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♪  シングルママ(パパ)専用☆PART6  ♪

1 :1:04/09/21 16:46:32 ID:CncYmtY2
皆様、のんびりマターリいきましょー。

♪  シングルママ(パパ)専用   ♪
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1001309552/
♪  シングルママ(パパ)専用☆PART2  ♪
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1026873547/
♪  シングルママ(パパ)専用☆PART3  ♪
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1045584991/
♪  シングルママ(パパ)専用☆PART4  ♪
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059758359/l50

2 :1:04/09/21 16:48:12 ID:CncYmtY2
前スレ
♪  シングルママ(パパ)専用☆PART5  ♪
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1083231279/l50

3 :名無しの心子知らず:04/09/21 17:00:55 ID:eKiEyUQ9
>>1さん乙〜

4 :名無しの心子知らず:04/09/21 19:22:46 ID:BlYWHwOf
乙カレー

5 :名無しの心子知らず:04/09/21 21:59:27 ID:HDfNBB0u
スレ立て乙カレー

6 :名無しの心子知らず:04/09/21 22:26:02 ID:4qclyXVF
すいません。前スレからもちこしでよろしくお願いします。

994 :名無しの心子知らず :04/09/21 16:24:20 ID:eKiEyUQ9
保育園に預けているママさんに聞きたいのですが。
正社員(フルタイム)で働いていらっしゃる方は、子供が病気のときとかどうしてますか?
うちは保育園の子供二人ですが、もし病気で仕事休むとなっても実家や親しい知人が近くにいないので預けられないし、やっぱりそれが一番心配でパートでしかお勤めしていません。
それも、私がたとえ休んでも人手のあるところ選んで。
頼る人もいなくてまして二人もいると、小学校にあがるまでは正社員って無理でしょうか?



7 :名無しの心子知らず:04/09/21 23:01:59 ID:mBwq7EK/
正社員で働いています。
保育園に預けてしばらくたつと、だんだん病気しても大丈夫になってくるので、
割に休みはなくなってきます。
それでも保育園のうちはやはり休むことも多いのですが、
そういう時は、
1人親ホームヘルプサービス、
ファミリーサポートセンター、
を利用します。
朝熱がわかったら、まず病院へ行き、
次に人を手配して、午後から会社へ、なんてよくやりました。
利用したことはないけれども、病児保育というのもあります。
二人だと余計に休みが多くなるけれども、正社員が無理ということもないです。
ちょっとつらいけどねー・・・。
とにかく、頑張って。

8 :名無しの心子知らず:04/09/22 01:36:38 ID:c8gcg6Yx
小一女の子の母。娘が死ぬほどかわいいが、毎日仕事疲れもあり、
なかなかかまってやれない。全てが自分に降りかかってくるので
拒否もできず、とりあえず最低限やるべきことはやっているのだが
周りのお母さん見てると、みんな子供中心で物事を全て考えてる。
でも、あたしは違うと思う。そんなあたしは母親失格なんだろうか。
父親が近くにいないので自分が出かけたい時は、どこへ行くにも一緒。実家の親は
よっぽどのことがない限り、あづかってはくれない。同じく離婚した
友はこれからは子供のためだけに生きる!と宣言していた。確か自分の
親も、あたしが離婚したとき、これからは子供のためだけに生きなさい、と
言われた記憶がある。あたしには無理だ。あたしの人生はどうなるのだろう。
産んだのはあたしだから責任があたしにはある。それを理解してる反面、
思うように物事がいかないと、この子さえいなければ。。。と考えてしまう
時もしばしば。自分は母親失格だ。金もない、男ももちろんいない、年だけ
とっていくみたいだ。憂鬱。。。。ちょっと愚痴ってみました。すみません。

9 :名無しの心子知らず:04/09/22 03:10:36 ID:Ivxs58ou
ふっしーです。
苦しいね。
子供のことで苦しめるなんて、それこそ親じゃないですか。
十分資格はあると思いますよ。
「子供のためだけに生きる」なんてかっこいい言葉かもしれない。
でも重い荷物だよ。そんな言葉は他人に言うのはいいけど、
わざわざ自分で背負わなくてもいい。
子供からしたら、大きなお世話さ。
それはかつて子供だった頃にそういわれた人はそう答えてる。

自分と子供両方が幸せにならないとね、だめなんだよ。
親の幸せなくして子の幸せもないし、子の幸せなくして親の幸せはないんだよ。
少し時間がかかるかもしれないけど、手探りでそれを探して行くんだ。
おれもそういう苦しみを経験したから。一人じゃないよ。

10 :名無しの心子知らず:04/09/22 06:18:34 ID:4rsKYjrx
>>6さん
私は正社員でしたが 保育園側が事情を理解してくれて
本当にダメなとき意外はみてもらえました。
感染症とか高熱とかの時は会社に休みを頂きましたが
そういうのって周りで流行ってるとか割と情報ないですか?
事前に会社でも保育園でこういう病気が流行ってて…等と
周知しておくと周りの人も割りと優しく対応してくれました。
会社の人事にいる友達は、ぼっしーは突然休むから採用したくない、
と言ってましたので、一応予防線を張ったという感じです。

我が家の子供小1はとにかく「やってみたかった。」という理由で
してほしくないことばかりします。流石に毎日怒るの疲れてきた…。
父親がいないって事だけでも我慢はしてるだろうからこれ以上とも思うけど
我慢しなきゃいけない事 分かってほしい。
子供との付き合い方が難しくなってきて辛いです。



11 :名無しの心子知らず:04/09/22 16:56:48 ID:/vKZ3Ofp
>>8
気持ちはわかるけど、親がある程度こどもの義性になるのは
当たり前じゃないかな。それはシングルじゃなくたってあるでしょ。
旦那がいたって、仕事だなんだといって、協力してくれなきゃ大差
ないんじゃない?
小学校一年でしょ。どこいくのも一緒ってのも、あと数年の我慢だし、
よっぽどの事があれば預かってくれる親がいるのだって
恵まれてると思うな。

最低限ちゃんとやっているあなたを「母親失格」とは思わない。
愚痴って済むならいいけど、もしもどうにも辛くなったら、ひとりで
悩んでいないで、信頼できる人に話すとか、カウンセリングとか受けた
方がいいんじゃないかな。

12 :名無しの心子知らず:04/09/22 17:42:53 ID:sZlYyiP+
お子さん、小1かぁ。「どこに行くのも一緒」いいよ〜
今のうちだけだYO!
そりゃ、一人で歩けない、電車で大人しく立っていられない、
話相手にならない乳幼児とどこ出かけるのも連れてかなきゃならないってなら
「監視」「めんどう見なければならない」という義務感から
そりゃあ息が詰まりそうだけど、小1ならば、そんなことなくない?
自分の好きなヤツと共に行動したくて連れ行く、って意識で。
そりゃ、パチンコ屋や飲み屋には連れてけないだろうけど、
普通に休日出歩くような場所なら「いつも連れなきゃならない」ではなく、
「いつも私に『つきあってくれる』子がいる」といい方に思えるといいのだけど。
一人で出かけてお茶飲むの寂しいじゃない。
一緒にケーキ食べてくれる連れがいたら嬉しいよ。
子供と一緒だとゲームコーナーやプリクラwみたいに
大人だけでは行きにくいところも入れるぞ。


うちなんかもう中学生だから、休日も「日曜は友達とどこそこの文化祭行くから〜
じゃあねー!」とかもう、ママとでかけるより友達のほうがいいみたい・・
デパート行こうよと言うと「えー、行きたくないー私留守番でいいや」とか
つれないこと言うし。ハァ・・
君に昼ゴハン作って一人で出かけるより、一緒に行って
外食するほうが私も楽なのだ!


13 :名無しの心子知らず:04/09/22 19:05:10 ID:c8gcg6Yx
>>9,>>11,>>12
みなさん、ありがとう。そうですね、一緒にいくぅ〜!と甘えられるのも
今のうちだけですかね。。。。。まだまだ7歳といっても、あたしには
赤ちゃんみたいなもので30キロもある巨体でママ抱っこ〜なんて来られた
時には腰がメリメリいってますが、それももうすぐなくなっちゃうのかな。
あたしも自分でためたくないので、休日この子豚一匹連れて友達と
でかけたりとかしてるので、すっかりマセタ一年生になってしまいました。

そういえば、昔両親の仲が不仲で最悪の時、母から”あたしはあんたたち子供
たちのためだけに生きてきたのに!!”って愚痴られたことがあったが、確かに
”そんなこた頼んでませんよ。。。。”と思ってた記憶があるな。。。。
必ずしも、それが正解ってわけではないんですよね。

自分の人生が幸せで、子供も自然とそれを汲み取ってくれればいいな。
がんばろ。



14 :名無しの心子知らず:04/09/22 21:20:39 ID:5wEWW2QP
同い年の従姉が不倫相手の子を妊娠しました。
本人は喜んでいて産む気マンマンなんだけど…
預金も0で今一人暮らしで仕事してるんだけど8ヶ月位まで
親には内緒にしておいて(当然反対されるからと)仕事して
その後実家に帰り、なし崩しにパラサイトで出産するとのこと。
不倫相手は当然反対していてこちらにも内緒で出産すると言うが…
W不倫で彼女だけ離婚して1ヶ月後の妊娠判明です。相手はまるっきり遊び。
私にだけ相談してるというが何をどうアドバイスしたらいいものやら。
現実は厳しいだろうと思っていても具体的に何がどう大変なのか私にも
分っていないものだから…
実際こんな場合どう言ってやれば良いのでしょうか?

15 :名無しの心子知らず:04/09/22 21:44:25 ID:o7ypdBQZ
>>8
読んでいて思わず涙が出そうになりました。
私も7歳・小1の男の子が1人います。バツイチです。
同じ環境・気持ちの人がいるんだな。と、なんか自分がカキコミしてるような・・・
そんな気持ちです。
(言葉が上手く出てきません・・・)
いつか、絶対に幸せだ!って言えるようになろうね?!


16 :名無しの心子知らず:04/09/22 21:53:01 ID:Ur5+uOTc
ただ子供がほしかったのかな。だったら自分一人の力で産め。誰にも頼るな。うちは実父が不倫しててよそに私と同い年の子供もいる。いつかはバレル。みんな傷つく。その事実は一生消えない。そうならないように完全にねと伝えて下さい。

17 :名無しの心子知らず:04/09/22 22:25:12 ID:Ivxs58ou
>>14
一人で子供を育てるなんて無理です。
親さんにきちんと話して相談するのがいいと思います。
そりゃ反対されて当然だと思います。
その程度で駄目になるなら生むのはあきらめた方がいい。
子供の一生がかかってると認識してください。
不倫相手がどんな人かわからないけど、認知ということも検討して。
一人で生きてきたわけでないし、
これからも一人で生きていけるほど世の中甘くない。

18 :名無しの心子知らず:04/09/23 00:31:49 ID:91ukfRtc
>>13ガンガレ!!付いてきてくれるのは、今のうちだけだよ〜。今を大事にっ。て私は思ってます!大きくなったら一緒に出かけたくても付いてきてくれないよ〜

19 :名無しの心子知らず:04/09/23 16:48:45 ID:4wK1XUFe
実家暮らしで、近々娘と二人で引越を考えてます。参考にしたいので皆さんの家賃と間取りと月いくらで生活してるのか教えてください。
ガイシュツかもしれないけど、携帯なんで過去ログ見れないんで…

20 :名無しの心子知らず:04/09/23 19:53:05 ID:LNtCbpWo
娘さんが小さければ2K(頑張ればワンルーム)大きければ3Kあるといいですよね。
家賃は、地方都市で3DK5.3万でした。家賃は地域によるから賃貸情報とか見た方がいいけども。
生活費は、家賃と保育料・学費抜きで、5万(←かなり切りつめて)〜10万くらい。
なんでこんなに幅があるかというと、私自身ドケチになったり不精者になったりを繰り返しているので。
保育料は少ない時で0円、多い時で月5万でした。場合によってはもっと高くなると思う。

21 :名無しの心子知らず:04/09/23 22:31:50 ID:b6R/f70/
都内。2DK。9万。全く日の当たらない古いアパート。
生活費は子供二人で月8万程度。
身なりには全くお金を使わないせいか、
生活保護ですか?ってよく聞かれる。orz
ところで、なんで実家を出ちゃうわけ?
給料の半分が家賃の身としては、実家に住めるんだったらうらやましくてならないんだが。

22 :8:04/09/24 08:58:40 ID:pELrcxso
>>15
自分と同じ気持ちの方がいてくれただけでこちらも救われます。
世の中、いろんな人がいるから、シングルだっていうだけで変な
中傷受けることもあるし、ダンナいない分全て自分で背負わなくては
いけないし、いろいろストレスあるよね。でも一緒にがんばりましょう!

>>18
ありがとう!今を大切にしていきます!

23 :名無しの心子知らず:04/09/24 10:10:29 ID:/7m2SQbg
娘さんなら同部屋でもいいから楽かも?

うちは息子1人なので個部屋を与えて、3DKで68000円(千葉)
+猫さん1匹です。

光熱費、生活費は・・・10万越えます・・・。
子供と猫にはお金を惜しまないぞ!って決めているので。

24 :名無しの心子知らず:04/09/24 10:52:33 ID:Nq/sf65U
持ち家4LDKローン月69000円弱ボーナス払いなし。
保険光熱費他生活費で15万かな?
あと保育料が月24000円。
貯金は100万ありません。
下手に持ち家の分だけ維持費税金が大変です。
庭は畑にして野菜を植始めました。


25 :名無しの心子知らず:04/09/24 13:19:08 ID:w+ovgbL1
ネコ・・・畑・・・いいなぁー
いつかはネコ飼って野菜とって暮らしたいなぁ。

26 :名無しの心子知らず:04/09/24 17:45:01 ID:71Kv9W7k
子供は娘がひとり。東京都在住
賃貸で駐車場管理費コミで8万円。2LDK。
生命保険・光熱費・通信費で40000
食費&外食費・・・40000
教育費・・・・・・16000
衣料&美容代・・・45000

毎月支出は22万かかる計算になるが、
月収は12万。児童扶養手当+都の育成手当てで毎月5マン。
毎月、最低でも5万以上の赤字だな。
貯金が毎月5万づつ減っていきます。
これでもう、親戚のケコーン式だの葬式だの友人のシュサーン祝いだのあると
さらに支出UP!であわあわになる。

最近困ってるのが、子供が成長期。
服や靴が1年しか持たなく、シーズンごとに結構な数買い揃えなきゃならないこと。


27 :名無しの心子知らず:04/09/24 18:25:06 ID:wvsQje9m
>>26
衣料&美容代・・・45000

これが高すぎるんじゃない?

28 :名無しの心子知らず:04/09/24 18:41:30 ID:kOtLNzmY
>>27
禿同

29 :名無しの心子知らず:04/09/24 20:22:03 ID:/vmaq/AJ
>>26
ちなみに仕事は何をしているんですか?


30 :名無しの心子知らず:04/09/24 21:03:46 ID:8vVy4O5+
うち、地方のボロマンション(築30年以上)なのに2DKで5.5万。
駐車場代3千円をケチって(めちゃ入れにくいのもあって)解約して路駐
してたら当てられまくって新車ボコボコ。
なんか悲しいなー。こっちの地方って土地柄、まだ礼金とかもあるし、元々
高いのかなー。関東と変わんない気がする。
引っ越し考えてるけど(前に県営の話題出したものでつ)
退去費用怖いです。

家買いたいー。
>>27 同意。
うちは髪は自分で切り、カラーも最近は自分でやってる。
部分ストパーももちろん家で。服なんて・・・今年に入ってから、
5千円も買ってないような気がする。
年収150くらい。生命保険等ナシ。いちお正社員考えてるけど・・時間的に
きつそう。
良い副業ないでしょうか。

31 :名無しの心子知らず:04/09/25 10:03:11 ID:+UZd1bv4
私は実家に住んでます。

パートで月12〜14万円くらいの稼ぎです。
親に貸した65万が返ってこないです(・_・、)グスン

とりあえず子供が一人でお留守番できる歳までは
子供も寂しいやろうしって感じで
実家にいるんですが、
友達を呼ぶこともできず、自由がなくて
ちょいつらいです・・。
こんなの言ったら怒られるかもしれないけど。

仕事帰ってきて19時、専業主婦の母親は
晩御飯を作ってくれる訳でもなく
「早くご飯してよ」って言われて、
6人分のご飯作って、食って片づけして
子供風呂入れて、洗濯物片付けて・・・・・。
で、給料入ると、「早くお金ちょうだいよ」って・・・。
いやいや、先に返せよ。

これって間違った考えなのかなーとか
考えたり・・・。
これなら子供と二人のが全然自由で楽だよ・・・って
ついつい考えてしまいます。
( ゚-゚)トオイメ

今月車検と保険で死ぬーーーーーーーー
\(>o<)/ギャーッ!

実家暮らしの愚痴でした★


32 :名無しの心子知らず:04/09/25 10:38:41 ID:M4IxssMM
>>31
私は同居していませんが、時折実母にお金の無心をされます。
なんともいえない嫌な気分になります・・・
お子様の年齢がわかりませんので一概には言えませんが、
ご自分の精神衛生改善の為に、できるなら別居を検討されたら如何ですか?

33 :名無しの心子知らず:04/09/25 14:10:13 ID:Pv0Vn3Zt
>>31さん
毎月ご実家のお母さんにいくら入れて(差し上げて)いるんですか?
額によってだけど、もし実家を出て子供と2人暮らし始めるとなると、
今度は家賃、光熱費がかかることになりますから、
母親に無心される額がアパートの家賃相当なのだとしたら
損ではないのでは・・?とか思いました。

実家住まいではないシンママの方はみなそうだと思うのですが、
やっぱり家賃が一番大きくてキツいですよ。
住むところは保証されている、ってありがたいです。
自分も収入の半分が家賃・・・_| ̄|○
お母さんもそれわかってて、「家賃かからないんだからその分くれても
バチは当らないでしょ、子供見てるんだし」と言い分があるのではないかな?


34 :名無しの心子知らず:04/09/25 15:21:49 ID:RLIl636v
県営アパート意外に市営ってありません?
うちのとこは県営=ガラ悪い人多い。古い、けど安い。
市営=穏やかな人多い。新しい、けど高い。
という感じです。


35 :名無しの心子知らず:04/09/25 23:40:58 ID:I0TX+8vQ
うちのとこは市営の方が安くてめっちゃ古くて汚くて、建て替えの計画の為に
入居募集も控えてるみたい。だし、自分はこの市を出たいから市営はなぁ・・
県営は新しくてきれいなのがある。


36 :名無しの心子知らず:04/09/25 23:47:40 ID:SzG3ndlJ
年収300マソほどある会社員ですが辞めることを検討中。
なぜって拘束時間がハンパじゃなく長いから。
朝8時に家を出て帰宅は夜の11時。
小学生の子供達はすでに夢の中。
仕事を上がれる雰囲気じゃない職場(ハッキリ言って24時間営業)
もちろん残業代もありません。

児童扶養手当も貰えないギリギリ年収です。
パートでもっと子供と接する時間を作った方がいいのか・・・
でもこんなご時世ですし・・
どなたかご助言下さい。

37 :名無しの心子知らず:04/09/25 23:59:01 ID:w40gQSlm
>>36
実家同居?
小学生の子達が帰宅からずっと子供たちだけってことではないよね!?

38 :名無しの心子知らず:04/09/26 00:34:49 ID:JhlIt42G
>>36
やっぱりひとつは、まず自分が何を一番に優先したいのか・・かな。

私だったら、やめる。

39 :名無しの心子知らず:04/09/26 01:31:43 ID:Xo20RU9S
うちの市内の都営団地、募集してるし母子家庭なら高確率で入れそうなんだけど・・
ものすごく評判悪くてガラも悪い。
ゴミ不法投棄やら中高生が夜、たむろっててケンカしてる。
生活保護世帯集中。
高齢者多し。
当然、その学区域の小学校もレベル低い・・

とてもじゃないが入りたくない。
家賃きついけど分譲一戸建てエリアの平穏な地域の賃貸アパートにいたい。

40 :31:04/09/26 05:53:28 ID:vVJThGGn
>32 >33

家には5万いれてるんですけどね・・・。
やっぱ額的に少ないですかね??
わからない(・_・、)グスン



41 :名無しの心子知らず:04/09/26 07:58:23 ID:4CVybvuR
食費他光熱費込みなら少ないかな?
それらが別なら独立してもいいのでは。
でもお子さんの面倒はどうするのかな?

42 :名無しの心子知らず:04/09/26 11:19:33 ID:Ywn3SHpr
うーむ。
うちは母と「実母とは言え同居は耐えられないねぇ」と言う話になって
いるので、スープの冷めない距離とやらに住んでいます。
お金は一切貰っていないし、あげてもいない。
でも母はやはり親心で夕飯デリバリーに来たりします。
お礼に母が仕事の時は作ったりとか・・・。

お金がなんとかなるなら、別居の方が全員精神的にも楽だと思う。
とはいえ子供は保育園か、自分が帰るまでお婆ちゃんの家に居てね〜。
になるので、どうでしょう?
自分が楽だと思うほうがいいと思います。
カリカリしてると子供にも悪いですしね。


あーぅ。出産まであと一ヶ月です・・・。ドキドキドキドキ(゚Д゚ υ)
陣痛ドキドキ。出産費用ドキドキ。育児ドキドキ。産後欝ドキドキ。
いつから働こうドキド・・・

43 :名無しの心子知らず:04/09/26 13:13:27 ID:Nkq7OgjF
>31
子供の数にもよるけど、多分月5万/12万なら結構多いんじゃないの?
別居は(経済的・労力的に)あんまり勧めないけれども、
とにかく31は頑張ってるよ。
31のかあちゃん、借金返してやれや。

>36
パートか長時間労働の正社員かの2者択一なの?
もう少しお金が少なくなっても、正社員で、フルタイム、時々残業、みたいなのとか
ないのかなあ?



44 :名無しの心子知らず:04/09/26 15:36:05 ID:yNFF7/+b
シングルママです。
子供は1歳と2歳の年子で二人いるのですが、預けるところがありません。
市の保育園はいっぱい。第5希望まで出しても、1年先でも入れないと言われてしまいました。
近くには無認可園は1箇所しかなく、二人で8万くらいです。
幼稚園は、高いですし時間的に働くのも難しいので却下です。
私は子供をどこに預けて働けばいいのでしょうか。
もう生活費も底をついています。
ちなみに、このような理由(空きがない・経済的になど)で、どこにも預けていない人っていらっしゃいますか?
でも、小学校までは保育園か幼稚園のどちらかにいれるべきですよね?


45 :名無しの心子知らず:04/09/26 20:27:29 ID:MZCX0JTB
47
家庭保育室はどうでしょう。市からの補助金もでますし。

46 :名無しの心子知らず:04/09/26 21:24:58 ID:uMDUT+ST
ヤクルトレデーとかは?

47 :名無しの心子知らず:04/09/27 07:41:37 ID:v9PHHOiL
ヤクルターは託児所があるんだよね。
売り歩いているあの商品、実は全部買取で、売れ残ると大変。

48 :名無しの心子知らず:04/09/27 08:52:10 ID:NrcEz6SC
託児所のある病院に助手として就職というのはどう?
無資格者でも募集は結構ある。でも、いわゆるきつい仕事だから
人によっては続けられないかもだけども。
とりあえず、その年齢の子どもを預けずに働くのはかなり無謀。
私の場合、台風の日に子ども(当時3歳)が熱を出して一人ですぐ帰ってくるから、と言い含めて買い物に行ったら
自分で傘さして長靴はいておおどおりまで出てきてしまったorz
まあ、うちはかなり鍵がちゃっちいので子どもでも空けられるのもひとつの原因なのだけど。

49 :名無しの心子知らず:04/09/27 10:44:09 ID:cAkokx97
えーっと・・・
もうすぐ40歳になるのですが看護学校を受験して看護婦になろうと思っています。
以外とシングルママの受験が多いらしい。
この板で受験された方いらっしゃいますか?

50 :名無しの心子知らず:04/09/27 10:48:06 ID:LfwcCvhm
>>49
準看とか既に持ってるの?
そうじゃないならホームヘルパーとか目指した方が
良い様な気がするけど…。

51 :名無しの心子知らず:04/09/27 11:35:42 ID:t21cjx7s
>>49
比較的、資格のとりやすい准看学校への入学をおすすめします。
どんなクラスにも必ず貴方のような人が1人はいます。
ただし学生の2年間は大変ですよー。
それでもシングルママは頑張れるそうです。
年齢からいって、正看はもう必要ないと思います。

52 :名無しの心子知らず:04/09/27 12:07:30 ID:Jn6xPgMs
>>44
本当に切羽詰っているなら、乳児院という手もあります。



53 :名無しの心子知らず:04/09/27 12:29:54 ID:pELVQLFD
>>44
生活保護という手も・・・

54 :名無しの心子知らず:04/09/27 22:46:24 ID:upXGjnN4
離婚して五ヵ月。
やっと精神的にも落ち着いて来た矢先、元旦那の父親が未だに私の悪口を(ほとんど嘘)至る所で言い触らしてるという噂を聞きました。
飯も作らない、作っても犬の餌並のもの、小遣いもくれないから息子は実家にせびりにくる等言ってるみたい。
良い嫁ではなかったかもしれないけど、私なりに頑張ったつもりだったんだけど。嘘までついて私を追い詰めたいんだろうか。
そこまで恨まれる事はした覚えないんだけどなぁ。
なんか誰も信用できなくなった。
別れた嫁はそんなに憎いもんなのかな?

55 :名無しの心子知らず:04/09/27 22:51:32 ID:AWVTCHUv
ヘルパーの仕事は給料が低いよ。
で、体力勝負でしょ。
よっぽど、その仕事がスキとかじゃないとムリだと思うけどね。

56 :名無しの心子知らず:04/09/28 00:04:02 ID:gNm5U7Er
49です。准看は持っていません。
ヘルパーも考えたけど周囲のヘルパーさんは皆コルセットしているなど腰痛持ちばかり。
ジジイにセクハラされたり大変らしい。
看護婦なら一目置かれるかな・・・でも試験に受かるかわかりません。


57 :名無しの心子知らず:04/09/28 00:07:00 ID:tqyZMEit
ヘルパー2級はは使い捨て。
介護福祉士ならどうにかこうにか養っていけると思うけど。
養うという点では福祉は辞めといた方がいいと思う。
福祉施設で働くシングルナースママより

58 :名無しの心子知らず:04/09/28 00:14:17 ID:LM4hQXY7
どっちかのスレにしようよ・・・
両方のスレで答えてくれてる人、何人もいるよ。

59 :名無しの心子知らず:04/09/28 00:45:23 ID:9jAXMTek
看護婦なら一目置かれるかな・・・
↑甘いよ!!
資格持ってても、仕事できない人は職場で馬鹿にされるよ。
看護婦っていっても、夜勤やらなかったら
たいして給料よくないし。



60 :名無しの心子知らず:04/09/28 00:57:19 ID:tqyZMEit
まだ若いのなら、看護師で都道府県の委託施設にいけばよいよ。
地方公務員に準じてるから、休みの確保と給料はどうにかなる。
夜勤ないところ多いから。
うちの市だと専門職は30代でも初仕事OK
仕事できなければかなり肩身は狭いが、仕事できれば「専門職
年休ばっちり休んでよし。子供の看護休暇もあり。夏休みあり
冬休みあり」

後は理学療法士かなあ。国立学校でママさんいたよ。
結局のところ、国家資格は、学校に行く時間や実習の時間を
確保できるかどうかが問題。

61 :名無しの心子知らず:04/09/28 08:08:15 ID:U/uheFbK
まだ20代なら遠回りしても看護士って思うけど、
>49=56はじきに40代突入なんでしょ?
ヘルパーはキツイとか、看護士なら一目置かれるとか
考え甘すぎって気がするんだけどな。

62 :名無しの心子知らず:04/09/28 10:52:32 ID:WrbVCwFz
私、18で准看の資格を取得してすぐ働きに出ました。
若かったから雇ってくれたんだと思います。

正直40歳ヘルパー初仕事、なら雇ってくれる老人ホームもあるでしょうが
40歳看護師(しかも准)初仕事は雇ってくれないかも。
病院付属学校とかに入って優秀じゃないかぎり。
しかも取得するまでに2年以上かかるわけですよ。その間も歳はとるわけで・・・。

甘いなぁ〜と私も思ってしまいました。

ちなみに、一目置かれる?誰にですか?
患者様は一番の存在、医療スタッフは皆平等の立場ですよ。

63 :名無しの心子知らず:04/09/28 14:05:03 ID:ZLIEBOGG
偉そうなことばっか。ちょっとくらいは夢みさせてあげなよ。いくつになったって遅いことはないさ。やり通すという堅い意志があれば尚。

64 :名無しの心子知らず:04/09/28 14:37:05 ID:U/uheFbK
>>63
小梨さんなら夢見て霞食べて生きていくのも止めません。
あるいは充分貯蓄があって稼ぐ必要が無いなら
ふ〜ん、やってみるのも良いんじゃないのと思うけどね。

65 :名無しの心子知らず:04/09/28 15:42:42 ID:WrbVCwFz
偉そうなこと言ってごめんなさい。
でも>63さんの言うとおり、小梨さんかあるいは子供が自立した後とかなら
ご自由に〜って感じなんですけど、シンママスレに書いたってことはまだ自立してない
お子様がいると思ったので。

もしもうお子様にお金も時間もかからないなら、ぜひ夢を追ってほしいです。
(・・・でも看護師になるのが夢でした!ってわけでもなさそうだから厳しい事言わせてもらったんですけどね・・・。)

66 :名無しの心子知らず:04/09/28 16:49:47 ID:w8q269hU
>>65
62は間違ってないよ。
49は考えが甘い。

67 :名無しの心子知らず:04/09/29 01:20:50 ID:8dcxkP/V
49です。確かに甘いかも知れません。今まで看護婦という道を考えた事が
なかったのですが市役所の母子相談員から薦められたのがキッカケです。
合格できたら生活貸付金で暮らして、就職したら返還しようと思っています。

子供の為にも頑張るぞー。

68 :名無しの心子知らず:04/09/29 01:49:07 ID:QKzUAIfl
シングルになってから夜眠れなくなりました。
明日も朝から仕事なのに…

69 :名無しの心子知らず:04/09/29 12:09:10 ID:afU1xy2Z
43さん。40才っていったら子供もけっこうでかいんでしょ?きっと応援してくれるんじゃない?よい方向へ向かうことを信じて!頑張れ!

70 :名無しの心子知らず:04/09/30 02:19:27 ID:3klrlD5F
49さん
私も以前准看護学校行ってたけど49さんみたいな人けっこういたよ。
18歳とかで高校卒業したての子よりみんなよっぽど根性あって成績も優秀で
頑張ってたよ。甘い考えだと半端なく大変だとは思うけどぜひ頑張って!!
ちなみに私が今、准看で9-17時残業一切なしの平日のみの外科外来パートで
時給1950円、月30万程度もらってます。(都内)


71 :名無しの心子知らず:04/09/30 16:41:43 ID:e+RK79ML
49です。勉強ツライけど頑張ります。
子供は小学生です。
いろいろカキコありがとうございました。

72 :名無しの心子知らず:04/09/30 21:52:48 ID:bsV9xkus
http://aisitemasu.exblog.jp/

73 :名無しの心子知らず:04/09/30 22:01:46 ID:DQ3H6XoJ
>>70
都内ってそんなに時給良いの?
こっちは一応政令指定都市だけど、深夜・準夜・日勤の変則勤務の子でも
20万いけば良い方だよ。まぁ時給じゃないから一概には言えないけどさ・・


74 :名無しの心子知らず:04/09/30 22:14:51 ID:3klrlD5F
70です。
>>73
都内で准看での時給の平均は1500〜1600円位ではないかと思いますが
友人で眼科のクリニックに時給1200円で働いている人もいますし、
美容外科で時給3500円で働いている人もいるのでそれぞれかと思います。

75 :外科ナース:04/09/30 22:25:46 ID:V/CoWgei
私は公務員ナース(正看)ですが 考え甘いですね。運良く資格とれても 続くのかな。現場はかなりシビアです。まぁ やってみな

76 :名無しの心子知らず:04/09/30 22:38:55 ID:H3E4puAZ
>>75
何でそんなにも喧嘩腰なのか・・・
実際に業務に従事してらっしゃるのなら、アドバイスをしてあげれば良いのでは?

77 :名無しの心子知らず:04/09/30 23:33:19 ID:bZrYa6yj
75ではないですが、私も看護婦です。
だからこそ、49の志望動機にはちょっと待って?と
首をかしげてしまいます。
私は准看学校に通ったこともないし、私が学生だった頃は10年くらい前なので
詳しいことはわかりませんが、
准看学生って早出とかあって仕事と学校の両立って
大変だと思いますよ。
資格とってからも、条件のいい職場に入れるのか
年齢からいってむつかしいような気もするんですが…

78 :名無しの心子知らず:04/09/30 23:36:01 ID:DQ3H6XoJ
>>73
レスどもです。
うーん・・・今の給料を時給になおしたら1100円くらいだなぁ。
贅沢言ったらきりがないし、今でも生活に困らないから良いけど・・・うらやますい。

>>76
言葉は悪いけど、ある意味一番的確なアドバイスですね。
一人のミスが人の生き死にに関わるので甘い考えではやっていけないと思います。
ただ本当に考えが甘いかどうかは誰にもわからないので>>49さんもがんばってください。


79 :名無しの心子知らず :04/10/01 00:34:30 ID:UTZV8smF
母子家庭だと知ると変な男が寄って来たりしませんか?

80 :名無しの心子知らず:04/10/01 00:47:53 ID:aJ4/UW3g
>>79
無いわけでは無いが相手にしない・・とマジレスしてみる。

81 :名無しの心子知らず:04/10/01 00:59:58 ID:RFjUNIo5
現在、フリーのデザ。子供7才1人。
離婚時にマンションを買ってしまった。
年収は800前後。ローン残り残高1200。貯金400。
慰謝料、養育費はもらってない。

贅沢と思われるかもしれないけど、今年で39…。
あと何年、仕事ができるのかな…。最近すごく不安だ…。
とりあえずローンの返済が優先だとはわかってるのだけど、
ついつい遊んでしまう。
それにもう仕事もなんかくたびれてしまった。
でも頑張るしかないんだよね。わかってるんだけど。

82 :名無しの心子知らず:04/10/01 01:30:06 ID:6/9Swm0Q
外科ナースは性格が悪い!今後の参考にしようw

83 :名無しの心子知らず:04/10/01 02:56:43 ID:LUPrR2qc
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84 :名無しの心子知らず:04/10/01 09:11:28 ID:67O0+9iM
外科ナースの性格が悪いわけじゃないと思うよ。
役所で看護婦をすすめられて、一目置かれるって理由で
看護婦になろうって考え方が甘いんだよ。

85 :名無しの心子知らず:04/10/01 09:23:53 ID:HuB9KUQd
外科のナースは性格悪いと言うより、キツクないとやっていけないんですよ。
忙しさと、入れ替わりの速さ、変化の早さは凄まじかったので。
実習中に何度泣かされたか(ノД`)

ちなみに私は埼玉、小児科、で時給1500〜でした。
今はもう辞めてしまいました。
知っている人が死んでいくのを見て平気で居られなかった。
そういう時、ビジネスと割り切れる強さがないと続かないと思います。

86 :名無しの心子知らず:04/10/01 09:51:25 ID:yH7G1KbC
医療関連の仕事はいい加減な気持ちで出来ないのは当たり前だけど、まだ資格も
もっていないし、ましてや学校にも入っていな人に、ただ考えが甘いと言うのは不親切
じゃないかな。学校に入って勉強をしていくうちに、興味とかやる気が出るとしうことも
あるでしょ。要は言い方の問題で、ナースのみなさんは過酷な環境にあったりするのだ
ろうから、言い方もキツクなっちゃうのかな。
ナースのみなさん、一度自分を振り返ってみてください。もしも、気持ちがすさんで
いると思えるなら、もう一度原点に帰って考えてみてください。すさんだ気持ちのしわ
寄せは、必ず患者さんに向いているはずです。そんなことでは、それこそ医療従事者
失格じゃないですか。

87 :名無しの心子知らず:04/10/01 10:11:26 ID:Ww1Rvffw
漏れはナースじゃないが40にもなろうって
小学生の子を持つ母親が金借りて学校行くなんぞ
甘いとしか言えんわ。

88 :名無しの心子知らず:04/10/01 10:46:25 ID:OXFEmoC9
「白衣でポン」っていうナース漫画に、
母子家庭になってから学校に通ってナースになった人がいるけど、
10代出来婚ゆえに勘当されてた親に土下座して子供をお願いし、
卒業するまで一人で暮らして学校に通ってた。
学費と生活費のために内職や水商売と平行してるから
授業中の居眠りシーンもあったけど、
死に物狂いなのは伝わってきた(ただの漫画だけどね)。

甘いとレスをしている人達は、
内情を知っているからこそ厳しいこと言うんじゃないかな。
それに、目指そうと思った時点の年齢や背景(母子家庭とか)から、
簡単に「頑張って!」と言えないんだと思う。
同じ母子家庭でも、二十歳そこそこだったら皆さん応援するんじゃない?

89 :名無しの心子知らず:04/10/01 14:55:30 ID:A9PEpX+r
>>88
そうだねぇ。
まだ若かったら頑張ってって言えるけど、もうすぐ40歳だものね。
49が頑張りたいんだったら、頑張ればいいじゃない。
後戻りはできないだろうけどね。

90 :名無しの心子知らず:04/10/01 19:29:50 ID:RUXkQ2WU
>>79
うんにゃ。寄ってこない。
自分はお堅いタイプだからか、
「下手に親しくなったらケコーンせまられるぞ。こいつは適当に遊べるタイプじゃないな。
くらばらくらばら」とか
思われてそう。



91 :名無しの心子知らず:04/10/01 23:24:12 ID:A2hHLazI
>68
私も熟睡してないみたい。
夜中になんでもなくて目がさめることが多い。
いつも頭がぼーっとしてるし。
ストレスかね?

92 :名無しの心子知らず:04/10/02 01:18:42 ID:9llyW2w9
49です。勉強の合間にスレ覗いたらヤル気がなくなりました。
残念ながら今更20代に戻れないし・・。

今回合格できなかったら諦めます。
とりあえず勉強します。

93 :名無しの心子知らず:04/10/02 01:26:53 ID:i632PIQF
ホントにあまちゃんな人だな。。。

94 :名無しの心子知らず:04/10/02 01:30:46 ID:ZRh5se8Y
やる気がなくなることもあるだろうが、とりあえずは厳禁。
死ぬ気で勉強して合格して、それからが大変なんだから。
大変な仕事だけど、手に職をつける+子供を養えるという点では
魅力なはずだよ。
死ぬ気で勉強して学力上がったら国立の理学療法学科も受けといては?
殆ど残業ないから子供は育てやすいはず。旦那までは養えないが、一人で
子供を育てるのには十分な給料もらえるよ。
どっちの学校にしても実習中の子供の世話をどうするかが問題になるから
そこらへんどうにかしないとね。
      元ナースで年取ってから理学療法士になった子持ちより。

95 :名無しの心子知らず:04/10/02 01:44:43 ID:6Tk/waSp
外科茄子の書き方が 生意気なんだよ!コイツは絶対にシングルじゃないだろうし 患者からも恨まれて 嫌われてるよ。二度とくんなっ ボケ茄子

96 :名無しの心子知らず:04/10/02 04:03:21 ID:i0mrx2Vq
>>95
カルシウム取ろうね。

97 :名無しの心子知らず:04/10/02 08:48:43 ID:mKN+BZWU
現場を知らない人は甘いんだよー。
看護婦や医療従事者がみんな給料いいわけじゃない。
ウチの近所だけかもしれないけど、看護婦の場合は
経験年数で給料が変わってくるよ。
実習だってあるんだし。
30くらいの嫌味な看護婦たーくさんいるよー、実習中は。

98 :名無しの心子知らず :04/10/02 09:44:41 ID:7c5wma/1
>49
石井苗子さんだって45歳で看護大学に入学したんだから、
希望を持ってがんがって!

99 :名無しの心子知らず:04/10/02 10:00:35 ID:Y7/0SxZL
石井苗子は一目置かれたいって理由で大学入ったわけじゃないでしょ?
大学は勉強は大変かもしれないけど、
苦労するのは断然看護学生だしね。

100 :名無しの心子知らず:04/10/02 18:18:51 ID:ydl+cyRZ
http://kitanoya.hp.infoseek.co.jp/

101 :名無しの心子知らず:04/10/02 21:25:12 ID:ZRh5se8Y
確かに医療従事者の給与はそこの場所によって違うけど・・。
同じパートや契約の仕事でも時給やリストラから考えれば、医療職の
方が条件いいとおもう。

私〔医療職〕も母〔一般職〕も子持ちシングルだけど、私は当座のお金という
点では苦労はしなかった。住む所も安く病院が借り上げてくれたし託児所も
ついてたし。
〔私の場合は親の苦労を見ていたから結婚前から医療職を選んでいたのだけど〕
何度もしつこいようだけど、大変なのは実習中の子供の世話をどうするかで
あって、シングルでやってる人の根性があれば、学力や仕事内容はクリアできる
と思う。〔母の根性を基本にしてるのだけど・・・〕
子供が巣立ってもナースならクリニックや検診車でパートして生活費くらいどう
にでもなるし、理学療法士なら老人の施設に行けば時給も高い。
紐付きと呼ばれることのある奨学金〔卒後指定された僻地で何年か勤める条件で
学費の殆どを実質0円にする・・卒後条件を破れば全額返還〕もあるし、子供と
どこにでも行くくらいの気持ちの人なら、考えて調べてみてもいいんじゃないか
な。若い人だと3年の間に気持ちが変わるかもしれないから学校によってはお勧め
していない奨学金だけど。学生時代、「見方を変えれば、学費も少なくその後の職
場も確保ってこどだ」とシングルに育ててもらった私は感じてしまった。自分は親
の反対で他の奨学金で通ったんだけど〔3年で都会に好きな人が出来たら困るでしょ
という親心・・・〕。

学生時代のやりくりをどうにかできるのであれば、1つの選択肢として考えても
いいと思う。

102 :名無しの心子知らず:04/10/03 00:50:13 ID:pOLZ0BgP
とりあえず月10万でもいいのなら福祉施設〔自治体の委託施設・発達障害尚可←
利用者の数が変動しにくいから〕の介護パート〔指導員補助〕も
いいのでは?
ヘルパー2級がなくても入れる所もあるよ。土日休みのところ多いし。
9時〜5時のところも多いし。
ただ、ずっとやるという点では、2年後に介護福祉士資格とる覚悟
〔国家試験合格〕ないと厳しいけど。
そろそろ介護福祉士も経験枠なくして学校で勉強した人のみに国家資格
渡す流れだから、今のうちだと思う。
金持ちになるのは無理だけど、子供と生活していくくらいならいいかも。

訪問介護はヘルパーで使い捨てのところばっかりだから、一時期利用する
以外はお勧めしない。

103 :名無しの心子知らず:04/10/03 01:16:26 ID:tBycR0Ln
49です。勉強はハッキリ言ってツライ!!
20年ほど前に教わった「数学T」や「化学」「英語」なんて・・・。
皆さんは「甘い」とおっしゃられますが
今からこれらの勉強する気になりますか?
ハッキリ言って本当にツライです。忘れているし
英語なんか中1からさかのぼって現在中2レベル。

独学で勉強しています。受かったら報告しましね。

104 :名無しの心子知らず:04/10/03 01:17:49 ID:tBycR0Ln
age

105 :名無しの心子知らず:04/10/03 01:20:55 ID:tBycR0Ln
報告しまし×
報告します○

失礼しました。

106 :名無しの心子知らず:04/10/03 01:28:09 ID:sOO/696y
そんなに、つらいつらい言うならやめとけば?
皆さんは・・・とか言われても別に誰も強制してないし。
自分の為にするのでしょう?だから甘いとか言われるんだよ。

107 :名無しの心子知らず:04/10/03 01:37:08 ID:pOLZ0BgP
>103
勉強したからなんと答えていいのか・・・

学校入ったらそれを基礎の基礎の基礎として医学領域の勉強が
始まる。
受験勉強が吐くほど辛かった
→学校の勉強が辛くて毎日吐いた泣いた
まあ、ゲームでいう所のステージ○○に上がっていくわけですな。
若い子がチョイチョイと短期記憶をして試験に望む中、吐きながら
毎日4時まで復習・・だって記憶できないんだもの。
そんな毎日だけど、資格をとって給与明細をみてニンマリ。
ボーナス時期にはまたニンマリ。

仕事は大変だけど、安定を得られるってことの安堵感、将来を考えると
頭が麻痺してしまうような感覚からの開放を感じられると思うよ。
経験者として・・・

とにかく頑張って。

108 :名無しの心子知らず:04/10/03 08:57:36 ID:rp2qCYyQ
とにかくみんな頑張れ〜〜。
私も頑張るぞー。

109 :名無しの心子知らず:04/10/03 09:46:44 ID:r8G0FDSD
49さんの心の葛藤が面白くて好き〜。私は今年保母免受けたよ。11科目中7つ合格!三年間有効だから来年で全部取りたいな。

110 :名無しの心子知らず:04/10/03 20:47:05 ID:BW9NdeIO
以前、母子家庭だという親子に会って少し話をした時に、
実際は風俗で働いているけれど、学校などには知られないよう
事務員として在籍させてくれるダミー会社があると聞いて驚いた。

風俗とカミングアウトされただけでもかなり驚いたけれど、
そんな会社まであるとは・・・

不幸な母子家庭の現実を知らされたようで、その後かなり落ち込みました。


111 :名無しの心子知らず:04/10/03 21:37:10 ID:nuqqDcq4
母子家庭の現実っても色々。
びんぼーもおれば金持ちもいるし、
真面目な苦労人もいれば、そうでないのもいる。

自分はとりあえず母子家庭って事で苦労した事は無いし、
(結婚してた時の方が経済的にも精神的にもきつかった…)
母子家庭って事で差別された事も無い。
(結婚してた時の方が周りの人間に恵まれなかった…)
てなわけで今かなり幸せ。

112 :名無しの心子知らず:04/10/03 23:48:52 ID:BmTs13vL
母子家庭って、金銭的には人それぞれだと思うけど
精神的にはやっぱりツライ時期があるんじゃないかなあ?

113 :名無しの心子知らず:04/10/04 00:03:41 ID:TD/vqP8j
>112
それを乗り越えて皆鉄人になっていくからのぉ。

うちのママなんて鉄人超えてチタン人くらいだ。
記憶をたどるとシングルなりたての頃は随分ほっそりしちゃって
子供心ながらに心配したけど、今じゃあ押してもひっくり返らない
体と心。

もう、子供も皆成人したから再婚してくれと言ってるけど「はあ?
周りはしょーもない男ばっかりなのに結婚なんぞしたら苦労を背負う
ようなもんだわ。今からは趣味に生きるのよ!」と言い張る。
「ダンスとか行ってくれればいい人にめぐり合うかも。イヒヒ」と
思っていたのに趣味とは家庭菜園だった・・・貧乏症よのぉ。

今日も孫と一緒に散歩に行って栗を拾ってきてた。
栗じゃなくて男を拾ってきてくれ・・と思う子供たち・・・

114 :名無しの心子知らず:04/10/04 00:33:45 ID:uK1DUhR0
再婚かぁ〜。
息子にパパが欲しいって言われてるけど・・・
父親はいないって教えてきたから、今ならまだ7歳だし、
新しいパパができたらきっと無邪気に喜んで、懐いて慕っていくだろうな
とは思うんだけど、そういう相手をどうやって見つければいいのか・・・
相手が変態だったり、DVだったり、子供を虐待したり、
子供が目当てのショタコンだったらどうしようなんて考えてしまう。。。
×1の再婚は難しいよね。。。



115 :名無しの心子知らず:04/10/04 00:52:33 ID:NkEQdXrR
うちも、5歳の娘がずっと男嫌いだったけど、最近になって、
パパ欲しいと言うようになってきました。赤ちゃんが欲しいからみたい
なんだけど。。
今日も、買い物に行って言われたんだー。「パパがいたらいいのにね、
そしたらパパが遊んでくれてママはお買い物出来るから。それにパパが
”これにしたら?”とか選んでくれるし」とかって・・(涙)
やっぱり他の家族の事、見て寂しい思いしてるんだよね・・。
それと、赤ちゃんが欲しいと言われて、「パパがいないから赤ちゃんは
無理」と言ってたので、「じゃあなんで○○ちゃん(自分)はパパいないのに
生まれてこれたの〜?すごいね〜?なんでだろ〜?」
・・・答えにつまる。。。

ほんと、再婚どころか彼氏も出来やしない。出会いもないけど、あっても
やっぱり考えちゃうよね。


116 :名無しの心子知らず:04/10/04 01:04:55 ID:uK1DUhR0
>>115
あ〜ん。。。
うちの子と全く同じ事言ってる。
全てそのまま・・・。
お友達のパパにじゃれついたり、羨ましそうに見ていたり・・・涙。
本気で探した方がいいのかしら。。。苦悩。



117 :名無しの心子知らず:04/10/04 02:18:34 ID:bA+wPt2G
あ〜ん。。。

118 :名無しの心子知らず:04/10/04 02:32:26 ID:WtIQ0knV
実のパパがいない子なんてかわいそう。

119 :名無しの心子知らず:04/10/04 08:38:36 ID:sE45YHYm
公営住宅に母子優先で入って来た上級生(小学生)に突然殴られ、怪我をしたのですが、
上級生の友人を証人に数人連れて来て、「こいつが自分で自分の顔を殴り怪我をした」
と担任、管理職も証人が居るのだからと上級生の話が正しく、担任が他の保護者に、
わが子が嘘つきの困った子供と話した為、隣の学区のPTAの集まりでもわが子が
嘘つきで担任も困っていると話が出て、その場に居合わせた友人が驚いて
我が家へ駆けつけて来てくれた。
まわりの人の話では、「あ〜あの母子家庭の子、お母さんも話をして話になる
人では有りませんよ、昨日も喧嘩を止めに入った教師を殴っています」でした。
「貴方のお子さんもその程度の怪我で良かった」と母子家庭の友人も居ますが
矢面に「私は母子家庭です!」を強調していません。穏やかな人です。
この違いは何なのでしょう?


120 :名無しの心子知らず:04/10/04 08:46:54 ID:alWrr4cT
うちは男の子なのでそこまで心配していないのですが(と言ってもまだ腹の中なので再婚なんて微塵も思わないが)
もし娘だったら・・・再婚なんて出来ないです(ノД`)
娘に何かされたら(息子でもそうですが)・・・。 (((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

再婚、子供が二十歳を超えてから(もしくは家を出てから)じゃないと無理。
でも兄弟欲しいとか言うのかなぁ・・・。
犬がいい?猫がいい?で乗り切れないかしら。

とりあえず、無職パチンカスだけには引っかからないようにして・・・っと。

121 :名無しの心子知らず:04/10/04 08:52:04 ID:+JMi9iXx
で?

122 :名無しの心子知らず:04/10/04 10:20:13 ID:MlRmUi5a
再婚とか彼が欲しいとかいう話題はよく出るけど、
実際のとこ難しいんじゃない。
特に小さいこどもが「パパが欲しい」というのは、
他の家庭をみて羨ましいと思う気持ちから、単純に
口から出るものであって、パパなら誰でもいいと
いうことじゃないと思うんだよね、

よほどいい人にでも回り逢えたのならチャレンジする
価値もあるだろうけど、再婚による諸々のリスクを
考えれば、居心地のいい我が家のスタイルを築く方が
先決だと思うけどな。

123 :名無しの心子知らず:04/10/04 11:18:18 ID:jdzY2CRw
うちなんてDV原因で別れて子供もそのこと知っているから、パパなんかいらない!って言うよ。
パパ=殴る怖い人、になってるみたい。
トラウマつくっちまったよ。。。ごめん子供。
私は彼氏や再婚は当分無理だな。

124 :名無しの心子知らず:04/10/04 12:48:40 ID:w3e8VTU/
子持ち女は男と付き合うな!
ろくなことにならない。

125 :名無しの心子知らず:04/10/04 12:53:48 ID:wbt/cEEr
>>119
その人の人間性によると思う。
貰える物は何でも貰う人
偽母子家庭もありだしね。
お子さんはお気の毒だけど、
こんな事が有るから片親だけの子はなんて偏見を生むんだ。
DQNに当たったね。

126 :名無しの心子知らず:04/10/04 13:54:57 ID:TD/vqP8j
まわりの「あ〜あの母子家庭」ってカテゴリがすごいよね。
脳内では問題行動が問題というより母子家庭が問題なんだろうな。

漏れもよく「○○さんのところは母子家庭なのによく躾されていて・・・
うちなんて・・・本当に素晴らしいわ」とか言われたな。
お陰で強く逞しくなった v(・○・)v

127 :名無しの心子知らず:04/10/04 15:24:57 ID:2GqMQ+/T
愚痴書かせてください。
今月に入ってなぜか熱を出すことが多くなった娘。
で、土曜日運動会にいったらうちの子が他の子にすごい勢いでちょっかい出されてる。
時には首を絞められたりも。でも、そばについてる先生は何にも言わない。
列からはみ出しそうになったりしたときだけしか注意しない。
今日、登園前に案の定お熱。
思い切って聞いてみた。そしたら、
「○○ちゃん(首絞めてた子)にいじめられるからいきたくない…」
……もともと職場のそばに引越し予定だったけど、年度変わる前に繰り上げようか考え中…

128 :名無しの心子知らず:04/10/04 17:34:22 ID:+JMi9iXx
先生に手紙書いたほうがいいよ。若い先生なら尚更。手紙きてやっと気付くと思う。ちゃんと熱との関係も書くと対処にも違いが出てくると思うよー、と幼稚園先生シングルママより。

129 :名無しの心子知らず:04/10/04 17:50:48 ID:TD/vqP8j
うん。手紙いいと思う。いじめられてると思いますとかじゃなくて、遊びの
延長なのかもしれませんが、うちの子にとっては気持ちが重くなっているよ
うでいじめられていると感じてしまっているようです。皆と一緒に楽しく遊べ
るよう家でもフォローしていきたいと思っていますので、先生の方からも園
の様子や御助言等いただければ・・・みたいな。

もっといい書き方があると思うけど、「気づかない先生のこと責めてるんじゃ
ないのよ〜」オーラをだしつつ「気づけってば」を指摘するといいよ。

どうせ転園するにしても、そこらへんは伝えた方がいいとおもう。

130 :名無しの心子知らず:04/10/04 19:28:27 ID:sGzHFnN1
うちの子供も登園前におなか痛くなるので、聞いたら
友達づきあいが苦痛らしい。
やっぱり叩いてくる子がいて、それがイヤみたい。
母子家庭で一人っ子だから、保育園でワイワイ楽しくやって欲しいんだけどなー。

131 :名無しの心子知らず:04/10/04 20:30:09 ID:NkEQdXrR
うちの娘も、運動会の練習で横に並ぶ事になった男児に、おなかや顔を
毎日叩かれたり蹴られたりするらしく、行くのイヤがってた。
あんまり毎日言うので、腹が立ってて、仕事休みの日に早く迎えに行ったら
その男児を見かけたので、直接言った。子どもの話だと、先生は見てる時は
言うけど、見てない時に多くやってきてるらしいので。
親に言ってもなんて注意するか分かんないし、本人に確認の上「やめてね」
と言った。けどやっぱり効果はなかったらしい。

で、運動会当日。その話は他のシンママにちょっと相談してたんだけど、
ちょうどそのシンママの子(男)が、うちらの目の前で問題の男児に
殴られて泣いちゃった。
その時、そのママはその男児にすごい勢いで怒ってた^^;
「だって・・」とか言いかけても「だってじゃない!」と。。
これで少しは収まってくれるといいんだけど。乱暴な子ってどこにも
いるのかな?うちもDV離婚なんで女に暴力ふるうヤツは子どもでも憎たらしい。
その子もストレスたまってるのかもしれんけど・・。

132 :名無しの心子知らず:04/10/04 20:33:43 ID:NkEQdXrR
話変わりますが、市役所からの通知で、手当が年額6〜7万ほど下がる事に
なりました。15年度中は、連続で働いてたからなー・・・。
なんかすごいショック。期間も5年になったり、減らされる一方ですね。
給料上がらないのに。
ここに年収書かれてた方は年収150万ほどの方が多かったと思うのですが、
みなさん減らされましたか?
「不服な時は知事宛に書面で・・」と書いてあるが、具体的にどうすれば?
配達記録とかじゃないとダメなんでしょうか。それに不服だって訴えた所で、
考えてくれるのかなー?
オーバー額は微妙な額なので保育料も払う事になったらすごく苦しい・・・。

133 :名無しの心子知らず:04/10/04 22:40:38 ID:+JMi9iXx
130、131さんのお母さん、お子さんの変化に気付いてあげられてよかったですね。あとは子供さん自身も立ち向かう勇気が必要ですね。お母さんに分かってもらえて子供さんも楽になったんじゃないかな?忙しくて気付けない親御さんも多いから。

134 :名無しの心子知らず:04/10/04 22:46:59 ID:+JMi9iXx
親が守ってあげることは、ある程度の年齢までは必要だと思います。過保護になっては問題ですけど。先生と信頼関係を密にできるといいですね。先生って言わないと気付かない事多いです。ケータイからで長文失礼しました。

135 :127:04/10/05 01:45:46 ID:YQUA0eC1
ありがとう。
そうですね、先生に手紙を書いてみようと思います。
がんばって我が子を守る!!

136 :名無しの心子知らず:04/10/05 10:26:31 ID:1vBLwWq7
>>135
がんがれ!
転園するにしても、それまでの間娘さんが楽しく登園できるといいね。

137 :名無しの心子知らず:04/10/05 11:53:36 ID:XnraQ++4
>>132
わたしは、手取り14万なのに4歳児の保育料2万も請求きたサ。アハハ・・・
母子手当を回収されているような気がするよ。
でも、子供に関するお金はケチケチ言いたくないから、がんがって払ってるよ。

市役所に言って、今の生活でキツキツなので手当を減らされると生活できないって言ってみたら?
そういう人、結構多いって聞きました。

138 :132:04/10/05 18:02:41 ID:QaMDvQtP
>>137
レスどうもです。
え、2万!?どういう計算なのかな?
市役所にまず言いに行けばいいのなら行ってみようかなぁ・・・
冷たくされそうだが・・
あー、私はケチケチ言っちゃってる・・137さんえらいなぁ。。
おまけに今月から無職、今まで派遣やってて、次は正社員を・・と
思ってやめたんだけど、保育園の時間が6時までだしどうしても時間で
ひっかかる・・。

それに契約は1年の予定だったのに更に1年近く延ばされてやってたけど、
給料は上がらないしでずっとやめたくて、やめたんだけど、後任がすぐに
決まらなかった為、今から引継に行けってすんごく派遣会社がストーカーの
ように連絡入れてきて鬱。断ってるのに。これからのことに集中したいのに!
グチすまそ。。

139 :名無しの心子知らず:04/10/05 23:47:53 ID:pbZ9AeEh
今日チビと二人で百貨店にお出かけ。私おしっこしたくなってトイレ並んだ。子供と一緒に入れるとこ一つしかなくてそこあくまで散々待った。もう漏れそう。やっとあいた→子供座れるとこぶっこわれてる。ショックでチョト漏れたよ。愚痴スマソ。

140 :名無しの心子知らず:04/10/06 00:49:27 ID:khDqhpW1
保育園て母子家庭は無料なんじゃないの?
ウチ、来年から保育園なんですけど
無料だって言われました。
仕事すると変わるんですか??

141 :名無しの心子知らず:04/10/06 02:57:48 ID:kpUDobM9
うち来年3月から保育園入れるつもりだけど、保育料は所得で決まるから。
実家住まいだと、母親に収入なくても同居してる親兄弟の所得で決まる。

うちの市、三歳だと親の所得で最高額の三万…
二歳児だと保育料が倍かかるから入れられなかった・・・

両親共働きだから所得多いらしくて、扶養手当も医療も受けられないし、早く自立したいよ…親にも迷惑かけてるし。

自立するお金貯めるのにどれくらいかかるんだか…。

142 :137:04/10/06 10:07:31 ID:Yfj8TbH6
>>140
3歳児のとき保育所入れたんだけど、その時は無料だった。
入所と同時に仕事始めて、今年4歳児、2万の請求きたよ。

実家では暮らしていません。
どういう計算で2万になったのか分からないな。
小学校入ったら、学費安くなるかなと期待しています。

143 :名無しの心子知らず:04/10/06 18:56:58 ID:Y3cGpuoR
>137
前年度の収入。
だから、前年に専業主婦ならお金は取られない。

144 :名無しの心子知らず:04/10/06 19:37:14 ID:o9qobeBt
役所に申請いけば減額される事もあるよ。
自分で行かなきゃならんのがね・・・
何でも自己申告ってのがムカつくわい。

145 :名無しの心子知らず:04/10/06 22:28:03 ID:8ssu/Cry
140です。
皆さん、どうもありがとうございました。
できれば所得ぎりぎりで、保育料も安くおさめたいなぁと思ってしまいました。

146 :名無しの心子知らず:04/10/07 00:46:07 ID:yeozNR2q
うわああん
明日も仕事だよ。
自分で選んだこととはいえ、辛い。
復縁する気はさらさないので、
誰か別の金づるが天から降ってこないかしら。
なんか働くの、いやになっちゃったよ。

147 :名無しの心子知らず:04/10/07 01:02:38 ID:W8eBgpHU
私も働くのいやになっちゃった。
でも降ってくるとしたらお札がいいな〜

148 :名無しの心子知らず:04/10/07 09:49:38 ID:wktxZkGc
ええい、何を言うか〜!働くのじゃ〜!w
大富豪と再婚、金の成る木・・・夢だけは見ておきましょう。
とろけるような恋愛も、映画で十分満足。
可愛い子供はあっという間に大人になって巣立ってしまう。。。
温泉・リゾートetc子供と一緒に楽しむ為に、せっせと働いて稼ぐのじゃ〜!

149 :名無しの心子知らず:04/10/07 20:23:32 ID:DwnLHpbJ
恋愛レンアイってガンバる事はないけど、たまには目の保養も必要だわ・・
ってなワタシは職場にカワエー男の子がいるから楽しいゾ。

150 :名無しの心子知らず :04/10/07 21:27:38 ID:8euC1GC6
>>148
禿同

151 :名無しの心子知らず:04/10/07 23:34:33 ID:DOYcZRMT
職場にはジジイしかいない。
加齢臭で気分悪くなりまつ。

152 :名無しの心子知らず:04/10/08 00:25:03 ID:SeO8Yg9Q
バツ一、高収入・高学歴、ファッション・インテリアセンスよし、エリートのボーイフレンド、 賢い息子を持つ、マスコミ勤務のワーキング・パーソン

ttp://plaza.rakuten.co.jp/whitedaybirth/diaryall


153 :名無しの心子知らず:04/10/08 01:37:14 ID:WAlrLBxv
前に娘が保育園でおなかとか叩かれていると書いたものです。
今日の朝、その男児に会ったのだけど、私がいきなり腹をやられた。
当然げんこつです。あの力でいつも娘はやられてたなんて怖い事・・・。
思わず手をつかんで「だからそれがダメなんだよ、なんでやるの?もう
やらないでね、分かった?」と言うと、すごいにらんできた。
それに娘は私の行動をよくは思ってないのか、不機嫌そうだった・・・。
帰りに担任を見かけたので言おうか迷ったが、人がいっぱい周りにいたので
言えなかった・・・。
手紙という手もあるが、別件で手紙を入れた時、読んでないみたいでそのまま
返ってきたしなー・・。

154 :名無しの心子知らず:04/10/08 09:49:54 ID:B1T3bW8O
>>153
なんで娘さんは不機嫌なの?
お母さんがガツーンと言わなきゃダメでしょう。
「うちの子をいじめたら、あんたが痛い目にあうで、分かってるやろな」
みたいな雰囲気で警告してみたら?注意じゃなくて警告。

155 :名無しの心子知らず:04/10/08 10:05:16 ID:QldJmKIv
>>153さん
>別件で手紙を入れた時、読んでないみたいでそのまま
>返ってきたしなー・・。

ってどう言う意味でしょう?
全く封印のままのお手紙が返ってきたの?
いくら子供でも、小さいげんこつで力任せに娘さんの小さいお腹を直撃。
考えられない!!
その男の子も心の病気なのかも知れないし、可愛そう・・・
でも、毎日、暴力を受けている153さんの娘さんの気持ちを考えると、
とても耐えられない!

 私が小学校に入学して間もなく、
一時期だけ近所の特定の男の子に叩かれ続けた事が有り、
私が泣いて帰ると、母は必ずそのお宅に行きその親御さんに注意してくれました。
決して感情的にはならず、毎回毎回、
しかしその子が叩かなくなるまで「それ」は続けられました。
その男の子は毎回来る私の母に根負けして、もう二度と叩いてこなくなりました。
その後、私の母もその子のお母さんと仲良くなったオマケ付きで。
相手の親御さんにもよると思いますが、
相手のご両親→担任の先生がダメなら園長先生に直談判。
どうか頑張って!!

 私は少し前「シングルでも私立の幼稚園に入れるか」と相談した者です。
この度、希望幼稚園の入園許可を頂ました。
当時、私を励まして下さいました皆様、本当に本当に有難うございました。

(長文失礼致しました)

156 :名無しの心子知らず:04/10/08 16:56:31 ID:/wzehjZE
あらよかったこと!

157 :名無しの心子知らず:04/10/08 17:06:48 ID:XfkpsUX9
手紙書いて、それ自分で手渡しって手もあるぞー。「親の思い詰めた表情付き」だからいくら手紙の内容が謙遜してても言いたい事直で伝わるよ、と幼稚園先生シンママより。

158 :名無しの心子知らず:04/10/08 17:13:14 ID:XfkpsUX9
いきなり殴られたりした時は殴られた手を(強く)持ち、「あれ?おばちゃん今○ちゃんの事パンチしたっけ?」と笑顔で言ってみよう!逆にヒキツル可能性大。恐い顔するとすぐ逃げるけど、笑顔には一瞬たじろぐから。そこから真剣に話すべし。

159 :名無しの心子知らず:04/10/08 21:03:20 ID:0ysJvBLK
>>158
それうちの子にやってみようかなw
悪ガキで参るよほんと。

160 :名無しの心子知らず:04/10/09 11:05:35 ID:K2h+WYgn
保育園の先生や他のお母さんに「母子家庭だから保育料安いでしょ。いいわね〜w」
みたいに言われ、他の母子家庭のお母さんに「正社員だし、○○(地元ではそれなりのとこ)だし、持ち家だし、違うよね〜」
と言われ。疲れる。
お迎えは実家の祖母だし、朝は早いからそんなに
他のお母さんと接触ないのに。何か嫌われるような事したのかな。
正直凹む。


161 :名無しの心子知らず:04/10/09 12:36:08 ID:YQZmzsOr
>160
そういうこと言ってくる母親って多分ストレスたまってるんだよ。
その保育士さんもさ、イヤミでも言ってないと自分を保てない辛い状況なんだよ。

私も色々言われるよ。しょぼい自由業なのに、それでもなんか見つけて言ってくるよ。
「『税金』がもらえていいよね〜」とか「気楽でいいよね〜」とか。
あんまりしつこい時は、「なってみる?簡単になれるよ〜色々教えるよ〜」と
相談にのってやるよ。みんな逃げてくけど。

162 :名無しの心子知らず:04/10/10 02:22:47 ID:vC9dYMCM
『あなたのお値打ち鑑定します』
http://afromania.org/%7Eoku/nedan/

因みに私の鑑定結果・・・

○○さんのお値段は9442万4150円
階級は「銀行頭取級」です(42階級中9番目)
○○さんがもっている最も高い財産は「心」です。多くの人に愛を与え、思いやりにあふれる
あなたの行動はきっと多くの人の心までなごませることでしょう。さらに才能も備わっている
ともあれば、あなたに与えられた使命は少なくはないはずです。力も愛もすべてを振るって、
世に多くの幸せを生むことが望まれます。

163 :名無しの心子知らず:04/10/10 08:52:27 ID:c25NEQYX
ノシ やってみますた。

名無しさんのお値段は(6568万0199円)

階級は「落語家真打級」です(42階級中15番目)

総合評価
名無しさんがもっている最も高い財産は「運」です。
最も重要な要素ですが悲しい結果といえるでしょう。
確かにあなたはこの運さえあれば大部分の人生は難なく乗り切れることでしょう。
しかしそれは自動的に世界が動いているだけで、あなたが生きていることとは違います。
才能の値段が低いこともあり、いつかむなしさを覚えてしまい生き甲斐を失うことが懸念されます・・・orz

才能ゼロに等しい、人徳なし、運だけ人間だそうです・・・。


164 :名無しの心子知らず:04/10/10 16:18:09 ID:C8pNLy/s
私なんか、運はなし、才能なしで、2793万だぞ。
自力で切り開いていくしかない境遇を楽しいと思えば幸せかもしれないが、
それすらもひっくり返りそうな運の悪さ、みたいに書いてあった。
そりゃー、確かに運はないわな。。。

165 :名無しの心子知らず:04/10/10 17:10:08 ID:6nL26FJ3
お値段は(5882万6715円)
階級は「AV女優級」です(42階級中18番目)

AV女優って…


166 :名無しの心子知らず:04/10/10 19:22:44 ID:PYKGGQ4L
値段は1億5千くらいだった。42段階中?5位だったよ!ピカソ級って…変人ってことか!?

167 :名無しの心子知らず:04/10/10 23:32:34 ID:VCbFTKpv
境遇と運が0%だったよ・・_| ̄|○

たしかに金ない、仕事パートでかつかつ、
男なし。貧乏母子家庭をまさに表しているかのような・・

でも、「心」はAランクだったよ♪



168 :名無しの心子知らず:04/10/11 09:53:34 ID:2flF6OGA
>『あなたのお値打ち鑑定・・・』

こんな鑑定でも、自分を見詰め直すきっかけになったりして、
自信を持たせてくれたり、納得させられたり、やる気を出させてくれたりするもんだね。

>心はとてもキレイで、きっとあなたの笑顔に何人もの人が救われることでしょう。
>愛し愛される、そんなキレイごとだけでも生きる価値はぐっと高まります。どうかそのままで。

ちょっと嬉しいかも〜♪

>>167
Aランクの「心」で運命を切り開け〜!がんがれ!

169 :名無しの心子知らず:04/10/11 10:43:03 ID:q3AIJrow
うつ病みたいになってる。生保受けたいな。
でも貯金があるとバレるのか?

170 :名無しの心子知らず:04/10/11 11:05:22 ID:czl0tYbN
>152
こういう人は、自分の値打ちがすごく高いと思っているから、
テストやって低いとむきーっとなるのかしら。

一人でがんばっているのもわかるけど、(実家の援助はかなり
ある)自分と違う世界の人を馬鹿にする感じはちょっといただけない。

171 :名無しの心子知らず:04/10/11 11:25:09 ID:nPFCVYFU
育児板にシングルスレがあったんっすね・・
といってもみんなやっぱりママさんばっかりだなあ。

172 :名無しの心子知らず:04/10/11 11:30:01 ID:2flF6OGA
>>170
うん。
馬鹿にするって言うのは、他人を見下して安心したいっていう
不安心理からくるのかもね。>他を蔑み、自己評価を高めて安心する。
不安にとらわれた時に解消する手段によって
その人間がわかってしまうような気がする。


>>171
パパさん大歓迎!!!ですぞ!


173 :名無しの心子知らず:04/10/11 11:48:40 ID:2mqik4Cf
>>171
パパさんってことか!
バツイチ小梨さんかとオモタ。(それじゃシングルって言わないのか?)
パパさんなら大歓迎ですな。

174 :名無しの心子知らず:04/10/11 12:07:05 ID:nPFCVYFU
当方父子家庭歴4年目です。
いつもはバツイチ板が多いんですが、最近子供も
少し成長しちゃって(メデタイ事なのだが)・・
何か赤ちゃん赤ちゃんしてた頃が懐かしくて
乳幼児の話題でも覗いて思いにふけようかなと
ここを開いたらシングルスレがあったのでおじゃましました。
ちなみに「パパさん」なんて代物ではありません、オイラは
「父ちゃん」がピッタリのムサくるしい30代後半っす。

175 :名無しの心子知らず:04/10/11 13:08:41 ID:2flF6OGA
>>174
父ちゃんでもおやじでもオサーンでもオーライ!
大いに語り合い、ぼやき合いましょうw

子供の成長は早いからね。
いつまでこうして抱っこしていられるのかしら…としみじみ思う。
忙しくて慌しくて余裕がなくて、子供の一番可愛い時期に、子育ての一番大事な時期に、
子供に必要とされている時に、とことん相手してあげられないことがちょっぴり辛いかな。。。
子供はあっという間に巣立って行ってしまう。
だから今はできる限りのことをしてあげたい。思いっきり愛情を注ぎたいよ。
何はなくとも、愛のある人間に育ってほしいから。

自分は・・・う〜ん、子供が巣立って行ったらもうひと花咲かせようかな〜!
老い花の狂い咲きか・・・(´д`;)

176 :名無しの心子知らず:04/10/11 13:09:15 ID:Austmi5z
前にこの板でお世話になった者です。
10月5日、無事に男児出産しました。

離婚してすぐ出産で慌ただしかったけど
大変なのはこれからです。
子の氏変更の為家裁に行ったり
区役所で扶養手当手続きしたり…
養育費が貰えないので
しばらくしたら働きにでようと思います。

入院してる時
保険証やカルテの氏が途中から変わったのもあって
離婚した事が看護婦さん達ほぼ全員にバレていて
「18歳なのに大変ね」
とか言われました。
…なんか悔しかったです。
18歳、バツイチシングルだけど
周りから「ああやっぱりね」とか言われないよう
精一杯愛情注いで立派に育てます。

ありがとうございました。

177 :名無しの心子知らず:04/10/11 13:25:18 ID:2mqik4Cf
出産おめでとー!!
(≧ω≦)人(≧Д≦)人(≧◇≦)

他人の言うことなんざぁ気にしないでノンビリ子育てと行きましょう☆
なんて言ってる私は36週ヌンプ。もうすぐ生まれます。
ちなみに21歳未亡人ですぞ。
カルテに「旦那死亡」って書いてあるのに、看護婦に「旦那さんはどうしたの?」と聞かれ続けて(# ゚Д゚) ムッキーーですが
頑張りますわ。

・・・でも出来たらいつか養育費(出生から繰り上がって請求できるはず)は
もぎ取ってほしいなぁ・・・なんて思う。

私も生まれた後の手続き考えるとウトゥ・・・。

178 :名無しの心子知らず:04/10/11 17:47:36 ID:X2NcgiLI
>>163
どういう点を「該当する」にチェックすると「運がいい」に判断されるのか
すごく知りたい〜〜自分は運はゼロでした。
「宝くじ10万円以上に当選したことがある」とかいう設問あったっけ??
そんなわかりやすいのなかったよなぁ。


179 :名無しの心子知らず:04/10/11 19:07:13 ID:XEGpTOPL
(5631万8760円)
階級は「カリスマ美容師(無免許)級」です(42階級中19番目)
才能0でした…Orz


180 :名無しの心子知らず:04/10/11 19:32:32 ID:NQyifJ8a
>>178
>>163じゃないけど、オイラも運は良かったよ>80%

運が良いのは良いけれどでも、その後の解説が悪い・・・・
「あなたは運だけで生きてきてます。自分の実力と勘違いしないように」というような
解説だった_| ̄|○
運が良いのも考え物だわさ。ちなみに境遇は0%・・・まぁ当たってるな(w

181 :名無しの心子知らず:04/10/11 23:31:03 ID:bTu8QYbI
176さん!出産おめでとう☆覚えてるよー。いろいろ大変だったね!でもそれを乗り越えて来たんだからきっと素敵なママになるんだろうな(^ー^)v

182 :名無しの心子知らず:04/10/11 23:50:42 ID:xw3+fHdP
176さん出産おめでとー!色んな事を乗り越えて強いママになって、幸せにね!


あたしは育児スランプから抜け出したい…。

183 :オサ−ン:04/10/12 07:56:28 ID:PXkSR8lE
出産おめでとう。
赤ちゃんに対しての方針だとか、こういう親にはならない
ようにだとか考えるのは今だぞ−。
段々、赤ちゃんに表情が出てきて可愛いくなってくるともう
その可愛いさに負けて、ただの「バカ親」になっちゃうぞ−。
まあなにはともあれ、おめでとうオメデトウ^^


184 :名無しの心子知らず:04/10/12 11:02:26 ID:Ss4toXj1
ご出産おめでと!

子供って幸せをた〜くさん運んで来てくれるよ。
できる限り子供に関わって過ごす事をおすすめします。
子供関係のイベントや行事にはどんどん参加しましょう。
子供たちの周りにはいつも笑顔が溢れてるから
元気パワーをたくさんもらえるし、
悩みを相談しあったり励ましあえる友達や仲間も
子供が引き会わせてくれる。
私は辛い境遇で引きこもりがちで子育てしてたんだけど、
今思えばもったいない事をしたなぁと後悔してる。
幼稚園で母子ともに遅咲きデビューして、弾けて、
素敵な仲間がたくさんできた。
小学生になった今も、子連れでみんなで旅行したり・・・
子供と一緒に楽しむためならばと、仕事だって頑張れちゃう。
一人っ子で友達命の息子だから、友達とたくさん遊ばせてあげたい。
楽しい思い出をたくさん作ってあげたい。子供の笑顔が私の財産♪
辛いこと苦しいこともたくさんあるけど、母(父)は強しで乗り越えられる!

赤ちゃん誕生・・・今までとは違う大〜きな幸せが待ってるよ!

185 :予備軍♀:04/10/12 19:32:50 ID:4JLpHLEl
初めまして(・∀・)
来年4月出産予定で、現在はお腹の子のパパと同棲中。
8年一緒にいたけど別れることになった矢先に妊娠。
正直産む・産まないと悩みまくったけど、愛してた人の赤ちゃんだ、授かりものだし、私が責任もって育てようと決意しました。
彼も親も反対して、親からは縁切られたよ。
産まれるまでは仕方ないから彼に一緒にいてほしいけど、
いやがられている。精神的に参ってしまってるので、一人暮らししたいけど、無職で貯金なしだし、どうしたらいいですかね?
妊娠中から一人暮らししてた人いますか?
早く赤ちゃんに会いたいです。めげそう…(⊃д`)

186 :名無しの心子知らず:04/10/12 19:48:09 ID:4bS/0ArP
責任持って育てる決意は良いですが、
無職、貯金無シ、親と絶縁、独り暮らしで
どうやって子供を育てるつもりなんでしょうか?

187 :名無しの心子知らず:04/10/12 20:28:47 ID:gzye3d70
>185
責任感だけじゃ子供を育てることは難しいよ・・・。
自分はさておき、子供の衣食住の確保は必須です。
母子手当も大した額はおりないしね。

4月出産ならそれまでに、
@仕事につながる技能を身につける
A実家と和解する。
B彼氏には養育費の支払い義務があるので、公正証書などできちんと取り決めておく。
C行政に相談し、国のサポートを調べておく、確保しておく。
これ位はしておいた方が良いと思う。

無責任に頑張れとは言えないけど、健闘を祈る。

188 :176:04/10/12 21:20:44 ID:qldkMPQy
マタニティブルーでしょうか…
皆さんからの書き込みみて、
嬉しくて涙でてきました(ノД`)

今日区役所行って出生届だしてきました。
息子の籍が元旦那の籍にはいってしまうので
それを移動して家裁で氏変更届だして
やっと同じ姓を名乗れます。
とりあえず保険証には
私の名前、氏は違うけど息子の名前が載り
母になった事、
旦那の名が消えた保険証をみて
母子家庭であるという事を実感しました。

最後になりましたが
このスレ、大好きです。
勉強になるし
励みになるし
携帯からなのであまりこれないけど
また、きます!

189 :名無しの心子知らず:04/10/12 21:56:13 ID:bLAlrzKH
)185
私も一人暮らしのまま産んだよ。実家の親にも手伝ってもらわなかった。
貯金は150万くらいあったから1人でもいけるかなと思ってたけど、
出産とその後の半月くらいは、ど〜〜しても1人ではやっていけなかったよ。
子の父(元彼?)のお母さんとかお義姉さんとかが、かわるがわる来てくれた。

一番問題になるのは、やっぱりお金と仕事だよね。
今6ヶ月くらい?内職でもなんでもいいから稼げないかな。
あとは、母子寮とか子供を施設に入れて働くとかいう選択肢まで一応考えるか・・・
めげるなよ〜〜。

>188
よかったよかった。

190 :名無しの心子知らず:04/10/12 22:46:27 ID:dObexjYM
 10/11付けの産経新聞で、産みたいけど経済的な理由などで産めない…という
女性を支援するNPO団体(円ブリオ基金センター」の紹介が載ってました。
 「スマイルエンブリオほっとライン」という電話相談もやっているみたいで
すよ。

 http://homepage2.nifty.com/embryo/

191 :予備軍♀:04/10/12 23:07:55 ID:4JLpHLEl
出産後の働き口はあります。養育費と慰謝料もきちんと公的証書をとることを彼は了解してるので、あとは手当でどうにかなるかなーと思ってるんですけど(甘いかな…)
働けるまでは保護とか、一応役所には聞いてみました。住むとこは都営住宅に出産したら申し込みます。それまで…安いアパート探してなんとか。
産まれて働けるまでは一緒にいてほしいと彼にお願いしてます。
いやだと言いますが、ご飯も寝るのも一緒で、普通に笑って話したりしてるので、このままいてくれないかな〜と思ってます。

産まれる前に別れた人、産まれてから別れた人、相手は赤ちゃん見て変わったりしませんでしたか?


192 :名無しの心子知らず:04/10/12 23:26:42 ID:O6G+qqIf
予備軍さん。
私も別れようと思っていた人の子供を産みました。
最初はどうしてそんな相手の子供を?と大反対され
絶対協力しない!と言われましたが
子供が生まれて変わったのは親だけです。
相手の男は全く変わりませんでした。
私も相手が父親として変わってくれることを望んで出産したのですが
甘かったようです。
予備軍さんの相手は、変わってくれるといいですね。

193 :名無しの心子知らず:04/10/13 00:16:43 ID:MpRVHiNb
初めて書き込みします。
私はもうすぐ4歳の子のママです。現在は別居中で、
年内には離婚となるのですが…。(別居期間は半年です)
先日会った知人からイヤな事言われました。
彼女は実際シングルでお子さん育て上げた人なんですが、
「女が1人で子供育てるって言っても、絶対子供はカタワになる。
これは統計で出てるし、うまく育つなんて稀。自分の息子だって、
30になってもヤワだし打たれ弱い、男親がいないって事は息子に
とって致命傷なんだ…」うんたらかんたら…、と。
確かにうちは近所に男手がある訳でもないし、完全私と息子だけです。
なんていうか…これからって時に、こんな事言われてすごく鬱ですよ。・゚・(ノД‘)・゚・。

194 :名無しの心子知らず:04/10/13 00:21:51 ID:FD+pks1P
193さん。
でもさぁ、無責任に大丈夫!とか頑張れ!とか言われるよりよくない?

195 :名無しの心子知らず:04/10/13 01:19:24 ID:XXLA4cph
>>192
同じく。
両親は、父親が誰だろうと子供は孫だからと全面的にバックアップしてくれたけど、
当の男は前にも増しての悪行三昧・・・おまけに子供にまで嫉妬して暴力を。。。
もうダメポで、叩き出しましたの。
今頃、悪行のツケが回って借金ダルマで野たれ死んでるかしら?
一緒にいて、とにかくろくな事がなかった。
トラブルに巻き込まれてばかりで、おみくじ引いても何故かいつも「凶」。
悪霊退散!クワバラクワバラ。

196 :名無しの心子知らず:04/10/13 08:01:25 ID:KNA+tXpy
193さん。193さんにいって来た女性の別れた理由にもよるんじゃないかな?あとはあくまでその女性と子供による結果論なわけで。そんなことでウツるなー。これからが頑張りどころよ。

197 :名無しの心子知らず:04/10/13 10:20:51 ID:jhCYjm1v
両親が揃っていたって、ヤワで打たれ弱い男はいるよ。
193さん、気にするなー。

198 :名無しの心子知らず:04/10/13 10:23:09 ID:URW1KQwH
>>193
うちも息子との2人ぐらし。
これから思春期を迎えて、息子が相談できる男の人がいればなあというのが本音。
自分が選んだこととはいえ、息子にはすまないなあと思うよ。

199 :名無しの心子知らず:04/10/13 11:15:14 ID:qxXybnAG
子供には、とにかく今の環境の中で暮らしてもらうしかないし
そんな親の元に産まれて来たと思ってアキラメてもらうしかないなあ。
そんな風にしか考えないところは母親と違うところかオイラが
そんな父親なのかはわからないが・・
あんまり子供にすまないと思った事はないっす。
少なくても今オイラは楽しいしね生活が・・
あの母親と一緒に暮らしていたら子供達も今みたいには
母親に懐いてなかっただろうしね。
離婚してよかったなという有り難いパタ−ンっすねえ・・。

200 :名無しの心子知らず:04/10/13 11:25:01 ID:KNA+tXpy
199さん。私も一緒で、あの父親の元でずっと暮らしてたらいまの私と息子の笑顔は無いと思う。

201 :名無しの心子知らず:04/10/13 11:42:28 ID:qxXybnAG
うちの子供達は母親の事を「ヒドイ母親だったなあ」なんて
笑いながら話してますがそれでも、たまに母親から電話がくると
盛り上がってるようだし夏休みには遊びにも行って来ました。
父親のちがう妹も可愛いみたいで、我が家の子供等は奪い合うように
オムツを替えたりお風呂にいれたりしたようです。
でもオイラの女房だった頃は本当にとんでもない母親だったんっすよ。
夫婦なんてのは別れれば他人だからどうでもいいけど・・
離れて暮らす寂しさからの、無責任な愛情でも何でもとにかく
子供達に優しく接してくれるようになってくれたのは有り難いっす。

202 :名無しの心子知らず:04/10/13 12:26:05 ID:KNA+tXpy
どうとんでも無かったのかは教えていただけませんよね?うちの子はまだ赤ちゃんなので、父親の事をヒドカッタなあともいえないし、これから先パパとしての接点があった場合、笑ってくれるだろうかも疑問です(T-T)

203 :名無しの心子知らず:04/10/13 12:46:20 ID:qxXybnAG
どうとんでもなかったなんてとても一言では言えないなあ。
家事一切やらなかったし子供に軽い虐待もあったし・・
「あんたなんて産まななきゃあよかった!!」
なんてのは日常だったなあ・・。
まあ末娘の一歳の誕生月に不倫相手のところに行っちゃった
だけでもとんでもないんだけどね。


204 :名無しの心子知らず:04/10/13 13:01:40 ID:KNA+tXpy
・・・そうでしたか(T-T)。今の生活が幸せであってなによりです。あなたと子供達の幸せを心から祈ります。

205 :名無しの心子知らず:04/10/13 13:09:34 ID:XXLA4cph
>>201
そう。相性っていうのがあるからね。
無理に一緒にいるより別れた方がいい相手もいる。
恋人同士の時はよくても、夫婦になるとダメな組み合わせもある。
私の元夫にもお似合いの人が現れるだろう。是非、幸せになってほしいと願うよ。
じゃないとストーカーやら拉致やら嫌がらせやら、逆恨みがこわひ。。。

親のストレスはもろ子供に影響するし、親の人格も伝授されてしまう。
私は、元夫のDQNな人間性や価値観が子供に伝授されちゃったら
それこそ大変と叩き出した。自己中・暴力・ギャンブル・女・借金・奇行etc
悩んで苦しんで決断してやっと別れられたんだから、笑って前に進もむわよ〜!
息子にはアレが父親だとは教えていないし、将来話す時が来ても
きっと理解してくれるだろう。いや納得せざるを得ないだろう。
会いたいと言ったら会わせるかもしれないけど、がっかりするだろうなぁ。
その時はまた私が全力でフォローしますわ。明るく楽しく前向きにね!


206 :名無しの心子知らず:04/10/13 15:12:52 ID:5WwtuQcj
私も>>205さんのように頑張ろう!

うちは娘(5歳)だけど、今のところ父親とは喜んで会ってます。
でも、いずれ事実がわかる時がきたらがっかりすると思う。
いい年して定職すらついてない父親だしね。その他いろいろあるけど…

明るく楽しく前向きに生きていれば、何事も道は開けますよね。

207 :名無しの心子知らず:04/10/13 18:00:05 ID:3dgzTrrt
最近、テレビの法律系番組の好きなムスメ(小学校高学年)。
リコンだの慰謝料問題だのよくやってるじゃない?

そういうの見てて、「ママー、うちは『養育費』もらってるのー?」と。
「もらってないよ」
「なんでー?」
「くれないから。」

実際、貧乏で悪意でくれないのですが、
「くれないのでもらえてない」という事を言って良かったのでしょうか・・
言ってしまってから、娘はもしかしたら
「私は養育費をもらえないほどお父さんに捨てられた要らない子なのだろうか、
 我が子の養育費も渋るようなひどい男が私の生物学上の父親なのか」と悩まないか心配です。

かといって、本当に無責任で不誠実な男を
「とてもいい人だった、養育費をくれないのは事情があるだけで、
 本当は心の正しい素敵な人だ。そういういい人があなたの父親だ」とウソつく気にもなれないし・・




208 :名無しの心子知らず:04/10/13 18:19:50 ID:KNA+tXpy
うわー。難しい問題だね。うちはまだ赤ちゃんだけど、将来そう言われる日も来そうだな。みんなはなんていって来てるんだろうね。やっぱ正直に話してるのかな?

209 :名無しの心子知らず:04/10/13 18:41:39 ID:gi+DVOO6
うちの子供のパパは、別れたけどいい人なので、今でもたまに会うんです。
子供もパパ大好きらしいです。

子供の親友で同じ母子家庭の子がいるんですが、
その子のパパは子供に愛情を全く持てない人だったそうで、
そのうちのママは「パパはもともといない」と言ってるし、会わせる気もないそうです。
パパの方も、養育費も出さないし会いたいとすら言わないそうです。

最近その子が、私に「○○ちゃんにはパパいるの?どんなパパなの?
私にはパパいるの?どんなパパなの?」って聞いてくるので悩んでます。
うちの娘(4歳)は、悪気はないんだろうけど友達にパパの話をしているようです。
ためしにうちの娘に「うちもパパいないでしょ」と言ったら、
「いるよ!また来るよ!」と泣きそうでした。
どう話したらいいんだろう。
向こうのお母さんは、父親の話はなるべくしたくないんだと思うけど、
子供たちはよく私に聞いてくるんですよね。
>207さんに較べたら小さい悩みかもしれないな・・・

210 :名無しの心子知らず:04/10/13 22:17:40 ID:E/0bw7XK
養育費、ウチも貰ってない。
別れるときはとにかく縁をきりたくて、養育費いらないから
連絡もしないで!と大きくでてしまったことが
今となっては悔やまれる。
子供がモノゴコロついて、父親の事聞くようになったら
調停でもするかなあ〜。

211 :193:04/10/13 22:51:50 ID:MpRVHiNb
レスありがとうございます。
今はまだ4歳にもならないので、あまり問題は無いのですが、
やはり男の人に遊んでもらうのは嬉しいみたい。
私では飛行機やってあげるのも腰にきちゃうし(苦笑)。
でも、男の子は可愛いですね、「俺がバイク乗せてあげるからね」
なんて言葉、息子ならではだなぁ、と。
まぁ、前進あるのみ、ですね! 頑張ります。

212 :名無しの心子知らず:04/10/13 23:42:00 ID:Qz5EagIS
ttp://plaza.rakuten.co.jp/whitedaybirth/4006

この人バツイチ子持ちなんだけど、すごくモニョル。


213 :名無しの心子知らず:04/10/14 02:07:54 ID:jn/HZH3V
最近引っ越して来たアパートでの近所付き合いに悩んでます。
引越しの挨拶行った時は皆感じよかったけど、それから一週間たち、変わらない人もいるけど一部の近所のママは明らかに聞こえるように挨拶してもシカト。
嫌われるような事した覚えはないけど(ほとんど顔あわせてないし)、やっぱ母子家庭だから色眼鏡で見られるのかなーとか色々考えてブルーになってます。
こんな事きにしてもしょうがないし、気にならない位強くなくちゃいけないと思うし、色眼鏡で見られるのは覚悟の上で別れた訳だが、実際シカトとかされるとつらいね。

214 :名無しの心子知らず:04/10/14 02:23:12 ID:jn/HZH3V
↑長文&乱文でごめんなさい。

215 :名無しの心子知らず:04/10/14 08:41:58 ID:X/qNX85j
御近所さんに会ったら挨拶するのは当たり前な事だし
それをしている貴方の方が普通なんだから・・気にしない気にしない。
表情だけはしっかり笑顔で、あとは義務的な挨拶だけでもいいから
挨拶だけはでも、しっかりやらないとね。
基本的な事をしっかりやってれば、まともな人はちゃんと見てくれるよ。
自分の選択した人生を堂々と過ごしましょう。
我が家は父子家庭だけど、オイラがあんまりお気楽お気楽ばっかり
言うから最近は羨ましがる御亭主も近所にいるよ。
実際は男親しかいない家なんてのはシッチャカメッチャカなんだけどさ・・
こちらの態度次第で見る側の見方も変わってきちゃうんだよね。

216 :名無しの心子知らず:04/10/14 09:03:02 ID:fb3NiRIf
>>213
そうそう。>>215さんのおっしゃる通り!
言葉は掛けなくても、笑顔で会釈すればよし。
無視する人の方が非常識なんだから気にしないで。
>まともな人はちゃんと見てくれるよ。
その通り。


217 :名無しの心子知らず:04/10/14 13:15:48 ID:uqA7igkz
>>213
引っ越したばかりって、すごく緊張するよね、少しまわりに
気をまわし過ぎじゃないかな。母子家庭・父子家庭だからと
いう理由で、いきなり色眼鏡で見られるということは、俺の
経験上はないと思うな。まして一週間くらいで、理由もなく
嫌われるなんて考え過ぎじゃない?
うちは50戸くらいの分譲マンションなんだけど、挨拶できる
人とできない人、両方いるよ。うちのお隣なんて、奥さんは
すごく愛想いいけど、旦那さんは人ギライらしく、メインの
玄関で会った時に挨拶しても、聞こえないような声で返事をし
た後、逃げるように自分の部屋に入っちゃう。そういう人も
いるよ。

>>215
あなたのポジティブな姿勢はすばらしいと思う。ただ、

>あんまりお気楽お気楽ばっかり言うから…羨ましがられる

というのは、どうなんだろう。必要以上にやり過ぎという
か、不自然な感じもしないでもない。
想像するに、もし俺の身近にお気楽を連発する人がいたとし
たら、俺はその人に対してあまり好感をもてないかもしれ
ないなぁ。 もう少し自然さみたいのがあってもいいように
感じるのは、俺の取り越し苦労かもしれない。批判ではない
ので、気を悪くしないでね。

218 :名無しの心子知らず:04/10/14 14:56:43 ID:zKuH5Ds+
>212
うっはー私もダメだ!
「自己投資」「人材」「起業」
こういう言葉がひんぱんに出るタイプは苦手だ〜〜。

219 :名無しの心子知らず:04/10/14 15:42:21 ID:C++xI0Fr
>212
自分で稼いでいるのはすごいと思うけど、市営住宅の人を下にみたり、
タクシー使って電車にのるな、とかちょっとずれている。
実家のおんぶにだっこで、おいしいとこ取り?の育児。
こういう人に偉そうにされてもなあ。

シングルママでもいろんな人がいる、とは思うが、
極端だね、これまた。



220 :名無しの心子知らず:04/10/14 15:55:22 ID:FDWm/+DT
負けず嫌いというか、口がたつんだろうけど頭から人を
押さえつけるタイプだね。
子供もおそろしく飼い慣らされている様子。
子供がおおきくなったら苦労すると思うよ。

221 :名無しの心子知らず:04/10/14 15:57:01 ID:X/qNX85j
>>217
その御近所の方はオイラの家庭にやたら興味があるらしく
根ほり葉ほり聞きたがったりっすね・・
最初の頃はやたら「大変でしょ大変でしょ」ばっかり
言われてそれが何か不快に感じて、ついつい必要以上に
「そんな事ないよ、お気楽でいいよ〜」
        という言い方になっちゃったんですよ。
そうしたらなんか最近は言うことが違ってきて
「時々うらやましくなりますよ〜」
            なんて言うようになりました。
オイラは中学生一人を筆頭に小学生五人、未就学児二人を抱える
父子家庭なんすが・・
夏休みなんかは延べ100枚くらいの食器を洗う毎日が、時々でも
うらやましくなるあの御亭主の方がある種うらやましいっす。

222 :名無しの心子知らず:04/10/14 16:23:15 ID:+uMcmV8i
  ∧,,∧        毎日チャーハンばかりでゴメンね
 (;`・ω・)  。・゚・⌒)
 /   o━ヽニニフ))
 しー-J

   ∧_∧
  ry ´・ω・`ヽっ
  `!       i  チャーハン食べ過ぎた・・
  ゝ c_c_,.ノ

223 :名無しの心子知らず:04/10/14 18:45:33 ID:JQAV6iWg
>>221
チョットマッテクダサイ!?
子供8人ですか?
それはだれでも大変でしょ?って言いますよ!
父一人子一人の当方とは比較になりません!
たまげました。

224 :名無しの心子知らず:04/10/14 19:17:03 ID:fb3NiRIf
ええええええええーーーーーーーーっ?!
子供8人?!

とりあえず休んでって!

           _、_
        ⊂(#,_ノ` )つ━・~~~
      ///   /_/:::::/
      |:::|/⊂ヽノ|:::| /」
    / ̄ ̄┗┛[] ̄/|
  /______/ | |
  | |-----------| |


225 :名無しの心子知らず:04/10/14 19:30:22 ID:vqQFjBvr
一人で大変なんて言ってらんない。
見習わないと。

226 :静岡ですが:04/10/14 20:48:32 ID:Pk0VuU7B
現在静岡にいます。4歳の息子と。
両親も早くから離婚しており、しかも二人とも九州。
元夫の実家も山口。
でも2歳前の息子を抱えて、貯金を食いつぶし、正社員になって、1日20時間以上働いた時期も有り、
その後自分で事業を起こして育てています。
本当に辛いときもあったけど、何とかなる。

でも、息子が病気知らずだったし、同じく県外から静岡に来ている友達に助けて貰いつつここまできました。
みんな頑張ろう。


227 :名無しの心子知らず:04/10/14 21:02:15 ID:V6ekVupM
みんな頑張り杉〜(゚д゚)!二人ぼっちとしてはうかうかしてられませんな!!実家にてすね噛りちゃんの自分がちっちぇ・・。

228 :名無しの心子知らず:04/10/14 21:16:25 ID:8jLnBNbW
>>226
1日20時間以上働いたって、その間子供は預けっぱなしですか。
シングルは辛いですねえ。。。

229 :名無しの心子知らず:04/10/14 21:44:06 ID:m1eRjbAI
子供を預けてまで働くガッツが私にはない。
延長保育でさえ、ためらっているというのに。
小学校入ったら、どうしよう。
あー、あー、あー、。

230 :名無しの心子知らず:04/10/14 23:26:48 ID:SjkFrJcj
えーっ!>229はどうやって食べてるの?!
貯金は1千万超だが、
将来のことを考えてすごーく嫌でも正社員職を手放さない私・・・。

231 :静岡ですが:04/10/14 23:32:35 ID:Pk0VuU7B
228さんへ。226です。もちろんそうです。預けっぱなしです。
昼夜働いてました。普通の会社とか居酒屋や配膳を掛け持ちです。
毎日20時間というわけではないけど、朝8時半に預けて深夜2時過ぎは
ざらでした。さらに往復110キロ以上の通勤でした。
今は、寂しいとか一緒に居たいって日本語を話せるようになったから、一緒
入れるように手に職をつけ、開業しました。
収入はまだ満足できるほどではないけど、通勤時間は減ったし、首になる不安もない。
従業員も友達をやとって頑張っています。
あの当時のことを振り返るととても戻りたくないけど、
あの時はああやって生きていくしかなかった。

232 :予備軍♀:04/10/14 23:35:59 ID:Xp+EBcoY
みなさん強いですね。
まだ妊婦なのに落ち込む時がたくさんあって、そんな時見ると、頑張ろうって思います。
まだつわりがひどいので、おさまったらバイトしようかと思います。
妊娠中みなさんどのくらいまで働いてました?
1か月前まで頑張れますかね??

233 :名無しの心子知らず:04/10/15 00:17:23 ID:LY/y88gb
229から230さんへ。
実家ですよー。
私も正職員で働きたいのはやまやまですが、
父親もいないのに母親の私まで仕事で不在がちとなるのは…
と考えながら、でも生活はー?この先どうなるのー?と
不安な毎日を送っています。

234 :名無しの心子知らず:04/10/15 00:18:21 ID:Q/RPiGYH
>>231
今はどんなお仕事されてるのですか?よかったら教えて下さい。
私も起業してみたいとは思いつつ、これといってやりたいとか出来そうな事も
浮かばなくて・・・
ネットではすごく、起業だの在宅だの情報が流れますが、どれも怪しそうですね

>>232
出産ギリギリまで働く人は結構いるみたいだけど、体調によると思いますよ。
つわりも、ひどいと辛いよね。頑張って下さい^^

235 :名無しの心子知らず:04/10/15 00:24:17 ID:Q/RPiGYH
私も233さんと一緒。しかも今、仕事やめたばっか。
子どもは、喜んでるけどね・・・ずーっとお仕事しないでなんて言うけど。
長い事同じ所で派遣してて、でも何年経っても時給も上がらないので、
どうせ長く働くなら正社員の方がいいかな、と思ってやめたのもあるんだけど、
やっぱり最近は昔と違って残業あって当たり前って感じで、時間的にきつそう。
保育園、6時までだし。

ところで知っている方見えたら教えて下さい、派遣で契約満了でやめた場合、退職は
会社都合になると聞きましたが、担当営業には自己都合にされてしまいました。
保険担当者(派遣会社の)には、職安で決めてもらえと言われました。
経験者の方が見えたら、どちらだったか教えて下さい。

236 :名無しの心子知らず:04/10/15 00:27:14 ID:szaQpUqf
おお!
静岡の方の境遇があまりにもオイラと似ていてビックリっす。
しかもオイラも昨年暮れまで静岡県に住んでいましたし・・
ほんの三年程ですが本業の他に深夜のバイトをして生活したり
今は開業して自営であるところまで一緒です。
まるでオイラがもう一人いて書き込んでいるみたいっすね・・
静岡は西部中部東部のどこら辺ですか・・オイラは藤枝にも
住んだ事はありますが西部地区が長かったです。

232さんお身体お大事にね−。

237 :名無しの心子知らず:04/10/15 18:57:25 ID:iF7aM0ur
起業された方のお話し聞きたいです。

私自身は今正社員です。結婚前から努めてるから
周りの理解もあり、また近所に実家があるので
どうしても残業の時はお願いしてます。普段は保育園に四時まで。
その後お迎えしてもらってます。
現在は住宅ローンを抱えてるので、あと十年は
いまの職場で頑張りその間に独立の道筋を着けたいです。
ちょうど子供もその頃に小学校卒業だし、なんとか…

皆さん、頑張ってるようなので励みになります。
手取り20万でローン7万は正直キツイですが、頑張ります。

238 :名無しの心子知らず:04/10/17 21:30:15 ID:ITQhLdOB
>>237
どの方面で起業したいのかな?

好きこそ物の上手なれ!という言葉がありますが
今から考えられるなら自分の好きなことに関係する仕事が良いでしょうね。
あるいは現在の仕事に関係する仕事なら、在籍中にコネ作って準備しておくのが良いですね。

ただ、理想で言うなら前者のほうが良いと思います。
現在の仕事系でコネを作っていても、現実にはシビアですよ。
いくらあなたががんばってコネを作っても、相手方はあなた自身と取引しているわけではなく
あなたの在籍している会社と取引しているわけで、いざ独立したら8割方は相手にしてもらえない
と思った方が良いです。
コネは最大限に「利用」すればいいですが、絶対に「期待」してはいけない物です。
コネを期待して起業すればまずつぶれてしまいます。

そういう意味では前者のように自分の好きなことを仕事にして一から関係を築いていく方が
やりがいもありますし、相手との信頼関係も盤石な物になりますから。

起業するなら十分な軍資金と、綿密な計画、大胆な行動力と繊細な観察力
これらを十分練ってから行動に出てがんばってください。

239 :名無しの心子知らず:04/10/17 22:26:21 ID:tsgjrHr1
私は能力ないから起業なんて考えたこともないな〜。
・・・っていうか今の勤め先でリストラされそうなんです。

無職になったらどうしようってことばかり考えてしまっています。
嫌な時代ですね。

240 :名無しの心子知らず:04/10/17 22:31:12 ID:VzfZBpEG
正社員じゃない人は、どんな仕事(バイト?)して、毎月どのくらいの収入を得ているんでしょうか?

241 :名無しの心子知らず:04/10/17 22:56:50 ID:tsgjrHr1
仕事=販売
給料=月手取り14マン
家賃=市営住宅のため月3マン
子供=小学生2人
貯金=月5千円

242 :名無しの心子知らず:04/10/17 23:44:44 ID:RKl82Eb/
仕事=サービス業
給料=月手取り13万


243 :名無しの心子知らず:04/10/17 23:54:15 ID:C9iPgALi
前スレで相談をした漫画家です。あのときはありがとうございました。
あのあと、パートをやめて漫画一本でやってます。
収入は月12〜24万くらい。(入る仕事によりけり)

定年までやれる仕事じゃないので、先のことを色々考えます。
近くの写植屋さんは時代の変化で高い設備と技術がパーになってしまったし、
写真家の人は、同じ理由でドカタになってしまいました。
私も、これからも色々あるんだろうな。とりあえず健康と向上心・・・

244 :名無しの心子知らず:04/10/17 23:54:32 ID:KENd6f7z
仕事はビル管理人&翻訳業&たまに通訳。
手取りで18万〜40万ぐらい。
仕事量が一定でない=収入が一定しないのが
玉に瑕だが、子どもとの時間が取り易いのがイイ!

245 :名無しの心子知らず:04/10/18 09:49:19 ID:2d/UQEu9
オイラは資格が必要な業種に努めてたから、その資格を
使って独立したんだけど・・
>>244さんが言うように仕事が安定しないから収入が安定は
しないけど、子供達との時間がとれるのがありがたいっす。
それに元々、仕事は大好きだけど忙しいのは
好きじゃあないから今が調度有り難いくらいっすねえ。


246 :名無しの心子知らず:04/10/18 11:15:03 ID:HQ6o4dI+
仕   事=フリデザ
給   料=年収600〜800マン
ロ ー ン=月9マン(共益費駐車場月2マン含)
養 育 費=なし
子   供=小学生2人
生命 保険=共済のみ
ローン残高=1200マン
貯   金=200〜300マン+学資保険180マン×2人(全額払い済み)

243さんじゃないけど、あと何年もやれる仕事じゃないので心配。
なんとかローンだけは払ってしまいたい。お金わ稼がなきゃと思うのだけど
最近は本当に体、健康だなあって思う・・・。
だけど毎日(ここのところ忙しいので)外食やら総菜。
健康とお金って反比例にしかならない。
子供たちも巻き込んでいるので良心がうずく。
生活を建て直さないととは思うのだけど、時間がなさすぎる。

247 :名無しの心子知らず:04/10/18 14:17:18 ID:Kpxf0OEZ
「あなたは知らない男の精液が飲めますか?」
ほぼ100%の女性は「飲めない」と答えるでしょう。
私は「飲める」と答えた女性とは縁を切るべきだと考えます。
次にこう聞いてみましょう。
「あなたが毎日使っているコップに知らない男の精液を満たして、
その後よく洗います。あなたはその洗ったコップで毎日水が飲めますか?」
90%の女性は「飲めない」と答えるでしょう。
それが普通です。
女性にとっては昔愛した男の精液だったとしても、男からすれば
見ず知らずの男の精液です。
自分の知らない男の精液が流し込まれた膣を舐めることなんて
到底出来ません。
もちろん自分のペニスを挿入することも無理です。

248 :名無しの心子知らず:04/10/18 15:01:11 ID:iyvNU2lG
>>247
何なんだこの書き込みは・・
オマイだって父親が散々流し込んだ精液の中からつくられて
オマイの父親のペニスが散々出入りした膣を通って産まれて来て
オマイの父親が散々しゃぶったオッパイを毎日吸って育てて
もらったんじゃあないのか?
それとこれとは違うってんならオマイのたとえ話も全然おかしな
って話しだぞい。
オマイは女に惚れずにキレイな膣に惚れるのか?
じゃあ豚でもいいじゃん、処女の豚のまだ汚れを知らない膣でも
舐めとけいアホタレ。

249 :名無しの心子知らず:04/10/18 16:01:10 ID:CEJACxFA
チンコの元旦那さん、自殺したらしいよ!

250 :名無しの心子知らず:04/10/18 16:08:55 ID:Vy2swmv5
>>248
コピペですよ

251 :名無しの心子知らず:04/10/18 16:19:33 ID:iyvNU2lG
>>450
コピベなの?
それはそれでこんなんコピベするセンスって・・!?
こんなのに感心したのかなあ・・・


252 :名無しの心子知らず:04/10/18 23:41:53 ID:MCjjo/qT
>251
執拗にシングルを攻撃する人たちがいるんだよ。
親がシングルになった、反抗期のコドモなのか、
世界家庭なんとかっていう統一教会系の組織なのか、
そういうのはわからんが、
とにかく母子家庭(不倫した男には意識がいかないらしい)を
攻撃するんだよ。

253 :名無しの心子知らず:04/10/18 23:49:43 ID:gggUHRzb
このコピペは母子家庭攻撃じゃないよ。

確か処女崇拝スレだったかのだね。
ところかまわず張ってる馬鹿がいるだけ。

254 :名無しの心子知らず:04/10/19 16:42:26 ID:tnoFJh+d
>>251
248のレスといい、レス番違いといい、アフォ杉。

○コピ ペ
×コピ ベ

でちゅよ〜。

255 :名無しの心子知らず:04/10/19 22:51:26 ID:LzfsdXUd
>254
漏れも気付いてたが・・・・w
(ホノボノ笑わせてもらった)
今頃、モニタの前で赤面チゥ?!<251

256 :名無しの心子知らず:04/10/20 10:10:07 ID:Gd1Tdu0i
小1の息子が最近
「お父さんが欲しい」と言い出した。
毎晩のように言われるので、かなり憂鬱…。
元旦那とはDVが原因で離婚。
息子は当時1才になったばかりなので記憶は無い。
当時5才だった娘は暴れている父親を見て育ったので男性恐怖症です。

周りの人間(身内以外)は
「再婚すれば」なんて簡単に言ってくれるけど、
今更、他人と生活する気にはなれません。

息子には色々と言い聞かせているのですが、
(元旦那の悪口は言ってません)
そのうち落ち着くのでしょうか?
みなさん、どうやって乗り切りましたか?


257 :名無しの心子知らず:04/10/20 10:47:08 ID:e3DJwu9/
そんな過去があっても、元旦那の悪口をいわないあなたのような人ですから子供は大きくなったらきっと理解してくれるはず。パパがわりになってくれる男の人が身内にいれば尚いいね。今更他人と住めないってきもちとても分かります。

258 :名無しの心子知らず:04/10/20 12:37:20 ID:c5wpbTwS
うちもお父さんのことが気になる様子。
ほしいとは言わないんだけれども、
困っちゃうね。
私だったら、「無理」と一言で言って終わらせてしまうが。

259 :名無しの心子知らず:04/10/20 13:14:00 ID:oLE8WoyK
>>予備軍♀さん
私も妊娠して経済的な理由で結婚出産は今は無理と言われてそれでも一人で産みました。
実家とも当時絶縁状態で頼れませんでした。
4ヶ月過ぎに親にはバレましたが、ちゃんと連絡をとったのは生まれてからです。
同じように一緒に生活して(半同棲でしたが)出産。
現在は一緒に子供、パパと3人で暮らしています。
ですが、未入籍・未認知です。

妊娠が発覚したとき私は鬱で生活保護を受けていました。
ケースワーカーには
「そんな男の子供を産んで子供は幸せになれない。」
「私だったら自分で生活していけないのだからおろす。
多くの他の女性もそうする。」
「報告が遅い。妊娠3ヶ月も後半になってから言うのは勝手だ。
産めばこちらが金を出すと思ってなんとかなると考えているんだろう。」
と言われ妊娠初期の情緒不安定さとつわりで本当に辛かったです。
結局すぐに保護をやめて自宅で働きました。
エロチャットです。お腹を隠して出産前日まで働いて妊娠中毒になりかけました。
妊娠してからできる仕事なんて限られていて私には選択肢はありませんでした。
いい人もいるけど、大抵は吐き気のする内容ばかりで本当に辛かった。
(家は別々だったので彼には仕事の内容はバレませんでしたけど。)

出産まではもちろん一人で検診に行き、彼はエコーも一切見ませんでした。
何も勉強しようとしてくれないのでたまに一緒に買い物に行っても
5kgですがお米の袋を私が持って歩いたりしてました。(安定期以前から)
「○○の嫁さんは妊娠中も経営してる会社の現場仕事を手伝ってたんだ!」だそうです。
幸せそうな妊婦さんを見ると一人で産むと決意しているのに辛くて
毎日電車に飛び込んでしまおうとか思っていました。



260 :名無しの心子知らず:04/10/20 13:15:07 ID:oLE8WoyK
続きです・・・

ですが、段々お腹が大きくなって胎動が始まったら彼が2〜3度お腹を触ることが出てきました。
陣痛がきたら自分でタクシーを呼ぼうと思っていましたが、
彼が病院までは連れて行ってくれました。

検診の産婦人科の先生や助産院の先生が妊娠〜出産まで
本当に手厚くサポートして下さってなんとか産めたって感じです。
出産が終わったらもう別々の生活をするんだと思っていたので、
病院から生まれたよメールだけしました。
そしたらすぐに会いに来て、いきなり「パパでちゅよ〜」だそうです。

産婦人科の先生の言葉が印象的でしたので、最後に書いてみます。
「子供の力ってすごいからね。
でも、今回彼の心を変えたという勝因はあなたが期待をしなかったからだと思うよ。
彼に頼ろうとしないで、私はこうするけど貴方はどうするの?というスタンスが良かったんだと思う。
期待とか頼ろうとしたり追い詰めると男は逃げるからね〜」だそうです。
でも、一緒に暮らしているからといってやっぱり期待しない生活が待っていましたけど。
彼のご両親にはとても可愛がってもらっています。

長々と自分語りしてスマソですが、あの時の自分と同じ状況の人に何か伝えたくて。
本当に大変だと思いますがお体を大切に無理しないでくださいね。
何か他に聞きたいことがあればおっしゃってください。
スレ違いでしたら皆様ご助言ください。

しかもageちまいましたorQ

261 :名無しの心子知らず:04/10/20 15:00:25 ID:0nL1Svzt
>>259
いい話だ!!これからもがんばってね。

で・・・一つだけ聞きたいのだが
orQ ← 末尾のこれは何ですか?orz ←こっちのガクッシはよく見るけど。
ガックシしてる妊婦 (・ω・)? 

262 :259:04/10/20 15:11:39 ID:oLE8WoyK
>>261
ガックシしている赤らしいでつorQ←オムツ
育児板でよく見かけるお気に入りです(・∀・)

263 :名無しの心子知らず:04/10/20 15:55:06 ID:dHWJ4CDb
>orQ←オムツ
(・∀・)カ〜イ〜!!

264 :名無しの心子知らず:04/10/20 16:31:27 ID:cXzPci3C
涙ぐんでしまったーよ。(ノД`)
私ももうすぐ出産!ガンガロウ。

で、おむつだったのか!
イママデガックシシテイルクルマイスノカタカトカンチガイシテター(´・ω・)
おむつかわいい!orQ

265 :名無しの心子知らず:04/10/20 20:07:09 ID:e3DJwu9/
カ〜イ〜☆でも私には腕立て伏せしてる赤にみえちゃうorQ セッセセッセ

266 :名無しの心子知らず:04/10/20 23:13:05 ID:dHWJ4CDb
うち、一人っ子だからもう一人欲しいな〜。

な〜んて、夫もいなけりゃ、資金もなけりゃ、余裕もない。
高齢出産、身が持たない・・・orz

穏やか〜な気持ちで、赤ちゃん育ててみたいな〜。
DV夫から子供を守るので精一杯、必死だった・・・(ノД`)



267 :名無しの心子知らず:04/10/20 23:34:43 ID:oLqPKbHs
>>266
わかるよ〜同じだよ〜
金も何もいらないから子供だけは渡さないってピリピリしていた。

今でもシングルになった事は後悔してないけど
働きづめで体ボロボロ。
早く60歳くらいになって孫でも見ながらマターリしたいな。

268 :名無しの心子知らず:04/10/21 01:13:02 ID:bgdP6uvi
>>266
私も〜。おんなじ!!
色々疲れて仕事やめちゃってさ、すぐに失業保険もらえるはずなのに、会社も
職安も法律と違った事ばっか堂々と言いやがってさ、益々疲れてさ、
オークションで服でも売ろう・・と子どもが小さい頃の服出してたら、
「なんで?これ赤ちゃん生まれたらまた使うんじゃないの!?」ってさ。。
私が赤ちゃん用品、「もう捨てようか」とか言うと、必ず言うんだー。
私も赤ちゃん欲しいさ。安心して育ててみたいよね。
・・・出会いもないよ。

269 :名無しの心子知らず:04/10/21 10:50:48 ID:eCky+PHt
>>259
生活保護、止めれるんだったら、早くからやめれば良かったのに。
ケースワーカーの言う通りだ。
生活保護のシングル、吐き気がする。
バカじゃねーの?

誤解されないように言っておくが、私は母子手当もらっていないシングル。
おまえ、負け組み、さっさと働け。

270 :名無しの心子知らず:04/10/21 11:06:56 ID:dmBAWQnq
>>269
気持ちはわからなくもないけど言い過ぎ!

何が一番悪いかって、生活保護のシステム自体が悪いんだよね。
仕事したいけど中途半端に収入があれば生活保護止められちゃう。
でもその収入だけだと生活していけないから、仕事せずに生活保護もらってたほうが
マシってなる。
なーんか見てたら本当に保護うけるべき人は受けられず、本来なら受けなくていい人ばっかりが
保護されてるように見える。
がんばって仕事して稼いで、その上で足りない分だけ補助するような形にならないモノか?


271 :名無しの心子知らず:04/10/21 12:32:05 ID:KcdDJ9OB
損得で生きるかどうかより、ぜーたくしなきゃいいんじゃない?人間らしく生きる為には限度もあるけどね。生活保護の人ってほんとにどん底味わったのか疑問。

272 :名無しの心子知らず:04/10/21 12:52:19 ID:OecGbEzv
母子寮にいて、保護受給者を見てきたから、はっきりいえるが、
そりゃ、生活保護受けてる人は、どん底の人です。

私は269の気持ちがわからん。
金のために体を売るってのは、構造的レイプなんだからさ、
それをしないための生活保護でもあるんじゃねーの。
もともと生活保護なのに子供作る(それも結婚できない相手と)
ってのは、引っかかるが、
生活保護のシングルってことで責められてもなあ。
って、つられた?

273 :269:04/10/21 14:21:15 ID:eCky+PHt
>>272
体売ってないじゃない、エロチャット。これもレイプに当たるわけですか・・・。

259はすぐ生活保護止めて働けたんだから、もとから生活保護いらないじゃない。


>もともと生活保護なのに子供作る(それも結婚できない相手と)
>ってのは、引っかかるが、
私もここに引っかかって、なんだか頭に来てしまって言い過ぎたかもしれない。
そのあとのレスが「がんばって!(瞳ウルウル)」みたいな感じで、さらに吐き気がしたのも事実。

ただでさえ、シングルの家庭って周りから白い目で見られるのに、
259みたいなのがたくさん出てきたら、さらに肩身がせまくなっちゃう。
頑張っているシングルもいるのに、世間では259みたいなのがシングルの一般像になってて、
かなりくやしい!!!

274 :名無しの心子知らず:04/10/21 14:34:52 ID:Kub2cQF+
生活保護って、解除すると「今まで支払われた分返還してください」とか
言われないですか?うちの市だけかな?

妊娠中だけでいいからって聞きに行ったら「産後に返還してくださいね」と言われたけど。
結局貯金が10万以上あったからダメで、受けずになんとかやってこれたけど。

でも母子手当ても児童手当も貰う気満々なんですけど・・・。(来月出産)
そういうのは負け組みなんでしょうか?
今までもこれからも年金やら税金きっちり納めてきたんだから、貰える物は貰わなくちゃと思ってしまうのですが・・・。


275 :名無しの心子知らず:04/10/21 16:39:45 ID:KcdDJ9OB
273は言葉は強いけど言ってる事はあってると思う。きっと誰よりも頑張ってきた人なんだと思う。だからなんかくやしいんじゃない?世間はシングルっちゃ一色ただからね。

276 :名無しの心子知らず:04/10/21 18:37:42 ID:lGRtrAZs
シングルで実家援助なし、養育費なしと言うと、
みな一様に(特に男性)「昼の仕事だけじゃ生活できないでしょう?
なんで夜働かないの?」
ひどいヤツになると「スポンサー(愛人)作るといいよ」

そういうの否定的な真面目な人は「生活保護受けたら?」

母子家庭=水商売か生活保護

どうしてそう思われるんだろう・・
真面目でまっとうにがんばって、人様に恥ずかしくない生き方をしたくて
安月給でも昼間の事務員オンリーできているのに。

彼氏や再婚の話になると、「連れ子虐待ってよくあるから」
実父からの虐待も同じくらいあるんですよ?
すごく、色眼鏡で見られてしまうことがくやしい。

277 :名無しの心子知らず:04/10/21 19:19:27 ID:nIyaVhkP
煽り覚悟で書いたので真摯に受け止めてます。
私の周りにもそう考えている人も沢山いると思います。

現在は生活保護は受けていません。
出生届けを出しに行った時に私の戸籍に入るので、色々手当ての話は聞きました。
引っ越して生活費を殆どもらっていない状況でも一緒に暮らしている言う事で私はそのまま帰りました。
なので、手当ては一切もらっていません。

保護を受けた当時は私も仕事が出来なくて本当に困って受けました。
仕事をしていた頃は途中で記憶がなくなり、
気がつくとトイレで血まみれになっていたりと自分の意識すら
コントロールできなくなっていたのでドクターストップが入りました。

働ける状況というのは自分で判断できませんでした。
早く働きたいと思っているのに体と心のバランスがうまく取れなくて本当に辛かったです。
自殺未遂を何度も繰り返して迷惑かけたりしていた時期からあまり時間がたっていませんでしたので。


状況的に無理だとわかっていたので、
ピルは他の薬のため飲めませんでしたが避妊(ゴム)は規定どうりの方法でしていたつもりです。
生々しくてすみません。
いわゆる残りの数%ってヤツで妊娠したらしいんです。
結婚できない位経済的に困っている(借金がある)というのは妊娠した後に知りました。
そういう状況でおろす事も考えましたが、私は産むという形で責任を取りたかったんです。



278 :名無しの心子知らず:04/10/21 19:20:10 ID:nIyaVhkP
ですが結果、妊娠・出産を経験した事により、
私の病気の原因だった家族関係の見直しもでき何とか立ち直れつつあります。
これがなかったら私は未だにバカな事を繰り返していたと思います。
なので、働けたのに働かなかったという意識はありません。
妊娠中は辛かったけど、子供が立ち直らせてくれた結果です。

子供に依存的にかかりっきりにならないように、
でも沢山の愛情を注げるように毎日頑張っているつもりです。
子供との時間を大切にしたいので、資格をとったり昔のコネで在宅で仕事をしています。
このスレに来たのは私の収入が安定しつつあるので、彼と離れて暮らそうか悩んでいたからでした。

私は母子家庭で育ちましたが、いわゆる頑張っていないシングル家庭でしたので
どん底の生活は味わってきたつもりです。
病気で生活保護を受けていましたが、母が全てギャンブルで使ってきてしまいました。
給食費を払ってもらえないのは当たり前、
月末になるとお米がなくなり中学生の頃は処女を売って
妹にご飯を食べさせてあげたいと思った事もあります。
(援助交際全盛期で変な情報を得てしまったんでしょうね。)
もっとひどい事は沢山ありましたがスレ違いなのでやめておきます。
私は生活保護を受けることにとても抵抗がありました。
世間からの干渉にあったり、偏見の目で見られたり子供にそういう思いはさせたくありませんでした。
(保護を受けながらでも、頑張っている方が沢山いらっしゃるのはわかっています。)

だらだらと駄文を並べて申し訳ありません。
私の行動がシングルの方を低く見られるようなことになったのなら本当にすみません。
ただ、こんな私を選んでくれたお腹の子供を守りたかっただけなんです。
ここに書いたのもそれだけの覚悟があっての事なら予備軍さんに何か役立てばと思っただけです。
共感して欲しいのでも、肯定して欲しいくて書いた訳でもないです。

なので、また名無しに戻りますね。
ありがとうございました。


279 :名無しの心子知らず:04/10/21 19:20:46 ID:HLkJJN2s
>>274
貰う気満々とか書いて恥ずかしくないの?

280 :259:04/10/21 19:22:04 ID:nIyaVhkP
277=278=259です。
逝ってきます(´・ω・)ショボーン

281 :名無しの心子知らず:04/10/21 19:53:59 ID:lGRtrAZs
責任をとって産むって感覚がわからない。
本当に責任をとるのなら、おろして、
産めなかった我が子に心であやまり続け、自分がつらい思いを
ガマンして生きていくことこそ、大人としての責任の取り方では?

私は、産む前からちゃんとした夫がいない、経済的に困窮していると
産まれてくる子に充分幸せな環境がないとわかっていて産むというのが理解できない。
産んでから夫が豹変やらDVやら離婚がより子供にとって良い環境になるというのなら
納得もできるけど。(ましてや死別は不可抗力)

つらい状況のなか、ひとりで出産、育児というのは一見、美談に見えるけど、
「おろさずがんばって育てる私ってえらい」と陶酔するほうが
冷静に考えて中絶する道より、自分の心は痛まないものね。
本当に避妊を甘くみた、安心して生めない男を選んでしまった自分を
後悔してきっぱし責任をとるならば自分が悪者になってもつらくてもおろす。
辛口かもしれませんが、大人の責任の取り方です。

282 :名無しの心子知らず:04/10/21 20:13:09 ID:bgdP6uvi
>>276
そのどれも言われた気がする。
大きなお世話よねー。

283 :名無しの心子知らず:04/10/21 20:40:22 ID:YmV3VGp5
>>281
堕胎は一つの命を消すという事ですよ?
そこの所を理解して書いているのですか?
本来は、誰にも生殺与奪の権利など無いのですよ。
授かった以上、どんな苦労をしてでも、生み、愛し、育てるのが本来ではないでしょうか?
奇麗事かもしれませんが、貴方はあまりにも命を軽く考えているように感じました。

284 :名無しの心子知らず:04/10/21 20:45:33 ID:4Le2Cq7S
>>283
>堕胎は一つの命を消すという事ですよ?
それもふまえてよく考えてsexしろよってことじゃない?
安易にその場の雰囲気に流されて、出来ちゃったけど未婚だよ〜。
仕方ないから生保に頼ろう(・∀・)

なんて甘い考えは世の中なめきってる。

ただ、出来た子には何の罪もないから全面的には同意しかねるが。

285 :名無しの心子知らず:04/10/21 20:56:10 ID:KcdDJ9OB
281さんは自分に非があるとお思いですか?結婚がうまくいかないのは旦那のせい。妊娠したのは我慢汁のせい。病気なのは家族のせい。実はそれを選択しているのはあなただしあなたの行動次第でいくらでも違う人生があったはず。責任転嫁しすぎですよ。

286 :名無しの心子知らず:04/10/21 21:27:11 ID:+4AB8Jml
鬱状態で生活保護、その状態で産もうというのがそもそも間違いじゃない?
子供に対して責任を取るなんて、まず自分をしっかり持って仕事を始めてからじゃないの?
産まれたらなんとかなるわ、っていう考えが甘いと思う。
責任を取るって決めた以上、「鬱なの、病気なの、仕事が大変なの」なんていう弱音は絶対吐いちゃダメ。
「辛かったら生活保護受けたらいいわ、子供がいるともらいやすいもの」っていうのもダメ。

自分がしっかりしなきゃ子供はまっすぐ育たないよ!
259はホント、これから頑張ってね。
259の子供のためにも、シングルの地位向上のためにも。

なるべく母子家庭=生活保護っていう一般像を打ち壊していこうよ!
後に続くシングルも生活しやすくなるはずだ。

287 :名無しの心子知らず:04/10/22 00:46:22 ID:oWEpcuBx
生活保護の話が出ると、どうも荒れるね。

いいじゃない、長い人生の中でそういう時期があっても。
たしかに生保受けてる人にも色んな人がいるんだろうけど、
生保受けたから母子家庭のイメージを落としたとか、そういう考え方はいやだ。

288 :名無しの心子知らず:04/10/22 05:09:54 ID:OXKhIGfA
シングルママで育って21歳になりました。
すごく苦労してきた母親に感謝しつつもやっぱりシングルさんは
どこか1人で無理してしまう面があるように感じる。

母は私にすごく甘くて今でも率先して何でもやってくれるけれど
もっと子供に甘えてもいいと思う。モノが無くてもたくさん愛する
だけでいいと思うし貧乏でも状況を子供に判ってもらえたなら
子供も早く親を助けようと思うと考えると思う。

私の母は忙しく働きすぎてあまり私に愛情表現をしてきませんでした。
だからこそ愛情飢餓になるしあったかい家族を見ると涙が出ます。
恥ずかしいですがこの歳になっても兄弟がいたら人生が変わっていた
かもしれないとも思います。

いまの時勢ではシングルさんもかなり大変だと思いますが愛情だけは
注いであげてください。悩んでいそうだったら真っ先に聞いてあげて
下さい。家出しそうになったらひっぱたいてでも止めてください。

早く就職して母親に楽をさせてあげたいです。
老後はのんびり暮らさせてあげたいです。。長文ごめんなさい

289 :名無しの心子知らず:04/10/22 08:38:15 ID:YSkMqD+A
はい。頑張ります(´д`)゚。

290 :名無しの心子知らず:04/10/22 09:17:49 ID:sg/gltM9
>>287
生活保護受けてるんですか?

生活保護を受けるのが悪いなんて言ってない。
259はケースワーカーさんにきつく言われたぐらいで、働けるんだったら、
最初から生活保護いらないでしょ?
「こんな酷いこと言われたの、私可哀想でしょ?」なんていらないわけ。

あなたも早く生活保護を受けるような状態から脱出すべきですよ。
頑張ってくださいね。

291 :名無しの心子知らず:04/10/22 10:30:55 ID:1keRYgge
259は自分が大変な経験をしたと言いたいようだけど
・出産前日まで仕事
・健診には一人で
・5キロの米を持つ
こんなことは甘えてない妊婦ならできること。
仕事ったって、デスクワークでしょ。
大げさに書くようなことではない。


292 :名無しの心子知らず:04/10/22 12:07:41 ID:Hs4J3Dox
なんか変だな・・・

293 :名無しの心子知らず:04/10/22 12:09:13 ID:MsoVXP1/
>>281に賛成。

294 :名無しの心子知らず:04/10/22 12:39:31 ID:AU67qbQ1
このスレの人たちはみんなシングルなんでしょ?
立場的には259と一緒のはず。
みんな望んで今の立場になったわけじゃないでしょ?
259は自分なりに責任とって、いい方に向かってるみたいだし
過去は過去でいいんじゃないの?

295 :名無しの心子知らず:04/10/22 13:23:49 ID:fwpJYPnu
なんで入籍しないのかな?

296 :名無しの心子知らず:04/10/22 13:34:58 ID:1keRYgge
入籍はともかく、認知ぐらいはしてもらわんとね。

297 :名無しの心子知らず:04/10/22 13:53:02 ID:s/19K76A
今の立場はともかくも、
ダメダメの見本の様な形で子供作っちゃったけど、
何とかなっちゃいましたみたいな
書き込みを見ると反吐が出るわけですが?

298 :287:04/10/22 14:46:48 ID:oWEpcuBx
>>290
私は生保受けたことはないです。
でも受けてる人をすべて批判したくないです。自分は仕事とか、運が良かったと思っています。
>>294に同意です。
母子家庭になったからなおさら思うんだけど、
他人の生き方にとやかく言いたくないです。怠けてるように見えても他人には寛容でいたい。
私はそう思ってる、ってだけですが。

299 :名無しの心子知らず:04/10/22 14:56:46 ID:d5Dcujh5
>297
なんでそんなに過剰反応するのか訳が聞きたいです

300 :名無しの心子知らず:04/10/22 14:57:57 ID:fwpJYPnu
>298
よく読みなよ、生保受けてる人すべて批判してる人なんていないよ。
>他人の生き方にとやかく言いたくないです
ここは2ちゃんですから・・・

301 :名無しの心子知らず:04/10/22 15:17:10 ID:s/19K76A
>>299
過去のバカ自慢みたいのを聞いたり、読んだりして、
私もどうにかるなるかもみたいに思い込む
更なる大バカが身近にいるから。

302 :名無しの心子知らず:04/10/22 15:33:44 ID:W1hh9rLG
なるほど
じゃあこのスレは見せないようにね

303 :名無しの心子知らず:04/10/22 16:33:47 ID:1keRYgge
>過去のバカ自慢
うむ、言い得て妙だ。
ならばこのスレは
現在進行形の苦労自慢だわな。

304 :名無しの心子知らず:04/10/22 19:33:45 ID:sg/gltM9
>>297
禿堂!

>>298
生活保護を受けてる人を「すべて」批判してない。

>私はそう思ってる、ってだけですが。
思ってるだけなら、黙ってろ。
行動に移せないくせに。

305 :名無しの心子知らず:04/10/22 19:38:35 ID:ZxOW+JGH
>>304
モチツケ・・・言葉遣いがオゲフィンですわよ。

306 :名無しの心子知らず:04/10/22 21:21:58 ID:AU0zUDKS
なんか怖いんですけどー

307 :名無しの心子知らず:04/10/22 21:41:07 ID:fwpJYPnu
なんで入籍もしないの?母子家庭の恩恵を受けるため?

308 :名無しの心子知らず:04/10/22 21:43:40 ID:AU0zUDKS
別れたいんじゃなかったっけ?

309 :名無しの心子知らず:04/10/22 21:54:48 ID:ZxOW+JGH
もーみんなどうでも良くなってますね(´・ω・`)

310 :名無しの心子知らず:04/10/22 22:57:40 ID:Ot4AT04e
実際アフォな259のことなんてどーでもいい。

311 :名無しの心子知らず:04/10/22 23:03:42 ID:maUQJfih
そういや、
「手当てもらってないで、風俗で働け」っては、さすがに
リアルでは言われたことないな。
実は一回言われてみたい。
で、
「じゃあ、あんたはこの3段バラ&たるみ顔にん万だせるんかい?」
と切り返してみたい。
出せると言われても困るが。

312 :名無しの心子知らず:04/10/23 00:03:26 ID:9DEN6BU1
まあ、自分が生きるために、そしてガキをまともに育てるために使えるモノは
何でも使わなくちゃいけないし、切り捨てるモノは捨てなきゃいけない。その
基準は人それぞれ。でも、基準の設定をするのは最終的には自分であって、ガ
キじゃない。この原則があってこそのシングルスレではないかと思うのだが。

313 :名無しの心子知らず:04/10/23 00:46:27 ID:v07Ju8oL
>>312
ガキですって、まあ
( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` )

314 :名無しの心子知らず:04/10/23 00:49:17 ID:Mw3SZoPq
養育費ももらえないから生活きついよー。
今日もやっちゃったよ、万引き。
最近は食費や雑貨費半分くらいは引き。
服なんかは引いてオクで売ってる。
病気で仕事できないし、なんだかこんな結果になっちまったい。。。

315 :名無しの心子知らず:04/10/23 01:06:41 ID:VoJVreBB
あーあ、変なのが湧いてきちゃった。

316 :名無しの心子知らず:04/10/23 01:45:34 ID:Z9izm8oA
>今日もやっちゃったよ、万引き。

www

317 :名無しの心子知らず:04/10/23 01:48:24 ID:v07Ju8oL
どんどんやっちゃって!
見つかってスーパーで晒し者になっちゃって

なんかレスするのもまんどくせ

318 :名無しの心子知らず:04/10/23 06:07:24 ID:oSio9X1B
週末だから・・・

319 :名無しの心子知らず:04/10/23 10:32:44 ID:wIXaqlQn
終末だから・・・w

320 :名無しの心子知らず:04/10/23 11:43:22 ID:pXXYeG5u
ああ、でももう日本は終りかも。
こんな病んでる奴ばかりが目に付く。

321 :名無しの心子知らず:04/10/23 12:22:35 ID:dEoiKahk
>>311
出せないから言われないんじゃないの?




いや、私の事だがorz

322 :名無しの心子知らず:04/10/23 13:53:39 ID:yfE7ZsJz
オク板で「万引きした衣料を売ってるヤツ」とかいうスレを目にしたことはあるけど、
まさか母子家庭の人がやってたとは・・
言っていいですか?
「私たちの面汚し!」

323 :名無しの心子知らず:04/10/23 14:32:56 ID:gpOgt115
「私たち」って・・
母子家庭だからってみんな一緒に同盟でも組むつもり?
マッピラだよ

324 :名無しの心子知らず:04/10/23 14:46:31 ID:YvhK4AnO
>>323
同意!


325 :名無しの心子知らず:04/10/24 00:25:06 ID:hEwp5gOP
>322-324までもナカーマ!なのか?
荒らしはスルーだろーよ。
いまどき万引きするのは、貧乏だからじゃない、ただの病気だ。


326 :名無しの心子知らず:04/10/24 00:27:41 ID:ez9SOqBn
>>314
毎日やってると店からもマークされていつか捕まるよ。
大丈夫?

327 :名無しの心子知らず:04/10/24 00:45:34 ID:IF2+5kWV
俺は父子家庭だがな…
何人か付き合った女(母子家庭)を見てたら、やっぱりロクな女が居ない。

ここのレス見てて思いを新たにした。

328 :名無しの心子知らず:04/10/24 03:22:11 ID:BAnsE/c/
そんな女と付き合ったオマエもろくな男じゃないんだな・・・


329 :名無しの心子知らず:04/10/24 05:35:07 ID:ttZBw6fC
父子家庭だけど、実家の母&姉一家が助けてくれてるから
生活自体はそれほどつらくはない。
一番つらいのは、そろそろ娘に忘れ去られそうだ、といことかな;;

330 :名無しの心子知らず:04/10/24 08:10:12 ID:9zfdQdw3
母子家庭で息子ふたり
うちもバイトや塾が忙しくて私は犬とお留守番。
寂しいですなぁ

331 :名無しの心子知らず:04/10/24 11:46:21 ID:GAey11Um
子供が親離れしちゃったら寂しいだろうね。。。
子供の成長は、嬉しくもあり寂しくもあり・・・だからね。

そんな日が来たら、今までの写真の整理でも始めるかな。
アルバム作りに精を出して、寂しさを紛らわそう。。。
写真見てたら、じーんとしちゃってもっと寂しくなったりして・・・(ノД`;)

332 :311:04/10/25 22:59:38 ID:9Xxqe/IT
>321
強く生きよう!昼間の仕事で・・・。w

子供が小学生になって、自分だけで出かけられるようになって、
結構ヒマな時間が増えた。
どうしていいかわかんないよー!と思いつつ
珈琲を淹れ、2ちゃんねる。
最近の日曜日ってこういうパターン。

333 :名無しの心子知らず:04/10/26 06:28:50 ID:V+9CPQFL
素朴な疑問。
小学生になると、そんなにも一人で遊びに行ってしまうんだろうか。
親とは遊んではくれないんだろうか。


……このまま、この甘ったれのままでは困るんだけど、でもかなり寂しい。


あ、親一人子一人の方に質問。
何歳まで一緒に寝てやらないとだめでしたか?

334 :名無しの心子知らず:04/10/26 09:37:40 ID:k0CkSY8S
シングル歴10年。子供は二人とも高校生になった。
やっと2ちゃんする気持ちの余裕も出来た今日この頃。
ここは本当に頑張ってる方たちばかりで心強いです。
時々よらせて寄らせていただければと、思います。

>>333さん
一緒って、同じ布団?
部屋が狭いので同じ布団には小学校低学年くらいまでは入ってたと思います。
後は育ってくると同じ布団には入れなくなるので(笑)必然的に追い出されますよ。
同じ部屋には今でも寝てます。個室を作ってあげるスペースがないので。
小学生になってもその子の個性があるので
皆が皆一人で遊びに行くとは一概には言えないと思います。
ウチは兄弟がいたこともあり、高学年くらいまでは家にいる事がほとんどだったので、
それはそれでとても心配でしたよ。
なんにせよ、親より友達と遊ぶ方が楽しい子になったほうがいいです。
私たちシングルは子供と居る時間が限られますからね。
一人でぽつんと部屋にいる事を考えたら、
友達とどんな遊びをしたかを嬉々として話してくれる子供の笑顔の方が励みになります。

長文すまそ。


335 :名無しの心子知らず:04/10/26 11:03:05 ID:teMLw2nu
>一人でぽつんと部屋にいる事を考えたら、


切ない・・・

336 :名無しの心子知らず:04/10/26 18:08:45 ID:cVgU3cGm
>>333
娘、12歳ですがまだ一緒に寝ていまーす。
「何歳まで一緒に寝てやらないとダメだったか?」というより、
「何歳まで一緒に寝てくれるか?!」が問題〜〜
私が子離れできない&サミスィからしたくないでずっと添い寝エンドレス。

しかし、保育園くらいの年からさっさと子供は一人で寝かしつけて
ヒトリの時間を持ってる人はさっさと彼氏できて深夜デートしたりして
即効再婚。

私みたいに「夜は親が寝るまで子も寝ないで待ってる・寝る時ゃフトンも一緒」派は
男できないみたいね・・

337 :名無しの心子知らず:04/10/26 19:42:48 ID:Se+DfTP1
うちは深夜に出かけても、
食欲のほうに忠実で、
徒歩1分のコンビニにおやつやビールを買いに行く程度だな。
人によるんじゃない?


338 :名無しの心子知らず:04/10/26 20:37:28 ID:pY3zMAwT
>>336
一緒だ!一緒(w

一回だけ三人の子供早く寝かしつけて深夜デートにチャレンジしたけど
待ち合わせ場所行くまでに帰っちゃった。
やっぱ気になってだめだわ(w
デートには興味あるけど子供と一緒にゴロゴロ寝てる方が幸せ。


339 :名無しの心子知らず:04/10/26 20:45:19 ID:raj/4TdM
今日はすき焼き用の肉を引きました。
あとは、ジャムとツナ缶。
きのう引いたメゾピの服が奥で高値で売れてラッキーでした。
私生保ですよ。

340 :名無しの心子知らず:04/10/26 20:46:39 ID:wrnHBmh9
家は、上と二つ離れてる下の子が一歳になったら、子供同士で寝させて、親とは寝せなくなった。
そのまんままた下も産まれて、今は一番上が大学になった。
それぞれ子供とは1番上を除いて、一歳過ぎまでしか一緒に寝てないかも。
小学中学年ぐらいまで、途中、たまに交代で私の布団に潜り込んで来た様な気もするけど。
私はベッドなんで、小学高学年の子は背も160越していて、狭くて邪魔にしてた気がする(^^;)

341 :名無しの心子知らず:04/10/26 23:29:51 ID:eY/+mhC6
>>399
お気の毒な方ですね・・。
釣り?病気?子供がカワイソウ・・

342 :341:04/10/26 23:31:24 ID:eY/+mhC6
あっゴメン399じゃなくて>>339でした

343 :名無しの心子知らず:04/10/27 00:08:41 ID:gxGsXVB9
ちょっとモニョらせて下さい。

職場の同僚女性が職場不倫をして
会社を退社しました。
後から解かったのですが、
同僚は夫婦関係がうまく行っておらず、
離婚したかったとの事。
しかし再婚する時の邪魔になるので子供は要らない。
不倫を理由にすれば子供を旦那に押し付けられると思ったらしい。
しかし思惑は外れ、旦那も子供を拒否。
お互いに子供を押し付け合う形になり、
結局は同僚が引き取りました。

不倫相手とは離婚できた途端にサヨナラ。
子供は実家に預けて、
人生をやり直すらしい…。

子供たちがかわいそう過ぎる…。
うちも母子家庭だけど親権をめぐって裁判までしたよ。
子供を手放すなんて考えた事も無かったので、
すごくショックだった…。


344 :名無しの心子知らず:04/10/27 00:24:36 ID:ftcNEr4V
私は養育費いらないから別れても子供は渡さないって
離婚したよ。結局、調停にまでもつれこんだけど
子供がいて良かった。

345 :名無しの心子知らず:04/10/27 01:47:17 ID:kGDCP+VV
禿しく同意だね。
死んでも子供は渡さないとまで思った。
私も調停までして争った。
子供がいなかったら今までやってこれなかったと思う。


346 :名無しの心子知らず:04/10/27 02:20:48 ID:0XMpvASO
実際問題、子供がいると再婚が激しく難しくなるよ。
自分ひとりだけなら望めるレベルの相手に「連れ子いる人は×」と圏外に置かれる。
よほど年齢がいってる人とかモテないからこうなったらこぶつき女性でもいい、とか
なにかしらハンデのある男性くらいしか再婚市場では相手にされない。
自分に経済力があり、離婚後、再婚しなくても子供を育てていける自信があれば
いいけれど、そうじゃない場合orイヤな前旦那と別れて、
また今度は気に入った男と再婚して専業主婦の生活を継続したいような場合
「前夫の子供」という存在がジャマにしかならない。
自分もバツイチで年齢も上がっているぶん、前夫よりいい男を
つかまえるのは難しいのにさらに連れ子なぞいたら・・
それなら子供は経済力のある前夫が養育すればいいではないか?
そう冷静に現実を考えてしまう女性もいるでしょう。
子供も今まで通りの経済的に安定した父親のもとで生活が送れ、
自分もシングルの立場で新しい夫をつかまえやすい。
子供は父親が引き取るのが自分にも子供にも都合がいい、と
ある意味解決策。おそらく、彼女は「子供という存在に自分の人生をジャマされたくない」という
自己の幸せ追求型なのではないでしょうか?
もしくは前夫がよほど嫌いになったので、
その血を受け継ぐ子供もろとも手放して一から人生やりなおしたいとか。
どちらにしろ、男性的な思考の方だなと思いました。

私は子供絶対手放せない、みなさんと同じく子供引き取った口だけど、
実際、子供の存在を理由に何人もここ数年断られっぱなし。
ちょっとつきあってみて私を好きになってくれたら子供の存在も
受け入れて子供もろとも大事にしてくれるだろう、と思っていたけど
世の男性にとって前夫の子ほどイヤなものはないみたい。
何人に「つきあいたいが子供がいると恋人止まり・ケコンはイヤ」といわれたことか。


347 :名無しの心子知らず:04/10/27 02:41:46 ID:ilWs5hdm
>>346
子蟻♂ですが、わたしは再婚はすでに諦めてます。
1年半付き合った彼女が他の男と付き合い始めたとき、
結局子供のことを理由にされてフラれたんですよね。
その時点でなんかもう、諦めがつきました(苦笑

それでも子供の母親は欲しいかなって思ってしまったり・・・
でも嫁はいらないけど、母親は欲しいって都合よすぎますからね。
子供が大きくなって、母親を欲しがったら考えることにしました。
それまでは2人で生きていくつもりです。

348 :名無しの心子知らず:04/10/27 02:54:47 ID:UxHhLmLi
まあそりゃよその子を面倒見るのは避けたいよな

349 :名無しの心子知らず:04/10/27 03:20:08 ID:0XMpvASO
>>347さん
お子さんが「大きくなって母親ほしがったら」、
大きくなればなるほど、難しいですよ。
子持ちと再婚する異性の気持としては、
「子供が小さい、なるべく赤ちゃんに近い=なついてもらえる」という
図式があるみたいで、子供の年齢が上がるほど、敬遠されてしまいます。
連れ子を我が子にするには、いかに「手垢がついていない、記憶のあまりない
これから自分を母親(父親)だとすんなり刷りこめる年齢か」を
気にするんでしょう、うちなんて子供もう10代なので、
子持ちでもいい、って男性がいても
「思春期だとちょっと・・自分になついてもらうの難しいよね?
せめて幼稚園くらいならいいんだけど」と
断られたことが。
私の年齢でなく子供の年齢で振られるなんてショックでした。
>>347さんもお子さんが小さいうちの今が勝負所ですよ!
うちはもういっそ、成人するまでムリみたい。。

350 :名無しの心子知らず:04/10/27 08:52:57 ID:kGDCP+VV
自分は再婚なんて考えた事もなかった。
付き合った人がいなかったわけじゃないけど、
『もう結婚はしない、子供も生まない』と宣言してました。
一度辛い目に合わせてしまっているのに
また大変な思いをさせる気にはなれない。
学校とかに通うようになると名前とかのとまどいもあるわけだし。

まあ、結局ふられちゃったり、二の足をふまれる事が多かったですね。
それも自分の選んだ道だからしゃーないか(笑)


351 :343:04/10/27 10:20:09 ID:tezuPq/b
同僚は、どこにでもいるような普通のお母さんに見えていました。
子供の年も同じくらい(小学生2人)だったし…。

今回の事で考えてしまったのは、
彼女とは数年同じ職場で働いていたのですが、
私のことをどう見ていたのだろう?
ということです。
いつも「母子家庭で頑張ってて偉いね〜」っていってくれてて、
応援してくれてると思っていたのですが、
きっと口先だけだったんですよね…。
内心は「再婚も出来ない可愛そうな女性」って見られてたんだと思います。

別に再婚するつもりは無いし、
他人にどう思われようと構わないのですが、
ただ、口先だけの励ましだったのが淋しいです…。
周りには母子家庭に対してキツイ言葉を言う人もいます。
でも、そっちの方が現実なんですよね。

チョト人間不信に陥ってます。

352 :名無しの心子知らず:04/10/27 13:33:00 ID:zprQ54sW
>>376
>お子さんが小さいうちの今が勝負所ですよ!

って、なんなんだ? いったい何のために結婚を
したいわけ? 生活のためになんていう理由は、
そもそも根性が悪いし、それで結婚させられた
男性もいい迷惑でしょうよ。そんなんでほんとうに
幸せになれると思うの?
結婚したいとか彼氏が欲しいという気持ちが沸く
のは分かるけど、基本的には好きとか愛してると
いう気持ちがあってこそが結婚でしょ。こどもが
いると男が引いてしまうのは現実に当たり前で、
いい出会いがないのは、単純に自分にふさわし
い相手にめぐり合っていないだけじゃないの。

再婚話は一定の間隔で出る話題だけど、読んで
いてうんざりする。だって、そういう話題出す人って、
みんな後ろ向きな感じがするから。生活のため
結婚したいなんて人は、へき地の農村にでも
嫁げばいいじゃん。それも農家の人には失礼だと
思うけど、労働力として役に立てるだけマシ。


353 :名無しの心子知らず:04/10/27 15:31:44 ID:HnOq+UVs
シングル同士が出会える板があればいいのにな

354 :名無しの心子知らず:04/10/27 17:16:29 ID:KPPmOYFX
再婚なんてまだ考えられないなぁ。
今は子供との時間を楽しむことが何より大事だと思ってる。
今恋愛しても、子供を守る事が最優先で相手を傷つけてしまったりするだろうし。
恋愛や再婚は子供が巣立ってからでいい。
でも、自分に磨きだけはかけておかなきゃね!
いつまでも子供が自慢できるようなママでいたいし、
年をとってもキラキラしていたいから。


355 :名無しの心子知らず:04/10/27 17:34:41 ID:0XMpvASO
>恋愛や再婚は子供が巣立ってからでいい。

子供が巣立ったときの自分の年齢は・・?
その世代(熟年以降)になると、
相手となる男性のほうも、その子供らが親の再婚はイヤがるんですよ。
今更老いた父親がどこぞの女と再婚したら
遺産半分持っていかれる・・ってね。

40代以降で「子供が巣立ったから再婚を」と思ったって、
相手になる年代の男性で、その年でマトモなのは死別された方くらいでは?
普通、女性が食いつくようないい男性で40代50代で独身なんてありえない。
前の奥様の良い思い出をひきずった男性の後妻になっても
自分が彼の最愛の人になれないんじゃつまらなくない?

それに男は何歳になったって自分よりすごく若い世代の女性が好き。
子供が巣立った年齢の女性なんて同世代の男性は相手にしなさそう。
男の50歳は渋みのあるダンディだけど
女の50歳は生理のあがった女ではないおばさん扱い。
恋愛・再婚するなら自分も子供も一才でも若いうちじゃなきゃ。



356 :名無しの心子知らず:04/10/27 18:08:27 ID:b9LnHucb
なんでそんなに鼻息荒く再婚!再婚!言うのかな?
結婚が全てじゃないことを解っているはずなのに・・・。
再婚話はオナカイパーイだよ。異性に飢えてるみたいだし。
したい奴がすればよし!

357 :名無しの心子知らず:04/10/27 18:23:14 ID:KPPmOYFX
>>355
いや、茶飲み友達程度で十分だから。
恋愛も再婚もケセラセラ〜♪
望んでもいなけりゃ期待もしてないよ。


358 :名無しの心子知らず:04/10/27 18:50:58 ID:xv+2Rurf
好きになった女性が、実は子持ちだということを最近知りました。
向こう30、漏れ34。お子さんはまだ1歳。

漏れは全然構わないのだけど、向こうのほうがまだ再婚なんて考えられないみたい。
慌ててもしょうがないので、のんびり待ってます。まあその間にお互い心変わり
しちゃうかもしんないけど。

人の縁って、むつかしいっすね。

359 :名無しの心子知らず:04/10/27 19:55:23 ID:32Mim3ur
小さい子供を抱えた父親ほど、「子供には新しい母親が必要」と思うのかな。
継母スレで、結婚したとたん妻ではなくて母親&家政婦にされた、みたいなレス多いし。

うちなんか、子供に父親をどころか「再婚しないでね」だから、そういう意味では気楽。
まあ離婚後、君と結婚したいと言われた事も無いわけだがorz

現実中学生〜大学生になった子供を抱えた今は、益々再婚は無理。
子供に「新しい」父親は必要無いし、私にも新しい夫は必要ない。
ただ、子供が全部巣立った後は、お茶のせんべいを一緒に食べる
ご老友は欲しいかもしれない(w 女友達でも良いんだけど。

360 :名無しの心子知らず:04/10/27 20:30:03 ID:oyQA83Yr
>>357が良いこといったぁ〜。

オイラも一緒。結婚だけがすべてじゃないよ。
縁があれば相手が見つかるし、見つからないなら縁が無いってこった。
お茶のみ友達上等!!
それくらいの付き合いが一番楽だよ。


361 :名無しの心子知らず:04/10/27 22:22:44 ID:B9FdKmKr
それがわたしの生きる道〜♪
と懐かしいフレーズを思い出してみる。


362 :名無しの心子知らず:04/10/28 01:39:01 ID:4LB20Z+C
俺は正直エッチはした〜〜〜い!んだがな…
たまらず自分でオナーニしたら、
出した後は女なんてイラネ!と思ってね。

子供と居る方が楽しい!

363 :名無しの心子知らず:04/10/28 03:15:39 ID:vTTf/1UB
>>362
激しく同意!!…って、自分♀なんですがw
子どもは新しいお父さん欲しがってるけど、自分が欲しくないからなー。
でも、たまーに自分より大きな人肌を感じたいと思うときもあるから、
そういうときだけ相手が欲しくなる。

もっとも子どもといる方が楽しくて、相手探す気にもなれません♪

364 :名無しの心子知らず:04/10/28 05:09:15 ID:4Jzd73dn
>355
うちのかーちゃん(バツ2)は55才で結婚センターに入会してまで再婚。
理由は正直、経済的な理由と寂しさだと思う。

お相手は大手企業のそこそこの人。
持ち家有り、財産そこそこあり、娘2人息子1人(既婚と同居独身2人)、バーちゃん付き。
しかも前妻は病気で亡くなったというパターン。

私は別に賛成でも反対でもなかったのだけど、
向こうの子供は財産目当てだとか、前の奥さんがかわいそうだとか反対したみたい。
だけど、じゃあ、俺の将来はお前達が責任持ってみてくれるのか、
定年の寂しさをまぎらわしてくれるのか、バァちゃんの介護もちゃんとするのかと
切り返したら、あっさり賛成したらしい。
いまはバァちゃんの介護も頑張りつつ、夫婦で旅行に行ったり、畑やったり楽しそう。

私が9才の時の再婚ではあっさり新しいお父さんになついてしまったよ。
やっぱり個人の資質でしょう。
ちなみにうちのかーちゃんは男好きという感じでなく、どっちかというと漢っぽい。
50すぎると年齢とか外見とかでなく、性格の本質とか考え方を重視するって言ってたよ。
そんなチャラチャラした部分にひかれるほど、ある意味、体力がないって笑ってた。
長分スマソ。

365 :名無しの心子知らず:04/10/28 06:04:56 ID:foGcMhhn
性格の本質とか考え方を重視しつつ
再婚の理由が経済的な理由と寂しさってのが、
よくわからんのだが。
今まで、性格や考え方を重視しなかったから×2なのか。
しかしようやく幸せにたどり着いたのは良かった。

366 :名無しの心子知らず:04/10/28 10:20:33 ID:t1vWHrjj
>>362 >>363 
時々ふと寂しくなる事はあるよね。
疲れが出たり落ち込んだりした時なんか。
・・・人肌恋しい秋のせい?w

いつも子供を守って抱きしめるばかりだから、
たまには誰かに守られて抱きしめられたいなぁ〜なんて思うよ。
一人で頑張ってる事を褒めてもらいたい、励ましてもらいたいのかもしれない。

でもまぁ子供がパワーをくれるから、
「よーし、ママ頑張っちゃうぞー!」で、寂しさなんか蹴り飛ばしちゃうけどね。

子供の笑顔が元気の源。子供の寝顔が幸せと安らぎ。
子供の寝息が、私への感謝とエールに聞こえるよ。

367 :名無しの心子知らず:04/10/28 10:35:33 ID:JDgm5A/m
シングルの人って口を開けば「一人で頑張ってる」ばっかり。
シングルじゃない人だって頑張ってるんだよ。
自分だけこんなに苦労して〜の書き込みは気分悪い。

368 :名無しの心子知らず:04/10/28 10:47:57 ID:wUoIH+V2
実際一人で頑張ってるだろ、シングルは。


369 :名無しの心子知らず:04/10/28 11:31:46 ID:4LB20Z+C
シングルになりたくてシングルになってるヤツなんていないんだから…
仕方なくなってしまったんだからね。

トウチャンとカァチャンの両方しなければいけないのはがんばらないと出来ないよ。

いずれ人間は一人になるんだからな。
我々は人より少し早いだけだ。

370 :名無しの心子知らず:04/10/28 11:49:56 ID:SnMYid2E
掲示板で本音を漏らす事すら許さないとは・・・

371 :名無しの心子知らず:04/10/28 11:59:01 ID:JDgm5A/m
>>368
そうかな?
実家やら友達やらきょうだいやらの世話になってないと断言できる人はどれだけいるのかね。
そりゃー頑張っているのは認める。
でもそれはシングルだけじゃないんだよ。

372 :名無しの心子知らず:04/10/28 13:24:28 ID:wUoIH+V2
世話になっていようがいまいが、
実際頑張ってるだろ、子蟻シングルは。
他の頑張ってる奴の話などここでは無用だ。
>>370の言う通り、掲示板でぐらい本音を語って何が悪いか。

373 :名無しの心子知らず:04/10/28 13:49:12 ID:l2iwGctE
バツ2で、いま2歳の娘を育てている。自営業だし、保育園があるから
できるが、夕方からはどこにも行かない。でも、これが永久に続くわけ
ではないし、子育てにも馴れ、規則正しい生活をしているから前より元
気になった。いま付き合っている女性はいない。先月、上の娘と赤ちゃ
んと三人でオーストラリアへ行き、レンタカーでまわった。とても楽し
かった。1年に1回か2回の外国旅行が楽しみ。もうすぐ56歳。当分
これでよい。子育てを語る相手はいないが、必要とも思わない。

374 :名無しの心子知らず:04/10/28 14:04:33 ID:foGcMhhn
このスレで、シングル以外はがんばってないとか楽してるとか、
そういった書き込みがあったならそういうこと書いても納得できるけどな。>371
自分に見合ったスレで、自分の苦労話を書けばいいじゃん。
何が気にくわないのかわからないよ

375 :名無しの心子知らず:04/10/28 16:34:13 ID:ktaLudsf
×1は分かる。運が悪かったかもしれない。
でも×2は本人に問題があるとしか思えない。

376 :名無しの心子知らず:04/10/28 19:17:56 ID:4LB20Z+C
>>375
バツ1の俺がバツ2の人の肩を持つわけじゃないけども…

だから何でアンタはこのスレにわざわざ文句言うために書き込んでるんだ?
ここはバツさん「専用」なんだよ。

377 :名無しの心子知らず:04/10/28 19:20:43 ID:NdflwWJG
>>371
>実家やら友達やらきょうだいやらの世話になってないと断言できる人はどれだけいるのかね。

断言できなければ頑張ってないって訳じゃないでしょうに。
夫婦で頑張ってる人も居れば、独身で頑張ってる人もいる。
そして、シングルで頑張ってる人もいる。
それだけでは?

378 :名無しの心子知らず:04/10/28 19:36:56 ID:ZoRl3pa6
>>371
そうだね・・シングルだけががんばってる訳じゃないよね。
あんたもよく頑張ってるよ!!



だから・・・どっかいけ(゚听)イラネ

379 :名無しの心子知らず:04/10/28 20:17:52 ID:NdflwWJG
>>378
シングルなのに、ダメなの?

380 :名無しの心子知らず:04/10/28 20:35:02 ID:ZoRl3pa6
>>379
  _, ._  
( ゚ Д゚) …何がダメなんだか?
      

381 :名無しの心子知らず:04/10/28 20:46:58 ID:NdflwWJG
>>380
>どっかいけ(゚听)イラネ

ここに居てはダメなの?って事。

382 :名無しの心子知らず:04/10/28 21:32:53 ID:ZoRl3pa6
>>381
いや・・・別に居たけりゃ居て良いよ。

あんた371?
ならあんたのレス読んで感想書いただけだから。
いちいち人に聞くなよ。
どっか行ってって言ったら行ってくれるの?(w

383 :名無しの心子知らず:04/10/28 23:01:30 ID:4LB20Z+C
>実家やら友達やらきょうだいやらの世話になってないと断言できる人はどれだけいるのかね。

俺、子供2人だけど、ほとんど世話になってないなぁ…
逆に実家の商売が傾いた時、こっちも苦しかったが金銭的に援助してね。
まだその金が返ってこないし…

離婚して2年、親が手伝いに来てくれた事なんて、親父が2回ほどで母親はほとんどなし。

まぁ、親が死んでも、普通の人より悲しくないだけ楽かもね。


384 :名無しの心子知らず:04/10/29 00:00:25 ID:xahocmKE
>>369
>シングルになりたくてシングルになってるヤツなんていないんだから…
>仕方なくなってしまったんだからね。

私はシングルになりたくて・・なったんだよ。
自分には元々結婚制度が向いてなかったみたい。

385 :名無しの心子知らず:04/10/29 00:19:35 ID:8dyMwMsj
>371
言葉に重みも何もないんだよ。
うちの母ちゃんまでバカにされた気分になるわ。
実際1人で頑張って育ててくれたんだよ。
偉そうな言葉は成人させてから言え。

・・なんて言葉遣いしたら母ちゃんから怒られるな。


386 :名無しの心子知らず:04/10/29 01:01:34 ID:MaswO7gI
>>384
>私はシングルになりたくて・・なったんだよ。

それは結婚がうまくいかなくなってからの話でしょ?
それとも子供だけ欲しかったって事?



387 :名無しの心子知らず:04/10/29 09:50:49 ID:T0LUc8we
離婚してわかったことは、離婚しない夫婦でも、うまくいっていない、
あるいは不満のある生活を続けているカップルは多いということ。
ひとりはさびしいが気楽だし、誰かと一緒になれば楽しいこともあれ
ば、不快なこともある。カップルをみても何も羨ましいと思わない。
不愉快な気分を抱き続けながら生活するのは、離婚したらひとりで生
きる自信がないせいでは。可哀想な人たちが多過ぎる。


388 :名無しの心子知らず:04/10/29 10:20:58 ID:T0LUc8we
この世に生まれてくるのは容易なことではなく、運良く生まれても死がたち
まちやってくる。生きているかぎりの歓びを尽くし、男盛りの快楽を極めよ
う思うだけ・・外物を治めことに巧みであれば、外物が治まるとはかぎらな
くて、わが身がかえって外物とこもごも苦しみ、内なる心を治めることに巧
みであれば、外物が乱れるとは限らなくて、しかも生命の本質は外物とこも
ごも安らぐ(烈子)。バツ1だろうとバツ2だろうと、もてる者はもてる。
今は子育てが楽しいが、その気になれば若い独身男が指をくわえてみるよう
ないい女と一緒になる自信はある。了見の狭い者が多いね日本は。


389 :名無しの心子知らず:04/10/29 10:38:14 ID:iBjmzJcL
男は金さえあれば女がよってくるもんね。。。

390 :名無しの心子知らず:04/10/29 10:42:39 ID:fJU04ofS
あのー…これからシングルになるんですが強制認知やDNA鑑定の費用っていくらかかるかわかる方いますか???

391 :名無しの心子知らず:04/10/29 11:17:53 ID:T0LUc8we
女も、肩書きや金持ちに弱い。独身でハンサムな医者に好意を寄せられたら
たいていの女はいちころだろう。知り合いの医者も既婚のくせに遊んでいる。
でも、男の本音としては、肩書きや金持ちに弱い女と絶対に結婚したくない。

392 :名無しの心子知らず:04/10/29 15:47:58 ID:088YeuJp
少し前からこのスレ、心のすさんだ人が増えたような気がする
もうしばらくしたらまた来ます

393 :名無しの心子知らず:04/10/29 17:45:04 ID:MaswO7gI
>>387
>>388

なんだか難しい事言ってるけど、
本当に仲のよい夫婦見たら、我々離婚者はやっぱり負け組だと思うよ。
あなたもそう思ってるはずだ。
自分は負け組なんだと強く認識してからでないと、これから始まらないと思うなぁ。

あなたの言ってる事は負け惜しみにしか聞こえないもん。

394 :名無しの心子知らず:04/10/29 18:46:56 ID:94Zlascz
>>382
うわ読み返してわかった。
私は371じゃなくて377。
私宛のレスかと思ったよ>>378

395 :名無しの心子知らず:04/10/29 19:12:27 ID:BC7pMlcl
>390
うちの双子が本当に一卵性かどうか知りたいと思って、
(全然顔違うのよ)
ちょっと調べたことがあるが、
確か10万とか、かなりの金額が要った。
弁護士は離婚の時に頼んだが、調停のみで、100万近くかかったと思う。
うーん。うろ覚えでごめんなさい。

>394
ずっこけたw
疲れてるんだね。お茶をどうぞ 旦


396 :名無しの心子知らず:04/10/29 19:15:58 ID:kLAbKN36
>>394
あぁ・・そーだったんだ。
いや、何か途中から話がかみ合わないような気はしてたんだけど(w

ごめんね。

397 :名無しの心子知らず:04/10/29 21:45:43 ID:353CLYYN
今日テレビで、だいたひかるがあびる優に「バツイチ子持ちに見える」とけなすように言って笑いをとっていた。なんかムカついた。

398 :名無しの心子知らず:04/10/29 22:13:23 ID:T0LUc8we
負け組とか勝ち組とかよくそんな分け方ができるな。オーストラリアで
は離婚率は50%、他の先進国や、ロシアや中国も日本よりはるかに高い
筈だ。彼らも離婚組は負け組と思っているだろうか?ダメと分ったらや
り直せる社会の方がいいのでは。別にどの離婚者も最初から別れるつも
りで結婚したわけではない。おれはどうもここには不似合いのようだか
らもうこれっきりにするが、離婚した者は負け組みと、互いに愚痴る奴
など相手にしていられない。そんな情けない奴がいることも知らなかっ
た。負け犬意識のある親の子供が可哀想だ。暗くて鬱々してそうだ。

399 :名無しの心子知らず:04/10/29 22:58:02 ID:+r/bPcB5
あーあ・・
また児童扶養手当もらえない・・
たった数千円のオーバーだったよショック・・。
でも「どうせ貰ってるんでしょ」って周りから言われるのが
ムカツクんだよな。

400 :名無しの心子知らず:04/10/29 23:21:10 ID:MaswO7gI
>>398
スーパーなんかで、仲の良さそうな夫婦見たら、
バツイチは誰だって落ち込むでしょ?
無理しなさんなって…

負け組という言い方が気に食わなかったのだろうけど、
「負け=情けない」と捉え過ぎなんじゃないの?
スポーツなんかを例にすれば分かりやすいけど、
どんな人間だって負けを経験して成長するんだから…
悔しさをバネに頑張ればいいだけじゃん!

負け組と言われただけでヘコんでるアンタが暗くて鬱々してる負け犬だよ。

401 :名無しの心子知らず:04/10/29 23:30:02 ID:T0LUc8we
幕末の快男子に、生涯悩んだことがないと豪語した高杉晋作がいる。
辞世の句は、「おもしろくもなき世をおもしろく、すみなすものはこ
ころなりけり」だ。皆が同じように考える人間だと思ったら大間違い
だ。


402 :名無しの心子知らず:04/10/29 23:36:36 ID:kLAbKN36
>>401
もうこれっきりにするんじゃなかったのかい?
とっくの昔に死んだ奴の言葉なんざ屁の突っ張りにもなりません事よ。オホホホホ

403 :名無しの心子知らず:04/10/29 23:43:14 ID:MaswO7gI
生涯悩んだことのない人間の言葉を例に出されても…(w

404 :名無しの心子知らず:04/10/30 00:02:22 ID:P5lsUMlE
これっきりこねえよ、でも俺はお前らとは違うぜ!
…でもまた来ちゃった。

って、すげえだせえ。自分より下(と思いこんでる)を見つけて吼えてるって感じ。

405 :名無しの心子知らず:04/10/30 00:06:29 ID:BV2yEMmj
逆にID:T0LUc8weさんに、素晴らしい俳句を!

重くとも 
     こらえて待てや
              雪の竹

今は苦しくても、必ず春が来て、やがて楽になると言う意味です。
「春」とは、新しい伴侶と再婚できて幸せになれるという意味の人もいれば、
将来に、自分の子供が「今までありがとう!」と言って親孝行してくれるという意味の人もいるだろうし…

人それぞれでしょうね?

406 :名無しの心子知らず:04/10/30 00:06:46 ID:FyOzuUj9
今時、勝ち組とか負け組みとか言ってる奴に何を言っても無駄。
人を見下す事にしか生き甲斐を見出せないような下世話なオバハンは相手にしなくてよろしい。
所詮スレ汚し。

407 :名無しの心子知らず:04/10/30 00:27:03 ID:UFIFiLIk
>>406
じ・・自作自演でつか?

408 :名無しの心子知らず:04/10/30 00:48:31 ID:FyOzuUj9
>>407=オバハン
やれ負け組みだ、やれ自演だっていちいちうっとーしーんだよ、オバハン。
あんた何の為にこのスレに粘着してるんだ?×1に恨みでもあるのか?
憂さ晴らしならよそでやってくれ。もううんざりなんだよ、あんたには。反吐が出る。

409 :名無しの心子知らず:04/10/30 01:06:40 ID:BV2yEMmj
>今時、勝ち組とか負け組みとか言ってる奴に何を言っても無駄。

やっぱり離婚者は負け組だよ。
子供の事を考えてみなヨ!






410 :名無しの心子知らず:04/10/30 01:08:31 ID:UFIFiLIk
んっ!?
ちょっと待てよ・・>>406>>401としてレスしてるんだけど?
それにわたしゃ401じゃないよ。

411 :名無しの心子知らず:04/10/30 01:10:35 ID:BV2yEMmj
>>ID:FyOzuUj9

おまえこそ、これっきり来ないよ!と言いながら何居ついてるのさ?
しみったれた男だねぇ…(プッ

412 :名無しの心子知らず:04/10/30 02:00:16 ID:FyOzuUj9
ID:BV2yEMmj=粘着オバハン

悪いが俺は>>401氏とは別人だ。
いい加減荒らしはやめろよ。見苦しい。

413 :名無しの心子知らず:04/10/30 03:06:03 ID:AKzSBVYD
395タン
ありがとうございました。よく考えてみます(^-^)

414 :名無しの心子知らず:04/10/30 03:21:15 ID:ZKdEKV/5
誰も別れることを想定して結婚はしませんよね?しかも二回。更に子供も。
だとしたら単純に【離婚=結婚生活に「失敗」した】ってことになりません?
勝ち負けって言い方はたしかに当てはまらないかもしれないけど。
そこらへんも素直に受け止められないのかな?>>ID:T0LUc8weさん。そーいう風だから(ry
書き込みの内容から察するに、あんまり他人との共同生活に向いてない
タイプに思えた。理屈っぽくて人の意見に耳貸さなさそう。
話してて「あ〜もういいわ!鬱陶しい!」ってなっちゃいそうだw
歴史上の人物の言葉の引用もいいけど、自分の言葉で平易に表現してみては?
あと、妙な『グローバル基準』引用も如何なものかと。
キツイこと書いてゴメンね。でも本音。


415 :名無しの心子知らず:04/10/30 08:23:53 ID:HJdPeSBp
>>398
そんな考えだと子供も「ダメと分ったらやり直せばいいさあ」と
軽率に結婚してすぐに別れちゃう人生になっちゃうよ?
間違いを許さないのは困るけど、間違いを間違いと認めないのは
もっと困るよ。お互い失敗は素直に認めようや。


416 :名無しの心子知らず:04/10/30 09:26:38 ID:rypV/pyj
オマイラ…育児板ですよ。やりつづけるなら他に行くヨロシ

417 :名無しの心子知らず:04/10/30 10:31:49 ID:8eRc99Ll
8月の現況届の際、10月に届きますと言われた「児童扶養手当証書」他書類が、いまだに届きません・・・・
はぁ、いつになったら届くのか・・・・
来週はもう11月・・・・
仕事の合間に役所に電話してみるかぁ・・・・

皆さんのところには、もう届いているんですよね?

418 :名無しの心子知らず:04/10/30 17:51:13 ID:TVMdpTJ/
なんかねー、自分の中じゃ勝ち組なんだよぉぉ
元ダンと結婚したのは消せない消したくない事実。子供達がいるし。
だから、「もし、もっと良い人と結婚してたら」のif構文は考えられない。
そして、元ダンと熱々ラブラブだったらとか、もし結婚生活を何年か戻して
自分のやり方を変えていれば、今頃まだラブラブだったかも〜とか想像したくないほど冷め切ってた。

そんな結婚生活が解消できた自分は、解消できなかった場合と比べて幸せなんだよぉ。
結婚して良かった、離婚して良かった、じゃ駄目なのかな?と迷う事もないほど
今が楽なんだよ、色々と。
離婚原因は、よく世間である原因がいくつか重なってます。
最大の理由は、このまま子供に父親と生活させていては、子供が駄目になる、と危機感を抱いた事かな。
それがなければ、他の理由では我慢し続けていたかも。割と楽天的な性格なので。
そんな、結婚生活13年、離婚後5年の今日この頃。

419 :名無しの心子知らず:04/10/30 18:08:09 ID:qJH/dKO7
ママが子供の前で素敵に笑ってるなら勝っても負けてもどっちでもよい。私は自分がおばあちゃんになってもう最期のとき、誰かがそばにいて看取ってくれたらいい人生だったと思う罠。

420 :名無しの心子知らず:04/10/30 18:38:46 ID:AVO0s/3Z
負け組という事言ったのは自分なんですけどね…

皆さん「自分」を基点におっしゃってますが、
私は子供を見てて、やっぱり普通の家族のように両親が揃ってない時点で負け組だと思うんですよ。
そりゃ両親揃ってても喧嘩ばかりで教育に良くない夫婦もいますけど…

うちもそうですが、別れたのには相当な理由があるんだけれどもね…

ものすごく夫婦仲良くて、子供さんも幸せそうな家族を見たら、むなしくなるもんね…


421 :名無しの心子知らず:04/10/30 18:48:59 ID:3mjKbFR9
>>420
自分を基準にしてるのは、あなた自身だと思われ。
いいたかないけど、そういう考え方にはまってる時点で、あなたはきっといつも「負け組」。

「出来ることをする」 どんな境遇だろうと、人間誰でもそれしか出来ないのですよ。
「そういうものなんだ」という覚悟を早くしないと、それこそ子供に良くないよ。

422 :名無しの心子知らず:04/10/30 18:59:41 ID:AVO0s/3Z
じゃぁ、ちゃんとした幸せな家族に、あなたは勝ってるの?
私は子供に「ごめんね・・・」という気持ちを持ち続けるけどなぁ…


423 :名無しの心子知らず:04/10/30 19:01:38 ID:dRrz6UcN
>>421
禿同。

424 :名無しの心子知らず:04/10/30 19:01:52 ID:P5lsUMlE
もういいじゃん。そんなこといっつも考えてるの?>420
地球上のほとんどの人間は、経済的な面でビルゲイツに負けてんだよ。
自分と誰かを比べてどうすんの。

425 :名無しの心子知らず:04/10/30 19:05:14 ID:dRrz6UcN
>>422
ちゃんとした幸せな家族って何?
幸せって皆其々違うんだよ。
両親揃って見た目には何不自由無い生活してても
不幸と思う人もいるし、そうじゃなくても幸せと思う人もいる。


426 :名無しの心子知らず:04/10/30 19:10:55 ID:3mjKbFR9
>>422
だーから、勝ちとか負けとかいった時点で「負け」なんだってば。

「ごめんね」って思うのはいいよ。けれどあなたのその価値観を
子供さんに刷り込まなきゃいいなあと思うばかりですよ。

大体「ちゃんとした幸せな家族」って何よ? 勝ちだの負けだのいうんだから
数値化できるってことでしょ。出してみそれを。

スカウターかなんかで見るの?w

427 :名無しの心子知らず:04/10/30 19:13:45 ID:AVO0s/3Z
うん。
人と比べても仕方ない。
いつもそう思いながら…
スーパーで仲良さそうな夫婦見て、ヘコむでしょ?(W

428 :名無しの心子知らず:04/10/30 19:20:02 ID:AVO0s/3Z
勝ち負けを数値化なんて言ってる時点で、人間が下品ね?

お父さんに抱かれたい、次はお母さんに抱かれたいと思う子供に、
それをさせてやれない我々は負けです。

429 :名無しの心子知らず:04/10/30 19:22:34 ID:P5lsUMlE
ドラゴンボールか!W>426

430 :名無しの心子知らず:04/10/30 19:22:48 ID:qpxl/RYy
>>ID:AVO0s/3Z
お前しつこいな。消えろ。もう来るな。

431 :名無しの心子知らず:04/10/30 20:26:40 ID:28x0DS+R
育児版じゃないところでやってくれないかな。


432 :名無しの心子知らず:04/10/30 21:01:44 ID:HJdPeSBp
私はAVO0s/3Zのいうことよくわかるよ。
というか、それが普通の感覚だとおもうけどね。
子供は親も家庭も選べないから、両親揃っていなくてごめんよ、
とはいつも思っている。


433 :名無しの心子知らず:04/10/30 23:12:25 ID:3mjKbFR9
>>432
すまないと思うのはいいと思う。事実だし、だけど、だからといって
両親と比べたりして、なんかいいことあると思う?

無意味なことしてる暇なんてないよ。そんな時間があるのなら、できることを
少しずつでもやったほうがいいじゃない。

>>427は、ただここで「つらいよね」「そうだよね」って傷の舐め合いが
したいだけでしょ。だからみんな辟易としてるんだよ。

>>429
ばれた?w

それとね>>427。このスレに離婚して片親になった人だけがきてると
思わないほうがいいよ。もっとどうしようもない理由で一人いなくなった
人もいるんだから。

434 :名無しの心子知らず:04/10/30 23:12:35 ID:qJH/dKO7
すべて自分の思い方次第ということで。そろそろ通常のシンママスレに戻して下さい。お願いします。

435 :427:04/10/30 23:50:25 ID:AVO0s/3Z
>>433
>ただここで「つらいよね」「そうだよね」って傷の舐め合いが
したいだけでしょ

そんな事はありません。
勝手に決め付けないでください。
育児板なのに、子供の事を置いといて「自分語り」をする人がけっこう多いもので、
まず、子供中心に考えたら?という意味で書き込みました。

子供にとって親の離婚が喜ばしいはずはないですし…

負け組と言われて過剰反応する人こそ、
その部分をごまかしてると思います。

436 :名無しの心子知らず:04/10/30 23:50:33 ID:AV1K1Gse
お子さん保育園に預けて働いてる方、残業の時はお迎えどうしてますか?
今求職中なんだけど、お迎え時間に間に合わない仕事ばかりで…。頼れる親もいないし悩んでます。
ガイシュツだったらスマソ。

437 :427:04/10/31 00:08:14 ID:Z/XD+oul
例えば>>418のカキコを読んだら、
とにかく「自分」は勝ち組!
「自分」は良かった!
今の「自分」は幸せ!

でしょ?

じゃぁ子供は?って聞きたくなるからね。

438 :名無しの心子知らず:04/10/31 00:20:32 ID:eysYGiTU
>子供にとって親の離婚が喜ばしいはずはないですし
うむ。そこだよな。
よく、このままいたら子供がダメになるから離婚したというけど
そんな結婚生活だったのは自分にも責任があるんだから
私の選択(離婚)は正しかった、って胸を張るようなことではないわな。

439 :名無しの心子知らず:04/10/31 00:22:20 ID:eysYGiTU
>>436
時間どおりにきっちり働きたいなら派遣がいいぞ。
一生続ける仕事ではないけどね。

440 :名無しの心子知らず:04/10/31 00:24:08 ID:85PFxWuH
私、シングルに育ててもらった子供ですが、
自信を持って
とにかく「自分は」勝ち組!
「自分」は良かった!
今の「自分」は幸せ!

人それぞれだもん。もういいでしょ。
私のママンまで負け負けって貶されてるようで気持ちのいいものじゃないです。
久しぶりに遊びに来たけど随分と雰囲気が変わりましたね。
また時間を置いて遊びに来ます。





441 :名無しの心子知らず:04/10/31 00:25:43 ID:5hN1Kxsm
>>435
子供の事、自分の事、散々悩んで考え抜いて離婚を選択した訳だ。
負け組意識も後ろめたさもあるものか。
お前は何が悲しくてそんなに「負け組」に拘ってるんだ?

>子供にとって親の離婚が喜ばしいはずはないですし…
うちの子供は大喜びしてるぞ。離婚して憑き物が落ちたように笑顔が増えた。

結婚・夫婦・親子関係など、所詮相性と運でしかない。
夫婦・子供それぞれが苦痛ならば、無理に一緒にいるよりも別れた方が幸せだ。
人それぞれ幸せの形は違う。

理想という形に拘り、負け組意識にとらわれながら生きているお前と
そんなお前に育てられている子供が不憫でならないよ。
子供にとって何より大事なのは、明るく前向きに頑張っている親の姿と深い愛情だ。

442 :名無しの心子知らず:04/10/31 00:33:11 ID:ehYdceq6
>>437
藻前さんはそう思って後ろめたく生きてればいいじゃん。
自分の考えが万人に共通だと思うなよ。
しつこいんだよ。

443 :名無しの心子知らず:04/10/31 00:50:56 ID:D7Xf5Smh
>子供にとって何より大事なのは、明るく前向きに頑張っている親の姿と深い愛情だ。

そんな事当たり前だよ、バカ!
それを前提に言ってるんだよ、427は!

「負け=情けない」ではないって彼女?は言ってるだろうが!
子供から「何で別れたの?」なんて言われたら親として困るだろうが!
よく読んでから言えよ!

444 :名無しの心子知らず:04/10/31 00:55:31 ID:D7Xf5Smh
それと負け組と言われて過剰反応してるのは、
427に絡んでるやつらだろうが!
自分たちが気にしてることを言われたから、
傷口に針さされたように過敏に反応してるんだろう!

よく読めよ、バカッ!

445 :名無しの心子知らず:04/10/31 01:03:42 ID:C3LAxHzz
>>443-444
あなた大丈夫?
とうとう気がふれたの?
誰か救急車呼んで〜

446 :名無しの心子知らず:04/10/31 01:08:30 ID:D7Xf5Smh
>>445

>それと負け組と言われて過剰反応してるのは、
>427に絡んでるやつらだろうが!
>自分たちが気にしてることを言われたから、
>傷口に針さされたように過敏に反応してるんだろう!

救急車呼ぶ前に、これについてのあなたのレスは?


447 :名無しの心子知らず:04/10/31 01:13:52 ID:D7Xf5Smh
おい、445。

早く言えよ、クサマンコ!!

448 :名無しの心子知らず:04/10/31 01:20:51 ID:D7Xf5Smh
俺は離婚者じゃないが、育児はしてる。
だから育児板にいるんだが、たまたまこのスレを見て、
やっぱり427の言う事が正しい!

どんな理由があるにせよ、別れて子供にすまないという気持ちを持つのは、
親として当然だよ。

そんな気持ちもないヤシだから離婚したんじゃねーのか?(ゲラゲラ

449 :名無しの心子知らず:04/10/31 01:39:38 ID:eysYGiTU
>>441
>うちの子供は大喜びしてるぞ。離婚して憑き物が落ちたように笑顔が増えた。
いや、だからね…
子供が離婚を喜ぶような結婚生活しか送れなかったわけでしょ、あなたは。
それを失敗を呼ばずしてなんというわけ?

450 :433:04/10/31 01:44:27 ID:UeFwEX/n
ここって、シングルが対象ってだけで、理由は離婚じゃなくても
いいんでしょ?

死別ってのは、スレ違いなんですか?

人はいつか死ぬのに、早いか遅いかで勝ち負けですか。それならまあ
がんばって、世界一の長寿を目指してください>427さん

451 :名無しの心子知らず:04/10/31 01:51:18 ID:eysYGiTU
>>450
427は離婚シングルに対して「負け組」と言ったんでしょ。
死別シングルが割り込んでくる話ではないと思うけど?


452 :名無しの心子知らず:04/10/31 02:17:48 ID:D7Xf5Smh
>死別ってのは、スレ違いなんですか?

だれもスレ違いだなんて言ってねーよ!

453 :名無しの心子知らず:04/10/31 02:19:48 ID:YcwzGwS/
子供を大切に想う気持ちはみんな同じだと思います。
もちろん誰しも離婚しようと思って結婚したわけでもないと思うし。
子供に対して申し訳ないという気持ちもあります。
でも、それを子供に見せてはいけないと思う(いけない、という言い方は語弊がありますが)
んです。
子供はどんなに小さくても親のすることを見てるし思っていることはわかります。
だからこそ堂々と逞しく生きているところや「ごめんね」ではなく「愛しているんだよ」
ということを見せてあげればいいんじゃないかな。
理想論かもしれないし当たり前のことかもしれないけど
私はそう心がけて子供と接しています。
自分語りですいません。


454 :433:04/10/31 03:58:05 ID:UeFwEX/n
>>451
そんな前提がどこに?
>>427さんは、「片親は両方そろってる幸せな家庭にたいして負け組」だって
いってんだし。

仮にそういうつもりだとしても、それこそ想像力の欠如でしょ。ちょっと煽られた
だけで、脊髄反射して、「勝手に決め付けないで」なんてヒステリーおこしてる
暇があるなら、もっと落ち着いて欲しいと願うばかりです。

455 :451:04/10/31 08:29:03 ID:eysYGiTU
>>454
>そんな前提がどこに?
393でちゃんと言ってるよ、我々離婚者、って。
あなたは自分が冷静なつもりかもしれないけれど
はたから見ているとヒステリーおこしているのはあなたのほう。
450の最後の2行なんて言いがかりとしか思えない。
勝ち負けという判定は私もどうかと思うけど
シングル家庭に親の片方が欠けているのは事実でしょ。
両親揃った「普通の」家庭でないことは明らかなんだから。

456 :名無しの心子知らず:04/10/31 08:39:26 ID:RBzJYTIv
私は負け組みなのよ・・・と思いながら生きていくって、自分も子供も辛そう。
そんなに、負け印を自分で自分に付けたいのかね。
私は負け組みだ〜、と日々思って誤り続ける親を見てる子供も辛そうだ。
それはそれで、子供に明るい姿(というか考え方)を見せた方が良いんじゃない?
マイナス思考は、生き方を暗く、はては性格まで暗くなりそう。

457 :名無しの心子知らず:04/10/31 08:44:25 ID:/op9Qqy/
シングルじゃないけど、もういいじゃんよ。
二親揃ってりゃ幸せってことでもないんだから、条件だけで語ってどうする。
両親揃ってても、母親が働いてれば子供がかわいそうとか言われるし
無いもの数えても意味がないし
普段からそうやって生きてるわけでも無いんでしょ?
たまにここのぞいてるよ。たくましさに憧れて読んでる。

458 :名無しの心子知らず:04/10/31 09:22:17 ID:5hN1Kxsm
どうしてもシングルに負け組を認めさせたい奴が紛れ込んでるようだが、

シングルだろうが何だろうが親が負の意識を持ってると、
子供の心にも負の意識が植え付けられてしまうぞ。それが一番の問題だ。
そんなものは認めるな。わざわざ背負い込まなくていい。
笑顔で前進あるのみだ!

さて出かけるとするか〜。またムシキングかよ・・・orz


459 :451:04/10/31 09:52:45 ID:eysYGiTU
まあ自己批判したくない気持ちはわからなくもないですが…
離婚を前提として結婚したのではない以上、離婚は失敗以外の何物でもない。
まあ、結婚が失敗だったという言い方もできるわけですが。
そこで何がいけなかったのか?をきちんと検証しないと、
失敗から学ぶことはできない。
単に相性が悪かったで片づけるのは簡単だけどね。
そんなんで離婚されたら子供はたまらないよね。
負の意識を強調するが、シングル家庭になった理由を
親は子供にきちんと説明する責任があるんだよ。
そこで自分の非を認められない親は子供に対して不誠実だと思う。

460 :名無しの心子知らず:04/10/31 10:04:29 ID:D7Xf5Smh
おいおいおい!
負け印だ、負の意識だうるせーんだよ!
てめーらもそれを持ってるから反応して書き込んでるんだろ?(プッ
427は負けでもいいじゃん何が悪いの?ってスタンスだよな。
負け=情けなくないと言ってるんだから。

格好つけて冷静さを装う態度には反吐でるぜ!

俺は暇つぶしの荒らしだがな…(ゲラッ

461 :名無しの心子知らず:04/10/31 12:21:23 ID:aKQzuZiF
>436
つきたい仕事はあるの?
モノさえ仕上がればよいという仕事であれば、
持ち帰りを検討してみるとかは?
知り合いは10社まわったといっていて、
それを励みに、私も10社近くまわった。
きっと何とかなると信じたい。
まあ、頑張りすぎずに、頑張ってね。

462 :名無しの心子知らず:04/10/31 14:48:21 ID:9DCmIoNq
もういい加減に戻って欲しい。
久々に来て疲れた。
これ以上はなしたい人は別のところでして貰えませんか?



わたしも児童扶養手当ての通知来てないや〜。忘れてた。


463 :名無しの心子知らず:04/10/31 15:20:16 ID:C3LAxHzz
荒しは徹底スルー、放置がお約束。
目に余る場合はアク禁通報しましょう。

464 :名無しの心子知らず:04/10/31 15:26:19 ID:RBzJYTIv
NGワードって便利。

465 :sage:04/10/31 22:52:35 ID:L45s6N15
うちは児童扶養手当の証書は
昨日届きましたよ(K崎市)
とりあえず満額支給で安心しました。
今年は昨年より働いているので
きっと来年は半分くらいです。
でも本当は出来ることならさ
手当なんて頼らないで生きたいよね。

466 :名無しの心子知らず:04/11/01 10:58:42 ID:rKfJ9wUl
>>462,>>463
そうだね、特に常連さんはスルーってことでやりましょう。

それといくつか提案があるんだ。常連さんたちは考えてみてもら
えますか。
まず、ここは親の立場にある大人が集うスレだし、にちゃん的な
言い回しとかは必要以上に使わない方がいいんじゃないかな。
親しみをもつ事と馴れ馴れしいのとは違うと思うし、にちゃん的な
言い回しは “煽り” みたいな雰囲気を感じやすいと思うんだ。
なんといっても俺には馴染めないというのが正直なところなん
だけどね…。
あと、ひとつの話題に対して何度がレスをつける時は、コテハン
まではいかなくても、せめて最初にカキコした時のレス番だけ
でもふるようにしたらどうだろう。「それぐらいわかるだろ!」って
言われちゃうかもしれないけど、俺は正直言ってわけ分からなく
なる時がある。 
もうひとつ。最近愚痴っぽいのが多いなぁとは俺も思う。もちろん
愚痴が悪いわけじゃないけど、あんまり続くと少々うんざりする
のも確か。だから逆にさ、どうでもいいようなちっちゃな事でもいい
から、嬉しかった出来事なんかがあった人はどんどんカキコ
したらいいんじゃないかな。以前の旅行の話題なんかもよかったと
思うよ。

ここのスレ、母子・父子家庭共和国の板なんかよりずっといいと俺は
思うんだ。だからみんなで居心地よくしようよ。でしゃばった事とは
思ったんだけど勘弁してね、それと長々とごめん。

467 :名無しの心子知らず:04/11/01 14:01:04 ID:DWkCwnFR
皆川優太くんのパパもシングルパパになったんだね。。。


468 :名無しの心子知らず:04/11/01 14:13:23 ID:Hi6NCvpS
>>467
それはせつないなぁ…。

469 :名無しの心子知らず:04/11/01 15:41:07 ID:M0IcmBm2
>>466
ここは2ちゃんねるですよ。
2ちゃんのふいんき(←なぜか変換できない)が嫌なら、
他に行けばいいじゃない。

もう一度言う、ここは2ちゃんねるですよ。アフォめ

470 :名無しの心子知らず:04/11/01 15:55:38 ID:HgZXQX+H
>>469
これ最近よく見るけど2ちゃんではやってるんですか?
ふいんき×
ふんいき○

471 :名無しの心子知らず:04/11/01 15:55:39 ID:WAp7UJyM
 母子家庭共和国…orz

472 :名無しの心子知らず:04/11/01 15:56:37 ID:HgZXQX+H
>>466
常連常連って、なんだか閉鎖的な感じがするなあ・・
シングルの人って自分から壁を作ってるんじゃない?

473 :名無しの心子知らず:04/11/01 15:56:40 ID:WAp7UJyM
 >>469

 なぜか変換できない…ってw
 お前がアフォ

474 :名無しの心子知らず:04/11/01 16:07:47 ID:M0IcmBm2
オマエら初心者なんだなぁ・・・。
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1092188389/l50


これが2ちゃんだよ。いやなら来るな、他に逝け

475 :名無しの心子知らず:04/11/01 16:11:54 ID:xM0YfhBQ
画面が真っ白・・・最新50すらROMれないorz

476 :名無しの心子知らず:04/11/01 16:41:13 ID:aAN78BgP
>>472
常連かどうかはここに来る人自身が決めることで、特定の
人を指して排除するつもりはなかったんだけどな。

ここがにちゃんなのは承知しているよ。にちゃんらしく…と
いうのが大勢なら、それはそれでいいと思う。あくまでも
提案をしただけ。

477 :名無しの心子知らず:04/11/01 16:45:10 ID:M0IcmBm2
>>476
真剣に真面目な話をしたいんだったら、サイト作ってみたら?
自分の気に入った人だけにパスを教えるとかw

ここは所詮2ちゃんですよ。
提案をしたいのであれば、チラシのうらにでも書いてろ

478 :名無しの心子知らず:04/11/01 16:49:47 ID:HgZXQX+H
>>477
まあそういうことだよね。
気に入らない意見はスルーしよう、なんて何様?って感じがする。
きっとこのスレに張り付いている常連さんなんでしょうけどね。

479 :名無しの心子知らず:04/11/01 16:57:59 ID:DqwDsM3M
まぁまぁまぁ
親なんだから、汚い言葉は使わない。

とりあえずシングル専用スレなので、シングルじゃない人だけは別のとこで。

480 :名無しの心子知らず:04/11/01 17:07:54 ID:GYvvV3VH
常連のみんなが今回の勝ち・負け論争に参加してないよ〜〜〜
私もたぶん、このスレは「常連発言者」のひとりだと思うけど、
あの話題はスルーしてた。

と、いうか常連・非常連ってわけなくていいんじゃ;・?
コテハン付けないのがデフォの2ちゃんで常連も排除何もあったもんじゃなかろ。

481 :名無しの心子知らず:04/11/01 17:22:08 ID:M0IcmBm2
466みたいな仕切り厨はスルーということで。
改めて466をじっくり読んでみたら、笑えるw 必死すぎ!

482 :名無しの心子知らず:04/11/01 17:27:11 ID:HgZXQX+H
>>480
>常連のみんなが今回の勝ち・負け論争に参加してないよ
なんでわかるの?プププ

483 :名無しの心子知らず:04/11/01 17:32:44 ID:xd5ncK9w
最近娘が父親とメールを始めました。
まぁ、何かにつけてプレゼントを贈ってくるので
たまにはお礼の手紙でも書きなさいよと私が言ったわけなのだが。
で、許可を得てどんなやり取りをしてるのかメールを見せてもらったら
娘から父親へのメールは延々と続く欲しいものリストばかりだった。。。
やばいよなぁ。(;´д`)

484 :名無しの心子知らず:04/11/01 18:37:25 ID:3V3j9R1+
>483
過去の自分かと思った。
昔はメールじゃなかったので手紙だったけど。

何というか・・・相談事は一緒に暮らしている母親に言うし、
もちろん恋愛のことは母親の方がいいやすいし、
楽しかったことを書こうとすると殆ど母親がからんでいて
こうも楽しそうだと父親に悪いかしら・・と書いては消し、書いては消し。

決して父親は打ち出の小槌(古い?)と思ってるわけではないんだけど
欲しいものとかの話って書きやすい。
選んでもらって送ってもらって、「嬉しかったです有難う・・」「選ぶ
の楽しいからいいんだよ、他にはない?」みたいな。
だから高いものじゃなくて手頃なものを書くという変な気遣いをしながらだった。
仕事するようになって話の幅が広がると、また違った話題が出来たり
したんだけど。

メールの内容をみることを許可するくらいだったら、もしかしたら
そういうこともあるかもしれません・・



485 :名無しの心子知らず:04/11/01 18:39:46 ID:kAu+cMh8
>>483
それは……。
まずいかもしれないですね。ただ、娘さんが愛情をそれで図っているのか、
はたまたいいカモだwと思っているのかは分かりませんがけれど。
それでも、「お父さん」とつながりがあるというのは悪いことではないと思えます。
なんとか、関係をもっといいようにしていけることをお祈りしています。

うちは面接権を調停では月1で要求してきたくせに、いまだ一度も電話がありません。
こんなに逢わないでもいいんなら、(もう一年以上…)面接権を要求するなー!!
調停終わったときに、
「お父さんが逢いたくなったら電話くれるよ。お母さんとはお別れしたけど、(娘)のことはお父さん大好きなんだよ。待っててね」
……っていってしまった。後のフォローの仕様もない…(ニガワラ
離婚の理由もそのうち大きくなったら聞かれるんだろうな、と思うと今からブルー。
子どもには自分の半分の遺伝子の源なんだし、悪くは言いたくないんだけど。
今の状態だといってしまいそうな自分がいや。無就労のパチ三昧、私への言葉の暴力なんてことは聞きたくないはずなのに。


486 :483:04/11/01 20:13:05 ID:xd5ncK9w
うちのは小学生なのですが、父親に対して(父親に対してだけじゃないですが…)
遠慮するとか、気を使うといったレベルにありません。
たまに会う事を楽しみにしてるけど、別れる時などすごいさっぱりしてるし
一緒に住みたいとか、ずっと一緒にいたいみたいな雰囲気は全然ないので
マジで打ち出の小槌、はたまた良いカモだと思ってるかも。
てか、一緒に住んでいないからこそ我が侭を聞いてもらえるのだと
判ってしまっている様です。。うーん。

487 :名無しの心子知らず:04/11/01 23:07:37 ID:DqwDsM3M
でもさ、別れたお父さんとメールしてるってのはいいなと思う。
周りには暴力とかで合わせられない、会わせたくないっていうとこもあるし
向こうの父親が会いたくないと言うので会わせられない人もいる。
うちはたまーに父親に合わせてやれるから恵まれてる方だよなと思う。

488 :名無しの心子知らず:04/11/02 02:21:00 ID:laMGC3vn
別れてから2,3年はそれこそ何でも買ってもらえる状態になってた。
でも、このままじゃ将来は『パパは金づる』になると思ったから頼んでやめてもらった。
『誕生日とクリスマスだけにして』って。
それと『安易にお小遣いもあげないで』とも頼んだ。
でないと、お正月にもらうお年玉の嬉しさを感じなくなるでしょ?って。
子供達にもそう言ってわかってもらった。。。

高校生になった今、誕生日にせがまれるものがMDコンポって、、、(・・;)
高過ぎですからっ!
思わず『パパにお願いしたら?』と言ったら逆に説教された(笑)
結局本人と私の折半と言うことで、念願のコンポを手に入れた息子。
そりゃもう、大事に使ってます。

でもパパの所に行ったら少しくらいは甘えてもいいよ。


489 :名無しの心子知らず:04/11/02 10:22:45 ID:mZwUqNyC
父親に会わせてあげられるの羨ましい。
うちなんて別れて半年で養育費遅れるわ、
相手の父親に脅しまがいの事されるわ。
本当に別れて良かったと思う。
付き合ってる時はわからないけど、
相手の両親を良く知っておくべきだったよ。


最近嬉しかったけど寂しかった事。
息子二才が泣かずに保育園に行けるようになった…


490 :名無しの心子知らず:04/11/02 10:28:28 ID:mZwUqNyC
↑両親を
じやなく両親も
です

491 :489:04/11/02 18:14:37 ID:qsG0O9eG
私達の離婚は子供達にはなんの関係もない事だから。
子供達の父親は元亭以外いない。
子供達がパパと呼んで甘える人は元亭だけ。
だから会うのは当然の権利だと思ってた。
幸い、元亭は子煩悩で、
相手の家族も悪口ひとつ吹き込む事無く、迎え入れてくれてる。
とても有難いと感謝している。

結局、誰もが子供達の幸せを願っている。。。
ただそれだけなんだと思ってます。


492 :名無しの心子知らず:04/11/03 00:39:10 ID:qol8STCj

児童扶養手当」の証書、今日届きました。(Y浜市)


493 :名無しの心子知らず:04/11/03 09:37:59 ID:NA1nPobo
11月からパートから社員になりました
結構残業が増えて、それを早く終わらせるのに必死な毎日です

昨日ね、娘に七五三の着物を着せてあげた
そしたらすーーーーーーーーーーーーっごく
喜んで、見てるこっちも涙でそうなくらい感動して
ああ、子供産んでよかったよって思ったのでした

明日も頑張るぞーーーーーーーーーーー

って独り言でした

494 :名無しの心子知らず:04/11/03 10:32:25 ID:OAuKH3P6
ガイシュツならすみませんが、ショックで悔しくて・・・。
元旦那の借金&浮気で8年前に離婚しました。
養育費は取り決めていたにも関わらず払われずじまい。
借金だらけてアテにもしていませんでした。

それでも私一人で一生懸命働いて子供を育ててきました。
しかし体の調子が悪くなり仕事を変え収入ガタ落ち。
元旦那に養育費の支払いを請求するべく調停をしようと思い立ち
先日、元旦那の戸籍を手に入れるため役所へ。

そしてそこで自分の目を疑いました。
元旦那の戸籍は新しくなっていて私や子供のことはどこにも書かれていません。
しかも浮気相手の(元私の友人)が妻になりそこには生まれたばかりの
子供の記載が・・・。

頭の中が混乱しています。
新家庭で私や私との間にできた子供は戸籍から簡単に消せるんですね。
ちなみに除籍も見せてもらいました。
私も子供も×印がしてありました。

調停する気力もなくなりました。
自分の見る目がなかったといえばそれまでですが。
長文すみません。

495 :名無しの心子知らず:04/11/03 11:52:50 ID:LhOR7Zp+
養育費は子供のためのもの。
調停する気力もなくなるほどショックなのは分かりますが、2度目の新生活に
おいても元旦那さんと浮気相手さんには養育費は抜いて生活を考えてもらわ
ないと。

除籍されててもショックはなかったですよ。
私の場合。(私は子供の立場です)

養育費本当に助かりました。行きたい大学が私立だったので。
小さな時も助かるんだと思うけど、月々入ってくるお金があるのと
ないのとでは学校選びに随分差が出ると思います。アルバイトと奨学金と
養育費・・これ最強ですから。

うちも、同じように浮気相手の方が新しい妻になっていて、お子さんも3人できた
とかで、新しい奥様から電話を頂き「こちらも生活が苦しいので
養育費をなしにして」と話があったようで、ママンが同意しようか
迷っていたようです(きっといろいろ考えちゃったんでしょうね)が
当時大学生の私が代わってお断りしました。

そんなこんなでいろいろありましたが、あのときの養育費があってこ
その学歴と免許と職場。
是非是非養育費は気持ちの問題とは別に考えてあげてください。
頑張って。

496 :名無しの心子知らず:04/11/03 11:54:15 ID:wk5m0Sel
それは脱力するほどショックだろうと思うよ。
でもだからこそ養育費の請求はしなよ!と思う。
だって、向こうは新しい家庭を養えるだけの経済力があるって事でしょ!?
男を見る目がないからってそこまで背負うことないよ、元気出せー。
ここから念送ってやるから。

497 :名無しの心子知らず:04/11/03 14:17:12 ID:dyxnZXxd
494。頑張って!おい元旦那!再婚するならやる事ちゃんとやれ!はずかしくないのか!気持ちと金は別だ!494さん!割り切って強くなってね!

498 :名無しの心子知らず:04/11/03 14:32:16 ID:8CglwQ2T
>>497
同意。
うちも知らないうちに相手が再婚、家をたてて新車も買って子供までいた。
調停をおこして最後は月3万円の養育費を取り決めたよ。
まだまだ足りないけど、学費の足しにしています。
これから増額請求もするつもり。494もがんばれ。

499 :名無しの心子知らず:04/11/03 17:18:56 ID:Gr1C2xwA
うちも養育費もらえてないです。
もらえたのは最初の半年だけだったなぁ。
もう、8年分総額200万円くらいか。逃してる。
相手ふらふら転職ばかりの一人自営業だから給与口座差し押さえの手使えないし。
(差し押さえても翌日には口座変えられてしまう)

がんばって子供いい子に育ったけど、
今小6。すごく勉強好きで、某私立中に行きたいと熱望してるんです。。
私の経済力じゃ、生活するのでせいいっぱい。
今までの滞納してる養育費200万さえ払ってもらえれば
行きたい学校に通わせてあげられるのに・・
入学金免除の特待生制度があるとこなので、特待生で入れれば
行っていいよ、と言うしかありません。
今のところ、普通入学なら余裕でOKだけど、特待生としては
ちょっとムリな程度の成績。
子供本人は普通合格できるレベルに勉強がんばってきているのに、
お金がないばかりに行かせてあげられない。。
歯がゆいです。
きっと、元旦那にそれ話しても「ハァ?母子家庭なんだから公立行かせろよ。
急に払えったってムリ」って言うに決まってる。


500 :名無しの心子知らず:04/11/03 18:01:40 ID:m1MG0QEH
494さん、除籍ってそんなにショック?
離婚したんだから当たり前!養育費確保しましょう!
ちなみに私は裁判離婚したんですが、離婚後に戸籍をしようする時
いろいろな事書いてあるの嫌で(産まれて、誰と結婚して、どこからどこにすんで
いつ子供が産まれて、裁判で離婚して、なんて)
まず離婚後一人で親の戸籍に入ってから子供との戸籍を
作りました。こうすると単純に私と子供しか
記載されない戸籍が作られます。
離婚後一人で戸籍作るといろいろ書かれるけど。
知らないで手続きしてどっちかの形になる人いるけど。
あと除籍は離婚したんだから当たり前です。
だっていつまでも元旦那さんの戸籍に名前が乗って
除籍されてなかったらおかしいでしょう?
新しい家庭持てる甲斐性があるなら遠慮なく養育費貰いましょ。
うちにも子供が、とかごねたら相手の妻に働けと言いたい。
子供への責任はきっちりとらせるのです!
頑張ってね。子供のためにしてあげられるのはあなただけだよ

501 :名無しの心子知らず:04/11/04 01:35:01 ID:pWGTmziO
私も皆と同じ意見。堂々と請求するべき。
出るところに出て恥をかくのはあちら。
こう言う時は法律は貴女の味方です。
ショックなのはわかるけど、子供に悟られないようにね。
貴女がしっかりしなくてどーする!
これからもっともっとお金かかるのよ。


502 :名無しの心子知らず:04/11/04 11:12:34 ID:oxJr+WoL
494です。皆さんカキコありがとうございます。
やるだけの事はやってみます。>調停

また報告させてください。

503 :名無しの心子知らず:04/11/05 00:21:09 ID:QhVXFnYG
>>494さん
同じ道を選んだもの同士、解りあえることも多いです。
愚痴でも悩みでも報告でもいいです。また来て下さい。
出来ればsageのほうがいいかなw


504 :みなこ:04/11/05 19:08:29 ID:Su3vRI9O
あの‥私シングルじゃないんですがもしシングルになって養育費を請求したい場合籍入れてないと無理ですか?未婚でも養育費請求できますか?

505 :名無しの心子知らず:04/11/05 20:19:03 ID:MzafSWYw
>>504
相手が認知してたら出来ます。
認知して無くても「請求」は出来るけど本当に相手の子だと言う証拠をがいります。

506 :名無しの心子知らず:04/11/06 00:33:13 ID:016YNto1
養育費か・・・
調停おこすのに、どれくらい費用いるのかなぁ・・?
DV野郎で離婚後も二度も警察沙汰になったくらいなので、
今更、関わりたくないって気持ちの方が大きいんだけど・・・
生活は苦しい。

507 :名無しの心子知らず:04/11/06 01:42:19 ID:RjH7kj8L
>>506さん
私はまず区役所の法律相談(無料)から始めた。
まあ、問題にならない程度だったので、
弁護士さんを頼むまでは至らなかったから詳しい費用は他の人が知ってるかな?

調停自体は申請書にはる印紙代だけです。
もう随分前の事なので、金額までは忘れてしまいましたが、数千円程度かと。。。
裁判まで縺れ込んだらやはり弁護士費用もかかるのでしょうが、
国選弁護人みたいな制度が必ずあると思います。
どれも国民の当然の権利なので、その旨をはっきりとして
進めていく限り、費用の心配はあまりないのでは?

ちなみに調停中(開廷中)は相手の方と会うことは一切ありません。
控え室も別、廊下も別、相手がどの部屋にいるのかもわかりませんでした。
そんな所で揉め事が起こらないように、
ちゃんと考えられてますので、ご安心を・・・
ただし外で待たれたりも考えられますので、
出口を変えたり、時間をずらす等の自己防衛はした方がいいです。


508 :507:04/11/06 01:49:12 ID:RjH7kj8L
あ、思い出した。
あと切手代(切手そのものだったかも)もかかった。
まあ、数百円ですねw それくらいです。


509 :みなこ:04/11/06 02:18:54 ID:bKlWSgX4
相手が認知すれば相手の子という証拠は要りませんか?養育費を貰う事とは、難しい事ですか?

510 :名無しの心子知らず:04/11/06 03:59:00 ID:C8BGPdEK
証拠ってDNA鑑定以外にあるのか?

511 :名無しの心子知らず:04/11/06 04:02:33 ID:ICIaaCZA
相手が暴力その他を振るう恐れのある場合、調停を申し立てる時に言って下さい。
また初回に調停員にも言って下さい。帰る時間をずらすなど配慮してもらえます。
数の多い裁判所ではそこまで配慮してくれない場合があります。
また弁護士は、私の場合いきなり相手がつけてきたのでつけました。
手付け金30万一年争って、総額100万かかりました。
結果は慰謝料400万養育費3万。微妙なラインですが当初相手の態度が悪く開き直り
信じられない低額を提示してた事を考えるとやって良かったと思います。
また弁護士ですが国選制度はありません。ただ各県の弁護士協会に相談すると
分割払いできる制度を適用してもらえます。その制度を受けてくれる弁護士も紹介してもらえます。
ただ弁護士は体育会系に近い立て社会なので相手より強い立場の弁護士を
つけるのも交渉や駆け引きにある程度有利です。
地方都市だと特に。
とりあえず参考までに…


512 :みなこ:04/11/06 16:15:56 ID:bKlWSgX4
弁護士を付けるだけでも最初こちらにも凄く負担がかかるのでは?安くはありませんよね?

513 :511:04/11/06 17:59:19 ID:ICIaaCZA
安くは決してありませんよ。
私の場合一回目いきなり相手が弁護士同伴できて、
今後の戦いを見据えてつけました。
最初調停だけならつけなくても良いのでは?
みなこさんの場合、認知からはいる訳ですから認知→養育費の請求という形で
調停をおこしては?裁判所の窓口で相談できるハズです。
みなこさんは相手の方と結婚してないと家裁じゃなくて裁判所なのかな?
知ってる方フォローお願いします。
あと、女の人権電話相談などに電話するのはどうですか?
いろいろ教えてもらえますし紹介してもらえます。

514 :名無しの心子知らず:04/11/06 18:33:38 ID:MI10EYh5
経済力がない人が裁判を起こしたり、弁護士を雇いたい場合に利用できる
「法律扶助」という制度がありますよ。詳しくはお住まいの地域の弁護士会
に問い合わせてください。利用できるのは確か
1 経済力がないこと。(月収いくら以下とか細かい規定あり)
2 勝訴の見込みがあること。
だったと思う。わたくしは資力のない専業主婦だったので、利用しました。
まともに弁護士雇うよりリーズナブルでした。

515 :名無しの心子知らず:04/11/07 23:43:06 ID:dQO3Xqm0
子供の大学進学についてお聞きしたいのですが

子供が理系私立大(半年分学費90マソ)を切望してます。
シングルで働く家計からすれば国公立にしてほしいのですが
こればっかりは学力不足でどうにもこうにもならない。
それで奨学金制度(旧育英会)を利用したいと思ってますが、
奨学金と子供のバイト代でなんとか通えるものなのでしょうか?
実際に通わせてるシングルの方の意見を聞かせて下さい。
(入学時納入金は学資積み立てでまかなえます)

また、奨学金で大学を卒業した方にお聞きしたいのですが、
卒業時に既に数百万の借金を背負ってのスタートになるわけですよね。
そのことについて、自分ではどう思っていましたか?
私は子供に借金を背負わせてしまう事に、なんとも言い難い心苦しさを感じてます。


516 :名無しの心子知らず:04/11/08 00:24:51 ID:/k2z0Eh3
>>515
えーっと、>>515さんの気持ちはわかりますが根本的に
考え方変えた方が良いと思います。

本来大学は子供が目的を持って自分の意志で行くべきものであり
そのために借金が出来たとしても目的意識があるなら本人には何の苦痛にも
ならないと思います。
また、学費にしても自分で何とかするのが本当なら当たり前です。
ただ、バイトに明け暮れて学業がおろそかになるならば本末転倒ですが。
本当に大学に行きたいなら自分の力で何とかする!くらいの気概がないと
行く意味無いと思いますよ。

517 :みなこ:04/11/08 01:42:09 ID:B2kZpNtH
ありがとうございます!籍入れてなくても養育費貰えるんですよね?普通は養育費だけですか?慰謝料も貰う事が多いのですか?

518 :名無しの心子知らず:04/11/08 10:34:08 ID:xxVxO8sA
しょーもない質問でごめんなさい。
母子家庭2年目にはいったものの、(子供小学一年生ひとり)
まだ子供と自分の食事のメニューに毎日悩んでます。
煮物とかは和食メニューにしたいものの、量ができてしまうし、
かと言って、量の調整しやすい洋食ばかりも。
でも働いているから時間がないし、
料理も得意な方じゃないので、出来合い物も多く自己嫌悪の毎日です。
どう食事に工夫されていますか?よかったら教えてください。
旦那がいなくてハッピーな日々ですが、
大量に残った煮物を捨てる時にちょっと考えてしまいますW

519 :名無しの心子知らず:04/11/08 12:37:00 ID:jGW6JF+I
>517
普通はもらえないんじゃない?裁判だったら。
うちは1年ほど散々殴られ、脅されて過ごしたが、一銭も慰謝料は貰ってない。
そういう暮らしを20年しても、慰謝料は数十万の世界だと聞いたので、
もめるより早めの決着をしたかった。

>518
和食メニューにもするけれど、それほど余らないよ。
子供二人だけど、少なめに作るし、
あまったら翌日も食べる。
大きめのホーローの容器に入れ替えて冷蔵庫に突っ込んでおけば、
翌日も大丈夫。
サケのムニエルみたいな洋食のほうが量の調節が難しいと思うけど・・・。


520 :名無しの心子知らず:04/11/08 13:28:48 ID:BgevGmo/
中学生の息子。
地域の学校ではないので、うちが母子家庭だとクラスメイトは知らない。
「お父さんの仕事何?」と聞かれ、離婚したことを知られたくなくて
とっさに私(母)の職業を答えてしまったと言っていた。
別に隠すようなことではないのだけど、やはり肩身の狭い思いをさせているのかなあと
ふと思った出来事でした。

521 :名無しの心子知らず:04/11/08 13:35:24 ID:KD5CL+OQ
>>518
捨てなくてもジップロックとかで小分けにして冷凍したらダメなの?
食べるときにレンジでチンしたらいいと思うんだけど・・・

522 :名無しの心子知らず:04/11/08 13:36:58 ID:z6/EoRCJ
どうだろう>520
いちいちコメントされるのがめんどくさかっただけかも…
私の父は東大教授で、人によってはつっこんでくる人いるので
「公務員」とか「サラリーマン」とか言ってたよ

523 :名無しの心子知らず:04/11/08 19:02:57 ID:y6LejJ0t
>>518
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1091486521/l50

バツイチ板にある料理スレです。
よかったら見てね!

524 :511:04/11/08 20:41:51 ID:sDEl8BbM
裁判なら普通貰えない、なんてことないですよ。
私の場合相手の暴力、浮気全て立証
でき納得できるまで戦う姿勢を打ち出し
調停→裁判決着まで一年争って元旦那と浮気相手から
400万の慰謝料とりましたよ。裁判官が女性で
関東から赴任されてきて、離婚訴訟に強い方だったのも幸い
でした。
まぁ慰謝料は相手が不法行為やよほど精神的肉体的に
傷付けたか立証できないと難しいかもしれませんね。


525 :名無しの心子知らず:04/11/08 21:06:47 ID:qn8s8QVU
515で奨学金の事を聞いた者です。

>>516さん
レスをありがとうございます。
516さんのおっしゃることは良くわかっているのですが、
自分の勝手のせいで苦労をかけてしまっている、と言う
後ろめたさみたいなものはいつまでも拭えません。
シングルの宿命だと思ってます。

敢えての苦言、ありがとうございます。
本人の『本当に大丈夫なの?』の言葉に
『それはあなた次第なのじゃない?』とは言ってはありますが、
現実、本当にそれだけで通いきれるのか、不安があります。


526 :名無しの心子知らず:04/11/08 21:47:40 ID:+9nJ/ELi
シングルマザーの子供で実際に私立大学に行った者です(アパート自活)。
参考になればと思いますので下記にまとめますね。
私は私立大学の後に医療(国家資格)専門学校にも行ったので結構
あちこちに行って借りました。
30過ぎても月6万以上金額を返していますので、卒業後はのんびりと・・
とはいきませんが苦痛ではないです。
奨学金によっては国家資格をとる予定かとか教員免許を取る予定か
などで審査が甘くなったり、母子家庭だから優先的にというのが
多かったです。
お子様に覚悟の程を聞いて、それでもと思えば検討してみてはどうで
しょうか。
お金がなくても私立にはいけます。ただ、他の学生のように遊びたい
のであれば厳しいですが。やりたいことがあって、お金がないからと
いう理由で諦めることが少なくなればと思い、借りた額を公表させて
いただきました。
アルバイトもやりましたが、奨学金は本当に助かりました。
                          (続く)

527 :526:04/11/08 21:48:25 ID:+9nJ/ELi
★社会福祉協議会の奨学金←37万+136万8000
        (引越し費用とかのまとまった出費にも対応してくれました)
★国庫金90万←銀行で審査を受けました。銀行員に結構厳しいことも
       言われましたが、(お宅ではこの金額がギリギリです。
       このお金はあげるのではなく返してもらわないといけない
       ものですから等。他の銀行で借りた人に聞くと、そういう
       失礼なことはなかったらしいのでその人の性格かな?)
★住んでる町の奨学金(108万)
★県の福祉事務所から母子福祉資金237万
★育英会46万8000(もっと借りられたけど足りたのでこの金額。教員に
           なって僻地に行けば返さなくてもいいと言われたような。)
         合計655万6000円
★その他大学・専門学校の准特待生(アルバイトで返したので額を忘れて
                 しまいました。)
※原則重複して借りられない所もありましたが、事情で考慮してくれて
 融通してくれたところもあります。福祉事務所の人は「他にもないか」
 と探してくれました。


528 :526:04/11/08 21:57:43 ID:+9nJ/ELi
奨学金は、待って情報を得てもあまりないような気がしました。
福祉関係のところに足を何度も運んで、借りられる所がないか
奔走しました(私は高校3年の時に自分であちこち電話したりいろいろ
して、あたりをつけてから母親に相談しました)。
自分で調べると覚悟も決まるように思います。
大変だったし銀行のように嫌な思いもしたけど、母親に迷惑をかけ
ずに行けるという大きな安堵感があったので苦ではなかったです。

長くなってごめんなさい。
いいサポート方法が見つかるといいですね。


529 :516:04/11/08 22:00:59 ID:+c3a8TGT
>>525
>自分の勝手のせいで苦労をかけてしまっている
確かにそれはありますよね。
でも、両親そろってても苦しい家庭は苦しいですし、現実問題として
貯金の切り崩しでまかなっている家庭も多いですよ。

後はご本人さんが奨学金という物についてどれほど理解されているかが気になりますが。
学費が半年90万ということは、月当たり15万の計算になります。
半額を奨学金でまかなうとしても約8万をご自分のバイトで稼がなければなりませんよね?
これは単純に学費のみを計算した物で付随する出費や小遣いはありませんので大学生活を
有意義に過ごそうとするなら最低でも月に10万はバイトで稼がなくてはならなくなります。
とすると時給800円として月125時間、25日働いたとして一日5時間はバイトに費やす計算に
なります。
後は本人のやる気次第ですね。

530 :526:04/11/08 22:07:34 ID:+9nJ/ELi
何度もごめんなさい。
書き忘れました。
奨学金などを借りる時「母子家庭で良かった〜」と本当に思いました。
この一言で借りられる所が沢山ありました。
両親揃っていて、私立に行けるお金がない人は「両親揃ってる」というので
借りられなくて諦めた人もいます。
ここを割り切って借りることが出来るかが大きなポイントだと思います。

531 :名無しの心子知らず:04/11/08 23:14:46 ID:qn8s8QVU
525です
>>526さん
丁寧な説明、ありがとうございます。
>>529さん
重ね重ねの返レス、ありがとうございます。

>>526さん
子供はある医療系国家資格を取る為に、大学進学を希望してます。
その学部の卒業資格が必要なんです。
多少の刺激はあると思いますが、遊びにいく気はサラサラないと思います。
(その後に控えてる国家試験の為の場所だと常々言ってます)
526さんの借りた金額を見て、少しほっとしました。
それらは必要に応じて借りれたと言うことですよね。
私自身、まだ少しですが調べてみましたが、重複不可が多く、気が重かったです。
母子家庭と言うデメリットは、時々、とてつもない威力を発揮することを
私は身を持って経験しています。心強いメッセージ、ありがとうございます。

>>529さん
奨学金に関しては、今現在、公的な奨学金(返済なし)を三年間受けてきました。
この返済なしの奨学金が子供の奨学金に対する甘さを生んでいるとも思います。
529さんのリアルな数字は自分の痛みにも思えます。
実際の大学生活では、学年が上がる毎に実習実験で
帰る事さえままならない状態になると聞いています。
そんな生活の中で、子供がどれほど頑張ってくれるのか、
どれほどの覚悟があるのか、寝る間も惜しんで受験勉強している今、
聞くタイミングが見つかりません。。。お恥ずかしい話です。
やる気を出させるのも親の務めです。
まず頑張るのは私のほうかもしれませんね。ありがとうございます。


532 :名無しの心子知らず:04/11/08 23:37:24 ID:+9nJ/ELi
>531
526です。
医療系なのですね。国家資格をとるのであれば、最後の手に「僻地にいく
かわりに全額補助」もあります。僻地の病院や自治体が募集していること
が多いです。
学校によってはヒモつきと呼ばれ、あまり勧めないこともありますが。
(入学する前にやる分野・場所が決まっているので学生時代に目覚めた分野
に何年か行けないこともある)

確かに学生時代は実験で帰れないことはザラです。適当にやってる人はや
ってるし、将来を見据えてやってる人はフラフラしながらも石にかじりつく
思いでやってます。結局、4年後には自立して母親を呼び寄せて・・くらい
の意志があるかどうかかな?と感じました。結構やれるもんですよ。
ただ、常勤アルバイトが続けられるかは別だと思います。実験や実習は
休めませんので。データが揃わなければアルバイトを休まなければいけ
ないし、急な病院実習も入ります。それが何度もあると常勤はやめて単発・・
とかわりました。
なので、借りられる所は全部借りて貯金してました。卒業時に余ったら
返せばいいという考えで。

うちはシングルで3人の子供が全員医療職です。
理学療法士・診療放射線技師・歯科衛生士。全員奨学金返済しながら
働いています。なので奨学金では学校に行けないということはないと
思います。
後は本人が奨学金を自分の名前で借りるという意識だと思います。
10代ではあるけど意識が10代では困る・・親に借りてもらったでは
なく、自分が大人として、借りたお金で免許をつかんで生活していくと
いう強い意志があれば結構どうにかなるもんです。
学年途中で大学の特待生制度に合格すればなお良しだし・・・
がんばって。

533 :名無しの心子知らず:04/11/09 00:10:08 ID:b0C4r+Gi
531です。
>>526さん
本当に貴重な意見をありがとうございます。
実は今回の受験は上の子なのですが、下の子も同じ道を希望してます。
一人でもこんなに悩むのに、もう一人、
それもまたもや私立などと言ったらどうなるんだろう。。。と頭を抱えていた所です。
幸いにも初年度納入金、つまりは一年間分は用意出来るので(二人とも)
本人が考える時間、覚悟を決める時間は多少はあるかな?と。
ただ、『入学できました。一年通いました。が、やっぱりお金が足りません。』
ではあまりにも不甲斐ないので。。。
奨学金は本人の名義で借りるのですね?
知りませんでした。それは本人も覚悟の要ることでしょう。

ひとつお聞きしていいですか?
ある人の奨学金完済予定年齢が42歳、と言う話を聞いたとき、
私は『ああ、奨学金を借りると言うことは
自分(私)の年齢くらいまでその借金を返し続けることなんだ』と思いました。
上のほうでも少しこぼしてしまいましたが、
自分の勝手で苦労をしょわせてしまう事を後ろめたく思っています。
シングルの子供として、奨学金を返し続けながら、親を恨んだ事はありませんか?
もちろん、529さんの言うとおり、両親が揃っていても苦労はあると思いますが、
貴女はそれをシングルの道を選んだ親のせいだと思った事はありませんか?

それだけがいつまでも心にひっかかっているのです。


534 :名無しの心子知らず:04/11/09 00:56:28 ID:QYkIZTce
>533
526です。
>シングルの子供として、奨学金を返し続けながら、親を恨んだ事はありませんか?
まったく1秒としてそんなことを思ったことはありません。
借金という言葉をお使いになっていますが、親の借金を肩代わりするわけでは
ありません。自分のやりたいこと・安定した収入を得るための免許をとるために
に必要なお金を自分の名前で作り出しているのです。私は大学・専門学校で7年
を費やしましたが、親が出してくれて当然の環境だったら卒業できていないだろう
と思います。泣きそうなくらい大変な勉強を支えたのは母親の存在と自分で借りた
お金は絶対に無駄にしないという気持ちです。
自立心も育ちました。それらは今、仕事をする上でもプラスになっています。

533さんは負い目を持っていますか?私からすれば、それは大きな間違いだと
思います。子供のときから母親が必死になって養ってくれている姿をみてきまし
た。嫌なこともあったのだろうと思います。それでも、私達と生活することを選
んでくれた母親です。自慢の母親ですし、私達のことも考えて離婚することを、
自分の力で育てることを「選んでくれた」母親です。「選んだせい」ではありま
せん。

奨学金を返済完了は40代か(繰上げ返済で)30代後半だと思います。
この金額を返すことができる職業と学歴に就いたことも「恨み」では
なく「励み」です。

どうか1人で育てていることに自信と誇りを持ってください。

ついでに時間があれば、福祉就学資金でググッてください。もし息子さんの
なりたい職業がヒットしたら借りることも考慮してみてもいいかも。
病院が肩代わりっていうのは病院・施設に聞くか私立の専門学校とか
大学に電話してみてもいいのかもしれませんね。病院実習で一緒に
なった人は北海道の僻地の病院でだしてもらってました。
ゲッツ免許。がんばって。

535 :みなこ:04/11/09 01:08:17 ID:dtgLvB7n
有難うございますm(__)m慰謝料は無理でも養育費は籍入れてなくても取れますよね?知り合いに子供の父親となる人がいればその人から取れると聞いた事があったので‥

536 :名無しの心子知らず:04/11/09 01:54:31 ID:b0C4r+Gi
533です。

>>526さん
ありがとう。本当にありがとう。
私はシングルである事を誇りに思っています。
毎日子供達にお腹一杯食べさせる事が出来ることが喜びです。
子供達の笑顔を支えに、職場での涙をこらえた事も一度や二度ではありません。
毎日、『よいしょ、よいしょ』と重い足を引きずりながら階段を昇って帰って来ます。
その声を聞きながら、それでも凛として恥じることなく生活していく、
そんな母の姿を見せることが、子供の将来にもつながるのだと
そう信じて頑張っています。

ただ時折、そう思っているのは自分だけの自己満足なのではないかと、
そんな不安に襲われることもあるのです。
貴女の言葉に涙が出ました。ありがとう。
貴女のような大人に育ってくれるよう、いいえ、育てるように頑張ります。
遅い時間までありがとうございます。
貴女のようなお子さんを持って、きっとお母様も喜んでらっしゃいますよ。
『私の自慢の子供達なんです』って声が聞こえてきそうですw

随分と元気をもらいました。また明日から頑張れそうです。
教えていただいた福祉就学資金の事、詳しく調べてみますね。


537 :名無しの心子知らず:04/11/09 09:18:12 ID:J0hk6OeM
「みなこログ」
>あの‥私シングルじゃないんですがもしシングルになって養育費を請求したい場合
>籍入れてないと無理ですか?未婚でも養育費請求できますか? 

>相手が認知すれば相手の子という証拠は要りませんか?養育費を貰う事とは、難しい事ですか?

>弁護士を付けるだけでも最初こちらにも凄く負担がかかるのでは?安くはありませんよね?  

>ありがとうございます!籍入れてなくても養育費貰えるんですよね?普通は養育費だけですか?
>慰謝料も貰う事が多いのですか? 

>有難うございますm(__)m慰謝料は無理でも養育費は籍入れてなくても取れますよね?
>知り合いに子供の父親となる人がいればその人から取れると聞いた事があったので‥ 


これだけの質問ちゃんは初めてです。
上記の発言からでは誰も具体的なアドバイスはできませんよ。

養育費は子供の為のものだから、調停でも裁判でもして「本当の」父親から貰ってください。
相手に払う気がなければ払ってもらえませんが。
慰謝料は、相手が有責者なら払ってもらえます。あなたが有責者ならあなたが払う必要があります。


538 :名無しの心子知らず:04/11/09 22:57:43 ID:jsTdG6FG
子供ってすごいパワーをくれるよね。
私が死にそうになりながらも糞仕事を頑張れるのは子供の笑顔に尽きる。

このスレの皆さんも子育て&仕事を頑張っていて励みになるし。
他人から「頑張って」と言われると(頑張っているんだからもう言うな)
って気持ちになるけどさ。

明日も明後日もずーっと・・・頑張ろーねー!イエーイ

539 :名無しの心子知らず:04/11/09 23:06:14 ID:bcGCxwSg
イエーイ で高島忠夫思い出したorz

>>538
イエーイ 以外は激しく同意。

540 :名無しの心子知らず:04/11/10 00:04:26 ID:Ty5Qmlm3
>>535
535さんの質問はお金のことばかりですね。シングルになるという事が
どういう事なのか、今一度考えて見て下さい。お金だけでは子供は
育てられませんよ。残念でしょうが子供を諦めるという選択肢もあります。
もし相手のかたがはっきりと認めているのであれば慰謝料だけでも
充分に取れると思いますが。


541 :名無しの心子知らず:04/11/10 02:18:54 ID:VsjotG6y
お金ねぇ…………
うーん…………

少し余裕がある程度でいいから、欲しいなぁ…………



542 :名無しの心子知らず:04/11/10 04:44:27 ID:ovyQcFxU
全ての生物にとって最大の目的は、自分の遺伝子を残すことなんだよ。
なんでよその子供を自分の子供として育てなきゃいかんのよ。カッコウの託卵じゃあるまいし。
だから子持ちシングルは、再婚考えるのはいいけど
相手が子無しだったら断られても仕方ないってこと忘れないでくださいね。

543 :名無しの心子知らず:04/11/10 08:30:30 ID:Ty5Qmlm3
自分は再婚なんて考えたこともなかったなあ。
考えたとしても相手に子供を理由に断られたとしたら
失恋とは違う悲しみもあるだろうし。
子供が巣立った後ののんびりとした老後が今は楽しみ。


544 :名無しの心子知らず:04/11/10 11:39:19 ID:0UJ4uCmN
うちは、子供があいてを嫌がるから(誰が来ても)、再婚は無理。
もうお父さんが欲しいという年代じゃないし。

545 :名無しの心子知らず:04/11/10 12:45:17 ID:ThHH/xKY
>543
うちは、子供が寝た後ののんびりした時間が毎日の楽しみ。
特に翌日が休日だとたまらん。
ビールとスイーツとネットさえあればあとは何もいらない。

546 :名無しの心子知らず:04/11/10 13:20:53 ID:2WsToHsS
中学生の子を持つシングルです。このたび独身男性との間に子をもうけました。
婚姻はしていませんので非嫡出児です。
子供が姓を変えたくないというので籍を入れていませんが
相続のことなど考えると婚姻準正すべきかとも思います。
その場合、子供に姓のことを納得してもらい養子に入れるか
子供だけ姓が違うままでいるか、どちらかを選ぶべきか悩みます。

547 :名無しの心子知らず:04/11/10 14:46:42 ID:WIfjBU0O
勝手に悩んでろ

548 :名無しの心子知らず:04/11/10 18:01:24 ID:rSfa/PJ6


>>546
遺産目当てで結婚するの?

自分死別シングルだけど、亡くなってって告げた時に「あ〜私も籍入れなくちゃ〜彼に何ものこしてもらえないもん」って言われたのを思い出しましたさ。

549 :名無しの心子知らず:04/11/10 19:56:44 ID:Ty5Qmlm3
>>546さん
再婚の場合、子供の姓の問題はとても重大ですよね。私も夫婦別姓制度が
成立したら、と考えた事があります。かないませんでしたが。
子供だけ違う姓を名乗ると、書面上で明らかに再婚がわかってしまうので
私はおすすめしません。納得してもらうのは子供ではなく、再婚相手では
ダメでしょうか?養子ではなく婿に来てもらう方法もあります。子供の為を
思っていてくれるなら、それくらいのことをしてもいいのではないでしょうか。
子供の為に、『それくらい』と思ってくれる人であればいいのですが。


550 :名無しの心子知らず:04/11/10 20:38:32 ID:Ty5Qmlm3
それにしてもやはり『順番を間違えた』感は否めませんね。
ましてや相続云々を前面に出して考えていらっしゃる。。。
>>548のような事を書かれても仕方ないですね。
多感な時期のお子さんのことを一番に考えてあげて下さい。


551 :名無しの心子知らず:04/11/10 20:41:49 ID:Ty5Qmlm3
>>545さん
その気持ち、よーくわかります。
『ああ、独りでよかった』なんて思うこともしばしばw

連投でスマソ


552 :546:04/11/10 21:57:16 ID:2WsToHsS
>>548
ああそうか、相続って私ももらえるんですね。
今ここで言われて気がつきました。
私が書いたのは、彼との間に産まれた子どもが相続する分です。
非嫡出児は半分しかもらえないと聞いたので。

553 :548:04/11/10 22:09:44 ID:JGwzNxe7
なるほど。
勘違いスマン。

非嫡出児は半分ですね。
遺言を遺してもらうと増やすことも出来るはずですが・・・。

認知とかだとどうなるんだろう?


554 :546:04/11/10 22:14:02 ID:2WsToHsS
>>549
彼に私の籍に入ってもらうのは考えていないのです。
あちらは長男なので、守らなければならないお墓がありますから。
それに私の母が他人をあてにする癖があり、彼が婿入りすれば
当然のように老後は世話になろうとしそうで、それもイヤなのです。
順番を間違えているのはよくわかっていますが、私も不惑を前にして
授かった子供は大事にしたいという気持ちがあり、出産に踏み切りました。
おっしゃるように、中学の子は多感な時期なので、話を切り出すタイミングを
考えているところです。

555 :名無しの心子知らず:04/11/10 22:37:55 ID:Ty5Qmlm3
>>554さん
あ、まだ産まれてないのね?お子さんにも気付かれてないのだとしたら
まだ妊娠初期なのかしら?よく決心がつきましたね。言い換えればまだ
間に合うのですね。。。
連れ婚は思っているより過酷ですよ。お子さんが同性なら衝突した時に
非行や暴力に走ることは当たり前、異性であれば性的虐待の心配もあります。
ご自分は今、愛する人の子供を身篭った女の幸せでいっぱいかもしれませんが、
今一度、母親としての心を取り戻してみて下さい。

今守るべきものを間違えていませんか?


556 :名無しの心子知らず:04/11/10 23:58:26 ID:DR7aybyA
>>546さん
シングルでありながら独身男性との間にコドモ・・
彼とはケコーンできるのですか?
ケコーンするのならどうせバレるんだから姓を変えても
差し支えないのかと。

ある意味羨ましい。もう10年近く男性と愛し合ってないもんで。

557 :名無しの心子知らず:04/11/11 08:10:27 ID:uZ4rlo+0
>もう10年近く男性と愛し合ってないもんで。

・・・・・orz


558 :予備群♀:04/11/11 14:07:40 ID:17187JrW
久しぶりに覗いてみました。
亀ですが>>259
ありがとうです。
私はとりあえずということで、出産して働けるまで彼は一緒にいてくれる約束をしてくれた。
期待はしてないけど、赤ちゃん見て変わってくれたらいいとは思う。
妊娠もうすぐ6か月だけど、仕事も始めた。
実家とは疎遠だけど彼の母親は優しくしてくれる。
最近また彼に借金が発覚した。遊びも激しい。女でもいるんじゃないかとか、日々ストレスでイライラしてるが、言う義理はないと我慢してる。
ここ見ると勇気が出てくるし、子供の顔が早く見たくなる。
みなさん色々な状況でも頑張ってるから、私も強くならないとだ。

559 :名無しの心子知らず:04/11/11 15:58:20 ID:uZ4rlo+0
>>558
お腹の子は紛れもなくあなたの子です。
親は子を守り育てる為に強くなるのです。

肝っ玉母ちゃんに幸あれ!

560 :名無しの心子知らず:04/11/11 17:14:10 ID:M3WOaBry
今月末か来月始めに子供の保育園で初めてのバザーみたいな
文化祭みたいなものがあります。朝は早組であまり他の方と
お話もしてません。一ヶ月くらい前からの途中入園なので、
行事も他の方とお話するのも初めてでちょっとドキドキして
います。保育園ママ友って欲しいような、怖いような…

シングルママってわざわざ言うことないかもしれないけど、
言うと何か変わるのかな?(会社関係は多少いたな…)

皆さんは園ママのお付き合いどうしていますか?

561 :名無しの心子知らず:04/11/11 17:18:29 ID:W9gef8nu
>>560
普通に

562 :名無しの心子知らず:04/11/11 22:39:43 ID:M3WOaBry
普通に…が難しい。
保育園とかのお付き合いとか初めてだし、もうドキドキです。
はふ―

563 :名無しの心子知らず:04/11/11 23:13:00 ID:n3dUoynw
わかるよー
カミングアウトすると引かれちゃうんじゃ・・って
実際にカミングアウトした途端、付き合いが無くなってしまった人もいるし
まだまだ母子=普通じゃないって思っている人がいる
でもコレも「普通にある家族のかたち」って堂々としてればいいよ
人生は「普通、普通じゃない」や「勝ち、負け」ではないんだから

564 :名無しの心子知らず:04/11/11 23:35:39 ID:LMpXP8kl
そう言えば私も言われたなー
「旦那さんの仕事は?」って聞かれて
「あ、離婚してるんでいないんです」って言ったら
「あら、ごめんなさい」って。。。
なにが「ごめんなさい」なんだかしばらく理解出来なかったよ。
もう10年も前の話しだけど、こんな風潮は今も残ってるのかな?

そ、>>563さんみたく堂々としてればよし。
子供が見習ってくれるくらい堂々としんさい。


565 :名無しの心子知らず:04/11/11 23:45:27 ID:M3WOaBry
仕事関係は
「だんなさんは?」
「あ、うち離婚してるんで〜」
の会話けっこうあるんで、さらりと答えてるんですが、
人それぞれの反応で、さらりと返してくれる人から、根掘り葉掘り聞いてくる人。
それこそ、絶句じゃないケド明らかに態度変えてよそよそしくなる人。
いろんな人いて。それはまぁ、自分しか関係ないんだけど保育園の人付き合いって今後の子供の
お付き合いにも影響あるかな?って思うと、心配しすぎかな…

566 :名無しの心子知らず:04/11/12 00:07:26 ID:UyKmT4w0
幼稚園とかはお母さんどおしの方が色々難しそうだね〜。
うちは父子家庭だから根本的に一線引かれてるようで付き合いは苦にならないな。

それでも父子家庭ってことでよそよそしい人と、「大変だねっ〜」て助けてくれる人には
別れてる(w

567 :名無しの心子知らず:04/11/12 10:16:08 ID:S9ubLOb7
カミングアウトして態度が変わるような人は、
その後のお付き合いも没になってラッキーくらいに思ってればいいんじゃない?
初対面でカミングアウトする必要ないと思うし。

幼稚園って「ウチの旦那が〜うんぬん」みたいな話多いの?

568 :名無しの心子知らず:04/11/12 10:22:59 ID:AClAJXYd
うち自営なんで幼稚園行かせたけど、
ママ友付き合い楽しかったよ。
別々の小学校行って子供同士の付き合いは
殆どなくなっちゃったけど、今でも一緒にランチとか出かける。
まぁ幼稚園も保育園も、そこに関係する人も色々だけど、
私は運が良かったのかな。

569 :名無しの心子知らず:04/11/12 18:58:42 ID:xAgy/5Bq
地震に加えて、雨がひどくなってきた。
家を直さないとだし、ひび入ったとこ養生してないのに…欝
こういう時に、シングルでちょっと心細い。
今日、避難ってなったらと思い毎日夜眠りが浅い。
ちょっと疲れてきました。

570 :名無しの心子知らず:04/11/12 22:31:54 ID:gx8AYtq8
頑張ろう新潟!

571 :名無しの心子知らず:04/11/13 00:05:18 ID:sEztCEXe
「ウチは旦那が単身赴任で母子家庭状態なの」
って聞かされて凹んだ。
もちろんウチがシングルと知っていながら。
ただ笑っていることしか出来なかったけど
何て切り返せば良かったんだろう?

572 :名無しの心子知らず:04/11/13 00:13:15 ID:9PpYs1Ql
>571
鼻でフフンと笑いながら「ほぉ〜、そりゃお気の毒にw」
逆に相手のほうが脳内でモニョりつつも笑うしかないであろう。

573 :名無しの心子知らず:04/11/13 00:17:47 ID:KbvsDS3e
>>571
それは多分ほとんどのシングルが一度は言われるセリフだよね。

関係ないけど昔、双子を妊娠したお母さんに
「子育ていっぺんに済んでいいね」という軽々しいセリフを吐いてしまい、
その後そのお母さんがノイローゼで実家療養中と聞いて激しく後悔したことがある。

言い訳にもならないけどさ、
人ってうっかり人を傷つけるんだよね・・・。ほんと後悔してる。
だから私は、罪滅ぼしに(もならんけど)たいがいのことは笑って聞き流すことにした。

574 :名無しの心子知らず:04/11/13 00:28:06 ID:Yz/rjFMm
>>569さん
今回の地震にせよ、先の阪神大震災にせよ、遠い空から身の上を案じている
同じ身の上のシングル族は星の数ほどいると思う。
辛くて心細くて泣きたくなったら、夜空を見上げて泣いて下さい。
子供の前じゃ泣けないものね。。。
星の瞬きほど、皆が心から応援している事を忘れないで!

コンビニで買い物をする度に、本当に少しですが募金させていただいてます。


575 :名無しの心子知らず:04/11/13 00:40:21 ID:sEztCEXe
571ですが>>573さんへ。
相手は意地悪な人でうっかりではなく
わざと私の反応を見るために言ったんだよ。
うっかりだったら悩まない。

576 :名無しの心子知らず:04/11/13 00:47:27 ID:ZJm2+mKf
>575
どう切り返すか悩む価値もない相手w
「人それぞれね〜」とか適当にあしらっとけばいいさ。
答えて時給が上がるとか有給が増えるとかなら必死に悩むが・・

577 :名無しの心子知らず:04/11/13 00:51:00 ID:+tHulXVj


578 :名無しの心子知らず:04/11/13 10:14:09 ID:xHwtZQYs
オイラんとこの次男坊は友達同士の会話の中で
お互いの母親の話になった時に
「俺の母ちゃんってさあ・・」と話しかけたら
友達がビックリして
「エエ!!お前の母ちゃんいるのぉ?」と言われたらしい。
ほんで次男坊がその友達に
「一緒に住んでないだけで母ちゃんはいるさあ」って答えて
「じゃあ俺はどこからうまれたんだよ」って付け足したらしい。

きっとその友達の親が「あの子には母親がいない」って教えて
たんだろうなって思ったっす。
子供の感覚としては母親がいないなんて思ってないんだよね。
ただ一緒に住んでないってだけでさ。
でも他人から見ればちがうだなあと改めて感じました。



579 :名無しの心子知らず:04/11/13 14:50:27 ID:pkwaN+JZ
>>560
私は特定の誰かと一緒に行動はしてないかなぁ。
でも聞きたがる人ってどこにでもいるよね。
シングルの理由なんて人それぞれなのに、
「なんで?なんで?」って嬉しそうに聞かれると困る。

うちは・・・元夫のDVが原因で子供(当時2歳)と一緒に保護されて調停離婚しました。
今はすごく幸せだし、シングルになった事で後悔もない。
子供も笑顔が出るようになって二人でマターリ暮らしてます。
養育費もなーんもないけど、精神的に気楽だから貧乏でも大丈夫かなw
再婚願望もないし>浮気だの借金だので無駄に悩むのはもう結構!
つつましく、でも楽しく生きていけたらそれで充分だって思ってます。

地震が続いているから、非常袋を今日点検しました。
なんとか3日分の食料と薬やら用意できたけど
実際に万が一があったら15kgの息子を背負って逃げないと。
新潟県内に親類があることもあって募金したりや義援物資を送ったけど
他人事じゃないだけに自分もしっかりしないとって思ってます。
不安もあるけど、シングルの利点は計画も実行も自分でサクサク出来ることだよね。


580 :名無しの心子知らず:04/11/13 17:51:03 ID:tRh9wghf
>>576
私は結構女々しくうじうじ悩んでしまうので
あなたの考え方に何だかすっごい感動しました。
そんな風にさっぱりしていたい。
というか人目を気にしすぎる性格直したい。

勝手ながら心の言葉にさせて頂きます。
ありがとー

581 :名無しの心子知らず:04/11/13 21:38:11 ID:ZJm2+mKf
>580
>私は結構女々しくうじうじ悩んでしまうので

言い換えれば相手の気持ちに敏感でよく考えるということだから、
その能力は子供のことで発揮すればいいよ。
きっと子供の気持ちを沢山考えてあげることが出来るいいお母さんだよ。
自信もって。


582 :名無しの心子知らず:04/11/13 23:15:20 ID:BPIvsTX0
ほんとにイチイチ説明するのウザい。
何で離婚したの?
養育費いくら?
子供は会わせているの?
母子だと手当もらえるんでしょ私達の税金で。

あースルーしたい。
子供の友の親じゃなきゃ付き合わないよ。

583 :名無しの心子知らず:04/11/13 23:35:07 ID:Yz/rjFMm
>>582さん
子供が小さいうちは親同士の付き合いも大切かもしれないけれど
そのうち子供は自分の目で友達を選んでいくようになる。そうなったら
親同士の付き合いなんて関係なくなるよ。今しばらくの辛抱だよ。


584 :名無しの心子知らず:04/11/14 18:12:46 ID:LRRnHnht
昨日二歳の娘の前で初めて泣いた。
嫌な事が重なって心の中がイライラもやもや悔しいって状態で、色々考えてたら欝状態になってしまった。
こんな弱い母じゃだめだ!とか考えれば考えるほど悲しかった。
私が泣いてるのを見てケラケラ笑ってる娘を見て少し落ち着いたけど…。

色々頑張ろう。いつか心が楽になる日がくるように。

585 :名無しの心子知らず:04/11/14 18:21:17 ID:9VHsTI3i
一緒に頑張ろうよ。超頑張ろう!わかってくれる人はここに来ればいるからさっ。一人じゃないぜー!

586 :名無しの心子知らず:04/11/14 19:29:50 ID:XuKanGFd
>>584
ヽ(・∀・)人(・∀・)ノ

ヒトリジャナイゾー!!

587 :名無しの心子知らず:04/11/14 20:52:43 ID:/UF/+nBW
今日は朝から子供が発熱で病院へ。
近所の病院が全部休み&小児科医だけが休みとかで、
救急センターに電話してタクシーで連れて行った。
特に大きな病気でもなくてよかったんだけど、それでも39度以上出て心配した・・・

でも、嬉しかったこともあった。
それまで診察室に入ると泣き喚いていたのが、ベッドに横になった時に
泣くのをこらえて医者と「ここ痛い?」「痛くないよ」って頑張ってた事。
4歳になったばかりだけど、「お兄ちゃんになったから頑張った!」って。
粉薬も「お薬にデカレンジャーがいてバイキンマンやっつけてくれるから」と
一生懸命飲んでくれた。
今は横になって寝てるけど、すごく成長してるんだなって思った。

最近「ママの事守るからね」って何度も言う。
私も「ママも00の事守るよ。」って返すと「ママが好きだよ」ってぎゅっとしてくれる。
その腕は小さくてまだまだ赤ちゃんしてるけど、
今まで出会った誰よりも温かくて優しくて安心できる腕だと思う。
結婚は失敗したけど、この子に出会えて私は本当に幸せ者だなぁと心底感じてます。


588 :名無しの心子知らず:04/11/14 22:31:38 ID:xN3uBYaq
>584
私はDV旦那と離婚して一年になりました。
2歳だった娘ももうすぐ3歳です。
この一年で鬱も落ち着いて、今は就職もして
やっと給料も安定してきて、
だいぶ落ち着いてきました。
仕事ではやっぱり嫌なこととかあって、
泣きますよ〜!
つうか昨日泣いたしw
たまには泣く母親でもいいさー。
娘と一緒に成長してけばいいさーって感じで
頑張ってます(^-^)
一緒、一緒〜〜。

589 :名無しの心子知らず:04/11/15 04:37:50 ID:Tdehm9n1
 >>582
 私たちの税金で…とか言って来る香具師のたいていは専業主婦で自分じゃ
 税金払ってない家畜女だから気にする必要ナシ。

590 :名無しの心子知らず:04/11/15 12:30:31 ID:UOjPyOEr
そろそろクリスマスモードかな。
毎年クリスマスにはサンタの衣装で子供にプレゼントを渡してる。

子供には・・・
『サンタさんが来たら、ベッドから起き上がったり、後を追いかけたりしちゃだめなんだよ。
そんなことをしたらせっかく貰ったプレゼントが消えちゃうからね。
だからサンタさんが入ってきてプレゼントをくれたら、「ありがとう」って言って
そのまま目をつぶって朝まで寝てなきゃダメなんだよ。』
・・・と話して聞かせてる。

子供が寝てから、衣装に着替えて髭付けてプレゼントを持って寝室に入って行くんだけど、
これが結構ドキドキしちゃうんだよね。何しろ自作自演なわけだから。w
クリスマスの朝、プレゼントを抱えて嬉しそうに起きてくる子供の笑顔が自分へのプレゼント。

まだ小2だから、ママのサンタ作戦は今年も成功を収めるだろう。
しかし来年はどうかな〜?サンタの正体がママだとわかったら・・・((( ;゜Д゜)))


591 :みな:04/11/15 12:52:54 ID:8qmOxezn
シングルのみなさん教えて下さい。私は未婚の妊婦ですが一人で育てようと考えています。しかし両親は反対で産むなら子供の面倒と経済的援助は一切しないと言ってます。でも私は借金もあるし一人でやっていけません‥本当に無理なんでしょうか‥??

592 :名無しの心子知らず:04/11/15 13:21:53 ID:/LOAHWko
>>591
無理じゃない?

593 :名無しの心子知らず:04/11/15 13:22:49 ID:8IhIIF+1
>>591 あなたは「みなこ」さん?
>>537のレスを読みましたか?

私はもうすぐ4ヶ月になる子供を育てている未婚シングルマザーです。
今も左腕に眠ってる子供を抱いて、右手だけでキーボード打ってる…w
実家には経済的援助は望めない(父親が病気で働けず、母が一人で仕事&
年金でカツカツの生活)ので、入れる保育園が見つかるまで貯金を切り崩して
生活してます。子供の父親は認知を拒否してますが、子供には「認知請求権」が
あるので、現在弁護士に委任→裁判所で決着の予定。
お金の面もさることながら、いざという時に子供の世話のフォローや、精神的な支えに
なってくれる人が身近にいないと難しいよ。あと、自分が賢く強かにならないと
とてもまともに子供なんて育てられないと思う。

借金もあるってことなんで、ここで色々聞くよりも無料の弁護士相談でも受けた方が
良いと思います。
法律扶助協会 03(3581)6941

594 :名無しの心子知らず:04/11/15 14:12:09 ID:0aGiV6R4
>>591
あんたには無理だと思うよ

595 :名無しの心子知らず:04/11/15 14:15:44 ID:0aGiV6R4
みな=みなこ は不倫してて、妊娠したから子供を産もうと思ってるの?
どうもそんな気がする…。
もしそうなら、慰謝料なんてもらえないばかりか払わないといけないよ。
それも何百万って単位になるかもしれないよ。
結論→>>594

596 :名無しの心子知らず:04/11/15 14:43:04 ID:QKcpGx0J
>>595
確かに不倫の末だったら、慰謝料を貰うより払うことになるよね。
それと別に認知は「子供の権利」だから出来るとは思うけどさ。


貯金もなくそれでも出産に踏み切るなら、
母子寮とかを探す以外に無理じゃないかなぁ。
でも、母子寮も家賃みたいなものは払うんだけどね。
収入によって金額は変わるけど、周りに誰もいないならそれしかないよ。
生活保護の申請をうけても・・・たぶん無理だろうし。
593さんのレスをよく見てくれたらって思う。


597 :名無しの心子知らず:04/11/15 16:41:24 ID:fTDwBKsP



   無   利  で   す   よ

598 :みな:04/11/15 17:24:47 ID:8qmOxezn
593さん有難うございます!あなたも無料の弁護士を雇ったのですか?弁護士とか初めてなんでどういう感じかわかりませんが頑張ってみます!もう四ヵ月入ってるんで中絶とかは考えられません‥(:_;)仕事も今わずかな収入なので他にも捜した方がいいですよね。

599 :名無しの心子知らず:04/11/15 17:40:50 ID:wJcCc6E0
「みな」さんガンガッテね〜
子供育てるのって大変だけど何とかなるもんよ〜

600 :名無しの心子知らず:04/11/15 18:00:36 ID:apADRPvw
「みな」さんご両親はそうおどかしてあなたの本気度を試してるのかもしれないよ。どっちにしても決めるのはあなただから意見は参考程度にしてね。私も公的なところにまずは相談した方がいいと思います。

601 :名無しの心子知らず:04/11/15 18:08:43 ID:apADRPvw
お金とか協力者とかも大事だけど、一番大事なのはお腹に宿っている赤ちゃんだよね。「中絶なんて考えられない」ならがむしゃらに頑張るしかない!いろんな意見があるけど、自分の子はかわいいよ。これだけは本当よ。

602 :名無しの心子知らず:04/11/15 19:08:22 ID:9NTGhiLj
ひとつ思い違いをしてるようだけど、
無料の弁護士
なんてないよ。
あくまで無料なのは最初の相談だけ(無料相談なら、普通の場合有料)
扶助協会は安く弁護士を斡旋したり、分割でいいようにとりはからってくれる。



って、前に「みなこ」さんの時に皆が教えてくれましたよね?
前に真面目に皆が答えてたのに、消えて同じ事を
何故繰り返すの?


603 :名無しの心子知らず:04/11/15 19:50:57 ID:WtFrbxqL
そうそう。無料なのは「相談」だけだよ。
その相談も、有料の所が多いし。
(無料の所も探せばあるけどね)

相談の結果、実際に弁護士を雇うとなると、相応の弁護士料金がかかる。
ボランティアじゃあるまいし、
無料で働いてくれる弁護士なんているわけない。

604 :名無しの心子知らず:04/11/15 20:59:34 ID:gdSE4U3j
たしかに自分の子は可愛いけど、それだけじゃね。。。
私は4ヶ月ならまだ間に合うよ、と言うね。
そもそも他にもレス来ているのに、何故>>593だけに返す?
釣りっぽいし。悪いけど私は以降スルーします。


605 :名無しの心子知らず:04/11/15 22:34:18 ID:xpgdWWVr
「みな」さんだか「みなこさん」だかどっちでもいいけど
年はいくつ?
世間知らずのギャル風にも見えるし、厨房の釣りにも見えるが。
まさか20代?

606 :名無しの心子知らず:04/11/15 23:11:12 ID:BgDfGUhJ
みなこは携帯からカキコしてるのかな。
せっかくのみんなのレスも、まともに読んでいない様子。
ここにカキコするより役所や福祉課を訪ねるべき。
身重なら親身になって対応してもらえるでしょう。

607 :名無しの心子知らず:04/11/15 23:31:51 ID:WtFrbxqL
なんか考えが甘いと思う。
産む前から「1人じゃやっていけません」とか言うなよ…。
「仕事他にも捜したほうがいいですよね」とか
何が何でも自分が必死に働いて赤ちゃん育てる!っていう気持ちが伝わってこない。

そんなに不安なら産むなよ!
産むと決めたなら母としてもっと必死に頑張れよ!って思うわ。

608 :名無しの心子知らず:04/11/15 23:53:50 ID:xpgdWWVr
みなこは本当に出産するつもり?
赤ちゃんって一人じゃ育てられないよ。

以前、栃木で我が子(赤ちゃん)を餓死させたシングル女性を思い出した。
ワイドショーのインタビューでも「ミルクが買えない」って。
子供がお腹をすかせて死んでいくのに横で見ていただけで。
フツーは親なら自分は食べなくても子供にだけはって考えそうなものを。
みなこがこんなDQN親になりませんように・・

609 :名無しの心子知らず:04/11/16 00:13:16 ID:jIwYgMAf
他人任せで無理だと考えれば無理。
自分の命よりも子供の命と思えば何をしてでも生きていける。
と思うよ。
本当に必死な気持ちがあって、それでも今は無理なのであれば、
土下座でも何でもして1年とか2年とか両親に頼ればいい。
2年後に必ず親元から巣立つ覚悟でお金と仕事をどうにかすれば
いい。

私の姉は朝は掃除婦と他人の屎尿の処理、昼は給食サービス、子供が寝た
夜はホテルのシーツ交換・・と何でもやってお金を稼いでいた。
福祉の道やお手伝いさんを目指していたわけではない。
それまで綺麗な服を着て食べたいものを食べ、いい車に乗って
の生活だったけど、騙されて妊娠して、それでも子供に罪はな
いはずと産んだよ。
ただ、妊娠を限りにそれ以前の綺麗な生活からは一変した。
自分は食べずとも我が子の幸せのためなら・・の生活だったよ。

今、その子も小学生。
兄弟から見ても、以前の姉より今の姉の方が何倍も魅力のある
女性になった。

どれだけ子供を愛して、その為に必死になれるかだと思う。


610 :みな:04/11/16 03:21:36 ID:PUYxXdAU
みなさんの意見はちゃんと読んでますよ!色々言って下さってとてもじゃないですが全てに返答は出来ませんが否定せず受け入れてます。ただ子供はどの男の子かもハッキリしてるし不倫の子なんかじゃありません。

611 :みな:04/11/16 03:23:35 ID:PUYxXdAU
歳は20代ですが何か?所詮私は自分を凄いなんて思ってないしまだまだ社会的な事なんかは解ってないと思ってます。よく解らない事もコメントの中で出て来て少なくともここに居るみなさんは私より知識も豊富な方々ばかりで尊敬してます。

612 :みな:04/11/16 03:28:53 ID:PUYxXdAU
すいません、長文が入らないみたいなので区切ってコメントさせて戴きます。弁護士の事は様子をみてまず病院のカウンセリングを受けようと思います。ミルクが買えない程借金苦なわけ有りませんが金銭面含め全て初めての事で自分で把握出来てる事が不十分なんだと思います。

613 :みな:04/11/16 03:34:53 ID:PUYxXdAU
今凄く情緒不安定で頑張ろう!というのと不安な気持ちで一杯です。この子が死ぬなら自分も‥と正直馬鹿な事考えた事も有ります。今はバイトを捜してお金を貯めようと思ってます。12月に入るとDヵ月になるので悩んでる暇も無いですし‥

614 :名無しの心子知らず:04/11/16 04:35:26 ID:UMJjCxd0
借金持ちなら…
@これ以上絶対に借りない
A収入を増やす事は考えず支出を減らす
B一気に返そうとしない(ギャンブルに手を出さない)


だよ。
子あり×2♂だけど離婚時に500マソ借金ありました(恥
父子家庭でがむしゃらに働き、子供達にひもじい思いはさせずに2年で300返しました。
貯金も子供名義で50できました。

まぁみな氏もガンガレ

615 :名無しの心子知らず:04/11/16 05:14:56 ID:0iSa7CHK
女性自身よりスッチー証言

・スーパーシートでは上着を預かるが、シンスケさんは投げつけるような感じで
「しまっとけや!」
・着陸直後、まだシートベルトをしていなければならない時間に立ち上がり
「お座りください」というと「俺をだれだと思ってるんだ!」と全く聞かない
・シンスケさんの上着を返すのが少し遅れたら
「何モタモタしてんだ、ドアホ!」と突然大声で怒鳴られた
・同僚の間でも、彼の評判は最悪。ブラックリストに載っている。有名人ではワーストワン
・荷物を返すタイミングが遅れたら、ものすごい剣幕で怒鳴り始め
担当の子を泣かせてしまった。何度も頭を下げているのに、怒りが収まらない
・荷物が後回しにされて、チーフパーサーの胸ぐらをつかんだのは有名。
アホだのボケだのさんざん罵声を浴びせたあげく、首のスカーフを引っ張り恫喝
元スッチー「テレビとは全く違う、彼の言動が許せない。
何様でもないことをわかってほしい」

616 :名無しの心子知らず:04/11/16 07:04:08 ID:iF+96l5G
携帯から失礼します。

ただ今出産のために入院中です。(携帯可の場所から書いてます。)

予定日超過で9時から誘発の点滴です。散々手や機械を入れられたけど陣痛が来なかったのです。
でも誘発で子宮破裂して赤と子宮失った人が職場にいて、話を聞いていたから不安だ…。

こういう時、解っていたけど一人は不安。ガンガルぞ!

予定日越えたり、処置が増えたり、入院延びたり…お金もかかるわ。
でも赤に早く会いたいです。

みなこさん。私も20代です。働くにしても無茶して切迫とかにならないように!(私5ヵ月で切迫入院もしました…)
正直釣りかと思ってました。ごめんなさい。
産むと決めたのならマターリ頑張りましょうね。

長文スマソ。

617 :名無しの心子知らず:04/11/16 08:44:21 ID:XVYS3pHF
>>616
がんばれ〜無理しちゃ駄目だよ。


618 :名無しの心子知らず:04/11/16 09:31:34 ID:bga554sj
>>610〜613
長文が入らない?Docomoからだねw
結局携帯からの釣りじゃない?
夜中に携帯からウダウダ書き込んでないで
本当に赤のことを考えるならさっさと寝なさい!


619 :名無しの心子知らず:04/11/16 09:47:35 ID:bga554sj
今までの書き込みの時間を見ると水商売ですか?
>ただ子供はどの男の子かもハッキリしてるし
どのって、あんた。複数の人と関係してるの?
別にお水を蔑視してないし、仕事柄しょうがないとも思うけど
ここの人達を尊敬するのだったら
軽率にシングルになって欲しくないと思う。
と、釣られてみたりするw 連投スマソ


620 :名無しの心子知らず:04/11/16 10:11:01 ID:lWkSxrV0
>>619
私も「どの」男の子かっていうカキコでびっくりしただよ。

>>みなこ
どうしても産みたいっていうんであれば、体売るくらいの覚悟が必要だよ。
私はその覚悟をした。小さいころはそれくらい大変なんだよ。

元旦那ともうまく駆け引きして養育費を払いたいと思わせるように努力した。
養育費のこと聞いてたけど、実際のところきちんと支払われていないのが現実。

もっと現実を見てみたらいかがですか?まだ引き返せますよ。

621 :名無しの心子知らず:04/11/16 10:15:29 ID:lWkSxrV0
>>616
私も予定日過ぎて強制入院だったよー。
陣痛誘発剤で陣痛(5分間隔)はきてるのに出てこず、3日後帝王切開をお願いしました。
点滴も風船もしたよ。
結局赤タンは反対に回転してて、どうやっても出てこない状態のまま頑張っていたみたい。
ちゃんとチェックしろや、医者!!!ゴルアァァァ!!!

今点滴中かしら?もうすぐだから頑張ってね!!!!
出産後はゆっくり休んでね。

622 :名無しの心子知らず:04/11/16 10:15:43 ID:/26vCTGZ
やっと「みな」さんの本気?が伝わって来た感じだ。ここにいる人はあなたより経験値は上よ。こっちは始めから直球勝負のレスなんだから、三振するかホームラン打つかはあなた次第だね。

623 :名無しの心子知らず:04/11/16 10:23:14 ID:ek5SMU8d
でも、1人で産んで育てるって大変だぞ〜!
出産して退院したその日から、
自分の事と赤ちゃんの世話と、何もかも全部自分1人でしなくちゃならない。
赤ちゃんの世話は昼も夜もないし、
産後の身体を休めるヒマもない。

私もそうだったから、あの大変さは良くわかるんだよ。
(出産前に離婚して1人で出産した。実家の助けはナシ)
生半可な覚悟でできるもんじゃない。
実家の助けもないって、本当に大変だったよ。
あまり軽く考えられると、赤ちゃんが不憫だ。

624 :名無しの心子知らず:04/11/16 10:34:29 ID:SBPb0DDA
子供が生まれてからの事、ちゃんと想像できてるのかな?
生まれてからの大変さは想像以上のものだよ。
夜泣きで慢性睡眠不足、熱を出したり様子がおかしかったりして
何度夜中に病院に駆け込んだことか。。。
それがずっと続くんだよ。自己犠牲なくして子育ては無理。
五体満足で生まれてくれればいいけど、病気や障害がある場合もあるし。
あらゆる可能性を考慮に入れて望むべしだね。
親には、一人の人間を世に生み出し、育てて行くという責任があるんだよ。
親の責任は、途中で放棄できるものじゃないんだからね。
子供が生まれてきたら、親は一生心配し続けるんだよ。

625 :名無しの心子知らず:04/11/16 10:37:55 ID:/26vCTGZ
私も一人だった。出産前赤込みの体重56キロが産後一ヶ月で43キロになったよ。私は孤独ダイエットと呼んでる。今はリバウンダーだけどW

626 :623:04/11/16 11:18:03 ID:ek5SMU8d
病気や障害の可能性…本当にそうだよね。

うちが実際にそうだったよ。
離婚して、たった1人で出産して、さぁ産まれたぞ!と思ったら
赤ちゃんには障害があった。
産まれる前は「赤ちゃんのために死ぬ気で働く!」て思ってたけど
病院通いと身体機能訓練の施設通いで、満足に働く事もできない状況だよ。
たった1人で自分と赤ちゃんの人生を背負い込んで
ノイローゼになりかけたし。

子供に病気や障害があったら、たった1人で育てていけるか?!
「みな」さんにだって、そんな可能性あるんだからね。
そこまで考えてるんだろうか?

627 :名無しの心子知らず:04/11/16 11:33:16 ID:UMJjCxd0
まともにレスしちまった…
過去レス読んだら安易ちゃんだった。
レスに反応して、死ぬ気で頑張るなんて書きそうだけど。

軽く言わせてもらえば複数と関係あったっぽいから、それぞれから養育費なり慰謝料を出させたら?
一人月1万でも五人いれば5万。

628 :名無しの心子知らず:04/11/16 13:27:04 ID:XVYS3pHF
>みなさん
妊娠中って育児本とか読んでも実感わかないし、
親戚の子供とかぐらいしか小さい子しらないとその後が大変。
3時間おきの授乳なんてマニュアルは通用しないし、突発的なトラブルも数多くある。
20代って若い分だけ乗り越えられる力もあるし、
体力とかも充分にあるけど・・・計画内容が曖昧すぎてないかな?
父親が誰かってわかっていても、養育費を勝ち取る前に認知が必要だよ。
実家があてにならなくて友達もいないなら、役所の福祉を利用するとかもある。
出産費用が払えない人のために福祉?も確かあったよ。
そういうのを「自分の足」で調べなきゃいけないと思うんだ。
今は一人ぼっちの自分ですむけど、生まれたらその子の命はあなたが背負うんだからさ。
働くにしろ産むにしろ、調べて自分に一番あったものを探さなきゃ。
ここはシングルスレだから、きつい事を言ってもみんな一人で育ててるし
苦労だって山ほど経験してる。
産む選択をしたなら、どうやったら自分で育てていけるのか考えて欲しい。
養育できない男をあてにして生きるよりも、
あなたがその手で育てる強さを身に着けるほうがいいと私は思う。
独身で若いだけなら弱くても喜ばれる機会多いけどw
シングルになって生きていくなら弱さは隠して強くならないとね。

そういう事でわからないとかの相談なら、
耳を傾けてくれる人はこのスレにいっぱいいるよ。
あなたの覚悟が見えないから厳しいレスが多くなるのではないかな?

629 :名無しの心子知らず:04/11/16 15:14:12 ID:lWkSxrV0
みなこは子供が産まれたら、生活保護申請するに10000オギャー

630 :みな:04/11/16 16:01:52 ID:PUYxXdAU
まず父親の事についてですが、「どの」って言い方は誤言だったかもしれませんが前の方のレスを見て複数の関係が有る様な事を書かれていたのでついそういう言い方になってしまいました。もう一度申し上げますが父親は最初からハッキリと解っていますので。

631 :みな:04/11/16 16:02:39 ID:PUYxXdAU
私は借金というより200万のローンが有ります。今は夜働いてませんが生活不規則なのは夜寝れないとかの精神状態からです。体を売る等の意見も有りましたが出産後の事ですよね?今は妊婦の身なので体売る事は手段として全く有りません。

632 :みな:04/11/16 16:08:20 ID:PUYxXdAU
収入を増やさないと今のままじゃ出産費が貯めれないんです。支出を減らすどころかまともな支出をできる程のお金も有りません。ギャンブルはしない方ですがする余裕すら有りません。ただそろそろ安定期なので働く事は出来るので逆に今しか出来ないので頑張ります。

633 :みな:04/11/16 16:15:32 ID:PUYxXdAU
出産一時金は一ヶ月前に役所で手続きしようと思ってます。その他の事は福祉とは何か、何が有るのか、何をしてくれるか、どんな事にぶつかるかとか何も解らないので病院のカウンセリングで教えてくれるので聞いてみます。

634 :名無しの心子知らず:04/11/16 16:26:49 ID:UMJjCxd0
勧めるワケじゃないが妊婦が産む直前まで働けて産後一ヶ月目から働けるのは
「妊婦&母乳風俗」

取材で話を聞きに行ったけどみんな生活の為と割り切って働いてたよ。
少なくとも皆子供と暮らすため、生活を成り立たせる為に頑張ってた。方法としては間違っていると思うけどさ



今更だがそれだけ金も無く職もないのに妊娠したのはどうかと思う。

635 :名無しの心子知らず:04/11/16 16:42:20 ID:XVYS3pHF
赤ちゃんを飢えさせたくないからなぁ・・・
生保受けるしかないのかなやっぱり。

あのね・・・病院よりも役所に行けっていってるんだけど。
安定期だからって安心するのもわかるけど、
万が一何かあったときどうするの?
役所の人に「相談したい」と話して時間作ってもらいなって。
病院の医者よりも本職の人のほうが絶対だって言うの。
・・・・もういいや。

636 :名無しの心子知らず:04/11/16 16:47:21 ID:XVYS3pHF
ごめん最後に続き。

それと、妊娠中は普通のバイトでも雇ってくれないよ。
よっぽど事務とかなら別だけど立ち仕事なんて無理だし。
大抵の人は妊娠前から続けてるから大丈夫だけどさ。
シングルママって部分は非常に応援したいけど、それ以上に考えがモニョル。
妊娠中って厳しいようだけど、絶対に安全ってないよ・・・
だから最善の注意が必要だし、それができて初めて妊婦でも仕事できるのよ。
あなたの考えだと、まるで妊娠前の体のような感じで働こうとしてるように聞こえる。
なにも無い状態で働くなら、内職してるほうがいいと思うんだけど。



637 :名無しの心子知らず:04/11/16 17:00:19 ID:1auGpMtM
>>633
>出産一時金は一ヶ月前に役所で手続きしようと思ってます。
出産一時金は産まれてから申請します。
前もって病院に払う分は用意しておかないとだめだよーん。
みんな心配してるのか興味本位かあれこれ書いてるけど
結局は実家のお世話になるんだろうなー

638 :611:04/11/16 18:50:27 ID:iF+96l5G
名前違ってたらごめんなさい。

13時過ぎに3700グラム越えたビッグボーイを出産しました。

応援してくださった方、ありがとうございます!

自分自身が予定外の子で、いらない子扱いされていて「なら降ろしてほしかった」ってずっと思っていました。
でも今日、産まれて来て良かった・産んでくれてありがとうって思えました。

これからが大変ですがマターリ愛育んでいきます。

妊婦アドレナリンで自分語りごめんなさい。


639 :名無しの心子知らず:04/11/16 19:03:53 ID:XVYS3pHF
>>638
おめでとう〜!
3700gって大きいですね。
うちも男の子いるけど、本当に自分の子供って可愛いよね。
頑張った後にハイになる気持ちわかるw
ゆっくり休んで下さい。


640 :名無しの心子知らず:04/11/16 19:08:27 ID:5m9SV14s
>638
おめでとう!
611さんじゃなくて616さんだね。一瞬びっくりしたw
大きな赤ちゃんは産む時は大変だけど、よく飲みよく寝る子が多いし、
一晩続けて寝てくれるようになるのも早めの子が多いよ。
お母さんの睡眠時間とかは割ととりやすいかも。
これから毎日大変だけど、あまり無理をせずのんびりマターリと頑張ってね。

641 :名無しの心子知らず:04/11/16 19:22:37 ID:gxZFrwFP
>>638オメ!!
予定日を過ぎた>>616さんかな?
3700gとは大きいですね?
とにかく、「母子共に健康」これが一番ですね。
繰り返しますが、おめでとうございます!

642 :名無しの心子知らず:04/11/16 22:27:44 ID:0L6xWoKD
みなこは無理だよ。子供が気の毒。一人で育てるなんて無理無理、ヤメな。
親の言うこと聞いて。今回は残念だけど次回もある。
お金貯めて来たるべき時に備えな。悪いこと言わないからさ。
相手はどう思っているの?アテツケで出産するならヤメた方がいいよ。

643 :名無しの心子知らず:04/11/16 22:30:16 ID:xpN4bIpE
>>637
んーでも前借りできるよね。地方によるのかな。

644 :名無しの心子知らず:04/11/16 22:37:44 ID:bga554sj
>>638さん
おめでとう!お疲れ様でした(笑)
>産まれて来て良かった・産んでくれてありがとうって思えました
なんて子供に言ってもらえるように頑張ろうね。


645 :名無しの心子知らず:04/11/16 22:39:15 ID:bga554sj
にしても皆様、ageまくりで(^_^;)


646 :みな:04/11/16 22:42:54 ID:PUYxXdAU
何の当て付けですか?子供を使って?悪いですが子供は子供。そういう考え方小さな命に失礼だと思います。所詮他人の子でしょうけど。そりゃだらし無い父親には腹立ちますよ。子供に申し訳無いですよ。けど子供は悪くないでしょう?命に要る要らないなんて無いでしょ?

647 :みな:04/11/16 22:45:36 ID:PUYxXdAU
すいません役所にも行って色々聞いてみます!

648 :名無しの心子知らず:04/11/16 22:55:58 ID:ek5SMU8d
じゃあ「1人でやっていけません…」なんて書き込まないで
もっと前向きな気持ちを書き込みなよ〜。
みんな1人で子供を育てる苦労をわかってるからこそ、
その覚悟が感じられない書き込みに対して、冷たいんだと思うよ。
考えが甘いと思われてしまうのも仕方ないよ。


649 :名無しの心子知らず:04/11/17 00:20:06 ID:00oqXM2X
>>みなさん
すみません。釣りでも嵐でもなく真面目な相談ならsageてもらえませんか?
名前欄の隣、携帯なら次の欄に メール って欄があるでしょ?
そこに半角小文字で sage って入れるの。わかる?
それをしないとスレが上がっちゃって目立つのね。
そうすると真面目な相談なのに横槍を入れておもしろがる人もいるの。
逆にわざとアゲて遊んでいく人もいるのね。
そう言う人達と一緒にされたくなかったら sage で書き込んで下さい。
あまりアゲ続けると、嵐とみなされますよ。


650 :593:04/11/17 00:24:20 ID:+0gn14W3
>>638さん 出産おめでとうございます!宝物を授かって良かったですね!

「みな」さん、私も>>648さんの言うとおりのように思います。
わかってると思いますが、貴女の子供は貴女しか守れないんです。
「何とかならないんでしょうか」じゃないんです。「私が何とかする!」んですよ。
色んな方々のカキコにもあるように、勿論一人で育児なんて無理だし、
また一人で抱え込むのは子供にも悪影響です。子供は色んな人に愛されて
育っていくべきものなんです。
>>600さんも書いてますが、親御さんはそんな貴女の頼りなさを見て「お前に
一人の人間を育てられるのか?」と、反対をしているとも考えられませんか?
しっかりと「私が命懸けで育てますから、どうか今だけは力を貸して下さい!」と
今後の具体的なお金の返し方も提示して、土下座でも何でもして説得する気迫が
必要かと。
「無理なんでしょうか?」なんて聞かれたら「無理なんじゃない?(そんな心構えじゃ)」
と言われるのは当然です。
何か方法は無いか、ネットカフェに行って色々ググルも良し、然るべき所に
相談に行くも良し。とにかく頭と足をフルに使うべし!ですよ。
特に>>635-636さんのレス、よーく読んでね。

651 :593:04/11/17 00:35:30 ID:+0gn14W3
>>650に付け足し。
貴女が望んで産むのでしょう?それなら幸せにしてあげなきゃ。逞しくなって下さい。

652 :みな:04/11/17 01:01:06 ID:JTbgKg1u
そうですね、確かに精神参ってたし覚悟はあっても時々弱気になっちゃて弱音吐いちゃいました。それは不安が無いと嘘になるから。こんな今の私の状況で自信持てる物なんて何も無いとこからスタートしてるのは解ってます。

653 :みな:04/11/17 01:04:23 ID:JTbgKg1u
明日ラウンジの面接に行く予定です。今は休む時間も有るから色々悩んでしまうと思うので目的持って忙しくすれば自然と結果がついてくると思うので頑張ります!皆さん有難うございます。

654 :みな:04/11/17 01:11:02 ID:JTbgKg1u
あと両親には一人で育てたら絶対親頼ってくんねんから‥と散々言われるし心で反対されてるのでこれは意地かもしれませんが今私に出来る事が有る限り絶対親には頼ったり弱音吐きたく有りません。

655 :名無しの心子知らず:04/11/17 07:12:22 ID:k18vD3Hd
一つだけいえることは、
親が反対しようとどうしようと自分は離婚してこれまでやってきたけど、
本当に自分で「育てていくんだ」て思って頑張った時に、
初めて周りから認めてもらえると思うんだ。
別にシングルだからと文句言われたこともないけど、
身内はやっぱり心配するよ。

産まないほうが今後のことも含めていいんじゃないかとか。
親を頼りにされて勝手をされたら困るとかさ。
それは勿論正論だし、愛情もあるから言うんだと思う。
だけど逆らって産みたいって思うなら、そういう姿を持たないと無理じゃない?
生保でもなんでも、自分の力で受けて産んで育てるなら
それは自分で得た力だと思うし良いと思うよ。
最初から誰かをあてにしていたら、そりゃ親だって言いたくもなる。
子供が子供を産めないもの・・・

なんていうか、私は男の子いるんだけどね
私を頼りすぎて何もしなきゃ、小さい子供であってもムキーーってなるさ。
でも、逆に一人で頑張っていると呼ばれてもないのになんかしてあげたくなるんだよ。
親ってさ、子供が困っていたら無条件に手をかす生き物かもしれないけど
それでも頑張ってるかどうかっていうのは大事だよ。
やれることまで歯を食いしばってやるしかないんだって。
後さ、自分の親にそこまで言わせてるのは自分のせいでもあるよ。
よーく振り返って思い出してみて。


656 :616=638:04/11/17 07:24:14 ID:/lcviVDD
ギャボー。

すみません。やはり名前間違えてましたね…orz
お騒がせいたしました。


えーと「みな」さん。
またsage忘れてませんか?私はボーダですが下げられているはず…です。(あまり自信無いですが)

657 :名無しの心子知らず:04/11/17 08:34:19 ID:tQsVNnZ3
655さんの書き込みに勇気づけられました。すらりと素敵な文章を書き込めるあなたのことだからシングルだってなんだって応援してくれる人いっぱいいるんだろうな。私もガンばろっと!「みな」さんじゃないけどなんか励まされた気分です。

658 :名無しの心子知らず:04/11/17 08:40:33 ID:Z20p6TrD
>>655
>親ってさ、子供が困っていたら無条件に手をかす生き物かもしれないけど
それでも頑張ってるかどうかっていうのは大事だよ。

だよなあ。逆の立場でも同じだよね。。
スレ違いかもしらんけど、シングル家庭で育った私は
親から甘えられまくりで正直うんざり&疲れただよ。。

659 :名無しの心子知らず:04/11/17 09:08:16 ID:lkPgNYZc
「みな」さんは出産後の生活設計をどう考えているんでしょうか?
産めば何とかなるとでも?だいたい何で避妊しなかったんだ?
40代なら「これが最後の妊娠かも」ってシングルで出産する気持ちも
わからなくはないが、まだ20代なら今回は・・・。
小さい子みたいに意地張っているように見える。
反対すればするほどムキになるみたい。

660 :sage:04/11/17 09:11:19 ID:lkPgNYZc
ごめん。あげちゃった。みなさんスマソ。

661 :名無しの心子知らず:04/11/17 12:03:50 ID:zdYuCOl6
40で職もなくって言うよりは若いほうが何倍も
いいと思うけど。

今日板がなんかおかしいね。
携帯からじゃないと見れないよ

662 :名無しの心子知らず:04/11/17 17:07:48 ID:vIprOJph
そういう風に意地はってる時じゃないでしょ。
自分のできることはやって無理なときは親にお願いしますって
頭さげる時はさげる、素直にならなきゃ、子供ができたらいやでも頭下げなきゃ
いけないときが何度でもあるから(知らない人にでもだよ)
それと、体売れって誰かが言ったのは本当に売春するって意味じゃなくて
それぐらいの覚悟をしてっていう意味ですよ。


663 :みな:04/11/17 21:48:23 ID:JTbgKg1u
避妊の事は完璧な避妊してたわけでも無いので反省してます。しかし完璧な避妊何て無いし妊娠した時にもう誰より自分が1番反省し後悔してます。しかし子供が出来たのは事実なんですから何ヶ月も前からその現実を受け止めた上これからの事を考えてます。

664 :みな:04/11/17 21:57:11 ID:JTbgKg1u
しかし妊婦でも出来るこんな風俗も有るとか言ってましたが最初から私はそんなコメントには耳も傾けていませんが私も実際過去風俗から何でもある程度の事はしましたがもう足を洗ったしましてや子供が出来たらそういう体の使いはしたくないので今出来る精一杯の仕事をします。

665 :みな:04/11/17 21:59:51 ID:JTbgKg1u
あと中絶とかもう考えていないので。

666 :名無しの心子知らず:04/11/17 22:02:52 ID:00oqXM2X
「みな」さん、、、 sage わかりませんでしたか?
ちゃんとレス読んでますか?


667 :名無しの心子知らず:04/11/17 23:01:28 ID:ssS17kqG
みんなage・sageウルサイねw。
鍋奉行か?

荒れるからっていうけどイチイチ反応する脊髄反射がするどい椰子がいるから荒れるだけ。
シングルは料簡狭いねw

そして育児板はスレ違いにうるさい

668 :みな:04/11/18 00:13:42 ID:0c1yjcTc
sage?その話題は意味がわかりませんでした‥ごめんなさい(>_<)ただ簡単に中絶とか風俗とか言う方の言葉につい反応してしまうんですよねf^_^;今妊娠前の自分より周りの言葉や気持ちで自分が過敏になってるのもわかりますがあまり考えない様にします‥(´〜`;)

669 :名無しの心子知らず:04/11/18 00:19:30 ID:X6Ycr/P5
「みな」さん、見てる?
名前の欄に「みな」って入れてるでしょ。
その次のメールの欄に半角英小文字で「sage」って入れるの。
次からやってみて!

670 :名無しの心子知らず:04/11/18 00:21:26 ID:c5xOb8dC
みなタンは相談できる友人はいないの?

671 :名無しの心子知らず:04/11/18 00:56:46 ID:X6Ycr/P5
そうだね。
誰か話し相手や相談に乗ってくれる人がいればいいね。
状況が状況だから、今までの友達とも悩みを共有できなくなって、距離が出来たりするだろうし。
自分を気に掛けてくれる存在が必要だよね。
役所とかに通って、担当職員さんでも民政員さんでも誰でもいいから、話を聞いてもらって
状況を知っておいてもらった方が、病気になったり何かあった時に助けてもらえるんじゃないかな。
あとは病院の定期健診や、市でやってる無料のマタニティースクールとかで妊婦仲間を作るとか。
でも親元で過ごすのが一番いいんだけどね。今は無理でも、そのうち実家に戻るようになると思うよ、きっと。
自暴自棄になったり、情緒不安定なまま過ごしてたら、お腹の子供もおかしくなっちゃう。
とにかく孤独にならない事、極力ストレスを溜め込まない事が胎教に大事だよ。
結構強かなところもありそうだから、余計なお世話かな。 ・・・寝よ。


672 :名無しの心子知らず:04/11/18 01:10:13 ID:OtNG7/rq
言葉に過敏になる椰子が2チャソに来るとはコレ如何に?


673 :みな:04/11/18 02:01:26 ID:0c1yjcTc
sageて入れてみましたがどうなるの?皆さん有難うございます(>_<)マタニティスクールなんてのもあるんですねo(^-^)o妊婦友達欲しいので聞いてみます!周りに妊婦や子供がいる人いないので寂しいです(:_;)

674 :名無しの心子知らず:04/11/18 09:14:03 ID:X6Ycr/P5
>>673
「sage」ちゃんとできてるよ!
自治体によって色々なイベントがあると思うから、時々役所とかに出かけてチェックしたり
ポスティングされる広報とかに目を通しておくといいよ。
私もそういうものが全くわからなかったから、一人孤独になって不安で一杯だった。
役所に出かけるようになったのは、子供が生まれてからだったけど
職員さんと話しているうちに、涙がとまらなくなって・・・優しい言葉を掛けてもらって嬉しかった。
妊婦になったら、やっぱり同じ妊婦仲間が心の支えになると思う。
子供が生まれてからもずっと、子育ての悩みを相談しあったり、励ましあえるからね。
妊婦仲間は貴重な情報源でもある。プレママサークルなんかもあるよ。


675 :名無しの心子知らず:04/11/18 09:31:20 ID:ITUszt42
「みな」さん
母子手帳はもうもらったの?
市が無料でやってる母親教室(マタニティスクール)なら、
だいたい母子手帳と一緒に、案内を書いた紙をもらえると思うんだけど…。
開催日とか場所とか書いてある。
その他にも、産む病院が決まってるなら、その病院が開催してる母親教室もある。

母親教室で妊婦友達ができること多いよ。
仕事してると忙しくて、私は全然行けなかったけど。

676 :名無しの心子知らず:04/11/19 11:56:01 ID:KPquxtH7
>>664
>最初から私はそんなコメントには耳も傾けていませんが

でた!都合のいいレスしか読まない発言!!!
みんな真面目にレスしてるのに、なんだその態度は。

>風俗から何でもある程度の事はしましたが
やっぱりね、そういう人だったんだよ、みなは。

677 :名無しの心子知らず:04/11/19 12:56:14 ID:WViF1iOr
>>676
もちつけ。

風俗やお水に関しては、リスク付の自己責任だから別になんとも。
ただ、色々と大変そうだろうからやらないでくれたらって思う。

とりあえず、役所にいって手続きして相談しる!
腹がでかくなったら検診も頻繁になるし、お金ももっとかかる。
現実的な部分を見ても、みなさんは甘すぎると思われ。
働くものいいけど、目先のことより今後を考えて欲しい。
優先順位が違ってないかな?

赤ちゃんの産着やらそういう物も、役所のリサイクルを活用したり
色々と方法はあるよ。
動けるうちにどうか行動を起こして欲しいです。

678 :名無しの心子知らず:04/11/19 22:22:10 ID:hjWwjFvS
明日は子供の一歳の誕生日。初めての誕生日なのに家族三人じゃない。ギャンブル&借金のだめなぱぱだったからしょうがない。でも家族三人でフーッてロウソク消したかったな。なんか切なくてカキコすまん。

679 :名無しの心子知らず:04/11/20 00:03:26 ID:pceoDm5J
お誕生日おめでとう!
子供さんの特別な日だもの。欠けてるという思いじゃなくて、
愛しい子供と一緒に誕生日を祝えるという素敵な日になりますように。

680 :名無しの心子知らず:04/11/20 00:13:04 ID:U7mvUIS6
私は中の人が出てきたら、0歳の誕生日をやろうと、決めている。
はじめっから家族3人じゃないから、そういうもんだと思ってくれ
るだろう。暴力父ちゃんなんていらんもん。


681 :名無しの心子知らず:04/11/20 00:24:49 ID:9afyX8+8
しかしワテクシも夫ナシで出産しましたが6人部屋で1人だけ嫌な奴がいまして
イチイチ毎日、夫が来ない理由を聞いてきたり、ウザかった。
あまりにウザイからメンドくさくて「夫は仕事なんで」と言い訳したものの納得せず。
人の事はほっといて欲しかったよ。

682 :名無しの心子知らず:04/11/20 00:52:29 ID:Fg6wvD3D
>>678誕生日おめ(^ε^)-☆Chu!!


自分も2年前に娘の誕生日前に離婚を言い渡し(奥の浮気です)、誕生日当日に別居しちゃった(反省



683 :なみ:04/11/20 01:39:36 ID:43ncvq27
そうねぇ…
みんないろいろあるのよねぇ…

684 :名無しの心子知らず:04/11/20 02:09:31 ID:+X5oZ1y3
>>678 さんのお子様!
HAPPY BIRTHDAY!
そして何より1年前あなたが頑張った日なんですよね。
自分が出産してみて「誕生日って本人より親が嬉しい日かもしれない」と思いました。(この歳だと誕生日来なくていいもんw)


私も一人出産だったから個室入院にしました。
0歳誕生日パーチー素敵。やればよかったな〜…ぐったりしてた…。

685 :名無しの心子知らず:04/11/20 05:27:14 ID:ZO5HZoDS
>>678さん
お子様1歳おめでとうございます!

うちも1回でいいから家族3人の誕生日やりたかった…とちょっと思う。


私も1人で出産、6人部屋に入院。
(個室入院したかったけど、早産で緊急入院したから個室に空きがなかった)

相部屋の4人は、毎日夫が見舞いに来て世話焼いてくれてたけど
隣のベッドの人が私と同じくシングル出産だった。
「私達は1人だね〜誰も来ないけど頑張ろうね」って意気投合、励ましあってた。
お互い、産院でシングルマザーの友達ができるなんて思ってなかったから
ちょっと嬉しかったな〜。今でも友達。

686 :名無しの心子知らず:04/11/20 11:17:31 ID:yZODWKsT
678です。皆さんからのカキコに涙が出ました。初めての誕生日なのに一番嬉しい特別な日になりそうです。息子にもみんながお祝いしてくれたよと伝えます。本当にありがとう。

687 :名無しの心子知らず:04/11/20 11:42:40 ID:kjrxeK5S
>>686
おめでとう!

うちも10月に息子が4歳の誕生日だった。
ちっこいケーキを囲んでお祝いしたよ〜
とても幸せでこれからもよろしくねって抱き合った。

クリスマス楽しみ。
精一杯飾って共に楽しもうと計画中です。
苦しい時間は終わったから<精神的も肉体的にもw
子供との密度の濃い時間を味わって生きていこうと思う。

688 :名無しの心子知らず:04/11/22 22:59:18 ID:6F91aywX
うちでは密度が濃いのは、
夜15分ほどだな・・・。
本読んであげたり、抱っこしたり。
もう小学生だけどね。
で、時には実家に休みに来て、密度の濃い時間はなし、と。
(子供はばあちゃんと遊んで、そのまま寝てしまった。)
もう小学生だからなー。

689 :名無しの心子知らず:04/11/22 23:01:20 ID:V2CDoXzr
シングルのかたに質問です。
できちゃった結婚で別れたという人が多いのですか?

690 :名無しの心子知らず:04/11/22 23:28:45 ID:lV89kh01
1歳の子と今は実家に暮らしています。
今度実家から引っ越すことになったのですが、
みなさん自宅に固定電話ってありますか?
子供はまだまだ電話は使わないし、私だけなら携帯だけでいいような…。
今は実家の電話回線でネットをしているのですが引っ越し先はどうしようか
悩んでいます。

みなさん電話やネットなどの通信費、いくらくらいなんでしょうか。
教えていただけると嬉しいです。

691 :名無しの心子知らず:04/11/22 23:36:02 ID:lV89kh01
来年の4月に保育所の入所を希望しているので
連絡先は固定電話の方が多いのかなと思いここに書き込みましたが、
育児とはあまり関係なかったですね…。
もしご迷惑だったらすみませんでした。

692 :名無しの心子知らず:04/11/22 23:52:31 ID:Yj8deF14
>>690
私はIPフォン使ってますよ。
ネットぐらいしかつかわないし、携帯持ってるから9割がこっちで連絡なので。
キャンペーン中ならルーターとか初期費用は無料なのと、
2ヶ月はADSL無料だったので気軽でした。
ちなみにセサミキャラの会社です。
電話機は自分で買うけど量販店なら安いですよ。

ほとんど電話を使わないで月に5000円ちょっとです。

固定だと高くてうちは無理だなぁ・・・

693 :692:04/11/22 23:55:12 ID:Yj8deF14
続きですが、

>>691
保育園との連絡は携帯の方が緊急時にはいいですよ。
自宅で仕事なら自宅の番号でいいけど、
外で仕事だと連絡つかないもの。
それと、IPフォン使っていて特に問題ないですよ。
警察とか救急車はかけられないけど、
それ以外は普通にかけられるんで。
ネットするならお得だと思う<月々とか考えても

694 :名無しの心子知らず:04/11/23 00:56:28 ID:5ea7PNu7
>689
挙式の3ヶ月前に親戚一同へ招待状を出し、普通にホテルで挙式したあと、
妊娠しました。
いとこも離婚してるけど、普通に挙式してたよ。
高学歴というほどでもないが、私も含めて3人とも大卒。

>690
うちは逆に固定電話のみです。
7千円くらいかな?(ほとんどこちらからの通話なし。)
会社と家の往復なので、携帯は考えませんでした。
子供が喘息もちで、一回、救急車に来てもらったことがあります。
迷子になること多数で、警察には何度か電話したwので、
警察と救急に電話できないなんて、考えられない。

695 :690:04/11/23 01:21:59 ID:8PoD63uW
>692
ありがとうございます。保育所は携帯でもいいんですね。
両親の影響で「家があったらそこに固定電話もなきゃイカン」というイメージが
自分の中に勝手にできあがっていましたので気づきませんでした。
月5000円、頑張れば私にも払えそうな金額です。
あ、でも携帯代が別なのかな?いや込みなのか。

>694
ありがとうございます。
7千円もかかるのですか!うわわわ。
ネットと固定電話代ですよね、電話は月2000円弱なんでしょうか…。
あ、でも携帯なしならその金額のみなんですね。
うぅ、悩みます。

ちなみにipフォンって留守電とかナンバーディスプレイとか無縁ですか?
調べてもわからなかったので…。
…それ以前に今の自分に電話がかかってくること自体ほとんどないような気もしますが。あぁ。

696 :692:04/11/23 01:42:26 ID:3b7Sy1jA
>>695
携帯と合わせると1万ぐらいになっちゃうかなぁ。

でも本当に使ってないから1万切る方が多いかも。

>>694
携帯が不必要なら固定の方がいいかもしれないね。
確かに救急車呼ぶ時は困ると思うし。


697 :690:04/11/23 01:51:00 ID:8PoD63uW
>692
け、携帯別なんですね。
貯金の残高と相談してまた出直してきます、はははは…。

698 :692:04/11/23 02:10:41 ID:3b7Sy1jA
>>697
固定電話の加入権が高いからIPフォンにしたのです・・・
今は下がってるけど業者探しもよくわからなかったし。
電柱に貼ってる奴とか怖い。

携帯も会社によって安いのもあるし、
ファミリー割引使えたらもっと安くできるよ〜

699 :名無しの心子知らず:04/11/23 02:17:49 ID:5ea7PNu7
>692
NTTじゃなくてケーブルテレビなんかもあるよ。
(加入権不要)
ネットにつながってるんなら、いろいろ調べてみるといいかも。

700 :名無しの心子知らず:04/11/23 02:55:36 ID:wHcDlIPR
>>689
私も出来婚、離婚組です。
「出来る」という既成事実は結婚への大きなステップになるとは思いますが、
離婚率を上げている一因でもあることは否めないと思っています。

>>690
もう見てないかな?
私は固定電話でBBフォンなので基本料だけ、2500円くらい。
BBフォン(ADSL)が4500円くらい。
携帯はほとんどメールだけなので基本料でまかなえる、4000円くらい。
あら、こうやって書き出したら計11000円もかかっているのね・・・
知り合いの中にはケーブルでネット出来るので、携帯だけの人もいますよ。


701 :名無しの心子知らず:04/11/23 03:39:48 ID:+QeB7JIi
694の書き方にモニョった…
なんか引っ掛かる

702 :690:04/11/23 03:50:23 ID:8PoD63uW
690です。
ネットをさまよっていたらこんな時間に。
最初ヤフー8Mとお得ラインで月5000円くらいを予定してたんです。
でも携帯すら全然使ってないのに家に電話はいらんかも→じゃネットはどこから?
それなら有線の光で月4500円、それと携帯でいいのでは→買った電話機は無駄に?

と、やればやるほど深みにはまりわけがわからなくなりました。
さすがに寝ます…、みなさんありがとうございました。

703 :694:04/11/23 11:23:20 ID:5ea7PNu7
>701
ごめ。
シングル=低学歴・貧乏・出来婚というあおりに
素直に反応してしまいました。
煽りと同じレベルにまでおちてちゃ世話ないねー(照)
低学歴で優秀な上司と、出来婚で幸せに暮らしてる友人がいるんだけどね。

ところで、出来婚より、離婚女性が生活しやすくなったことのほうが、
離婚率上昇に貢献してると思う。
そもそも出来婚そのものが、結婚しなくても良い時代の産物ではないかと。

704 :名無しの心子知らず:04/11/23 11:24:37 ID:wHcDlIPR
>>690
700ですが、正直、固定電話はほとんど使いません。日中はほとんど留守ですし、
親しい人とのやりとりはメールが主。たまに塾や教材のセールスの電話がかかって
来るのみです。BBフォンの為、通話料0円の月もあります。ちなみに先月は8円w
携帯電話が普及し始めてかれこれ10年くらいになるのでしょうか?
まだ携帯だけに頼るのは不安な年代なんですよ、私は。でも外出時の緊急時は
やはり携帯ですね。特に子供との連絡には欠かせません。今時、公衆電話なんて
探すのが大変ですから。そんなこんなで両方捨てきれなくて現在に至ってます。

ああ、全然関係ないですけど、今の子は腕時計を全くしません。理由は
「携帯があるから」だそうです。固定電話の概念もそのうち変わるかもしれませんね。


705 :名無しの心子知らず:04/11/23 19:21:42 ID:QuQXWrT6
携帯が肩掛け式のショルダーフォン(保証金10萬)の頃から携帯派。
固定電話の7萬って返ってこないのか・・・。

さて、最近は書類や書面でも電話欄は携帯電話でもOKになりましたね。
わが娘たちの幼稚園でも緊急連絡先は家電ではなく携帯。
何かあった時にはやはりどこにいても直接話せる携帯がいいと思います。
小梨ならば固定でもいいですが、子蟻さんは多少高くても携帯。
保険と同じで安心に対する投資ですかな。

706 :名無しの心子知らず:04/11/24 23:04:11 ID:OZLXcQcI
みなさんはシングルサイトはどこを利用しています?
ググるとたくさん出てくるんだけど、なかなかどれがいいのかわからなくて。
し●ゃもや母子●庭共和国あたりがよさげなんだけど…

707 :名無しの心子知らず:04/11/24 23:05:45 ID:uMlnJz5d
周りのシングルは皆近くに両親が居て正社員、派遣で働いていても
祝日の保育園が休みなどは両親に預けてる
私は居ないから祝日も休みの会社を探しているが、これが本当にない
私は愛知だが、ほとんど自動車関係なので土日休みばっかでさ・・・
今のとこは求人情報に「子供さんが居る方も安心して応募してください」て
書いてあって、電話で聞いたら優しいことに「保育園は祝日も休みだから
休んでいいからね」と工場長が言ってくれてさ。今もう5年くらい働いてる
けど、月収が8万ではきつくなり、8時間探してるが、どこも
「祝日が出れないのは厳しい」って言われてます。
同じような方はどうやって探してますか?
関東は祝も休みが多くてそちらに引越しも考えてます。子供が保育園のうちに

708 :名無しの心子知らず:04/11/24 23:39:53 ID:KRKVjBZt
>>707
うちの保育園は、日曜日預けたいかどうか今アンケート取ってるよ。
自営業で休日が主に平日って人がいるのもあって
どうしたらいいのかって。
まだどうなるかわからないけど、日曜日に預けられたら仕事や収入の幅も
確かに広がるよね。

23区の某区に住んでます。


709 :名無しの心子知らず:04/11/25 02:27:10 ID:/1zAvIii
>>707
現実は厳しいよね。。。
自分も東京23区ですが、こちらでも祝祭日休みは難しいと思う。
けど逆に休みでも預かってくれる保育園の方があるかも。
ただし保育料がそれなりにかかると思われます。
こちらも今は就職難で、独身でなんでもやります!って人でも
かなりの数があぶれている状況だから、よほど覚悟して来ないとダメだよ。
何より物価が高いからね。そのあたりも考慮して考えないと、ね。


710 :名無しの心子知らず:04/11/26 23:47:17 ID:xmXJVE9o
みなタンは元気なのかな?

711 :名無しの心子知らず:04/11/27 00:35:53 ID:cnqvY1nf
千葉の田舎のほうに住んでるんで、職安行っても求人が少ないしなかなか決まらないので、今は保険の仕事してます。土日祝日盆暮れ正月GW休みなんでその点は助かってます。
ただ給料が安い…

712 :名無しの心子知らず:04/11/27 10:41:17 ID:bFbGK+OY
>709
物価じゃなくて、家賃。家賃が高い。
一生懸命探し回って、相場10万超えといわれながらも、
家賃9万の物件を見つけた。
それって、田舎だったら貸家が借りれたりしませんか?
ちなみに、物件は、古くて日当たりが悪いマンション?です。
2DKだけど、狭い。
仕事があったら、もっと家賃の低いところへ引っ越したい。

713 :名無しの心子知らず:04/11/27 10:44:58 ID:c02B29oc
家賃が高いところには仕事がある。
家賃が安いところには仕事がない。

714 :名無しの心子知らず:04/11/27 13:27:55 ID:v/diENwZ
707です
ご意見有難う御座いました。
関東といっても神奈川で探してます。
毎月出かけてはタウンワークや求人情報誌を貰ってきてますが
私の行きたい土地では祝も休みだけど2交替制でガクりでした。
家賃も駐車場込みでなら6万5千までは我慢して、あとは県営、市営に
入れたらな、と思います
物価も高いですね、たまご1パック267円!特価!って書いてあるのは
腰が抜けました。こちらでは98円なのに・・・

715 :名無しの心子知らず:04/11/28 02:18:10 ID:vct6Kmp9
以前>>533で奨学金のことを聞いた者です。

この度、12月を目前にして早々と『合格』をいただきました。
あの時親身になってアドバイスをくれた>>526さんのおかげで
素直に心の底から『おめでとう』が言えました。
本当にありがとうございました。


716 :名無しの心子知らず:04/11/28 02:20:45 ID:vct6Kmp9
 ↑
すみません。最初に書き込んだのは>>515でした。


717 :名無しの心子知らず:04/11/28 02:38:32 ID:lWCdop/a
女性の為のアダルトグッズのショップです。
ただ今、モニター募集中です。
詳しくは当HPのBBSに記載しております。
http://shandi.cc


718 :名無しの心子知らず:04/11/28 13:33:23 ID:TdHlBLvt
そういえば、「私、水商売してたの」って話をよく聞かされる。
私のイメージから言えば、そんなのは
よほどしたしくなけりゃ言わない話だと思うんだが、
違うんかね?
それとも、私も水商売だと思われてるんだろうか?
こんなズタボロってゆーか、手入れされてないヒトなのに。

719 :名無しの心子知らず:04/11/28 14:25:51 ID:8F4oPBvW
仕事の休憩時に一緒に休憩する2人の女(旦那蟻)から散々嫌味言われたよ
「はっきり言って母子のが手当てとかたくさん貰えてるから仕事なんか
しなくていいんじゃないの?子供一人でもさ、1回の手当て額って相当あるみたい
じゃん」と顔面神経痛のように・・・
頭にきて「だけど旦那のいる人は毎月決まった収入があるじゃん、家だって
買えるし、逆に旦那のいる人が働いてるのが不思議だよ」って言ったら
「旦那だけの金じゃ生活していけないよ?」

だったら離婚すれば?
マジであいつらの話聞いてると基地外になる

720 :名無しの心子知らず:04/11/28 14:43:17 ID:TdHlBLvt
まぁまぁ。
そういうあなたのために、切り返し方を考えてみました。
1.えー、でも、私6万(都内の場合)じゃ生活できないわー。
あなたやりくり上手なのねー。今度コツを教えて〜。
3.まー、そうよね。結構手当てもらえておいしいわよ。離婚するなら
いろいろ教えてあげる。ふふん。

721 :名無しの心子知らず:04/11/28 16:58:32 ID:DM1vqPDE
>>720
2はどこにw


722 :名無しの心子知らず:04/11/28 20:40:54 ID:4Aw4e0BD
え⇒!
2が見えないの?恐っ

723 :名無しの心子知らず:04/11/28 22:36:30 ID:MFm7wiVa
養育費振込3か月目にして早くも振込ありませんでした。毎月25日って約束なのに。せめて子供に対してはちゃんと誠実な対応をしてほしかった。なんかふっきれた。あと私も2が見つからないよ↑(´А`)

724 :名無しの心子知らず:04/11/28 23:28:15 ID:4pgN5SAH
【社会】養育費を払わないダメ親に、「制裁金」…改正民事執行法成立
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1101466293/

★養育費払わない親に「制裁金」 改正民事執行法成立で

・離婚に伴って子どもの養育費の支払いを義務づけられたのに従わない
 親に対し、裁判所が「制裁金」を科すことができるようになる。扶養義務に
 基づく費用支払い義務を怠った場合の対応を定めた改正民事執行法が
 26日、参院本会議で可決、成立した。来年中に施行される。

 新制度では離婚した夫婦の一方が、家庭裁判所の調停や審判などで
 義務づけられた養育費を払わない場合、もう一方の親の申し立てなどに
 より、裁判所が「間接強制」として金銭支払いを命じることができる。

 給与や不動産を差し押さえる方法はこれまでもあったが、差し押さえの
 事実が職場や近所に知られ、退職に追い込まれるなど、かえって支払いが
 滞るケースがあり、別の方法が検討されていた。

 制裁金の額は状況に応じて裁判所が判断するが、本来の支払い額に
 上乗せされるため、対象となる人たちが養育費支払いを優先するように
 なると期待されている。

 http://www.asahi.com/national/update/1126/023.html

ν速+のスレだよ。ストレス溜めてる人はここ行って発散!

725 :720:04/11/28 23:37:36 ID:TdHlBLvt
すまんっ!その番号は等差数列なのだ。
1、3、5・・・

私は子供二人で5万弱だけれど、これってうらやましがられるのかなあ?
月5万だから、結構大きいよねぇ。
一人暮らしだったら、今より家賃が5万は少ないところへ引っ越すと思うけれど、
かわいそうがられるよりは、うらやましがられたほうが良いや。

726 :名無しの心子知らず:04/11/28 23:40:33 ID:hq4ZzcNE
うちは一人だけど今度5万にしてもらおうかと思っている。
いまは3万。子供を私立にいれたから学費の分だけでも養育費でまかないたい。
もちろん、向こうがすんなりOKするとは思えないけど。

727 :名無しの心子知らず:04/11/29 04:25:15 ID:+UW+5wZU
>>725
裏山。
うちはないぞ。ウワーン

728 :名無しの心子知らず:04/11/29 13:10:07 ID:eI1ujx5b
うちは一人で5万もらってるよ〜。
父親は海外での仕事だから、面接も年2回あったらいい方。
電話もあまりない、時差があってちょうどいい時間にかけられない。

2年になるけど、滞ったことないよ。
送金は離婚する前に私が銀行に行って自動振替の手続きをした。

みんなもきっちりもらえるようにガンガレ

729 :名無しの心子知らず:04/11/29 15:42:41 ID:lDt5daNv
Newシングルママです。
今月より仕事を始める事になりました、
問題なのは当てにしていた学童保育が定員200%オーバーで
キャンセル待ちの児童もいて今は一切受付けられない事を言われ
てしまいました、実家も遠いのにどうしよう・・・orz
ちなみに子供は小1@一人です。




730 :名無しの心子知らず:04/11/29 17:27:11 ID:/UcqIwmq
>>724
この法改正って「離婚した夫婦間」に限定なのかなぁ?ググッてみたけど
よくわからない…。
@未婚で出産→A認知(強制)・養育費取り決め→B養育費払われず
の場合はどうなんでしょうね?
いや、自分が今まさにAの段階に行こうとしてる状況なんで…
相手は公務員だから、後々のこと考えたら下手にバックレはしないとは思うが…


731 :名無しの心子知らず:04/11/29 22:48:11 ID:YXuzzyDs
目の前に記入済みの離婚届があります。
私は20代前半でこどもは2歳。
都内23区在住。
IT会社の正社員で、給料は月約20万(今はまだ初任給で最低賃金)。
養育費は月2万の約束。
家賃14万だけど半額は会社から補助が出て、保育・託児所手当ても出ます。
土日祝祭日が休み。
会社は9時から18時。
実家はすごく遠いけど、妹(学生)と一緒に暮らす。
保育園は4月から入れる予定。

頭のなかでは「大丈夫、離婚後もやっていける」
「ちゃんとこどもを守って、育ててあげられる」って思うけど
・・・正直、すごく不安です。
でもニートの旦那は早く切らなければ。。

732 :名無しの心子知らず:04/11/29 23:11:56 ID:A6ZLbONg
一時的な生活を乗り切るのではなく長期にみて考えて。
でもガンガレ!
15の息子を刺した31♀は母子だったんだよね。
また母子が叩かれる材料だ(泣

733 :名無しの心子知らず:04/11/29 23:23:29 ID:Jwo1/VIw
>731
結構恵まれてると思う。きっと大丈夫。
ただし、学生だからって、妹に甘えすぎず、
子供が病気の時は他の方法で人手を確保することも考えてあげてね。
小学校に上がるくらいになれば、くらくらするほど楽になるし、
(それでもやっぱり病気の時は辛いけど、これは兼業主婦全員の悩みでもある)
若いときからずっと研鑚をつめば、もっと給料も上がると思う。
20代前半であること、福利厚生の厚い(ゆとりのある)会社の正社員であること、
どこを取ってもウラヤマシイよ。
きっとというより、絶対大丈夫って感じがする。うん。

734 :名無しの心子知らず:04/11/29 23:56:35 ID:sg+r/FpT
>731
うん、恵まれてるよね。
育児の協力を得る相手としてじゃなくても、妹さんが同居っていうのはいいと思う。
子どもの成長を語りあえる相手っていうのかな。子どもと2人暮らしでもそんなに
不自由はしてないけど、「今日こんなことができて〜」とか伝えたり、子どもの言動を
笑いあったりする相手がいないのはチョトつまんないと思うことがあるよ。

735 :名無しの心子知らず:04/11/30 02:00:40 ID:/S1dHcwm
>>731
仕事もちゃんとあるし、お住まいもしっかりしてる。
あまりアテにしすぎてもいけないけど、
愚痴のひとつも聞いてくれる肉親も側にいる。
後は貴女が愛情一杯に育てれば、無問題!

ただ福利厚生がしっかりしすぎてて、何かの事情でそれがなくなった時に
ものすごい負担がかかってくると思うので、
お子さんが小さいうちに、少しずつでも貯蓄しておきましょう。
将来は小さいながらもマンションのひとつでも買うくらいの意気込みでw
ここにはもっと大変な状況でも頑張っている人が沢山居るよ。
一緒に頑張りましょう。


736 :名無しの心子知らず:04/11/30 02:05:15 ID:/S1dHcwm
>>729
レスが前後してしまいましたが。。。
学童が満杯!困りましたね。
学校の先生(担任もしくは養護)に聞いてみたり
区役所の福祉課や母子家庭の相談にのってくれる窓口はありませんか?
私の周りにはそのような事態になった友人もいないので。。。
お力になれなくて申し訳ないのですが。


737 :名無しの心子知らず:04/11/30 09:12:23 ID:opQytkqs
>>729
数年前、保育所で同じ事を言われて結局内職を探したんだよなぁ・・・
塾に直行させて数時間かせぐってのは無理?無理か。
ハムスターとかインコを飼って、頑張ってカギっ子になってもらう。危ないかな・・・

738 :名無しの心子知らず:04/11/30 09:47:05 ID:LrFD1Cce
楓チャソの事件見ちゃうと鍵っこは不安。
鍵っことバレたら狙われそう

739 :名無しの心子知らず:04/11/30 18:32:53 ID:VYDYXyfr
いわないで〜。土日祭日平気で勤務だ。
今は保育園があずかってくれるけど、学校入ったら学童(日祭日休み)のみ。
3年生くらいまでファミサポ使うかな…。お財布が痛い(TДT)

740 :名無しの心子知らず:04/11/30 20:08:54 ID:xBj3Wk5Z
そういや、うちの学童には、ちょっと離れたところから通ってる子がいる。
最寄のじゃなくて、2,3番目に近い学童でもだめ?

>739
児童館とかは?
お昼ご飯の問題は残るけれど、大人の人とかいない?
ウチのほうは日祭日は人いないけど・・・。

741 :740:04/11/30 20:10:30 ID:xBj3Wk5Z
書き込んだら思い出した。
ウチのほうの自治体には「1人親ホームヘルパー派遣サービス」みたいな
名前の行政サービスがあります。
月6回までだったりするけれど、ファミサポで全部埋めるより
安上がりじゃない?

742 :名無しの心子知らず:04/11/30 20:59:12 ID:QmO25Ym0
>731
う〜ん、でも妹さんは未婚で学生なんでしょ?
例えば、妹さんが結婚とかなさったら
あなたは1人ですよ。
「妹は学生だから結婚はまだ先」って思ってるかもしれませんが。


743 :名無しの心子知らず:04/12/01 11:50:21 ID:7aBMCQLX
>>742
小さいうちだけでも、誰かいるのといないのとは違うだろ。
近いうちに出て行くんではないだろうから、その間に準備すればいいと思う。

744 :名無しの心子知らず:04/12/01 11:51:04 ID:erHKYL9b
離婚して実家に出戻り5年、彼氏から再婚を求められてます。
子供は小学生2人です。
私の母親が彼を嫌っている事と、上の子が環境の変化を嫌がっているので
迷っています。
実家は賃貸で、どちらにしても後6年しか住めないので、いずれ独立しなくちゃいけません。
また、母親が最近アル中がひどくなり、毎晩飲んでは特に下の子に暴言の数々。
私は働いていますが、食費を僅かに渡せる位しか出来ず、父親の稼ぎに頼る形です。
父親は私達の為に頑張ってくれていて、また彼氏にもよろしく頼むと言ってくれています。
いつまでも苦労はかけたくないと思いつつ、一家の大黒柱として現役です。
父親としては彼氏にバトンタッチしたいのが本音かもしれません。
ただ再婚となると引っ越しがまずありますよね。
母親は上の子をとても可愛がっていて、その子の為にはなんでもやってくれます。
だけど下の子には冷たく、その子には上の子のお茶椀まで洗わせる位、差が激しい。
現在そんな環境です。


転校はさせたくないので、同じ路線で探してはいますが、彼の収入から電車で20分位行けば可能です。
ただいざ現実となると、子供の習い事や朝の早い野球そういったものは変えざるを得ないのか?
そういった事が一番不安です。

子供の環境を変えない為に母親の下の子へのいじめを我慢するか、
自立する為に子供の環境を変えるか、悩んでるんです。
子♀10才♂9才微妙な年頃です。
経験談とか参考意見とかあったらお願いします。

745 :名無しの心子知らず:04/12/01 12:07:37 ID:81kmJOvT
まずあなたたち3人が親から独立したらどうですか?
子供に習い事や野球をさせて親には食費しか出さないというのは
私はどうかと思いますよ。
再婚は別問題として考えたほうがいいのでは

746 :名無しの心子知らず:04/12/01 12:30:02 ID:erHKYL9b
>>745
当初は独立するなと言われていたので、ズルズル来てしまって。
まず、独立するとなると先立つものを用意しないとならないよね。
もし、3人で独立したとしたら必然的に彼も関わってきそうだな。
それに、環境がかわるのは、必然的かと。
皆さんの子供さんは嫌がったりしなかったのかな?
彼は一緒に住んで4人でやって行きたいと言ってて、1年も煮え切らない態度を取ってしまっていました。


747 :名無しの心子知らず:04/12/01 12:36:15 ID:XcTWeZ01
>>744
> 私は働いていますが、食費を僅かに渡せる位しか出来ず、父親の稼ぎに頼る形です。
> 子供の環境を変えない為に母親の下の子へのいじめを我慢するか、
> 自立する為に子供の環境を変えるか、悩んでるんです。

彼氏との結婚=自立 というのはちょっとちがうような?

寄生先の変更ですよね、これって・・・。




748 :名無しの心子知らず:04/12/01 12:39:35 ID:ZD4NMvS+
っていうか、ネタなんじゃないの?
だって、これ、下の子への虐待じゃん?
ネタじゃなきゃ、とにかく家を出ろよ。
ばあちゃんには、時々会いにいけばいいじゃん。
電車で20分なんだろ?

749 :名無しの心子知らず:04/12/01 12:45:46 ID:erHKYL9b
そう、寄生先の変更…。
彼と一緒になれば今よりも持ちだしというか、私自身の出費は増えるのは間違いないですけど。
彼がいなかったとしても、独立は考えています。
定収入があれば何とか生活はやっていけると思うから。
ただ、実家を離れる事を嫌がる子供をどう説得するのか。
また、母親も出ていけ&出て行くなで、コロコロ変わるんで混乱してしまったり。


750 :名無しの心子知らず:04/12/01 12:49:46 ID:trHsnrKr
いや〜、本人の自立がないままケコーンするのは
あんまおすすめできないな〜。

自分の母親が我が子を虐待していても放置してるのに
新夫が我が子を虐待しても助ける事はできないでしょう。
もちろん、新夫は虐待するような人ではないと思って
ケコーンを決めているのでしょうけど
新夫と子供がいついかなる時でもフレンドリーである訳もなく
険悪な空気が流れたような場合に
寄生している立場の妻がどうやってその場をとりなすのか
見物ですね。


751 :名無しの心子知らず:04/12/01 12:52:45 ID:erHKYL9b
>>748
母親には母親の教育論のようなものがあって、
帰りが遅い私に変わって面倒見てくれているので、どちらかというと私は
フォロー役にまわってきました。
最近特に、ひどく辛く当たるようになってきて、(身体的暴力はない)それで喧嘩する事も多々あります。
上の子に関してはまるで自分が母親のような振る舞い。その落差に私が戸惑ってしまって。
兄弟が憎しみあうような感じです。
上の子は実家にいたい、下の子は引っ越ししたい。
でもどちらか置いてというのは全く考えていません。
独立するしないに関わらず、どちらかに我慢させる事になるのが一番辛いです。

752 :名無しの心子知らず:04/12/01 12:55:03 ID:NsMUYqwS
>>749
私は子供と二人暮しなのであんまり役に立つ事言えないけど、
私も小さい頃に小学校を2回、中学校を2回移ったんですよ。親の都合で。
でも、イヤといっても聞いてもらえなかったし、そんなもんだと思うんですよね。
母子家庭じゃなくてもかなりの人が経験することですよ。

あと、お母さんの意見は除外して決めた方がいいんじゃない?
むしろ説得すべきはお母さん?

753 :名無しの心子知らず:04/12/01 13:04:41 ID:erHKYL9b
>>752
私が小学生の頃、クラスメイトで仲良し2人組がいてね。
確かに4年生の頃だったと思う。
片方の子が引越し&転校していったの。
残された方はすごく寂しそうで、授業中もノートにその子の名前をたくさん書いてて、うつろな目でいた事があったの。
可哀相だなと思ってみてた。
半年くらい経ってからかな?
転校した子も同じ状態だったようで、戻ってきた事があったのよね。
私も子供だったから背景はどうなってるか解らないけど、
うちの子も凄く仲良しさんがいて、学校でも習い事も一緒なの。
本人はその友達と離れるのが嫌みたいで。
そういうのを見てるから、余計に心配になってしまうのもある。
転校はしないにしても、放課後はいられなくなるから。

754 :名無しの心子知らず:04/12/01 13:10:22 ID:NUZeWEFs
どこを斬ってもあなたの煮え切らない態度しか見えない。
我が子への虐待、まず一番に考えるのはココ。
いて直すのか出て逃げるのか二者択一だよ。
彼氏も上の子も一旦置いといてさ。
彼と逃げた所でまた離婚したらどこに行くの?
円満に実家を出ればまた実家に頼れるけど揉めて出るなら行き場所ないよ。

まずは一人でなんとかしてみる気はないのか?


755 :名無しの心子知らず:04/12/01 13:11:21 ID:zH+tm9ri
>>752
私も転校経験あったから同じ感じでした。
でも、子供だけに「しょうがないよね」って思ったかなぁ。
実際、嫌だっておもってもどうにもならないもの。

子供が酷い目にあってるで出たい気持ちもわかるけど、
再婚して妊娠した時のこととか、子供への対応とかは頭に入れてますか?
それって今の彼氏だけじゃなく、相手の両親とかも関わってくるよ。
私も一時再婚考えてた相手いたけど、子供と良好であっても
相手が「俺も自分の子供欲しい」って言い出して戸惑った。
向こうの両親は私の子供を可愛がってくれてはいたけど、
小さい子がいない家(子供全員成人してる)に、
久々に子供が来るから可愛いと思う程度だったし・・・
つきあってるだけの時じゃ本音はなかなか見えないよ。
別に虐待とかなかったけど、「危ないな」って思って私は別れたけどね。
子供が出すサインって必ずあるから、そこだけは見逃さないで欲しいと思う。
実家は出たら距離とれるけど、再婚しちゃったらもっときついよ。
それだけに、生活力つけて自分が立てるようになるのが先じゃないかな?
再婚する気持ちがお互いにあるなら、子供の環境整えてからでも
遅くはないと思うよ。

756 :名無しの心子知らず:04/12/01 13:24:59 ID:hMjN6kBC
なんか聞く耳持ってなさそうな悪寒・・・・。

兄弟が憎しみあってる感じなのを放置するのは平気なのに

引っ越したくない子を引っ越したい子とどちらをとってもどちらかが
我慢することになるのが可哀相・・・・って、あなた。

子供の事考えてるような書き方してるけど
自分の都合に合わせていいように書いてるだけじゃん。

757 :名無しの心子知らず:04/12/01 13:26:38 ID:erHKYL9b
>>754
煮え切らないですよね。
自覚してます。
独立する事は、1年ほど前から考え始めました。
でも実際は都営住宅に申し込むくらいしかして来てません。
小学校卒業を目安にしていたので、まだ貯金もそんなになくて。
育児観の違いから母親との軋轢が出てきてしまってから、今はお互いに限界に来ています。
自分だけで独立となると、少し借金する事になりそう。
また子供達の環境の変化がどう影響するのかな?と思うと不安があります。

でも皆さんの意見が聞けて、少しスッキリしました。
上で母親の意見は取り敢えず置いておく、そうして見ようかと。
私の子供なんだから私が面倒見たいし。

758 :名無しの心子知らず:04/12/01 13:34:57 ID:erHKYL9b
>>756
放置はしていないですよ。
その都度話し合ってます。

>>755
非常に貴重な意見でした、私にとって。
実際にそんなこんなも考えてずっと来ています。
でもこればかりは やってみないと結論が出ないような気が?
肉親でない以上、充分有り得る事で。
結局別れてしまったんですか?
今現在、彼は乗り気で部屋を探してます。
私と母親の関係も知っていますし、ここにレスした内容も。
一旦待って貰って、私が自立出来るようになってからの方が良さそうですね。
きっとガッカリされそうだけど。


759 :755:04/12/01 14:02:53 ID:zH+tm9ri
>>758
私は別れました。
彼との間に子供が出来た場合、「この人は変わってしまうだろうな。」って
そう思える発言が所々に見えていたので無理でした。
DVで離婚してバツイチになったけど、<子供の身の危険もあった
それでも離婚して父親がいなくなったことで子供にも負担かけてる。
その上、再婚で同じような状態になったら土下座しても謝りきれないもの・・・
やってみて駄目だったっていうのが怖いので別れを選んだってだけです。

パートナーがいればって思うときもあるけど、
選んでバツイチになったのは自分だからなぁ。
一度、お子さんと3人だけで生活をしてみるってのはどうでしょうか?
実家にいるから見えてるものと、見えてないものもあると思う。
独立して生活したら、また視点も変わると思いますよ。
未婚の男性は、正直上辺でしかわかっていないから
子供がいる生活について深刻に考えられないのが現実だと思う。
こっちは当たり前でも、向こうは初めてのことばかりだし。
まずは、独立したあなたの家に「遊びにくる」ってことから始めてみて
それで子供たちも受け入れたら再婚の話を進めてみては?
全部一気にやろうと思ったらちょっと難しいと思いますよ。

760 :名無しの心子知らず:04/12/01 14:05:50 ID:LtzjL99h
どちらかに我慢をさせるのがイヤって・・
下の子に十分我慢させてるじゃん。
虐待。

761 :名無しの心子知らず:04/12/01 14:14:12 ID:NsMUYqwS
上の子が引っ越したくないって言うのの重さと
下の子が引っ越したいって言うのの重さが、全然違う気がするんだよなー

762 :755:04/12/01 14:16:37 ID:zH+tm9ri
続きです。すいません。

すぐに同棲だけは避けた方がいいですよ。
彼は一緒にいたいって思いでいっぱいだけど、
24時間子供のいる生活っていうの抜けてると思う。
(わかってるって言っても、未経験では無理)
相手は恋人同士の時間が増えて嬉しいだろうけど、
あなたが負担になってくると思う・・・
別々に住むのは、心の逃げ場も必要だってことですよ。
それはあなたでもあるし、お子さん自身でもあるし相手への事でもある。
顔を突き合わす前に、距離を取って全員で確認し合うのも必要では?
これから先、一緒に暮らしていくなら尚更だと思います。

彼が探した家に、子供を連れて住むっていうのは
万が一上手くいかなくなった時に逃げる場所がないってことですよ。
上手くいって欲しいから、慎重にってやっぱり考えてしまう。
独立して部屋があるのとないのじゃ、そういう時に違ってくるからね。

きついこと言ってごめんね。

763 :名無しの心子知らず:04/12/01 14:20:04 ID:erHKYL9b
>>759
偉いですね。別れる事に彼は納得してくれましたか?
自分は辛くなかったですか?
私の彼は×1です。子供は元奥が引き取っています。
彼は私が定時に帰れる仕事について、
子供の送り迎えが出来て食事の用意ができれば問題ないと考えているようです。
子供とは、友達感覚のように感じます。
上の子にキツク当たられて凹む事もしばしばありますね。
なんであんな意地悪なんだ?と。

まず私が力をつける事が先かも知れませんね。
いきなり一緒に生活は子供心にも負担があるかも。
下の子は、出来る限り私が早く帰って、側にいてあげる事ですね。
さっき彼に話したら、彼はどっちみち今のアパートは出ると言ってました。
後は3人で話し合ってと。

764 :名無しの心子知らず:04/12/01 14:26:57 ID:erHKYL9b
>>762
言ってる事はよーく解りますし同意です。
やっぱりその為には経済的な事がどうしてもネックになる。
日々の生活上の変化は同棲にしても、自分達だけの場合でも同じかと思われます。
気持ちの上では少しずつっていうのがいいのかも知れませんね。
稼いで貯めるしかないかな・・・。

765 :755:04/12/01 14:36:17 ID:zH+tm9ri
>>763
子供がこの先、万が一にも虐待されたりそういう思いさせられたらって
そっちの方が大きかったから辛いとかなかったです。
はっと気がついてよーく観察して「無理だ。」と。
別れる原因に、前の夫が乗っていった車のミニカーが何種類かあって
(救急車バージョンとかそんな感じです)
それで子供が何気なく遊んでいたら「これって誰の車?ねえねえ」と。
子供は小さいから前の夫を忘れていたのに、無理やり思い出させたんですよね。
やめてって何度言ってもやめなかった。
子供はDVを思い出してパニックになるし、彼は悪いと思ってなくて逆ギレ。
それまでもちょっとおかしいなって言動はあったけど、
何度も何度も意地悪な顔で子供に聞いてるのをみて不信に思った。
単純な理由だったかもしれないけど、一度そういう事する人は
次もやらないってことはないと思ったし、相手の親に「家庭内暴力の過去」を
聞いてしまったのもあって別れたんですよ。
子供を傷つけるって暴力以外にもある。
その日以来、「嫌い。」と言い出したからどっちにしても駄目だった。
彼は未だに理由がわからないみたいだけど、
離婚の理由を全部話していたのにこれだったからなぁ・・



766 :名無しの心子知らず:04/12/01 14:56:12 ID:erHKYL9b
>>765
え〜 それはひどいですね。
そんなんだったら私も一緒には住めません。
私の離婚理由は元旦那の借金です。自営だったんですが、どうにも行かなくなって逃げてしまいました。
関西にいる事は聞いていますが、養育費その他一切ないです。
ただ子供にはとても優しくいい父親だったので、上の子は今でも覚えています。
彼の方の離婚原因は、彼が家庭を顧みなかった事かな。
元奥とは一度面識があります。
私との付き合いには何とも思っていないようで、養育費だけくれればいいと言ってくれています。

彼はそういった意地悪は全くありません。ただ我が儘に対しては厳しいかな。
後は褒めるという事をしないくらい。
ふざけて頭をパコーンとやるのが少し嫌だなーと思って注意する程度。
色んな事をあいつらにやらせたいと常々言ってますが。
でも上でどなたかが述べてたように、いつでも関係が良好なわけではないですもんね。
話題にもなってるし、そういった関係には神経を使ってしまいますよね。
どうしても肉親ではないですから。
母親が下の子に辛く当たるのも、肉親なんだからそんな酷い事はないだろう、なんて思ったり。
彼の面倒見は悪くはないです。
泊まりに行ったり来たりした時に、見ていると食事の世話をよくやってくれていました。
後は、私次第なんだなぁと痛感。
あっちウロウロこっちウロウロの優柔不断がいけないんですね。
まず転職して、自分に自信がついたら考えようかな。
親が嫌だからって世話になってるくせに我が儘だったかも知れません。

>>765さん、どうもありがとう。

767 :名無しの心子知らず:04/12/01 19:01:47 ID:NUZeWEFs
虐待が既に存在している以上はのんびりしている暇はないぞ。
あなたの性格では、お金が貯まるまで…と結論を先延ばしにするだけでは?
下の子は一日、一時間が重く長い日々。
ママが必死に守る姿勢を見せ付けて安心させてあげてよ。

768 :名無しの心子知らず:04/12/01 19:26:01 ID:88UznefL
10歳の女の子と9歳の男の子か。

上の子は彼にキツク当たり、彼が凹む事もしばしば。
彼は「なんであんな意地悪なんだ?」と言う。
下の男の子は、祖母にいじめられている。

二人とも人格形成面にかなり悪影響を及ぼされてるな。
このまま成長したら歪んだ人間になってしまいそうだ。
小学生の時期は、人格の基盤が出来上がる何より大事な時期だぞ。
周りの大人の価値観や接し方が、子供の人間性にもろ影響を与える。
祖母にいじめられている下の男の子が、近い将来非行に走らなければいいが。

土浦の事件を思い出した。

769 :名無しの心子知らず:04/12/01 19:32:01 ID:3ecw8rIE
何やかんや言って、子供・親・カレのせいにしてるようにしか聞こえない。
ワタシ迷ってるのよ・・・どうしよ。
ってな軽い感じにしか見えない。

770 :名無しの心子知らず:04/12/01 19:46:04 ID:wBOZx+t0
>>769の言うとおりだね。
結局あんたはどうしたいのさ?
こんな所でグダグダ言ってる暇があるなら一歩でも前に進みなよ!
あんたの書いてるの読んでたらイライラしてくる。
結局あんたの優柔不断さで周りかき回してるだけにしか見えないよ。

お好きにさらし遊ばせって感じだね。

771 :名無しの心子知らず:04/12/01 20:09:32 ID:wVgTlqND
みんな手厳しいんだね。
迷っているからここに書いているんだと思うよ。
それに虐待というほどではないんじゃないの?
祖母が厳しくあたるということでしょ。
非行云々は言い過ぎじゃないかね。


772 :名無しの心子知らず:04/12/01 20:19:31 ID:NsMUYqwS
本人も虐待って言う言葉使ってないし、案外たいしたことないのかな。
でも上の子の茶碗洗いさせられてるなんて、可哀相だな・・・
小学生のうちなら、まだいろんな面でマシだと思うんだよね。
だってこの先、もっとお金かかるし親子のやりとり難しい年頃になっちゃうし
なおさら身動き取れなくなるっていうか、行動しようにも
子供がついてきてくれなくなりそうで。

773 :名無しの心子知らず:04/12/01 20:46:25 ID:1nFnk5uK
幼少の頃に兄弟間で差別されると、差別を受けた子は性格が歪むぞ?

774 :名無しの心子知らず:04/12/01 21:02:44 ID:s0SsYqaO
優先順位を考えたら上の子が可哀想なんて言葉は絶対にでてこないよね、普通。
私にいわせりゃ下の子が可哀想でしかたないよ。
その都度話し合ってるって、そんな悠長なこといってる場合なの?
正直、あなた自身の中にも上の子>>>下の子な意識が透けてみえる。
自覚してる?

775 :名無しの心子知らず:04/12/01 21:15:16 ID:b5D/M8hv
アル中のバアサンに言葉の暴力と、お姉ちゃんとの差別受けてるんでしょ?
こんな環境が人格形成に悪影響を与えないはずがないと思うが。
手厳しいレスには完全スルー決めてるし。弟君が気の毒でならない。
お姉ちゃんはババからそういう扱い受けてる弟を「可哀想」と思うどころか
「フフン」と優越感すら持ってるようだし…兄弟仲が悪いのもそういう
境遇が少なからず原因でしょ?子供、もう歪み始めてるよ。こんなに
明確なサイン出してるのに…
将来しっぺ返し喰らって、泣くのは自分なんじゃないの?


776 :名無しの心子知らず:04/12/01 22:03:21 ID:bQYN6MyV
>754さん
彼氏の事以外は、私の環境とソックリだったので思わずレスしちゃいます。
ちなみに私は離婚以来彼氏らしき者すらいません(自慢にならねー)
離婚に賛成だった父と、反対だった母のもとでの出戻り寄生生活、そして父の死。
母の下の子への虐待(身体的、言語的)。下の子はそれまで無かった夜泣きが始まり
保育園から帰ってきても家に入ろうとしませんでした。
結局私が、実家の近所にアパートを借りて別居。
結果は良好です。母にも、子ども達にも、私にも。
私の給料、自慢できるくらい安いです。フルに働いて手取り14万です。親からの援助もナシです。

だから、あなたも家を出なさいよ!出られるわよ!と言うつもりは無いけど、
754さん、依存心を断ち切らなきゃ道は開けないよ。

彼氏の事は抜きに考えて、独立して生計を立てられる力をつけなきゃ、
彼氏と合流してから、自然発生的に生じる生活のトラブルも乗り越えられないんじゃないかと思います。



777 :名無しの心子知らず:04/12/01 22:09:58 ID:NUZeWEFs
厳しくおいつめると風が吹けばオケ屋がもうかる式で、全部子供にシワ寄せいきそう。
確かにダメママだが優しくリードして子供を守ろう!








と甘やかすとスパイラルかw

778 :名無しの心子知らず:04/12/01 22:21:39 ID:NsMUYqwS
776がいいこと言った

779 :名無しの心子知らず:04/12/01 22:47:20 ID:n0MFIrTj
長期出張中のだんなの浮気が発覚して 相手の人とその子供たちを 取ると言われちゃった。寂しくても 私も子供たちも我慢して 頑張ってきたのに たった数か月で…しかも電話で いつ別れるか聞いてくる 夜はかけても繋がらない 捨てられるのはつらいね…

780 :捨てられた父子:04/12/01 22:53:09 ID:wBOZx+t0
>>779
捨てられる前に捨てちまえ!
ただし、徹底抗戦してからね。
まずは相手の女に慰謝料請求の内容証明送る。
んで、勝手に離婚届出されないように離婚届不受理の申請しとく。
で、旦那と養育費&慰謝料について淡々と語る。

どうせ別れるならおいしく別れないと損だよ。
がんばれ!!

781 :名無しの心子知らず:04/12/01 23:20:50 ID:n0MFIrTj
ありがとうございます。 強くならないと駄目ですよね ただ相手が年上のバツイチで子供が二人いるとしかわからないんです 毎日泣いてばかり私自身、母子家庭で再婚した母がいて つらい事ばかりで 自分でテレビでみた家庭を作るのが唯一の夢だったから

782 :捨てられた父子:04/12/01 23:39:08 ID:wBOZx+t0
>>781
えーと・・・とりあえず別れるのを前提にレスしたけれど・・あっ地震だ(゚Д゚)
旦那とやり直す気はありますか?

男の浮気はほとんどが一時的な気の迷い?というか無い物ねだりの結果なんですよね。
もしやり直すなら、放っておくのが一番です。
今は一時的に舞い上がってますが、実の我が子と他人の子では絶対に違いが出ます。
おもちゃ与えられた子供と一緒で今は浮気相手に夢中なんですね。
でもね・・浮気相手にもいずれは飽きるんですよ。
最後はやっぱり長年連れ添った相手が一番気楽で居心地が良い。
ただ浮気するには何らかの不満が在るのも事実ですので一度膝を交えて話してみては?

783 :名無しの心子知らず:04/12/01 23:55:20 ID:lHCT5FnN
頑張れ!負けるな!子連れ離婚はそう簡単にいかないと相手にわからしちゃれ!
内容証明は絶対送れね!メールとかも写しで大丈夫だからとっておいて。調停で有利だから。
私も妊婦で40過ぎの婆ばぁをとられたよw悔しかったけどのしつけてやったw
宗教に入会させられ親にも勘当、束縛されて大変みたいwざまぁみろwよw
絶対に慰謝料、養育費はきっちりね。調停も必ずね。
自分の家族捨てるのがどれだけ重大なことが今後のためにもわからしてあげなきゃ!
旦那の親にもちくれ!今さらだけど結婚したら相手の親に気に入られるように
旦那より親しくしてたのが離婚時にすごく役にたったぞw私の味方してくれた。
真っ先に旦那の親に相談したもん。泣いて謝罪されたよ。
元旦那が腑甲斐ない分、子供にできる限りのことはむこうの親にもらってます。
お年玉とか二歳児に10万よw誕生日やらクリスマス理由つけてプレゼント&金が送られてきます。
世渡り癖で相手の親にまめにしてて良かった。今でも月一で写真&感謝の美辞麗句の手紙送ってます。
今後のためにもね。旦那は浮浪者寸前らしいが、そんなの知らない。自分の撒いた種だ。
まぁ世間の厳しさを勉強しただろうから二度と同じことを繰り返さないように頑張ってほしい。
私は人生にこれ以上ないくらい旦那を愛してたから旦那のためにも厳しくした。
人の立場にたって物事を考える。私の座右の名。これをわかってほしかったから。


784 :名無しの心子知らず:04/12/02 00:23:15 ID:QT6t1hjf


785 :名無しの心子知らず:04/12/02 00:26:04 ID:3RyF8CKZ
今の旦那は話し合いじゃなくて結果みたいです。ほっておきながら、どうするべきなのか 考えます 生活の為に 仕事を探す予定なので… 片親の子は うたれ強いのが長所だと思っています 頑張らなきゃね 誰にも相談できなかったので 聞いて貰えて嬉しかったです

786 :名無しの心子知らず:04/12/02 00:41:02 ID:VeqZgqSF
>>785
がんばれよ!
離婚届に判押すのは最後の最後だからね。
それまでは
旦 「いつ別れてくれる?」
嫁 「慰謝料と養育費の話がついたらね〜。後相手の人にも会っておきたいし♪」
旦 「なんで会わせなきゃいけないんだよ!」
嫁 「だって人の家庭壊して旦那取った人見てみたいじゃない?それにその方とも慰謝料の話
   しなきゃならないし・・・ねっ!」
旦 「慰謝料なんてはらわねーぞ!(と言うかどうかはわからん)」
嫁 「あら?相談した弁護士さんは(大嘘)両方から慰謝料取れるって言ってたわよ!あとあなたからは
   養育費も。離婚する時は正式に依頼することで話しまとまってるから〜」
旦 「・・・・・・」

みたいな感じでのれんに腕押し的にのらりくらりとこっちのぺースに巻き込むように。
感情的になってしまうのは一番だめだからね。




787 :名無しの心子知らず:04/12/02 02:07:01 ID:3RyF8CKZ
一人になっても後悔しないように…
きちんと考えて結論をだします
ホント感謝です
(*^_^*)

788 :名無しの心子知らず:04/12/02 10:55:28 ID:p+rwoj51
>>779
感情的になったら、旦那はどんどんあなたから離れていく一方だから、気をつけてね。
まずは旦那の気持ちを取り戻すことを優先で考えて!
離婚するのはすっごく大変です。
旦那さんの気持ちが変わらないようだったら、強行手段ね。

>>783
私もおんなじだよ〜。
私の場合は元旦那親に、さらに元旦那も懐柔したから、養育費の遅延なんてないよ。
元旦那が再婚したらどうなるだろうか、とは思うが。

789 :名無しの心子知らず:04/12/02 15:51:04 ID:v5/1XsWN
 >>744
 離婚板で叩かれたからここに来たのね。
 どこに行っても叩かれるって言ってたのに…

790 :名無しの心子知らず:04/12/02 16:03:51 ID:v5/1XsWN
 http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1079351201/

どこで聞いても同じだって。
まずは虐待受けてる下の子のために実家から自立汁。
男はそれから。
ただでさえストレスに耐えてるお子たちにさらに再婚なんてますますお子
を悩ませるだけだよ。
実家パラ→男パラではなんも解決しないって。

私は離婚して4年実家の両親と同居しましたが、子どもが成長するにつれ
反抗期の上の子と母の折り合いが悪くなり、この春別居。
彼氏の家の近く(車で10分程度)に母子3人で独立しました。
子どもは二人ともすごく明るくなったよ。
彼には時々遊びに来てもらったり、一緒に出かけたりと良好な関係。

791 :名無しの心子知らず:04/12/02 17:08:13 ID:3RyF8CKZ
779です
来月 保育園に 下の子が 入るので まずは仕事探します。実家は 遠いし 今の場所で頑張って生きて行くつもりです さっきもメールで「俺は変わらない」って 借金作っても 逢えなくても 愛があれば平気だったのに…でも 頑張ります

792 :名無しの心子知らず:04/12/02 17:29:56 ID:Ps04TCAN
>>790
本人もわかってるんじゃないの?
それに、虐待とまでは言ってないし。
男から再婚を迫られ困ってるって印象を受けたんだけどな。

793 :名無しの心子知らず:04/12/02 17:45:50 ID:p+rwoj51
>>791
まだ盛り上がってる時期だからね、少し落ち着くまで待ってみたら?

http://www.billion.co.jp/ara/

ここいってみ?私も不倫された側で、結局離婚したけど、
ココ見てたらちょっと冷静になれた。
冷静になって作戦を練ってみてください。
がんばって!

794 :名無しの心子知らず:04/12/02 18:02:32 ID:0A1sPBwm
>>744
ごめん、ちょっとびっくり。
グダグダ言う前に家を出なよ。
下の子が、アル中の祖母に酷い虐待されて取り返しつかなくなったらどうする気なの?
文章だけでも、あなたの煮え切らない態度は伝わってくる、子供はもっと感じてる筈だよ。
自分>>彼氏>>>>>子供
じゃない?
目を覚まして下さいな。

795 :名無しの心子知らず:04/12/02 18:20:11 ID:GvUI17WC
>>792 離婚板でも自分で「下の子は虐待受けてます」って書いてるよ。


796 :名無しの心子知らず:04/12/02 18:20:37 ID:jz9dGklX
離婚板もみた
真剣にマジレスした漏れがバカだったツゥゥゥ(泣

797 :名無しの心子知らず:04/12/02 18:23:46 ID:Ps04TCAN
家を出なよって他人がいうのは簡単だけど、
現実としては金銭的な事や、こんな世の中だから放課後の安全とか
いろんな事を考えて不安になる気持ちはわかるな。

798 :名無しの心子知らず:04/12/02 18:41:53 ID:I6r2UNvq
確かになー。
私も、何であんなにいらない心配したりメソメソしてたんだろうと思うわ。
不安になるんだよね。
稼いでお金が出来ると不安も薄くなるんだけどね・・・

799 :名無しの心子知らず:04/12/02 18:45:43 ID:0A1sPBwm
>>797
男から再婚を迫られて困ってる、??
とは>>744の言ってる話からは伝わりませんが・・・
むしろ彼氏を寄生先にしてると思われ。
子供達を思えばこその「家を出なよ。」なんですけどね。
本人が仕事に出てる間などに、子供が祖母から酷い虐待受けたらどうします?それこそ悔やんでも悔やみ切れませんよ。
現状の解決方法をと思い出た言葉です。
他人が言うのは簡単と言いますが、ここは他人の集まりでしょ?
離婚して母子家庭になれば、考えて『実行』しなければ先へ進まない。


スレ汚しでしたらすみません。

800 :名無しの心子知らず:04/12/02 18:56:09 ID:0A1sPBwm
‥離婚板見てきました。
あー、ごめんなさい‥
私も真面目にレスしてしまったのが‥orz
うっ(´ω`)
失礼しました。

801 :名無しの心子知らず:04/12/02 19:03:29 ID:Ps04TCAN
>>799
虐待の程度によると思うな。
体に暴力なら、早急になんとかしなくちゃ駄目だと思う。
躾ってそれぞれだしなー。
なんとなく、私の昔をみているようだ。

802 :名無しの心子知らず:04/12/02 19:09:18 ID:Ps04TCAN
>>799
スマソ
自分で自立する前に再婚を迫られたら
自分で自立するもなにもなくなっちゃうのかもな、って思ったから。
どちらにしても、何かを我慢しなくちゃならないのよね。
全て思い通りにはいかなかったから、自分も。
自分が自立よりも、なにが子供にとってベストかを見つけられたらいいね。

803 :名無しの心子知らず:04/12/02 19:47:03 ID:0A1sPBwm
>>802
レスありがとです。
体に暴力は勿論、精神的な虐待のダメージも子供には大きいですよね。
全て思い通りにはいかない、>>744がここを理解できていればいいと私も思います。
でもこの女性は、一度は自立しないと同じ事繰り返しそうな気がします。
次々寄生場所?を求めて、その度子供達を傷つけてしまうような。
離婚板の、この女性と住人さん達のやりとりを見て尚更感じました。
現状より生活レベルは落ちても、母親が「自分達の事を一番に考えてくれてる。」と感じさせてあげて欲しい。
子供から見たら「女」じゃなく「母親」なんですよ。上の子は一番見たくない母親の姿を見てるんじゃないかなー。
子供からのSOSを早く自覚できると良いですね。
>>802さん、丁寧なレスありがとうございました。
私も今子供一人と暮らしているので、色々考えさせられます。
又ロムに戻ります(^-^ *)
では‥m(__)m

804 :名無しの心子知らず:04/12/02 22:22:46 ID:Uuz2rUDP
ウチも上の子が女の子で下が男の子。
どっちも同じくらい可愛い。

再婚したい気持ちもあるけど息子がヤキモチやきそうな悪寒。
・・・ま、相手もいないんですが。

805 :名無しの心子知らず:04/12/02 23:13:18 ID:jz9dGklX
ブハハー!(^ε^)
ウチは娘に再婚を禁止されてるよ〜。
新しいママはいらんとさ♪






まぁそんな相手はいないから不毛な心配だけど。

806 :名無しの心子知らず:04/12/02 23:16:11 ID:EXtJ3lJH
妻から離婚してくれって言ったら慰謝料払わなくていいの?

807 :名無しの心子知らず:04/12/02 23:35:39 ID:RbMpbL2M
>>806
離婚するにはそれぞれの理由があります。
その理由にもよるのではないのでしょうか?
いくら相手から言い出したとしても、離婚に至るような酷いことを
貴女がしていたなら貴方が払わなくていけないですよ。
慰謝料云々で揉めるようならしかるべき所でちゃんと話し合うべきです。


808 :名無しの心子知らず:04/12/02 23:37:02 ID:RbMpbL2M
事故レス 貴女 → 貴方でした。スマソ



809 :名無しの心子知らず:04/12/02 23:53:20 ID:jz9dGklX
漏れは奥に浮気されたのに慰謝料請求された。
離婚=♂→慰謝料→♀
だとガチで思ってたらしい。アホかと…

810 :名無しの心子知らず:04/12/03 03:23:55 ID:8P1HvDKT
部落差別(B)の最初は仏教絡みの奈良時代、施政者の思惑に反逆した為。下って江戸時代には
関東には時として仏教化の弾圧があったが、市民生活に於いては殆どなかった。

江戸時代に副業として警察・納税の下働きをしていたが、権力を笠に着て不法連行
しては保釈金や米をせびったり、年貢米を横領したりして農民から嫌われていた。

明治4年頃に警察権が司法省に移管してポリス制となり、只の庶民になったBは権
力の後ろ楯が消滅、積年の恨みを晴らす農民等に虐められた訳。
特に関西や西日本は横暴だったらしく手厳しかったらしい

■なぜ部落地区にとどまるのか。
・優遇されるから。・経済的な面から。
■優遇を受けることのマイナス点
・部落の人が差別を受けるのは「地区」として存在する理由が主である。
・優遇処置を受けることでさらに「地区」が明確化し、さらに地名総監等により企業・民間等に知れ渡り結果として差別につながる。
■部落差別の主な種類
 部落差別は主に以下の項目だと言われているが、「地区」が明らかの故の差別が大半だと考えられる。
・結婚差別・就職差別・身近な嫌がらせ(落書き等)

部落地域に住む人は、
(1)他の地域の人と結婚できずに同じ部落地域の人と結婚するから子供は近親交配になり知能の低い人間が生まれる。
(2)部落差別により就職などで不利だから、日雇いの仕事や肉体労働しかできず劣悪な生活環境である。
(3)人間的におかしな人が多い。(やくざ、不良)だからできるだけかかわらない方がいいと
親から聞かされました。本当ですか?

部落民を怒らせると後の陰険な嫌がらせが恐いよ〜

個人の間での軽い中傷でも、人権問題だとか、
集団に対する侮辱だとか、地域や職場の問題だとか、
やたら問題を大きくしようとして恐怖感を与えるのが彼らのやり口です。

上記の文章はあるスレッドからのコピー&ペーストです。このような部落差別・部落差別発言をなくしましょう。

811 :名無しの心子知らず:04/12/03 03:57:05 ID:S+NYdBqO
千代田区に住んでいて給料20万って向こうで書いてあったけど、
都内で2DKで10万以上は確かにかかる。
でもさ、自分中野区だけど安い所探せばあるんだよね。
(私は大家さんと直接交渉して安くしてもらえたよ)
北区や板橋区あたりならもっとあるし。
上の子の習い事や学校もわかるけど、
本気で自分の力で食わせていくならそこは一度我慢だよ。
実家に5万だけ入れて、子供に習い事自分はランチ代って・・・
まず、自分で弁当作っていきなよ。
親に言われて嫌なら、夜の準備を3人分だけでも朝用意しといて
帰ってきたら自分が子供に用意してやるとかさ。
学童入れたり(実家があっても)そういう行動起こせば?

要するに、彼の給料と足したら楽になるしもっと良い暮らしできる。
さらに実家でグダグダ言われてるから逃げられると。
上の子は思春期で彼を嫌悪してるの丸わかりだけど無視。
下の子は実家で虐待されてるのに「私、自立一人じゃできないから」と無視。
彼が全部背負ってくれて、自分は定時で帰って楽な生活したいのと。
↑これ全部書いてあったこと纏めただけだよ。

最初だけだよ良いのって、そのうち他人と暮らすストレスが
彼の方にでてくるし、子供もあなたにも出てくる。
一度結婚してるんだから、恋愛と結婚の違い知ってるでしょ?
今度はそこに子供も入ってるってこと・・・忘れてないかな?
後悔してからじゃ遅いからマジレスしてるんだけどね。


812 :名無しの心子知らず:04/12/03 04:14:44 ID:S+NYdBqO
それだけじゃあれなんで。

子供がもう2週間以上病気が続いてるよ・・・
菌保持者なんで保育園はお休み中。
仕事先にも連絡して事情を説明して<最初は緊急入院だったから焦った
とにかく治ってからまた働くことになった。
昨日の朝、お財布をみたら愕然となってしまった。orz
給料もうちょっと先だから無駄な出費できないし。
外遊びに行けない子供が可哀相だとも思っていたので
急遽自転車で病院に向かいました。
いや〜片道1時間って結構あるね。
某医大までの道のりを地図で探して子供と探検気分だったw

帰りに「ちょこ食べたい」と言われて小さいの買ったけど、
お金ないから侘しいのもあるが、なるべく子供の前ではそれを見せないようにしてます。
実母が心配してるけど、自分が入院ってことにならない以外は
頼らずに頑張っていきたいと思ってる。
離婚1年目、まだまだ本気の苦労はしてないと思う。
一度どん底まで落ちたけど、気がついたら這い上がっているし
部屋に布団しかなかったスタート時を思い出せば、
電化製品揃えて好きに飾れてる今が幸せ。
不幸とか数えたらきりないからね、幸せだなぁって思う方がいいや。
旦那と別れられたんだから、これ以上の幸せはないしなぁw

早く治らないからなぁ・・・

813 :名無しの心子知らず:04/12/03 11:00:55 ID:ARuZcYHS
>>812タソ
うちも最近子供が風邪こじらせて長く休んでた。
保育園や幼稚園では色々うつってくるよねぇ。
私は兄夫婦が近くに住んでるんだけど、義姉の存在が大きい。
子供できない体でね(´ω`)優しい人で可愛がってくれるしかなり助けて貰ってる。
でも金銭面だけは絶対頼らないと決めてなんとかやってます。
給料前は「んげっ」てなる時もあるw
夏休みと正月は、子供連れて二人で旅行したいから、貯金必死w
たいした所にゃ行けないし2泊程度だけどね。
喜ぶ顔見るのがやっぱり嬉しい。

814 :名無しの心子知らず:04/12/03 11:30:39 ID:ARuZcYHS
話題になってた>>744さんは千代田区かぁ。
食費として実家に5万‥実家に長くいてそれなら正直楽なんだろうな。
本気で探せば2DKでも安い所ありそうだ。
自立して子供三人と暮らしたら必然的に彼も関わってくる、ってのがわからないや‥
彼との付き合いは続けても、子供の事を配慮してしばらくは彼と子供が顔合わせないようにするとか考えてないのかな。
アル中の祖母が上の子だけ可愛がって‥下の子は虐待?
で実家を出たとしてもいきなり男と生活‥
むごい。
どなたかもレスしてたけど、一度自立したほうがいいと思う。

815 :名無しの心子知らず:04/12/03 13:09:50 ID:TSMVilO0
給料20万なら私と大差ないや。
で、都内でその給料なら、自立すれば都からも国からも援助がでるので、
児童手当がなくなっても、月6万弱は出るのでは?
食い詰めることはないよ。
ランチもできる。ただし、ランチするなら貯金はできん。
・・・
やっぱりネタなんじゃないの?
ここまですごいシングルがいるとは思えない。



816 :名無しの心子知らず:04/12/03 13:27:12 ID:xlXYbPfP
今、子供と家を出るため少しづつ準備してます。夫が経営している会社の事務をしている(させられている)のですが、少ないながら給料をもらっているので貯めています。
前おきが長くなりしたが、いざ家を出て賃貸を借りる場合みなさん保証人はどうされていますか?私は両親がいますが、既に定年しているし頼れる様な関係でもありません。十年近く夫の会社を手伝っていたため、そういう事を頼める知人もいません。



817 :名無しの心子知らず:04/12/03 14:11:07 ID:/ClmkrCW
人に何でも聞かないとダメな人?
色々調べてみてわからなかったから・・・、じゃないんだよね。
と、先入観で聞きたくなるくらいの人間なんだよ。
口先ばかりで実行力が見えないんだよね。
今にも起こってる実母問題はどうやって解決するつもり?
下の子は毎日「お母さんまだ?」って思ってるよ。
母子寮はあれから調べたの?
質問ばかり増えてってここまでで何一つ解決してないよ。

アレコレいうのも、一人でもダメなシングルがいると全体を「だからシングルは」って括られたくないから。
ただでさえ厳しい目で見られてるんだよシングルは。

長くなったけど最後に。ここや向こうでとやかくいわれて「再婚はまだ」って頑なになるのは間違ってる。
もしかしたらあなたにも子供にも最高の人かも知れないし、こればかりはあなたの見る目でしか判断できない。
依存だ自立だ言われたから意地になってやめるってのはチトもったいない。
シングルで次の相手がいるなんてそうそうないよ。
再婚を勧めるつもりもないけど判断は冷静にね

818 :名無しの心子知らず:04/12/03 18:38:28 ID:/PB+SB8+
>>816
私の場合は妊婦だったので収入がなく、名義人が父・居住者が私・連帯保証人が伯母になってます。
頼る人がいないなら、少しお金はかかりますが、家を借りるときの保証人になってくれる業者がありますよ。
不動産屋に事情を言えば繋がってる業者を教えてくれるし、家賃を滞納しなければ無問題です。


819 :名無しの心子知らず:04/12/03 19:21:10 ID:xlXYbPfP
816です。
>>817さんありがとう。
私が独身時代に部屋を借りるとき、連帯保証人は家族・他人の二名必要と言われたので心配でした。大家さんによるものでしょうかね?
でも業者でも良い所もあるということなので、時期がきたら家探ししようと思います。
貯金は独身時代からのものがあるので家賃滞納は大丈夫だと思います。



820 :名無しの心子知らず:04/12/03 19:48:10 ID:06uIUVyM
>819
うちは、兄1人で大丈夫だったよ。
借金ならいざ知らず、たかだかアパート借りるくらいで、
二人も必要なんて、初耳。
多分、その不動産屋、いよーに厳しいところだったんだよ。
それと、保証人に身内というのは、万が一の時の連絡先という性格もあるからだそうで、
親に保証人になって貰うので良いのでは?
最終的には大家さんによるんだろうけれど。




821 :こんにちわさん:04/12/04 02:09:55 ID:kEPHO+tv
夜間保育もおこなっていて信頼のおける保育士さんで月謝もお安いところがありますよ。是非、一度見学に行かれてみてはいかがでしょうか?
ひまわりルーム 03-3919-8545 

822 :名無しの心子知らず:04/12/04 16:54:48 ID:qL1fAUBg
保証人は定年してても持ち家があればいけるとおもいます。
ただ本人が定職についていなければ無理だとおもいます。

823 :名無しの心子知らず:04/12/04 18:03:46 ID:9GFph2H8
私は先月にアパートを借りましたが、保証人は大家と賃貸屋によります
私の行った不動産は保証人がいなくても、そこの不動産がやってる保障会社
でやれば、2年で保障額が1200円だそうです。(家賃10万の場合)
また、別の不動産は連帯会社の保障で1年で1ヶ月分の家賃の保障額でした
保証人については不動産に相談した方がいいですよ。
私は父になってもらいました(定年、無職、障害者の3パンチでしたが
通りました)
知人になってもらうのは大家さんがOKした時だけだそうです。
今は保証人2人いるのはまれですので、ご安心を

824 :名無しの心子知らず:04/12/04 21:46:14 ID:bxbnHYvW
816です。

体験に基づいたお話を聞かせて頂けて参考になりました。

あとは金銭的な面だけです。当座の生活費はありますが、夫の会社で働いているので家を出る=失職。これをクリアすればいつでも出られそうです。
(あつかましく)保証人をお願いすることができなくても、職に関しては相談にのってくれそうな友人知人は数人いるので動く決心がつきました。
シングルで頑張っていらっしゃる方々のカキコも励みになります。うちは子一人なんで経済的には二人以上いらっしゃる方に比べれば負担は少ないはずですから、勇気を持って頑張ります。



825 :815:04/12/04 21:59:30 ID:Bz9/ztkB
しまった。月6万でなくて、月5万だわ。
子供が学校へあがって、保育料がなくなって
学童保育オンリーになったから、更に楽になった。
自分ではがんばってるつもりでも、世間的には下層階級orzなので、
就学援助も受けられるし、経済的に困ってることは無いなあ。
ランチも、実は月1とかで、千円くらいの予算で行ってるよ。

816さんみたいな人のカキコを見ると、ほっとするなあ。
私もがんばろっと。


826 :名無しの心子知らず:04/12/05 00:53:18 ID:UE6iQUaO
恋がしたい。

827 :名無しの心子知らず:04/12/05 01:11:27 ID:PvvGXqg3
>>826
ワテクシも恋したい・・・けどマンドクセ
やっぱ年取ると出合って→デエトして→勝負パンツはいて
→電話したりメールしたりオサレしたり・・・
ってパワーがない・・・疲れてるのもあるかも

828 :名無しの心子知らず:04/12/05 01:21:05 ID:aLcO4kuS
>>827
オイラも・・・
最初は続くんだけどすぐにメンドクサクなる>電話したりメールしたりオサレ
ってか、帰って飯作って、洗濯して、翌日の用意してたら眠いYO〜

やっぱ疲れてるのかな・・・
今はエッチよりも誰かの側でゆっくり眠るだけでいいや。

829 :名無しの心子知らず:04/12/05 02:04:08 ID:3i+R1GCA
私も女性を腕枕して寝たいス。恋愛もエチもマンドクサ。

830 :名無しの心子知らず:04/12/05 07:48:45 ID:5iXzv3U+
>>827,828
オラも
もうそんなパワー何処にも残ってない・・
エッチいらないし

831 :名無しの心子知らず:04/12/05 08:43:16 ID:FrR0OSVP
息子が独立したら・・・かなあ。
でも50になってしまう(泣
30代の今のうちにとも思うけど
やっぱメンドー

832 :名無しの心子知らず:04/12/05 09:00:12 ID:aFAJzpdv
主人の暴力で娘を連れて役所に相談に行きかくまってもらい
女性相談員さんが中に入ってくれて主人に離婚届けにサインをもらい
先週の金曜に離婚届けを出す事ができました。

娘の保育園の入園応募も金曜にしました。
仕事を探してこれから2歳の娘と二人で頑張ります!!
ビクビクせずに寝れる日がくるなんて夢みたい。

833 :名無しの心子知らず:04/12/05 09:04:52 ID:pjz+cDRh
良かった良かった。シングルでもやれる時は何でもやれるもんよ

834 :名無しの心子知らず:04/12/05 10:15:00 ID:cqxyxJ3C
今、中高生の子が3人いるけど、毎週誰かの部活の車だしやら応援やら、イベント多数。
おとといは部活の親の忘年会、昨日は隣の市まで試合の応援、今日は後で3年生の追い出し会を部活生と親が集まって。
全部違う子の。
もしデエトなるものをするとしても、月一回ぐらいでいい。映画とか食事ぐらい。
ここ何年か相手いないけど、新たに作る気力も努力もな〜んにもする気ない。
子供全部独立させた後に、老人ホームで茶のみ友達(男女問わず)程度でいいかなーと思う今日この頃。

835 :名無しの心子知らず:04/12/05 12:26:07 ID:pjz+cDRh
職場の母子で不思議な方がいるんですけど
私は子供一人、その人は子供4人で、共に月収9万弱
お互い職場で「やっぱこの給料じゃ貯金も出来ないね」なんて
話したりします。ですが、
「そっちはいいじゃん、子供一人だしさー、私なんて4人いるんだよ?
車のローン(120万)とパソコンのローン(15万)もあるんだよ?
子供一人と4人じゃ全然かかるお金違うじゃん」(すごい形相で。)
といわれてしまいます。確かに私は子供一人でローンもありませんが、
その人は給料9万で新車買ったり、新型パソコンを買ったりするから家計が
余計苦しくなってるんだと思います。
しかも4月8月12月の母子手当てが入る月は、その人の出勤日数がやたら
減り、休んだ理由聞くと、「会社に来てる友人が休むから」とか
「子供と美容院行くから」だったりしてます。
先日も私が転職で会社を退職すると話したら
「子供一人だと好きな仕事に代えれていいね、こっちなんて4人いるから
しょっちゅう熱だしたりして休むから8時間なんて働けないよ」・・・。
もう、子供の話も会社の話もするのをやめました・・・
でも、本当に不思議に思うのは子供さんが熱出して休んだ翌日に
髪がパーマかかってたり、ストレートになってたり、カラーしてあったり
してるんだけどな・・・

836 :名無しの心子知らず:04/12/05 12:42:11 ID:/WA/R1IW

いや、いやみったらしい書き方をする人だなー
と素直にオモタ。
その母子は確かにどーかと思うDQNだが。

837 :名無しの心子知らず:04/12/05 13:04:57 ID:EhhLX3bi
うん、素直に疑問に思ったアテクシ、みたいな書き方を装ってるけど
かなりいやみを込めて、わざわざシングルスレに書き込みしてるんだよね。
その母子家庭の方が非常識なんだろうけど、こういう書き込みみる限り
この方も決して性格良いとは受け取れない。
非常識スレにでもどうぞ。

838 :名無しの心子知らず:04/12/05 15:24:47 ID:ZTXUsKKG
新車のローン、組めるんだ。w
月収9万で子供4人だったら、生活保護対象者でしょ。
あ、新車購入ってことは、生活保護受けてないよね。
ってことは、9万+手当てで暮らしてるんだ。ふーん、すごいねぇ。
手当ては二人目以降+5千円だったりするから、手当て込みでも
18万くらいか?すごいねぇ。やりくり上手だねぇ。
あたしゃ、そんな金額で、パーマなんて考えられないよ。
ちょっとやりくりのコツ、教えてもらってカキコしてもらえませんか?
いやまじで。


839 :名無しの心子知らず:04/12/05 18:49:39 ID:ZVapL3tD
男がいるんじゃないの?


840 :名無しの心子知らず:04/12/05 19:10:35 ID:ZTXUsKKG
なぜ親じゃなく、「男」なんだろうねぇ。
いっつもそう。
プリン頭、子供複数、パート、不正受給・・・
>839、彼女、ブランド物持ってるんでしょ?
受給目当てに籍入れないんでしょ。

贅沢してるシングルマザーってのは、
実際には親が裕福だってケースばかりだ。
835のようなケース、見たこと無い。一回見てみたいよ。w

841 :名無しの心子知らず:04/12/05 20:15:45 ID:EhhLX3bi
私も年収低いけど、親のお陰でかなり助かってます。
贅沢三昧はしてませんけど貧乏とか気にしないで生活してるかな。
友人のシングルママでも親に頼れる人はそんな感じ。
彼氏いて、贅沢三昧〜って人は一人しかしらない。

842 :731:04/12/06 11:02:07 ID:wg7dv61w
>731です。
レスをくださった皆さん、どうもありがとうございました。
とても勇気づけらました!泣きました。
子供と自分が幸せに生きていけるよう、頑張ります!
妹はまだ結婚の予定も何もないようですが、妹には頼らず、イザというときのこともちゃんと考えて暮らします。
一緒に暮らす以上、話相手になってもらうだけで私の心の支えになりますし、
今まで大家族だったところからいきなり子供と私の二人暮らしになったら子供も寂しいだろうから、妹が居てくれてよかったです。
離婚の話を実母にした時、実母は私の小さいときのお年玉やおこづかいや初めてのバイト代を私の代わりに貯めておいてくれた通帳を私に渡してくれました。
私はその通帳の存在さえ忘れていたのに、母は私からの仕送りなどもコツコツ貯めていてくれて、総額100万以上ありました…
私はそれを子供名義の定期にし、再び母に預けました。
なんだか母に対して情けないような申し訳ないような気持ちだったけど、
母は「あなたがちゃんと子供を守りなさい。辛いときは私も助けるから。」と言ってくれて。

あと、ついこの間仕事で昇進して給料もアップ!
仕事もやりがいがあって楽しいし、ありがたいことに子供も元気だし、ここ数年旦那のことで鬱だったのが少しずつ回復しています。
でも今日は公正役場に行かなければならないので少々鬱ですが…

でも、これから子供と私の新しいスタートだと思って気合い入れて生きていきます!
本当にありがとうございました!

843 :名無しの心子知らず:04/12/06 21:09:13 ID:10tMB1pV
>>842
頑張る勇気が湧きましたか?
一緒にがんばりましょう!

そうそう、まとまったお金が入ったらそうやって子供名義に何某かを作るべし!
私は両親の遺してくれたお金で、学資保険を全額前納で作っておいた。
満期は18歳。大学資金にあてるもよし、独立の糧にするもよし。
予定がなければそのまま生命保険などにのせ変えようと思ってる。
一番お金のかかる時の備えがあるのは有難いです。
貴女もお母様の親心を無駄にしないように、お子さんに愛情を一杯そそいであげて下さい。


844 :名無しの心子知らず:04/12/06 21:33:01 ID:2Jj0+lsm
私も子供名義で通帳作ってある。
ドラマで、よく主人公の母親が通帳出してきて「これ使って!」って言って
親子で涙ぐむ・・・みたいなのに憧れて。
それ以前に学費に消えそうな気もするが・・・

845 :名無しの心子知らず:04/12/06 23:22:11 ID:SzVgH0iS
835ですが、すみません、嫌味とか全然込めてないのですが、
私が思うのは9万で何故、次から次にローンを組んだり
出来るのかな、と思うのです。嫌味ではなく不思議なんです。
私もその方も市営ですが、月収と手当てで子供と2人でなんとか生活できてる
のに、子供4人育てて同じ給料ですごいな、と思っています。
でも子供にかかるお金や職場の話になると一変してしまうんです。
私以外にも共働きしてる人に向かって
「あんたらは家買ったり贅沢してお金が無いだけで、私とは違う!」って
言ってるのを2度聞いたことがあります。
>838 839さん
それを以前聞いたのですが、給料を考えずに欲しい車を買っただけと
言ってました。彼氏は居ないみたいです。
一人目の旦那さんからの養育費が大きいとは言ってました。
あとは生活費をかなり節約されてると思います。

846 :名無しの心子知らず:04/12/07 00:04:16 ID:xjNZvVzR
>>845
月9万でローン。。。確かに不思議だよね。
でもお金借りるローンは審査があるけど、買う時は審査がないんじゃない?
自分はとてもそんな高価な買い物はしないのでわからないけど。
かなり節約って。。。パーマかけてるんでしょ?節約してないよ。
いや、かけてもいいけど、ね。
カットだけでも、と思っていたら子供に先を越されて次の給料まで我慢、
なんて自分はやってるから。自分からみればとても節約してるとは思えない。
元亭から子供一人につき5万くらいもらってるんじゃない?


847 :名無しの心子知らず:04/12/07 10:02:03 ID:iRkZ9D45
>>845
子供4人だったら、児童手当てと児扶手当てだけで15万くらいになってるのでは・・・
この計算おかしい?
当然、そういう人は養育費は申告しないだろうから、・・・
全部で月30万とかあるのかもよ。
あと実家に住んでるとか、実家にアパートの家賃払ってもらってるとか?

たしかにいるよね、「私は大変なんだ、不幸なんだ、あんたにわかるか」みたいなシングル。
ああいう人ってなんなんだろうと私も思う。

848 :名無しの心子知らず:04/12/07 10:30:27 ID:P3Ifpksg
>>847
>たしかにいるよね、「私は大変なんだ、不幸なんだ、あんたにわかるか」みたいなシングル。
恥ずかしながら以前は私もそうだった。
PTAで役員決めのときに
「家計支えている苦労を知らない人たちと一緒にしないで」という態度だった。
でもどんな家庭でも多かれ少なかれ苦労があるんだよね。
そんなことにも気づかないほど心がすさんでいたんだろうなあ。
今は出来る範囲でお手伝いさせてもらっています。


849 :名無しの心子知らず:04/12/07 17:22:50 ID:KH+3/X/o
848、今は少しは落ち着いたってことなのかな?よかったね。

850 :名無しの心子知らず:04/12/07 17:59:23 ID:lB3ijgaM
>>847
子供4人だったら、私の地域で満額貰って58000円ぐらいだよ、児童扶養手当(正式名称は不確かだけど)

851 :名無しの心子知らず:04/12/08 00:49:23 ID:SD0TuHW6
>>847
手当が15万?!そんな計算なの?

私の地域では、
児童扶養手当は子供1人で満額41880円、2人なら5000円プラス、
3人目以降は1人増えるごとに3000円プラスになるだけだよ。
だから子供4人なら、月額52880円になる。

児童手当は4人だと月額30000円だから、
両方足しても月額82880円か…。

852 :名無しの心子知らず:04/12/08 12:28:26 ID:YinAlSD7
都内であれば、児童育成手当て13500×4。
14万弱だね。
だけど、全部足しても23万弱で、
これで子供4人とまともに生活するのは大変なんじゃない?
多分、生活保護の基準とそう変わらない。
私はこれくらいの手取りで民間賃貸にすんで貯蓄もしてるけど、
節約のため、美容院は入学式の時だけと決めてる。
次に行くのは6年後だわ。

853 :名無しの心子知らず:04/12/08 21:13:48 ID:+7nJIDZ2
6年後・・って、それまで全く切らないのですか?
美容院では切らなくても、誰かに切ってもらうの?自分で?

すみません。あまりに驚いたものですから。

854 :名無しの心子知らず:04/12/08 22:08:03 ID:e9EdSjCB
私は一年に一度、友達の美容室の新人カット練習台wでやってもらってる。

855 :名無しの心子知らず:04/12/08 22:57:02 ID:vQD93K2F
質問です
離婚して 母親が子供を引き取る場合 子供の戸籍はどのようになるのですか?

856 :名無しの心子知らず:04/12/08 23:11:18 ID:Dc//2gmO
>>855
いろいろ・・・
旦那の戸籍に残して養育は母親がするとか、母子ともに旦那の戸籍から抜けて
新しい戸籍になるとか・・・
離婚届に書く欄があるよ。
離婚後に元の戸籍に戻るのか?あるいは自分の新しい戸籍作るのか?
あなたの好きなようにしたらいい。

857 :名無しの心子知らず:04/12/08 23:17:37 ID:cLvAYQH0
 >>855
離婚の時の取り決めで、母親が子どもの親権を持ち養育をすることにした
としても、離婚届を出しただけでは、子どもは元夫の戸籍に残ったままに
なります。自分の新戸籍に入れるためには、家庭裁判所に申し出て
「子の氏の変更届」というのを出す必要アリ。
離婚の際、婚姻中の姓をそのまま名乗ることも希望によりできますが、そ
の場合も、変更届を出さないと子どもの戸籍は母親の新戸籍には入りませ
ん。

858 :名無しの心子知らず:04/12/08 23:25:32 ID:eFu4Wv2k
長すぎると思えば、自分で切る。
前にもそうやって切ったことがある。
どうせひっつめてるんだし、後ろが多少ぎざぎざだって、
わかりゃしません。
子供が無事に就職してくれて、
貯金があまるようだったら、ちゃんと美容院へ通うつもり。
まあ、本当にかつかつなのかといえば、それもまた違うのだが、
(一ヶ月に千円くらいは酒を飲んでるぞ)
後先考えずローンを組んだりパーマかけたりするほど裕福でもないよ。

859 :名無しの心子知らず:04/12/08 23:36:22 ID:e9EdSjCB
新しく自分の戸籍作ったほうがよいのでは?
子供を別れた父親のままにしてたら父親の姓のままだし…
まぁ事情があったりするから個人の判断だからね。

860 :名無しの心子知らず:04/12/08 23:44:42 ID:ATEEeOa+
質問です。
夜働いてるんですが春から資格の学校に行きます。春から昼→学校。夜→仕事。という生活なんですが、夜働いてる人は保育園入園できないんですか?学校を理由にした入園も無理ですか?

861 :名無しの心子知らず:04/12/08 23:54:20 ID:SD0TuHW6
>>855
母親が子供を引き取る場合、結婚前の元の戸籍には戻れないからね。
戸籍は親&子で1つの単位だから。
(親&子&孫の3世代は1つの戸籍には入れない)

855さんが離婚後1人で(子供は引き取って、子の籍だけ旦那の戸籍に残す)
結婚前の「855さん&855さんの親」という戸籍に戻るなら、
離婚届を出すだけで済むよ。
ただ、その場合は子供の姓は旦那の姓のまま。
一緒に暮らしてるのに子供だけ姓が違うという事になる。

855さんと子供を一緒の戸籍にしたいなら
「855さん&855さんの子供」という戸籍を新しく作る事になる。
その場合、離婚届を出しただけじゃ子供は旦那の戸籍に残ったままだから、
家庭裁判所で手続きして書類をもらってね。
その書類を持って役所で子の入籍の手続きしないとダメだよ〜。

私は離婚後子供を引き取ったものの、
なかなか裁判所へ行けなくて、
子供の戸籍がずっと元旦那の戸籍に残ったままだった。


862 :名無しの心子知らず:04/12/08 23:54:47 ID:vQD93K2F
855です
子供達を捨てた父親の籍には おいて置く気は ないので
離婚が済みしだい家庭裁判所に行って手続きして来ます
ありがとうございました

863 :名無しの心子知らず:04/12/08 23:55:56 ID:7zNPsCsx
お住まいの役所で聞いた方がいいよ。相談にものってくれるだろうし。
地域によっていろいろあるからね。
でもかなりハードな生活だね。
体に気を付けて。お子さんとの時間が減ってきついかもしれないけど
精一杯の愛を伝えてあげてね。

864 :名無しの心子知らず:04/12/08 23:59:56 ID:Dc//2gmO
>>860
昼間学校に行って、夜は働いている。
そんな人は保育園に入れません。と言うか保育園に行く暇がないですね?
年齢的にも無理があると思いますし・・・・
と言うつっこみは置いといて(w
各行政区単位で対応が違うと思いますのでご希望の保育園やお住まいの区役所などで
聞いてみるのが一番はやいと思います。
ただし、学校へ行くというのはあなた側の都合であって入園のための理由にはならないと思います。

で、夜は誰が子供の面倒見るのですか?

865 :名無しの心子知らず:04/12/09 00:04:00 ID:XP/4yND8
>>860
保育園の入園資格は「保育に欠ける子供」ですので、
母親が働いてても学校行ってても、それは「保育に欠ける」と判断されます。
ただ、待機児童が多い地域だと優先順位の判定がありますので、
判定基準まではわかりません。ご自分のとこの自治体にご相談です。 

866 :名無しの心子知らず:04/12/09 00:08:34 ID:PuW1582O
>>860
夜も夜間保育園に預けているの?
そのことが原因で昼の保育園(認可保育園にしようと思っているんですよね?)に
入園できないことはないと思います。それに、学校に行くんでしょ。その学校へ行くという証明のようなものがればそれも同時に提出して、現状を言うのがベストだと思います。
資格とろうとしているんですね、えらいね。私も考え中です。
でも、昼も夜も子供を預けるとしたら、子供のことも考えなきゃいけないよ。
私は、夜働いていて、夜間保育園に預けていましたが(子供二人)、子供の精神状態があまり良くなかったので思い切って夜の仕事を辞め、今は昼間の仕事の求職中です。
肉体的精神的にも大変でしょうが、頑張ってね。
学校へ通うのも将来を見越してのことだと思うし、そのことを強調して、頑張って保育園入園しましょう!
私も来年度から保育園入園がんばりま〜す。



867 :名無しの心子知らず:04/12/09 00:12:49 ID:XP/4yND8
>>835
退職しちゃうから次はないかもしれないけど、
そういう時は天然を装い「あら〜○○さん、パーマあてたんですね!素敵!」
と、大きな声で言うといいですよ。

868 :名無しの心子知らず:04/12/09 00:20:06 ID:HIRy5Gsz
11月1日からシングルで子供を産んでも戸籍に 長男 長女 とかって明記されるの知ってました?
今までは 子 と明記されていたのですが。
ちなみに私はできちゃった婚で予定日ギリギリに 子 とかかれるのがいやなだけで入籍したとてつもなく馬鹿な女ですが。
                 

869 :名無しの心子知らず:04/12/09 00:22:38 ID:FFnwCzDq
資格や手に職はもっとくものですよ!
母子二人になって(て言っても旦那働いてなかったから)実感。
子供が寝てからせっせと内職月に10万弱(ごめんなさい申告してません。ほとんど貯蓄)
睡眠不足でふらふらだけどとても助かります。子供にもどんな道に進んでも
何かあった時のために手に職をつけさせ様と思います。

870 :名無しの心子知らず:04/12/09 00:40:48 ID:FFnwCzDq
868さん!私もそうです!
産んでしばらくして新聞で検討されてる…と知って後二年早ければ…
と思いました。でも再婚する気もないし、もういいやって感じです。
でももっと早くしてくれれば嫌な差別を受けてた人達を助けられたのにと思います。

871 :名無しの心子知らず:04/12/09 11:04:53 ID:YaQSAKhA
知らなかった!
今、検索してみたら、既に産まれている子でも
希望すれば書き直してくれるみたいですね。
ただ、身分事項欄や父親欄を見れば、
特に未認知の場合は空欄だから一目瞭然。
意味があるのか無いのか・・・

872 :名無しの心子知らず:04/12/09 11:12:05 ID:flIKMWuk
入学や就職の際に戸籍を提出させている企業や学校の割合って
今はどれぐらいなんだろうね?こういうのだけでも
どんどんなくなっていけば嫌な思いをする人が減るのにね!

シングルで生んだママだけでなく
子供ができなくて別の形でママになった人もいるわけだし
バツ1再婚でお父さんが別々の子だっているわけだから
これからは戸籍の記載方法もプライバシーに配慮した形に
なっていかないといけないよね。

873 :名無しの心子知らず:04/12/09 12:27:30 ID:16GYKi0O
860です。みなさん回答ありがとうございました!今は保育園に行ってなくて、学校が始まる頃〈春〉入園したいと考えています。今は夜仕事に行く時実母に預かってもらってます。早く資格を取って昼保育園で夜は一緒にいたいです!


874 :名無しの心子知らず:04/12/09 12:37:36 ID:YaQSAKhA
>>873
4月入園の申し込みは始まっていますよ!
自治体によっては年内締切のところもあるので早めに調べてみて!


875 :名無しの心子知らず:04/12/09 13:12:17 ID:bGhfbFl+
自治体によって随分違うんだね。
うちの市では、来春4月入園の申し込みは10月末ですでに締め切ってる。


876 :860:04/12/09 13:27:14 ID:16GYKi0O
うちは1月から応募スタートでした!本当にバラバラなんですねぇ〜

877 :名無しの心子知らず:04/12/09 13:55:16 ID:bGhfbFl+
>>860
1月からかぁ〜。なら、大丈夫だね。
あと入園申し込みの際、学生なら在学証明書が必要になるけど、
1月の時点だとまだ学校に通う前なんだよね…。
4月から通うと証明できるものがあるかな?
学校に、何か証明できる物を発行してもらえるか確認してみないとね。

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