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☆友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ☆ 6

1 :名無しの心子知らず:04/10/25 15:12:54 ID:0ZCh/65f
語り合いましょう。

過去スレ
☆友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ☆ 2
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1085471931/
☆友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ☆ 3
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1088219125/
☆友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ☆ 4
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1089865242/
☆友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ☆ 5
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1094212360/l50

2 :名無しの心子知らず:04/10/25 15:16:15 ID:KnjGZj7p
乙!
私も今立てようとしてたんだ。
重複にならなくてよかったよ。。

3 :名無しの心子知らず:04/10/25 15:19:04 ID:0ZCh/65f
>2 宣言せず立ててスマソ!! とりあえずせっぱ詰まってたんで。
  以後注意するわ〜(*´д`)

4 :名無しの心子知らず:04/10/25 15:23:16 ID:658BoiSJ
>>1乙ですー!GJです。
切羽詰ってるってーのに前スレを無駄に消費しまくったワケワカランチンです。
心苦しく、とてもハラハラしてたのでホッとしました。ありがとう。

5 :名無しの心子知らず:04/10/25 15:25:52 ID:MGRNGf2S
>>1 乙ですー

前スレ1000さん!
黒いハートってどうやって出したの?
はじめて見た。


6 :名無しの心子知らず:04/10/25 15:28:54 ID:KnjGZj7p
>3
いえいえ、私も切羽詰ってましたのでw
書き込みボタンを押す前に専ブラをリロードしてみてよかったです。

>4
テンプレ乙でした。
うちの義姉も私は叱らない人だなーってずっと思ってたけど、
人前では叱らない人だったみたい(最近気付いた)。
子を叱るポイントは人それぞれ違うんだから(゚ε゚)キニシナイ!!

7 :名無しの心子知らず:04/10/25 15:30:20 ID:KnjGZj7p
>5
えへ。ちゃっかり1000もらっちゃった〜。
黒ハートは♥を半角で入れると出せますよん

8 :1:04/10/25 15:32:01 ID:0ZCh/65f
>4 テンプレありがd(・∀・)
  そそ、人を叱るポイントってみんな違うんだもん。キニスナー(´∇`)
  また盛り上がりましょう。

>7 1000おめ♪(・∀・)

9 :名無しの心子知らず:04/10/25 15:33:35 ID:MGRNGf2S
>>7 1000とりおめ♥ ←こうかな?


10 :名無しの心子知らず:04/10/25 15:36:05 ID:MGRNGf2S
できた〜! ありがd!


11 :名無しの心子知らず:04/10/25 15:47:52 ID:MuHcVzfd
>1さん乙カレーです!

叱る観点が違うと、お付き合いが難しい場合がありますよね。
近所のママは、「危険なこと」はすぐに危ないからやめなさい、と注意するんですが、
でも、おもちゃを足で蹴り散らかしたりするのは叱らない。
うちは多少高いところにのぼってジャンプしたりするのは平気。
でも、おもちゃを足蹴にしたりするのは嫌。

以前、そのお宅へ遊びに行ったときに、お子さんがブロックを
足で蹴とばして部屋中に撒き散らしていて
うちの子も真似したので、やめなさいと叱ったら、
あちらのママは怪我しなきゃいいのよーとそのまま。
とりあえず我が子にはやめさせたけれど、
自分の家でもときどきそのことを思い出すらしく、
ブロックを蹴って遊ぶようになってしまった・・・。
で、毎回叱ってたりするのですが。

たいしたことじゃないけれど、こういうことがたくさん重なると
なんとなく合わないなあとなって、疎遠になっちゃうのかなあ。
あちらも、「あっ、そんなところからジャンプするの止めないなんて!」って
思うだろうし・・・。

12 :名無しの心子知らず:04/10/25 16:06:58 ID:658BoiSJ
>>6>>8 ありがトン。良き人たちだな〜。まさにお友達になりたいタイプですね。

>11 そうだよね。ましてやそんな相手に「叱らないよね〜」なんて言われた日にゃあ・・・
疎遠どころか・・・・その場で深い深〜い溝が出来ちゃいますよw

13 :名無しの心子知らず:04/10/25 16:35:18 ID:hp82DQFW
ここで相談していいかな?

この週末(土日)のことなんだけど、いつも大した用事でなくてもダラダラと
電話をかけてくる人(Aさん40代)がいます。
内容は自分の自慢話や男性に声をかけられ、もてたという話。
で、土曜の夕方も電話があり、いつもの口調で始まったから、
「今忙しくて手が離せないの、ごめん。」と言って電話切りました。
でも電話きった直後からメールがじゃんじゃんきました。
やはり、内容は自分がいかに頑張って生きてるかとか、自分が人望があるかとか・・
ついでに、本当に人望がある人(Bさん)が近所に住んでるんだけど、
その彼女の批判も延々書いてました。

彼女は私より一回りも年上で良識ある年齢のはず?ですが、
土日、家族でくつろいでいる時間帯に
しつこく電話やメールってどう思いますか。

それに散々Aさんの批判しておいて、
メールの最後は
「Bさんにはメールのこと言わないでね、あなただけの胸に留めておいて」
と、口止めもされてしまいました。

聞きたくない人の批判をかわすのってどうな風にしてますか?

愚痴のようでスミマセン



14 :13:04/10/25 16:37:25 ID:hp82DQFW
>それに散々Aさんの批判しておいて、

↑↑ 間違いでした

「散々Bさんの批判しておいて、」です。

15 :名無しの心子知らず:04/10/25 16:48:50 ID:niFkJO/N
私の職場の同期なんだけど、いまどき「あの地区に住む〇〇って姓は
ぶ ら く なんだよ」とヒソヒソ。
はあ?って感じ。まだそんなことにこだわる古代人がいたのね
その子は凄くプライドが高くて
付き合う男もやっぱり収入や職業で選んでいた。
一番友達になりたくない

16 :名無しの心子知らず:04/10/25 16:50:17 ID:cazpoJ4S


17 :名無しの心子知らず:04/10/25 16:56:40 ID:14c3YbKV


18 :名無しの心子知らず:04/10/25 17:20:59 ID:ra7szhUV
うまくハートがでるかな・・・・ ♥

19 :名無しの心子知らず:04/10/25 17:33:36 ID:wyiRkA51
>>13
Aさんはよほどヒマな人なんだね

もう電話は着信拒否とか無視すればいいんじゃない?
メールの対応はこれも無視するなり、適当にかわせばいいかと。

そういう対応は取れないのかな?

20 :名無しの心子知らず:04/10/25 17:50:36 ID:/U3sdfCK
深く広くの付き合いを好み、実際社交的で友達が多いので
かなり人望が厚いのかもしれないけど
自分とは会話も年齢的にもなんとなく違うかな?と感じて
会えば笑顔で挨拶ぐらいの付き合い程度にしてる園ママがいる。
(もちろんあからさまでなく、他の人に対しても変わらない感じで)
が、その当たり障りのなさが気に食わないのか、最近は普通に挨拶しても無視したり
私の体越しに大声で会話したりするようになった。
最初の直感通り、やはり実は気の強いママだった。
私もプライド高い人とは友達になりたくないっす>15タン

21 :名無しの心子知らず:04/10/25 21:08:18 ID:J7BnU41r
>>20
いやーあなた、カンジ悪いと思うよ、普通に・・
どうでもいいような相手まで選り好みして、
会話すらしないなんて、プライド高いのはあなたの方だと思うけど・・・
直感がどうとか、気が強いとか、最初から
気に食わなかっただけでしょ?相手が人気モノだから。

22 :名無しの心子知らず:04/10/25 21:31:21 ID:PhRDKbNR
>>20 
結構挨拶ってタイミングってあると思うし、
たまたま相手にこっちの挨拶が届いてなかったりすることもあるよね?
もし返事をされてもこっちが聞こえてないときもあるし…。
相手の肩持つわけじゃないけど、自分が悪い方に気にしだすと
「挨拶したのに、返事も返さない…」って加速して思いこんじゃったりすることもあるし。

相手は深く広く友達が多い人なんでしょう?
体越しに会話…っていうのも、あなたに見せつけようとかそういうんじゃなくて
たまたま彼女が遠くの人に何か伝えようとしてたとか、そういう事って考えられない?

あまり、悪い方にばかり、受けとめない方がいいと思うけどな〜。

23 :名無しの心子知らず:04/10/25 22:50:54 ID:/U3sdfCK
>>21
私の文面でどこまで読み取られたのか?ですが
最初から会話すらしない、選り好みっていうのは違いますよ。
そばにいれば立ち話はする。けど噛み合わない人っていますよね。
多分向こうもそう思ってるっぽいし、微妙にいやな事も言われてるし
そういう人とは無理して付き合うんでなく無視するでもなく
会えば普通に挨拶してるだけで、、こじれるよりはその方がお互いラクだし
ごく普通のよくある事だと思うんだけど。
彼女に友達が多い事自体は純粋にスゴイと思ってますよ。
ただ自分とは合わないかな、、ってだけで。
けど>>22さんの言うようにあんまり悪い方に捉えるのも良くないので
彼女への印象を一旦リセットしてみます。ありがとう。


24 :名無しの心子知らず:04/10/25 23:11:20 ID:be9Ol3BV
>>21
いきなりその解釈はびびったよ。

>>23
園ママならしょっちゅう会っちゃうし
無理やりにでもプラス思考が吉ですよ

25 :名無しの心子知らず:04/10/25 23:36:13 ID:tjN9MrBS
でもまあ>>21の解釈は極端すぎるとしても

>ただ自分とは合わないかな、、ってだけで。
って言ってるわりには「気が強い」「プライド高い」などと
けなしてるところがやっぱりちょっとモニョるかな。

当たり障りないようにあなたはかわしてるつもりかもしれないけど
無視されたりしてるって言うんなら
けっこうあからさまに相手の事嫌がってたんじゃないのかなあ?


26 :名無しの心子知らず:04/10/26 00:27:34 ID:sVXSq0/M


27 :名無しの心子知らず:04/10/26 00:40:53 ID:Ckk8qKWV
♥ ♣ ♠ ♦ ♨

28 :名無しの心子知らず:04/10/26 06:56:32 ID:tZWqjhqr
温泉マーク初めて見た。すごーい、どうやるの?

>当たり障りないようにあなたはかわしてるつもりかもしれないけど
>無視されたりしてるって言うんなら
>けっこうあからさまに相手の事嫌がってたんじゃないのかなあ?

いえてるかも。でも「この人イヤだな」って思ってると特に態度に出さなくても
伝わることってあるしね。それこそ「馬が合わない」ってヤツなんでしょうね。
そんな相手とは、どっちも悪くなくてもトラブルになりがちだと思うので
「近づかない」がやっぱり正解だと思う。

29 :名無しの心子知らず:04/10/26 08:14:59 ID:fiFslQJK
♥ ♣ ♠ ♦ ♨


>28
いい加減専ブラいれれ。引用付レス選べば分かるぞ


30 :名無しの心子知らず:04/10/26 08:33:28 ID:71sbs9fl
はっきりいって、市営や県住にすむ人たちとは仲良くなれない。
なんで、あそこに住む人は自分勝手でいじがわるいんだろう。
もう、ワガママ。
お金がないと心も貧しくなるのね。

31 :名無しの心子知らず:04/10/26 08:35:18 ID:PqFzOxOg
クマサーン

32 :名無しの心子知らず:04/10/26 08:45:17 ID:NwaOo9Rt
>>25


33 :名無しの心子知らず:04/10/26 08:47:22 ID:dcJinrri
>>30
    /つ_∧
  /つ_,∧ 〈( ゚д゚)
  |( ゚д゚) ヽ ⊂ニ) まじっすか!
  ヽ__と/ ̄ ̄ ̄/ |
   ̄\/___/ ̄ ̄


34 :名無しの心子知らず:04/10/26 08:47:43 ID:NwaOo9Rt
↑スマソ間違えますた
>>25
ん〜でも相手が自分とウマが合わないと感じていても
普通は波風立てず何事もなく接するものじゃないかなあ。
そこを無視する、とかってあたりが「気が強い」発言の所以だと思った。
真偽はともかく、ちょっとここで吐き出したくなったんじゃない?

35 :名無しの心子知らず:04/10/26 08:47:45 ID:sAjgC5Vl
>30のまわりの市営県営在住に、そういう人が多いだけでは…?
私も何人か住民のママ友がいるけど、みんないい感じだし。
 

36 :名無しの心子知らず:04/10/26 08:57:03 ID:CebmF7kU
中学時代に一人っ子のわがまま女にいじめられて自殺未遂まで追い込まれたんだけど
そいつが結婚して実家の近くに家を購入してた。
近く実家を二世帯にするんだが、ぜったいそいつとだけは口聞きたくない!
でも子供が同級生になるんだよなー。
どうやって恨みをはらそうか。
家族全員逝ってよ..._〆(゚▽゚*)


37 :名無しの心子知らず:04/10/26 09:35:44 ID:wLQj79YS
>>20
全員と基本的には笑顔で挨拶、ちょっと子供の話しする程度しか
つきあってないけど、別にモメる事もないしいじわるもされない。
特別に誘われたりする事もないけど。父母会活動とか行事は
普通にやれてるし別に問題ないかなーと。

>>30
人による。私の知ってる人の場合は、理解者づらして酷いことを
平気でできる人だった。市営県営以外の人もその仲間内に居て
似たり寄ったりの性格だけど。

>>36
どうやっても、なにがあってもその相手が改心する事はない。
あなたたち一家が満ち足りて幸せになる事が一番の復讐だ。
いじめる人は、その対象が不幸になるのを見るのが一番
幸せなんだから。

38 :名無しの心子知らず:04/10/26 09:43:46 ID:B8dX4+uX
>>36 いや意外と反省してるよ。

39 :名無しの心子知らず:04/10/26 09:55:04 ID:imKz+Q2P
>36
そういうタイプの人間が、はたして、>36をいじめていたという感覚はあるのかな?
>36が覚えているほど、相手はなんにも覚えていなくて、
「ああ、そんな同級生もいたわね」ぐらいの感覚なんじゃあないの?
だいたい、いじめって、やったヤツは覚えてないって言うし。

>30
だんなの親戚にいるけれど、感覚が「やってもらっって当たり前」になってて、
むかつくたらありゃあしない。
他の持ち家だったり、普通の賃貸に住んでいたりの親戚とは、なんか違う。


40 :名無しの心子知らず:04/10/26 10:03:01 ID:ttIB4c2A
ねたみ、嫉み、ひがみ………_| ̄|○

41 :名無しの心子知らず:04/10/26 10:15:24 ID:T/BYKgwG
毒吐きスレですか?

42 :名無しの心子知らず:04/10/26 11:25:50 ID:dzNATcRU
>30
来春から子どもが幼稚園に通うので、今後は団地のヒトともお付き合い
することになると思います。
ビジュアル的にひいてしまう人が多いのでちょっと不安。
意外と普通だったらいいなー。

43 :名無しの心子知らず:04/10/26 15:21:19 ID:oToppIVK
>42
普通すぎててっていうのも何だか怖いよ。
>ビジュアル的にひいてしまう人が多いのでちょっと不安。
こちらでは、レインボースパッツを常時履いてるママが居ます。

44 :名無しの心子知らず:04/10/26 15:32:03 ID:UI0CQJWG
>43
レインボースパッツはワロタ。
幼稚園にそういうの好むママがいたな。
運動会にポットとカップラーメン持ってきた時は引いた。
元気かなぁ。また見たい。


45 :名無しの心子知らず:04/10/26 16:38:43 ID:+LOnv4PS
>運動会にポットとカップラーメン
ダメだおなか痛い!ヒーーワロタ

46 :名無しの心子知らず:04/10/26 16:59:42 ID:imKz+Q2P
>42
派手ファッションとか茶髪とか金髪とかはまだしも
前歯が明らかにシンナーで溶けたのかな??みたいな
パパ、ママはひいてしまう


47 :名無しの心子知らず:04/10/26 18:22:42 ID:umdpk03/
シンナーで溶けた歯って見たことないんだけど
どんな風になってるの?

48 :名無しの心子知らず:04/10/26 18:49:07 ID:ZGQefFFl
>46
私も知りたい。シンナーで溶けた歯ってどんなの?
黄色黒くて、ガタガタの前歯?

個人的には、視野狭い人とつき合うのはやだな。
自分の意見が絶対で、他を認めない…という人はしんどいです。
あと、思い込みの激しい人、攻撃的な人、押し付けがましい人、ヒステリー。
はいサヨウナラ〜です。


49 :名無しの心子知らず:04/10/26 19:10:51 ID:/6oWWzzO
>48
思い込みの激しい人、攻撃的な人、押し付けがましい人、ヒステリー…
多いね。リアルには少ないけど、ここには多くてビクーリだ…

50 :名無しの心子知らず:04/10/26 20:20:20 ID:0FnSUsas
♥ ♣ ♠ ♦ ♨


51 :名無しの心子知らず:04/10/26 20:26:48 ID:dzNATcRU
今はシンナーよりは大麻かも。
その団地にはファッションでタトゥーを入れているママも多くて
恐いです。同じ園になりませんように・・・

>48
リアルにもいると思う。お利口にしてるだけ。

52 :名無しの心子知らず:04/10/26 20:50:29 ID:WCujvR8f
そうそう、2ちゃんまで来て
公平で冷静、常識的を心がけ、控えめにレスしてたら、
余計ストレスたまるよ。
>>49
何しにきてんの?

53 :名無しの心子知らず:04/10/26 21:32:04 ID:dzNATcRU
>52
仲間がいてうれしいわ。

ちなみに、人前で何かを自慢したり、人を蔑んだりすることはないよね。
要注意人物とは挨拶オンリーでお喋りなんてしないから。

54 :49:04/10/27 00:32:15 ID:3MOBeoa8
>52
どういうスレか見に。感想はNGなの?
つか、嫌いなママをどんなにキライかあげつらうだけなの?

55 :名無しの心子知らず:04/10/27 00:34:39 ID:G1aEnHcH
最近やっとママ友ができ始めたんだけど、家の経済状態が近い人の方が
気が楽ですね。既出ですか?

56 :49:04/10/27 00:37:38 ID:3MOBeoa8
>51 
そうだね。リアルにもいるんだけど、仮面かぶってるだけかも…なんだよね。

連投、しかもリンクレスしてミナサンスマソ。

57 :名無しの心子知らず:04/10/27 00:38:54 ID:foN1CrxA
競争心の強い人は疲れるから勘弁。

58 :名無しの心子知らず:04/10/27 01:53:47 ID:CWUPSahV
あまりに地味な人はだめです。個人的ですが。

59 :名無しの心子知らず:04/10/27 08:03:15 ID:wCOnanzJ
×
自己主張の強すぎる人
顔が広すぎる人
声が大きすぎる人

気負ってない人が好き。

60 :名無しの心子知らず:04/10/27 08:39:43 ID:GwN6A8WB
外では個性控えめな人が好きだな。
思ったことを何でも口に出してしまう人が苦手。

61 :名無しの心子知らず:04/10/27 09:42:32 ID:7n5PQ6Z8
>>48
リアルで攻撃的な人は、ものすごく相手を選ぶ。その相手を
集団で徹底的に嫌味いったり、なんでも悪く解釈しておとしめる。
下手すれば集団ストーカー状態。

62 :名無しの心子知らず:04/10/27 10:52:20 ID:lWWdr/LZ
>61
( ゚д゚)クァッ …
リアルではまだそういうバトルに出くわしたことないけど、
ネット上ではやってる人たちがいるよね。
ってことは、現実にも隣にあるんだろうね…

友達になりたいとしたら、誰にでも同じ態度で接してる人かな。
反対に、なりたくないのは、話し合いのできない人や文句ばっかりいってる人。




63 :名無しの心子知らず:04/10/27 11:24:00 ID:RK6Y30ky
>61
そういうのってどういう人が選ばれるんでしょうかね。
ひそかに自分かも・・と思ってしまいます。(ちなみに学生時代、OL時代は平気だった)
原因なんて、あってもなくてもいいものね。
太った人の外見を誉めるように強要されたときに、ちょっと口ごもってしまった
ことがあって(下手なこと言えないから考えるのに時間かかってただけなんだけど)
敵認定されて、話しかけても「あぁん!」とか言われてしまいます。

64 :名無しの心子知らず:04/10/27 13:09:13 ID:FoFJtSdp
>49
禿堂!!
でももういないかしら。

リアルだろうとネットだろうと、考え方や発言のスタンスなどが
あまり変わらない人がいいや。


65 :名無しの心子知らず:04/10/27 13:47:34 ID:7n5PQ6Z8
>>63
自分達からみて馬鹿にして見下せる要素がある人で
なおかつ弱かったり、人に悪意を見せるのが苦手な人。
利口でない人。

太った人はやられる立場になって徹底的に人間不信になるまで
やられるか、逆に操作うまくてやるかのどちらかが多いような。


66 :名無しの心子知らず:04/10/27 13:56:03 ID:GwN6A8WB
なんかこのスレ弱者と強者ってかんじだね。
中間層がいない。
リアル社会でもそうか。

67 :名無しの心子知らず:04/10/27 13:59:25 ID:lWWdr/LZ
>65 なおかつ弱かったり、人に悪意を見せるのが苦手な人。

こういう人を攻撃ターゲットにする人は、真性DQNだって気がする・・・_| ̄|○


68 :名無しの心子知らず:04/10/27 16:30:49 ID:iUbDXFbV
>>65 胴衣。
悪意をチラチラ見せるのがうまくないと攻撃されるかも、なんて
そういうママの群れがいたら、ちょっとゾッとする感じがする。

個人的には、キンパツママンで子供の髪もブリーチしてる人や
子供の頭で、下の方だけ切らずにロンゲに伸ばしてる人とは、
話があわなそうであまり近づかない・・・
 
見かけで判断しちゃマズイと思いつつ・・・orz




69 :名無しの心子知らず:04/10/27 16:31:40 ID:iUbDXFbV
ゴメン、間違えた >>65>>67 さんでした。

70 :名無しの心子知らず:04/10/27 16:40:01 ID:RK6Y30ky
>>68
>悪意をチラチラ見せるのがうまくないと攻撃されるかも、なんて
>そういうママの群れがいたら、ちょっとゾッとする感じがする。

私もそんな人嫌だー、リーダーだろうが、すごく完璧に近い人でも
他人への悪意を楽しむのが分かると引いてしまう。
多少天然でも、友達を自分なりに大切にして、相性のよくない相手にも
攻撃的でない人がいいなぁ。わざわざ関わりに行って
ネタを探すような人はどうも・・・

71 :名無しの心子知らず:04/10/27 18:28:51 ID:GwN6A8WB
私の周りにはそんな風なタイプはいないなぁ。
仲良しか人付き合いしないかどっちかだ。


72 :名無しの心子知らず:04/10/27 21:06:09 ID:7n5PQ6Z8
いるんだよ。そういう人が。実際やられてみないと、
自分が馬鹿にされていたなんて分からないんだ。
悪意というか、やられても、ぐっと堪えてしまう人。
相手に悪いとか、怖いとか、そういう理由で我慢してしまう人。
最初、そういう人に味方づらしておくけど、見下して
世話していた自分達と、情けない人間である対象という
図式がくずれるとタコ殴り。

直接的な関わりなくなっても、情報みつけてきて
わざわざチェックして悪口三昧、てのがいるんだよ

73 :名無しの心子知らず:04/10/27 21:18:07 ID:WESFWAMM
そういうひとって、学生時代から、友達と(というか、人と)
そういうつき合いをやってきてんじゃないだろうか・・って感じる。
学生時代の経験って、大人社会になってから反映されるような気がするよ。

私は、派閥というか、自分の取り巻きとしかつきあえない人とは
ちょっと一線をおきたい感じ。
逆に、どの派閥?にも属さないで、しゃしゃり出もせず、普通に
過ごしている人と、そこそこにお付き合いしていきたいかな。

74 :名無しの心子知らず:04/10/28 10:00:56 ID:tcDK+Vm7
>73
何かわかる感じ。
つけたすと、その人のそれまでの人生が、
今の他人とのスタンスや、人付き合いに
表れてくるのかもね…

やっぱり価値観の近い人とが付き合いやすいから、
ママ友になりたい。
で、被害者意識の強い人とは、ゴメンぽ…かなぁ。


75 :名無しの心子知らず:04/10/28 15:05:51 ID:GECfSRJi
どうして誰かを悪者に仕立て上げたいんだろうね。

76 :名無しの心子知らず:04/10/28 20:47:45 ID:vI14BAzD
海外のある日本人社会にいる者です。
伝統的に古株のババから毒及び悪意のコメントを
新参者や弱者(年齢、ダンナの収入、レベル等)に受け継がれ
それを繰り返す、という状態です。
毒を吐かれたらどっかで出さなきゃ自分が膿んでくるし
とことん潰されちゃうんだよね。
娯楽が無くて、み〜んな暇してるからこれが日常茶飯事。
日本人ママのプレイグループもあるんだけど
子供の為だけに行ってるだけ。
自分のママ友なんて一体誰を信用していいのか、、

77 :名無しの心子知らず:04/10/28 21:10:55 ID:tW2zuLQJ
だね。

78 :名無しの心子知らず:04/10/28 21:11:03 ID:bNlsNXN3
>>75
話題がたりなくなったら、その人の情報をあつめてときには
ねつ造したりかってに悪意解釈して悪くいえば盛り上がって
結束できるから。しかもモメそうになったらその人の悪口を
言えばごまかしてしまえる嬉しいオマケつき、という仕組み

79 :名無しの心子知らず:04/10/28 21:25:37 ID:ZX/MaaYT
そうそう、気がつけば捏造されて悪者にしたてあげられていた
事があったよ。
結束して盛り上がって楽しそうだったよ。

80 :名無しの心子知らず:04/10/28 21:31:03 ID:swHlyKJI
でも裏を返せば 
人を晒し上げにしなければ結束できない人たちでもあるんだよね。
みんな笑顔でも心の中では
「自分の悪口だけは言われたくない 外されたくない」とドキドキしてるんだよ。
それでホントに楽しいかどうかは本人が決めリャいい事だけどさ。

81 :名無しの心子知らず:04/10/28 21:31:28 ID:Oqb6Hj0k
自分が他人にしたことはいつか自分に返ってくるみたいだから
そういう人たちはそれなりの末路が用意されてるんでしょう

82 :名無しの心子知らず:04/10/28 21:42:19 ID:x+4955Cf
前の職場でいじめに加担してきた女。
子供ができずに産婦人科に通いまくり、
ようやくできたら異常なほどデカ腹になり難産の上、
見たこともないほどブサイクな男児を産んでいた。
産んだとたんド田舎に転勤。
コメントもしなかったが、妊娠中までいじめを続けた天罰のようにしか思えなかった。
写真を配っていたが、本当に気持ち悪い顔をした子供だった。
おつかれ。

83 :名無しの心子知らず:04/10/28 21:42:35 ID:0f7Qokbl
なりたくないのは、やたらと他人をあてにしたり、1人で何もできずに頼りまくる人、
ずうずうしい人。でもちょっとずうずうしいぐらいの方が
友達の数は多そうだ。

なりたいのは、礼儀やTPOを弁えられる人。
当たり前のマナーを守れる人。大人同士としてつきあえる人。
ドキュじゃなければ、色んな人とおつきあいしたいです。

84 :名無しの心子知らず:04/10/28 21:45:37 ID:x+4955Cf
>>79 カワイソウ

85 :名無しの心子知らず:04/10/28 22:06:29 ID:DGYVYOp4
最近「やたらゲームに否定的な母」がダメだー。
単なる価値観の違いだと思うし、そんな子育てを(ゲームさせない)否定もしないけど
あっちはやたら自分を善と信じてて、ゲームに甘い親に対してズケズケ文句言ってくる事が多い。
認め合おうよー・・・・

86 :名無しの心子知らず:04/10/28 22:15:34 ID:vGD/uIHA
>85
ゲームに限らずあるよね。戦い系の番組とか私立受験とか習い事とか塾とか。
その家庭ごとの方針があるからいくら仲が良くても人に意見するのは×だよね。

やっていることを良くないと言われたときには、「あー」(言いながら3回頷
くかんじ)とだけ返事をして、一言も言い返さないようにしています。

87 :名無しの心子知らず:04/10/28 22:17:37 ID:IJJPJsiX
>>85
何かわかる。
私の場合はゲームに加えて、市販のお菓子を食べさせない
お家のママだな。そこのお宅は子供たちは外で遊ぶもの・
なるべくおもちゃ以外で遊ばせるなどと、お菓子はお母さんの
作った物か果物。
それはそれでポリシーを持った子育てをしているんだなーと
尊敬の気持ちもある。けど、他所の家庭が違うからと言って
否定するような、子供が可哀相的な発言は頂けないよ。



88 :名無しの心子知らず:04/10/29 02:35:54 ID:ZrUpeNZ7
>>78参考までにどこに住んでるか教えてください。

89 :名無しの心子知らず:04/10/29 08:56:02 ID:RMTV3rmg
>86
あー、昔近所にいましたそういうママ。
で、コドモは他の家でバクバク食いまくってるのに知らん顔。
下の子のおやつまで盗み食いされたママが注意したら逆ギレ。
そういうポリシーは自分のとこだけで完結して欲しいよね。


90 :名無しの心子知らず:04/10/29 09:42:11 ID:1qpbKnFN
マンションの二階に住んでますが、隣が草加で下がピーナ。
定期的に草加(プラス妙にハイなガキ二人)につきまとわれます。
スパッと勧誘断ったのに。
分譲だから逃げ場が当分ありません…。


91 :名無しの心子知らず:04/10/29 10:12:40 ID:c49AlMsW
子育て中だからと、すべて子供の為に犠牲にしてる人が駄目だわ。
身なりは構わないし、自分のバックや服も「子供が喜ぶから」とキャラもの。(ミッキーやスヌーピーでなく、トーマスやピカチュー)、
子供がなめたら駄目とスッピン、髪はロングをひとまとめ、ウエストポーチ…。

そこの子、赤ちゃんじゃないです三歳です。しかもめちゃおとなしい子。
で、子供のいいなり。
「無理させたら可哀想」「子供はたっぷり甘えさせてあげないと」って、叱らない、我慢させない、あれで幼稚園行けるのかな?


92 :名無しの心子知らず:04/10/29 10:19:59 ID:2nCYJmFN
>>91
その子はかなりの確率でヒッキーになりそうね

93 :名無しの心子知らず:04/10/29 10:21:01 ID:uqResIhh
>>91
大人用のピカチューの服なんてあるの?!
友人のミキハウスお揃いだけでめまいしてた私には無理な人だわ_| ̄|〇

94 :名無しの心子知らず:04/10/29 10:24:58 ID:hMm0p2jE
>90
ピーナっていう表現カワイイわ。
学界員さんは扱いが難しいよね。
うちはカトリックで・・・とかが一番なのかな。

95 :名無しの心子知らず:04/10/29 10:55:02 ID:bF07OOqu
ピーナさんも分譲?
すごい頑張り屋のピーナさん。

96 :名無しの心子知らず:04/10/29 11:09:13 ID:/ogdKS6e
ピーナってなんぞや?

97 :名無しの心子知らず:04/10/29 12:17:23 ID:6KtXKrzV
安物件には注意だね・・・。

98 :名無しの心子知らず:04/10/29 12:19:14 ID:sDVPSzF9
フィリピーナじゃないよね?
ピーナ、それしか浮かばない…。

99 :名無しの心子知らず:04/10/29 12:36:46 ID:1qpbKnFN
皆さんありがとうございます。90です。
ピーナ…フィリピーナさんです。旦那様が恐らく日本人のようです。
草加奥さんには「真言宗の壇家(嘘)」と勧誘断ったんですが、逆ギレされました。
たまにベランダ越しに集団読経が聞えるので熱心みたいで困ります。
マンソンの決め方、ツメが甘かったようです。
子供が大きくなりだしたらまたイベントが起きそうなので、イメトレして頑張ります。


100 :名無しの心子知らず:04/10/29 13:17:54 ID:c49AlMsW
91です。やはりそこの子はちょっと…。
一緒に動物園行っても、入り口に大きなぬいぐるみがあったら泣いて入れない、乗り物は汽車も車(200円入れて動くの)も怖くて乗れない。
ガイシュツのお菓子も市販は駄目派で、しかも喪家です。


101 :名無しの心子知らず:04/10/29 13:21:18 ID:y7Gm8zUX
喪家ってなに?

102 :名無しの心子知らず:04/10/29 13:27:12 ID:uq0OhITu
>>91>>100
いいんじゃないの?3歳だったらそういう子いっぱいいるし、叱らないでも
おとなしい子ならば羨ましい、親が子にそこまで手をかけられるなんてすごい
事だよ・・・って最初思った。
でも、喪家なら話は別。宗教っぽい子育て、関わらないほうがいい。
これって、差別でしょうか?

103 :名無しの心子知らず:04/10/29 13:28:04 ID:uq0OhITu
間違ってあげちゃったよ〜!スマソ。

104 :名無しの心子知らず:04/10/29 13:32:00 ID:ycodorwR
>>101
喪家=「喪中(もちゅう)の家。葬式のあった家。」なんだが、>>100
読みの意味で使っていると思われ

105 :名無しの心子知らず:04/10/29 13:33:28 ID:z7j+4h+g
>>93
恐ろしい事にあるんだな〜、これが>ピカチューの大人服

106 :名無しの心子知らず:04/10/29 13:35:51 ID:3Tfwi4xJ
先日しまむらで、トーマスのトレーナー(大人サイズ・さりげなく柄が入ってる)のを見つけて
ちょっと欲しくなっちゃった。
ギリギリのところでこらえたけど。

107 :名無しの心子知らず:04/10/29 13:40:49 ID:y7Gm8zUX
>>104
サンクス

108 :名無しの心子知らず:04/10/29 14:09:30 ID:MwH0PA5E
>93
あるわよ、ポケセンで売ってた。


109 :名無しの心子知らず:04/10/29 14:25:00 ID:ZAnGmnK5
こっちの具合が悪いと「もしかして体弱いの?(だったら何さ)」とか
靴あげるって言ったら
「この間の靴悪いんだけど早くくれるかな」って
いう人ってどうよ?よく分からなくて困ってる。
基本的には嫌な感じはしないんだけど第三者の人の意見を聞きたいです。

110 :名無しの心子知らず:04/10/29 14:39:54 ID:+cHQYy5J
>>109
身体弱いは悪意ないかも。と思う。
靴早くくれはちょっと驚く。
でも、もっと性格悪いやつだともっと違うやり方する。

なので、なにも考えてない人だと思う。

111 :名無しの心子知らず:04/10/29 14:43:00 ID:ZAnGmnK5
>>110
そうですね、何も考えてない人だと思いました。
まあ嫌な人ではないのでこれからも付き合うと思いますが。
何も考えないで生きていける人ってうらやましいです。

112 :名無しの心子知らず:04/10/29 14:44:30 ID:fJnfVM/f
>111
あなたの書き方も相当感じ悪いですね。

113 :名無しの心子知らず:04/10/29 15:07:03 ID:BSWQIWbZ
スレ違いですが草加ママとは友達になりたくない。自分の母親が草加だったんだけど受験勉強中会合とは名ばかりのおしゃべりで超うるさい。草加って人の事考えてなさすぎ。普通勉強中の子供がいる家で会合するか?

114 :名無しの心子知らず:04/10/29 15:12:24 ID:ZAnGmnK5
>>112
無神経な人ってある意味うらやましいですよ。
神経質な私からすれば。

115 :名無しの心子知らず:04/10/29 15:17:59 ID:ZSd34COn
そだね〜…
>111 >114 ちょっとトゲを感じる…。

人柄って、文にも気づかないうちに出てくるのかな。

116 :名無しの心子知らず:04/10/29 15:23:26 ID:ZAnGmnK5
ここは本音が出ちゃうからね>>115
なにせ2chだしw

117 :名無しの心子知らず:04/10/29 15:30:52 ID:WmLir3Dy
>「この間の靴悪いんだけど早くくれるかな」
これって何か経緯はあるの?
例えば109がプレゼントする口約束してたとかあるのかい?


118 :名無しの心子知らず:04/10/29 15:32:48 ID:WmLir3Dy
!?
ゴメン(´・ω・`)書いてあった・・・ゴメンよー


119 :名無しの心子知らず:04/10/29 15:36:15 ID:0pnWYA9k
「くれてやるんだからおとなしく待っとけ!」
「くれるんならさっさとよこせ!」

どっちもどっち

120 :名無しの心子知らず:04/10/29 15:37:08 ID:95XjIRLY
神経質な人って、逆に相手の気持ちや立場に無神経なのよ・・・


121 :名無しさん@生活サロン板できました:04/10/29 16:04:55 ID:JuAvy997
確かにね。他人をサンドバッグにして、楽しんでいる人種もいるからね。


122 :名無しの心子知らず:04/10/29 16:06:33 ID:rXyTTfKi
>>116 そうだよね、せっかくの2ちゃんだし♪ってことで、私もスパッと本音を。

下の住人がフィリピン人で何か迷惑なことでもあったのか?
勧誘しつこい草加はともかく、人種差別だなんて最低だな!>>90

123 :名無しの心子知らず:04/10/29 16:07:19 ID:6aWajOWF
>120
禿げ堂。
私もそれを思う時がある。

124 :名無しの心子知らず:04/10/29 16:09:11 ID:CuNo178n
神経質な人で「私神経質だから」って言う人は
その発言で周りに神経使わせてる事に気付いてない人が多い。

125 :名無しの心子知らず:04/10/29 16:09:32 ID:9+Dfo7E+
>120
何かわかる。
何気ない普通の会話なのに
陰で「あの人のあの言葉、とげがあった。」とか
「あの人の言い方、私をのけ者にしようとしてるのよ。」とか
いちいちうるさい人がいます。
ちょっと被害妄想気味?
人の言動にやたら神経質なのに
人のことをやたら非難し、とことん攻撃的です(もちろん陰で)。
私のことも言われてるんだろうけど、はっきり言って付き合いたくない。

126 :名無しの心子知らず:04/10/29 16:09:35 ID:Ku++hzEw
サバサバしてるのを自己申告する人もちょっと困る。
全員がそうじゃないのかもしれないけど、自分はキツイ事を
言う割りに相手からの同等の言葉で傷ついた、って言う人が
いたから。


127 :名無しさん@生活サロン板できました:04/10/29 16:14:46 ID:JuAvy997
一歩引いてても、きちんと周りを見て気を配っているママがいいです。
いろいろなママの、それぞれの持ち味が上手にぶつかって
いい意味で活発な関係になるのだったら、いいと思う。

128 :名無しの心子知らず:04/10/29 16:15:12 ID:6aWajOWF
>126
それはうちの近所の0橋だ。
「私は親から『物事ははっきり言え』と教わりました」が
口癖なんだけど、その割には1度ちょっとでもトラぶった人の
ことは執念深いほどに覚えていて「あの一言が許せない」と
10年経っても言い張るタイプ・・・マジで恐ろしい。

129 :名無しの心子知らず:04/10/29 17:01:50 ID:11vqnrbQ
自分のことを優先する人がヤダ。
電話中にちょっとしたことですぐ切るとか。
たとえば少し子供が何かぐずってるから切るとか。
排他的な人間が嫌い。

130 :名無しの心子知らず:04/10/29 17:19:40 ID:gsPxOpp2
電話をきったのは、自分じゃなくて子どもを優先してるんじゃないか。
相手の子どもがグズってるので、電話切られるのがいや。ってのは
>>129が自分を優先して欲しいように読めるよ。

131 :名無しの心子知らず:04/10/29 17:45:39 ID:2nCYJmFN
>>129
それは相手があなたからの電話を切りたかっただけでしょ。
いい加減もう電話切ってくれないかな〜と思ってた所に、
運良く子供がぐずってくれたとか。
排他的なんじゃなくってフェードアウトしたがってるのよ。

132 :名無しの心子知らず:04/10/29 17:56:43 ID:OTQ34mXP
子供ぐずってるのに、電話し続ける母親の方が問題では?

133 :名無しの心子知らず:04/10/29 18:30:22 ID:+4tFrub6
>132にドウイ
電話優先で電話の向こうで子供に怒鳴ったりするより切って貰った方が良い。

134 :名無しの心子知らず:04/10/29 18:59:44 ID:8KBy0+zG
自分の責任なのに、他の子が悪い、と解釈してしまうママ
3歳の子供を放置してたら、近所から注意され、一緒に遊んでいる相手の小学生のせいにしてる
「あの子供は迷惑だ」と
相手のほうが迷惑してるのに
最近、玄関前でウロウロしてるから、会わないように気を使う


135 :名無しの心子知らず:04/10/29 19:53:14 ID:uqResIhh
子供がかまってほしくて話しかけるんだろうけど、電話中なのに子供と話すママ友がいた。
こっちに断りもなく「ん?なあに?あ〜それはね・・・・」みたいに中断されるから、こっちから切りました。

136 :名無しの心子知らず:04/10/29 19:54:51 ID:FOtnJ91s
  〇             〇  
 〇  〇          〇  〇
〇    〇        〇 ●← 〇
〇   〇          〇  〇
  〇             〇  
 
みんなで輪になってる時に    ●みたいな位置に行く奴。(しかも苦手な奴に尻見せる)
これやる人は自己中で嫌いな人には何やってもいいという要注意な性格だから苦手。

137 :名無しの心子知らず:04/10/29 23:39:46 ID:+4tFrub6
  〇             〇  
 〇  〇  ワー     ワー  〇  〇
〇    〇         〇 ●  〇 シーン・・・
〇   〇   ワー   ワー   〇  〇
  〇             〇  


138 :名無しの心子知らず:04/10/30 00:22:24 ID:uGKjlZJ/
>>136
3人で話してるときにそれやられたことあるわぁ
> これやる人は自己中で嫌いな人には何やってもいいという要注意な性格だから苦手。
やっぱそうなんだ、なんか納得


139 :名無しの心子知らず:04/10/30 01:50:09 ID:fjZBnhWC
>>138
私も中学校の時、3人の時された事あるなぁ。
仲悪い相手でなく仲良し3人組みでされたから辛いところ。
それ以来、そんな事する人には近づかないようにしてる。

140 :名無しの心子知らず:04/10/30 02:05:33 ID:eVTCwKfF
私の子のひとつ上の学年のママに自己中女がいた。
その学年のママたちのほとんどが恐れる怖いもの知らずだったけど、
数ヶ月前に隣の学区に引っ越した途端に悪口の嵐。
彼女が主催していた飲み会は彼女抜きで続けられている。
自己中も嫌だけど、その取り巻きが一番最低なのでは、と思った。

141 :名無しの心子知らず:04/10/30 08:46:39 ID:QVJ99Qqv
あるよね、3人で話してても1人の方の目しか見てない人。
どうしても反応のいい人のほうに話す癖のある人だった。
本人は話すのに夢中で悪気はないみたいだったけど。
こっち見てくれないとへこむよね。

142 :名無しの心子知らず:04/10/30 10:41:05 ID:u/aWJ3CB
>129
電話中に「切るね」の言葉も無くガチャっと切る人は嫌だけど、
子どもがぐずってるんじゃ仕方ないよ。相手の電話の声も聞きづらくなるし
子どもの為もあるけど自分も精神的に、電話なんかしてられないよ。イライラするし。
相手の子がぐずってるのが聞こえたらこちらから気を使って「切ろうか?」とか
聞いてあげてほしい。

>135
こっちが話してるのに相手が断り無く子どもの相手をされるとたしかにいい気しないけど
電話口で子どもが話し掛けてる様子が伝わってるなら仕方ないかなって思うよ。
向こうもわかってくれるだろうと思ってとりあえずわが子の相手をしてからゆっくり
話そうとしてるのかもしれないし。
自分が小さい時も母が他のお母さんとしゃべってて自分に構ってくれなくなると
気を引きたくなったりしたもんなー。子どもの気持ちもわかるよ。

143 :名無しの心子知らず:04/10/30 10:48:55 ID:KI70dstd
ママ友ではないが、学生バイトでいたなあ…3人で会話出来ない子。
おっとりしてて、顔も可愛くて、ほっとけない、人に構ってもらえるタイプだった。一人ポツンとか経験ないからか、自分から人に気を使う事はない子だった。
悪気もないし、ポーっとしてるだけなんだけど、苦手だったわ。

144 :名無しの心子知らず:04/10/30 13:01:14 ID:65NBZloa
>>137なんかワロタw

横一列の席でこう並ぶ事になってしまった時に
 ○ ● ○



   ・・・
 ○ ● ○
 ヽ   ノノ
 ペチャクチャペチャクチャ

あごの先で両隣が身を乗り出しつつ雑談を始めた。
しかも、2人にしかわからない知人ネタ。
聞きたくないし席かわりたいけど、席順きまっちゃってて動けないので
死にそうだった。

145 :名無しの心子知らず:04/10/30 13:29:08 ID:mzhE1MMD
それって、すごく無礼極まりない態度だよね。いつどこで誰がやっても。
しかも「席順決まってて動けない」状況ってお喋りもあまりイクナイことが多いけどな。。。

146 :名無しの心子知らず:04/10/30 15:42:23 ID:ISKGqFw8
親睦会とか保護者会で、席順決まってないとこれはしょっちゅう有るw

     ○ ● ○
    
     
     ○ ●
        ○)))))))))))))サササ 
    
   
    ○○ ●ポツーン
    〈 ノ
   ペチャクチャ  

147 :名無しの心子知らず:04/10/30 16:27:44 ID:gaGw4fNh
>>144
それ経験あるぅ。
辛かった。

148 :名無しの心子知らず:04/10/30 23:24:43 ID:/X+BDvqQ
     ○ ● ○
    
     
     ○ ●
        ○)))))))))))))サササ 
    
   
    ○○ ●ホッ
    〈 ノ
   ペチャクチャ  

アタシ的にはこんな感じ。

149 :名無しの心子知らず:04/10/30 23:55:33 ID:BtRe5p1k
>>144
私も経験あるよ。私の場合、確か役員会の席で、
先着順って感じで席が決まってるわけじゃなかった。
気を利かせればよかったんだろうけど
そこまでする必要ないべ。と思い動かなかった。今思えば感じ悪だったかすら
そーそー、父母会かなんかでやはり先着順で
   □
凹凹凹凹凹凹
凹凹凹凹凹● みたいに椅子が置いてあったから●に座ったら
凹凹凹凹凹凹

前の椅子を後に来た人が次々後ろに持っていっちゃって
   □

○ 凹 凹● みたいになっちゃったことがあったよ。凹んだわー
○○○○○
○○○○○○○○

150 :名無しの心子知らず:04/10/31 01:39:36 ID:bXi2iT6g
みんな図解うまいな。

151 :名無しの心子知らず:04/10/31 02:41:45 ID:G7vt94Q8
>>149
つらいな・・・。

152 :名無しの心子知らず:04/10/31 03:42:31 ID:OLZ2q9J/
話し豚義理ます。

ママ友にとってもマイナス思考の人がいる。
電話やメールでも愚痴ばかり。少しでも明るい話題に・・と思い、
少しずつ話題を変えても「○○さんはいいな〜友達多くて・・」とか
だまって聞いてるだけでも「○○さんは明るくていいな〜」と人を羨んでばかり。
転勤族だからという理由で友達が私しかいないと言うが、住んで3年も経てば
近所じゃなくても子供の幼稚園のママ友一人くらい出来ても良いと思う。
あなたマイナスのオーラがメ一杯漂ってるよ!とはなかなか言えない。
親子揃ってブランド物で身を固めてても、それらしく見えないのはナゼだろう?
表情が暗いからだろうな〜。
私は逆にバーゲンで買ったものでも誉められるタチ。(自分で誉めてゴメン)

ネームバリューで子供の幼稚園を決めたり全身ブランドは、きっと自己防衛?!
なんだろうな・・と思う。イタすぎて見てらんない。
人間誰しも気持ちの浮き沈みはあると思う。でもいつも愚痴か他人の噂ばかりの
メール電話はゴメンだわ。はっきり言って一緒にいたくない。(もともと私は避け気味だけど)
すくなくても、私も私の他の友達もみんなプラス思考です。
プラスとマイナスは引き合うなんて科学だけで、実際はプラスはプラス同士
引き合うものだと思う。

長文スミマセン。 あ〜スッキリした。さぁ寝よう。

153 :名無しの心子知らず:04/10/31 08:50:59 ID:BtNYtmFQ
ここに書きまくってスッキリした〜なんて時点で、
すでにプラス思考人間ではないと思われるが…。

154 :名無しの心子知らず:04/10/31 09:57:49 ID:4EcHG/uA
マイナス思考でもなく愚痴っぽくもない、裏表もない、
むしろ行動派で前向きなママ友。
しかし、とにかく他人に対する文句が多くて、しょっちゅう怒りを口にする。
対象は、ママ友、近所の人、PTAで一緒の人、パート先の人等々・・
え?どうしてそんなことで怒るの?ってかんじ。
こっちも一体いつ彼女のマイ怒りルールに抵触するかと思うと、
恐ろしくてちょっとビクビクしてしまう。
この人、いつも笑顔で淡々とした語り口の人なんだけどね。
口角が上がってるのに口から文句が止め処もなく・・・怖い

155 :名無しの心子知らず:04/10/31 12:07:46 ID:hyVHQhLI
いつもいつも愚痴を聞かされるってのはナカナカツライだろうとは思う。
でも、

>私は逆にバーゲンで買ったものでも誉められるタチ。

この一文によって釣りにしか見えなくなりました!残念!!
アナタもマイナスだから、マイナスな彼女がよってくるんですよ。斬り!

156 :名無しの心子知らず:04/10/31 12:12:32 ID:tnvDNjAh
2ちゃんだからいいやん

157 :152:04/10/31 12:33:54 ID:OLZ2q9J/
>>155 釣りではないです。
ごめんなさい。私はブランド物をあまり持ちませんっていう意味で書きました。

「友達があなたしかいないの」とか言われたら、さすがに無視もできないし・・
でも私としては同じ様に愚痴や噂ばかり話している人間だと思われたくないんですよね。
皆そうじゃないの?
誰だって全く愚痴が出ない訳じゃないと思うの。私だって愚痴ぐらいあります。
でもいつもいつもは参っちゃう。

158 :名無しの心子知らず:04/10/31 12:38:55 ID:HNhgUpjA
不倫・略奪婚ママ

159 :名無しの心子知らず:04/10/31 12:42:42 ID:hyVHQhLI
>私はブランド物をあまり持ちませんっていう意味で書きました

そうかな〜。そういう意味には見えなかったけど。

>親子揃ってブランド物で身を固めてても、それらしく見えないのはナゼだろう?
>表情が暗いからだろうな〜。
>ネームバリューで子供の幼稚園を決めたり全身ブランドは、きっと自己防衛?!
>なんだろうな・・と思う。イタすぎて見てらんない。

このあたりなんか愚痴も噂話もまったく関係ないと思うけどね。
むしろ、噂話なんてアナタのほうが好きそうに見えるよ。


160 :名無しの心子知らず:04/10/31 12:50:36 ID:HZ9zjtAP
>>159
禿同
高い服着ててもダサい根暗<安物でもカッコよく見えるセンスの良いあてくし!
と貶めて高みから見下ろして笑ってる感じがなんだかな。
で、「友達わたししかいないって言うからお情けで付き合ってやってる」って・・・
傍から見たら似たようなコンビなんでしょうな。

161 :名無しの心子知らず:04/10/31 13:03:46 ID:qy5p9eFO
>152
釣り失敗ですねー。残念!
「類友」でお似合いですよ、お友達と。

162 :名無しの心子知らず:04/10/31 13:59:31 ID:TSfMCisK
類友というか、友じゃないって。
152がその人を餌にしてるんじゃ?
人を羨んでばかりの暗くてイタタタな人を世話してやってる
私、なんでしょ?
その人が自分以外の人間から、もし認められたり
見下されなくなったら、あなた困るんでしょ?

163 :名無しの心子知らず:04/10/31 14:10:59 ID:LkPglNSH
つか、経済的にも余裕があって自分の好きなブランドで
全身固めてたっていいじゃない。
他人がどうこう言うこっちゃないし…

それと全然関係ない性格の話と結び付ける方がおかしい。
「全身ブランド」にこだわってるだけなのかな?妬み?


164 :名無しの心子知らず:04/10/31 14:21:10 ID:LX2PRkOr
誘っても、「風邪引いたから」「用事が出来た」などと言って
尽く断っていたママ友。
先日、珍しく向こうからお誘いがあった。
久しぶりなので子供も喜んで出かけたのだが、会うなり
「○○幼稚園合格したの!」だと。
合格発表があった翌日のこと。その時はなんとも思わなかったが、
もしかして自慢のために呼び出したのか?とモニョ…。
待ち合わせ時間にはかなり遅れてやってくるし、さっさと帰るし。
なんだかなあって感じだった。

って、妬んでるよね…。すいません。

165 :名無しの心子知らず:04/10/31 15:20:19 ID:hyVHQhLI
会うなり「合格したの」は、嬉しくって聞いて欲しかっただけ・・・だとしても
「呼び出しといて、かなり遅れて来てさっと帰る」はカチンとくるね。

166 :名無しの心子知らず:04/10/31 16:17:11 ID:DSu4WnRh
運動会の代休日の翌日、幼稚園のお迎えの時に「○○さんのご主人さん、
ステキだね〜。おいくつ?何の仕事されてるの?」と、そんなに親しくもない
ママンにいきなり話しかけられた。
その後、共通のママ友から、その人が携帯カメラで人の旦那(複数)の写真を
撮ってて「あの人のご主人はこんな人」と色々見せられたとも聞いた。
そんな人とは会話したくない。友達なんてもっての他!(#゚Д゚)ナニカンガエテルンダー!!

167 :名無しの心子知らず:04/10/31 18:35:51 ID:2x96qoY0
>163
同意。
お金があるのにわざわざ安い服着ることもないよね。
好きな服を着てるだけ〜悪いことしてないよ〜
(↑懐かしのプリンセスプリンセス)

168 :名無しの心子知らず:04/10/31 22:11:05 ID:Jx6fN4Hx
相手によって口調が変わる園ママがいる。
元ヤン・ボスママチックだったり美人だったりの目立つ雰囲気のママには
最初から声のトーンが違ってて自分から駆け寄って話しかけたりするんだけど
そうでもない普通のママには強気だったり素っ気無い態度。
周りに人がいても自分の好きな人としかしゃべらなかったりする。
いわゆる「強い」グループを作ってそこに所属していたいみたいで
そういやそういう人って学生時代にいたなぁ…とふと思い出した。
クラスが違うので今のところ接点がないけど、来年はどうなる事やら
人を見て態度を変える人はあまりお近付きになりたくない鴨。

169 :名無しの心子知らず:04/10/31 22:21:19 ID:RykBnJJA
いつもブランドで身を固めているママン。
しかし賃貸マンションコンプレックスなのか、一軒家の人に積極的に
話しかけ「家に招待してね」としつこい。
まずは「私の家に来てね」じゃないなのかなぁ?
以前「○○さんの家ってお庭でプール遊びするの?うちマンションで出来なくて
○○ちゃんかわいそうだから、プール遊びする時招待してね!」と言われたが、
特に仲良くないし家にも呼ばれたことないのにいきなり言われて不快だった。
少し前に同じ幼稚園ママンが新築するという情報をキャッチし早速近づき根掘り葉掘り
家の間取りを聞きお決まりの言葉「招待してね!」を言っていた。
こういうママンは苦手だ。

170 :名無しの心子知らず:04/10/31 22:34:22 ID:oCgO7ceb
>>169
百歩譲って将来自分の理想の家を建てるときの参考にすると考えたい。
中には招待させておいて「あの家見かけより内装はたいしたこと無い」とか
「良い家に住みやがって キィー!」と妬むのもいるから注意、だね。



171 :名無しの心子知らず:04/11/01 02:20:04 ID:gOmqWhn8
すぐひがむ、妬む人はほんと、そばにきてほしくないし距離を置きたいわ。
そういう人にマークされないためにはどうしたらいいんだろうと考える。
話はかわるけども、子どもならいごとでよくつるんでいるひとをみる。
ただ仲がいい人もいれば一人が寂しくてつるむひともいるが
結構ポツン行動をしている私は昔なら「後者」の考え方だが
今はにちゃんのお陰で「仲良くしすぎると何がおこるかわからないから
こんな感じでいいや」と今の現状を流せるようになった。
一人が寂しいと考える人を攻める気持もないし、馬鹿にするつもりもないよ。
逆に気持はよくわかるよ。
だけど、考え方を変えると楽になるって気が付いた。

172 :名無しの心子知らず:04/11/01 05:16:03 ID:4EHILpOe
まだ3ヶ月のベベのママンだけど、なんかここ読んでたら他のママさんと関わりたくなくなったよ…。
普通の友達ですら趣味合わないと話せないのにママなんていったら何話したらいいのかわかんないよ…


173 :名無しの心子知らず:04/11/01 09:22:42 ID:6yiTcPMx
人のことをねほりはほり聞きたがるのに逆に聞くとモニョル人も苦手。


174 :名無しの心子知らず:04/11/01 09:36:18 ID:QpXpHTHC
>168
そういう人、いるよね。実際に私のまわりにもいる。
きっとそういうママンって動物的な勘が働いて「この人には
お世辞使っておかなくちゃ!」みたいなことがわかっている
んだろうね。
性格ってキツイとか穏やかとか明るいとか暗いとかで判断
されがちだけど、裏表のない態度や話し方をする人は少々
きつい性格でも「こんな酷い性格だと思わなかった!!」みたいな
ことが少ないなあーと思う昨今です。

175 :名無しの心子知らず:04/11/01 10:43:15 ID:G+MqbgTG
>173
そして、さっさと次の人のところへ行く。
で、自分のことを聞かれ始めると、また次へ・・・。

176 :名無しの心子知らず:04/11/01 11:15:52 ID:V+eBvEqx
>>173,175
人に成績表をみせてみせてとせがむのに、自分の分は見せない人っていたね。



177 :名無しの心子知らず:04/11/01 13:20:40 ID:6yiTcPMx
自分が得する人に媚びるのよね〜。
後、人に自分の子供の話する時や、叱ってる時にも「○○ちゃん」と
言う人も苦手〜。

178 :名無しの心子知らず:04/11/01 13:33:22 ID:Ialxjjwo
DQNな藻前ら、きらいな特定人物を思い浮かべながらの、
ただの吐きでつか?
自分はこういうとこ気をつけてるとか、
友達になりたいママンのタイプはないのでつか?

179 :名無しの心子知らず:04/11/01 13:40:16 ID:6yiTcPMx
友達になりたいママンは子供に無条件に好かれてるママンかな。
あとさばさばしてる人。

180 :名無しの心子知らず:04/11/01 13:45:27 ID:zk9xZN0B
私も友達になりたいママンのタイプが聞きたい。
誰にでも同じ態度で接することが出来るママンが、私の場合は話しやすくて好き。

181 :名無しの心子知らず:04/11/01 13:54:34 ID:h2clE52r
なりたいのは、相手とちゃんと距離おいて考えられて
自分は自分、人は人と考えられる人

182 :名無しの心子知らず:04/11/01 14:03:19 ID:V/+s3sUV
なりたいのは
親しき仲にも礼儀ありな人

自分自身がなりたいのは・・
美輪明宏さんの受け売りだけど、真に魅力があれば、別に自分からじたばた
しなくても自ずと人は寄ってくるし、ほっといてくれない。
だから、自分が毎日楽しく充実した時間を過ごしていれば気が付けば
隣に優しく素敵な友がいるかもしれない>理想
また、孤独な時間は人を聡明にするともいうので、そういうサビを
味わった人とゆっくり過ごしてみたい。

183 :名無しの心子知らず:04/11/01 15:11:59 ID:zk9xZN0B
>182 なんかいいね…(・∀・)



184 :名無しの心子知らず:04/11/01 16:27:33 ID:LguQX/Ea
幼稚園が同じクラスの役員ママ4人で、行事の準備をしつつ、
ふと去年のあるクラスの噂になった。
そのクラスは色々と揉め事があって、それは知ってる人は知ってるってかんじ。
そのことについてちょっと言いたげなママがいて、
その話になりそうになったとき、あるママが
「さ、仕事しよっか?」と言ってパッと話を打ち切った。
この人だいたいいっつもこういう風にサクッとしてるので、
この板でみんながよく言う、友達になりたいタイプとはまさにこういう人かな、と思った。
近所にいたら付き合いやすそう。

185 :名無しの心子知らず:04/11/01 22:36:41 ID:HgZXQX+H
>187
同意。馴れ合いすぎないが、気さくに話す事もできるというほどよい距離感が取れる
人とは、付き合いやすい。



186 :名無しの心子知らず:04/11/01 22:44:51 ID:qjpDfI3M
相談させてください。
私はよく、お友達の子を見ては、
「わーすごいねー」「わー、○○できるの〜」
と、ほめます。
意識的ではなくて、以前子ども達を相手にする仕事をしていたせいで、
癖になっているのかもしれません。

でも、そうすると、必ずといっていいほど、
そのほめた子のママが、
「そうなのよー。あと、こんなこともできるのよ!」って自慢をはじめて、さらに
「保育所に行ってるから早いのかも・・」とか
「ウチは何でも早いから・・」って・・。
しまいには
「△△ちゃん(ウチの子)はできないのね・・ウフッ」って感じになります。
私は自分の子との比較で褒めたんじゃないんだけどね。

「わーすごい!(ウチの子はまだできないの)」じゃなくて
「わーすごい!(前はできなかったね。できるようになったね)」
ってニュアンスです。

散々自慢されると「ウチの子だって前からできるんだけどね。」
っていいたくていいたくて、でもいえなくて、
すごいストレスたまります。

今までたくさんのママたちと話したけど
私がよその子を褒めたとき、自慢アンドウチの子を見下す態度にならない人って、
二人だけだった。

その二人って私の大好きなママ友です。
皆さんはどうですか?



187 :名無しの心子知らず:04/11/01 22:50:11 ID:nJ2kc/1x
二人だけ・・・?
私はそんな風に自慢ネタに持っていく人って出会ったこと無いや。
どっちも、たまたまなのかな。

188 :名無しの心子知らず:04/11/01 23:09:36 ID:P1Gi4MQF
>>186
うーん。
> 「わーすごい!(前はできなかったね。できるようになったね)」
じゃあこれからカッコの中も略さないで言ってみたらどうかな?
> 「△△ちゃん(ウチの子)はできないのね・・ウフッ」って感じになります。
となるのはやっぱ自分の子だけ話題にするのはフェアじゃないから
ついこういう受け答えになっちゃうんじゃないかなと思うけど・・
> 私がよその子を褒めたとき、自慢アンドウチの子を見下す態度にならない人って、
> 二人だけだった。
その2人の受け答えも書き込んでほしーな。参考にしたいので


189 :名無しの心子知らず:04/11/01 23:10:17 ID:4ROzi5Vf
>186
想像なんだけど もしかしたら
186の誉め方がものすごく上手いんじゃないかなーと思う。
ついついいい気になって増長したんだろうな・・
だからといって人の子を見下す発言は人として間違ってるけどな。
そーゆー奴には関わらないに越した事ないね。
「いい気分になりたいからもっと誉めて〜〜」とタカられても困るしね。

190 :名無しの心子知らず:04/11/01 23:16:23 ID:xHtz1yUr
自分はあまり立ち入ったことを聞かれるのが好きではないので
相手にもどんなネタを振ればいいのか悩む。

たまにファミレスとか行って席の近くにママさんたちが居ると
会話のネタを観察してみたけれど、TVドラマの感想とか
自分の連れてる赤さんの排泄の詳細とか大声で始めて、
聞いたことを後悔…。

気取ってばかりは居られないのは分かるんだけどさ。
でも家族の悪口系は調子をとって無理に言いたくないし。
適当に相槌打つか、さーっとその場から離れるのが一番かな?
やり過ごすのがどうも下手なんだ…。

191 :名無しの心子知らず:04/11/01 23:23:53 ID:l3U+ttQa
家族の悪口や、食事の最中に排泄の話はどうかと思うけど、
立ち入ったことは嫌、ドラマの話も嫌、
子どもの話も嫌?(シモの話でなければいいのかな?)
それじゃあ、ほんとに話すことないと思うなあ。
190さんは、どういう話だったらいいの?

192 :名無しの心子知らず:04/11/01 23:35:34 ID:h2clE52r
ウンコの話しがいやなのは、場所がファミレスだからじゃ
ないの?それは私も嫌だ。

立ち入った話しはしない主義の自分は
食事の話し(献立系)とか、子供の話し、天気の話題とか
くらいしかしない

193 :191:04/11/02 00:04:53 ID:wJ9rwDyO
>192
>場所がファミレスだから

あっ、そういうことかな?ありがとう。
そういう私は、子の排泄の詳細(ってどんな?トイレトレの話とかじゃないよね?)は
どんな場所でもしたくなかったりする・・・。
あと、自分の生理の話とか、絶対に嫌だ〜。

じゃあ何を話してるかというと、よくわからない。
天気の話、子どもの話(最近イヤイヤばっかり、とかそんな程度の)、
幼稚園は何年保育にするかとか、
基本的にそんなに話し好きではないし、子どもがまだ放置できる年齢じゃないので、
子どもについて歩いて、あまり話してない。
噂好きなママが近所にいるけど、聞き上手話し上手な別のママが適当に
相槌を打ってくれるので私は参加せず、子どもをみている。

全然参考にならないですね・・・。
無口とか変な人とか、ちょっとくらい思われてもいいから、
乗り気でない話題にはあまり参加しないようにしてる、かな?
私が噂話嫌いなのは、そういう態度で気づいてくれた人もいたけど、
肝心の噂話大好きママンには全然気づいてもらえていない・・・。

なんか支離滅裂になってしまった。ごめんなさい。

194 :191:04/11/02 00:08:15 ID:wJ9rwDyO
何度もすみません。
191を自分で読み返したら、「立ち入った話くらいいいじゃん」と書いてるみたいだった・・・。
私も嫌です。
立ち入った話ってどの程度のことなのかな?排泄のこととかもそうなのかな?と思って
自分の中で混乱して書いてしまいました。

・・・逝きます。スレ汚しすみません。

195 :名無しの心子知らず:04/11/02 01:45:54 ID:5qouf4Y1
186です。みなさんレスありがとうです。
>188
二人の答えがすごくよかったってこともないのですが・・、
私が「わーすごいねー」っていうと、
「ありがとー!やっとできるようになったのー」とか
「△△ちゃん(ウチのこ)も□□できるようになたのね。すごいね。」とかです。

私の感覚からいうと、この答え、ごく普通なんだけど、
こういった控えめないい方する人ってすっごく少ないな。
子ども産むまでは、いっぱいいた気がするんだけどね。

褒められたら、ちょっと謙遜したり、褒め返すっていうのが普通だと思ってました。
違うのかな。
自分が褒められたんじゃなくて、子どもだから自慢になっちゃうのかな。

私が褒めたからといって、ウチの子ができないって思い込むの、
ウチの子がかわいそうだからやめてほしいの。
私、褒めるの控えようかな。

196 :名無しの心子知らず:04/11/02 01:57:12 ID:5HBvmhSi
あー、>195の
>褒められたら、ちょっと謙遜したり、褒め返すっていうのが普通だと思ってました。
を読んで思い出した。

今日公園で初めて見る親子がいたんだけど、その子とうちの子、同じ年齢くらいかなーと思って
「いくつですか?」と話し掛けたら、「1歳3ヶ月です」って言われたの。
「へぇ、しっかり歩いてますですねー!あ、うちは1歳8ヶ月ですよー。」と言ったら
「ふーん。 (沈黙) 大きいですね。」って言われた。
これって、向うも何かコメントしなくては!って思わせてしまったのだろうか…。
それ以降は何ごともなく別れましたが。
ちなみに子ら二人の大きさは、そんなに変わらない程度だと思います。


197 :名無しの心子知らず:04/11/02 02:14:50 ID:WDG6uABE
>>186
私すごい気持ち分かる〜。
私もよく他人の子を褒めるんだけど、自慢&見下し返しママって多いよねぇ。
正直よく恥ずかし気もなく言えるよな、、って内心思ってる。
なので、私も最近褒めるの控え出しました。
多少のお世辞を本気で受け取る、謙遜を知らないママが周りに多い場合、
もう仕方ないんじゃないかな。

198 :名無しの心子知らず:04/11/02 04:14:03 ID:FT4Cf0jP
>>186
大体誉められて過剰に反応し、さらに自分で誉める人は
「自信のない人」です。


199 :名無しの心子知らず:04/11/02 08:25:53 ID:9WxuJmcw
>>195
>褒められたら、ちょっと謙遜したり、褒め返すっていうのが普通だと思ってました。

普通だよ。ちゅーか、そういう人ばかりしか出会ってない。
子は4歳と2歳です。
もしかして一人目で生後数ヶ月のお子さんと一緒に親子で支援センターに参加
した時などの出来事?その時期って、(振り返れば)たかがお座りとか
細かい事に一喜一憂して、「見てウチの子もうお座りしてる、まだ●ヶ月なのにすごいでしょう。」と
言いたくて仕方ない人も確かにいたなぁ。
そういう自慢は身内だけにしとくのが無難だが、密室育児で煮詰まって
誰かに話す事で楽になるなら好きなだけ言うのもまたよし。
しかし、わざわざ他の子を貶めたり、相手を不快にさせるような自慢の仕方は
よくないね。それぐらい余裕がないのか、感覚がマヒしてるのか、もともと気が付かないのか・・。

200 :名無しの心子知らず:04/11/02 11:54:01 ID:8vs+vk4Z
児童館ママンと、お茶するようになって間もないのに
水道光熱費の話題をふられた上に「ねえ、児童手当もらえてる?」って
聞かれて、何て答えたらいいのか迷った。

「児童手当?○○さんはもらってる?」と逆質問をしてみたらスルーされたので
「私の給料として月に10万は貰いたいくらいだよ〜」とか言って
話をはぐらかしたけど。収入チェックかな?怖いなぁ。

201 :名無しの心子知らず:04/11/02 12:11:50 ID:T1zQ60bg
私も立ち入った話しはしたくないなぁ。特にお金関係。持ち家、頭金、
年収、親からの援助…この手の話しが大好きな人はしっかり他の人にも
吹聴して廻ることが多いし、さらっと話した事をしっかり頭にインプッと
されちゃうし。

週末に遊びに行った事とか、子供の好きな事とか、その場限りのたわいも
ない話しをしています。寂しいと言われればそれまでですが。込み入った話を
してさらっと流して気さくに付き合っている人を見ると「あぁいう風に
なりたい」と憧れますが自分がしようと思っても無理なので揉め事に入ら
ないようにあっさり、あっさり忍者しています。

202 :名無しの心子知らず:04/11/02 12:23:09 ID:ZAAgvwnr
児童手当てって、子供いれば皆もらえるもんじゃなかったの?!
母子家庭の手当てって意味じゃないよね?

うちは保育料いくら?がいやん

203 :名無しの心子知らず:04/11/02 12:26:25 ID:8vs+vk4Z
>202
それは児童扶養手当…<ぼしかてい

204 :名無しの心子知らず:04/11/02 12:29:47 ID://eVoX0F
児童手当、貰ったことない。
ってかあれは年収によって決まるし、もらえる額は
子供の数によって決まってると思うのだが。
(うちはもらえるならば二人なので一万/月)

うちはダンナ何やってるの?がいやだ。
医療費も1歳から自腹なので、病院とかで金払うのみかけた人は
聞いてくる人もいる。
フツーの金融職員ですが、何か勘違いしてすりよってこられる。
先日はダンナ見かけた人が「若いのね〜30才だったの?」と。
いったいどんな噂立てられているのやら。

205 :名無しの心子知らず:04/11/02 12:30:15 ID:T1zQ60bg
児童手当はうちの市では3年生までで、年収が700前後までの人は貰える
ようになったと思う。

206 :名無しの心子知らず:04/11/02 12:33:05 ID:9WxuJmcw
金の話しはしたくないなぁ。もとからの友達でもそんな話しないし。

207 :名無しの心子知らず:04/11/02 12:45:25 ID:xNGKnwxl
そうだよね。元々、自分(母親自身)の友達とだってしない話。
でも、そういう話が好きな人ってどこに行っても、
必ず一人はいるような気がする。
なので、最近はその手の話を振られたら、
すかさず「そういうお宅はどうなのよ?」って聞いちゃう。

208 :名無しの心子知らず:04/11/02 12:54:10 ID:CkdArAtS
自治体の福利厚生とかは近所のママ友と愚痴り合いたいんだけど、
年収制限ありの内容とかは難しいよね。
ちなみに、うちの自治体世帯年収が380万以下の家庭しか
乳幼児医療費無料になりません。
以前住んでた所は無条件で6歳まで無料だったからなんだか損した気分。

209 :名無しの心子知らず:04/11/02 14:42:51 ID:vVvsiGPg
お仕事は?までは我慢できるけれど(○○関係とかいう)、
会社名まで聞かれると…もうかかわりたくないなぁと思ってしまう。



210 :名無しの心子知らず:04/11/02 15:11:36 ID:xlM4q2LJ
知ってる人で、会社名を言わされたあげくに
「あの人、○○にご主人お勤めでしょ?で、年が35歳で役職は××だから
だいたい、この程度の年収よ!今度のボーナスはいくらぐらいかしら?」とか
調べ上げられてた。会社名からググったり、知り合いに聞いたりしてるらしい。
なまじ、名前の知られてる会社だと、言うのはいいだろうけどこんなこと
されるんだ!と、うっすら寒気がしたよ。
マジで怖かった。

211 :名無しの心子知らず:04/11/02 15:12:13 ID:2jkSv0zN
うちの旦那の職業を知っててあてこすり言う人。
「これから病院行くの〜、でも病院で殺されちゃうことあるしね〜」
もう庭の柿やんねーよ!自分で買え!!

212 :名無しの心子知らず:04/11/02 15:48:15 ID:4kfo4ucx
質問なんですが
上のほうのレスにあった、「子供の排泄や生理の話なんかは
したくない」という人は
自分がするのはもちろん、人がそういう話をしているのもイヤなの?

私は気のきいた話題とかあまりできないから、そういうこと
気軽に話題にしてしまうけれども
それで嫌な気分になる人がいるなら考え直さないとなぁと思ったので・・・



213 :名無しの心子知らず:04/11/02 15:52:16 ID:7oBTr6z9
>自分がするのはもちろん、人がそういう話をしているのもイヤなの?

自分がおしゃべりしているグループで、そういう話題が出るのがどうか、ってことかな?

「そういう話題を口にする」だけがいやなわけじゃなくて、
「そういうことを聞くのもちょっと」とか
「そういうことを話している人と同じグループだと思われるのがちょっと」
っていう人も多いと思います。

あとはTPOかな。ご飯時とかは子供のでも排泄ネタって、どうかなあと思う。

214 :名無しの心子知らず:04/11/02 15:58:40 ID:OZdtYsBp
親の職業によって、付き合う人を選別?してるような人はいや。
あと、たまたま子供の成績がよかったとき
同じクラスなのに、それまでこちらが挨拶してもツンとしてた人が
急に、「塾行ってるの?」とか「通信講座とかしてるの?」
と、やたら馴れ馴れしく付きまとってきたときは、いやだった。
一緒に遊ばない?とか、家に遊びに行ってもいい?とか
子供同士も、あまり遊んでなかったのに。
打算的な付き合いをされそうで、あたりさわりなく距離をおきました。


215 :名無しの心子知らず:04/11/02 17:02:36 ID:UNY4+a9h
>212
上の方で書いたものです。
うーん、子どもの排泄ネタってどの程度なのかわからないけど、
昨日下痢しちゃってゆるくって、とかならもちろんいいけど、
あまりに品のないようなのとか詳細(といっても、実は想像つかないのですが)は
少し抵抗がありつつ、でも、まあ、これは人が話しているのは聞いてもいいかなあ。

生理の話はなんか嫌なんです。なんとなく恥ずかしい・・・。
前にベビースイミングで大声で生理話をしてた人たちがいて、
傍で聞いててもちょっとなあと思いましたが
あれが、家の中で子どもを遊ばせながら少人数で、なら
別に良かったのかも・・・。
見知らぬ人もいるところで大声で、っていうのが嫌なような気もしてきた。
自分でもよくわからないことを色々書いてすみません。
うーん、私がひっかかるのは多分、TPOと内容だと思います。

ほんと自分の考えなのにまとまらない・・・スミマセンスミマセン。

216 :名無しの心子知らず:04/11/02 17:24:36 ID:EpHfXnzO
>215ママンの気持ち、何となくわかります。

排泄の話とか整理の話とか、親しい間でなら結構話せるけど、
ほとんど知らないような人の排泄だの整理だの…あまり聞きたくないもんなぁ。
勿論自分のも聞かせたくないし…(´-ω-`)

217 :名無しの心子知らず:04/11/02 18:02:37 ID:4GryQnm5
>199
195です。
ウチの子も2歳です。
普通の人としか出会ってないなんてうらやましいです。



218 :名無しの心子知らず:04/11/02 18:10:06 ID:qnzaxVRy
今仲のいいママはいつも遊びにおいでという。自分はこない車で15分くらいの距離
そのママ
の家は近くにショピングセンターがあり家で遊ぶより洋服見にいったりします。私と
しては我が家にもきてほしいのですが。とにかく遊びにおいでとばかり言われるので
のでいやになります

219 :名無しの心子知らず:04/11/02 18:58:29 ID:2lkq9V4a
>>218
「たまにはうちにも遊びにきて〜」と言えばいいのでは?
「遊びに行っていい?」ばかり、ってよりは全然いいと思うけどなぁ。

220 :名無しの心子知らず:04/11/02 19:08:38 ID:qnzaxVRy
遊びにおいでと言うと遠いし何もないからね(田舎なので私の所は)といいます。
それでいやになり連絡をとらなかったらやっと遊びにきました。
私としては、家でしゃべったり公園に行きたいのですが、公園も自分の家の近く
のにいこうと言います。本当疲れる私以外に友達がいないみたいで、私が友達
の話をするといやそう

221 :名無しの心子知らず:04/11/02 21:26:59 ID:b20Oudj0
>>220
私ならこんな感じの事を↓
「私地元が好きなんで、こっちに来てもらえる分はすごく嬉しいんだ〜。
 そっちって街だし(街ですか?)、人混みがちょっと苦手でね〜…
 だからこっち方面に○○さんが来るって時にいっしょに遊ばない?」
いろいろ言葉を変えて言うかも知れません。
我慢するのはお互いによくないって思うので、
折り合えるところで、細長く、仲良く付き合うのがいいような気がします。

222 :名無しの心子知らず:04/11/02 22:38:23 ID:U86W5SeV
>>220
句読点ちゃんとうてよ。読みにくい。

223 :名無しの心子知らず:04/11/02 23:05:38 ID:qnzaxVRy

221さんアドバイスありがとう。やっぱりがまんするのは、よくないですよね。私
から電話する回数も減ったので、彼女も少しはわかってるみたいです。しかし
来週彼女の家の近くの、保育園で公開保育があるのでおいでと誘いの電話がありました
それは、行くつもりですが、その他の誘いは断るつもりです。

224 :名無しの心子知らず:04/11/02 23:31:11 ID:NlYUd6lB
>>223
改行もちゃんとしようね。
ほんとに読みにくいよ〜

225 :名無しの心子知らず:04/11/03 07:26:13 ID:4WxdfXZS
昨日、24時間体制の小児科病院を受診。
そこにわかーい、ミニスカでヒールのたかーい靴を履いたお母さん、
赤ちゃん、お父さんがやって来て直ぐに処置室に案内された。
若いママは髪をいじりながら処置しつの外でまっている。
先生が怖いかおで「お母さん、かなり飲み込んでいてこれから胃洗浄するから」と言われて中に。
別に慌てた感じもないママ。
で、そのあと、廊下でまっていた別の夫婦が
「あの格好で子育てって、あたまワルー(プッ」
「てか、相手もさえねぇ親父だよ
飲み屋のネエチャンと結婚したって感じ-」
とヒソヒソ。
どちらも友達になりたくない。

226 :名無しの心子知らず:04/11/03 10:18:24 ID:ghS1uYnN
>223
なんかうったはいいけど位置がおかしいよ。
・・・って寄ってたかってしつこいね。

>225
何を飲み込んじゃったのかな。赤ちゃんかわいそう。
これからもきっといっぱい危険な目にあわされるんだろな・・・

227 :名無しの心子知らず:04/11/03 10:27:28 ID:R/SAxv1s
>226(・・・って寄ってたかってしつこいね。)

だね…。しつこすぎなトメって感じがする。
リアルではしつこい人ともあまり親しくなりたくない。


228 :名無しの心子知らず:04/11/03 12:58:25 ID:vVh4vYbX
子供の習い事で一緒のママン。
生き方カッコエエ。友達になりてぇ。。。
子供も自分も同じ年のママンに初めて出会ったよぅ。


229 :名無しの心子知らず:04/11/03 13:03:58 ID:WWEZV7xx
>>228
どんな人?


230 :名無しの心子知らず:04/11/03 13:09:23 ID:ku2t7CFE
226
たばこじゃないかな?

231 :名無しの心子知らず:04/11/03 13:21:03 ID:UF2g4spz
なんでもお互い様だから〜って言ってずうずうしくいろいろ頼むママンが
嫌い・・・
とくに子供を預けたがるママンは大嫌いだ。
ほんとうに自分が病気でどうしようもないなどの理由ならいいけど、
旦那とデートして来るから、友達と飲みに行くから、エステに行くからの
理由だった。もちろん全部断ったけど。

232 :228:04/11/03 14:11:04 ID:vVh4vYbX
なんて表現したらいいのかわからないけど、かっこいい。
社会人向けサークル(育児ではない)作ったりとか。
そういう行動力というか、エネルギーというか、そんなような力がカッコエエ。
でも普通に話してると、気さくな素敵ママン。
そこにまた萌え。
仲良くなりたいなぁ。

233 :名無しの心子知らず:04/11/03 14:31:25 ID:FcoK/71i
絶対友達になりたくないママが近所にやってきた
悪口ばかりのママでうんざりしてたんだけど
「○○ちゃん(うちの子)は誰に似てるの?」とニヤニヤしながら聞いてきた
子供は一重なのに、母親が二重だから、「○○ママ(私)は整形だ」と言い振らしていたらしい
結局、本人の耳に入るんだから、悪口は絶対言ったらいけないな、と実感した

234 :名無しの心子知らず:04/11/03 14:47:21 ID:Jub4HRPI
自分の子供をかわいいと、自慢する人。人の家(狭い、汚い)の事を言う人。友達
には、なりたくない。
後自分の事を名前で呼ぶ人って何を、考えてるんだろう。
子供もいるんだし、やめてほしい。

235 :名無しの心子知らず:04/11/03 15:37:54 ID:6FC7ukLd
「サチコがー」といい年のママンが自分の呼称を名前で。
こういう人は行動も痛くて、困るんよね。

236 :名無しの心子知らず:04/11/03 15:51:00 ID:dJ13GLC8
いつのまにか人の家を住宅地図で調べてて、次に会った時に「載ってなかったんだけど?」とムッとした調子で言ってきた人。
会話の中でアタリをつけてたみたいだったんだけど、わかったら何をしたかったんでしょう。
それが、初めての一対一の会話‥

237 :名無しの心子知らず:04/11/03 16:41:48 ID:q+Ht2JW0
悪い人じゃないんだけどおしゃべりでホントにイヤになってしまった人がいる。
どうでもいいような話を一緒にいる間、延々と話し続ける。
彼女にとって楽しい話だとその会話の中で2、3回は軽く繰り返し説明する。
私自身、興味がある話題が出てもそれまでに疲れてしまっていて
相槌を打つのが精一杯のときがある。
悪い人ではないと思いつつも会うとくたびれるので辛い。

238 :名無しの心子知らず:04/11/03 17:04:10 ID:raGxS4lT
>>237
わかるーそれ!!
同じ話をほんとに何度も何度も・・・・。
それもほとんど自分の子供の話。もちろん自慢。

出産してその時の上の子の様子やらトメの態度やら
どれだけ子供の友達が多いか、どれだけ遊びに来るか、
やさしくてママ思いで下の子達の面倒もよくみてくれて
ママのそばにいつもいる手のかからないかわいいぼくちゃん
・・・・って話を聞かされる。
とにかくかわいくてかわいくてしようがないらしい。
話してる本人は気分良いだろうけど、聞いてる私は
「わ〜そうなんだ〜」って相槌するのも疲れる時がある。

幼稚園のバス停が同じなので毎日顔を合わせては
子供の話・・・・・。はぁ・・・・・。


239 :名無しの心子知らず:04/11/03 17:28:19 ID:tAjI1RBs
>>232
層化じゃない?大丈夫?

240 :名無しの心子知らず:04/11/03 20:02:47 ID:5m/vgGOM
>234
句読点の位置おかしいです。

241 :名無しの心子知らず:04/11/03 22:03:17 ID:Jub4HRPI
しばらく連絡がなかったのに急に遊びきたら、旦那も連れてきやがった。
そしたら保険の勧誘だった。
他にも旦那がピアノが得意だからといって家の子に、習わせなよ。とずっと
言ってくる。マジウザイ。しつこい1回断ったのに何回も言うな。


242 :名無しの心子知らず:04/11/04 00:07:37 ID:u6PcnXHj
ここで良いのか解らないけど、ちょっと吐き出させて下さい・・・。
プレママ友の社宅のご近所さん(ダンナ同士が同僚)にゲンナリしてます。

先日、初産を控えてるAさんに育児用品をいくつか「お下がりで悪いけどいる?」と聞いたら
「うち、全然揃えてないから〜」と言うので届け、また良かったら持ってくると約束しました。
いつも色々頂いてるお礼のつもりであげたのですが、「皆さんで食べて下さい」
と白い箱入りのケーキを持ってきてくれたのでありがたく頂きました。
それまでは良かったのだけど、一目で100円ケーキと解るものだったので正直「・・・あれ?」
(今時サクランボのシロップ漬けのショートケーキ・・・orzしかも七個も。誰が食べるんじゃい)
まぁ、そんなつもりもなくあげたんだし、頂き物にケチをつけては・・・と(つけたけど)
思い直しました。

そして昨日、Aさん宅のお誘いで夕飯に呼ばれたのですが、子どもの事を考えて
(安全面、食事面、遊具など)うちに来てもらいましたが、
案の定全然楽しくありませんでした。
食後、おもちゃを広げはじめた子ども達に「散らかってきたからお片づけしようか」と声をかけ
(子どもが居る家では序の口程度)、ダンナ曰く子どもに対して冷めた態度というか。
2人しか解らないことを楽しげにコソコソ会話すことのほうが多く、
先輩ママとして一応色々話題をふってみるのですが、それほど続かないし。
料理は食べさせ合うこと数回の上、肩も揉み合う始末。
ちょっと呆れて「ラブラブだねー」と声を掛けると、臆することなく
「まだラブラブじゃないと大変です〜」と即答してきて思わずニガ笑い。
肝心なダンナも飲んでばかりでアテにならず、五つほど年下のAさん夫婦に
私が気を遣ってばかりだし。
ママ友になるかどうかは別として、この近所では小さい子がいる家庭は
ウチとAさん(まだお腹の中ですが)だけなので、なにかとおつき合いはあるとは
思うけれど、すごく気が重いです。合わないといえばそれまでだけど。
長レスすみませんでした。少しすっきりしました。





243 :名無しの心子知らず:04/11/04 00:32:42 ID:9K0ZkLdr
ダラでダサ奥な私にやっとママ友ができた。
その人はとても素敵な人で、美人で、明るくて、服装も小奇麗で、
友達もたくさんいるみたいだし、これからも誰とでも仲良くなれそうな人。
もうね、ママのお手本みたいな人。

その人に刺激を受けて、私も子供を外に連れ出したり、部屋を片付けたり(お招きしてもキタネッて思われないように)
ちょっと小奇麗な格好にしてみようかなと思ったり、ちょっとずつ向上してもいるんだけど・・・

いままで友達と呼べる人はあまりいなかったので、人との付き合い方がよくわからない。
実家から野菜をもらったからおすそわけしようか、でもそれって贈り物をすることで付き合いを維持してるみたい とか
電話番号聞かれて教えたけど、私も教えてって言ったほうがよかったかな  とか
なにか聞かれて答えたときへんなこと言っちゃってないかな  とか  いろいろ不安になる。
それに根がダラなので「人付き合い('A`)ノマンドクセ」と思ってしまうこともある。
なんだか「身分違いの恋」ってかんじで少し疲れます。(例えがキモくてスマソ)

244 :名無しの心子知らず:04/11/04 00:35:58 ID:rz39tzTB
まず、そのAさん未来のお子と貴女のお子が
相性合うかどうかもわかんないだから
今から気に病むほどの事ではないのでは?
自分のお子と自分が合う、付き合いできる友達と
仲良くしたらいいじゃん!
2人しか分からない事をコソコソ話すなんて大人じゃないから
テキトーに付き合えばいいんじゃないの?
会社の  同  僚  奥 として
近所では小さい子は他にいないほど田舎か?
近所というエリアを広くしたらどーだろ。
それから親しくなってもいないのに
あるいはあちらから何かお下がりあったらよろしくなどの
言葉がない限り、(新品以外)お下がりを譲るのは
私の地域では失礼な事だけど、そちらでは違うのかな?

245 :名無しの心子知らず:04/11/04 00:39:00 ID:9K0ZkLdr
すみません追加>243

こんな私と付き合うなんて、なにか裏があるんじゃないかと疑ってしまう気持ちもあって。
「図書館で借りてきた」と言う本のタイトルをこっそりチェックしてみたり。
いっそ下心を持っていてくれたほうが、私も「どう思われてもいいや」って肩のちからが抜けるんだけどな。

とりあえず会話スキルをアップさせたい。

246 :名無しの心子知らず:04/11/04 00:42:59 ID:3uM6BN/x
意味、わかりにくいね!
何度か読んで、やっとわかったよ!

ケーキの件は、頂きものにケチをつけるなんて、品のないことでは?
私なら100円ケーキが七個入っていてもなんとも思わないけど・・。
子どもがいるからケーキうれしいなぁ〜ありがとう〜!
だよね。
さらにさくらんぼがどうのといわれると・・・
あなたの方が、気むづしい人だなぁ・・っておもっちゃう。

家での食事会については、ただ気が合わないだけでしょ。
あっちも絶対つまんなかったっていってるよ・・・間違いない。
子どもさんも学年違うみたいだから、別にいいんじゃない?つきあわなくても。

家に

247 :名無しの心子知らず:04/11/04 00:44:16 ID:3uM6BN/x
ごめん!最後の「家に」って、なしね。

248 :名無しの心子知らず:04/11/04 01:07:03 ID:gx+Oiyoz
>>242
新品でなく、お下がりにちゃんとお返しできるのはGJと思うけど。
(お下がりには返さないという意見は結構この育児板でもみかける)
100円ケーキでも何でもありがとうという気持ちだからなぁ。
お下がりなんだから、デパートで見繕ったりときちんとお返しするのも
なんだかなって思うよ。(私の母なら家庭菜園のきゅうりやねぎやなすなど
をお返ししてた)
見返りを求めてるというか、人に高望みというか人に求めすぎるというか、
付き合いにくい人だなと思った。いちいちケチをつけられそうで
私なら避けてしまいそう。何してもだめの烙印を押されそうで。
果ては家柄や主人の収入や子供の態度までケチつけられそうで。

249 :242:04/11/04 01:18:37 ID:u6PcnXHj
>>244
>>244さん、レスありがとうございます。
そうですね。
生まれてもいないのにママ友のつきあいを心配・・・は、まだ早いですね。
若い夫婦が少ない環境(社宅)ではあるけれど、一歩出れば多少気兼ねなく
おつき合い出来るママ友もいるし、Aさんとは単なる同僚奥として当たり障り無い程度に
つき合っていこうと思います。
とりあえず、食事会?などの長時間のおつき合いはご遠慮する、ということで。

お下がりの件ですが、私も心配になってきました・・・。
物を新たに買わない(結婚して買ったのは洗濯機のみ、後は一人暮らしの物や
知り合いから捨てる物をもらい受けたらしいと本人談)、増やさない?主義らしいとのこと
以前「お下がりで良かったら色々あるけど」というと「あー、ありがたいです」
という返事だったので鵜呑みしてしまったワタシ。(その後「何がいい?」と聞くと
「何もまだ全然揃えてないんですよ」「じゃあそのうち持っていくね」
・・・という会話になりました)
下さい、という直接的な言葉は言われてなかったかも・・・
失礼なことだとは頭にありませんでした。今後気を付けていこうと思います。


250 :242:04/11/04 01:30:19 ID:u6PcnXHj
>>246さん
>>248さん
ごもっともです・・・ケーキの件については自分でもそう思っています。
贅沢な事を言ってるし、それ以前に頂き物に文句をつけてはいけないですよね。
ただ、見返りは全く要求していなかったけれど、いざというときに
なんとなく納得出来ず、自分でも消化出来なかったので思わず書き込んでしまいました。
批判されて、落ち着き、反省しました。
ありがとうございました。


251 :名無しの心子知らず:04/11/04 01:43:40 ID:xZbHCjXb
>>231
こうゆう友人に子供を預けようとするママって本当にいるんですね。
雑誌やネットでちらっと聞いたことはあったけど、信じられなかった。
どんな事情があっても、仲よしのママ友であっても、
子供を友人に預ける神経は理解できない。

自分は現在妊娠8ヶ月(初産)なので、
出産したらママ同士の付き合いも多くなるんだろうけど、
>>231さんのように「預かって」と来られたら
ちゃんとハッキリ断ることができるのかちょっぴり不安だったりする。
けっこう小心者のヘタレなので。友だち付き合いも元々苦手な方だし。
でも人の子を預かるのは絶対できないなあ。

無事出産のことだけ考えたいのに、ずっと先のママ友付き合いのことばっかり
不安なってしかたないよ。妊婦友の関係もつまずいちゃったし。






252 :名無しの心子知らず:04/11/04 08:30:57 ID:rz39tzTB
>>251
でもさ、預かってくれクレクレは問題外だけど
今までの出会った人の確率上
子供がけっこういい年齢になっても
少しでも絶対預ける事ができない人って
完璧主義、心配症、育児に関して自分以外の
観念を持っている人とは付き合えない
(相手を許容できない)
自分の子マンセーって強烈な人が全部だったな。
だってパパにも実母にも預けられないからって
元会社の昼食会に連れてきて、何も食べずに
テーブルの下でごそごそ動いてる。
子供は抜きで昼食というスタンスで
連絡あったのに預けられないなら欠席しろよって感じ。


253 :名無しの心子知らず:04/11/04 08:38:09 ID:rz39tzTB
雨の日にママ友とお互いの子供達を目的地で降ろして
1人が見てて、一人がPに車を置きに行くんだけど。
4歳なのに絶対ママと一緒じゃないとイヤイヤが始まる。
絶対ちょっとでも預けられない人だから
普段離れる事がないためか子供も親離れしてない。
面倒だからそのくらい離れる習慣をつけろよって感じ。


254 :名無しの心子知らず:04/11/04 08:42:31 ID:FSe4rprU
>>252

251は、子供を「友人に」預ける神経が理解できないって書いてるじゃん。
親とか姉とか託児所シッターとは書いてない。

アナータみたいに話しをすりかえて身近な人の悪口と
251を一緒にするのもどうかと思うよ。

255 :名無しの心子知らず:04/11/04 08:52:53 ID:rz39tzTB
>>254
ごめんごめん、
ちょっと話違うけどって前置きすればよかったね。
でも最初に何でも預かってクレクレは問題外だけど
と前置きしてるんだけど。。子供の年齢にもよるけど
ちょっとの間も離れられない?パパにも母にも
ママ友にも預けられない人ってかなり強烈な人が多かったって話。
だって4歳で10分も預けられないって
それはもう心配症過ぎだー!

256 :名無しの心子知らず:04/11/04 09:15:03 ID:pv1E4xj3
>>242
ケーキ7個でしょ。
お礼であげるなら、あげる相手の家族の人数とか考えて数決めるし。
多目ってのは、
「あけてみたら、たくさん入っていたから今から我が家でお茶しない?」
と誘ってもらえるかも、とかいう展開も考えてたかもしれないよね。

知り合いになるまでは、全然違う環境で育って生活してきた他人なんだから
そんな、なんでも理解しあえると思うなよw

ケーキくれたのも、ちゃんとお礼の気持だったんだろうし、
食事会でも、「何か壊された」とか「ケチつけられた」とか常識的に異常なことされたわけでないんだから

242さんって、自分とは考え方や性格や気質が違う人間が受け入れられない
心の狭い人なんじゃない?



257 :名無しの心子知らず:04/11/04 09:16:11 ID:i655NdSu
252
ちょっと違う話どころか「でもね」でつながってたら、251に対する
見当はずれな叩きにしか読めませんでしたが……

258 :名無しの心子知らず:04/11/04 09:40:17 ID:pv1E4xj3
自分の子供が駄目(甘ったれ、我侭、乱暴者などの他所の子や先生に迷惑かけるタイプね)
な親に限って、人のことには口うるさくないですか?

その親事態が、幼稚園やPTAで決まったことにいちいち文句つけたりして、素直に従わない。
行事やママの集まりとかしきりたがるんだけど、
主張していることは自己利益にかたよってたりするのね。

そんなタイプが同じ通園グループに2人居るもんだから、いちいちもめてうんざりです。

あいつらがいなければ、他はまともなお母さんばっかりで平和なのに。
何の因果か役員ゆえに、うだうだ言われてやんなっちゃうよ。

259 :名無しの心子知らず:04/11/04 09:49:25 ID:ShpQgKWd
>>257
>252さんは悪気無く話を全て自分の事に持って行きたい人なので許してあげて。

260 :名無しの心子知らず:04/11/04 09:59:09 ID:6aEkh007
自分の子を預けられない人っていますよね。
資格取得のため週2でトメか実母に預けているのですが、
上の子の幼稚園ママが、それがどれほど子どもに悪いかって喋る喋る。
「子どもが母親から離れている時の不安な状態を考えたほうがいい。
 子どもを不安にさせてはいけない」
「3歳までは母親と離れてはいけない」
「自分の我侭のために子どもを犠牲にするなんて・・・」
絶句。



261 :名無しの心子知らず:04/11/04 10:02:24 ID:WsGDMj/U
>252
ええ私も心配性。実親にもめったな事では預けた事ない。
下の子が産まれて入院したとき位。
もうすぐ4歳になるけど、外食でフリーにした事無いわ。
先日幼稚園の母子で食事会があったんだけど、母のみ子のみでテーブル分けられちゃってエエーー!?
私はちょっと遠い席で下の子の世話も有って移動して様子見たり出来なかった。
幼稚園では何とかやってるんだろうけど、心配でしょうがなかった。
みんな途中でトイレに行ったり遊びだしたりする中、うちの子だけ最後まで座って完食。
障子破ったり、ふすまはずしたり、お漏らししてる子の母は気にせずのんびり食事してました。
かなりカルチャーショック。私、神経質だと思われてる?

262 :名無しの心子知らず:04/11/04 10:02:38 ID:Hu6mIenX
>>258
わかるわかるわかる!!
何でだろうね?あれ。
全く同じ人がいるよ。
子供は常にハイテンションで大騒ぎしまくりの子で
授業参観等でも大迷惑なのに、
「私はきっちりしてるから。ちゃんと思ったことは言うから」って、他人の子には
ウルサイ。自分の子に注意せぇよ。
PTAでもすぐ他の役員とケンカして泣かせたり、
つまらないことで嫌味言ったり、近所でも大揉めしてるみたいだし、
もう〜〜頭オカシイんじゃないの?ってかんじだよ。
一見ニコニコしてかんじのいい人なんだけどね・・・

263 :名無しの心子知らず:04/11/04 10:04:34 ID:BlbmGSdz
>>242さんのカキコの中の
「ケーキの上のシロップ漬けのサクランボ」にちょっと反応してしまった。
それは・・・あのドレンチェリーという奴?(緑もある奴)
あれの乗ったケーキなら・・しかも昔のバタークリームとかだったら・・・
確かに7個はキツイかも・・・。

264 :名無しの心子知らず:04/11/04 10:07:40 ID:M2ZeDf15
>>251
不安になりすぎるのも良くないよ。
そのため(?)にも、あんまりここのスレは覗かない方がいいかもw

265 :名無しの心子知らず:04/11/04 10:20:40 ID:2ZuMKPBN
>>242
あなたを叩くつもりではないけれど、

>食後、おもちゃを広げはじめた子ども達に「散らかってきたからお片づけしようか」と声をかけ
>(子どもが居る家では序の口程度)、ダンナ曰く子どもに対して冷めた態度というか。

初産を控え、子供とまだ一度も生活をしたことがないAさんに、片づけのタイミングが
序の口だの、子供に冷めた態度だの、あなた達ご夫婦の方が、自分たちの目線の
ことしか見えてない感じ。ちょっと敬遠したくなる感じだなぁ…?


266 :名無しの心子知らず:04/11/04 10:36:20 ID:XzEoJUO9
>>242
ごめんなさい。
そのAさんと友達になりたいかどうかはおいておいて、
私はあなたとの方が友達になりたくない、と思いますた。

ただの夫が同僚って言うだけの関係なんでしょ?
子供ができるという共通点はあれど、
同じ社宅だろうが夫同士が仲良しだろうが、どうしても仲良く
お付き合いしないといけないわけじゃないと思うんですよ。

>先輩ママとして一応色々話題をふってみるのですが、それほど続かないし。

別に先輩ママとしての助言とか、求めてないんじゃないのかな。
なんていうか、押し付けがましいトメのような印象を受けてしまいました。<ごめん!

会わない相手なら、無理に仲良くしようと思わなくていいと思います。
おそらく相手も「夫が同僚だからって、仲良くしたい相手じゃないなあ。
子供のこともあるから、仲良くしないといけないのかな、でも押し付けがましいなあ」
って思ってるんじゃないかしら。

私自身が近所の人とか子供の友達のママとか、あまり深入りしたいと思わない
タイプなんで、相手のほうに同情してしまいました。

や、相手のAさんがほんとにドキュなのかもしれないけど。

267 :名無しの心子知らず:04/11/04 10:40:36 ID:lJlG1P14
まぁ。でもそのA子さんはやっすいケーキでも自分では「きちんとした」と
思ってる人なのかもしれないよ。
242の常識とAさんの常識にズレがあるのなら、これから付き合ってても
いちいち「ここが違う・・あれも違う・・」と、イライラすると思うし
Aさんにしたら、自分はそつなくしてるつもりなのに、何故242さんに
色々言われるのか?と、悩むと思うよ。
要するに、波長が合わないんじゃないのかな。
ご近所として、距離置いて付き合うのがお互いのためだと思うなぁ


268 :名無しの心子知らず:04/11/04 10:46:44 ID:M2ZeDf15
>や、相手のAさんがほんとにドキュなのかもしれないけど。


ドキュ間違いないね。
だって、いくら仲のいい夫婦だからといって
普通、会社カンケーの家に行ってまで「食べさせ合い」とか「肩揉み合い」とかする?
そーとー神経やられてると思うなあ



269 :名無しの心子知らず:04/11/04 10:58:29 ID:2ZQZl/Gr
>>268
>会社カンケーの家に行ってまで「食べさせ合い」とか「肩揉み合い」とかする?

私もちょっとおかしいと思ったよ。
そんなに親しい間柄でもないのに、相手の子供に「おもちゃ片付けなさい」も
あまり言わないと思うけどなあ…って言うか、私なら言えない。

>242さん、AさんはAさんで自分に合った友達を見つけるんじゃないかな?
みんなが言ってるように、旦那同僚の奥っていう付き合いでいいと私も思うよ。

270 :名無しの心子知らず:04/11/04 11:06:22 ID:LmBRe95T
>262
>一見ニコニコしてかんじのいい人なんだけどね・・・

そうそうそうなんだよー。
ぱっと見はおだやかそうなんだけど、裏をめくると
他人への妬み満載。
人って恐いと思ったわ。


271 :名無しの心子知らず:04/11/04 11:06:29 ID:muMeMrUW
そうだね。別に子供の年齢で友達なんか決まらないよ。
気が合えばいいんじゃん。

272 :名無しの心子知らず:04/11/04 12:01:08 ID:/9bRbLc3
とりあえず距離桶

273 :258:04/11/04 12:07:33 ID:pv1E4xj3
>>262さん
やっぱり親の態度見て子供は育つから、その一見ニコニコ感じがいい。ってのは、外面で
家では、先生や近所のママの悪口とか不平をいっぱい言ってるんだろうなって感じるのね。それも子供の前で。
親が先生を馬鹿にしてたり、幼稚園を非難したりしてれば、子供も同じように馬鹿にして言うこと聞かなくなるだろうし。

その非難も、なんだかわけわかんない我侭な理屈だったりするんだけど。

園の駐車場が混んでて朝なかなか入れない、とか、整備が悪いから車が泥で汚れた。とか文句ばっかりいってるのね。
園としては、ご近所の地主さんが好意で無料で貸してくださっている土地なので。って、説明してるから
普通の人は「狭くても、あるだけ助かるし、混みそうだから朝早くでればいいわね」とか考えるのにね。

そんな、文句いいの親の子供だから「僕、こんなことするの嫌だ〜」とか我侭になるんだよね。
傍らで見てる目にはそれが明らかなのに。自分が子供にごねられたり、ぐずられると
「そんな我侭言っちゃいけません」とか「聞き分けがないわね」とか、親子で喧嘩してるの。

自業自得なんだけど・・・・・本人きがつかないのよね。喜劇かと思うよ。

274 :名無しの心子知らず:04/11/04 12:28:44 ID:kSRXsiyP
このスレって幼稚園のママが多い?
私は小学生の子がいるんだけど、
子供と同じクラスの子の母親ですご〜く人の事をベラベラ話す人がいます。
彼女は連絡網が私の前の人で、先日から台風が続いてやたら連絡網で電話
かかってくる事が多かったの。
で、連絡ついでに必ず
「ねー○○さん所って今生活苦しいんだって知ってる?」とか
「××さんって頭悪いのよ!おかしなこと言うから以前私が言い負かしてやった!」など・・

私「そんなことあまり人に言わないほうがいいんじゃない?」
彼女「わかってるわかってる。他には言ってない。あなただけ。」

ウチは先月転校したてで他に近所に相談できる人もいないし
子供同士もそんなに仲良くないのに気分悪いです。
きっと転校生だから目をつけられた!と思うけど
まさか連絡網変えてと先生に言えないし、電話に出ない訳にもいかないし、
困ってます・・

275 :名無しの心子知らず:04/11/04 12:55:19 ID:cjYr7cH3
スレ違いかもしれませんが、カキコします。
Jさんは、美人でおしゃれで礼儀正しい人で
前々からママ友になりたいと思っていました。
ある縁でそれが叶って、結構親しくお付き合い
するようになり、私の友人とJさんの友人と
同じ育児サークルなので、4人の家を順番に
行き来したりして、今の所トラブルもなく
いい関係が続いています。ところが4年前に
お隣のY市に住んでいる友人Kさんから聞いた
Y市で性悪で有名な、子供に虐待をしていて
友人にストーカー行為までしていた、母子家庭の
母親の話と、ほとんど同じ(被害の遭い方が)
話をJさんも言っていたので、「きっと同一人物ね」と
会話していました。その話をKさんに聞かせたら
「同一人物もなにも、Jさんがその本人よ!」と忠告されました。
Jさんは4年前に再婚して、私の住んでいる地域に引っ越して来たそうです。
Jさんからは、何も聞いていませんでした。Kさんは、もうJさんも改心して
がんばって、いるのかもしれないけど、気をつけてと言われました。
ちなみに今でも、子供の虐待疑惑でマークされているとトメが教えてくれました。
とても長い文章になりすみません。私としては深い付き合いは避けようと思います。




276 :名無しの心子知らず:04/11/04 12:58:00 ID:7+O1ow85
>275
正直ワタシはアナタともお付き合いしたくない。

277 :名無しの心子知らず:04/11/04 13:18:43 ID:ANUM9UvL
>>275
私も276と同意です。
噂話を本気にする
ああ、こわーーーーーーーーーい。

278 :名無しの心子知らず:04/11/04 13:28:53 ID:muMeMrUW
友達になるとかならないとかじゃなく、
だらだら書く奴って頭悪そう。

279 :212:04/11/04 13:32:45 ID:qN8+PNEi
>215
>216
レスありがとうございました。
なんとなく理解できたような気がします。
確かに仲良くない人のそんな話はききたくないですねw
「場所や相手との距離がおかしくなければ、タブーというまでではない」
という感じで認識しておきます。

>243
読んだときアナタは私かとry
最近は「お節介上等!」ぐらいで行動していますが・・・

別に相手と同じじゃないとおつきあいしてはいけない、とか
そんな決まりはないと思うので、できる範囲での気遣い
だけでいいんじゃないかと思いますが。
変に疲れないでくださいね。

280 :名無しの心子知らず:04/11/04 13:33:58 ID:Xb5XIpr5
ごめん276.277と同意

281 :名無しの心子知らず:04/11/04 13:34:13 ID:wGLj3KPt
>>275
>Jさんは、美人でおしゃれで礼儀正しい人で
前々からママ友になりたいと思っていました。
ある縁でそれが叶って、結構親しくお付き合い
するようになり、私の友人とJさんの友人と

レズビアンですか?

282 :名無しの心子知らず:04/11/04 13:37:36 ID:WkT/lAJo
>>275
2時間ドラマが作れそうだな。
犯人は最後の登場人物、トメ!


283 :275:04/11/04 14:54:34 ID:cjYr7cH3
厳しい意見ありがとうw
Jさんの過去は口外しないつもりです。
Jさんが原因でKさんが4年前に
心療内科へ通ったのも事実
他にも被害者がいたのも確かです。
トメは行政関係の仕事で、普段は絶対に
家族にも口外しないが、Jさんと交流があると知り
「あくまでも、疑いの範囲だけどね」と
虐待の事を知らせてくれた。(近所から通報された)
こんな話を聞いたら、私は警戒してしまいます。
他県の妹に相談したら、「Kさんが張本人って事も・・」
なんか人間不信になりそうです。バカでもレズでも
友人お断りでもいいですが、この様なケースで
何も疑いもせず、今まで通り付き合えますか?


284 :名無しの心子知らず:04/11/04 15:03:01 ID:MTGEfidc
>283
あなたが距離を置きたいんなら、相手を傷付けないように
上手くやったらいいんじゃないでしょうか?
それとも、ここで「今まで通り付き合えますか?」って聞いて、
「付き合えるよ」という返答が返ってきたら、
「そっか。じゃあ私も今まで通りお付き合いしよう」って思うの?

うんうん、それは大変、もうお付き合いやめなよ。という返答を
待っているだけではないの?

285 :名無しの心子知らず:04/11/04 15:07:36 ID:wGLj3KPt
>>283
あなたと
>Y市で性悪で有名な、子供に虐待をしていて
友人にストーカー行為までしていた、母子家庭の
母親の話と、ほとんど同じ(被害の遭い方が)
話をJさんも言っていたので

こんな会話をするJさんが、表面上でもいい人に見えるアナタが心配。
「いい人」の物差しが狂ってる。

286 :名無しの心子知らず:04/11/04 15:07:39 ID:qN8+PNEi
>>283
>何も疑いもせず、今まで通り付き合えますか?

こんな風に思っているなら付き合わなければいいんじゃない?
あなたの見る目がなかったってことで。


私としては、みんなが言っているのは「過去のJさん」で
「今のJさん」を見て接しているのはアナタなのだし、
アナタが判断すればいいと思うが。

287 :名無しの心子知らず:04/11/04 15:09:11 ID:7VKeYMY2
JさんさんとKさんも友達だったってこと?
話の流れで行くと、私はKさんが一番信頼できない。
Jさんが改心してるならいいじゃない。
それなのに275さんのトメが、
Jさんの虐待疑惑を抱くのは何故?

改行はされているけど、
改行する所が微妙に違うので読みにくいです。

288 :名無しの心子知らず:04/11/04 15:22:04 ID:moQGOP4k
>>283
>Jさんの過去は口外しないつもりです。
ってレスで断言するあたりからして疑うもなにも
あなたはそういう人だと確信してるんじゃない。
実際にJさんがウワサどおりの過去を持っていたとしても
あなた自身が被害にあったわけじゃないでしょ?
でも避けたいと思ってる。
>>284じゃないけど避けたいなら避ければいい。
でも同意を求めるの辞めたら?
現在のJさん=過去のJさんって目で見てるようなあなたのレスを
読むとJさんが気の毒になってくる。

289 :名無しの心子知らず:04/11/04 15:37:19 ID:kaPeMt5Z
虐待って、親がドキュだと言い切れないことってあると思う。
確かによくないことだけど、そこまで追い詰められる何かが
あったのかもしれないし。

あと、ストーカー?ですけど、ストーカーをしているほうが
虚偽の「されている」っていう訴えをして、相手を苦しめるという
手口もあります。

というわけで、私はKさんの意見を全面的に信用することは
できないなあ。

現在いいひとで実害がないのなら、今までどおりのお付き合いをします。
でも、「いわれる人にも何らかの理由がある」っていうのも
経験則で解りますので、Jさんのうわさを心にとめてはおくと思いますが

290 :名無しの心子知らず:04/11/04 15:42:37 ID:D3uVaWys
>>283
Jさんがどういう人なのか、あなたの目をよく開いて
あなた自身の感覚で判断するのが良いように思える。

確かに虐待は目を背けたくなることだけど、
Jさんが本当にやってたかどうかも疑問だし、
「“Jさんが原因で”Kさんが4年前に心療内科へ通った」のも
第三者ではなく、あくまでもKさんから聞いた話だよね?

それに、庇うわけではないけれど、仮にそれが事実であったとしても、
凶悪犯罪ならまだしも、虐待は(それ自体はひどいことだけれど)、
お母さんの方も周囲に誰も助けてくれる人がいなかったり、
ある意味心を病んで…という部分もあると思う。
Jさんがステキな人で友達になりたくって、なれた…んだったら、
あなたこそ、真偽のほども定かでない噂に振り回されず、
Jさんの心を開ける友達になってあげられたらいいのなぁと思う。

今のあなたの様子は、「あそこって同和地区だったんですって」
「え?じゃ、友達にならない方がいいの?」( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` )
って言ってるのと同じような気がするよ…?
自分の目や耳、直感で相手の人柄を確かめてみては…?

291 :名無しの心子知らず:04/11/04 16:00:58 ID:3Sjv4U5u
>283
少し疑いつつ、今まで通りは付合うかな、自分だったら。
サークルと4人で家を順番に行き来でしょ?
それ以上深入りするかは、付合っていくうちに決まってくる
ものだと思うし、こっちの気持ちだけじゃないしね。
悪い噂を口外しないのは基本だと思うよ。

292 :名無しの心子知らず:04/11/04 16:01:07 ID:CskJjKuR
>282
この殺伐とした中にオアシスを感じたよ。GJ!

293 :名無しの心子知らず:04/11/04 16:05:27 ID:pv1E4xj3
っていうか、別にみんな仲良く分け隔てなく友達になんなきゃならない義務があるわけでもなし、
嫌なら、それとなく関わんないようにすれば良し。
事実を見たわけでもなく、中傷や噂を聞いただけで、「そういう人」って決め付けてるっぽいところが反感買ってるんだよ。



294 :名無しの心子知らず:04/11/04 16:16:35 ID:pv1E4xj3
>>283
>ほとんど同じ(被害の遭い方が)
>話をJさんも言っていたので、「きっと同一人物ね」と
>会話していました。

って、Jさんも(あなたの話だとストーカーの加害者ですよね)
Y市に子供虐待してストーカーまでするような母子家庭の母親が居たのよね。
なんって、話題にしていたってことですか?
文が変なのか、話が変なのか、よくわかんないんですけど


295 :名無しの心子知らず:04/11/04 16:21:55 ID:kaPeMt5Z
>294
私は
「Jさんが『以前こういう人がいて、こういう被害に
あった(もしくはあった人がいる)』と、加害者を
自分ではないように話していたが、実はJさんが
加害者だった」
ってことだと読み取りました。

で、いいでしょうか?>283

296 :名無しの心子知らず:04/11/04 16:28:45 ID:EH7L974O
私もよくわかんなかった。
Jさんは「Y市にこども虐待するストーカーがいるの。手口は・・」とか
自分のことなのに他人事のように話題にしてたってこと?


297 :名無しの心子知らず:04/11/04 16:31:44 ID:EH7L974O
あちゃチンタラ書き込んでるうちに>>295さんが。

んーやっぱりそうなのかな。
でもなんでそんなこと話題にするんだろう。
新しい環境でやっていくのに、絶対掘り返されたくない過去だと思うんだよなー。


298 :275:04/11/04 16:33:07 ID:cjYr7cH3
目から鱗ばかりのレス、ありがとです(T_T)
すべてハッとする意見ばかりでした。
Jさんのプライバシーに関わる事なので
相談できる人は妹だけだったので、2ちゃんに
来ました。JさんとKさんは元友人で、4年前に
Jさんの事で相談されました。(当時私はJさんは知らない)
当時のKさんは頬もこけていて、心療内科の薬袋を見せてくれた。
Jさんは虚言癖があるそうで、あれこれ書くと長くなるので控えます。
虐待疑惑はトメがマークしているのではなく(トメは老人福祉ets)
月一で児童育成関係者の方々と報告会をしていて、その時にJさんの
虐待の話を耳にしたそうです。Jさんがターゲットに狙うのは
他県出身の奥ばかりとKさんが言っていて、そういえばKさんも
私も他の友人もすべて他県から嫁いできた人だなーと思いました。
転勤族の多い地域ではないです。前のJさんは言ってもいない
やってもいない事を○さんが言っていたと広めて、
サークル仲間を混乱させるのが得意技だそうでした。
皆さんが言うように、今後の付き合いは自分の判断と
言う事で、とりあえず様子を見ようと思います。
ありがとう(^o^)丿


299 :294:04/11/04 16:34:46 ID:pv1E4xj3
母子家庭って珍しくはないですけど、
地域を特定しちゃうと誰のこと言っているのか、ちょこっと調べたらわかっちゃうもんじゃない?
そんな話題、わざわざ自分で振って言ってるとしたら相当頭変だし。

書いてる人の文か、感覚がおかしいのかと少し思っちゃった。
 
でも、なんか、よくわかんない話。(理解しにくい文だ)




300 :名無しの心子知らず:04/11/04 16:36:29 ID:kSRXsiyP
わざわざ、自分(J)の事を知人の出来事のようにJさんが
「こわいよね〜虐待してる人がいたんだよ〜」(実は自分)って
話したってこと?かな。

その話題になった時、275=283さんの友達Kさんの話とかぶったわけでしょう?
だったらJさんは、275=283さんに自分の過去のコトがバレてるのに気づいているんだから
Jさんの方からあなたを警戒して離れていかない?

↑↑↑友人Kの話が全て事実ならね。噂話は面白おかしく広がってく場合もあるから
事実無根ならJさんの275=283さんに対する態度は変らないように思いますが・・

なんにしても噂を真に受けるのは恐いわ〜。気をつけようっと。

301 :名無しの心子知らず:04/11/04 16:39:00 ID:WjmCf0ps
JとかKとかにしないでAさん、Bさん…にした方がいいよ。
特定しすぎw。Jなんてそんなにいないものw

302 :名無しの心子知らず:04/11/04 16:41:53 ID:R87qM6z7
反感を買ってるけど、
>275さんの反応って「極めて普通」じゃない?
「親しくしてたママ友が、過去にストーカー疑惑、
現在も児童虐待疑惑を持たれているらしい。
とりあえず、深い付き合いをしないで様子を見よう。」って何か変?
付き合い絶つとか、失望したとか、決め付けてるんじゃなくて、
噂にショックを受けて、とりあえず様子を見ようって言ってるだけでしょ?

303 :名無しの心子知らず:04/11/04 16:42:55 ID:CskJjKuR
>301
既にA〜Iさんまでは>275さんの脳内で特定されていて、
その次の人なので、JとKなんじゃないの?

304 :名無しの心子知らず:04/11/04 16:44:13 ID:WK6qeD+H
もしかしたら、万が一Jさん虐待疑惑は 偽情報かもしれないけど、
相手を試すのに子供の命かけるわけにはいかないものね。
避けてよし、逃げて良し、様子を見ても良し。
全然あなたを責める理由はないよ。

305 :名無しの心子知らず:04/11/04 16:46:02 ID:kSRXsiyP
>303
オモシロイ

306 :275:04/11/04 16:54:23 ID:cjYr7cH3
文章力が乏しく、すみませんでした。
>>295さんの文章で間違いないです。
なぜ、その様な話題になったと言いますと
Y市での子供フェスティバルに参加した私と
友人が「人数多いし、圧倒された。バイタリティーのある
ママさんばかりで楽しかった。今度一緒に参加しましょう。」と誘ったら
Jさんが「実はね、Y市でねイヤな目に散々遭って・・」と
Kさんの被害と一致する話になりました。



307 :名無しの心子知らず:04/11/04 16:56:39 ID:kSRXsiyP
>306
あなたがKさんと友人関係ってコト、Jさんは知ってるの?

308 :名無しの心子知らず:04/11/04 17:04:15 ID:AodBY0Hb
>>306
うう〜む。なんか噂だけが先行しているような気がしないでもないが
275さんはKさんともJさんとも友達なんだよね?
同じくらいの付き合いなのかしら?
あなたとしてはどちらの言い分が信用できる?

KさんとJさんの間でのトラブルかなんかかも知れないしなあ〜
まあ様子を見るにこしたことはないね。


309 :275:04/11/04 17:04:43 ID:cjYr7cH3
>>307
知らないです。

310 :294:04/11/04 17:22:14 ID:pv1E4xj3
話かわるけど、逆切れするママは嫌だなあ。

バツイチ子連れで、近所の自営業のご主人と再婚した奥さんがいるんですけど、
母子家庭で困っていたのに、「玉の輿に乗れた」みたいな話を自慢げにしてくるんですよ。
まあ、美人の奥さんだから、その容姿ゆえに、たまたまどこかで見初められたらしいんだけど
(旦那はファミレスで働いてる彼女と知り合ったと言い、奥さんはたまたま銀行で一目ぼれされた、とか言ってて、なれ初めも怪しいのだけど)
亭主の年収が1千万以上あるの。とか、輸入住宅の大きな新居なのとか。
「へーえ、凄いのねえ、お宅は」なんて一応みんなで話に相槌うっていたんですよ、そしたら段々調子に乗ってきて
「そうねー、じゃあ、みなさまお近づきのしるしに、ホームパーティーにご招待してあげるわね。」なんて、言い出したの。
その奥さんが帰った後、他のお母さんたちと
「あの人、あんなこと思いつきで公言しちゃって大丈夫なのかしら?調子に乗りすぎちゃってない?」って心配してました。
そしたら、翌日きました、きました、その家の亭主から電話が
「妻から聞いたのだけれど、我が家でホームパーティーをするって、なんでそんな話になったんだ!妻はなれない土地で溶け込もうと「嫌」と断れないのをいいことに、みんなでねだったんだろ。
そんな接待みたいなことをする義理が、家にないじゃないか。」
ですって…   
最後に「妻はあれで繊細で神経か弱いのだから、それをいいことに、家にたかるような真似は今後一切してもらっちゃ困りますから。」
だって…
そんな電話を各家に入れてまわるって馬鹿夫婦?





311 :名無しの心子知らず:04/11/04 17:22:22 ID:aZj+WyGw
すごい素朴な疑問だけど
Jさん再婚したなら苗字変わってるよね。
どうしてKさんはJさん=件のストーカー、って知ってるの?
再婚後の名前や住所をどこかで教えてもらってるってこと?


312 :288:04/11/04 17:22:25 ID:moQGOP4k
>>275=283
あのー文章力以前に後出しが多過ぎませんか?

ここまで全部読むと>>302がいうように
>275さんの反応って「極めて普通」って思う。
私自身気をつけて付き合おうとも思いますね。
ただ、今までのレスの中で「私がそう思ってもしょうがないでしょ?」
と言っているような印象を受けたので
そこになんだか引っかかりを感じます。


313 :名無しの心子知らず:04/11/04 17:31:54 ID:AbD+mw7h
ほんと後出し多すぎだぁ。

育児板って著しく文章力のないヒトがチラホラいるね。
育児してる間に全部抜けちゃうのかな。

314 :名無しの心子知らず:04/11/04 18:03:16 ID:plnz0h0V
そうだね。
リアルで話してるときも主語を抜いて話すママ大杉。
育児してる間に抜けちゃう説に一票。

315 :名無しの心子知らず:04/11/04 18:33:28 ID:ZUVB4B5A
>>310
夫婦共におかしいと分かって良かったんじゃないかな?
取りあえずはお約束だけどその後、奥様は言い訳とかしましたか?
その時の周りの奥様の反応をよろしく。

316 :310:04/11/04 19:02:19 ID:pv1E4xj3
亭主はわたしにひと目惚れで、ぞっこんだから、なんでも言うこと聞いてくれるのよ。
って、ノリで話していたから。
凄くバツが悪く感じて園のお迎えの時もコソコソ早めに来ては、呼び止められないようにそそくさと帰ってましたね。
しばらくして、近所のおとなしめ(優しそうな)の奥さんにくっついて、現れるようになって復帰したけど、
あれは、その優しい奥さんが声をかけて助け船だしてあげたのか、調子のり奥さんが助けて欲しくてくっついてたのかわかんないです^^;

周りの反応もなんだか「まあ、許しといてやるか」って、感じで「昨日電話あったー?ねえ、やっぱりね」って、失笑はしたけど、可愛そうなのでその話は誰も口にしなかったですね〜。

ただ、その後も「主人がアメリカに仕事で行くから、みなさんのぶんもお土産たのんでおきますから、期待しててね〜」とか
「わたしお菓子づくりが趣味なの、今度ケーキつくってもってくるわね〜」なんて、懲りずに、調子のいいことばっかり言ってて、全部口だけです、いまのところ^^;

たまに、笑いながら「はいはい、もう○○さんってば、忘れっぽいから、また約束だけになるんじゃんないの?」なんて、チクッと嫌味いってる人もいますけど
まあ、自慢好きなだけで、実害ないから無視っとけばいいんですけどね。



317 :名無しの心子知らず:04/11/04 19:05:28 ID:qi+TXXnq
>275さん
私も同じような経験をしました。
新しく購入したマンションの同じ階のママが噂の塊でした。
何人もの人に「ついてなかったね〜」「気をつけなよ」と言われ
それでも付き合わない訳にもいかず、最初はいい人だと思ったんですよね。
でも、噂をされるような人はやっぱりそれなりだと分かりました。
噂の先入観があるから距離を置く時も自分の判断にすごく悩みました。
ただでさえ育児で疲れてるのにメンドクサイ人と付き合っていくのは
しんどいです、やめて正解でした。


318 :名無しの心子知らず:04/11/04 19:18:00 ID:vLoXYTsp
>>313
禿同。
文章力以前に適度に改行すらできないヒトも多い。

319 :名無しの心子知らず:04/11/04 19:19:44 ID:S1WjQivr
そしてヤケに長文。

320 :名無しの心子知らず:04/11/04 19:38:00 ID:/c1e0Euj
うん、元々の>>275の話なんて適正に改行入れても
5行かそこらで終わる気がする。

これだけじゃなんなので。
先日、幼稚園の願書受付&面接があったんだけど
どう見ても普段着のセーターとスカートで来ていた知り合いがいた。
皆スーツや綺麗目のジャケット、アンサンブルを着ている中で
激しく浮いていた。
彼女自身はちょっと天然ぽいが普通の人。
だけど、TPOをわきまえられない人とはお友達になりたくないかも…と
思ってしまった。

321 :名無しの心子知らず:04/11/04 19:47:47 ID:d+3A23LY
友達になりたいなぁ、と思うのは「想像力のあるひと」かな。
それでいていつも楽しそうなら言うことなし。(幸せそうとは微妙に違う)
尊敬するよ。そしてそんな尊敬できる人と友達になりたい。

322 :名無しの心子知らず:04/11/04 20:06:29 ID:hmlpZWdt
>>320
うちんとこの幼稚園面接は、逆にスーツ、ジャケット、アンサンブルなんかだと「うわぁ張り切ってるなぁ」って思ったかも。
ちょっときれいめの、大きい駅までお買い物程度の人ばかりだったなぁ。
だれでも入れる幼稚園だからかな。 さすがに部屋着ですか?ってのはいなかったけど。

323 :320:04/11/04 21:00:46 ID:/c1e0Euj
>>322
うちもごく普通の幼稚園なんだけど、願書にわざわざ
「服装を整えたうえでお越しください」とか書いてあったの。
だから付き添いのパパさん含め99%はスーツだった。
そんな中で…だから親子ともども目立ってたなぁ。



324 :名無しの心子知らず:04/11/04 21:15:51 ID:Xb5XIpr5
噂を聞いて、距離をあけるのはまぁ、わからんでもない。
でも、その噂を面白おかしくいろんな人にいってまわったり
まったくなにもしらない人に親切ぶって言うのはだめだと思う

自分がだれと親しくするかは自分がきめる事だけど
人にそれを宣言したり、あまつさえ意見するのは悪口と同じだよ

325 :名無しの心子知らず:04/11/04 21:44:08 ID:r/YTutKT
うちは「軽装で」って。

軽装って難しくない…?
着物まではいかないけど、軽いスーツで、ってことでいいのかな?

326 :名無しの心子知らず:04/11/04 21:49:55 ID:hmlpZWdt
>>323
うお それで普段着ならちょっとな・・・

327 :名無しの心子知らず:04/11/04 22:09:32 ID:AGoiMflT
>>325
そうそう!軽装って難しいよね。
私は軽いワンピースあたりでって解釈だったんだけど、
ジーパンじゃなければって解釈した人が多くて、私はバッチリ正装したカンジで
浮いちゃってた事がある。


328 :名無しの心子知らず:04/11/04 22:19:19 ID:ZX7jdA+8
スーツが多かったなか
ジーパンにトレーナーというチャレンジャーがいたけど合格していた。
園の基準がわかりません。


329 :名無しの心子知らず:04/11/05 00:05:50 ID:QbkyOq2y
>>328
場所にもよると思うけど
ただ単に園児が集まらなかっただけでは?

330 :名無しの心子知らず:04/11/05 09:15:08 ID:yxxddl50
プールとかが保育内容にあって、子どもに生涯さえなければいいとか??
関係ないけど、このスレには身だしなみキチンと派と見た目で判断したく
ない派がいるよね。


331 :名無しの心子知らず:04/11/05 09:34:03 ID:qu5XXdl3
>>330
ドウイ。
自分はダサ地味なので、判断する価値もないのだけれど・゜・(ノД`)・゜・

332 :名無しの心子知らず:04/11/05 09:52:35 ID:YE4lf627
ウチの地域の小学校は、授業参観&PTAの集まりが
年間4〜5回はあります。父兄の服装はGパンにトレーナーの人
スーツの人、職場の格好で事務服の人、様々です。
ちなみに自分は面接以外はラフな服装です。


333 :名無しの心子知らず:04/11/05 15:28:49 ID:c3e2Mon0
表向きは普通の人でも、
2ちゃんとかで、やたら人を叩いたり煽ったりする人とはお友達になりたくない。
が、それはさすがに見極められないのがつらいところ…。
匿名だと強気になる人は鬱屈してるのかなあ。

334 :名無しの心子知らず:04/11/05 17:59:41 ID:v/yG2fDC
>333
思わずワロタ。そして禿同。

335 :名無しの心子知らず:04/11/05 20:11:26 ID:uQUy3DOD
とっても綺麗なママンがいた。服もブランド、髪もプリンではなく綺麗な茶色。
素敵だなぁ。。。と思ったけど、友達にはなりたくない。
だって子供叱らないんだもん。まったく。
小さいこのおもちゃ何度も取り上げて、しまいには泣かせてるのに、叱らない。
なんかいやだ。

336 :名無しさん@生活サロン板できました:04/11/05 20:41:07 ID:xMm0xRNQ
想像力に創造力のあるひとも面白いね。
他人にいやな思いを与えることなく采配を振るって、学校行事を成功に導く人。
あーゆーのは天性だと思う。


337 :名無しの心子知らず:04/11/05 21:43:04 ID:mW713pk5
ぶすでダサいのはパス。
そうゆうのに限って性格悪いし、すぐ妬む。
あとデブも。暑苦しいし、見苦しい。

338 :名無しさん@生活サロン板できました:04/11/05 21:45:16 ID:Q9uROa1m
たしかにね。周りのひとに気配りが出来て、悪口もいわないママさんは
自然に人が集まってリーダになってる。ブスでダサくないわ。

339 :名無しの心子知らず:04/11/05 21:47:54 ID:Le3zhAyL
見た目で判断というか、似たような服装の人とは話も合うことが多い。
参観日なども仕事の途中で抜けてきたならともかく、
そうじゃないのに穴のあいたジーパンでいいと思う人とは
自分と価値観が違うので、お友達にはならないかな。
どんな服でも人柄がよければ「こどものお友達のママ」ならかまわないけど
自分のお友達になる人は服装の趣味も似ている気がする。

340 :名無しの心子知らず:04/11/05 22:40:20 ID:yxxddl50
>335
ビジュアル面でそのママに負けている気がしてるでしょ。
ご自身は気がついていないみたいだけど、無意識にそのママの悪い
ところを探しているような気がするわ。

その内容を書くのなら、「子供を叱らないからいやだ」だけでいい
んじゃないかな。見た目とは別の問題だと思う。

341 :名無しの心子知らず:04/11/05 22:42:21 ID:yxxddl50
最近幼稚園が決まった。
貧乏そうで汚らしく柄の悪いママがどこの幼稚園かを聞いてきた。
私はそのママがどこの園を選ぼうと興味はナイし、話しかけてきて
欲しくない。空気のように無視して欲しい。

342 :名無しの心子知らず:04/11/05 22:58:49 ID:9byoEus6
自分と価値観のあう友達ができても、その子供がうちの子と仲良しかっていうと
そうでもないんだよね。子供が自分から仲良くする子のママって、『学生時代
に知り合いだったら、絶対友達じゃなかった。』って人が多くて困る。

343 :名無しの心子知らず:04/11/05 22:59:46 ID:QbkyOq2y
で、あなたも空気のように彼女を無視したんですか?

344 :名無しの心子知らず:04/11/05 23:00:55 ID:QbkyOq2y
343は341宛てです

345 :名無しの心子知らず:04/11/05 23:03:34 ID:yxxddl50
話しかけられたことに驚いて数秒時間があいちゃったけど
素直に答えたよ。他の人に聞いてくれたらいいのに・・・

346 :名無しの心子知らず:04/11/05 23:05:30 ID:9byoEus6
>341
それって、私のこと??ちょっとドキっとした。柄は悪くないけど、貧乏そう
にみえるかも。どこの幼稚園にした?って聞きまくってるわ。たしかに嫌そうな
顔される。気をつけよっと。

347 :名無しの心子知らず:04/11/05 23:09:56 ID:WuuhKCN/
なんか>>341ってやな感じ。


348 :名無しの心子知らず:04/11/05 23:58:35 ID:skeni477
旦那の悪口も、少しはさりげなく話せる人がいいな。
「家の旦那様は♪」とかメールしてくる人はかんべん・・・


349 :名無しの心子知らず:04/11/06 00:17:58 ID:TVMICSNj
旦那の悪口って、盛り上がるんだよね。言い出したらとまらない!あんまり
楽しくてあることないこと言っちゃうこともある。
旦那自慢する人って、なんだかね。旦那スキスキは家の中だけにしてほしい。
(うらやましいから。)

350 :名無しの心子知らず:04/11/06 00:53:08 ID:TVMICSNj
幼稚園ママで、仲良くなってくると、共同購入とか、宗教とか誘ってくる人。
同じ幼稚園だから、断りつらい。

351 :名無しの心子知らず:04/11/06 00:59:09 ID:o9We7j+H
>349 >旦那スキスキは家の中だけにしてほしい。(うらやましいから。)

こんな風にサラッと書けるアナタが好きだw 素直な人は一緒にいて気持ちがいいよね。


352 :名無しの心子知らず:04/11/06 01:03:48 ID:TVMICSNj
>351 ありがとう。素直だけがとりえなの。

353 :名無しの心子知らず:04/11/06 01:21:50 ID:1ui2ZNSE
何でも人のせいにするタイプは避けたい。
自分(の行動)を見直すこともせず、他人の妨害にあってるなどと
ほざくのはパス。

354 :名無しの心子知らず:04/11/06 08:14:06 ID:1UyhLpBd
>353
そのタイプっているよね。遊んでいて喧嘩になれば「00ちゃんがうちの子を
誘いに来たのがいけなかったのよ!!」なんて言うタイプ。
それでも「お宅に非がある」という立場に追い込まれると、今度はクラスの電話
連絡網を使って「うちの子のことで噂が入っても信用しないで下さい」なんてこ
とになる。どうしても「被害者」でいつも「可哀想な立場」でいなくちゃいけ
ないんですよね。

355 :名無しの心子知らず:04/11/06 09:19:10 ID:Jh9Loyb3
旦那の愚痴系は私は勘弁してほしいな。
旦那の愚痴大会になったらサーッとスルーする。
はっきり言って旦那に嫌なところなんてない。

356 :名無しの心子知らず:04/11/06 09:20:29 ID:Jh9Loyb3
あ、人前で「旦那スキスキ」をやってるわけじゃないよ。
旦那の話はあまりしない。

357 :名無しの心子知らず:04/11/06 10:09:55 ID:TqGR1NVj
サークルのママさんでノーメイク、ダサ系の人に
気に入られ、気づけばいつも側にいられる。
旦那にお前も同類に思われてるからだと言われた。
悪い人ではないけど、一緒にショッピングなどに
行くのは恥ずかしいタイプ、でも一番嫌なのは
こんなことを考えている心の狭い自分でつ。

358 :名無しの心子知らず:04/11/06 10:51:31 ID:5+X9CjJ5
>357
自分に自信が無いからそう思っちゃうのかも。
ほんとに素敵な人は、どんな人と一緒にいても輝いてるし、
逆にそういうことにとらわれずに、いろいろな人と付き合える素敵な人なんだなぁ
と思うし、サエない感じの人も外見は冴えないけど、きっと素敵な人なんだろうなぁ
と思われたりするもんじゃない?
何だか上手く伝えられないわ。意味不明だったらごめんね。

359 :名無しの心子知らず:04/11/06 11:01:26 ID:fu0woj6G
>>355
同意。
そりゃむかつく事もあるし軽い馬鹿話はしたりもする。
しかし、夜の話やらプライベートの深い部分を話たがる人は勘弁。

あと、何かと家族ぐるみでお付き合いしたがる人も困る。


360 :名無しの心子知らず:04/11/06 11:07:01 ID:fgSaqLrG
>358
そうかもね。<自分に自信がないから
オサレで輝いてる人って、誰と歩いてても関係なくオサレさんに見える。
>357さんは「一緒に歩いたら私も間違いなくダサ系に見える」と自覚(って言うと失礼だけど)
してるってことか?

361 :名無しの心子知らず:04/11/06 11:07:07 ID:uU7/Y6J5
旦那の話よくするけど
やっぱり笑いがとれるような話が中心で
それと日常の小さな愚痴は話しちゃうね。
いい人なのよって話はしない。
なんかそんな自慢はしなくても自分がいい人だって知ってるからいいかなと。
本気で旦那がいやな人って旦那の悪口はなしてる顔つきでわかる。
マジで憎たらしいという顔してるものね。

家族ぐるみでお付き合いも
そんな話があったら
そ〜ね〜とうなずいてるけど
実際に自分で動いてセッティングなどしない。





362 :名無しの心子知らず:04/11/06 12:03:32 ID:uaONuiUZ
>358>360
なんとなくわかるなぁ。
園のクラスで一人、美人・おしゃれ・ボスタイプ、いずれか該当するママには
積極的に寄っていったり声色が違ってたりする人がいるんだけど
ダサママとは一緒にいたがらない。でもその人自信がないのかな?と
レス読んでふと思ったよ。
美人ママは相手が誰でも態度変わらず感じがいいし圧倒的に美人のまま。

363 :名無しの心子知らず:04/11/06 12:21:07 ID:TqGR1NVj
357です。確かに自信がないのかもしれないです。
失礼なのですが、ダサママと言うより、その方が
不潔な感じで歯に歯垢、食べカスがいつも付いていたり
靴下の裏が真っ黒だったり、私は人のことを言える人間では
ないのですが、見下してる訳ではないのですが、不潔系は
どうしても苦手なのです。

364 :名無しの心子知らず:04/11/06 12:31:17 ID:uaONuiUZ
>>363
>362ですが>357さんを想定して書いた訳じゃないので
(ふと身近に該当者がいるな〜と思い出して書いた)気を悪くしたらスマソ。
不潔系…確かに、どんなにいい人でも家が汚部屋、洋服が不潔とかだと
一緒にいて自分がどう見られるかとかいう以前に私も敬遠すると思う。
ダサママは単にセンスの問題だけど、不潔で平気なのは他の事に関しても
一事が万事ルーズな人に思えてしまうし。

365 :名無しの心子知らず:04/11/06 12:55:23 ID:2vsRtZ7b
>363
>別にみんな仲良く分け隔てなく友達になんなきゃならない義務があるわけ
でもなし、嫌なら、それとなく関わんないようにすれば良し。

上の方で見つけたレスなんだけど、これに尽きるのでは?
不潔系は私もダメだわ。フケだらけの頭で耳垢が溜まってる耳の公園ママが
いるけど、挨拶しかしない。悪い人じゃないかもしれないけど、私は無理。

366 :名無しの心子知らず:04/11/06 13:01:07 ID:2r+h/cJo
>363
「ノーメイク・ダサ系」と「不潔系」は全然違うと思う。
後出し(・A ・) イクナイ!

367 :名無しの心子知らず:04/11/06 13:12:17 ID:o9We7j+H
>366のイクナイ!何だか斜にかまえててカワイイw

368 :名無しの心子知らず:04/11/06 14:20:35 ID:nJ0jiVVp
>363
とりあえずアナタとは友達になりたくないな。
結局同調してもらいたいだけでしょ?

369 :名無しの心子知らず:04/11/06 14:27:41 ID:b/jXkTR8
ブスは仕方ないにしても、せめて小綺麗にして。旦那の愚痴を言う前に、自分をもう一度見直してほしい。
大事なのはもちろん人柄だけど、でも、外見も大事だよ。

370 :名無しの心子知らず:04/11/06 14:37:57 ID:5+X9CjJ5
「自分自身」はママ友になりたいタイプ?
私は実際に自分が二人いたとしたら、単なる知人程度だったらいいけど
親友にはなれないかも。ちょっと疲れそう。
もっといろいろ抜けてる感じの人がいい。
そう思うと、私と友達でいてくれる人たち、ありがとう!と思う。

371 :名無しの心子知らず:04/11/06 14:47:10 ID:Jh9Loyb3
いろいろな事件の目立つオカシナ人も多いこのご時勢、皆一緒に
お手手つないで仲良く!なんてする気もないし、好きな人とつき
あっていればいいと思う。

あまりにもビジュアルに無頓着で小奇麗にする気のない人は、
私は苦手。まぁ、そんな人私の周りにはいないけど・・・
劣等感があるわけでも何でもないよ。
もしかしたら、差別心はあるのかもしれない。


372 :名無しの心子知らず:04/11/06 15:13:55 ID:oqPpVX0P
身なりというより恐ろしく家の中が汚い人がいます。

子供が同じクラスの子の家へ遊びに行ったんだけど帰ってきてから
「お家の中掃除して遊んだの、とってもちらかってるから」と1年生の娘。
掃除って・・・まさかよそのお家で汚いとか失礼なこと言ってないだろーな!!と
思いましたが、先日遊んだ時お家まで迎えにいったんです。
そしたら玄関に靴や服、何時食べたか判らない位汚れたカップラーメンのカップなど
色々な物が散乱してました。
玄関から見える家の中も物がひっくり返った状態。
「上がってお茶でも」と言ってくれたケド靴脱ぐ勇気が無く上がれませんでした。
その家の子は全然病気もしない丈夫な子で普段エンジェルブルーとか結構高いの着てるし、
母親はスポーツウーマンって感じなので家まではわかりませんでした。

最近あまり遊ばないけど、娘にはこのままフェードアウトして欲しい・・。

373 :名無しの心子知らず:04/11/06 15:18:42 ID:yF68e8UW
私は、日記みたいなメールを毎日送ってくる人は苦手。
「今日はお昼ご飯にOOを食べました」なんて送ってこられても
何て返事していいか分からない。

最初はいちいち返信してたけど、最近はもう放置してる。
それでも、めげずに毎日送ってくるんだよねー。


374 :名無しの心子知らず:04/11/06 15:23:08 ID:2zhNDFpR
>364
ごめん、我が家は超汚い。
まず掃除するのが嫌い。さらに物が大杉。
いきなり遊びにこられたらかなりヤバイっす。

375 :名無しの心子知らず:04/11/06 16:34:57 ID:Pm/KJeK3
昨日ママ友4人で出かけたんだけど一人はメンバーの友達で
私ともう一人とは初対面。
はじめましての挨拶もいい感じでその後は気さくに楽しく
話せて「いい人だな」と思ったけど電車に乗ったとたん
席に子どもの靴を履かせたままおろしてその後ずっと
そのまま(他の2人は靴を脱がして座らせウチのは
立ってるの大好きなんで立ったまま)だった。

本当うちの子の事もたくさん可愛がってくれていい人だけど
「この人とは友達になれないな」と思った。

376 :名無しの心子知らず:04/11/06 17:22:33 ID:ZqWlffjj
子供をチャイルドーシートに乗せないで
車に乗せたことがある人とはお友達になれない。
育児の価値観も色々あると思うけど、
そういう命に関わることを軽く見る人はダメだ。

377 :名無しの心子知らず:04/11/06 17:54:15 ID:bzEEG3zz
>372
それはヒくね。なまじ普通の身なりしてるから
余計にビックリしちゃうだろうな。
いくら子供つながりとはいえ、そんなTVレベルの汚屋敷住人には
近づきたくないな。

378 :名無しの心子知らず:04/11/06 17:59:28 ID:BYX8bnof
私がお付き合いしにくいと思うのは、話のネタを振らない人かな。
私がネタを振って、一通り話すとシーン・・・
また私がネタ振って、一通り話すとシーン・・・
子供の通う幼稚園が違うから園の話を振ってみると、
自分の話はするんだけど、『そっちはどう?』とか振って来ない。
友達付き合い以前に、会うのがしんどい・・・


379 :名無しの心子知らず:04/11/06 18:27:59 ID:kctQOZCB
あ、私がそんな感じかもしれない。
よく話し掛けてくるママさんは
「その(でかい)バッグは保育園の何か入ってるの?」「お昼ねは何時なの?」「朝は何時に起きるの?」と質問攻めなんだけど、こちらからも聞いてみようかな?

と思ったけど
別に興味ないからいいやw

380 :名無しの心子知らず:04/11/06 20:17:19 ID:JXp5E7q6
>374
うちもそう。
だけどその汚れてる状態で「上がってお茶でもどうぞ」とはとても言えない。

381 :名無しの心子知らず:04/11/06 20:29:25 ID:ShCN/Mpj
やっぱり女の人は何をするのもいっしょがすきなのかな?
1人が働くと言えば、もう1人も働きだして1人が辞めれば、もう1人
も辞める。
子供じゃないのだから・・・私はいくら仲がよい友達でも、なんでもいっしょ
はいやだな

382 :名無しの心子知らず:04/11/06 20:34:52 ID:bpXjCuvi
子供が室内を駆け回るのは、元気があっていいでしょう。
私にも子供が産まれたら、騒ぐかもしれません。
お母さんが大きい声なのも、素晴らしいことです。きっと明るい家庭なのでしょう。
共有スペースで縄跳びをお子さんに見せるのも大事なことです。。。ただ。。。

        三 重 跳 び だ け は や め で ぐ れ

お母さんの体重音と、縄跳びの回転音が絶妙に頭に響きます。お上手なのはよくわかりました。

383 :名無しの心子知らず:04/11/06 22:57:27 ID:Jh9Loyb3
>378
あなたに興味がないんだとおもう。

384 :378:04/11/06 23:58:46 ID:BYX8bnof
>383
うん、私もそう思う。
実は気が合わないから苦手なんだけどねw

でも会うと近寄ってくるんだよ〜〜。
挨拶だけにしてくれればいいんだけど・・・


>381
それはどういう関係で?ママ友とか、長年の友達とか・・・
その人たちは同じところで働くの??
まぁどういう関係であれ、ちょっとどうかとは思うけど。


385 :名無しの心子知らず:04/11/07 01:47:15 ID:sMuIvtTB
>>384
話を振ってくれないその人は会話下手とか。
じゃなきゃ毎回寄ってこないような。

386 :名無しの心子知らず:04/11/07 02:15:29 ID:vnFMqwVQ
一人で何も決められない人は困る。
色んな人に相談して参考にするのは悪い事ではないと思う
んだけど、いつも相談してくるから返事すると
「でも○○さんはああ言ってた〜」
「△△さんはこうするんだって〜」
と、いう返事・・・えっと〜〜・・・別に私に相談する必要ないのでわ?
何回も何回もメール来て、家事の合間縫って真剣に返事して
「同時進行で○○さんにも聞いてたんだけど、○○さんの言うように
するわね!じゃあね!」・・・・
2度とメールしてくんな〜〜〜!!!



387 :名無しの心子知らず:04/11/07 04:12:17 ID:GRThnAk9
>>384
私がその「質問に答えて終わる」タイプだ〜

もうね、答えるだけで精一杯なんです。なんとかせねば。

388 :名無しの心子知らず:04/11/07 09:35:28 ID:9/s599NP
>381 やっぱり女の人は・・・て、アナタは男なの?


389 :名無しの心子知らず:04/11/07 11:00:06 ID:57m6DvcC
>>388
アタシは他の女とはちょっと違うのよ!と常に思い込み、
気張ってる「女」なんじゃないっすか?

>>381みたいな状況って、ただのよくある風景だよ。
逆に男だって、常に太鼓持ちみたいなのとか金魚のフンみたいなのとか
いっぱいいるって。
ちょっと女の場合と形態が違うだけでさ。

390 :名無しの心子知らず:04/11/07 12:47:23 ID:1CDTNxBV
>385関連
じゃあ、私なら相手が寄ってきても横並びで沈黙かな。
話したいことがあれば話すけど、無言でいる時間も平気なので。
同じ幼稚園だから・同じバス停だから、とかで無理して仲良く会話
しないといけないとゆーことはないと思うし。

391 :名無しの心子知らず:04/11/07 13:22:50 ID:w/ZTUd3B
>390関連
授業参観のとき、いろいろ話し掛けられて
無難な返事しかしなかったら、後で
「私を無視しようとしてる、気位の高い人」と言われたことがある。
授業中、教室の後ろでおしゃべりなんてできないでしょう。
そういう場でなければ、話題を振ったりもできるんだけど。
授業参観中でもおしゃべり好きなママだったみたいだし、
電話口とはいえ、そんなふうに言う人も初めてでした。

392 :名無しの心子知らず:04/11/07 15:35:44 ID:YegospWT
私たち出会い系で知り合い、再婚しました。
(それぞれ子供2人)どこで知り合おうが構わないが
それを全国ネットの番組で家族揃って出て公表してしまう
ドキュンな方とは友達にはなりたくない。

393 :名無しの心子知らず:04/11/07 16:20:56 ID:oIf03Ah1
番組的にドキュ夫婦は面白いネタなんだろうね。
でも乗せられて恥ずかしいことを全国区に晒してしまうアホさは痛いですな。
でもテレビではないけど知り合ってすぐに
私的なドキュ事情をぺらっとしゃべってくる人は結構いるもんだ、と知ったよ。

394 :名無しの心子知らず:04/11/07 16:23:06 ID:6k1WUNf1
出会い系ってだけで充分モニョ・・・。
目クソ 鼻クソーーーーー(・∀・)!

395 :名無しの心子知らず:04/11/07 18:09:42 ID:Mcd6kCtx
>>890
同感!私も一人が苦じゃない。
かといって別に一匹狼になりたい訳ではないんだけど
とくに興味もなく知らない話題だったら、近くにいたとしても
話にわざわざ交ざろうとも思わないし。
>>378 なにも気を使ってまで話し振る必要ないと思うよ。

396 :名無しの心子知らず:04/11/07 18:49:50 ID:zrFU0mos
>395
えらく未来の話にレスしとるな。

397 :名無しの心子知らず:04/11/07 20:00:13 ID:JV2XLNbZ
>396
激しくワロタ(笑

398 :名無しの心子知らず:04/11/07 20:42:10 ID:ViENallr
 ↑
しばらく考えた

399 :名無しの心子知らず:04/11/07 21:53:22 ID:1CDTNxBV
ずっとコワモテでネットをしていたので、久々に笑えて良かったよ。

400 :名無しの心子知らず:04/11/07 22:15:38 ID:t/qGiK2z
コワモテの使い方間違ってない?

401 :395:04/11/08 01:24:36 ID:EXWNHdOS
ギャーー未来の話になってるーー!
恥かしい・・||!!Orz!!||

>890 ×
>>390 ○ へのレスです。

また未来に逝ってきます。。。

402 :名無しの心子知らず:04/11/08 02:04:04 ID:umV62Jtt
ママ友になる人にメルアド聞かれた事ない・・・。
友達になった人(こちらから聞いた人)からはメールくるんだけど
なんでメルアド聞かれないんだろう。その場限りの友達タイプ?
ちなみに外見は普通・・まわりより少し若いからかな・・と自分を慰める。

403 :名無しの心子知らず:04/11/08 04:34:02 ID:C7Vhr7BO
忙しい時間に家に電話してくる人は困る。
子供を寝かしつけてるときとか、食事時。


404 :名無しの心子知らず:04/11/08 06:47:25 ID:LkgBlVnO
しかも無視すると、いるのは判ってるんだ!!ばりに何度もかけてくる人。
寝そうになってたのを我慢してまでとらないと駄目?

405 :名無しの心子知らず:04/11/08 08:41:07 ID:FDi7OWt1
そういうときは留守電にしとくといいよ。
うちの場合だけど、普段から「うち、居ても基本的に留守電にしてんだ〜。
バタバタして出らんない時はごめんね〜」と告知してる。



406 :名無しの心子知らず:04/11/08 17:25:16 ID:M8COSVeg
402がそういうタイプというわけでもないんじゃない?
「メルアド教えてと」と聞けないタイプの人間もいるので
しょぼーんとする事もないかと。

407 :名無しの心子知らず:04/11/08 20:16:35 ID:Mm6rZmf0
これは、生理的にダメだなあと自分が感じてしまった事なんだけど。
超音波のような甲高い声で話す人が苦手。(もちろん地声ではない。)
アニメの声優のような声で、自分の子供を常に〜〜チャンと呼ぶ人。

世界観が、子供一色です。私って優しいお母さんと、言って欲しそうな雰囲気
満載な人がダメです。
 最近良くこの手のキャラの人に出会うけれど、一緒にいるのに苦痛はないけど
友達として付き合う事はないと思う。

私は、あっさりしていて大人な人がとても好きです。

408 :名無しの心子知らず:04/11/08 21:18:03 ID:iFl3mooV
>407 あぁ〜、ワカルヨ!「こいつキライ!」ってほどじゃないんだけど、
同じ部屋とかにいてずーっとその調子で喋ってられると、聞くともなしに聞いてしまって
心の中が常に「・・・・・。」な状態になる。

409 :名無しの心子知らず:04/11/08 21:34:44 ID:/IqiYTZL
>>407
生理的にってありますね。
私は声が大きくて、しわがれ声の人が嫌です。
ヤンママ風の人に多いんだな。


410 :名無しの心子知らず:04/11/08 21:40:25 ID:lykikXJA
いつも堂々としていて、一寸したトラブルでも動じないママがいます
一人行動が基本なんだろうけど、でも誘われたら受けて、
しかも適度な距離間を保つのがうまい。
芯が強い感じかな。
さすがのボスも裏ではヒソヒソだけど表立っては手が出せない。
というかその人の意見には逆らえないみたい。
カッコイイ。

411 :名無しの心子知らず:04/11/08 22:39:29 ID:zWQsyo32
>>407
ハゲドウです。
よくいるタイプの人だよね
こーいう人に限って腹黒かったりするんだ、これがw


412 :名無しの心子知らず:04/11/08 23:16:48 ID:fqwgwpmn
>>409
わかります!
息子なんかがいると、襟足の髪だけ伸ばしてたりして・・・
キャー最悪
もういい加減ヤンキー卒業しろよ!みたいな。

413 :名無しの心子知らず:04/11/08 23:35:39 ID:LkgBlVnO
>409
わかる!
あの声はいったい何のせいなの??

414 :名無しの心子知らず:04/11/08 23:45:27 ID:A3x7KeWD
そんなに親しくないのに性格決める人って嫌い
「○○さんてさ、××だよねー」
陰口もだけど面と向かって言うのってすごく失礼だと思うんだけど。

415 :名無しの心子知らず:04/11/09 00:05:56 ID:Kbt61eE2
支援センターなどで、紙芝居中にベラベラしゃべってる母親。
何でそんなにママ友作りに必死なのかと…。
そういうのに限って、髪ボサのダサママなんだよな。


416 :名無しの心子知らず:04/11/09 01:52:17 ID:nqcHmixZ
私は時間にルーズなお母さんが基本的に嫌い。
でも、ママ友にいつも遅刻する人がいるんだけど、
なぜか許せてしまうタイプのママがいる。
お待たせ〜。(ニッコリ)。遅くなってゴメンなさい!(ペコリニッコリ)
そういうキャラが羨ましく思えてくる事もある。

417 :名無しの心子知らず:04/11/09 02:41:37 ID:nZGiBFNt
まだ小梨時代の話しなんだけど、
職場に19歳で子持ちの女がいた。
入ってきたその日にいきなり
『私結婚して子供いるんですけど、
 やっぱり遊びたくてお金欲しいんですよ〜。
 ・・・(永遠とつづく・・・)』
初対面でそういうことベラベラしゃべる人って
神経疑うし、信用出来ない。

418 :名無しの心子知らず:04/11/09 08:50:21 ID:6l35n5MX
>>410
良いね、大人なんだから基本的に一人で行動できる人ってカッコいいよね
で、まさしくこちらと正反対のママが御近所に・・
知り合いがあまり居ない頃は必要以上にベタベタしてきたのに
子供を通じて数人知り合いが出来ると明らかに態度が変わった

まぁそれは良いんだけど、自分の子供が同じ事をしても気にもしないくせに
逆にされたら過敏に反応して、相手の親の文句ばかり言うのやめなよね
(今にして思えば親しくならなくて良かったよ)
私が娘の友人関係で悩んでいた時
「私の娘は良いお友達に恵まれて良かった〜」
     ・・・軽く殺意をおぼえたよ

419 :名無しの心子知らず:04/11/09 08:57:23 ID:Ri1iT9vd
>>416

横ですが・・前から不思議に思ってたんだけど、
 遅れてくる人って、こっちが遅れて行っても遅れてくるし
 逆に早く来る人って早めに行ってももう来てる・・みたいな事ないですか?
 

420 :名無しの心子知らず:04/11/09 09:13:35 ID:KbxKLImD
>>413
10代からの年季が入った酒と煙草

私もデブヤンでハスキーボイス、苦手だなー。
迫力に圧倒されちゃって、つい言うこときいてしまう・・ただのヘタレか。

421 :名無しの心子知らず:04/11/09 09:58:21 ID:gcepmPUP
>415
同意〜。決まってダラ奥。
前からターゲットだったママが隣で黙って座ってるから、チャンス!なんて
思うのかも。
私の場合は児童館なんだけど、係の人が甘くなくて「○○くんのお母さん
静かにしてください!」と厳しい口調で注意してくれるのでスカッとする。
子供に紙芝居の楽しさを教えたいんだから静かにして欲しい。

>420 本当に酒とタバコのせいだとしたら、ますます近寄りたくない。。。

422 :名無しの心子知らず:04/11/09 12:56:08 ID:6l35n5MX
適度につかず離れずの距離をとってくれる人がいい
学生じゃあるまいし、いい大人がどこ行くのも一緒ってのは
はたで見てても少々キモい

423 :名無しの心子知らず:04/11/09 15:02:06 ID:B45hg1sO
私の住んでる所ヤンキーが多い。いい年して気持ち悪い。
親がそうなら子供もすごい・・・

424 :名無しの心子知らず:04/11/09 15:41:44 ID:y/Cgacpj
元ヤンって、『昔ワルかった』っていうのが相当自慢なんだね。
果し合いしただのなんだの、嬉しそうに話す。カコワルイんですけど。
昔の彼氏の名前まで語ってきて、ラブホに行って云々・・・聞きたくない。
あばずれ自慢ですか。あんたとこの子に思う存分語ってやれ。
うちの子の前でそんな話すんのやめれ。

425 :名無しの心子知らず:04/11/09 15:42:00 ID:mEMlcPa9
私もしわがれ声の人苦手ー。しかも色黒。髪もパサパサ。
さばさなしてて明るい人が多いかんじだけど、それでも苦手〜
もっとしっとりとして欲しい。いろんなところが。

426 :名無しの心子知らず:04/11/09 15:56:39 ID:uq1pMoBN
>>424
そういう人達は子供がワルになっていくのも自慢みたいよ。
クラスの役員に元ヤンママが二人いたんだけど
その家の子供(小学校高学年)がスーパー前で地べた座りして
道行く女の子に声掛けたりしてたらしい。(ナンパよね)

「あんたの子もすっかりヤンキーになったわねえ〜〜キャハハハ!」
って楽しそうに笑い合っていたよ。
頑張ってヤンキーに育ててるみたいだけど
あんまり大きな声で自慢しないで欲しい。聞くに耐えない。


427 :名無しの心子知らず:04/11/09 15:59:51 ID:/6JA8Rfr
>>424
あープール当番の時、
昔どんな男と付き合ってたかとか語ってた人がいたよ
やっぱイケイケ風だったな。
当番の中にはお父さんたちもいたんだけど思いっきり引いてたよ・・・
どんなに会話に詰まっても学校のプールに来てそんな話したかねー

428 :名無しの心子知らず:04/11/09 16:00:10 ID:Vk8QeAp3
や・・ヤンキーに育ててたんだ!あれ!
そうかぁ。血は争えないと思ってたけど、単なる教育だったんだ
ヤンキーの子がヤンキーになるのって。

429 :名無しの心子知らず:04/11/09 16:36:11 ID:H5unby6U
金髪にジャージ夫婦を最近うちの周りでも見かけるようになったよ。
そんな服装で得意気に歩かれても・・・浮いてますよ。って感じ。

430 :名無しの心子知らず:04/11/09 16:58:13 ID:pWYYaWgV
>>429
うちが今住んでる地域はヤン率が高いので
むしろ金髪茶髪じゃない人の方が浮く感じかも…orz

431 :名無しの心子知らず:04/11/09 17:07:09 ID:H5unby6U
>>430 そういう人に遭遇したら、侮蔑の表情をプレゼントしてあげるんだけど、
>>430さんは引っ越した方がいいYO

432 :名無しの心子知らず:04/11/09 17:14:39 ID:+9mNIIye
自慢したいから、優位に立ちたいからと
ベンツ無理やり買って近場にいくのにも
さりげなく乗り回してカーナビ自慢延々
になる予定の小○りかさん32才
港北区在住

433 :名無しの心子知らず:04/11/09 17:19:34 ID:4lXfwyZU
ベンツとカーナビじゃ誰も羨ましいとは思わない

434 :名無しの心子知らず:04/11/09 17:19:36 ID:MY0cqf/q
子供と同じクラスにもいるよ〜ヤンママ
保護者会の時にパサパサの茶髪にキテイのスリッパ
何が入っているのか知らないが荷物でパンパンに
膨らんだボロボロのヴイトンのバック・・・
自己紹介のときに「〜なんっすけどお〜」
口の利き方も知らない人だった。

435 :名無しの心子知らず:04/11/09 17:36:38 ID:wcdfnadF
>422
胴衣。なんつーか。。一人で行動できんのかと

どうも女同士で固まりたがる傾向の強い人って
女子高出身が多いような気がする
会社でもやたら同年代の女ばっかりで固まってるのって女子高の子。
幼稚園でも固まってる人達が、出身校の話をしていて
ああやっぱりと思った

436 :名無しの心子知らず:04/11/09 18:40:23 ID:YTM/fUPN
ドキュ元ヤン親は自分の子が何かの間違いで
真面目で賢く育ったりしたら逆に馬鹿にしそう。
「つまらん奴」とか言って。
でも子供がまっとうに稼いできたお金には間違いなくタカりそうだ。

437 :名無しの心子知らず:04/11/09 18:44:45 ID:YTM/fUPN
昔バイト先にいたヤンキーの子がデキ婚したとき
「自分の子は大学なんかに行かせない。生意気になるから」と言っていた。
誰も馬鹿になんかしてないのに勝手にコンプレックスもってたみたい。
「親の轍を子にも踏ませるのか」とその時他人事ながらびっくりした。
自分より良い人生を子供に望むのが親だと思ってたから。
今はドキュスパイラルという便利な言葉があるね。

438 :名無しの心子知らず:04/11/09 18:51:31 ID:xuKWnh52
態度や言葉に裏がある人。
その人がにこにこしながら言っている事を鵜呑みにしていたら、
後から周りの人に「あれはああいう意味じゃないの?」と言われた。

正直疲れます・・・・

439 :名無しの心子知らず:04/11/09 19:01:38 ID:gcepmPUP
元ヤンキーの人は子供がヤンキーになるのは誇らしいみたいだね。
知ってる人にもいる・・・
中学の先生から息子の服装や態度のことで注意の電話がかかってきたのに
「こう言い返してやったよ!」なんて自慢げに話してた。
「あたしヤだよ子供がちゃんと制服きたら〜」とかも。
パッと見はエレガントで身のこなしも優雅なのでかなりの新種だと思う。

440 :名無しの心子知らず:04/11/09 19:04:39 ID:yaqd1XGS
反感買うかもしれないけど「評判のいいお母さん」って人が
苦手。社交的で誰にでも気さくに声をかけ、何かとグループの
中心。こういうお母さんは「いつもあなたのお陰で・・・」とか
「あなたのようないい人がいてくれるから・・・」みたいに
絶えず「賞賛」して「服従」していないと、突然ガラッと態度が
急変するし、評判がいいものだから「お仲間いっぱい」「味方が
いっぱい」で大変な目に遭う。
それに「みんな仲良し」を強く出していながら、裏でとんでもない
悪口を言ってるし。

441 :名無しの心子知らず:04/11/09 19:07:01 ID:YTM/fUPN
>>440
それがいわゆる「ボスママ」ですよ

442 :名無しの心子知らず:04/11/09 19:24:52 ID:H5unby6U
ヤンキーには気に入られても、友達にはなりたくないなあ・・・


443 :名無しの心子知らず:04/11/09 20:38:08 ID:oIx2iLJi
私はヤンキーには気に入られたくもない。


444 :名無しの心子知らず:04/11/09 22:05:21 ID:rdp4QZ7G
>>440
そういう人知ってるよ
お仲間いっぱいだから人の悪口も平気なんだよね・・
でも皆、話術と笑顔に言いくるめられる。
見るからにボスママって感じでもない。
皆気付いてるかな・・・

445 :名無しの心子知らず:04/11/09 22:05:43 ID:B45hg1sO
家は人がよくくると自慢する人。だから何?いちいち言わなくてもいいじゃない
そんなに自慢する人って幼稚と思う。
何を考えてるのか30過ぎなのに、自分の事名前で呼ぶ
こういう人は疲れる

446 :名無しの心子知らず:04/11/10 09:19:30 ID:lPEsLehn
>>445
何を考えてるのか30過ぎなのに、自分の事名前で呼ぶ

こういう人いるんだね。
ウチのコの幼稚園のお母さんも、おそらく30すぎてると
思うが「ミナ(仮)ね〜、これからあやちゃん(娘)と
お買い物にいくの」と。




447 :名無しの心子知らず:04/11/10 09:33:51 ID:/7boFwYE
子供が幼稚園ぐらいまでは、子供と精神年齢がシンクロしちゃう人が
たまーにいるんだよね・・・。
小学生ぐらいになってくると、親子ともに目が覚めるようだけど。
もし、子供が高学年になっても「ミナ(仮名)ねぇ〜♪」なんて言ってるようなら
後頭部を張り倒してやると、直るかもしれません。
壊れたTVと同じような原理です。

448 :名無しの心子知らず:04/11/10 09:36:45 ID:lIDM0ewC
>>447
ワロタ

449 :名無しの心子知らず:04/11/10 10:25:14 ID:88hAq/HZ
ヤンキーっぽい人、近所にいるので、なんでヤンキーに見えるんだろうと観察したら、眉毛が半分しかないんだな。
マスカラはばっちりなのに。
よく友達が来てるようだけど、車が皆さん特徴ある車(古い高級車、古い外車など)
どうやら距離無しさんらしく、たまたま会って遊んだ次の日は、必ずうちまでアポなしでやってきます。
行動、言動に困って知り合いに聞いたら、「精神的に…もにょもにょ…」って
やっぱり怖いよ

450 :名無しの心子知らず:04/11/10 11:15:38 ID:I2JLMGWC
>>444
学校でいるいる!背が小さくて一見優しそうだけど
裏で人の非難凄いしてる。嫌いな人は平気で無視するらしい。
ボスママに逆らって精紳病んじゃった人も数人いるよ。

451 :名無しの心子知らず:04/11/10 11:28:59 ID:AFLW/ABF
>449
ひぇ〜〜!
古い外車はカテゴリーヤンキーに所属?
ご近所さんに誤解されないよう、言動と身なりは気を付けよう・・・orz

452 :名無しの心子知らず:04/11/10 11:59:56 ID:DQd0hxOn
ボスママってまだ会ったことないから
遭遇してみたい。
もちろん私とは関わりなくヒッソリ見たい。

453 :名無しの心子知らず:04/11/10 12:27:45 ID:IUN3K4s6
私もあったことない〜。
お友達ということで見学ツアーをしてほしいくらい見てみたい。

454 :名無しの心子知らず:04/11/10 13:03:26 ID:KHtapakf
そうだね。現場を見せてもらってから蹴り入れたいね。

455 :名無しの心子知らず:04/11/10 13:28:19 ID:+h4HM7Nh
穏和だけど実は勝ち気の某ママ。そうとは知らずボスママが
意地悪したら、その地位を引きずり落とし、今じゃすっかり落ち武者
やり方が「特殊部隊」並で、リサーチして叩くみたいな。
聞いた話では、ボスママの旦那の仕事先の顧客に渡りをつけて
契約キャンセルさせたとか。ほんとに一介の主婦か?
(((( ;゜Д゜)))))

456 :名無しの心子知らず:04/11/10 13:34:11 ID:TXpyiNHY
>>452-454
だから風貌じゃないのよ
見るからにジャイアンの母風のボスママだったらわかりやすくていいんだけど



457 :名無しの心子知らず:04/11/10 15:24:44 ID:wYX1Ei8q
一見感じが良いママでも実はボスママ、っているね。
うちの園でも自分の気に入ったママ(元ヤン、目立つ美人などが多い)と
あっという間に仲良くなって、そこを足がかりに着々と完全にクラスのママを
征服しちゃって一大勢力グループの頂点に立った人を知ってる。
自分がパッと見かけただけでも、自分の子の手や鼻水拭かせたり荷物持ちさせたり
毎日違うママ友の車で送迎させたり(自分ちの車はほとんど出さないらしい)
でも見た目は全っ然、ボスママキャラじゃないので
単に人望があって要領のいい社交的な人気者ママだと思ってて
「この人の行動ってボスママそのものだ」と気付くまでに半年近くかかった。


458 : ◆JEhW0nJ.FE :04/11/10 20:27:47 ID:MaWVT4X0
私のような女が「友達になりたくないママ」だとつくづく思う。
まず、距離なしだと思うし、バタバタしているときは人の話をしっかり聞けなくて
とんちんかんな受け答えをして、相手をムッとさせてしまうし
きがきかない、人の噂を鵜呑みにしやすいし
もう最悪です。ごめんなさい
すこしづつ子どもと遊びにいろんなところへ行くが
話すのがこわい。

459 :名無しの心子知らず:04/11/10 20:33:24 ID:GAv0tLsl
>>458
それ私もだ。
失言オンパレードだし。
だから最近は若い頃に比べてすごく大人しくしてるよ。
喋るとろくなこと無い。

460 :名無しの心子知らず:04/11/10 22:52:24 ID:IUN3K4s6
距離無しママ近くにもいるよ。
私はプライベートを大切にしたいので迷惑してますね・・・。
とにかく喋りすぎ。
裏表がないし、今どき珍しいくらいいい人だし、ピュアな人だなぁとは
思うんだけどね。気のせいか無知というか世間知らずな人が多い。
空気を読むことだけは覚えて欲しい。

461 :名無しの心子知らず:04/11/11 00:04:12 ID:ACAiunRv
>>456うちの近所のボスママは『ジャイコ』だよ。
だって自分でも「あたしの昔からのアダ名おしえたろか?『ジャイコ』」って
初対面のときに言われますた…

462 :名無しの心子知らず:04/11/11 01:36:45 ID:dXjLowAo
自分の子育て論を押し付ける人って、結構いるのだけど、、。
価値観が合わないし、子供の元々持っている性質が違いすぎるので、参考にすらならぬ。
まだ、2歳児の段階で、自信満々なのが痛い。
これから幾らでも山あり谷ありだというのに。

自分の子が手の掛からない事を喜んでいて自慢する人は苦手。

今時期だからかも知れないけど、自分の子とタイプの近い子供のママさんとは
親近感だけで、とても親しみを感じてしまう。

463 :名無しの心子知らず:04/11/11 04:49:05 ID:8+Sim10S
↑結構居るんだねぇそういう勘違い自信満々ママ。
私も自信満々ママにウンザリしたこと有ります。
そいつの口癖は「絶対こうじゃなきゃ駄目よ!!」「○○するなら絶対コレ!!」
っとう「絶対」は小一時間一緒に居たら耳ダコ状態。聞けば聞くほど冷めた目で
見てしまう。よくよく聞いているとただのマニュアル本通りのステレオタイプ。
こう言う人って本当は一番自分に自信が無いんだと思う。だから本や独りの医者の
意見のみを狂信的に信じて実行。偶々自分の子にマニュアルが嵌まったら最後
他の人が自分以外の方法を取ると不安になるから他者の違った方法が許せないと
言うか・・・自分が否定されたみたいで不安になるから許せないんだと思う。
そんな空回りした姿を見ると痛い通り越して哀れだ。
自称。潔癖症の完璧主義らしいが・・・
アンタの人間性が一番完璧とは程遠いわぁ。ップ これは絶対!!
っと、奴の口癖と言いまわし真似していってやりたかったが、後が面倒なので
辞めた。
本気で怒るほど私は彼女との付き合いを前向きに考えていなかったからね。
その後。どうしてるか知らんが、また何処かの人を捕まえて自慢してるんだろうなぁ。

464 :名無しの心子知らず:04/11/11 05:05:04 ID:3r1oRCvx
某新興宗教にやたら誘う人。
はじめはさりげな〜く・・。だからわからなかった。
とりあえず興味ないので付き合いも避けた。

465 :名無しの心子知らず:04/11/11 08:29:22 ID:zCTZFPJv
距離感ってどのくらいを好ましく思うか、結構個人差があるよね。
あんまりグイグイと近づいてくる人だと、私はちょっと当惑してしまう感じ。

自分がダラ奥なのかもしれないけど、正直、まだ華々しくママ友付き合いする
気力がないんだな。子どもは1歳になったばかりで、これからだんだんとって
思ってはいるけど。でも、どうしても我が家に来たいって友達がいて、何だか
気が重い。なんでそんなに人の家を見たがるんだろう。こっちは疲れてるのに。

466 :名無しの心子知らず:04/11/11 08:44:42 ID:kULJ5EnU
呼ばないほうがいいよ。
相手が親友気分になっちゃうと思う。

467 :465:04/11/11 09:12:43 ID:zCTZFPJv
>>466
ありがとう。でも、明日来るんですよ(泣)。
この人は元々独身時代からの知人(元同僚)で、いい人だし好きではあるんだけど、
相手への想像力はあんまりないんだと思う。そして、他の知人にも「○○さんの家に
行ってきたけど、こんなだったよー!」と吹聴しそうで、それも鬱なのですよ。
こちらの事情を言っても、自分が行きたいってことで頭がいっぱいでおかまいなし
だったし(旦那が転職していろいろあったし、引越準備中で家片付いてない)。
これは言ってないけど、最近子供が熱出した&頭を打ってしまったのもあって、
ますます鬱なんだが、ドタキャンしてもまた苦労を先延ばしするだけのようなので、
とりあえず明日を乗り切ることにします。

468 :名無しの心子知らず:04/11/11 09:40:49 ID:+GX5FUG4
ボスママ、見たことあるよ、何度か。
最近引っ越しちゃった人は、身長が170以上あって、
独身時代は実業団バレーの選手だったんだと。
顔は真鍋かおりをキッツくしたかんじで、スタイル良くて
ボーイッシュなかんじ。
彼女の前に出ると、ヘビに睨まれたカエルのような気分になったもんです。
引っ越してくれて、本当に良かった。

469 :名無しの心子知らず:04/11/11 09:50:59 ID:GqjvCTM7
人当たりが良くて人気者ママなのだけど
一対一で話すと目力がすごくて、つい言うこと聞いてしまう。
彼女こそが影のボスママだ、と悟りました。

470 :名無しの心子知らず:04/11/11 10:36:52 ID:jA/tZkU8
やっぱり笑いや感動のツボが似ている人と友達になりたい。
ツボが違う本を大量に貸されても困る。
コメントのしようがない。

471 :名無しの心子知らず:04/11/11 10:43:24 ID:MzP50N/S
>470
酸性!!
しかし、自分の好みの本を人に押し付けるとは物凄い自信家だね。

472 :名無しの心子知らず:04/11/11 10:44:12 ID:A+/8OkvO
運動系(ママさんバレーとか)を仕切る人は結構恐い人多い。
うまい人じゃなく仕切る人ね。
別に人望があってじゃなく勝手に仕切る人。


473 :名無しの心子知らず:04/11/11 11:29:41 ID:fjMZp82w
>472
いるいる、うちの近くにもいるよ。
バレーやっていて、勝手に仕切る人。
酒癖悪くて、超迷惑。どこか引っ越さないかな〜。


474 :名無しの心子知らず:04/11/11 11:39:22 ID:7d1g3UhA
何かを決める時に色々提案するのは「ボスママ」タイプなんでしょうか?
例えばランチの店を決めようとして、
「どこでもいい」「なんでもいい」って言う人が多くってあんまり話が進展しないと、
私が候補を挙げて結果的にそこに決まることが多いです。
案がないのか周りの出方を見てるのかちょっとモニョりつつも
本当に私の案でよかったのかと心配にもなります。

475 :名無しの心子知らず:04/11/11 11:48:42 ID:7xkvXIEU
>>470
同意。価値観の合う人・個人的にはB級サブカル好きな人がいいな〜。
私の周りのB級好きな人って「自分が間違ってる」ていう自覚症状があるから
人に押し付けてこないし、付和雷同することもないから、話してて気楽。
「自分が正しい」ってオーラを出してる人はやっぱりちょっとね。。。

476 :名無しの心子知らず:04/11/11 12:24:10 ID:YNYa/oc3
>>474
「何でもいい」ってタイプがたくさんいたら逆に付き合いづらくない?
私たちでは、それぞれ心の中に(ここがいいなぁ)っていうのを
持ってて、「ここは?」「あそこは?」と2〜3件出てきて
その中で折り合いつけて行ってるよ。

477 :名無しの心子知らず:04/11/11 12:30:00 ID:YNYa/oc3
好みと違う本で思いだしたけど
郵送で「池田○○」の本送られてきたのには参ったな。。
感想聞かれてもねぇ〜読んでないからねぇ〜
忙しくて読んでないのーとしか言えない。
あの人、こういうのを除けばいい人なんだけなぁ〜

478 :名無しの心子知らず:04/11/11 13:13:58 ID:YoxbiLif
>474 ボスママは「自分の意見を提案」じゃなく「相手の意見を却下」する人のことだと思う。

私はむしろ「どっちでも」「なんでも」と言いつつ後で文句言うような
意見を出さずに察してもらおうって人が苦手。きちんと意見の交換が出来る人と付き合いたい。


479 :名無しの心子知らず:04/11/11 13:42:12 ID:V4+DJxMS
友人のAは旦那の両親と同居なんです。
Aには小姑が1人いて35歳にして嫁にいったらしくホッと一安心したのに
子供を産んだら毎週末に帰ってくるらしい。(楽するために)
それはまあ実家だから・・って思っていたらしいけど
風邪を引くと(自分か赤が)必ず実家で静養するらしい。
小姑いわく「旦那さんにうつしたら大変でしょ」だそうです。
Aは(うちの子供や私がうつるのはいいのかーーー)と心の中で叫んだらしい。


480 :名無しの心子知らず:04/11/11 14:11:00 ID:1UMCJCwH
>>478
主婦仲間、本当にいる?
たいてい我が我がってタイプばっかだと思うけどな。
もうちょっと意見抑えろよ、って言いたい毎日ですが。


481 :名無しの心子知らず:04/11/11 14:17:07 ID:kULJ5EnU
>480
3行目激しく同意。
とってもデリケートな話題なのに人前で堂々と語ってしまう人って
頭が悪いと思う。本音トークは家の中だけにしたほうが無難。

482 :名無しの心子知らず:04/11/11 14:34:57 ID:eLoA+kin
>>480
>478タンとは別人だけど私のまわりは「どっちでも〜」ばかり。
しかも決めてもらって後から文句言う人もいてモニョルよ。

483 :478:04/11/11 15:43:28 ID:YoxbiLif
>480 ・・・本当にいる?って・・・・w
「私の苦手なタイプ」について話しただけで「こんな人しかいなくてイヤンなっちゃう」話を
したわけじゃないですが・・・・いますよw一応。
でも、そんなタイプとは「仲間」って感じじゃないけど。

「我が我が」タイプも結構見るけど、それはまだマシだから気にならない。
ので、書きませんでした。しかも、そういう人には自分の意見もバシバシ言えるしね。

>481 それは>474みたいな時の「意見を言う」とはまたチョト違うような・・・。

>482 ありがトン♪役員なんかで一緒になっただけ・・・とかの
「仲イイわけじゃないんだけど、一緒に何かを決めないと」な時に結構いますよね。
このタイプ。で、結構な文句言いなの。

484 :名無しの心子知らず:04/11/11 16:26:01 ID:o6e8g6QT
最初取っ付き悪くて付き合ううちに印象よくなる人と
最初親しみやすそうなのになかなか打ち解けない人、どっちが好きですか?

私自身は後に書いたタイプです。

485 :名無しの心子知らず:04/11/11 16:55:15 ID:m4JGkv+E
>>484
その二種類に分類できるわけでもないし、印象や打ち解け方にも色々あるから
何とも言えない。
ちなみに私は、最初取っつき悪くてなかなか打ち解けない人、だ。

486 :名無しの心子知らず:04/11/11 17:09:25 ID:BzaUu5ks
>>484
> 最初親しみやすそうなのになかなか打ち解けない人、どっちが好きですか?
> 私自身は後に書いたタイプです。
えぇー自分が他人にどう思われてるかなんて正確にわかるの?



487 :名無しの心子知らず:04/11/11 17:09:35 ID:w79mQR9S
>>484
私自身も多分後者。
今いいなと思ってるママは、そっけなくて地味(ゴメン…)と内心思ってたけど
ひょんな事で接してみたら一緒にいて全然疲れず、沈黙も苦にならなかった人。
仲良くなれたらいいなぁ。。

誰にでも明るく元気な愛想のいいママもいいけど、
ローテンションでもゆるく付き合えるママの方が自分には合うみたい。

488 :名無しの心子知らず:04/11/11 19:54:07 ID:yzZX2faV
友達同士で遊びにきてるのに、片方のママだけに「お友達になりましょう」
の非常識ママがいました。
こいつ、友達できないだろうなあっと思いました。

489 :名無しの心子知らず:04/11/11 19:59:13 ID:kULJ5EnU
わーん意味がわからない。
最初から友達同士なんじゃないの?
私おかしなこと言ってる?

490 :名無しの心子知らず:04/11/11 20:42:46 ID:U4FK9Z8n
>488
>こいつ、友達できないだろうなあ
私の経験では違う。
そういうピンポイント攻撃するタイプの人は、
人をたらしこむのも上手で、
非常に根回しや裏工作の上手な嫌らしいタイプの人が多かった。

491 :名無しの心子知らず:04/11/11 21:28:30 ID:hnq7caqd
>>490
同意。いい人演じるのがうまいタイプだよ。

492 :名無しの心子知らず:04/11/11 21:42:52 ID:9pwfj23x
>>484
最初がとっつきやすかろうが、とっつきにくかろうが、
あんまり関係ない。
時間が経っても、いつまでも打ち解けないでカンジ悪い対応してくる人なら、
あ〜、打ち解ける気がないんだな、と判断して
こっちからはもう話しかけないようにするだけ。
だって面倒じゃん。嫌われてるかもしれないのに、何で
ご機嫌伺わなきゃならんのさ。

493 :名無しの心子知らず:04/11/11 23:00:07 ID:rrkT3Bu0
親ばか育児日記までならまだ許せるかもしれないけど、
わざわざ裏日記とか裏BBSなんていうのを作って、
人の悪口をいうママたちとは友達になりたくない。

494 :名無しの心子知らず:04/11/11 23:12:26 ID:kKJhGCu+
>>493
裏日記、裏BBSなんてどこにあるの?見てみたい。
教えて〜

495 :名無しの心子知らず:04/11/11 23:18:21 ID:hnq7caqd
さるさる日記やblog使って自己主張するのも結構だけど、
悪口いってる自覚のないのもいるからね。
自分が正しい・ものさしだといいたいだけのように感じて、
どうにも好きになれない。

地元の方々が見たら、自分のことか?と思い当たる可能性が
高いと思わないんだろうね。
いい年して思慮が足りなくて、うんざり。

496 :名無しの心子知らず:04/11/12 08:45:43 ID:zWgRN2lv
>495
でもここでクダ巻いてる495も裏日記書いてる人も
傍から見たら同類だよ。
むしろヘンな正義感振りかざしてる495の方がイヤラシイな。


497 :名無しの心子知らず:04/11/12 11:00:05 ID:DsEw+5VZ
育児の知識が頭の中で増殖し、こだわりすぎるママは苦手!!
無添加の食事はもとより
テレビビデオは30分のみ、しかもトトロ等の決まったものしか与えず、
子どもにはじょうすいきでろ過された綺麗な水のみ与え、
お風呂もアトピーのため浄水器でろ過されたお風呂。
洗濯は無添加の(たぶんアムウェイ?)石鹸粉をつかい、
靴はオーダーメイドの健康にいいとかいう靴。
玩具はプラスチック製は禁止の木の玩具のみ
料理の際にはアルミが使われていない鍋を使う。


頼むから、その育児感を私に押し付けないで。


498 :名無しの心子知らず:04/11/12 11:19:39 ID:VtHLLY5b
確かにいいんだろうけどねえ…

>>497の中でうちがやってるのは

>子どもにはじょうすいきでろ過された綺麗な水のみ与え、

これだけだわw
つうか沸かして麦茶にしてるだけ。
こだわりの強いママさん&他人への押し付けは
ほんとに迷惑。ほっといてくれ。

499 :名無しの心子知らず:04/11/12 11:36:10 ID:GTMgk9Sf
>>497 この子アレルギーになりそうだね。それか小学校高学年でいじめられるよ。

500 :名無しの心子知らず:04/11/12 11:46:17 ID:RofcXB2X
というか、水と洗剤はアトピーだからなんじゃないの?
その他のこだわりはまあね〜、押し付けさえしなければって感じだね。

501 :名無しの心子知らず:04/11/12 11:52:26 ID:ZqHGfQWQ
さらっと「ひょっとしてばれてる?」って思わせる言動をしてみて
旦那にびくびくをプレゼント。
すかさず「信じてるわあなた」な言動をして罪悪感もプレゼント。

このダブルプレゼントで旦那はきっと「悪いことはできない」とおもうんじゃねーかと。

具体案は浮かばね。任せた。ノシ

502 :名無しの心子知らず:04/11/12 11:52:58 ID:ZqHGfQWQ
ゴバーク・・・・・・。スマソ。

503 :名無しの心子知らず:04/11/12 11:58:39 ID:FamGMVj6
>>497
わかる!ポケモンとか絶対みせないって鼻息荒げてる親が
下の子の幼稚園にいるが、その子ピカチュウ大好きだとわたしは知ってる。
そこまでポケモンを忌み嫌って何をみせてるのかと思えば、
ディズニーもの。
なんだかなー。

504 :名無しの心子知らず:04/11/12 12:08:36 ID:xnOFtCDa
本当にディズニー見せておけば、いい子になるのかぁ?
昔からほとんどのヤンキーはミッキーのドナルドだの大好きだよねぇ
プーさんとかさぁ。うちはディズニーキャラには全然興味持ってないけど
そのほうがいいや。

505 :名無しの心子知らず:04/11/12 12:11:03 ID:GTMgk9Sf
フランスではディズニーよりピカチュウのほうが流行ってるのに。

506 :名無しの心子知らず:04/11/12 12:13:53 ID:9kfVclja
キャラクターもので人間性をはかる人は苦手です。
何が好きでも、迷惑かけてないんだからほっといて・・・

507 :名無しの心子知らず:04/11/12 12:15:44 ID:fYdYd5v5
うちケーブルテレビ入ってるんですけど、ディズニーチャンネル
すごくいいよ。ターザンとかダンボとかアリスもやるし。
はまってる!

508 :名無しの心子知らず:04/11/12 12:16:11 ID:fYdYd5v5
うちケーブルテレビ入ってるんですけど、ディズニーチャンネル
すごくいいよ。ターザンとかダンボとかアリスもやるし。
はまってる!

509 :名無しの心子知らず:04/11/12 12:16:37 ID:GTMgk9Sf
私ヤンキーでなくお嬢様といわれる生活をしてきたけど
ディズニーはアートだと思う。

510 :名無しの心子知らず:04/11/12 12:19:16 ID:02nrUUxn
ダンボとか、昔のディズニー映画は好きだけど・・・
正直最近のは「売るぞ。儲けるぞ」ってのが見え見えで萎える。

511 :名無しの心子知らず:04/11/12 12:19:42 ID:xnOFtCDa
確かにディズニーは芸術だと思う。素晴らしいことはみんな解ってる。

ただ、実際ヤンキーってディズニーが好きだよねー。

そうではない、ディズニーを愛する人たちがいるのは百も承知ですが。


512 :名無しの心子知らず:04/11/12 12:20:43 ID:h7oirBxn
手作りおやつをジマーンするママンの子に限って
よその家での態度ワルーよね。
下の子のおやつまで盗み食いする子がいて
うち含め数軒でその子出入り禁止。
できるだけそういうことしたくなかったけど
2歳の子のおやつを強奪するなんてヒドすぎるから。


513 :名無しの心子知らず:04/11/12 12:25:10 ID:GTMgk9Sf
ヤンキーを間近に見たことがないから、ヤンキーディズニー好きはわかんないけど
やっぱりディズニーは最高ということで。
>>506 元気出してね。

514 :名無しの心子知らず:04/11/12 12:26:45 ID:9Son9KPi
ちょっと前だと「クレヨンしんちゃん」見せる見せないで
いろいろあったよ・・・。
うちは普通に見てた(親も^^;)けど、
「ああいうのは絶対見せない!だいたい子供があんな喋り方になったら・・」
と熱く語る人もいたりね。

515 :名無しの心子知らず:04/11/12 12:32:10 ID:psn1NJy7
>>512
なんか・・・その子供がかわいそう。出入り禁止なんて。
盗み食いなんて言い方もなんだかね・・。そんなにひどいの?

516 :名無しの心子知らず:04/11/12 14:14:50 ID:Jc6RLxgC
私はすごくわかる!
ヤンキーディズニー。
家へ行くと、ミッキーの暖簾がかかってたり、
車用品はプーで揃えてあったり。
子供の名前もミツキ、とかだったりさ。
愛知県の田舎のお話でございます・・・

517 :名無しの心子知らず:04/11/12 14:16:55 ID:iIpbfcRz
そう言えばミッキーの別名って「貧乏ネズミ」なんでしょ?


518 :名無しの心子知らず:04/11/12 14:22:00 ID:myQF8gpl
ワロタw

519 :名無しの心子知らず:04/11/12 14:26:55 ID:R68mMkd3
ディズニー好きだけど、ヤンキーチックになりそなのが嫌で車にプーとかミニー
なんかのお飾りはしません。
もちろん部屋にもね。
でも、子供の靴下とかパンツくらいはリロ&スティッチとかにしちゃいますが。
本当はもっとディズニー買いたいんだけどな・・

520 :名無しの心子知らず:04/11/12 14:26:56 ID:OP+qI3BM
でもミッキーって裕福な生活してるよ。

521 :名無しの心子知らず:04/11/12 14:36:40 ID:OP+qI3BM
ちなみにセレブの間ではキティちゃんがブームらしいけど。

522 :名無しの心子知らず:04/11/12 14:41:52 ID:R68mMkd3
キティちゃん=そこらのチャリンコ漕いでる中学生(スウェット着用&携帯首から
下げ〜〜の)が履いているスリッパ?がかなりの確立でキティちゃんだと思うけど、
あのセンスが良く分からんという理由でキティちゃんもアンチです。

523 :名無しの心子知らず:04/11/12 14:45:19 ID:B4dWLruM
豹柄なんかもあるしね>キティちゃん
個人的には、むしろディズニーよりキティのほうが
ヤンキー色が強い気がするが・・

524 :名無しの心子知らず:04/11/12 15:23:19 ID:YHX0O0pR
長女の学年の保護者が三つくらいの派閥に分かれてる
敵対するグループと両方とも距離を置いてる人たちっていう感じなんだけど
この敵対するグループが怖い  (私は距離派)
どちらとも上手に付き合っていたある人が、いきなり一方のグループに
露骨に無視されたり聞こえよがしに悪口を言われるようになったらしい
そうなった心当たりが全く無いので悩んで、直接どうしてと聞いたら
敵対グループのある人とランチしてたでしょといわれたらしい
兄弟が同級生とか、役員や習い事が一緒とか普通の社会人やってたら
いろいろな付き合いあるはず
たったそのくらいのことでそこまでする6年生の母親たち…
親がそうだもん子供がああなのは当然だわ
後3年間付き合わなきゃならないのが鬱、やっぱり私立行かせようかな




525 :名無しの心子知らず:04/11/12 15:26:16 ID:YHX0O0pR
誤爆ですゴメン
でも微妙にかぶってるかな

526 :名無しの心子知らず:04/11/12 15:28:28 ID:HR9OfWTK
おばさんって何もかもアンチな人生ですね。

527 :名無しの心子知らず:04/11/12 15:38:16 ID:7VBUxbkw
ランチって言葉どうですか?
というのも、本当に仲のいいママ友ではなくて友達のときは
急にでもお茶どうとか?、お昼どうって軽い感じで
すぐ誘ったり誘われたりしやすいけど
周りのママ友は、なんかランチとかお出かけとか
すごく大層な感じなんですよね。
ランチってだけで、何故か気が張ってるように感じる。
前々から計画しないとって思ってるみたいで・・・
ファミレスでお昼するのにも、なんか構えられると疲れる。
ランチとかお出かけって言葉に踊らされてるような・・
そんなもんなのかな。




528 :名無しの心子知らず:04/11/12 15:44:20 ID:HR9OfWTK
そういえばファミレスでスパゲッティ食べるのに
フォークとスプーンくるくる回して気取ってるおばさんいたなあ。
こっちがフォークだけで食べてたら白い目で見つめてきてたけど、
あれがファミレスのマナーなのかなあ。

529 :名無しの心子知らず:04/11/12 15:47:36 ID:Dri4IIrV
>>528
それってマナー違反なのにオサレだと思っているだろうねw

あと個人的にレンゲに乗せてからラーメン食べる人とは
お友達になれません。

530 :名無しの心子知らず:04/11/12 15:48:35 ID:qjB383CO
>>528
>>529
どっちもそれが「女の子wらしい」と思ってるんだろうね。

531 :名無しの心子知らず:04/11/12 15:54:18 ID:pmVY4pCy
>フォークとスプーンくるくる回して気取ってるおばさんいたなあ。
ヨーロッパでは幼児食いの烙印を押されますwww
フォークにくるくる巻きつけて食べるのは、マナー違反ですwww


532 :名無しの心子知らず:04/11/12 15:56:47 ID:Dx6r8NOD
>>529
猫舌の人はそうすると思うんだけど。
それぐらいはいいんじゃない?

533 :名無しの心子知らず:04/11/12 15:57:01 ID:R68mMkd3
ラーメン、蓮華に乗せてから食べてるけど、マナーとかって思って私は食べてないよ
単に、口の周りにラーメンのつゆが飛び散るのがヤだから蓮華に乗せて一口で食べちゃう。
スパゲティーもそれ。
それでもお友達になってくれないですか・・?(涙

534 :名無しの心子知らず:04/11/12 16:00:07 ID:ZqHGfQWQ
ラーメンにしてもスパゲティにしても、押し付けて来られなかったら
どっちでもいい。
クチャラーや、あちこちに汁を飛ばしながら食べる人より、はるかにまし。

535 :名無しの心子知らず:04/11/12 16:00:47 ID:JddQr9Pi
>528
スープスパ、という食べ物が売り出されてからの現象だよね、それ。
それまで外でパスタ頼んでも、スプーンなんてついてこなかったのに。

>531
wwwの多用は初心者の烙印を押されます
せめて1個にしとこうw

536 :名無しの心子知らず:04/11/12 16:04:00 ID:UGJrEEVh
>ヨーロッパでは幼児食いの烙印を押されますwww
 
 どんな食べ方だっていいじゃん。
日本人なんだからヨーロッパ意識しんでもいいじゃないか。
食べやすければいいじゃないか。
くだんねー。
日本だからくるくる巻きつけて食べてもマナー違反ではありません。

537 :名無しの心子知らず:04/11/12 16:06:37 ID:pmVY4pCy
>>535
2ちゃんの玄人というのもいかがなものか
>>536
それでいいのではないですか?
ヨーロッパの3ツ星以上のレストランにいくことはないのですか?

538 :名無しの心子知らず:04/11/12 16:08:03 ID:7VBUxbkw
国によって食事時の座り方も違うんだし
後からきたマナーってのは人それぞれの採り方かもしれない。
食べ方や箸の持ち方はすごく気になるけど。

539 :名無しの心子知らず:04/11/12 16:10:42 ID:UGJrEEVh
>>537
536ですが?
行きませんが?

540 :名無しの心子知らず:04/11/12 16:12:08 ID:x/q9dXvi
ミッキーが「貧乏鼠」と言われてる理由は
ミッキーそのものの生活じゃなくて
ミッキーコレクターに金銭的にルーズなヤシが多いからだよ。

541 :名無しの心子知らず:04/11/12 16:13:56 ID:pmVY4pCy
>>539
それでは海外のマナー事情に疎くても仕方がありませんね。

542 :名無しの心子知らず:04/11/12 16:18:57 ID:DWCBKoYW
>>538
ハゲドウ。
最近、箸の持ち方汚い人増えたよねー。
あれは本当にみっともないと思う。

543 :名無しの心子知らず:04/11/12 16:19:11 ID:qXRm1QY5
スパゲティ、箸で食べてるわw
だって一番食べやすいんだもん。

544 :名無しの心子知らず:04/11/12 16:19:56 ID:x/q9dXvi
          ∩_____________∩
          /ノ                     ヽ
        /          ●   ●       l  クマー?
       |            ( _●_)        ミ
       彡、           |∪|         、`
       /              ヽノ         ::::i \
     /   /                      ::::|_/
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          \___________/


545 :名無しの心子知らず:04/11/12 16:44:29 ID:EM803piS
>537
>ヨーロッパの3ツ星以上のレストランにいくことはないのですか?

そういう機会があったら その時にその国のマナーを調べた上で行けば
いいだけじゃないの?
あくまでも日本国内では問題なしだろ。

あんたは左利きの日本人に「左手はインドでは不浄の手なのに…」と
説教するタイプかい?

546 :名無しの心子知らず:04/11/12 16:48:50 ID:81oF76Mr
>545
それプラス、横浜中華街で床に骨吐き出し「これがマナーだ」というタイプかも

547 :名無しの心子知らず:04/11/12 16:50:08 ID:7VBUxbkw
マニュアルちゃん、ということですね

548 :名無しの心子知らず:04/11/12 16:51:39 ID:yADFPNYj
>フォークとスプーンくるくる回して気取ってるおばさんいたなあ。

こんなん日本でもアウトでしょ。

549 :名無しの心子知らず:04/11/12 16:53:14 ID:UGJrEEVh
>>541
疎いわけじゃない。常識として知っておりま。
そうじゃないでしょ分からないひとね。
お話にならないワン。


550 :名無しの心子知らず:04/11/12 16:53:33 ID:R4S/LiXL
もーみんな家で食べろ。

551 :名無しの心子知らず:04/11/12 16:59:14 ID:yADFPNYj
バングラディッシュでは手で食べるのがマナーらしいが。

552 :名無しの心子知らず:04/11/12 17:00:17 ID:pmVY4pCy
>>545
釣られときましょう。
インドに行けば、左利きの私でも右手を使いますよ
研究者と同行で何度か訪れたたことがありますが。
その国のかたがたに食事中に不快な思いをさせるのも
どうかと思いますがね。
>>549
そうね。「くだんねー」と返すあなたとお話することは
ありませんね。

553 :名無しの心子知らず:04/11/12 17:01:53 ID:81oF76Mr
日本国内の話じゃなかったのか?

554 :名無しの心子知らず:04/11/12 17:07:35 ID:psn1NJy7
ID:pmVY4pCyのような人って・・・。
話の趣旨が違うし、書き込みもなんか感じ悪い。
一緒に食事したらマナーに気を使いそう。
まさに「友達になりたくないママ」だ。

555 :名無しの心子知らず:04/11/12 17:08:41 ID:81oF76Mr
>554
だねw

556 :名無しの心子知らず:04/11/12 17:11:48 ID:7n7yihrX
いかすみのスパゲティなんか食べるときは、
スプーンとフォークでくるくるまかないと
とんでもないことになりますが、
D:pmVY4pCy他の「フォークにまかない派」の
皆さんはどうやって食べるのですか?

557 :名無しの心子知らず:04/11/12 17:16:10 ID:DWCBKoYW
>554
流れが読めない、空気が読めない、典型例ね。
そのうち延々長文で自分語りはじめるよ、きっと。

558 :名無しの心子知らず:04/11/12 17:22:48 ID:R4S/LiXL
あたしゃくるくる巻いてるよ〜。普通じゃん。

559 :名無しの心子知らず:04/11/12 17:36:36 ID:RofcXB2X
スプーンが邪道なだけで、普通は巻かない?アメリカもイタリアも。
「音をたてるな」系の、見苦しい・迷惑なことを戒めるマナーはいいけど
「肉には赤ワイン」みたいなマナーに縛られちゃうのはアホくさい。
スプーンも使うと巻きやすいしさ。

560 :名無しの心子知らず:04/11/12 17:39:26 ID:fifbPqwg
スプーン使っても気にならないなァ
私は使わないけど。それよりも
料理を残す人のほうが気になる。

561 :名無しの心子知らず:04/11/12 17:42:05 ID:81oF76Mr
だって、スプーン勝手についてくるし・・・ねぇw

562 :名無しの心子知らず:04/11/12 17:42:07 ID:L1GM+gAF
イタリア人も巻いてます!!
イタリアで見たアメリカ人はナイフとフォークでパスタ切ってた...

563 :名無しの心子知らず:04/11/12 17:52:38 ID:aaNlFlLd
>559
>スプーンが邪道なだけで、普通は巻かない?
そうだよね。
いくらなんでも、フォークに引っ掛けただけで、
しかも"ズルズル"音をさせないで食べるのって… 不可能でない?

564 :名無しの心子知らず:04/11/12 17:52:49 ID:yADFPNYj
パリで食事してたら白人老夫婦が隣のテーブルになって
うちらを見たとたん、奥さんに野蛮な日本人だ、食事がまずくなると言い
席を変えるよう店員に申し入れ店員は呆れ返りながらも、その隣に移動していた。
がそのじじいが、
皿をカチャカチャ、スープはズズーという食事をしていたので、
馬鹿にした顔で一笑してやったら、小さくなって逃げて行った。

マナー知ってると、便利ですね。

565 :名無しの心子知らず:04/11/12 17:55:12 ID:R4S/LiXL
そんなことより昔友人のお見合い相手が「ナン」をナイフで切って食べたって
言ってた方が衝撃的だったよ…。もちろん即お断りしたそうなw。

ま、そろそろ軌道修正しましょう。

566 :名無しの心子知らず:04/11/12 17:56:21 ID:7VBUxbkw
マナーってひけらかしてなんぼじゃないよ、
普通に身についていてこそいいよね。
そうありたいと思うけどなかなかね。


567 :名無しの心子知らず:04/11/12 18:00:51 ID:yADFPNYj
これも関係ないけど、銀座のピザ屋でピザを手で食べたら、
お見合い断られたよ。
成金ベンツだったからこちらからも願い下げだけど。
ピザは手だろ。

568 :名無しの心子知らず:04/11/12 18:03:06 ID:WuAa1AwX
楽しく食事が出来ればいいんじゃないかと思うけどね。
エリザベス女王とフィンガーボールの話思い出したわ。

569 :名無しの心子知らず:04/11/12 18:08:06 ID:2eSu9j2N
ま、マナーにしろお金にしろ「自分の持っているものをひけらかす人」とは
お友達になりたくないってことですな。

570 :名無しの心子知らず:04/11/12 18:09:03 ID:yADFPNYj
>>568 何のお話ですか??

571 :名無しの心子知らず:04/11/12 18:16:24 ID:NEvg5jkV
食い方どーでもいーんだけどさー、
いちいち他人のチェックとかしないんで。
ただ、味覚が子供の人とはゴハン食べる気しないかな。
香辛料ダメ、チーズダメ、キノコ類ダメ、生魚ダメ、とか言われると、
もう面倒くさい。びっくりドンキーでも行っとけ。

572 :名無しの心子知らず:04/11/12 18:19:15 ID:WuAa1AwX
>>570
エリザベス女王が客を招いて食事会開いた時に、
フィンガーボールの使い方を知らない人が、それを飲んでしまった。
周りはプゲラって反応だったんだけど、
女王は何も言わずに同じようにフィンガーボールの水を飲んだって話。

招いた客に嫌な思いをさせたくないっていう女王の配慮がGJ。

ホテルでバイトしてたんですが、
学生さんとかのテーブルマナーの講義っていうか最初の説明で
マネージャーが毎回この話をしてますた。


573 :名無しの心子知らず:04/11/12 18:24:19 ID:yADFPNYj
>>572 感動話のレスありがとうございます。
マナーって、結局決まりごとのルールじゃなくて、
そこで一緒にお食事する人(特に女性優先らしいですが)を
いやな気分にさせないということなんですよね。←ミセスマナーの本に載ってた受け売りですが

574 :名無しの心子知らず:04/11/12 18:25:01 ID:uTrXuj6q
故伊丹監督の映画でもそんなシーンあったよね。
マダム達がパスタの食べ方講座?みたいなのしてて
近くの席の外国の男性が嫌味?の様に
パスタをラ−メンのごとくズルズル食べてるの。
あ−、美味しいパスタ食べたくなったよ。


575 :名無しの心子知らず:04/11/12 18:31:59 ID:xh3NPDP2
>>572
フィンガーボール、氷が入ってレモンの輪切りがいっぱい浮いてるのがあった。
一瞬、これは飲み物?それともフィンガーボール?とわからなくて、
まわりを観察して確信が得られるまで手を出せなかった。

あのとき飲んでたら、ここで晒されてたかも。

576 :名無しの心子知らず:04/11/12 18:36:09 ID:flittB6H
自分もパスタ食べたくなった・・・。
金曜日だしスパゲッティにしようかな。
ぁーでもトマトがないなぁ・・・。

今日初めて会ったママが微妙。
初対面で聞く話じゃないことまで喋ってくれた。
なんか自分の中で警報が鳴ってる。が、経過観察することにした。
そんなこと考えてる自分がヤナ奴だと思う・・・。

577 :名無しの心子知らず:04/11/12 18:58:44 ID:j3X+nM27
亀亀だけど
>>528
>フォークとスプーンくるくる回して気取ってるおばさんいたなあ。

今までそんな風に食べている人なんて見たことないよ・・・とつっこんでみた。
ちなみに私は食べやすいのでスプーンの上でフォークをくるくる回して
食べている。別に気取ろうなどと皿皿思ってもいない。

578 :名無しの心子知らず:04/11/12 19:09:40 ID:2eSu9j2N
>576 私もパスタ食べたくなったw にんにくタプーリの。でも明日は人と会うからガマンガマン。

でもさ「距離なし子チャン」は一度つかまったらアウトな感じもあるから、警報なった場合w
「要観察」も致し方なし・・・だと思うよ。気持ちワカル。

579 :名無しの心子知らず:04/11/12 19:10:07 ID:GiMrO1jD
ワロタ

580 :名無しの心子知らず:04/11/12 19:12:37 ID:Dt5tGEVQ
>>577
うん、フォークだけだと汁があちこちに飛ぶ(自分はね)
私も決して気取ってるわけじゃナイ。

581 :名無しの心子知らず:04/11/12 19:25:01 ID:xAgy/5Bq
話し豚切りスマソ。
最近の流行りなんだろうけど、なんでも血液型に結び付ける人がダメ。
流行りだし話しのネタ程度なら全然嫌ではないんだけど
「〇〇さんって〇型だからそうだよね〜」
「あ〜〇型ってそうだよね〜」

あげくは初対面の人にまで
「あ、〇型ってだめ。あわないんだよ。」

って、なんじゃ〜!


逆に、血液型話し毛嫌してみんなが話してるのを
くだらない!ばかじゃない?みたいな人も苦手です。
みんなが話してるんだから、嫌なら黙っていればいいのに、って思います。


582 :名無しの心子知らず:04/11/12 19:29:45 ID:RFkw8kH5
人の真似ばっかりする奴はだめ。
なんでも、そっくりな真似の仕方をする。
著作権でうったえる人の気持ちがよく分るよ。

そいつの性格はずるがしこくて、
顔は女狐そっくり。

583 :名無しの心子知らず:04/11/12 20:27:17 ID:aaNlFlLd
親切ごかしに噂を広める人。
「○さん、こういうことで困ってるみたい。
何かいい知恵ないかしら?」などと、いかにもいい人ぶりながら、
目的は、○さんが困っているっていう噂を広める事。
いわゆる「イイ子ちゃんタイプ」の人に多いような気がする。

584 :名無しの心子知らず:04/11/12 20:45:11 ID:wGFiqu+j
>自分の中で警報が鳴ってる
本能が「やめとけ!!」って避難勧告出してるんだから早く逃げて〜!!

子供の頃から「みんな仲良く」的な教育が身についてて
第一印象や言葉に出来ない違和感で、友人選ぶなんて自分はなんてダメ人間・・・
って一時期悩んだけど、合わないものは合わないし割り切ってもいいよね。
でもそれを理解してもらえなかったり、相手もきっと私を嫌ってるだろうと
思えるのに、一人ぼっちは嫌(と言うより友達いないって思われるのが嫌?)って
だけで都合のいい時だけ寄ってこられると困る。

585 :名無しの心子知らず:04/11/12 21:11:59 ID:zNhA3xjJ
友達を選ぶ言えば思い当たるママ友がいますが、
そういう人って、案外
自分よりブスで地味で年上選んでるだけだったりする。
「落ち着く」んだって。

586 :名無しの心子知らず:04/11/12 21:30:17 ID:EJo2SWFS
こちらは逆にキレイでおされがいいなー
会うのも楽スイ

587 :名無しの心子知らず:04/11/12 21:52:40 ID:T9TKw6Pn
>583
いたよーー。
「大学院出でクリスチャン、成績優秀でいつもクラス委員でした」
なんてさり気なく自分の自慢話をしていたママン。ホントかどうかは知らない
けどね。
何かあれば「私はそういうことは良くないってアドバイスしたんだけど
彼女にはわかってもらえないみたいなのねー本当に残念だわ。私の努力
不足かしら?」的な物の言い方をする。その裏には「そんなことはない
わよ、あなたはそこまで人を思いやって努力もして立派だわ」って答えを
期待している。さらに「悪いのはあなたでなくてOOさんだわ」という
結論を待っている。
でもね、みんな知っている。彼女があっちこっちの家に無言電話をかけて
いることを・・・。これって病気?

588 :名無しの心子知らず:04/11/12 22:07:09 ID:6cULI6k0
>>576
>初対面で聞く話じゃないことまで喋ってくれた。

って例えばどんな話?


589 :名無しの心子知らず:04/11/12 23:05:23 ID:sZYZFud1
なんで彼女の無言電話だってしってるの?
通知?

590 :名無しの心子知らず:04/11/13 00:36:52 ID:EMS+Ha89
しつこく誘われて1度だけ家にお邪魔したんですけど、
私も家に呼ばないとだめですか?


591 :名無しの心子知らず:04/11/13 00:54:43 ID:1YXCYmYn
>>581
視聴率とれるからかテレビでしょっちゅう血液型コーナーやってるよね。
私も581さんが書いてる人達無理だー。

592 :名無しの心子知らず:04/11/13 01:02:11 ID:Yi6SGVVy
>590
あなたのおうちにも行きたいわ光線を感じるまで、とりあえず黙っとけ。

593 :名無しの心子知らず:04/11/13 01:05:01 ID:u3opQD5d
581さんにハゲドウだー。
普通に会話してる中で常に否定形の人はヤな感じだよね。
「いや、それは」じゃなくて、一度は「そうですね」と受けて
話す人は、話し上手だなって思います。

594 :名無しさん@生活サロン板できました:04/11/13 01:16:05 ID:iT0l/OgJ
よさそうな話の中に強烈な嫌味を織り込めるママ、賢いよ。

595 :名無しの心子知らず:04/11/13 01:17:10 ID:UG1thMQu
放送禁止用語やそれに近い言葉を平気で使うママ。
つんぼ、こじき、ぎっちょ、きちがい…。
言い方からして悪気はなく、おそらく知らないで使ってるんだと思うけど
初めて会った日に、会話の流れで「こじき」って言葉を聞いた時心底驚いた。
ご近所なのでお付き合いはあるけど、会話の度にびっくりする言葉が出てくるので
ちょっと苦手だ…。

596 :名無しの心子知らず:04/11/13 09:14:12 ID:jdIThJbR
・・・・ホームレス・・・・・ならヨカッタのだろうか・・・・?とチョト思ったり。
確かにつんぼやぎっちょなんてギョッとしちゃうけど。

597 :名無しの心子知らず:04/11/13 09:40:15 ID:ugLiudCK
見るもんコジキという言葉がある。(方言?)なんでも欲しがる人のこと。
自分や子供には使ってたかな。
あと中華料理の乞食鶏って料理名あるね。

ツンボとかは言わないけど。

私は外人って言う人とか、アジア人差別する人が嫌。
仕事の関係でいろんな人と食事に行くけど欧米人の方といる時とアジア人の方といる時とで
明らかに態度が違う。ひどい人は、アジア人は不法就労、ビンボ―、泥棒扱いだった。
中東系の方といる時はサスガに時期が時期だけに微妙な反応も仕方ないかと思いますが。



598 :名無しの心子知らず:04/11/13 09:50:50 ID:VfjK3Fm/
日本人もアジア人なわけで…。

599 :名無しの心子知らず:04/11/13 09:53:28 ID:jdIThJbR
>>597-598 ドウイ。>>90みたいなのとかね。

600 :名無しの心子知らず:04/11/13 10:09:14 ID:BsvNh4CB
実家の下階に住んでるのが
ピーナです。
夜中の3,4時まで子供は走り回ってるし
夜中でも大声で騒いでるし
人の駐車場は勝手に使うし
挙句に子供に鍵渡さないで出かけるから
階段で子供がギャーギャー2,3時間騒いでる。
で家に入れないからと
わが実家にやってきて
「お腹すいた。ジュース飲ませろ」と。
実家の母が出かける用事があったので断ると
「けちババー」とのたまったそうです。
で、その後ピーナの旦那(日本人)が実家に乗り込んできて
「子供を放置するとはどういうことだ!預かって面倒見るのが人間だろう!」と
身勝手なことを怒鳴りにきたそうです。
よく聞いたらピーナが上のおばちゃんが面倒見てくれると約束したなどと
うそをついてたみたいですが。

それから悪いけどどんなピーナにも近づかないようにしてます。
ピーナには態度も違うかも。

ひとくくりにするなというけど
お国柄みたいなものもあるのでは・・・

601 :名無しの心子知らず:04/11/13 10:12:42 ID:VfjK3Fm/
>ひとくくりにするなというけど
>お国柄みたいなものもあるのでは・・・

しかし旦那さんは日本人なわけで…

602 :名無しの心子知らず:04/11/13 10:19:25 ID:BsvNh4CB
ピーナ旦那とは乗り込んできた時に
よく話し合いをしたら理解してくれて
後で誤りに来た。
夜遅く子供を走らせるなといったら
夜勤の仕事で家にいないときがあり大変申し訳なかったと誤ってた。

だけどその後も走り回ってますがね。

インド系や中国系のママさんとは
普通に(たどたどしいけど)話せるが
ピーナ系には近づきたくないと思っちゃう。
こんなに外人妻のいる地域も珍しいけどね。

603 :名無しの心子知らず:04/11/13 10:26:08 ID:Jr3s2e/T
>>601
お国柄=ピーナが嘘ついてたってことでしょ?
すべてのピーナがとは言わないけど都合が悪いと私の知ってるピーナは
「言葉ワカラナイ」「アナタソウイイマシタ」とか「サベツイクナイ」みたいな事
言ってその場を乗り切ろうとするよ。
家賃滞納してても日本人のだんなには払ってあるっていうから
妻を疑わない旦那は怒って連絡してきたりするし。

外国人だから差別しちゃいけないっていう気持ちが強すぎると
その人がドキュかどうかの判断にぶるよ。
日本人だったら絶対付き合わないタイプなのに
外国人だと差別かな?なんて思って付き合うはめに。


604 :名無しの心子知らず:04/11/13 10:26:26 ID:VO5LBAdv
うちの近所はピーナ多いけど、みんないい人だよ。
そこらの日本人のママン達よりよっぽど優しいし、一生懸命。

以前子供が六ヶ月位だった時に、抱っこヒモに赤さんくくりつけて、
大きな荷物を車に乗せようとしていた時、
駆け寄ってきて助けてくれたのは子連れのピーナだったよ。
涙が出るほどうれしかったよ。
他にも沢山人はいたのにね。


605 :名無しの心子知らず:04/11/13 10:31:04 ID:VO5LBAdv
補足です。
ここいらは家賃も高い地域だからなのか?
DQNピーナは見ない。

606 :600:04/11/13 10:37:40 ID:BsvNh4CB
>>604
いい人もいるかもしれない。
だけど触らぬ何とかで
ほかのピーナママにも近寄りたくないと思っちゃうのよね・・・。

実家の地域は飲食店(いわゆる飲み屋街)街の近くです。
DQN率バカ高いです。

だけどインドママンとか中国ママンはやさしくていい人なんだよ。

607 :名無しの心子知らず:04/11/13 10:42:12 ID:jdIThJbR
あらら・・・私の書き込みのせいで荒れてしまった?ゴメンナサイヨ
でもここで「ピーナ」とか言えちゃう人はやっぱりダメだなぁ。

>その人がドキュかどうか

結局、その一点につきるわけで。で、ピーナなんて平気で言えちゃう人は
「チュプw」とか言えちゃう人と同類に思える。そんな人こそドキュ認定。



608 :名無しの心子知らず:04/11/13 10:45:34 ID:VO5LBAdv
ここは2ちゃんだからね。
リアルで言う訳無いでしょ。

2ちゃんとリアルの区別もつなかいあなたもドキュ認定

609 :名無しの心子知らず:04/11/13 10:49:28 ID:ugLiudCK
私の勤めてるとこが海外勤務あるから、男性社員は国際結婚多いです。
会社の社宅は、いろんな国の奥さんいて、皆仲良しですが、近くのアパートの奥さん連中が…差別する。
自分達が付き合いたくないっていうのはまぁ、仕方ないかと思いますが、保育園小学校で、
そこんちの子が先頭切って差別的発言してるの見て激ムカ。
最低なのは、高学年の男子がフィリピンの方の娘さんに「水商売の娘」「男にエロい事してる」「お前もエロい事好きなんだろ」と
数人で囲んでた時。たまたま、仕事で社宅にいて、悪いけど全員頭叩いて捕えて親呼び出した。
男子曰く「うちの母さんが言ってた。〇んちのかあちゃんはエロい仕事で結婚した。って」
最低バカ母です。
(ちなみにその方はそういう職業につかれてた事はなく、国だけで勝手に憶測で噂を立てられた。)

差別する人は差別する人を育てる。

長文スマソ

610 :607:04/11/13 10:52:29 ID:jdIThJbR
>608 「ここで」って書いたでしょ?なんで「区別つかない」ってことになる?
2ちゃんって歯に衣着せない分、本音が出ると思う。(わざとの煽りは別としても)
だからこそ、ピーナだのチュプだのって言葉はその人の本性が表れてる気がする。
だからそんな人はイヤ。友達になりたくない。

611 :名無しの心子知らず:04/11/13 10:54:23 ID:F7kzT+Rf
ま、でも差別って絶対あるからねー、世の中に。
そうやって見られても仕方ないってこともわかっといたほうが。
差別はヨクナイ!って言い続けても自分がソイツラに足元すくわれることだって
あるわけだし。

612 :名無しの心子知らず:04/11/13 11:08:59 ID:jdIThJbR
>609 許せんな、そのバカ母。同じ日本人としてハズかしい。そんな人は少数派であると思いたい。

しかし、そういった差別する人って自分がジャップとか呼ばれたり
>>564の前半部分みたいな目にあったり子供が「日本人」て理由で苛められても
「仕方ないよ。差別ってあるからね」って思えるのだろうか・・・?

613 :名無しの心子知らず:04/11/13 11:09:50 ID:ugLiudCK
まあ、差別は絶対あるよ。でも減らしてかないといけない。
↑綺麗事かもしれないけど。


で、男子のからかい方がまぁエロがきなんだよ。
他の子よりその子がスタイルいいし、胸とか大きいからそれネタでいじるの。
興味丸出しでさ。他の子にはしなくても外国の子ならいいと思ってんのか…
もっと年行って変な犯罪しないか心配だよ。
親も「発達いいし、血は争えない。そっちがちょっかいだしてんじゃない?」みたいな態度だし。
一緒に居た後輩がレコーダでとったイジメまがいの証拠聞かせたら謝ったけど…次の言葉が「学校には言わないで」だから、萎えた。

614 :名無しの心子知らず:04/11/13 11:40:55 ID:Gk15Hbee
>>613
GJ!ですな。
ぜひ学校に言ってやってほしいです。そんな奴は痛い目に合わせないと。
しかしホント性根腐った女ですね。

615 :名無しの心子知らず:04/11/13 13:21:50 ID:Jr3s2e/T
>>607=>>610
差別する人や蔑称を深く考えないでつく人がイヤって
気持ちはわかるし、正論だと思う。
でも私は607のレスや攻撃的な感じがイヤ。


616 :名無しの心子知らず:04/11/13 13:27:58 ID:tECJ38rs
協調性があって、単独でもどんどん動けるママ、友達になりたい。


617 :名無しの心子知らず:04/11/13 14:21:11 ID:wux1/76s
>616
そうだね、そういう人はいい感じだよね。
でもそういう人と仲良くしたかったら
自分も「単独でもどんどん動ける」ようにしていないと
上手くいかないかもね。

618 :名無しの心子知らず:04/11/13 14:24:28 ID:Oo2HX3li



  ∧_∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 ( ´∀`) <  らんらんらん♪
 (    )   \___________
 | | |
 (__)_)


     

619 :名無しの心子知らず:04/11/13 14:44:07 ID:Vq82Nd3W
>>577 スプーンの上にフォーク載せるのがアウトという話でしょ?

620 :名無しの心子知らず:04/11/13 14:57:44 ID:IkEus5LA
……読解力と話しの流れと空気が読めない人。友達になれんな。

621 :名無しの心子知らず:04/11/13 16:28:28 ID:cmqvk5d1
亀レスなのに意味がわかってない人って。

622 :名無しの心子知らず:04/11/13 16:56:48 ID:crJViotS
空気読めなくてスイマセソ

「チュプ」てなんですか?
「ピーナ」は分かったんですが…
話題が変わり始めたのにスミマセン

623 :名無しの心子知らず:04/11/13 17:03:47 ID:1YXCYmYn
チュプ=主婦

624 :名無しの心子知らず:04/11/13 17:07:50 ID:n01Zdbwb
チュプって607以外のみんなたちにも
そんなに感じ悪い言葉なのかい?
baby=ベベ
主婦=チュプ 
みたいなかわいらしいノホホン言葉だとおもてたーor2


625 :名無しの心子知らず:04/11/13 17:24:21 ID:Nn8+XuU+
>624
オク板逝ってみ。

626 :名無しの心子知らず:04/11/13 17:26:11 ID:FunUlxcy
>624
あまいぜ

どちらかというと
日本人=ジャップ
主婦=チュプ
という感じだよ。

627 :622:04/11/13 17:34:46 ID:crJViotS
623 624 625 626
ありがとうございました。理解出来ました。

628 :名無しの心子知らず:04/11/13 18:09:50 ID:kdEAp1AE
地域の集まりには、自分の事、ボスママとか言ってる奴。
地域ではエバッて言葉遣いも悪くて、固まって、
新入りママにはエバリ腐ってるのに、
自分の子が私学の幼稚園入れたら、私学のママ友にはヘコヘコ。
服装もダサイんだよね、なんか垢抜けない。
しかも、その幼稚園、私学とか言っても、
女子中心の学校で、あまり厳しい面接とかなく、入れるんだけど。
高校、短大になると、そのレベルは4流ぐらいなのに、
お嬢様って勘違いしているんだよ。

629 :名無しの心子知らず:04/11/13 18:30:08 ID:cmqvk5d1
>>628 絶対そんなグループやだ。だっせ。

630 :名無しの心子知らず:04/11/13 18:33:39 ID:gytVoec0
だっせだっせ。

631 :名無しの心子知らず:04/11/13 18:45:55 ID:cmqvk5d1
マネスルナ!!ぷんぷん

632 :名無しの心子知らず:04/11/13 18:48:45 ID:6XOIVSqG
あたしの元ママ友で、毎回お受験塾にだっさい格好で来る人いたよ。
性格も変わってて、顔ではニコニコしているんだけど心の中ではまったく逆の事考えていたりする毒女。
その子供もドキュンで人のおっぱい触ってきたり嫌になれなれしいのがムカつくんだよ!

633 :名無しの心子知らず:04/11/13 19:00:41 ID:cmqvk5d1
子供というだけで何をしても許されると思っている子供は
嫌いだ。

634 :名無しの心子知らず:04/11/13 19:26:19 ID:Zg1bnV2R
梅宮アンナ、羽賀研二も苦労したんだね。1/2だからね。

635 :名無しの心子知らず:04/11/13 20:05:06 ID:ugLiudCK
友達同士(子連れオケ)のお茶会や飲み会にだんなを連れてくる友達Aが嫌い。
っつか苦手。夫婦揃って人付き合い苦手らしいけど、そんなんだから友達いないんじゃ…と思ってしまう。

636 :名無しの心子知らず:04/11/13 21:14:21 ID:n01Zdbwb
>>625-626
そっかぁ、全然知らんかった、甘かった!
教えてくれてアリガトネ
オク板で勉強してくるよ

637 :名無しの心子知らず:04/11/13 22:07:36 ID:e/AEDU+8
o(>▽<)o アッハッハッハァ〜〜

>>619 文章をよく嫁。
>フォークとスプーンくるくる回して

OK?

638 :名無しの心子知らず:04/11/13 22:15:19 ID:Qtj0v6WS
亀レス・顔文字・横レスなのにageる。ウゼー。


639 :名無しの心子知らず:04/11/13 22:42:11 ID:R2eJG+9b
私は人見知りで口下手だから友達になりたくないの1人に入るかな……。

640 :名無しの心子知らず:04/11/13 23:00:34 ID:Fxv+O+ZZ
私は口下手なうえ聞き下手だ…。

641 :名無しの心子知らず:04/11/13 23:03:40 ID:R2eJG+9b
あ…そういえば私も聞き下手でした。

642 :名無しの心子知らず:04/11/13 23:09:09 ID:ugLiudCK
人見知りで口下手は、別にいい。
そんな理由だけでやだとは思わない。
けど、ね。
女友達同士の集まりに
だ ん な を 連 れ て く る な !
と言いたい。
(や、私は言ったけど)
人見知りだからっておかしくないですか?
なんとなくみんなだんなさんに気を使っちゃうし、小声で夫婦でなんかしゃべって
(夫婦にしかわからんネタで)
なら家で二人で話してろって思いますよ。

人見知り、小声、聞き下手、私は気にはしません。

643 :名無しの心子知らず:04/11/13 23:14:25 ID:b4+qBk2A
メールの返事をすぐ寄こすひと。特に返事が必要なわけでもない「子供
がお邪魔しました」とか「役員のしごとお疲れさま」みたいな内容でも
「こちらこそ〜」とすぐ入る。なんかコワひ…。

644 :名無しの心子知らず:04/11/13 23:20:15 ID:R2eJG+9b
気にしないママだと 何だか安心しますが中には冷たい目で見たり避けたりするママもいるので、自分が悪いんだろうけど、いざ避けられたり冷たい目で見られるとグサッと凹んでしまいます。

645 :sage:04/11/13 23:39:08 ID:ueqtiy1X
>>642
つるっ禿同。
ママ友に限らず、普通の女友達でもそういう人いる。
旦那がいるのに何を話せと?
気ぃ使ってしょうがない。

646 :名無しの心子知らず:04/11/13 23:39:53 ID:ueqtiy1X
さげようと思って間違えた・・・逝ってきます。

647 :名無しの心子知らず:04/11/13 23:49:19 ID:A45AIsFK
>>643
え〜〜〜!!私すぐ返すタイプだわ。
来たメールには手が空いてる限り。
私は、自分から相談事なんかのメールしておいて
返事してもそのまま放置する人がいや。
で??結局どうしたの〜〜?ってすっごい気になるしね。

こわいんならメールしなけりゃいいじゃんw

648 :名無しの心子知らず:04/11/13 23:50:37 ID:A45AIsFK
sageなのね・・・気をつけます

649 :名無しの心子知らず:04/11/13 23:51:01 ID:fJGFp0l+
私も手が空いてれぱ、すぐ返事するよ。後回しにする必要性が解らないし・・
「こちらこそ〜」の即レスくらい礼儀の範疇だと思ってたけどなあ。

650 :sage:04/11/13 23:51:36 ID:A45AIsFK
バカだな〜〜ワタシ

651 :名無しの心子知らず:04/11/13 23:52:44 ID:C9Hzp/hB
地方なんだけどピーナママ多くなってきた…
始めて同じカテゴリの中にいたピーナママがちょっと…だったので
あまり印象よくないな、>>603みたいな感じ。
子供は放置気味だし約束は守らないらしいしお金にだらしなかったみたいだし。
ピーナママ皆が皆そうでないって思ってはいるけど

652 :名無しの心子知らず:04/11/14 00:04:57 ID:v9TxUIOX
返信が入る速さがコワイのじゃ。送信ボタン押してそのまま画面眺めて
ると…入る!一分たってはいない。肌身離さずケータイもってて文字打
つのもものすごく速いのだろうなーと

653 :sage:04/11/14 00:05:43 ID:n/ZZtU9j
すぐ返事するママの事、643みたいに思う人もいるんだねえ。
いや、ほんと礼儀だと思うワ。



654 :sage:04/11/14 00:09:03 ID:n/ZZtU9j
>>652
それの何がコワイのかなあ〜・・・
たまたまメールしてて652からのメールはいって
すぐ返事しただけかもしれないじゃん。
ボ〜〜っとしてる時より、メール連ちゃんしてる時の方が
打つのテンポ上がるしさ。
う〜〜ん・・くだらない事でコワイって思う人いるもんだねえ・・

655 :名無しの心子知らず:04/11/14 00:09:17 ID:zLVouPHF
>>653
志村ー、メール欄メール欄!
しかも全角になってるぜぃ!

656 :sage:04/11/14 00:22:10 ID:n/ZZtU9j
こうか!!初心者なもんで・・・

657 :名無しの心子知らず:04/11/14 00:26:31 ID:TuOsHi+7
____       ________             ________
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                               ⊂ つ    | 入れるとスレがあがらない。
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658 :名無しの心子知らず:04/11/14 00:27:52 ID:V9tIZPLk
やれやれ。

659 :名無しの心子知らず:04/11/14 00:29:09 ID:0OSiMW8P
>>463
なんか今ソレ関係でちょっと う〜む と思ってる事があって・・・
書いていい?

行事で役員を一緒にやったママなんだけど
子供同士も結構 園で遊んでるらしくて
子供からも よく名前を聞く子だったのね
で、「メール交換を・・・」って言われて 
4〜5回メールのやり取りがあって
「家も結構近いね、こんど遊ぼうねー」って話になったのです

で、「自分の家よりAさんのお宅(我家)で〜」と言われたので
「それじゃあ いつがいいですか?」ってメールしたら
かれこれ6日返事が来ません なぜ?

社交辞令だったの?
何か気に障る事でも言ったのかかな?と心配してしまいます
それまでは その日の内に返事も来ていたので・・・




660 :名無しの心子知らず:04/11/14 01:01:18 ID:ejMz6aIA
やっぱり、自分と感性があまりにもギャップがありすぎる人は
パスかも、口が堅い人が最低限の友達選びのポイントにしている。

661 :名無しの心子知らず:04/11/14 02:29:25 ID:YB/TU5zN
少し距離を置いて接してくれる人が一番長く付き合ってるな。
すぐに親しくなってこようとする人は苦手。


662 :名無しの心子知らず:04/11/14 11:18:01 ID:qlTtiBX9
仲のよい友人Aと、表面上仲の良いふりをしている友人B
Bは、自覚してないブチャイクちゃん。サッカーの中田顔の女で只今不倫の真っ最中。
こちらからBを誘うことはないが、たまに
「お茶しなーい」と電話がかかってくる。
行くと不倫話やブランド品の自慢をされてかなりストレスが溜まる。
しかし、私と友人Aの密かな楽しみは、ストレス覚悟でBと遊んで、
反省会と称しその後Bを話のネタにふたりで盛り上がること。
Bのドキュ発言が多いほど、盛り上がるので、私とAはわざとBに話を
ふり、感心したり、うらやましがったりしてみせる。
溜まったストレス以上にストレス解消できます。

私とB、どっちが友達になりたくないですか?

663 :名無しの心子知らず:04/11/14 11:25:13 ID:nx5388x8
>>662

断然Bですな。
ネタを作って後でおもしろくていい。

664 :名無しの心子知らず:04/11/14 11:29:00 ID:Hq4YK2uq
>>662
>どっちが友達になりたくないですか?

Bって言って欲しいの?
でもアナタもなかなかのものよ〜
どっちもイヤだな。


665 :名無しの心子知らず:04/11/14 11:34:28 ID:nbCJFnXD
あなたも微妙だが、自覚のないブチャイク程、困る事はないのでBかな。

666 :名無しの心子知らず:04/11/14 11:38:47 ID:qlTtiBX9
662です

自分でも、世間様にとって受け入れ難い人間って自覚はあります。



667 :名無しの心子知らず:04/11/14 11:53:23 ID:9izDKzb3
>>662
あなたもAもBも仲良くなりたくないでつ。

668 :名無しの心子知らず:04/11/14 12:37:20 ID:AAYKsRp7
>667
正解!

669 :名無しの心子知らず:04/11/14 13:14:56 ID:ktAGUg/B
先日1人でファミレスでお茶していたら、隣の席にママさんバレー
仲間らしき3人組が居ました。3人は大声でその席には居ない
バレー仲間の悪口言ってました。(興奮しているのか?大声なので
会話聞きたくなくても聞こえてくる)
「ぐぁっははは!ぎゃははは!」と、そりゃ話は盛上がっている
ようでしたが、その顔は醜く歪んで見えました。
その悪口の対象の人達が本当に嫌な人なのかもしれませんが、
あのような人達とは友達になりたくないと心底思いました。

>662読んで、その反省会はどこでやってるのかな?と思いました。
公共の場所は避けた方が良いですよ。悪口で盛上がってる人達って
周りから見たらそうとう醜いですから。

670 :名無しの心子知らず:04/11/14 14:55:44 ID:61Xa1HWX
確かにすぐに深入りして仲良くなっちゃった人とはなかなか続いていないなぁ。
あまり深入りしすぎるとお互いに良くないんだよね。
金銭感覚の違う人もちょっとね。
ママ友なんて難しいのよ。子供もかかわってくるからさ。教育の仕方だって人それぞれでしょ?
いちいち合わせてられないよ。
メールもやりすぎると余計な事まで書いちゃうから短くあたらずさわらずよ。

671 :名無しの心子知らず:04/11/14 15:14:51 ID:589DYPWh
>>662
私も667に同意。でも最低なのはあなたとA。
普通嫌いな相手は、避ける。
我慢してネタ探して悪口言うってワイドショー大好きババアみたい
そういう事を集団で好んでやってた人います。
卑しい顔していて、最低の人間たちでした

672 :名無しの心子知らず:04/11/14 15:20:13 ID:JhKpH8/w
「保育園は安くていいわね」としつこい幼稚園ママ。
「収入によって決まるから、みんな安い訳じゃないよ」と説明したんだけど、あまりにしつこいので、具体的な保育料を言ったら、「え?!」と、びっくりして、ムッとした顔に変わり無言になってしまった。
なんか気分悪いんですが・・・

673 :名無しの心子知らず:04/11/14 16:26:36 ID:kGGYoMZ4
>>662の話に嫌悪感の人多いみたいだけど
女同士で2+1って少なからずそういう事ってあるんじゃ?
1の方だってうすうすわかってはいるんじゃないの?多少は語られてるだろうなと。
女20〜30年以上やってりゃさ。

674 :名無しの心子知らず:04/11/14 17:06:36 ID:589DYPWh
わからない可能性もあるよ。巧妙に、私達理解者よづら
されていると、単純で信じやすい人は見抜けないんだから

675 :名無しの心子知らず:04/11/14 17:25:20 ID:QHWNTsZO
中高ぐらいの頃は、>>662みたいな若気の至りの酷薄さもあったと思う>自分
でも大人になった今、自分が陰口好きってことを人に悟られるなんて恥ずかしくて耐えられない。
陰口の好きな人って、そうは思わないのかな。
精神年齢の低さ、知性のなさ、品性の卑しさを自分からひけらかしてることに気付かないのかな。
>>662や、その友人のAみたいな人は。
不思議。

676 :名無しの心子知らず:04/11/14 17:47:03 ID:a2DZWBD1
>>675
ハゲドウ!
Bにわざわざ連絡を取ったり、手の込んだことする途中で
自分が空しくなったりはしないのだろうか。

677 :名無しの心子知らず:04/11/14 17:57:55 ID:VctgH4Cr
実家が自営で就業証明作ってもらって、保育園にまんまと入園させて
英会話スクールに通うママがいた。都内でも有名な待機児童の多い地域。
公営住宅に入っているのも、保育園に預けるのも”ちょっとしたコツ”で
人生を得しているみたいな事を自慢するイタイ人でした。
とても感じは良かったのだけれど、どうしてもそういう人は好きになれなくて
フェードアウト。
マナーの悪い人とかより、平気でウソをつけるゆがんだ人がとても苦手です。

678 :名無しの心子知らず:04/11/14 18:02:05 ID:qvNsu8lG
>677
そういう人、多いよ。私も「どうして仕事していないのに
保育園に入園できるの?」って不思議に思っていた。
「保育園だと夏休みの通えるので、ラク♪」
って言ってたけど、そんなに子どもの面倒見るのが嫌なら
生まなきゃいいじゃんって思った。

679 :名無しの心子知らず:04/11/14 18:03:25 ID:busZXaP2
子供の行ってた保育園半数がそんな感じの裏技入園ばっかです。
土地柄のようで親もその保育園出身者が結構多い。
先生たちも暗黙の了解って感じ。
別の幼稚園・保育園が近くにないって事情もあったけど。
私は働いてなくて素直に自由契約で保育料払ってたのうちだけでした。

680 :名無しの心子知らず:04/11/14 18:34:13 ID:oTsSKwWe
なんで幼稚園に入れないのだろう?

681 :名無しの心子知らず:04/11/14 18:37:27 ID:BAJOq6Qt
保育園のほうが長い時間面倒見てもらえるからじゃないの?


682 :名無しの心子知らず:04/11/14 18:39:34 ID:oTsSKwWe
完全な育児放棄だね。

683 :名無しの心子知らず:04/11/14 19:14:02 ID:UdUk/6Wi
662です

反省会は、自宅かAのうちでやってます。外ではとてもできません。
リアルでは、そういうことやってるってわざわざ人に言ったりしませんよ。
>>675がおっしゃるように、わざわざ品性問われるようなことしませんわ。
他にもBがらみの友人は何人かいますが、私とAがBを嫌っているとは
思っていないはず。
また、こちらからBを誘うことはありません。Bも愚痴聞いてもらえて
ブランド自慢で自尊心を満たしてお互い様だと思うんだけど
やはり 受け入れ難いのは私とAなのですね。ナルホド

684 :名無しの心子知らず:04/11/14 19:14:25 ID:5Tyf8cH9
近所の1才児が、初めてうちにきたんだけど、すごい勢いで(止める間もなく)冷蔵庫のキムチを食べてしまって大変だった。
お腹が空いていた、という事と、まだ小さいからしょうがないな。と思っていたんだけど、
近所に「うちの○○ちゃん、こんなに小さいのにキムチを食べさせられた。○さんの家は怖くてもう行けない」と話していたらしい。
それを聞いたら、その子供はただの「卑しいガキ」にしか見えなくなってしまった。
他にもおかしな発言が目立つ人なので、わかる人にはわかるだろうと思ってますが。
うちの冷蔵庫にキムチが入っていたのがいけないんだ、って感じでした。

685 :名無しの心子知らず:04/11/14 20:36:09 ID:8JfXB0yd
あのぅ…よく理解できないんだけど、
1歳児が「勝手に冷蔵庫を開けて」「キムチを出して」「ふたを開けて」
「キムチを食べた」の?
なんかそれってすごくないですか?
うちの息子が1才の時なんて、そのうちのどれひとつとして
できなかったと思う。

686 :名無しの心子知らず:04/11/14 20:43:30 ID:7H91KYVm
>685 ウン・・・私も思った。しかも「大人が追いつかないほどのスピード」で。
しかも、親が一緒じゃなかったの・・・・?一才児が独りで遊びに・・・?!


687 :名無しの心子知らず:04/11/14 21:14:18 ID:589DYPWh
662
あなたがやってることは、なにをどう言い訳しても
悪趣味な ク ズ 行 為 で す か ら …残念っ


688 :名無しの心子知らず:04/11/14 21:19:03 ID:SXTULdHC
うーん・・・100歩譲って、
「冷蔵室が低い冷蔵庫」で「皿にラップしただけのキムチ」なら、
ありえなくもない・・・?

でも一歳児の動作なんてそこまで素早くないよね。
冷蔵庫開けた音がした時点、
あるいは皿に手をかけた時点で、
食べるのは阻止できそうな気がするけど・・・。

689 :名無しの心子知らず:04/11/14 21:32:37 ID:2THbhHHD
1歳って月齢にもよるだろうけど、離乳食が終わって、やっと普通食を食べなれて
くるころだよね。いくらお腹空いてそうでも、「これは辛いんだよ〜」とかって言って
止めることは出来なかったの?
口の中がヒリヒリになりそうで、なんか単純に、アカンボに食べさせたくない気がする…。

690 :名無しの心子知らず:04/11/14 21:49:42 ID:Z/imsH3+
>>684はその子のママンも来てたんだよね?
食べる前にどうしてママンが阻止できなかったのかな。
ひとんち来てヘンなことやらかしたのに、その家の人のせいにするなんて信じられない。


691 :名無しの心子知らず:04/11/14 21:49:47 ID:9izDKzb3
うちの2歳児でも
そんな技やってのけれないわ。。。

もしかして冷蔵庫
1人暮らし用くらいの小さいやつなのかしら?
で、小皿にラップのキムチだったのかしら。
ならやれなくもないか。

でもキムチって一口食べたら
普通べーっと出すと思うけど・・・。

692 :691:04/11/14 21:51:43 ID:9izDKzb3
あ、食べきったとは書いてなかったね。
スマソ。

693 :名無しの心子知らず:04/11/14 21:52:25 ID:u90LZZe/
うちの息子(一才八ヶ月)キッチンの踏み台に登り、冷蔵庫上段をあけます。
一度おぼえると、踏み台引きずって持ってくる…
ビンの蓋は開けられないが、閉める仕草は真似してできる。
辛いものかなり平気です。(ワサビ、ピーマンの鷹の爪煮など。親が止めてもコソリつまみ食い)

大人が止められない程のスピードではむりですが、二才に近いお子さんなら、親同士が話に夢中なすきにこっそり、とかも有り得ると思ってました。

694 :名無しの心子知らず:04/11/14 22:12:19 ID:7H91KYVm
>>686を書いたものですが・・・書き方悪かったのでチョト補足。
食べられた方の立場である>>684サンが悪いとは全然思ってませんよ。
ただ、不思議な話だ・・・とw

でも何にせよ、ヨソんちの台所に侵入した(あげくに冷蔵庫を開けた)我が子を放置、
もしくはそんなに目を離していた、その親がヘン。
あげく「食べさせられた・・・コワイ」なんてアボガドバナナですな。

695 :名無しの心子知らず:04/11/14 22:16:56 ID:jcaPrZIG
冷蔵庫を開けるのは仕方ないが、そんな刺激物を2歳前の子どもが
食べても「かなり平気です」なんて言ってる人とは友だちになれない。

696 :名無しの心子知らず:04/11/14 22:43:44 ID:QaH0woc3
>684
です。
誕生日までは知らないので、もしかしたら2才になってるかもしれません。
身長は、標準よりずいぶん大きいとは言ってました。
うちの冷蔵庫ですが。小さいほうかも?背伸びして、普通に開けられました。(身長と冷蔵庫の関係は比べる対象になる子供を知らないので、ごめんなさい。)
キムチはパックに入っていて、一度開けたら、蓋は乗せるだけ、の状態(まわして開けるとかじゃないです、)
その時は、相手のママが、近所の新生児のママさんが浮気している、と言い出した時でした(妄想だと思う。想像すらできない話です)
その話にびっくりしてる間の出来事です。

元々、活発な子で、走ってるうちの車を追い掛けてきたり(親は笑って見てる)
色々ありましたが、もう限界orz
説明下手ですいませんorz

697 :名無しの心子知らず:04/11/14 22:55:09 ID:QaH0woc3
>684
です。
「食べてしまう」で思い出した。
やはりスーパーで、会計前にお菓子を食べてしまうらしくて、「姑に、叩いてでもやめさせろ。と言われたんだけど、叩いていいのか?」と聞かれました。
食べてしまう前に、とか、そういう問題ではなくて「叩いていいのか?」という問題らしく、やっぱり話しが合いませんでした。
長々すいません。

698 :名無しの心子知らず:04/11/14 22:56:31 ID:pxscexfo
>>696放置してママ同士お喋りしてる間に
キムチ食べちゃったって訳?
でもさ〜、食べさせられたって流されちゃあ
ムカツクわな。

699 :名無しの心子知らず:04/11/14 23:08:32 ID:Z/imsH3+
>>684
「キムチで良かったね。うち猫いらず置いてたから〜」って言ってやれば?

700 :名無しの心子知らず:04/11/14 23:08:58 ID:nx5388x8
>>684
スルーすべき。
価値観があまりかけ離れてると、嫌な気分になること多々あるし、
新生児ママみたいに、変な風に噂されることもあるかもしれないよ。

701 :名無しの心子知らず:04/11/14 23:32:33 ID:u90LZZe/
かなり平気です。って言うのは、泣きもしないって言う事です。
本人が平気な顔してて、こっそり食べてたとしても泣いたりしないから気がつきにくいと言う事です。
ちゃんと下に親が止めてもコソリつまみ食いって書いてるんですが。
親や周りが平気で食べさせてるわけではありませんよ。

私もあなたのような読解力のないくせに決めつけた物の言い方をする人とは友達にはなりたくありません。

702 :名無しの心子知らず:04/11/14 23:50:49 ID:+yPLgiFa
>701
>私もあなたのような読解力のないくせに決めつけた物の言い方をする人とは友達にはなりたくありません。

695さんではない者だけれど、ちょっとしたレスに
カチンと来たとはいえ、そこまで言わなくても…(´-`)

703 :名無しの心子知らず:04/11/14 23:51:30 ID:87U+wfnD
後だしくると思ったー。
>>695さんに読解力を求める前に、文章力を身につけてくれー。
あの書き方じゃ、かなり平気だからこっちもなれたもんですって読めるよ。
止めても食べちゃうんだからしょうがないじゃんって開き直ってる人かと思った。


あ、あたし>>695じゃないよー。

704 :名無しの心子知らず:04/11/14 23:56:19 ID:4gmc3F6Z
なりたくないお友達。
「ねえ、○○さんの職場ってあの施設だよねえ。あそこって
ボランティア募集してるけど職員も募集してたりする?
私も今の仕事辞めたくて〜。お客さんとか店長にせかされて
ばっかりで、なんていうか、私も御老人とか障害者相手に
やさしくゆっくりした仕事したいんだよね。それとなく
紹介してくれないかなあ。今の仕事、時給安いから、どこ
にいっても今より安いことないと思うし〜。」

会う度言われる・・・
何度も言うが、皆国家資格を持って働いておる・・・
「えー、そうなんだー。でも○○さんの紹介だったら働け
たりしないかなー。」
だから、国家資格は紹介ではもらえんのだ・・・ついでに
1人として、ゆっくりと仕事してたりしないのだ・・・

引っ越したい・・

705 :名無しの心子知らず:04/11/15 01:06:16 ID:W0DttAwy
後出しの文章を読んでも、食べちゃうんだから仕方ないでしょ!って
開き直ってるように読めてしまう私も読解力がないんでしょうかね。
「かなり平気です。」は「食べても大丈夫なんですよ〜。」とも
取れるし、ちゃんと書いた、と言う「親が止めても・・」は「止めても
食べちゃうんで仕方ないんです〜。」とも取れる。何より、こっそり
食べちゃっても、泣かなくて気付かないと言うのなら、食べないように
届かない所に置くとか工夫してはいないのか、の方が気になるわけだが。

カチンと来る前に、文章だけだと、人に寄って取り方が違う事もあって
真意が伝わりにくいのを理解しておいた方が良いのでは?>>701


706 :名無しの心子知らず:04/11/15 01:54:55 ID:iVpIDOOs
今度から図解入りでやってくれや、な。

707 :名無しの心子知らず:04/11/15 02:13:00 ID:gz5+8te5
>コソリつまみ食い

そっか、する子もいるんだ。

708 :名無しの心子知らず:04/11/15 02:15:26 ID:nAHag47x
キムチを食べたことも驚きだが、
人の家の冷蔵庫を勝手にあけたことを
親が注意しないことの方が驚いた。
何歳だろうが注意するべきだと思うんだけど。

会計前のお菓子を開けてしまうのもひどすぎ。
なんで怒らないのか?ゾッとするよ。
その子今後どういう子になっちゃうんだろ。

>>684さんが限界って言うのわかる。つきあわない方がいいよね。




709 :名無しの心子知らず:04/11/15 07:15:43 ID:qJ6/wi12
同じ万村にすむ奥。
マイルールが一番正しいと信じて疑わない人。
一人で貫くならまだしも、周りにも押し付ける。
勘弁して欲しい。

710 :名無しの心子知らず:04/11/15 08:40:52 ID:G4Fb0h+/
流れ豚切ってスマソ。
会計前にお菓子を開けてるDQN親子っているよ〜。
少し前まで某量販店で仕事してたんだけど、
子供がグズグズ言わないように、棚のお菓子を選ばせ、その場で
開けて食べさせてる親(時には夫婦)は100%純正DQN様でした。

「お会計後に…」という意味のことを、お店側としてやんわりお願いすると、
「あとから払うんだから一緒でしょ!」「払えばいいんだろ!」
「あ〜ムカツク…」と逆ギレ・メンチ切り。

そういう感覚の親の子は、これからどういう風に育つんだろう、と
他人ながら心配してしてたよ…。

711 :名無しの心子知らず:04/11/15 08:51:50 ID:5EO8QROf
>>704
私にはそんな力ないから無理。
どうしても働きたいなら資格とって、自分で応募して?
職員募集してるかどうかも自分で電話して聞いてみて。
あ、私の紹介とか言わないでね。

こういう感じでビシッと言ってダメ?



712 :名無しの心子知らず:04/11/15 09:35:32 ID:VFBO8Jou
>>710
会計前にお菓子食べさせる親ってやっぱりいるんだね。
最近全然見なくて。
あれって親は子供のせいにするけど、親の責任だよね。
どうしてもぐずるなら連れてこなければいいし、
宅配とか他の選択肢もあると思う。
会計前なら店のものって何で分からないんだろうね?

713 :名無しの心子知らず:04/11/15 10:15:16 ID:o4bQppdU
食べさせる親も食べちゃう子供もお馬鹿なんだと思うよ。
お菓子を食べるような年齢なら、「お金払ってからね」って教えたら我慢するでしょう。
それが出来ないのはやっぱりお馬鹿なのよね。

714 :名無しの心子知らず:04/11/15 10:21:20 ID:oTPsxO1v
お金を払う前は、まだ「お店のもの」だとおもう。
万引きと一緒だよねえ。

715 :名無しの心子知らず:04/11/15 10:42:10 ID:Iid3WoLZ
お金払ってても、店の中でものを食べるのはどうかと思うわ。


716 :名無しの心子知らず:04/11/15 10:45:48 ID:+kDhNfH/
>715
ハゲド。
金払おうが、持込だろうが店の中で食べさせるってのはチョト。

717 :名無しの心子知らず:04/11/15 11:10:57 ID:YuVzn+wO
金払う前に食べたら窃盗じゃなかったっけ?
確か、一応犯罪になると思うんだけど。

718 :710:04/11/15 11:18:43 ID:lgzMjd2t
ここのママン達は、常識があるというか、とても普通でホッとします。
会計前食べ放題親子には、食べたあとのパッケージを
子供がポケットに入れちゃって、うやむやにされるケースもあるし、
そちらはまだお会計がお済みではないですよね…?みたいなことを
遠回しに聞くと、証拠はあんの?証拠もないうちから、人を犯罪者扱いしたな!
みたいな逆ギレもある。
子供はそれをポカーン(゚д゚)と見てる。
逃げられないと分かると、「しょせん(善悪の分からない)子供がしたことじゃん」
「あ〜気分悪っ」と捨てぜりふするヤシも。

品が良さそうでも、中身がDQNで、驚いたこともある。
量販店の中に、テナントとしてデリカ(惣菜系)にお寿司やさんが入ってて、
たまたま10000円くらいの上にぎり盛り合わせを店頭に出してた。
買い物カートを押す上品なトメと、幼児用カートを押す上品なお嫁さん、
お寿司を選んで、トメのカートに乗せようとしたら、謝って落としてしまった。
床に散らばり、ネタもごはんもグシャグシャになったにぎりを、
トメが、嫁らしき人にお皿に戻させて(もちろんぐしゃぐしゃです)、
元の棚に戻させようとしてた。
まわりの人が何人か見つめたのをみてか、トメと嫁は、グシャ寿司を
手に取ると、お寿司やさんののれんに向かって「落ちたので、
かえて下さい。」とのたまっておりました。

お寿司屋さんはテナントなんで、店舗から口出しは出来ないが、
気の毒で仕方なかった。10000円の商品がフイになった上、
取り替えて当然の客の態度…
せめて「スミマセンでした」くらい言ってほしかったろう。

上品だろうが小ぎれいだろうが、人は外見で判断できないとつくづく思ったよ。

719 :名無しの心子知らず:04/11/15 11:19:18 ID:lgzMjd2t
うわ……… 長文だったスマソ( Д)  ゜゜

720 :名無しの心子知らず:04/11/15 11:29:09 ID:ejm6Dwm+
>718=710
凄いね…。
子どものお菓子で5連とか10連になってるガム(で伝わるかしら)の、
真中あたりの1だけ食べられてたのを見てビクーリしてる場合じゃないね。

721 :名無しの心子知らず:04/11/15 11:43:54 ID:VFBO8Jou
>>718
うわっ!最悪!
最初読んでて10000円?1000円の間違えじゃ・・・と思ったんだけど、
10000円なんだね。
DQNは何歳になってもDQNなんだね。

722 :名無しの心子知らず:04/11/15 11:49:18 ID:+mk2pjbh
>718
そのお寿司モッタイナイ
っつーか小奇麗で普通じゃない人、いますよね。
実はウチは私立小ですが、そんな風で子供については「あらあら仕方ないわねー」
「でも小さいうちは仕方ないですよ」で世渡りしてる人によく遭遇します。
そのテの子供はそのうち他の子にケガをさせたり胃炎にしたりするため、相手方から
「仕方がない、というのはお宅だけ」と袋叩きにあうケースを何度か目撃しました。
まあ一見マトモに見せたい分、おとなしくなるのは早いです。
個人的には「風体が地味な親&ヘンな子」というのが一番危険だと思っています。

723 :名無しの心子知らず:04/11/15 12:02:40 ID:5n7UV5X1
近所のA子とは遠い親戚。あまりに説明がしにくい親戚なんで
近所ではただ仲がいいと思われています。
A子の友人のB子が突然うちに来ました。
B子は面識はあるものの子供の年が違うので話したことはない。
なのに「もうし分けないけど2時間くらい子供を預かって欲しい」って。
(はああ?)と思いつつも事情を聞いたら実家の母が転んで
誰も他に今いないので病院に連れて行くと言うんです。
「何でうちなんでしょう?お付き合いもないのに・・」って聞くと
「人が困ってるのに断るんですか?冷たい人ですね。A子さんのお子さんは
何時間でも頻繁に預かってるんでしょ?」
って逆ギレされた。
しかも子供はまだ3歳で預けられるのがわかるのかビービー泣きっぱなし。
知らない人の幼い子を預かるほど私は人間できていません。
あとでA子に言ったらA子も驚いていました。
いつもうちに預けて美容院や病院に行ってるって話しては
いたそうですがまさか預けにいくとは・・・って。

724 :名無しの心子知らず:04/11/15 12:07:32 ID:ejm6Dwm+
>723
断ってGJ。
私だったらB子の勢いに押されて預かってしまいそう… ヘタレです。
本当に「非常識な親スレ」レベルの話だね。


725 :名無しの心子知らず:04/11/15 12:14:15 ID:VFBO8Jou
>>723
GJ。
面識の無い人に預けるなんてどれだけ非常識なんだ・・・。
その前に、3歳なら連れて行っても大丈夫っしょ。病院ぐらい。

726 :名無しの心子知らず:04/11/15 12:44:28 ID:suDAZyLW
このケースはあまりにも非常識レベルだけれど
実際いるんだよ「友達の友達は友達」って思って
どんどん踏込む距離梨。
いや、ただの「顔見知り」ですから。

727 :名無しの心子知らず:04/11/15 12:48:50 ID:QuNQy/5E
一昔前のテレホンショッキングみたいな女ですな。
友達の友達は皆友達だ〜♪

728 :名無しの心子知らず:04/11/15 13:09:47 ID:5n7UV5X1
723ですが

>その前に、3歳なら連れて行っても大丈夫っしょ。病院ぐらい。

普通そう思いますよね。私がそれを指摘したら
「母は骨折してるかもしれないんですよ!背負うことになる可能性が
大きいから足手まといになるんです」って
自分の子を足手まとい扱いも驚いたけどその足手まといを見知らぬ人に
預けるのかーーーって思いました。
2〜3人ママ友に聞いたけど連絡取れなかったり断られたから
あなたしかいない・・って最初はした手に出て言ってました。




729 :名無しの心子知らず:04/11/15 13:24:53 ID:5EO8QROf
A子には連絡取らなかったんだろうか?
それとも連絡取れなかった2〜3人の中に入ってるのかな。

それより、その後A子づたいに親戚だという事を知った時
B子はどうでるんだろう。ちゃんと謝りにくるかね?

730 :名無しの心子知らず:04/11/15 14:19:23 ID:FJDi5kYu
>>728
親しいママ友だったら「そういう事情なら」って感じで
2時間くらいは預かってくれるし、預かるよ。
つきあいのない人には預けられないし、預からないのは当たり前。

B子さんはよっぽど友達がいないか
いても断られるくらいの関係のママ友さんしかいないのでしょうな。




731 :名無しの心子知らず:04/11/15 14:21:10 ID:qJ6/wi12
親戚だろうが親戚じゃなかろうがB子にとって関係なし!のような。

732 :名無しの心子知らず:04/11/15 14:31:15 ID:TT+7PH9I
よく、あまり面識ない人にわが子を預けられるなあ、とB子にあきれるよ。
物じゃないんだからさ。子が大切じゃないんだろうか?

733 :名無しの心子知らず:04/11/15 14:50:17 ID:tic6uCCT
>>710
>そういう感覚の親の子は、これからどういう風に育つんだろう、

常習犯罪者。

少年担当の刑事さんに聞くと、いろんな犯罪の常習犯罪者が
いるけど、生い立ちを聞くと殆どが最初は万引きから始まって
るんだって。しかも、ごく小さい頃かららしい。

善悪を教わらなかった悲劇だね。

734 :名無しの心子知らず:04/11/15 16:48:28 ID:0RYTiXh4
うちは旦那の家が会社を経営してるので
小さな別荘(旦那家の)がる。
そこへ行ってお土産を買ってきて渡すと
「いいよねー今度絶対誘って」とのたまうKママ。
こういうのってどう思う?
相手は本気に行きたがってるんですけど。

735 :名無しの心子知らず:04/11/15 16:50:27 ID:el9qmpdM
>>734
お土産渡すのやめたら?
そういうわけにもいかないの?

736 :名無しの心子知らず:04/11/15 16:54:36 ID:4m9gP8uB
>>734
どう思う?って聞かれても……

親しいお友達ならみんなで一緒に行くのも
楽しいだろうし……

あなたが嫌ならスルーすれば?
多分あなたはKママの事は嫌いなんだよね?

737 :名無しの心子知らず:04/11/15 16:58:39 ID:0RYTiXh4
734です。

旦那の家所有の別荘にみんなで行けるかな?普通は。
今度お土産買ってくるのも考えちゃう。
「誘ってって言ったじゃん」って言われそうで。
そう、基本的に嫌いだからスルーします。


738 :名無しの心子知らず:04/11/15 16:59:29 ID:5EO8QROf
>>734
もしかして他のママさんを連れてった事があるとか、
よかったら一緒に行く?みたいな事をほのめかしてしまったとか?
家族でしか行った事ないなら、Kママはずうずうしいと思う。

739 :名無しの心子知らず:04/11/15 17:03:30 ID:0RYTiXh4
>>738
はい、もちろん家族でしか行ったことありません。
他のママさんも誘った事ないし。
旦那同士は仲良しじゃなくて顔見知り程度なので
家族みんなで行ける感じでもないしね。
ずうずうしいというかなんていうか変わった人ですよ。
最近は遊びのお誘いメールが入るとドキッとします。

740 :名無しの心子知らず:04/11/15 17:07:01 ID:4m9gP8uB
じゃあお土産なんてやらなきゃいいのに〜
別荘に行くってのも内緒にしたほうがいいのでは?

741 :名無しの心子知らず:04/11/15 17:08:44 ID:CGNcINiu
>734
お土産渡して、たとえば「いいところよ」と
ひとこと言われれば、「今度一緒に連れてってね」と
いいたくなる気持ちもわかる。
別荘を持ってる(旦那の実家のだとしても)だけで
うらやましいし、別荘と聞くと広くて、みんなで遊べる
イメージも持つ。
ずうずうしいというか、普通の受け答えに近いとも思う。
かえって、別荘に行ってきたのよーとお土産渡す
あなたのほうがみんなに疎まれていないか心配。

742 :名無しの心子知らず:04/11/15 17:10:01 ID:5EO8QROf
違うみたいだね。
ごめん、>738は>737読む前に送信してしまった。

スルーで正解だと思うよ。
何か言われても、トメウトも一緒だから無理。でいいかと。

743 :名無しの心子知らず:04/11/15 17:13:26 ID:TT+7PH9I
>>734
お土産なんて持っていかなきゃいいのに。
自分の家の別荘ならともかく、旦那の実家の別荘でしょ?
友達誘うのは旦那さんの両親に対しても非常識だし、誘える訳ないよね。
ウチもよく旅行行くけど、ママ友にはおみやげなんてもっていかない。
だって、そんなことしたら「旅行行ったらお土産」って暗黙のルール作る
みたいで気を使わせるから。お互いそうしてるよ。
(おいしいの見つけたから、皆で食べよ!くらいはあるけど・・・。)

744 :名無しの心子知らず:04/11/15 17:17:35 ID:0RYTiXh4
>>740
そうですね、これからは買ってこないようにします。
ありがとうございました。

745 :名無しの心子知らず:04/11/15 17:34:29 ID:qOAbWY86
>>743に同意
私もお土産は渡さないし、貰う事もないな。
旅行ってそれぞれ行く回数や場所とか違うから、
行く予定の無い時に貰うと気兼ねしちゃうな。
遠方の実家に帰省するのが旅行代わりな人もいるし。
人付き合いってお土産以上に、
周りへの配慮が必要なものだと思うけど。
まードッチもドッチとしか思えん。

746 :名無しの心子知らず:04/11/15 17:36:11 ID:qOAbWY86

リロードしなかったら終わってた、スマソ。

747 :名無しの心子知らず:04/11/15 17:43:44 ID:el9qmpdM
よくランチに誘ってくるママ
頻度としては月2〜3回。非常識レベルでないってのはわかってるんだけど。
でも私にしちゃ多いんだなー。
そんなに頻繁に会っても話がナイよ…と思ってたら
前話したこと、忘れてたりする。
こっちが喋ったこともだし、同じ質問されたりもする。
なんだか頭に「時間の無駄遣い」と言う文字が浮かry


748 :名無しの心子知らず:04/11/15 18:33:45 ID:CGNcINiu
>747 ・・・・・・・・・断れば?

749 :名無しの心子知らず:04/11/15 19:08:12 ID:vQO+el9e
>>747
そういう人いるよね。
同じ話何度もされると「この人同じ話をたくさんの人にしてるんだろうなあ」
と思っちゃう。

750 :名無しの心子知らず:04/11/15 19:32:14 ID:Ks53lU96
>>748同意。

751 :名無しの心子知らず:04/11/15 21:08:58 ID:fLi23+aY
仲良くないのに、お土産渡したり誘われてついていったり・・・・
問題あるのはお前らだよ。>>723さんを見習え!

752 :名無しの心子知らず:04/11/15 21:14:59 ID:YuVzn+wO
お金の匂いに鼻が利く人は、なんだかな〜と思う。
うちの子の習い事に、まあそこそこお金持ちの奥様で、妙に愛想の良いママンがいる。
お金持ち(何故か嗅ぎ付けるのよね)にはすすーっと寄っていって、
いつの間にか挨拶してる。
その他の普通のお母さん方には、特に自分から寄っていって挨拶する事なんてないのに。
まあそれでもツンツンはしたりしないけど。
そいでそのお金持ち方には「今度遊びにいらして下さいね〜(ニッコリ、ウフフ」なんてやってる。
アテクシも始めはお金持ちっぽく思われたらしく、そうやられた。
うちはなんてことないただのリーマン。
まあ私も一応仕事してるから、少しはよさげに見える格好してたからかもだけど。
他のお母さん方は結構カジュアルだから、
その人からはそんな風に声をかけられたことは無いらしい。
お子ちゃま同士もお金持ちと仲良くさせたいらしく、
お金持ちの子には自分の子の手を引いて近寄って言って声をかけたりしてる。


753 :名無しの心子知らず:04/11/15 21:19:11 ID:M5DeqgPm
げげっ。と思ったのが朝から夫婦生活の話をしてくる人。
距離なしで、人の生活を根掘り葉掘り聞き出し、自分の家の事も垂れ流し。
可愛らしいタイプの人なんだが、こういう人こそ私は苦手だ。

多分、近所の顔見知りと友達の線引きってないんだろうなあ。
見ていて不思議。私はハッキリ線引きしております故。

754 :名無しの心子知らず:04/11/15 21:30:44 ID:gsrN7bLR
これうちの子食べないから食べて〜〜とお菓子を持ってきてくれたり、
半分だけど食べて〜と腐りかけのメロンやリンゴを持ってくるのはやめて。
実家にいくから冷蔵庫のもの食べて〜Tと賞味期限切れのものを持ってくるのも。
散々2チャンでこんな話見てて、まさかとは思ったけど
本当にこんな人いるんですね。
うちはゴミ屋じゃありませんので。。。

755 :名無しの心子知らず:04/11/15 22:30:25 ID:KLrNmVxr
>>752
いるいる!そういう人。
まぁ仕方ないよ。
きっとその人自身お金持ち(医者とか)が多い職場にいたりして、
お金持ちの側にいればオイシイってことが身に沁みてわかってるんじゃない?
自分の知人に関してはそう。

貧乏とか金持ちとか気にしないにしても、
何か顔の広い人と仲良くしたそうな人とか逆におとなしそうな人に
ピンポイントで近寄ってく人とかいるし、そんな公平に
誰とでもお付き合しましょうなんてデキた人、なかなかいないよね。
それこそ層化とか・・

756 :名無しの心子知らず:04/11/15 23:03:13 ID:NWZ14NHz
>752
うちの近所にどうしても子供を医者か弁護士、官僚にしたいってママンがいて
そのどれかに該当する本人や家族がいる人にはそれはそれは取って付けたみ
たいな愛想笑いが得意。
いつもは口をへの字に曲げた能面顔なので余計にそのギャップが怖いぞ。

757 :名無しの心子知らず:04/11/15 23:12:01 ID:4IVnzwZE
お土産の件、ぶり返して悪いけど
お土産買わないんだったら、
いちいち旅行行くことこまかく説明してくれなくていいよ
お土産買ってくるのいやなら言わなきゃいいのに
日程まで言って、現地からもメールしてくる
おまえだよ!!小○りか!!
金持ち大好きやな女!!

758 :名無しの心子知らず:04/11/15 23:33:07 ID:nAHag47x
>>754
いるねーそういう人。私の実母の友だちがそうだった!
昔、カレーが余ったからと鍋ごと持ってきたことあった。
しかも互いの家まで離れたいたのに、車で持ってきた。
母が「もう夕飯終わるから」と断ったのに無理矢理鍋ごと置いていった。
一応口をつけたが激マズだったのを記憶している。
父も私も不味くて食べられなくて母だけが悪いからと無理して食べていた。
その後、シチューも鍋ごと持ってきたこともあった。

その人は母のことを見下してるとこがあって、
いろいろ無理な頼みをされても母は逆らえなかった様子。
子供の私から見ても母がかわいそうに思えた。
何年か経ち、私も結婚出産し、この前久しぶりにその人と会ったが、
何年もたった今でも母とその人の関係は変わらない感じだった。
こうゆう友だちは嫌だなと思った。

759 :名無しの心子知らず :04/11/15 23:52:29 ID:j5nhI0W4
752はどうして他のママさんのお金の有無がわかるの?

760 :名無しの心子知らず:04/11/16 00:16:39 ID:6CYuP9oz
パパが●●の社長なんだって。とか
●●医院の・・・とか噂で聞くことってないですか?
それとか何となく見た感じとかで大体わかるでしょ。

761 :名無しの心子知らず:04/11/16 00:19:04 ID:6Tp7itaU
>759
雇い主だから

762 :名無しの心子知らず:04/11/16 00:22:52 ID:DT40MFnS
>759
お金の臭いに鼻がきくから?w

763 :名無しの心子知らず:04/11/16 06:18:03 ID:Jy9rjQvI
>>757に出てくる「小○りか」という名前の人
前に他のスレ(だったかな?)でも見たような気が!?
同一人物の書き込みorよっぽど皆に嫌われてるのか!?

764 :名無しの心子知らず:04/11/16 09:42:59 ID:8C5q4WwO
>>763
尻馬に乗ってるオマエは>>757と同類。

だらーっと読んでたので「小太りか!」と脳内変換してたよ(*゚∀゚)

765 :名無しの心子知らず:04/11/16 09:57:53 ID:8GctgQ4w
>>758
そういう友達は困るね。
でもあなたのお母さんは見下されてるように見えるかもしれないけど
人間のできた立派な方だと思うよ。
その友達もあなたには変な人にしか見えないだろうけど、昔お母さんが
つらいときに助けてくれたとかあるからまだ続いてるのかも。

766 :名無しの心子知らず:04/11/16 12:21:36 ID:WWBI4vBu
>755
激しく同意。
その人みたいに極端なのはよくないけど、いまどき人を選んで付き
合わない人のほうが珍しい(草加のぞく)。
私もどちらかというとあまりにもお金のない人は苦手だよ。
考え方が違うから話があわない。
差別しないで皆とお友達でいましょうね、は小学校の教育だけで
いいんじゃないかな。

767 :名無しの心子知らず:04/11/16 12:46:02 ID:ZpGXgnLi
人を選んで付き合わないとか、寄ってこない人ならいい。
自分と違うタイプでも、こいつ使える!とばかりに
こき使うためだけに寄ってくる人は嫌だ。

768 :名無しの心子知らず:04/11/16 19:41:39 ID:qdQoejoc
>>766
確かに金銭感覚が合わないと付き合い辛いね。
ちょっと旅行したくらいで妬まれたら困るし、
あまりに高級なお店でのランチにばかり誘われたらついていけないし。

769 :名無しの心子知らず:04/11/16 20:00:48 ID:0J0fMJtA
うちはデキ婚で妊娠中、二人とも学生で、旦那がバイトかけもちして生活、授業料半期分だけ親に面倒みてもらって、私は出産しつつ卒論書いてなんとか卒業の、DQN夫婦です。
30代後半のママンと仲良くなりました。ほんとにいい人で。
けど、ちょっとしたことからうちの年収が児童手当貰えない程度だとわかったら、急に遊んでくれなくなりました。
聞いてきたのはむこうなのに。
うちは結婚した当時のままのおんぼろアパート、お友達ママンは新築一軒家。
うちは車なし、ママンちは立派な車。そういうところから貧乏なイメージ蟻だから仲良くしてくれてたのかな。とか悩みました。
ほんとに裏表のない人で大好きで、子供達も仲良しで、来年から同じ幼稚園なのに。ショックでした。
その他に何か悪いことしちゃったのかな。


770 :名無しの心子知らず:04/11/16 20:08:20 ID:/CCDBZMh
>>769
あなたは悪くないよ!
しょうもない&見栄っ張りママンだね。
あなたにいい人だったのも、優越感があったのからかもしれない。
多分、実際はママンよりあなたの家が収入がよかったのかna。
悔しかったんだろうね。
でも、はやくに、このママンの本性が出て(かくれてても、後々出ると思われるが)
よかったかもしれない。
幼稚園、大変だろうけど、ガンガレ!
つまらん奴はスルー汁!


771 :名無しの心子知らず:04/11/16 20:09:20 ID:f8o9+aZU
ハリボテさんが勝手に僻んでるんだよ
キニスンナ

772 :名無しの心子知らず:04/11/16 20:34:07 ID:1OU1f3Gt
うちも結婚当時からのアパート住まい。
夫の職業で貧乏と判断されたんだけど、実は貧乏つー程じゃない。
見栄張り貧乏ママに寄ってこられたけど、話しが嘘ばかりで、うんざり。
相手によって「うちの旦那は仕事もないくせにパチンコばっかり」
と言ってみたり
「うちもどこか旅行とか行きたいけど、旦那の仕事が忙しくて」
と言ってみたり。
子供の服もクレクレ攻撃しておいて、陰では「こんなの自分で買える」とか意味不明な文句言う。

変な人だったなぁ。
それでも井戸端してるのを見掛けるんだけど、他の人は気にならないのかな?
わかってて付き合ってるのかな?聞いてみたいけど、悪口になるから聞けない


773 :名無しの心子知らず:04/11/16 21:18:32 ID:WWBI4vBu
>769
他サイト見てても「頭金ゼロですが分譲はOKですか?」みたいな
書き込みは多いし、車にお金をかけるDQNも多いんだよね。
家や車でお金があるかどうかは判断できないのかも。

関係ないけど、貧乏な人ってお金がある人のことを何故か避けるよね。
差別されたわけでも何でもなくても勝手に疎外感を感じて避けていく。

774 :名無しの心子知らず:04/11/16 22:18:59 ID:WXoHAuFv
>773
ワンボックスに子供2人分のチャイルドシート付けてる人と
車なしで、ママチャリに子供2人乗せて(メットも付けず)る人じゃ仲良くするの難しいよ。



775 :名無しの心子知らず:04/11/16 22:22:25 ID:JQCdIaCS
とにかく負けず嫌いな(?)人がいて、初めて挨拶交わした人にも
必ず「ご主人のお仕事は?」と聞く。相手が答えると、次も必ず
「その仕事、お給料はどの位もらってるの?」と聞く。
相手の旦那が医者やエリートリーマンだったりすると、顔を歪めながら
「家はどこ?車は何?」と聞きまくり・・・
他の人に「旦那が○○だからっていい気になって」と陰口言ってる。

776 :名無しの心子知らず:04/11/16 22:28:08 ID:5XS62H8O
そうゆう人実際いるんだね…。
人の家の年収なんて聞かないよね普通。
私はまだそうゆう人に会ってないけど
多分聞かれたらイヤな顔しちゃうだろうな。
感情が顔に出るタイプなもんで…。



777 :名無しの心子知らず:04/11/16 22:41:14 ID:jeJqMF91
旦那の給料、聞かれたよ。
けっこうもらってるほうなんだけど、
「そういう仕事ってお給料いいのかな?と思って」って

友達とかに羨ましがられていたから、ついそんな感じに思ってたけど、実はバカにされてたorz
給料、言ってやればよかった。
でも普通は聞かないし、言わないよね。

778 :名無しの心子知らず:04/11/16 23:23:50 ID:i+wF2/yP
同じ園のママ友は、他のママがパートしてるとすごいバカにする。
「たかが一日数千円のために働くなんてバカじゃないの
 そんなに生活苦しいのかな〜(笑)」云々。
それだけじゃ足りないのか、本人達を前にするとリサーチ開始。
一戸建てかマンソンか、旦那の仕事は何かetc
その聞き方もはなから小バカにしてていやらしい。
建築関係の仕事と言うと、
「現場の人か〜日当いくらぁ?あ、もしかして建設現場の警備員?(笑)」
言われた人が、はぁ??って顔になると勝ち誇ったようになって、
その帰り道は目キラキラさせて更にバカにした発言で息切れになるほど。
そのママ友と離れたいがために明日からパートに出る私。
次言われるのは私だわ。(笑)

779 :名無しの心子知らず:04/11/16 23:36:15 ID:6CYuP9oz
>>766
>>752のどこが余りにもお金ないママン達のこと書いてるかな〜?
カジュアルとは書いてあっても・・・・
まあよく嫁

780 :769:04/11/17 00:45:59 ID:CaSGxTpM
年収とかお金が絡むとイヤですね。私はよその家庭の経済情勢とか全く興味ないから、気になる人の気持ちがわからないよぅ。

話が変わるけど、二人目不妊ってほどでもないけど、なかなか二人目ができないってママンがいて、うちもそうだったから『なんでだろうねぇ』とか言い合う仲の人がいました。
私は早く欲しくて病院行ったりして、最近やっと妊娠したんだけど、そのママンがすごく冷たくなってしまい悲しいです。

近ごろ、なんだかママ友がいろんな理由で少なくなりつつあるから、やっぱり私に何か悪いとこでもあったのかなと。思ってしまう。
人間関係って難しい!と20代後半になりやっと痛感いたしました。
社会人経験ないから、何かいたらない点があるんだろうな、私。
春から働こう!
独り語りスマソ。

781 :769:04/11/17 00:50:50 ID:CaSGxTpM
絶対つっこまれそうだから、自ら仮眠具アウトするのは痛いけど顔知らないから敢えて先に。
第2子はリュザーンしますた。

782 :名無しの心子知らず:04/11/17 00:58:17 ID:NVcN7Efc
>778
いやー、すごい。大変そうだね。
うちの近所にいたら袋叩きにされてしばらく干されるよ、その人。


783 :名無しの心子知らず:04/11/17 01:46:51 ID:tBsm3vX1
>779
判りにくくてすみません。752さんのことじゃないです。
私自身も、人付き合いとお金は無関係じゃないという例です・・・。

世帯主の年収とか仕事内容とかを聞いてくる人っているね。
持ち家?大卒?大手?児童手当貰ってる?
その後の会話は、お金を持っていることを前提にした会話ばかりに
なるので更にウンザリ。
どこのデパートで買ったの?とか。
今のところはっきり言って平均年収なさそうな人にばかり聞かれて
いるので、張り合ってくるほうのタイプにもあってみたい。

784 :名無しの心子知らず:04/11/17 08:08:22 ID:kunGQu/b
>>783
>>779です。
あ、そうなのね。
それなら私も同意。
多少の違いなら金銭感覚も苦にならないけど、
あまりに収入が違うと付き合いにくいから、始めから深入りはしないよね。
まあ、人間が出来てないから見た目で判断するしかないのだけど。


785 :名無しの心子知らず:04/11/17 08:16:39 ID:kunGQu/b
途中でボタン押してしまった。

でも年収とか聞いてくる人は非常識だよね。
まあ正直に答えるのもあれだけど。
でもよっぽど変わった人ならお仕事位は聞くかな?
「旦那さんおしゃれな人よね〜、アパレル関係?」とかさ。

>持ち家?大卒?大手?児童手当貰ってる?
これは仲のいい相手にも絶対に聞けないなぁ。
それにそのママン本人のことじゃないでしょ。
なんだかそのママン本人の事よりも、
お金やステイタスだけで付き合い方を決めるのは、その人にとっても失礼だわ。
見た目とか、その人本人の感じで付き合いやすいかそうでないかわかると思うのにね。
私ならいくらお金持ちでも小汚い格好している人はパスだな。
こざっぱりとしていればいいな。
小奇麗ならこちらも気持ちいい。

786 :名無しの心子知らず:04/11/17 08:21:00 ID:Vz88SAhz
うちは夫がけっこう年上なので、同年代よりも稼ぎがいいと思われて、
「お金余裕あるんでしょ、いいよねー」と言われる。
特別に金持ちなわけでもないし、あっという間に働けなく年齢になるし、
そうなってからのことが不安なので、
「そんなことないよ、将来不安だし」と言うのですが、
相手はもう勝手に「お金がある」と思い込んでいて
一緒に子供に○○習わせない?いいじゃない、お金あるんでしょーとか
すぐに言われて、なんか疲れる。
ほんとにお金あればそんなことないよーと言いつつも余裕でいられるのかもしれないけど、
寝る前に将来を含めたお金のことを考えて眠れなくなることもあるのに、
ほんとにやめてほしい。

787 :名無しの心子知らず:04/11/17 08:29:25 ID:5UF7YisR
私が分譲マンソンに引越しして初めてできた知り合いは
初対面からハイテンション。うちにお茶しに来て!と笑顔でお誘い
行ったら「あなたの出身校は?ご実家は何処?ご主人は何してらっしゃるの?」
と、質問攻めだった。圧倒された私が答えをむにゃむにゃ誤魔化してると
脳内で「言えないのね。ってことは、たいしたことはないのね!」と、
脳内変換されたようで、つかいっぱ扱いされた。
主人は自分で起業した小さい会社を経営してます。
んなこといったら「社長夫人なの!?」とかまた、わけわかんないこと言われそうで
絶対言えない。年収はそんなに無いけど、生活に困るほどではない。
主人も私も大学で同期だったので、学校だって出てる。
「やっぱりー、勉強って大事よねーやっとけば良かったと思うでしょ?
私が学生の時にはー」 (わたしもちゃんと勉強してましたけど・・・)
「お金なくて子供に満足な教育させてあげられないのって、親失格よ!
そういうこと、わかってるの?お金あるの?」 (余計なお世話ですが・・)
今では距離置きましたが、いまだに私は本当の事は言ってません。
あんな奴に個人情報教えるくらいなら、ヘタレと思わせておいたほうがまし。

788 :名無しの心子知らず:04/11/17 11:29:37 ID:jx9yLZaa
嫁いだ人と地元人って仲良くなれるのかな・・・
地元限定話だったり、学年は違えどママ同士同学だったり
よそ者は全く話についていけない、、と思うよ

789 :名無しの心子知らず:04/11/17 12:06:06 ID:38KiCyuw
ママンの夫が高学歴、高収入のエリートとわかると態度が急変して
徹底して叩きまくる奴がいるが、それもどうかと思う。
エリート妻が車で外出しただけで「ランチ?ショッピング?お稽古事?
お金もちはやることが違うわね、あーいう奥様とはお付き合いできない
わよね?ねっ!ねっ!!」てな具合で近所中に同意を求める。
こういうのも性質が悪いと思うのだが。

790 :名無しの心子知らず:04/11/17 12:53:47 ID:zIRRvKeY
>>769
お子さん残念でしたね。悲しいけど仕事しようとか前向きな
気持ちが持てる今の貴方はエライと思う。

そういう人間関係が変わる時期って有るよ。
最初は皆わーって盛り上って付き合うけど結局自然淘汰されて
自分の付き合いやすい人や、関係が残っていってると思った方が
懸命だよ。結構悲しかったりモヤモヤしたりするけど後であの時
離れて良かったのかもしれないっと思う日が来るよ。
今は見極める時。ガンバレ

791 :364:04/11/17 13:02:51 ID:k2vtBqY+
>>788
わたしも嫁いだ先で地元のママ友には敬遠されてる〜
一生ここで暮らすんだから、地元の人と仲良くしたいんだけど。
仲良くしてくれるのは自然と転勤族ばかり・・

792 :名無しの心子知らず:04/11/17 13:08:16 ID:jppWy5O4
わかる。キャラ違っちゃうんだよね。

793 :名無しの心子知らず:04/11/17 13:13:43 ID:xqsFG/Ck
>>788 町のことを教えてくださいな、って姿勢なら友達になる。
私が住んでたとこではー、が連発の自慢ぽかったらやだ。
もちろんすんでたとこの面白話はおーけー

794 :名無しの心子知らず:04/11/17 13:22:29 ID:Rtd/Vb39
公園デビューってあるよね。
どこの公園でもボズ的な人っているんでしょうか?
何事もしきらなきゃ満足できないタイプの人、以前すんでいた団地ではいました。

795 :名無しの心子知らず:04/11/17 13:53:56 ID:Y1/geNH4
>>794
いまどきデビューが必要な公園って、巨大マンソンそばの公園ぐらいじゃないのかな。
デビューどころか、誰もいない日々。<ウチの近くの公園
これはこれで寂しい。もめ事があるよかマシだけども。


796 :名無しの心子知らず:04/11/17 16:47:31 ID:R/xgcP4Z
最近いわゆる地元民ママ数人と仲良くしてるけど、
何かっつーと「地元だから」という言葉が出て
内心うんざり。
「私達は地元で身元がしっかりしてるから層化も寄って来ない」とか
「ヨソから来た人は、そういうところがわからない」とか。
ここ、まぁ田舎っぽいとこだけど、そんなに言うほど
地元民ばっかじゃなくて、新興住宅地もたくさんあるのに。
他のママのことそういう風に言ってるから、
転勤族で地元を離れてる私のことなんて、裏にまわれば色々言ってるんだろうな。
でも、私転勤先で仲良くなるのって、たいてい地元民奥なんだよな・・・
転勤族はちょっと気取ったとこがある人が多くて、こっちも引くし、
向こうからもあまり好かれない。

797 :名無しの心子知らず:04/11/17 17:12:08 ID:8EkZM9Yt
775の「負けず嫌い」で思い出したけど
いつも、どんなときも自分が1番じゃなきゃ面白くないって人がいて
その人が妊娠する前は「帝王切開で出産なんて母親とはいえない!」
と、堂々と言っていました。けど実際自分が帝王切開で出産すると
「自然分娩なんて犬や猫でもやってるじゃない。一応麻酔はするけど
メスでお腹を切られた痛みは半端じゃないよ!比べ物にならない!
だって、自然分娩した人なんか直後に歩いて病室へ戻るじゃない」
と言い出した。

798 :名無しの心子知らず:04/11/17 17:13:41 ID:jx9yLZaa
やはり皆さん苦労してるんですね。<vsジモラー
どっちにしろ友達作りって面倒だけど一人じゃ寂しいんですよね・・・

799 :名無しの心子知らず:04/11/17 17:21:55 ID:nZVUo5wW
>797
そいつに向かって「自分がやる前と後で180度主張が変わったねぇ」って
誰も言わなかったの?

800 :名無しの心子知らず:04/11/17 17:23:57 ID:WkfpGYRs
>>797
ああ、私も思い出した同じ個人産婦人科医に通ってた同級生。
その人は不具合が生じ、大病院に回された。
「帝王切開は保険がおりたし、大学病院に回されたおかげで
会陰切開が下手な(個人病院の)医者にあたらなくてよかった〜」
と、ごく普通にその個人病院で出産したばかりの私の前で言った。
これって喧嘩売られたんだよね??

801 :名無しの心子知らず:04/11/17 17:34:48 ID:6P0TIAYR
多分悪い人じゃないんだけど、生理的に何故か受け付けない人がいる。
いったいどっから出してんの?っていうような声で子どもに優しく話しかけてるだけなんだけど。
「○○クゥーン、何が食べたぃのォ? ○○クゥン、おかぁさんのぉはなしきぃてるぅ?」」
その声を聴くとゾワゾワ、イライラするんだよな。
しいて言えば、パー子がかなりゆっくり喋ってるみたいなカンジ。
格好はたいていいつも地味なスーツ。(公園でも)

802 :名無しの心子知らず:04/11/17 17:46:13 ID:bn5iEA6Z
>800
大学病院で練習台になったのにねぇ。
大学病院のほうが研修医多いじゃんねー。

803 :名無しの心子知らず:04/11/17 18:04:51 ID:kunGQu/b
友人が大学病院の産婦人科で内診室に入って診察を受けてたら、
診察が終わって、パンツをはく時に初めて、
カーテンの向こうに四人もの白衣の男性が立っていたのに気がついたそうな・・・・


804 :名無しの心子知らず:04/11/17 18:40:22 ID:FN93Ib3E
>>803 それ旦那しか知らない妊婦ならノイローゼになるな。

805 :名無しの心子知らず:04/11/17 18:48:57 ID:XXHI9Ban
視姦されたーーーー!!ってパニクりそう。
でも知らずに行く人っているのかな?

806 :名無しの心子知らず:04/11/17 19:01:25 ID:8EkZM9Yt
>800 ホント、喧嘩うってますよね。
>799 その人は一事が万事そんな感じで・・・何か言い返そうなら
筋の通らない言い分で100も返ってくる。
だから結局は皆黙って離れていく。「犬や猫でも・・・」は
私が息子を出産したときに直接その人に言われた言葉です。
そして私も付き合いやめました。

807 :名無しの心子知らず:04/11/17 19:06:09 ID:z7EvwZCz

だけど、真っ黒で長く伸びた髪を束ねた人達が、揃って毛玉のついた服を着て
子供にどなりちらしてるのに最近気付きました

808 :名無しの心子知らず:04/11/17 19:08:03 ID:RzV8qjg7
>>805
でもさ、学生医師にとっては単位とるのに一生懸命だから
その小股広げてる人が誰であろうと知ったこっちゃないのよね。(w

809 :名無しの心子知らず:04/11/17 19:08:57 ID:AKDhguai
>800のママみたいに何でもいい方向に持っていく考え方って、
鬱になってうじうじしてるよりはずいぶんいいと思うけど
自分の中に留めとくべき事だよね。

810 :名無しの心子知らず:04/11/17 19:18:41 ID:fs9hNMLE
>>809
周りが見えていないんだと思うよ。
自己主張や自我が強いけど、周りと比較して僻んだりへこんだり
しないと気がすまないタイプっているからね。
比較しなきゃいいだけの話なんだけどね。
自分を納得させたくて>>800の相手母みたいなことをいうんだろうけど
個人的には前向きになりたくても(負け惜しみともいう)
周りからすれば、何よ?となりかねないんだわ。

811 :名無しの心子知らず:04/11/17 19:29:48 ID:fs9hNMLE
血液型診断の話が出てたので、私からもひとつ。
スピリチュアルなんとかで流行の江原さんっていう人のファン?信者?ママが
うっとうしくなってます。
適当に相槌を打ってたのだけど、正直にいえば興味がないし、ぜんぜん関係ない
話にもぐりこませて話したり、話題に出したりで、会話になりにくいのです。
自分がはまってるその話題をしたいのだろうけど、もう少し周りをみたらいかがか
と思わずにはいられません。
フェードアウトするほどでもないし、しかし鬱陶しいし。
皆様、いかようになされておいででしょうか。


812 :名無しの心子知らず:04/11/17 19:39:38 ID:On8Z/YDb
>>811にでてくるような人、結構いる。
悪気はないし、まぁいい人だったりするんで
なかなか付き合いやめられない。
でもイライラして体壊しそうなので、、、。

813 :名無しの心子知らず:04/11/17 20:08:04 ID:Sloz7HnX
>>806
聞いてるだけでむかつきますな、その人。
「今どき、犬や猫でも帝王切開くらいやってるよ?(プッ」
と言ってやりたい……!

814 :名無しの心子知らず:04/11/17 20:53:46 ID:wb6Mq3U7
あうう・・・
12時間陣痛に苦しんだ上(子宮口7aから開かず・・・)子の危険で緊急帝切になったのに
今日も実母に「あんたは生理痛位なもんだったんでしょ?(自然分娩できないなんて)根性
ないわね〜w」と言われてムカムカな私に>813タソの言葉はキツイでつ・・・
クソヴァヴァ!!!!テメェ一度腹切ってから物言え!

あ、スマソ。>813タソがそういうつもりで言ったんじゃないのは分かってるんだけど・・・

815 :名無しの心子知らず:04/11/17 22:01:14 ID:ypc4T+Fo
緊急帝王切開になって産まれたのは3910gの大きな子。
翌日義父母・義妹夫婦が来てくれて、義母は「お産大変だったね。
お腹痛いでしょう?」と労いの言葉をかけてくれ、返事をしようと
したら義妹が
「でも、お腹痛めて産まないと母親の自覚持てないって言ってたよ。
○○ちゃんが」

義妹は当時小梨、でも私の方が年下なのに結婚妊娠が早かったのが
面白くなさそうだった。そんなのしょうがないじゃんゴルァ!
で、数年後義妹は出産、その後「帝王切開は大変だよねー。
どんな産み方だって大変さは変わらないよー」だって。
自分が何て言ったか覚えてないんだろうな、こういう人は。

816 :名無しの心子知らず:04/11/17 22:58:29 ID:8EkZM9Yt
>>814
>「クソヴァヴァ!!!!テメェ一度腹切ってから物言え!」実母に直接言えよ!!
帝王切開で産んだ人は普通分娩だった人に敵意もってるみたいだな
こんなに痛かった!あんなに痛かった!って必死で




817 :名無しの心子知らず:04/11/17 23:03:37 ID:4QFFky86
自分の持っているもの「これ絶対お勧め!!」
デズニーランドに泊まりで行くのも
「せっかくチケット、もらったし行かないのも悪いから
仕方なくいくんだー」
お勧め=自分の持ってるもの自慢
もう自慢じまんばかりで気分悪い
ほかの人にも同じように接してるのかなあ
友達すごく多いっていってるがかなり疑問なんすけど・・・・
あーあ・・・どっかいってくんないかああ・・・
一言多いし、嫌味だし


独り言でした

818 :名無しの心子知らず:04/11/18 00:19:29 ID:LuKm7zjG
>>816
私は帝切で産んだけど、お産の大変差って母親にとっては同じだと思う。

術後は本当に痛かったし傷も消えないけど、普通分娩で陣痛に数時間も
苦しんだとか、会陰切開した!という話を聞くと麻酔打ってて良かった・・
なんて思っちゃうし。
うちの子供は未熟児で、お産より産後の子供のほうが大変だったから
そう思えるのかな。

ここにいる人は多かれ少なかれ、出産を経験した人たちでしょ?
どっちが大変なんて話しはやめましょうよ。

どっちも大変!!

819 :名無しの心子知らず:04/11/18 02:30:00 ID:srFejuFl
>>817
本当に友達が多い人は、別に主張したりしない。
憶測だけど、きっと親友すら居ないのかも・・・
当てはまらない人も中には居るとは思うが、ケータイの番号がめー一杯
入っていたら、あたしって〜友達が多いからぁと言う子供と一緒。
昨日逢ったばかりでケイ番交換したら親友と言ってのける奴も居る。
多分。その乗りで公園であって挨拶しかしない人も、友達。
偶然。子供が同じクラスに成っただけのお母さん方も友達。
スクールの同じ曜日の人もお友達・・・それを便利な言葉で「ママ友」
彼女の言っているのは、知人レベルの友達じゃないかと・・・言ってみる。

自慢ママは私も嫌い。そういう奴に限って自分の話は相手の耳に直接話した
いーぐらいのすっごい勢いで話すのに他人の興味無い話はスルー。
彼女の話は、カウンセラーと嘘吐き癖のあるお病気の人っといったシュチュエーションコントでも
やっているのだと思わないと聞いていられない。っま。こんな事も
長く続かなかったので完全フェードアウトしますた。

820 :名無しの心子知らず:04/11/18 02:39:08 ID:PHsSrzob
帝王切開のほうが大変でしょ。出産というよりは手術だし。
陣痛はそれこそ一生分の痛みだけど、充実感は自然分娩のほうがあると思う。
でも帝王切開は好きでそうなるわけじゃない人がほとんどだろうから。
無痛分娩なんて選択するヤシのことは、フンッ!って鼻で笑うかも。
そんなヘタレ自分の周りには(今のところ)いないけどね。

821 :名無しの心子知らず:04/11/18 02:39:30 ID:zRn8CafO
まだあまり話しをした事がないので人見知りなのか避けられているのか
分からないんだけど、その人がいて、もう一人の人と話をしている所に
私が後から行って(そこで子供を待たなくてはいけないのです)
二人の会話をちょっと聞いていると当たり障りのない話のようなので、
タイミングを見て、「何の話しているの?」とその会話に入ろうとする
と、急に黙ってしまう彼女がちょっと苦手かなー。
一度じゃなくて2度程そういう事が続けてあるので戸惑います。
会話をさらうつもりはないんだけど、その人が黙ってしまう為、
さらったようになってしまうんですよね。気を使って均等に話し
かけてもうなづくしかしないし、まるで私が悪者のような。
私はそこでは皆より5ヶ月遅れで知り合った新参者なのですが、
うーん。ぎくしゃくしますねー。彼女は。



822 :名無しの心子知らず:04/11/18 02:42:00 ID:PHsSrzob
821、もう一人のほうはどういうリアクションなの?
   ノーフォーロー?もしかして。

823 :名無しの心子知らず:04/11/18 03:06:37 ID:zRn8CafO
>822 リアクションありがとう。もう一人の人はこういう話よ、
って答えてくれるんだけどね。で、受け答えをしながら二人の目を
交互に見て、ってやっているんですけど、その人は黙ってしまって、
結果もう一人の人と二人の会話のようになってしまうんです。
あと数人同じクラスのお母さんがいるんですが、他の人からは、別に
そういう事を感じた事はないですね。まじめな人、面白い人、
年齢もまちまち、など色々ですが、まあ当たり障りなく楽しく
やっています。小さな子を待つたった5分位、当たり障りのない
話を皆でして、楽しく過ごしてもいいじゃないか、と思うんです
けどねー。ただ彼女が単なる人見知りだった場合、悪意を抱くのも
可哀想だし、今は様子を見る感じです。


824 :名無しの心子知らず:04/11/18 03:39:38 ID:PHsSrzob
>>823
いつの時代もどこにでも、そういう人間っているよね。
新しい人を受け入れたがらない人間。
彼女は、もう一人のママがあなたとお話することに嫉妬しているんだネ。
彼女は昔からそうであり、そしてその性格はこれからも決して
変わることはないでしょう。

>ただ彼女が単なる人見知りだった場合、悪意を抱くのも
可哀想だし、今は様子を見る感じです。

ただあなたは↑が本心だとしたら人が好すぎると思うのね。
あなたが加わってまたいつものように彼女がムッツリし始めたら、
「・・・ですよね?○○さんっ♪」と大袈裟に彼女にフってみて
様子見てみるといいかも。
「波の(ような)会話」が出来るようになると大分ラクなんだけどなぁ。


825 :名無しの心子知らず:04/11/18 08:46:29 ID:6LKHA7fK
>>821
私もそういう経験あるなぁ
その場が初顔合わせが多い場だったんだけど。
私としては、自然に割って入るのがちょっと苦手だったから
タイミング的にヘンだったかもしれない。
人1人分離れたところで聞いててちょっと入れそうだったから、
言葉をかけたんだけど、1人のママさんがはぁ?って顔になった。
私はこのママと話してるのよ、邪魔しないでって風にとれた。
された瞬間反省したけど、
初顔合わせだったわけだし多めにみてほしいと思った…
別にその人をないいがしろにしようとしたわけじゃない。
821さんと同じく、ただその場を楽しみたいと思っただけなんだけど
その人はきっと2人の世界がよかったのかなあと後で考えたりする


826 :名無しの心子知らず:04/11/18 08:55:34 ID:x5bM2rOz
人がどう出産するかを鼻で笑うような820とは友達には
なりたくない

827 :名無しの心子知らず:04/11/18 09:10:57 ID:gb/SYeb2
>>826 ほんと。どーでもいいことをえらそーに。

828 :名無しの心子知らず:04/11/18 09:34:08 ID:bg62y47K
>>819の前半部分を読んで。

んな子持ち主婦いねーだろ!と思わずツッコミたくなった。
そんないくらなんでもメンヘル女子高生じゃあるまいし・・・
つか>>819はひょっとして現役女子高生とか?



829 :名無しの心子知らず:04/11/18 10:20:31 ID:pojgIPmL
>828
そうだね。
前半部分ってそれをママ友と言うんじゃないの?知り合いってだけ?
なんか付き合いにくそうな人と思った。

830 :名無しの心子知らず:04/11/18 11:28:17 ID:jdqNP3cS
仲良しさんちで知り合ったヒトとやっちまった。短気反省。

うちの子の話をしたらお友達になりたいと言うの・・・といわれ
一緒に仲良しさんの家で遊んだのだが。
私立小受験を目指すイタイママだった。
仲良しさんはお嬢さん系天然なので、うちの子のこと
すごく頭がよくてねーみたいに話してくれてたらしい。
で、どこ受けるのとか勉強法とかねちっこく聞いてくる。
受ける気はないというと、もったいないだのなんだの
持ち上げてるふりしながらしつこくからんでくる。
最後には子供に直接「○+○わかる?引き算できる?漢字はどんなの書ける?」
ブチ!「用事を思い出したので帰ります。」してしまいました。

あとで仲良しさんにはごめんねTELしたけど、
私とは友達でいたくないだろうなあ。鬱




831 :名無しの心子知らず:04/11/18 11:33:04 ID:TDVfHT4z
息子の通っている幼稚園でのママ友がいやなやつだった。
よく話をしたりする6名で出身大学の話をしてたんだけど、その人だけ
何も言わないんだよね。
だからもしかして高卒かもと思って気を使って話題を変えようとしたんだけど
周りの人が私の出身大学(早稲田)を凄いとか言って、なかなか変えれなくて
悪いなぁと思ってた。
それから何度か、そういう話題になったんだけどその人だけ仲間に入らないから
やっぱり高卒なんだ〜と周囲も思ってたら、実は東大卒だった。
なんで黙っていたのかと聞いたら、「そういう話題は好きではないし、学歴なんて
ママ友同士では関係ないと思ったから」と言った。
あまりに優等生的発言で、嫌いになったよ。

832 :名無しの心子知らず:04/11/18 11:34:26 ID:2SAUmPvN
>831
向こうはもっと前から嫌になってたと思うわ。

833 :名無しの心子知らず:04/11/18 11:35:58 ID:HrmCgyt5
学歴で人を判断する人の典型って感じね。

834 :名無しの心子知らず:04/11/18 11:38:19 ID:JMeBg6wb
「早稲田なんだ、すごぉーい」「頭いいー」
という会話の途中で、「私、東大」とは
普通に空気を読める人なら言えんだろ・・

835 :名無しの心子知らず:04/11/18 11:38:57 ID:Bc3TxCFK
>>831
東大卒でも高卒でも言いたくなさそうなら詮索しなくてもいいのに。

836 :名無しの心子知らず:04/11/18 11:39:01 ID:aYCor9Ot
大学の話題に入ってこない=高卒って考え方の>>831タソとその仲間達に
ちょっとモニョル


837 :名無しの心子知らず:04/11/18 11:39:34 ID:jdqNP3cS
↑悪いが私だったらあなたのほうが友達になりたくないタイプに入ると思う。
「なんで黙っていたのか」となんで追求するかなあ。
聞かれたから応えただけでしょ。いってることはもっともだし。


838 :名無しの心子知らず:04/11/18 11:40:31 ID:Ejgks3PE
>831
あなたの方が嫌なママ友。
結局、自分より高学歴だから嫌なんでしょ?
東大卒のママさん、かしこいわぁ〜

839 :名無しの心子知らず:04/11/18 11:40:32 ID:BLXs+lTo
>>831
ク、クマ?!
あなたよりその東大卒ママ友のほうが常識人だと思うわ。
優等生的発言でもなんでもないよ。それが普通です。

840 :名無しの心子知らず:04/11/18 11:41:50 ID:gb/SYeb2
私はその東大女のほうと友達になりたいな。

841 :名無しの心子知らず:04/11/18 11:42:02 ID:HrmCgyt5
釣られちゃったのか・・・orz

842 :名無しの心子知らず:04/11/18 11:44:14 ID:Bc3TxCFK
>>838
そういうことだね、わざわざ自分の学歴書いてる理由が分かった。

843 :名無しの心子知らず:04/11/18 11:46:04 ID:FoH3NFvs
>>836
禿同。
思いやりのある私達のアピールですか?
なんで黙ってたのか聞いたってのも凄いよ、怖い。

844 :名無しの心子知らず:04/11/18 11:50:01 ID:m9mZwsSR
見下してた相手が自分より格上だとわかって
嫌になったと言う事か。一番駄目なタイプだ。


845 :名無しの心子知らず:04/11/18 11:50:29 ID:R/gHUivD
釣りだと思いたい・・・ガクブル

846 :名無しの心子知らず:04/11/18 11:51:59 ID:We+geQwR
>>831
あなたとは友達になりたくはない


847 :名無しの心子知らず:04/11/18 12:03:29 ID:BLXs+lTo
釣りでしょうが…

>それから何度か、そういう話題になったんだけどその人だけ仲間に入らない

幼稚園のママ友同士で何度も学歴の話題になるなんて…
>>831がいつもその話題に持って行ってるんだろうね。
ああやだ。

848 :名無しの心子知らず:04/11/18 12:15:50 ID:+MMurnRl
>「そういう話題は好きではないし、学歴なんて
ママ友同士では関係ないと思ったから」

って、東大なら言ってもカッコイイよなぁ・・・
高卒が言うと負け惜しみ・・・
私なら、正直そんな賢くて常識もある人、自分がバカにしか思えなくなって
付き合いたくなくなるわ。
「早稲田出身なんてすごいねー」ってレベルで
軽く言い合ってたほうが楽だわ。

849 :名無しの心子知らず:04/11/18 12:33:40 ID:LfEzx75d
>834 だよね?
言わないでいても難癖つけて嫌うんだもん、きっとその時言い出してたら
「自分の方が高学歴だからって 自慢げに言い出すなんて!」と勝手に
解釈して嫌ってたんだろうな。

>848
別にその東大ママさんは「早稲田出身なんてすごいねー」って会話を邪魔したり
したわけじゃないんだよ? 自分は言わなかっただけで。
後からしつこく聞かれたから答えたんだから あなたがしつこく聞いたりしなきゃ
わざわざ言わないと思う。
言われなきゃ 自分を卑下する事も起こらないんだから 問題なしじゃない?
しつこく聞き出しておいて 勝手に劣等感もつんじゃただの馬鹿だ。

そんな話題、軽く流して個人情報は出さないで付き合うのが一番楽だ。

>847 いるんだよねー、何話してても 結局学歴話に持っていこうとするやつ。
「夫婦仲いいよねー」から始まって「どこで知り合ったの?」で「学生時代のサークル」
で終わってくれりゃいいのに さらに学校名まで聞きだそうとするんだからぐったり。。。

その場ののりで「すごいねー」で終わればいいけど 絶対中には 何かにつけて
「さすが○大出!」とか子供にまで「×君も○大行くの?」とか言い出すやつが
出てくるんだから ママ友同士では極力そっちの話にはもって行きたくないって
思う方がほとんどだと思う。

850 :名無しの心子知らず:04/11/18 12:37:19 ID:iPfwU81i
夫が慶應卒だということが、なんとなくわかってしまってから
口を利いてくれなくなった人がいる。
私が何をしたというのだ?自慢したわけではないですよ当然。
私が慶應なワケジャなし、別にえらいわけでもない。
なんかトラウマでもあるんでしょうかね。

851 :名無しの心子知らず:04/11/18 12:39:00 ID:gb/SYeb2
既女板に行ったらこういうことを書かれたんだけど。
内容も勘違いしてるし、追いかけてきて気持ち悪い。

998 名前:可愛い奥様 :04/11/18 12:19:38 ID:F1O1pL53
ID:z8MnMmYRは育児板スレで
産婦人科に旦那同伴で行くのが当たり前、
そうじゃない人は旦那に愛されていないとのたうちまわっていた人
相手にしないほうがいいよ

852 :848:04/11/18 12:58:54 ID:+MMurnRl
>>849
私は>>831じゃありませんよ〜ん。
 >あなたがしつこく聞いたりしなきゃ
わざわざ言わないと思う。
なんて、失礼だなぁ・・・。IDも違うのに、そんな簡単に
決め付けないでよ。ただ一つの方向性でレスが大量につくほうが
ヘンなんだって。

私は周りのママの学歴って詳しくは知りません。
会話から専門卒、美大卒、短卒、高卒、薬大卒、程度ならわかるけど、
具体的な大学名までは4〜5年付き合ってるママ友でも知りません。
まぁ、そのへんはボカすのが一般的なんじゃないかな。
でも思うけど、結局東大まで行っちゃったら、
そのへんの専業と付き合うのって難しいんじゃないですかねー。
それこそヤンママとか普通にいるわけだし。
それなりの相手と結婚して仕事でもして、一般の専業に混じろうなんて
思わないほうが幸せなような気がする。

853 :849:04/11/18 13:04:00 ID:LfEzx75d
>852
ごめん、別にあなたが >831 だと思って書いたわけじゃないのよ。
そう読み取れたなら謝ります。

ただ、 >848 で言うような状況
「そういう話題は好きではないし、学歴なんて ママ友同士では関係ないと思ったから」
は 東大ママさんみたいな人にわざわざ追及したりしないかぎりならないでしょう。
だから >848 さんがやらなければいいだけって話。

>結局東大まで行っちゃったら、 そのへんの専業と付き合うのって難しいんじゃ
>ないですかねー。

それ 思いっきり偏見だから。べつに 東大出ても ふつーに専業やってる人
たくさんいるから!
それに東大出だってひとくくりにされても 学部によって全く違うから 東大出を
自慢するような人には「○○学部のやつらと一緒くたにされるなんて!」とか思う人も
いるかも。

854 :名無しの心子知らず:04/11/18 13:07:49 ID:Es13UDUJ
ヤンママが東大卒に合わせるのは無理だろうけど、逆は可能でしょ。
レベル?を上げるのは難しいけど下げるのは簡単だから。
(東大卒って周りが知らない場合ね)


855 :名無しの心子知らず:04/11/18 13:17:02 ID:yR9SS1qn
学歴丑・・・

856 :名無しの心子知らず:04/11/18 13:22:51 ID:h0Gm1cEs
家は旦那が一流大学。私はへっぽこ短大。
出来れば学歴話題は避けたい。比べられるよ・・・

857 :名無しの心子知らず:04/11/18 13:34:43 ID:x5bM2rOz
学歴の話題は嫌いだけど、職業の話題は面白いと思う。
自分が経験できる職業ってごくわずかでしょ?
その職業になってみないとわからない話しは、聞いていて面白い

858 :名無しの心子知らず:04/11/18 13:40:49 ID:5kc+2+Dh
友達に為りたくないママ
みんなで会話してると、必ずこそ〜と背後から近づいてきて、
聞き耳たてて会話に入るタイミングをいつもうかがってるママ!
ハッと振り返ると後ろからそうだよねぇ〜わっかるわ〜!って声が聞こえる
そしていつも話の腰を折る折る、その場は白けまくる・・・。
でも本人気がつかないで喋りつづける。
話に入りたいのなら堂々と正面からこんにちは!ってくりゃまだいいのに、
こそっ〜りといつも斜め後ろに立って聞き耳ってのはやめて!
行動がイヤラシイんだよっ!!まどか!


859 :名無しの心子知らず:04/11/18 13:44:55 ID:5kc+2+Dh
↑まどか ひろし似のママのことです。わかりにくくてごめんなさい

860 :名無しの心子知らず:04/11/18 13:47:26 ID:OgHVQnuO
もし自分が一流大学出たとしたら、何らかの形でやっぱり周りにアピールするだろなぁ。
専業主婦で能無しって思われるのもしゃくにさわるだろうなぁ。
せっかく頑張って勉強して一流大学入ってただの主婦で終わってるっていうのも悲しいな。
「あの人実はすごい大学出てんだよね〜」ぐらいは陰で言われたいような、、。
そういうわたしは普通の短大卒。

861 :名無しの心子知らず:04/11/18 14:24:36 ID:6fOfXR6M
サークルで一緒のママなんだけど、1歳の頃は同じような成長っぷりだったのに
もうすぐ2歳ってところで段々と差が出てくるようになった。
これは全く各子供の成長なんて個人差があるんだから
そんなに気にもしていなかったんだけど、来月でもうすぐ2歳のお誕生日を迎える子が
まだ言葉も出ないし、言ってることも理解できない様子。
それでも他人がどうこう言うことでもなく、毎回楽しくサークルを続けていました。
が、そのママさんは誰が見ても虚勢を張ってるとしか思えない態度で
だんだんと周りのママさんからもはずされてしまっています。
うちの子は話せないし〜でも話さないならそれでいいし〜と・・・。
いや、別にいいんです。でもその子見た感じだと私だったら
もう療育に相談行く感じなんだけど
その親は絶対にその事を認めたくないらしいんです。
私達としても励ますというか、○○ちゃんすごいね、これもできる!って
誉めたりしてあげたいんだけど(誉めて伸びることもあるかもだし)
そういうと「そうでしょ?○○はすごいのよ〜」と逆に鼻高々になる始末で・・。
そうこうしているうちに、みんな離れていってしまいました。
何を言っても自分の意見は曲げないし、人の意見は認めないし、自慢ばかり。
お子さんのことは気の毒だけど、もうこんな人とお付き合いはしたくないです。

862 :名無しの心子知らず:04/11/18 15:20:37 ID:JT5XrNnD
>>861
2歳くらいでの判断は難しいよ!勝手に>療養に相談>なんて失礼だと。
それに、親って子供が他の子より遅れてる・・・とかってすごく気になるもの。
多分、そのママも誰よりもわかってて気にしてるのではないかな。
そう思えば思うほど、認めたくないものだよ。
障害を抱えたお子さんをみる仕事をしていましたが、親が子の現実を認めるのに
はとても時間と勇気が必要です。もし、自分の子がそうだったら、と想像したら
何となくは気持ちが理解できると思うのですが。
サークルの表面上のお付き合いでは、そこまで考える必要はないのかもしれません
ね。そのママに親身になってくれる友達ができるといいですね。

863 :名無しの心子知らず:04/11/18 15:40:23 ID:YiduZD0u
漏れは普通分娩だけど、後半2時間間隔なしでずっと激痛で本気で
「もう切ってくださ〜い!!」と叫んでた。けれど生まれた後は切開の痛み
以外は全くなく6人部屋の病室で楽しく過ごしたけど、帝切の人は
カーテン閉めたまま「イタイイタイ」って数日泣いてたよ。

どっちが楽とか比べられるもんじゃないよね..。

864 :名無しの心子知らず:04/11/18 15:52:49 ID:6fhWxDsJ
アメリカでは無痛分娩が当たり前らしいけど
アメリカ人をヘタレとは思わない。
産んだ翌日退院して家事もしたりするっていうのは
ある意味すごいと思う。
結局、無痛だろうが自然だろうが帝王切開だろうが
子供が無事に産まれてくれればどっちでもいいじゃん。

865 :名無しの心子知らず:04/11/18 16:16:30 ID:Kxw3vaBW
うちの息子のクラスの母。
仕切ろうとする。誰かと話していても後ろに控えていて、隙あらば
話題を自分のほうにもっていく。息子自慢。クラスのちょっと元気の
いい子供を「躾がなってない」と猛攻撃、悪口のメールをクラスの
母達にまわす。詮索好きで、他人のことにすごく詳しい。(○○ちゃん
のテストは何点で、○○君は何習っていて、○○ちゃんは中学受験する
とか)その情報を更新する為に、毎日電話やメールをクラスの誰かには
かけたり送ったりしている…。何かの用事で学校にいくと腕をつかんで
離さず「お昼一緒にたべましょう〜」。は、離してください…

866 :名無しの心子知らず:04/11/18 17:31:06 ID:vxY0dEPY
>865
そういう人は付きまとわれても迷惑だけど無視される存在になっても
迷惑だよ。「面倒見てやったのに」「親切にしてやったのに」って・・
その攻撃は半端じゃない。

867 :名無しの心子知らず:04/11/18 18:06:30 ID:sxdwnQX+
【DG】princesse_coco2003本人降臨【ブルガリ】
http://pc6.2ch.net/test/read.cgi/yahoo/1098315883/

本人常時張りつき中♪
ただ今本人光臨中♪千葉在住のみなさん、要注意!

868 :名無しの心子知らず:04/11/18 18:23:11 ID:jMHAQukh
>865
その母は「円ひろし」似なのですか?

869 :名無しの心子知らず:04/11/18 19:01:35 ID:IfiUYicd
いい歳して、実家から援助してもらっているのを自慢げに話す人は軽蔑してます。
「車を買ってもらった」「米やしょうゆは実家に贈ってもみらってる」
「里帰り費用はすべて実家が出してくれる」などなど
「私っていいとこの娘だから、親の援助で暮らしてマース」みたいな香ばしさ。
それをなぜわざわざ人に言うのだろう?
だんなさんに甲斐性がないって言いふらしているようなものなのに。
あまりにも鬱陶しいので、ある時
私たち夫婦は、里帰りした際に、親に小遣いをあげてるって言うと
「えっー、○○さんってえらいねぇ」
と、実家が貧乏で大変ねぇ。というような含みをもたせたものいい。
「えらいんだねぇ」てなんか小ばかにされてるようで気分が悪い。

870 :名無しの心子知らず:04/11/18 19:10:06 ID:GRPXE8NZ
869はどう考えても実家が裕福な人を僻んでるとしか思えない。
親に小遣いあげてるのは偉いというか親孝行だと思うけど。
私も869に嫌われる側だと思う。
親に小遣いどころか親が株の配当を子供の将来の教育費に積み立ててくれてる
・・・・なんて言ったら殺される?

871 :名無しの心子知らず:04/11/18 19:17:39 ID:pYToWZf+
親の援助で家立てたとかを異常に叩く人いるけど869みたいなやっかみからだろうね

872 :名無しの心子知らず:04/11/18 19:22:06 ID:GRPXE8NZ
だいたい「いい年して」ってよその家のことだし大きなお世話だと思う。
親にお金出す側なら偉くて、貰う側はおかしいって変。
そんな人周りにいくらでもいるよ。
自慢げに言うっていうけど自分の耳に入れたくないことだから
そう聞こえるのかもね。

873 :名無しの心子知らず:04/11/18 19:27:34 ID:IvxE0lEe
>>870
もしかして実家からの援助を鼻高々で話してる奥様?
>>869は実家からの援助や自分の事をいいとこの娘とか言わんで良い事を
一々言うから嫌なんじゃないかな。

874 :名無しの心子知らず:04/11/18 19:29:24 ID:7WEAib0i
心の底にそのことに対するコンプレックスがあるから
小馬鹿にされたような嫌な気分になるんだろうね。
実際、>>869タンは偉いと思う。

まあ、結婚して自立した子供から小遣い受け取るって
親としてどうよ?とは思うけど。

875 :名無しの心子知らず:04/11/18 19:33:50 ID:DFxGAS10
そもそも金の話しをしたくない。

876 :名無しの心子知らず:04/11/18 19:42:51 ID:pYToWZf+
親からの援助ひけらかしたことはないけど、援助=旦那甲斐性無しってひがみ以外の何?

877 :名無しの心子知らず:04/11/18 19:45:47 ID:ppOjo8NX
>>873
その決め付けはどこから?
875さんと同じでそもそもお金の話なんて
どこで869みたいに人の恨み買うかわからないからしないよ。

878 :名無しの心子知らず:04/11/18 19:52:02 ID:ppOjo8NX
お米は実家や親戚が作ってるor産地で安く手に入るから送ってもらってるって
2ちゃんとかでもよく見かけるし。
問屋と知り合いで、とかも自分の周りでよくある。
結婚のお祝いに家やマンソン買ってもらった人も知ってる。

いちいち他人の既得権みたいなものを妬んでたらきりがないよこの世の中。

879 :名無しの心子知らず:04/11/18 20:00:19 ID:m9mZwsSR
>876
双方の親が援助しているのなら、旦那甲斐性無しとは
思わないけど、奥方のみからの援助だったらそう思われても
仕方がないと思う。

880 :名無しの心子知らず:04/11/18 20:03:42 ID:Bc3TxCFK
うちは親に依存気味の家庭だと思うけど
親に小遣いあげるくらいの方が偉いと思うので
あまり人には言ってない。
旦那の実家が農家だからお米は貰い放題だけど
こういうのも自慢してるって思われるんだろうか、気をつけなきゃ。

881 :名無しの心子知らず:04/11/18 20:09:41 ID:YiduZD0u
ウチも子どものお金は親が全部出してくれてる。(教育費とその他で月15万)
ダンナの稼ぎは普通だけどその分自分たちも今貯金してジジババになった時に
孫に使うつもり。




882 :名無しの心子知らず:04/11/18 20:10:04 ID:ppOjo8NX
>>879
??
なんでそうなるのかな?
旦那側は「うちの息子には教育費をかけたので高給取りになった。
よって一家を構えた時点で親のお金は自分たちのためだけに使う」ってところもあるのでは?
で、娘に甘い娘実家は孫可愛さに何かと買ってやる・・・と。

そもそも援助っていう言葉が誤解の元かな?
子世帯にお金あってもさらに裕福な親がお金を出しちゃうところもあるから。

883 :名無しの心子知らず:04/11/18 20:14:44 ID:pYToWZf+
なんにせよお金の話ってトラブルの元だね。くわばらくわばら。

884 :名無しの心子知らず:04/11/18 20:19:03 ID:BPRamlWV
参考までに聞かせてください。
妬みでしょ?っていう方はどっちの立場の方ですか?(援助あり、なし)

私は親に小遣いあげる立場ですが、なけなしの年金を奪っていくみたいのは感心出来ない
けど親に余裕があるならそれをもらうのは別にいいのでは?


885 :名無しの心子知らず:04/11/18 20:25:49 ID:F55EVa+z
親の援助で、何してもらおうと勝手だし、どうでもいい。
他人の経済状況は興味ないし。
でもそれをいちいち周囲に言うのはどうかと思う。どう反応しろと?
「実家がお金持ちでうらやましいわ」って言ってほしいの?
今どき、親の援助をまったくうけてないって家庭はほとんどないんじゃない。
人に言うことじゃない。だんなの学歴自慢するのと同じ。
もし>>870みたいなことリアルでも言ってるんだったら即ドキュ認定してしまう。
本当に裕福な家庭で育った人は、そんなことわざわざ人に言わないと思うけど。

886 :名無しの心子知らず:04/11/18 20:27:01 ID:ppOjo8NX
もうこの話題いいよ。
他人の家の経済事情なんてそれぞれ。
親からの援助。親に援助する立場。
不労所得の有無。
言い出したらきりが無いし、欲しくても無ければ持つものを羨ましく思うのも道理。
でも最後はそういう人生なのは自分の選択の結果。

887 :名無しさん@生活サロン板できました:04/11/18 20:28:34 ID:bwQaKbsx
近頃、人間関係においては「違いをのりこえる」ことが
非常に大切ではないかと思うのですが。

888 :名無しの心子知らず:04/11/18 20:31:15 ID:IUxhFYOn
いいこというねえ・・・しみじみ・・・

889 :名無しの心子知らず:04/11/18 20:32:22 ID:m9mZwsSR
ppOjo8NX
('A`)

890 :名無しの心子知らず:04/11/18 20:39:17 ID:7Hbtn/zC
>>ID:ppOjo8NX
自作自演ウゼー
氏ねよ。

891 :名無しの心子知らず:04/11/18 20:40:37 ID:f5gT5m35
貧乏と金持ちが本当に親しくなるのは難しいよ。

892 :名無しの心子知らず:04/11/18 20:48:07 ID:pYToWZf+
他人を妬まなくて済む人生でありたい

893 :名無しの心子知らず:04/11/18 20:49:35 ID:qIadC45V
>>886
自分で話広げて、勝手に収束かよ。
池沼は病院に帰れよ。

894 :名無しの心子知らず:04/11/18 20:52:29 ID:ppOjo8NX
>>893
この話題続けたかった?
じゃ、どうぞw

895 :名無しの心子知らず:04/11/18 22:33:47 ID:Vq77Tim4
>>887タンと友達になりたい。


896 :名無しの心子知らず:04/11/18 22:52:57 ID:SGtpO/ja
結局、自分の親せきや親のつながり、幼馴染という範囲の
人間関係の中でしか生きていけないタイプの人っていますね。
何かその手とは関わってもムダかな、と最近思う。
「おばさんが〜」って、オマエのおばさんのことまで知らないよ・・

897 :名無しの心子知らず:04/11/19 02:24:58 ID:6LwoXGfV
人は人、自分は自分。子供のとき習ったよね…

898 :名無しの心子知らず:04/11/19 04:30:09 ID:ikL5QX5i
メル友(近所で子が月齢近し)とはじめて会って遊んだのですが、
相手の子は1歳半を過ぎているのに、言葉はゼロ、うなったりするだけ
うちの子が寄っていくと、まず唸り声、それ以上近づくと大声で
泣かれてしまう、、

うちの子が落ちたおもちゃを拾い上げただけで号泣し、一緒に遊ぶなんて
雰囲気じゃなく、私も子供も腫れ物に、、、状態で、はっきり言って
つまらなかった。

話しを聞くと、1歳半検診でひっかかったと言い、成長の為に七田式に
通うんだ!などと、とっても親しくなれない感じと判断しました。
しかし、向こうは気に入ってくれたらしく、”楽しかったね!今度はいつ??”
と催促メールが来るんです。

はっきりいって、もう会いたくない。うまく逃げる方法を教えてください。


899 :名無しの心子知らず:04/11/19 04:58:38 ID:RZKwdZks
>>898
どうやって知り合ったメル友なのか知りませんが。
>898のカキコの中の友人は
別に非常識なことしてないと思う。
それとも、相手の子供に障害があると感じて
もう関わりたくないと言いたいのか。
もしそうなら、私は貴女を軽蔑しますね。
相手の方の為に早く遠ざかってください。

900 :名無しの心子知らず:04/11/19 05:21:19 ID:ikL5QX5i
>899
非常識かどうかは意見が分かれるかもしれないけど、
ただ近づいただけで泣いた子に ”嫌ねえ、よ〜し、よし、大丈夫よ〜”と
まるでうちの子が悪いとでも言いたげな所が、感じ悪かったんです。

七田式云々については、脳を開発して天才児になるの、、とか
話す辺りは引きました。




901 :名無しの心子知らず:04/11/19 07:54:38 ID:RZKwdZks
899です。
>898の内容のほかにも色々とあるみたいですね。
(七田式とかはよく解りませんが。)
>899では言いすぎだったかな。すいません。

902 :名無しの心子知らず:04/11/19 08:13:36 ID:Oi07cvjH
気持わかる。
そういうふうに思うことはいけないことだとは思っても
親の接し方とかを見てるともう付き合いたくないとか思う。
実際子供の発達が遅いことに嫌気がさしているのではなく、
親の対応の仕方に嫌気がさしていると思う。
七田云々も、親本人も子供の発育上あれ?と思うことがあれば
保健所なりに相談するのが先だと思う。
それを七田やってれば天才児になるなんて話されたら私も引きまくると思うが。


903 :名無しの心子知らず:04/11/19 09:40:45 ID:sIfaYnRq
七田式は、元々自閉症児の能力開発のために考案されたものだから、
方向性として大幅に間違ってるワケでもないと思う。
が、少々オカルトチックだから、引く人は多いでしょうね。
ま〜、1歳半で自閉症かとか知能が・・なんて判断はできないと思うけど。
うちの子は普通だし、怪しいものには近寄りたくない、と思うのなら
メールの返信やめれば一発なのでは?

904 :名無しの心子知らず:04/11/19 12:02:04 ID:c2PYUFIp
そうだよ。身内がやっててカタログが家にある。
「つくしんぼのびた」っていう本が定期的に出てて、いろんな障害の
ある子が障害ナシの子に近付いていった話とかが載ってるんだって。
天才児にしたいんじゃなくて、普通の子に近づけたいだけだと思う。

とは言え、こちらが楽しく遊びたいときに、気を遣って付き合わないと
いけないのは辛いよね。育児上の相談もできないし。
楽しくないならさりげなーく離れたほうがいいよ。
ここで逃げるのは差別、なんて誰も言えない。

905 :名無しの心子知らず :04/11/19 12:31:33 ID:tNdvjY9i
最近知り合った幼稚園ママと同じ幼稚園ママの所へ
先日遊びに行きました。
遊びに行ったママ宅は初めてオジャマしました
知り合ったママとオジャマしたママは昔から知り合いだそうですが…
オジャマしたママのとこは、小さな仏壇があって
以前 幼稚園子の兄弟がなくなったようです(この時初めて知りました)
それで別室でお茶してたのですが、その幼稚園ママの下の子(もうすぐ4歳
♂)で来てたんだけど その子がお仏壇にお供えしたジュースを勝手に
飲んでた そこのママは「だめ〜」ってその子に注意してたのに
「○〜(その子の名前)だめよ はい ここ置いとこうね」って
飲みさしのジュースをまたお供えしようとしてた!
そこのママは顔引きつって「違うジュース供えるからそれは飲んでね」
ってやさしく答えてたけど、その行動にびっくり!
おもちゃとかも供えてて、それを使いたい放題で触ってるし
その子のママは、「だめよ」しか言わないでお茶飲んでるし・・
知り合っていい人だなー!って思ってたのにすっごく嫌に
なりました。

長文スマソ

906 :名無しの心子知らず:04/11/19 12:37:24 ID:dfI9XZAa
うわぁ、サイアク。
涙出て来ちゃったよ・・・

907 :名無しの心子知らず:04/11/19 13:01:54 ID:JKqUWBGs
最近知り合った人なんだけど(子供の療育つながり)。

もう自分の子供の話しかしないの。療育とは全然違う話を他のお母さんとしてるのに
全部自分の子供の話につなげて結局は自閉の話。
同じクラスの子供が前より成長したのをみんなで褒めてると(例えばおしゃべりが出来るようになった)
すごいムッツリした顔になって「家の子だって・・」って始まる。
最近は子供のことだけじゃなく自分自身も他人と張るようになってきて最初は化粧っけがなかったのに
今は「あなたは夜の蛾ですか?」と聞きたくなるようなメイク&香水。
ママさんの中にすごいメイクの上手な人がいてみんなでメイク法とか教えてもらってたのが発端らしい。
「シュウ・ウエムラって知ってるー?」とか得意げに言ってくるのがなんともむかつく。

今は余りにも「私はあなた達よりなんでも知ってるのよ」という態度を出しすぎたのかその人に自ら
話し掛ける人はいない。ママさんよ、シュウ・ウエムラぐらい知ってるわ!エスティ・ローダーのつづりが
読めなかった人がメイク云々言わないで欲しい。

長文スマソ

908 :名無しの心子知らず:04/11/19 13:05:53 ID:rjHrhkNn
検診や予防接種等で自分と赤のプロフィールを書いた紙をくばりまくる人って
苦手です。ある隣の市の講座で落とし物の箱に見覚えのあるカードが・・・。
ここまできてくばってるんだと思ったらひきました。しかも落とされているし。
でも同じ月数だし、また会う機会があるからな。調子いいこと言ったこと
激しく後悔。メールとかしておいた方が無難かな・・とか考えてる自分が
嫌です。(ーー;)みなさん、あんまり良く知らないのにアドレス交換とかした
ママさん対応どうなさってますか?私、どうもつかまりやすいみたいで本当
悩んでいます。気心しれたママ友がいるんで当分増やしたくないんです。

909 :名無しの心子知らず:04/11/19 13:08:28 ID:5HllHE5A
>>907
すごく疲れそうですね・・。
距離おくのが一番ですね。

910 :名無しの心子知らず:04/11/19 13:47:32 ID:ZbaRFiMo
>908
わかるな〜!
私もその場の雰囲気にのまれて、仕方なくだけど電話番号を教えたら、
そのうちの二人からしつこくかかってくるのなんのって。
一人は、初対面で涙ながらに第一子を亡くしたことを語り始めるし、可哀相だと思ったけど
会って五分も経ってない人にどう慰めたらいいのやら困ってしまい…。
そして検診から約一週間後、家の近くで偶然会ったら「あ〜ここお宅?ねぇお邪魔していい?いい?」って
しつこい。まだ親しいわけじゃないのに…。口ごもってると「ねぇ。いつならいい?」と迫ってきて、それからはFax攻撃が…。
もう一人は、へんな宗教かネットワークビジネスがらみらしく、
「講演会に一緒に行こう」とか「1度会おう」とか勧誘?がうるさくて…。

つくづく番号教えたことを激しく後悔しました。
普段は警戒して、絶対に他人に住所とか番号とか教えないのに…
赤が絡むとなぜか何事も弱気になってしまうアテクシ。
もう愛想ない人と思われてもいいから、絶対に教えない!!

911 :名無しの心子知らず:04/11/19 14:12:30 ID:rjHrhkNn
>910
同感して下さる方がいてちょっと安心しました。
私も愛想悪い人作戦でごまかします。有り難う。
さっきその人から公園さそわれた。
赤連れて近所の小さい公園行っても、赤は遊べないのに、何故誘う
のかしら。適当にごまかそっと。


912 :名無しの心子知らず:04/11/19 14:30:32 ID:rjHrhkNn
>910
908です。同感して下さって有り難う(^O^)
私も心きめて、愛想の悪い人を通そうと思います。

「赤ちゃん連れて遊びにきて。」と2分話した人に言われても
普通はご遠慮するでしょ。でも断る理由が専業主婦には難しい。
何かいい案ありますか?


913 :名無しの心子知らず:04/11/19 14:38:18 ID:Dcs3AxXw
発育の遅い子(言葉がでないとかの)の母親を差別どころか
いろいろ大変だよなと内心思っていても、その母親が
やたら虚勢を張ったり、チンプンカンプンだったりすると
は?と引いてしまう。これは子供の発育が悪いから差別しているのではなく
母親に引いてしまうってこと。
よく、こういう話題になると遠のくことに「とても失礼!」と憤慨しておられる方がいるけど
子供の前にやっぱり母親が自分の子や他の子に対する態度にモニョるケースが多いと思う。

914 :名無しの心子知らず:04/11/19 14:38:46 ID:HvONS9pm
ちょっと風邪ひいてるからとか、風が冷たくなってきて寒いのに赤は動けないし・・・とか。

915 :名無しの心子知らず:04/11/19 14:48:07 ID:WbNJJYJn
>913
まあでも、まだまだテンパッてるんだろうなという様子は伺えるから、
大変な時期なんだろうとは思う。
しかし、こっちも余裕はないから、大変さをねぎらってあげるだとか
色々考えるとめんどくさくなってしまい、親しく付き合うことは
避けてしまうんだけどさ。

916 :名無しの心子知らず:04/11/19 15:03:26 ID:1ejMEqsk
先日公園にいた親子。
1歳位の自分の子をずっと怒りっぱなし。
うちのオモチャを使いたそうに触ろうとしたら「ダメよ!お友達のだから」
(使ってないのでどうぞと貸してあげた。)
砂場から持ち出しただけで「ダメよ!こっちに持ってきなさいお友達のだから」
山を作ってたのを崩したら「どうしてそういうことするの?やめてよ」
1歳位だったら子供同士で遊ぶのってまだ難しいと思うんだけど。
その時はうちとその親子だけだった。
うちの子と同じ位だったけど、うちは一人で勝手に遊んでる。
危険な事と迷惑かける事以外は口出ししないけど。
「ダメよ!」「やめなさい」「こんなんじゃお友達と遊べないわよ」を連発。
はじめて見る顔だったけど、他の公園で何か嫌な事有ったのかなぁ・・・
それともママ友作りたくてがんばりすぎちゃってるの?

917 :名無しの心子知らず:04/11/19 15:06:42 ID:DC93uLB4
田舎在住ですが、2歳で言葉まだな子なんてザラに居ます。
ここでは遅れ気味に分類されちゃうのか・・・。
喋れる子でも単語くらいだし、人前ではあまり言葉が出ない子も居るから
「発達遅いけどお付き合いしてあげる」→「何?この人知識ないし変!」
って差別するのはなんとなくいや〜な感じだな。
だってさ乳児くらいって誕生月とか個人差大きいし(どうせ大人になったら出来る
ようなことをたかが数ヶ月早いだけで鼻高々ってどうよ)
いちいち細かいこと比べられてチェックされるのって嫌だなぁ。
そういムードって相手にも伝わるんだよ。だからテンパるんじゃない?

918 :名無しの心子知らず:04/11/19 15:23:19 ID:ik8ydvdJ
>>917 ほんとこっちの人間はいちいち勝負してきてうざいよ。

919 :名無しの心子知らず:04/11/19 15:28:27 ID:JKqUWBGs
>918
意味がわからんのですが解説お願いいたします

920 :名無しの心子知らず:04/11/19 15:54:27 ID:rjHrhkNn
よく大型スーパーの授乳室で体重計がよく置いているけど、そこで
赤の体重を計って「私の赤の方が発育がいい」と競争?しているママ達
もいますよね。こういうのってのちのちどっちが早く立ったとか喋ったとか
で張り合ったりするんだろうな。小学校いったらどっちが成績いいとか。
赤はかわいいけど、この先の事考えると頭が痛いです。


921 :名無しの心子知らず:04/11/19 16:12:47 ID:rjHrhkNn
スレ違いかもしれませんが、聞いて下さい。
私はよく赤をベビーカーにのせて少し離れた大きな公園(マラソンコースもあるような)
に散歩に行きます。そこでの出来事です。

ベンチで休憩中、隣の親子連れ(一歳位のヨチヨチ歩きの女児&高齢ママ)が話しかけて
きました。まあ普通の育児ネの話なんで、適当に答えてました。すると娘が
ベビーカーについてるぷーさんのメリーの人形をみて「ぷーぷー」といって欲しがり
すごい勢いでそれを取りました。(ベビーカーの屋根が一瞬曲がるほど)
まあ子供のする事だから・・・って思っていたんです。
ところがそのママさん「あら〜とっちゃ駄目じゃない!!プーさんにチュッチュして
赤ちゃんにかえしなさい。」
っていったんです。でもその女の子よだれが・・・・。
すごい腹がたったんですが、私の心が狭いかな??
友達の子供が汚しても気分を害したことないけど、そんな誰だか知らない人に
普通こういうことしますか?やっぱり異常ですよね。

922 :名無しの心子知らず:04/11/19 16:18:01 ID:Z4sSt6DD
異常とまでいえるかどうかわかりませんが、
少なくとも「チュッチュして」とは言いません。
人様の物だし。

923 :名無しの心子知らず:04/11/19 18:00:29 ID:+sTADZ4D
よそんちの子にいちいちよだれつけるなーと怒っていたらこれから身が持たないよ。
ちいさい友達が遊びに来るようになったら、
自分ちのおもちゃや笛や鍵盤ハーモニカをなめまわされるし、
もう少し大きくなっておやつを一緒に出すようになったら、
よだれのつきまくった食べかけのお菓子を自分の子の皿に戻されるんだよ。
姑にいたっては、使ってたの箸や食べかけのおかずを食べさせようとしてくる。

いかに角が立たないように、自分の子のまわりから汚いものをさりげなく遠ざけるか
練習だと思ってがんばろうよw

924 :名無しの心子知らず:04/11/19 18:00:50 ID:DfdPlp7c
私が古臭いのかもしれないけれど
メル友と会うって結構、冒険だと思うんだけど。

925 :名無しの心子知らず:04/11/19 18:14:43 ID:+sTADZ4D
うちの近所の1才児はアパート花壇の根元を掘るのが大好きで、
立ち話中放置されているから顔も手も泥だらけ。
その手でよそ様の赤ちゃんをさわりに行くよ。
赤ちゃんの母はしっかり抱いて、靴下直して、足だけなら触っていいよーと許してる。
おしゃぶり取られて地面に落とされた時も、
冷静に受け取って拭いてからポケットにしまってた。
スリリングなやりとりがおもしろい。

926 :名無しの心子知らず:04/11/19 18:19:24 ID:ye/S4An3
花壇の根元を掘るの、ダメよ。とは誰も言わないのですか・・・?

927 :名無しの心子知らず:04/11/19 18:19:54 ID:1SBQzX0s
ちょっと話したママ友からメルアドきかれた。嫌だった。って人と
メル友と会える人が同じ人だったら矛盾を感じるかな。

928 :名無しの心子知らず:04/11/19 18:52:39 ID:+sTADZ4D
>>926
結構言った。1歳児本人にも言ってたんだけど、けど肝心のママがぼんやりしてて聞かないのさ。
冬が来て良かったよ。立ち話が減るから。
来年の春には、泥ついてた子も大人たちの言ってる意味が分かると思う。

929 :名無しの心子知らず:04/11/19 19:28:32 ID:c2PYUFIp
>冬が来て良かったよ。立ち話が減るから。
なるほど。妙に関心してしまった。

930 :名無しの心子知らず:04/11/19 19:36:08 ID:Tk5THF/I
>916
私も、公園に行きだしたばかりで勝手がわからない頃は
けっこう「あっ、だめだめ!」を連発していたかも・・・。
よその子のものを使っちゃまずいんじゃないかとか
(特に、持ち主がわからない状態でおいてあるもの)、
まだ小さいから放り投げたりして壊すかもとか、
色々過剰なくらい気にしてました。
だから、そのママさんの気持ちはちょっとわかるなー。
公園遊びに慣れてくると、だんだん口を出す場面やら
口の出し方やらがわかってくるんじゃないかな?

931 :名無しの心子知らず:04/11/19 19:48:11 ID:6LwoXGfV
>916
相手の気持ちわかります。
頭のなか、なんかやっちゃったら申し訳ない。ばかり
なんだと思う。過去ママ友となんかあったのかもしれない。
こういうスレとかいつもみてると、自分の子は迷惑かける
非常識な子になってないか。もしなんかやって、あの子は
他の子のおもちゃをとってばかり…とか影で言われたら嫌だとか
考えちゃうんじゃないかなぁ

932 :名無しの心子知らず:04/11/19 19:51:36 ID:ZMEx7zPz
私も「ダメダメ」ばっかり言ってたわ。
とにかく「迷惑かけちゃダメ」って事に神経使ってたから。
「迷惑かけた」事の基準が916さんと違うだけだよ。
他の子をおもちゃで殴ったら916さんだって「ダメ!」っていうでしょ?
でもそれも「子供のすることだから」って「ダメ」と言わない親もいる。
価値観はそれぞれ。

933 :名無しの心子知らず:04/11/19 20:10:53 ID:d2llm+Pp
私も結構ダメダメ派です。。。
砂場のおもちゃも
人によっては自分の子以外が使ってるのが面白くない人もいるだろうし
平気で使う子になってほしくないと思って…
その場にその人がいるのなら
「貸してもらってもいいですか?」と聞くけど
いないときってあるじゃない。
そんなときに無断で使って後で何か言われるよりはという気持ちもあって

でも他のママからはそんな風に見られてるんだね・・・

934 :名無しの心子知らず:04/11/19 20:29:07 ID:sp0YmS/W
うちの子は2歳半。私は様子を見守る派だな。
子供同士や、どこかの親とうちの子同士で
おもちゃの貸し借りやおしゃべりをしてるなら、少し離れてみている。
人のおもちゃをムリに取ろうとしたり、叩こうとするときは止めるけどね。

すごく気を使ってむやみにダメダメって言ってる親もいるけど、
それじゃ公園に来て、大勢と遊んでる(=交流させてる)意味がないような気がする。
本人同士でいろんなやり取りをさせて、
遊び方を覚えて欲しいのに、ちょっとしたことで、
親が出てきてダメダメ言ってると、子供の判断力がつかないのでは?
2〜3歳の子だから、親の目ももちろん必要だけどね。

でも、ここや非常識な親スレを見てると子を放牧させてる親には
皆迷惑してるから、目は離さないように心がけてる。


935 :名無しの心子知らず:04/11/19 20:38:15 ID:6LwoXGfV
その、このくらいは交流かな、というさじ加減に
自信がない。自分は大丈夫かと思っても、相手にとっては
非常識かもしれない、そう考えるとダメダメばかりになるよ。


936 :名無しの心子知らず:04/11/19 20:42:41 ID:d2llm+Pp
そうなんだよね。
見守るママさんって
その人がいなくなってから
「もう少し子供を見てくれないと」とか
陰口言われてたりするので
私も
どこまで見守っててどこからダメよと注意すべきかわかんなくて
すべてに注意するようになってしまいましたよ。

937 :名無しの心子知らず:04/11/19 21:03:23 ID:5X84R7d5
子育てって大変・・・

938 :名無しの心子知らず:04/11/19 21:21:06 ID:sSRLyhc3
砂場って気を遣うよね・・・。
自分の子供が誰かのおもちゃを使いだして「すみませーん、借りてます」って
おもちゃの持ち主のお母さんに断って借りても、それが日を変えて何度も続くと
借りっぱなしで申し訳ない。だからちょっと魅力的なおもちゃを買い、
砂場に持ってく羽目になる。そういう気持ちの人が多いからか、砂場がおもちゃでいっぱいになって
持ってこざるもの遊ぶべからず、みたいな雰囲気になってる。
私、おもちゃ買い与えるの好きじゃないんだよな。
スコップとバケツでいいじゃん・・・。

939 :名無しの心子知らず:04/11/19 21:29:14 ID:dfI9XZAa
>>938
不思議なことに、どんなによさげなおもちゃを持ってても、
砂場で一番人気があるのはスコップとプリンとかの空き容器なんだな〜w

940 :名無しの心子知らず:04/11/19 21:32:18 ID:m8EqwbN5
その人がいなくなってから「あのお母さん、本当に自分の子ども注意しないねぇ」
って周囲がため息ついている場面、ありましたよ〜。

「見守る」お母さんと「ダメダメ」お母さんの子同士が
喧嘩してて、片方のお母さんが汗だくになって必死に止めようとしてるんだけど、
収集がつかなくてたいへんそうだった。
「見守る」お母さんはその間、ずっと笑ってみてるし。

場所は児童館のプール。その子たちは3〜4歳くらい。
たしかに、本人同士で解決できる(こともある)年頃かもしれないが
周囲の1〜2才児がおびえているんですけど…

それは見守っちゃいかんだろ、と思った。




941 :930:04/11/19 21:32:55 ID:Tk5THF/I
>930で書いたのは1才〜1才2ヶ月くらいのの話です頃。
その頃住んでいたところは、公園にわんさかと人が集まるところで、
気を遣うことも多かったです。
引っ越したら、寂しいくらい公園に人がいない上、
今は子も2歳代になったこともあって、周りや我が子とのコミニュケーションは楽。
公園に誰もいないときもあって寂しいこともあるけど、
以前に住んでいたところより気楽でいいかなあ。

それと、見守れる年代と、あっそれ壊しちゃう!と焦ってしまう年代ってあるかも?
1才代だと、おもちゃをとんでもない扱い方したりするし。

942 :名無しの心子知らず:04/11/19 22:27:56 ID:LxhTkZ+m
927、どういう意味?
何度読んでも判らないのだけど・・・

943 :名無しの心子知らず:04/11/19 22:37:13 ID:rJb/0iwz
>942
私は >927 ではないけど 多分、ここで言う「メル友」ってのはネット上で知り合って
メル友になったような人の事を言ってるんじゃないかな?
対して親しくもない人にメアド聞かれて嫌だと思うような人が ネット上でだけのメル友に
「会おうよ」って言われてのこのこ会いに行くような人だったら そりゃ矛盾してるでしょ。

944 :名無しの心子知らず:04/11/19 23:40:11 ID:VLFJJYhQ
いつ逢ってもすっぴんの人とは友達になりたくない。

945 :名無しの心子知らず:04/11/19 23:46:51 ID:Orf08O6m
そのママは2F、ウチは1F。
ちょっと大きな地震があると
「怖かったね〜
○○ちゃん(ウチの子)の家つぶれちゃうんじゃない?ってウチの子と言ってたの」
ちょっと近くの川が増水すると
「怖かったね〜
○○ちゃん(ウチの子)の家に水がryってウチの子と言ってたの」…

気にしてくれてありがとう。(皮肉)

946 :名無しの心子知らず:04/11/19 23:52:59 ID:95nsNOcG
「昔イジメッ子だった」と告白したママがいるけど、
やっぱりねって思った。
あまのじゃくだし、やることに一貫性なくて、
気分次第で簡単に人を批判したり、褒めちぎったり、
どっか自分に甘くて逃避体質っぽい。
イジメなんてできちゃう人は、やっぱ独特の精神構造してるんだね。
付き合いきれません。
私の中で、完全に線引きました。

947 :名無しの心子知らず:04/11/19 23:53:45 ID:cfKtM2xb
>945
今度台風が来たときに
「怖かったね〜
2F子ちゃんの家が吹き飛ばされちゃうんじゃない?ってウチの子と言ってたの」

大雪が降った日に
「怖かったね〜
2F子ちゃんの家の天井が抜けちゃうんじゃない?ってウチの子と言ってたの」

948 :945:04/11/19 23:57:49 ID:Orf08O6m
>>947
アハハ、それイイ!!アリガトヨ…

949 :名無しの心子知らず:04/11/20 10:19:35 ID:6TqtOmEF
946同意。
それに、想像力の著しい欠落。相手がどう思うかとか
考えられない。中には考えてわかってやるやつもいるが
そういうのは人格障害。自己愛性人格障害の人に
いじめ体質が多いよ

950 :名無しの心子知らず:04/11/20 12:01:05 ID:DBYLuad6
日本のいじめられる子も悪い・かっこ悪いという風潮が
いじめっこを調子こかせていると思う。

951 :名無しの心子知らず:04/11/20 13:58:40 ID:6TqtOmEF
それに、いじめられる方にも問題がある、ってやつね。
問題ある相手にはなにやってもいいのかと。

952 :名無しの心子知らず:04/11/20 14:23:40 ID:MH5rqi5j
微妙にお古スレのがあってそうだが、ここの人が好きだからここで吐かせてくれ。
職場の同僚が出産した際、うちの子が使ってたベビカーを貸した。
A型B型どっち買おうか悩んでいたから、A型は少ししか使わないからレンタルでいいんでないかとアドバイス。そしたら「A貸して〜」な成り行きで。
うちはまだ一人だから二人目用にとっておきたくて悩んだけど、半年くらいしか使わないものだから、と押し切られ貸した。
取りに来た時はお茶菓子のみ。別にいいさ。下心などないさ。うちとは違うんだなと。


953 :952:04/11/20 14:24:29 ID:MH5rqi5j
でね、それから二年。突然宅配便にて送られてきた。電話も手紙もなしに。
まぁいいさ。そーゆー人だったんだな自分見る目ないなと、とりあえず綺麗に掃除してからしまうことにした。
ひろげてびっくり!タイヤ擦り切れ、シートにうんこのしみ、ハンドルめちゃめちゃ、シートはふにゃふにゃ。
当時7万で買ったベビカーとは思えない感じ。
これに二人目、乗せられないな。
聞いたら、結局B型は買わなかったらしい。うちはほとんど使ってなくてかなり美品だったのに。
まぁ貸した自分が一番悪いけど、なんか納得いかないのよ。
B型買うまでの間だけって言ってたのに。だから貸したのに。
返し方もなんかいや。
こういう人は友達になりたくない。
でもさ、普段の生活からは想像できなかったよ、こんな人だったなんて。
長文ゴメン。まじ誰かに聞いて欲しかった。

954 :名無しの心子知らず:04/11/20 14:35:23 ID:y0haeG9o
>>944
>いつ逢ってもすっぴんの人とは友達になりたくない。
それは私です。すっぴんはだめですか?

>>952
人にもの・金を貸すときは貸すと思うなあげると思え。
と最近思うようになりました。その覚悟がなきゃ死守すべきよ。


955 :名無しの心子知らず:04/11/20 14:39:38 ID:Kn6hp5xE
自分(我が子)のことは棚に上げ、固まって人の噂話とか、悪口、中傷に花を咲かせてるママさんグループ嫌あ〜い。

適当に話あわせておけばいいじゃん。って、いう人もいるけど
なんか嫌悪感で我慢できなくて、なるべく近づかないようにしてるから、自分はわりと一匹狼です。
毒のない楽しい会話で付き合える奥さんがいいなぁ

陰口、噂話大好きママは、あれで群れててたのしいのだろうか?顔の表情いやらしくなってますよー。



956 :名無しの心子知らず:04/11/20 14:49:09 ID:Aw/IiGsR
>955
んー つうかさ 人の悪口噂話でしか盛り上がれないんでしょ?
生贄があって始めてグループとして成り立ってるって言うか。
で 抜けたら次は自分が生贄の対象になるのがわかりきっているから
抜けたくても抜けられないのさ。

957 :名無しの心子知らず:04/11/20 14:53:49 ID:1QVzdVka
>952を読んで思い出した。

娘にバービーちゃんのウエディングドレスを誕生日に買ってあげて、
しばらくした頃、娘が仲良しの友達にドレスを貸したらしい。それはいい。
返しに来た友達(と母親)は、手の中にドレスぐちゃぐちゃに丸めて持ってきて
「娘子ちゃんに渡しといてください」と、飛ぶように逃げ帰った。

不審に思ってドレスを広げてみると、タバコの火らしき大きな穴が!
娘はピーピー泣くし、でも相手の親にまで問い詰める気にもなれず。
かと言え、即座に新しいものを買い与えるのもどうかと思い
レース布と、ビーズでキレイに?ごまかしてみた。

娘が単純なんだか、優しいんだか、笑顔に戻ってくれたけど
ドレスの穴と友達の不誠実さにダブルショックだった娘は、もう見てられなかったよ。
「娘子はちっとも悪くないけど、こういうこともあるから
これからは大事なものを泊まりで貸さないようにしようね。
でも、自分が悪いことしちゃったらちゃんと謝らなきゃダメだよね?(←友達親子のこと)」
と言いました。

>952
貸し借りはトラブルの元だと、私も上記の件で勉強したよ。
私は小額で済んだのに、こういうのも何だけど、
高い勉強代と思って、ママの存在も事件も忘れましょ!って難しいかなぁ?

958 :952:04/11/20 15:04:15 ID:MH5rqi5j
レスアリガト
ほんといい勉強になったよ。貸すと思うなアゲルと思え。身にしみた。
でも、うまく断るのって難しくないですか?
あんまりむこうがしつこいと、こちらも激しく死守するわけでしょ?
波風たたずにやんわり断ってわかってくれる人だったらいいのになぁ。
前にエルメス貸せーな人の話でもりあがったのって、ここ?対策見てこよう。

てかバービーさんのドレスにたばこってひどい。私なら同じものかバービー服買って持っていくぞ?事情も話して。


959 :名無しの心子知らず:04/11/20 15:08:39 ID:wUoJfSK/
>>957
その後、その親子とはどうしたの?
普通には付き合えないよね…。

960 :名無しの心子知らず:04/11/20 15:10:58 ID:qTPAJTFA
そーいえば小さい頃、リカちゃん人形もどきの
リンリンランラン人形を隣の家の子に貸したら
腰まであった長い髪がおかっぱになって返ってきた。
特に腹もたたなかったけど、その子に今会ったらいいネタだわ。

961 :名無しの心子知らず:04/11/20 15:15:23 ID:OEj7lfbf
>>957
もしかしたら暴力的なだんながわざとタバコの火をつけたかもよ。
だってタバコは子供は吸わないでしょ?
だからガーンとなったけど暴力的な親には怖くて何も言えず悩みに悩みぬいた
結果の行動かもよ。
その子も被害者って気がする。

962 :名無しの心子知らず:04/11/20 15:18:52 ID:Aw/IiGsR
>958
>でも、うまく断るのって難しくないですか?

こういうときのための「ウソも方便」でしょ?
しつこい奴に遠まわしに言って諦めてもらおうなんて思っちゃダメ。
はっきり「ダメ!」というか 
「イトコの子が妊娠したからベビカもう持って行っちゃった」(ウソ)というか
とにかく迫力に負けたらダメよー。

963 :名無しの心子知らず:04/11/20 15:24:55 ID:1QVzdVka
>958
波風立てず・・・なら
「誰それからのプレゼントで大事な物なので、ごめんなさい」かなぁ。
私は「貸し借りは親しい方でもしない主義なんです。ごめんなさい(ニッコリ」と言います。

>959
ママさんに関しては向こうからフェードアウトw
それでも図々しくされてたら、ドレスの件を追求する心積もりでしたけど。
娘と友達はその後も本人次第。
但し「物の貸し借りは(ry」の条件付で。

でも、第三者にドレスの件を吹聴するでないぞ!とは言いました。
娘には可哀想な事件だったけど、それとこれとは別ってことで。

>961
母親も一緒に来たのですよ・・・・。
>返しに来た友達(と母親)は
タバコの原因については、聞かなかったのでわからないけど。

964 :名無しの心子知らず:04/11/20 15:26:04 ID:WgrmZA2I
>>961その子も被害者って気がする。
っていくらなんでもお人好し過ぎない?
想像力豊かと言うか。
961の言うように暴力的な父親の犯行だとして、
且つ母親にも相談できなかったとしても
957娘子ちゃんにあやまるべきだと思うんだけど、その友達は。
一番の被害者は957び娘子ちゃんだよ。

965 :名無しの心子知らず:04/11/20 15:29:17 ID:33SxHh87
>944
それとも私?私もスッピンです。
スッピンはダメ?
乳児が顔べたべた触ってくるし、化粧してられない。
幼稚園の送迎にバッチリメイクのお母さんは偉いなぁと思うけど。

966 :名無しの心子知らず:04/11/20 15:35:22 ID:UMhNQrLm
>>961 その子も仮に被害者だとしても母親もいっしょに持ってきてるんだよ?母親が知ってる時点で
普通ならあやまって、同じ服の新品を弁償するのでは。父親がDVだとしても(そうじゃないかもしれないし)
それは957の娘さんには関係ないし。親がちゃんと後始末しないから、その子はそういうものだとこれからも、
対処するようになるよね。そこできちんとすれば子供も人のものは大事にしなくてはならない、したら弁償と学べるのに。

うまくことわるのは旦那の友達でトラブルがあったので、自分はしないようにしてると先手打ってます。
子供車に乗せてー(旦那の知り合いが乗せて事故って怪我をしてとらぶった)
貸してー 知り合いに貸して破損したり無くしたりしてトラブっていやな目にあったから など。


967 :名無しの心子知らず:04/11/20 15:38:09 ID:qTPAJTFA
>でも、第三者にドレスの件を吹聴するでないぞ!とは言いました
これってとても大事なことと思う。
第三者言っちゃうとこれが元でいじめが始る。
で「いじめられるほうにも問題がある」になるよね。
でも、ここで堪えるのって結構忍耐がいるのよね・・・。

968 :名無しの心子知らず:04/11/20 15:49:21 ID:dgtGy+oB
>952を読んで、思い出しましたが、うちも現在A型ベビーカー貸してます。それも姑の同僚の娘さんに。ちなみに私とその娘さんは会ったことないです。
うちも子供二人が大きくなったので、ベビーカー使わないから「貸してあげます」と姑に言ったら、持っていってから姑が「すごい喜んでたよ。いただいていいんですかって言ってたよ」と。
えっ? 私は貸すと言ったのに、なんであげたことになってるのと思い、「使わなくなったら返してもらいますよ」と言ったら、「え?むこうは貰ったつもりになってるよ」だって。私もちゃんと念を押さなかったのは悪かったです。買った夫はムッとしてたし。
もう、諦めてますが。本当に貸すのは仲のよい人や信用できる人ぐらいだなと思いました。
愚痴レスですみません。

969 :名無しの心子知らず:04/11/20 15:51:57 ID:WgrmZA2I
?姑が悪いんでしょ?

970 :名無しの心子知らず:04/11/20 15:52:56 ID:TnaIVzDY
姑を責められないダンナも悪い。

971 :名無しの心子知らず:04/11/20 16:13:08 ID:YBJ49nnu
姑にまた買ってもらうんだ。

972 :名無しの心子知らず:04/11/20 16:57:15 ID:/EK3shsU
3人目が産まれたら、出産祝いにはベビカよろ♪と姑に言っておきましょ。

ところで、次スレどうする?

973 :名無しの心子知らず:04/11/20 17:10:37 ID:7kNN1uWV
>972
立ててちょ

974 :972:04/11/20 17:20:16 ID:/EK3shsU
ラジャ!・・・・・・と思ったら・・・・・ホスト規制かかってた・・・orz
以下テンプレです。誰かよろしくお願いします。


☆友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ☆ 6


語り合いましょう。

過去スレ
☆友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ☆ 2
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1085471931/
☆友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ☆ 3
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1088219125/
☆友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ☆ 4
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1089865242/
☆友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ☆ 5
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1094212360/l50
☆友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ☆ 6
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1098684774/


975 :名無しの心子知らず:04/11/20 17:24:57 ID:7kNN1uWV
たてますた

☆友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ☆ 7
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1100939051/l50


976 :名無しの心子知らず:04/11/20 17:34:58 ID:QvGGNtf9
貸し借りにまつわるトラブルって多いよね。
大事なものは特に。

977 :名無しの心子知らず:04/11/20 20:09:47 ID:3BkTbnco
世の中には2種類の人間がいる。
・人のものは自分のもの以上に気を使って丁寧に扱う人
・「人のものだからいいや」と自分のもの以上に気を使わないで扱う人
前者は面倒なのであえて自分から物を借りようとせず自分で用意する。
後者はすごい薄いツテ(姑の同僚の娘さんとか友達の友達とか)でも強引に借りようとする。
なのであまりに自分と縁の無い人からの要請には答えない方が賢明。
どうしてもと言う場合は返って来ないと思って「もう返さないでいいから」とあげちゃう。
私の経験上の感想。

978 :名無しの心子知らず:04/11/20 20:35:39 ID:/EK3shsU
新スレに変なのが湧いてる・・・

979 :名無しの心子知らず:04/11/20 20:41:11 ID:taTMYBna
>>952
そこまでひどい状態なら本人にクレームつけてもいいのでは?
「別に弁償しろとは言わないけど、いきなり宅急便は(ry」

980 :名無しの心子知らず:04/11/20 20:45:33 ID:5TDJmLj1
>>977
納得してしまった、たぶん自分は前者。
貰うんだったら相手が捨てるつもりでないと貰えないかも。
当然お礼も考えちゃうしね…
どうせ中古ならオクでお金払う方が気が楽。

981 :名無しの心子知らず:04/11/20 21:27:44 ID:3++kNxJ5
>952
まぁ、貸した相手が悪かったとは思うけど よく2年間も放っておいたね。
半年たった時点で返せコールやってりゃ そこまでひどくなかったと思うんだけど。

982 :名無しの心子知らず:04/11/20 22:10:52 ID:dgtGy+oB
968です。
>977さんの意見と同じで、あれはもう返ってこないと思うし、あげたと思ってます。お礼は特別にはいただいてないです。まぁ、「ありがとう」と言われて、まっいっかと思って。
ただ、自分では大事に使ってたので、貸した相手も大事に使ってくれればいいかなぐらいに…でも、そんなことはないのかもね。
そういや、それから後にベビーカーを貸した娘さんの母親(姑の同僚ですね)から、娘さんの雛人形をいただきました。てか、姑が貰ってきたのですが、勝手に。
たしかにうちは雛人形を買ってないけど、別に人から貰ってまでなんて思ってないし、今思うともしかしてこれがお礼なんでしょうか?
ちなみに、人形は今年の夏に同居から解放されて(笑)義実家に置いてます。長文ですみません

983 :名無しの心子知らず:04/11/20 22:11:02 ID:6TqtOmEF
>>967
どちらがいじめられるかは、その相手によるよ。
ドレス燃やすなんてひどい、とその子がやられるか、
その子がそれを見越して先手でくるか。
後者の場合はすでに根回ししてあったり。
ものを傷付けて詫びなし=詫びる対象ではないと思われて
いる可能性も高い、そうなるといじめられる可能性は高いかも

984 :名無しの心子知らず:04/11/20 22:41:00 ID:DQeZGgxB
いじめられるかもなんて・・・
そんなこと簡単に言わないでヨ。

985 :名無しの心子知らず:04/11/20 22:50:45 ID:jS2W6tbg
>982
娘さんの雛人形を貰ってきたって・・・
アタシだったら絶対いや。
人形って顔も見たこともない他人のものは使いたくない。
私的にはその姑はドキュ認定。

986 :名無しの心子知らず:04/11/20 22:58:20 ID:7Q2KX8z2
>>958=952
エルメス奥(w の話はセコケチママのスレだよ。
といっても過去ログ探すの大変だから下記のまとめサイトをどぞー。
エルメス奥は結局最後は犯罪者よ。子供がかわいそう。

☆発見!せこいケチケチママ まとめサイト☆
http://www.geocities.jp/sekokechi/

987 :986 :04/11/20 23:00:10 ID:7Q2KX8z2
エルメス奥ってか、正しくはケリー奥でした。スマソ。

988 :952:04/11/20 23:06:57 ID:MH5rqi5j
レスサンキュ。
二年放置…してた訳ではないと思うのよね。
メールもたまにしてたし、会った時にそんな話もしたし。
返して!とは言ってないけど。
それにしてもこれ、どうしよう。ヤフオクにすら出せないよ。ベビーの安全が保障できない。
捨てるにしてもお金かかるし。
ここまで使い切るならその人が買っても全然もったいなくないよ。
送り返したい。
とりあえず脳内の知り合いリストから外してみた。

989 :952:04/11/20 23:21:29 ID:MH5rqi5j
セコケチだったかぁ。
しかもケリーだった!
まとめサイトありがと。
がしかしただ今PCいかれぽんちなため、携帯からは見れなかたよぅ。
あの興奮をもう一度味わいたい。そして教訓を得体よ。

990 :名無しの心子知らず:04/11/20 23:52:07 ID:tH9bw6Nz
「わたし、いじめられっ子だったの」というAさん
勝ち気で言いたいことを短絡的に言い、邪推悪口オンパレード・・・なあなたは、
「いじめられ」てたのではなく、敬遠されていたのだと思う

A子は構ってちゃんで、仕切りたがり屋でわがまま、乱暴
「A子はいつも命令するから、一緒に遊ぶのいやだ」と、どんどん
友達が離れていく
いつAさんが「うちのA子、いじめられてるの」と言い出すか・・・

仲間外れヨクナイ!と、子供には教えたい
でも「友達になりたくない」タイプっているんだよね

991 :名無しの心子知らず:04/11/21 11:24:21 ID:co9m8cKG
>985
私的にも、雛人形は知らない他人のはちと嫌です。
それでなくても、義弟のとこは嫁さんの実家から買ってもらったのに、私のとこは? みたいなこと言われて嫌だったので、スルーしてたら勝手に… いや、もう別居したからいいでしょ。
夫の家族はDQNなんで、それが別居した理由です。

992 :名無しの心子知らず:04/11/21 16:28:47 ID:RnI7l+UD
やっぱり物の貸し借りは、難しいですね。
私もベビーカーを貸した事があるけど、ずっと返ってこなくて連絡したら
実家に置いてると言われて終わり
ありがとう。のひと言もありませんでした


993 :名無しの心子知らず:04/11/21 19:56:41 ID:kFXE05gq
>>990
でも、その「いじめられっ子」と
実際に他人に嫌がらせ等の「いじめ」ができる人間なんて
比べられないくらい鬼畜度が違うよ。
いじめっこのほうがいいってことにはならない。


994 :名無しの心子知らず:04/11/21 20:17:18 ID:B0DXQ7mq
マンゲ1000

995 :名無しの心子知らず:04/11/21 20:18:20 ID:B0DXQ7mq
>>992
物の貸し借りはするなよ。貸した方にも責任ありdqn

996 :名無しの心子知らず:04/11/21 20:49:55 ID:R532v2Xd
1000とりたい

997 :名無しの心子知らず:04/11/21 20:50:38 ID:R532v2Xd
1000くれ

998 :名無しの心子知らず:04/11/21 20:51:07 ID:R532v2Xd
1000とれたらベビカのこと許せる気が汁

999 :名無しの心子知らず:04/11/21 20:52:55 ID:R532v2Xd
だって1000取りたいんだもん!

1000 :名無しの心子知らず:04/11/21 20:53:10 ID:GccPHnqh
1000!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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