序うんぬんじゃなくて。
結婚して子供ほしくてもできない人もいっぱいいるし。
少子化の世の中なんだから。
924は考え古いね。
デキ婚なんてそこらじゅうにいるんだから別に堂々としてていいじゃん。


933 :名無しの心子知らず:04/11/05 10:17:24 ID:04jlrAa5
結婚したい相手がいて赤ちゃんにも恵まれたんだったらいいじゃん?妊娠してもずっと籍入れないのは問題だけどね。妊娠わかって最高でも生まれるまでにはちゃんと籍入れればいいじゃん?幸せならイイと思う。

934 :名無しの心子知らず:04/11/05 10:21:55 ID:04jlrAa5
デキ婚叩く方へ
そんなにデキ婚が嫌なら運動起こしたり政治家になってデキ婚が法律違反にでもなるように行動起こしたりすれば??

935 :名無しの心子知らず:04/11/05 10:26:53 ID:04jlrAa5
私釣られてるのかな?まぁこのスレが終了することを願ってます。

936 :名無しの心子知らず:04/11/05 10:34:34 ID:/4D9aIju
927さん、本当に元気に生まれてきてくれてよかったって思います。
私は、もともと出来ずらい体質みたいで今の子が初めての妊娠だった
んです。私は今の旦那が好きだけど・・結婚して子供が出来なかったら
と思うと・・いろいろ悩んでいた時の妊娠で。
これかも親子3人明るく、楽しく生きて行きます。
927さんも、おしあわせに。

937 :名無しの心子知らず:04/11/05 10:41:03 ID:AcrVBS6P
前スレでも終了宣言出てたけど
物好きが立てちゃったんだよね〜
それからageてると目につくから
次スレ立てる香具師に協力してるようなもんだよ。

938 :名無しの心子知らず:04/11/05 10:47:21 ID:04jlrAa5
終了

939 :名無しの心子知らず:04/11/05 10:48:31 ID:04jlrAa5
このスレ終了!

940 :名無しの心子知らず:04/11/05 10:51:16 ID:AcrVBS6P
だから・・・・まぁいいや・・

941 :名無しの心子知らず:04/11/05 10:55:47 ID:98pM3Zyj
みた所、 ID:04jlrAa5はでき婚らしいが、
わざわざageて、でき婚叩かれしたいらしい。
もしくは、でき婚ではないができを装っているようだ。
多分こういうのを自演の荒らしと言うんだろうな。

942 :名無しの心子知らず:04/11/05 11:03:04 ID:nFHT5t8g
私の両親は出来婚ですし、出来婚薦められてますよー。
って随分と少数派みたいね。

943 :名無しの心子知らず:04/11/05 11:13:06 ID:04jlrAa5
941
結局私がどっちなんだかわかってないみたいだね〜
飽きたからしばらくこないよ。暇になったらまた見てみるかも??
私の意見はどちでもいいじゃん!こだわる人の神経わかんないやぁ♪です。
バイバーイ♪

944 :名無しの心子知らず:04/11/05 12:07:59 ID:t9XNi7GP
「でき婚はだらしない」
誰もが思う事。正直な意見です。てかこれ以外考えられんだろ?
「でき婚=恥ずかしい事ではない」
と都合よく脳内変換しているんだろうけど
世間はそう思っていない。甘いよ。
ただ単純に面と向かって言えないだけだということ。


945 :名無しの心子知らず:04/11/05 12:33:09 ID:ZIDSep6w
なぜ不妊の人と比べて、見下すんだろう。
要するに、子どもが出来なかったら今の相手と結婚しなかったという
こと?
流産した途端に離婚した人を知っているけど、そんなものなのか。

946 :名無しの心子知らず:04/11/05 12:39:53 ID:JCzsWBEM
>>909
私個人は、デキ婚に対して偏見はないけど、「世間」の考え方というのが
どうしてもありますよね。ここでいう「正式婚」の方々も、一部批判的な
人もいますが「望ましいことではない」と言う意識はあるにしろ、別に
デキ婚だからって差別や偏見はないと思いますよ。だからここでデキ婚の方が
文句言っても仕方ないというか・・・。だったらそれこそ「デキ婚は悪くない!
差別するな!」ってでもデモしたら?と思います。

>それなのに「でもあそこはデキ婚だから、子供かわいそう」とラベリングして
>自分を安心させて

これもラベリングしてるのはここの人じゃなくて「一般的な世間」ですよ。
正式婚の人に逆切れしないで世間に言ってください。比較して躍起になってるのは
むしろデキ婚の方々じゃないですか?

947 :名無しの心子知らず:04/11/05 12:44:44 ID:JCzsWBEM
世間にそういう目で見られる、子どもにも偏見が及ぶかもしれない、
そういうリスクがあるってことですよね、デキ婚て言うのは。
それを覚悟の上でのデキ婚でしょ?それを今更「そんな目で見るな!」と
正式婚の人に言うのは筋違いだと思います。「きちんと育てていれば
何も悪くない!」と言うのなら、そういうふうに世間が見てくれるような
行動をすればいいだけで。こんな掲示板で個々人に文句言ってないで。

948 :名無しの心子知らず:04/11/05 13:10:19 ID:YZ3sT9yZ
>こんな掲示板で個々人に文句言ってないで。


ヾ( ゚д゚)ノ゛ハァァァァァ・・・・・・・?

デキ否定派に激〜しくそっくりそのままおかえししたい・・・
身近な未婚の若者にでも言ったほうが、まだ意味がありまっせ。

949 :名無しの心子知らず:04/11/05 14:33:01 ID:faRQik3B
一日でこんなにレスが伸びてるとは。
やたら緑字多いし。
やっぱデキ婚の話題は、需要があるってことか。

950 :名無しの心子知らず:04/11/05 15:45:09 ID:nt/PBS8E
結構同じ人間があげてるっぽいけどね。
叩かれたい人と叩きたい人で需要と供給が満たされてるのではないだろうか。
何だか最近どっちもどっちな気がするし、
このスレの終わりを見守ってみようかと思う今日この頃。
それにしても最近のでき婚ですとか言ってる人の書き込みって馬鹿っぽいのが多い。
ココまでアホなのはもしや自演ではないだろうか?とか思ってしまう。
本当だったら、キツイけどね。

951 :名無しの心子知らず:04/11/05 16:52:35 ID:nW9mrf1R
もういいんじゃない?
終了ーーー。

952 :名無しの心子知らず:04/11/05 17:09:56 ID:fIrSw+BU
いくら終了と主張しても、ageてちゃダメダメ。
お終いにしたければ、もうカキコやめましょう!

953 :名無しの心子知らず:04/11/05 17:27:06 ID:idSnqK1J
出来婚した友人をバカにしてる自分がいる。親のせい。小さい頃から夫婦揃って身内や知人の悪口を言い見下す。出来婚した友人の話題なんてかっこうの餌。わたしは歪んだ人間になってしまったから友人の前では笑顔で祝福しても頭の中ではバーカと。本当はこんなんやだ。

954 :名無しの心子知らず:04/11/05 21:19:17 ID:b5Q0uOfA
妊娠発覚後に入籍したのはなんでだって噛み付いてた奴に一応レス。
元々結婚する意思が双方にある場合は入籍するのが普通だと思う。
結婚の意志がなかった場合でも妊娠をきっかけにして結婚を真剣に考えてお互いに同意すれば入籍するだろうし、ダメならシングルの人もいるだろうし。
別にふしぎでもなんでもないと思うけど。
法律の帳尻あわせとかいうけど、病院やらなんやら入籍してないと煩いから妊娠発覚するとなるべく早く入籍しておくほうが便利なんですよ。

自分は旦那と結婚の約束を当人だけでしてて、まず旦那の両親に紹介ってところで反対されてヤケクソで旦那が作っちゃった。
実母には旦那紹介してたし、それほど問題なく結婚して十分幸せですけど。
ただ、妊娠がわかった時ちょうど転職のために仕事を辞める直前で健康保険証がなく、病院ではやく保険証よこせだの夫の同意サインよこせだの煩かったから発覚1ヶ月で入籍しましたよ。


955 :名無しの心子知らず:04/11/05 21:34:28 ID:j8ywfb1t
子供を先に作って親を黙らせるって卑怯な手口だよね

956 :名無しの心子知らず:04/11/05 21:59:46 ID:7HreCOFm
子供の人生は親の物じゃないし
そういう風に育てたのはその親自身だし


957 :名無しの心子知らず:04/11/05 23:31:47 ID:EyWlVuPo
デキ婚はおばかさんってことで終了。

958 :名無しの心子知らず:04/11/06 00:21:55 ID:JHtA6bZe
ヤケクソで旦那が作っただぁ?おまいも作ったんだろうが。
デキ婚でも何でもいいが、こういう言い方すんじゃねぇよ。
子供にそのまま伝えられるんか???

ったく、こんな書き方するから、、、。
数日前までデキ婚否定派に意見してたが、あんたのせいでデキ婚のイメージ悪くなったわ。
子の誕生を歓迎される環境を整えてあげてからでもよかったんじゃないの?

959 :名無しの心子知らず:04/11/06 00:25:44 ID:tcAvOOVX
まあゴムすれば、100%妊娠はしないから、絶対使いなさいね。

960 :名無しの心子知らず:04/11/06 01:08:06 ID:0XTVj7Nk
恥恥恥

961 :名無しの心子知らず:04/11/06 01:22:37 ID:2/ehuKYh
なあ、デキ婚の人達って中だしして妊娠した人がほとんどなの?
それとも我慢汁で妊娠?
我慢汁でデキ婚した人レポートしてください。

962 :名無しの心子知らず:04/11/06 01:59:47 ID:/4cAsfvD
10年もの間、親に内緒で同棲してました。
彼の仕事(いわゆるブルーカラー)を理由に母が結婚を許さず、
連日連夜『見合い結婚しろ』等と電話攻撃されては喧嘩。
それはもう執拗に、言葉の暴力の限りを尽くして追い詰められました。
が、遂に妊娠して彼と結婚。
母には親子の縁を切られたけど、だんなのお母さんは優しいし、
もう脅されたり脅迫されたりする事もなくなったし、
堂々と一緒に住めるし、子供はかわいいし、
ほんっとに子供が出来て、そして結婚も出来て幸せです。
もし妊娠しなかったら、今でもあの地獄のような生活してたのかと思うと
ガクブルもの。精神病院入ってたかもね。

>954を叩いてる方達は、ご両親にすんなり交際を認めてもらえたんでしょうね。
良い親御さんに恵まれてて、羨ましい限りです。
954さんや私のような人の気持ちってわからないでしょう?

963 :名無しの心子知らず:04/11/06 02:36:47 ID:XbJWIIV4
来年頭くらいに結婚します。デキ婚です。
やっぱり、避けたほうがいいと思いますよ。順序は踏むべきかと。
私は『今は妊娠したくない』と言い、ゴムで避妊してました。
心当たりのある行為は一回のみです(前後2週間以上あいてるので特定できました)。
もちろん最初から最後まで装着してたし、破れたり外れたりもしてません。
なぜ受精に至ったかはわかりません。
彼の最初の返事は『堕ろしてほしい』でした。
私は産みたいとは思いませんでした。でも堕ろすのもイヤでした。
ただ泣きました。次の日、彼が『産んで欲しい』などと言うので
なんじゃコイツ、こんな奴と一緒になっていいの?と素直に受け入れられず
どうしようもなかった。
彼と初めて話をしてから半年もたっておらず、まだ彼のことをよく知りません。
こんな状態で結婚することにかなり不安を感じます。
親は『賛成も反対もしない』といわれてるけど、喜んでいるわけでもなく
あきらめられている感じです。
みんなに祝福されて結婚したかったし、妊娠したかった。
今のところ苦しいことばっかりです。縁あって授かった命を殺したくない。
その気持ちだけははっきりしているんですが。
モヤモヤした気持ちは晴れません。子供には申し訳ない気持ちです。
こんな親でごめんなさい。
デキ婚はオススメしません。来年、笑って幸せだって言えたらいいな。


964 :名無しの心子知らず:04/11/06 02:48:48 ID:a5RWI9f3
今時デキ婚が4割とかじゃなかったっけ?
ソース知らんけど。
そんな珍しいもんでもないぞ

965 :名無しの心子知らず:04/11/06 03:19:24 ID:JHtA6bZe
親に反対されて出来婚を望んだ人も事実いるのは認める。
でも、親に祝福されて結婚し、
経済的や精神的に落ち着いてから子供を授かることができた人からすると
どうしても違和感があるんだよね。
幸せの度合いは同じだと思うけど、いろいろ大変そうでかわいそう。
でもやっぱり親に認めてもらうためとかヤケになって子供作ったなんて言ってほしくないな。
子を持つ親という、同じ立場として。
そりゃ子供作るきっかけはいろいろあるとは思うけどさ、、。うーん。


966 :名無しの心子知らず:04/11/06 08:49:04 ID:5NTIOyfZ
>>962
反対されるような人選ばないし。

967 :名無しの心子知らず:04/11/06 09:12:30 ID:wwG5TmEY
>>966
家庭によって反対される基準が違うねん。
夫は武蔵美から一部上場に努めてるけど、親は
「東大卒じゃない」って反対したよ。(私の父が東大教授なのよ)
うちみたいに親がアホだとくだらない問題が出てくるねん

968 :名無しの心子知らず:04/11/06 09:14:36 ID:g0AyrYl1
「親が喜ぶ相手(条件)」を選んで結婚なんてまっぴら。
心から一緒になりたい人と結婚したいわ。
結婚相手を「選ぶ」って言ってる時点で相手と対等な関係じゃない気が。。。


969 :名無しの心子知らず:04/11/06 10:29:04 ID:PADdTBQt
出来ちゃった結婚 → 中出し結婚

970 :名無しの心子知らず:04/11/06 10:31:10 ID:SIKtdv0w
>>968
禿同
うちの親は「最後には子供が幸せなら親はそれが一番の望みだ」と言ってくれたよ
出来はしないに越したことないけど人間学べるしね
出来したから一生避妊にだらしない人とかそんなにいないんじゃない?
失敗がない人間なんていないしね
子育てもそうだと思うし

971 :名無しの心子知らず:04/11/06 11:07:55 ID:4UsywZVb
ここで叩いてる人達って、でき婚の人達が「なんて馬鹿な事したんだろう、
皆さんごめんなさい」って一生小さくなって生きる事を望んでるんですか?
たとえでき婚が順序が逆で間違ってるとしても、そういう色々を経験して
少しずつ軌道修正しながら生きていくのが人間だと思いませんか?
自分が正しいと思うのならそんな時こそ寛容でいたいものです


972 :名無しの心子知らず:04/11/06 12:16:09 ID:m/v29XQr
恐らく、デキ婚叩きしてる人は、デキ婚した人が開き直ってる(態度)が嫌なんでしょ?
でもね、デキ婚さんも別に開き直ってるわけじゃないと思うのよ。
いい意味では開き直ってると思うけど。
妊娠したもんは仕方ないじゃない?大切な命なんだからさ

デキ婚した人全員を叩くのはやめてほしい。目くじら立てて・・・
もっと器の大きい人間になりなよ。見てて痛々しいよ。

973 :名無しの心子知らず:04/11/06 12:49:35 ID:llob9UzN
>>972
そうそう、開き直ってる態度が嫌。

>でき婚の人達が「なんて馬鹿な事したんだろう、
>皆さんごめんなさい」って一生小さくなって生きる事を望んでるんですか?

ある意味そういうことですね。極端な言い方ですが。デキ婚の人たちだって、
本当なら望ましい形ではない、って思ってるわけでしょう?だったら開き直っちゃ
いけないと思います。それがあたりまえな世の中になってほしくないですからね。
大人が「間違ったことじゃない!」と主張したことで、今の子どもたちが「へぇ〜。
大したことじゃないんだ〜」という風潮になってしまっては迷惑です。性や命に
対して、軽軽しくなってしまうと思います。

とはいえ、デキ婚の様々なリスクを背負いつつ、幸せな家庭を築いていらっしゃる
方々のことは、全く否定する気はありませんが。ほんとに良かったね、と言いたい。
一部の開き直っている方々に対しての意見です。

974 :972:04/11/06 13:12:24 ID:m/v29XQr
>>973
なるほど。よくわかる。
正しい・正しくないで片付けるのはいけないけど、それなりの道徳?をちゃんとしなきゃいけないよね。デキ婚は
自分が親になったら「就職して貯金できるようになってから、責任とれる行為しなさい」って言いたい。

975 :名無しの心子知らず:04/11/06 15:37:45 ID:wwG5TmEY
正直今の世情を鑑みて
20年後の娘に、「23歳(大卒の年)まで処女でいなさい」とは言えないな…
自分が26歳の時母に、結婚するまでは処女でいろって言われたけどもう遅かった

976 :名無しの心子知らず:04/11/06 15:53:43 ID:c1h0pYbK
>>962
ブルーカラーって何?

977 :名無しの心子知らず:04/11/06 16:26:24 ID:/4cAsfvD
>976
工場勤務・大工・配管工などなど、デスクワークでない仕事の人達。
農業や漁業、もしかしたら調理師も含まれるのかな??
デパートやお店の店員さんは・・・どっちだろう。


978 :名無しの心子知らず:04/11/06 16:47:43 ID:c1h0pYbK
>>977
教えてくれてありがd♪
でもなんでブルーカラーなんだろうね
由来はどこからきてるのだろうか?
青色・・・?う〜ん・・わからん。

979 :名無しの心子知らず:04/11/06 16:58:06 ID:wwG5TmEY
作業服の色。>ブルーカラー
デスクワークを中心とするホワイトカラーはYシャツの色から。
でも企業の研究職も多くはブルーカラーの作業服を着てるんだよね。

980 :972:04/11/06 17:16:13 ID:m/v29XQr
あ、因みに「就職して貯金できるようになってから、責任とれる行為しなさい」ってのは、
SEXするなってことじゃなくて、してもいいけどゴム・ピルは絶対!ってこと。
それ以降は、お互いが結婚の意思あるなら好きにすれ。

981 :名無しの心子知らず:04/11/06 17:19:59 ID:c1h0pYbK
>>979
おー!そういう事かぁ〜納得。
気になるから調べようとオモってたの。
親切にどうもありがとう。


982 :名無しの心子知らず:04/11/06 17:29:27 ID:Ft7EVtVZ
このファン何処行っても
売り切れ5面だったよーー
そんなにいいのか?
http://www.ask-corp.co.jp/vantec/sp-fc70-bl.htm

983 :名無しの心子知らず:04/11/06 17:29:28 ID:aIsZKkez
終了かと思ったら、この勢い、止まらないみたいですね。

ご存分に、どうぞ。
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1099729526/l50

984 :名無しの心子知らず:04/11/06 22:19:17 ID:sTKQfQBu
親に反対されたからデキ婚をせざるおえなかった、
て言う人よくいるけどさ、
なにもデキ婚でなくても、婚姻に親の承諾はいらないんだから
籍をちゃんと入れてからでも良かったんでね?と思うんだけど。
手っ取り早く作っちゃえ、てな所もまた計画性のなさを感じる。

985 :名無しの心子知らず:04/11/07 00:10:11 ID:OHsIfb7n
>>983
あんたも好きね〜w

986 :名無しの心子知らず:04/11/07 00:55:58 ID:L72Fm+ml
職場にもいるけど普通の人だけどなぁ。
逆に一部の不妊で粘着してる人の方が怖い。
一番の親友も欲しくても出来ない状態で本当にお気の毒だけど
でも本当に一部のおかしい不妊の人達はこわい。
友達の妊娠を知った途端に無視したり、いきなりフェードアウトするのも
おかしいけど嫌がらせや陰口とか..
子供が無いものねだりしてるのと同じですよね。
独身者が友達の結婚が決まった途端に同じ行動をしたら
妬んでるとかたたかれると思うんですけど..
それを不妊の辛さは〜とか自分達だけが特別みたいにいうのがイヤ


987 :名無しの心子知らず:04/11/07 01:07:18 ID:VhQXykS9
できたちゃった結婚=バカが多い。
これ常識でしょ。

988 :名無しの心子知らず:04/11/07 01:36:36 ID:LOmagpT2
>>986
でき婚の話に不妊をだすのってどうよ?
先日ベネで、でき婚した人が
「でき婚を叩くのは不妊だからでしょ?」的なレスをしてて
( ゚д゚)ポカーンでした。

989 :名無しの心子知らず:04/11/07 02:04:56 ID:Fr45Q5ZC

ゴムでの避妊に100%はありません
本当に避妊をしたいならピルの服用です。
けど婚前に処女もしくはピルを毎日服用してましたって言う人
はどれくらいいるのかしら・・・
避妊に失敗した人を叩く前に当時の自分をふりかえりましょう。

990 :名無しの心子知らず:04/11/07 03:29:21 ID:HdNWnNP3
正式婚はぜーったい避妊に失敗しないんだね。
中には・・予定外ってないのかねー

991 :名無しの心子知らず:04/11/07 03:30:02 ID:HdNWnNP3
かなりあると思いますよ

992 :名無しの心子知らず:04/11/07 04:07:33 ID:WnvbsOsQ
↑続です・・991私は抜けてます。

993 :名無しの心子知らず:04/11/07 06:39:15 ID:ZiJe/7Ah
体験しないまま結婚なさった方がヒナンするのはわかるけど、やっちゃってるひとはねぇ・・・
完璧な避妊は難しいらしいからねぇ。タイミングだよね。
未婚の人、明日は我が身かも・・・?やるなら、妊娠したときの覚悟はしないとね。
覚悟があって、やって、できて、産むなら、恥じることなくデキ婚したらいいと思うよ。

994 :名無しの心子知らず:04/11/07 08:30:14 ID:HNl0zQ4g
>覚悟があって、やって、できて、産むなら、恥じることなくデキ婚したらいいと思うよ。

うんうん、そういう人は別に恥じることないと思うよ。
でも外出しだの終わってすぐ抜かなかっただの、いい加減な避妊してた人はさ、
すごく恥ずかしいよね。

995 :名無しの心子知らず:04/11/07 08:35:03 ID:exsk01jC
えっ、
とにもかくにも、一応はどんな場合も、でき婚は
開き直らずに恥じる姿勢を見せて欲しいんですが。

996 :名無しの心子知らず:04/11/07 08:41:08 ID:LfVA9wc7
>>986
どうしてできちゃった結婚と不妊を比べるのかなぁ。

不妊は卒業する可能性があるけど、出来婚は一生出来婚のまま。

997 :名無しの心子知らず:04/11/07 08:44:28 ID:exsk01jC
恥じろと言うのは恥辱に思えって言ってるんじゃないよ。
恥じらい、だよ。

でき賛成派が言う「正式」婚だって恥ずかしい、恥じらうのが普通だよ。

人によっては建て前であっても改めて周りから「新婚さん」扱いをされて
これからだね、なんて含み笑いされたり。だけどその気恥ずかしさも
正式な祝福を世間から受けてこそ精神的にも社会的にも
「一人前の家庭」になっていくんじゃないの?


でき婚賛成派の人にこの意味、果たしてわかるかな?

998 :名無しの心子知らず:04/11/07 08:57:04 ID:0smDCoIN
>>997
私でき婚反対だけど、意味わかんないよ。

>でき賛成派が言う「正式」婚だって恥ずかしい、恥じらうのが普通だよ。
普通ですか? なんだその主張。わけわかめ。

999 :名無しの心子知らず:04/11/07 08:59:27 ID:GH9Gkbkn
結婚ということに伴う普通の「恥じらい」って分からない人がいるんだね

1000 :名無しの心子知らず:04/11/07 09:09:30 ID:SQrHfcu1
1000!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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