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物凄く辛口でどんな相談にも乗るスレ★

1 :硬派一直線:04/11/10 21:08:24 ID:vsGdfJLL
どんな質問にも辛口で、しかし愛をもって相談に乗ります
優しい言葉は癒しにはなっても心には染み渡らないぞ
愛のあるきつい言葉ほど救われるものはないと信じています

俺の言葉にムカついて立ち直ってもいい
きつい言葉で頬を叩かれたようにハッと気づく事もあるかもしれない
なんでもいいから書いてみな
俺が支えになってやるよ

では硬派一直線の名スレの幕開けだおまいら

2 :マジレスさん:04/11/10 21:10:49 ID:tyCt/vo/
                          /\___/ヽ
    〃ニ;;::`lヽ,,_           ≡  /,,,,,,,,ノiヽ,,U,,,::::::\   
    〈 (lll!! テ-;;;;゙fn    __,,--、_  ..  ..| (●),ン < 、(●)、.:|   + ≡
   /ヽ-〃;;;;;;;llllll7,,__/"  \三=ー |   ,,ノ(、_, )ヽ、,, .::::|     ≡  
   >、/:::/<;;;lllメ   \ヾ、  ヽTf=ヽ`.|U r、_,ィェ、_,ゝ  .:::::|     +
  j,, ヾて)r=- | ヾ:   :ヽ;;:     | l |  l \  `ー'´ U::::/     +  ≡
 ,イ ヽ二)l(_,>" l|    ::\;::    | |  |  ヽ,,-‐、i'  / V
 i、ヽ--イll"/ ,, ,//,,    :;;   l //  l く> /::l"'i::lll1-=:::: ̄\
 ヾ==:"::^::;;:::/;;;;;;;;;:::::::::::::: :::::ゞ ノ/   L/〈:::t_イ::/ll|─-== ヾ
  \__::::::::/::::::::::::_;;;;;;;;;;;;;;;;;ノノ   ヘ   >(゙ )l:::l-┴ヾ、ヽ  )
      ̄~~ ̄ ̄/ :::|T==--:::::  //  / ト=-|:|-─ ( l   /
         / ::  ::l l::::::::::::::::::/ /:::::::::::/:::::(ヽ--─  / |  /
         ヽ_=--"⌒ ゙゙̄ヾ:/ /:::::::/:::::::::`<==-- ノ / /
         /   /   \/::::::::::::::::::::::::::::: ̄'''"":://
        /   /     :::: ヾ::::::::::::::::::::::::::::べ__;;;--"

3 :マジレスさん:04/11/10 21:11:21 ID:0hPyJzUe
需要無いです。

4 :マジレスさん:04/11/10 21:13:26 ID:ZY5DuKIt
屁がとまりませんブッブッ

うわ、言ってるそばから屁が・・

5 :マジレスさん:04/11/10 21:14:38 ID:hyzQSjuC
親父に性的嫌がらせを受けました、消えてなくなりたいです

6 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/10 21:33:39 ID:eQeSVGRz

2ゲットオォォォォ!!
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄       (´´
     ∧∧   )      (´⌒(´
  ⊂(゚Д゚⊂⌒`つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
        ̄ ̄  (´⌒(´⌒;;
      ズザーーーーーッ

7 :マジレスさん:04/11/10 21:33:50 ID:aGs9YvcJ
人と付き合うのが下手すぎて何度も失敗してきました。
最近は人と接するのが怖くて出来る限り一人でいてしまいます。
どうしても恥ずかしい、相手に不快な思いをさせたくない、という気持ちが先走ってしまいます。
人の和に溶け込むためにはどうしたらいいですか?

8 :はお:04/11/10 21:42:31 ID:aZJSXiJn
仕事が続けられません。
だるくて休んでしまいます。

9 :硬派一直線:04/11/10 21:45:35 ID:vsGdfJLL
>>3
うっせー馬鹿 
氏ね
悩みができたらまた恋や

>>4
尻栓でもしとけ

>>5
おまいは♂か?♀か?

>>6
残念だったな

>>7
人と付き合うってのは誰だって気を使う部分はあるんだよ
それで馬が合わなくてダメになる関係だって少なくない
でもそれが人間だろ?
怖がって人と接するのを避けてたら人間としてもったいないって
折角人は言葉や行動でコミュニケーションとれんだからよ
今こうやって漏れには相談できんだろ?
立派なコミュニケーションじゃん
俺はネット社会が人と接するのが下手な人間を作るとは思わない
こうやって7みたいな人間には立ち直るきっかけが与えられると思うよ
7よ、同じような不安を抱いてんのはおまいだけじゃない
漏れだって少なからずそういう不安はある
うぬぼれんなよ、みんなそうなんだから
失敗だってみんなしてる
びびってないでガンガッテみろ 漏れがついててやるからさ

10 ::04/11/10 21:48:08 ID:hyzQSjuC
♀です。

11 :硬派一直線:04/11/10 21:49:18 ID:vsGdfJLL
>>8
どんな理由で休んでんだ
だるいって精神的に?
それとも出社恐怖症みたいに体に異変がでんのか?

12 :傷つけてもいい時期を逃さないようにネ:04/11/10 21:49:34 ID:XsjC7Fin
                         攻略本でも あると思ってんの?,.z='\
          、                                ,.. -ゞ、刈//-‐ニ 二ヽ
      、ト、∧ノ Vし'゙|     l    何もしないでいたら   ヽ´/==ヾく、⌒ヽ、l```ヽ、
     、,〉`>>7 / z 乙ィ   |i     今のまま      f ィィ l.、 ヾ,/_/ i |li   〈!  ノl!
    ∠_ ‐_ニ   =‐、 ∠.   | !    _/停滞は     `(({,iレ,'、ヽ ヾ,.、ノ ノ!    L_  〉`ァ、、
    弋" _, 、 ,_, /,.ィil`,rく`` 、」 ヽ -‐''/ 緩やかな後進   」.lj !`''ー r'} 'ノ     ノ、__ ̄`ヾ{_
     アフi.f'_/'ハムヘ!9ソ  _≦    >──と──---    `-   `'´ .ソ`T':‐-、 ``i )  `ヽ`i
       `iヽ゚r. ゚´ ,イ!「i-=ニ  く_   \-同義語なのよ    ,゙ゝ'⌒iヽイ _!::::::::::::ヽ ぐ.    i/
    _,. ‐7´‐`ミ-< /  _,..ィ¬),. へ、「 `ヽ、             /; -‐、::`'iヽノ::::::::::::::::::::`ァァ   ノ
    i_心/7⌒ヽ i  ((    (_ /   傷つけながら     / r'`ー-ゝ:::い:::::::::::::::::::/(
    |、__|. i   i|   ∧ 、_   ''' ‐- .傷つきながら    _`^\. く`ヽLi_:::::::/,イ`
   /l! ̄|! ヽl,  ',.  /=ニ二',` '' ‐- ..,,  _     ̄ ̄ ̄ __ `ヽ.,>  ,   ̄!''′!─‐- 、
   `i|  |ヽ,.ハ  ', ト、`'、二i    お互いの 距離感フ‐''r:::::::::;フ r'"   l! r' ̄ |.  ! _   ヾヽ
   L__」ミ<__,L-‐ヘ /``ヽ `ー_、   身体に染み渡らせて::::/  'ー'し'l r'′  |  l \`ヽ. ヽ\
   //ヽ、ヽ、ニヽ-弐:::::::::::::ヽ、_r'、ノ   いくものでしょう?:::::::::/,..ィ´::::::::/ 'ー'/l   |  ト..、 ヽ::::`ヽ!::::ヽ
  〈 /:i |:| 「::::``ーく  `¬、:/   i          /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::/  /::::::| く`ー〉:::::\i:::::::::::::::::::',
  ./〉r',.へ`ーz::::::::L_ 、.い.}二__/         /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::| /::::::::::::| ノ  _ `ヽ、:::::::::::::::::::::::::i(>11)

13 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :04/11/10 21:55:28 ID:eQeSVGRz
>>12
>>11とれなかったな( ´,_ゝ`)プッ

14 :硬派一直線:04/11/10 21:56:38 ID:vsGdfJLL
>>5
どこまで受けたのかわからんが♀にとってすごい精神的ダメージなんだろな
正直、気持ちをわかってやることはできないな
今は親と同居か?
それだと辛いがなるべく親父と一緒にならない環境を作るしかないな
今は独立してるなら心の傷を癒してくれるいい男を見つけることだ
おまいみたいな人は本当に優しい♂と一緒にならないとダメだ
心に傷があるヤシは見かけや上辺の優しさに騙されてしまいそうだがそれは避けたいな
友達はいるんだろ?
ヒキコモリオタじゃないならたくさん友達に相談して一緒に♂鑑別してもらえ

心に傷を受けたヤシはその分他人に優しくできるんだから
腐らなければおまいは素晴らしい人間になれるよ

15 :はお:04/11/10 21:56:58 ID:aZJSXiJn
>>11
統合失調症なんですよ。
体の調子が悪い(内緒なので)といっていますが、実際は精神的に気がめいってます。毎日毎日の仕事に。

16 :硬派一直線:04/11/10 22:07:21 ID:vsGdfJLL
>>15
精神的に参ると体調にもでるしな
おまいは弱い人間なんだよ
だから会社からなんか言われない限り休んだっていいんじゃねーの?
会社からしてもノイローゼになって死なれるよりいいと思うし
で、続けれないぐらいきついなら辞めたっていいと思う
今は終身雇用でもないんだしコロコロ環境かわったっていいじゃん
そのうち自分に合う仕事が見つかるんじゃねーの?
仕事なんて今はそんな重苦しく考えんなよ
銭金見たか?糞貧乏でも楽しそうに生きてるヤシの方がよっぽど勝ち組だって


17 ::04/11/10 22:10:16 ID:hyzQSjuC
>>硬派一直線さん
レスありがとうございます
彼氏はいるんです
でも、親父にムチャクチャにされまして
別れ確定かと思います
生きてく上で、親父が邪魔。果てしなく邪魔。
ヤクザだし、すぐに暴力ふるうから、ぶっちゃけ恐い。
逃げたいし、消えたい
苦しい



18 :硬派一直線:04/11/10 22:20:04 ID:vsGdfJLL
>>17
それは怖いな
彼氏も災難だ。それでも一緒にいてくれたなら本物だ
おまいはそんな親父でも親として愛情みたいなもんはあるの?
俺ならそんな糞親父なら勝手にいなくなると思う
追われるっつー怖さはあるけどそれでもね
母親はどーか知らねーけどもしもういい年なら逃げるのもありなんじゃない?
いつまでも親父の手の中にいるわけにはいかんだろ
もちろん簡単ではないと思う
だけどおまいが本当に環境を変えたいなら思ってるだけじゃなんもかわんねーよ

言っとくが漏れにはおまいの気持ちは理解してやれない
だから当事者じゃないから言えるんだって思うかもしんない
でも当事者じゃないから見えるものだってあるから
俺は一つの提案っつーか考えを述べた
後はおまい自身だよ ガンガレ!本当にガンガレ

19 ::04/11/10 22:25:01 ID:hyzQSjuC
硬派一直線さん
彼氏自身悩んでるみたいです。でも、もぉ一緒にはいれないでしょうね
当方18で、先月家出してたところを捕獲されて帰還、バイト代も全て親父に取られ、無一文の状態です。
家出にしても金が無く、しばらくは信用されていないためバイトもさせてはもらえないかと…
何をどうすればいいかわからず、何を処理していいかもわからず
(⊃Д`)って何を書いてるんだってね;すんません

20 :マジレスさん:04/11/10 22:33:03 ID:RRbCQ1uo
>>19
どこが性的嫌がらせなんだよ、不良娘さん。

21 :マジレスさん:04/11/10 22:35:25 ID:GbLVULmI
>>19
おまえが遊びすぎてるだけじゃん?


22 ::04/11/10 22:36:12 ID:HB45XXTW
>>硬派一直線さん
レスありがとうございます

"硬派一直線"って一発変換できなかったです。
古いのでは?

23 :マジレスさん:04/11/10 22:42:57 ID:1/YThZOY
現在高2の男なんですが、明日から学校で10泊11日の合宿に行かなくてはなりません。
宿泊地にはテレビも自販機もないらしいし、うちの学校にはDQNも多いので結構きつそうです。
10泊11日を上手く乗り切るためのコツとかあったら教えてください。

24 :硬派一直線:04/11/10 22:43:52 ID:vsGdfJLL
>>19
もう18なら独立できるだろ?
きつい言い方だが今のおまいは言い訳つけてあきらめの出口を作っているように見える
同年代の周りの連中と比べたら確かに辛いだろう
でも世間を見渡せばもっと大変なヤシなんてイパーイいるぞ
バイトなんていくらでもできるって
体売らなくたってキャバクラぐらいなら生きるためならできないか?
他のヤシにはできない経験だと思えばやる気にならないか?

漏れはぬくぬくと育ったヤシよりおまいの方が人として魅力に感じる
やるかやらないかはおまいさん次第だよ
整理のつかない自分の気持ちカキコすりゃいい
おまいは真面目すぎんじゃないか?

25 :硬派一直線:04/11/10 22:47:19 ID:vsGdfJLL
>>20 >>21
おまいらちゃんと読んでるか?
文面からは彼氏と付き合う以前にうけてたんじゃねーのかな?
こういうことで悩んでる自体真面目なんだと思うがナー
だいたい性的嫌がらせなんて思い出すだけでもキツイって
それをカキコさせんのは傷口に塩ぬりこむようなもんだろ

>>22
古いってコテハンが?
硬派だから古いんだよ(藁

26 :しゃちほこ女 ◆.lSG2TiSg2 :04/11/10 22:48:10 ID:+0qVYXnc
ガトーショコラが美味しいです。

27 ::04/11/10 22:50:38 ID:hyzQSjuC
>>20>>21
家出は遊びすぎですか?
親父に殴られて、蹴られて、左目まで見えなくされました、何もしらない人達からみれば、私は遊んでいるのかもしれません。
でも、辛かったんです。
やり返すこともできないくらいに、ボコボコにされて、苦しかったんです。
甘えかもしれません、でも、本当に、辛いんです。
わかってくれなんて言いませんから、中傷はやめてください。

28 ::04/11/10 22:56:04 ID:hyzQSjuC
硬派一直線さん
独立したいです、独り立ちしたいです
家出するのは簡単なんです、
でも、家出をしても、行く宛はないですし、体を売るのは簡単かもしれませんが、アトピー体質なため、よっぽどの人でないと、そのような行為もできません。
何をしたらいいのか、今はなんにもわからないんです

29 :マジレスさん:04/11/10 23:13:32 ID:nLVQRZbF
>23
尻穴だけは死守

30 :21:04/11/10 23:16:41 ID:GbLVULmI
>>27
なぜ警察に補導された時にそれを話さなかったの?
なんの為に警察が貴方を補導したの?


31 :硬派一直線:04/11/10 23:22:35 ID:vsGdfJLL
>>23
DQNも付き合ってみれば楽しいヤシも多いけどな
そっちとは関われないなら携帯はもってっていいんだろ?
携帯から2ちゃんねるでもすればいい
充電器は忘れるな

32 ::04/11/10 23:27:33 ID:hyzQSjuC
>>30
警察に補導されたのではありません。親父に捕まったのです。
警察に相談しましたが
証拠がないからダメだと言われました。
過去の暴力は証拠ないから起訴できないと意味がないと言われました。

33 :硬派一直線:04/11/10 23:28:45 ID:vsGdfJLL
>>26
よかったな。俺にもくれ

>>28
体を売るのだって簡単じゃない
稼げる額は大きいかもしれんがキモデブの親父でも相手しなきゃならないし
独立ってのはそれだけ大変なんだ
憎い親父と一緒にいれば食うことには困らないだろうよ
それに甘んじて耐えるのか死ぬ気で何かを起こすのか、どっちが正しいかはわからんよ
ものすごく悩むだろうけど悩め。考えることから逃げたら人生終わりだ
状況は俺から見てもきつい。でも全てはおまいの人生なんだから

34 :硬派一直線:04/11/10 23:30:34 ID:vsGdfJLL
>>32
あとね、k察に逝ってもダメだ
k察はそういうのは庶民の味方とはいえないよ
逃げ込むなら擁護団体とかあっちのがまだまし
俺はどっちも嫌いだが…

35 :マジレスさん:04/11/11 01:15:12 ID:ss7S8Xsq
マジレス野郎さんに似てる〜

36 :マジレスさん:04/11/11 01:20:53 ID:fLMnV5Cy
1さんアツイなぁ
漏れもなんかあったら相談しまつよ

37 :硬派一直線:04/11/11 14:26:59 ID:7d5j1L8Q
>>35
マジレス野郎ってヤシがいるん?

カキコがすくねーな
なんでも相談してくれよ

38 :マジレスさん:04/11/11 14:33:37 ID:rzJAaDjY
もっと大人の回答できないとね

39 :はお:04/11/11 14:46:25 ID:/dVPzp3U
>>16
ありがとうございます。
今日の状況とかちょっと楽になりました。

>銭金
みてないです。
次回があるならみたいです。<TV番組ですよね?



40 :マジレスさん:04/11/11 14:46:46 ID:ss7S8Xsq
似てる気がしただけだった〜
軟派に対してはどう思いますかー?

41 :はお:04/11/11 14:50:25 ID:/dVPzp3U
>硬派様
ありがとう。言葉をつくせばもっといえるんだが、あえてありがとうとだけいっておく。

あんた、あったかいな。(レスは不要。これにて。)

42 :マジレスさん:04/11/11 15:03:03 ID:qbd211rz
硬派さん。質問です口下手は自信を取り戻せば治るでしょうか?

43 :マジレスさん:04/11/11 15:03:04 ID:fLMnV5Cy
>>38
1は真面目にこたえてんじゃん
お前の方がよっぽどガキ

44 :みるく ◆.lSG2TiSg2 :04/11/11 15:06:25 ID:fYcQvl01
3時のおやつにショコラケーキ4つとせんべい2枚食べました。
まだ足りないんでチキンラーメンでフィニッシュしようと
思っています。

45 :みうう◇.lSG2TiSg2 :04/11/11 15:07:59 ID:IYW/RbFx
降りてきた 降りてきた
 日高山脈から おりてきた

46 :みるく ◆.lSG2TiSg2 :04/11/11 15:08:39 ID:fYcQvl01
冬眠前のおやつはこんなもんでよろしいでしょうか???

47 :マジレスさん:04/11/11 15:08:56 ID:ss7S8Xsq
そうだよね!あったかい所とか似てるからまちがっちゃった。スマソ
がんがってくださいっ!

48 :みうう◇.lSG2TiSg2 :04/11/11 15:09:26 ID:IYW/RbFx
油分たっぷりがグッと

49 :みるく ◆.lSG2TiSg2 :04/11/11 15:09:26 ID:fYcQvl01
何で名前くまじゃないのに山とか冬眠とかあるんだ。

50 :みるく ◆.lSG2TiSg2 :04/11/11 15:10:00 ID:fYcQvl01
チキンラーメンはそこそこの油分ですよね。

51 :みうう◇.lSG2TiSg2 :04/11/11 15:10:34 ID:IYW/RbFx
赤ちゃんクマもみううを飲むんだよ

52 :みるく ◆.lSG2TiSg2 :04/11/11 15:33:50 ID:fYcQvl01
そろそろチキンラーメンを作ろう。

53 ::04/11/11 16:24:06 ID:ZmUg2zUo
>>33-34
警察は…庶民の味方ではなかったです。ほんとに。
たぶん、また、私は家出するんだと思います。ってかします。
その時まで、少々綿密に計画を練りたいかと…
お話きいてくれて、ありがとうございましたm(__)m


54 :マジレスさん:04/11/11 19:08:52 ID:fLMnV5Cy
1こないな

55 :マジレスさん:04/11/11 19:49:03 ID:8mVGk+PC
いろいろ忙しいんでしょう

56 :みるく ◆.lSG2TiSg2 :04/11/11 20:16:18 ID:fYcQvl01
そういや16歳が家出して客とらされてって話しあったな。

57 :マジレスさん:04/11/11 20:24:06 ID:NbaMHaYw
>>1
>どんな質問にも辛口で、しかし愛をもって相談に乗ります
何処が辛口なんだよおめー?お前の文章からは愛しか感じねーよ

58 :マジレスさん:04/11/11 20:38:38 ID:g7yPXrjr
愛だけで十分じゃねーか。

59 :しゃちほこ娘 ◆.lSG2TiSg2 :04/11/11 20:40:23 ID:fYcQvl01
愛なんてものはこの世に存在しないんだよ。
みんな目を覚ませ。この世にあるのは現実のみ。

60 :マジレスさん:04/11/11 20:51:45 ID:dngItPuK
>>5
人生相談板に「家出した人・したい人のスレ」ってあるから
そこで相談してみればいい家出の仕方教えてくれると思う。
携帯からだからリンク貼れない
スマソ

61 :硬派一直線:04/11/11 20:53:54 ID:8319jeu2
>>39
そういう風に考えると楽だろ?
逃げ道作ったらダメなんてのは嘘だね
追い詰められるとダメな人間には逃げ道を作ることが必要な時もある
生真面目なんだろうけど人生もっと気楽にいった方が楽しいって

ちなみに銭金は今週からゴールデン進出とかなんとか
関西だけなのか?ちょっとわからんが貧乏でも楽しく生きてるヤシの方が輝いてるのがわかる番組

>>40
軟派なヤシ?
俺は個人的には大嫌いだが生き方は否定しない
そもそも何を以って軟派かというのか線が引きにくいしなぁ
人生舐めきったヤシはどうかと思うけど

62 ::04/11/11 20:58:02 ID:ZmUg2zUo
ご親切にありがとうございます
探していってみます
ありがとうございました。

63 ::04/11/11 20:58:50 ID:ZmUg2zUo
っあ、>>60さんでつ

64 :硬派一直線:04/11/11 21:05:36 ID:8319jeu2
>>41
あったかいか?
またなんかあったら言ってくれ。力まずガンガレや

>>42
以前は口が達者だったのか?
自信の喪失から口下手になったのなら治るかもしれんが…
だけど自分に自信ができたヤシは話し方も堂々としてくるのはあるな
喋りがうまくなるというよりも落ち着きがでて風格みたいなもんが出てくる
自信ってのがアバウトすぎてわかりにくいが…

>>43
dクス

>>44,46,49,50,52
いったい何の話なんだ(藁
食いすぎると体によくねーぞ
チキンラーメンは塩分過多になるぞ。あと野菜も一緒に食え
 
>>45,48,51
すまん。意味がわからん。クマなのか?

>>47
あったかいかはわからんが真剣に聞く、答えるのは心がけてる
似たヤシがいるんだな
是非、話してみたいもんだ
俺もガンガルからまた覗きにきてくれ

65 :硬派一直線:04/11/11 21:10:59 ID:8319jeu2
>>53
そうだろうな
そうやって手遅れになってる事件も多いが、法が改善されない限りあいつらも動けないのが現状
頼れるのは自分と本当に信用できる友達かな
自分の身を削ってでもって思ってくれるヤシなんて人生の親友なんだろな
なんにしろおまいの言う通り、じっくり考えろ
次の行動はおまいのこれからの人生を左右するターニングポイントになるだろ
大袈裟でもなんでもなくな
また悩んだら話に来い。漏れだけじゃなく考えてくれるヤシもここにはいるみたいだし

>>54
ヒキコモリじゃないんでまぁ基本は夜になるんでよろしく

>>55
うん、まぁ。フォローdクス

66 :マジレスさん:04/11/11 21:13:14 ID:D0f0sSqX
>>46
残念でちた、・・・ほんとおばかでちね。ぷぷぷ。
ワロタ・・・おまいもその口か。容易いのおおばかのコントロールは。
ま、そのうち直カキコするわ。プ

コテハンスレ法違反の硬派一直線さんには関係ありませんので、
すみまちぇんです。ぷ


67 :硬派一直線:04/11/11 21:19:26 ID:8319jeu2
>>56
まぁいろんなヤシがいるからな
善と悪、そんな簡単なモンじゃないけどそれを見極めるのも自分だからな

>>57
漏れも辛口ではないかなぁなんて思ってる
でも結構思った事ストレートに言うようにしてるし
5のコなんかには結構本人にとってはきつい事言ってるよ
愛しか感じないおまいもアツイな

>>59
漏れの考え方はちょっと違うな
確かにこの世は全て現実の中に成り立ってるんだろうけどその中に愛ってあるだろ?
今まで生きてきてこの人を守りたいとか大事にしたいって思ったこと
ペットを愛しいと思ったこと、家族のありがたみを実感したこと…
どれか一個ぐらいはあんじゃねーの?
それが愛なんじゃない?現実の世界の中に愛は確かに存在してると漏れは思うんだが
反論あれば是非頼む

>>60
おまいみたいなヤシが来てくれると嬉しいね


68 :硬派一直線:04/11/11 21:23:53 ID:8319jeu2
>>66
おまいはずっと意味わからん
他所でやってくれ
あとコテハンはずっと名乗らせていただくんでヨロ

69 :57:04/11/11 21:40:22 ID:5to3jTuU
>>1
おまえから男気を感じる。
このスレおもしろいぜ!

70 :硬派一直線:04/11/11 22:30:57 ID:8319jeu2
>>69
男気か
確かに漏れは古いタイプの人間かもしれん
そう言ってくれるのは誉め言葉と受け取らせてもらうよ
もっと人がきてもっとこのスレがおもしろくなったらいいんだが

71 ::04/11/11 22:40:19 ID:D0f0sSqX
硬派・・・残念ながら人生相談には適さんな。
ま、辛口で事足りる奴は、そもそも人生相談を必要にしてないけんな。
ま、1000レス行くように祈っとくよ。

人生相談・・・それはアニマ言う女気、生きるという根本や。
それゆえ男気は不要なんだけど、ま、必要な奴もいるらしいんで、
その節はたのんま。でも、男気はすかんな。問題は生きるか死ぬか
やで心してかかってくれや。

じゃ同志よろぴくね。(←馬鹿なんでよろピク)

72 :57:04/11/11 22:51:48 ID:pvcPzApQ
>>70
褒めてんだよ。真っ直ぐに生きてる奴はマジでカッコイイぜ

73 :42:04/11/11 22:59:48 ID:qbd211rz
硬派さん。達者って言うわけではないですけど。
明るかったです。
それがいつしか暗くなってしまったんです。
自信の喪失かと思います。
実際に自信がついて着たら少しずつですけどしゃべれるようになりましたし。

それと。自分は昔にしゃべらないぐらいの方がかっこいいと勘違いしていた時期がありまして。
その影響もあるかと思ったんで自分を型にはめるのも辞めました。それもあるかもしれません。

もし、またしゃべれないとしても。自信を持ちせめて自分の印象を変えてみます。


74 :硬派一直線:04/11/11 23:46:09 ID:8319jeu2
>>71
えらい方便だな。あんたの言う事も一理あるかもよ
ただ俺は逆だと思う。辛口で事足りるヤシはってのはな
甘口の人生相談ではもうダメなヤシはキツイ言葉で目が覚めることってあるんじゃないか?
優しいだけの言葉では立ち直れないようなヤシにはな
あと、俺は別に男気を売りにしてる訳じゃないし
俺の言動からそう感じるヤシがいるってだけの話だろ
まぁ同志だそうだしよろしくな

>>72
ありがとな
71の後だと特にいろんな見方があるんだなと実感するよ

>>73
そっか。漏れもそういう時期あったな
クールなヤシがもてると思ってキャラ作ろうとした時期が。すぐやめたけどw
喋りってのは本当に自分の気の持ちようなんだよ
ウッチーだってあんなに噛みまくるけどテレビで喋ってんだし
うまく喋ってるかじゃなくて自信をもって喋れるかどうかじゃないかな
漏れはお笑いやってたりしたから大人数の前で喋る機会もあって人前でも気にならない
一度そういう機会があれば怖くなくなるんじゃないかな
学生か社会人かわからんが何人かの前で話す機会って今までなかった?
それと比べたらって思えたらもう乗り切れたって思えるかもよ

75 :kuso!!:04/11/11 23:48:10 ID:htH+J4Jt
自分は顎が尖っていてかなり顎が長く、髭が濃くて肌が汚なくて
歯並びが悪く出っ歯なため人と近い距離で話す事が嫌ですし、
人の視線がとても苦痛です。こんな自分でも好きになってくれた人
が居たんですが自分の身体的コンプレックスを自分で許せなくて
その好意を退けてしまいました。それでいままで20年恋人なし。
繁華街の人ごみも嫌いですし最近では家が一番落ち着くようになって
しまいました。もっと堂々としていたいと思うんですが、人に見られる
度にこの人今自分を見てなんて思ったんだろう・・・。って気にして
しまいます。どうすれば堂々と居られるでしょうか??



76 :マジレスさん:04/11/11 23:58:27 ID:pippivs/
私は自分で言うのもなんですが
そこそこモテます。彼氏も誰もが認めるイケメンでモデル経験有りです。だけど自分自身お金に運がなく、人生がつまらないです。なぜでしょう?なんでこんな自分になってしまったのか分かりません。我慢が足らず自分が嫌いです

77 :硬派一直線:04/11/12 00:08:53 ID:2GmPl1Ju
>>75
自分をそこまで直視できてんなら可能性はあるんじゃないか
キモメンなのに自分を勘違いして世の中のせいにしてるヤシよりよっぽどいい男だ
結局彼女がほしいのか自分に自信をもちたいのかだが、後者なら気の持ちようだろ
異性として意識しなければイケメンだろうがキモメンだろうがおまいが思うほど他人は気にしない
友人や仕事のパートナーとしてならルックスは関係ないだろ?
漏れだってぶ男なのは自覚してるが、友達も普通にいるし、先輩にも可愛がってもらってる
不細工だと思われたって喋りがうまかったり雑学があったり、人間はそういう所も評価されるんだよ
芸能界見たってそう。いかにその人に魅力があるかでその人の価値が決まる

78 :硬派一直線:04/11/12 00:23:17 ID:2GmPl1Ju
>>76
あんまり実社会で言われることないだろうから言うと、
よっぽどの不細工じゃない限り、♀には♂がよってくるからな
ほんとにもてるいい女(内面な)ってのは彼氏がモデルでも自慢しないし

あくまで予想なんだが金運がないんじゃなくて浪費癖はないか?
俺の知り合いにもモデルはいるがやっぱそういう世界のヤシは金遣いあらいから
我慢がないっつー時点でそうなのかな
金運ってのは運だけじゃないって。宝くじがあたると思ってる程人生なめてないよな?
このレスは俺の偏見も多いんでおまいがちゃんと毎月お金の管理もして、計画たてて貯金してって
してるヤシならもう一回相談のらせてほしい
ちょっと情報少なすぎるから漏れの予想も多分に含まれているので


79 :kuso!!:04/11/12 00:28:25 ID:62eCXckb
硬派ありがとん

80 :マジレスさん:04/11/12 00:32:09 ID:8DNtKacS
当たってます。てか浪費癖あります。宝くじも当たると思ってます。それとあたしってバカですか?あとチヤホヤされても所詮体目当てばかりでうんざりです。省略ってどうやるんですか?

81 :硬派一直線:04/11/12 00:38:13 ID:2GmPl1Ju
>>80
宝くじはあたらないと思ってないとヤバイだろ。いくらか忘れたけど期待値ものすごく低かったはず
バカかはこれだけじゃあわからないけどな。バカにもいろいろあるし
体めあてってわかってんだ?そういう男にもてる自分がどうなのかって事じゃない?
おまいがそれでいいなら問題ないしそれじゃ嫌ならかわってかないとな
体目あての♂なんて♀だったら誰でもいいんだから
あと、省略ってなんのこと?

82 :マジレスさん:04/11/12 00:45:33 ID:8DNtKacS
ありがとうございます。なんでか分からないけど涙がでました。みず知らずの人が相談に答えてくれる事なんてあるんですね。嬉しかったです。あと省ってなるじゃないですか。それをやりたいんですがどうやるのか分かりません。文が読まれて恥ずかしいんですけど。

83 :マジレスさん:04/11/12 00:58:43 ID:8DNtKacS
ヤシってなんだろう?ヤシの木?漏れってなぁに?

84 :21:04/11/12 01:04:14 ID:oi1LbpKK
>>83
> ヤシってなんだろう?ヤシの木?

正解。

>漏れってなぁに?

水漏れとかそんな感じ。


85 :マジレスさん:04/11/12 01:07:06 ID:8DNtKacS
そっかぁ 平和に満ちてるネ。

86 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/12 01:08:09 ID:G4oLs/TB
>>84
いやいやいやいやいや・・・・・・

87 :硬派一直線:04/11/12 01:08:12 ID:2GmPl1Ju
>>82
おまい可愛い所あるんだな
これぐらいのことで涙流せるぐらいの心があるなら大丈夫かな
おまいはなんとなく世間に流されてんじゃないか?そんな希ガス
一度しっかり自分を見つめ直せよ。浪費もそう。付き合いのある人間も全部
若いうちだけしかそんなことできないのも事実だしいい機会だ、一回真剣に考えてみ
あと俺は専用プラウザ入れてるんで略ははっきりはわからんが長文になると勝手になるんじゃないの?
正直よくわからん。2ch詳しいヤシ教えてやってくれ

>>83
2chにくるならそれぐらい勉強しような
ここは特殊な世界と思った方がいい
言葉は特に最初は戸惑うかも試練がすぐなれるわ
特別に
ヤシ=奴  漏れ=俺

88 :マジレスさん:04/11/12 01:11:03 ID:kn7L2+DO
人のことを本気で愛することができません。どうしたらいいでしょうか?

89 :マジレスさん:04/11/12 01:14:19 ID:8DNtKacS
ありがとう!きっとあたしダメ人間だったんだね。あたしやっぱりバカだからそれにつけこんで体目当てでみんなやってくるんだね!見つめ直せるか分からないけど真面目になりたいからやってみます。

90 :硬派一直線:04/11/12 01:16:29 ID:2GmPl1Ju
>>88
それは過去に何かあったからなのかそれとも今までずっとなのかによるな
もう少し詳しくかいてくれ


91 :硬派一直線:04/11/12 01:20:55 ID:2GmPl1Ju
>>89
前向きなのか自虐的なのかわからんな
自分を見つめるのは大事、でも自分を否定するのはマイナス
冷静に見つめ直して改善するためなんだから欠点はあっても自分を否定してはだめ
バカじゃなくても体目当てのヤシは寄ってくる。それを受け入れるかどうかがおまいの判断だろ?
真面目になりすぎんなよ。おまいのいいとこは消さないでな

92 :マジレスさん:04/11/12 01:20:56 ID:kn7L2+DO
初めて付き合った人は、私を大事にしてくれてた。けど、それは愛してるからじゃなかった。次の男も同じだった。でも、今の人は違う、すぐに求めてこない、純粋な人。信じたいけど、信じれない。心から愛したい…

93 :くま ◆.lSG2TiSg2 :04/11/12 01:21:36 ID:lLZ0ifSb
ぐすん。。くまりんをはげましてください。。
くまりん、ここでちやほやされるの好き☆
けれど現実でやらなきゃいけないことがあるの。
それはくまりんの夢につながってる。
でも、夢見た夢が現実になるはずないどんなに努力したって
失敗してしまったらあとは悲しみが残るだけ。。
そんな辛い思いをするくらいなら現実逃避でここで可愛らしい構ってレスを
してちやほやされてたほうがよっぽどおもしろくてでも電源切ると
切なくて。。。どーしたらいいですか???
要は夢から逃げちゃうやることから逃げちゃう成功から逃げちゃう
いつもそうかけっこでも結構足速くてでもゴールの一歩手前でふっと
手を抜いて2番目が自分の定位置だなんてだなんて。。。。助けてください。
自分の人生のなかでは一番でいたいんです。

94 :マジレスさん:04/11/12 01:24:04 ID:8DNtKacS
はい!

95 :マジレスさん:04/11/12 01:47:13 ID:ZzHfUipJ
最近、年頃だからか、輪郭が少し細くなって顔立ちが変わりました。
彼氏が少し綺麗になった私に、「今のお前の顔大好き。
あとケツと太股ちゃんと痩せたら完璧やね」と言いました。
もの凄く腹が立ち、太くない!そのままでいいやろっ、お前の顔よりましって言ってしまい喧嘩しました。
かわいい性格の子はせっせとシェイプアップするの?

96 :硬派一直線:04/11/12 01:47:44 ID:2GmPl1Ju
>>92
きつい言い方になるかもしれんがすぐに求めないからって愛してるとはいえないしその逆もしかり
遊びなれたヤシは相手を騙すためになかなか手を出さないで信用させるやり方をもってるそうだし
要するに愛なんてもんは自分が信じてやることしかできないんじゃないかと思うわけ
漏れも本当に信じてたし全くそんな所は見えなかったけど他に男を作ってた彼女がいた
そんな経験も一回じゃないしドラマだけの世界じゃなくザラなんだよ
ただ、もちろんそうじゃないヤシだっていっぱいいるのも事実
結局はおまいが相手を信じる所からはじめるしかないんじゃないか
それができないから苦労してるんだが今の人を大切に思ってて、離れたくないなら現実を受け入れないと
傷つくのを恐れていたら恋愛はできない
こんなこと言うのもアレだが傷ついたって絶対時間が解決してくれる
今までとは違うって思えるんだろ?だったら信じてあげなきゃ。そこから愛が始まるんだと思う
信じれないヤシに信じろって言ってる訳だから難しいだろうけど後悔しない恋愛してほしい
逃げる方が傷つくより後悔するんじゃないかな


97 :21:04/11/12 01:51:21 ID:oi1LbpKK
私はどうしてもこの>>84のようなレスを脊髄反射でしてしまい
2ちゃんのみんなから嫌われます。でもやめる気もないんですが・・・
どうしたら2ちゃんのみんなから嫌われなくなりますか?


98 :硬派一直線:04/11/12 01:56:39 ID:2GmPl1Ju
>>93
仮想世界で作られたキャラの自分とリアルの自分のギャップに悩んでるってこと?
現実のプレッシャーからネットに逃げちゃうんだな
わからんでもないな、俺もリアルでは言葉遣い違うしw
おまいの夢が何かわからんが努力とか練習?がいるもんなら逃げてちゃ遠ざかるだけだよな
確かにネットで可愛いキャラ作ってりゃキモオタ(そうじゃないヤシもいるが)にちやほやされるんだろ
それで満足しちゃうような夢ならおまいの夢はたいしたことねーんだよ
口で言ってるほど叶えたいと思ってるわけじゃないんじゃない?
本当に叶えたい夢なら現実にハッとなって努力できんだろ。そして失敗したら無駄になるなんて思わないはず
天秤にかけてみな。ネットでキャラ作ってちやほやされてる自分と電源きった後の自分
どっちが好きになれる?その生き方をすりゃいいよ。おまいの好きな道をいくのが人生なんだ。
人生は自由なんだ

99 :くま ◆.lSG2TiSg2 :04/11/12 02:00:18 ID:lLZ0ifSb
ううう。努力もいるし練習もいるな。
最近取り巻きもいないみたいだし
このままじゃあ本当に駄目人間になってしまいそうだ。
自分でも自分が分けわかんないんだ。ここに来てるのはただの逃げで
ネットがなければテレビ漫画いろんなものに逃げる。
テスト勉強でも就職試験でも何か結果の出るものの前は
逃げちゃう。だからううう。ごめんなさい…!!!

100 :硬派一直線:04/11/12 02:04:32 ID:2GmPl1Ju
>>95
両方の気持ちわかるな
彼氏は綺麗になったおまいが嬉しかったんだ。で、もっと自分好みになってほしかった
ただそれだけだ。おまいの価値が彼の中で変わったわけじゃない
誰だってパートナーが綺麗やかっこよくなったら嬉しい気持ちあるだろ?
言い方は悪いけど。今のお前の顔ってくだりはね、そりゃカチンとくるだろう
おまいが綺麗になって彼に喜んでもらいたいならシェイプアップすりゃあいい
私の外見と付き合ってんの?って思うならそのままでいりゃいいよ
相手の気持ちを考えるのも大事だけど相手に合わせようとしても恋愛はうまくいかんよ

>>97
反抗期なのか?
別に2ちゃんねらから好かれなくてもいいだろ
思った事を素直に書けるのが匿名掲示板の存在意義じゃないか
まぁでも21みたいなカキコは傷つく人がいるから人道的にはやめた方がいいかな

101 :硬派一直線:04/11/12 02:11:27 ID:2GmPl1Ju
>>99
ダメ人間になってしまいそうなのは自分でわかってんだな
結果が出るものの前で逃げたくなるのは人間誰だってそうだ
周りの連中見てもわかるだろ?それが楽しいヤシなんていない
だけど夢を叶えたヤシは逃げたい恐怖感と懸命に戦って夢を掴んだんだって
辛い、怖いはわかる。逃げたからって弱いとも思わないし
みんなその中で自分の精一杯で戦ってんだからおまいもできる範囲でやりゃいいじゃん
ちょっとなら頑張ってできるだろ?だんだん慣れていけばいいって。どんどんできるようになるかもしれんしな
ちょっとずつ動きだしてみればどう?最初から無理はしなくていいから

102 :くま ◆.lSG2TiSg2 :04/11/12 02:13:27 ID:lLZ0ifSb
>>101
えへへ。答えが出ました。
逃げちゃう自分を肯定してあげようと思いました。
何でかっていうと逃げてるってことはその目的を達成するまでは
気持ちはそこにあるってことだから。
ちょっとづつ怖いけど頑張っていきます。ありがとうございました!!!

103 :マジレスさん:04/11/12 02:18:21 ID:8DNtKacS
あのさっきの者ですが、また悩みが増えたらここへは来てもいいんですか?

104 :硬派一直線:04/11/12 02:21:48 ID:2GmPl1Ju
>>102
いいんじゃない
でも逃げてるうちは達成はないってのは頭に入れといてな
夢があるっていいことだ。ちょっとずつでもガンガレ

>>103
いつでも来いよ
そういうスレなんだから。来るもの拒まずだ

105 :21:04/11/12 02:22:21 ID:oi1LbpKK
>>100
なぁ〜んだろ。何となく納得。
この説得力は硬派さんの何に起因するのか・・・。
人生経験ですかねやっぱり。

ホントは煽って突っ込んでと続けようと思ってましたが
とりあえず納得しちゃったんで哲板帰ります。
ありがとうございました ノシ


106 :くま ◆.lSG2TiSg2 :04/11/12 02:34:00 ID:lLZ0ifSb
くまりんにとっての逃げは決して悪いことじゃ無いんだ。
本当に達成したくないのならはじめから目を向けないのが
自分だから。だから逃げてる分、自分はそれに真剣に向き合ってると
思う。他の人はどうか知らないけどくまりんのDNAはそうなってる。
生まれつきの遺伝子はしょうがない。遺伝子に従って前向きに
生きるのみだ。もうアドバイスはいらないよ。
自分の中で答えを見つけたからそれが駄目でカスでどうしようもない
駄目人間のたわごとっいうのなら>>1は思う存分けなせばいい。
そんな言葉なんかに負けるもんか。
くまりんは結構アドバイスとしょうしていろんな人のあんたは
働けないよとかいろんな決め付けのアドバイスに右往左往して
今まで働けるまで自分は駄目で屑でしょうがないと思ってたんだ。
けどそんな決め付けの言葉に負けるもんかくまりんだって親から
就活の事務から相談した教授から働けない駄目だっていわれて
真に受けて働けてるじゃないかこれが自信になった。
だから今年ちょっと大胆に行動してみたんだ。
だから誰の決め付けの言葉にも惑わされたくないんだ。
駄目だっていうなら思う存分笑え。くまりんは逃げちゃう人間だ。
でも、負けるもんか。アドバイスもとめてあれだけど。
よく知りもしないのにお前駄目って今までずっと信用してあれ?
駄目っていわれたのに働けてるってだからくそー誰の決め付けにも
負けないから。

107 :マジレスさん:04/11/12 02:46:47 ID:2uXPyJ2h
>>106
3行にまとめないと2chでは誰も読んでくれませんよ。
芯がある文章は短くまとまるもんです。
まとまらない文章はあなたの思考レベルが浅いからですよ。

108 :くま ◆.lSG2TiSg2 :04/11/12 02:47:57 ID:lLZ0ifSb
くまりんは
就職して1年間は進路に迷って
職場の人のアドバイスで
教職
働きながらじゃ東京の大学
でも心の中にはいつも別のこと
2003年の12月教職の通信全然やってない精神ボロボロいつのまにか
朝の6時
お腹いたい!!!盲腸。→もし一寸先は闇で
じゃあ同じ東京ならって
2004年は充実してる。全部自分の金だ。
もう毎日が楽しくて。でもそれだけじゃ駄目。
でもね今まで馬鹿にされてきた自分だけど同じ志持った人たちの
間だと全然
そうだ今年は馬鹿にされなかった親にも過去に出会った人たちにも(会ってないけど)
だからざまーみろってここじゃだれも自分を馬鹿にしないって
そうなんだしたいことがあって
だから馬鹿にするならしろ。>>1いつもいつも相談すると
こういう調子でまあ逃げてちゃ駄目だと思いますがねって
感じでくそーいいもんね。でも、今年は生まれて初めてかなあ
馬鹿にされなかった。寝る。

109 :くま ◆.lSG2TiSg2 :04/11/12 02:52:07 ID:lLZ0ifSb
>>107
いいもんね。どんどん馬鹿にしろって思う。
自分はこんなに頑張ってるじゃ世の中凄いねだけで
いわゆる結果だね。結果が出せればね。
じゃあお前出してみろって感じだけど。
くそー。でもね、自分の才能なんて信じちゃいないけどね
先生でも同期にでもねいいねこれなんていわれるとね
やっぱりよかったなあって思うよ。くまりんはきっと
そういう言葉をたくさんの人から聞きたくてこの道を選んだのかもしれない。

110 :くま ◆.lSG2TiSg2 :04/11/12 02:54:51 ID:lLZ0ifSb
寝るか。もう。
馬鹿にしたかったらどんどん馬鹿にしろ。
人は馬鹿にされて傷ついて成長していくもんだ。

111 :くま ◆.lSG2TiSg2 :04/11/12 03:07:03 ID:lLZ0ifSb
そうなんだ。頑張ってるだけじゃ誰もふーん凄いねだけで
終わっちゃう。やっぱり結果を出さないとね。
でも、頑張って試合に向けて練習しているスポーツ選手に野次を
飛ばす奴はいないようにくまりんもやっぱりこういう悩み相談した時に
まるでかなり何もやってないように駄目人間の烙印押されると
結構凹んじゃう。頑張ってるから誉めてって訳じゃないけど
何も言わずにいてくれたらいいなって思う。
ごめんね。あまり自分のことはいろいろ細かく書きたくないから
いつも相談の内容に自分の今してることが入ってなくて
ネガティブな感情だけ浮き彫りになってアドバイスで落ち込むけど
実は結構動いてるって意味じゃ動いてるからそんなにいじめない
でくれって感じ。どこの相談スレでも結構そういうので傷ついたのは
具体的に書かなかったから。
まあ明日一日は自分なりに頑張るよ。落ちます。落ち☆

112 :えり:04/11/12 03:32:44 ID:hu4pZzEo
ここに相談したら解決するまで付き合ってくれんの?

113 :マジレスさん:04/11/12 03:36:00 ID:ZCd2Zhda
>>112
してやる
書け

114 :えり:04/11/12 03:41:35 ID:hu4pZzEo
あたし何にも考えられない。親、兄弟、彼氏、友達、の事。自分で何がしたいんだかわからない。今日本当は、死んでしまおうって思ったけどできなかった。何か情けない

115 :マジレスさん:04/11/12 03:43:18 ID:ZCd2Zhda
ま、死ぬ前にこんなとこで吐き出すのもいい
きいてやるぐらいはできる

116 :えり:04/11/12 03:46:06 ID:hu4pZzEo
死ぬくらいなら何でもできるって思った。けど何にもできなかった。泣くだけしかできなかった。

117 :マジレスさん:04/11/12 03:47:33 ID:ZCd2Zhda
誰だって死にたくないよな
生きたいから悩む。葛藤する

118 :えり:04/11/12 03:51:05 ID:hu4pZzEo
でもあたしが死んだらみんな何にも悩まなくて済む。喧嘩しなくて済む。親だって泣かなくて済む。彼氏だって先の事考えなくて済む。みんな楽になる。

119 :マジレスさん:04/11/12 03:56:10 ID:ZCd2Zhda
なにがあったん
いいたい範囲でいいから、いってみ

120 :硬派一直線:04/11/12 03:57:31 ID:2GmPl1Ju
ちょっと落ち着いたんで来てみたら回答者がいるなw
>>118
俺は基本的に自殺って悪だとは思わないんだよ
でも条件として、完全に一人のヤシならってのがある
今のおまいには親や彼氏、友達もいるんだろ?
おまいが死んだらすごく思い物を背負ってその人達は生きてかないといけないんだ
それでもいい、勝手にすればいいと思うならすればいいと思うけど違うだろ?
なんでそんな気持ちになったのか理由があんじゃないか?言ってみない?

121 :硬派一直線:04/11/12 03:58:40 ID:2GmPl1Ju
あとくまへ
誰もおまいの事を否定してはないって
ちょっとずつでもガンガレって言ってるしな

122 :風流 ◆rnwMKzscxc :04/11/12 04:03:50 ID:zzsOpqel
>118 そりゃ無駄死にになるぜ。
自惚れるな…、お前さんが思うほど、お前さんの存在は、他の奴らに大きくないぞ。
たしかにお前さんが死ねば、一時的にお前さんの事で回りが悩む事はなくなるかもしれん。
けどな、そんなのもほんの一瞬だ。
皆お前さんが死んだ悲しみから立ち直りだした時から、また新しい悩みや不安がトメドナク襲ってくんだよ。
いいかぁ。そりゃ生きてる間ずっとだ。
生きるって事はそうやう事なんだよ。
だからな、彼氏がどうだとか、家族がどうだとか考えるだけ無駄なんだよ。
どれ一つとっても、お前さんが死ぬ理由にはならねーのよ。
お前さんは、お前さんのために考えろ。
その結果が、変わらず「死」という選択なら…、すきにすればいいさ。

123 :えり。:04/11/12 04:10:09 ID:hu4pZzEo
今あたしのお腹の中に子供がいる。もぅ5ヵ月になる。でも彼氏も彼氏の親も本当に俺の子か?とか家の息子の子ですかぁ?って。今の彼氏で二回目。あたしの親はそれで泣いておかしくなった

124 :硬派一直線:04/11/12 04:18:27 ID:2GmPl1Ju
なんか俺っぽくカキコするヤシが多いのが気になるな
俺と間違えないでほしいな
いろんな人に意見聞けるのはいいかもしんないがキャラかぶってんのがなw

>>123
子供がいるとなると余計死ねないんじゃないか
その男も親もひどいな。同じ男として腹立つわ
おまいは子供大事に思ってる?疑われるようなやましいことあんのか?
おまいは男見る目がないんだ。それは認めて自覚しないとな
今おまいが死んでみろ。ただでさえ傷ついてるおまいの親がどうなるかぐらい想像つくんじゃないか


125 :きり:04/11/12 04:25:41 ID:wlaW61RN
>>123
まて、何を考えてるんだ?
5ヶ月?
もぉ、堕ろせないぞ?殺人になるからな。
なぜほっておいたんだ?
そんな腐った男と、そのキチガイみたいな親にそこまで言われて。
バカか?


126 :きり:04/11/12 04:32:41 ID:wlaW61RN
っつか>>123と彼氏はいくつ?


127 :えり。:04/11/12 04:33:11 ID:hu4pZzEo
子供ができた時みんな喜んでくれて結婚だって決まった時にこんな風に言われて下ろすにも下ろせない。だから子供だけが死ぬのわぁ自分で嫌だった。だからあたしもっておもった

128 :えり:04/11/12 04:34:25 ID:hu4pZzEo
あたし22で彼氏が25才

129 :硬派一直線:04/11/12 04:35:00 ID:2GmPl1Ju
>>125
辛口のスレだけど言っていいこととそうじゃないことがあんだろ
命かかってることなんだからちょっと考えようぜ

130 :風流 ◆rnwMKzscxc :04/11/12 04:35:26 ID:zzsOpqel
>124 俺の事かい兄ちゃん?
残念だか、兄ちゃんも古くからこの版にいたのかもしれないが、少なくとも兄ちゃんがそのコテ名乗るのより、大分前からオイラはこのキャラで、このコテで、この版に居るんだ。
ちなみに、俺よりももっと前から、おにぞりや、マジレス野郎なんかも、似たキャラでいるんだわな。
だから、キャラが被ってんのは兄ちゃんのほうだ。
二番煎じでもねぇ。
三番煎じ、四番煎じぐらいだな。
この版は個性的なコテがいっぱいいるから、自分がオリジナルだと思う前に、色々なスレみるんだな。

>123 今から死んだら自殺だけじゃなく、 殺人のオマケつきだな。
どんだけ小さくても、まだ喋らなくても、命にはかわりね〜。
その事を忘れるんじゃねーぜ。

131 :きり:04/11/12 04:36:41 ID:wlaW61RN
えりさんは彼氏と続ける気はあるのか?

132 :えり:04/11/12 04:40:58 ID:hu4pZzEo
まだわからない。何とも言えない。あたしが別れるって言ったら嫌だとか時間おくって言ったら時間おいたらわかれるから嫌だって。親両方反対みたいな感じだし

133 :硬派一直線:04/11/12 04:44:36 ID:2GmPl1Ju
>>127
一人でも育てようって気はないのか?
シングルマザーなんて今はいっぱいいるだろ

>>130
この板に似たキャラがいるのは知ってる
おまいは知らないが他の二人はな
漏れがよそのスレでキャラ云々って文句言うのはお門違いだがこのスレではおかしくないだろ?
変な答え返されてこのスレが嫌いになられるのが嫌なだけなんだよ
漏れは真剣にいろんなヤシの相談に乗りたいからこのスレが活躍してほしい
あんたも同じようなことやってんならわかんだろ?

134 :えり:04/11/12 04:46:04 ID:wlaW61RN
>>129
アナタは男性の方?
命かかってるのは私もわかってる。
んなもん見たらわかるよ
でもな、えりさんの彼氏とやらは許せねぇ
同じ女として許せない
女をなんだと、命をなんだと思ってる
平気で「俺の子か?」なんて聞ける人間、キチガイ以外のなにものでもない
っつか、そんな事を言う時点で、えりさんに対しての責任とこどもに対しての責任は放棄されたんだよ。
いくら他人のことでもな、ほっとける訳ねぇだろ
そんな男に、大事な体と、授かった命を、たった一言で揉みクチャにされるなんてな、許されることじゃないんだ

135 :すまん間違えてるキリだ:04/11/12 04:48:24 ID:wlaW61RN
(⊃Д`)頭に血ぃ上ってるよ…私。。。
冷やしてこよう

136 :えり:04/11/12 04:48:39 ID:hu4pZzEo
シングルマザーなんか無理だよ。恥ずかしい言われた。恥曝しになるからやめろって

137 :硬派一直線:04/11/12 04:51:33 ID:2GmPl1Ju
>>134
漏れは男性。今までの流れでわからんかな
コテハンとトリップあってるか?
よく言ってる意味がわからん
彼氏に対して怒りがあるのは漏れかいたよな?
許せなんて一言も言ってないけどな。むしろずっと否定してるだろ

138 :硬派一直線:04/11/12 04:55:03 ID:2GmPl1Ju
>>136
恥ずかしいってなんなんだよ
責任放棄してる男の方がよっぽど恥ずかしいだろ
世の中のシングルマザーはかっこ悪いか?
漏れはかっこいいと思う。強い生き方じゃん
もう22だろ?自分で決めないと。言われたからって決める次元の話じゃないだろ

139 :神凪 ◆sfmh9zaJHs :04/11/12 04:57:08 ID:wlaW61RN
きりです
これがコテとトリップ

…頭冷やしてきた
取り乱してごめんなさい

えりさん。
恥曝しでもなんでも、
もぉ、こどもは堕ろせない。殺人罪になる。しかも、医者は堕ろしてはくれない。医者も罪になるんだからな。
彼氏がなにを考えてるかはしらないが、アナタ、愛されてるって感じるか?
彼氏に、愛されている感じする?


140 :えり:04/11/12 05:01:22 ID:hu4pZzEo
はたしはシングルマザーになる事は恥ずかしくない。子供に罪はない。だからあたしが一生守って生きていかないといけない。それなりの苦労すんのも覚悟してる。でもあたしはハンデがあるから。

141 :風流 ◆rnwMKzscxc :04/11/12 05:02:24 ID:zzsOpqel
>133 兄ちゃんメッキ崩れるの早かったな。
支離滅裂すぎるわ。
本当にキャラ被ってるコテが数人居るの知ってたなら、>124の発言はありえね〜からな。つうか負け惜しみじゃなく、本当に知ってて>124のような発言してんならただののアホウだしな。
後な、マジレス野郎はキャラ全然被ってねぇからな。
騙して悪かったなww
それからな、兄ちゃんみたいなのは悪いけど、この版にあわねーよ。
スレ立てただけで、自分の版やスレだと勘違いしてるのかい?
ここはな、そうゆう隔たりなく、スレ主も他のコテも、名無しも、親身になって相談乗ってやる版なんだよ。
にしても…、兄ちゃんみたいに、「このスレは俺が立てたんだから、俺とキャラが被る奴は相談に乗るな」なんて自己中心的なスレ主はじめて見たわなw


それからこれは初心者のお前さんにアドバイスだが、自分のキャラがどうのこうの言うくらないなら、トリップの一つでも付けたらどうだい?
お前さんの大切なキャラクターとコテ、皆に使われちまうぞw

142 :神凪 ◆sfmh9zaJHs :04/11/12 05:06:40 ID:wlaW61RN
ハンデってなに?

143 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/12 05:11:23 ID:2GmPl1Ju
>>140
なら頑張れないか?
ハンデって?いえる範囲ならいってみて

>>141
何を勝ち誇ったつもりでいるんだか
漏れは35の書き込みみるまで知らなかったんだよ
だからそれでいろいろ回っていろんなヤシを見てきた
どこから知らなかったと推測したのかは知らないがまだ100ちょっとのスレぐらい目を通してほしかったな
ここで喧嘩するためのスレでもないしうじゃうじゃ言いたくないんだが
トリップの件は採用させてもらう。使われたらうぜーしな。dクスな

144 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/12 05:14:50 ID:2GmPl1Ju
>>141
トリップ提案してくれたかわりに間違えてたら私生活で恥ずかしいと思うんで
メッキは崩れるとは言わないよ。はがれるのが正解ですんで

145 :えり:04/11/12 05:14:55 ID:hu4pZzEo
障害者なんだぁ。障害者だって言わないとわかんないけど。だから一人じゃぁ難しいの。

146 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/12 05:23:58 ID:2GmPl1Ju
>>145
でも実際に孫ができたら親は協力してくれるんじゃないか
一人でも育てたいって話してみた?
俺の知り合いでもそういうヤシいあるけどやっぱりその人の親も可愛がってる
その人の男も最悪な人だったけどな

147 :神凪 ◆sfmh9zaJHs :04/11/12 05:24:50 ID:wlaW61RN
障害があるのか
で?だからなに?
こどもができたら、普通の人間だって難しいよ
どんな障害かは知らないけど、
えりさん言ったよね?
覚悟してるって
はっきり言っていい?
1人でこどもを育てるのが難しいなら、よく考えて性交しなよ。
動物じゃないんだから。
それこそ結婚してから子作りすればよかったんじゃ?
そんな事も考えないで
死にたいとか、こどもがとか、彼氏がとか、
はっきり言って、えりさんも彼氏と同類
考えなしに行動しすぎ


148 :えり:04/11/12 05:26:19 ID:hu4pZzEo
親に言ったよ。あたしわぁ父親がいなくても子供わぁ育てたい。何にもできないかもしれないけどって。そしたら恥曝しになるからやめろって言われたの

149 :神凪 ◆sfmh9zaJHs :04/11/12 05:32:13 ID:wlaW61RN
自立してないの?
してないなら、福祉施設にでも、しばらく入ったら?夫人を保護してくれるところに…ほんとはそんな使い方しちゃいけないんだけどね。
親にも頭冷やす時間と、今の状況をわからせる必要があるよ。
でないと貴女とこどもが不幸になる。貴女が不幸になるのは、私は嫌だ。
個人的意見で悪いけどね

150 :えり:04/11/12 05:33:23 ID:hu4pZzEo
きっかけがないと結婚の話って出ないと思うょ。四年付き合ってたって五年付き合ってたって何かきっかけがないと言い出せないって人一杯いると思うけど。

151 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/12 05:37:59 ID:2GmPl1Ju
>>147
まあ神凪さんの言う通りえりさんにも責任はある
どうやったら子供できるかぐらいはわかってたはずだしな。物凄く反省しないといけない
でも現に今一番苦しいのは本人だろう、それもわかる
神凪さんの言う通りその障害ってのは子育てできないぐらいのもんなのか
ってかどういう意味で親は恥曝しなんて言ってんだ?
周りに今味方いないって感じてんだろな。友達には相談した?
一番おまいを理解してくれる友達

152 :神凪 ◆sfmh9zaJHs :04/11/12 05:38:43 ID:wlaW61RN
親公認で付き合ってたら、自然にそんな話にならない?
こどもを結婚の理由の材料にするにはリスクはでかいと思うよ?


153 :えり:04/11/12 05:42:22 ID:hu4pZzEo
勝手な事ばっかりですいません。あたし少し寝て仕事行きます。メアド入れたんで相談載ってくれる方メールください。ありがとうございました

154 :神凪 ◆sfmh9zaJHs :04/11/12 05:47:59 ID:wlaW61RN
勝手だとは言わない
だけど、
自分と授かった命だけは、大事にしないとね

155 :マジレスさん:04/11/12 10:35:55 ID:0OpXCz9g
どこが授かった命だよ。遊び呆けて出来ちゃったイラナイ子、の間違いだろ。
こういう本能だけで生きてるアフォ女が多いせいで日本は少子化でどんどん苦しい国になって行ってる。
シングルマザーが2人目3人目を産みはしないからな。


>>151
こんな節操の無い奴が家族の恥だと本気で分らないのか。
よくそれで人生相談だなんて言えたもんだ。あきれてモノも言えない。

156 :マジレスさん:04/11/12 11:58:28 ID:69YYV+WE
>>155
その女どもは、何のために子を一人だけ産むんだ?

157 :マジレスさん:04/11/12 13:47:43 ID:QQ+TWLdQ
>>151
七誌で人の行動を批判してトンズラする俺やお前よりは随分マシだがな。

辛口のスレタイに引かれて覗いてみたら・・・なんていい奴なんだ(w
ネットヲタの引きこもりや妄想厨には、会話が現実的すぎて
理解されないかもしれんが頑張ってくれ。>硬派

158 :157:04/11/12 13:50:46 ID:QQ+TWLdQ
ゴメンまちがえた>>151じゃなくて>>155ね。

159 :マジレスさん:04/11/12 15:09:45 ID:apttsmOL
硬派一直線さん。
昨日、口下手の事で相談した者です。
確かに少しずつ治ってきてるんですが。
いまいちまだ頭が重いと言うか、意識したりウジウジ考えすぎてるというか、頭が固すぎるというか、口下手を気にしすぎてるというか。
まだ言葉がポンポン出来てません。
いったいどうすれば良いでしょうか?


160 :洋子:04/11/12 20:41:43 ID:8DNtKacS
ホント硬派さんはいい人だと思う。話ちゃんと聞いてくれるだけでもカナリ救われました!頑張ってください。昨日浪費癖と男の人の事で相談した者です

161 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/12 22:24:22 ID:2GmPl1Ju
>>155
軽率なとこはあるのはわかるけど遊び呆けてたわけじゃないだろ
彼氏の事を好きだったらSEXするだろ?
それともおまいはそれもわからない童貞キモメンなのか?
傷口に塩を塗りこむような発言はいただけないな

>>157,160
おまいらみたいに言ってくれるヤシがいるとやっててよかったって思うな
俺の頑張りなんて悩んでるヤシに比べたら微々たるモンだろ
悩んでるヤシを応援してやってくれ

>>159
一気に喋りがうまくなるようになんてならねーよ
少しずつ治ってきてんならそのうち気にならなくなるって
どうしてもすぐに治さないといけない理由があるならまだしもな
すぐに治さないといけないなら荒療治になるしオススメできないな
ちょっとずつ気にならなくなってけばいいんじゃないか

162 :マジレスさん:04/11/12 22:40:09 ID:ZzHfUipJ
硬派一直線さん、返信ありがとう。
私は昨日彼氏にケツと太股痩せたらって言われた女です。
私は自分の相談より、このスレが熱いのでたくさん読んでみました。
これからも頑張って下さい。
私も頑張ってシェイプアップします。

163 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/12 23:01:02 ID:2GmPl1Ju
>>162
たくさんの人が読んでも恥ずかしくないスレにしたいな
シェイプアップすることにしたんだ
彼氏喜ぶと思うぞ。彼氏にも何か条件つけて競うと楽しいかもな


164 :マジレスさん:04/11/12 23:27:42 ID:QHa7kspz
今日は人が少ないですね
硬派さんのアツイところに惹かれました
定番スレになればいいですね
ところで僕は今までオフ会に参加した事がないのですがどう思いますか?
どんな人がいるのか不安なんですが…

165 :マジレスさん:04/11/12 23:34:42 ID:RsJpgTDZ
最近、PerlでCGIプログラミングを始めたのですが、
C言語と違って、基本的に変数がグローバルだったり、
宣言しなくても使えるっていうのは便利な反面、潜在的な
バグを生みそうで恐いです。
かといって、無理やりCっぽい書き方をすると、効率性や
再利用性で問題があると思うんです。
どうすればよいと思いますか?

166 :マジレスさん:04/11/12 23:38:12 ID:6L53Sz+/
あんまり辛口じゃないな
普通に熱血激励型のマジレサーだな
辛口どころか叱咤激励迄もなっていないと思う。
勢いが衰えると人情激励型に変化する予感
でも駄コテなわけでもない。キャラ付けようと無理せずに今の路線で行くが吉


167 :マジレスさん:04/11/12 23:41:46 ID:apttsmOL
硬派さん。
そうですねちょっとずつしゃべれるようになってる自分をいつも褒めています。
ちょっとずつ自信をつけているところです。

ただ荒療治とはなんでしょうか?聞いてみたいです。


168 :マジレスさん:04/11/12 23:45:05 ID:2EfCqBbE
全然辛口じゃねーよ。最初のほういい感じかと思ったけど…。どんどんレスこなす事に馴れ合いに近ずいてるし。つうかコイツ無理してるぜ。厨房、工房、大房のどれか。つうか糞餓鬼鉄板。

169 :マジレスさん:04/11/12 23:51:36 ID:2GmPl1Ju
>>164
オフ会は残念ながら参加したことがない
ただ、いろんなスレの報告なんか見てると普通のヤシも多そうだな
ってかキモオタのヒッキーはオフにも出てこれんだろ
たくさん参加者のいるオフに一回逝ってみたらどうだ?

>>165
ここは人生相談板だぞ

>>166
冷静な(?)分析乙
まぁこれが俺のやり方なんであったかく見守ってくれや
辛口ってのをよく言われるがなんつーか喋り方とかじゃなく言いにくい事でも言ってやろうって事だから
叱咤激励でも人情激励でもかまわんのよ
俺が遠慮なくいうことで救われるヤシがいればな

170 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/12 23:59:43 ID:2GmPl1Ju
しまった!169も漏れだスマソ

>>167
ちょっとずつ自分を誉めて自信がつくんはいいことだ
荒療治ってのは前に言ったいきなり大人数の前に出て喋ったりの事
路上漫才みたいな。ちなみに漏れは学生時代やったぞw

>>168
厨房から大房まで幅広いが残念だな
辛口ってのはまぁ169で述べた通りの信念だから
言い方がどうであれ言葉が胸に突き刺さればいいんだよ
すでに何人かが漏れに同意してくれてる以上、変えるつもりもないしこれが漏れなんで変えれないんだよ
で、おまいは人をコイツ呼ばわりまでして誰に訴えかけてんだよw

171 :マジレスさん:04/11/13 01:10:54 ID:KR4Unmcp
熱血age

172 :マジレスさん:04/11/13 01:38:55 ID:P4KBU3X3
>>165
my と local で宣言してから使う癖を付けろ!Cから来たならなおさら!
全ての変数をグローバルで扱うよりもプログラムの実行時間には効率的だ!
再利用生も全てグローバル変数だと後々きつくなる。
これはでかいプログラムを書くようになってライブラリとか使うようになってくれば直ぐに解る。

始めからサブルーチンとかガンガン使ってオブジェクト指向で突っ走るのが正しい生き方だ!
OK?

>>硬派さん
どうしてもこれがプログラマの人生相談に見えてしまって・・・。
スレ汚し失礼しました。


173 :165:04/11/13 06:06:31 ID:L+KMQj6w
>>172
やはりオブジェクト指向でガリガリいくのが正解か。グローバルを推奨してるような言語だから迷いがあったのだけど、おかげで吹っ切れた。

>>硬派さん
スレ汚し、ほんとにすまん。

174 :マジレスさん:04/11/13 10:55:01 ID:gTJfCL0c
昼の間に質問集まるかな?土曜だし
良スレあげ

175 :マジレスさん:04/11/13 15:49:22 ID:b6hTEIdP
硬派さん。さすがに路上でやったりは出来ませんがいまのままちょくちょくしゃべれるようになります。
ありがとうございました。

176 :マジレスさん:04/11/13 16:05:37 ID:Huv3a8xX
硬派
スレも軌道にのったしトリップをつけることをすすめる

177 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/13 22:16:20 ID:TDHvplyI
>>172,173
おう、なんかすげーな。乙

>>174
あんま人こねーな
何でもいいんだけどな

>>175
これからのおまいの頑張り次第だしな
今のままちょっとずつガンガレや。それが結局自信もついて一番近道じゃないか

>>176
おう。つけるようにした

みんなガンガンカキコしる!

178 :('A`) :04/11/13 22:28:48 ID:XRiWKJ9R
大学には友達も一人もできなかった。
バイトでもいつも孤立していた。

対人能力がないのは心底分かった。
でも、文系では営業職くらいしかない。
受かってもやっていけそうにない。

なら公務員になれとか言われそうだが
やる気も無いのに役所に勤められるだろうか。

本当にやりたい奴がやるべきだろうし、
やる気ないままやっていてもそのうち苦痛になるのではないか。

職人にでもなりたいが、今の時代そんなものもありそうにない。
これからどうすればいいと思いますか。

179 :ユーパンドラ ◆Bad.A.1C3o :04/11/13 22:36:22 ID:l8n4hnsZ
>>178
その屈折した思考直してから出直してこい。
やる気無いヤシに何が言えるんだよ!

180 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/11/13 22:39:28 ID:i3aFDK+3
>>178
仕事を選べる余白が手前にあるとカンチガイしてる
甘さに酔ってりゃいいんじゃねえでつかね


181 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/13 23:06:19 ID:TDHvplyI
>>178
一人もって言ってるっつーことは本当に人付き合いできない人間なんだろな
おまいはもう就活なのか?文型だからって営業しかないこともないだろ。漏れは営業だがw
公務員になったって人と接する事はあるだろ
誰とも接しない仕事なんてない
地元にも友達が一人もいないのか?

182 :マジレスさん:04/11/14 01:12:38 ID:mkcRg5JF
硬派さんがアツイ男だと思ったので相談させて下さい
僕はもうすぐ高校を卒業するんですが全然女の子に話し掛けれません
まわりは普通に話したりしてるけど恥ずかしくて無理です
こんな僕が彼女なんてできないですか?
どうしたら付き合えるぐらいになれるでしょうか?

183 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/11/14 12:07:35 ID:rgW8oxhg
>どうしたら付き合えるぐらいになれるでしょうか?

はじゅかしくて無理でも話しかけなきゃなあ。。。

黙ってても女が寄って来るほどの容姿ならその限りじゃないけどね
悩んでるのは分かるけど愚問してるって気付けよな
頭の悪い相談の仕方だわね

184 :マジレスさん:04/11/14 12:44:49 ID:+LrvJ1R0
僕は他人の相談にのるほど心の余裕がないので
なぜ相談員をされてるのか不思議に思う時があります。


185 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/11/14 13:00:27 ID:rgW8oxhg
>>184
そうか じゃあな。。。



186 :マジレスさん:04/11/14 13:22:40 ID:+LrvJ1R0
他人の悩みのために時間を割く気持ちには
僕はなれないから理解出来ませんでした。
聞いてみようかと思っただけだからいいです。

187 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/14 13:24:56 ID:QXHlLvCP
>>186
何か自分の言葉が役に立てばいいとは思うからね。
そりゃ他にもやりたいことはあるが。
書き込みが好きってのもあるかもね。


188 :マジレスさん:04/11/14 13:50:49 ID:+LrvJ1R0
善と自己満足か。
どうもでした。

189 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/14 14:16:11 ID:QXHlLvCP
>>188
そう。
自己満足が他者の利益につながれば、こんな良いことはないじゃん。



190 :マジレスさん:04/11/14 19:55:40 ID:IB+3xj9U
>>183>>185
ここのスレ主よりもはるかに辛口でワロタ(w
>>186
俺の場合は、自己満足もあるし、自分に言い聞かせている時もあるし
人の相談にかこつけて、自分が勉強になっている事も多いんだよな。
解ろうと努力する事は、結構勉強になると思う今日この頃。

191 :( ;´Д`) ◆SsiuZG9AfM :04/11/14 20:01:31 ID:LbvMfGNA
>>184
暇つぶし。
それで少しは若人の手助けになれれば本望だけど
どうせ掲示板なんで自己満足も得られん。
キーボードの練習くらいにはなる。


192 :マジレスさん:04/11/14 23:17:30 ID:kQLSbI2b
また相談に乗ってもらえますか?一度人に裏切られてから人に対して諦める様になりました。期待しても意味ないし…だから自分も裏切る様な事をしてしまいます。例えば浮気。相手に対して浮気ぐらいいいやって表面では思ってしまいます

193 :マジレスさん:04/11/14 23:19:24 ID:kQLSbI2b
実際そうなってみたらかなり凹むんだろうけど…でももうそんなイヤな思いしたくないんです。人を信じたくありません。

194 :マジレスさん:04/11/14 23:22:18 ID:kQLSbI2b
そっちの方があとあと楽な気がして…傷つかなくて済むから…それにあまり考えなくなりました。こんなんでいいのかなって。長々すみません

195 :マジレスさん:04/11/14 23:30:30 ID:Lyzi8UBc
若いのに胸が垂れていてすきな人に
身体を託す勇気がありません…
一生彼氏もできないかも

196 :マジレスさん:04/11/15 00:09:22 ID:G9GCqUpG
>>192
大丈夫、人は信じられないのがデフォです。
世の中バカばっか。バカ9割。
信じないで生活してりゃそのうちバランス感覚つかめてくるわけだ。
で、信用できる知り合いができりゃ儲けもん。悲観的になる事一切なし。
(・∀・)

>>195
胸が垂れてるくらいなんやー
俺なんか26歳にして頭髪がヤヴァイ状況になってるんや。
全然問題なし。大体胸目当てな彼氏なんていらんだろ。悲観的になる事一切なし。
(・∀・)

197 :マジレスさん:04/11/15 00:19:15 ID:QVtYBTWa
ありがとうございます。ところで硬派さんですか?

198 :マジレスさん:04/11/15 00:20:10 ID:G9GCqUpG
ただのハゲ板住人だよ。

199 :マジレスさん:04/11/15 01:07:39 ID:QVtYBTWa
ハゲ板ってなんですか?

200 :マジレスさん:04/11/15 01:47:05 ID:ot+Wr/iL
聞いてください
俺は中学生時代に付き合っていた彼女と一緒に同じ高校に入ろうと言って
同じ高校に入りました。自分の住んでる地域ではかなりDQNな部類の高校でした。
彼女は学校で一番美しく、スポーツができてとても健康的なかわいい女性でした。
しかし高校2年のときに別れました。理由は俺の浮気です。
その付き合っている彼女と俺は一回もセックスをした事が無かったのですが、
俺は浮気をした相手と初めてやったことが原因です。
その浮気相手というのもはじめて逢ってその日に一回やっただけの浅い関係です。
その事がばれて別れました。
それからというもの、彼女はがらッと変わりました。
髪を金髪にして不良グループの男と付き合い
そして俺に見せ付けるかのように男とイチャつきタバコを吸ったりしてました。
俺に不良である事をアピールしているような印象を受けました。
おそらく、不良が格好いいとでも思ったのだと思います。
それ以来彼女と遭遇してもまったく口も聞かない険悪な関係が続きました。
高校を卒業する頃に、彼女は、ブサイクで小太りな暴力団員と結婚しました。
結婚後すぐ子供を生んだと聞きました。彼女はその暴力団員と幸せな家庭を築いてるのかも知れません。
でも、もし自分が浮気などせず、にいたら彼女を幸せにできたのではないかと
後悔してます。彼女に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
どうしたらいいんでしょうか


201 :マジレスさん:04/11/15 02:16:39 ID:yM+gA6vX
>>200
その暴力団員の家に乗り込んで、その彼女と話す勇気あるのか?
それがなかったら、会うことも無理じゃん
会えもできない。話すこともできないようじゃ、どうしようもないと思うよ。

202 :( ;´Д`) ◆SsiuZG9AfM :04/11/15 02:25:39 ID:N87m7FVE
>>200 > 彼女に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

あのなぁ、これ完全に君のエゴやで?
既婚者相手にどうこう言えば相手の家庭すら君の手で破壊しかねないの、解る?
ましてや相手は子供までいる。

彼女に申し訳ないと本気で思ってるんなら、彼女の事を忘れる努力せなあかん。
そんな独り善がりのエゴは捨てろ!


203 :マジレスさん:04/11/16 11:31:54 ID:X9ws8v0Q
最近硬派来ないな 

204 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/16 11:52:44 ID:X+97XQA5
>>200
彼女は普通に幸せだと思うが。
彼女は君のように過去を引きずっていないよ。
もう君のことは完全に忘れているからこそ、結婚したんだし、子供も作ったんだよ。

彼女は今幸せだと思うから何もしないでいいと思われ。


205 :マジレスさん:04/11/16 12:08:12 ID:5ZcrfUK5
>>200
おまえはどうなんだよ?とまず聞きたい。

後悔してる云々と綺麗事並べてるが、彼女に未練タラタラなんじゃねーのか?
別れた原因がどちらにあるにせよ、別れた後の出来事はすべて彼女の自己責任。
現実に彼女がヤクザ亭主に暴力ふるわれてるとか、それをおまえに相談してきた
とか、そういう事情がない限り、今のおまえと彼女(元カノだな)は無関係。
今さら何かしてやりたいなんてのは思い上がりの増上慢も甚だしい。

206 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/11/16 13:02:20 ID:iwpThSEz
>>200
で オマイは今オンナと付き合ってるのかね
それともづっとひとり?
ひとりっぽいよね。。

後悔してるのは彼女にしてしまった事じゃなくて
自分自身の過去だろ
女々しいよね オマイの過去の過ちを他人に擦り付けるなよ

「彼女に申し訳ない」なんて思ってるその裏は
美人の彼女を喪失した不甲斐なさの原点に戻ってるだけよね
今オンナがいないのならモテナイ自分を 歪んで?しまった彼女に
投影してるのよね 目先の性欲で美人を逃した悔いだわよ
彼女の人生に影響を与えた事実があったとしても詫びてるんじゃないわよね

オマイが後悔してるのは美人の彼女を失ったことですよ
悩みがあるなら昔の彼女以上の美人の彼女ができないってアタリですかね
あ、あと学歴かしらドキュソガッコ卒でしたわね
あなた無意識で摩り替えてますのよ



207 :マジレスさん:04/11/16 13:24:32 ID:oZnVMYMR
こうはさんじょうなんでもそうだんしな

208 :マジレスさん:04/11/16 17:55:50 ID:rJRvxsvs
卒倒がきたな…
このスレも終わりだ
ただの議論のみのスレになる

209 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/16 21:05:38 ID:YhUtE4cq
所用のためしばらくこれなかったんで勘弁
硬派一直線復活です。それではいくか
>>182
おまいのようなヤシはきっかけが必要だな
環境にもよるが♀を意識して話せないようなら意識から変えないとダメだな
♀と付き合う事をあきらめてないならがんがってきっかけ作りから始めろ
隣の席のヤシでも委員が同じヤシでもなんでもいいから性別♀と話せるようになるとこからだ
そうやって慣れていくうちに♀なんてびびるもんじゃないのがわかるだろうよ
♀というものに幻想を懐きすぎて怖がってるにすぎないってことがな
どんな話でもいいから言葉を交わすとこまでやってみろ。それからまた来ればまた相談のってやる

>>183
乙。男前でも弱男オーラでてたらよってこないけどな

>>184
漏れだって自分にそんな余裕ある訳じゃないけどな
確かに自己満。けど人生なんてほとんど自己満だろ
他人に喜んでもらえたり感謝されると嬉しいというのがあってやってる



210 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/16 21:53:22 ID:YhUtE4cq
>>192-194
またって前もカキコしてたヤシなのか?まぁどっちでもいいんだが
あまり考えなくなったと言う割にはこんな所にカキコして悩んでんだろ?
確かに最初から信じなかったら楽だな。漏れも以前裏切られた時から長年付き合ってきた連れしか信用できない
だけど信じれなくなった自分が寂しいのも事実としてある
おまいはまだ信じたいと思ってるのがわかる
傷つくのは怖いと思うがまだ人を信じられるうちはそこにすがったらいいんじゃないか?
本当にひどい事をされたら嫌でも信用できなくなるさ。悩む事もなくなる
人を信じなくなえうのはそれからでも遅くないと思うぞ。どん底まで落とされたらそうなると思ったら楽だろ?
それだけ開き直れたら以外とうまくいたりもするし悪くないと思うがどうだろうか?

>>195
おまいはしょうもない事で悩んでんだな
おまいの好きな人が短小包茎だったら嫌いになるか?
そんな所を見て恋愛してるか?違うだろ
遊びのSEXならまだしも、彼氏としてするならそんな事気にしない
それで別れるようなヤシなら付き合わない方がいい。人として最低なヤシだからな
おまいみたいなヤシはとりあえずHじゃなくてちゃんと相手が大事にしてくれてるのが感じられてから抱かれるべきだな

>>196
発毛力を養え。ガンガレ


211 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/16 22:02:38 ID:YhUtE4cq
>>200
漏れもおまいと同じ経験をした事があるから気持ちはわからんでもない
中3から付き合って高1で別れて彼女は学校をやめてDQNと付き合うようになった
今になって親友でいられるようになったが彼女は人生楽しそうだぞ
漏れも彼女がヤンキーになっていった時は自分のせいだと自惚れていた
だけどきっかけこそそうであったかもしれないが結局そいつが選んだ道なんだよ
どう見てもDQNと付き合ってる彼女だが彼女はそれでいいんだ
今となってはおまいとの事なんておまいが思ってる程彼女は思ってないぞ
自分の自惚れだ。幸せになれるように祈ってやる事がおまいにできる唯一の事だ

>>203
きたぞ。なんかあったらカキコしてくれや

>>207
消えろ偽者が

>>208
なんとかガンガッて終わらせないぜ
硬派一直線のスレだからな

212 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/16 22:03:21 ID:oFC9NdRA
>>211
いや、別に終わらせる気はないぞw
頑張ってくれよ

213 :マジレスさん:04/11/16 22:13:26 ID:Y1cETfRG
ちょっと自分超愚痴を吐露していいですか。
自分の状況に本当に憂鬱になります、考えれば考えるほど泥沼化…
今日決心した勇気は1ヶ月前に心に誓ったもの。それはもう何ヶ月も延長している
根本的なヘタレな部分は状況が変わっても治らないのではないか?たとえば学校を卒業しても、
今僕高校2年生であります。友達は居ます、普通に。しかし我が友は俺以外にも大勢の友がおり
他人から見れば友達は少ない方なのかも。そして何より人見知りが激しい俺。慣れるまで警戒心出しまくり
結果、近づいてもらえなくなり。出会いがなくなってしまう俺の性格
皆は友達も彼女もおり、たくさん楽しい事してるみたい、私が憧れる「青春」というものを毎日過ごしている模様
そんな俺の休日は、朝起きて、飯喰ってTV見て、PCして、2ch見て、音楽聴いて、TVみて、オナって
寝る。これじゃまるで俺が嫌いでなりたくない、「引き篭もり」ではないか?いや
もう世間一般に目では完全なる引き篭もりだ。そして、この現状を打破するべき決意は、実行せずに
また人生相談板に来てしまう。そんな事を考えれば、なおさら凹む。恐るべき悪循環。
俺は無駄な時間を生きまくってる。

214 :ユーパンドラ ◆Bad.A.1C3o :04/11/16 22:23:05 ID:fnFw2Zwt
>>213
そっか、じゃ明日は川面に石投げてみよう。

215 :(?_?):04/11/16 22:52:18 ID:GK+zTlK0
ちょっと悩んでます
子供が一人いる主婦です…共働きしています
仕事はまぁやり甲斐があって職場の環境も悪くない
友達もそれなりにいるし回りからは姐御肌だ肝っ玉かぁちゃんだとか言われます夫婦仲はかなりいい方だと思います。
家事は料理意外苦手…っていうか掃除とか嫌いです。ここ最近会社をずる休みしたりします。家事はもやる気がない…なんでこうなったかわかりません。
私は今第三者から見てどういう状態なんでしょうか?回りの人(主人も含めて)は私のこの状態に気付いていません。人と話す時はいつもと変わらず明るくしています。

216 :(?_?):04/11/16 22:54:03 ID:GK+zTlK0
↑長文すみません。
どなたかコメント頂けたらありがたいです

217 :九鬼 紅人:04/11/16 22:56:01 ID:15YoiIip
福祉系サイトですが、掲示板で何でも書いてねhttp://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=fujiwakai0162


218 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/16 22:57:42 ID:oFC9NdRA
>>215
勘違いかもしれませんが、そういう症状は、鬱の始まりであるかのように聞いた覚えがあります。
ちょっと違うかもしれませんが、やはり精神的なストレスを感じているのではないでしょうか?

鬱と無気力。
関係があるかと思います。


219 :ユーパンドラ ◆Bad.A.1C3o :04/11/16 23:01:00 ID:fnFw2Zwt
>>215
トキメキが無いんだね。
乾いた砂漠を水無しで歩いてる焦燥感ってやつかな?

たまに深夜のテーブルでビール呑みながら溜息ついてんじゃない。

220 :(?_?):04/11/16 23:06:11 ID:GK+zTlK0
218 219さん
ありがとうございます
自分でも信じたくなかったけど鬱っぽいですよね!
まだ自覚症状があるならなんとかなるでしょうか?
鬱だと思うと本当にそうなりそうなので気を紛らわせているのですが…

221 :マジレスさん:04/11/16 23:08:37 ID:XNu16X30
>>215
まじきもい(・∀・)

222 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/16 23:12:26 ID:oFC9NdRA
>>220
そういう気を紛らわすってのが危険なのかも。
正直に夫にも相談して、取り合えず診断なども受けてみましょうよ。
自分ひとりで抱え込むと、取り返しのつかないことになるかもしれません。

話せる相手も必要だと思いますしね。



>>221
いや、確かに辛口だけど・・・・・・・

223 :ユーパンドラ ◆Bad.A.1C3o :04/11/16 23:16:16 ID:fnFw2Zwt
>>220
その境界線って何処だろうね。
鬱の気持ちはどんなんだか知らんけど、どう転んでも己の精神力の強さなじゃないの?
感情の分散と収束地点の乱雑さが乱れを生んでる現況なんだろうか?
まぁ受けと発散のバランスだよ。

224 :(?_?):04/11/16 23:18:00 ID:GK+zTlK0
222さん
そうですよね!話す事って大事ですよね。
普段は結構気の強い女なので誰にも話していませんでした。
ちゃんと話してみます!
ありがとうございました。

225 :(?_?):04/11/16 23:22:38 ID:GK+zTlK0
223さん
確かに境界線はわかりませんが…
私はどちらかというと鬱になりかけている人をほっておけないタイプなんです。回りにもそんな人がいたので最近受けばかりで発散してないかも…

226 :マジレスさん:04/11/16 23:27:06 ID:wIKIEjAE
普通の人ならショック死するような裏切りを受けました。
一生許せないだろうし、今も相手の顔を見るとむかつきます。

この気持ち
どうしろっての?

227 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/11/16 23:29:11 ID:vq2qyuAd
>>226
相手を許せばストレスはおさまるよ 
時間がかかるだろうけどね

228 :226:04/11/16 23:31:43 ID:wIKIEjAE
許すといっても、相手は何も感じてないようで感情が無いようなんだ。
許せないよ(∴`┏ω┓´)/

229 :マジレスさん:04/11/16 23:33:06 ID:n2HpXu5r
> 普通の人ならショック死するような裏切りを受けました。
そんな、裏切り無いから。


230 :ユーパンドラ ◆Bad.A.1C3o :04/11/16 23:33:12 ID:fnFw2Zwt
>>225
人はいいんだよ、自分のこと考えな。
マジ病んでくるぞ。

>>226
合法的な抹殺、つまり復讐します。
だって
>普通の人ならショック死するような裏切りを受けました。
だから。

231 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/16 23:33:27 ID:oFC9NdRA
>>226
他人に話すとすっきりするときもあるけど、
どうしようもないなら、我慢するしかないですよ。
相手に直接気に入らないところをズバッと言うというのもいいかもしれませんが、
これはちょっと過激な方法ですね。

232 :226:04/11/16 23:34:07 ID:wIKIEjAE
いや、あるんだなコレが〜

233 :226:04/11/16 23:36:32 ID:wIKIEjAE
>>230
どんな復讐がいいだろうか(-""-;)

>>231
人に話してもどうにもならなかった。
やっぱ我慢するしかないのかorz
もう、学校で顔を見るのが嫌だヾ(*`Д´*)ノ

234 :卒倒 ◆/pYxv.OlCk :04/11/16 23:44:08 ID:oFC9NdRA
>>233
ええ。。。じゃあ復習を本当にするの?
じゃあ、面と向かって直接キツイ事を言いまくるとか?

復習はなあ・・・・・

235 :ユーパンドラ ◆Bad.A.1C3o :04/11/16 23:50:40 ID:fnFw2Zwt
>>233
何をされたのか知らんのに、具体的な事なんか
言えるかー!ヴォケ

理路整然と説明してからほざけ。

236 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/16 23:51:13 ID:YhUtE4cq
>>212
いや、なんかそんなカキコがあったからね

>>213
何を決心したんだ?
あと友達がいて学校にもいってんならヒキコモリじゃないだろ
無駄な時間と思うかささいな事でも経験と受け止められるかは心の持ちよう
実行できずに腐っていくのも人生だし誰も困らないけどな。それでもいいんじゃねーの?
変えたいなら後の事なんて考えないで動くしかないな。
気持ちだけあっても行動できないなんてのは言い訳。結局負け組みになるんだ

>>215
日々の生活のマンネリ化じゃねーの?
漏れの見た限り環境はここに来る誰よりもいいんだから幸せ呆けかもな
いつもと違う事をやってみる事をオススメする。浮気とかじゃなくてよ
なんか今までできなかったことやってみるとか
あと、家事も家族に理由をいって完全に丸一日家事を休むとか気分転換もあるだと思う

>>221
オマエモナー

237 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/16 23:54:07 ID:YhUtE4cq
>>226
じゃあおまいは普通じゃないのか?w
許せないのはわかるがちょっと大げさだな
なにかと物事を大げさに言ってしまうタイプじゃない?まあいいんだが
相手がなんとも思ってないなら相手に何かを求めるのは無駄だよな
他のヤシからそいつにおまいが怒ってる事は伝わってるのか?
あと235がいうように何があったかわからんのでちょっと答えにくいな

238 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/11/17 08:50:52 ID:C/NajGpe
>>228
相手が詫びるって前提で話してますね
許す=謝罪がある て図式なのね
相手が涙を流せば少しは気が晴れるのですかね
ならばそしればいいじゃなですか 許せるかもしれないのでしょ
嘘泣きで心にもない謝罪の言葉でも気が治まるのなら謝罪要求しればいいのよ
相手は悪かったと思ってないのかもですがね まあ合わないってコトだわね

「許す」てのはあなたの内面での処理のことなんですが言い方を
変えればいいのかな 「諦める」 て言うのかしら
怒り不信を抱いてるコトを理解できない愚者と判断しるってことです
畜生テイドの扱いに落とす・躾けの悪い畜生が吼えててもイチイチ気にするなど
しないってことです 対等に扱うのが勿体無い・ソイツに時間をかけ
感情を揺るがすのがバカらしいってことですよ
自分の中での抹殺ですわね 抹殺の理由が偏見狭隘かもしれないけどね



239 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/17 21:43:58 ID:YqKOIjTF
今日もきたぞー
昨日のヤシはきてないみたいだな

240 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/18 00:04:52 ID:7ftsZrx6
今日はヒマだな
一、十、百、千、万、もうわっからんわ〜♪

241 :マジレスさん:04/11/18 02:01:01 ID:2AqQFWIb
今の仕事が単調でやりがいをみいだせないんだけど・・・
誰でもできる内容だし、毎日同じことのくりかえし

さて どうしたものか

242 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/18 21:18:52 ID:ZAWCaSSa
>>241
誰でもできる仕事をやってるヤシがほとんどだろ
自分にしかできないことをやってる人間なんてほんの一握り
大事なのは誰にでもできる仕事の中でどれだけ自分の色を出せるか
出世なんかはどうやって決まるんだ?完全年功序列?
それだとやりがい見つけるのは難しいがな
本当に今の仕事に意味を感じられないなら転職もありじゃないか?
おまいに力があるならそれでもやっていけるんじゃないか
誰にでもできるような仕事しかできない人間なら歯車になって単純作業してるしかないしな

243 : ◆nswvqFUMEI :04/11/18 21:37:29 ID:W498WKVk
>>241
単調な仕事でも、どれだけ一所懸命になれたかで、10年後が決まると思う。
それは今現在の仕事とは限らない。
資格を取ってもいい。
専門知識や技術を身につけ、10年後、20年後のビジョンを明確にする。

俺なんかサラリーマン時代は正反対だったよ。
いや。「誰でも出来る」というのは共通している。
しかしだ。
「俺以外の人間なら」が前提に付く。
つまり俺は会社で落ちこぼれだった。
故に別の分野に飛び込んだのだ。


244 :マジレスさん:04/11/18 22:02:00 ID:jbKW6SIL
僕には6つ違いの姉がいます。すでに姉は
成人を迎えているのですが、
彼女に小さいころからいわれのない体罰を
何度も何度も受けてきました。
階段のてっぺんから突き落とされ、玄関の
コンクリートに頭を打ち付けられ。そのころの傷は
いまでもくっきりと残っています。小さいころは
姉のほうが体格がよく(今になって思えば
デブで粗暴なだけでしたが)、反撃することも
できませんでした。今では体格は自分のほうが
上ですが、「本気になれば私のほうが勝つん
だからね」といまでも吠えています。あげくの
はてには、僕に彼女がいないことを馬鹿にし
「あんたの女性観をゆがませたのは私が原因だ」
と言い出す始末。(このときは怒りで目の前が
真っ暗になりもう少しで殴るところだった)
こんな豚をどうしてやればいいのでしょう。
醜く超え太り、不平不満ばかりを早口で
垂れ流しまくる醜い脂肪の塊。
「そのうちわかるようになる」とかいった意見は
真っ平ごめんです。もうその手でだまされるか
ってんだ。体や心に残った傷は時間がたつと
癒えるなんて大嘘なんじゃ。豚が。

245 :マジレスさん:04/11/18 22:24:48 ID:EB3Du63R
私は就職が決まりません。
どうしてもなりたい職業があり二度チャレンジしましたがダメでした。
また来年チャレンジするとしたら
あと一年フリーターなのが苦痛でたまりません。
なぜ苦痛なのかは自分でもわかりません。
ただの見栄かもしれません。
家族から責められることもないし、友達もフリーターの子がいるし、
兄もフリーターです。
なぜそんなに悩むのかさえわかりません。
彼氏は幼なじみで、たぶん一生一緒にいるだろうし、
そういう幸せもあるのに、自分は不幸な気になります。
バイトを休んで寝込むくらいです。
私をフリーターがなんだっと上手くで叱ってくれませんか。

246 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/18 23:16:06 ID:ZAWCaSSa
>>244
ひどい姉だな。でぶで暴力的な姉なんてすごく魅力的だw
子供のうちの6つ違いは大きい、しかも子供の頃は♀の方が成長が早いしな
おまいが腹が立っても心でしか反抗できないのは子供の頃に姉には勝てないと刷り込まれているから
ジャりん子チエのテツとおばあはんの関係みたいなもんだな(関西人しかわからんか?)
今となっては体力では負けるはずがないのに頭があがらない
心の中で毒づいてるだけじゃあずっとオサーンになってもこのままだろうな
悪態を吐かれている時に一度怒鳴り返すぐらいできれば両者の関係は一気に変わるとオモワレ
呆気にとられて呆然とする姉の姿が目に浮かばないか?
怒気を口に出す勇気がない限りいつまでもおまいは姉の奴隷だな

>>245
すまん最後の一行が意味がわからんが…
司法試験や公務員試験そういう関係のヤシ等なんて何浪もしてるヤシがざらだろ
おまいの中にフリーター=悪というのがあるんだろうな。俺もあったから
フリーター=ダメ人間だと思ってるんじゃないのか?
フリーターには三種類ある。
T 何も考えてないヤシ
U 夢を追っていると口にはするが努力もせずダラダラしてるヤシ
V 夢の実現のため勉強中や浪人中のヤシ
おまいはVなんだろ?じゃあ自信もてばいいじゃんじゃね?
何も考えずに就活してた漏れよりよっぽどマシだw
フリーターと思うからいけない。勉強期間なんだからそう思ってろ
大勢そんなヤシがいるんだ。何様のつもりなんだ。おまいだけ特別じゃないだろ?

247 :混じれ酢さん:04/11/18 23:21:29 ID:aSMQ0b8M
硬派さんへ!
心がデカイ男になるにはどうしたらいいでしょうか?

248 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/18 23:52:27 ID:ZAWCaSSa
>>247
アバウトすぎす質問だなw
心がでかいにもいろいろあると思うが基本は相手の事、ひいては周りの事をしっかり読み取れる男じゃないかと思う
俺から見てこいつでかいなと思うのはこんなとこまで見えてんだって時
そのためには自己中ではダメだろうな
冷静に周りが見れる人間、思いやりのある人間…
いろんな要素がでかい男を形成していくんだと思う
心にゆとりをもって相手を思いやる人間愛を抱くとこから始めてみたらどうだろうか?

249 :マジレスさん:04/11/18 23:52:45 ID:KBIlswxz
毎晩2ちゃんなんか見てるヤツは立派な男になれない

250 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/18 23:53:31 ID:ZAWCaSSa
訂正
アバウトすぎす→アバウトすぎる
お詫びして訂正(ry

251 :マジレスさん:04/11/18 23:54:04 ID:VwY5hs20
>>249
真理。

                                         orz

252 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/18 23:55:35 ID:ZAWCaSSa
>>>>249
そうとも限らんだろ
2ちゃんねるは情報の正誤を判断できる能力があればかなり役立つ事も多いぞ
めちゃくちゃ賢いヤシも実際結構いるしな
大事なのは知識を得る意欲と見極めだ

253 :マジレスさん:04/11/19 00:07:15 ID:/WCB1Z6f
確かに。





・・・「毎晩」という所がどうにも気になってw

254 :マジレスさん:04/11/19 00:10:27 ID:8JqYgsVx
悩みがあります。きいてください。

噂ばなし、というか人間関係に疎いんです。昔から。
今は大学一年ですが、早速サークル内での人間関係に出遅れてます。
誰もが知ってる恋人同士や仲が悪い人たちのことを知らなかったり…

噂の渦中にはいらない(太ってる)からかなとも思ったんですが、
私と同じようにカヤの外にいるデブ子は人並みにサークル事情に通じてます。

人徳がないから?経験がないから?耳が悪いから?
他人に興味がないから?陰口を叩けないから?
マジで悩んでます。最近は輪の中に私がいるだけで盛り下がるし。

私はどうすればいいんでしょうか。
とりあえず痩せて噂の渦中にはいる資格だけはとろうと思うのですが
それ以前に小さい頃から日常培うべき陰口?噂?スキルがないから
結局しらないことばかりになりそうで怖いです。

どうすれば変われるんでしょうか?ご助言お願いします。

255 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/19 00:52:28 ID:Ai4kyOAp
>>253
まぁ引き篭もってPCとにらめっこしてるようなヤシはなれないけどな

>>254
悪いが不覚にもワラタよ。デブがみんな噂話に参加できない訳じゃないだろう
楽しいお喋りデブならグループの主役にだってなれるしな
噂の渦中にいれないのはおまいのキャラの問題だ
サークルに限らずいろんなグループを見てみな
グループの中の人間がみんな同じタイプじゃないのがわかるだろ
相槌うってるだけのヤシとか笑ってるだけのヤシだっているはず
集団には役割ってもんがあるんだ。蟻が女王、世話係、働き蟻と別れているように
ってかおまいはグループに入りたいのか?それとも噂ぐらいは知ってるようになりたいのか?
前者ならグループに入るだけで盛り下げるおまいには厳しい状況だが、先に挙げた役割のどこに自分が入れるか探せ
おまいがデブだからとかじゃなくて発言が空気が読めてなかったり、笑うとこで藁ってなかったりするんじゃないのか?
なれるまでは愛想笑いして相槌うってりゃいい。そのうち空気がよめてくる
後者なら輪の外のデブどもと友達になればいいだけのこと
無理に自分には厳しい輪に入るよりも自分にあった連れを作ればそいつから情報も入るだろ
漏れにはおまいが太ってるのを気にして端できょどってるような気がするんだがどうだ?

256 :マジレスさん:04/11/19 00:54:13 ID:5CO5vu2c
長文うざい。

一度書いてから、本当に必要な部分だけ取って残りは消せ。

257 :マジレスさん:04/11/19 00:58:49 ID:abmHNUfg
お願いします。僕に正しい勉強の仕方を教えてください。
今高1ですが、勉強をどうやって良いかで悩んでいますw

258 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/19 01:09:47 ID:Ai4kyOAp
>>256
誰に言ってんだ?

>>257
なんでwなんだよw。勉強のやり方なんて先公に聞け
漏れは滑り止めでやっと関西の私立に入れたレベルだからな
ちなみに漏れはなんでもこじつけで覚えてたなwイメージで覚えるってやつだ
それだと意外とテストの時にふと出てきやすかったりする

259 :マジレスさん:04/11/19 01:17:18 ID:8JqYgsVx
>>255
レスさんくす。参考になった。

私はグループには入ってるんだ。端でキョドってるというよりは、
端においやられてることに気付かない鈍いイタタチャンってかんじかな…
気付くとなんにも知らない自分がいる。
普段気を抜くと知らないことにすら気付いてない。
あと噂の渦中=グループではないから。

空気が読めてないってのはその通りだ。因みに相槌もおかしい。
否定してほしいとこで否定しないし、同意してほしいとこで自分の意見いったり
なんつーか人の心が読めないし空気も読めない。
頑張ってるんだが、頑張るほど空回りで胃が痛くなる。
グループのランク低くしても一緒なんだ。

260 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/19 01:31:03 ID:Ai4kyOAp
>>259
あのな、人付き合いって互いのメリットの下に成り立ってんだ
胃が痛くなるほど無理して頑張って集団の中にいて何かメリットはあるのか?
そのグループにいて楽しくないだろ?他にしんどくない友達はいないのか?
まぁサークルだし最低限の付き合いはいるが人付き合いが下手なおまいは無理してその集団にいる必要はない希ガス
それだったら他の気の許せる連れといる方がいいだろ
漏れは大学の友達はどうも馬が合わなくて地元の連れとばっか遊んでたぞ


261 :マジレスさん:04/11/19 01:34:40 ID:YvYfS+WZ
毎晩1時〜
毎朝7時〜
隣の部屋の人がセンスのないドンドコドンドコする音楽をかけて
ろくすっぽ寝れません。
どうしたらいいでしょうか。

262 :マジレスさん:04/11/19 01:37:41 ID:pbd4jmqL
>>261
素直に切れないで冷静に、「済みませんが低音は夜中響きますので、
ボリュームを落とすか、ヘッドフォンにしてくれませんか」と頼め。

切れると、こじれるから注意のこと必死。プ


263 :マジレスさん:04/11/19 01:40:49 ID:8JqYgsVx
>>260
地元の友達か。羨ましいな。気を許せる友なんか私にはいないなあ
いないというのは誤りか、だいたい私にはゆるす“気”も吐き出す“本音”もないんだ
まんがのような上辺だけのセリフが私の全てなんだ。
人の陰口的なこととか考えてもいないし、ほんと何も考えず生活してる。

周りのヤツもそんな私の浅さを見抜いて本音なんかはなさない。
根本的なとこでどうにかしなきゃなんないんだよな。私は。

本当いろいろと助言サンクス。
最後に一つだけ、
深みのある人間になるにはどうすればいい?

264 :260:04/11/19 01:48:14 ID:YvYfS+WZ
隣のやつがえらい強面で、私も気が弱いもんでびびりまくりです。
会いにいくなんてかなりの勇気が。
管理人もいないようなアパートなもんで会わずに
こじれずになんとかなるなんて都合のいいような方法ないですかねぇ。

265 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/19 01:54:29 ID:Ai4kyOAp
>>261
漏れの連れは喧嘩腰で言ったらヤクザ紛いの♂が出てきたので注意しろw
音が漏れてるのは意外と本人にはわからないからな
262の言う通り普通に言ってみてダメなら管理人にいうか引越しするしかないな
そいつのタイプによって対応はかわってくるとオモワレ

>>263
上辺だけでしか話してないってのは相手にも伝わるからな
それでそういう関係の人間づきあいしかできないんだろう
自分に心を開いてないヤシに自分の本音はさらせ出せないからな
そのままでいいならいいが深く人と関わりたいなら自分の本音を出さないと絶対に無理
漏れは地元の連れに思った事は何でも言えるしそれで喧嘩だってする
だからもう10年以上の仲間になってんだと思う
怖くてさらせ出せないのか?考えてないというが悩んでるってことは考えてんだよ、さらせ出せない自分の事を
さだまさしじゃないが人ってな、意外と優しいんだ。本音をぶちまければ意外と親身に聞いてくれるもんだ
自分の殻にこもってんじゃねーの?精神的なヒキコモリから脱しないと何も始まらんよおまいは

>>深みのある人間になるにはどうすればいい?
これはさっきも書いたが人の事をわかってあげられる心を育む事
おまいがわかってもらうためにはおまいもわかる努力をするんだ
そうすれば少しずつでも対人関係を築いていけると思うぞ

いつもにも増して全然辛口じゃなかったなw

266 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/19 01:58:01 ID:Ai4kyOAp
>>264
そいつの電話番号なんてわからんよな?誰か友達に(本人だと声でばれる)匿名でかけてもらえればな
それかポストに住人一同みたいな感じで手紙をいれてみるとか
解決まで一気にいくかわからんが困ってるということを気づかせるとこから試してみないとな
ただ、知ってから余計に音を大きくしたりするDQNもいるがw
管理人いないとこなんてあんのか?誰かがやってんだろ

267 :マジレスさん:04/11/19 01:58:44 ID:HXfsiIrg
頭の回転を早くするにはどう
すれば良いのでしょうか

268 :マジレスさん:04/11/19 02:01:32 ID:pbd4jmqL
>>267
ばかを装うことでつ。
で、ギャグを必死に考える。
頭軟らかくなるの必死。プ
莫迦な香具師を一網打尽ひっしでつ。プ


269 :マジレスさん:04/11/19 02:07:55 ID:YvYfS+WZ
>265,266
ありがとうございます
住人一同に聞こえるほど大きくは無いと思うのですが、
隣の部屋にはがんがん聞こえます(壁が薄いもので)
今日はいつもより早めに止まったようです。
明日は早いので休ませて頂きます。
明日管理人を探してみて、ポストに苦情文投げ入れるか考えてみます。
おやすみなさい。


270 : ◆nswvqFUMEI :04/11/19 02:43:18 ID:nSNtozei
>>267
高校時代の同級生で、かなりの劣等生がいた。
記憶力も理解力も無い。
ところが、そいつが趣味にしている鉄道に関する知識だけは物凄いものがあった。
莫大な専門知識を持っているのだ。
好きこそものの上手なれというだろう。
まず先に目的があって、記憶力や理解力や創造力が生きる。
頭の回転を早くすることか先にあるのではない。

271 :混じれ巣さん:04/11/19 14:38:51 ID:Mj8D7Mew
硬派さん。
自分で言うのもなんですが。僕はそれ出来てるんですよ。
人が大勢集まるところ等に行くといつも人を見ています。
ポツーんとしている人がいるといつも自分から近寄っていきます。

僕の求める心のでかさとは。
またなんかアバウトすぎる質問ですが。
いつも心が壮大で、かつ自分でもその壮大な感じが自分でもわかるというか。
たとえば映画等を見た後に感じる自分の心のでかさみたいなものですね。
そういう感覚をいつも維持できるにはどうしたらいいんでしょうか?

272 :マジレスさん:04/11/19 15:31:01 ID:OFqjX3Ni
>>271
いい方法があるぞ。

まず、高い所に行く。
山とかより、高層ビルやタワーの方がいい。
屋上か窓際に胸を張って立ち、下界を悠然と見下ろす。
眼下に、ごみごみした都会の雑踏が小さく見えているだろう。
そこで深呼吸を一つ。口元に不敵な笑いを浮かべる。
そうして、高らかに叫ぶんだ。
「愚民どもよ。貴様たちはブタだ!ブタはブタらしく
一生そこで這い回って生きるがよい!わははははははは!!」

・・・どうだ、壮大な気持ちになってきただろう?
その気持ちを忘れるな。

273 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/19 21:33:18 ID:Ai4kyOAp
>>267
それって才能が大きいもんだからな。なかなか難しいが
『聞く』というのはすごく大切だ。耳から入る情報を逃さずキャッチしそれを材料にし考える
バカなヤシってのは人の話を聞いてないからな
あとはやはりいろんな所からいろんな状況によっての行動なんかを理解するため知識を増やすことは大事
読書しかり新聞しかり2ちゃんしかりだなw

>>271
映画を見た後の気分ってのは映画の役、又は作者等に壮大さを感じるのであっておまいが壮大になったわけじゃない
錯覚してるんだな。自分が主人公になったつもりになったり
心がでかいってのはどんなにでかいヤシでも自分で思う事ではない
思ってるヤシがいたならそれは自己満か勘違いにすぎない
他人が見てそう感じられるかどうかだからな
すごい能力を持ってるのに謙虚さを失わないとか、自分を犠牲にしても思いやりをもてるとか
そういう自分にない(できない)スケールの大きさを持つものを前にして壮大と感じるんだ
そして心がでかいヤシはそれを目標にはしてない
自分のポリシーを持って強く生きていることが大事なんじゃないかと思うぞ
一日二日でなれるもんじゃない。積み上げてきたものの大きさが人間のでかさだ

274 :混じれ酢さん:04/11/19 22:25:59 ID:Mj8D7Mew
硬派さん。アドバイスありがとうございます。
勘違いせずに頑張りたいと思います。
ただ自己満足はしたいですね。
なぜそんな事にこだわるのかと言いますと。
そういう心のでかさが自己満足でもあれば口下手が直るかなと思ってそういう心を持ちたいと思いました。
口下手をふっとばすにはどういう精神状態になればいいんでしょうか?

275 :bigfish:04/11/19 23:49:00 ID:1rKQG0Zx
働けない、友達少ない、結婚していなくて同棲3年の30代。
何か私の存在を回りの人が避けていく感じがして、本当に孤独感に苛まれています。

それでも生きていけば人生は良い方向に変わるでしょうか?

276 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/20 00:01:42 ID:vIW7s4uZ
>>274
口下手を直すには自己満はしててもいいと思うがスケールの大きい人になるためにはどうか
自分大好きで自分に満足なヤシが他人を包めるかといえば疑問符がつく
自信をもつのと自己満は紙一重で難しいがガンガレ

>>275
完全に劣等感から周りが避けていってると思い込んでいるだけ
30代で仕事できなくて友達少ないヤシなんで腐るほどいるだろ
そんなことで死んでたらかなりの人間がいなくなるだろうな
ただ、このままいても生活は変わらんし精神的にもよい方にはいかない
なんで結婚しないのか知らんが結婚するなり趣味のサークルでも入って仲間を作るなり
今のままだらだらしてないで変わりたいならやってみな

277 :bigfish:04/11/20 00:12:48 ID:5utHbmc7
>>276
自分に自信が無くて逆に自分が友達を避けているところもあるかもしれません。
何か自分に自信が持てるものを探してそれに熱中すれば
毎日が充実するかもしれません。
とにかくそれには働かないことには何も始まりません。
短時間でも本当に我慢して働かないといけないと思います。


278 :マジレスさん:04/11/20 10:35:56 ID:l0Y7eCGc
横槍情報
>>276 >そんなことで死んでたらかなりの人間がいなくなるだろうな
現在の年間自殺者3万人以上。一日100人以上。年々増加中。
みんなたぶんそんなことで死んでるんでねぇ?

279 :マジレスさん:04/11/20 11:20:37 ID:kwX4Y10/
>>254 遅レスだが。
大学で、最初は普通に話してた奴がいた。サバサバした奴だったんだが、
ある日失恋して「キツイわ〜」と電話してきたので、共に完徹で飲んで騒いだ。
自分も失恋した時、そいつを思い出し、電話したら一緒に騒いでくれた。
以来、そいつとは何でも話せる親友になった。二人とも周りの噂に疎く、
よく二人で「私らは本当に疎いな」と笑ってた。
学内にファンクラブができたくらい可愛い奴なのになぁ…。
親友になってもう10年近くになる。
自分の弱みを見せてくれた奴だから、私も弱みを見せられた。
お互いそうなったら、グループとか噂なんて全く気にならない。支障ない。
意外と見逃してる友人の中に、あなたが本音を話せるような
似た感性の奴がいるかもしれないぞ。
色んな人と話をして、こいつなら話せると思う相手を探してみた方が良い。
あたりがついたら、まず小さな弱みを見せてみればいい。相手の出方で、
親友になれるか、そのままにするか、判断したらいい。
グループ内で悩む労力があるなら、親友一人見つける労力に使った方が
よほど後程役立つぞ。悩むようなグループが一生ものの付き合いになる訳ない。
がんがれ。

280 :混じれ巣さん:04/11/20 14:21:16 ID:eOO7oite
硬派さん!
では、「俺はこのままで良いんだ!このままでデカクなってやる!」と思うのはどうでしょう?


281 :マジレスさん:04/11/20 14:43:34 ID:tbW4wsv9
憂鬱や無気力だったり急にやる気出たりする波が2ヶ月単位くらいで起こります。
もともとそういう波を持った人間なのと 知らず知らずに無理をしているのだと思う。
精神的に弱っちい人間なのです。
まだ自分の駄目なとこ認められてない。

他人のことはよく見えるのに自分のことは見えにくい。
見えても無意識に見えないフリをしてしまったり。
精神的に強くなったり大人になったりどうすればいいんでしょう。
こうなろう、と目標を設定して頑張ると潰れてしまう。
無気力期間は逆に何もやる気起こらないし逃げてしまうし。

辛口アドバイスお願いします。高校生です。

282 :マジレスさん:04/11/20 19:55:17 ID:ntV/b/zn
>>>201

超、辛口で言わせて貰うと


もう一度、この文章を口にしてみてください。支離滅裂意味不明です。日本語幼稚園講座から最履修してください。

283 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/20 23:22:07 ID:lIQ3vgpN
>>277
そうだな自分から避けてる部分が知らず知らずあるんだろう
熱中できるものがあれば頑張って働けると思う。ガンガレ

>>278
毎日死んでいくヤシがその理由が主だと?
その数の何倍にもなってしまうだろ

>>279
それはありだな。漏れもそう思う
心を開かないと向こうも開かないからな

>>280
このままででかくなるってのは有名になるとか金持ちになるってのならなれるかもしれない
ただ、今のままのおまいが年を重ねても心が大きいヤシにはなれないぞ
このまま我が道しか行かない生き方ならな

>>281
自分が弱い人間だと自覚できてるだけ救いようはある
人は自分が可愛いから自分を甘やかすし他人の粗はよく見えるもんだ
それが人間であって普通のこと
おまいは要するにやる気はあって目標を立てるが息切れして投げ出してしまうんだろ?
目標が高すぎるんじゃないのか?
少し頑張れば手が届く所に目標を設定すればつぶれるまではいかんだろうし
おまいは精神的にとても弱い人間なんだから自分の身の丈にあった目標をたてて地道にいくしかないな
高い目標をたてることでうまくいくヤシもいるがおまいはそのタイプでない
自分の身の程をわきまえて現実的に生きてけば波も少なくなってくるだろ

>>282
会えもできないってとこか?

284 :混じれ巣さん:04/11/20 23:51:40 ID:eOO7oite
硬派さん。
では単純に。
自分を信る事によって自信を持ち。
どんどん壁に挑んでいくのはどうでしょう?

285 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/21 01:22:21 ID:FBuy7nI0
>>284
自惚れではなくいい意味で自分に自信を持つのは良い事だ
自分に自信のあるヤシは心に余裕をもって行動できるからな
その余裕が他人に目を向ける事ができる力にかわれば大きな男になれるかもしれない
自信と過信は紙一重だからおまいがそこを間違えなかったならその道もありだと思うぞ
くれぐれも勘違いだけはしないように

286 :マジレスさん:04/11/21 02:16:10 ID:CBPFAxRO
硬派さんに恋しそうです
どうしたらいいですか?

287 :マジレスさん:04/11/21 02:23:40 ID:W0zhO1kN
職場の飲み会があり、密かに想いを寄せていた女の子に
彼氏がいる事が発覚。しかもその彼氏とのセックスの話題に
なり、みんなで盛り上がってた中、俺は落ち込んでいた。
元彼女に浮気をされた時ほどのショックではないんだが
それ以来全く女運がないのはどうしたもんだろうか。
いいと思った子が全て彼氏持ち。どうも最近パッとしない。
時が解決してくれるとは思わない。どうしたらいいだろう?

288 :マジレスさん:04/11/21 06:09:44 ID:4tlKTnHJ
一年前、友人が、僕と少し付き合ってた彼女と関係を持った。
最近、似たようなことがあり、節操ないやつだが、
でも原因の半分は僕の方にあると思う。
僕は人付き合いが得意じゃなく、その友人は
側にいて安心できる貴重な人間で、そいつに捨てられたくないと思ってる。
彼女のことでも怒れなかった。

友人も含めて、人と適切な関係を築けるようになりたいのですが
どうしたらよいでしょうか。

289 :マジレスさん:04/11/21 06:17:39 ID:AEC0MJck
>>289
お前もその友人と寝ろ

290 :混じれ酢さん:04/11/21 12:53:55 ID:FrQWguq6
硬派さんありがとー!押忍


291 :281:04/11/21 20:29:38 ID:FnJanBtT
>>283
「自分の身の程をわきまえる」がまだ出来てないんですよね、
だから高い目標を立ててしまう。
少し頑張れば手の届く目標を立てて現実的に、頑張ってみます。
また何かあれば相談に来ます。
ありがとうございました。


292 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/21 20:53:34 ID:ZKUIGBGB
>>286
♀ならいいがウホは勘弁な
ちなみに漏れは二年恋してないorz

>>287
落ち込むも何も彼女には付き合ってるヤシがいた、それだけだろ
周りを見てみろ。普通の♀は大概♂持ちだろ?それが現実だ
彼氏がいればギシアンもするし今時のヤシは人前でも平気でそんな話を平気でする
その♀は何も悪くないし元カノの浮気と何の関連性もない
これは漏れの先入観かも試練がおまいは♀を神聖化というか今の♀をきちんと見れていない希ガス
惚れるようなそこそこの♀で彼氏いなくてなんてうまい話はそうそうないぞ
別れた時にさらえるように仲良くなっておくか奪い取るか、現実はそうするしかないだろう
おまいのいう通り、時が解決する次元の話では全くないな

>>288
おまいが付き合ってる時期に友達は関係をもったのか?
それなら彼女も同罪だし責めれないよな
チャラいヤシだがそれに目を瞑っても付き合っていきたい友達なら続ければいいと思う
そういうとこも含めて大事な友達かどうかだ
おまいは弱いからそれでも捨てられたくないんだろ?
これからも彼女を寝取られるかも試練がそれは納得でやってくしかないな
そこを許しても付き合っていける友情なんてもんならそれが適切な関係なんだろう

>>290
押忍

>>291
そうだな。そう思うぞ
また悩んだら恋

293 :13歳:04/11/21 20:56:03 ID:P3Lj88Cm
何かもうわからない
生きている意味とか
弱いだけですよね

294 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/21 21:03:54 ID:ZKUIGBGB
>>293
生きている意味なんて誰にもわからない
その人が感じる生き甲斐みたいなもんが生きてる意味じゃないかなと思う
家族のために生きる親父もそう
いい車に乗るために働くヤシもそう
宗教家じゃないし正解はないがそんな感じじゃないかと漏れは思ってる
結果、死んだら何が残るんだと言われればそれまでだがたかが人一人の人生そんなもんだろう
自分が感じる生き甲斐が生きる意味なんだと思って自分の人生楽しめばいい
13の厨房にはまだ早い。そのうち感じられるようになるさ

295 :13歳:04/11/21 21:09:39 ID:P3Lj88Cm
生き甲斐ですか
生きているのが寂しいです

296 :マジレスさん:04/11/21 21:29:46 ID:k2TVaTYd
5年前に定年退職したオヤジが癌で入院しました。
家の収入はおそらく漏れとオフクロあわせても年収300万程度
オヤジの年金があるにはあるけど将来とても不安
最近苛立つこと多いからこないだも近所のオヤジと喧嘩しちゃった
近所付き合いうまく出来ない、彼女も、もう2年も出来ない
ささえは独身の友達が何人かいるって事と、趣味の仲間がいるってことぐらい
毎日16時間労働で残業手当なし
昇級見込み無し、

あ〜書いてたらすっきりしてきた〜

297 :マジレスさん:04/11/21 21:33:22 ID:LNatCnq9
糞フリーターズでつ。
生きてる価値がにゃいかも。遊びに来いや、ごらぁ!!
http://school4.2ch.net/test/read.cgi/govexam/1098603863/l50

298 :マジレスさん:04/11/21 21:44:03 ID:Lf7+B3y5
>>295
生きる意味なんてのは、人には教えられないんだよ。
硬派が言うように、自分が見つけだすものだからね。

生きているのが寂しい・・・と感じる自分がいると言うことは
寂しくなりたくないと思う自分がいると言う事だ。
どうすれば寂しくならないですむか考えてごらん。

299 :13歳:04/11/21 21:48:50 ID:P3Lj88Cm
>>298
少しずつでも生きている意味を見つけたいです
寂しくなりたくない 怖いんです 独りが


300 :マジレスさん:04/11/21 21:52:52 ID:FnJanBtT
独りってどういうこと?

301 :マジレスさん:04/11/21 21:57:23 ID:Lf7+B3y5
>>299
生きる意味なんて難しい事聞かれてもどうしょもないよね。無能な俺には。
でもまぁ少しの間の話し相手ぐらいにはなれるよ。
一人になるってことは、友達があんまりいないってことかい?


302 :13歳:04/11/21 21:57:48 ID:P3Lj88Cm
孤独です
すごく寂しい

303 :13歳:04/11/21 22:00:17 ID:P3Lj88Cm
>>301
話し相手してください
友達はいるほうだと思います
でも上辺だけっていうのがつらいです

304 :マジレスさん:04/11/21 22:02:30 ID:Lf7+B3y5
>>302
>凄く寂しい。
うん。それはわかったよ。
友達がいないの?友達とうまく行かない?
それとも、人と話をしていても、
孤独のような気がするの?

305 :マジレスさん:04/11/21 22:03:17 ID:Lf7+B3y5
もう書いてたね。ごめんw

306 :マジレスさん:04/11/21 22:06:58 ID:Lf7+B3y5
>>303
友達がいるのに、寂しいんだ。
どうやったら寂しくなくなるんだろう。
ちょっといっしょに考えてみようか?

307 :13歳:04/11/21 22:14:52 ID:P3Lj88Cm
>>306
ただ弱いだけなんだと想うんですけど
寂しくて仕方ないです

308 :マジレスさん:04/11/21 22:17:06 ID:Lf7+B3y5
>>307
まぁまぁ取り合えず・・・

>弱いだけ

と言う結論は、後にして
何で弱いと思うの?

309 :13歳:04/11/21 22:18:39 ID:P3Lj88Cm
>>308
私考え方とか甘いですよね?
だめなんです

310 :マジレスさん:04/11/21 22:19:44 ID:Lf7+B3y5
>>309
ダメでもなんでもないと思うけど、何でダメなんだい?

311 :13歳:04/11/21 22:20:33 ID:P3Lj88Cm
>>310
全てから逃げようとしてるじゃないですか
弱いんです

312 :マジレスさん:04/11/21 22:23:00 ID:Lf7+B3y5
>>311
逃げようとしていると考えていると言う事は
逃げたくない自分もいるんでしょ。

すべての物から逃げない人間はいないと思うよ。

313 :13歳:04/11/21 22:24:31 ID:P3Lj88Cm
>>312
本当は逃げたくないです
人を信じたい

314 :マジレスさん:04/11/21 22:29:20 ID:Lf7+B3y5
>>311
そうありたいと思っていても、みんな逃げるよ。
自分のキャパを越えればね。
でもね。逃げたからって自分がダメだとは思わないよ。

>>313
信じられなくなるような出来事があったんだね。
よかったら、話してくれない?

315 :13歳:04/11/21 22:34:09 ID:P3Lj88Cm
逃げてたらずっとこのままのような気がして怖い
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1101029030/
に少し書いてます

316 :マジレスさん:04/11/21 22:39:17 ID:Lf7+B3y5
スレが建ってたのは、知らなかったw
引越ししようか>>315。むこうで聞くよ。
スレ消費してゴメン。>硬派

317 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/21 23:55:56 ID:85KUdznm
>>296
カキコして満足したのならいいがw
とりあえず将来のための天職しる

>>298-316
なんかマターリしてしまったな
またなんかあったらここに恋

318 :287:04/11/21 23:59:48 ID:W0zhO1kN
>>292
>別れた時にさらえるように仲良くなっておくか奪い取るか、
現実はそうするしかないだろう

あぁ、この言葉、物凄く納得しますた。俺も元カノを寝取られたんで
俺もこの手段を使えばいいって事なんスね。
簡単な事だったんだけど何か道が開けたような気がすますた。

319 :マジレスさん:04/11/22 00:02:46 ID:ldqg2vpL
>13歳さん
私も人を信じれません。でも、人を信じたいという気持ちがあれば全く違うと思います。
人を信じるのも疑うのもすべて自分の気持ちなので、自分が人を信じたいと思いつづけていれば、それは前に進んでいることだと思います。
少しづつでも、変わっていけるんです。

320 :マジレスさん:04/11/22 00:05:30 ID:9ax/PjKJ
292
私は女です。
はぁ スキ

321 :マジレスさん:04/11/22 00:13:53 ID:BgjQhghD
転職したいと思って日商簿記2級を今日受けたのですが、簡単だったので調子にのって
シスアドを受けようかと思うのですが、どう思いますか?

322 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/22 01:24:57 ID:gFeFvFr+
>>318
寝取るって言い方は悪いがな
恋愛にはルールなんてないからな。惚れさせれればおまいのもんだ
ただ、浮気はできたとしても彼氏よりいい男になって奪うのは難しいぞ
できるならやってみろ。勝者になってやれ

>>319
専用のスレがたってるみたいだし逝ってやればどうだ?

>>320
どうもw
はぁに哀愁を感じるな
どこが好きなのかわからんがw

>>321
転職を考えているなら資格はいくらあっても邪魔にはならんだろ
調子にのっていくらでもとっていいと思うが何を相談することがあるんだ?
簿記二級はそんな難しくないから同じように簡単にはいかないかもしれんが


323 :マジレスさん:04/11/22 05:50:47 ID:8XKjQJem
スロットの北斗はまってしまってやめられません。
金があればあるだけつぎ込んでしまいます。だからといって止めたらすることがなくて物を食べて過食にはしりそうなんです。
大勝する喜びを味わったらなんだかんだ言ってやめられませんよね。日給制のバイトをしてるんですがその日の稼ぎをその日のうちに使ってしまってるのでお金がたまらないし今月末の家賃も払えるかどうか不安です。
北斗やめたいな、食べること以外の他に趣味があったらなぁ・・・。
本当毎日負けては後悔です。。

324 :まり:04/11/22 05:57:23 ID:Wu6B8Qs4
好きな人と一緒に居ると緊張して、普段の自分が出せません。電話で話してても沈黙したり…何か話さないとって思えば思うほど焦っちゃいます。相手にも緊張が伝わってるから、このままだと疲れさせちゃいそうで恐いです。どうすれば良いのでしょう。

325 :マジレスさん:04/11/22 06:11:58 ID:bwsoW36F
>>323 北斗にはまるより2chにはまっておけ
>>324 とりあえずメールから

326 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/22 21:00:41 ID:4WKILEKt
>>323
スロットに人生捧げるのもまた人生
ギャンブルにはまった人間そのものだな
楽して金を儲ける事を覚えたおまいが他にスロット以外の趣味が簡単に見つかると思えない
家族や彼女(彼氏?)に泣いてとめられるなりよっぽどの抑制力が働かないと
趣味がなくて悩んでるヤシもいるんだから好きなだけ打ち込め
今抑えられないヤシがいずれ収まっていくとは思えない
破産して借金取りに追われて気づくか自分に鞭打てるかだな
他人がどうのこうの言っても簡単には治らんよ
人生奈落の底に落ちたヤシから話が聞けると少しは違うかもナ

>>324
おまいいくつなんだ?漏れも中学生ぐらいはそうだった
電話してても沈黙の方が長いぐらいで喋ろうとすればするほど焦る状態
好きな人とは付き合ってるのか?
それなら素の状態のおまいじゃないまま付き合ってる事になるから慣れて喋れるようになるとおまいへの見方が変わるかもナ
どちらにせよ根本的には時間しか解決してくれない
特別な存在を前にして自分が特別でなく自然にいられるようになってくるもんだ
素の自分を好きになってもらえないと仕方ないだろ?
友達の話や仕事(学校)での話などささいな事でもいいからネタをいくつか用意する
どうしても話すことが思いつかず沈黙が続いた時にそのネタを使う
いざという時に備えがあるだけで余裕ができるもんだ。試してみ

327 :マジレスさん:04/11/22 21:37:04 ID:DZpaoZr8
最近昔やってたド○ック(もうやめた)の影響で
かなり幻聴幻覚が出ます。
俺は死んだ方が良いのでしょうか?
昨日は一人でブツクサ言ってました。
家族にも友達にもこの事が言えません。
幻覚幻聴を直す方法が在るのでしょうか?

328 :まり:04/11/22 21:44:06 ID:Wu6B8Qs4
貴重なご意見ありがとうございます。付き合っては居ないのですが、本当の自分を知って貰えるよう頑張りたいと思います。アドバイス、試してみたいと思います。

329 :自由人:04/11/22 22:29:31 ID:c2z2ea50
上司や同僚、先輩が俺の仕事や言動に因縁付けるんでボコボコにしたら、仕事はクビになった。俺は悪くないのにクビになる。どうしたら、馬鹿共に俺の正しさを理解させることができる?

330 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/22 22:51:27 ID:4WKILEKt
>>327
薬なんかに手を出すバカは正直死んでもらいたいと思ってる
逝かれた状態で何の罪もない人が被害を受ける事件なんかやりきれない
ただ、やってた事を後悔して立ち直りたいならそうすべきだろ
誰もそれを否定はできないだろうし
専門家じゃないし幻聴幻覚なんて治し方は知らん
薬に手を出すような弱いヤシなんだから立ち直るのも一人じゃ無理だろ
信用でくる友人がいるなら相談した方がいい
精神的な支えがないとおまいのようなヤシは立ち直れない

>>328
素が出せてない一見大人しい自分に惚れられてもいずれ困るかもしれんしな
今時おまいのような純情なヤシがいるとはな
ガンガレ

>>329
おまい完全なDQNだな
すぐにキレる、手を出す、自分は悪くない…典型だなw
俺は悪くないと思ってるうちはいつまでも仕事も続かんししょうもない男のままだな
他人の話を聞けるようになるまではどうしようもない人間だ
成績でそいつらを上回った時どんなけしてやったりになれるか知らんのだな

331 :まり:04/11/22 23:29:14 ID:Wu6B8Qs4
何だか元気が出てきました。相談してよかったです。ありがとうございました。また来ます♪

332 :深刻状態:04/11/22 23:43:31 ID:D/lZpPMg
最近入ったバイト先での悩みです。私が入った時間帯には女3人で男は私1人です。
普通の男ならウハウハ状態だと思うのですが、苦痛でたまりません。
やるコトがあるので、仕事の10分前からカウンター裏の休憩所に居なくてはならないコト、
休憩時間、昼食なども居場所が無いように感じるし(椅子は2個しかない)
店内に出て休憩も出来ず、逃げ出したい気分です。
仕事には不満は無いし、仕事の時間帯も私の都合にピッタリなので辞めたくありません。
年齢は20代後半、母親以外の女とは仕事以外の長い会話はほとんどありません。
去年に素人童貞化。彼女いない歴 年齢。軽い引きこもり。




333 :マジレスさん:04/11/22 23:44:49 ID:UxbqmS1Z
最近何をするにもやる気が出ません。
一旦何かすると決めてもすぐ挫折してしまいます。
このままずっとこんな事を続けていくのかと思うと鬱になります。
どうしたらいいでしょうか?抽象的ですみません。

334 ::04/11/22 23:45:53 ID:DVJ9T3Yc
資格を取ろうと思って最近資格の勉強をはじめたんですが家にいると
ネトゲーや2ちゃんなどに夢中になってしまい気づいた頃には実際
1時間も勉強してない日々がもう1ヶ月続いてしまいました。どうすれば
やる気がでるでしょうか??

335 :マジレスさん:04/11/23 00:03:10 ID:gn7FhHcg
クリトリスが大きいんです(;_;)
皮が分厚いって感じで。
立ってもムニッっとはみ出てとても嫌です。。
こんな女、引きませんかね?
それと、小さくする方法知ってる方いますか??


336 :マジレスさん:04/11/23 00:25:19 ID:dCPOKtY3
>>335
クリトリスはおんなのちんこです。
胸を張って生きて下さい。

337 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/23 00:26:30 ID:s1RyasH8
>>332
もうツッコミどころ満載なんだが…
とりあえず20代後半でバイトのあたりからしてヤバイ匂いがぷんぷんする
しかも素人童貞だろ?普通に考えてそんな職場無理だろ
おまいの言う通り普通の♂には絶好の職場だ
仕事を辞めたくないなら一人孤独でもやるしかないだろ
それで一体何を悩んでいるのかがわからん
♀とヤリたいって話なのか職場で快適にすごしたいのか

>>333-334
このスレ立てて思うのはおまいらみたいなヤシって多いんだなぁと
すぐ挫折するのは意志が弱いからであり目標が自分にとって最優先順位ではないってことだ
どうしてもなりたいものならそれに近づいていく過程の努力も受け入れられるし脇道にはそれないだろ
息抜きはあっても逃げてしまうことはない
おまいらみたいなタイプは一人じゃダメだな。協力っつーか他人の力を借りないと無理じゃね?
相方に叱られるとか同じ目標のヤシと競争することで意欲を出すとか
自分一人でどうにかできる強い意志があるヤシは最初からそんな悩みは生まれんよ

>>335
別にそんな事でひきはしないんじゃねーの
おまいは相手が真性包茎だったらひくか?
乳の大小、形と同じであそこも人それぞれなんだしな
もしそんな事でひく♂なら付き合ってても仕方ないと思えわないか?
そんな事を気にするなんてよっぽどしょうもない♂だろ



338 ::04/11/23 00:32:35 ID:nBmD8bUo
>>337
やるなぁ。正解。おれは誰かと競争しないと燃えないタイプ。
けど一斉に受ける受験じゃあるまいし目標が同じ奴は周りにめったにいない。
だから今回は競争は無理だ。それ以外で何かいい方法ないかねぇーー

339 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/23 00:52:21 ID:s1RyasH8
>>338
資格にもいろいろあるから一概には言えんしな
大学生なんかなら周りに資格を取ろうとしてるヤシはイパーイいるだろうが
予備校みたいなのには通わないで取れるレベルのもんなのか?
それならネットで同じ資格取得を目指すヤシのHPとかはないか?
競争がないと燃えないタイプらしいが探せば見つかるとは思うんだが

340 :深刻状態:04/11/23 01:36:46 ID:NHd75/Dn
>>337
逃げてばかりではダメだと思い、対人性と女性適応力をGETしたいと思ったんです。
年上のオバサンとか一対一でならあまり緊張せずに話せるんですが、
複数で年が若くなればなるほどヤバくなります。
基本的に相手の目を見るのが怖いです。感受性が強いのか、ブサデブで自信が無いのか
イケメン以外興味無いだろう、教えるのがダルそうと思ってしまうし
相手の表情もそう見えてしまうのです。そのくせ、目を合わせないとキモがられると思い
目を合わせるたびに自滅します。
普通に接したいと思っているのに、仕事で怒られたりすると、偉そうにとか
年下のくせにとか、仕事以外は無視してやるとか思ってしまいます。
普段は男女関係なく、腰が低くなり、下手下手となってしまいます。



341 :マジレスさん:04/11/23 03:21:36 ID:OwIhoxAG
>>326
323です。アドバイスありがとうございます。今日は嬉しいことに9万以上勝ってしまいました。
閉店時間のためきりのよい時にやめれたのですが、これが昼だったりするともっと期待して打ち込んでもしかしたら半分くらいコインへらしてたかもしれません。
スロはまってる上、スロいったら出てきたコインあるだけ使う癖があってなかなか店からでれないんです。
用事があって時間がないときはすんなり止めれるのですが・・・。
ちなみに私は彼いません。友達にもスロしてることは内緒です。

342 :混じれ酢さん:04/11/23 11:54:21 ID:ILWRquGo
硬派さん。
自信とは胸を張って生きることでついてくるものだと思いましたが。どうですか?

343 :マジレスさん:04/11/23 12:01:36 ID:JN8HqVuD
>>340
横レス失礼、余り役に立たないかもしれないけれど・・
目を見ると云々は 視線恐怖 でぐぐってみれば出てくるはず。
外見にコンプレックスあるならそれを克服すれば自信が付くと思う。
私も服とか化粧とか勉強して大分楽になった。
とりあえず話しやすそうな女の子(今時っぽくない感じとか)で
女の子慣れするのがいいと思う。

344 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/23 21:23:02 ID:s1RyasH8
>>340
あのな、おまいの言う通り♀共はイケメン以外興味ないし教えるのもだるいと思ってるぞ
ブサデブで話もできないようなヤシに喜んで教えてやろうなんて思うはずがない
そのうえ心の中ではその連中を蔑んでいるんだろ?
その♀共は何も悪くない、むしろ自然な反応だ
おまいが女性適応力を身につけたいなら挨拶プラス一言でもつけて普通にまではステップアップすべき
イケメン相手でもない限り相手は自分からは寄ってきてはくれんぞ
ばばぁも若者も同じ♀なんだからって割り切って普通の会話ぐらいやってみろ
心中そんなけえらそうにしてるならそれぐらいやれるだろ

>>341
そんな日があるから抜け出せないんだろうなw
スロよりも楽しめるものを見つけるべきだ
いい年してスロットばっかやってないで彼氏を見つけないと
スロットしてる時間より一緒にいて楽しいと思える人を見つけられればいいんだがな
生き抜きでやるのは全然否定しないが主になるのはやっぱまずいな

>>342
正しい自信ならそれでも間違いじゃないと思う
ただ、自信は過信と紙一重なのを忘れない事だ
自分を省みず自信ばっかあるヤシが人間として大きいとは言わんのよ

>>343
自分の性の対象になる年齢(容姿)の♀はみんな一緒で無理だろうと思うが
女性として意識してるからきょどるんだよ
恐怖とかじゃなくて自信がないんだな
外見のコンプレックスがうまるもんなら漏れもうめてもらいたいもんだw

345 :マジレスさん:04/11/23 23:05:33 ID:D8a+lyuk
現在高2の男で、前に10泊11日の合宿のことで相談した者です。
その節はどうもありがとうございました。合宿からも無事に帰ってくることができました。
で、今ひとつ相談があるので聞いてください。
相談と言うのは進路についてです。実は僕、生まれつきの障害を持っていて、
それがネックになってなかなか積極的になれず、周りからは笑われ、今ではクラスの根暗キャラです。
合宿中にも学級委員長に、根暗な人が数人<自分も含む>居るのを見て「身障軍団」と言われました。
僕は何度もその障害を持つ自分を受け入れようとしたのですが中々できず、未だにコンプレックスのままでいます。
<続く>

346 :マジレスさん:04/11/23 23:05:56 ID:D8a+lyuk
それで進路のことなのですが、僕は大学に行きたいと言う気持ちを持ってはいるんですが、
高校の二の舞になる気がするんです。僕は高校生活を自分のコンプレックスを克服できなかったせいでもったいない過ごし方をしてしまいました。
大学に行ってもこのコンプレックスを克服するかしない限り、有意義な学校生活は送れないと思います。
しかし、僕は今までに何度もこの障害を受け入れようとしてきたのですが、結局、未だに自分を受け入れられずに居ます。
そうこうしている間に時はどんどん過ぎていきます。幸い、僕のこの障害は手術をすれば何とか治るらしいのですが、
その手術は最低でも18歳になってからでないと受けられず、治療期間も術前の準備なども含め5年は掛かってしまうのです。
でも、障害がなくなれば、僕はきっともっと積極的になれるでしょうし、もっと明るくなれるような気がするんです。
そこで、治療をする5年間、大学へは行かず、就職して働こうかと思っているんです。
もちろん、仕事をすることは生易しいことではないでしょうし、職場でも僕のコンプレックスは足を引っ張るかもしれません。
しかし、就職はこの先もっと年をとってからもする機会があると思いますが、大学生活というのは一度きりです。
その大学生活を無駄に過ごしたくはありません。受験勉強が嫌だからというような理由ではありません。僕は勉強はそれなりにやっています。
それに、就職して5年間働けば、それなりにお金も溜められますし、今後の糧にすることもできると思います。
ただ、僕は世間知らずですからまだ考えが甘かったり、現実を見ていない所があるかと思います。
そういう部分を踏まえながら、良いアドバイスを下されば幸いです。どうかよろしくお願いします。
あと、長文になってしまって申し訳ありません。




347 :無印:04/11/23 23:07:37 ID:1YSh/xIK
1回限りや、道りすがりの人とならスラスラ話せるけど、深く関わって友達になろうとするとうまく話せなくなります。自分の中身が空っぽだからかもしれないです。こんな自分を変えたいので厳しいアドバイス宜しくおねがい致します。

348 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/23 23:45:39 ID:s1RyasH8
>>345-346
このカキコじゃどんな障害かもわからんしそれに関しては言いようがないので控える
おまいがコンプレックスなのは障害そのものじゃなく障害だからと諦めている自分がコンプレックスなんじゃないか?
障害があっても他人に何も言われなければそれとは正面から向き合えると思う
しかし他人からその事を言われると障害を盾にして負け犬でいる自分が嫌なんだろ
まず、月並みな言い方だが当然色々な人間がいて当たり前
たまたまおまいは障害と呼ばれるものがあっただけでそんなものは人間が勝手に定義したもんだ
ほとんどの人間は他人より劣ってたり欠点を抱えてる。それが障害と呼ばれるかどうかの違いだけ
アトピーの人は障害者か?あれだってものすごく大変だけどそう呼ばれないだろ。そんなけの違い
「障害者」というだけでバカにするヤシはいる。しかもそれは少なくない
そんなヤシはどの世界にもいるぞ。若い連中だけじゃない。年寄りでさえも
おまいはどの道に進んだって心無い連中には後ろ指を指される。それは覚悟しておけ
それを踏まえておまいが行きたい道を進めばいい
社会に出たって大学にいったっておまいの道の厳しさは変わらないと思う
ただいえるのは高校と違って大学はいじめられるとかはほとんどないぞ。クラスもないしな
根本的に治すのはおまい自信の障害への劣等感
多少の障害があっても明るいヤシはいじめられないって
漏れも高校の時に手が動かしにくいヤシがいたが頭もよかったしみんなに尊敬されていた
暗いおまいに障害というトッピングがついて最高の餌になっちゃってんだ
障害に逃げてあきらめる前に明るく自分らしく過ごしてみろ
今から変えるのは難しいだろうから大学デビューでもいい
z武を見習えよ。健常者よりよっぽどふてぶてしいぞw漏れは嫌いだがあれぐらい認められるヤシになってみろ


349 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/23 23:46:44 ID:s1RyasH8
>>347
通りすがりの人とすらすら話せる方がすごいと思うんだがw
友達なんてなろうとするもんじゃなく自然にそうなるもんだ
友達になりましょうって宣言するもんじゃないだろ?
最初からスラスラ話せるならその関係で仲良くなっていけばいいだろ
会話の中からその人の内面が見えてきたりすると自分とあうとか仲良くできそうとかわかってくるから
会話ってな、あんまりどうするこうするって理屈はないんだよ
自分を飾らずに自然でいれば言葉は自然に生まれてくる

350 :混じれ巣さん:04/11/24 09:24:18 ID:1qiQA+OA
自分は自信を持っているからといっても調子に乗ったりしません。
あくまで等身大の自分に自信を持つだけです。
それに自信だけじゃなく謙虚さも忘れないでいようと思います。

351 :マジレスさん:04/11/24 18:17:01 ID:Ksy7stGr
相談したいんですが医者と区役所にほぼ強制的に作業所行けって言わ
れてます。どうすればいいんでしょうか?

352 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/24 20:01:25 ID:j5ESCpar
>>350
そこを間違えなければ自信を持つのは素晴らしい事だ
謙虚さが失われた自信家ほど醜いものはないからな

>>351
正直意味が全然わからんのだが
なぜ医者と区役所に?

353 :マジレスさん:04/11/24 21:09:06 ID:R434dhG/
>>344
硬派さん、視線恐怖でぐぐりましたでしょうか?
簡単に言えば自分に自信がないから見られる(見る)のが怖いということで
同じようなものだと思われます。

整形すれば良いかと思います。

354 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/24 23:16:48 ID:j5ESCpar
>>353
整形できるようなヤシなら悩んでないし行動力もあるだろ

355 :マジレスさん:04/11/25 02:52:00 ID:YTOskLev
なんかいろいろと考えさせられるスレだな
参加する前に一つ、相談に乗ってくれ

俺は小、中、高と苛めから縁がなかった事はなくてな。消防のころは俺も未熟だったとして中、高の頃の事が頭から離れないんだ
特に工房の頃に先輩にシゴキ&苛め→成績下がりまくりで先生にゴルァ→帰ったら帰ったで勤め帰りの母親(シラフ)に延々と愚痴られるっつうコンボを食らって3ヶ月ほど学校行かないでブラブラしちまった事が忘れられない
おかげでやりたい事があるのにその為に必要な大学進学ができてねぇしな。
母親も母親で根性至上主義者でよ、何かあるとすぐに気持ちが足りねぇだの手足がない人達に比べたらあんたは幸せなんだから気をしっかり持てだのと自分が子供にした事を棚に上げて好き勝手言いやがるのさ。先日、鉄アレイで両親ヌッコロシたヤシの気持ちもわかるってもんよ
すぐにでも家を出たいがあいにく浪人の身ではなかなかむずかしくてな。仕方なくいっしょに過ごす道を選んだわけよ

とまぁ、読みづらくなりそうなんでとりあえずこんなとこだな
他にもいろいろ要素はあるんでその都度返させてもらうわ
普段は平気なんだけどふと意識が集中する(ex.自転車をぼーっと走らせる)と母親と先輩たちへの恨み言を一人つぶやいている訳だ
勉強にも身が入らんし、こんな自分がどうにも好きになれない。さて、どうしたらいいものか・・・遠慮なく意見をお願いする





356 :マジレスさん:04/11/25 16:07:42 ID:Pe+OtTEV
>>355
まぁ自分のやりたいように人生を生きるには何を学ぶべきか考えたほうが良いよ。
趣味でもなんでも良いから、学術書とか読むか,自分に興味あることをGooGle
などを使って調べてみると良いし、前向きにイキロ
(漏れはいい加減なマンションの住民が大嫌いでうんざりしてる。
 大学行ったが、バカと叫んで騒ぐしか能の無い香具師ばかりで、どこ行っても同じだと思った。
 だから、自分で本屋行ったりして興味あることについて本を読んで考えるようにしてる。
 大学いけないからって気にするな。そこでもピンキリあるし、下衆は下衆。
 うわさばっかりしたり、どっちが上?とか考えてる人が多いので、気にするな。
 マイペースに自分の道を行けば良いさ。)

357 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/25 22:25:47 ID:nxrMU8hd
>>355
おまいの人生が教育ママや先輩に潰されたって言いたいんだな
やりたい事があるにも関わらずそのコンボのせいでできなかったと
おまいが親や先輩に恨みを持つのはその状況ではわからんでもない
それと同時に親の気持ちもわからんでもないんだな。子供には期待してしまうんだろう
レスを読んだ限りではおまいは以前はそこそこできてたんだろ?
それがどんどん成績が下がってきたらやっぱりやいやい言ってしまうのも理解できないか?
親は多分苛めの事も学校サボってたことも知らないんだろ。それなのに責めるのはお門違いってもんだ
順調にいってると思ってるのに成績が下がったら心配もするし叱咤激励(度が過ぎても気づかないとはいえ)もする
それも踏まえてもう一回考えてみればどうだ
漏れだって優等生でもないし鉄アレイ野郎の気持ちはわかる部分も無きにしも非ずだ
だけどやっちゃったら人生お先真っ暗確定。何一つやりたい事もできない
そんだけの気持ちがあれば我慢もできるし勉学にも励めるだろ
どうしても無理なら出ろ。浪人だから一人暮らしはできないってのは単なる甘えに過ぎない
夢に向かって生活切り詰めて寝る時間惜しんで頑張ってから言いやがれ
誰にも頼ってない。自分の力で頑張ってんだから文句言わせないってとこまでやってみろよ
おまいの言う事は同情の余地はあるが全て甘えだ。同情をもらえたって人生の勝者にはなれんよ



358 :マジレスさん:04/11/25 22:51:15 ID:f2A616OW
誰か尋ねてきて、宅急便だと思って出たら近所に引っ越してきた若い夫婦が挨拶にきたのであった。
おれヒッキーだからっていうか、家にずっといてパジャマ(ジャージ)ですごいみすぼらしい格好してて、
しかも今まで寝てたの丸出しの顔で出てしまった。
第一印象最悪になってしまったよorz
きっとキモイ奴の近所に引っ越してきてうわぁとか思われてるんだろうな・・・

359 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/25 23:29:20 ID:nxrMU8hd
>>358
だからなんなんだよw
近所だからってそんな仲良くなる訳ないんだし(ヒッキーだし)別にいいだろ
うわぁと思ってようが近所にヒキコモリがいるぐらいで何とも思わんよ
心配するなw

360 :358:04/11/25 23:37:31 ID:f2A616OW
いや俺はいいんだけど、一応普通に生活している親とか妹とかいるし・・・
中年夫婦とかならまだよかったけど若いんだもんな・・・はずーい
なんか叫びたいのよホントに。うわぁぁぁぁぁぁ!とかって
こう見えて(見えてないが)神経質だから

361 :355:04/11/26 03:14:40 ID:KsUFcSLY
レスくれたマジレスさん、硬派一直線さん、相談に乗ってくれてどうもありがとう
ちょっと不安だったけど言いたい事は粗方伝わってたみたいでほっとしたよ。でもちょっとだけ違う部分もあるんでそこだけ補足させてくれ
まず、母親はサボってる事については後になって完璧にバレたがやり始めた頃からうすうす感づいてはいたらしいんだよ。でも本人は当然のごとく行ってると嘘を言う訳だから息子の言う事を信じないわけにはいかなかったんだと言うんだな
つらいならちゃんと言えばいいじゃないかとも言ってたな。あと、苛めについては俺も3年間のうち、1、2回は愚痴ったから知ってたみたいだよ。でもあんたは言い出したら聞かない性格だから言わなかったんだと言ってたな
ここまで読んでもらえればわかるだろうけど、既に矛盾発生の言い訳しか言わんのさ。おまけにお母さんだって愚痴るばっかりで俺の事は少しも気にかけてくれなかったじゃないかって言ったら、私の頼もしい背中を見れば勝手について頑張ってくれると思ったんだそうな
愚痴ってばっかだったのも頑張る自分の姿を俺に見せつけるためだったと言ってたな。俺には目を血走らせて怨嗟の呪詛を唱える正面しか見えなかったけど
もちろん、俺がこの事を聞いて目が点になったのは言うまでもないね。

まぁ、こんな訳でステレオタイプの教育ママとはちょっと毛色が違うわけだ
話し合えればいいんだけど自分の子供は自分で責任取るから殺してもいいとか言ってるし、実際ムカついて俺の部屋に4回くらい殺しにきたらしいからうかつに矛盾をついて諌める事もできないし、一直線さんのいう通り我慢するしかないんだよ
今は主に俺が母親を避けるようにしてなんとか摩擦を減らしてるけど勉強と趣味にも差し支えてるからストレスもたまるし、このままじゃどっちかが死ぬか、出てく当てもないのに出てくかってな訳で心配な状況ではあるだな
もちろんうまく転ぶかもしれないし、できれば撃たれる前に撃つみたいな事は絶対に避けたいけどそうならない保証はないしな。腹割って話せば解決できるはずなのに・・・・・・
俺はどうすればいいんだろうな・・・

スレ読む側にしてみれば長くなって申し訳ないけどもう少しだけ付き合ってくれ。お願いします




362 :マジレスさん:04/11/26 03:25:15 ID:KsUFcSLY
>>358
もし、自分が相手だったらと考えてみ
俺はマジであんたが感じてるレベルにキモいと思ったならその場でドア閉めて逃げてるとかしてる思うぞ
聞いてる限りそうじゃないだろ?なら気にならないか、あ〜今日仕事休みだったのか。タイミング悪かったなくらいにしか思ってないって事だ
どっちの場合でもあんたや家族にとってマイナスな事じゃないだろ。だから気にするなよ

あと、人脈は広く持ちな。神経質治したいならいい薬になるから






上であんな相談しといてこれもないがなw

363 :マジレスさん:04/11/26 06:39:44 ID:ly7w2UqD
>>289
ありがとう。うれしかった。

>>292 硬派一直線さん 
友人との付き合いは、これまで通り続けます。
愚痴になるけど、今回のことでは友人に対して、
俺のことをなんだと思ってんだ、という気持ちの他、
嫉妬や不甲斐無さでくさってました。しかし他の方宛てのレスも拝見して、
男女間のことは自由競争で、そのことで友人をどうこう思うのは
僕が甘え過ぎだったのかもと、思います。
遅くなりましたが、レスありがとうございました。

364 :マジレスさん:04/11/26 07:04:45 ID:ly7w2UqD
>>355
はじめまして。
親に関しては、僕が人に言われたことを転用するけど、
責任を問われれば、人間なので逃れようとしてしまう、
防衛本能で言い訳をする、
親の世代は感性もちがう、話を聞くにも技術もいる、
完璧を求めるのは無駄だと。

求めるとお前が苦しむと、忠告された。
僕から、少しでも人生の先輩として、苦しむな、と言っとく。
>腹割って話せば解決できるはずなのに・・・・・・
このへんに、愛を感じる。
僕は、恥ずかしながら、なんでわかってくれないんだという
攻撃一辺倒だった。家出もしたぞ。

365 :マジレスさん:04/11/26 07:23:38 ID:ly7w2UqD
>355
続き、
話すときは、落ち着いて話せる状況作ることが肝要かと、
例えば、勉強に集中したいからその前にちょっと話を聞いて、というようなことを
伝えてしまうとかね。
忘れがちだが、子供側からの訴えというのは、どうも親にもプレッシャーらしい、
矛盾する言い訳は苛立つが、そのせいもあると思う。双方のために追い詰めない事。
2割か3割でも、もしくは1%でもお母さんから納得できそうな返事を聞く事ができたら、
それでよしとして、残りは355さんの趣味や将来のために時間と労力を使ってほしい。
あと、愚痴の方はともかく働いてくれたことに対してねぎらえば、
お母さん喜ばれるんじゃないかと思う、んな感じかな。

それから、過去の事が浮んでしまうなど、行動起こして解決できない事には
気分転換、これ最強だと思われ。
勉強の時間を取られない方法で、当たり前の事になるけど
飲み物を入れる、窓を開ける、筋トレ、風呂に入る、2ちゃんねると、そのへん。
浪人中は精神的にきつかったと、たいていの浪人経験者がいいますね、
年は多分僕の方が上ですけど、僕も受験すんです、何回目は聞かないで。
頑張りますので、355さんも頑張って。それでは。

366 :281 ♀:04/11/26 18:17:16 ID:lvr/ll7n
今晩は。
前回の相談とは全然関係のない事なのですが、
母親が苦手で体近づくと嫌悪感を覚えるし目を合わせて会話することがありません。
うしろめたいことがあるとかじゃないけれど、目を見たくない。

過去に特に酷いことされたという程の事はないけれど
意志疎通は昔からうまく出来てなかった。
考えを押しつけられたり、自分の子供一番周りが見えない母親に甘えたり
(甘える、というのはうまく利用するというか) まぁ過保護に育ったのです。
そんなことで段々話をすることも減って、
雑談や必要最低限以上の会話はほぼ皆無。
お互い家族として想う気持ちはあるし恨んでもないのだけど
距離を縮めたいともあまり思わない。

母親は私以上に精神的に弱いから冷静な話し合いができる相手でもなくて、
かといって大きな器を持って接せられるほど私は大人でもない。
この溝は、私の精神的な部分だけで言えばもう7〜8年くらいでしょうか。

どうしたいのかと言われると、困るのですが
とりあえず母親に対して抱いている不信感やら何やらを
整理してきちんと自分の中で認めたいとは思います。
母親とうまくいってないことは私にとって確実に良いことではない。
思ったことそのまま書いたので、文中にある矛盾はそのまま私の心にある矛盾です。

367 :マジレスさん:04/11/26 19:22:40 ID:lhRAj2lC
>>361
家を出なよ。
たしかに、君とママは毛色がちがう。君のいうとおりだと思うよ。
でも、その違いは自分と他の人たちの違いでもあると思う。
人の気持ちを解ろうとすると言う事と相手の矛盾を追及することは
全然意味が違うと思う。腹を割る事が最善・・・そうかもしれない。
しかし、腹を割って何でも話せば、また矛盾の追求にならないか?

言葉や態度に一貫性を持たせることは、自分の中でしか出来ない事だと思うよ。
それを相手に求めるのであれば、かなりの器が必要だと思うよ。
まずは、自分が許すと言う気持ちを持っていなければいけないと思う。
君は母の本音を聞いて、どんな答が返ってきても許す事が出来るだろうか?
相手に批判的な思考を持ったり、言葉で批判したりしないだろうか?
もし君がその器を身につけているのなら、母は自然と話してくれると思うよ。

今は、矛盾の追及に思考や時間費やすよりも、自分の目標に向かって
自分がよいと考える環境をつくって行く事の方が先じゃないかな。


368 :混じれ酢さん:04/11/26 22:57:56 ID:Z7cB47Ma
硬派さんわかりました。
謙虚な自信家を目指して頑張ります。

369 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/27 00:01:00 ID:bvFf/D4u
>>360
それがおまいなんだから仕方ないじゃないか
今時ヒキコモリなんて腐るほどいるし向こうはおまいが思ってる程気にしてないぞ
寝起きみたいなカッコで買い物に行くヤシだっているんだし

>>361
それだけお互い希薄な繋がりで且つ殺意を抱く間柄なんて家族とは最早言えんだろ
前にもいったがどれだけ厳しくても家をでるべきだな
そんな環境で悩みながらなんて勉強だって効率がいいわけない
で、受からなかった事をおかんおせいにしてますます溝ができてくんだ
家族というよりもお互いの見栄で関わっているようにしか見えない
自分でも何回か言ってるように今のままでは絶対にいい方向にいくとは思えん
希望を打ち砕くようだがうまく転ぶかもしれないみたいな甘い考えは捨てないと取り返しつかないぞ

>>363
そう。恋愛は腐ったら負け
本当に好きなら奪い取ってやるのも愛

>>366
高校生ぐらいの♀と母親の関係ってこれに近い人は多いと思う
思春期ってのにあてはまるかは知らんがなんかよそよそしくなったり素直になれなかったり
今までは母親に何でも決めてもらって従ってた部分に自分の意志が入り込んでくる年頃なんだ
>お互い家族として想う気持ちはあるし恨んでもないのだけど
距離を縮めたいともあまり思わない。
これでいいんだと思うぞ。思う気持ちがあるんなら家族として今は十分
芽生えてきた自分の意志と大人の世界とか捉え方みたいなもんがわかってきたらおかんを見る目も自然にかわってくる
そしたら自然になれると思うぞ。おまいがまだまだ子供なんだ
嫌いな訳じゃないならそれでいい。今は必要以上にべたべたする必要はない
そのうち必ずわかってきて今とは違った関係が築けるようになる

370 :マジレスさん:04/11/27 00:07:51 ID:TvLEfOK5
>>362
358じゃないけど、人脈作るのが難しい。
普通に飲みに誘える仲が数人しかいない。同じ学部か
それに近い人間のみ。コツ教えてくれ。

371 :355:04/11/27 01:12:54 ID:dpXxfM4u
>マジレスさん
レスどうもありがとうございます
どんな答えでももう時がそれなりに薄めてくれたから多分聞いたら聞いたで納得できるだろうし、できなくても我慢するだろう
もう一度、話し合ってみたいと思う。それで駄目ならなんとかして家を出る方法を考えるよ
最後に自分の意見を言わせてください
俺が望んでるのはただ一言「私もあんたにつらくしてごめん」と言ってほしいだけなんだよね。今までの流れだと母は自分を肯定したいだけだと俺は感じてるんだよ
自分は間違ってないと言ってるようにしか思えない。俺も甘いのは事実だし、忘れたいんだけどその事だけがどうしても許せなくてね。
環境を変える方に頭を使う方が先なのもわかってはいるんだけど、その場合もやはりこの問題を避けては通れないからね。甘いかもしれないが最後だと思って望みますのでどうか許してほしい

>硬派一直線さん
レスをつけてくださり、ありがとうございます
マジレスさんへのレスにも書いたけどもう一度だけ話し合って、駄目なら出る算段に移行しようと思う
硬派一直線さんの言う通り、俺からすればもう家族とは言えないな。でも俺は一言謝って自分に過失があった事を認めてほしいだけなんだよ。
俺も甘いから認めるならこの事は水に流して俺自身の責任において今後を生きていくし、認めないなら苦しいけど出て行くしかないと思ってる。
今の状況的にね・・・話し合いに持ちこめるかもしれない最後のチャンスだと思ってるんだ。だからアドバイスを不意にするようで悪いけど俺はこのチャンスに賭けてみる
もう出た方がいいのはわかってるしどっちにせよつらいけどさ・・少しでも希望を見出したいんだよ・・・申し訳ない

あと、>>364-365のマジレスさんもホントにありがとう
話し合うときの参考にさせてもらうよ。お互い困ったらまたここで会いましょう

最後に相談に乗ってくれた皆さんホントにありがとう。話し合ったら結果報告に来るわ
長くなってごめん。んじゃ名無しに戻るね


372 :マジレスさん:04/11/27 03:35:59 ID:dpXxfM4u
さてと、自分ばっかじゃなくて人の相談にも乗らないとね

>>370
まず、大事なのが飲みに誘える人間だけが人脈と言える人間ではないと言う事
例え、見知らぬ人でも話し掛けられる勇気と話題に困らない引出しを持つ事だな。例えばゴルフの練習場で話し掛けた人間と共通の趣味である船釣りで盛り上がって親しくなる
これは話し掛ける「タイミングと勇気」、船釣りっていう「引出し」がなければ成立しないだろ?


もしかすると人脈とは言えんかもしれないけどこれも一つの方法だと俺は思う
逆にこのくらいできればどんな状況にも対応できるだろう。まずは見知らぬ土地で人に道を聞く事からでも始めたらどうだろうか?

373 :はげ:04/11/27 15:34:29 ID:JIZD3Alc
童貞なんだが、どうすりゃいい?友達ゼロ。バイトはこないだやめました、うえとあや似のかわいいお姉系みたいなこがいたけど、恋愛の相談しかされず、○君と別れたけど、やり直したいとか。童貞の俺に聴くなよ。いやになりやめました。

374 :マジレスさん:04/11/27 16:24:49 ID:Liyj4lkz
聞いて下さい・・・

ずっと自分の居場所が見つけられません

唯一救いだった好きな人にも裏切られ友達には利用されっぱなし
先生や親は本当の私に気づいてくれない見向きもしてくれない

生まれたときから人生がめちゃくちゃで
相談した友達にも嘲笑わられてしまいました

私も自分で自分が馬鹿馬鹿しくなります
自分で自分を上の方から見下してる気分にもなります

でもやっぱり人間だから
自分が好きなんです
自分だけは自分を見捨ててはいけないと思うから

早く自立したくて、働きたいと思っていて
バイトをすれば何かを見つけられるような気がして。
たくさん書類も送り、面接まで行けたこともあります
でも何処にも雇って貰えません
連絡さえ貰えないことも屡々です

もっと努力しなくてはいけないし年齢的にもまだ若いので
軽く見られているというのもあると思いますが
やっぱり不安なんです、もう何処も自分を受け入れてくれる所なんてないんじゃないかと

甘い考えだけど、毎日憂鬱で苦しい


375 :はげ:04/11/27 17:07:23 ID:JIZD3Alc
374バイトくらい受かるだろ?飲食とかやればいいんじゃない、あとは新規募集とかね。居場所ないとか行ってるけど、俺だってないよ。友達もいない。バイトで飲み会が一回あっただけ、カラオケいこうってなっても話だけでおわり。まぁガンガロウゼ

376 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/27 22:42:50 ID:w1Nt5fBM
>>370
誰とでもすぐに打ち明けられる人間はある程度才能もあるからな
おまいに魅力があれば自ずと向こうから寄ってくるしそうでなければなかなか簡単には人脈は広がらない
ほとんどのヤシは自分から声をかけたいが迷ってるヤシだしな
仲間を作りたいなら人が集まる程のオーラを出すか自分から声かけてけ
同じ授業とかだけでもちょっとしたきっかけで積極的に声をかけていかないと無理だな

>>371
その気持ちぶつけてやればいい。おまいは確かに甘い人間だし本当に望むのは水に流す事なんだよ
それだったら今おまいが思う事を口にしてできないなら出て行くとはっきり言ってやれ
それでも親がおまいの納得いかない行動に出るなら出て行ってやればいいさ
避けて通れない問題だからこそはっきりさせなきゃ全てがうまくいかないぞ

>>373
いくつなのかは知らんが童貞を気にするぐらいだから大学生ぐらいか?
相談をされるぐらいなんだからキモオタではないんだろうな
相談→別れる→相談相手の優しさに惹かれ付き合うのパターンはかなり多いぞ
ただ、その時に別れるようにもっていくとダメ。感づかれたら信用も無くしてしまう
急がば回れではないがちゃんと相談にのっておいしいのを狙うのが近道かもな

377 :マジレスさん:04/11/27 22:54:18 ID:BktZBJ8Z
硬派さん。。。。
このスレで口下手は気の持ちようで治ると仰ってましたが。
私も口下手です。
いったいどういう気持ちがあれば口下手を治せるのでしょうか?

378 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/27 22:54:31 ID:w1Nt5fBM
>>374
おまいは自分が一番不幸だと悲劇のヒロインぶってるんじゃないか?
家族や親は気づいてくれないじゃなくて相談なりしてみたのか
真剣に相談した友達が嘲笑するのに滅茶苦茶な人生ってどんななんだよ
自分が好きなのはよくわかる。だからそう感じるんだろうってことも
そんなおまいだからバイトの面接も受からないし軽く見られてるのかもしれんな
年齢だけで軽く見られる事はないぞ。仕事をしててもそうだがしっかりしてれば自ずと認められる
バイトごときで自分を受け入れてくれる所がないんじゃないかなんて思うのは浅はかだ
憂鬱で苦しいならここで全部打ち明けてみろ。少なくとも漏れは笑わずに聞いてやるから

379 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/27 23:03:34 ID:w1Nt5fBM
>>375
なんのバイトでも受からないヤシは受からないもんだ
ゼミなんかで一緒だったヤシは先物取引とか金融さえ就職できなかった
社会で働いてるヤシはその程度は読み取れるもんなんだな。やっていけるかとか
あとな、居場所は用意されるもんじゃなくて自分で作るもんなんだ
周囲の信頼や自分の貫禄をつけていくことでな

>>377
ここでいう口下手ってのは気の利いたうまい事を言えるって事ではないからな
例えば兄弟とかかなり長い友達なんかが相手ならきょどる事なく自然に話せるだろ?
それは気にするものがなく自分を飾る必要がないからだ
逆に親しくない人なんか相手だとうまく話せないのは飾ろうとする自分がいるから
変に見られたくないとか失敗したらダメだとか仕事ができるように見せたいetc
それは自分に自信がつく事で解決できる要素だろって事
飾る必要がなく素の自分で大丈夫だと思えれば堂々としていられる
漏れは自分で言うのもあれだが頭の回転は早い自信があるからどんな話でも合わせられると思う余裕があるんだ
自分の考えを素直に表現できる自分の自信があれば口下手は気にならなくなると思うぞ

380 :はげ:04/11/28 00:10:09 ID:KZF5oJEx
今大学一年。居場所は自分で作るか、確かにそうだな。漏れはタメの女と話すの苦手、次に年下、年上は緊張するがまぁ普通です。昔デニーズで働いてたとき、タメのかわいい女に何キョドッてんの?それがトラウマ。タメの女とまともに話したことない・・素挨拶くらぃ。

381 :マジレスさん:04/11/28 01:20:32 ID:j/qchKyi
相談お願いします。
最近バイトを辞めたのですが、遠距離の彼氏が来月の中程から3週間ほど帰ってくるので、
遊ぶお金のために急ぎで次のバイトを探していました。
そんな時に出来心でネットのチャットレディに登録したんです。
それがけっこうお金になるのですが、すごく罪悪間があって、安くてもほかのバイトしようか迷っています。
ちなみに脱いだりはしてないです。
彼氏は働いていて、いつもお金を払ってくれているので、
今度の休みくらいは、私のお金も足して楽しく遊びたいのですが。
考え過ぎですか?

382 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/28 01:49:28 ID:sLVAQicS
>>380
結局♀として意識する相手は喋れないってことだろ
年上には興味ないから普通でいられるんだ。エロが意識させてるんだな
多分におまいの♀慣れしていないのが出てる。数をこなすしかないんじゃないか
そんなに♀として意識しないヤシから初めて免疫をつけていくしかない
童貞のおまいが意識せずにいれる若い♀がいるかどうかだがバイトに一人ぐらいいないか?
しかし羨ましい悩みだな。ここしばらく女性として意識する人に出会ってないからな
環境がめまぐるしくかわる今のうちにいろいろ楽しまないとしたくてもできなくなるぞ

>>381
チャットレディってネットでテレビ電話みたいなやつだよな?
それぐらいなら問題ないと思うんだが…
しかも脱いでもいないんだろ?黙ってればいいと思うぞ
そんなに考え込むほど悪いとは思わないし大丈夫だろ

383 :age:04/11/28 01:53:22 ID:iP+SwIXn
人脈がない。本気で無い。
友達との関係がものすごく薄いし、話題もない。
毎日一緒にお弁当食べてる友達の彼氏のことも知らない。
噂にも疎いし、クラス以外に友達居ないし、
同じ学校で同じ学年でも知らない人の方が多い…(名前だされても誰?って感じ)
だから会話にも加われなくて寂しい…。
それ誰?とも聞けないし…

でも嫌われてるわけではないと思うんだよな…
ていうか誰にでも合うとか思われてるみたいだ。
自分が無いからなんだろうなぁと思う。
どうやったら周りの人間関係とか把握できるんだろう…

384 :マジレスさん:04/11/28 08:53:07 ID:fVVTY/sf
目の前の生活費にしか興味が湧かず、色々なバイトに手を出しては長くて2-3ヶ月でやめる生活が続いています。
人と話すのも問題なく出来るし、どのバイトやっても特に文句言われない程度にこなせるのですが、
特に趣味がないために、すぐに普通に生活するには必要以上の金がたまり辞めてしまいます(2-3ヶ月バイトして2-3ヶ月仕事探しのローテーションです)。
このまま短期で食いつないでもいつか生活できない状態が来ると思うので、ネットで資格一覧を調べてみたり散歩したり友達と話したり、
長く続きそうなことを探しているのですがどれもぱっとしません。
どうしたらいいでしょうか?

385 :マジレスさん:04/11/28 10:53:42 ID:Ss0gTZjd
21サイ女。実家暮らし。会社員。両親に私が借金してる事がバレてしまい、全額を貸してくれ返済しました。あとは親に少しずつ払いながら返す、二度と金をかりないと約束したのですが三回も約束を破りました。合わす顔ないので、死ぬか家出どっちがいいですか?

386 :マジレスさん:04/11/28 11:06:07 ID:wlXKAOlf
って>>385 死ぬと家出を比べる事自体 凄すぎるW

開き直ることをおすすめする

387 :マジレスさん:04/11/28 12:20:25 ID:Ss0gTZjd
開き直るってどーゆー事ですか? もぅ限界です…

388 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/28 12:28:33 ID:sLVAQicS
>>383
似たようなヤシが前にいたぞ
254-260を読んでみてあてはまらなければまた言ってくれ

>>384
今はおまいみたいなヤシが多いらしいな
打ち込むものがないから働いてプーの繰り返しになる
いずれ食えなくなってからやっと気づくんだろうが手遅れになってしまう可能性も大だろうな
今までそうやってだらだらしてきたんだから簡単には抜け出せないぞ
本気で焦りがでてこない限りな
資格だって強い意欲がないと無理だ。他人から色々言われても根本的な部分はかわらないしな
周りを見渡してダメ人間の末路を目の当たりにしてこい。公園の青シート組みとかな
そうなりたくないと思えるなら意識も少しはかわるんじゃないか?

>>385
何でそんなに金つかうんだ?金にだらしない人間はなかなか治らんとは言うが
確かにおまいの言う通り家を出れば借りることもできなくなって治るかもしれんがな
ただその癖だと夜の仕事してでもまた浪費しそうだがな
金のために生きる女になるも真面目に生きるもおまいの人生だ
金のために死ぬのはあほらしいぞ。なんか楽しい事があるから金を使ってんだろ
ダメ人間になったとしても生きて楽しんでるうちは他人からなんと言われようがいいんじゃね?

389 :マジレスさん:04/11/28 14:14:58 ID:fVVTY/sf
>周りを見渡してダメ人間の末路を目の当たりにしてこい。公園の青シート組みとかな
>そうなりたくないと思えるなら意識も少しはかわるんじゃないか?
そのための散歩や友達と話したり、って部分なんですけどねー。
なりたくないというより、そういったある意味力強い生き方は無理だろうなって感じるだけです。
結局本気で焦る段階にならないと駄目なのかもしれません。
そして本気で焦る段階でも動けなかったら、
親に泣きつく気もありませんし、サバイバルに生きていく自信もないだろうし死ぬだけなんだろうなぁ。

硬派さんの意見も、私が考えていた通りのお返事でしたが、まだ一般的な考え方が出来てることが分かっただけでも嬉しいです。

390 :マジレスさん:04/11/28 14:32:46 ID:wlXKAOlf
>>387 では教えてあげよう
何が限界だよ 限界のヤツってのは2chには書き込まないんだぜ
今まで3回も約束を破った=親に迷惑をかけたのだから、今後も迷惑をかける可能性はあるな
しかし、死ぬ・家出も親にとっては迷惑だ 捜索隊も出るかもしれないし、他人を巻き込む可能性もある
前者と後者 どちらが社会にとって迷惑をかけないのか考えてみると、消極的だが前者だ
開き直って家にいれば尻拭いをできるウチは親がしてくれるさ
合わせる顔が無い? それじゃ家出して他人様に合わせる顔はあるのかい?
もう1回親からお金の使い方を教えてもらいな 家出はそれからやれ

391 :337:04/11/28 19:30:58 ID:tiLa5yky
口下手は治らなくてもなにかしら変わるものなんですね。
ありがとうございます、

392 :マジレスさん:04/11/29 18:19:33 ID:sFWZaWww
硬派マンセー

393 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/29 21:43:33 ID:itcBFATj
>>391
舌がうまく回らないとかじゃない緊張や自信のなさからくるものはある程度どうにかなる
気持ちに余裕をもてるようガンガレ


今日は誰もいないのか…
今日ドラクエ購入したぞおまいら

394 :マジレスさん:04/11/30 03:34:06 ID:B1xXBWqm
ダンスってやっぱセンスが必要になりますか?練習すれば上手くなるのかなあ?未知の世界でわかりません。でも今すごくやってみたいんです。人前で踊る事がどうしても恥ずかしくてできません。どうすれば克服できますか?

395 :マジレスさん:04/11/30 03:37:45 ID:Nz++0j0G
>>394
ちゃんと身に付くように練習すりゃ当然、上手くなるだろ。
上手くなったら恥ずかしくならねーから平気だ。
捕らぬ狸の皮算用よりも、一も二もなくまずは練習すりゃいい。
答えはその後でるさ。頑張りな。

396 :マジレスさん:04/11/30 04:11:11 ID:B1xXBWqm
はぁ…ありがとうございます。あたしすぐ諦めちゃう性格でどしたらいいんでしょう?ダンスやってみてやっぱ恥ずかしい…やめよっておもっちゃったらそん時はどうすればいいんだろう?

397 :マジレスさん:04/11/30 07:05:10 ID:Nz++0j0G
>>396
思ったらそんとき、また来いよ。
気合を叩き込んでやるからよ。
ごちゃごちゃ言う前にまずってから悩みな。
諦めるってのは、やって駄目だった時に使う言葉だ。
頑張りな。以上。

398 :マジレスさん:04/11/30 11:01:47 ID:B1xXBWqm
わかりましたぁ(^O^)

399 :391:04/11/30 13:11:38 ID:I65/oWFA
硬派さん。
気持ちに余裕ですか。なるほどどうもありがとうございました。

400 :マジレスさん:04/11/30 13:14:09 ID:rWNmmdxe
4年付き合っている6歳年下の彼氏の事で悩んでいます。
合う回数が極端に減ってしまいました…。
今までは週に2〜3回逢っていたのですが、今は月に2回。
それも全部私が言い出さなければ…という状況です。
彼は神奈川で私は埼玉です。
たまにメールで「○○(彼氏)からは全然逢いたいとか言わないし、メールも今は自分からしてくれないよね」というと、
とってつけたように「明日少し逢う?」と。
「寂しいと思わないの?逢いたいと思わないの?」と聞くと
笑いながら「逢いたいとは思うけど寂しいとは思わない」との答え。
昨日、3週間ぶりに逢ったのですが、夜8時に待ち合わせして、彼が遊びから帰ってきたのは夜9時半。
その間、電話しても出ないので彼の家の前の駐車場で待っている事はメールで伝えたのですが、電話着た時に彼は自分の部屋からかけてきました。
そういうのイヤだなと思ったので「私がいるの分かってて、何で一度寄らずに部屋に直行するの?」と言ったら聞いてないのか流されました。
1時間半待たせた事もなんとも思っていないようで何も言わず。
それで「寂しいと思わないの?」と聞いたところ、うえのような返事が…。
もう彼の気持ちは私にないのでしょうか?
去年、二股をかけられた事があり(2ヶ月くらい)、不安で…。
その時は発覚したその日に、その相手の子とは別れたのですが…「二人と別れる」と相手の子には伝えていて。
その件を指摘すると「相手が可哀想だから」との答え。
私はただ単に今はもう都合の良い女でしかないのでしょうか?


401 :マジレスさん:04/11/30 14:06:34 ID:g0S5GPBA
私はどうしようもない人間です。
中学生の時勉強はできたが拒食症になり親を泣かせました。
高校ではその反動で非行に走り悪い連れとつるみ成績はビリになり親を泣かせました。
社会人になって一年は真面目に働いていましたが最近になり妊娠が発覚しました。
相手はわかりませんから中絶します。
費用をつくるため風俗で働きました。
私はこの先幸せになれるでしょうか。

402 :マジレスさん:04/11/30 14:18:58 ID:C8k6n2Xs
この板で一番救われてるのは回答者の方じゃないかと思ってみたりする

403 :マジレスさん:04/11/30 14:20:27 ID:HIzFWnvK
>>401
まず保健所で性病を患ってないか検査しましょう。

404 :マジレスさん:04/11/30 17:12:51 ID:D16mRHEA
死んでよし!
    ∧_∧
    ∩゚Д゚)
□……(つ |
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
いのちの電話 |
       |

迷わず逝けよ、
逝けばわかるさ!
    ∧_∧
    ∩゚Д゚)
□……(つ |
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
いのきの電話 |
       |

405 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/30 21:34:11 ID:ZPbRYts5
>>394
漏れの友達もダンスやってるが元々の運動神経は大した事ないが今はすごいぞ
基礎からやればある程度はうまくなるだろう
物事の向上はやはりそれをいかに好きになれるかだ
好きこそ物の上手なれとはよく言ったもんだ

>>400
♂の立場から言わせてもらえばもうその彼氏はおまいに興味がないとオモワレ
逢う回数が極端に減るのは興味の現象を表すと思っていいんじゃないか
それでも別れようと言い出さないのは都合のいい体の関係を保ちたいのか言い出しにくいのか
多分このカキコを見ておまいにぞっこんラブwと思うヤシはあまりいないと思うぞ
当事者としては藁にもすがりたいかもしれんが厳しいだろうな
駐車場でどうのって話しにしても相手が嫌うのを待ってるふしが伺える
どう見ても厳しいな。他に♀がいる可能性は非常に高いぞ
二股の件にしてもその♂の事なかれ主義というか弱い面が強くでている
そんだけはっきりしない彼氏なら別れるのが正解なんじゃないかな
恋愛に正解なんてないから参考にしてくれりゃいいんだがまぁ漏れの感じる所ではこのままじゃおまいが傷ついて終わりだと思う
はっきり切れない弱い♂の行動パターンそのものだもんな



406 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/30 21:48:36 ID:ZPbRYts5
>>401
確かにどうしようもない。今までの人生は最低だという言葉以外見当たらんぐらい
その上中絶?親だけに留まらず子供にまで取り返しのつかない負担をかけるんだな
別に風俗で働くのは悪いとは思わない。それは悪ではないだろ
ただ、甘えかただだらしないのか寂しいのか淫乱なのかどれかはわからんが中絶を簡単に考えるな
母体にもものすごく負担がかかるし精神的にきてるヤシも少なからず見てきてる
今のおまいが思ってる程、人の命を消すってのは軽いもんじゃないぞ
この先おまいが幸せになれるかはこの先のおまいの生き方次第だろ
親を泣かせたって二回も書くってことは悪いと思ってんだろ?なら親孝行してやれ
不良やってても就職できてんだから頑張って働いて、大事な人を見つけてみろ
一生大事にしたいと思える人との間の子供を見せてやることが最大の親孝行になると思うぞ
今回はおまいが遊んでるせいで親父がわからない、金銭も無理なら本当に無理なら仕方ないかもしれん
だが、毎日生まれてくるはずの子供に懺悔して二度と過ちを繰り返さないと誓うこと
おまいが真面目にこの先生きていくことがせめてもの償いになると言い聞かせてやっていくしかないな
もっと強くならないとダメだ。今のおまいは自分の事しか考えてないダメ♀だ
この先の幸せは自分自身の頑張りにかかってる

407 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/30 22:01:57 ID:ZPbRYts5
>>402
救われてはいないな。何も相談もしてないしな
ただ、感謝されたりすると満足感はあるかもしれん
ちょっと違うか。達成感なのかもな。自分でもよくわからんが

>>404
AA厨いなかったのにな
頼むからおまいが死んでくれ

408 :400 :04/11/30 22:38:29 ID:rWNmmdxe
>>硬派一直線さん
レスありがとうございます。
やっぱそうですよね…。もう我慢出来なくてさっき別れ話しました。
「もう別れたい」って。
そしたら「何で?確かに昔の好きって言う程の気持ちはないけど、それでも俺はお前の事好きだって感じてるよ?
俺は別れたいとは思ってないのに、お前の気持ちはその程度なの?」
「確かにここ1年くらい寂しい思いをさせたかも知れないけど、今はもう何もないよ」
「来週休みとるからそっちに行くよ」etc
もう何がなんだか分かりません。
いっその事、ボロクソに言われた方が踏ん切りがつくのに…。

409 :マジレスさん:04/11/30 22:55:27 ID:urfHke/W
>>408
その彼氏、自分は何もしたくないし努力とか我慢とかは嫌だけど
「遠くにいても、自分のことを好いている女の子がいる」って環境だけは
維持したい・・・っていうふうに見える。
キープとかそういう感じではなくってさ、幻想を抱きたいっていうか。
「自分には、これだけ好かれている女がいるんだぞ」っていうファンタジー
に浸りたいだけなんじゃないの?

駐車場であなたが1時間半も待った件にしても、そうだと思う。
シチュエーションに「萌え」てるんじゃないか・・と。
あなたが疲れるだけだと思うな・・・。

410 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/30 23:02:45 ID:ZPbRYts5
>>408
>そしたら「何で?確かに昔の好きって言う程の気持ちはないけど、それでも俺はお前の事好きだって感じてるよ?
俺は別れたいとは思ってないのに、お前の気持ちはその程度なの?」
に全てが表れているな。やはり以前とは心境がかわってんだよ
前みたいに愛情はないけど嫌いじゃないし付き合ってる感じなのはOKみたいな
409とは意見が相違するが漏れは都合よくキープしてるように感じる
はっきりと言ってくれるヤシは本当に嫌いか相手の事を考えて言ってる優しいヤシ
それだけ軟い精神の♂なんだからいつまでもあやふやな態度しかとらねーな
おまいに微かな期待させ続ける

411 :400:04/11/30 23:03:08 ID:rWNmmdxe
>>409
その通りです。
自分は何もしたくないし、我慢も努力もしたくないっていつも言ってます。
少しでも文句を言えば「お前は我慢弱い」と。
「A型はこれだから(細かすぎる)イヤ」とも(彼氏はB型)

駐車場で待ってた件に関しても「ご飯食べに行くと思ったから荷物を置きに行っただけ」と。
私としては、『いやいや、その前にいるの分かってんだから寄りなさいよ』なんですが、
それって私が細かいんでしょうか…。

412 :400:04/11/30 23:11:00 ID:rWNmmdxe
>>硬派一直線さん
今もまた電話がきて話してたんですが…以下が会話です。

私「都合良い女だとでも思ってんの?」
彼「は?思ってねーよ。大体、お前全然都合よくないじゃねーか(笑)」
私「さぁどうなんだかね…」
彼「お前は俺の事を知りすぎるから都合良くない。それにお前は俺の優しさを分かってない」
私「???優しさ?」
彼「そうだよ!俺はお前を傷付けてまで遊びたいなんて思ってないよ?
  だからバレないように隠してるのにお前が俺の事を知りすぎるから傷つくんでしょ?」
私「なんだか勝手な発想だね」
彼「そんな事ないよ。男なんてもんはみんなそうだよ。
誰とやろうが最後にちゃんと戻ってくればそれで良くね?」
などという会話が繰り広げられて…。
結局、「また寝る前に電話するから」で切られました…。

413 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/11/30 23:25:43 ID:ZPbRYts5
>>412
失笑してしまったが…
それがそいつの考え方なんだろうな。まぁそれは否定しない
それが優しいと思うのならそいつの優しさはそうなんだろう
だいたい浮気してんのカミングアウトしちゃってんじゃん
それを全部踏まえておまいがどうしたいかじゃん?
彼はそういう考え方でそんな性格なのはずっとそのままだ
それでもやっていきたいのか見切りをつけるかだ
♂の漏れから見たら最低な♂だがそんなのが好きなヤシもいるのも事実だしな

414 :マジレスさん:04/11/30 23:37:50 ID:urfHke/W
>>411
細かいっていうか、ごくごく普通だと思うな・・・。
ただ、ちょっと押しが弱い。
>>412を見てもそう思ったんだけど。

その電話の会話から、彼は十分
「自分の彼女は、何かしら自分に対して不満・嫌な思いをしている」
ということはわかったわけよね。
それでどうするか。
なんだけど、彼は「自分の主張だけを述べる」という事しかしてないよね。
やっぱ恋愛に限らず、人付き合いっていうのは有る程度
半分はんぶん(まあ、きっちり半分じゃなくてもいいけど)譲り合うことが
必要じゃない。それをする意思すらも見られない。

「あなたは”こう”なのね。私は”こう”なんだ」
と意見が食い違ったとき、少しでも相手が好きならば
「ここは譲ろう」とか「ああ、相手はここが嫌なのね。。でも私はどうしてもココだけは
譲れないけど、こういう風に提案してみよう」とかさ。
そうやって、すり合わせていくのだと思うけど、彼にはその気が
ないみたいよ。。。

それが「彼がそういう人なのか」か、「あなたに対してはない」のかは
わからないけどもーー・・。
多分、「相手が好き」ていうのと
「相手がいい気持ちになって欲しい。相手を傷つけたくない」
っていう気持ちがイコールしない人なんじゃないかなあ。

415 :マジレスさん:04/11/30 23:45:14 ID:Nz++0j0G
>>412
ただの自己中男だねぇ。好きな女一人守れないんだ。ガキすぎ。
( ゚,_ゝ゚)プゲラッチョ

って、おれは思うけどそう他人に言われて、あなたはムカつくかい?
そこまで理解して全部ひっくるめて、好きでいるかどうかだね。
余計なお世話だが、まぁその相手の言葉を呑むのなら
都合のいい女だろうね。相手の意思しか通ってないからさ。
失礼な事言ってごめんよ。

416 :女です:04/12/01 00:18:59 ID:iWmZd8A5
相談です。
大学の友達(女)のことなんですが、その子と前まではかなり仲が良くて、
たまにその子の家に泊まりに行ったり(その子は大学の近くで一人暮らししてる)もしてました。
ですが最近何と無くそっけなくて、「今空いてる?」とかメールで聞くと「今ちょっと体調悪くて」とか
「今高校のときの友達が来てて」という返事が来て、
「今度いつ空いてる?」と聞くと「しばらく忙しくて空いてないんだ」
って返事が来るようになりました。つい先日も、夜に「今空いてる?」と聞いたら
珍しく「なんで?」という返事が来て「最近全然遊んでないから遊びたいなと思って」
と返したら「遊ぶって・・今から?」とメールがきたので「うん。最近誘っても
予定合わなかったこと多かったし夜ならゆっくり話せるかな〜って思って」
とメールしたら、以下のメールが来たんです。

「前から言おうと思ってたんだけど、○○ちゃん(←私)って、あたしが体調悪いのとかあたしの都合とか考えずにうちにきたがるよね?あたしそういうのすごいやだから個人的に遊びたくないんだけど…。」

すごいショックでした。ほぼ毎日同じ授業とってて仲良くしてたりしたのに、
もう仲良くなれないんでしょうか・・(;_;)

417 :マジレスさん:04/12/01 00:34:01 ID:Y8n8V2fU
>>416
で、それについて謝ったりしたのか?
ショックって、友達にそういう台詞を言わなくちゃならかった
その友人も辛かったんじゃないのかな。
そのメール貰って追い詰めちゃって悪かったなって思ったか?
まだ、何も謝ってないなら、そこが自分勝手ってことだろ。

今後、友人が嫌がることを察して、自分の態度を改善する事と、
友人で居たい気持ちを伝える為に、真摯に謝っても
受け容れてもらえなかったら、それはしょうがねえよ。
友人なのに気づいてやらなかったんだからさ。
謝罪を受けてくれなかったからって逆恨みするなよ。
仲が修復できるかどうかは、あんたの態度次第かもしれん。
本気で大事な友達なら、本気で頑張りな。

418 :マジレスさん:04/12/01 00:38:12 ID:4fiuuGyG
>>416
ちょっとしつこくし過ぎたかもしれないね…。
多分相手が体調悪かったのは本当なんじゃないかな?
凄く仲の良いお友達でも自分の家に泊まらせるのって結構気を使うものだし、
頻繁に来られても疲れちゃうよ相手は。
それなら「なんなら今度うちに遊びにおいでよ」って誘ってあげるべきだよ。相手の家にばっか行かないで。
あと、夜ってどのくらいの時間かな?さすがに8時9時過ぎてからっていうのはやっぱり迷惑だと思うよ。

あなたが相手のことを思っている距離と、相手があなたのことを思っている距離は均等じゃないってことを覚えておいたほうが良いと思う。
あなたが「もっと相手と仲良くなりたいから沢山会う!」と思ってても、
相手は「もうちょっとゆっくりとしたペースで距離を縮めたい」って思ってる可能性だってあるよね?
自分自分じゃなく、相手の意思を尊重してあげないと。友情だって恋愛と一緒だよ。

今は少しその子と距離を置いてみて、それからちょっとづつまた距離を計っていけば良いんじゃないかな?


419 :マジレスさん:04/12/01 01:17:23 ID:nLQN29Z+
色々と皆さん、ありがとうです。
彼からまた電話きて今まで話してました。
私が今月の6日〜8日まで仕事が休みなので彼に仕事を休んでくれるように頼んでたんですが…

彼「そろそろ寝る」
私「あぁ、そう」
彼「休みの事なんだけど、6日は○○と遊ぶ約束してるから何時って言えないんだよね。
また何時間待ったとか言われるの嫌だし、待たせてる俺も気分悪いから。
だから8日の日に△△の所に行く用事があって次の日休みにするからそっちに行くよ。
  それじゃダメ?」
私「だから私は9日は仕事なんだけど…」
彼「(半分キレ気味に)何?それは変えらんねーの?!」
私「・・・」
彼「・・・無理だよな」
私「7日は休めないの?」
彼「休めるけど、6日が…10時とか11時になっちゃうかも」
私「あぁ、その位なら別にいいよ」
彼「それならいいけど。でも俺的には8日の夜からの方が都合が良いんだよね」

・・・何の都合?アンタ「だけ」の都合でしょ?って思いました。
その後、いきなり話が変わって…



420 :400:04/12/01 01:18:03 ID:nLQN29Z+
彼「お前にしつこく言い寄ってくる男いるよな?そんな蛇みたいな奴がついてる女メンドクサイから
  あんまりだったら別れる」←え?そんなん私は悪くないよね…。
私「いや、でも、知らないし」
彼「でも、お前と別れてお前がそいつと一緒になるような事があったら俺は俺の前人生掛けて
  お前とそいつを追い込む。今まで費やしてきた分、きっちり金で清算させる」
私「いや、私は別にアンタと別れてないし、そいつと付き合うこともないよ」
彼「わかんねーじゃん。俺がイヤになったら別れるから」←自分でイヤになって別れるのに追い込み???
私「・・・」
彼「これだけは言っておく。俺の人生を狂わせたお前は絶対に許さないし、信じない。
  まぁ、楽に死ねるとは思わない事だね」
私「・・・あのさ、アンタそんなんで私の事好きだって言えるの?良く付き合ってるよね」
彼「好きだよ。だから付き合ってるんじゃん。でも、好きと嫌いは紙一重だからいつ嫌いになるか分からないでしょ?」
私「あぁ、今は好きだから許せてても嫌いになったら許さないって事?」
彼「まぁそういうことだね」←バカですか?なんて自分勝手な…。

・・・・疲れました。
私、『この人不慮の事故で死なないかな』と思ってしまいました。
なんかこの世から消えて欲しいと心の底から思った私って…。


421 :416:04/12/01 01:24:50 ID:iWmZd8A5
レスありがとうございますm(__)m
そのメールが来たあと即謝りました。ですがメールの返事は来ませんでした・・。
電話はさすがにうざがられると思い、かけませんでした。
何ていうか、自分のやってきたことの身勝手さに自分で気付けなかったのがすごく情けないし、
相手に対して申し訳なかったと思うんですが、何でもっと早く言ってくれなかった
んだろうと思います。ここ数週間、ずっとそっけなくされて どうしてなのかと気が気じゃなくて
すごく辛かったから・・。でもその子も言いにくかったんですかね。
最後に「色々迷惑かけて申し訳なかったです。今までありがとう」と送りました。
頑張って、未練残さないように忘れようと思います・・(;_;)
相談に乗ってくれた方々ありがとうございました。

422 :マジレスさん:04/12/01 01:27:25 ID:Y8n8V2fU
>>420
答え出たじゃん。逐一報告までしなくてもいいよ。
別れたらいいよ。もろにそいつ、この女は絶対に
自分からは別れられないって見越して言ってるよ。
落ち着いて読み返してみなよ。自分の書き込み。
そいつ人を人として扱ってないだろ?
恨むより離れな。あんたが先に潰れちゃうぜ。
最後の二行の気持ちは益々膨らむぜ?このままだと。

423 :マジレスさん:04/12/01 01:30:30 ID:Y8n8V2fU
>>421
期待を押し付けちゃ駄目だが、相手の時間は
こっちには解らないけど、いつか許してくれるかもしれん。
きちんと謝ったのだから、後悔しなくていいよ。
反省の方が役に立つしさ、よくちゃんと謝ったよ。頑張れな。

424 :400 :04/12/01 02:06:15 ID:nLQN29Z+
>>422
ありがとうございます。
彼と付き合って4年の間に友達を全て切られ、誰にも愚痴も相談できずに…。
(彼が最初はストーカー並だったので私の友達に電話しまくり私と遊ぶな!って言ったらしく…)
それに従った私も馬鹿ですが…誰にも言えなくて…
ここでこうして話してて凄く楽になりました。
就職していた所も「もうすぐ結婚するんだから辞めて家の事を…」と言われ、本気にして辞めて、
でも結局は結婚話もいつの間にか流され…今はバイトで生活してます。
ちなみに私はもう32歳になってしまいました(彼は26歳)
年齢がいくにつれて結婚を焦って彼に負担をかけてしまったかな?と少し反省はしてます。
でも、最後の二行の気持ち、1年前より大きくなっていってるのも確かです。
このままじゃ自分が犯罪者になってしまいそうで恐いです。
離れるのが一番だと分かっていても離れられない自分もイヤです。
どうしたら依存から脱出できるんでしょうか…。

425 :マジレスさん:04/12/01 02:25:24 ID:Y8n8V2fU
>>424
2ちゃんと同じで依存できるもの自体を捨てな。
つまり、とにかく別れるってこと。問題はその後だから。
で、別れたらとにかく他の人と出会え、話せ、遊べ。世の中に沢山の
人間がいることから目を逸らすな。焦る気持ちは解るが、焦ったら
何か解決するのか?しないだろ。

脱出する為には「自分を知れ」→「方法を知れ」→「実行」かな。
その人が居なくなったら自分が一人ぼっちっていう気持ちで
別れられないのなら、それは好きじゃないよ。「自己中」だよ。
好きじゃないのに依存を続けるのは、あんたも相手に失礼なんだよ?
いや、本気でちゃんと好きだっていうなら、犯罪者にはならないはず。
自分の気持ちを押し付けない事は、人を思いやる上で当然なんだから。
この二つで本気で好きかどうかは、自分で判断できるよね。

相手も別れようかって言うんだから別れようと言えばいい。
あんたのせいにしてくる可能性大だが気にするな。
論争も避けな。また丸め込まれるよ。
こっちの話を聞く気が無い奴の話は、聞かなくて構わないんだからさ。
ここで依存したらもっと辛いって自分に暗示かけて勇気だせ。
別れた後が一番大事なんだ。頑張れ。

426 :マジレスさん:04/12/01 02:29:57 ID:Y8n8V2fU
>>424
連レスすまん。そいつの言うあんたが「好き」ってのが
自分本位な俺の「物」になれって言うのは解ってるよな?
あんたにはちっとも届いてない。届くように努力しない
「好き」なんて単なる言葉だからな。惑わされるなよ?
気持ちは言葉だけじゃ伝わらないんだ。お互いにな。

427 :マジレスさん:04/12/01 02:48:59 ID:vnUvEoP4
>>424
何かに頼りすぎですね。
彼氏に頼って、ここの人に頼って・・・
もう、答えは出ているのに、自分で決めるのが怖いだけでしょ?
そうやって、自分で決めず、人に決めてもらって生きてきたから、こんなことになっているんですよ。
人に頼って生きるのを止めましょう。

あげく、不慮の事故で死ねば、ですか。
外から変えてもらうのを待つんじゃなくて、自分で行動するべきでしょ。

彼氏が悪いかと思って見ていましたけれど、あなたも十分悪い。
こうなった原因は、あなたにあると思って。

428 :427:04/12/01 02:54:37 ID:vnUvEoP4
辛口になっちゃったけれど、辛口でいいんだよね?
まぁ、憎まれ役もいなきゃいけないでしょ。ってことで。

429 :タッチ:04/12/01 02:55:54 ID:amWSbbE0
こんばんは
よろしくお願いします

他人に冷たい性格って治りますか?
私は基本的に人間不信なんですが人の悩みに親身になってのってあげる事もできません親身になってるフリをしてます

この前結婚式にも出た友達に離婚したと打ち明けられたけど心の中では
『ふ〜んそうなんだ』
ぐらいにしか思いませんでしたし、仲の良かった後輩がリストラにあった時も寂しいとか思う前に
『デパートにもリストラってあるんだ〜』
って思ってしまって
後から私ってなんて冷たい女なんだとハッとするんですが…

治る訳ないですよね…


430 :マジレスさん:04/12/01 03:03:24 ID:Y8n8V2fU
>>429
他人も自分と同じ人間って解って、友人でも恋人でも
本気で人を好きになりたいなら、心がけてりゃ治るんじゃねえの?
少しづつであっても段々とさ。
治す気が無い、治らないと諦めて臨む、人を見ない。
人から冷たい奴と思われたくないって気持ちで治したい。
とかなら無理じゃねえの?
でもその事例を冷たいと思うのもあんたの主観だけどな。

>>428
同意します。

431 :マジレスさん:04/12/01 03:27:23 ID:wZ8auYyP
こんばんは。
付き合ってる人をスムーズに心療内科につれてくには
どうすればいいのかな…。

このままだと自分もパンクしそう。。



432 :マジレスさん:04/12/01 03:46:16 ID:Y8n8V2fU
>>431
人生板より専門に詳しい人に相談した方がいいんじゃねーか?

メンタルヘルス
http://life6.2ch.net/utu/
メンヘルサロン
http://life6.2ch.net/mental/


433 :マジレスさん:04/12/01 03:59:51 ID:wZ8auYyP
>>432
了解! 行ってみます。
どうもありがとう。

434 :400:04/12/01 07:57:33 ID:nLQN29Z+
>>425
ありがとうございます。
そうですね、実行してから…それから、ですよね。
まず第一歩を踏み出そうと思います。

>>427
ありがとうございます。
私に原因あるのは自分で分かってます。
それと何かに頼りすぎなのも…。
でも、今までは全て自分で勝手にかも知れないけど決めて行動してきて…
今回のように何かに依存してしまったのは初めてです。
今までこんな事がなくきたので、どうしていいか分からなくなってしまったんです。


435 :マジレスさん:04/12/01 11:55:04 ID:amWSbbE0
>>430

ありがとうございます。
自分の事に置き換えて考える事って大切ですね
私にできるかなぁ…

今のままじゃ嫌なので努力してみます!

ありがとうございました。



436 :マジレスさん:04/12/01 12:30:18 ID:Kp8RLkNa
硬派以外の奴らが書き込むようになってから駄スレになりつつあるな
普通の人生相談でアドバイスに目を見張るものがない
硬派も視点は鋭いが辛口ではないがな
このスレは最初のころのタイマソ相談の時の方が存在意義があったな

437 :マジレスさん:04/12/01 15:37:40 ID:ra4/qu0o
おまいは何様ですか(笑)

438 :400:04/12/01 16:56:38 ID:nLQN29Z+
早速踏み出してみました。
直接逢って話したり、電話で話すとまた気持ちが揺らいで別れられなくなりそうなので
卑怯かとは思いましたが、メールで…。
『もう疲れました。また○○(彼氏)に頑張りが足りないと言われるかも知れないけど、
私にはこれが限界です。恨むなら恨んでもらって構いません。これ以上は頑張れません。
逢って話すとまた別れられなくなりそうなので、メールにしました。
私から連絡しないので、○○ももう連絡してこないで下さい。
それじゃ、さよなら!』
と送りました。
結構キツかったです…好きだったから。
その後、着信がスゴイです。何回もかけてきてずっと鳴らすので着信拒否にしました。
メールも『絶対別れたくない』と同じのが何度も…。これも受信拒否しました。
家に電話がスゴイかかってきてます。自宅はNTTに電話して拒否を設定してもらったんですが、
実家の方にも掛かってきてるみたいです。
今凄く辛いです。
また戻ってしまいそうな自分がいて…。
自分で選択した事なのに…。
死にたいくらい辛いです。


439 :マジレスさん:04/12/01 17:33:32 ID:Y8n8V2fU
>>438
まぁ、一歩動いたんだから、まずはよしとしようや。
で、後戻りしない事が大事だな。いま戻ったらまた同じ。
戦ってる最中に泣き言を言うな。ここからの行動は慎重に。

ただ、メールでっていうのは、「相手の言い分」がある以上
向こうは納得しようがないから、しばらく連絡は続くだろう。
最終的にはもう一度会って、ちゃんと別れる事になると思う。
向こうも相当に焦って、自分を押し付けまくってくる状態かもしれん。
こっちの都合を無視した、電話の様子からの想像だが。

何日かおいてから電話を受けると
「考える時間」が相手にも作用し始めるかもしれない。
一方的に別れたくないというのは自己中。一方的に別れたいと同じ。
会話できる状態になったら、ちゃんと最後に会って別れ話だな。
こうなったのは全部、「お互いの自業自得」なんだと、お互いが
理解してから会わないと意味が無いと思うぜ。

>>436
すまねえな。楽しめるスレ勝手に探してくれ。
おまえの価値観には興味ねーんだ。勘弁してくれな。
硬派氏しか回答したらいかんと、本人が言ったら大人しく黙るからさ。


440 :マジレスさん:04/12/01 17:34:07 ID:nNhPR0K+
こんばんわ。自分は今高校三年生です。
将来の自分に不安を感じています。
就きたい職業がない、学びたい学問がありません。
このままではニートになってしまうと両親に心配されました。
やりたい事を見つけるにはどうしたらいいでしょうか?

441 :マジレスさん:04/12/01 17:39:26 ID:Y8n8V2fU
>>440
ラーメンが美味いか不味いかは食ってから言え。
やりたいかどうかは、体験してから決めろ。
先入観や想像で決められたら、専門にやってる人に
失礼なんだよ。とにかく、色んな遊びや仕事しろ。
好奇心を育てろ。不安はやってから持て。順序を間違うな。

442 :のの:04/12/01 17:54:35 ID:Zl0hmwez
父親に四年生のとき、「大きくなってきたな。さわらせろ」と言われニヤニヤしながら追い掛けられ胸を触られそうになり、逃げました。とても嫌で逃げたあと泣きました。

443 :のの:04/12/01 17:54:55 ID:Zl0hmwez
何故そんなことをしたのか同じ男として父の気持が分かるなら教えてください。傷付く答えでもいいです。今父のことは、殺したい程憎いです。

444 :のの:04/12/01 17:55:17 ID:Zl0hmwez
父ののせいかわかりませんが、彼氏が出来ても、一時は信じることが出来ても、しばらくすると彼氏の事が殺したい程憎くなります。相手がなにもしていないのにです。こんな自分がとても嫌です。アドバイスください。

445 :マジレスさん:04/12/01 18:04:50 ID:Y8n8V2fU
>>442-444
親父に関しては、倒錯したロリコン親父なのか
分別のつかない行き過ぎた愛情のどっちかな感じか。
つまり性的虐待によるトラウマって事だろうな。
詳しくないんだが、そういうのは流石に専門家の
カウンセリングのいいんじゃないかと思うがどうか。
こっちで聞いてみるのもいいと思う。

メンタルヘルス
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メンヘルサロン
http://life6.2ch.net/mental/

446 :400:04/12/01 18:07:46 ID:nLQN29Z+
>>439
頑張ります。
それと、向こうにも書きましたが…ありがとうございました。
顔を見られて恥ずかしいです;;

447 :マジレスさん:04/12/01 18:08:16 ID:0J9xFqbg
私の悪い所で、
職場の人に話しかけるのが怖くて、仕事も気が回らなくて、
「あいつは気が付かない奴だ。全然ダメだ。」と言われてしまいました。
これを言った人は、「私が気が付かなくて、自分に仕事が回ってきて負担だ」
という意味だったのですが・・・。
職場の人に申し訳なくて自己嫌悪に陥っています。

職場の人に、些細なことでも良いから話しかけられたら・・・。
直したいのに空回りして、直らない・・・!
どうか、どうか直す方法のアドバイスをお願いします。
死活問題です。どうか、お願いします。


448 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/01 18:11:23 ID:I/0OC0xY
すごいレスついてんな。今日は早めに来れたのにもう解決してそうだw
今更遅いかもしれんが見てくれたらいいんだがな…

>>416
おまいが鈍いのか相手が過敏なのかわからんが人の心って思わぬ所で溜まってるものとかあんだよ
人それぞれの価値観みたいなもんは違って当たり前でその距離感みたいなもんを掴む前に相手が爆発したんだな
相手は相手なりに我慢をしてたんだろうしおまいの配慮も足りなかったかもしれん
そこまで爆発しちゃうと謝ったからといって簡単に元に戻るとは考えにくい
漏れがおまいの立場でこれからもそいつと仲良くしたけりゃ第三者に仲介してもたうしかないかもな
ただいえるのはそれだけ感じ方が違う人間とうまくやっていけるのかって事
おまいも相手の顔色伺いながらつきあっていって楽しいか?
その辺の兼ね合いじゃないかと思うな。個人的に遊びたくないって程度だし学校で喋ったりぐらいならできんじゃね?
そっから相手の事よく見てやってけそうか難しいか判断できるんじゃないかと思うんだが

>>419,420,424,434,438
いろんなレスついてんなw。踏ん切りついたみたいでそこはまぁ良しとする
ただ、漏れの周りの♀の彼氏でも多いがその後は厳しいのは覚悟しとけ
ストーカー行為に近いものや脅迫なんかもあると思う
電話がひっきりなしとかどんなけ典型的なんだよみたいな
おまい一人暮らしなのか?正直一人でいると危険だと忠告しておく
絶対家にやってくるし怖い思いをする事も多々あるだろう
脅しているわけじゃなくその心積もりをしていてほしい
そうなった♂はもはや愛情ではなく嫉妬心でしか動いていない狂獣なんだ
家にきても逢わない事。出たら絶対にいけない
ちょっと痛い経験があるんできつく忠告しとくぞ
この障害を乗り越えないと幸せになれない。辛いだろうが死ぬ気でなら乗り越えられる
♂なんていくらでもいるんだし美しい想い出は否定しないがそんな♂に惚れてた自分を反省して前に進め

449 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/01 18:18:29 ID:I/0OC0xY
>>428
辛口なのは漏れがやるつもりだったんだがうまくいかんw
理想は漏れが辛口で他にアドバイスするヤシは他の視点から助言してくれるのが理想
なかなかうまくいかんな。試行錯誤していくわ
ってか平日にいい時間まで起きてんだなおまいら

>>429
本当に他人の気持ちを共有してやる事ってかなり難しい
友人ってぐらいのつながりじゃあ本当に理解なんてできないと漏れは思う
その二例ぐらいじゃあ漏れだっておまいと同じような感想しか抱かないぞ
その程度の事では心通わなくてもいいんじゃないか?
大事な人がもっと重大な事象に陥ったときに一緒に泣ける心があるなら無問題だろ
そんな時や肉親の死なんかでも感情が動かないなら冷酷非情人間ケテーイだな

>>431
解決したんか?またよかったら経過でもカキコしてくれ

>>432
GJ!!



450 :マジレスさん:04/12/01 18:19:25 ID:Y8n8V2fU
>>446
あっちではども。落ち着いたら顔とか2ちゃんとかにも
依存しなくて平気だから、いまは踏ん張り時って事で。
同じ状況なんていつまでも続くわけじゃないからさ。
おれも少し似た経験あったんで、つい出すぎた真似したスマン。
硬派氏の意見、噛み締めて読んで欲しい。凄く大事。

451 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/01 18:31:51 ID:I/0OC0xY
>>436
漏れファソ?
まぁ誉め言葉だと受け取っておく。ってか漏れが来た時には相談者が去ってるのがイタイw

>>440
就きたい職業に就けてるヤシってのはほんの一握りなんだよ
嫌々金のためにやってるヤシもいるし合わないからと転々としてるヤシもいる
ただ、見つからないからとダラダラしてるフリーターは最悪だと思うんだよ
食わず嫌いやる前にやってみたら楽しいって事はあるんだ
たまたま就いた職業が楽しくて天職と思える事もあるしその逆もある
合わなくてやめるのは必ずしも悪いとは思わんよ。とりあえずちょっとの興味でいいからやってみろ

>>442-444
今日の朝刊見たか?娘二人を姦淫してた親父がタイーホされてたな
性的異常者は少なからずいるような希ガス。おまいも運が悪かったんだろう
漏れは肉親に性欲はわかんから親父の気持ちは正直わからん
冗談かもしれんし異常な性癖をもってたのかも。それはわからん
だが彼氏や世間の♂を憎むのは違うな。その事を話した彼氏はいるのか?
それを受け止めて傷を守ってくれるような立派なヤシと出会えたらきっとおまいは変われる
親父=世間の♂みたいな恐怖感が住み着いてしまってるからそれを腹ってくれる彼氏を見つけるのが近道かな
もちろん精神科に相談するのもいい。その場合は女医さんのいる所がいいと思うぞ

>>447
何故職場の人に話しかけるのが『怖い』んだ?
職場に限らず対人関係が苦手なのか?
気が利かなくて自分に仕事が回ってくるのはたまったもんじゃないだろうな
申し訳なく思ってるのに話せないというのがイマイチわからん
そんなに話せないと確かに仕事にかなり差し支えあるよな

452 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/01 18:37:40 ID:I/0OC0xY
>>446
顔晒したのか?

レス一通りつけれたかな
もう一頑張りしてくるか…鬱だな
漏れも相談でもするかなw

453 :400:04/12/01 18:40:11 ID:nLQN29Z+
>>硬派一直線さん
こっちに向かってるみたいです…。
さっきお母さんから電話が来て「○○が家に行くような事を言ってから逃げなさい」
って電話がきました…。
すぐ外に出ようと思ったんだけど「何時に電話きたん?」って聞いたら
「んと5時ちょっと前」と言われ、家を出るのをやめました。
彼氏の家から家まで電車で1時間半くらいなので下手したら外で出くわすかもと思って。
今凄く恐いです。
警察に電話したら「何かあったら電話してください」って…つ、使えない。

>>450
どうもです。
好みって言ってくれてありがとう。
少し自信がつきましたっ

454 :400:04/12/01 18:41:25 ID:nLQN29Z+
>>硬派一直線さん
思い切り晒しました…。

455 :マジレスさん:04/12/01 18:53:21 ID:Y8n8V2fU
>>453
ホントに痛い男だな。自分勝手にも程がある。それ程焦ってるって事か。
もし、会うなら家でなく喫茶店等の人目があるとこに行った方がいい。
腹減ったからとか言ってさ。
で、少しは自分が別れようといった意味をちゃんと考えてくれたのか?
また自分が言いたい事だけ言いに来たのか?を
確認して時間空けてまた話す機会は作るから
「私にだって少し時間くれよ、自分の事ばっかりだから嫌なんだよ。」
とか言っておくのはどうだろう。
次を作るとストーカーは期待しちゃって何も考えないかもしれんが。

>>硬派氏
いつもお疲れ様です。
出過ぎた真似しました。御容赦を。

456 :400:04/12/01 19:01:23 ID:nLQN29Z+
来てます…確実に。
さっき知らない携帯から電話きたので「誰か番号変えたか、間違えかな?」と思い出てみると…
彼氏でした…。
彼「今、駅着いたんだけど何処にいるの?」
私「・・・・・・」
彼「ん?おーい、どした?まだ怒ってんの?(笑)」
私「何、その携帯」
彼「ん?あぁ、○○(私)が心配するから今日仕事終わってから携帯変えてきたよ」
私「・・・もう恐いよ」
彼「どした?!何かあったの?!すぐ行くから、何処?」

・・・・。
そして今、家の前にいると思います。
カーテン閉めて、部屋の電気消して、PCも布団の中に持ち込んで…
多分、彼は出先かもと思って待ってるかも知れません。


457 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/01 19:03:36 ID:I/0OC0xY
>>453
やっぱりな…。出ない方がいいし外から部屋の電気見えるなら電気も消した方がいい
完全に居留守を装うのがいいと思う
最早彼氏じゃないって覚悟決めないと乗り切れないぞ
前にかいたがk札はあてにならんよ。おまいが傷害にあってからしか動かない
いい方法を伝授
家の前なんかで叫んだりするようなら他人を装ってk札に電話
「酔っ払いが近所で騒いで煩いです」と。携帯からナ。当事者だと言ったらダメ
逆恨みされるだけだから近所の人を装う事

晒したんか。漏れも見たかったな。好んでくれるヤシがいるって事は次に向かえるってこった
年なんて関係ない。おまい自身がいかに魅力的でいられるかだぞ

458 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/01 19:06:50 ID:I/0OC0xY
>>455
とんでもない
救われるヤシがいるなら力になってやってくれ
漏れの話も聞いてくれるまでいてくれたらいいんだがなw
ずっといてくれるならできればコテハン名乗ってくれたら嬉しいな
定住してくれるヤシがいればスレ立て人として嬉しい
発展していってほしいからな

459 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/01 19:14:10 ID:Y8n8V2fU
>>456
今日はとにかく居留守を推奨。
どうしても会わないとおさまらないなら
とにかく家に上げるのは絶対無しで。

少し時間が欲しいっていう旨だけでいいから
メールでもしとくべきか。諸刃なんだよな。
好きなら時間くれたっていいでしょってのも
通じなそうだなぁ。

>>458
有難う御座います。お役には立ちませんが
自重しつつお邪魔させて頂きます。感謝。

460 :のの:04/12/01 19:19:09 ID:Zl0hmwez
アドバイスありがとうございます!感謝です。にくむのは良くないとの事ですが私もにくみたくないのです。こんどこそ信じられるぞと思っても脳内で勝手に彼氏を殺したり罵ったりしていて結局は我慢できずわかれてしまいます。

461 :のの:04/12/01 19:21:23 ID:Zl0hmwez
ちなみに今までの彼氏は駄目な人もいましたが、いい人ばかりで、今の彼氏も私のことを考えてくれ、どんなに罵られても支えてくれます。だけど分かれようと思ってます。

462 :のの:04/12/01 19:23:33 ID:Zl0hmwez
それと娘の胸を誰もいないところでさわるのは、性的なものいがいみあたりますか。だれかおしえてください

463 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/01 19:29:13 ID:Y8n8V2fU
>>460-462
彼氏に全部打ち明けてみたらどうだろうか。
あんただけの問題にせず、二人の問題なんじゃないか?
既に打ち明けたのなら、彼は何と言ってるのか。
その言葉と態度は好きなら信じてやれないだろうか?
専門家じゃないんで性癖に関しては解らないが
462に関しては性的なもの以外はおれも見当たらない。

464 :440:04/12/01 19:49:56 ID:nNhPR0K+
>>441
>>451
ありがとうございました。
食わず嫌いがいかに失礼な行為かが分かりました。
焦らず自分のペースで色々考えたいと思います。

465 :400:04/12/01 20:02:17 ID:nLQN29Z+
こわいです

466 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/01 20:14:12 ID:Y8n8V2fU
>>465
まぁ、落ち着け。とにかく>>457を熟読。恐怖が拭えないなら
「今日はちょっと無理なので、またちゃんと話す時間作ります。
少し待ってください。」と、電話ではなくメールしてみるのはどうだろうか。
なんなら待ち合わせを決めてもいいが、明日とかあまりに早いと
意味が無いので「来週辺りに時間とれませんか?」とかでどうだろう。

時間が必要なのは向こうなんだけど、こっちが必要なフリしとく。
いつかは会ってケジメつける事になるのだから。

467 :400:04/12/01 20:21:29 ID:nLQN29Z+
>>466
向こうが携帯を変えてしまったのでメールアドレスが分かりません。
なので、電話して「今日は無理、日を改めて話そう」と提案したのですが、
「仕事、明日休みにしてきたから今日泊まるよ…今まで寂しい思いさせてごめん」とか
「もう本当に女関係何もないから信じて」等。
「いや、本当に今日は無理なの、今家にいないから」と言っても聞きません。
【とにかく帰ってくるまで待ってるから】の一点張りで…。
幸いにもオートロックなので誰か他の住民が帰ってきて中に入るとき以外は中には入れないと思うのですが、
それでも恐いです。
ちなみに14階建ての12階なので上からも下からもここにはこれないと思うんですが…。
でも、恐い。本当に恐い。

468 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/01 20:45:44 ID:I/0OC0xY
>>459
コテハンの件考えといてください

>>460-462
さっきも書いたがやはり彼氏に話すべき
それがあるから辛くあたってしまうかもしれないって伝えてさ
それでもって最初はみんな言うだろうけど言葉だけのヤシもいるかもしれん
だが絶対受け止めてくれるヤシもいるから。前向きになってみな
冗談でなら娘の成長を確かめたかったとも言えなくはないのかな…
どっちにせよ変態親父には変わりない。♂がそうなんじゃなく異常なんだ

>>465,467
相手にしないが吉。車できてるのか?ならきついな
車中ならある程度寒さを防げるし、電気もつけれないな
頼れる男友達がいないのがきついな。男手があればだいぶ違うんだが
オートロックだってついて入ってこれるから安心はするな
怖いのはめちゃくちゃよくわかるがとにかく篭城してばれないようにするのが最善
でも明日までいたら仕事いけないんじゃないか?

469 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/01 20:47:06 ID:I/0OC0xY
>>459
コテつけてくれてたんだ。スマソ

470 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/01 20:53:06 ID:Y8n8V2fU
>>467
恐いっていっても、入って来れないんだろ?
管理人や親や友人や警察に電話できる用意はあるんだろ?
びびったら負けるよ。放っておくしかないだろ。身に染みさせろ。

こっちの話を聞くまで話す気は一切無いと「強く」言うべきだろうな。
「とにかく今日は会えない、迷惑だから帰って」とハッキリ言おう。
「今日帰ってくれたら、必ずちゃんと話す」と立場を摩り替えるか。
今日は会わない事と、家で二人きりで会わない事は折れるな。
話を聞かない奴の説得方法なんてないだろ。

勝手に仕事休みにしといて押し付けがましいな。それも467のせいにするかな。
電話では相手がいかに自分の都合でしか話してないか反論したのか?
「自分の思い通りになると思うな」「こっちの話を全く聞かないから、今は会えない」
「ストーカーじゃないんだからやめて」等、ハッキリと言ったのか?
強気がいいけど逆上させないようにして、ちゃんと伝えた方がいいと思う。
思い詰めた奴を落ち着かせるには、討論よりも時間が必要なんだが。

>>469
改めてまして、どうぞよろしく。

471 :400:04/12/01 20:54:34 ID:nLQN29Z+
電車できてると思います。来るときはいつも電車&ここには余分な駐車場がないので…
バレないようにしたいですが…私の車があるのを多分、見て気付いていると思います。
この4年で男関係は全て切ってしまったんで…そして地元でもないので友達もいません。
明日のバイトはさっき他のバイトの人に電話して代わってもらいました。
どうしよう…


472 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/01 20:57:04 ID:I/0OC0xY
>>471
意見は相違するかもしれんが漏れは放置するのが吉だと思う
おまいは口もうまくないし話してるときっとボロが出るし丸め込まれんとも限らん
外にいるならこの気温で一晩はいれないだろう
実家は遠いのか?

473 :400:04/12/01 20:59:08 ID:nLQN29Z+
>>470
親と何人かの友達に電話はしました。
警察にも(何かあったら電話して、と言われ役に立ちません)
共通する友達しか今はいないので、その友達に新しい彼氏の電話番号を教え電話してもらいましたが、
「俺にはあいつしかいないし、これはいつもの喧嘩だから大丈夫、ごめんね、気使わせて」
と言ってたそうで、まるっきり話にならなかったそうです。
もちろん、「そっちの勝手な都合にばかりは合わせられない」とは言いました。
だけど、最後の方は泣いてて話になりません。


474 :400:04/12/01 21:00:54 ID:nLQN29Z+
>>硬派一直線さん
実家は兵庫県です…。私は埼玉なのですぐにどうこう出来る距離ではありません…。

475 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/01 21:06:24 ID:Y8n8V2fU
>>473
ちゃんと伝えてあるんだね。了解した。
それならどうせ入って来れないんだから、あんたが落ち着きなよ。
本でも読むか、音楽でもヘッドホンできいてな。
寒空で放置されて2〜3時間しても、自分の馬鹿さ加減に
気づかない程の自己中ならどうなってもいいだろ。
気にすんな。男のクセにそこで泣くのも本当に卑怯だな。
朝までの我慢だから、ここで勇気出せ。これが自業自得の分だと思ってさ。



476 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/01 21:09:31 ID:I/0OC0xY
>>473
まぁk札は騒いだりした時だけだな。予防には何の役にもたたん
そういう♂は電話での台詞みたいに他人にはいい彼氏を演出するからたちが悪い
でもいざとなったらその友人に頼るのもありだ
ぜっぱ詰まってるのが伝われば助けてくれるかもしれんし
実家兵庫か…漏れが住んでるとこと一緒だ
こっから埼玉と考えるときついな。仕事もいけないし
頼る人間がいないのがきつい。♀でもいいから仕事の帰り一緒に帰ってもらえたりしないか?
一人で帰るのは危険が伴うと思われる

477 :400:04/12/01 21:17:20 ID:nLQN29Z+
>>Y8N8さん
この部屋何もないんです…PC位しか;;
コンポは彼氏のが壊れた時に貸したきりで…普段から家にいる時はPCしかしてなくて。
テレビも映りません;;
とりあえず落ち着きます…。

>>硬派一直線さん
友達は切羽詰ってるの分かってると思います。
以前、彼氏にボコられて全治3ヶ月の怪我をしたのを知ってるので…。
友達の方でもウマイ具合言って、ここから離れさせようと思ってるみたいです。
こんな寒いのに…。
早く神奈川に帰ってくれ…。。。

478 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/01 21:26:42 ID:I/0OC0xY
>>477
DVまであんのか…本当に漏れが知ってるヤシと同じ状況だな
他人事と思えないぐらい。やはり会ったらダメだと再確認
CDでもPCでかけながらネットでもしてりゃいい
忍び込む事もできないだろうしちゃんと寝れるだろうしな
友達がうまい事やってくれればいいんだが…
待ち伏せとかもあるんで注意。とにかく今日は大丈夫だ

479 :マジレスさん:04/12/01 21:27:04 ID:Y8n8V2fU
>>477
落ち着けってwPCあるなら一番ヒマが潰せるじゃないかw
まぁコンポは諦めることになりそうだが。
実際のトコ、今やれる事は明日からの安全策の確保と
自分を癒す為に、気を紛らわせるヒマ潰しくらいなんだしさ。

今後も用心はしなきゃ駄目だが、弱気は付け込まれるから
隙をみせたらいかん。寧ろ今は張り詰めすぎないでいい
貴重な休み時間くらいに思いな。気休めだが、あんたにも
相手にもちゃんと作用すれば、時間の威力は凄いぜ?


480 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/01 21:29:48 ID:Y8n8V2fU
>>479
コテ失礼しました。慣れてなくてつい。

>>477
すまん、暴力使う基地外なら470は撤回します。

481 ::04/12/01 21:34:30 ID:tahu0h5K
突然すみません。
とても仲のいい三つ違いの弟がいるんですが、
弟が急遽入院することになったので弟の部屋を整理していたら、ベッドの下から
姉と弟が…する話を中心に扱った漫画雑誌が数冊出てきました。
それは、もしかすると、弟は私にそういう感情を持っているということなのでしょうか。
それとも私とは何の関係も無く、単なる他人事としての近親相姦に興奮するというだけなのでしょうか。
男の方から見て、後者はありえるんでしょうか?
他人事として割り切って読んでいてほしいとは思っているのですが。
親や友達には相談できません。よろしくお願いします。

482 :マジレスさん:04/12/01 21:41:46 ID:Y8n8V2fU
>>481
別に漫画以外に、思い込みじゃない心当たりがあるんじゃないなら
気にしなくていいよ。具体的に姉弟ってんじゃなく背徳感に興奮してるだけ
かもしれないんだから。今の段階では放っておいてあげたらいいよ。
姉の写真が挟んであったんなら前者も用心だが。
彼女できて守ってもらうより、守りたいって男になったら納まると思うよ。
それよりも、弟さん具合の方お大事に。

483 :のの:04/12/01 21:43:38 ID:Zl0hmwez
二人ともレスありがとうございます。でもそうなのは父のせいなのかも分からないんです。他にも家庭で色々あったんで。彼氏には今の彼氏も含め二人にいいました。一人目は悩みすぎて鬱病になりました。

484 :マジレスさん:04/12/01 21:45:27 ID:I6F/XtCb
>>482
もしかして、IE?
専用ブラウザだったら、名前欄が残るし(全部か分からないけど)、2chもやりやすいよ。
俺が使ってるのは、Live2chだけど、とても使いやすいからお勧めだよ。
一応、専ブラのサイト。
ttp://2ch.tora3.net/viewer.html

485 :のの:04/12/01 21:47:04 ID:Zl0hmwez
今の彼氏には、発狂してしまったときにいってしまったのですが、何も言って来ませんでした。多分触れてほしくないだろうと思ったんだと思います。それでもふとした瞬間にいきなり愛しさが殺意にかわるんです。なんか一生まともな恋愛できそうにない気がします

486 :400:04/12/01 21:50:45 ID:nLQN29Z+
はいってきた

487 :のの:04/12/01 21:50:48 ID:Zl0hmwez
最近境界人格障害(だっけ?ちがうような)な気がして不安です。説明全部に当てはまってるんです。

488 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/01 21:54:51 ID:Y8n8V2fU
>>483
メンタル的なケアならちゃんとした専門家を勧める。
本人に解らないなら素人のおれらにも難しいかもしれないから。
突き放すわけじゃなくって、いい加減な事言うわけにはいかないから。
>>445の板の方が詳しい人が多いと思うよ。
勿論、ここでも継続して他の方の意見を聞いてみるのいいよ。
人を好きになる為にも、まず自分を好きになれるようにさ。

>>484
すいません、お勧め有難う御座います。
一応ギコなんですがチェック忘れてしまって・・・orz
送信前に一息つくように心がけます。感謝。

>>486
なんで悠長に書き込みしてんの?
警察に電話しろよ、不法侵入で。自分でいれたのか?

489 :400:04/12/01 21:58:56 ID:nLQN29Z+
>>Y8N8さん
誰かについて入ってきたみたい。
警察に電話しました。
これからくるそうです・・・

490 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/01 22:04:17 ID:Y8n8V2fU
>>489
部屋のカギは必ず閉めて、全部、警察に任せな。
インターホン鳴ったら、ドア開ける前に確認な。
いまのうちに友人や親にも電話しとけ。
ところでなんで、入ってきたって解った?
ドアでも今叩いてるのか?
警察来るまで放っておけよ。5分くらいだからさ。

491 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/01 22:11:30 ID:I/0OC0xY
>>481
今の所は大丈夫。シチュに憧れっつーかなんというかな
コスプレに憧れるとかそれに近いもんじゃないか
レスあるとおりおまいのものがなんかあるとかじゃなければまぁ今のところは心配ないだろ
彼女とかいないのか?さりげに恋愛系の話聞いてみたらどうだ?

>>のの
まぁ中々受け入れられる人間は多くないだろう
鬱になる程のもんなのかという疑問はあるがな
発狂した時ってどんな状況なのかわからん
彼氏も普通じゃないのか?

>>489
家でじっとしとけ。そこまでは想像つくことだ
ちゃんと他人装って通報したか?
それによっておまいの以降の身の振り方がかわってくるぞ

492 :マジレスさん:04/12/01 22:14:11 ID:iq6iIl1k
テスト勉強そっちのけだよ…400さんのこと心配(>_<)私も彼氏じゃないけど知らない男からたまに電話かかってくる。ガクガク(((;゚д゚)))ブルブル

493 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/01 22:18:37 ID:I/0OC0xY
>>492
なんでだよw状況がちょっと違うだろ
でも知らない電話出るんじゃねーぞ。女だとしつこくかかってきかねんし
しかし400からレスなくなったな…心配だな

494 :492:04/12/01 22:26:33 ID:iq6iIl1k
ゴメンナサイm(__)mけど、アドバイス(?)ありがdヽ(・∀・)ノなんか安心したよwww
もう警察来てるのかな?

495 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/01 22:28:03 ID:I/0OC0xY
>>494
ささいな事から何が起こるのかわからん時代だしな
なんか若そうだし心配になったからw
来てるのかわからんなー。合鍵とか持ってないんだろうか?

496 ::04/12/01 22:28:32 ID:8houFtAK
>>482さん>>491さん
早いレスありがとうございます。
弟はバイクで転んで骨折しました。数ヶ月で退院できると思います。
写真で思い出したのですが、最近私が中学生の時の写真が出てきまして、
「この頃の私痩せてるでしょう」といって弟に見せたら、「貸して」と言われて
貸しました。それっきり戻ってきません。
だからといって別に意味はないのかもしれませんが。ちょっと今思い出して気になりました。
あと、心当たりというわけではありませんが、
弟は普段はそっけないのですが、時々優しすぎるなと思うことがあります。
例えば、地域のお祭りの日は学校の友達と花火をしてきた後でも、
「今帰ってるから一緒に花火しよう」とメールが来て、持って帰ってきてくれた花火を一緒にしました。
それと、毎日お見舞いにいかないと不機嫌になります。
あと、あの年頃(大学生)の男の子なのに、ちょっとした買い物やライブなどは私と行動
することを好み、
友人には私を紹介したがります。
シスコンぶりは見られますが、それ以上の感情は無いと思っていました。
彼女は時々できているようですが、すぐ別れる傾向にあります。


497 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/01 22:36:23 ID:Y8n8V2fU
>>496
退院したら写真返せって言えばいいよ。
あんたが彼氏を連れてくれば、少し甘えてばかりいられない
現実を見るんじゃないか?嫉妬はしそうだが。
大学生なんだし、あまり構いすぎると姉離れもできなくなるし
相手するのも程ほどに。心配だと言うのならね。

498 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/01 22:37:27 ID:I/0OC0xY
>>496
うーん微妙だな。そこまでとなるとその気がないとも言えないかもな
写真とかもそうだしその気になれば寝室に入って写真ぐらい撮れるだろうしな
よっぽど仲のいい兄弟でもそこまで一緒にはいないだろうし
ちょっと気にした方がいいかもしれん
ただおまいがあまり意識的にやってしまうとよくないんでその気をさりげなく探ってみては?
おまいも彼氏いるかいたかはするんだろ?その時は弟さんはどんな反応なんだ?

499 :447:04/12/01 22:40:56 ID:tnuMgivi
遅くなってすみません、
レスありがとうございました。
相手の視点を考えていなかったので、ハッとしました。
確かに、対人関係が苦手です。
しかし、意識して話しかける努力をしてみます。



500 :のの:04/12/01 22:44:49 ID:Zl0hmwez
鬱になりたくなくても鬱病なんだからしょうがなかったんですよ。今彼氏にわかれようといいました。彼氏は多分まともす。相手にされなくなりそうなので失せます。ばいばい

501 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/01 22:55:39 ID:I/0OC0xY
>>447
気づくものがあるうちは大丈夫だ。努力次第でうまくいくかもな
仕事の成績もそのせいで実力が出せてないと思うぞ

>>500
元から鬱だったのなら関係あくないか?
急に嫌悪感がくるのが大変だがいずれ信頼できるヤシが出てくるだろ
いつでも相手してやるから投げやりになるんじゃねーぞ

502 :cha:04/12/01 23:25:48 ID:qlNpqGbR
彼氏いない歴=年齢です。
もう26歳です。
女・男友達もいないし、職場の男性は既婚者だし、
友達はいらないから、彼氏がほしいです。
どうすればいいですか?

503 :マジレスさん:04/12/01 23:30:13 ID:Gb8b747P
>502
まず、女友達をつくれ!
そこから、交友関係を広げていくべし。

504 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/01 23:34:31 ID:I/0OC0xY
>>502
好きになる人とかはいるのか?自分から告った経験は?
人並みにアプかけてそれならあれだが動いてないんじゃないのか
だいたい友達もいないのにいきなり彼氏だけできるはずがない
ネット上ならキャラ作ってればもてるがリアルではそうはいかんしな
もう少し詳しくおまいの事を書いてくれんと助言しようがない

505 :502:04/12/01 23:38:42 ID:qlNpqGbR
>>503
女友達より彼氏がほしいです。

>>504
ここ3年ほどは人を好きになっていません。
告白した経験もありますが、露骨に振られました。
アプローチしても彼氏出来ません。
それに友達作る方が至難の業だと思います。
学生ならともかく、社会人になって腹を割って話せる相手はそういません。
自分からいっても、相手は心を開いてくれない。

506 :マジレスさん:04/12/01 23:39:38 ID:vz2LF66G
すぐにイライラしてしまいます。
すごく短気です。
なんというか自分の思いどうりにならないと否なタイプのようです
なんでか好きなものを痛めつけたい衝動に駆られる時があります。
将来子供が出来たら虐待に走りそうな自分が怖くて仕方ありません。


こんな自分の側面が大嫌いです。
性格を治すにはどうすればいいですか?

507 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/01 23:42:46 ID:I/0OC0xY
>>505
職場に年の近い♀もいないのか?
腹割って話ができるまではいかなくても普通に接するぐらいの関係もなし?
漏れはおまいみたいなヤシをみていつも思うんだが彼氏が欲しいが先に来過ぎなんじゃないか
彼氏欲しいじゃなくて○○さんに彼氏になってほしいてのが道理じゃないのかな
彼氏彼氏って思って近づいても露骨すぎだと案外魅力を感じないもんだ
なんで相手にされないと自分ではおもってるんだ?

508 :マジレスさん:04/12/01 23:43:20 ID:PX1aQxr2
>>507
トモダチになろう?


509 :マジレスさん:04/12/01 23:43:32 ID:sRpMUS92
>>1
何言ってんだおまい。ウンコ食って氏ね

510 :マジレスさん:04/12/01 23:44:18 ID:fo3ur9uW
最近練炭による集団自殺が増えていてゆゆしきことだと思う。
言っておくぞ。一酸化炭素中毒は、それはもうひどい死に方だ。
何がひどいって、死ぬまでの苦痛がひどいのだ。
頭が痛くて頭が痛くてどうしようもない。
死ななきゃ良かったって、マジで思うぞ。
やめておけ。一家心中なんてもってのほか。愛するわが子が、
子供だから故何十倍もの痛みを感じているのだ。
死ぬためだからと言ったって、せっかく出会えた仲間たちもだぞ。
ということで、練炭自殺却下ね。

511 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/01 23:50:47 ID:I/0OC0xY
>>506
イライラするヤシは自分をコントロールできてないって事だからな
ゆとりがあればイライラする事もない
時間に余裕ある時なら信号もそんな気にならんが急いでる時はやたら気になるだろ
好きなもの程痛めつけたいってのは意外とあるみたいだな
DVなんかもそういうパターンが少なくないし虐待も然り
イライラした時に自分がイライラしてると自覚して、落ち着こうとしようとする心がけができるだけでも変わると思う
その時って頭に血がの昇って自分を見失うから
ダメだ、イライラしてるって自覚し、落ち着けって自分に言い聞かせるよう心がけてみ
小さな事ならそれでスーッと消えていく事もあるかもしれん
その心がけを常にもてるようになれば自然に性格もかっわてくるだろ

512 :マジレスさん:04/12/01 23:52:59 ID:fo3ur9uW
スレの流れにのります……
恋人ですが、自分に自信がないと、出来ても不安ばかりが募ります。
一緒にいたいと思えるほどすてきな人なら、その人が自分以外の人を好きになったり
他の人が好きになることは当然だからです。
人よりも優れたところがあるかどうかが問題ではなく、相手と心を通わせられているかが
問題で、そういう意味で「かっこいい」人にならないと、不安でどんどん情けなくなっていく
と思う。
というか、別れる直前はかっこわるかった……俺。あれ以来人を好きになれないなぁ、
浮気されるのが怖くて。

513 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/01 23:56:28 ID:Y8n8V2fU
>>506
いま学生か社会にでて、それ程経っていないのなら
カルシウムとってれば大丈夫。今後、嫌っていうほど
「世界は自分の物ではない事」を思い知らされるから。
発言・行動を常に吟味していこう。

それと自分の思い通りにしようとする行為が結局は
多くの損害を自分が被る事も、思い知らされるから。
但し、自分も親に虐待された経験があるのなら
充分に注意されたし。

もしも結構いい年なら、いい加減気づかないと駄目かも。
「おまえは、おまえの人生でしか主役じゃない」って事を。

514 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/01 23:59:00 ID:I/0OC0xY
>>508
漏れか?トモダチならかまわんぞ
友達って定義がないからな。だから自分が思ってても相手は…って事になる
難しいもんだ。人間関係ってのはな
漏れの中での友達ならOKだ

>>509
オマエガナー

>>510
詳しいな。経験者か?
自殺するヤシはほとんどが軽薄で弱い人間だがそんな人間が多いのも事実
こんな匿名のネットなんかでもいいから誰かにまず話すべきなんだ
それもせずに死に急ぐヤシは最低の親不孝者
一人でも救われたらと思って微力ながらこんな事をしてんだ漏れは
漏れも実は死にたいなんて思った事があったが立ち直らせてくれた人がいたからな
人ってのは冷たいヤシもあったかいヤシもいるから傷つくし恋もするんだと思う
追い詰められた時って不幸しか見えなくなるけど他人からは違う目線から助言できたりする
だから相談してほしい訳だ。練炭と話ずれてスマソ

515 :502:04/12/02 00:01:27 ID:CzVnPr/X
>>507
若い女性はいますが、職場だけの付き合いです。
というより、表向きはあんなに仲が良いと思える人達が
裏では陰口を言っているのを聞くと、職場の人は信用出来ません。

あんなぁ、
彼氏になってほしいと思っていた○○さんは、
彼女と同棲中だっちゅーねん!!!いつもそうだよ。
魅力的だと思う男性は、他の人から見ても魅力的。だから彼女持ち。

516 :マジレスさん:04/12/02 00:02:52 ID:3nBrm9QU
>>512
本気で好きなら、好きになった人を見返り無しで
ただ信じてやれよ。疑うから不安になるんだろ。
人の気持ちに「絶対」は無いんだ。どんなにモテても。
好かれたいだろう気持ちはとてもよく解る。
だが、自分からただ単に好きでいるしかない。

だが己を磨く心構えと相手の意思尊重は
とても大事で立派だ。禿同だ。

517 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/02 00:07:43 ID:JB2GbJGM
>>512
漏れも一緒だ。もうずっと恋なんてしてない、ってかできない
浮気も怖いし相手に劣等感みたいなもんも感じる
でもそれは相手の良さを自分が見れているからで相手もそう見てくれるかもしれない
怖がってても一歩も進まなくて傷つく勇気を持たないと人間進歩がないと思う
傷つくのを怖がってもう恋なんてしないっていうヤシはそれでもいいと思う
でも漏れはそんなの嫌だしいずれまたこの人ならって思う人を好きになるんだろう
自分の心さらして心底惚れて大事にしても捨てられるかもしれない
でもやっぱそこから逃げるのは違うと思うんだな。死ぬわけじゃないんだし
自分に自身を持てるよう磨くのと傷つく勇気をもつ事は生きていく上で無くしてはならない大事なもんじゃないか
自分が惚れる人なんだから他のヤシもそうかもしれん
で、競争に例え負けても次は負けないようにみたいな泥臭さがあってもいいんじゃないかな

518 :510:04/12/02 00:13:24 ID:jfIEOH06
>515

職場以外の世界を持つと、楽しいよ。
いろんな人がいる。本当に、びっくりするほど多種多様な人がいます。
そういう人に会うとパワーを得られると思うよ。あなたはきっと若いみたいだし。
不満を愚痴で終わらすのではなく、外の世界を模索するのが良いよ。一つの
提案ね。

>516

好きだと、何の根拠も何の躊躇もなく思える人が新しくできないから。
浮気が怖いわけではないですね。間違ってましたすみません。
浮気されようが、好きになってしまった人は好きだからね、くやしいけどどうしようもない。

519 ::04/12/02 00:13:59 ID:FizlRnBK
>>497さん>>498さん、ありがとうございます。
私に彼氏がいるときでも弟の態度に特に変わりはありません。
ただ、弟のシスコン度が高まったのは、私が高校生の時だったと思います。
その時期は私にちょくちょく彼氏ができ始めていた頃なのですが、
それが関係してるかどうかはわかりません。
あんまり甘やかさないようにしますね。


520 :506:04/12/02 00:14:18 ID:22rNCNci
>>511,513
ご助言ありがとうございます。
私は現在18歳で、高校は中退しました。今は週5日7時間のバイトをしています。
バイト先の方々はどなたも中年の方で、私が一番年下、一番後輩ということもあり
色々気を使ってしまいます。
女性特有のドロドロもあったりするところで…。
これが心にゆとりの無い原因の一つだと思います…

うちは母子家庭(4年前に再婚)なのですが、
幼い頃は虐待というか、所謂『手をあげる』躾でした。
それと、私はあまり覚えていないのですが、母は元々DVにあっていたそうです。
義父が一度母を怒鳴った事があるのですが、
それに激しい恐怖感を覚え、見ていただけの私のほうが泣き叫んでしまった事がありました。
もしかすると記憶の奥底で、母がDVに遭っていた時の事を覚えているからなのかもしれません。
なにかトラウマなのかな…
もう一度、自分について良く考えてみようと思います。


521 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/02 00:14:30 ID:JB2GbJGM
>>515
まぁそれが人の付き合いってもんなんだろうよ
おまいだって絶対陰口叩かない訳じゃないだろ?そりゃ人間そういう面もあるって
それでも仲良くしてりゃ合コンの誘いや紹介なんかもあるんじゃね?
窓口が一つもないのに出会いもなかろう
そりゃ男前だとかいい人だと思う人なら彼女の一人もいるだろう
本気で好きならそれでもモーションかけるとか仲良くしててチャンス伺うとかさ
そんなうまい事フリーでいい♂転がってないだろ。ちょっと甘くないか?
おまいが素晴らしい♀なら自然に♂もよってくるだろ
そうじゃなくて彼氏が欲しいならもうちょっとどっかで頑張らんとな

522 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/02 00:21:32 ID:3nBrm9QU
>>518
申し訳ないです。516です。orz
それをキッパリ言えるなら大丈夫だろ。
いま出会いに巡り合えないから不安定なだけだ。
あんたなら出会った時、余計な事を考えずに
相手を思いやって好きでいられると、おれには思える。

>>519
厳しさも「家族」の愛情の一つだから。頑張れ。

>>520
将来の自分のDV発覚について不安ならキチンとした知識を
身につけておいた方がいいと思われ。自分に負けんな。

523 :510:04/12/02 00:22:19 ID:jfIEOH06
>514

友達にあやうく死にかかった奴がいました(事故で)
最初に体が動かなくなるみたいです。
体が動かなくなってから、じわじわ頭が痛くなるなんて、最悪ですね。

524 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/02 00:24:37 ID:JB2GbJGM
>>519
なにかきっかけがあったのかわからんが必要以上にはな
家族としてしっかり付き合ってやればそれでいい
気にしすぎないようにな

>>520
まぁそのバイトの環境はきついわな。絶対に気を使う部分はあるだろうしな
それについてはONとOFFの切り替えをしっかりすること
仕事は仕事、プライベートはプライベートと切り離して私生活に仕事をなるべくもちこまない
あとDVについてはなんともなぁ。その環境に今はないのにイライラと直接繋がるのか
体に染み付いたものは否定できないがね。やはり影響はないとは言い切れない
でもな、18の女の子ならまだ自分をコントロールできなくて当然なんだ
おまいが思ってるよりまだ全然子供だぞ。おばはんでもヒステリックなヤシいっぱいいるしな
同年代はみんな何かしらイライラはもってる。あまり気にしすぎないでいい
パートに気を使えるぐらいなんだから成長と共に精神も大人になってくもんだ
漏れも思春期は常に殺気立ってたが今は怒る事がまずないからな
自分を見つめ直すのはすごくいい事だが追い込むのとは別だと心得よ

525 :510:04/12/02 00:25:53 ID:jfIEOH06
悲しいことがあって死にたい場合も、
死にたくてどうしようもなくて死のうとする場合も、
馬鹿にしないで聞いて欲しいが、

とりあえず寝ろ。無理なら睡眠薬飲んで。
そしてよく飯を食え。
風呂に入れ。心中するなら相手もぴかぴかにしろ。
で、狭いところから、広いところに行け。

だいたいこれだけ出来ると、死ぬ気が失せますよ。

ここで皆さんに相談して、あったかい回答をもらって上で
それでも死にたい場合は、直ちに実行をお勧め。

あ、最近の睡眠薬は、数百万状飲まないと死なないので、
よけいな抵抗しないように。(「睡眠薬」「致死量」でググって
みてね)

ただ、布団には入れよ。凍え死ぬぞ。これもあまり気持ちよくはない。
おれは昨日死にかかった。睡眠薬とアルコールは意識が飛ぶ……

526 :510:04/12/02 00:27:31 ID:jfIEOH06
>517

ありがとう。

527 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/02 00:28:21 ID:JB2GbJGM
>>523
正直練炭って楽に死ねるもんだと思ってた
それキツイなぁ。溺死と焼死以外で死にたいなんて思ってたがそれも苦しそうだw

528 :427:04/12/02 01:17:53 ID:FDKEzIJu
427(しにな)です。

何だか緊急みたいなので、HELP入れておきます。
>>400 さん、
興信所に相談するのが一番いいです。
もし、会わなければいけなくなったら、2人だけでは会わずに、必ず、興信所の人に同席してもらうこと。
興信所の人と相談して、音声/映像記録機器も揃えたほうがいいかも知れない。

とりあえず、取り急ぎにて。
このスレ、流れ速いですね。ついていけそうにない。。。

529 :400:04/12/02 02:05:47 ID:m07HUEts
遅くなってしまってすいません。
入ってきたのが分かったのは「入れたから今から上に行くね」という伝言で分かりました。
私の部屋はエレベーターのまん前なんですけど、覗き穴から見たら矢印が↑になってて…
合鍵も渡してあったので恐くてチェーンにバット差し込んでました。
その後、彼の友達(男)に電話をして、住人を装って電話してもらいました。

警「この方はご存知ですか?」
私「・・・いえ」
警「いやね、住人から不審者がいると通報があったんできたんです」
彼「自分の彼女です。ちょっと喧嘩しちゃって…」
警「あぁ、痴話喧嘩?あまり近所の人に迷惑かけないでくださいね」
彼「どうもすいません、お騒がせしました」
警「ほら、近所の人たちがまた不安がると困るから早く中に入って」

・・・見届けられて警察帰る。
彼は部屋の中に。
その後、殺されるか?!と思ったけど…泣きっぱなし、土下座しっぱなしで。
かなり心が揺れたけど、自分なりに頑張って「今日は話したくないから」と言って
今、この部屋に鍵掛けて篭ってます。
隣の部屋で一体何してるんだろう…。
明日、帰るとは言ってるけど…。
私、何してるんだろう。

530 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/02 02:27:00 ID:3nBrm9QU
>>529
結局、部屋にいれちゃったか。一番悪い流れだなぁ。
何で、警察の前で帰ってもらわなかったんだ?
もう彼氏とは思うなってレスもあったよな?まぁ今更責めてもだが。
心が揺れようが情が湧こうが、今夜中にその鍵を空けたら
最後だって思いな。脅かしじゃないからな。
万が一部屋にいれるハメになっても、絶対に「やる」なよ。
これだけ恐い思いして沸いた情なんて、「好き」じゃねーからな。

凹んでる所、可哀想だが少し意志が弱すぎるぞ。危機感持って
自分の身は最後は自分で守るしかないんだからな。忘れるな。
朝になって帰ったら、盗聴器とか探すくらいの覚悟で頑張りな。
文字じゃ励ます事しかできないんだから、本気で示談屋等に
頼む覚悟しとけ。>>528氏のレス熟読して欲しい。
朝まで無事を祈るが、引き続き警察への電話の用意は常にしとけ。

しつこいが「泣き」に誤魔化されるなよ。反省と後悔と取り繕いは違う。
本当に反省してたら、今日じゃなくてもいいはずだ。待てるはずだ。

531 :427:04/12/02 03:00:57 ID:FDKEzIJu
>>529
その人の友達に頼もうが、バイト先の人にお願いしようが、どんな卑怯な嘘をつこうが、あらゆる手段を使って、今は帰ってもらいなさい。

恨まれるのは当然のことなんだから、それを避けていては駄目。
あなたが、本当に自分が悪いと、自分のせいでこんなに人を傷つけてしまったと分かっているのなら、その人に自分を悪く見られたくないなどの欲望は捨てて、甘んじて、憎まれ、酷い女、最低の女だと思われることを受け入れなさい。そういう役になりなさい。

そうすれば、お互いに最小限の傷で別れられるでしょうし、あなたも成長出来るでしょう。

532 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/02 03:11:37 ID:3nBrm9QU
>>529
あ、そっかすまん。ガキじゃねーんだから単にタクシーで
即、帰ってもらえよ。嫌がるのに無理矢理来たんだからさ。
それが呑めないなら、どんな謝罪も受け容れる気は無い
って言ってさ、鍵掛けたまま携帯でいいから。朝まで待つ意味ねぇ。

533 :510:04/12/02 03:28:49 ID:jfIEOH06
>531

身体的な安全を確保した上で、ばっさり切った方が良いよ。
これは男の立場から、そういえる。
はっきり「もう終わったものだ」と宣誓しないと、その事実から
目を背ける。あなたに相手が依存しているならなおさら。

昔、同棲して、もう結婚と思っていた彼女に、何の前触れなしに振られた。
彼女の部屋でカレーを作って帰りを待っていたら、帰ってきて早々「もう
一緒にいたくないし、体も触って欲しくない恋人は解消したい。でてってくれ」と。

訳わからなくなって、そのあと数日は彼女が乗る電車に時間を
合わせたり、電話をしてみたり、彼女の家に行ってみたりした。
ストーカーまがいだった。狂っていたね。心の中がすかすかで。
彼女と居た時間の中で、楽しいことばかりが思い出されて。

彼女には、普通に、ごく普通に対応された。家には入れない。
体には触れさせない。友達以上には絶対に踏み込ませない。

でも、これだけはっきりと拒絶されなければ、おれはずるずると
いっていた。今は感謝している。曖昧な優しさなんか示されたら、
おかしな期待で興奮して、おかしな事をしていたかも知れない。

彼女は暖かかった。おれはただ依存していた。気持ちの整理がついて
初めてそうわかった。腑に落ちた。
結局関係を、うまくいっていない人生の代償にしようとしていて、
相手を都合の良い自分の所持物と考えていたんだろうな。

拒絶したにもかかわらず深夜に押しかけた時点で既に「親しさ」の
範囲を超えています。もう一度警察を呼んで、帰らせることが必要だと。
はっきり振るのが何よりも吉です。がんばってください。

534 :400:04/12/02 04:13:38 ID:m07HUEts
>>Y8N8さん
警察の前で「今人は私とは何の関係もない人です」って言ってるのに
警察は「まぁ〜喧嘩してんでしょ?関係ないと言いたいのは分かるが、とにかく近所迷惑だからそういう痴話喧嘩は中でやってよ」と…。
帰ってもらおうと、さっき恐る恐る部屋明けてみたら呑気に鼾かいて寝てる…。
とりあえず彼の親に電話して迎えに来てもらおうと思ったら…
「朝帰して、ホント迷惑掛けてゴメンね。あの子の事だから朝にはケロッとしてるよ」
向こうの親もただの喧嘩、位にしか思ってないよう。
こっから(埼玉)神奈川までってタクシーでいくら位かかるんだろう…?
帰ってくれるならお金出すから帰ってって感じ。(どうせこの男お金持ってないだろうから)

>>427
頼んでみたけど、無駄でした。
みんな彼氏が恐いみたいです…。彼氏には関わりたくない、と。

>>533
いや、依存してる(してた?)のは私の方です。
それから脱出する為、この先の自分の幸せの為に彼氏と別れようと思ったらこうなりました。

警察はホント役に立たない。。。
何かあったらって、何かあってからじゃ遅いのに…。

535 :510:04/12/02 04:29:12 ID:jfIEOH06
>534

人生の岐路を決める話なんだから、深夜に押しかけるような
狂った精神状態では話し合いなどまず出来ない。

他の方が指摘されたように、話し合いは昼間、第3者の立ち会いの下で
行うのが望ましいと思います。

とにかく深夜にこれ以上何かが進行するのは、間違いなく悪い方向に
進んでいきます。遮断出来るなら遮断する。もう一度警察を呼んで、
不法侵入なので退去させてもらい、話し合いは昼間に行いたいと
はっきり言うことですね。警察の前なら暴力も振るえないでしょう。

殺されないように気をつけてください。

536 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/02 05:00:56 ID:3nBrm9QU
>>534
スレタイ通り厳しく言うぞ。あんた全部いい訳だよそれ。
相手にも警察にも相手の親にも、結果は丸め込まれてるだろ。
痴話喧嘩?ふざけんな不法侵入だ!って怒鳴ればよかった。
相手の親にもそういえばよかっただろ。解んなきゃ態度で示すしかない。
後悔も言い訳もいらん。反省したなら実行しかない。助かりたければ。

丸め込まれるな。最後まで意思を貫けよ。弱い自分に甘えるな。
警察に頼るのはよくても、依存はするな。警察に文句いうな。
自分のせいなんだから。っていうか帰れと言ってるのに居座ったら
警察、呼んでいいんだぞ?既に犯罪者並なんだって思ってないだろ?

朝になったら本当に帰るとでも思ってる?仕事休んでるのに。
明日の夜まで居るだろ。馬鹿ガキは泣いて謝れば済むと思ってやがる。
タクシーがいくらだっていいじゃねーか。あんたに払う義務なんかねぇ。
あんたも悪いが、その男も悪いんだぞ?なんで折れるんだ?
和解して平和的に別れるたいのか?無理だろ。相手が聞かないんだから。

何かあったら遅いんだ。示談屋、弁護士、興信所、警察、自分の親。
どんな手段でもいいから身を守りな。もう一度いう。落ち着けよ。
そして他の皆のレスを、もう一度よく読み返してみろ。死にたくないんだろ?
キツイ言い方でちょっと可哀想だが、「肝に銘じろ」。折れるな。
もう一度言うぞ。最後は自分しか助けてくれないんだぜ?マジで頑張れよ。

537 :マジレスさん:04/12/02 17:23:03 ID:qyYeLXDr
>>534
その後無事か?
合鍵持ってるって?
せめて鍵は変えろ

538 :400:04/12/02 18:01:45 ID:m07HUEts
その後、帰ってもらいました。
昼間、向こうの親から電話があり今日の夜、彼と一緒に来るそうです。
断ったのですが、家の親が呼んだそうです…。
私の親も家を出て兵庫から今こっちに向かっています。
終わり次第、報告します。

539 :U:04/12/02 18:19:17 ID:HaYOAM6I
別の相談事良いですか。
ttp://219.163.88.91/
このアダルトサイトで間違えて登録してしまったんですが(私はそもそも女性で
そういったサイトを利用する気がないのです)
私の登録接続IP情報/プロバイダ/接続情報/固体情報と共に登録後の画面が
出て来ました。
利用料金等は以下の通りです
---
●利用期間「180日間」有効とします。
●振込金額只今キャンペーン中に付き¥100,000⇒¥50,000(180日間見放題!!)
●利用料金「¥50,000」キャンペーン期間金額=12月末日まで!
     「登録日 12月02日より、あと3日以内」に下記の口座までお振込み下さい。

●支払期限(3日以内)を過ぎても入金確認が出来ない場合、料金未納者と判断して 利用規約に
基づき、上記固体識別番号から契約者情報(氏名、住所、勤務先等)をお調べし、当番組管理部より
延滞料金 30,000円、延滞1日に付き1,000円の損害金を加算して御請求させて頂きます。また、
当サイト御利用にて再三の催促にも関わらず、入金確認が取れず悪質ユーザと判断した場合直接ご自宅、
勤務先等に伺うことがありますので御注意下さい。
---
登録後3日以内での、一度もサイトを利用しなかった場合の退会方法を
メールで即座に 問い合わせましたが、管理者がわざと3日後に返信して
来たら、と考えると 相談せずにはおれませんでした。
そもそもこの登録は本当に実行されているのか、とても不安です。
カード番号や住所がむこうに知られていなければ無視して良いと言うものでは
ありませんよね…?
ご回答宜しくお願いします。

540 :マジレスさん:04/12/02 18:57:58 ID:WUXYbej1
パリから日本に帰国して半年の者ですが、先月、叔父の住む大磯から厚木の叔父の知人宅
まで使いを頼まれ、雨の夜の土曜日に相模線に乗りました。 相模線。味がありますね。
なんかB級映画の主人公になった気分。退廃的というか、時の流れに抗えない人生に疲れ
た大人。漠然とした不安に追われたかのように青ざめた暗い表情の方々。深いため息を
つく未来に希望のもてない学生さん。なぜこの土地で生きる必要があるのかといった
苦悶の表情の方々が多数見受けられました。さらには刹那的に生きているような、
少し時代から取り残されたかのような雰囲気のカップル。 以前暮らしていたパリ郊外では、
たしかに人生は厳しいものさと、悟りきっている人間は日本同様にいましたが、皆、
それでも、陽気にアルジェリア移民系もトルコ移民系も肩を寄せ合いながら人間的な
温かみがありました。日本はいつから、こんな世相になってしまったのでしょうか。
列車内の、そんな絶望的な様子を見聞しながら思いを馳せていると、留学していた頃に、
「・・・中心地から河川を渡り距離が遠ざかる毎に中心地の時間軸とはズレた文化が
営まれる・・・」とのソルボンヌで受けた歴史地理学講義の教授の言葉が見事に証明され
ていると回想。もっとまじめに講義に出ていれば良かったとあの頃を省みて後悔。
ラテン語圏のポルトガル語源でいうSaudade(深い郷愁): 同語圏のスペイン語源でいう
Nostalgia(深い郷愁): 同語圏のフランス語源でいうmal du pays(深い郷愁):な気分に
なってしまいました。また相模線に乗ってみたいと思いました。雨の日の夜、
地方のローカル線に乗ると病んだ現代日本社会が鏡として写っています。
もう少し元気をだして、胸を張って前向きに生きたいですね。




541 :マジレスさん:04/12/02 19:36:46 ID:qoKomCqp
その話を聞くと、夫婦や彼氏彼女の間柄に
警察が関与したがらない理由がわかる気がする。

正直マンドクサー

542 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/02 20:48:52 ID:JB2GbJGM
>>400
いい年してなんで両方の親までまきこむことになるんだ
そこまでなったならいくとこまでいくしかないな
親の前でおまいの気持ちをはっきり言ってやればいいんじゃねーかな

>>539
いまだにこんなのに脅えるヤシがいるんだな
携帯板に専用スレもあるがこんなもん完全放置で全く問題ない
電話やメールも一切放置。絶対家に来る事はない
ちょっとでも反応すると業者はしつこく搾り取ろうとしてくるぞ。以上

>>540
誤爆乙


543 :マジレスさん:04/12/02 21:03:56 ID:rQXeGChO
>>400さん
彼は彼なりに幻想を抱いていたのね。
頭の中で彼に都合のいい「物語」を作っていたのだとおもう。

遠くにいても思ってくれる彼女がいる俺
浮気してもゆるしてくれる彼女がいる俺
寒い冬の空の下、彼女の家の前で待つ俺
ダダをこねる彼女
そしてやっぱり自分とは別れられない彼女がいる俺

・・・・彼はきっとあなたのことを「生身の人間」と思っていないような
気がする。あなたにも感情や心があるって考えられないのね。
「自分の中の物語の登場人物」としか認識していない。
だから「お前都合よくねーじゃん」って台詞も出てくる。
都合が悪くなりたくないから、予想外の事態が起こると必死で物語を継ぎ足して
あくまでも「主人公」になろうとする。
主人公はピンチはあっても、最後には勝つから。

そして、あなたも彼に「物語」を求めているように感じる。
昨日の夜、怖かったのは本当でしょうし彼と別れたいのも本心でしょう。
でも、その反面彼に物語を求めてない?
あなたも、実は彼の物語の登場人物になることを望んでない?

頭の中で物語描くことは否定しません。
でも、相手も生身の人間であるということを忘れていたり
その物語と現実があまりにもかけ離れていると
自分で自分の首をしめることになっちゃうよ。

544 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/02 21:23:52 ID:3nBrm9QU
>>538
おつかれ。色々と煩く言って悪かったな。
でも流れは良くも悪くも、本人が無事でホッとしたよ。
今回の事が後悔で自分を責める要因になるのでなく
反省に生かして成長していけたらいいな。
暫くは大変だろうから、もう少し頑張りや。
自分自身を含めて、迷惑かけた人達への配慮もな。

545 :400:04/12/02 21:26:50 ID:m07HUEts
>>硬派一直線さん
まだどっちも来てません。
双方の親に結婚する旨をだいぶ前に挨拶しにいってからです。
婚約したのは2年半前です。

546 :400:04/12/02 21:29:36 ID:m07HUEts
>>543
物語ですか…?
どうなんでしょう、私にはよく分かりません。
自分の事すら分かりません。

>>Y8N8さん
いつも色々とありがとうございます。
あの後、なんとか起こして帰ってもらいました。
今日、これから話し合いがあるのでちゃんと自分の意見を言えるよう
頑張ります。

547 :マジレスさん:04/12/02 21:47:40 ID:PSGiqFkq
人と一緒に居ても騒げません。
いつも一人で黙ってしまいます。
改善するにはどうしたら良いでしょうか?

548 :427:04/12/02 22:22:14 ID:FDKEzIJu
>>400
まぁ、どうせあなた以外は、二人の仲を元に戻そうとしているのだから、
別れたいのなら、手のせいにするのではなく、自発的に別れたいんだと言うことを
言いましょう。

要は、相手がどう態度を改めようが、そんなことに関係なく別れる、ということを言う。
相手の問題じゃなくて、自分の問題だから、って。
どうせ、「じゃあ、それを全て改める、償う、心を入れ替えるから、もう一度だけチャンスを欲しい」見たいな流れに持っていかれるのは目に見えているからね。

>>534
あと、あなたの為を思って書いているのだから、ちゃんと、読んで下さい。
たとえ、あなたが聞きたくないようなことが書いてあったとしても。

549 :427:04/12/02 22:29:00 ID:FDKEzIJu
>>539
基本的に、相手がルール違反なのですから、何か言ってきたら、
「これ以上関わってくるなら、消費者センターと警察と法律専門家に相談します」
と言って、切っちゃいましょう。

一応、ちゃんと退会の意思を伝える記録は送る事。
何も、相手の退会規則に合わせる必要はないと思います。ちゃんと、退会の意思を送った記録を保存しておけばOK。

550 :427:04/12/02 22:32:21 ID:FDKEzIJu
>>540
なかなか、突込みどころの多い、味のある文章ですね。

551 :マジレスさん:04/12/02 22:36:27 ID:TzJGS0jO
どんな時に「この人とは合わない!」と思いますか?
私の場合は、人の話を遮って自分の話題に変える事をする人です。結局人の話に耳を貸さない自己中心的な人というのでしょうか?

相手が何を意図して話しているのか掴む事も無く、話し出す人は合わないです。
おしゃべり同士ならそれでも上手くいくかも知れませんが、私は、きっちりと相手の話を聞いてから話し始めるタイプなので。

552 :427:04/12/02 22:41:32 ID:FDKEzIJu
>>547
一緒にいて、自分が楽しければ一緒にいればいいんじゃないでしょうか。
人の自分に対する反応を気にしすぎです。

>改善するにはどうしたら良いでしょうか?
と質問している割には、そこががらっと変わったら、自分じゃなくなる事が分かっていらっしゃるようで、本当は、そんな自分を受け入れて欲しいんでしょ?

553 :マジレスさん:04/12/02 22:47:55 ID:PSGiqFkq
>>552
それは確かにそうです。受け入れてほしいです。
でも現実は甘くなくやはり騒げないと孤立してしまいます。
改善したいです。

554 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/02 22:49:49 ID:3nBrm9QU
>>546
ただ自分の意見を言うだけで、結局最後は丸め込まれちゃうのと
最後まで意志を貫き(相手の話を聞かないのとは違う)
納得出来ない事は、我慢して自分の中に押込めないのは違うからな。
出来るようになるチャンスだ。くらいに思って臨もうな。

>>547
別に無理に騒いだり、周りに合わせることも無いんだが
社交辞令やツマラン奴と思われたくない、皆の楽しい気分を
邪魔したくない。等の「無理矢理」騒ぎたいなら、演技しかないかな。

自分も楽しみたいなら、まずは一人一人とよく会話する事だな。
会話を止めないコツは、次に繋がるように一つ聞いたら一つ返すことか。
人と話せ、そして人を知れ、そこで人に興味を持て。なんだろうな。
だがマルチは止めような。

>>551
人は皆合う所も合わない所もあるかな。全部自分の主観だしな。
皆違うからこそ面白いよな。しいていうなら悪意は好きじゃないかな。
おれ個人の事なんかどーでもいいだろうけどな。

555 :427:04/12/02 22:51:27 ID:FDKEzIJu
>>551
難しい質問ですね。
あたしは、自分が心の中で、その人のことを一つのステレオタイプとして捉えてしまった時でしょうか。「こういうタイプの人間ね」って。
ステレオタイプとして捉えるといっても、別にその人のことを軽蔑している訳ではないのですけれどね。

556 :427:04/12/02 22:52:15 ID:FDKEzIJu
硬派一直線さん、 Y8N8さん、お疲れさまです。

557 :マジレスさん:04/12/02 22:53:21 ID:TzJGS0jO
>>555
うーん。
わかんないよう。

558 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/02 22:55:40 ID:3nBrm9QU
427さん、どうも有難う御座います。
いつも、お疲れ様です。

559 :マジレスさん:04/12/02 22:57:32 ID:DyLtUlaN
肉体的苦痛に弱くて困ってます。
どうしたらいいでしょうか?

560 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/02 23:06:14 ID:3nBrm9QU
>>559
苦しいのも痛いのも、そりゃ誰だって普通は嫌だろう。
避けられるように、普段から慎重に行動するしかない。
だが、仕事や修練等でどうしても避けられない場合は
鍛えつつも苦痛を軽減出来るコツ等を、掴むしかないかな。
具体的に言ってくれないと、これくらいしか思いつかん。スマン。

561 :427:04/12/02 23:11:29 ID:FDKEzIJu
>>559
苦行や、修行などの情報・映画等々をたくさん見て、
「肉体的苦痛に耐えることは美徳であり、人間を向上させる」
という考えを自分に植え付ける。自分を洗脳する。

562 :427:04/12/02 23:12:32 ID:FDKEzIJu
>>557
う〜ん、ごめんなさいね。
他にいい言葉が思いつけばいいのだけれど。

563 :427:04/12/02 23:40:45 ID:FDKEzIJu
>>553
要は、孤立しなければ、騒がなくていいんでしょ?
そういうキャラになればいいじゃない。黙っていても、周りを盛り下げず、適度に存在感もあるキャラ。映画にも、そういうキャラいるでしょ。

普段静かにしているのなら、
ニコリと微笑んで、「OKサイン」「うなずく」「親指を立てる」
あたりを身に付ければ、うまくやっていけるんじゃないかなぁ。
バリエーションは、順次自分で増やしてね。

564 :マジレスさん:04/12/03 00:48:54 ID:pEznGMuf
どうしようもない嘘ばかりついてしまいます。
木曜に仕上がったレポートを「水曜にできた」と言ったり
自分で思った事も「弟が言ってた」と言ってしまったり。
酷い時は物凄く底の浅い嘘をついてしまい、周りにも嘘つきと思われている
と思います。
その上1聞かれたら2,3くらいの割合で自分の話をしてしまう所を見ると
注目を浴びたくて仕方がない性質なのかもしれません。
治そうと心がけてはいるのですが脊髄反射のように嘘をついてしまいます。
病気なんでしょうか。治すのにいい方法があれば教えてください。
折角好きな人ができたのにいい年して情けないです。

565 :400:04/12/03 01:21:20 ID:cUZvEFOM
>>427
ありがとうございます。
ちゃんと読んでます…。何度も読んだんですが、私の理解力が弱いのか、
自分自身の事すら分からないので、あのレスになりました。
という今も「自分」というものが分かりません。

>>Y8N8さん
話し合いはなんとか終わりました…。
私以外の5人は「一時的なモノなのだから、仲良くしなさい(しよう)」でした。
だけど、いつもみたいにならない、一歩踏み出すと、決めたので自分なりにだけど、
頑張りました。
427さんの言うように「彼の問題」ではなく「私の問題」というように説明しました。
正直、すごく揺れました。
優しくて、一途で私の事だけを見ていてくれた頃と重なって…。
だけど、【これは一時的なもの。またこの人は…】と何度も心に念じて頑張りました。
話していて途中、自分が何を言ってるのか分からなくなって泣いちゃったけど、
でも頑張りました。(書いている今も支離滅裂ですが…)
5人は私の言いたい事は分かったみたいですが、納得はしてないみたいです。
だけど、私はこれで良かったんじゃないか?と。自己満かもしれませんが。


566 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/03 02:17:48 ID:qqH56qmC
>>565
あんたがいいなら、いいだろう。あんたが決めた、あんたの人生だ。
おれらは命令してるわけじゃない。頑張ったのは解ってるさ。
最初から頑張ってるじゃないか。そんな事は知ってる。

泣く程の努力自体は認めるよ。だけど結果は丸め込まれたんだろ?
別れたい希望は通ってないんだろ?別れましたとは書いてないよな。
あんたの悲しい事、嫌な事は自分の親でさえ解ってくれてないんだろ?
伝えるってのは「言う事」じゃなく「理解して貰う事」だって何度も書いたぜ。
で、その上でこれで良かったっと思ってるんなら、自己満でもいいさ。

ただ、↓これは全部あんたの悲しみと怒りから出た、あんたの言葉だ。
>>400>>408>>411>>412>>419>>420>>424
全部読み返してみて、自分がいいならそれでいいじゃないか。

だが、もしも良くないなら、これを伝えなきゃまた繰り返しだ。
おれらは客観的に、あなたが抜け出せたらなと思って意見を述べただけ。
最終的にどうするかは、自分で決断するしかないよな。
これでいいなら、よかったな。これでは駄目なら、引き続き頑張れ。
何度でも言うけど、最後に自分を守るのは自分だけだ。長文いつもスマンw

567 :400:04/12/03 03:13:26 ID:cUZvEFOM
>>Y8N8さん
すいません、書き忘れてただけで、ちゃんと別れられました!

568 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/03 03:28:13 ID:qqH56qmC
>>567
え、そうなの?すいません・・・orz >>566撤回します(恥。ごめんねw
っていうかマジで良かったね。お疲れ、よく頑張ったな。
脅かす訳じゃないけど、ストーカー的な事がないように、もう暫くは慎重に。
用心しといて損はないからさ。今回の件は全て経験と反省になるといいな。
大変な勉強になっちゃたが、意思貫く意気を手に入れたんだからさ。
でも、それよりよく寝てよく食べて、ここまでの疲れをちゃんと回復しな。
これからが本当の勝負(新たな出会い)だしな。友達と遊びな。
じゃ今日こそは、ゆっくりおやすみ。

569 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/03 03:58:19 ID:JHIYPFu4
最近頑張ってくれている方がいらっしゃるので出番がないな
真剣に答えておられるんで結構な事ですが
乙です

>>564
そういうしょうもない嘘とも言えない様な嘘って結構みんなついてるもんだ
よくあるのが「今日のテスト、全然勉強してきてないよー」みたいなの
皆普通の話にちょっと尾ひれをつける事で自己満足してる部分はあるから気にするほどじゃない
考えた訳でなくとっさに出てるんだろうし強く意識しすぎて喋れなくなるよりよっぽどマシ
しかもそんな些細な事を他人は気にしてないしその程度で嘘つき呼ばわりもされないだろう
平気でひどい嘘をつく人間が多い中でそんなの可愛いもんだ
好きな人にも自分をちょっと可愛く見せる嘘ぐらいならありなんじゃないかw

570 :400:04/12/03 12:34:59 ID:cUZvEFOM
>>Y8N8さん
いえ、、、全然Y8N8さんが謝る必要はないです。
私が言葉足らずだったんで…。
今は、引越しをしようかと思い部屋探しを始めました。
出会い…あるかなぁ。あるといいなぁ。
でももう歳だからな〜…人並み以上に頑張らなくちゃっ、ですね^−^

571 :マジレスさん:04/12/03 13:12:02 ID:bLIkGKG1
なつほど。映画に出てくる俳優みたいに振舞ったり。
人と騒ぎたい時は人を良く知ることですね。
ただもう一つ聞きたいんですが。
精神状態を変えるだけで騒げるようになったりしませんか?

572 :マジレスさん:04/12/03 13:58:35 ID:Eb4svzS4
他板から誘導されてきました。

子供を作るわけでもないのに
セックルって何の為にするんですか?
女子高生とか。

573 :572:04/12/03 14:03:54 ID:Eb4svzS4
あ、すいません。
こちらに誘導されましたが、「物凄く辛口で」っていうのとはちょっと違う気がするので
他のスレで聞きなおします。

574 :マジレスさん:04/12/03 17:18:14 ID:+37FYtZD
>>570
お金は掛かるけど
引越しは、お勧めです。
吹っ切れるし思った以上に気分転換になる。

出会いは必ずあるよ!



575 :マジレスさん:04/12/03 20:11:45 ID:5nAJpArJ
最近、まぁいいかって思って頑張らないことが多いです。
辛口でお願いします

576 :マジレスさん:04/12/03 22:26:39 ID:bLIkGKG1
硬派さんに質問です。
自信のつけ方を教えていただけないでしょうか?
このスレにも同じ事を考えてる人もいましたが。
俺にはどうもあてはまりません。
他スレにも書きましたが。
「俺は俺だ!」と思えばいいのでしょうか?

577 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/04 00:29:45 ID:z4ur0f/b
>>硬派氏
俺も硬派さんのご意見から、多くを学んだ者の一人です。
俺なんかじゃ気が付けない、鋭い視点でのご意見
いつも勉強になります。今後もご無理なさらずに
頑張ってください。いつも本当にお疲れ様です。

>>570
>>574氏に全面的に禿同です。
沢山の良い出会いと常に追い風が
貴方に吹く事を心より祈ってます。

>>571
勿論、心構えや気の持ち方で変えていく強さがあれば
当然可能。寧ろそれが一番望ましいって思うよ。
思うのは簡単で、持続するのが難しいけれど
忘れずにいれば大丈夫。でも、人を知る事を並行して
行っていけば、楽しくやっていけるとも俺は思うぜ。
人付き合いも自分磨きも、楽しんだ奴の勝ちだろ。

>>575
まぁいいかって思えるなら、いいじゃないか。
これじゃ駄目だって思ってるのに頑張らないのなら
おまえの人生に興味があるのはおまえだけだ。
誰かに励まされて頑張ろうとする事が甘えだって
知ってて言ってるんだろ?
頑張る事に理屈なんかいらねー。時間は有限なんだ。

578 :◆r/PPrrJDDQ :04/12/04 04:19:28 ID:fiHPRJRR
>硬派一直線 ◆VxI80QR4.U さん
>Y8N8 ◆jPz9LM9w5k さん

はじめまして。突然現れ、図々しいお願いだとは思いますが、
どうか、以下のスレッドの方までおいでいただけませんでしょうか。
ぜひ、聞いていただきたいお話があります。
お手数をお掛けいたしまして、誠に恐縮ですが、どうぞよろしくお願い申し上げます。

http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/intro/1100171287/161

579 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/04 16:49:49 ID:FgwUsXSg
>>400
引越しできる環境ならするのがおすすめ
これからもそう簡単に向こうが手を引くとは思わない方がいいからな
漏れから見れば甘えがすごく感じるのが正直な所だが当事者しかわからん辛さもあるだろうし
一歩でも進めた事を前向きに捉えてちょっとずつ自分を変えていけるように努力しろ
出会いなんて探せばいくらでも転がってるもんだ
けど、寂しさや年齢への焦りから甘い判断をすると同じ過ちを繰り返すぞと忠告しておく

>>575
まぁいいかと思えるような事なら別に気にする事もないんじゃないか
車で人をひいてしまった→まぁいいやとはならんだろ
おまいにとって重要な事なら真剣に考える事ができるはずだしそうじゃないから妥協できるんだ
些細な事は頑張る事ができないのがおまいの性格なんだからしょうがない
自分に関する事で妥協する分には問題ないと思う
ただし他人が困ってる様な時でも投げやりになるんなら人間として問題ありだぞ
どういう事に対してそう思うのかによって判断は変わってくるよなぁ

>>576
何に関しての自信なんだ?
自信っていっても物凄く種類は多くて大事な物からなくていいようなもんまで幅広い
他人に対して堂々としてられないなら他人に負けない何かを身につけたり…
それぞれ自信をつけるものってのは変わってくるもんだと思うんだが?

>>577
コテハンで常駐してくれるようになってからスレも伸びるし漏れ一人じゃ対応しきれなかったかも試練し助かってる
漏れの考え方もあるし他の人は違う捉え方がある
そんな色んな意見を参考にしてもらった方がいいと思うんでこのスタンスで行きたいと思う
無理のない程度に協力してください



580 :マジレスさん:04/12/04 19:18:39 ID:KsrT1uOm
Y8N8氏
人と騒ぐのはあいさつかだと人に昨日言われましたが。
あいさつをちゃんとしていればそのうち騒げるようになるでしょうか?

581 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/04 23:29:08 ID:SeXD/nBm
ヒマだな…
雑談
武蔵はよく頑張ったな
漏れの友人で武蔵にそっくりなヤシがいる

582 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/04 23:46:24 ID:z4ur0f/b
>>580
挨拶「も」人付き合いの中で、大事な事と言われてるよな。
なるかならないかは、有効に活用できるかで、あんた次第だ。
気持ちよく挨拶をしてくる友人を見て、あんたはどう思う?
ウザいか?好感を持つか?どうでもいいか?

「教わる」と「学ぶ」の違いがわかるか?教わった事をそのまま
やってたら身に付かなかった経験はなかったか?
自発的に学びたいと思ったことは、自分の力になってないか?
学ぶって言っても勉強とは限らん。趣味も遊びも人間関係もだ。

笑顔で元気に挨拶を心掛けてみて、もし騒げなかったら
何が駄目だったと思うだろうな?「挨拶する事」が無駄なのか?
それとも、あんたの挨拶の仕方や伝え方が悪かったからかね?

「手段」に結果を求めるな。挨拶は道具(手段)に過ぎない。
道具を良いモノ、悪いモノと思うのはあんたの主観で決まるが
主観は相手にもある。だから人を知れ、察していけと書いた。
「皆で集まって楽しい」のは、「皆が居るから」なんだよ。

583 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/04 23:53:16 ID:z4ur0f/b
>>581
硬派さんにも武蔵なイメージを
勝手に持ってましたw
バガボンド好きっす。

584 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/05 00:34:09 ID:ztsxJBqr
>>583
あの武蔵だったら嫌だけどw
あのタラコは立派だなー
歴史とかは結構好きっつーか侍気質なのかな
だからこんなHNつけてんのかもしれん
ってか今日は誰も悩んでないみたいだなぁ…

585 :マジレスさん:04/12/05 00:35:20 ID:uD031ggj
今日メールで告ったんですが相手の女のコの返事は「ちょっといきなりすぎて
・・。もうちょっと時間が欲しいです」って返事でした。ちなみにそのコと俺は
同じ大学で授業もだいたい一緒なんでよく会います。そこで俺は次の内からなにを
すればいいんでしょうか??アドバイスお願いします。あと返事を聞かせてくれ
るまで学校ではどう接すればいいんでしょうか???

1.あいてがちゃんとした返事出すまで特に連絡せずに静かに待つ
2.近い内にデートに誘ってさらに告る
3.返事をくれるまでデートには誘わないがメールしまくる
4.2、3日待っても返事をくれないときはこちらから連絡して返事聞く




586 :ヤサ武蔵 ◆WBz4FniqLQ :04/12/05 01:25:58 ID:93iQYqqj
呼んだ?なんかあったら言ってくれ

587 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/05 01:33:08 ID:iGaG1NQr
>>585
まず、告白前によく話しよく遊んだのか?
「ちょっといきなり・・・」ってなんで言われたんだと思うよ?
相手にとっては、「いきなり」って思うような関係でしか
まだ無かったかもしれん。まず相手を思いやれ。話はそれからだ。
大学内のみで顔会わせて少し話す程度の関係だったのに
いきなり告ったんなら問題外だ。逆ならあんたは好きになれるのか?
勿論、充分に知り合ってきたのなら、単にビックリしてという事もある。
その場合は憶測スマン。

まぁ今更言ってもか。とにかく2と3は止めとけ。自分勝手すぎる。
メールにも依存するな。男らしく顔見て笑顔で話せよ。
相手の都合を考えないで突っ走ると、嫌われてもしょうがないだろ?
条件付で1+4がいいかなと思が、他の方の意見が貰えたら必読な。

1の場合は気まずくなる事もある、友人として普通に話す方がいいと思う。
黙って話さないってのは告白された方には、追い詰めにもなるから。
4の場合は2〜3日ってのが、あんたにとっての「考える妥当な時間」に
過ぎないので、相手には一週間の場合もある。焦るな。
4は1の流れ次第でも実行可能だと思う。従って1+4を推奨かな。
何をおいても相手を追い詰めない事、思いやる事って解ってるだろ。
今は自分の事よりも彼女の心を大事にな。本気で好きなら出来るよな?

一応、純情恋愛板も貼っておく。
http://love3.2ch.net/pure/


>>584
個人的なイメージですが、確かに侍気質な印象が近いかも。
判断はクール、行動は熱い侍の印象なんですがw駄レス失敬。

588 :◆r/PPrrJDDQ :04/12/05 01:53:30 ID:WavGZq5y
>>585
俺だったら、学校では、少し気にしつつも普段どおりに過ごす。
メールは頻度を下げる。
相手にプレッシャーを与えたくないが、
軽い気持ちで言ったわけでないことは分かっててもらいたい。
そういう雰囲気を軽くアピールしておくだろうな。

芳しくない返事が来た場合、本当に脈がないのでなさそうなら、
友達という距離を保ちながら、隙を狙うかな。


>硬派一直線 ◆VxI80QR4.U さん
すいません。先ほど、硬派一直線さん宛のメッセージに
アンカーを付け忘れてしまいました(汗
ご一読いただけますと、ありがたいです。
何度もお手間をおとりしまして、すいません。(レス番177です)
もしも、文意として、既に伝わっておりましたら、くどい風に言いまして、
誠に申し訳ないです。どうかお許しください。
急いでおりませんので、どうぞゆっくりとお考えになられてください。
ttp://etc3.2ch.net/test/read.cgi/intro/1100171287/177


>Y8N8 ◆jPz9LM9w5kさん
先ほどは、お考えの方をお聞かせいただき、ありがとうございました。
コテ歴よりも、レスの内容を見させていただいて、お声を掛けさせていただきました。
もしも、いずれ、そうされてもよいと思われる日が来ましたら、どうぞよろしくお願い申し上げます。
それでは、失礼致します。ご丁寧なお返事をくださいまして、どうもありがとうございました。

589 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/05 02:13:18 ID:BPGzWJIO
>>585
急だと言われてしまうって事は相手はおまいの事を異性として今まで意識してこなったという事
それを踏まえてのこれからの行動になる
例えばおまいが思いもよらない相手から告られるとする
即OKする程のいい女ではないぐらいのな
で、真剣に考えようと思った時そいつからバンバンメールが来たり答えを迫られたらどんな感じだ?
好きだと思う♀なら相手の気持ちぐらい推し計ってやれ
意識してもらえる程度に普通に接すればいい
これからのおまいの行動は全て彼女は意識して見てる
それを頭に入れながらさりげないアピールぐらいで十分だ
しつこい♂は嫌われるぞ。待つ身は辛いが我慢できないようではとてもうまくいかんよ

>>566
タラコなのかw?トリップつけてるのが笑えるな
コテハン名乗っていくつもりなのか?キャラがわからんがまぁガンガレ

>>567
漏れは古いタイプの人間だと思う
理論派のつもりだが精神論とか嫌いじゃない
武士道みたいなもんに憧れもあるしね

590 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/05 02:17:24 ID:BPGzWJIO
スマソ
586と587へのレスだわ
吊ってくる(・∀・)

591 :マジレスさん:04/12/05 02:36:39 ID:vxrMV9F6
他のスレでも質問したのですがここのみなさんも聞いてください。
こんな男をどう思いますか?
大学でゲームボーイをしようとすると「そんなマニアックなことはするな」
その男の人に携帯の着メロを教室で聞かせようとしたら「みんなに聞こえて恥ずかしい」
音楽の話をしたら自分の好きなアーティストの話しかできない。
歌番組などのテレビ番組はバイトで忙しいので見る暇がない。
好きな女優の話をしようとしてもいないと言われて話が続かない。
持ちネタは自虐ネタ。
授業でアンケートを渡された時に私が激しく同意をするものに濃く丸をつけたのを
彼に冗談半分で「ほら、こんなに強調したよw」と言って見せたんですが、うなずくだけでほとんど無反応。
これは本人によると私がいつもこういうくだらないことばかり言うからだそうです。
そこから話が進むことだってあるしくだらないことだって会話の一環としていいものですよね?
性格は悪くはないんですが、ちょっと…。
ちなみにそんな彼が他の友達やサークルの人との会話がなぜ続くかというと
自分のバイトの話や周りのことを話してるかららしいです。

こういう人とみなさんは関わりやすいと思いますか?

592 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/05 03:39:36 ID:iGaG1NQr
>>591
質問への回答
まず、十人十色だなと思う。色んな人が居るのは当たり前で、
社交的もいれば自己的もいる。その人物には何も思わない。
会話の一環として様々な手法がある事には同意するが
それを他人に押し付けるのは同意しない。マナーとルールは違う。
最後に、その人物はおれには個人的に関わり難いと思う。

余計な一言の追伸
気に食わなければスルーで宜しく。まずここは相談スレであって
愚痴スレじゃない。回答者の感想は第三者的な意見ではあるけど
あんたに同意する意見があっても、世のルールにはならない。
人がどう感じるかを、アンケート調査でもしてるなら構わないが。

個人的に、その人物にムカツイてる文章にもとれるのだが、
それなら、すごく余計なお世話。どう生きようとそいつの勝手。
その人物が人付き合いが下手で、今後周囲に嫌われても
別にあんたのせいじゃない。友人として相談を受けてるなら別だが。
単に迷惑なら、友人として和解の為に諭すか絶縁かと思うだけ。

>>588
その際はお世話になります。どうぞ宜しく。

>>589
言の葉の中に精神論をダラダラしない
織り込み方と切り込み方に、よく武士道を感じてまつw

593 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/05 03:43:44 ID:iGaG1NQr
>>591
すまない。一部訂正。質問への回答最後の部分に
「あんたの話を信じるという前提で」と追加させて。
知らない人物を第三者の評価で、意見した事は謝る。

594 :マジレスさん:04/12/05 05:46:27 ID:MzWA5tDo
バイバイガンジス
ってフレーズの歌を聴いてなぜかドキドキしました

595 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/05 10:42:20 ID:BPGzWJIO
>>591
人間に色んなタイプがいるのは当然で友人として付き合うならどこにメリットを求めるか
物的なメリットだけじゃなく人付合いにおいて精神的なメリットがあるから続けていけるんだ
こいつなら本心で話せるとか落ち着くとか利点があるからな
おまいがそいつと価値観が違って合わないならつるまなけりゃいい。それだけ
現代っ子はおまいみたいなキャラは少ないんじゃね?
他人に興味を持てなかったり自分の意見みたいなもんは少ない
それをどう思うかは個人の自由だ
ただ漏れでも大学でゲームボーイや着メロ鳴らされたらひく部分はあるな
常識っつーかモラルは守ろうな

596 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/05 21:16:46 ID:kCFofqP9
>>594
そのフレーズもおまいがドキドキした理由もわからん
ってかなんて歌?



597 :まい:04/12/05 21:40:08 ID:ueBGqgLM
23歳女です。
私はプライドが高すぎて、現実社会では一切自分の弱みをみせることができません。
人前では常に明るく悩みごとなどなさそうに振る舞っていますが、最近ではそれも面倒になり、友人関係をどんどん断絶してしまいました。
現在一人暮らしで会社を退社し、難関資格の勉強中(建前)です。
学歴はマーチより上で家柄は悪くないため、来年の試験までという条件で親から仕送りを受けています。
顔スタイルはしょっちゅう褒められるのですが、現在は5キロくらい太ったので意中の男性に誘われても断ってしまう。
要するに、プライドの高い性格ゆえに常に相手より優位にたっていたいんだと思います。
それができないくらいなら会いたくないし、付き合いたくもないと考えてしまう。
試験勉強には気分の波があり、現在は全く手につきません。
このままでは取り返しがつかないという強い焦りがあるものの、一人でいるとウツ気味で現実逃避してしまうの。
解決法がみつからず、妥協もできず。
素直に弱みをみせることができる人、私とは何が違うんだろう。

598 :マジレスさん:04/12/05 22:05:49 ID:jCmb/64e
>>597
あんたが人とは違うところ。
「学歴はマーチより上で家柄は悪くない」
「顔スタイルはしょっちゅう褒められる」
「意中の男性に誘われて」
なんて、アピールしなきゃ気がすまないって点かな。
結局、余裕ないんでしょ。自分に自信あれば、そのことを
周囲からイヤミに受け取られないようにかえって、弱みを
見せるもんなんだよ〜。
自分がある分野にたけている、でも「すごい」言われれば気恥ずかしいし、
ねたまれても困る。だから、「たいしたことないんだよ、こんなところは
全然だめだし〜」みたいな展開で片付けた経験したこたーないのか?
「素直に弱みをみせることができる」→これは、謙遜の技術でもあるんだ。
あぁ、謙遜。それは日本の美しき文化。



599 :マジレスさん:04/12/05 22:23:13 ID:sObTMlur
597>相手を信頼、または信用してないんだな。
だから弱みを見せられず、相手を自分より下の存在
においておこうとするんだとおもう。
で、どうすりゃ直るかって言うと、自分より上の存在を見つける
のが良いと思う。それこそ自分が子犬になった気になる。
素直に弱み見せられる人が
周りにいるんならその人とできるだけ一緒にいてみれば?
それが苦痛なら周りはすべてクズだと思って他人が弱みを見せるのは
弱いカスだから、自分で弱みを解決できない痴呆なんだ。
と思い込んでみるのも一興。
自分は割りと後者かもしれん・・・
こんなとこで説教たれてるくらいだし

600 :まい:04/12/05 22:25:52 ID:ueBGqgLM
598さん

ありがとうございます。
おっしゃるとおりですね。
以前は無意識のうちに謙遜していたものの、最近ではその必要すら考えなくなっていました。

私なんて全然たいしたことない弱い人間だって、心の底から他人に対して話せたことが無かったので。
いつも、平気平気ってフリばかりして。

まずは謙遜という言葉を自分に言い聞かせ、出直すことができればと思います。
現実社会でも、素直に弱いところをみせられる人間になりたいです。
ありがとうございました。

601 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/05 22:28:54 ID:kCFofqP9
文章を読んだだけでプライドが高いのわかるw
友人関係を絶ったのも会社を辞めたのも周りが自分のレベルに合わないと思ってるから
顔スタイルが本当にいいのかは知らんが自信があるんだろうな
多分おまいは周りから見れば嫌な♀だろう。何様なんだと思われてる
おまいが周りを切ってると思ってるかもしれんが回りもおまいに疎外感あるんじゃね?
おまいさん自己中なんだよ。自分を可愛がりすぎるあまり回りに気を使えない
周りの人をちゃんと見てあげられればいい所も見えてきて自分だけが偉いなんて思わん
自慢ばかりの文章に表れている自惚れから目を覚まさないとな
周りの人は自分より全て下か?おまいには欠点はないのか?
人間長所も短所もあるから人間で良さも悪さも認めていかなくちゃな
自分の欠点を見つめ直せ。自分は完璧なんかじゃないと自覚しろ
謙虚さが生まれれば相手の事も思いやれるし勘違いの優越感も払拭できる
今は若いからちやほやされてるのかもしれんがおまいみたいな傲慢♀、おばさんになったら誰も相手しなくなる
決して奢らずをテーマに少し謙虚になりな。おまいが本当に力のある人間なら弱みの一つ二つ見られたって評価は変わらんから
弱みを見せられないのは虚構を張ってるだけで本当は自分に自信がない証拠だ

602 :マジレスさん:04/12/05 22:28:59 ID:uD031ggj
正直最近疲れました。楽しみもないし。
唯一女のコでよくしゃべるコがいたんですが我慢できずにこの前告って
撃沈。もう女のコの知り合いもいないしこのまま彼女できることは無い。
そろそろ就職活動しなくちゃいかんのに資格もとりえも何も無い。
大学の単位もあまり順調に取れていないし・・・。もう駄目かも
消えたくなる


603 :マジレスさん:04/12/05 22:39:48 ID:MiiJfI5b
高校生です。
自分、物凄くあがり性なんですけど
授業中に、まともに意見も言えなくて困ってます
教科書とかの長文読まされるときとか、めまいがするほど緊張してしまいます
日にちなどから推測して、今日は自分が確実に指されると分かっている日には本当に鬱になります
周りからは、絶対に見下されているでしょう
人前で冷静に物事を行うにはどうすればいいんでしょうか・・・



604 :まい:04/12/05 22:42:51 ID:ueBGqgLM
599さん

ありがとうございます。
おっしゃるとおり、私は周りのことを心から信頼できていません。
言い訳はしたくないのですが、以前の職場環境も影響しているのかも。。
しかも今のところ、周囲に弱みをみせられる人が全くいないの。
どうでもいい弱みはみせられるのに、心からの悩みは話せなくって。
599さんは自分で乗り越えられるくらい、心の強い方だと思いました。
私は実際は心の弱い人間なので、話せる相手をみつけたいし頑張りますね。
ありがとうございます。

605 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/05 22:46:17 ID:kCFofqP9
>>602
と思ってると内定ももらえないし留年するな
どんな事においても楽しみを見出さないと生きてても意味を感じられないだろ
就活はいろんな人間と出会うし楽しいと漏れは思ってやってた。性格もあるんだが
同年代のヤシらもそうだし人事のオサーンやお姉さんと話すのは面白かったぞ
いい事教えてやる。就活は出会いがイパーイだ
絶対話さないといけない場面が用意されてるしメモリーも増える
自分に意欲さえあればかなり楽しいぞ。ずっともう一回就活したいと思ってるからなw
あと、就職には資格や単位は関係ないと断言できる
いかに自分を持ってるか、意欲や魅力的な精神だな
今のままのおまいがいっても絶対無理。学校がそこそこでもな
自分を磨くチャンスだと思って就活の数ヶ月間だけでも前向きになってみろ
そこで結果が出せれば自分に自信もつくしそんなしょうもない考えも消える

606 :マジレスさん:04/12/05 22:48:26 ID:uD031ggj
>>605
602だがほんとあんたって頭いいよなぁ。
また相談するよ

607 :マジレスさん:04/12/05 22:50:12 ID:jCmb/64e
>598です。まいタン、ここで弱い人間だって打ち明けたのは、一歩前進だったんだね!
別に「アピールした」こと、ウソとは思っていないんだよ。でもね、逆に言えば、
それだけのものそろっていれば、周りから妬まれるって懸念するものでしょ〜。
だから、謙遜するってことしないのかなぁって不思議だった。
まあさ、素直に弱いところ見せるっていうのは、社会においてやっかまれないための
身を守る術なんだよ。漏れなんぞは、自信過剰と思われないため、わざーとダメダメ
アピールする時ある。まあ、いろんなタイプの人間がいるからな。ガンガレや!

608 :マジレスさん:04/12/05 22:50:23 ID:Do5yutAQ
>>601
いいこと言った。心に染みたよ。
おいらも明日から頑張れそうだよ

609 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/05 22:55:20 ID:kCFofqP9
>>603
残念ながら漏れは緊張というものに今まで縁がない
花月で漫才しても部活の大事な大会でも大舞台をわくわくして迎えられた
その差はなんだと思う?
漏れはいい意味でいい加減になれる事じゃないかと思う
人前で本を読む途中で噛んだところで誰が気にしてるのか
おまいは他のヤシが噛んだ時、あいつはダメな人間だなって感じるか?
それと同じ。自分も他人から見れば大勢の他人の中の一人なんだよ
誰も気にしてないし失敗したって命までとられる事はないんだしって適当にやればいいんだ
誰もおまいに完璧なんて求めてない。それはエリートがやればいい
とりあえず当てられた範囲を読んでくれりゃ誰も困りはしないんだからな
それなのに当てられて固まってる方がいい迷惑だし目立つぞ
さっさとやってしまって失敗する方がイライラされないだけまだまし
噛んだヤシの事は気にならないがあてられてもじもじして動かないヤシはイライラするからな

610 :マジレスさん:04/12/05 22:56:11 ID:hdayuHdu
現在高校1年(15歳)です。僕の悩みを聞いて下さい・・・

僕には小学1年生からの親友であるM君がいます。
M君は僕の事をよく理解しているし、僕もM君の事を解かっているつもりです。
しかし、最近M君の僕に対する態度というか言動があまりにも無礼な気がするんです。
例えて言えば、「お前はダメ人間だ!!!」とか、「お前は何をやっても無駄!!!」とか・・・
どうしてそんなことを言われるのかというと、それは僕がもうすぐ試験前なのに、
勉強をしていないからなんだと思います。
もう何度も何度も言われているんですが、僕はそれを改善しようとしてもできません。
そのため、M君に「お前行動力無さすぎ!!!精神が腐ってるね!!!」とか言われます。
そんな事言われても、環境が悪いんだからしょうがない・・・。って言うと、
「環境とか関係ないね、図書館行けば良い話しだろ!!」って言われます。
ってか、そんな事言われても無理なんだからストレス溜まるだけだっつの・・・。
で、むかついて反発すると、「お前マジで腐ってるわ、もう死んだ方が良い。」
って言われます。
こんなムカツク親友なんですけど、俺の勉強ができないという欠点を解決すれば、
少しはマシになるんでしょうかね・・・?


611 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/05 23:02:11 ID:kCFofqP9
>>606,608
役に立ったならよかった。光栄だ
漏れは三流大だったし単位もちゃんと取れてなかったし資格もなんもない
でも人間の価値ってそんなもんじゃないってプライドはもってる
これなら負けないってもんが自分の中にあるからなんとかやってこれた
そういう精神みたいなもんを持って欲しいし伝えていきたいんだな
それがこのスレを立てた意味


今日は Y8N8 ◆jPz9LM9w5k さんいねーな
お忙しいんかな。また来たってくださいな

612 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/05 23:11:25 ID:kCFofqP9
>>610
おまいが勉強できないからやいやい言ってる訳じゃないだろ
おまいは親友のそんな事もわかってやれないのか?
言葉は悪いがそいつがおまいが腐っていくのを危惧してきつい言葉で叱咤激励してんだろ?
はっきりおまいはダメだって言ってくれる友人って宝物だぞ
上辺だけの友人なら関係が壊れるのを恐れてそこまで言ってくれない
そこまで本気で怒ってくれるなんてありがたいと思えどうるさいと思うなんて言語道断だ
感謝の言葉が出ても罰はあたらんぞ
言い訳ばかりで努力から逃げてるおまいを必死で励ましてくれてるってわかったか
それでもストレスたまるだなんだ言うならもう別れてしまえ。彼がかわいそう
環境なんて関係ないってのは正論。そうだね環境が悪いよねって言うような友人はおまいの事を考えてないヤシだぞ
漏れもそいつの事を思うあまりきつい事を言って理解してもらえなかった事があった
すごく悲しかったがあの時本気で心配して言ってやった事は後悔してないぞ
それだけ思ってくれてる友人にどうすべきかは自分で考えろ

613 :マジレスさん:04/12/05 23:13:49 ID:hdayuHdu
>>612
やっぱそういうふうに考えてくれて言ってるんだな・・・。

614 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/05 23:16:37 ID:kCFofqP9
>>613
そうだな
どうでもいいヤシにはどうでもいいことしか言わない
そんなもんだ。あったかいヤシだな

615 :マジレスさん:04/12/05 23:20:46 ID:m4GDwRuw
人生がつらい。
もう死にたいです。
けど自殺すると親に迷惑が悲しむし、迷惑を掛けることを考えるとできません。
人生って絶対楽しいことより辛いことの方が多くないですか?

616 :まい:04/12/05 23:31:24 ID:ueBGqgLM
601 硬派一直線さん

ありがとうございます。
何度も繰り返し読みました。
今まで、自分の弱点を感じていても認められず、なんとかして克服しなければって考えでした。
自分に対して自信がもてないため、弱さを認めることができずに虚勢をはっていたんですね。
なんだか恥ずかしくなります。。

人間だもんね、強い部分も弱い部分もあって当然なんだ。
そう思うと気持ちが軽くなりました。
見せかけの強さなんていらないって、そんな気持ちになりました。

ありがとうございました。

617 :マジレスさん:04/12/05 23:37:27 ID:RizRZGcE
>>615
何が辛くて、何が幸せであるかはその人しだい。
ずっと笑っていられる人生だった人はきっと楽しいことの方が多かったはず
たしかに、今の世の中辛い事は多いけど
それを乗り切った後は無性に楽しくなれるもんだろ
俺は辛かった日々が終わった今はずっと笑っているから
半々ってとこだな。やっぱ人それぞれだな。
おまいさんもずっと笑っていられるような人になれば楽しい事が増えるはずだよ
今が辛くても、いつかは死にたくなくなるはずだ。超ガンバレ

618 :マジレスさん:04/12/05 23:45:41 ID:MiiJfI5b
>>609
あたたかい言葉ありがとうございます
あなたのように、人前で緊張しない方が本当にうらやましいです
しかし、本当に他人は自分が思っている以上に気にしていないんでしょうか?
性格のいい人であっても、たとえ口に出して言わなくても、心の中では少なからず私のヘボい性格を感じ取っているでしょう

「こんなこと誰だって出来るのに」と、劣等感に打ちひしがれる毎日です・・・


619 :まい:04/12/05 23:46:07 ID:ueBGqgLM
598さん

初対面の方なのに、こんなに心を開いて話せるものなんですね。
この板にくるのは初めてだったのですが、きてみて本当によかった。
実際、自分に余裕がある人ほど自分からダメっぷりを話してくれますよね。
昔は自分がそうしていたのに、最近ではそういう人のこと、いい人だな〜とか他人事みたいに思っていました。
結局、余裕がなくなってたんですね。
気付くことができて良かったです。
本当にありがとうございました。


620 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/05 23:48:58 ID:kCFofqP9
>>615
人生辛い事がないと楽しい事が感じられないだろ?
辛い事が多かったヤシほど幸せを噛み締められるんだ
スポーツ選手なんかで苦労してきたタイプの選手が栄光を掴んだ時のコメントなんかで感じるだろ
だけどそう感じられるのは本当に苦労したヤシだけだぞ
しょうもない事で自分は苦労してる、辛い思いばっかしてると思うのは間違い
だいたい努力や苦労は幸せになるためにするもんなんだ
夢を叶えるために必死でトレーニングしたり寝る間も惜しんで勉強したり
そこまでの辛い思いってしてるか?
楽しいと楽する事は違う。自殺なんかで逃げようとするヤシがそこまで必死で頑張ったとは思えん
具体的にはわからんから漏れの主観で意見したが反論あればドゾー

621 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/05 23:55:06 ID:kCFofqP9
>>まい
そうやって素直に他人の意見を聞けるんじゃないか
最初のカキコより断然魅力的なお嬢さんになってる
リアルでもその態度がとれればとげとげしさはなくなるし自然と周りとも付き合える
自分は偉いって方に力入れてないでさらけ出してる人間の方が魅力的だぞ

>>618
誰だってできる事ができないんじゃなくて失敗するのが怖いんだろ?
おまいはまだ土俵にあがれてないんだよ
誰だってできる事ができてないんじゃなくできる事をやるとこまでいってない
だから周りも出来ないじゃなくやらないヤシだって思ってる
誰でもできる事をなんでやろうとしないんだってな
馬鹿な意見であっても言わないよりマシだって気づかないといけないな

622 :マジレスさん:04/12/06 00:04:27 ID:mHFlyws5
俺卒論でネットの匿名性について書こうと思ってるんだが
ここは良い意味で活用されててほほえましい。
みんながんばろうぜ
おれもがんばるからよ

623 :まい:04/12/06 00:19:07 ID:iW3JvgdO
硬派一直線さん

自分でも、なんだか周囲への態度が不自然だな〜とは思っていました。
だけど原因がわからず、直そうともせずに、こちらのスレにきて初めて自覚することができました。
周りに対して壁ばかりつくっていたのですが、これから心を入れ替えて、深い信頼関係をつくります。
今は感謝の気持ちとお恥ずかしい気持ちでいっぱいです。。
今回皆さまからいただいたお返事は全て保存しますので、何度も読み返して教訓とさせてくださいね。

本当にありがとうございました。

624 :マジレスさん:04/12/06 00:19:19 ID:BAgDmOCl
ネットの匿名性なんてテーマの論文はもう腐るほど書かれてるから
よほど内容がないと評価は上がらんぜ、
まぁ頑張ってくんな、と辛口で励ましてみます。

625 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/06 00:19:49 ID:z0UToJe3
>>622
面白いテーマだな
おまいは卒論ガンガレ
漏れは支えになれるようガンガル

626 :618:04/12/06 00:21:40 ID:xfs6+Rck
>>621
まさしくその通りです・・・
自分ときたら、幾度と無くそういった機会で失敗して、完全に自信を喪失していて・・・もう逃げることしか考えてませんでした
でもこれからは、性格を入れ替えようと思います 

また相談したいことがあったら来ます。その時はまた相談に乗ってください
本当にありがとうございました




627 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/06 00:23:12 ID:z0UToJe3
>>623
人間一気に変わろうとするとおかしくなるんでちょっとずつな
自分の弱みを見つめるのは大事だがそれが通り過ぎて劣等感にならないように
ある種の自信は持ってないとダメだ
ここによく来るタイプの人間とは反対だったみたいだな
おまいがいい♀になれるよう応援してる、ガンガレ

628 ::04/12/06 00:31:24 ID:wsag16K+
>>617
620
615です。真剣に答えて頂き有難うございます。
こんなに真剣なスレに出会えてうれしいです。この機会に昔からの悩みを打ち明けたいと思います。長くなりますが宜しくお願いします。
僕もよくある人見知りタイプです。しかしか僕の場合はその域を越えています。初めての人と話すときいつも考えてしまいます。「こんなことを言ったら変だろうか?嫌われるだろうか?」と
その原因はおそらく僕の育った家庭環境に起因すると考えます。
僕の父と母はすばらしい人です。しかし、世間一般に比べると物凄い時代遅れなのです。世間一般では当たり前になってきたことが家では当たり前ではないのです。例えばテレビの全くバラエティやドラマなど娯楽番組を見なかったり、毎日頭を洗うという習慣がなかったり。
以下つづく。

629 ::04/12/06 00:46:21 ID:wsag16K+
だから解らないのです。この状況でこれをすることは普通か、非常識か?タレント〜が好きというのは普通か、変か?
また子育てに関して言えば素人だったのかもしれません。僕はほとんど家庭での教育を受けてきませんでした。そのため僕は一般の人が当たり前にできることができません。例えば朝顔を洗うとか、歯を磨くとか、箸の持ち方とか。
だから自信がないのです。〜が好きなら堂々と言えばいいと思うかもしれませんが、やはり自信のなさから自分はおかしい→相手に嫌われると、考えてしまいます。
話すとき何を言うにも発言する前に考えてしまう。これは言っても問題ないだろ、と思っても、もしかしたらまづいかなとも考え、結局勇気がなく何も言えなくなってしまいます。そして沈黙が続き、相手は去ってしまいます。


630 ::04/12/06 00:59:08 ID:wsag16K+
以上のことから解るようにぼくには、友達がほとんどいません。
一人でいることが好きな人だったら、それでも平気なのかもしれません。しかし僕はとてもさみしがり屋です。一人でいるのは辛いです。
また僕が一人でいることを辛いと思う理由はもう一つあります。僕は自信が全くない人間でありながらかつ、とても見栄っぱりでプライドが以上高いのです。いつも一人でいる暗いやつと思われるのが非常に辛いのです。

631 ::04/12/06 01:02:11 ID:wsag16K+
以上が僕が人生を辛いと考える理由の概要です。
長くなってしまい申し訳ありません。けれど、思いを綴ってみて少しすっきりしました。
お返事お待ちしております。

632 :マジレスさん:04/12/06 01:23:14 ID:mHFlyws5
631>言っておくが家庭での教育とかっていうより
お前さんの受け取り方しだいだと思うんだがね。
その言い方見てると育った環境がわるいせいで
自分が不幸になっちゃった〜って言ってる風にしか見えないです。
というかこれ一応聞くけどこうやって相談に乗ろうとしてる人を
馬鹿にしてる文章じゃないよね?違ったら謝ります。話し戻すと、
見栄っ張りなのはできないことが多いことの裏返しなのだと思う。
だから直そうと思っても難しいと思う。んで、自分の癖が直らない
って言うんだったら自分の価値観かえる努力をしよう。
具体的に言うと、初対面で相手に嫌われるかどうかって時に
普通に考えてずーっと黙ってんのとなにかしら喋って
コミュニケーション諮ろうとしてる人見たときあなたならどっちと
友達になりたいって思います?そうして相手がどう思うかを考えて
みると勇気もでてくるんじゃないでしょうか。長くてごめんなさい。

633 :マジレスさん:04/12/06 01:42:51 ID:xx0lmfIB
>硬派一直線さん

しねぼけあほちんぽ

634 :マジレスさん:04/12/06 01:48:19 ID:2e2drqAS
人生辛いことばっかりだったとしても人間なら愛された責任があると思うよ。
ご両親が立派な方でTを愛してくれてるって判ってるならとりあえず生きろ。
生きていく上でいい事もあるかもしれないし。
それと、一人で生きるのが嫌だったら嫌われたらどうしようとか考えて黙ってる前に


635 :634:04/12/06 01:55:24 ID:2e2drqAS
ごめん、途中で送信してしまった;

(続き
捨て身で何か言ってごらんよ。
黙っていたら100パーセント相手は去っていくけど何か話してみたら
そこから会話が生まれる可能性がでてくるんだぞ。
怖いかもしれないけど、頑張ってみろ。

636 :ヤサ武蔵 ◆WBz4FniqLQ :04/12/06 02:00:49 ID:nJPvqWDL
>>633
硬派の悪口ゆー奴はオレのミドル喰らわせっぞ

637 ::04/12/06 02:06:00 ID:wsag16K+
おっしゃるとおりです。
僕も始めは沈黙が嫌で何か話そう、話そうと考え話します。しかし100%嫌われないよう考えながら話すためにおかしな文章になってしまいます。また話し方も気まずそうなため相手はそれを察知し、いやそうな顔をします。僕はそれを察知しさらに気まずそうになります。さらに…
普通の人からみたらそんなに気を使わないで普通に話せばいいのにと思うでしょう。僕もいつも仲のいい友達と話すように自然に話そうと考えます。しかし、好かれたい、嫌われたくないということが頭からはなれないのです。

638 :マジレスさん:04/12/06 02:06:45 ID:YipzHmtK
硬派一直線さんにお願いがあります。
哲学系の本を読もうと思ってるんですが、お薦めの本を3冊程教えてください。

639 :マジレスさん:04/12/06 02:06:57 ID:WXHRZbMb
2ヶ月前にバイトを辞めた。俺は駄目店員だったので、クビになる前にこっちから辞めたのだ。
今になって、バイト連中が、俺の出来の悪さ具合を通っている専門学校の奴らに喋っている。
もう彼らには俺はDQNとしか見えてない。学校でも俺の居場所がない。話かけても無視された。

640 :マジレスさん:04/12/06 02:14:53 ID:YipzHmtK
>>639
DQNって何ですか?
後、大学生?

641 :639:04/12/06 02:20:27 ID:WXHRZbMb
>>640
DQNというのは程度の低い奴の総称(のはず)。
あと専門学校学校生です、コンピュータ関係の。

642 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/06 02:41:59 ID:sq++D9Hi
>>637
他人は、そんなにあんたを見てないよ。
興味が無いからです。好きにも嫌いにもならない。
見ても明日には忘れる。自意識過剰すぎだよ。

気にしてくれる友人・家族・恋人等の大事にしてくれる人は
嫌われないようにしてるあんた(人の顔色を窺って隠すあんた)に
気づくよ。見てくれる人達だからな。よくみてるよ。
寧ろその殻に篭ることが嫌いな方が、多いんじゃないか?
好かれるように努力しないと、嫌いになっちゃうような友達なんだって
思われてるのかなって思うかもな。

あんた、逆の立場だったら、そう思う友人になんて声掛けるんだ?

友人とか親を(ってか人間を)あんまなめるなよ。甘えるな。
あんたが誰に教えて貰って育ってきたって、
あんたの主観はあんたの責任で使ってるんだ。
普通とか常識ってなんだよ?元をただせば誰かの主観だろ?
同意した奴が多い意見ってだけじゃないか。

>>硬派さん
お疲れ様です。仕事遅くなりましてw
>>594は長渕の事かと。間違ってたらスマソw

643 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/06 02:51:16 ID:sq++D9Hi
>>639
駄目店員だったのは、あんたのせいなわけだが
努力しても上手く出来ないと時はあるわな。
でも、甘えずに次の仕事は頑張ろうな。
仕事には、「こなす責任」があるからさ。バイトであってもな。

グダグダと人を踏みつけて快感を得る雑魚が
何を抜かそうと構わないだろ?いいのか?そんな小さくて。
そこにしか居場所を見出せないのは少し、視野が狭くないか?
卒業したらすぐわかるぜ。嫌って程良くも悪くも解る。
もっと遥かに世界がでかい事と、凄い奴らが沢山いるって事を。
折角、生きてるのにそんな蟻の背中程度の事を気に病んでたら、
小せえし、ツマンナイし、勿体なくね?

644 :マジレスさん:04/12/06 04:24:48 ID:UcOUlYLs
蛇足だけど、前にも相談室この板で開設して無かった?
>>642俺も長渕だと思う。

645 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/06 09:58:36 ID:sq++D9Hi
>>644
俺宛かな?この板でスレ立てた事はまだ無いけど
他スレで名無しレスは何度かしてたからかも。
お前じゃねぇよって場合はスマソ・・・orz

646 ::04/12/06 13:48:58 ID:wsag16K+
>>642
そのようなことは百も承知しております。僕も、自分がこんなに気を遣いすぎているがゆえに逆に嫌われてしまっている、ということはわかっています。
実際僕は、僕と同じようなタイプの人とは仲良くなれません。僕が仲良くなることができるのは、
@僕が気まずそうな顔をしてもそんなこと気にもせしないある意味ノー天気(いい意味で)な人
A誰が見ても解る絶対に人を見下したりしない誰からも好かれる道徳的な人間
僕のような人とはとても仲良くはなれません。よーく解ります。僕みたいなやつとは仲良くなりたいとは思わない。自分でさえそう思います。わかっています。
以下続く

647 ::04/12/06 13:59:17 ID:wsag16K+
それにもかかわらずやめられないのです。頭のなかに、初めての人と話す→嫌われないようにしなきゃ、という回路ができてしまっており、反射的に考えてしまうのです。
また常識についてですが、確かにそれは多くの人の主観にすぎないのかも知れません。しかし、僕にはやはりそれに外れていることを堂々することはできません。多くの人の主観が正しいと考えるのが普通です。だからこそ、見栄っぱりでプライドの高い僕には耐えられないのです。
思いを羅列しただけなので拙い文章になってしまったことをお許し下さい。

648 :639:04/12/06 20:35:40 ID:WXHRZbMb
>>643 Y8N8さん
サンクスです。
孤立無援ですが、がんがろうという気持ちになれました。

649 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/06 20:58:07 ID:zjvSL0Oe
>>646-647
なるほど、染み付いた防御姿勢が先行してしまう為に
目的と方法は解っているのに、実行しきれず相手方の
表層的な出方に依存してしまうという事と
「多くの人の主観が正しいと考えるのが普通」という
自分の価値観(←自己防衛にも影響)に捉われて、
主張したい自分と葛藤しているという捉え方でいい?
細かい所は違うだろうけど、改善方法の模索に
影響しないなら話を進めるね。

では、@Aは自分の努力ではどうこうできないので
それ以外に感じられる人も含めての対処で
反射的に防御になってしまう事を、いっそ自分の中で
認めてしまったらどうだろうか?ポイントはその後。
身構えてしまう自分を改善するのではなく、
身構えた後に思う「ここで言いたい、主張したい」を
やってみるという事。習うより慣れろに近いかな。
(長文すまない・・・orz 続くね)

650 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/06 21:12:54 ID:zjvSL0Oe
>>646-647(続き)
何故かというと、自分の意見を理解して貰う経験量が
少ないのではないか?と感じたから。
言ってみないとどう思われるか、どういう意見が返ってきて
そこから会話になりえるかが、黙っている限りは
憶測でしか判断できない事は、あんた自身も解っているのだし。
黙っている事でも嫌悪が、生まれる事を知っているのだから
やってみる価値はないだろうか?
体験せずに身付く事は少なく、百聞は一見にしかず。
失敗は怖いだろうが、間違えた時は謝ればいいのだから。
常識ならこう、正しいとはこう、普通とはこうだ。とあんたが
「限定主義的」に思っていても、相手は違うわけだろ?

事実、あんたの返信はおれには解り難くはなかったと思う。
おれの捉え方が違っていたらそれはあんたのミスではなく
おれの読解力不足もあるわけで、謝る必要は全く無い。お互い様。
ネットもリアルも相手が、人間という事は知ってるのだから。

>>648
所詮、表層的な馴れ合いしかできない奴らとつるんでも
孤立無援と同じようなもん。顔をあげて堂々としている
余裕と魅力がある奴にこそ、新しい出会いがくる。頑張れ。

651 :マジレスさん:04/12/06 21:20:30 ID:nHrj+aTu
T>じゃあとりあえず
誰とも話しない環境に身をおいたらどうよ?
自然と話したくなるよ
それが無理ならとりあえず母ちゃんと飽きるくらい
話をしてみれば?母親に嫌われないように話すこと位は
あなたの場合できそうな気がするんだけど。
それか妹とか
大体初対面から親しみ持って話す人なんてむしろ気持ち悪い。
はじめぎこちなくてもまた話す機会ある人と話すんなら
初対面が気まずくてもなれてくる。↑の人も言ったけど

652 :マジレスさん:04/12/06 21:21:22 ID:nHrj+aTu
T>じゃあとりあえず
誰とも話しない環境に身をおいたらどうよ?
自然と話したくなるよ
それが無理ならとりあえず母ちゃんと飽きるくらい
話をしてみれば?母親に嫌われないように話すこと位は
あなたの場合できそうな気がするんだけど。
それか妹とか
大体初対面から親しみ持って話す人なんてむしろ気持ち悪い。
はじめぎこちなくてもまた話す機会ある人と話すんなら
初対面が気まずくてもなれてくる。↑の人も言ったけど

653 :マジレスさん:04/12/06 21:20:55 ID:nHrj+aTu
T>じゃあとりあえず
誰とも話しない環境に身をおいたらどうよ?
自然と話したくなるよ
それが無理ならとりあえず母ちゃんと飽きるくらい
話をしてみれば?母親に嫌われないように話すこと位は
あなたの場合できそうな気がするんだけど。
それか妹とか
大体初対面から親しみ持って話す人なんてむしろ気持ち悪い。
はじめぎこちなくてもまた話す機会ある人と話すんなら
初対面が気まずくてもなれてくる。↑の人も言ったけど

654 :マジレスさん:04/12/06 23:50:37 ID:x8sqvw8u
聞いてください。当方20の男で好きなコがいます。それは小学校の
時のクラスメイトです。彼女とは去年の今ごろ同窓会で再会しました。
そこで彼女のケータイ番号をゲットしたんですが今ではもう1年ぐらい
彼女に連絡してません。けどやっぱ好きなんです。だから今更ですが
メールしたいんですが1年ぶりって事もあってかなり送るのが怖いです。
どういった文章で送るのがいいでしょうか??とりあえず「最近元気?」
とかそういうのは考えつきましたが何か嫌なんです



655 :フレンドハムスタースギヤマ:04/12/07 00:03:44 ID:mWVzLvhp
いやならはぁはぁしてろ。


656 :400:04/12/07 00:08:15 ID:k0QpGu/5
あはは…やられちゃった…;;
元彼に見事に待ち伏せ→めった打ち→その場にいた人が通報→彼捕まる。
もう最悪…。体中痛いし。
実家に帰る事になりました。
相談に乗ってくれた方々、本当にありがとうございました。


657 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/07 01:09:03 ID:wrUZxYXK
>>654
その文面でいいと思うが何が嫌なんだ?
または、どんな言い方がしたいんだ?

一応、純情恋愛板も貼っておくな。
http://love3.2ch.net/pure/


>>656
うわ、マジかよ。具合の方は大丈夫か?しっかり療養して欲しい。
家に来た時に、警察に不法侵入を強く主張できなかった自分の、
身から出た錆のような気分もあるだろうが、それを差し引いても
相手が、「犯罪者」だったのだから、寧ろ命が無事で良かった。
2ちゃん出来る程度で済んで、まだマシと思うしかないよな。
早くから防犯板でも行っとくべきだったか。スマン。

怪我が回復し、実家方面で新たな生活が始まったら、
もう馬鹿に引っかからないよう、自分も馬鹿に甘んじないように
今回、手に入れた意思を貫く事で、理解してくれる相手に出会う事
付き合う前によく相手を知る事、付き合いながらも理解して貰う事
そういった接し方が出来る事を願う。改めて後悔は常に反省に。
いい人も沢山いるから、決してめげないで欲しい。頑張れ。

658 ::04/12/07 01:35:10 ID:lwa+pRef
>>649
自分の意見を理解してもらう経験量が少ない。まさにその通りです。
僕は幼い頃ある癖がありました。それは誰の発言にも答えない全くの無口癖です。なぜそうなってしまったのかは解りません。もの心ついたときにはもうそうなっていました。
あらかじめ相手に僕は何も話さないと解らせてしまうことによって、どうしていいか解らない気持ちを軽減する、沈黙への防衛反応だったのだろうと今は考えます。
それゆえに僕には幼い頃の人付き合いの経験がほとんど欠如しています。幼い頃ならばその常識を試すといったことが無意識に躊躇なくできたのでしょう。みな普通の人そうして常識を学ぶのだと思います。
以下続く

659 :400:04/12/07 01:43:04 ID:k0QpGu/5
>>Y8N8さん
身体は大丈夫です。
医者では全治1ヶ月って診断だったけど、幸いにも骨には異常がなかったんで。
でも上半身があざだらけでしばらく仕事にいけそうにないです(涙)
Y8N8さんのような人と出会いたかった(何気にマジ話(笑))

660 ::04/12/07 01:57:39 ID:lwa+pRef
今まで僕はずっとそれをする勇気がありませんでした。間違いを恐れるがゆえに。「間違えたら謝ればいい」そんなふうに考えたことはありませんでした。そうですよね。謝れば問題ないですよね。
今、ほとんど話さなかった人に急に話かけることはできないけれど、四月にクラスがかわったら、この言葉を頭において友達づくりをしてみようとおもいます。きっと今よりうまく話せる気がします。
>>651
僕は親とは全く気を遣わずに話すことができます。いわゆる内弁慶というやつでしょうか。
なぜ親とはきを遣わずに話せるか?それは親子という決して切ることのできない絆があるからだと思います。親ならばたとえ僕がおかしなことを言ったとしても僕を嫌いになることはありません。それゆえに安心して話しができるのでしょう。

661 ::04/12/07 02:08:40 ID:lwa+pRef
続き
初めの気まずさが僕は一番苦手です。どうしてもなかなかそこから抜け出すことができません。今までちょっと話すようになったひとはたくさんいます。しかし、その気まずさから抜け出すことができたのは10%に満たないくらいでしょうか。
相手が前に書いた@、Aのタイプの人であるか、もしくは相手と長時間二、三人の少人数で行動、作業することを余儀なくされるかしない限りその壁を乗り越えることはできません。


662 :マジレスさん:04/12/07 02:18:37 ID:i+9GrWe7
>>654
心配すんな、彼女もうメアド変えてるから繋がらん。
そのつもりで思い切って告白しろ。で、繋がったら、超ラッキー!「メアド変えてると思った」から盛り上げて行け!ガンガレ!

663 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/07 02:24:54 ID:wrUZxYXK
>>658.660
寧ろあんたの言葉を借りるが、あんたこそ常識を理解しようと
しっかり努力してるように見える。それを活用したらいい。
謝っても赦されない程の、言葉遣いや攻撃をしない配慮に
長けてるように感じるな。謝っても済まない程であれば
その後に謝罪方法や償い方を考えるべきだから、大丈夫。
日常会話の失言くらいは、誠意があれば大概は汲んでくれる。
恐れる事は無いよ。相手も「普通に」人間なんだから。

焦る事は無い、ゆっくり少しづつ慣れていくのでいいから
本音で話していこう。もしあんたが俺の面識ある友人だったら
ここで話してくれたように、本音で語ってくれたら嬉しく感じる。
あんたの友人や今後出会う人もそう感じる人は多いはず。
命に関わらなければ、取り戻せない失態なんてそんなに無いさ。
まず自分に怖くないぜって声を掛けてあげな。無理せず頑張れ。

>>659
結構被害でかいな。いまは仕事よりも療養だ。
治す事が最優先だから、くれぐれもお大事に。
ほら、ネットで軽く話したような奴を直ぐに信用しない。
人を知れと言っただろうと、マジレスしてみるw
雑談なっちゃうんで、この辺にしとくが、まぁ冗談でも光栄だが
2ちゃんに依存しない、小理屈の少ない良い男を推奨しとくよw

反省を活かした成長と、良い出会いと怪我の早期回復を祈る。


664 :マジレスさん:04/12/07 02:34:57 ID:9xvMtmNW
T>あんた親と絆さえあればなんでも話せると思ってるのか
じゃあたとえば小さいときに生き別れになった父と子がいたとして
20年ぶりにあったらいきなりべらべら喋れると本気で思ってるの?
あと子供が嫌いな親は今の時代本当にいるからな・・・


665 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/07 02:54:46 ID:wrUZxYXK
>>661
幼い頃でなくても、どんどん自分の学んだ常識を試していいし
いくつになっても学ぶ事は多い。成長も、ずっとし続ける。
実は人の数だけ、常識も考え方も価値観もある事に気付いていく。
そんな意見交換や会話で、人を更に知っていく。
そうやって、お互いに自分をシフトアップしていく関係で
常識と同じくらい「勇気」も学ぶ絆が出来たらいいと思うぜ。

最初は誰でも割と気まずいさ。時間を掛けて理解しあうのでいい。
少し話せる奴は、もう少し話せる奴に。10%は11%に。
話してみて駄目で、謝ったり修復に誠意を持っても駄目で
どう考えても、誰に相談しても完全な八方塞りになるまで
諦めなくてもいいと思うぜ。人間関係の揉め事の多くは
お互いに落ち度がある事が多い。不必要なら無視なだけで
喧嘩は理解し合う為にする。攻撃する為にするのは
喧嘩とは言わない。食い違いはそんなに恐れなくていいさ。
もっと気楽にいこうぜ。何度も長文すまない。orz

666 :マジレスさん:04/12/07 03:01:23 ID:Y3yyLuD4
父さんが帰ってきてお酒を飲むと
決まって私を殴ります。
だんだん抵抗する気力もなくなってきて
早く時間が過ぎればいいのにってオモって。
支えなんてもうずっと前に亡くしてて
誰かを愛するとかも、新しい出会いを拒んでしまってできません。
頑張ろうっていわれると、
これ以上どうしたらいいのかわかんなくて。
病院にかかって、もう3年にもなるけど
処方される薬を使って自殺未遂したりしてて。
少しずつ疲れてきました。
相談になってなくてすみません・・・

667 :YoFuxxnGuys:04/12/07 03:25:04 ID:cZdi6p+8
とりあえず、なんか美味いもん喰ってこいよ
これ美味いなぁ、って感じるとほんのちょっとだけ幸せになれる

まずそんな、すぐ手に入る小さい幸せを実感してみな。

668 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/07 03:57:08 ID:wrUZxYXK
>>666
まず、いまの年齢は?それと数ある相談スレの中から、
あえて現実直視が多い、辛口相談スレを選んだのは何故だ?
DVについては専門の相談できる所があるし、素人考えよりも
ちゃんとした知識を持った人に尋ねる方が良いと、あくまでおれは思う。
福祉・児童相談所等も勧めておく。

精神面のケアに関しても、頑張れと言われる事が苦痛な程の状態で
何度も事を起こしている事から、同じく専門家を勧めるが
既に、通院している旨が書いてあるので、医師又はカウンセリングの
仕方が合わない等もあると思う。鬱を薬で治すだけでない方法もある。

一応、メンヘル系と辛口でない場合のお勧めスレを貼っておく。
なお、他の方から意見が貰えたら、ぜひ必読して欲しい。

メンタルヘルス板
http://life6.2ch.net/utu/
メンヘルサロン板
http://life6.2ch.net/mental/
人生板内:【相談してみよう】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1096762093/l50

669 :マジレスさん:04/12/07 04:29:52 ID:BaXTZAcR
回答者の方おきてます?

670 :マジレスさん:04/12/07 04:35:20 ID:fdGPCasJ
>>669書いてみな

671 :666:04/12/07 04:37:29 ID:Y3yyLuD4
>>667さん
レスありがとうございます。
そうですね。まずは小さな幸せから探してみます。
美味しいものを食べたりして、そのときだけでも
幸せだなーって思えるようになりたいです。

>>668さん
私の年齢は16歳です。
このスレを選んだのは、私にとって都合のいい意見だけを
受け入れていきたくないなぁと思ったからです。
あと、どこかでメンヘルスレは茶化されるだけと聞いたので…
スレ違いだったのならすみません・・・。
病院には通っていますが、いつも同じ言葉をいわれます。
何度もいわれたことなのに上手に出来ません…
先生はとてもいい人なので、私がダメなだけだと思います。
スレ貼っていただいてありがとうございます。
今から見てみようと思います。

672 :マジレスさん:04/12/07 04:41:00 ID:BaXTZAcR
今、大学4年生で、先日ようやく結構有名な会社の仮社員(契約よりは一段
上でほぼ正社員と同格)に内定決まったのですがその後悩んでいることがあります。
楽勝で4月頃までに大手企業に決まった知り合いとかと話す機会があると
暴走しそうでちょっとヤバイかなと思っています。

「最終の人事面接の場で合格!って言われたよ!」
→受験者は何万人もいたのにその場で決まるって出来レースとしか思えない。
選抜して決定する際、普通ならあとで集まって決めるのに。判断する人は違うので。
など色々な状況から恐らくコネで一発合格(本来なら何千〜何万倍の倍率)
したんだろうな〜って人がいます。

いるのはいるで良いし、私の想像が当たっていない場合もあるので構いませんが
飲んだり不通の会話内で「あ〜、俺はコネ無かったので君より半年以上
かかっちゃった。」とか「そこの会社のリクルーター、会った途端に
親の職歴聞いてきたよね。親の身分できまっちゃうな〜」とか口にいつ出しそうか
怖いです。

彼らと同等かそれ以上の有名企業に内定もらったので、内定自体にコンプレックスの
欠片も無いのですが、150社近く回って面接官に「良いねぇ。」とか人事からの
連絡で「面接にぜひとも来てください」と100回位言われ最終まで何度も
進みながら落ちまくり、その知り合いたちは数ヶ月間夏休みや単位・免許・
デートなどで楽しんでいるのを想像する度にやり場の無い怒りがこみあげて
来ます。いや、氏ねとまでは思いませんが、私が内定決まってないとき
「〜さん、内定決まったの?」「あの、決まってません」→会話途絶
などを思い返すたびに少しグーパンチの一つでもしたくなってきました。

673 :672:04/12/07 04:48:39 ID:BaXTZAcR
解決不可能な相談でしたね。

674 :マジレスさん:04/12/07 04:56:37 ID:PsQmShVs
>>672
つい言ってしまいそうな台詞は妬みとしか見えないモノだから
言えばあなたの格が下がってしまうと思うけど。
コンプレックスはないといいながら、ここまで気になるのは
立派なコンプレックス。
社会人になって人生の勝ち組かどうか決まるのは入社試験ではなく
会社に入ってからだよ。
いい会社に入っても仕事が出来なきゃ無能扱いされるし
コネで入ったのなら尚更の事。

会社っていうのは縁だと思うんだ。
早く決まればいいというもんでもなく、その会社と縁があるかないか。
内定をいくつかもらって、その中で行きたいとこを選べるのは
幸せな事だと思うがね。
つか、その知人達とは社会人になれば会う事も減るだろうし
新しい会社での人間関係の方を優先して気にしていけば大丈夫じゃん?
飲んで愚痴言うのは、酒の力を借りて嫌味言うだけだし、
本当にそんなこと言うのが怖いならそいつらとは飲みなんてもう行くな。

675 :おまんこ女学院:04/12/07 04:57:45 ID:lRDv2OxH

   ,,イ'"⌒ヽ~^゙'゙'ヾ '^ゞ、
   ノ            ヾ
   (              ヽ
  ヽ /'"´"´´"´"´"´`ヽ ,ノ
    |::             :::|
    |:  , ─-、 , ─- 、  :|
    |:=ニ|-=o= l-l-=o= |ニ=:|  ちんちんシュニダ。
   (6   `ー ' ・_・) ー '   6) ウエー!シュッ!シュッ!シュッ!
    |     トェェェイ     |  ウエー!シュッ!シュッ!シュッ!
    |     ヽニソ     |  シコタホア!シコタホア!
   / ヽ      U    ノ |\ ちんちん シコタホア〜!!
, - ' `、  ヽ、 `ーー´ /  /  `-、


676 :マジレスさん:04/12/07 05:11:43 ID:BaXTZAcR
>>674
やっぱり言ったら負けですよね。

こういうこと言うのはゼミとかサークルで、主にゼミなんですけど、
普通に先生が「〜君は金融マンだから、ここの解説が楽しみだ」という
ことを冗談っぽく言うわけ。夏越しても就職決まってない人がその中に
いるわけ。
んで、


677 :マジレスさん:04/12/07 05:27:00 ID:BaXTZAcR
>>376
就職とか院とかの試験が受かった人がゼミ生から出たとき
飲みの時教授がそいつの分だけ負担してくれるんだよ。
大変ありがたいんだけど、公務員試験落ちてSEとかの人の
分は忘れているか抜かしているか知らないけどしてくれてない
んだよ。なぜか。

ところが、そんな虐げられている奴が飲み会で俺が内定決まったって
わかったとき、あとで「おめでとう」って俺の時に行ってくれたわけ。
金融には飲み会前に話したんだけど、なんもそんとき彼は俺に言わなくて
たまたまSEが俺に「おめでとう」言うのの目の前にいたから合わせて
言ってくれたんだけどさぁ。

俺、SEみたいには同じ状況で「おめでとう」なんて中々言えないよ。
その時俺は思ったのは「こいつに内定の一つでも分けてやりたいな
でも、そんなことは言えない」帰って泣きそうになった。

知っているのは金融マンとそれと同じ金融機関受けたことあっけど、
面接の一発目に家族構成と職業聞かれるわけよ。
だから、あ”〜糞ったれ〜と思ったのです。会社入ってもコネありの
人と出会うのはあり得るので何も言わないし、態度には出さないのが
当たり前なので平気のつもりでした。が、色々光景を見ると激情に
駆られる場面がありますね。もちろん現実社会では態度にはもう出さないし
出しそうになったら会わないようにします。ちなみにいくつもの会社から
コネの力もあって複数内定ゲットした人もいるようで、世の中おそろしや。

678 :マジレスさん:04/12/07 05:33:42 ID:BaXTZAcR
>>672>>676>>677でした。

>>674
どうもです。余計なことかもしれませんが、
就職浪人する人もいるのです。SEで入るよりも
資格や公務員を狙うって人がいます。
最終的には自己の決断(入ろうと思えばこだわり抜きの会社選びをすれば
好きに入れるのに)とは行っても社会にすら出られない人が
いるのは理不尽だなと思ったわけです。

それはおいといてまずは、自分がしっかりすることを目指します。
どうもありがとうございます。

679 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/07 05:47:45 ID:nHAnjjnH
>>671
なるほど。いやスレ違いでもないし、相談放棄でもないんだ。スマン。
通院中のメンヘルなら辛口が逆効果の時もあるので、気になっただけだ。
年齢を聞いたのは児童相談所でいいのか迷ったからだ。
メンヘル板に関しては認識不足だった。ありがとう。

まず世の中には殴る親もいれば、殴らない親もいる。
どんなに叱って欲しくても、甘やかす子離れ出来ない親もいれば
接し方が解らずに、暴力に依存する親もいる。そんなもんだ。
「って思えばいいや」って話ですまないのならばDVに関しては、
やはり相談所に尋ねる事も、引き続きおれは勧める。
諭されて酒を控え暴力を戒める親父なら、最初から殴らないと思う。

新しい出会いを拒むのは何故だ?また失ったり拒絶されるからか?
人間は皆同じじゃないことは、あんたも知ってるわけだろ。
一人一人全員が違うのだから、過去の人からの経験だけで、
これから出会う人を計ってないよな。怖いのは皆、同じなのも知ってるよな。
自分から人に(恋人でも友人でも)歩み寄らないと
蜘蛛じゃないんだから、支えなんか手に入らない事もわかってるよな。

その上で、何故拒むのかを書いてくれ。どうせいつか誰でも死ぬんだ。
もっと出会い話し遊んでからでも、何も不都合はないだろう。
僅かな出会いと経験で、もう疲れたとかウンザリしたとか言うなよな。
人生が簡単だったら、こんな板いらねーんだからさ。

どうしていいか解らない時は一つづつ、考えて行動する順序を
把握するのがいい。「頑張れ」はその一つづつに対して言われてるんだ。
方法が解らないのに、頑張るもへったくれも無いだろう。

680 :マジレスさん:04/12/07 05:53:45 ID:0KWxZV3h
食文化って怖いですよ。
うちの彼女ってば京女なんだが、
こりゃまたすげーのなんのってあなた。
スキヤキですよスキヤキ!!
いきなりドバーーーーっと上白糖を鍋にぶち込みやがった!!
「おーーーーい!?ななななな何やってんだよおまえ!?」
「ハァ?これくらい普通やん、何か?」
絶対体に悪いっすよね!?
食い物の嗜好って、人間関係ワヤにするわ・・・
結婚したら直るもんなのかな?
それともこっちが合わせなきゃならんの?


681 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/07 06:01:30 ID:nHAnjjnH
>>672
人は人で自分は自分だ。知ってるだろ。
世の中は理不尽だし公平じゃない事もな。
人の戦果も他人からの評価もあんま気に病むな。
自分が小さくなっちゃうだろ?気楽にいけよ。
配られたカードでどう楽しむか、どう生かすか。
あんたが就職活動を物凄く頑張った事は、
あんた自身がよく知ってるじゃないか。
褒めてやれよ。それよりも内定、おめでとうな。

>>680
向こうもそう思ってるかもな。好みが合わねえって。
結婚しても歩み寄りは難しいかもな。
向こうは「直すモノ」って思ってないだろうから。
合わせる事もないし、押し付けるのも良くないが
鍋物なんかは避けるようにするか、あんたが料理してみて
感想をきてみたらどうだろう?色々と解りあえるかもしれん。


いい加減寝まつ。出ずっぱりすいませんでした・・・orz
今日は硬派さんがお疲れだったのかな。

682 :671:04/12/07 06:10:40 ID:Y3yyLuD4
>>679さん
過去に相談所の人だと思う人がうちに来ました。
学校か病院かは分かりませんが通報されたのかもしれません。
けど、父さんに追い返されました。
怒鳴っていたので何といっていたのか聞こえました。
しつけで手をあげたことはある。と言っていました。
相談所の人も家に上がれずに帰ってしまって…。
その後で、お前が通報したのか!と怒鳴られて殴られました。
それから誰かに相談するのが恐くなって…。

新しい出会いを拒むのは何故か…。
色んな人と出会うのが恐いかもしれません。
この人も私を殴るかもしれない、と思ったり
この人も私に強要するのかもしれない、と思ったり…。
情緒不安定の時には突然泣き出してしまったり・・・。
そんな私を見て、離れてゆく人がたくさんいました。
そのうちに、「この人にはココまでしか話せない」と感じて
自分の抱えているものを隠すようになりました。
そうしたら逆に苦しく感じてしまって・・・。
隠せば隠すほど追い込まれてゆくような気がして
過呼吸になったりします…そうしたら相手に「面倒な女」と言われ・・・。

「頑張ろう」はきっと、頑張って生きようって
そう言われているんだと思います。
けれどその言葉に本心で「うん」と言えません。
明日死ぬかもしれないという心境だからでしょうか…。
「頑張るよ」と返すことも、後ろめたいです・・・。

683 :マジレスさん:04/12/07 06:13:03 ID:BaXTZAcR
>>681
どうもありがとうございます。
特に最後の一行うれしかったっす。

684 :まい:04/12/07 06:23:09 ID:0Mq019cp
ごめんなさい。また来てしまいました。
お蔭さまで自分に余裕がなくなっていたことを認識できたのですが、その原因がわかったため、報告させてください。
何か意見などありましたら、ぜひお聞かせください。

私が余裕を失ったキッカケなのですが、それは自分より遥かに有能な存在を強く認識し、単純に自分と比較してしまったことです。
そのため、私はこのままではいけないという気持ちが強くなりすぎて、それでも頑張ってはいたのですが、ますます追い込まれてしまいました。
しかも、追い込まれている事実を受け入れることさえできず、全くどうすればよいか判りませんでした。

彼らの前に出たときには、私は「すご〜い」「素晴らしいですね」「尊敬します」って、いつも笑顔で応えています。
その気持ちは本心なのですが、自分が無能だと判断されて軽く扱われるのが怖く、深い関わりを避けてばかりいました。
ああ素直に弱みをみせられたら・・って、気持ちだけはあるものの実行するのは問題外でした。

私自身の環境について、恵まれているという意見をいただきましたよね。
ですが、それでも勝てない人たちがいたために、まだまだダメだと考えていたみたいです。

自分の弱さを受け入れることで余計なプライドがなくなって、周りに自然な態度で接することができるんですよね。
そう思って、常に謙虚な気持ちで進んでいきたい。

このスレのアドバイザーの方は皆さま、無償でアドバイスをくださっているんですね。
それには心が動かされて、温かい気持ちになり頭が上がりません。
絶対負けちゃダメっていう競争社会のプレッシャーに流されず、私ももっともっと優しい人間になりたいんです。
自分の経験からも、人の傷みをわかって癒せるくらいになりたいです。

685 :マジレスさん:04/12/07 12:57:59 ID:eJPvukUK
684>励ますことで自分も良識的な気分になれるから
あながち無償でもないと思いますよ。
でもお互いにとって有益だからそういうところは気にしない。
つまりだれでも優しい人間になれるってこと。

がんばれー

686 :マジレスさん:04/12/07 12:58:55 ID:eJPvukUK
684>励ますことで自分も良識的な気分になれるから
あながち無償でもないと思いますよ。
でもお互いにとって有益だからそういうところは気にしない。
つまりだれでも優しい人間になれるってこと。

がんばれー

687 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/07 21:18:17 ID:suW4UIbG
昨日は飲みすぎで終電で嘔吐を必死に堪え、帰るなり爆睡しました硬派一直線でつ
知らない間に回答者が増えておられますが常駐して下さる方はコテハン名乗って頂けると助かります
ではもう解決してる分も漏れなりの考えを…

>>628-631,647,658,660,661
嫌われないようにしている事が逆に他人のおまいへの不信感につながってるんだな
世間一般の常識と家庭とのずれなんて誰だって何かしら経験あるもんだぞ
その家々によってのやり方があってそれを世間に合わせるかは自分で決める事
漏れの友人だって二日に一日しか風呂に入らないってヤシがいるが堂々としたもんだ
プライドが高いんならそれがどうしたって堂々としていられるはず
逆に小心者だから他人の目を必要以上に気にしてしまう
他人と違う事は恥ずかしいと思ってしまうある意味現代っ子を反映してるんだ
嫌われる人にははどれだけ偽善者ぶっても嫌われるしわかってくれるヤシもいる
おまいはみんなに無難に嫌われないようにしてるだけだ
漏れなんかは嫌われないように顔色を伺いながら媚売ってくるヤシは嫌いだが家庭の習慣なんかは気にならない
人間関係ってそんなもんだ。偽ったからって好かれるとは限らん
嫌われたっていいじゃないか。最低限の礼儀は必要だが諂う必要なんてない

>>633
リアル消防か?おもろいと思ってんのかwカコイイな

>>636
守ってくれるのはありがたいがヤサが余計だな
KOできないミドルだしな
おまいをおまいとして受け入れてくれる人間と付き合っていけばいいんじゃないか?



688 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/07 21:33:23 ID:suW4UIbG
>>638
漏れは本はかなり読むが哲学系は読まないな
あまり思想は影響されたくないというか自分の中にある哲学を信じているというか…
哲学に詳しいヤシに聞いてくれ

>>639
自分でも出来が悪いとわかるぐらいなんだからそうなんだろう
で、そのぐらい悪いなら他人もそう思うだろうし話のタネになったのも不思議ではない
バイトができるできないで人間を判断するかどうかって話だな
それがきっかけかもしれんがそれまでも頷ける事があったのかもしれない
そんな連中ならいいやって思うか見返してやろうと違う面を見せるか
専門ならクラスがあるのかもしれんが他にも人間はいるんだろ?
居場所をそこに限定する必要はないが漏れなら見返してやりたいと思うだろうな

>>642
お疲れです。長渕詳しくないんでスマソ

>>654
まずは彼氏がいるか確認するのが先だし近況を知らないのにいきなり接近してもひかれるだけ
物事には段階があるんだから無茶をして傷つくのはおまい
たわいない話もできないようならあきらめな
一年もほったらかしてたおまいが悪いんだから努力しないとな

>>400
やっぱりそうなったんだな…。でもまぁ殺されなかっただけマシと思うしかない
あと実家に戻ったのは正解だ。なるべく親に今は頼るのが正解じゃないかな
全身のあざが消える頃には次に向かえる心づもりができるようガンガレ
そして新しく男の友達を作った方がいい。下心のない頼れるヤシな
そして次の恋は男友達を切れというようなDQNなら今回を経験に避けること
少々厳しい教訓だっただろうがこれから生きていくうえでいい経験になっただろ
おまいはいい意味で悲壮感がないから出会う人間をしっかり選択できればいい人生送れるぞ
次の恋愛したらまたここに報告キボンヌ

689 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/07 21:53:06 ID:suW4UIbG
>>666
おまいぐらいの年齢が一番その状況だときついんだろうな
頑張ろうっつったって何をおまいに頑張れる事があるんだ?とそんな事を言うヤシに小一時間(ry
恋愛をできたって親父に暴力受けてるうちはうまくいかんよ
根本的に解決しない限りはな。おまいは親父が憎いか?
それともそんな親父でもかばってあげたいのか?
おまいみたいな社会の弱者が幸せになるには親父をどうにかしないと
病院ってのは親父の事は知ってるのか?どういうアドバイス受けた?
かいてくれるともう少しアドバイスなりできるんだが…
自分がダメだと思っているおまいの状態は危ない
先生がいい人でもおまいには合わない場合だってあるんだしない頭で決めつけてんじゃないぞ

>>672,673,676,678
自分は苦労したのに楽そうにしてるヤシがいるのが許せない訳だ?
それはおまいケツの穴が小さすぎないか?
コネで決まるヤシもいるし努力して入るおまいみたいなヤシもいる
それは不公平かもしれんがそれが今の世の中であきらめないといけない部分もある
北朝鮮なんてモロにそうだろ。でも不公平だと言ったって何も変わらない
日本でもあれほどおおっぴらではなくとも未だに似たようなもんなんだ
結構有名な会社のとか言ってる時点でそいつらとおまいとの違いなんてないよ
未だ内定貰ってない人間からしたらどっちもどっち
あと最終面接で内定くれるとこもある。判をおすのはえらいさんでも実質人事が決めたヤシなんだから
入社が勝負じゃないだろ?おまいが一流に入れたなら入ってからが大事じゃねーの?
コネで入った云々言ってるより若くしてえらくなってる方がカコイイだろ

>>675
将軍様マンセーってか。市ねば?


690 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/07 22:04:10 ID:suW4UIbG
>>680
結婚して戸惑うのって食の違いは大きいだろうな
作ってもらうなら合わせないといけない部分もあるだろう
その辺は話し合って妥協点を見つけないとな
家庭内別居状態になりかねないぞ
結婚しても嫁さんは自分からは変えないとオモワレ

>>684
負けたくないと思う気持ちはなくしてはいけないしそれがある事は素晴らしい
でもその向上心が周りを傷つけたり蹴落としたりするものなら間違ってるよな
周りはどうなってもいいから自分が一番になればいいではおかしいのはわかるだろ
おまいは有能な人間を凄い、尊敬するって思えるんだろ?
そう思わせる人間って仕事の面だけできればそう思わせられるかな?
漏れなら仕事人間で周りを傷つけたり思いやりがなかったら尊敬できない
人間的なものも含めて仕事のできるその人を凄いなって思えるんだ
仕事もできて人間的にも優れている人って奢りはないと思う
自分が完璧じゃないってわかってるから優しくなれるし努力もできる
いい意味でのプライドはあるかもしれんが傲慢なヤシは尊敬されないからね
自分が尊敬できる人を参考にしてみたらどうかな?
完璧じゃなくてもおまいが努力してる事は周りは認めてくれるし力があればそれはわかる
力みすぎなんだな。そんなに焦らなくてもいいと思うんだが



691 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/07 23:06:23 ID:suW4UIbG
今日に限ってカキコがない罠
最近HPでも作ろうかと思ってるんだがどうだろうか
以前一度作ってたんだが管理ってかなり大変だよなぁ
なんて悩んでいる次第

692 :マジレスさん:04/12/07 23:22:26 ID:ehf+oTOJ
学校が辛いです・・・
なぜか分からないけど、クラスで浮いてしまう・・・自分では人と同じにしてるつもりなのに・・・
いくら努力しても、まわりの環境が私を浮かせてしまいます
(たとえば、先生に名前を間違えられて笑いのネタにされたりとか)
人と付き合うのも好きじゃないし苦手なんですが、誰かといっしょにいないとまた浮いてしまう
だから本当の友達でもない人と付き合わなければならず、毎日が苦痛です
当方高1なんですが、この先の学校生活に自信がありません 鬱で死にたいです

ってただの愚痴になってしまいましたね・・・・すみません

693 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/07 23:26:56 ID:nHAnjjnH
>>682
レス遅くなってスマソ。まだ見ていてたらおれも病院の先生の
アドバイス部分の詳細を希望。親父の事は周囲でも問題にも
なっているようだが、これは親父自身の問題とあんたの
受け止め方の2つに分けて考えられると、取り組みやすいと思う。
事実、心身的な問題の根本になってるし、>>689硬派氏が
書いておられる、あんた自身の考えも、もっと聞きたい。

問題が整理できないとパニックになりやすい。心因性の場合は
過呼吸等も一つづつ把握する事で回避しやすくなるかもしれん。
頭ごなしに思い込まず、現実と可能性でしか無い事を区別してみよう。
殴られるかもしれない→殴られないかもしれない。
強要されるかもしれない→強要されないかもしれない。
混乱する事でその場は凌げても、自分は全く助かっていないので
自分を助ける為には、一つづつ事を一歩おくとよく見えると思う。

頑張るってのは、結果を出して見せる事自体じゃなく
目標がどこなのかを確認してそこまでの道筋を把握して進む
「過程」に対してだよな。大雑把だけど「うん」と言うって事は
単に自分で把握するって事と思えばいいよ。
実は頑張ること自体は落ち着けば、そんなに難しくないよ。
明日死ぬかもしれない→無論、死なないかもしれない。
「かもしれない」は「絶対」じゃないんだからさ。

>>687
お疲れ様です。忘年会シーズン開始ですね。
どうぞ、お体に気をつけてください。

694 :666:04/12/07 23:35:44 ID:Y3yyLuD4
>>689 硬派一直線さん

父さんが憎いと思ったこともあります。
けれど、愛されないことを分かってても手をのばしてしまいます。
それも私がダメな奴だからだと思います。
先生は父さんと会ったこともあります。一度だけ一緒に診察にいきました。
待ち合い室でイヤミを父さんに言われ
コンクリートの壁に頭を(自分で)何度も打ち付けていた記憶があります。
父さんは外では「いいお父さんだね」と言われています。担任の先生もそういいました。
一緒に病院に行った後は、父さんも「理解」を示してくれました。
虐待の番組がやっていれば、「こういうのを見るとお前に申し訳なくなる」と
泣いていたのを覚えていますが、暫くすると元に戻ってしまって・・・。
父さんは単身赴任をしているので、家にいないときのほうが多いんです。
けれど帰ってくるといつも私を殴ります。お酒を飲んで殴ります。
リストカットをしだしたのが小学校の時だったのですが、あてつけか!と怒鳴られたこともあります。
今では、その手首や腕は整形で治そうな、と言われました。
病院の先生は、父さんがそんなに家にいないからか現状よりも心のケアをしてくれています。
「私がダメな奴だから、父さんは殴るんです」と言ったりするので
「自分を責めるのだけはやめなさい」とアドバイスを受けました。
恋愛をすることも恐くなって、「面倒」と言われた言葉がいつも頭の中で回ってしまって。
元彼には、「いつも自殺未遂とかリスカとかする前に言ってくれない」と
怒られた事があります。ごめんと謝るしか出来ませんでした。
迷惑をかけたくなくて、それで「面倒」といわれるのが恐くて…。
でもその言葉を言われたあとに、夜、「不安定で恐い。」と電話したら
「今飲んでるんだ。●●(私の名前)なら大丈夫だよ〜。頑張って!」と言われ
電話を切られてしまいました。何かをする前に言ってもダメなんだと思いました。
それからまた言わなくなって、「俺がいる意味なんてないじゃん」と言われて彼とは別れました・・・。

695 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/07 23:42:40 ID:suW4UIbG
>>692
先生に名前間違えられて笑いのネタになるのが浮くと感じてしまう所で後向きだって
笑いが起こるって事はおまいが存在してると認められてる証拠なんだ。おいしいと思うまではいかなくても決して悪い状況じゃない
嫌われてたりはみられてるヤシがその状況では笑いも起きないぞ
浮くのが怖いのと人と付き合うのが嫌いなのは矛盾してると思わないか?
付き合いが嫌なら一人でいればいいし一人が嫌なら付き合えるだろ
孤独が好きだって態度でいるヤシには誰も寄り付かないし浮くのも当然
どっちのスタンスを取りたいのか自分でまず決めないと
普段は一人がいいが都合のいい時だけ助けて欲しいと思うのはわがままだしな
まずは自分自身がどうしたいのか。それからじゃないか

>>693
お疲れ様です
忘年会でしたよ…テキーラ一気とかガキみたいな事やってましたw

696 :666:04/12/07 23:50:24 ID:Y3yyLuD4
>>693 Y8N8さん

先生のアドバイスも、「自分を責めるのはやめなさい」と
言われたことしか覚えていません・・・。
いつも私がひとりで泣きじゃくって話しているので・・・。
「人の多い場所にいくのも控えて」と言われたと思います。
2週間に一度の診察にして欲しいと言ったら
今はまだ毎週にしておこうね、とも言われました。
>>694でも書きましたが、父さんの態度が毎回違うので
父さんを憎んでいるのか、かばいたいのかわかりません。
自分の感情なのに、わかりません・・・。
捉え方ひとつだというのは周りの人にも言われます。
明日死ぬかもしれない、ではなくて「明日も生きられるかもしれない」と思ってみようって・・・。
「死にたいの?生きたいの?」と聞かれることもありますが
それも自分の考えや感情なのにわかりません・・・。
頑張るって言葉も、何をどこからどうやっていいのかわからなくて
いつもその糸口を探そうとするんですが、見つけられません・・・

697 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/08 00:03:02 ID:iQytLltZ
>>694
思い出すのも辛いだろうけど告白してくれてありがとうな
正直漏れは素人意見しか言えないし医学的にはどうかわからんが一成人の意見として聞いてくれな
漏れの知ってる同じようなコもおまいと同じようにいい時の親を信じたいあまり突き放せない
優しくしてくれてる時の親父さんが本当だとすがりたくてな
親父さんはアル中なのかな。普段は頭で理解できてるんだろうが酒が入ると人間が変わるんだな
だから飲んでない親父が本物と思ってしまい思い切れない
ひどくなればなる程良い面に幻想を抱く悪循環なんだろう
DVにあう嫁さんなんかも同じようなもんだ。人間の心理だから仕方ない部分もあるわな
ただ仕方ないで片付けられる程軽い問題じゃないしおまいも潰れてしまう
現におまいは自分を責めてるみたいだしリスカとかしてんだろ。対策立てないとな
正直漏れは病院の先生のやり方は正しいと思わない
医者ってのはボンボンだから世間への意識の甘さがある気がする
確かに病んでるおまいの精神的なケアも重要だが原因を正さないと解決しないだろ
母親はどうなってるんだ?一緒に戦ってくれる理解はある?
自分を責めるなという件は剥げ同。おまいのせいじゃないしガキなんだからどうにもできないんだ
自分のせいで周りがどうなってるなんて勘違いはやめたほうがいい
あとそんな彼氏ならいない方がいいぞ
愛する人を命を懸けてでも守るのが恋人だ
後からしか言わないとか言い訳だけして支えになってくれないならいる意味はないな
今のおまいの状態を支えてやるにはよっぽど強い♂でないと無理だろう
精神的にな。諦める前にそういう人なら探す価値もあると思わないか?
まだこれからの人間が何を諦めてんだ


698 ::04/12/08 00:12:07 ID:NlJ5uKLu
>>Y8N8
何度もお返事有難うございましす。
こうして自分の思いを書いてみたり、また人の意見を聞いてみたりして、自分がどんな人間でまたどうしてこんな性格になってしまったのかわかってきた気がします。
自分性格(気を遣いすぎる癖を含めた)がそう簡単に変わるとは思いません。
でも気が楽になりました。すっきりしました。こんなこと話すのは初めてでしたから。
もう大丈夫です。
僕は今まで自殺しようと思ったことは一度もありません。しかし僕の存在が初めからなければよかったのに、考えることはほぼ毎日でした。
でもそれすら考えなくなるその日まで僕は前を向いて明るく生きよう思います。
何度もお返事本当に有難うございました。

699 ::04/12/08 00:21:45 ID:NlJ5uKLu
>>664
そう考えてみるとそうですね。
ではこうでしょうか。
親はいつも小さい頃から一緒にいる。だから自分のことをすべてわかっている。だから何も隠す(自分について)ことはない。それゆえに全く気を遣わずに話せる。
違いますか?
>>硬派さん
ありがとうございます。頑張ります。
またなにかあったら参りますのでその時はよろしくお願いします。

700 :マジレスさん:04/12/08 00:28:28 ID:yHtIarBE
>>695
確かにそれは分かっています。
ただ、いわゆる「いじられキャラ」というのがありますよね?私はそういうキャラなんだと思います。
前まではそれを受け入れていたんですが、高校に入ってすごく嫌に感じるようなったんです。
で、なるべく目立たないように努力してるのに、昔の知り合いやら、その人達に影響された人達がネタにしてくるんです。
そういった人が居なければ、浮くことも無いと思うのですが。
そういった人に対しては、どう対処すればいいんでしょうか・・・?

701 :666:04/12/08 00:29:48 ID:Bb9tUxcx
>>697 硬派一直線さん

父さんを信じたいのか分からないんです・・・。
先日も酔っ払って殴る父さんを階段から突き落としました・・・。
そうしようって思ったんじゃなかった・・・。
払いのけて押したら落ちてしまったんです・・・。
でも、下で動かない父さんを見ても駆け寄る事をしませんでした。
「壊れてしまっただろうか」と見ていました。
父さんは酔っていたので、自分で落ちたと思っているらしく
この件で怒鳴られることはありませんでした。
アル中ではないと思います。ただ、酒グセが悪いんだと・・・。
始終飲んでいなければならないって感じでもないみたいで。
優しい父さんも私は知っています・・・。
でも、信じたい程スキかと言われたら、素直には頷けません・・・。
母さんも、昔は父さんよりも酷く私を殴っていました。
引きずり回されて、蹴られて、殴られて・・・。
部屋から母さんが出て行くといつも私の髪の毛が大量に床に落ちていました。
母さんは直ぐカッとなる性格で、その時は我を忘れます。
だから私を殴ったりしますが、少し時間を置けばいつもの母さんに戻っているので、笑顔で会話をしたりできました。
今は、母さんは殴ったりしません。
ただ、性格は変わっていないので、直ぐカッとなって酷い言葉を言います。
けれど、親子喧嘩が酷くなった様なものだと思っているので
殴られていた頃を思えば辛くはありません。
父さんとは数年後に離婚を考えていると言っていました。
母さんは他に恋人がいます。私も何度か会いました。
このことを知っているのは家族の中で私しかいません。
元彼の事は、父さんと同じなのかもしれません。
それでも失うよりはいいと思って、自分の何が悪いのかも分からないままで
何度もごめんねと謝っていた記憶があります。
「●●が手首を切ると、俺の心もきってるんだからね」って言葉を
ずっとずっと信じて、それを支えにしてきていました。

702 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/08 01:06:59 ID:iQytLltZ
>>700
漏れの考える集団の役割は3つだ
いじる側、いじられる側、無党派
おまいは目立たないようにしててもいじられるなら無党派にはなれない
ほっとけば大抵いじられなくなるもんだがそうじゃないおまいはいじる側に回るか完全無視か
ただどちらにしてもおまいが嫌だと言ってた道になる
前者なら人付き合いはいるし後者なら浮く事になるな
適当にあわせている限りおまいのキャラではいじられ続ける
無視してれば収まるがそれだと浮くがそれは覚悟しないといけないな
おまいの人生の岐路と言えるかもしれんぞ
それぐらい性格を作るのは難しいし大変な事だ

>>701
お袋さんもなのか。親父に殴られたりしてる時はどうしてるんだ?
両親とも情緒不安定なんだな。そりゃ頑張ろうって言う方が酷ってもんよな
お袋さんはおまいだけに話をしたり信頼してる感はあるな
できれば別れるなら早ければおまいも救われるんだろうがこればっかりはな
離婚をすすめるわけにもいかんしお袋さんの彼氏だってどんなもんかわかったもんじゃない
親父は酒癖悪いって程度じゃないけどな。立派にやばいぞ
信じたいほど好きでいれるはずもないし突き落とした後の行動だってそうなるだろう
第三者から見ればおまいにまずい点は一つもないぞ。それは言えるから
おまいみたいになってると元彼にとった行動も胸が痛くなるな。マザーテレサの気持ちがちょっとわかるわ
そんな♂でもすがれるものが欲しかったんだな。辛かろう
どうにかして信頼できるヤシと巡り合わせてやりたいもんだがな
以前に相談して失敗してるだけに次も失敗すると危険だからその手は難しいしk札は前出だしな
せめて18になってれば方法もあるんだが…
おまい的にはどうだ?死にたいなんて思うのか?なんとかやっていけるのか
年齢が邪魔してるよな。動きようがないだろうしやはり解決するには他人の協力がいる

ところで『Itと呼ばれた子』という本を読んでみ
家庭内暴力の子供の体験記。これを読んで反面教師にしてほしい
我慢してるだけでは取り返しのつかない事になりかねんぞ

703 :700:04/12/08 01:27:19 ID:yHtIarBE
>>702
そうですか・・・厳しくも的確な指摘ありがとうございます。
やっぱり人間関係って言うのは難しいですよね。

対処については、物事が良い方向に行くように冷静に考えてみようと思います。自信はありませんが・・・
夜分遅く、愚痴を聞いてもらってありがとうございました。






704 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/08 01:47:33 ID:7bx2bb04
>>684
人生いつだって勉強中っておれは思うよ。
色んな事をやってみると楽しいと思う。
人の縁は常にお互い様だよね。お互い頑張っていこうぜ。

>>698
うん。一気に変われないし、一気に変わる事も無い。
吟味して自分を上げていけたらいいよな。気楽にいこうぜ。

>>700
あと、たかが言葉、されど言葉であんますぐに
鬱とか死にたいと言わないようする事で自分を
楽にしてあげられると思うぞ。頑張ってみてくれ。
自分の人生で自分は主役になっていいんだからさ。

>>691 硬派さん
正直、忙しくて大変でしょうけど、個人的には拝見したいキボン。
師走過ぎあたりにでも時間があったら、是非とりあえず
試験的にからでもやってみて欲しいって思います。
お酒強そうな印象ありますけど、テキーラはさすがにキツいですねw

705 :666:04/12/08 01:55:37 ID:Bb9tUxcx
>>702 硬派一直線さん

母さんはその時いつもいません。
夜は、習い事だと言って出かけて行きます。
でも多分彼に会っているんだと思います。
「お父さんに聞かれてもそう言って」と言いますから…。
母さんは去年一度倒れていて、リハビリをして回復をしました。
その時に母さんを支えてくれていた人が母さんの彼氏です。
母さんが倒れて、ICUに入っている時、母さんが私の手首を見ながら
「あんたのそれが一番辛い」と言って泣いたのを見て酷く心が痛んで
頑張らなくちゃって思ったんですが、思うばかりで実際は
何も変われていない自分が嫌になりました。
母さんが泣いたのを見たのはそれが始めてなので
母さんを泣かせたことが辛かったです。
それでもやめられない自分を殺したいほど憎みました。
どうしたらいいんだろうってずっと考えても考えても
色んなことがフラッシュバックして重く感じてしまうだけで・・・。
父さんはたまにしか帰ってこないので、いつもは殴られることよりも
フラッシュバックして泣き出したりリストカットをしたり、ODをしたりする事の方が
周りの人を心配させる所以なんだと思います・・・。
元彼と同じような光景を今まで見てきたので、新しい出会いを拒むのかも知れません・・・。
別れた直後にODをして病院に運ばれ、3日間ほど意識が戻らなかった時
退院した後、電話で「お前が死んでも俺にはメリットもデメリットもない」と言われました。
バカなことをして得た言葉がこれなのか…と思ったら恐くて。
生きたいと思うこともあるけれど、今は「消えたい」と思うほうが強いです・・・。
こうゆう場で「死にたい」と書くと通報されるらしいので書けませんがそう思うことの方が頻繁です・・・。

Itと呼ばれた子は読んだことがありませんが
同じシリーズの「親を殺した子供たち」というのは読みました。
今度は図書館でItと呼ばれた子を借りて読んでみます。

706 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/08 02:13:07 ID:7bx2bb04
>>666
家族の事は大事にしたいだろうし、だからといって身の安全は
当然大事。親が好きなあんたも、親が怖いあんたもどちらも本当。
ただ、現状あんたにどうにか出来ることがどうしても少なく
協力してくれる人がやはり欲しいと思う。それはしっかりと
あんたを支え抜いてくれる彼氏であっても、友人であっても
公的な機関や医者であっても。どれか一つではなく。それぞれの役割で。
但し医者の言う「人のいない所へ」は、個人的には反対。
>>697で硬派さんのいう最後の二行の可能性も無くしてしまうから。

これは親に対してもキツイ話なので、必ず反対意見もあると思うんだが
親父さん自身も自分を責めていてかつ、甘んじてしまってる部分もあるが
そういった所に第3者が介入して一旦、いまの家庭を崩してしまい
そこから新たに立て直せる場合もある。諸刃の刃的なところもあるので
あくまで「そういう選択肢もある」と覚えていてくれたらいい。

その場合は、児童相談所に行って思う旨を話さなくてはいけないが、
その時、それによって起こる事(おまえが通報したのかとかいわれる事)が
もっと怖いといわないとダメ。思う事は全部言わないと助ける方も
助けられないから。だが、あくまでこれは一つの選択肢であるよと言う事。

そこで、今「頑張る」に掛かってる出来事は二つ。
一つ目は自分を責め無い事であり、自分一人になってしまわない事。
母親でも恋人でもいいから、味方を作る事。そして信じてみようとしてみる事。
反応で辛い事もあるだろうけど、このスレを選んだあんたの強さを忘れないでみて。
二つ目は自分を助ける為に勇気を出して、児童相談所に相談するかどうかを
決めると言う事。これは、鵜呑みにず皆さんの意見をよく吟味してみて。

707 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/08 02:26:04 ID:7bx2bb04
>>705
やはり、キツイ事を言って済まないが父親も母親も
自分の事で大変であんたに手助けできない事から
(言葉だけでは今のあんたは救われないから)
おれは、一旦壊す事になっても修復に掛けてみて
児童相談所などに助けを求める事を勧めたい。

元彼、同年代かなんかでしょ?あんたにその時
掛けた言葉があまりにも男としても人としても情けなさ過ぎる。
ハッキリって子供の発言。それは全く頼るに値しない。
まぁ同年代なら子供なんだから仕方が無い。
元彼の事は気にしない方がいい。心の障りを一つ増やす事は無い。
児童相談所に駆け込むかどうかは置いておいて
味方はやはり必要だと思う。

かなり荒治療になるし、少し覚悟がいるんだが
バイトとかできないだろうか?もしくは学校以外の
人と出会う場所を作る事はできないだろうか?
同年代や同じ世界(学生や家庭内)以外の人と出会う事が
何かの切欠になる場合もあると思う。

その場だけにいないこと、その場を壊してでも(後で直すとしても)
自分を守る事。これが重要になってくるように感じるんだが。


708 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/08 02:27:03 ID:0avbGvPp
>>704
ちょっと検討してみようかと思います
たいしたもんは作れませんが
酒はあんまり強くないでつ。普通かな
馬鹿な飲み方してしまいましたわw

>>705
図書館にあるかわからんが読んでみ。あんな風に動かないでいると人格がやばくなるのがわかるから
今のお袋さんは本当におまいがそういう事をするのが辛いと思うぞ
夜な夜な出歩くのはどうかと思うがな
お袋さんも弱い人間なんだ。一人で生きていけない
お袋さんのためにリスカとかやめようと思えないか?
悲しませたくないからってな。おまいはなんで消えたい?
お袋さんを悲しませる悪いコだから?殴られるのがイヤだから?
後者ではないだろ。本当にその理由なら解決する方法はあるけど違うと思う
色んな事があって何が辛いのかもわからなくなってるんだろうな
その年の女の子には酷な事が多すぎるから仕方ないがわからないうちに死んじまったらもったいないだろ
楽しいのはこれからだ。ろくな恋愛だってしてないじゃねーか
素敵な♂にであって♀としての幸せも知らないうちに消えるなんてもったいなさすぎる
しばらくは親父は帰ってこないのか?

709 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/08 02:52:04 ID:7bx2bb04
>>708
さすがは行動派w 楽しみにしてまつ。
暫くは呑む機会増えそうですし。
体さえ壊さなければ、息抜きも大事ですしw

>>705 追伸スマソ。
おれが勧めた方法は、すぐに実行する前に
今は「ああ、そういう手もあるな」って考えてくれるだけで
いいからね。出会いやあんたが心を持ち直す事で
違う方法が見えたら、その方がもっといい方法あるから。

710 :672=678:04/12/08 04:22:12 ID:g73urTD8
>>689
>結構有名な会社のとか言ってる時点でそいつらとおまいとの違いなんてないよ
>未だ内定貰ってない人間からしたらどっちもどっち

気に障ったら申し訳ない。
はじめから、内定もらってない奴らも持っている奴らも有名企業or公務員が一番行きたい
最高ってのがデフォルトとしてあるから、それって当てはまらないんだよね。
しかも、面子の中では俺はそんなに名前にこだわらないそこそこ=結構有名レベルでも
構わないと思ってたから結構有名って言ったわけよ。
基本的に差別感情は少ない方だが、内定一個も持ってないと説得力無し
負け犬の遠吠えになるからきっちり書いといたわけっす。

そこらへんのことは脇においといて、きっちりやるべきことは
やります。入社してからが勝負ですよね。

711 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/08 09:37:35 ID:0avbGvPp
>>710
今日ではもはや有名企業≠優良企業だからな
公務員がこれだけ人気のある時代だし
まぁおまいが職業差別の意識がないと言い切るならそれでもいい
漏れがおまいのカキコをそう取ったように自慢しているヤシもその程度の意識なんだし気にする事はないレベルだな
おまいの言う通り社会に出れば思っている程学歴なんて関係なくなる
これからだってコネだけで昇進していくヤシもいるのは確かだ
だがほとんどの一般市民は実力勝負の世界になるわけだから本当の力が問われるぞ
メールチェックしつつカキコorz

712 :マジレスさん:04/12/08 09:44:03 ID:GHHRt+hW
相談があります。
死にたいのですが

713 :マジレスさん:04/12/08 10:12:03 ID:OcFcp7Py
生きろ

生きてりゃなんとかなる

714 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/08 10:22:05 ID:0avbGvPp
>>712
無責任にい`とも市ねとも言えんが
理由ぐらい書いてみればどうだ?

715 :自由人:04/12/08 10:42:01 ID:+9SUUP9p
彼女いない歴=年齢(26)です。高校は女子が7割、大学では女性が8割でした。
でも、女子は私からプリントを貰うと奪うように取るし席替えでも、私の隣だといやがり、泣き出す人もいました。
大学時代も他の男性には普通に話すのに私の場合、そっけなくしたり、嫌そうに話したり、避けたりしました。サークルも追われる様に辞めました。
私は性格的には自己チューで口の喋り方はチンピラ風でプライドが高いと、でっちあげの評価をされています。
服装、髪型は気にしません。大学は国立、家柄は士族です。
私は、もてないでしょうか?どうして、もてないでしょうか?彼女いない歴=年齢ってヤバイでしょうか?

716 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/12/08 11:51:37 ID:M2YrxdnK
>>715
クサイのじゃないかね 体臭が。。。



717 :マジレスさん:04/12/08 12:40:36 ID:5Ho3dpwF
いま大学一年の女です。大学になじめないし違う勉強もしてみたいなと思って編入したいです。
ただお金の問題があります。それはうちのお父さんが義理の父で、あまり私をよく思っていないので二年次からは私とおかあさんで授業料を払わなければいけません…
これからもっとバイトもしなくてはいけないのに
編入の勉強や大学の勉強もしなくてはいけなくなるのでいろいろ考えてしまいます。
どうしたらいいんだろ…

718 :マジレスさん:04/12/08 13:16:04 ID:31FNqgY8
神よ!
この者達を救い給え!!

719 :マジレスさん:04/12/08 13:40:32 ID:EwSmajxp
浪人生です。所謂高学歴コンプで自己嫌悪で友達に最低同志社は受からなきゃ終わってるって言われてから更にひどくなりました。どうしたら良いですか?

720 :マジレスさん:04/12/08 18:38:02 ID:gmTf7iBq
>>719
きょうび、学歴もそんなに頼りになるもんじゃないのに。
どうして、そんないい加減なコトを言う人の一言に委ねてしまうの?
「あなたの判断」「あなたの自主性」」はどこに?
私だったらそういうほうが劣等感感じますけどね・・。

学歴コンプで自己嫌悪がひどいのね。
今の自分のままで、仮に東大に合格しても
優越感まんまんで生きていられるのでしょうか・・・・。

721 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/08 19:57:22 ID:lhSFXdnV
>>715
周りの評価は実際おまいがそう見えているという証明だからでっちあげとは違う
おまいがどう思おうが回りの人間からすれば自己中で口が悪くプライドが高いんだよ
家柄が士族とかいつの時代だよみたいな話してるがそれを鼻にかけたりしてないか
自分ではなぜ♀から避けられて彼女ができないと思う?
自分からアプローチして告った事はあるのか?
よっぽどじゃないとそんな泣かれるような事はないと思うんだがな
単純に年齢=いない歴がやばいとも言えんと思うがな

>>716
原因は数限りなく考えられるのになぜ体臭なんだw
色んなスレ出没乙

>>717
義理の親父じゃなくても経済的に苦しくて進学できないヤシだっているしそれはお門違い
勉強はどこでもできる訳だし編入しなくてもいいんでないかとも思う
ただ資格の関係やらでどうしてもしたい場合もあるだろう
金銭的な問題はどこかから収入を得るしかない。どうしようもない事だから
奨学金を貰えるよう死ぬ気で勉強するなり短時間で稼げる仕事をするなりな
それができないなら諦めるしかない。要はどれだけおまいに強い意志があるかだ
現に漏れは学費のために風俗で働いてる♀を知ってるが本当に夢のために頑張ってる
いくら稼いでも浪費なんてせずひたすら夢のために頑張ってるぞ
そこは人それぞれの価値観だし自分を売ってまでと思うのも正直あるし正解なんてないんだろう
いかに自分の夢と現実のバランスを保ちつつ自分なりの最善の努力ができるかだと思うぞ
まだ若いんだし思い切って進路を選んでいいと思う
どちらも中途半端になって後悔する事だけはしないようにしてもらいたいもんだ





722 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/08 20:04:49 ID:lhSFXdnV
>>718
宗教家さんでつか?基本的に漏れは神とかは信じてないんで
拠り所にするのは否定しないが依存しすぎるのは問題だと思うので
ネタだったらスマソ

>>719
おまい関西人だな。漏れは現役で二流で妥協したが浪人生はよくそんな事言ってたなぁ
その時は答えはわからなかったが今となってはしょうもない事だなと思うぞ
おまいはなんで同志社以上に入りたいんだ?そもそも以上って何が基準なんだ
○○大なんですって言ったときに凄いって言ってもらいたいからか
就職に有利だと思うからか。まぁ所詮それらが重なってなんだろうけどな
前にも書いたが就職には一部を除いて学校名で決めるような事は今はない
よっぽど遅れているか世間が見えてなくて危ない会社がほとんど
要は大学でおまいが何を学び何を得たかって事なんだよ
大学選びなんて行きたい学部とか校風、雰囲気で決めるもんだぞ
学歴にふんぞり返って奢ってるヤシは後で痛い目にあう。社会では通用しない
何度も言ってるが結局は大学生活は自分次第だと念頭に置いておけ


723 :マジレスさん:04/12/08 20:31:36 ID:jRAbWBOG
最近、人身事故を起こしました。
それで、ひたすら謝罪しなければならないのですが
どうもうまくできていないようです。
色々省いていますが、
どのようにすれば誠意ある謝罪と感じてもらえるでしょうか?

724 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/08 21:12:11 ID:7bx2bb04
>>715
やばいって思うかどうかはあんた次第。気にしない肝っ玉持てばいい。
他人がどう思うかは関係無い。あんたはあんたの為に生きてるから。
それと、中卒で貧乏でも恋人いる奴は平然といるので、学歴と家柄も関係無い。
出会いにおいて役に立つ事は、あることもあるらしいが特に必須ではない。

火の無いところに煙は立たずで、あんたがどう自分を評価しようと
被害妄想が強かったとしても、人から避けられやすい要因があると思う。
それが何かは、会った事もないおれにはわからんが、日々の行いは
イザという時にも出てしまう事は多いだろう。

朝からマルチしまくって、それが嫌われるという事に目がいかない事一つとっても、
自分を気にしすぎで、人の気持ちを汲む努力が薄いと言えるかもしれない。
そういった些細な事の積み重ねに注意していると、よくなっていくかもしれない。
この際、自分為でもいいから人に対する配慮を習慣づけたら変われるかもな。

>>717
いま出来る事はなんだろう。体は一つしかなく時間は有限でやりたい事は沢山。
目標が多いのはいいが、目標は自分の意思で決めた事なのだから
それに縛られるというのは本末転倒。まず出来る事は何か?その為に
犠牲にせざるを得ない事は何か?優先したい事は犠牲にしてしまう事があっても
貫きたいか?それらを順序良く並べてみよう。混乱したらまず足元から確認。

>>719
もっとガキの頃は、ケンカが強ぇとかそんな程度がステータスじゃなかったか?
いまは、学歴か。ちなみに社会に出ると今度は地位や収入になる事が多いだろう。
学歴にステータスが持てるのは、入社するまでと酒の席くらいなので
どうもしなくても、平気だよ。有効なのはもうすぐ終わるから。
あんま小さい事を気にすんな。ステータスの為に人間がいるんじゃないんだから。

725 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/08 21:18:13 ID:7bx2bb04
>>723
赦してもらうという見返りを期待してる内は
「誠意ある謝罪」とはとってもらえないと思う。
あんたが被害者ならどう謝罪されたら赦せる?
最低限、自分が赦せると思えないと話しにならないだろ。
だが、自分が赦せるからって相手が赦すとは限らないから
その倍、10倍だ。自分のせいで怪我をさせたんだという
認識を持つ事。ちゃんと保険会社に間に入って貰おうな。
但し、謝罪関連も全て終わって示談書もとったのに
まだいわれ続けてるなら少し話が違うので弁護士の所に行け。

>>722
今夜もお疲れ様です。

726 :マジレスさん:04/12/08 21:36:05 ID:jRAbWBOG
いえ、許してもらおうという気はとくにありません。ただ今の私の謝罪では謝罪に見えない気がするのです。
許そうという気持ちを起こす謝罪かどうかはどうでもよく、謝っているように感じられる謝罪がしたかったのです。
私のせいで怪我をさせたという認識は持っているつもりなのですが。
次までに練習しておきます。

727 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/08 21:47:43 ID:7bx2bb04
>>726
なるほど、実際の態度という事だな。それは受け取る
人それぞれで見え方、感じ方が違うから本人以外には
解りようがないな。ただ、しいていうなら誠意の姿勢と
持続だと思う。長期間に渡っても最初にした謝罪以上の
気持ちを続ける事が、罪を決して忘れていないなと
受け止めてもらえる事にばる場合もある。
被害者には絶対的に時間が大事。
赦して貰えるまで待つ事、姿勢を崩さない事自体が
伝える為に大事だと思う。長期間を覚悟する意思という事。

728 :マジレスさん:04/12/08 21:52:01 ID:W996kytp
三日坊主の俺には自分自身で物事を続けられません。
ジョギング始めたけどもうやってないし・・。

729 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/08 21:59:05 ID:7bx2bb04
>>728
続けられた事は何一つないか?趣味は?遊びは?
もし一つでもあったら、どうしてそれは続いたんだろうな。
楽しいからだろう。好きだからだろう。
じゃあ、続かない事を楽しむ為にはどうしたらいい?
物事には必ず楽しいとこも、楽しくないとこもあるよな。
続く場合は楽しい部分の為に、楽しくないところも乗り越えるよな。
好きな場合は気にすらせずに出来る事もあるよな。
三日坊主になることの楽しい事ってなんだろうな。
そういう風に考えた事はないか?

730 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/08 22:23:09 ID:0MY8Z3iZ
>>723
誠意ある謝罪ととってもらいたいだけなのか?誠意はないわけ?
本当に謝罪の気持ちがあるなら表情や態度で伝わるもんじゃないか
相手の気持ちを推し量ってどんな気持ちになってるかは伝わるもんだ
認めてもらいたいがための形だけの謝罪なら被害者もいらないいんじゃね?
その心がないなら物品ですませばいいし本気で詫びの気持ちがあるなら気持ちを素直に伝えないと

>>728
物事を続けるには楽しさとか遣り甲斐を感じるのが大切
それがなく作業的になってしまうと辛くなって続かなくなる
例えばダイエットだって目に見えて効果が出てくるまでは辛いもんだが効果が感じられてくるともっとと意欲が出てくる
スポーツだって勉学だってそう。そこに価値を見出せれば頑張れる
ジョギングだって漠然と体に良いからって理由だけじゃ弱いんじゃねーかな
ジョギングだって毎日すれ違う綺麗な女性がいれば続くだろうし
人生に共通するが継続は力、その継続のためにはやり甲斐だな

731 :まい:04/12/09 00:41:38 ID:ZvCusNny
686さん

少し、文意を誤解されてしまったのかもしれません。
アドバイザーの方が心から相手の立場にたって言葉をかけてくださっていること、
その人格の素晴らしさに感動し、敬意を払いたくて。
それをお伝えしたかったのです。
私も前向きに頑張りますね。ありがとうございます。

732 :マジレスさん:04/12/09 02:36:03 ID:mXOId73v
すいません。少し贅沢な悩みなのかもしれませんが聞いてください。
私は24歳男、無職です。
実家で家族と住んでいます。
消極的な人間は、やはりひきこもり気味でパソコンを毎日やっているような状態です。
小さい頃からPCや機械いじりは好きな方で、親もそれを知っていて、今は「好きなPCに熱中しているので応援している」、と言っています。
無知な親からしたら徹夜でPCに向っている姿が頑張っている様に見えるのかもしれませんが、
普通、ダメな人間の代名詞でもある行為を、経済的にも甘えながら生活している自分が嫌だったりします。
で、私は昔から、物をねだったり貰ったりする事が苦手です。
今使っているPCは古いので、新しいPCを買ってくれると親に言われたのですが、それは自分をさらに甘やかす行為だと思い、拒否してきました。
その代わりに、古くてもいいから無料で譲ってくれる人がいないかと言った所、幸運にも数ヵ月後にPCを貰う事が出来ました。
ですが、それも最近壊れてしまいました。
とうとう親も「買ってあげるから新しいのを買いなさい」、と強く言ってきます。
私としては、「必要は発明の母」という言葉もあるように、少し不便なくらいな方がやる気にもなる、と、正当化なんだか言い訳なんだかわからないですが、そう思っていつも高い買い物などした事はありません。
本当は、食事に困る事も無く住居に困る事も無く、PCの値段以上に甘えている状態でこんな事を悩むのは、偽善だと思うのですが、
これ以上金銭的にもお世話になりたくないと思うこともありますし、本当に買ってもらうことが自分のためになるのか、また、今以上に堕落した生活になるんじゃないか、との不安もあります。
正直、新しいPCは欲しいです。いいPCをいじってみたいです。プログラムを独学でやっていたりするのですが、今のPCでは試せなかった事もやってみたいです。
ですが、10万や20万円は高いものだと思うのです。
PCに無知な親に後ろめたい(実際はそんな大した事をやってるわけではないので)気持ちもあって、相談させて頂きました。
買ってもらった方がいいのでしょうか?

733 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/09 02:43:52 ID:N+CLf3DF
>>732
あんたの為になるわけがないだろう。自分で読み返せ。

働いて自分の金で買えよ。

それ以外に答えがあるか?ないだろ。
こう答えが返ってくるって予想くらいついただろ。
それと偽善の使い方が間違ってるぞ。
根本のひきこもりについての相談なら
もっと具体的に書いてくれ。PCの事だけなら、以上。


734 :まい:04/12/09 02:49:28 ID:ZvCusNny
硬派一直線さん

ええ、まさしくおっしゃる通りですね。
私も、仕事に一生懸命で人格的に優れた方を素晴らしいと思っています。
どこまでも完璧な人間なんて存在しないですよね、
やっぱり弱い部分はあるんだけど、それでも頑張っている人。
何か私でも役にたてることは?と考えます。

お話をきいていて、今後人格を磨くためにも、目標に向けての努力は続けていきたいと思いました。
中身のない薄っぺらい人格なんて見透かされますよね、
もっと苦労のできる人になりたいです。
能力にせよ人格にせよ、わかる人にはストレートにわかっちゃうのかもしれません。

まずは心を落ち着けて、一歩一歩頑張りますね。
このようなスレを責任もって運営されている硬派一直線さん、
心から敬意をはらいます。
現実社会でお会いしていたのなら、どうしてもお友達になっていただきたい魅力的な方だと思いました。
ありがとうございました。

735 :まい:04/12/09 03:07:22 ID:ZvCusNny
Y8N8さん

ありがとうございます。
ほんとお恥ずかしいくらい、周りがみえなくなっていました。
あまり自分を追い込みすぎることなく、もう少し柔軟にいきたいです。
私はきっとこれからも頑張り続けるので、Y8N8さんのことも応援させてください。
頑張りましょうね☆

736 :マジレスさん:04/12/09 03:09:34 ID:/Pjo9af5
はじめまして。
とおりがかりで、見かけたもので、ちょっと書かしてください。

>>732
貴方の場合、PCを買ってもらった方がいいかどうか・・・なんてことより、もっと別の所に問題がある。

>本当は、食事に困る事も無く住居に困る事も無く、PCの値段以上に甘えている状態でこんな事を悩むのは、偽善だと思うのですが、
>これ以上金銭的にもお世話になりたくないと思うこともありますし、本当に買ってもらうことが自分のためになるのか、また、今以上に堕落した生活になるんじゃないか、との不安もあります。

食事に困り、住居に困る生活を一度してみるべき。
「衣食住」って言うけど、これを得るのは大変なんだよ。
それを自分で経験すべき。その上で、新しいパソコンが本当に自分に必要だと思えば、自分の力で買うんだね。


737 :マジレスさん:04/12/09 03:23:45 ID:mXOId73v
>>733
そうですね。ありがとうございます。
以前、どこかで相談した時に、「買ってくれる内が華だから買ってもらえ。全てを利用して全てを吸収した上で親孝行しろ」といわれた事がありました。
親やその友人、自分の友人らにも、「中途半端な状態じゃなく、一度いいものを買え」のような事を言われています。
ですが、やっぱり世話になった分答えられるか、俺に投資する価値はあるのか、など考えてしまい、違和感がありました。
733さんの答えは予想つきましたし、そう言ってもらえる事を期待してたりしました。
「買ってもらって悪いな」と考える、”優しさ”のようなものが”偽善”だと認識しています。

>>736
一度、甘やかされている生活から逃れるため、貧乏な暮らしがしたくて家を出た事があります。
所在は教えましたが、もちろん仕送り等は一切受け取りませんでした。
やはりそういう貧乏暮らしは自分にとってプラスになった事が多かったです。

738 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/09 03:41:10 ID:N+CLf3DF
>>735
有難う御座います。いまの貴女は前を向いてるように思えます。
皆さんの励ましあってこそでも、決意自体は貴女自身の意思です。
お言葉頂いた事に感謝します。気楽に楽しく頑張りましょう。
たった一回きりの自分の人生ですし。ではでは。

>>737
そういって欲しかったというのも甘えだ。依存しすぎだろ?
おれは悪いが「PCを買って貰わない事」しか勧めない。
何故ならあんたの、「働く為のやる気」になるからだ。
買ってもらったら、折角のヒキ脱出チャンスをまた1つ失うんだぞ?
働きながら勉強している人たちも沢山いるんだからさ。意地でも自力で買え。

親はいつまでも居ない。これは現実だ。現実なんだぞ?

親孝行は、成人までに受けた恩だけで一生感謝できるだろ。
24歳だろ?もう親孝行してなきゃダメなくらいだろ。温泉くらい連れて行きたいだろ?
その為にはまず働くしか事から始めるしか、ないじゃないか。違うか?
何故、引篭もることになったのかは知らん。だが甘えは甘えだ。これは覆らない。
一人で生きれて半人前。誰かを守れて一人前だ。

あと、偽善ってのは、「本心からではない、うわべだけの善行」を「偽善」というんだ。
買って貰うと悪いなと遠慮するのは、親がなんか嬉しいのか?
親が得をしない以上それは偽善じゃない。どこに上辺だけでも「善行」があるんだ?
実際はPCを必死で勉強しているわけではないと、嘘を回避しただけでしかないだろ。
嘘を付かないのは、「善行」ではなく人として当たり前のことじゃないのか?

739 :マジレスさん:04/12/09 04:29:49 ID:mXOId73v
>>738
まさにその通りです。その通りだと思います。
あなたの意見は自分と同じですが、初めて他人から言われました。

ですが、親は働いて欲しいとは思っていないようです。
正確に言えば、お金を目的として働くより、何でもいいからお金を投資してでも夢中になる事をやって欲しい時期だと思っているようです。(それが働くためのやる気やスキルに繋がるという考え方です)
バイトをしてお金を稼いでもあまりいい顔はしません。(就職じゃないから当然でしょうけど)
バイトをする時間、何かに没頭して欲しいようです。
だからそこに違和感、というか、疑問があるわけです。

で、他の人のアドバイス(身近な人になればなるほど)を貰うと、ほぼ100%買ってもらえと言われます。
羨ましい、と。俺なら速攻買ってもらうぞ、と。
10万や20万はそんなに大金ではなく、無条件で買ってもらえるなら遠慮せずにプレゼントとしてありがたく受け取っておけ、との指摘もされます。
買ってもらって悪い、とか、親孝行がどうの、とか、自分の為がどうの、とか、そんな問題じゃなく、恵まれてるんだから恩恵にあずかれ、と。
そう考えると深く考える問題でもないのかな?と思ってしまい、ループしつつ1年が経ちました。

ごめんなさい。あなたのような意見、辛口意見を期待しましたが、今、またループ中です…。

740 :666:04/12/09 05:03:03 ID:N+cgQTV7
押しつぶされそうです。恐くて恐くてしかたありません。
抱きしめてほしかったなんて言えそうもありません。
彼に優しくされてもやっぱり何かが線を引きます。
気付いて欲しかったけれど、そう思う自分の気持ちは打算ではないかと恐くて。
優しい言葉の裏を探るクセが、すっかり身についてしまっていました・・・。
突然泣きだしてしまった私を心配していたのに突き放して走って逃げました。
気付いてほしくて、追いかけてきてもほしかったけれど
それとは反面に、また私は突き放してしまうのかもしれません。
恐いです。自分が誰なのかもわからなくなります。
断片的ですみません。

741 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/09 05:10:53 ID:N+CLf3DF
>>739
おまえの人生は誰のモノなんだ?

おれと意見が同じと言ったな?なら働けよ。ごちゃごちゃ言うな、まず働け。
話はそれからだ。頭ではちゃんと解ってるじゃねーか。
自分が「自分の為に」いま何を成すべきなのか?整理できたら、後は動くだけだろう?
何故そこで他の人間の意見を求めるんだ?だから迷うんだよ。
あんたが一人前の社会人として、認められたかったら働く以外の選択肢なんかねーだろ。
解ってるくせに、これ以上意見がいるのかよ?甘ったれを自覚したら動けよ。
じゃなきゃ、ずっと甘ったれだろ。いいのかよ?そんな人生でさ。

他人は買えっていうさ。おまえが自立できるかどうかは関係ねーもん。
出来なくても困らねーもん。おれも困んないよ?同情もしないよ悪いけど。
だから言い訳はいらないし、おれみたいな赤の他人に謝るなよ。知るかよ。

でも、それが違うって思ったんだろ?ここに書いたんだろ?自分の意思でな。
恵まれてる?お前は自立する環境に全く恵まれてねーじゃん?甘えるから。
他人がどう言おうと無関係。おまえがこれじゃダメだと思うならそれでFAだよ。
没頭?「働きながらPCを勉強し資格でも取る」でもすれば?働くと没頭できないの?
働きながらやってる人、沢山いるんだよ。「両立可能」なんだよ。あんた次第でな。

誰が何と言おうと自分の人生は自分で決めろ。自分を貫いてみろよ。
もう一人暮らしの時のように、今度こそは逃げ出したくないだろ?
今度はたかがPC買うだけだろ。やれよ。
動かずに、これ以上ループするなら、同じ事はメンドイからもう言わない。
何度も言って貰えると思うなよ?働けない、外に出れない理由なら聞いてやる。
断ち切ったもう考えるな。甘やかす意見は聞くな。まずは働け。以上。

頑張れよ。自分の足で立てよ。大人の男なんだろ。・・・違うのか?

742 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/09 05:42:33 ID:N+CLf3DF
>>740
大丈夫か?かなり参ってるな。深呼吸し何も考えず暖かいものでも飲め。
ココアかミルクがいい。お茶でもいい。で、一息ついてからよかったら読んでくれ。

まず、いくつか意見がでてるよな。それについてどう思ったかを、考えられるか?
出来ないのなら、「落ち着く為」が優先だ。音楽を聞くでも何でもいいから。
ここまではいいな?

次にいっぱい考えるとパニックになる。遡って一つだけ考えような。
親の事も、彼の事もあんたのせいじゃないんだ。これは今直ぐに
あんたの力ではどうにか出来ないんだ。だから一旦置いておこう。
自分で出来ないのだから、仲間が必要だよな?だけど、彼も含めて
自分が受け容れられないと、仲間に助けてもらえなくなるよな。
ってことは、受け容れるところが最初の目標だよな。まずはこれだけだ。

一度書いたが、裏があるかもしれない、居なくなるかもしれない
「かもしれない、かもしれない」はどんなにあんたがそう思っても
思い込みなんだ。でも信じられない。じゃあ、どうしたら信じられる?
態度でをみるしかないか?だったら、出会わないと態度はみれない。だろ?

すると、出会うことがまず優先ってことになるよな?じゃないと
裏があるかどうか、解らんよな?思い込みだよな?そこで
辛いだろうが勇気を持って、人と接しないと味方が作れないんだ。
だが、期待してしまうと味方になって貰えなかった時に辛い。
だから、期待を一旦、捨てよう。友人、先生、バイト色んなトコに
色んな人がいるんだが、どんどん会ってみて仲良くなれて、
信じられたら、その後に期待を持とう。期待と信じる事を試しに分けてみないか?

既にいくつかレスがついてるんだが、もう一度読んでみて貰えないか?
とりあえずはここまででいいので、これだけを考えてみてくれ。他は後で考えよう。

743 :マジレスさん:04/12/09 05:49:41 ID:mXOId73v
>>741
今日から早速仕事を探してみます。購入も拒否します。
結局そこが問題みたいですね。
背中の一押しがありがたかったです。

遅くまでレスを頂いたにも関わらず、物凄く言い方は悪いのですが、
自分は、あなたを含めて他人の意見で解決しようとは思っていません。
最終的に自分で解決するために、いわば利用させてもらう、というスタンスです。
なので、あなたを論破しようなんて気持ちは毛頭ないですが、
もし参考にさせていただけるのなら、一つだけ答えてもらってもいいですか?

自分が24歳ではなく、十代や大学生だったとしても、同じ事を言いますか?
言うとしたら、やはり、一般的に年齢に相応しい行動を取るべきだという事ですね。
学生時代にやりたかった事をしなかった結果、この年齢にシフトしてるのです。
それでもやはり”働く事のみ”が最大の良策ですか?

744 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/09 05:51:55 ID:N+CLf3DF
>>740
追伸。
あと>>667氏が書いてる様に、落ち着くコツを掴め。
これが出来るようになると、常にとは言わないが恐らく
かなり多く今のあんたに武器になるはずだ。

745 :666:04/12/09 06:11:39 ID:N+cgQTV7
>>706 Y8N8さん

すみませんでした。今の感情を書くのが精一杯で
前に自分が書いたものに下さった言葉に1つ1つレスを付けられませんでした。
人のいない所へ、と言われたのかはわかりませんが、
電車に乗っても過呼吸に襲われたり、泣いてしまったりしているので
なるべく人の多い場所にはおもむかないようにと言われたのかも知れません。
でも、少しずつ慣れていくために人がいる場所にも行ってみます。

児童相談所は、保護施設があると聞きましたが、外の人とは一切連絡を
とってはいけないと言われるそうで、それこそヒトリになる気がして恐いです・・・。
父さんは実際、2ヶ月に1度帰ってくるかこないかだと思います。
殴られることよりも、精神的な部分で悩むことの方が多いです・・・。
でも、児童相談所のことは「候補」として考えてみます・・・。

自分を責めることは、周りの人が優しいことをゆってくれていても
プラスに変換することが出来ず、ずっと「私が・・・」と思ってしまいます。
母さんが「味方」かと言われると、全幅の信頼をおいて味方、というわけではなく・・・。
時には父さんほど恐いと感じる人でもあります・・・。
恋人、と呼べる相手はいません。踏み出せず、拒んでしまいます。
私が自分の事を話す人も余りいません。迷惑を掛けたくないと話しません。
だからいつも、話を合わせているような状態です・・・。
「笑顔が死んでるね」とよくいわれてしまいます(苦笑)
吐き出したいけれどブレーキが掛かったようになってしまって、
結局ぜんぶ飲みこんで、段々自分の中の何かが歪んでしまいました・・・。
次第に自分のことさえ大事だとか大切だとか感じなくなりました・・・。

746 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/09 06:20:31 ID:N+CLf3DF
>>743
おう、頑張れ。やってみてくじける事があった時にまた来いよ。
偶々この時間だったのでおれしかいなかったが、
もっといいレスつけてくださる方もいるからさ。後でもっといいレス貰えるかもよ?

決めるのはあんただ。その通りだ。相談で出るのは単なる一主観の意見だ。
そのスタンスで間違ってないとおれも思うが。当然だと思うよ。
利用するかどうかは、いちいち断らずに使えそうな部分だけ使うなり、
丸ごと無視するなり自由に決めてくれ。最初に言ったようにあんたの人生だ。
相談スレであって議論スレじゃないので、論破とかは無視するだけだから
気にしないでいいよ。おれの考えなんかでいいなら参考にでも反面にでも
して貰えたらいい。無視してもいい。それを決めるのもあんた自身。
おれは役に立てたら嬉しい。役に立てなきゃスマン。それだけだ。

で質問の答えだが、おれは年齢だけではなく、状況を総合してレスしたつもり。
従って、未成年の学生なら働くよりも無論、勉学に励むべきだとおれは思う。
何度も書いたが、あんたにもまず働けと言ってるのは、「まず」だけだ。
それが出来てたら、「次は」どんどん勉強も遊ぶのもいっぱい楽しんだら
いいと思う。また「仕事が出来ない理由」等を相談されていたら
頭ごなしに働けと言わなかったかもしれないが、それは解らん。
ケースバイケースとしか言えん。おれの主観をこれ以上聞いても意味ないだろ。
あんたから貰えた情報から、考えてアドバイスした。ただそれだけだ。あんま気にするな。

そんなことより、仕事も勉強も楽しめる程になれたらいいな。頑張れよ。じゃ。

747 :666:04/12/09 06:21:59 ID:N+cgQTV7
>>707 Y8N8さん

児童相談所のことは、もっと自分を大切に思える感覚が戻ってきたら
前向きに検討してみようと思います・・・。

元彼は、その時23歳でした。
きっと最初から愛されていなかったんだと思います。
元彼はその時周りで自殺する人が何人かいたからか、人の死に敏感でした。
だからきっと、私を死なせまいとして「付き合ってくれた」んだと…。
けれど、他にもそういったことを違う人にも何人か言っていたらしく
手一杯になってしまったんでしょう・・・。結局は周りから言わせれば
「中途半端に関わって、手に負えなくて捨てた」でした。
被害妄想かもしれませんが、逆にこのことで傷が増えてしまいました・・・。
もうそれから、「偽善」で関わられることが恐くなり、誰を見ても
この人も私に死んで欲しくないから優しくするんだ。と思って・・・。
それでも、そんなんでも、元彼が好きでした。バカなのは分かってます・・・。
関わるな、と何回も周りに言われてきたのに、別れた後数ヵ月後に
またヨリを戻して、また同じことを繰り返して、別れ・・・。
そんな人でも、1つ1つの言葉が大切で、存在があるから生きてこれて・・・。

バイトはいくつかしました。
でも、行けなくなったり、仕事中に発作が起きたり泣き出したりしてしまっていくつもクビになってしまって・・・。
それでも何度も挑戦しましたが、これも同じことを繰り返しました・・・。


748 :マジレスさん:04/12/09 06:24:27 ID:mXOId73v
>>746
thx

749 :666:04/12/09 06:30:43 ID:N+cgQTV7
>>708 硬派一直線さん

母さんのために頑張ろうと何度も思いました。
けれど、母さんの機嫌が悪くなって怒鳴られる度に、崩れてしまって・・・。
でもまた頑張って、崩されて、の繰り返しをしています・・・。
何で消えたいと思うのか・・・。わかりません…すみません…。
ただ、殴られるからではないのは確かです。
変な話、殴られて辛いという感情がもう沸いてきません。
何だか毎日毎日、フラッシュバックや不安定に襲われて、その1つ1つと闘うことに疲れてしまったのかもしれません。
殴られていないときも、何をしているわけでもないときも、部屋にヒトリでいるだけのときも
ずっと不安定で、消えたいと考えながら毎日をこなしています。

今日、父さんはまた赴任先にいったばかりなので、当分は帰ってこないと思います。
今日は病院に行ってきました。怪我を見てもらってきました。
どうしたの?と聞かれたので、友達と喧嘩をしたと答えてしまいました。

750 :666:04/12/09 06:42:39 ID:N+cgQTV7
>>742 Y8N8さん

衝動的に書いてしまってすみませんでした。
受け入れること・・・そうですね・・・最初はそこからかもしれません。
私の抱えることを知っている数人の友達は、こまめに連絡をしてきてくれます。
メールを返さないだけで、心配して電話をしてきてくれたり、
会いにきてくれたりしますが、それが申し訳なくて。
迷惑をかけていると思うと最近では自分からSOSを出さなくなりました。
メールが来ても、本当は泣いているのに、元気な文章を書いて返したりします。
それすら出来ないときは、携帯の電源を切って、外に出てしまいます。
それが余計に心配をかけているというのは分かっていますが、迷惑はかけたくありません・・・。
男の友達などは、なるべく拒んでいます・・・。
この人はいつか、一番に大切な人が出来て、私が一番なんてなくなる。と・・・。
付き合っているわけでもないのに、おかしな考え方だとは思うのですが、
そうゆう進展を拒んでいながら、「愛されたい」とどこかで思っているのかもしれません。

「かもしれない」と予想をたてるのがクセなんでしょうか(苦笑)
態度を見ても、傷付きたくない、傷つけたくない、壊れたくない、と
欲ばかりが出てきてしまい、自分をその度に戒めます・・・。

病院の先生のお話だと、両親に愛されなかった幼少期を送った子は
ちがうカタチで「愛」を異様なほどに欲しがる。そうです。
けれど私は、それがイケナイことのように感じてしまい、口には出しません…。

751 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/09 06:51:38 ID:N+CLf3DF
>>745,747
いや、レスありがとう。少し落ち着いた感じか?
児童相談所に関してはあくまで「候補」でいいと思う。
ただ、最終的に方法があるのと、全く何も無いのじゃ少し違うと思うぜ。
それもより所として頭にだけいれておけば、今はまだいいよ。

同じようにより所になる武器を、いくつか手に入れておいたほうがいい。
美味い物でも、何かを掴めるかもしれない本でもいからさ。多いほうがいい。
パニックになる自分との、上手い付き合い方、上手い解放の仕方を探そう。
人の味方だけでなく、色んな味方を見つけよう。

ただ、ここに相談したと言う事は、無意識だろうと自分は大事にしてる証拠。
それは自分を助ける為には大事な事だ。助けてくれる自分がまだ小さいから
どうしても、パニックになるだろうけど、育てれば大きくできると思う。
育てる為にはあんたが自分でやるしかない。だが味方がいると遥かに有利だ。

逆境を利用する考えを持てるとベストだと思う。例えば、彼氏をどう思っても
いまは、彼氏はいない。だが、もっとちゃんと支えてくれる人は
現れるかもしれない。これは否定できないと思う。断言はできないはずだ。
彼氏に支えて貰った時の安心を、忘れられないなら、新しい出会いから
もっと大きな安心が得られるかもしれないだろ?期待と信じるは分けてみよう。
そして「現在」じゃないものには「支え」にはして、「追い求める」のは止めてみよう。

バイトは仕事だから、ちょっとハードだったか。じゃあ、趣味や友人と遊ぶ事を
もう少し広げたりしてみるのはどうか?気を紛らわすというと言い方が悪いが
より所を増やすという意味だ。一つのより所には大きな効果が無くても
沢山そろってくれば、違ってくると思う。そうしてる内に、出会いもあるかもしれない。
色んな場所で、色んな事を少しづつでいいから。どうだろうか。

752 :Y8N8 ◆jPz9LM9w5k :04/12/09 07:14:29 ID:N+CLf3DF
>>750
衝動的とか気にスンナ。落ち着いたら書けばいい。こっちも連レススマン。
なんか凄えいい友人達がいるな。最強の味方だな。
それは全然、申し訳なくないぞ。友達は辛い時に
頼りにされると嬉しい。その仲間を物凄く大事にしとけ。
たぶんそいつらも、あんたが強くなる事を望んでるはずだ。

後、外に出る気になる事もいい。出来れば電源切らずに
携帯を持っていけたらもっといい。それ挑戦してみないか?
寧ろ、友人の都合がついたら会って遊ぶんだ。
考えずに遊んじゃう。自分で自分を苦しめる時間を
どんどん他の事で、仲間達と使ってしまう。そういうのは
しつこくしなければ、迷惑に思われないから大丈夫。
あんたの友人は、そういう配慮が出来そうな奴らだと思う。

女友達と一緒に少しづつ、男友達にも慣れていけたらいいが
それはゆっくりでいい。余裕があった時でいいぜ。
まずは友達と一緒に2〜3人とかからな。いきなり無理はすんな。
愛されたいってのは、当然の感情だ。ちょっと難しいが
「依存しなければ、甘えてもいい」なんだ。
自己中とわがままの違いに少し似てるかな。大事な人を大切に
する事を絶対忘れないでいられたらと、愛されたいと叫んでもいいんだぜ。
優しいなって思ったときに一度やってみな。
一方的に受け止めてって言うよりも、違う答えが返ってくるからさ。

・大事な人には少しづつ甘えてみて、甘え方を思い出そう。
・ちょっと頑張って出会いや味方や仲間や世界を増やそう。
辛くなったらこの2つを考えるのはどうだろう。試してみてくれ。

753 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/09 12:35:12 ID:J2e743e4
>>732
24にもなって何を考えてんだって話だが…
親も悪いしおまいも悪い。今はそれでいいがこの先どうする気なんだ?
PC云々じゃなくて親に依存しきっている今の状況が問題なんだ
打ち込めるものがるってのは素晴らしい事だしそれが何であろうが続ける事はいいと思う
甘えて生活してる自分が嫌なら働かないと。たとえバイトでもな
PCで食っていこうと思って勉強中であっても働いてはいないとダメだ
自分である程度の収入を得て、その上買ってくれるというならそれは甘えてもいいと思うが
そうやって甘えている以上どんどんダメになってくぞ

>>734,737,739,743
薄っぺらい人間はすぐに底が見えてしまうもんだからな
焦らずゆっくり精神も仕事も成長していけばいいと思うぞ
漏れだってこのスレ一つとっても他人の助けがなきゃできないんだから
自分で何でもできる訳じゃないんだし甘えるとこは甘えるのも必要だな
ガンガレ

754 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/09 12:55:20 ID:J2e743e4
>>666
おまいは一人で抱え込もうとしてしまうんだな。頑張ってるのはわかるがそれはいい事じゃない
そんないい友人がいるんだから頼っていい
相談する事が迷惑と思ってるなら逆だな。連絡とれなくて心配して悩む時間の方がよっぽど無駄で迷惑なんだ
それなら言ってくれりゃいいのにと思うのが友達ってもんだ
それにメールなんかじゃ明るく偽れるかもしれんがそうやって溜めたものが爆発してしまったら
なんで話してくれなかったんだ、信頼してなかったのかと友人は落胆するし悲しむな
迷惑だなんて思うヤシなら心配して連絡なんてしてきてくれないぞ
変に気を使いすぎだ。子供のうちは気をつかう事に神経すり減らさなくていい
大人になったら嫌でもなるんだしおまい自身のためによくないぞ
kinki kidsの歌で『愛されるより愛したい』ってあるように人間って意外とそのタイプって多いんだ
おまいは愛されたい、友人は人としておまいに愛情を持って守りたいと、その関係でいいんじゃない?

お袋さんのために頑張るのはきついかな。ちょっと酷だった
何か打ち込めるものとかない?これやってると楽しいみたいな
部屋で一人でいて考えてしまうような状況をなるべく作りたくないから

おまいの状況で愛を欲しがらないならそっちに驚くよ
愛情を知らないといってもいいかもしれない。だから自分も逃げないで人とつきあってかないと
漏れにもいるがずっと仲良くて彼氏がいても相談してくるヤシもいるし漏れも彼女がいても大事な友人だから相談のってる
彼女ができたからって一番じゃなくなるってのはおかしいよ
無理に順位なんてつけないし大切な人は大切な人のままなんだ

ただやはり本当に支えになるのは彼氏なんだろうな
前の人は忘れた方がいい。そんなもん彼氏にもなれてないって。♂として恥ずかしい。謝るわ
傷つく事を知ってる人は他人にも優しくなれる。おまいならなれる
そして全部含めて包んでくれる立派な♂ってのもいるんだな。呆れる位立派なヤシが
もしいても遠ざけてるようじゃチャンスも逃してしまうぞ
抱えこんでばかりじゃなくて発散する所もないとな
もっとここでは愚痴っていいぞ。誰も文句は言わないし溜めてるおまいが心配になるからな

755 :硬派一直線 ◆VxI80QR4.U :04/12/09 12:57:00 ID:J2e743e4
>>Y8N8さん
乙です。睡眠とってますか?
朝方まで起きていらっしゃったみたいで驚きました
漏れの生活サイクルじゃどうしても返事遅くなるなぁ…
みなさんなにか妙案ないですかね?

756 :マジレスさん:04/12/09 13:05:22 ID:RGgBH2p7
>723
究極的には誠意は金やろ。

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